Isang beses natapos ang pagkabata, ngunit nananatili ang mga alaala. Para sa ilan, ang pagkabata ay nauugnay bilang isang maliwanag, ginintuang, matahimik na oras, ang pinakamasaya. At ang iba ay may mga alaala ng pagkabata bilang ang pinaka hindi kasiya-siyang panahon sa kanilang buhay. Para sa bawat isa sa atin, ang pagkabata ay sarili nitong mundo, maganda o kakila-kilabot, ang ibinigay sa atin ng ating mga magulang, at hindi natin kilala ang iba.
Ang sama ng loob ng mga bata sa mga magulang
Mabilis lumipas ang pagkabata, ngunit ang sama ng loob ay nananatili sa mahabang panahon. Nagkataon lang na madalas nating sisihin ang ating mga magulang sa lahat ng "mortal" na kasalanan. Gaano man tayo katanda, at nasaktan ng ating "mga ninuno", tayo, sa esensya, ay nananatiling mga bata. Sinisisi namin sila sa lahat ng bagay, at ang pangunahing at pangunahing reklamo ay mali ang pag-ibig nina nanay at tatay, hindi sa paraang gusto namin. At kung magkano ang gusto natin, minsan tayo mismo ay hindi lubos na nakakaalam.
Pumapasok tayo sa paaralan, natututong bumasa at sumulat, ngunit hindi tayo tinuturuan ng pinakamahalagang bagay - ang buhay. Walang nagturo sa ating mga matatanda kung paano maging nanay at tatay para hindi masaktan ang mga bata mamaya. Siyempre, sa kasamaang-palad, may mga ganoong magulang na ang wika ay hindi nangahas na tawagan ang nanay o tatay. Sa kabutihang palad, walang marami sa kanila.
Ang napalampas na pagmamahal ng magulang, o kabaliktaran, ang labis na pangangalaga ay nag-iiwan ng malalim na tatak sa ating puso. Ngunit patuloy na bumabalik sa espirituwal na mga sugat, hindi natin hinahayaang maghilom ang mga ito. Oo, hindi sila tinuruan ng nanay at tatay na maging independent, pero sino ang nagturo sa kanila? Naging overprotective sila o hindi sapat na mahigpit sa iyo, hindi nila maaaring ipilit na makatanggap ka ng edukasyon. Hindi tinuruan mabuhay. Ang bawat isa, siyempre, ay may kanya-kanyang claim. Minsan sinusubukan nating ilipat ang lahat ng ating pagkakamali at kabiguan sa balikat ng ating mga magulang. Minsan, sa paggugol ng higit sa isang dosenang taon dito, lahat ng masasamang bagay na nangyayari sa atin, sinisisi ang mga nagdala sa iyo sa mundo. At kaya nangyari na ang mga naranasan na pagdurusa ay naging kahulugan ng ating maikling buhay.
Buhayin mo ang iyong buhay
At ano ang mas madali kaysa sa pag-aalaga sa iyong sariling buhay? Hindi na tayo babalik sa pagkabata at hindi na magbabago ng anuman. Dapat nating sa wakas ay pacify ang touchy teenager sa ating sarili. Lumaki ka na, mamuhay ng may sapat na gulang. Itigil ang pagpuna sa iyong mga magulang. Maikli lang ang buhay at wala na silang masyadong natitira. Isipin mo sila bilang mga ordinaryong tao. Ang mga magulang ay hindi ipinanganak. Ang bawat tao ay may kanya-kanyang lakas at kahinaan, tulad ng iyong mga matatanda. Magpaalam sa iyong pangarap sa pagkabata ng perpektong mga magulang.
Patawad at magiging maayos ang pakiramdam mo
Subukang isipin ang iyong sarili sa lugar ng iyong ina, pagkatapos ay sa lugar ng iyong ama. Ano ang gagawin nila sa kanilang lugar. Sa pamamagitan ng kakayahang maunawaan ang mga motibo ng kanilang pag-uugali, maaari mo silang patawarin. Ang pangunahing bagay ay upang mapagtanto na hindi ka magkakaroon ng ibang mga magulang. Subukang bumuo ng isang bagong relasyon sa iyong mga mahal sa buhay nang walang hinanakit. Ang pagdurusa ay mawawala, at titingnan mo ang iyong mga matatanda na may iba't ibang mga mata.
Dapat nating patawarin ang mga nakasakit sa atin at patawarin ang ating sarili sa lahat ng pagkakataong hindi natin pinakinggan ang ating intuwisyon o gumawa ng mga desisyon dahil sa kawalan ng pag-asa, gayundin sa lahat ng sinisisi natin sa ating sarili. Ariel Ford
Bago magpatawad at maglabas ng sama ng loob, iwanan ito sa nakaraan, isipin natin kung bakit ito umusbong upang maging mas matalino sa hinaharap. Ang mga damdamin ng sama ng loob, at kasama nito ang sakit, kalungkutan o galit, galit, pagnanais na maghiganti, ay nagdudulot ng hindi natutupad na mga inaasahan.
At lahat dahil binibigyan natin ang isang tao ng karapatang pangasiwaan ang ating sarili at planuhin ang ating buhay, na maging responsable para sa kapakanan nito, ang pagkakataong pasayahin tayo o hindi masaya.
Ang nagkasala ay maaaring isang estranghero o isang malapit, mahal at pinakamamahal. Siyanga pala, ang mga taong binibigyan natin ng espesyal na kahalagahan, na nangangahulugang marami tayong inaasahan mula sa kanila, ay maaaring mas masaktan. Bilang isang patakaran, hindi mahirap ipahayag ang iyong sama ng loob sa mga hindi mahalagang tao, halimbawa, mga estranghero sa kalye. Higit sa lahat, mas mahirap magpahayag ng sama ng loob o kahit na aminin mo ito mismo kaugnay ng mga taong gusto nating mapanatili ang mapayapang relasyon, o sila ay mga awtoridad para sa atin.
Ano ang mangyayari sa ganitong kaso? Ang hindi nadarama at hindi naipahayag na mga negatibong emosyon ay nakadirekta sa tao mismo. Sa sikolohiya, ang kundisyong ito ay tinatawag na auto-aggression, i.e. sinisisi ng isang tao ang kanyang sarili para sa lahat, na, siyempre, ay may napakasamang epekto sa pagpapahalaga sa sarili at ang kakayahang maging matagumpay. Tama sa ganoong sitwasyon na pag-usapan ang iyong mga damdamin, intensyon at inaasahan, hindi inaasahan na ang nagkasala ay huhulaan tungkol sa kanila mismo.
Ano ang naging sanhi ng sama ng loob? Ang bawat taong nasa hustong gulang ay nabubuhay na may sariling "mapa, plano" ng mundo sa kanyang ulo. Ipinapalagay, halimbawa, na ang mga tao ay dapat tumugon sa mabuti ng mabuti. Pagkatapos lamang na ang kabutihan ay titigil sa pagiging mabuti, kung inaasahan bumalik ng mabuti. Ito ay, una, at pangalawa, ang sama ng loob ay lumitaw dahil sa pagtataksil. Ang ating mga interes ay ipinagkanulo, ngunit kanino? Una sa lahat, sa iyong sarili, gaano man kasakit ang napagtanto ito. Kung ipagpalagay namin na inililipat mo ang sagradong tungkulin ng pagpapasaya sa iyong sarili sa ibang tao, at bilang kapalit ay dapat niyang gawin ang lahat para sa iyong kaligayahan at kagalingan, kung gayon hindi ba't mas mahusay na asikasuhin ang iyong mga pangangailangan kaagad? Ang pakiramdam na masaya, ang isang tao ay hindi gaanong binibigyang halaga kung ano ang gagawin ng iba bilang kapalit.
Gaya ng sabi ni Paulo Coelho "Tinatakwil ng mga bata ang kanilang mga pangarap upang pasayahin ang kanilang mga magulang, tinatalikuran ng mga magulang ang buhay mismo upang pasayahin ang kanilang mga anak". At sino ang masaya sa huli?
Ipagpalagay na nag-aalinlangan ka na maaari mong pasayahin ang iyong sarili at ilipat ang marangal na tungkuling ito sa ibang tao, ang isa na iyong "pinasaya." Medyo kakaiba, di ba, ang makapagpasaya ng isang tao at hindi mo pa rin magawang pasayahin ang iyong sarili. Lumalabas na kung maaari mong pasayahin ang isang tao, tiyak na mapasaya mo ang iyong sarili.
