1 Keďže ľudia žijú v spoločnosti, bez vzťahov sa nezaobídu. Povahy všetkých sú však dosť odlišné a občas sa nájdu jedinci, s ktorými nechcete udržiavať žiadny vzťah. Do tejto kategórie občanov patrí poddruh osoby, ktorá je tzv Egoista, čo znamená, že si môžete prečítať o niečo nižšie.
Pred pokračovaním by som vám však rád odporučil niekoľko informatívnejších článkov na tému vzdelávania. Napríklad, čo znamená Entourage, ako rozumieť slovu Concept, čo je Sur, čo znamená výraz Tilt atď.
Pokračujme teda čo znamená egoista? Tento výraz bol vypožičaný z latinčiny ego“, a prekladá sa ako „ja“. Čo znamená egoizmus?

sebectvo- to je taký postoj k životu, v ktorom sa človek cíti stredom vesmíru a nie je schopný sa tohto pocitu vzdať

Egoista- toto slovo označuje človeka, ktorý sa považuje za pupok vesmíru, stará sa len o svoje vlastné záujmy a ku všetkým ostatným, vrátane príbuzných, pristupuje úplne ľahostajne

Antonymum slova egoista: altruista.

sebecký- toto je dievča, ktoré si uvedomilo samú seba ako krásku a od tej chvíle sa láskou jej života stáva iba ona sama. Hoci sa to môže zdať zvláštne, ale muži z takýchto osôb jednoducho strácajú hlavu

Dievčatá, ak ste poslušné a stanete sa otvorenou knihou pre vášho MCH a celý váš vzhľad bude vyjadrovať iba jednu vec: " Urobím pre teba všetko, drahá, dám ti, prinesiem ťa, upracem po tebe a budem ťa milovať ako v pronofilmoch.“, potom nestihnete mihnúť okom, ako bude MCH liečiť zanedbať. Rýchlo vychladne a čoskoro vás opustí. Záver je preto jednoduchý, vždy zostaňte sučkami, aj keď stále potrebujete poznať mieru.

Čo sa týka sebectva vo všeobecnosti, ľudia sa budú vždy správať lepšie ako ostatní, budú posadnutí vlastnými sebeckými záujmami. Jednotlivci, ktorí majú sebectvo začína ustupovať, dochádza k ignorovaniu cudzej bolesti, smútku a také pocity ako empatia a sympatie jednoducho atrofujú.

Okrem toho treba uznať, že hoci sú egoisti spoločnosťou odsudzovaní, základ každého konania a poznania je fixovaný na naše vnútorné "ja", teda všetky emócie sú zafarbené egoizmom.

Ľudia a sebectvo, tento pojem je neoddeliteľný a pokiaľ bude existovať ľudstvo, sebectvo bude prekvitať a prosperovať. Musíte pochopiť, že ľahostajnosť k blížnym, pripútanosť k vašim veciam, nedostatok súcitu je len vonkajšia stránka. sebectvo. Zvyčajne sa ľudia nazývajú / nazývajú egoistami, keď ich správanie a činy sú v rozpore so všeobecne uznávanými normami v tejto spoločnosti.

Sebectvo zvyčajne rastie na základe márnivosti, chamtivosti a nepotlačiteľných ambícií a hlavným cieľom egoistu je dosiahnutie osobnej sily a sebapotvrdenia. V kapitalistickej spoločnosti je sebectvo považované za normu, napríklad v USA, inflácie jeho „ja“ nadobudlo patologické rozmery, čo negatívne ovplyvňuje americkú spoločnosť ako celok. Výsledkom je, že väčšina občanov prejavuje netolerovateľnú túžbu obsedantne demonštrovať svoju dôležitosť.

Pridať k obľúbeným

Sebectvo je vlastnosťou charakteru a túžbou človeka po zjavnej alebo zastretej nadradenosti nad ostatnými a osobnej moci, a to výlučne za účelom realizácie svojich sebeckých túžob alebo osobného zisku. Neochota dať kúsok seba alebo svojho. Toto je nedostatok lásky k druhému.

Prejavy a vlastnosti egoizmu

Egoizmus ako kvalita osobnosti sa prejavuje v pocitoch, vedomí, podvedomí, konaní a skutkoch človeka. Najjasnejšie sa egoizmus prejavuje cez rivalitu, smäd po moci.

Sebectvo je úplný nedostatok Lásky k inej osobe. Výnimkou sú vaše vlastné deti. Sebectvo je pocit seba ako osoby. Tento pocit funguje v dvoch smeroch: alebo žiť pre niekoho alebo len pre seba.

Egoizmus sa veľmi často mení na hlboké sklamanie zo života a osamelosť.

Na rozdiel od vnútorného sveta ľudského vedomia sa v materiálnom svete musí človek prispôsobiť podmienkam, keď väčšina ľudí žije pre seba a materiálne bohatstvo.
Nástrojom adaptácie je falošné ego, ktoré preniká do vedomia a pocitov človeka. Falošné ego zachytáva všetky vlastnosti charakteru človeka, podriaďuje myšlienky, činy, zmyslové pôžitky len pre seba. Existujú dva extrémy a dva rôzne póly egoizmu, ktoré sa nazývajú egoizmus a altruizmus.

Pravé ego – altruizmus

Altruista je človek, ktorý nezištne pomáha druhým, na základe pôsobenia takzvaného pravého Ega.

Aby sme boli dôslední, altruista prejavuje zdravé formy egoizmu, ktorý žije pre druhých. Je tu niekoľko nedostatkov, medzi ktoré patrí zastavenie sa na vlastnej ceste rozvoja a zlepšovania ako človeka. Altruizmus nemožno pripísať ideálu a povedať, že je veľmi dobrý. Človek na svojej životnej ceste je vždy v určitom bode stupnice egoizmus-altruizmus, a to je správnejšie.

V prípade altruizmu si vedomie a duša človeka ani teoreticky nevie predstaviť, ako možno nájsť Šťastie, žiť len pre uspokojenie svojich túžob.

Človek s takými postojmi, ako je altruizmus, si vždy predstavuje, že skutočné šťastie dosiahne, keď priniesol radosť iným ľuďom, urobil pre nich niečo príjemné a užitočné. Aká radosť, ak sa tešíš len ty?
Základný, každodenný, princíp života takéhoto človeka začína otázkou pre neho samého - "Čo ste dnes urobili užitočné pre iných ľudí?"

Dobrovoľník - ako veľmi názorný príklad altruizmu a správania takýchto ľudí. Skutočný dobrovoľník je človek, ktorý sa dobrovoľne zapája do bezodplatných spoločensky užitočných aktivít.

Falošné ego – sebectvo

Egoista, ako sa to v spoločnosti zvykne nazývať, je človek, ktorý žije pre svoje vnútorné a sebecké materiálne záujmy. Toto je takzvané falošné ego. Toto je spôsob, ako dosiahnuť hmotné falošné šťastie.

Falošné ego vyhlasuje: "Toto je moja ruka, moja myseľ, moje pocity, moja myseľ, môj manžel, moje auto, môj dom, moja krajina a nakoniec moja Zem." Falošné ego pokrýva všetky aspekty materiálneho života človeka. Presne takýto životný štýl a spôsob správania v spoločnosti sa nazýva materiálny egoizmus.

Ak však človek žije iba pod vplyvom falošného ega, nie je schopný dosiahnuť skutočné šťastie, pretože ho treba hľadať vo sfére interakcie dvoch eg.

Ľudia, ktorí hľadajú šťastie v nezištnej láske, pomáhajú ľuďom, sa nájdu všade, len sa treba pozorne pozerať na svet okolo seba, prekračovať sebecký malý svet svojich priateľov.

Krátky pojem - Dobrota

Boj medzi pravým a falošným egom sa nazýva vášeň a tam, kde pravé ego prevažuje nad falošným egom, vzniká dobro.

Iné opisy a prejavy sebectva

Egoizmus je túžba žiť na úkor iných a dostávať niečo v tomto živote nezaslúžene, to znamená dostávať zadarmo alebo pomocou metód na to - klamstvo, manipulácia, násilie a iné.
Silnejšie formy sebectva sú hypertrofické alebo froté sebectvo – závislosť a parazitizmus.

Sebectvo je oprávnená potreba a túžba využívať druhých a celý svet, jeho zdroje, na realizáciu svojich sebeckých túžob a v akýchkoľvek sebeckých záujmoch. Sebectvo je oprávnená ochota a zvyk pľuvať na druhých a ich názory.

Egoista má všetky myšlienky, len o sebe, alebo o svojich nenaplnených túžbach. A to egoistu vždy robí hlboko nešťastným.
Sebectvo - keď je človek pripravený robiť len to, čo sa mu osobne páči, keď je to pre neho to najdôležitejšie.

A ak sa to nepáči ostatným, on nemá záujem, alebo má záujem o desiate miesto.

Vplyv sebectva na šťastie

Nakoniec som vás cez pochopenie Egoizmu a jeho foriem postupne priviedol k pojmu Šťastie.
Šťastie je nezištná cesta k nejakému vysokému cieľu kvôli iným ľuďom.

Napríklad pravá láska môže byť len nezištná. Matka miluje svoje novonarodené dieťa bez záujmu, bez myšlienok a bez toho, aby od dieťaťa očakávala vďačnosť.

Keď si jeden z manželov uvedomí, že je využívaný, veľmi ho urazí chamtivosť svojej polovičky. Človek zamilovaný sám do seba nemôže byť schopný skutočnej lásky. Sebectvo je hrozná neresť, ktorá úplne otrávi lásku a rodinné vzťahy.

Ľudská prirodzenosť je tak usporiadaná, že má neustálu potrebu prijímať šťastie tým, že dáva svoju lásku iným ľuďom. Ak človek žije v nevedomosti, oddáva sa svojim túžbam a vášňam, ničí tým sám seba ako človeka.

Prejavom sebectva je popieranie všetkého pravdivého na vašu adresu. Človek je natoľko presýtený egoizmom, že ho bolí počúvať slová druhého. Ponáhľa sa do hádky, prerušuje, dokazuje, je rozhorčený a ospravedlňuje sa.

Sebectvo spôsobuje prirodzený antagonizmus a odpor. Ak človek ide do vonkajšieho sveta s jedinou túžbou chňapnúť bez toho, aby za to niečo dal so sloganom – „Toto je pre mňa všetko!“, svet sa pochopiteľne bráni.

Najprv v rodinných vzťahoch strany tolerujú prejavy egoizmu, potom sa začnú hádať, hádať a konfliktovať v rôznych podobách. Inými slovami, akákoľvek forma vlastného záujmu spôsobuje antagonizmus, odpor a stret falošného ega.

Deštruktívna činnosť egoizmu zbavuje človeka možnosti dosiahnuť šťastie.

Sebectvo a sebaláska by sa nemali zamieňať

Sebectvo je falošná sebaláska. Toto nie je láska k božskej Duši, ale k Pýche a márnosti, láska k namyslenosti a falošnej veľkosti.

Sebectvo je uspokojenie svojich nízkych túžob a nerestí, ospravedlnenie svojich hriechov a chýb, zhovievavosť voči tomu Zlu, ktoré žije v samotnom človeku a ničí ho. To je výhovorka a potrava pre lenivosť, hlúposť, nedostatočnú výchovu, nekrivdy, emócie hnevu a nenávisti, závisť a žiarlivosť, zlozvyky a zlozvyky atď.

Skutočná láska k sebe

Samozrejme, musíte milovať sami seba, len táto láska by nemala znevažovať dôstojnosť a záujmy iných ľudí a nemala by znehodnocovať ostatných ľudí a celý svet okolo vás.

Skutočná láska a láskavosť k sebe vám vždy dáva rovnakú láskavosť k iným ľuďom, čím zvyšuje ich hodnotu vo vašom živote. Takáto láska rodí v Duši jasnú túžbu robiť dobro pre iných ľudí bez záujmu, bez zúrivého smädu získať osobné výhody z akéhokoľvek vzťahu. Keď sa v duši zjaví pravá Láska k sebe a k druhým ľuďom, egoizmus sa rýchlo roztopí, stráca silu, upadá.

Absencia egoizmu u človeka vôbec neznamená, že by sa človek nemal zamýšľať nad sebou a nad svojím životom, alebo že by mal vždy robiť všetko na úkor seba a pre potešenie druhých. Altruizmus neznamená materiálnu chudobu.

Ak si človek poctivou prácou zaslúžil krásny a bohatý život, mal by to dôstojne prijať a byť na seba hrdý. Bohatstvo, luxus, slušný osobný život nerobí z človeka egoistu.

Egoistom sa človek stane, ak pri všetkom tom luxuse začne pľuvať na iných ľudí, úplne ignorujúc ich záujmy a pocity a nerobí nič užitočné a dobré pre spoločnosť a tento svet. Ak je princíp tohto človeka všetko dobré len pre neho samého, je to egoista.

Dôsledky sebectva

To je dôvod, prečo sú egoisti v srdci najnešťastnejší ľudia. Egoizmus, ak mu dáte moc nad sebou samým, vás vždy privedie k nekonečnému utrpeniu a duševnému trápeniu zo samoty, aj keď trpíte vo svojom vlastnom paláci, sediac na zlatej záchodovej mise.
Otázka na konci článku:

http://website/chto-takoe-depressivnost/

Ďalšie zaujímavé články - čítajte hneď teraz:

Typ príspevku zoradiť

Kategória stránky príspevku

Vaše silné stránky Pocity Povaha a kvalita Osobnosti Pozitívne charakterové vlastnosti Pozitívne pocity Pozitívne emócie Požadované znalosti Zdroje šťastia sebapoznanie Jednoduché a zložité pojmyČo to znamená Čo je Čo to znamená Zmysel života Zákony a štát Kríza v Rusku Zánik spoločnosti O bezvýznamnosti žien Muž musí čítať Biologické mechanizmy Genocída mužov v Rusku Povinné čítanie pre chlapcov a mužov Androcída v Rusku Základné hodnoty Negatívne charakterové vlastnosti 7 smrteľných hriechov Proces myslenia Fyziológia šťastia Ako Krása Ženská Krása Ciele Ezoterická Cho je krutosť, čo je Skutočný muž HNUTIE ZA PRÁVA MUŽOV Presvedčenia Základné hodnoty v živote Hlavné ciele človeka Manipulačné vydieranie Zánik ľudí Dobré a zlé skutky Samota Skutočná žena Ľudské zvieracie inštinkty Opäť matriarchát! Deti a následky feminizmus Obludné klamanie mužov Zničenie rodiny v Rusku Deštrukcia rodiny učebnica pre mužov Názov triedenia Podobný

Začiatočnícka úroveň

O sebectve (1. časť): čo je sebectvo?

V tomto príspevku sa zaoberáme praktickou stránkou takého fenoménu, akým je sebectvo. čo je sebectvo? Ako sa prejavuje v každodennom živote jednotlivca a kolektívu (rodina, podnik, ľudia, rasa, náboženská skupina a pod.)? Je sebectvo prospešné? Aké sú jeho hlavné prejavy v modernej spoločnosti? Aké účinné spôsoby premeny egoizmu na altruizmus existujú a s akými ťažkosťami sa možno stretnúť? Čo už možno urobiť pre to, aby sa doterajšie sebecké základy spoločnosti radikálne zmenili na intelektuálne a altruistické? Odpovede na vyššie uvedené otázky nájdete v tejto práci.

1. Kde sa začína sebectvo?

3. Je sebectvo prospešné?

4. Všeobecné znaky sebectva

Úvod

Vážený čitateľ, téma sebectva je dnes veľmi aktuálna. Veď už samotný model štruktúry súčasnej spoločnosti má veľmi sebecko-spotrebiteľskú orientáciu. Svedčia o tom početné fakty o prejavoch sebectva takmer vo všetkých vrstvách našej spoločnosti – od predstaviteľov najvyšších vrstiev moci, veľkých a stredných podnikov (vrátane šoubiznisu) až po obyčajného priemerného človeka, ktorý sa jednoducho snaží prežiť. prispôsobiť sa podmienkam tohto sveta a zabezpečiť dôstojnú existenciu svojej rodiny podľa jeho noriem.

Mnohí už chápu istú jednostrannosť, a teda nejednotnosť základov existujúcich v našom svete, ktoré bránia progresívnemu rozvoju spoločnosti ako celku. A tiež to, že odklon od egoizmu a premena spoločnosti na altruistickú a intelektuálne sa rozvíjajúcu spoločnosť úzko súvisí so zmenami u každého jej člena. Vo vzťahoch na všetkých úrovniach – či už ide o svetovú politiku a ekonomiku, vnútroštátne alebo medziľudské vzťahy – participujú jednotlivci, ktorí majú vždy svoje záujmy a potreby. Realita súčasného stavu je zároveň taká, že vôbec nezáleží na tom, akej skupiny ľudí je človek predstaviteľom: rodín, podnikov, štátov alebo určitého hnutia – vždy a všade si v prvom rade pamätá, čo je bližšie k sebe, teda k osobným záujmom a záujmy iných často zaraďuje do kategórie druhoradých a keďže sme si takú spoločnosť vytvorili my, ľudia, znamená to, že by sme ju mali zmeniť.

