Gynecologist - pasyente:
- Ilang lalaki ang nakipag-sex mo?
- Sa lima o anim, hindi ko eksaktong matandaan.
- Hindi masyado...
- Oo, ang katapusan ng linggo ay hindi gumana.

Inspirasyon ng isang kuwento tungkol sa dalawang oras na pag-aayuno ng mga pinakakain na kapatid na Amerikano. Naalala ko na naka-duty ako sa aming ospital mga sampung taon na ang nakakaraan. Tinatawag ako ng isang nurse sa therapeutic department. May problema daw sa tiyan ang pasyente, lumapit ako at tumingin. Isang ginang na 45 taong gulang, tulad ng sinasabi nila, "mataas na nutrisyon", 90 kilo. Sinabi niya na kumain siya ng isang bagay na mali, pagkatapos ay sumuka siya. Nagulat ako na pagkatapos ng pagkain sa ospital (mb hindi masyadong masarap, ngunit medyo pandiyeta) siya ay nagkasakit - Hindi, sabi niya, kumain ako ng herrings, dinala nila ako mula sa bahay. At itinuro niya ang isang garapon ng herring sa windowsill (malinis sa ibabaw ng mainit na baterya, sa pangkalahatan, ang lahat ay "matalino") - Itapon ang herring, sabi ko. - Malamang bulok na siya dito sayo. Nakaramdam ka ba ng sakit minsan? - Hindi, tatlong beses. Tinatantya ko sa isip na kailangan kong tumawag sa mga espesyalista sa nakakahawang sakit, at pagkatapos, sumpain ito, kukuha sila ng mga pagsusulit mula sa lahat ng kanyang mga kapitbahay sa ward, pangkalahatang pagdidisimpekta sa departamento, sa heneral, ina huwag mag-alala. At ang ginang ay nagpatuloy ng hindi nagmamadaling kuwento: - Sa unang pagkakataon na sumuka ako ng isang herring, naghintay ako ng kaunti, napagpasyahan ko na dahil lumabas ang pagkain sa akin, kailangan kong bumawi sa kakulangan (ang Ang 90-kilogram na tiyahin ay tila natatakot na mawalan ng timbang ...). At nagkasakit na naman ako. At kumain din ako. - Ang parehong herring? - Well, oo. - Logically. At? - Nagsuka ulit ako. Pagkatapos ay nagpasya akong istorbohin ka. - Ito ay lohikal din. Bilang resulta, pinagbawalan ko siyang kumain ng kahit ano sa loob ng susunod na 24 na oras sa ilalim ng sakit ng paglabas. Personal kong itinapon ang "herring" sa basurahan. Ilang sandali bago ang hapunan. Tatlong beses akong tinanong ng ginang kung puwede siyang maghapunan ngayong gabi. I categorically answered her "No!", inutusan ang mga kapatid na babae sa handout na huwag siyang bigyan ng hapunan. Sa loob ng labinlimang minuto ay ipinaliwanag ko sa ginang (nag-evaporate na) na sa inis niyang tiyan, lahat ng kinakain niya ngayon ay babalik at magpapalala lang ng sitwasyon. Medyo nakuha ko. Bandang 8:00 pm, nakita ang babaeng iyon na paikot-ikot sa staff room ko (sa isang section na banyaga sa kanya). Kinailangan kong lumabas at magtanong, "Ano ang problema?" Ang ginang ay ginawa ang pinaka-malungkot na mukha at kumanta: "Doktor, ako ay nagugutom sa loob ng dalawa't kalahating oras! I'm sooo weak!"

Doktor! Hindi ako makatulog sa kaliwang bahagi! - Sinubukan mo bang lumiko sa iyong kanang bahagi? - Sinubukan ko, ngunit pagkatapos ay hindi ko marinig kung ano ang pinag-uusapan ng mga kapitbahay!