Samakatuwid, tayo mismo ang magiging mga may-ari, tagalikha at mga manggagamot ng ating kaligayahan, na hindi nagtitiwala sa mga kamay ng isang tao, kahit na ang pinakamabait. Kapag gumagawa ng isang mabuting gawa para sa isang tao, ang pinakamahalagang bagay ay ang madama ang kagalakan na nasa ating kapangyarihan na tumulong sa iba (mas mabuti kung siya mismo ang humingi ng tulong), at hindi umaasa na makatanggap ng kapalit. Kung walang positibong emosyon, kung ang pagsasabi ng "oo" sa isang tao, sasabihin natin ang "hindi" sa ating sarili, kung gayon bakit gagawin ito? Dahil sa takot na masaktan? Dahil sa takot na mawala ang isang bagay na mahalaga? .. Dahil sa pakiramdam ng tungkulin?
Kung natatakot kang tumanggi dahil sa takot na masaktan, malamang na mananatili kang nasaktan. Kapag sinabi mong "oo" dahil sa takot na mawalan ng mga pagkakataon, ginagawa mo ito sa kapinsalaan ng iyong mga interes, na nangangahulugan na talagang nawawala ka sa isang bagay na mahalaga kapalit ng mga kahina-hinalang inaasahan. At sa wakas, ang pinakamahalagang tungkulin ng isang tao sa kanyang sarili ay ang maging masaya, na sinusundan ang kanyang landas sa buhay, upang kumilos ayon sa sinasabi ng kanyang puso. Ang mga masasayang tao ay nagpapasaya sa iba nang walang anumang pagsisikap, at sila ay bahagyang nababagabag sa paminsan-minsang kawalan ng pasasalamat ng iba. Naiintindihan ng isang may sapat na gulang na hindi siya responsable para sa emosyon ng isang tao, ngunit ang iba ay hindi mananagot sa kung ano ang nararamdaman ng tao mismo. Malaya siyang kumilos ayon sa kanyang mga halaga at mga prinsipyo sa moral at suriin ang kanyang sariling pag-uugali, habang nagbibigay ng parehong karapatan sa iba. Sa halip, hindi ito nagbibigay, ngunit hindi itinatanggi ang kanilang karapatan. Samakatuwid, ginagawa niya kung ano ang namamalagi sa kanyang kaluluwa, at una sa lahat ay nakikita niya ang kagalakan mula sa katotohanan na hindi niya ipinagkanulo ang kanyang sarili, ang kanyang mga prinsipyo. Marahil ay makikita ng isang tao na kakaiba ang diskarteng ito, ngunit kung iisipin mo ito, ito ang pinaka-makatuwiran, sapat. Kapag gumawa ka ng mabuting gawa, gawin mo ito para sa ikabubuti mismo. Kapag nagdadala ng kaligayahan sa buhay ng ibang tao, gawin ito para sa kapakanan ng tao mismo, at hindi para sa kanyang tugon. Dahil ang pinakamalaking gantimpala ay isang pakiramdam ng kasiyahan sa sarili, sa mga aksyon ng isang tao. Bilang mga master at smith ng ating sariling kaligayahan, nakakakuha tayo ng mahinahon na tiwala sa sarili, nadaragdagan ang pagpapahalaga sa sarili, nakadarama ng paggalang sa sarili at naniniwala sa ating tagumpay sa hinaharap.
Kung hindi man, pinag-uusapan natin ang tungkol sa pag-uugali ng mga bata, umaasa sa mga magulang, matatanda, isang taong mas mahalaga kaysa sa kanyang sarili sa kanyang sariling buhay, gumagabay sa kanyang pagpili ng desisyon, at, samakatuwid, walang at hindi maaaring maging kapayapaan sa kaluluwa at pagtitiwala sa bukas, laging may pagdududa at pag-aalinlangan kung tama ba ang ginawa niya. Pagkatapos ng lahat, ang kanyang kaligayahan ay nakasalalay sa sinuman, ngunit hindi sa tao mismo.
Ang ugali ng pagtugon nang may sama ng loob sa hindi natin gusto ay nabuo, bilang isang patakaran, sa maagang pagkabata, kapag ang bata ay hindi maaaring, sa isang kadahilanan o iba pa, direktang sabihin ang kanyang mga pangangailangan, o masiyahan ang mga ito sa kanyang sarili. At ang tanging bagay na natitira para sa kanya upang maimpluwensyahan ang mga matatanda ay ang masaktan. Bilang tugon sa insulto, ang mga matatanda (kadalasan ang mga magulang) ay nagbibigay ng positibong reaksyon ng "pag-aalaga". Kasunod nito, ang gayong pag-uugali ay nagiging isang stereotypical na anyo ng emosyonal na pagtugon sa mga kahirapan sa buhay at lumilitaw kahit na walang pagkakataon na matanggap ang pangangalagang ito mula sa sinuman at hindi inaasahan.
Kung bigla kang naging nagkasala at gusto mong lutasin ang hidwaan, tanungin kung ano ang eksaktong gusto nila mula sa iyo at bakit.
Upang maiwasan ang sama ng loob sa iyong bahagi, sabihin ang tungkol sa iyong mga pagnanasa. Hindi nababasa ng mga tao ang isip ng ibang tao. Ito ay lubos na posible na ang isa kung kanino ka bumaling sa isang kahilingan ay magiging masaya na masiyahan ito.
Kung sakaling naisagawa na ang pagkakasala, kailangang malaman kung aling mga pangangailangan ang hindi nasiyahan at kung paano sila matutugunan sa ibang paraan. Hindi kinakailangan na ang taong ito ay makakatulong sa iyo sa bagay na ito, kahit na wala sa iyong kapangyarihan na bigyang kasiyahan sila mismo. Mayroong isang paraan, ang pangunahing bagay ay ang palayain ang sama ng loob, alisin ang mga negatibong emosyon.
Ano ang kailangang gawin muna? Sumulat ng isang liham sa iyong nang-aabuso. Hindi, hindi ito kakailanganing ibigay sa addressee. Ito ay isinulat upang maunawaan ang sitwasyon at makahanap ng mga solusyon. Kailangan mong magsimula sa mga salitang: "Sasabihin ko sa iyo ngayon ang isang bagay na hindi ko pa nasabi noon." Ang teksto ng liham ay dapat na kasama ang sumusunod na apat na talata:
- Iyan ang ginawa mo sa akin;
- Iyan ang kailangan kong pagdaanan;
- Ganyan ang epekto nito sa aking buhay;
- Yan ang inaasahan ko sayo ngayon.
Ang huling punto ay magsasabi sa iyo kung aling mga pangangailangan ang kailangan mong asikasuhin muna.
Hangga't hindi mo binitawan ang nakaraan, tanggalin ang sama ng loob, hindi mo kayang mamuhay ng buo sa kasalukuyan. Kung kinakailangan, kilalanin na naranasan mo ang pagkawala, ipagluksa ito, patawarin ang taong responsable sa iyong pagkawala, patawarin ang iyong sarili, gawin ang desisyon na iwanan ang karanasang ito at magpatuloy. Manatili sa iyong desisyon, kahit na nahihirapan kang panindigan ito. Maniwala na ang karanasan na iyong naranasan ay kinakailangan at, sa huli, ay makikinabang sa iyo, magpapalakas, mas matalino at mas matagumpay. Darating ang panahon na ang iyong kaligayahan ay magiging mas malaki kaysa sa dati mula sa isang pakiramdam ng tiwala sa sarili, dahil ikaw mismo ang lumikha nito.
Marami sa atin ang nagmamahal at marunong mag-ipon ng mga insulto. Ang listahan ng aming mga nagkasala kung minsan ay umaabot sa napakalaking sukat. Tiyak na kabilang dito ang pamilya at mga kaibigan, kaibigan at kasamahan. Higit sa lahat, naiinis tayo sa tunay nating minamahal kaya naman madalas tayong magalit sa ating mga mahal sa buhay, magulang o anak. Minsan sa tingin natin sila ang may kasalanan sa lahat ng problema natin.