Téme egoizmu sa venuje pomerne veľa stránok na internete, z ktorých možno čerpať teoretické informácie o samotnom tomto fenoméne, jeho odrodách a formách prejavu. Okrem toho sú tieto problémy pomerne rozsiahle opísané v zdrojoch o etike, sociálnej psychológii, sociológii, psychoanalýze a filozofii. No ani pri takomto objeme teoretických informácií sa spoločnosti zatiaľ nepodarilo radikálne zmeniť doterajší stav v praxi. Situácia sa ukazuje ako zaujímavá: veľa ľudí chce zmeny, no niekedy nevedia, ako môže jedna osoba ovplyvniť zmeny v spoločnosti ako celku. A tí, ktorí začnú niečo robiť, sa skôr či neskôr vzdajú, čelia ťažkostiam a vlastným sebeckým záujmom, ktoré sa ešte neuskutočnili.

Preto sa v tejto práci chcem zamyslieť nad praktickou stránkou tejto problematiky. Totiž, pokúsim sa s vami, milý čitateľ, pochopiť, ako sa sebectvo prejavuje v každodennom živote jednotlivca a rôznych skupín: rodín, podnikov, národov, rás, náboženských skupín atď. (oddiely 1, 2 a 4). Povieme si, ako je sebectvo prospešné pre samotného egoistu. (oddiel 3). A tiež zvážiť hlavné smery aplikácie snáh o dôslednú transformáciu sebeckých tendencií jednotlivca na altruistické a možné prekážky na ceste. (časť 5).

Ďalšie úvahy v tejto brožúre budú postavené na základe takzvanej Ayfaarskej paradigmy, uvedenej v článku „“, ako aj na hlavnom postuláte iissiidiológie (najnovší kozmologický koncept, o ktorý sa tu opieram) – multi- sveta, teda na fakte existencie nekonečného množstva paralelných svetov s absolútne odlišnými podmienkami a možnosťami ľudskej existencie, v ktorých „žijú“ rôzne osobné interpretácie každého človeka. Každý z týchto svetov navyše zodpovedá striktne definovanej osobnej interpretácii každého z nás, ktorá má svoj individuálny tvorivý potenciál. Inými slovami, kvalita sveta, v ktorom si jednotlivec uvedomuje sám seba - či už je to svet agresie, diktatúry a potláčania akýchkoľvek iniciatív alebo pokojnej existencie, vzájomnej spolupráce a podmienok na odhaľovanie tvorivého potenciálu každého jednotlivca - prísne zodpovedá jeho vlastným evolučným úlohám (čítaj - záujmom) a osobným možnostiam prežívať určité duševno-zmyslové zážitky. Preto sa akékoľvek zmeny v sebeckých základoch v spoločnosti budú posudzovať na základe princípu "zvnútra von", ktoré možno formulovať takto: intenzita a kvalita premeny životných presvedčení a záujmov jednotlivca so sebou prináša zodpovedajúce zmeny nielen v jeho vlastných schopnostiach a životných okolnostiach, ale aj v podmienkach existencie celej spoločnosti. .

P.S.: Pre hlbšie pochopenie informácií obsiahnutých v tejto brožúre a s cieľom vyhnúť sa mnohým ďalším otázkam čitateľa k materiálu vám odporúčame, aby ste začali čítať až po prečítaní vyššie uvedeného článku. “(Autor Uksstukkullur).

1. Kde sa začína sebectvo?

Na začiatok si definujme, čo vlastne rozumieme pod pojmom egoizmus, o ktorý sa budeme opierať pri ďalšom uvažovaní. Najbežnejšia a najrozšírenejšia definícia je nasledovná: „egoizmus (francúzsky egoizmus, z lat. ego - I) je správanie úplne určené myšlienkou na vlastný prospech, prospech, uprednostňovanie vlastných záujmov pred záujmami iných ľudí atď. “ .

Kde sa začína prejav egoizmu? Na túto otázku začnem odpovedať vizuálnym príkladom. Predstavte si guľu – trojrozmernú okrúhlu postavu, ktorá sa rozširuje do nekonečna. A teraz si predstavte, že táto guľa je obrazom nášho vesmíru, ktorý zahŕňa nespočetné množstvo foriem sebauvedomenia rôznych mierok – od obrovských vesmírnych objektov (vesmíry, galaxie, hviezdy, planéty) až po oveľa menšie bytosti vo fyzickom meradle, ktoré žijú na týchto vesmírnych objektoch. (ľudia, zvieratá, rastliny, minerály, mikroorganizmy atď.). Ak si teoreticky predstavíte seba ako pozorovateľa mimo tejto sféry (vesmíru), potom môžete vidieť absolútne úplný a úplný obraz energeticko-informačných (kauzálnych) vzťahov, ktoré existujú medzi všetkými možnými formami sebauvedomenia tohto vesmíru. Ale opakujem: toto je možné vidieť len teoreticky, keďže je dosť ťažké realizovať sa mimo vesmíru, chápete.

Čo to znamená byť súčasťou vesmíru? To znamená byť „vo vnútri“ sféry, teda byť jej priamym „účastníkom“. Ak budeme pokračovať v príklade vyššie uvedenej vizualizácie, tak si vieme predstaviť, že všetko energetické informácie obsah sféry (vesmíru) tvorí nespočetné množstvo lokalít rôznych mierok. Tieto lokálne „oblasti“ energo-informácií nie sú ničím iným ako „montážnymi bodmi“ určitých predstáv o sebe a okolitom svete (informáciách), ktoré sa odrážajú v systémoch vnímania rôznych foriem sebauvedomenia. Inými slovami, informačný obsah každého takéhoto podmieneného „bodu zhromažďovania“ slúži ako základ na prejavenie sa za vhodných podmienok kontinua (pozri nižšie) určitej formy sebauvedomenia (energie) – človeka, mačka, pes, strom, kameň, mikroorganizmus, atóm, molekula, planéta, vesmír - so súborom myšlienok, záujmov a úloh (informácií), ktoré sú im vlastné. Na základe vyššie uvedeného môže byť odpoveď na vyššie uvedenú otázku nasledovná: byť účastníkom vesmíru znamená byť si vedomý seba samého v jednej z jeho mnohých foriem sebauvedomenia.

Prečo je potrebné, aby vo vesmíre existovalo všetko toto množstvo foriem sebauvedomenia s ich vlastnými záujmami? S cieľom poskytnúť kozmickú entitu, ktorá je oveľa väčšia vo svojom energeticko-informačnom obsahu, získavanie absolútne všetkých možných skúseností špecifických duševných stavov a duševno-zmyslových zážitkov (radosť alebo smútok, inšpirácia alebo skľúčenosť, pokora alebo nepružnosť atď.) prostredníctvom hranol vnímania každej z foriem jej prejavu (pozri časť 3).

Ak hovoríme o formách sebauvedomenia „žijúcich“ v jedinej skupine veľmi podobných kontinuí (a tých je vo vesmíre nespočetne veľa), potom možno tvrdiť, že každá z týchto foriem sa nachádza v určitom štádiu svojho evolučný vývoj, čo určite sťažuje nielen medzidruhovú, ale aj vnútrodruhovú komunikáciu. To znamená, že skupina kontinuí je akýmsi biotopom pre formy života určitých druhov – od foriem sebauvedomenia si elementárnych častíc, mikroorganizmov a ľudí až po objekty veľkosti galaxie alebo vesmíru – spojené nejakým spoločným a komplementárnym myšlienky, záujmy, história. Zároveň sa každý z nich vyvíja vlastným smerom vývoja, zodpovedajúcim jeho typu, a vníma svet výlučne po svojom.

Napríklad v súčasnej skupine kontinuí sa za najrozvinutejšiu formu sebauvedomenia považuje človek, ktorý sa najviac snaží tieto kontinua zvládnuť rozvojom priemyslu a techniky, výstavbou miest, rozvojom čriev. planéty, oceánov a vesmíru. To však nebráni iným formám sebauvedomenia – zvieratám, rastlinám, minerálom – existovať popri ľuďoch a prispievať do týchto kontinuí. A v prípade foriem sebauvedomenia atómov a molekúl - dokonca pôsobiť ako "stavebný" prvok pre biologické organizmy všetkého živého. Navyše vysoký stupeň bezkonfliktnosti medzi rovnakými atómovými a molekulárnymi štruktúrami, ktoré tvoria akýkoľvek organizmus, je rádovo vyšší ako stupeň organizácie a koordinácie v práci, ktorý je dnes ľuďom vlastný. Táto skutočnosť, samozrejme, otriasa doterajším presvedčením o nadradenosti človeka z hľadiska úrovne jeho rozvoja nad inými formami života.

Pokiaľ ide o vesmír ako celok, tu je všetko oveľa komplikovanejšie. Ak je kontinuum akýmsi úzkym „rezom“ (možnosťou) psychických a fyzických stavov všetkých foriem v ňom existujúcich, potom vesmír – ako súbor nespočetných takýchto kontinuí milióny rokov „v minulosti“ a „v budúcnosť“ – zahŕňa absolútne celú skúsenosť existencie všetkých foriem života „žijúcich“ v nej, vo všetkých možných variantoch jej uskutočnenia a vo všetkých fázach jej evolučného vývoja. To znamená, že každá živá forma, ktorú možno pozorovať v okolitom svete (v podstate ─ v kontinuu) je len odrazom nejakého medzistupňa jeho evolučného vývoja. A okrem výkladu, ktorý sleduje každý z nás, vo vesmíre existuje obrovské množstvo jeho ďalších variantov, viac či menej evolučne vyvinutých vo vzťahu k nemu v rámci jedného biologického druhu. Všetci „prebývajú“ v paralelných kontinuách a žijú svoj život vo vlastných podmienkach a okolnostiach. Vo vesmíre sa teda realizuje univerzálny princíp mnohých svetov, ktorý už bol spomenutý vyššie.

Predvídajúc, milý čitateľ, tvoju logickú otázku: „Ako to všetko súvisí s témou egoizmu?“ – Odpoviem, že práve moment sebauvedomenia niekým – napríklad človekom – je momentom rozdelenia celkový obraz vesmíru na dve časti: to, čo je dostupné vnímaciemu systému konkrétneho človeka, a to, čo zostáva mimo sféry jeho vnímania a za žiadnych okolností mu nemôže byť prístupné v tomto štádiu jeho vývoja (napr. informácie o tom, čo sa teraz deje v iných vesmíroch). Okrem toho je systém ľudského vnímania usporiadaný tak, že okamžite rozdeľuje všetky informácie, ktoré má k dispozícii, do dvoch ďalších kategórií: „ja“ a „moje prostredie“ (alebo „nie ja“). Egoizmus začína od okamihu objavenia sa tohto „ja“, teda od momentu sebauvedomenia niekým. prečo? Pretože existuje rozdelenie celku na časti, existujú pojmy: „moje záujmy“ a „záujmy iných“ a možnosť voľby medzi nimi. Inými slovami, na prejav egoizmu sa objavujú nevyhnutné podmienky, a to uspokojovanie „vlastných záujmov“ a obetovanie „záujmov iných“.

Čo to teda znamená, že my všetci, ľudia, sme sebeckí?! Áno, stávame sa nimi kvôli obmedzeniam našich vlastných systémov vnímania. Musíte však uznať, že každý človek prejavuje svoj egoizmus v inej miere - od osobnej (uspokojovanie iba vlastných potrieb) po kolektívnu úroveň (na úrovni členov jednej rodiny, zamestnancov toho istého podniku, obyvateľov). rovnakého mesta, krajiny alebo dokonca jednej planéty). Čo určuje mieru egoizmu jednotlivca? Akými reprezentáciami sú zahrnuté do kategórie jeho „ja“ a ktoré označuje „nie ja“. Poďme sa na túto problematiku pozrieť bližšie.

Čo zahŕňa kategória „I“? V prvom rade všetko, čo definuje človeka ako človeka, napríklad: meno, pohlavie, vek, povahové vlastnosti, chute, sklony, bydlisko, rodinný stav, sociálne postavenie, povolanie a mnoho iného. Navyše do tejto kategórie patria jeho predstavy o tom, koho záujmy sú preňho okrem jeho vlastných rovnako dôležité a pre ktoré je pripravený obetovať aj niečo svoje. Napríklad potreby členov rodičovskej či vlastnej rodiny, okruhu priateľov či kolegov, členov záujmového klubu, obyvateľov ich krajiny, predstaviteľov flóry a fauny planéty, ľudstva ako celku atď.

Do kategórie „nie ja“ patrí všetko, čo nie je zahrnuté v okruhu „ja“. Ľudský systém vnímania hodnotí všetko takto: čo nepatrí „mne“ a nie je zaradené do okruhu záujmov, ktoré sú pre „mňa dôležité“, sa mi okamžite stáva „cudzie“, a teda menej významné.

Na hranici medzi dvoma podmienenými kategóriami „ja“ a „nie ja“ teda zvyčajne vzniká egoizmus v dôsledku rozdelenia všetkého naokolo na „moje“ a „nie moje“, „naše“ a iné, „dôležité“. “ a „nie je dôležité“. A každý človek väčšinou presne vie, koho záujmy zo svojho okolia je pripravený obetovať a koho záujmy za žiadnych okolností neporuší.

Čím širší je okruh ľudí a iných bytostí, ktorých záujmy nie sú pre jednotlivca menej dôležité ako ich vlastné (osobné), tým širší je okruh reprezentácií jeho „ja“. A čím širší je okruh jeho vlastného „ja“, tým viac pociťuje svoju angažovanosť v iných a tým nižšiu mieru svojho egoizmu. A naopak, čím viac sa človek sústreďuje na svoje (osobné) záujmy a ignoruje potreby iných, tým je okruh jeho „ja“ užší a miera jeho egoizmu vyššia. Aby sme lepšie pochopili, ako sa sebectvo v rôznej miere prejavuje, pozrime sa na niekoľko príkladov.

Príklad jedna. Predstavte si mladé dievča vo veku 25 rokov, ktoré si rýchlo buduje vlastnú kariéru a tomuto povolaniu venuje väčšinu svojho času. Nemá vlastnú rodinu a zriedka komunikuje s rodičmi a priateľmi, pretože veľa času venuje práci. Vedenie má o nej dobrý dojem ako o výkonnej a zodpovednej zamestnankyni, vážia si ju za odbornú prácu. So zamestnancami rovnakého postavenia má výlučne obchodné vzťahy a niekedy je v nej dokonca duch konkurencie. Je pripravená tvrdo pracovať na dosiahnutí spoločného výsledku, no zároveň je vyťažená viac individuálne, a nie tímovo, čiže nie je tímovou „hráčkou“. Je cieľavedomá, efektívne plánuje a riadi svoj čas, plnohodnotne sa finančne zabezpečuje a finančne pomáha svojim blízkym v situáciách neočakávaných pre rodinu.

Skúsme posúdiť mieru sebectva tohto dievčaťa. Na začiatok určíme záujmy, koľko ľudí je pre ňu dôležitých. Potreby rodiny pre ňu sú relevantné iba pravidelne - keď niekto blízky potrebuje finančnú pomoc. Preto udržiava kontakt s rodinou svojich rodičov. Zároveň sa v interakciách s nimi prakticky nevenuje emocionálnej sfére, čo znamená, že neberie do úvahy mnohé z ich nehmotných potrieb - v pozornosti voči nim, v starostlivosti, v dôverných vzťahoch z jej strany.

Keďže jej hlavným záujmom je zdokonaliť sa v profesii, poďme si rozobrať, čo sa s ňou deje v práci. Na prvý pohľad sa snaží urobiť veľa pre to, aby bola spoločnosť, v ktorej pôsobí, úspešná. Čo je však motiváciou celého jej snaženia? Je pravdepodobné, že úspech spoločnosti spája s možnosťou vlastných úspechov, napríklad s možnosťou získať vyššiu pozíciu alebo zvýšiť svoje zárobky. Alebo možno je pre ňu dôležité uspokojiť záujmy zákazníkov firmy, a preto sa na svojom pracovisku snaží robiť všetko čo najlepšie. Nakoľko sú však dôležité záujmy jej kolegov z práce, s ktorými denne komunikuje? Raduje sa z ich úspechov a súcití s ​​ich ťažkosťami? Keď napríklad dostane ocenenie celý tím, z čoho bude mať väčšiu radosť – jej ocenenie alebo to, že ho dostali všetci, nielen ona? Alebo keď má firma pracovný zhon, vcíti sa do tých, ktorí musia robiť nadčasy (hoci za príplatok) na úkor času stráveného s rodinou alebo len tak na dovolenke, pri svojich obľúbených činnostiach, koníčkoch? Pochybujem! Keďže sa v jej vzťahoch so zamestnancami pravidelne prebúdza duch rivality, myslím si, že jej osobné záujmy budú stále dôležitejšie ako záujmy ľudí okolo nej.

Z vyššie uvedeného príkladu je zrejmé, že hranica „ja“ tohto dievčaťa je na križovatke jej osobnosti a osobností ľudí okolo nej. To znamená, že má tendenciu obetovať veľa, čo je drahé jej rodine a kolegom, v záujme svojich vlastných záujmov. Úroveň (stupeň) takéhoto egoizmu možno definovať ako osobnú, teda obmedzenú vlastnými záujmami človeka a prakticky nezohľadňujúcu potreby iných.