Isang babae ang pumunta sa doktor (sexopotologist) at sinabing ayaw sa akin ng kanyang asawa, ano ang dapat kong gawin? Pinayuhan siya ng doktor ng viagra: - Maglagay ng isang tableta sa kape tuwing gabi. Pag-uwi niya, ganoon lang ang ginawa niya - Ang kanyang magaling ang asawa. Sa ikalawang araw: Inihagis ko ang lahat ng mga tabletas na mayroon siya. Makalipas ang ilang araw ay tumawag ang doktor at tinanong ang maliit na anak, kumusta si Nanay, Tatay?

Dumating ang isang lalaki sa urologist. Ang urologist ay nauutal: - M-may inirereklamo ka ba? - Kita mo, doktor, naiinis ako kung paano ka nagsasalita.

Mga komento at pagsusuri

I-save paboritong biro
sa iyong personal na base

Ang pinaka nakakatawa

Maagang umaga sa nayon, isang ordinaryong pamilya ina, anak at ama na walang mga paa,

Maagang umaga sa nayon, isang ordinaryong pamilya ina, anak at ama na walang mga paa, na natalo sa digmaan. Ang anak ay mangangaso, kumuha ng baril, isang kartutso, pagkatapos ay gumapang si tatay sa kanya at sinabing:
- Anak, dalhin mo ako sa pangangaso, gusto ko talaga!
- Tatay, paano kita dadalhin, wala kang mga paa, ano ang silbi mo?
- At ikaw, anak, ilagay mo ako sa isang backpack sa likod ko, at kung bigla kang makakita ng isang oso, babarilin mo siya - hindi mo siya sasampalin, tumalikod ka, at papatayin ko siya sa isang putok, ikaw alam - Nabaril ko ang isang ardilya sa mata mula sa 100 metro! Kaya iuuwi natin ang nadambong, may makakain sa taglamig.
Nag-isip at nag-isip ang anak at sinabing - Okay, dad, let's go.
Naglalakad sila sa kagubatan, ang kanilang ama ay nakaupo sa isang backpack, at pagkatapos ay sinalubong sila ng oso. Ang anak ay bumaril, sumablay, bumaril muli - muli isang miss, nakatalikod, tatay shoot - din kumaway, muli - isa pang miss. Ang oso ay sumusugod na sa kanila, mabuti, ang anak ay magpapaluha, at samantala ang ama ay sumisigaw - sabi nila mas mabilis, sila ay maabutan! Isang oras na silang tumatakbo, wala silang lakas, naiintindihan ng anak na hindi sila tatakbo hanggang ngayon kasama si tatay - pareho silang mawawala, nagpasya siyang ihulog ang kanyang backpack at tumakbo.
Nauubusan siya ng hininga pauwi at sinabi sa kanyang ina:
- Ina, wala na kaming ama ... - na may luha sa kanyang mga mata.
Ang ina ay mahinahong inilapag ang kawali, lumingon sa kanya at sinabi:
- Paano ako naloko sa aking pangangaso, pagkatapos ay tumakbo si tatay sa kanyang mga bisig 10 minuto ang nakalipas, sinabi na wala na kaming anak!

Tumawag sila ng isang lalaki sa trabaho para sa isang corporate party, pinayagan nila siyang pumunta