Samantala, isinasaalang-alang ng mga psychologist ang prinsipyong patas: ang isang tao ay hindi maaaring masaktan, ngunit ang isang tao ay kayang makaramdam ng hinanakit. O marahil, sa kabaligtaran, hayaan siyang huwag masaktan - ang pagpipilian ay sa kanya lamang.
Ang kababalaghan ng sama ng loob
Ang sama ng loob ay isang mental na trauma na nangyayari nang biglaan gaya ng anumang pisikal na karamdaman, tulad ng sipon. Kapag nagkasakit tayo, nagsisimula tayong gumaling. At kung tayo ay nasaktan, ano ang madalas nating ginagawa? Sa halip na ibalik ang kapayapaan ng isip, iniinis natin ang espirituwal na sugat.
Sa sandali ng sama ng loob, nakakaranas tayo ng stress - ang mga biochemical na pagbabago ay kusang nangyayari sa katawan sa lahat ng antas. Bilang isang resulta - isang pagtaas sa presyon ng dugo, isang paglabag sa mga proseso ng hormonal. Kung ang stress ay pag-igting, kung gayon ang pagpapahinga lamang ang maaaring humadlang dito, sa tulong kung saan ang katawan ay bumalik sa normal. "Pag-scroll" sa ulo ng parehong hindi kasiya-siyang sitwasyon, sinisira namin ang kalusugan.
Pagpapatawad: bakit kailangan?
Siyempre, may malalim na espirituwal na mga sugat at kaguluhan na tumatagal ng mahabang panahon upang maghilom at masakit. Ngunit, anuman sila, nasa iyong kapangyarihan na magpaalam sa kanila magpakailanman. Ang paggugol ng oras at lakas ng kaisipan sa sama ng loob, poot at galit ay nangangahulugan ng pag-alis nito sa kagalakan, kaligayahan at kalusugan. Imposible ang kaligayahan kung walang kakayahang magpatawad, at ang magmahal ay magpatawad. Bukod dito, ang lakas ng pakiramdam ay direktang proporsyonal sa kakayahang ito.
Ang pagpapatawad ay mahalagang patuloy na espirituwal na paglilinis. Hindi lihim na ang pisikal na kalusugan ay higit na nakasalalay sa emosyonal na estado. Kadalasan ang mga karamdaman sa katawan ay nagmumula sa isang malakas na sikolohikal na suntok.
Paano matutong magpatawad?
Posible lamang na maalis ang pamatok ng sama ng loob kung tayo ay magiging panginoon ng ating sariling kapalaran. Doon lamang natin sisimulan na maunawaan na ang ating mga "nagkasala" ay mga ordinaryong tao na walang sinumang tao ay dayuhan, na nangangahulugan na sila ay may posibilidad na magkamali at magkamali. Ang ating pag-ibig ay makatutulong upang maunawaan at magpatawad.
Ang kakayahang magpatawad ay isang "lihim" na sandata na laging nasa atin. Sa pamamagitan ng pagpapatawad ay maaalis ang mabigat na pasanin sa iyong mga balikat. Ang mga nagkasala ay madalas na hindi kahit na pinaghihinalaan kung paano nagdurusa ang nasaktan, kung anong mga pag-iisip ang kanilang pinahihirapan ang kanilang sarili. Samakatuwid, kailangan mong matutong magpatawad kahit man lang sa makasariling dahilan.
Mga Aral sa Pagpapatawad
Hindi mo mababago ang anumang bagay sa nakaraan, ngunit maaari mong baguhin ang iyong saloobin sa isang partikular na sitwasyon. Ito ang susi sa pagpapatawad. Subukang itanong sa iyong sarili ang tanong: sino ang nangangailangan ng kapatawaran? Sa iyong nagkasala? Malamang matagal na niya itong nakalimutan. At ikaw, na patuloy na naaalala ang pagkakasala, sirain ang iyong sarili. Kaya ito ang kailangan mo sa unang lugar. Paano mo mapoprotektahan ang iyong sarili at ang iyong kalusugan?
Ang una ay subukang kumuha ng pilosopikal na saloobin sa nangyari, tingnan ang sitwasyon mula sa labas.
Ang pangalawa ay upang mapagtanto na ang mga emosyon ay hindi lumabas sa kanilang sarili, ngunit bilang isang resulta ng iyong mga iniisip. Subukang subaybayan ang mga ito at baguhin ang mga ito sa mga positibo.
positibong saloobin
Subukang i-rewire ang iyong sarili sa positibo. Mas mainam na ilipat ang iyong pansin sa ilang kaaya-aya o kapaki-pakinabang na aktibidad - makinig sa musika, maligo. Sa anumang sitwasyon, ang pangunahing bagay ay upang maunawaan na ang mga negatibong kaisipan ay pumukaw ng mga negatibong emosyon. At kung gayon, maaari at dapat silang pamahalaan.
Mayroong isang paraan upang maiayos ang iyong mga iniisip: kumuha ng isang sheet ng papel, hatiin ito sa dalawang bahagi, sa isa - isulat ang iyong mga negatibong emosyon, sa isa pa - ang mga saloobin na nagpukaw ng mga damdaming ito. Ang pagtatapon ng iyong mga damdamin sa papel ay isang sinubukan at totoong paraan upang maalis ang mga ito.
Magpatawad nang hindi nanghuhusga
Mapapatawad ba ang lahat? Karamihan sa mga tao ay naniniwala na may mga bagay na hindi mapapatawad: pagpatay, karahasan. Gayunpaman, sa kasong ito, dapat tandaan ng isa ang utos: huwag humatol, upang hindi ka mahatulan. Palagi kaming subjective. Walang nakakaalam kung saan eksakto ang linya ng hustisya. Nasa loob tayo ng sitwasyon at hindi makahanap ng lakas upang makayanan ito. Lalo na - sa sandali ng sama ng loob. Kapag nagtatalo tayo kung posible bang magpatawad o hindi, lumalabag na tayo sa isang matalinong utos.
Sa ganitong mga kaso, maaari mong paalalahanan ang iyong sarili ng kasabihan ni St. John ng Kronstadt: "Mahalin ang makasalanan at kamuhian ang kasalanan" - kung minsan ito ay paraphrase tulad ng sumusunod: "Kapootan ang kasalanan, ngunit hindi ang makasalanan."
Ang pag-ibig ang gamot sa sama ng loob
Ang pinakamahusay na gamot para sa pagpapatawad ay ang pag-ibig. Kung mahal mo ang iyong sarili, mahalin mo ang iyong kapwa. Kung tutuusin, lahat tayo ay hindi perpekto, ibig sabihin ay may posibilidad tayong magkamali. Kami rin ay boluntaryo o hindi sinasadya na nakakasakit sa iba. Ang pag-ibig lamang ang nakakatulong na huwag magkondena, ngunit magpatawad.
Paano mo malalaman kung talagang nagpatawad ka na o hindi? Kung naaalala mo ang isang hindi kasiya-siyang sitwasyon na walang emosyon, ganap na mahinahon, nangangahulugan ito na nagpatawad ka. Ang aerobatics ay ang alalahanin ang iyong nagkasala nang may ngiti at hilingin siyang mabuti. Kung may ibang bagay na nag-aalala sa iyo at nakakaantig sa iyong mga ugat, nangangahulugan ito na hindi mo pa lubusang napatawad at nagpaalam sa sitwasyong iyon.
Bakit ang hirap magpatawad
Bakit hindi laging posible ang tunay na magpatawad? Sinasabi namin sa isa't isa: "Patawarin mo ako, pakiusap." At parang nagpatawad na kami. Ngunit pormal lamang, sa mga salita. At sa kaibuturan ko, ang lahat ay nananatiling pareho.
Ang problema ay na sa sandali ng pagkakasala, nakaranas ka ng biglaang sakit sa isip, galit, awa sa sarili at poot sa nagkasala. Sa madaling salita, nasaktan sila sa kaluluwa at puso. At madalas kang magpatawad gamit ang iyong ulo, gamit ang iyong isip. Kaya't ang hindi napatawad na sama ng loob ay patuloy na sumisira sa iyong buhay. Sa iyong isip, dapat mo lamang mapagtanto, maunawaan kung bakit ito kinakailangan, at maaari ka lamang magpatawad sa iyong puso.