Druhý príklad. Predstavte si rodinu: manžel má 35 rokov, manželka 30. Majú päťročné dieťa. Všetci traja žijú oddelene od svojich starých rodičov, udržiavajú si s nimi blízky vzťah: často si telefonujú a majú prehľad o svojich aktuálnych záležitostiach, občas ich navštevujú a trávia spolu dovolenky. Aj táto mladá rodina má okruh priateľov, s ktorými majú spoločné záujmy – všetci spolu sa často stretávajú a komunikujú. Pravidelne napríklad navštevujú bazén alebo hodiny jogy, občas si dajú spoločnú večeru alebo idú na dovolenku. Manžel má vlastný biznis, ktorý mu prináša slušný príjem a umožňuje mu zabezpečiť rodinu. V práci vynakladá veľké úsilie na to, aby sa medzi zamestnancami jeho podniku rozvíjali dobré a dôveryhodné vzťahy: zavádza systém odmeňovania, ktorý nevyvoláva prejavy nadmernej konkurencie, ale naopak posilňuje ducha spolupráce, organizuje rodinné firemné dovolenky a pod. Zároveň je to dobrý rodinný muž, starostlivý manžel a otec. Manželka sa väčšinou venuje domácnosti a rodine a svoj voľný čas venuje práci v charitatívnej organizácii, s ktorej zamestnancami má pomerne dôverný vzťah a z jej samotnej práce vyplýva ľahostajnosť voči ostatným.

Pokúsme sa zistiť, čo je v tomto príklade zahrnuté do kategórie „ja“ manžela a manželky a aký je stupeň ich sebectva. Je zrejmé, že pre nich nie sú osobné potreby o nič dôležitejšie ako záujmy iných (členov vlastnej rodiny, rodín ich rodičov, priateľov, kolegov) a vedia si zorganizovať čas tak, aby venovali dostatočnú pozornosť seba, seba navzájom a ľudí im blízkych. Okruh „ja“ každého z nich zahŕňa záujmy oveľa väčšieho počtu ľudí ako dievča v prvom príklade. A to znamená, že miera ich osobného egoizmu je oveľa nižšia. Zároveň nemožno tvrdiť, že egoizmus je pre nich vo všeobecnosti nezvyčajný. Skôr sa to u nich prejavuje na inej úrovni a nie je to na prvý pohľad badateľné, ale o tom neskôr.

Ako môžete vidieť, v príkladoch diskutovaných vyššie má každý z ľudí svoje vlastné životné hodnoty, priority a zodpovedajúci životný štýl. Každý z nich má svoje predstavy o hranici medzi „ja“ a „nie ja“, na základe ktorých si vytvára vzťahy s ostatnými. Tí, ktorí svoj okruh „ja“ obmedzujú len na osobné záujmy, zvyčajne uvažujú veľmi obmedzene a jednostranne, prejavujúc vo vzťahoch s druhými vysoký stupeň izolácie, sebectva a nedôvery voči nim. Majú tendenciu vnímať svet okolo seba ako nepriateľský a nepriateľský, trávia veľa času a energie tým, aby sa chránili pred ostatnými. Tí, ktorých hranice „ja“ presahujú ich vlastnú osobnosť, majú oveľa menej príležitostí urobiť niečo výlučne pre seba, teda prejaviť hrubé sebecké sklony. S tými, ktorí sú zaradení do svojho okruhu „ja“ (s „nimi“), sú pripravení robiť kompromisy a robiť rozhodnutia, ktoré uspokoja každého, kto o nich prejaví záujem. Ich neodmysliteľná potreba postarať sa o blízkych im otvára nekonečné možnosti prekračovať hranice vnímania sveta, limitovaného len vlastnými záujmami, a podnecuje ich konať v prospech iných.

Zhrnutím toho, čo bolo napísané v tejto časti, môžeme povedať, že egoizmus je vlastný každej forme sebauvedomenia, ale každý ho prejavuje rôznymi spôsobmi. Podmienkou jeho prejavu je moment sebauvedomenia niekým a v dôsledku toho vznik umelo vytvoreného systému vnímania hranice medzi „ja“ a „nie ja“, „my“ a „oni“, čo je „dôležité“ a „nedôležité“. Čím viac ľudí so svojimi záujmami a potrebami nie je človeku ľahostajné, tým je miera jeho egoizmu nižšia. A naopak: prílišná koncentrácia na osobné záujmy vedie k prejavom iba hrubých sebeckých sklonov a sklonov.

2. Ako sa prejavuje sebectvo v kruhu „svojich“?

V predchádzajúcej časti som naznačil, že sebectvo vzniká na hranici rozdelenia všetkých naokolo na „my“ (alebo „ja“) a „cudzích“ (alebo „nie ja“). V záujme blaha prvého je človek zvyčajne pripravený veľa obetovať a osud druhého je neutrálny alebo dokonca ľahostajný. Takáto hranica sa navyše nevytvára niekde vonku, ale výlučne vo vedomí seba samého a pre každého je to individuálne.

Čo podnecuje človeka k tomu, aby medzi svojim okolím vyčlenil „toho vlastného“? Očividne má o to nejaký záujem. Veď keby sa o to osobne nezaujímal, ku všetkým by sa správal rovnako, rovnako miloval a staral by sa o blízkych a dobrých priateľov, aj o ľudí, ktorých nepoznal. Ale pre väčšinu z nás sú takéto akty účasti na životoch „cudzích“ zriedkavé. To znamená, že do okruhu „našich“ zaraďujeme predovšetkým tých, od ktorých očakávame, že niečo dostanú. Nemusí to byť niečo materiálne, ale môže sa to ukázať ako nejaký morálny prínos (cítiť sa potrebný, zvýšiť si sebaúctu, dokázať niečo ostatným atď.). A samozrejme, aby sme dostali to, čo chceme, sme pripravení niečo obetovať v prospech tých, ktorí nám v tom pomáhajú. Z toho vyplýva, že každého človeka motivuje predovšetkým očakávanie osobného prospechu, teda vlastný egoizmus.

Možno vás, milý čitateľ, takýto záver prekvapí a celkom logicky si položíte otázky: „Ale čo matka, ktorá dáva svojim deťom všetko, čo je to za sebectvo?!“ alebo "Kde sa môže skrývať sebectvo vo vzťahoch medzi manželmi, ktorí podľa všeobecne uznávaných noriem v spoločnosti žijú v harmónii a prosperite?" - a mnoho podobných otázok ...

Často sa stáva, že pri starostlivosti o blízkych - manželov, manželky, deti, rodičov, bratov, sestry, priateľov - človek nenápadne začína dúfať, že od nich dostane niečo na oplátku (vďaku, ocenenie, vzájomnú pomoc, materiálnu podporu resp. inak). Postupom času sa tieto nádeje zmenia na stabilné očakávania, ktoré milujú Musíte urobiť pre neho výmenou za jeho účasť na ich živote. Napríklad deti musia poslúchať svojich rodičov a často to robia preto, lebo ich finančne zabezpečujú; medzi manželmi je tiež veľa vzájomných očakávaní, od domácich prác, zarábania peňazí až po medziľudské vzťahy v rodine. A keď sa príbuzní nesprávajú tak, ako by si človek želal, alebo nesúhlasia s jeho názorom, potom má sklon prežívať pre nich mimoriadne nestranné pocity a emócie - rozhorčenie, rozhorčenie, odmietnutie, závisť a iné. Takéto reakcie vo vzťahu k príbuzným naznačujú absenciu nesebeckosti v konaní tejto osoby a prejav silného sebectva z jeho strany. Ukazuje sa, že ľudia, ktorí sa zúčastňujú na životoch svojich blízkych, si často nevšimnú skryté sebecké motívy vo svojich činoch alebo spozorovaní, ale považujú ich za celkom prijateľné. Tu sú niektoré z nich: špecifické nároky na druhého človeka, právo vlastniť príbuzných, svojprávnosť, túžba vnucovať si svoj názor a manipulovať s inými atď. Konfliktné situácie, ktoré vznikajú s „vlastnými“ zvyčajne pomáhajú človeku objaviť jeho egoizmus. .

Pozrime sa na niekoľko príkladov vyššie opísaných prejavov sebectva. Predstavte si rodinu, kde žena veľmi chráni svoje deti. V očiach ostatných vyzerá ako dobrá matka, ktorej záleží na vlastných deťoch. V skutočnosti môže byť jej nadmerná ochrana spôsobená potrebou kontrolovať všetko. Povedzme, že má svoje predstavy o tom, ako by sa jej deti mali rozvíjať a kým by sa v budúcnosti mali stať. Za takýchto okolností, zasahovaním do záležitostí detí a poskytovaním pomoci im, môže matka ospravedlňovať svoje úmysly a činy so zmyslom pre povinnosť a zodpovednosť za ne. S najväčšou pravdepodobnosťou jednoducho nemôže dovoliť, aby ich vývoj išiel proti jej predstavám, že „to bude pre nich lepšie“. Ak správanie detí nespĺňa jej očakávania, spôsobuje to v nej veľa negatívnych emócií. A niekedy ich môže dokonca obviniť z nevďačnosti voči nej. Samotné deti trpia obsedantnou „starostlivosťou“ matky, pretože tým nevedomky potláča ich prirodzenú potrebu sebarozvoja a sebaurčenia v živote, bráni im samostatne sa rozhodovať a niesť za ne zodpovednosť. V dôsledku toho môžu takéto vzťahy v rodine viesť u detí k vytváraniu nedôvery v seba samého, nízkemu sebavedomiu, neschopnosti obhájiť si svoj názor a z dlhodobého hľadiska sa môže rozvíjať nedôvera, nevraživosť a agresivita voči okolitému svetu.

Ak sú vo vzťahu medzi matkou a deťmi prítomné motívy opísané vyššie, potom to naznačuje prejavy osobného egoizmu z jej strany. Pretože vo svojom konaní stále sleduje svoje záujmy (mať všetko pod kontrolou, realizovať cez deti, čo chce) a neberie ohľad na skutočné potreby svojich detí.

Veľa príkladov prejavu sebectva v kruhu „našich“ možno nájsť vo vzťahoch medzi manželmi. Tu je jeden z nich. Manželia, ktorí spolu prežili dostatočný počet rokov, aby vedeli dosť o svojich zvykoch a záujmoch. Ak sa obaja zhodujú, pomôže to vyhnúť sa mnohým konfliktom v takejto rodine. Vo väčšine prípadov sa ich túžby výrazne líšia a často si musia vybrať, koho realizáciu potrieb uprednostnia. Situácie, v ktorých sa ich záujmy stretnú, pomáhajú odhaliť sebectvo každého z nich.

Napríklad manželia majú rôzne preferencie, ako najlepšie stráviť víkend. Jeden z nich má rád aktívnu komunikáciu s priateľmi a známymi a druhý rád pokojne pozerá svoj obľúbený film doma. Alebo je pre jedného z nich mimoriadne dôležité každú nedeľu navštíviť rodičov a pre druhého je deň voľna príležitosťou oddýchnuť si od pracovného zhonu v tichu domova alebo v prírode. Ak si každý z nich trávi svoj voľný čas tak, ako chce, a žije podľa zásady „ty sa mi nemiešaš do mojich vecí a ja sa nemiešam do tvojich“, len málokedy budú môcť zostať spolu, dozvedieť sa viac a lepšie si porozumieť. Je možné, že súčasná situácia spôsobí v každom z nich čoraz väčší pocit osamelosti a jedného dňa povedie k vážnej kríze vo vzťahu. Takáto pozícia „nezasahovania“ do záležitostí manželského partnera môže byť spôsobená neochotou oboch manželov otvoriť sa jeden druhému, strachom z možných konfliktov a neochotou ich riešiť. Chránia sa tak pred možným „vniknutím“ inej, aj keď blízkej osoby do ich osobného života, pretože vedia, že to výrazne zmení beh života a realizáciu osobných záujmov, ktoré každý z nich pozná. Takéto vzťahy, samozrejme, svedčia o neochote manželov robiť kompromisy, ustupovať v niečom inom, hľadať vzájomné riešenia. Inými slovami, demonštrujú svoj osobný egoizmus.

Stáva sa aj to, že aby sa predišlo konfliktom vo vzťahu, jeden súhlasí s tým, že tomu druhému ustúpi a trávia spolu čas spôsobom, ktorý je pre jedného z nich zaujímavý. V budúcnosti môže mať ten, kto pripustil, nárok voči manželovi a nabudúce požiadavku na splnenie jeho túžob, aj keď ten druhý s tým nebude súhlasiť. Ako vidíte, v takejto situácii každý z manželov prejavuje sebectvo svojim vlastným spôsobom. Prvý urobil ústupok v očakávaní recipročného kroku od druhého. A to znamená, že to neurobil len kvôli milovanej osobe, ale aj preto, aby v budúcnosti získal niečo pre seba. Druhý ignoruje potreby manželského partnera, čo tiež ukazuje vysoký stupeň jeho osobného egoizmu.

Ďalším príkladom demonštrácie sebectva vo vzťahu akéhokoľvek páru možno nazvať vlastníctvom seba navzájom. Tieto stavy sú najčastejšie sprevádzané pocitmi žiarlivosti, závisti, vznášania nárokov, diktovania si podmienok, rozkazovania namiesto prosieb a pod. Inými slovami, je to vtedy, keď sa jeden z partnerov domnieva, že má právo niečo od spoločnosti požadovať. inému za jeho starostlivosť a pozornosť, ktorá je prospešná jemu osobne: vzájomné prejavy pozornosti, splnenie akejkoľvek jeho túžby, súhlas s jeho názorom atď. A ak nedostane to, čo chce, potom sa urazí a obviní druhý z nevďačnosti, snažiac sa v ňom vzbudiť pocit viny.

Najzrejmejší dôkaz túžby jedného z partnerov brániť svoje vlastnícke právo voči druhému možno pozorovať v situáciách zrady jedného z nich druhým. Ako sa zachová ten, kto bol podvedený? Bude schopný priznať si vlastnú vinu a spoluúčasť na okolnostiach? Podarí sa mu prekonať stav sklamania a odporu? Dokáže pochopiť motívy partnerkinho správania a po tom, čo v sebe niečo zmenil, zachovať si k nemu dobrý vzťah? Alebo zvalí všetku vinu na plecia iného a opustí ho, „hlasne zabuchne dverami“? Je zrejmé, že v druhom prípade bola takáto láska a starostlivosť spôsobená nejakým osobným ziskom. A keď sa stratila možnosť prijať to, čo sa od druhého žiadalo, takéto vzťahy okamžite stratili zmysel. Pre toho, koho podviedli, sa stalo oveľa pohodlnejšie obviňovať zo všetkého partnera, ako hľadať príčinu toho, čo sa stalo v sebe. Takýto výsledok pre neho zároveň nevylučuje možnosť zopakovať podobnú situáciu v budúcnosti vo vzťahoch s inými ľuďmi.

Samozrejme, nemenej sebecké nie je ani správanie toho, kto podvádzal. A aj tu o miere jeho egoizmu rozhoduje veľa faktov: bola táto zrada chvíľkovým koníčkom alebo dlhodobá záležitosť starostlivo ukrytá bokom? Ako sám reagoval na to, že sa o zrade dozvedela jeho blízka osoba: bál sa, že jeho lož bola odhalená a teraz je v problémoch, alebo sa bál, že sa im môže zrútiť rodina, alebo sa obával, že ublížil niekomu, kto je mu drahý, muž? Odpovede na tieto otázky umožnia pochopiť, ako bol takýto čin sebecký.

V každom prípade takéto situácie väčšinou odhalia egoizmus oboch partnerov a podľa toho, čie záujmy – svoje alebo spoločné – bude každý hájiť, sa tak konfliktná situácia v rodine vyrieši. Čím viac sa sústredia na svoje osobné potreby (teda svoje sebectvo), tým viac sa budú obviňovať a tým vážnejší a zdĺhavejší konflikt medzi nimi bude, čo v konečnom dôsledku môže viesť k prerušeniu vzťahov. A naopak, keď si stanovili cieľ zachovať rodinu, môžu využiť súčasnú situáciu ako príležitosť na „rekonštrukciu“ svojho manželstva. Napríklad, keď sa medzi sebou otvorene porozprávame a zmeníme svoje zaužívané vzorce správania, môže im to pomôcť dosiahnuť novú úroveň interakcie.

Tieto príklady sú len kvapkou v mori každodenných ľudských vzťahov s blízkymi, príbuznými, priateľmi, kolegami a známymi. A určite si každý čitateľ bude môcť spomenúť na mnohé ďalšie situácie zo svojho osobného života, v ktorých sa tak či onak prejavil niečí egoizmus.

Zo všetkého opísaného vyššie vyplýva, že nie každý akt pomoci, starostlivosti alebo pozornosti človeka vo vzťahu k ostatným možno nazvať absolútne nezainteresovaným. A že vo väčšine prípadov takéto voľby môžu skrývať sebecké motívy a očakávania.

Dospeli sme teda k potrebe určiť si určité kritérium, akým sebeckým môže byť záujem každého z nás o okruh „náš“. Dá sa to zistiť zodpovedaním dvoch otázok. Po prvé: keď robím niečo pre druhých, riadim sa tým ich nápady, čo je pre nich najlepšie, alebo im v súlade s tým pomôcť ich záujmy? Inými slovami, keď sa chystáte niekomu pomôcť alebo urobiť niečo pekné, je dôležité pokúsiť sa pochopiť, či sa snažíte dať futbalovú loptu niekomu, kto sníva o hre na husle. A druhá otázka: keď mi na niekom záleží, neurobím z tohto človeka (na kom mi záleží) egoistu? Inými slovami, skôr ako urobíte niečo pre druhých, je dôležité pochopiť, či im tým nerobíte medvediu službu. Koniec koncov, ľudia, ktorí sa pokorne oddávajú sebectvu druhých, len zriedka premýšľajú o tom, ako sa ich „pomoc“ nakoniec môže prejaviť. Napríklad chrániť človeka pred všetkými druhmi zlyhaní a strát a ponúknuť mu všetko, čo chce „na tanieriku s modrým okrajom“, spravidla bráni jeho normálnemu rozvoju a nezávislému poznaniu sveta okolo seba a seba takého, aký je. . Následne sa mení na človeka závislého na iných ľuďoch a okolnostiach, neschopného samostatne žiť v tomto svete.