Humanda sa pagpapatawad
Upang gawin ito, umupo, isara ang iyong mga mata at magpahinga. Subukang magdulot ng sama ng loob. Isipin mo na kumukuha ka ng tinik sa iyong kaluluwa. Pagkatapos ay isipin ang liwanag na pumupuno sa iyo. Dapat mong pisikal na maramdaman na ang sama ng loob ay umaalis sa iyong kaluluwa. Kasabay nito, ang isang tao ay may pakiramdam ng init o panginginig, ang katawan ng isang tao ay natatakpan ng goosebumps. Ang prosesong ito ay medyo masakit, ngunit ang laro ay nagkakahalaga ng kandila. Bilang resulta ng espirituwal na paglilinis ay dumarating ang pakiramdam ng kaginhawahan at kagalakan.
Magmadaling humiwalay sa mga hinaing, alisin ang kanilang pasanin sa kaluluwa. Kung gayon sa iyong buhay ay magkakaroon ng mas maraming puwang para sa mga positibong emosyon! positibong emosyon.
Noong bata pa, itinulak ni kuya si Olga palabas ng tulay papunta sa ilog
natuto siyang lumangoy. Pang-ipit ng kalamnan, sa sandali ng matinding takot,
na nagmumula sa katawan na nagdulot ng hika. Pagkatapos lang ng babae
pinatawad ang aking kapatid na walang malay na pagkakasala, pinabayaan ang sitwasyon,
siya ay ganap na gumaling sa kanyang karamdaman.
Dalubhasa: Yaroslav Kolpakov, clinical psychologist, kandidato ng sikolohikal na agham
Natalia Maksimova, psychologist
Gumagamit ang materyal ng mga litratong pagmamay-ari ng shutterstock.com
Kung nabigo kang patawarin ang iyong mga magulang, magtatag ng mainit na emosyonal na relasyon sa kanila, maunawaan na ang mga magulang ay hindi mabuti o masama, ngunit tulad nila, sa lahat ng kanilang mga positibo at negatibong katangian (tulad ng lahat ng tao, tulad mo), hindi mo mapataas ang iyong pagpapahalaga sa sarili, hindi mo magagawang tratuhin ang iyong sarili nang maayos, igalang ang iyong sarili. Ito ay isang sikolohikal na batas. At kung walang magandang relasyon sa iyong sarili, nang walang paggalang sa iyong sarili (at sa iba), hindi ka makakawala sa mga tanikala ng pagkagumon.
Bilang isang praktikal na ehersisyo, maaari kang gumawa ng dalawang listahan ng mga hindi natapos na problema sa mga relasyon sa mga magulang (magkahiwalay ang ina at ama). Sa unang listahan, isulat ang lahat ng sinabi at ginawa ng iyong ina (ama) sa iyo noong bata ka pa, at iyon, sa iyong kasalukuyang opinyon, ay hindi nagdudulot sa iyo ng anumang pakinabang at maaaring makapinsala sa iyo. Sa pangalawang listahan, ilista ang lahat ng mga bagay na nais mong sabihin at gawin ng iyong ina/ama noong bata ka na sa tingin mo ay magpapagaan ng iyong buhay ngayon at makakabuti para sa iyo.
Unang Listahan nagpapakita na hindi mo pa lubusang napatawad ang iyong mga magulang, isang bagay na maaaring masaktan ka pa rin nila. Ito ang pumipigil sa iyo at nag-aambag sa iyong pagkagumon. Kailangan mong alisin ito kung gusto mong makawala sa bitag ng adiksyon.
Sa pangalawang listahan lahat ng bagay na inaasahan mo pa rin mula sa iyong mga magulang o mula sa iyong kapareha ay nakalista. Narito ang lahat ng bagay na inaasahan mo pa ring magagawa ng iba para sa iyo. Kakailanganin mong asikasuhin ang mga alalahaning ito sa iyong sarili o hilingin sa mga mahal sa buhay na tulungan kang matugunan ang mga pangangailangang ito. Mananatili kang nakatali sa dependency hanggang sa malutas ang mga isyung natukoy sa mga listahang ito.
Mahalagang makilala ang iyong nararamdamang sama ng loob, galit, lungkot, sakit na iyong pinigilan, mahalagang hayaan itong maipahayag. Ang tunay na pagpapatawad ay hindi itinatanggi ang katotohanan tungkol sa iyong nararamdaman.
Napakahalaga na kilalanin ang iyong sama ng loob o kahit na poot sa iyong mga magulang. Ito ang simula ng landas tungo sa tunay na pagpapatawad.
Kapag ang iyong poot at galit ay ganap na naipahayag (hindi na kailangang ibuhos ang iyong galit sa iyong mga magulang - maaari mong ipahayag ang iyong damdamin sa isang liham at pagkatapos ay sunugin ito), magkakaroon ng puwang para sa empatiya at pakikiramay. Ito ay magbibigay sa iyo ng pagkakataon na tunay na maunawaan ang iyong mga magulang, upang makita sila bilang mga biktima. Ginawa nila ang lahat ng kanilang makakaya, kailangan nila ng pagpapagaling tulad ng ginagawa mo. Kulang din sila sa pagmamahal mula sa kanilang mga magulang, at para kontrolin ka nila ay ang tanging paraan na alam nila kung paano tumanggap ng pagmamahal. Ipakita sa kanila ang isa pa. Ang pagiging isang biographer para sa iyong mga magulang ay isang magandang paraan upang magkaroon ng emosyonal na pagkakalapit. Tanungin ang iyong mga magulang tungkol sa kanilang nakaraan, maging interesado sa kanilang kasalukuyang buhay - ang pagkabalisa sa paghihiwalay ay ginagamot nang tumpak sa emosyonal na pagkakalapit.
Kapag ang isang tao ay nakamit ang isang tiyak na antas ng kalayaan sa kanyang pamilya ng magulang (at hindi mahalaga kung ang mga magulang ay buhay), ito ay kinakailangang makakaapekto sa lahat ng iba pang mahahalagang relasyon sa isang positibong paraan.
Upang maghiwalay, kailangan mong tanggapin ang iyong mga magulang nang mahinahon at hindi na magalit sa kanilang mga pagkakamali, tanggapin sila kung ano sila. Saka mo lang matatanggap ang sarili mo. "Igalang mo ang iyong ama at ang iyong ina, upang ang iyong mga araw sa lupa ay magtagal" (Ex. 20, 12), sabi ng utos, ngunit taimtim na parangalan, pagpapatawad at pagpapakawala ng lahat ng negatibong damdamin, na nagtatatag ng isang mainit na emosyonal na koneksyon. Kung walang paghihiwalay sa mga magulang, imposibleng makiisa sa minamahal. “At sinabi niya, Kaya't iiwan ng lalake ang kaniyang ama at ina, at makikisama sa kaniyang asawa” (Mt. 19:5,6.)
Tulad ng mga magulang, kailangan mong patawarin ang iyong sarili. Maaari kang magsisi, humingi ng kapatawaran mula sa taong nagkasala sa iyo, ngunit huwag patawarin ang iyong sarili at dalhin ang pakiramdam na ito ng iyong kasalanan sa buong buhay mo.
Ang magpatawad ay nangangahulugan ng pagpapalaya. Kung hindi mo napatawad ang iyong sarili sa isang bagay na nagawa mong mali sa iyong mga magulang, ito rin ang nag-uugnay sa iyo sa iyong mga magulang, na parang hindi mo sila pinatawad. At ang relasyong ito ay hindi positibo, pinipigilan ka nitong maging isang may sapat na gulang. Pinapatawad na tayo ng Panginoon, bakit hindi tayo magpatawad?
Paano magpatawad? Saan magsisimula?
Upang makapagsimula, sumulat ng mga therapeutic letter kay nanay at hiwalay kay tatay, ayon sa sumusunod na pamamaraan:
- Salamat sa ano
- Bakit ako humihingi ng tawad
- Para sa pinatawad ko
- Salamat sa ano
Ang mga ito ay medyo masakit na mga sulat. Kailangan mong isulat ang mga ito sa iyong kaluluwa upang matandaan ang lahat ng negatibo at positibong mga detalye ng iyong pagkabata! Hayaang manatili ang lahat ng emosyon sa papel! Pagkatapos magsulat, ang mga titik ay maaaring masunog! Siyempre, huwag magpapakita sa sinuman!
Pagkatapos ay ipinapayo ko sa iyo na makita sa mga magulang - isang maliit na batang babae sa ina at isang maliit na batang lalaki sa ama ... ano ang naramdaman nila sa kanilang pagkabata? Paano ka nabuhay? Nakuha ba nila ang atensyon at pagmamahal ng kanilang mga magulang??
Suriin ang kanilang pagkabata para maunawaan na mahal tayo nina nanay at tatay sa abot ng kanilang makakaya! Ang pinakamahusay para sa kanila! Lahat ng kaya nilang ibigay, binigay nila! Ito ang MAXIMUM na kaya nila noong bata pa sila noong pinalaki ka nila! Tingnan mo sila hindi sa pamamagitan ng mga mata ng isang pabagu-bagong bata, ngunit bilang isang MATANDA na taong kayang tingnan ang kanilang mga magulang nang may pang-unawa, pakikiramay at PASASALAMAT!
At ang pangwakas na gawain:
Kuhanan ito ng larawan ng iyong sanggol at magsimulang magtanong.
Kumusta ang pakiramdam mo?
Ano ang iniisip mo?
Anong kinakatakutan mo? Anong gusto mo?
At higit sa lahat, sumusulat kami ng mga tanong gamit ang aming kanang kamay, at ang mga sagot ay gamit ang aming kaliwa! (sino ang kaliwete - vice versa)
Ito ay isang hamon upang maunawaan ang mga pangangailangan ng iyong panloob na anak! Kausapin ang iyong munting sarili mula sa posisyon ng pinakamamahal na MAGULANG! Patahimikin mo siya at ibigay ang hinihingi niya! Kung ikaw ay higit sa 21 taong gulang, kung gayon mayroon kang bawat pagkakataon na pangalagaan ang espirituwal na kaginhawahan ng iyong "inner child" AT MAGING PERPEKTONG MAGULANG PARA SA IYONG SARILI!!! Ito ang posisyon ng isang may sapat na gulang, isang mature na tao! Ito ang responsibilidad para sa iyong buhay at iyong kaligayahan! At salamat sa iyong mga magulang sa pagbibigay sa IYO ng pinakamahalagang regalo - BUHAY NILA!!! At para lamang sa katotohanang ito, maaari kang maging walang katapusang pasasalamat!
Ang pagpapatawad ay hindi nangangahulugan ng paglimot sa mga hinaing ... dahil kung may pagkakataon, ito ay maaalala!
Ang pagpapatawad ay hindi nangangahulugan ng pagtanggap sa ginawa sa iyo!
Ang magpatawad ay FOREVER na pakawalan ang sakit mula sa puso at palayain ang iyong kaluluwa mula sa mga bato upang ipasok ang nakapagpapagaling na enerhiya ng pag-ibig at karunungan!
Ang nais ko sa iyo ng buong puso ko!
Anuman ang mga sikolohikal na problema na mangyari sa pang-adultong buhay sa isang tao, ang "diagnosis" ay karaniwang pagkabata, o sa halip, sama ng loob na hindi nawala kasama nito. Nananatili silang isang splinter sa kaluluwa, na, kung hindi mabubunot sa oras, ay magsisimulang kumulo at, sa huli, magiging isang "lason" na sumisira sa katawan mula sa loob, parehong sikolohikal at pisikal.
Ang ganitong mga karaingan ay mahirap puksain kahit na para sa pinaka may karanasan na psychologist, pabayaan na harapin ang mga ito nang mag-isa. Ngunit ito ay kinakailangan upang subukang gawin ito, nang hindi naghihintay para sa "sa anumang paraan ito ay lilipas sa kanyang sarili" - hindi ito gagana!
Wasakin ang anumang pagkakasala (at ang mga bata, lalo na) ay maaari lamang maging taos-pusong pagpapatawad. Ngunit napakahirap gawin ito! Maaari mong patawarin ang halos sinumang tao, ngunit kung sinaktan ni nanay at tatay, ito ang pinakamabigat na pasanin na nakabitin sa buhay ng isang tao tulad ng isang espada ni Damocles, na handang masira at gumuho anumang oras.
Ang kilalang psychologist na si Lyudmila Petranovskaya, sa isa sa kanyang mga lektura, ay itinaas ang belo ng lihim tungkol sa kung ang isang may sapat na gulang ay may anumang pagkakataon na mapupuksa ang mga karaingan sa pagkabata. Ngayon ay pag-uusapan natin ito.
1.
H huwag subukang patawarin ang iyong mga magulang, ngunit subukang unawain sila hangga't maaari
, tinitingnan ang kanilang medyo mahirap na buhay, kung saan karaniwang namuhay ang lahat sa parehong paraan: kakulangan ng pera, buhay, trabaho, walang katapusang pila sa mga tindahan. Marahil ang walang katapusang kaguluhan na ito ay hindi nagbigay sa kanila ng pagkakataon na maging mas sensitibo at mapagmahal na mga magulang (kadalasan ang isang tao ay hindi sinasadya na kinokopya ang pag-uugali ng kanyang mga magulang, at sa aming mas abalang edad, ito ay madalas ding nangyayari)
2. Kung mas maaga ay pinaniniwalaan na ang mga magulang ay sagrado at ang anumang pagtutol sa kanila o pagtanggi sa kanilang pag-uugali ay isang ganap na bawal, kung gayon sa pagtanda, dapat mong maunawaan na mayroon kang lahat ng karapatan na pag-usapan ang problema at may isang bagay na nagpasama sa iyo. Marahil ay hindi man lang alam ng iyong mga magulang na ikaw ay may sama ng loob sa kanila. Marami sa kanila ay hindi na balot tulad ng dati, nagkaroon sila ng mga taon upang maging mas matalino at, marahil, binigyan mo na sila ng mga apo, ibig sabihin ay nagbukas sila mula sa isang bagong panig at naging mas mabait at mas mahinahon. Subukang makipag-usap sa kanila mula sa puso sa puso at, malamang, makakapagsimula ka ng isang bagong mainit na relasyon, na pinagkaitan ka ng maraming taon.
3. Pero minsan hindi sapat ang pakikipag-usap lang. Para sa isa, mahalaga na humingi ng kapatawaran ang mga magulang (uulitin ko - para sa katotohanan na, marahil, hindi nila alam na nagdulot sila ng trauma sa pag-iisip), niyakap, niyakap nang mahigpit ang kanilang sarili at hinalikan tulad ng sa pagkabata. Sa mga kasong iyon kung saan nagkaroon ng malubhang pang-aabuso sa relasyon (isang termino na nagsasaad ng karahasan, masamang pagtrato, insulto - ed.) at ito mismo ang napakabigat na pasanin, kung minsan ang katotohanan ng pagkilala mula sa mga magulang ay sapat na. Oo, isipin mo na lang ang isang simpleng pag-amin ng nagawa ay maaaring "magpahid" sa hindi mabata na sakit na nagtagal sa loob ng maraming taon at magsimula ng bagong mainit na relasyon.
4. Ito ay nangyayari na ang resulta ng isang tapat na pag-uusap sa iyong mga magulang ay ang kanilang kumpletong pagtanggi sa katotohanan na sila ay kumilos nang hindi patas sa iyo. Ayon sa kanila, lahat ay ginawa nang tama, at ito ay salamat sa kanila na ang isang taong may malaking titik ay lumaki mula sa iyo.Hayaan silang hindi umamin ng mga pagkakamali. Ang bawat tao ay may sariling pananaw sa mundo at, marahil, ito ang kanilang ideya ng pagmamahal sa mga bata. Kung, sa isang matanda na edad, ipipilit nila ang kanilang posisyon at hindi tumatanggap ng isa pang pagpipilian, hindi na nila magagawang kumbinsihin ang mga ito.Basta alamin na lahat ay may karapatan sa kanilang sariling opinyon.
Totoo, sa sitwasyong ito, hindi malamang na magkakaroon ka ng isang tunay na magandang relasyon, ngunit marahil ay mapapatawad mo sila at ito ay magiging mas madali nang kaunti.