Pripomínam, že v predchádzajúcej časti sme prišli na to, že rozširovanie okruhu „ja“ (alebo „svojho“) ponecháva človeku čoraz menej príležitostí na prejavovanie osobného egoizmu. A v tejto časti dospeli k záveru, že vo väčšine svojich vzťahov s „svojimi“ stále sleduje nejaké osobné záujmy. Možno vás, môj drahý čitateľ, zmiatol takýto rozpor! Preto vás hneď ubezpečujem, že tu nie je žiadny rozpor. Hovoríme len o tom, že človek si môže okruh „svojich“ rozširovať koľko chce, ale to mu nepomôže premeniť jeho egoizmus. Jednoducho sa to prejaví inak, ale stále to bude sebectvo. Iba keď začal odstraňovať svoj osobný egoizmus vo vzťahu k blízkym ľuďom (v kruhu „svojich“), bude schopný radikálne zmeniť situáciu.

Skúsme si predstaviť, čo sa stane s človekom, ktorý začal rozširovať okruh „ja“, no nezačal pretvárať svoj osobný egoizmus vo vzťahu k blízkym. To znamená, že sa nenaučil chápať iných ľudí, rešpektovať ich názor, robiť kompromisy, robiť obojstranne výhodné rozhodnutia a považuje za celkom normálne prejavovať svoju ľahostajnosť voči ostatným, sebaspravodlivosť, kategorickosť a iné podobné vlastnosti. Evidentne prenesie projekciu osobného egoizmu na kolektívnu úroveň. A s rovnakým zápalom, s akým sa predtým snažil uspokojiť osobné túžby, začne hájiť záujmy skupiny, do ktorej sám patrí, za cenu zásahu do potrieb iných. Práve egoizmus na kolektívnej úrovni (či už je to rodina, pracovný tím, krajina, náboženská skupina a iné) vyvoláva neústupčivosť a nepriateľstvo medzi rôznymi rodinami, národmi, štátmi, predstaviteľmi rôznych náboženstiev, rás a pod. mnoho ďalších skupín ľudí. A koreňom kolektívneho (alebo skupinového) egoizmu je osobný egoizmus každého z členov takýchto skupín.

Preto môžeme s istotou povedať, že akékoľvek prejavy nedorozumenia, nesúhlasu a nepriateľstva vo vzťahoch medzi ľuďmi na akejkoľvek úrovni vzťahov – či už je to nepriateľstvo medzi rodinami, tvrdá konkurencia v podnikaní, konfrontácia medzi rôznymi náboženskými denomináciami alebo medzinárodný vojenský konflikt – sú presvedčivým a prirodzený dôsledok prejavu osobného egoizmu.každý z účastníkov takéhoto vzťahu.

Máme teda nasledovný obraz: keď sa človek o nikoho nestará, potom si určite pestuje najvyšší stupeň osobného egoizmu; keď sa stará o "svoje", pokračuje v pestovaní osobného egoizmu, ale na inej úrovni (takýto egoizmus je menej nápadný a často sa vydáva za pomoc a starostlivosť, ktoré nie sú nezáujem); a spolu s tým prejavuje sebectvo kolektívneho rozsahu (porušovanie záujmov iných ľudí, skupín). Ukazuje sa, že väčšinou sa človek nachádza v začarovanom kruhu vlastného egoizmu, ktorý sa v každej životnej situácii prejavuje rôznymi spôsobmi.

Ako sa môžete dostať z tohto kruhu?

V predchádzajúcej časti sme zistili, že egoizmus vzniká na hranici rozdelenia všetkých naokolo na „my“ a „oni“, ktoré existuje len v sebavedomí jednotlivca a nikde inde. To znamená, že na premenu vlastného egoizmu človeka je potrebné túto hranicu „v sebe“ nejako „vymazať“.

Predstavme si, že človek sústredil svoju pozornosť nie na rozširovanie okruhu „svojich“, ale na premenu osobného egoizmu voči príbuzným. To znamená, že sa o nich naďalej staral, ale prestal od nich niečo očakávať na oplátku; začali viac počúvať ich požiadavky, robiť kompromisy a menej im vyjadrovať svoje nároky a požiadavky, vnucovať svoj názor; stal sa pre nich chápavejším a menej podráždeným. Ako to ovplyvní jeho vzťah v kruhu „kamarátov“? Určite sa výrazne zmenia motívy jeho správania a konania. Blízki ľudia budú potrební nie na uspokojenie svojich vlastných záujmov, ale na to, aby im mohol dať niečo nezaujaté. Súhlaste s tým, že tieto dve motivácie konania sú úplne odlišné. Keď človek prestane od druhých niečo očakávať a naďalej pre nich niečo nezištne robí, oslobodí sa od selektivity voči ľuďom. Začne rovnako rešpektovať a vážiť si všetkých okolo seba, prejavuje voči nim trpezlivosť, toleranciu a dobrú vôľu. Výsledkom je, že každé delenie umelo vytvorené jeho fantáziou na „my“ a „oni“ sa začína postupne vytrácať.

Navyše, premenou svojho osobného egoizmu v kruhu „svojich“ sa tým človek vyhýba možnosti jeho prejavu na kolektívnej úrovni. Veď po zvládnutí praxe medziľudských vzťahov založených na čestnosti, otvorenosti a tolerancii môže tieto princípy dobre preniesť aj do vzťahov v štátnom i medzinárodnom meradle. Predstavte si, ako by sa zmenili vzťahy v rodinách, v podnikateľskej sfére, medzi rôznymi národmi, keby každý začal pretvárať svoj osobný egoizmus v prospech blaha iných. Myslím si, že spoločnosť by sa zmenila na nepoznanie.

Zhrnutím toho, o čom sa v tejto časti diskutovalo, by som rád poznamenal, že pridelenie okruhu „priateľov“ človeku je spôsobené jeho vlastným egoizmom, ktorý sa prejavuje vo forme niektorých jeho očakávaní a požiadaviek vo vzťahu. ľuďom okolo neho. Keď človek prestane dúfať, že sa ľudia okolo neho budú správať ako jej toto chcem, potom obetuje svoj osobný egoizmus a začne konať v záujme iných. To nevyhnutne vedie k stieraniu hraníc medzi „my“ a „nimi“ v ľudskej mysli a rozširovaniu kruhu jeho „ja“.

3. Je sebectvo prospešné?

V praxi sa často stáva, že na efektívne nahradenie egoizmu altruizmom nestačí len pochopenie svojich sebeckých prejavov a túžba stať sa lepším. A človek, ktorý sa dostáva do situácií, v ktorých by mohol vykonávať altruistickejšie činy, sa naďalej prikláňa k tým voľbám, ktorých výhody sú jemu osobne zrejmé, a teda k sebeckejším. Robí to preto, lebo nechápe „ziskovosť“ altruizmu a vníma ho len ako potrebu niečo obetovať. V dôsledku toho človek nedokáže formulovať hlbšie a stabilnejšie motivácie pre neustále pestovanie altruizmu a vnútorných zmien, ktoré tento proces sprevádzajú. Preto je táto časť venovaná odpovedi na otázku: „Je sebectvo skutočne prospešné?“.

Odpoveď je na prvý pohľad zrejmá: „Samozrejme, že je to prospešné, pretože ak človek pre seba neustále niečo robí, bude mať v konečnom dôsledku veľa.“ Takéto presvedčenie možno v skutočnosti považovať za postulát egoizmu. A aj keď egoista o ňom priamo nehovorí, potom sa pravdepodobne pri väčšine svojich rozhodnutí riadi takýmto presvedčením. Prípady, keď človek obetuje niektoré zo svojich osobných záujmov v prospech iných, sú skôr dôsledkom morálnych a morálnych noriem správania, ktoré spoločnosť a pedagógovia vštepovali pomocou všemožných strachov, než výsledkom vlastného chápania skutočnej nerentabilnosti. egoizmu a vedomej voľby v prospech altruizmu.

Ale odpovedzme si na vyššie uvedenú otázku o skutočných výhodách egoizmu z pozície iissiidiológie. To znamená, že svoje úvahy postavíme na základe predstavy, že všetky možné varianty nás samých už existujú (pozri časť 1). Všetci „žijú“ v kontinuách (svetoch) rôznych stupňov priaznivých pre ich existenciu a získavajú komplexnú, mnohorozmernú skúsenosť s prijímaním určitých rozhodnutí, poznajúc sa v zodpovedajúcich skúsenostiach (pocity, myšlienky, túžby, záujmy).

Na začiatok si povedzme, kto a prečo je vlastne táto skúsenosť potrebná? A ako prebieha výmena skúseností medzi všetkými možnosťami (výkladmi), napríklad jedným človekom? Pozrime sa na to v nasledujúcom obrazovom príklade. Predstavte si súpravu matriošek vnorených do seba: malé hniezdiace bábiky sú vnorené do stredných a stredné bábiky sú vnorené do veľkých. A takýchto matrioškov je obrovské množstvo. V tomto príklade je každá matrioška analógom osobnej interpretácie (variantu) osoby, ktorá „žije“ v jednom z paralelných svetov (kontinuí). Najmenšia matrioška je najmenej rozvinutou verziou osobnosti, teda takou, ktorej spôsob myslenia je obmedzený veľmi úzkymi osobnostne orientovanými predstavami o sebe a okolitom svete a ktorá svojím správaním prejavuje silný egocentrizmus.

Robí to preto, lebo prepojenie s jeho rozvinutejšími interpretáciami je veľmi slabé, a tak nie je schopný počúvať svoju intuíciu a využívať vlastné skúsenosti z premyslenejších a bezkonfliktnejších rozhodnutí. V dôsledku toho je nútený samostatne prežívať skúsenosti v ťažkých životných situáciách a vzťahoch a vysielať ich do iných (rozvinutejších) verzií seba samého. Najväčšia matrioška je najrozvinutejšou verziou toho istého človeka, ktorý existuje vo vesmíre a ktorý má všetky najlepšie ľudské vlastnosti a prejavy. Jeho rozhodnutia a voľby sú z veľkej časti založené na poznaní, čo robiť lepšie a čo nie, vďaka čomu môže poznať sám seba v oveľa harmonickejších a pre svoju existenciu priaznivejších životných okolností.

K výmene skúseností medzi rôznymi interpretáciami človeka dochádza podľa princípu vkladania menších matriošek do väčších. To znamená, že nedostatočne rozvinuté varianty osobnosti žijú v kontinuách, ktoré sú z hľadiska podmienok existencie deštruktívnejšie, kde získavajú potrebnú skúsenosť skúseností, životných konfliktov a slúžia ako akási báza negatívnej skúsenosti pre rozvinutejšie interpretácie osobnosti. Tí druhí nevyužívajú len skúsenosti tých prvých, ale svoje pozitívne skúsenosti s harmonickejšími a vyváženejšími rozhodnutiami v danej situácii prenášajú aj na trochu menej vyvinuté verzie seba. Ak je človek vo svojich zámeroch a túžbach zameraný na evolučne vyvinutejšiu verziu seba samého, to znamená, že sa usiluje o získanie pozitívnych vlastností, ktoré sú s tým spojené, potom v jeho sebavedomí existuje úzke intuitívne spojenie s týmto ja, ktoré uspela vďaka svojim nezištnejším pohnútkam, hlbokému pochopeniu tých, ktorí konajú vo vesmíre, zákonom a predvídaniu možných dôsledkov tej či onej voľby, aby sa takýmto životným situáciám zabránilo.

Z vyššie opísaného príkladu je zrejmé nasledovné: akákoľvek forma sebauvedomenia (vrátane osoby), ktorá existuje vo vesmíre, je v určitom medzistupni svojho evolučného vývoja (v rámci svojho druhu) a je akýmsi „bodom zhromaždenia“ skúseností menej a menej a rozvinutejšie verzie seba samých. Schopnosť intuitívne vnímať skúsenosti z jej rozvinutejších interpretácií a predchádzať mnohým dramatickým a nepriaznivým okolnostiam svojho života sa u človeka prejaví až vtedy, keď jeho ciele a každodenné voľby smerujú k tomu, aby sa stal človekom evolučne vyvinutejším.

A teraz odpovedzme na vyššie položenú otázku: kto potrebuje skúsenosti a prečo? Potrebujeme skúsenosť ako najrozvinutejšie verzie nás samých v našom vesmíre, ktorí žijú v pre nich oveľa priaznivejších kontinuách a „premietli“ sa do celého množstva menej prosperujúcich a dokonca deštruktívnych verzií svetov, aby sa spoznali v zodpovedajúce životné situácie a skúsenosti. Toto všetko potrebujeme na to, aby sme si v každej situácii poskytli informácie o všetkých možných možnostiach negatívnych aj pozitívnych dôsledkov konkrétneho rozhodnutia a vďaka tomu vedeli, ktoré kroky prispievajú k čo najefektívnejšiemu riešeniu konkrétnej životnej situácie. .

Preto, ak sa ocitnete v nejakých pre vás osobne nepriaznivých okolnostiach, milí čitatelia, pamätajte, že najefektívnejším spôsobom, ako ich prekonať, bude vedomé pozitívum, bez hľadania vinníka, prežívania deštruktívnej skúsenosti, ktorá vám osobne chýba a vyvodzovania záverov ako predchádzať podobným situáciám v budúcnosti. Len tak možno túto skúsenosť zohľadniť v budúcnosti. V prípadoch, keď jasne cítite, že niečo nestojí za to, ale naopak, je potrebné niečo urobiť okamžite, aby sa predišlo negatívnym dôsledkom, potom tieto predtuchy naznačujú existenciu úzkeho spojenia medzi „aktuálnym“ a vyvinutejšie „varianty“ seba samého. Tí druhí si uvedomujú samých seba v oveľa priaznivejších podmienkach existencie, pretože absorbovali celú kumulatívnu skúsenosť (negatívnu aj pozitívnu) dôsledkov konkrétnych situácií a vedia, ktoré zo všetkých možných činov ich viedli k tejto konkrétnej (oveľa priaznivejšej) skupina kontinuí.

Intuícia je však iná a nie vždy všetky intuitívne postrehy človeka prispievajú k jeho evolučnému vývoju práve ako človeka. Preto je čas zaviesť kritériá, podľa ktorých je možné určiť úroveň rozvoja každej z jeho osobných interpretácií v rámci jeho biologického druhu. Pre človeka existujú dve z týchto kritérií: stupeň jeho altruizmu a stupeň jeho rozumnosti. Čím altruistickejšie (nezainteresované) a zároveň rozumné (nikomu neubližujúce) činy človek pri svojej každodennej činnosti vykonáva, tým je rozvinutejší, ale len v rámci svojho biologického druhu (!). A naopak: čím vyššia miera nevedomosti a sebectva je základom myšlienok, hodnôt a záujmov jednotlivca, tým menej je evolučne rozvinutý (opäť opakujem: v rámci svojho druhu). Z toho všetkého vyplýva záver: čím vyšší stupeň altruizmu a racionality je prítomný v tých rozhodnutiach, ktoré nám hovorí naša intuícia, tým je pravdepodobnejšie, že tieto rozhodnutia sú vysielané evolučne vyvinutejšími „možnosťami“ nás samých – presne ako ľudí. . Takéto rozhodnutia sa spravidla dostávajú do konfliktu s niektorými našimi osobnostne orientovanými sebeckými očakávaniami. No realizácia práve týchto volieb v najväčšom rozsahu nám môže otvoriť „dvere“ do svetov, ktoré sú pre ľudskú existenciu oveľa priaznivejšie.

Ako vidíte, miera sebectva a ignorancie človeka je priamo úmerná úrovni jeho rozvoja ako človeka. Z čoho vyplýva, že miera egoizmu jednotlivca je určujúcim faktorom, v akých okolnostiach a životných podmienkach (svetoch, kontinuách) si seba uvedomuje. Akékoľvek pozitívne vnútorné zmeny u človeka prirodzene vedú k zmene jedného kontinua na kvalitatívne iné, čo on sám vníma ako nečakané zmeny okolností, vznik nových príležitostí, zmeny okolitých ľudí a vzťahov s nimi. Navyše, pre skutočnú manifestáciu priaznivejších životných scenárov je dôležité podložiť svoje deklaratívne vyhlásenia o zámere sériou konkrétnych volieb, ktoré tieto ašpirácie potvrdia v praxi.

A voľbami človeka nie sú len jeho slová a činy, ale aj myšlienky, pocity, skúsenosti, ktoré necháva prejaviť vo vlastnom vedomí. Každá jeho voľba určuje jeho skutočné záujmy – sebecké alebo altruistické, rozumnejšie alebo ignorantské – a „zafixuje“ ho v tých životných scenároch, v ktorých sú najpriaznivejšie príležitosti na ich realizáciu a získanie potrebných skúseností.

Pozrime sa na vyššie uvedené s niekoľkými príkladmi. Predstavte si človeka, ktorý je zvyknutý uspokojovať v prvom rade svoje záujmy a zanedbávať potreby iných. Aké budúce svety a životné okolnosti si podľa vás takýmto správaním predurčuje? Samozrejme, tie, v ktorých je takéto sebectvo normou života a vzťahov v spoločnosti. Predstavte si taký svet: väčšina ľudí v ňom žije podľa sebeckých princípov a ich existencia sa mení na nekonečný boj o prežitie, nenásytný konzum a starosť len o vlastné potešenie a pohodlie. V takýchto realitách prežívajú tí najsilnejší, teda tí, ktorí majú väčšiu silu a moc. A to znamená, že v týchto svetoch vládne prísna hierarchia, diktatúra, agresia, nedôvera a súťaživosť, všade podnecujúce konflikty a vojny na všetkých úrovniach vzťahov.

Teraz si skúste predstaviť, ako sa môžu zmeniť naše budúce kontinua a podmienky života, ak v sebe začneme odstraňovať nevedomosť a sebectvo a budeme čoraz viac pestovať altruizmus (sebaobetovanie, štedrosť) a racionalitu (vedomie, logika). To znamená, že prestaneme myslieť výlučne na seba a začneme sa viac starať o druhých, prestaneme na oplátku očakávať niečo od druhých; začnime zdieľať všetko najlepšie, čo máme, a pracujme so svojimi nedostatkami; Prestaňme obviňovať niekoho iného zo svojich problémov a prevezmime zodpovednosť za svoj život. Ak môžeme vnútri aspoň pár rokov udržať si takúto dynamiku zmien vo vlastnej mysli, potom určite časom zaznamenáme výrazné pozitívne zmeny v životných scenároch a vo vzťahoch s naším bezprostredným okolím. Budeme dostávať stále viac príležitostí robiť to, čo je pre nás skutočne dôležité, a otázky prežitia sa nám vyriešia úžasným spôsobom. Čoraz viac začneme prejavovať láskavosť, porozumenie, úprimnosť, štedrosť ľuďom okolo nás a zreteľne menej často - chlad, podráždenosť, tajomstvo, chamtivosť, žiarlivosť.

Aby sa takéto zmeny rozšírili na globálnejšiu (sociálnu, politickú, ekonomickú, kultúrnu) úroveň, budeme potrebovať predovšetkým, z vlastnej skúsenosti zistiť efektivitu vyššie opísaného prístupu pri riešení rôznych negatívnych životných okolností. To znamená budovať vzťahy s ostatnými, v ktorých vládne láska a harmónia v akejkoľvek svetskej otázke. ALE po Keď sa nám samým podarí osvojiť si nácvik bezkonfliktnej existencie (bezpodmienečný pozitivizmus a benevolentnosť, schopnosť porozumieť akémukoľvek človeku), bude potrebné vynaložiť všetko úsilie, čas a prostriedky na to, aby sa prostredníctvom individuálnej a kolektívnej tvorivosti (tvorba videí , písanie článkov, blogovanie, webináre a školenia) s cieľom inšpirovať čo najviac ľudí k podobným zmenám vo svojom vnímaní, hodnotách, zvykoch a životnom štýle.

Len vďaka takejto aktivite sa môžeme jedného dňa ocitnúť vo svete, kde väčšina ľudí žije podľa princípov podobných tým našim (v tých svetoch). Životné podmienky, zákony a vzťahy v takejto spoločnosti určite prispejú k maximálnej jednote všetkých ľudí a odhaleniu tvorivého potenciálu každého z nich. Veď oni (v skutočnosti vyspelejšie varianty nás ako ľudí) už majú informácie o celej deštruktívnej skúsenosti existencie ľudskej spoločnosti, rozdelenej do tried a žijúcej na princípe podriaďovania „silných“ „slabším“ k sebe. Uvedomujúc si neefektívnosť takýchto prístupov na ceste progresívneho rozvoja ľudského spoločenstva, zámerne nezavádzali do všetkých sfér svojho života tie princípy a zákony, ktoré nabádajú ľudí pestovať sebectvo a nevedomosť.

Odpovedzme si teraz na otázku položenú na začiatku časti: je egoizmus pre človeka skutočne prospešný? Je zrejmé, že sebectvo je prospešné len pri posudzovaní krátkodobých výhod „tu a teraz“ a z dlhodobého hľadiska je úplne nerentabilné. Keďže jeho kultivácia skôr či neskôr vedie k scenárom, v ktorých sa okolití ľudia správajú k egoistovi rovnako a v jeho živote má pre neho veľa nepriaznivých následkov – konflikty, finančné ťažkosti, zdravotné problémy a iné.

Tu je dôležité poznamenať, že ľudia okolo nemôžu vždy pozorovať, ako problémy a nešťastia dobiehajú egoistu, čo vytvára akúsi ilúziu takzvanej beztrestnosti egoizmu. Ide tu však o to, že každý si okamžite vyberie tie svety, ktoré sú viac v súlade s jeho vlastnými záujmami. A ak sa životné záujmy toho, kto egoistu pozoruje, a egoistu samotného výrazne líšia, tak sa časom už realizujú v kvalitatívne odlišných skupinách kontinuí, čiže pozorujú úplne iné dôsledky ako vlastných volieb, tak aj rozhodnutí iných. . Pochopenie tohto pomáha zbaviť sa myšlienky, že „egoisti všetko prejdú“, a tiež si rýchlo uvedomiť nasledovné: čím skôr sa človeku podarí prerušiť nekonečný kolobeh prejavov vlastného egoizmu, tým rýchlejšie dokáže riadiť vývoj. svojich životných scenárov smerom k priaznivej budúcnosti ako pre neho samotného, ​​tak aj pre celú spoločnosť.

Cesta premeny egoizmu na altruizmus je pomerne náročná, no evolučne pre nás ako ľudí nevyhnutná. Na tejto ceste každý raz (skôr či neskôr) dospeje k pochopeniu, že on sám je tvorcom svojho osudu a vytvára si v sebe stabilný stav osobnej zodpovednosti za každú svoju voľbu. Pochopenie podstaty toho, čo bolo opísané vyššie, zvyčajne pomáha človeku dôsledne kráčať po tejto ceste, udržiavať vo svojom vlastnom vedomí neustály záujem o sebazdokonaľovanie a rozvoj altruistických tendencií v sebe, pričom sa v každej situácii snaží urobiť voľbu pri aspoň trochu altruistickejší ako jeho predchádzajúce rozhodnutia.

4. Všeobecné znaky sebectva

V predchádzajúcich častiach bolo popísaných niekoľko príkladov prejavov egoizmu, ktoré jasne ukazujú, že väčšina ľudí je takmer vždy v začarovanom kruhu jeho prejavov či už na osobnej alebo na kolektívnej (skupinovej) úrovni. Dovoľte mi pripomenúť, že pod osobný egoizmus implikované očakávania a požiadavky vo vzťahu k iným, ktoré sú zamerané na uspokojovanie záujmov egoistu na úkor zasahovania do potrieb iných ľudí. ALE kolektívne sebectvo je definovaná ako orientácia záujmov a cieľov určitej skupiny proti záujmom a cieľom jednotlivcov, iných skupín alebo celej spoločnosti.

Dospelo sa tiež k záveru, že prejav egoizmu na kolektívnej úrovni (rozdelenie spoločnosti na rôzne triedy, národy, rasy, konkurenčné firmy, organizácie bojujúce za niečie práva atď.) je prirodzeným dôsledkom hrubého egoizmu orientovaného na osobnosť, ktorý je vlastný v každom z členov.takéto tímy. Z čoho vyplýva, že proces identifikácie a premeny (premeny) egoizmu na altruizmus, je dôležité začať od seba, teda vo vzťahoch so svojimi blízkymi, priateľmi, kolegami a známymi. Samozrejme, tento proces má svoje medzistupne: najprv sa egoizmus pretransformuje z hrubšieho na menej osobne orientovaný (čiže vo voľbách naďalej pretrváva nejaký vlastný záujem), no táto cesta otvára možnosť človek súčasne pestovať v sebe elementárny altruizmus; po získaní dostatočných skúseností s takýmto altruizmom človek postupne prichádza k potrebe vykonávať nesebecké činy. Ako presne to možno urobiť, je popísané v piatej časti.

V tej istej časti som sa zaoberal hlavnými znakmi prejavu hrubého osobného egoizmu, ktoré sú vyčlenené zo všetkej ich rozmanitosti. Prítomnosť nižšie popísaných tendencií v mysli človeka (spôsob jeho myslenia, cítenia a správania) spravidla bráni človeku v rozvoji takej kvality, akou je ľudskosť. Čiže benevolentnosť a otvorenosť, pozitívny vzťah k sebe, k iným ľuďom a k akýmkoľvek prejavom života, hlboké pochopenie procesov okolo seba prebiehajúcich a vlastnej úlohy v tomto, ľahostajnosť a pocit spolupatričnosti k druhým, ochota obetovať to svoje. sebecké záujmy v prospech iných, schopnosť vyjednávať a spolupracovať s ostatnými na dosahovaní spoločných cieľov a pod.

Pozorovaním a analýzou svojich myšlienok, pocitov, túžob, predstáv a činov môže každý podľa týchto kritérií určiť, do akej miery je ten alebo onen z prejavov opísaných nižšie pre neho ešte charakteristický, a teda do akej miery sú jeho zámery, slová alebo činy sú sebecké.

Toto sú znaky:

• potreba potešenia, a nie radosť z účasti na prejavovaní niečoho dobrého v iných;
• získavanie osobných (niekedy nevedomých) výhod na úkor iných;
• prejav negatívnych reakcií a hľadanie vinníkov za ich problémy;
• pocit odpojenia od ostatných.

Povedzme si podrobnejšie o každom z nich a o tých vnútorných dôvodoch, ktoré človeka k takýmto prejavom navádzajú.

4.1. Potreba potešenia

Čo človeka zvyčajne baví? V prvom rade od uspokojenia niektorých svojich fyziologických potrieb: spánok, jedlo, sex, zbavenie sa bolesti. Po druhé, ─ keď sú splnené jeho ďalšie túžby, vyjadrené v akvizícii niečoho: krásne a módne oblečenie, napríklad pri dodržiavaní pohodlných životných podmienok, v zábave, cestovaní, kozmetických procedúrach a starostlivosti o svoj vzhľad, v držbe luxusného tovaru , ako aj v sláve a uznaní, v materiálnom blahobyte, dosahovaní vlastných cieľov, komunikácii s ľuďmi, vedľa ktorých sa človek môže cítiť dobre a v mnohých ďalších. Plnenie „malých“ a „veľkých“ túžob prináša človeku dočasné príjemné pocity. A rýchlo sa pripúta k tomu, čo mu doručia, a chce byť znova a znova spokojný. A keď je nasýtený, nájde si nový zdroj, a to sa deje nepretržite.

Veda už dlho vie, že fyziologické faktory zohrávajú významnú úlohu pri vytváraní pripútanosti človeka k zdrojom jeho potešenia. Zakaždým, keď sa človeku splní jeho túžba (napríklad zjesť chutné jedlo, získať niečiu pochvalu alebo pokecať s milou osobou), jeho mozog vydá príkaz na produkciu takzvaných „hormónov šťastia“ (dopamín, serotonín, endorfíny), ktoré mu prinášajú pozitívne emócie a príjemné pocity v tele. V dôsledku toho sa v mozgu jednotlivca vytvárajú určité nervové reťazce, ktoré odrážajú závislosť typu „dostať, čo chcete → príjemné pocity“. Čím častejšie človek uspokojuje svoju špecifickú potrebu, tým stabilnejšie sa stávajú nervové reťazce, ktoré sú zodpovedné za jej aktualizáciu, a tým silnejšie táto túžba ovplyvňuje rozhodnutia človeka.

Vo vedomí jednotlivca sa tak vytvárajú rôzne hormonálne závislosti na niečom alebo niekom podľa zásady „budem šťastný (a), iba ak Dostanem to." Keď takáto závislosť existuje, potom, keď nedosiahne želané, človek sa cíti zle fyzicky aj psychicky: môže sa stať podráždenejším alebo apatickým, začať obviňovať ostatných za svoje zlyhania, vážne ochorieť, na chvíľu úplne zabudnúť na svoje ciele. a plány, či dokonca stratia zmysel vlastnej existencie. Inými slovami, človek je v stave hormonálnej závislosti na niečom alebo niekom, robí svoju vnútornú psychickú pohodu závislou na nejakých „vonkajších“ okolnostiach alebo ľuďoch, čo umožňuje svojim „slabostiam“ kontrolovať jeho každodenné rozhodnutia a život vo všeobecnosti.

Keďže ľudská túžba po rozkoši úzko súvisí s biologickými procesmi v jeho tele, prináša táto skutočnosť potešenie do radu inštinktívnych a nevedomých potrieb. Možno práve preto nie je človek schopný jednoducho vziať a vzdať sa všetkého, čo mu prináša príjemný pocit zadosťučinenia. Okrem toho, v záujme dosiahnutia požadovaného a následného stavu eufórie, ako aj v snahe vyhnúť sa najrôznejším nepríjemným pocitom (keď ich nedostane), je niekedy pripravený ísť do veľkých dĺžok. Napríklad odoberanie toho, čo ho zaujíma, od iných (kradnutie, okrádanie cudzích manželov/manželiek), poškodzovanie niekoho úspechu (ohováranie, dávanie „spotok do kolies“), ničenie vzťahu s niekým alebo vzťahov iných ľudí (podvádzanie, míňanie peňazí). o hazardných hrách na úkor rodinného rozpočtu a vzťahov) atď. Ako vidieť, človek sa v závislosti od nejakého potešenia viac stará o svoje záujmy a zanedbáva, hoci nevedome, potreby iných. Preto túžbu po rozkoši možno pokojne pripísať prejavom osobného egoizmu.

Ale nie každý a vždy sú príjemné pocity spojené iba s potešením. Veď pre niekoho existuje aj stav radosti, ktorý sa na prvý pohľad veľmi podobá spomínanému stavu prijímania rozkoše. Ale ak porovnáme príčiny, kvôli ktorým oba tieto pocity vznikajú, potom bude rozdiel zrejmý. Pozrime sa na pár príkladov.

Z čoho môže byť človek šťastný? Za to, čo som si kúpil seba niečo potrebné; odpočíval ako seba snívanie; navštívil bazén a lepšie seba cíti; dostal nárast v jeho plat; jeho chválil alebo ďakoval za niečo; je on? chutne jedli alebo dostávali sexuálne uspokojenie. Alebo je viac spokojný s tým, čo dal niekto niečo potrebné; zorganizovali spoločnú dovolenku Pre ostatných(rodinný priatelia); pomohol niekto; uvaril chutné jedlo Zavrieť; vyrobené milovanýčlovek je spokojný. Alebo z čoho manžela vydaril sa výkon, na ktorý sa dlho pripravoval; deti napredovať vo svojom úsilí; priatelia sa realizujú obchodné plány. Súhlasíte, dôvody na radosť v príkladoch opísaných vyššie sú rôzne. V prvom prípade ide skutočne o potešenie z naplnenia vlastných túžob a následné uspokojenie, teda dôvod pozitívneho je veľmi sebecký. V druhom je to radosť zo svojho zapojenia sa do príjemných udalostí odohrávajúcich sa v živote iných ľudí, z čoho už vyplýva prejavovanie základov altruizmu u osobnosti. V treťom - radosť, že sa to podarilo niekomu inému, teda nezainteresovaná (altruistická) radosť.

Mimochodom, pocit slasti a stav radosti je sprevádzaný uvoľňovaním rôznych hormónov v ľudskom tele. V prvom prípade ide o dopamín a serotonín, ktoré uspokojujú potreby ega osobnosti, teda toho, čo je vnímané ako „ja“, a tiež endorfín, ktorého funkciou je tlmiť bolesť v reakcii na stres, tj. zmierniť utrpenie samotnej osobnosti, ktoré je spojené aj so sebectvom. V druhom prípade ide o oxytocín, spojený s túžbou prospieť spoločnej veci, spoločnému dobru alebo niečo obetovať pre niekoho iného. A hoci sú duševné zážitky slasti a radosti veľmi podobné, majú úplne iné motivačné a zodpovedajúce hormonálne základy.

Vyššie opísané príklady ukazujú, že človek je schopný zažiť príjemné pocity slasti a radosti v dôsledku naplnenia svojich sebeckých a altruistických túžob. Inými slovami, cítiť sa spokojný nielen vtedy seba od života niečo dostaneš, ale aj keď sa o niečo podelíš s ostatnými, a kedy sa vykonávajú ich túžby. Preto, aby sa začalo vedomé nahrádzanie egoizmu altruizmom, je dôležité, aby sa človek naučil rozlišovať medzi týmito stavmi a vedome si z množstva vlastných potrieb vybral tie, ktoré sú pre neho zaujímavejšie.

Ako môžete nahradiť závislosť typu „sebectvo → potešenie“ za „altruizmus → radosť“ je popísané v.

4.2. Získavanie osobného zisku na úkor iných

Čo je to „osobný prospech“? Ide o získanie akéhokoľvek - hmotného alebo nehmotného - prospechu alebo výhody pre seba osobne.

Hmotný prospech sa vzťahuje na akýkoľvek ekonomický prospech v hotovosti alebo v naturáliách. Napríklad túžba zarobiť peniaze na inom človeku alebo od neho získať nejakú vec, túžba po povýšení za účelom zvýšenia miezd, vykonávanie finančných podvodov s cieľom obohatiť sa atď. Takáto výhoda, ak je prítomná v zámery človeka, je celkom jednoduché rozpoznať ako seba, tak aj ľudí okolo seba.