5. Isa pang rekomendasyon mula sa isang psychologist maawa ka sa sarili mo, maliit lang. Ipaliwanag ang lahat mula sa posisyon ng iyong sarili, isang may sapat na gulang, at aminin: oo, ang mga magulang ay mali, ngunit wala tayong karapatang hatulan sila, dahil hindi tayo maaaring maging mas matanda kaysa sa kanila. Nanghihinayang lang. Pagkatapos ng lahat, hindi bababa sa isang matanda ang dapat maawa sa iyo, maliit. Bakit hindi ka maging matanda sa iyong sarili?
6. Hayaan ang iyong sarili na maging malungkot minsan. : tungkol sa isang bagay na wala sa pagkabata, tungkol sa hindi ibinigay sa iyo ng iyong mga magulang o hindi patas na ipinagbawal. Minsan ang "self-therapy" na ito ay nagdudulot ng ginhawa.
7. Huwag mainit na pag-asa na ang mga magulang ay kukuha at magbabago nang malaki. Marahil ay hindi drastically at sa pangkalahatan ay hindi sila magbabago. Halimbawa, sa buong buhay mo ay gusto mong halikan o yakapin ka ng iyong ama kahit isang beses, at sinabihan ka ng iyong ina ng mabubuting salita. Ngunit hindi sila yakap at hindi sinasabi - walang nagbabago. Baka hindi lang nila alam kung paano ito gagawin. Walang magtuturo sa kanila. Hindi man lang nila nagagawang makabisado ang agham ng pag-ibig. Subukan na maawa lamang sa kanila at tapat na mahalin sila, anuman ang mangyari, dahil sa buong buhay nila ay pinagkaitan sila ng ganitong pakiramdam. Huwag asahan na magpapakita sila ng emosyon, mahalin mo lang sila. Hayaan kahit sa pagtanda ay maramdaman nila kung ano ito. Kung tutuusin, ikaw ang kanilang dugo at laman, marahil ang dumating sa buhay na ito upang ituro sa kanila ito.
8. Matutong "i-decipher" ang pagmamahal ng iyong mga magulang. Kung sila ay nagmumura at pumupuna sa lahat ng oras, ngunit hindi ka nila hinayaang magutom at mag-alala kung nagsuot ka ng scarf at kumuha ng payong, kung gayon ito ang kanilang pag-ibig - hindi ito katulad ng iniisip mo. Oo, hindi mo naririnig ang mga salita ng pag-ibig mula sa kanila, ngunit kung minsan ang pag-ibig ay tahimik, at ang mga aksyon ay mas mahalaga kaysa sa daan-daang magagandang salita.
Kung nagagawa mong taos-pusong magpatawad o hindi bababa sa maunawaan at tanggapin ang iyong mga magulang kung sino sila, magagawa mong ibalik ang mainit na relasyon na dating umiiral sa pagitan mo.
Ang pagnanais lamang na magbigay ng kapatawaran ay hindi sapat. Upang tunay na mapatawad ang iyong mga magulang, kailangan mong palayain ang iyong sarili mula sa mga damdamin ng pagkakasala at panggigipit mula sa iba. Pinapaboran ng ating kultura ang pagpapatawad, na maaaring dahilan kung bakit hindi natin gaanong pinag-uusapan ang mga panganib ng napaaga na pagpapatawad.
"Sa isip ng isang bata, ang mga magulang ay palaging tama," sabi ng psychoanalyst na si Gabriel Ruben. - Ang isang bata na minamaltrato ay naniniwala na siya mismo ang may pananagutan dito. Kadalasan ang haka-haka na responsibilidad na ito ay nagiging sanhi ng pagdurusa para sa mga taong itinuturing ang kanilang sarili na nagkasala ng mga haka-haka na pagkakamali at parusahan ang kanilang sarili para sa kanila sa isang paraan o iba pa. Dahil sa kakaibang shifter, kadalasan ang biktima ang kumukuha ng kasalanan na dapat naranasan ng nagpahirap sa kanya.
Ang psychoanalyst ay nagpapayo: bago magpatawad, "kilalain muna ang iyong sarili bilang isang biktima, iyon ay, isang inosenteng tao na nakakaramdam ng pagkakasala. Kung hindi, sa kaibuturan mo ay patuloy kang makonsensya."
Ganoon din ang nangyayari kung ang pagmamaltrato ay hindi sinasadya (ang mga magulang ay wala sa tabi, sila ay nalulumbay o may sakit).
"Para sa mga walang malay, mayroon lamang pagdurusa," paliwanag ni Gabriel Ruben. - Ang mga intensyon ay hindi mahalaga, tulad ng sa kaso ng katawan: hindi isinasaalang-alang ang mga intensyon ng isa na nanakit sa kanya, sa layunin o sa pamamagitan ng pangangasiwa. Naghihirap ito, period. Pangalawa lamang natin napagtanto na ang sugat ay ginawa sa atin ng ating mga magulang, at pagkatapos ay pinipigilan natin ang damdamin ng poot, na kung hindi man ay mababaling sa "inosenteng aggressor".
Sa ating panloob na gawain, dapat nating isaalang-alang ang ating ambivalence tungkol sa ilang mga bagay - halimbawa, mas mahirap magpatawad sa isang magulang na hindi umamin sa kanilang mga pagkakamali - pati na rin ang kakayahang huminto, antalahin ang pagpapatawad o tanggihan ito nang buo.
1. Bigyan ang iyong sarili ng karapatang pumili
Kahit na sa tingin natin ay handa na tayong magpatawad, mahalagang malaman sa simula na ang hindi pagpapatawad ay isa ring lehitimong pagpili. Hindi mahalaga kung ano ang iniisip ng kapaligiran tungkol dito: ang hindi pagpapatawad ay isang kalayaan na ang bawat isa ay may karapatang ibigay ang kanilang sarili. Ang desisyong ito ay hindi konektado sa isang layunin na pagtatasa ng kalubhaan ng pinsala, ngunit lamang sa aming pinakamalalim na damdamin.
Kinakailangan na labanan hindi lamang ang "kailangan mo" na nagmumula sa kapaligiran, kundi pati na rin ang iyong sariling "kailangan ko". Huwag sumuko sa panggigipit ng iba, o sa pakiramdam ng pagkakasala, malaya kang pumili.
2. Bigyan ang iyong sarili ng oras
Ang masamang pagtrato, anuman ang kalikasan, tagal at motibo nito, ay pumupukaw ng malalim at makapangyarihang damdamin: takot, galit, poot, sakit, kahihiyan, kawalan ng pag-asa... Maaari natin silang itulak palabas, ngunit ang kanilang impluwensya ay hindi nawala. Kakailanganin ng oras upang matukoy ang mga damdaming ito.
Tanungin ang iyong sarili nang tapat: ano ba talaga ang nararamdaman ko kapag iniisip ko ang naranasan ko at ang mga taong naranasan ko ang mahihirap na sandali na ito? Ang paglalagay ng mga damdamin sa mga salita: "Nararamdaman ko ang pagkapoot", "Nahihiya ako" ay isang kinakailangang hakbang patungo sa isang mulat na desisyon.
Mas madaling magpatuloy sa psychologist: makakapagtatag tayo ng koneksyon sa pagitan ng mga pagsubok sa nakaraan at ng pagdurusa at kabiguan sa kasalukuyan. Upang masuri ang pinsalang ginawa sa atin, dapat nating bigyan ng oras ang ating sarili. May pagkakaiba ang isang taong nasaktan at nabugbog, at isang taong, halimbawa, ay hindi nasuportahan sa pagpili ng karera bilang isang artista. Ang ilang mga kalungkutan, kung muling pag-iisipan, ay maaaring mawala nang mag-isa sa paglipas ng panahon.
3. Pakiramdam, hindi utos
Ang pagpapatawad ay isang narcissistic na gawa, ito ay nagpapalaki sa atin sa ating sariling mga mata. Nagdudulot din ito ng kapayapaan sa mga relasyon. Ang dalawang argumentong ito ay nagpapaliwanag kung bakit ang pagpapatawad ay madalas na ibinibigay nang maaga. Gayunpaman, ang kagalakang dulot nito ay panandalian. At kailangan mong magbayad ng mahal para dito kung ang proseso na humahantong sa isang balanseng desisyon ay hindi dumaan sa mahahalagang yugto.