Nehmotný prospech zahŕňa prijatie akejkoľvek morálnej odmeny (verejné uznanie, pochvala, vďačnosť, priazeň, zadosťučinenie z úspechu) alebo iných nehmotných výhod (získanie vplyvu na druhých; pocit spolupatričnosti k niečomu významnému; bezpečie, potreba niekoho). Existuje mnoho foriem prejavu nehmotného vlastného záujmu. Tu je niekoľko príkladov: pomoc niekomu v nádeji na jeho vďačnosť; manželstvo a rodenie detí motivované strachom zo samoty; udržiavanie vzťahu s niekým za účelom uspokojenia niektorých vlastných potrieb; nadväzovanie kontaktov s ľuďmi na získanie potrebných informácií; zaistenie ich bezpečnosti s pomocou iných ľudí; dosiahnutie úspechu v niečom pre spokojnosť seba a ostatných. Ako vidíte, nehmotný úžitok má mnoho tvárí, takže nie vždy je možné ho okamžite rozpoznať v konaní človeka.

Materiálne a nemateriálne výhody sú často úzko späté v túžbach človeka a nie je možné presne určiť, ktorým z nich sa pri rozhodovaní vo väčšej miere riadi. Jedna vec je však istá: vždy, keď sa človek snaží získať niečo výlučne pre seba, človek je nadšený z nejakého osobného zisku (alebo sleduje osobný záujem).

Čo motivuje ľudí, aby hľadali nejaký druh benefitu? Vo väčšine prípadov sú to ich potreby pre fyziologické prežitie a pôžitok. S dostatkom peňazí si človek môže zabezpečiť všetko potrebné pre život (jedlo, oblečenie, bývanie) a zaplatiť si vytúžené pôžitky (odbúranie stresu, bezpečie, rekreácia, zábava, pohodlie a iné). Nehmotné výhody (chvála, vďačnosť, uznanie, vplyv na druhých, vzťahy s niekým, zapojenie sa do niečoho) zasa môžu ľuďom priniesť oveľa viac potešenia ako materiálne.

Tu je dôležité poznamenať, že nekontrolovaný prejav pudu prežitia a potreby potešenia u človeka, ktorý ho vedie k získaniu akéhokoľvek prospechu pre seba zo všetkého, je často dôvodom na nahradenie motívov (nezainteresovaných - za sebeckejších). ) jeho „dobrých skutkov“, nepostrehnuteľných dokonca aj pre neho samotného.“ To je, keď robí niečo dobré pre druhých, nie kvôli týmto ľuďom, ale v očakávaní, že zo svojho činu niečo získa pre seba. Napríklad dávať darčeky blízkym v očakávaní ich vzájomného prejavu pozornosti, pomáhať druhým v záujme dosiahnutia slávy, moci alebo „charity“, aby za to v budúcnosti dostali nejakú kompenzáciu. V takýchto prípadoch tieto „dobré“ skutky nie sú nezaujaté, ale menia sa na skutky realizácie vlastného egoizmu človeka.

Zároveň nemožno tvrdiť, že pre človeka sú charakteristické iba vyššie opísané inštinktívne potreby (prežitie a potešenie). Inštinktívne sú tie, ktoré sa objavujú automaticky popri jeho vôli a ktoré si najčastejšie uvedomuje nevedome. Okrem toho sa človek môže usilovať aj o to, aby sa stal lepším, pomáhal druhým, alebo urobil niečo užitočné pre spoločnosť ako celok, čo sa dá dosiahnuť len vynaložením určitého úsilia, prejavom určitej vôle a odhodlania. Pri realizácii toho druhého môže človek opäť nájsť pre seba nejaký ─ materiálny alebo nemateriálny ─ prospech. Napríklad zvýšenie sebaúcty a sebaúcty alebo získanie lepších príležitostí na realizáciu toho, čo chcú v budúcnosti. Keď sa usiluje o naplnenie vyššie opísaného viac pre seba ako pre iných, potom sú jeho túžby stále sebecké. Ale takéto sebectvo je úplne iného poriadku. Na jednej strane to (takéto sebectvo) môže prispieť k rozvoju deštruktívnych tendencií v charaktere a pohľade jednotlivca, napríklad nadmerná domýšľavosť založená na profesionálnej alebo svetskej kompetencii v nejakej veci, čo zvyčajne vedie k zvýšenému konfliktu s ostatnými . A na druhej strane môže takýto egoizmus podporovať osobný rozvoj a sebazdokonaľovanie v niektorých oblastiach života, vytváranie pozitívnejších a harmonickejších vzťahov s ostatnými a efektívnu spoluprácu s ostatnými. Z predchádzajúceho vyplýva, že nie každú ľudskú túžbu uspokojiť osobné záujmy (úžitok) možno považovať za hrubo sebeckú.

V akých prípadoch je túžba človeka po akomkoľvek prospechu prejavom hrubého osobného egoizmu? Iba v tých, keď sa to snaží uskutočniť na úkor iných. Inými slovami, keď v záujme naplnenia svojich túžob bez dopytu využíva zdroje iných ľudí bez toho, aby im akokoľvek kompenzoval ich straty, napr.: ich čas, upútavanie pozornosti na seba bez výraznejšej potreby; svoje peniaze tým, že si od nich požičia a nebudú ich včas splácať; ich pokoj v duši, ktorý ich zaťažuje ich problémami a negatívnymi skúsenosťami; ich dôstojnosť, prejavovanie neúcty, znižovanie hodnoty iných a povyšovanie sa nad nich; ich úspechy, snaha za každú cenu ich v niečom prekonať výlučne kvôli rivalite a túžbe obísť ich za každú cenu; svoje osudy, podriadenie svojho života realizácii svojich predstáv a pod. Človek tým spravidla zanedbáva potreby iných a koná výlučne vo svojom záujme, a teda ─ sebecky.

Najčastejšie sa takýto egoista uchyľuje k jednému z nasledujúcich spôsobov získania osobného prospechu: prejaviť svoju nadradenosť nad ostatnými (pozícia akéhosi „vychovávateľa“) alebo demonštrovať svoje falošné zlyhanie v niečom (pozícia „ obeťou okolností“). Poďme sa na ne pozrieť bližšie.

Prejav nadradenosti človeka nad ostatnými je zvyčajne spôsobený jeho kompetenciou v nejakej veci, na základe ktorej vo všetkom sa začína stavať nad ostatných. Zároveň sa snaží uspokojiť svoj záujem nejakým aktívnym (niekedy až agresívnym) konaním, snaží sa dokázať sebe aj iným svoju dokonalosť, dôležitosť a nenahraditeľnosť, prípadne vsadiť iného človeka (ľudí) do akejsi závislosť na sebe a svojich rozhodnutiach. Medzi najčastejšie príklady prejavu nadradenosti človeka patria: vnucovanie svojho názoru iným, poskytovanie „nevyžiadaných“ rád, zanedbávanie názorov iných, verejné kritizovanie alebo snaha zahanbiť ho. Taktiež sa nadradenosť môže prejaviť napríklad prehnanou ochranou príbuzných (manžel, dieťa, rodič), ktorá zasahuje do ich vlastných záujmov; finančné zabezpečenie inej osoby s cieľom získať nad ňou vplyv; ambiciózna túžba prevziať vedúcu pozíciu ako príležitosť riadiť iných ľudí; používať svoju pozíciu (rodič, šéf alebo verejná funkcia) na dosiahnutie toho, čo chcete.

Preukázanie falošného zlyhania človeka je väčšinou dôsledkom jeho neschopnosti v niečom, čo si ospravedlňuje nedostatkom síl, talentu či schopností v sebe. Je to falošné v tých prípadoch, keď môže v sebe rozvíjať chýbajúce vlastnosti a zručnosti, ale z nejakého dôvodu to nerobí a snaží sa ich kompenzovať bezplatne na úkor iných. V takýchto prípadoch najčastejšie zastáva pozíciu pasívnej nečinnosti (obeť okolností), pričom očakáva, že jeho problémy za neho vyriešia iní. A niekedy sa dokonca snaží preniesť zodpovednosť za svoj vlastný život na nich. Zároveň najčastejšie otvorene nežiada o pomoc iných, ale robí všetko pre to, aby mu ju sami ponúkli. Sťažuje sa im napríklad na nepriaznivé okolnosti, sťažuje sa na svoju pomalosť alebo hovorí o svojich chorobách, pričom sa snaží vzbudiť vo svojom okolí ľútosť a povzbudiť ich, aby mu pomohli. Alebo prežívajúc strach z niečoho a neochotu niečo urobiť, namiesto toho, aby ich v sebe prekonal, naopak, žiada druhých, aby urobili to, čo je pre neho potrebné, argumentujúc svoju požiadavku životnými ťažkosťami atď. A ďalší príklad prejavu falošná platobná neschopnosť: pri dôležitých životných rozhodnutiach (výber budúceho povolania, budúceho manžela, plánovanie vlastného života, vytváranie vzťahov v rodine, v práci, riešenie konfliktných situácií s inými) človek nevychádza zo svojich presvedčení a hodnôt , ale na názoroch a radách ľudí, ktorí sú preňho smerodajné (manžel/ka, rodičia, deti, príbuzní, priatelia, kolegovia), čím sa dostáva do určitého stupňa závislosti od nich.

Ako vidíte, oboma spôsobmi opísanými vyššie sa človek snaží získať nejaký osobný prospech na úkor iných ľudí. Inými slovami, niečo od nich očakáva: v prípade uvedomenia si nadradenosti, ─ že iní splnia jeho vôľu a túžby, a v prípade preukázania falošného zlyhania, ─ že iní vyriešia jeho problémy za neho. Spravidla, keď človek očakáva od druhých nejaké činy vo vzťahu k sebe, často sa môže uchýliť k nečestným a sebeckým metódam komunikácie s nimi. Napríklad manipulácia, klamstvá, krádeže, ohováranie, udržiavanie súťažného ducha tam, kde je potrebná spolupráca a iné.

Okrem toho nemožno tvrdiť, že iba jeden z vyššie opísaných spôsobov získania výhod môže byť pre človeka špecifický. Najčastejšie ten istý človek prejavuje obe tieto tendencie v rôznych situáciách, nedôveru v jednu vec kompenzuje pocitom nadradenosti nad ostatnými v niečom inom. Vo vzťahoch so silnejšími alebo podľa neho znalejšími ľuďmi má tendenciu zastávať pozíciu neistého človeka. A vo vzťahu k tým, ktorých považuje v nejakej oblasti za slabších alebo menej kompetentných, ako je on sám, často uprednostňuje nadradenú pozíciu.

Ak zhrnieme túto časť, rád by som poznamenal, že pri honbe za akýmkoľvek osobným prospechom (materiálnym alebo nehmotným) človek prejavuje egoizmus ani nie tak samotnou túžbou, ale akými metódami dosahuje želané, či berie do úvahy potreby ľudí okolo seba a neničí ich „svety“ svojimi rozhodnutiami: porušuje ich plány; nezanedbáva to, čo je pre nich dôležité; neohrozuje ich blaho; ničí to vzťahy vytvorené ním alebo niekým iným atď. V opačnom prípade, keď sa správa presne opačne, prejavuje hrubý osobný egoizmus a snaží sa získať to, čo chce na úkor iných. Takéto správanie zvyčajne vyvoláva u iných rôzne negatívne skúsenosti v podobe nepochopenia, odsudzovania, pohoršenia, závisti, žiarlivosti. Ak teda zbadám u niekoho nepriateľský postoj k sebe samej, tak sa v prvom rade zamyslím nad tým, ktorý zo svojich sebeckých (sebeckých) záujmov by som mohol u druhého vyvolať.

O tom, kde môžete začať nahrádzať vyššie uvedený typ sebectva altruizmom, je napísané v.

4.3. Prejav negatívnych reakcií a hľadanie viny

Možno, milý čitateľ, budeš mať nasledujúcu otázku: „Prečo sú negatívne myšlienky a pocity (reakcie) klasifikované ako prejavy sebectva? Odpoveď bude daná o niečo neskôr. Najprv si však povedzme, ako pretrvávajúce negatívne emócie (negativizmus) ovplyvňujú ľudské telo a okolnosti jeho života.

Skúste si spomenúť, ako sa zvyčajne fyzicky cítite, keď ste naštvaný, bojíte sa, ste mrzutý, mrzutý, nahnevaný, odsudzujúci, závistlivý, žiarlivý, vinný alebo sa za niečo hanbíte? Samozrejme, každý z týchto pocitov sa prejavuje vlastným spôsobom. Ale vo všeobecnosti sú u mnohých ľudí sprevádzané zrýchleným tepom, vnútorným vzrušením, zvýšeným krvným tlakom, pocitom ťažoby v hrdle či hrudníku atď. Dôvodom je produkcia hormónov adrenalínu, norepinefrínu a kortizolu. , ktoré uvádzajú telo do stavu pripravenosti na útek alebo „boj s nepriateľom“. Vďaka mechanizmu produkcie hormónov uvedených vyššie si biologické telo človeka zabezpečuje prežitie na tomto svete. Ale pri dlhodobom nervovom preťažení sa hromadí prebytok týchto hormónov, čo vedie k narušeniu normálneho fungovania všetkých orgánov a systémov tela, čo ovplyvňuje zdravie a vzhľad človeka.

Z uvedeného vyplýva záver, že čím častejšie a dlhšie sa človek oddáva sile svojich negatívnych zážitkov, tým sa v jeho tele vytvára väčšia disharmónia, ktorá v konečnom dôsledku vedie k chorobe a rýchlemu „opotrebovaniu“ jeho tela. Navyše jeho životné okolnosti (scenáre) sú čoraz menej priaznivé pre kreativitu a vytváranie priateľských vzťahov s ostatnými, konflikt s nimi narastá.

Prečo sa prejavy negatívnych myšlienok a pocitov pripisujú egoizmu? Pretože každý človek (ako každá iná forma sebauvedomenia) nie je vôbec uzavretou energeticko-informačnou štruktúrou, teda nie je izolovaný od svojho okolia, ale naopak, je v nepretržitom procese výmeny energo-informácií a vzájomné ovplyvňovanie sa so všetkým, čo ho obklopuje - inými ľuďmi, zvieratami, rastlinami, minerálmi, mikroorganizmami atď. Každý z nás pri premýšľaní o niečom a niečom niečom neustále generuje do sveta okolo seba vlny určitej frekvencie, ktoré ovplyvňujú ostatných a spôsobujú zodpovedajúce skúsenosti v nich. Preto, keď sme my sami v negatívnych stavoch, škodíme nielen sebe, ale aj svojmu okoliu. Pretože po vstupe do rezonancie sa môžu „nakaziť“ zlou náladou, čo bude mať za následok produkciu „deštruktívnych“ hormónov v ich telách a všetky vyššie opísané dôsledky. Navyše je jedno, či otvorene prejavujeme nepriateľstvo a negativizmus, alebo „trpezlivo“ mlčíme, pričom „v nás“ všetko „vrie“ rozhorčením či podráždením. V oboch prípadoch je pre nás oveľa dôležitejšie naše vlastné negatívne uvedomenie ako blaho a zdravie iných. Preto každý prejav svojich negatívnych myšlienok a pocitov zo strany človeka sa pripisuje egoizmu.

Možno ty, milý čitateľ, namietneš, že vraj „v súčasnej spoločnosti sa negatívne skúsenosti (reakcie) a stresy, ktoré ich sprevádzajú, stali pre moderného človeka normou“ alebo „nevadilo by mi prestať sa hnevať, urážať a hádať sa , no ľudia okolo mi nedovolia začať žiť inak. Pozrime sa preto na dôvody všelijakého negativizmu ľudí.

Teraz si skúste spomenúť aspoň na niekoľko situácií, ktoré sa udiali za posledný mesiac a ktoré vo vás vyvolali negatívne emócie (skľúčenosť, podráždenie, hnev, odpor, hnev a iné). Analyzujte, ako ste vy sami interpretovali dôvody svojich negatívnych prejavov v týchto situáciách. Napríklad takto: „Ako mohol zanedbať môj názor?!“, „Jej slová boli poburujúce!“, „Ich nevďačnosť jednoducho nepozná hraníc!“. Alebo inak: „Na jeho zanedbanie som reagoval podráždene a rozhorčene; jej slová vo mne vzbudili rozhorčenie a odpor; keď som cítil ich nevďaku, cítil som sa sklamaný.“ V prvom prípade je interpretácia udalosti založená skôr na emóciách. V takýchto stavoch sa človek zvyčajne stavia do pozície človeka, ktorý je presvedčený o svojej správnosti, obviňuje ostatných za spôsobené nepríjemnosti a problémy, čo len zhoršuje jeho pobyt v stave negativizmu. Keď je človek schopný uviesť samotnú skutočnosť udalosti a svoju reakciu na ňu - ako v druhej možnosti - potom mu tento prístup otvára možnosť analyzovať, čo sa stalo, pochopiť dôvody toho, čo sa deje, a vytvoriť pozitívny postoj k tomu.

Ak sa pokúsite zovšeobecniť mnohé situácie, slúžia len príležitosť pre výskyt negatívnych skúseností ich účastníkov, potom vo väčšine prípadov sú prepojené buď s ich neopodstatnenými očakávaniami vo vzťahu k iným ľuďom alebo životu všeobecne, alebo s ich pocitom nespravodlivosti. Avšak, situácie uvedené vyššie nie sú vôbec dôvody.ľudská negativita!

Z pozície iissiidiológie je pravdivejší dôvod, že niektoré situácie alebo činy iných môžu v človeku vyvolať negatívne reakcie – od podráždenia, nesúhlasu, závisti a odporu až po otvorené nepriateľstvo a agresiu. neprítomnosť ho skúsenosti presne tieto skúsenosti. Áno, všetko je o skúsenostiach! Nech sa človek akokoľvek snaží presvedčiť seba i svoje okolie, že v negativizme vôbec nechce byť, jeho negatívne psychické reakcie a vnútorné stavy väčšinou svedčia o opaku.

Pamätajte si, že v prvej časti už bolo diskutované, že sebauvedomenie pomocou nejakej formy sebauvedomenia (človeka, zvieraťa, rastliny, minerálu, mikróbu alebo iného) umožňuje každému získať skúsenosť, ktorú potrebuje. Nedostatok určitej skúsenosti človeka vytvára určité napätie v jeho sebavedomí, ktoré formuje jeho záujem - vnútornú potrebu niečo zažiť, cítiť, pochopiť. A keď sa v jeho živote vyskytnú určité udalosti alebo sa stretnú ľudia, väčšinou v ňom vyvolajú práve tie – negatívne či pozitívne – emócie, myšlienky, pocity, zážitky, ktoré mu chýbajú. To znamená, že životné situácie a činy iných ľudí sú pre jednotlivca akousi objektívnou realitou. Objektívne – pretože človek má vždy možnosť ich vnímať a reagovať na ne úplne inak. Jeho odpovede na ne sú však veľmi subjektívne, pretože úplne závisia od jeho osobných skúseností, predstáv a životných záujmov.

Zároveň sú to práve reakcie človeka na akékoľvek udalosti alebo iných ľudí, ktoré určujú mieru priaznivosti životných scenárov (okolností a príležitostí) v nadväznosti na jeho skúsenosti. Čím častejšie človek na niečo alebo niekoho reaguje negatívne, tým viac v jej živote nastáva situácia, ktorá prispieva k realizácii práve takýchto jej potrieb. A naopak, čím častejšie sa človeku podarí nájsť pozitívne motivácie pre akékoľvek okolnosti, ktoré sú pre neho osobne nepríjemné a činy jeho okolia, tým menej udalostí, ktoré ho môžu vyviesť z duševnej rovnováhy, a tým viac jeho život sa stáva vyváženým a harmonickým.

Súhlaste s tým, že takáto interpretácia môže radikálne zmeniť prístup človeka k vnímaniu vlastného života a konania ľudí okolo neho. Hlboké uvedomenie si, že každý človek sám, a už vôbec nie iní ľudia, je vinníkom akýchkoľvek svojich úspechov a neúspechov, pomáha čoraz menej sa hnevať, urážať a obviňovať ostatných za všetko a stále častejšie hľadať príčiny všetko v sebe. Takéto pochopenie pomáha prestať sa cítiť bezmocne pri konfrontácii s vlastným negativizmom a ospravedlňovať ho. A naopak, umožňuje v sebe rozvíjať osobnú zodpovednosť nielen za vlastné slová a činy, ale aj za vnútorné duševné stavy, reakcie, myšlienky, pocity a zámery.

Ako môžete nahradiť svoje negatívne reakcie pozitívnymi, je popísané v.

4.4. Pocit odpojenia od ostatných

Odpútanie sa zvyčajne chápe ako neprítomnosť spojenia, komunikácia medzi niekým alebo niečím.

Z hľadiska iissiidiológie sa to nedá jednoznačne povedať, pretože všetci (ľudia) sme vždy nejakým spôsobom prepojení medzi sebou as formami sebauvedomenia, ktoré nás obklopujú. Tieto súvislosti zahŕňajú osobný postoj človeka – pozitívny, neutrálny alebo negatívny – ku každému a všetkému, čo vníma (vidí, počuje, dotýka sa) vo svete okolo seba. Rozdiel vo vzťahu každého z ľudí so zvyškom spočíva iba v tom, ako veľmi sa jeho predstavy o sebe a okolitej realite líšia od presvedčení a priorít iných. S tými, s ktorými má podľa človeka veľa spoločného, ​​je pre neho ľahké komunikovať a budovať si dôverné vzťahy. Dá sa teda tvrdiť, že jeho a ich názory na život sú podobné, teda kompatibilné. A tí, ktorých slová, skutky alebo spôsob života v ňom vyvolávajú nepochopenie alebo odmietnutie, majú životné predstavy, ktoré sú z nejakého dôvodu nezlučiteľné s jeho vlastnými. Preto je pre neho oveľa ťažšie nájsť spoločnú reč a vychádzať v ústrety s takýmito ľuďmi.

Na základe uvedeného môžeme povedať, že podľa Iissidiológie je nejednota medzi ľuďmi dôsledkom o nie absencia akékoľvek spojenie medzi nimi, dostupnosť spojenia potenciálne negatívne charakter. Potenciálne preto, že podmienky, v ktorých ľudia komunikujú, sú veľmi odlišné a málo kompatibilné životné hodnoty, záujmy a priority, sú veľmi priaznivé na prejavovanie a ospravedlňovanie negatívnych postojov k sebe navzájom, no nie vždy to tak je.

Akékoľvek delenie ľudí do skupín (kategórií) je založené na všemožných nezlučiteľných rozdieloch v predstavách, mentalite, tradíciách a potrebách, a to tak podľa farby pleti, národnosti, náboženských dôvodov, ako aj podľa pohlavia, profesie, materiálneho bohatstva, sociálneho postavenia, životného štýlu, záujmy, morálka.-morálne zásady. Pre človeka je oveľa jednoduchšie nájsť spoločnú reč s tými, ktorí podľa vlastností, na ktorých mu záleží. patrí do rovnakej skupiny ako on a je to oveľa ťažšie s tými, ktorí podľa rovnakého kritéria patria do inej kategórie. Takže ak je človek prívržencom nejakých nacionalistických tendencií, tak určite vyvolá konflikt vo vzťahu k cudzincom. Ak je pre neho dôležité, aby mal nejaké spoločné záujmy alebo morálne zásady s partnerom, potom je pravdepodobné, že ľahko nájde spoločnú reč aj s cudzincom, ktorého svetonázor je podobný jeho vlastnému, ale so svojimi krajanmi, ktorí žijú úplne v rôznymi spôsobmi.princípy, nebudú môcť nájsť spoločné body interakcie. Zoznam takýchto príkladov je nekonečný.

A teraz si, milý čitateľ, skús spomenúť, ako sa zvyčajne cítiš k tým, ktorých presvedčenie, životné hodnoty alebo životný štýl sa výrazne líšia od tvojich? Je skvelé, ak odpoveď znie asi takto: "K takýmto ľuďom som vždy priateľský a snažím sa o nich dozvedieť čo najviac, aby som im lepšie porozumel." Ale čo tí, ktorí toto vôbec nemajú, teda tí, ktorí si oproti ľuďom s úplne iným svetonázorom alebo inej národnosti, rasy, náboženstva myslia, že „ s nimi niečo je zle", " oni niektorí takí nie sú“ alebo otvorene prejavuje odmietnutie a nepriateľstvo voči nim?

V takých chvíľach človek len zriedka premýšľa o tom, že problém jeho nepochopenia možno spočíva v ňom samom. Keď niekoho nechápe a odsudzuje, oponuje iným, je kategorický a nezmieriteľný vo svojich názoroch a rozhodnutiach, koná tak, ako uzná za vhodné, vtedy je s najväčšou pravdepodobnosťou v jednej z polarít svojich úsudkov. A ako viete, každý pól má svoj opak. To znamená, že človek, vedený nejakými extrémnymi (polárnymi) myšlienkami, spravidla neberie do úvahy záujmy a názory ľudí s diametrálne odlišnými názormi. Typicky sú takéto tendencie výsledkom preceňovanej domýšľavosti jednotlivca, ktorá ho vedie k pokusom vnucovať svoje myšlienky iným, manipulovať nimi a požadovať od nich to, čo je pre neho prospešné. V dôsledku toho vyššie opísané tendencie vedú ku konfliktom a nejednotnosti s ostatnými a môžu dokonca viesť k otvorenej konfrontácii a agresii. Keď sa človek takto správa, prejavuje zo svojej strany hrubý osobný egoizmus vo vzťahu k ostatným, pretože nadraďuje svoje záujmy a názory na život nad potreby a názory svojho okolia.

Čo určuje schopnosť človeka porozumieť svetonázoru a potrebám iných ľudí? Zemepisná šírka jeho postoje a systémy vnímania. Konkrétne: akú rozmanitosť životných hodnôt a záujmov ľudí okolo neho je schopný pochopiť a zohľadniť pri jeho výbere. Platí to najmä pre záujmy tých ľudí, ktorých sa jeho rozhodnutia môžu priamo dotýkať. To neznamená, že musíte zabudnúť na svoje potreby a uspokojovať len potreby iných. Vôbec nie! Ide o to mať vždy na pamäti, že v každej situácii je nevyhnutne najpriaznivejší výsledok pre všetky zúčastnené strany, a zakaždým sa snažiť nájsť riešenie, ktoré by uspokojilo záujmy všetkých.

V opačnom prípade, keď k takejto dohode nedôjde, potom určite niekto zostáva v stave nespokojnosti s pocitom, že ho ostatní nepochopia. Tí, v prospech ktorých sa rozhoduje, sa nesnažia alebo nedokážu pochopiť ich uhol pohľadu a nájsť optimálne riešenie pre každého, čím prejavia „jednostrannosť“ (polaritu) a krátkozrakosť svojho myslenia. Takéto prípady nemajú najlepší vplyv na vzťahy ich účastníkov, zasievajú medzi nimi nedorozumenia a nezhody.

S vyššie popísanými situáciami sa každý človek stretáva všade – od medziľudských vzťahov (rozhodovanie sa, ako stráviť voľný deň s rodinou či spoločnou dovolenkou s priateľmi, pri pracovných rokovaniach, pri interakciách so susedmi a inými) až po mnohostranné rokovania na medzištátnej úrovni (o otázkach politiky, ekonomiky, vzdelávania, ekológie atď.). Zvyčajne zahŕňajú aspoň niekoľko strán, z ktorých každá má svoje vlastné záujmy. Môžu sa zhodovať so záujmami iných alebo im protirečiť. Výsledok každej z vyššie uvedených situácií zvyčajne vedie buď k nejednotnosti medzi jej účastníkmi, alebo naopak k jednote.

Zhrňme si vyššie uvedené do nasledujúcich záverov: keď človek nie je schopný pochopiť a akceptovať činy iných ľudí, je absolútne presvedčený o svojej správnosti a nesprávnosti iných; vedený len svojimi vlastnými predstavami o tom, čo je „dobré“ a „správne“ a čo „zlé“ a „nesprávne“, potom prejavuje egocentrizmus, netoleranciu a túžbu oddeliť sa od ostatných. Dôvodom tohto obmedzenia osobnosti je výsledok nedokonalosti jej rovnaký systémy vnímania, a už vôbec nie stiesnenosť názorov iných.

4.5. Závery oddielu

Zhrnutím tejto časti by som rád pripomenul štyri znaky prejavu osobného egoizmu, o ktorých sme hovorili vyššie. Toto je - potreba potešenia, osobný prospech na úkor iných, prejavy negatívnych reakcií a hľadanie viny, pocit odlúčenia od ostatných. Súhlaste s tým, že pre väčšinu ľudí je aspoň jedno z týchto kritérií stále normou ich života a vzťahov s príbuznými a priateľmi a celkom prirodzene sa nimi prenáša z medziľudskej roviny vzťahov do kolektívu. To vysvetľuje, prečo sú v dnešnej spoločnosti sebecké základy a normy vzťahov pevne zakorenené takmer vo všetkých sférach života. Inak to napokon ani nemôže byť: ak sa mnohí ľudia stále do istej miery vyznačujú hrubými sebeckými sklonmi a potrebami, potom aj spoločnosť, ktorú vytvorili, bude mať rovnaké znaky.

Ak chce človek nejakým spôsobom zmeniť existujúci stav vecí alebo vzťahy s niekým priaznivejším smerom, musí najprv na základe vyššie opísaných znakov zistiť, ktoré z jeho zvyčajných stereotypov myslenia a správania sú sebecké. A začať postupne nahrádzať egoizmus altruizmom, čo časom zákonite povedie k výrazným zmenám v jeho vlastnom živote, vo vzťahoch s ostatnými aj v celej spoločnosti. O tom, ako si podľa mňa v sebe môžete postupne vypestovať altruizmus, som porozprával v ďalšej, piatej, časti článku.

Egocentrizmus je neschopnosť alebo neochota jednotlivca považovať iný pohľad ako svoj vlastný za hodný pozornosti.

Intolerancia – intolerancia k inému svetonázoru, životnému štýlu, správaniu a zvykom; opak tolerancie.

Zobrazenia: 3377

Keď človek počuje o sebectve, okamžite sa mu v hlave vynorí myšlienka, že je to veľmi zlé. Byť sebeckým je nemorálne, nemorálne, hrozné a jednoducho poburujúce – príklad najtypickejšej reakcie na sebectvo. Odkiaľ pochádza takáto verejná pozícia?

Od detstva sa každý malý človek učí láskavosti, a teda láskavému postoju k ostatným. „Neubližujte mačiatku,“ hovoria nám, „Pomôžte chorému susedovi vyhodiť smeti,“ pýtajú sa nás, „Nechajte matku a dieťa ísť,“ vedú nás. V dieťati sa totiž vychovávajú jednoduché dobré skutky, ktoré môže robiť každý schopnosť postarať sa o niekoho, byť pozorným a cnostným človekom.

Musíme prísť na to, ako sa dobré úmysly človeka nakoniec obrátia proti ho. Vyrástli sme, dozreli, naplno vstúpili do spoločnosti, máme svoje presvedčenia, ktoré bránime, svoje zásady, podľa ktorých žijeme. Ak pochádzame z rovnakej krajiny, tak s najväčšou pravdepodobnosťou máme podobné politické názory. Ak sme filmovými divákmi, možno sme s vami videli tie isté filmy, ktoré sme milovali a sú blízke nášmu postoju k životu. Obráťme sa teraz na nich Práve v umení sa odráža univerzálny svetonázor.

Ak sa pozriete na svetovú filmovú históriu, tak ako svetová literatúra je naplnená istým súborom typických schém-zápletiek, ktoré umelec iba pretvára, ale ktorých podstata zostáva nezmenená.

Aby som objasnil, o čom hovorím, položím vám otázku: ako často ste videli filmy, v ktorých víťazí zlo? Nielen filmy so smutným koncom, kde napríklad zomrel človek na chorobu alebo film, kde pes zomiera bez čakania na majiteľa, ako v slávnom filme „Hachiko“.

Myslím, ako často ste videli film, kde vrah so spokojným úškrnom na tvári oslavuje svoje rozhorčenie a končí film s tým svojim úsmevom? Alebo kde sa napríklad zarytí teroristi, ktorí pochovali desiatky stoviek ľudí, šťastných po úspešne splnenej úlohe, vracajú do vlasti a ďalej si užívajú život.

Myslím, že vaša odpoveď bude nie. V smutných filmoch sú tragické udalosti prezentované ako výsledok súhry nepriaznivých okolností, ako rana osudu, neúprosný osud. Nenájdete filmy, ktoré by skončili jasným triumfom konkrétnych votrelcov. Vždy nás učili axiómu: Dobro - víťazí nad zlom ". Toto bol príklad zápletka-schéma ktorý je univerzálny a relevantný pre všetky časy.

Sú tu ale aj iné typické zápletky, napríklad scenár založený na statočnom hrdinovi, ktorý všetko, čo má, hodí na oltár ľudstva. Hovoríme o takých filmoch, kde stúpa sebaobetovanie jedného človeka v prospech druhého či dokonca v prospech celej spoločnosti. teda pestuje sa nadradenosť kolektívnych záujmov nad osobnými záujmami podľa zásady: žiť pre seba je nízke, treba sa snažiť pomáhať všetkým naokolo, žiť pre iných je šľachetné.

Každý človek chce pre seba len to najlepšie. Niektorí ľudia tiež prajú ostatným len to najlepšie. Kde je tenká hranica medzi túžba uspieť pre seba a túžba pomáhať druhým? Ako dosiahnuť túto ťažkú ​​rovnováhu?

Faktom je, že medzi väčšinou ľudí je takáto myšlienka skutočne zasiata žiť pre seba je hanebné . Keď človek robí to, čo je pre neho prospešné, býva často stigmatizovaný "sebecký". čo je sebectvo? Vráťme sa k názorom známych velikánov.

Niektorí z nich pripúšťajú, že sebectvo je jednoznačne zlé:

Osobný egoizmus je otcom podlosti.
M. Gorkij

Egoista žije len v sebe a pre seba, a ak je jeho „ja“ zdeformované, nemá s čím žiť.
N. Ostrovského

Egoizmus je hlavnou príčinou rakoviny duše.
V. Suchomlinskij

Keď je sebecké šťastie jediným cieľom života, život veľmi skoro stratí zmysel. R. Rolland

Najčestnejšie víťazstvo je víťazstvo nad sebectvom. P. Buast

To je jedna strana mince, ktorá sa nám snaží dokázať, že byť egoistom je zlé a nedôstojné. Jedným z názorov je, že vysoko morálny človek urobí niečo pre druhého a nie pre seba. Existuje aj ruské príslovie, ktoré potvrdzuje tento názor - „dá svoju poslednú košeľu“ - ktoré pred nami zobrazuje altruistického človeka, ktorý neľutuje nič pre ľudí okolo seba.

Existujú aj iné názory. Slávny spisovateľ Ambrose Bierce hovorí o sebectve s humorom takto: Egoista je človek zlého vkusu, ktorý sa viac zaujíma o seba ako o mňa. .

Hovorí o sebectve skôr ako o integrálnej súčasti ľudskej povahy a pisateľ sa smeje na odsúdení sebectva.

Ruský spisovateľ Fiodor Michajlovič Dostojevskij o egoizme píše toto: „Čo však mám robiť, keď s istotou viem, že základom všetkých ľudských cností je najhlbší egoizmus. A čím cnostnejší skutok, tým viac sebectva. Milujte sa – to je jedno pravidlo, ktoré uznávam. Život je obchodná dohoda."