Upang madama sa kumpletong kapayapaan ng isip kung nais nating magpatawad, kailangan muna nating bumalik sa ating kasaysayan, dumaan sa lahat ng mga yugto ng panloob na mga salungatan na pinalakas ng magkasalungat na mga damdamin at hindi malinaw na mga pagnanasa ... - at marahil pagkatapos ng lahat ng ito ay magpapasya tayo na ayaw nating magpatawad .
Anuman ang desisyon, na ginawa pagkatapos ng mature na pagmumuni-muni at pagkatapos ng panloob na gawain, mararanasan natin ito bilang patas at makatarungan. Madarama natin na parang bumalik tayo sa ating sarili, napalaya mula sa labis na pag-iisip at damdamin, at hindi na natin sinasadyang itayo ang ating buong buhay sa paligid ng ibang tao. Hindi na tayo nabubuhay sa reaction mode, wala tayong oposisyon, hindi tayo naghahanap ng pagkakataon para makapaghiganti at hindi na natin hinihintay na bigyan tayo ng hustisya ng iba.
"Malaya na ako sa lahat ng kapaitan"
Sa 38, nalaman niya na ang kanyang ama ay hindi talaga kanyang ama. At ang tunay na ama ay isang French teacher sa paaralan kung saan siya nag-aral. Alam ng halos buong pamilya ang tungkol sa sikretong ito. Isang malubhang pinsala na nagawa niyang pagtagumpayan.
“Sa loob ng sampung taon ay hindi ko kinausap ang aking ina, kapatid na babae at mga kapatid na lalaki. Lahat tayo ay nahuhumaling sa Kristiyanong pagpapatawad, na nagsasabi sa atin na burahin ang nakaraan tulad ng isang espongha, at magsimulang muli ng buhay, na parang walang nangyari. Samantala, ang pag-iwan sa taong nanakit sa atin ay isa rin sa mga anyo ng pagpapatawad. Hindi pa nagtagal ay nakilala ko ang aking kapatid na babae pagkatapos ng mahabang pahinga. Iniwasan naming pag-usapan ang nakaraan... At naging masaya kaming magkasama. Malaya na ako sa lahat ng kapaitan sa aking pamilya. Bagaman, siyempre, ang bawat kaso ay naiiba. Naiintindihan ko ang aking biyolohikal na ama. Mahirap na hindi magkasala minsan sa 40 taon ng pagsasama.
Ngunit ginugol ko ang lahat ng aking pagkabata kasama ang aking ina. Siya ay hindi lamang isang tao na may kanyang mga kahinaan, siya ay aking ina! Kaya gusto kong maging perpekto siya. Dahil dito nahihirapan akong patawarin siya: Aaminin kong nasisira ang imaheng ito, tulad ng pagkasira ng imahe ko sa sarili ko sa balitang may iba akong ama. Ang aking mga kapatid ay nagsinungaling sa akin, ngunit pagkatapos ay natanto ko na sa panlilinlang na ito ay may pagnanais na protektahan ako. Ang tanong ng pagpapatawad ay tanong din ng pagkilala kung ano ang mayroon ako mula sa kanila. Kinailangan kong sabihin sa sarili ko: “Oo, sentimental din ako, parang nanay. Gustung-gusto ko ang mga wika tulad ng aking biyolohikal na ama, at iba ako sa aking mga kapatid sa kalahati sa panig ng aking ina at mula sa aking biyolohikal na ama. Ang hindi pagpapatawad ay nangangahulugang saktan ang iyong sarili. Habang tumatanda ako, mas naiintindihan ko na lahat tayo ay nangangailangan ng kapatawaran, kasama ang aking sarili: lahat tayo minsan ay nasasaktan nang hindi sinasadya. Sa tingin ko malapit na akong magpasya na makita ang aking ina.
4. Magpakita ng awa
Ang mga magulang ay maaaring humingi ng kapatawaran para sa pagdurusa, alinman dahil sa mga alaala na nagpapadama sa kanila ng pagkakasala o bilang tugon sa mga paninisi. Ang pagtugon sa kanilang kahilingan para sa kapatawaran nang hindi gumugugol ng sapat na oras sa isang mature na desisyon ay isang tukso na gustong pagbigyan ng isa. Dahil kahit na ang mga matatandang bata ay nawawalan ng pagiging adulto kapag nakikipag-ugnayan sa kanilang mga magulang, sila ay nalulula sa pagkakasala, takot na hindi mahalin, o pagnanais na "iligtas" ang kanilang magulang. Gayunpaman, ang desisyon ay kailangang ipagpaliban.
Maaari mong sabihin sa iyong mga magulang na kailangan natin ng panahon para mag-isip, o hindi pa tayo handang magpatawad. Ang posisyon na ito ay nakahanay sa mga relasyon at tumutulong na hindi maging hostage ng kanilang sariling mga damdamin. Makatuwiran din na isipin kung paano natin gustong ipahayag ang ating kapatawaran o kung anong mga salita ang tatanggihan ito, kung paano pinakatumpak na ihatid ang ating nararamdaman.
Ang pagpapatawad na ibinigay ng masyadong nagmamadali ay maaaring bawiin sa hinaharap
Ang pagpapatawad ay hindi dapat magsilbi bilang isang paraan upang mabawasan ang pinsalang nagawa o upang bigyang-katwiran ang ina o ama. At ang pagtanggi sa pagpapatawad ay hindi dapat maging isang paraan ng paghihiganti. Posible rin na patawarin (o hindi patawarin) ang isang nawawalang magulang na namatay o hindi alam ang pinsalang idinulot sa kanila. Ang simbolikong pagkilos na ito ay may parehong mga kahihinatnan ng pagpapatawad nang harapan.
Maaari kang magsulat ng isang liham at pagkatapos ay i-save ito o sirain ito, kausapin ito habang tumitingin sa isang larawan, ipahayag ang pagpapatawad nang malakas o tahimik ... Anuman ang paraan na pipiliin natin, nakikilala natin ang tunay na pagpapatawad pagkaraan ng ilang sandali sa pamamagitan ng pakiramdam ng ginhawa at ginhawa na dinadala nito.
5. Manatiling master ng relasyon
Ang pagpapatawad ay hindi nagpapataw ng anumang obligasyon at hindi nagbibigay ng anumang karapatan sa isang pinatawad. Ang nagpapatawad ay may karapatan na pumili kung anong uri ng relasyon ang gusto niyang itatag sa hinaharap. Posible ang lahat ng mga opsyon: hindi na makita ang iyong mga magulang, lumayo o maging mas malapit. Makatuwirang tumuon sa kung ano ang itinuturing nating tama para sa ating sarili, nang hindi gumagawa ng mga dahilan. Ang linya ng pag-uugali na ito ay gumagawa sa atin ng mga master ng sitwasyon, na gumagalang sa kanilang sarili at nagbibigay inspirasyon sa paggalang mula sa iba.
6. Mabuhay sa pamamagitan ng pagpapatawad
Taliwas sa karaniwang iniisip, ang katotohanan ng pagpapatawad ay hindi agad napupuno sa atin ng kagalakan. Kadalasan, sa kabaligtaran, ang isang pakiramdam ng kawalan ng laman ay dumating, dahil ang galit, poot, kapaitan ay malakas na damdamin na nangangailangan ng maraming lakas at pansin, maaari silang magbigay ng kahulugan at layunin sa ating buhay. Kaya't ang kanilang pagkawala ay maaaring mag-iwan sa atin ng pagkalito, na may pakiramdam ng pagkawala. Pagkatapos ay wala nang natitira kundi ang pagtagumpayan ang yugtong ito, na sa kanyang sarili ay isang anyo ng pagbawi.
Pagkatapos ay maaari naming mamuhunan ang nakuha na enerhiya ng buhay sa isang bagong bagay (mga proyekto, mga relasyon ...). Sa wakas, dapat nating laging tandaan na ang pagpapatawad na ibinigay ng masyadong madalian ay maaaring bawiin sa hinaharap, tulad ng sa kalaunan ay maaaring magpasya tayong magbigay ng kapatawaran, na matagal na nating ipinagkait sa mga magulang. Sa ganitong paraan maaari tayong manatiling nakikipag-ugnayan sa ating mga damdamin at pagnanasa.
Dapat ko bang kausapin ang aking mga magulang tungkol sa nakaraan? At paano kung itanggi nila ang lahat? Paano patawarin ang isang namatay na magulang at posible bang makilala ang pagmamahal ng magulang sa pagpuna? Ang psychologist na si Lyudmila Petranovskaya ay nagsalita tungkol dito sa lecture na "Mga hinaing ng mga bata: may pagkakataon bang ayusin ang mga nasirang relasyon?".
Subukang huwag magpatawad, ngunit unawain.
- Wala silang mapagkukunan
- Bata pa sila at walang karanasan
Hindi mo kailangang tumahimik.
Kung nakakaramdam ka ng sama ng loob sa iyong mga magulang, huwag kang manahimik tungkol dito. Hindi mo maiwasang aminin na nagkamali ka. Sa napakatagal na panahon, bawal ang paksang ito at iisa lang ang pagpipilian: "Ang mga magulang ay banal na tao, pinalaki ka nila at binigyan ng buhay, kailangan nilang mahalin, igalang at hindi magreklamo" o: "Kung masama ang pakiramdam mo, ito ay sarili mong kasalanan."
Huwag magmadali sa buong buhay mo na may mga pinsala sa pagkabata.
Ito ang iba pang sukdulan. Masarap na huwag gugulin ang iyong buong buhay na nagrereklamo tungkol sa iyong mga magulang at ipinaliwanag ang lahat ng iyong mga kabiguan bilang mga pagkakamali. Subukang huwag mabuhay sa buong buhay mo sa ilalim ng bandila ng "anak ng isang alkohol", "ang taong hindi minahal ng kanyang ina" o "ang taong binugbog noong bata pa." Minsan kailangan ang ganitong panahon ng nakakaranas ng trauma, ngunit maganda kung ito ay matatapos.
Noong mga bata pa kami, wala kaming choice kung masasaktan ba nila kami o hindi. At ngayon ay mayroon tayong pagpipilian - maaari nating iwanan ang trauma bilang isang karanasan o hayaan ang trauma na hubugin ang ating pagkatao.
Kung hindi mo ito maalis sa iyong sarili, makipag-ugnayan sa isang psychotherapist, hindi mo kailangang manirahan sa estadong ito nang maraming taon.
Subukang pag-usapan ang mga karaingan sa pagkabata sa mga magulang.
Dapat ko bang subukang iparating sa aking mga magulang na sila ay mali? Minsan nakakatulong ito. Ang mga magulang ay naging mas kalmado, mas matalino, hindi na sila balot tulad ng dati. Nagpapalaki na sila ng mga apo at madalas na nakakatuklas ng mga katangian ng init at pagtanggap sa kanilang sarili. Ang ilan sa kanila ay handa na para sa ganoong pag-uusap. Minsan maaari nilang kilalanin at ipahayag ang pagsisisi sa mga nakaraang pagkakamali. At ito ay maaaring maging simula ng isang bagong mainit na relasyon.
Kung minsan ang pagkilala sa responsibilidad ay kailangan lang.
Pangunahing naaangkop ito sa mga kaso kung saan nagkaroon ng malubhang pang-aabuso ng mga magulang. Aminin mo na lang. Ang pagkilalang ito ay kadalasang ang tanging kondisyon kung saan sumasang-ayon ang mga bata na patuloy na makipag-usap sa kanilang mga magulang. Kailangan mong sabihin sa payak na teksto: "Napakahalaga sa akin na aminin mo iyon. Hindi ko kailangan ng paghingi ng tawad, ngunit mahalaga na walang magkunwaring gawa-gawa ko ito."
Hayaan mo sila ng karapatang huwag aminin ang kanilang mga pagkakamali.
Kung ipagtanggol ng mga magulang ang kanilang sarili at sasabihin: "Ginawa namin ang lahat ng tama, ikaw ang walang utang na loob," may karapatan silang gawin ito. Nasa iyo ang iyong pananaw sa mundo, at mayroon sila sa kanila. Minsan ang kanilang pag-iisip ay tinatanggihan at pinipigilan ang lahat. Ang muling pagtuturo sa isang tao sa edad na 70 ay isang masamang ideya.
Ngunit kadalasan ay nangangahulugan ito na hindi na magkakaroon ng malapit na relasyon sa pagitan mo.
Maawa ka sa iyong maliit na bata.
Kapag nakatanggap tayo ng sama ng loob mula sa ating mga magulang, tayo ay nasa posisyon ng isang napakaliit na nilalang. Hindi ka isang hukom, ngunit isang maliit na bata na walang pagpipilian. At kapag iniisip natin - ang magpatawad o hindi ang magpatawad, kung gayon inaako natin ang isang responsibilidad na wala tayo at hindi maaaring magkaroon. Hindi tayo maaaring maging mas matanda sa ating mga magulang, hindi natin sila maaaring husgahan "mula sa itaas". Maaari nating kilalanin ang ating mga damdamin at, mula sa kalagayang pang-adulto ngayon, maawa tayo sa ating munting sarili. Upang ipaliwanag sa isang maliit na bata na, sa pangkalahatan, imposibleng gawin ito sa mga bata, upang marinig niya ito mula sa isang may sapat na gulang.
Hayaan ang iyong sarili na maging malungkot.
Sa ilang mga punto, kailangan mong payagan ang iyong sarili na malungkot at aminin na wala kang anumang bagay sa iyong pagkabata at hindi na magkakaroon nito. Dahil hindi lang maibigay ng mga magulang mo. At iyon ay maaaring gawing mas madali.
Huwag mong hintayin na magbago ang iyong mga magulang.
Kadalasan, sa likod ng mga pag-aangkin laban sa mga magulang ay ang pag-asa ng isang bata na magbabago ang mga magulang - sa wakas ay pupurihin si tatay, at sa wakas ay umibig si nanay. At ang tatay at nanay ay hindi pinuri at hindi nagmamahal dahil lamang, sa prinsipyo, hindi nila ito kaya. Mayroon silang sariling mahirap na pagkabata, sariling kalagayan at sariling sikolohikal na profile.
Matutong isalin ang love language ng iyong mga magulang.
Bihirang bihira, may mga magulang na hindi man lang makapagbigay ng anuman, ngunit pumupuna at tumatanggi lamang. Minsan ang kanilang love language ay hindi lang natin gustong marinig. Naghihintay kami ng magagandang salita, at ang kanilang pag-ibig ay ang maghurno ng mga pie para sa amin at pakainin kami sa pagkabusog. Dapat nating matutunang isalin ang kanilang wika sa ating sarili. Sabihin nating nagmumukmok si nanay sa lahat ng oras, ngunit sa parehong oras ay nagluluto siya ng walang katapusang borscht para sa iyo at naghuhugas ng mga pinggan. Ito ang kanyang mga pie, borscht at mga pinggan at naroon ang kanyang "I love you."
Minsan ang pagpuna ay isa ring alalahanin.
Ang walang katapusang pagpuna ay tulad ng isang anting-anting ng magulang. Tila na kung sasabihin mo sa bata sa lahat ng oras kung ano ang mali sa kanya, pagkatapos ay maiintindihan niya balang araw ang lahat at sa wakas ay gagawin ang lahat ng tama. Kung nakikita mo ito mula sa panig na ito, hindi ka nito masisira nang labis. Dapat nating matutunang harapin ito at ituring ito bilang isang alalahanin.
Kung patay na ang iyong mga magulang, tiyak na hindi sila makakasama ng iyong mga paghahabol.
Ang isang namatay na magulang ay hindi naiiba sa isang hindi namatay. Pagkatapos ng lahat, kapag tayo ay nasaktan, tayo ay nasaktan hindi ng mga magulang ngayon, ngunit ng mga magulang na noon, sa sandali ng pagkakasala. Minsan ang mga patay ay idealized at tila bawal ang mag-isip ng masama sa kanila o mag-claim laban sa kanila. Ngunit kung sila ay patay na, ang iyong mga paghahabol ay tiyak na hindi makakasama sa kanila sa anumang paraan, at ito ay makakatulong sa iyo. Minsan kailangan mong magpahayag ng galit at pag-aangkin upang mabuksan ang kakayahang magmahal. Kung aalisin mo ang sama ng loob, maaari mong harapin ang mainit na bahagi ng relasyon na mayroon kayo.