Prečo je podľa Dostojevského egoizmus základom cnosti? Akú myšlienku chcel povedať veľký spisovateľ?

Priblížme si problém prostredníctvom nasledujúceho príkladu. Máte dobrý život a ste v živote dobre usadení. Byt, práca, pohodlie – to všetko máte, ste spokojní. Ale tvrdo ste pracovali, aby ste teraz žili tak dobre, ako žijete. Okrem toho ste skvelým priateľom a súhlasíte s tým, že poskytnete ochranu svojmu priateľovi, ktorého zasiahlo more problémov: vyhodenie z práce, kolaps rodiny, otvorená pôžička. Ľutujete svojho priateľa, ste pripravení mu pomôcť, čo robíte. Výsledkom je, že po pár týždňoch si uvedomíte, že váš priateľ stále býva s vami, stravuje sa na vaše náklady, požičiava si peniaze na osobné výdavky, no situácia sa nemení a on je stále nešťastný.

Ťažká situácia, čo robíte v tejto situácii? Vy ako správny neegoista sa predsa o svojho priateľa usilovne staráte v nádeji, že sa veľmi skoro postaví na nohy ....

Poznáte však výraz „urobiť medvediu službu“? Ak sa na situáciu s priateľom pozriete z druhej strany, nezdá sa vám, že mu robíte medvediu službu? Možno si za nešťastia, ktoré sa mu prihodili, môže sám váš priateľ, pretože niekde zanedbával prácu, nechcel zlepšiť vzťahy s manželkou, míňal peniaze na „drobné radosti“, a preto neuhradil včas platbu v banke . Ste povinný zodpovedať sa za jeho neopatrnosť? Áno, nezištne mu pomáhate, no zároveň ho pripravujete o možnosť prekonať ťažkosti a dosiahnuť úspech. Možno keby ste sa s ním rozhodli porozprávať a neposkytovať mu slepo neobmedzenú pomoc, veci vášho súdruha by išli rýchlejšie do kopca a vážne by premýšľal o svojom živote? Ale toto je len jeden príklad toho, ako sa sebectvo môže skutočne zmeniť na cnosť a dobro pre iného človeka.... Niekto povie, že je to kruté, no na začiatok sa oplatí poriadne zamyslieť.

Túžba človeka po vlastnom blahu je normálna . Každý z nás sa chce predsa každý deň chutne najesť, slušne obliekať, vybudovať si kariéru, možno aj podnikať, nerátať peniaze na realizáciu svojich záujmov. Každý chce dobre bývať, je na tom niečo zlé? Prečo sa väčšina z nás tak hanbí priznať, že chceme najskôr niečo pre seba a až potom pre niekoho iného?

U väčšiny ľudí sú činy, ktorými pre seba robia niečo mimoriadne užitočné, okamžité vina . Vzniká tak komplex – „Nie som hoden / nie som hoden šťastia“. Dôsledky tohto komplexu sú viditeľné všade: v situácii, keď manželka toleruje manžela alkoholika a keď podriadený trpí hlúpym šéfom, a aj keď trávite veľa času počúvaním problémov niekoho iného, ​​zabúdate na svoje dôležité veci. veci pre teba.

Nemecký filozof, sociológ a psychoanalytik 20. storočia Erich Fromm poznamenal, že v západnej kultúre sa zbližujú dve protichodné vízie tohto problému: prvou je zakázaný egoizmus, je to hriech, druhou je egoizmus stimulom pre ľudský rozvoj. To, že sa človek neustále zmieta medzi týmito v podstate odlišnými názormi, ho podľa mysliteľa zbavuje plnohodnotného formovania ako človeka a vytvára duševný nesúlad. Po dlhom uvažovaní dospel Erich Fromm k nasledujúcemu záveru:

„Ak je človek schopný plodnej lásky, miluje aj sám seba, a ak vie len milovať druhých, lásky vôbec nie je schopný . Jedným slovom, zlyhanie modernej kultúry nespočíva v tom, že ľudia sú príliš sebeckí, sebeckí, ale v tom, že „nemajú radi samých seba“. Nakoniec sa ukazuje, že v skutočnosti egoista nielenže ignoruje iných ľudí, ale zároveň nenávidí sám seba pravá láska zahŕňa schopnosť milovať seba aj iných ».

Psychológovia tvrdia, že základom motivácie každého človeka k akémukoľvek činu je sebectvo. Uvedomujú si, že ide o prirodzenú ľudskú vlastnosť, za ktorú sa netreba hanbiť. Ak napríklad niekomu poskytnete podporu, nerobíte to z ušľachtilosti, ale zo sebectva. prečo? Pretože vy sami, pomáhate človeku, zažívate potešenie, respektíve, poskytujete pomoc z egoistickej túžby získať pre seba pozitívne emócie.

Už Friedrich Nietzsche povedal, že „egoizmus je cnosť“, keby jej nebolo, nekonali by sa ušľachtilé skutky. Filozof tvrdil, že keď robí dobrý skutok, človek o sebe uvažuje takto - „aký som dobrý, aký som dobrý človek, že pomáham druhému“, preto aj v altruizme bude organizačným princípom vaša individuálna túžba. uspokojiť predovšetkým svoje vnútorné „ja“.

Psychológovia delia egoizmus na rozumné a nerozumné. Prvým podľa nich je, keď človek spozná pravú egoistickú motiváciu svojich činov, neutečie pred ňou, neoklame ostatných, a čo je najdôležitejšie, sám seba. Napríklad, ak jedinec ovládaný zdravým, rozumným egoizmom obdarúva svojho blížneho, uvedomuje si, že po prvé sám rád obdarúva, je to jeho osobné potešenie, po druhé skrývať, že v budúcnosti očakáva rovnaký recipročný krok od tejto osoby. Ak je človek ovládaný nerozumným alebo nezdravým egoizmom, potom bude zúfalo predstierať, že daroval „bez toho, aby za to niečo očakával“ a „úplne bez záujmu“. V konečnom dôsledku bude tento človek neskôr trpieť pocitom nespokojnosti, pretože na oplátku nedostal nič, hoci sa postavil do pozície človeka, ktorý dáva svoju pozornosť zadarmo. Podľa odborníkov takéto nesprávne psychologické postoje nevedú k ničomu dobrému a vyvolávajú konflikty, vnútorné (jedinec sám so sebou), ako aj vonkajšie (jedinec s „nevďačnými“ druhými).

Vo všeobecnosti možno vyvodiť niekoľko záverov:

• všetko potrebuje mieru, aj egoizmus;
• pomáhať druhým je skvelé, hlavné je uvedomiť si, prečo to robíte;
• starať sa o seba je dôležité, osobné záujmy by mali byť na prvom mieste a to je úplne normálne.

Čo si myslíš o sebectve?

- Odpadnutie a zrada

V každej dobe ľudia zradení a zbabelí. čo je zrada? Je to vždy zrada? Prečo sa človek rozhodne zradiť? Všetky tieto otázky musíme ako vždy riešiť v troch súvislostiach: z pohľadu filozofie, psychológie a pedagogiky. Hneď treba povedať, že zrada má zmysel len v logike, pretože takýto spôsob myslenia nie je rozumný a neexistuje jediný rozumný záver a ani jeden rozumný čin. Preto budeme zradu považovať za fenomén spoločnosti egoistov. Egoisti predsa žijú sami pre seba a môžu ľahko zradiť, napríklad opustiť ženu, do ktorej prisahali, že ju milujú, opustiť dieťa, stať sa nepriateľom svojho priateľa. Ak uvažujeme logicky, potom možno nebudeme až takí kategorickí a nebudeme zvažovať každý okamih ZRADY na zemi a ospravedlňovať ju tak, že nie je zradou, hľadať dôvody a predpoklady, vidieť negatívne vlastnosti u tých, ktorých zrádzame atď. ZRADA však neprestáva byť takým z hľadiska pravdy. Pravdou je, že ak by človek myslel na iného človeka a nie na seba, v zásade by nemohol zradiť, nevidel by v tom zmysel. ZRADIŤ znamená nechať človeka napospas osudu, nechať ho v ťažkej chvíli, oklamať jeho nádeje a očakávania, teda dopustiť sa podlosti, krutosti, a preto prestať byť človekom. Vezmite zradcu do vlasti. Tento jav môžeme, samozrejme, uvažovať len v kontexte. Vojna a vojenský patriotizmus predsa nedávajú zmysel. Všetky činy v nich sú základom krutosti a šialenstva. Preto zradcu vlasti možno odsúdiť iba vo vzťahu k vlasti, ktorú zradil. A tu je jeho ZRADA dvojité šialenstvo, pretože keď zradil jednu vlasť, nie je zaručené, že bude verný inej, a preto bude zradcom všade opovrhovať. Zoberme si zradu milovanej osoby. Ako nazvať túto akciu? Koniec koncov, zradenie blízkych, nemusíme ich vôbec odsúdiť, pretože môžu existovať šťastne aj bez nás. Tiež tu nejde o žiadne klamstvo, pretože manželstvo je zmluva za obojstranne výhodných podmienok, takže ak jedna zo strán nie je spokojná s podmienkami, zmluvu vypovedá. Svoju ZRADU môžeme logicky ospravedlniť aj tým, že náš čin má na svedomí ten, koho sme zradili. Človek môže svoje dieťa aj opustiť, teda pripraviť ho o otca, čo znamená výchovu a rozvoj. Môže to mať len jeden dôvod – sebectvo.
Pozrime sa na fenomén ZRADY v prírode. Veľmi dobre vieme, aký verný je pes človeku. A ona sama majiteľa nikdy nezmení. Dajte svojho dobre vycvičeného psa inej osobe a ten pes môže zomrieť od nudy. Čo presne zviera na človeku ocení?
Prečo ho to neprezradí? Toto možno nazvať pripútanosťou k tomu, kto kŕmi a vyučuje. To znamená, že sa dá predpokladať, že zviera vidí, že človek žije pre neho a rozhodne sa žiť pre človeka. Preto máme väčšiu harmóniu so zvieratami ako medzi sebou navzájom.
Čo je VYPADÁVANIE? Zoberme si situáciu. Sme v spoločnosti ľudí, ktorí plánujú zabiť človeka. Keďže tieto informácie už vlastníme, čiže sme závislí od podmienok, budeme sa musieť rozhodnúť len pre pár ZRADA - PADNUTIE. Koniec koncov, ak sa odmietneme zúčastniť na tomto krutom čine, môžeme byť vyhlásení za zradcov, pretože neexistuje žiadna záruka, že sa nepokúsime zabrániť zločinu tým, že sa oslobodíme. Najdôležitejšie je nepochybovať vo svojich myšlienkach a nestratiť dôveru v to, čo treba urobiť. Veď ak sami uvážime, že zrada je horšia ako vražda, tak spáchame bezpodmienečné zlo, staneme sa spolupáchateľom zločinu. Hoci ak máme informácie o vražde a neurobíme žiadne opatrenia, aby sme jej zabránili, už sa stávame spolupáchateľmi, či sa nám to páči alebo nie. Ľahostajnosť k druhému človeku z nás neurobí človeka. V tejto situácii je jasné, že musíte odmietnuť účasť na trestnom čine, čo znamená zvoliť si ZRADU tých, ktorí ho spáchali. Tu treba vyjsť z logického kontextu, vylúčiť podmienky, teda nebrať ohľad na oči vrahov a urobiť rozumnú voľbu – PADNUTIE. Odpadnúť je odmietnutie, pre spásu. Ak použijeme rozum, musíme len odradiť zločincov od páchania zla, no s najväčšou pravdepodobnosťou nás nikto nebude počúvať. Najprv sa teda musíme zachrániť pred šialenstvom. Ak voľbou PÁDANIA vytvoríme hrozbu pre naše životy, potom bude situácia mimoriadne napätá. Faktom je, že v žiadnom prípade by sme nemali vnímať svoj vlastný život nad životom niekoho iného. Bude to čisté sebectvo. Väčšinou človek zradí len zo strachu.
Pamätajte na pár opatrnosti a strachu, musíme byť obozretní, aby sme sa nedostali do takýchto situácií. Takéto chvíle v živote nedávajú múdrosť, iba ničia osobnosť človeka.

Vo všeobecnosti človek zradí, keď sa zmenia podmienky, k horšiemu aj k lepšiemu. Keď napríklad moderný človek začne zarábať viac peňazí, najčastejšie zmení priateľov, pretože závisť menej úspešných priateľov kamarátstva znemožňuje. Ale zrada je vzájomný pojem. Koniec koncov, starí priatelia, ktorých zrádzame, sa nesnažia znovu získať priateľstvo. Len sa tiež odvracajú a obviňujú nás z arogancie. To isté sa deje s opustenými manželmi. Hneď si nájdu nových priateľov. Je to preto, že sa navzájom nevnímame ako jednotlivcov. Komunikujeme na základe vzájomnej výhodnosti. Čo potom očakávať od ľudí okolo oddanosti a rešpektu?
Spoločne so svojím dieťaťom nájdite hranicu, kedy sa ZASLÁVANIE stane PADAJOM a naopak. Pre človeka je to veľmi dôležitý pár. Váš syn sa môže považovať za zradcu spoločnosti, ak napríklad odmietne začať fajčiť. Nemal by sa nechať viesť svojimi nehodnými pocitmi, akými sú strach a pochybnosti, ale radšej povedať druhým, ako majú žiť, aby bol rešpektovaný. Odpadnutie budeme nazývať pevným presvedčením založeným na skutočnom poznaní a ZRADAŤ slabosť ducha. Vezmite si kontext sporu medzi dvoma spoločnosťami. Priatelia vás môžu obviniť zo zrady, ak s nimi nebudete bojovať o česť celej vašej spoločnosti. Odpadnúť je tu najlepšia cesta, len to treba šikovne podložiť. Dve rôzne frakcie ľudí stoja proti sebe kvôli skreslenému stereotypu, ktorý prezrádza spravodlivosť ako krutosť. V situáciách, keď sú ľudia v nepriateľstve a navzájom si ubližujú, je potrebné opustiť sebectvo, teda nepovažovať nepriateľov za nepriateľov, pretože sú to tí istí ľudia, ktorí z nejakého dôvodu skončili na druhej strane barikády. . Osobnosť myslí na všetkých ľudí naraz, takže najrozumnejšou voľbou je nájsť spôsob, ako zosúladiť obe spoločnosti a všetkých naraz zachrániť pred krviprelievaním. Vo vojenských konfliktoch a stretoch, keď je sebectvo až na hranicu vyhrotené a umocnené zúrivosťou a bolesťou zo strát, je ťažké vymaniť sa z logického kontextu, pretože všetko sa mieša na pocitoch dotknutých strán, túžiacich po pomste a krutosť. Človek musí byť mimoriadne rozvážny, aby nepriviedol medzi ľudí podráždenie až do nepríčetnosti. Preto odpadnutie, teda nesúhlas so sebeckým názorom priateľov, by mali všade zdôrazňovať tí, ktorí majú skutočné poznanie sveta. Páry vám pomôžu pri riešení všetkých konfliktov na Zemi, pretože budú klásť dôraz na sebectvo, ktoré je príčinou stretov. Ľudia žijú na tejto obrovskej planéte tak blízko, že sú pripravení zomrieť za každý meter prázdnej a nevyužiteľnej pôdy. Vo vojne si vojak plní svoju povinnosť a poslúcha rozkazy veliteľa, ktoré sú vnímané ako pravdivé. Prišli sme so zákonmi, podľa ktorých môžete s istotou pripraviť o život iných ľudí, ale vojak je živý človek a mozog človeka so zbraňou vždy prezradí pochybnosti a strach, keď stlačí spúšť samopalu. Politici počas celej histórie ľudstva splietali intrigy a riešili svoje sebecké úlohy, využívajúc hlúpu túžbu armády po železných hviezdach a krížoch, aby išli na smrť za ktovie čo. Z nejakého dôvodu štátnici nikdy nemali rozum na to, aby zachránili svojich ľudí pred krviprelievaním. Svetové vojny by neboli možné, keby mocní tohto sveta vedeli vyjednávať a starať sa o svoje národy, a nie o ich moc a veľkosť. Dnes sa človek bojí neposlúchnuť svojho veliteľa, pretože ho deprimujú vojenské predpisy a to, že je sám. Nesúhlasiť so svojím veliteľom neznamená zradiť svoju vlasť a svoj ľud. Milovať svoj ľud neznamená zabíjať predstaviteľov iných národov. Pravdepodobne nikto z ľudí na Zemi nechce vojny, okrem tých, ktorí ovládajú masy, a preto sa politika nazýva špinavý biznis. Veď aj politik sa bojí, že mu bude vyčítaná zrada, ak spolu s ostatnými nerozdelí a nebude vládnuť. Vojak ako človek v rozumnom zmysle nesmie potláčať, ohrozovať a zabíjať, musí chrániť ľudí a spravodlivosť a varovať. A zmyslom politika nie je využiť vojakov, ale naopak, dávať pozor, aby nestrieľal. Aby to dokázal, politik musí byť vynaliezavý pri dosahovaní dohody s ostatnými politikmi a etablovaní rozumu vo svete. Odpadnutie politika je v tom, že by nemal súhlasiť s nespravodlivosťou vo svete a nemal by to považovať za zradu, samozrejme, ak je verný svojmu vedomiu, uvedomuje si svoje činy a dáva ich do súladu so všeobecným významom. a túžby jeho ľudu.