Tinawag nila ang isang lalaki sa trabaho sa isang corporate party, pinayagan nila siyang sumama sa kanyang mga asawa, ang corporate party ay may temang - isang pagbabalatkayo, kailangan mong dumating sa mga costume, na may mga maskara. Hindi pa nagtagal ay nagsama-sama na sila bago umalis, at sumakit ang ulo ng asawa, sinabi niya, "Humayo ka sa akin, at sa bahay muna ako hihiga" - at siya mismo ay nakaisip ng isang tusong plano - upang sundin ang magsasaka, kung paano siya kumilos sa pagbabalatkayo, mang-uusig kay Zinka mula sa departamento ng accounting o kahit na lasing. Bago umalis, nagpalit siya ng costume, lumapit at nakita kung paano sumasayaw ang kanyang asawa sa isa, pagkatapos ay umiikot sa isa, bantay! Nagpasya siyang suriin kung hanggang saan siya pupunta, inanyayahan siyang sumayaw, sumayaw sila at bumulong sa kanyang tainga: - Baka magretiro na tayo ...
Nagretiro sila, ginawa ang kanilang negosyo, mabilis na umalis ng bahay ang asawa. Maya-maya ay dumating ang asawa, nagpasya siyang tanungin siya:
J - So ano? Kamusta ang corporate?!
M - Oo, kulay abong pagkabagot, ang mga lalaki at ako ay nagpasya na maglaro ng poker, at bago iyon, si Petrovich, ang aming boss ay humiling sa kanya na magpalit ng mga suit, dahil siya ay nadumihan, kaya siya ay masuwerte, maaari mong isipin, isang uri ng babae. sa f@pu nagbigay!

Lumapit ang anak sa kanyang ama at nagtanong: - Tatay, ano

Lumapit ang anak sa kanyang ama at nagtanong:
- Tatay, ano ang virtual reality?
Bahagyang nag-isip si Itay at sinabi sa kanyang anak:
- Anak, para mabigyan ka ng sagot sa tanong na ito, pumunta sa iyong ina, mga lolo't lola, at tanungin sila kung maaari silang matulog sa isang African sa halagang 1 milyong dolyar. Lumapit siya sa kanyang ina at nagtanong:
- Nanay, magagawa mo bang matulog sa isang African sa halagang 1 milyong dolyar?
- Buweno, anak, hindi ito nakakalito, at kailangan natin ng pera, siyempre kaya ko!
Pagkatapos ay nilapitan niya ang lola na may parehong tanong, sinagot siya ng lola:
- Siyempre, apo! Kung mayroon akong isang milyong dolyar, nabuhay ako sa parehong bilang ng mga taon!!!
Oras na ng lolo, ang sagot ng lolo:
- Well, sa totoo lang, kapag hindi ito binibilang, kaya siyempre - oo, para sa milyon na ito ay magtatayo kami ng bahay sa tabi ng dagat, ngunit sa wakas ay iiwan namin ang aking lola!
Ang anak ay bumalik sa kanyang ama kasama ang mga resulta, at ang ama ay nagsabi sa kanya:
- Kita mo, anak, sa virtual reality mayroon tayong tatlong milyong dolyar, at sa totoong katotohanan - 2 simpleng # tutki at isang pid @ r # s!

Niyaya ni girl si guy, romantic, yun lang. At sa

Niyaya ni girl si guy, romantic, yun lang. At sa sandaling iyon ay umikot ang kanyang tiyan, wala na siyang lakas para magtiis. Dumating sila sa kanyang apartment at sinabi ng babae:
- Pumasok ka, huwag kang mahiya, pumasok sa silid, at ngayon ay pupunta ako sa banyo - Pupubusan ko ang aking ilong ...
Kahit papaano ay hindi maginhawa para sa lalaki na tanungin siya ng pasulong, nagpasya siyang maging mapagpasensya, kahit na wala na siyang lakas upang magtiis. Dumaan sa silid, tumingin - isang malaking aso ang nakaupo. Kinuha niya ito at itinambak sa silid, at iniisip na isisi niya ang lahat mamaya sa aso, habang siya mismo, na kontento sa oras na iyon, ay pumunta sa kusina upang uminom ng tsaa.
Ang batang babae na naliligo ay lumabas at tinanong siya:
D: Bakit hindi ka pumunta sa kwarto?
P: Oo, may malaking aso, natatakot ako dito.
D: Nakahanap ako ng isang tao na matakot, siya ay plush ...
P: Wow, pero shit parang totoo!

Perestroika, ang mga kolektibong bukid ay unti-unting namamatay, lahat ay nagtipon

Perestroika, ang mga kolektibong bukid ay unti-unting namamatay, ang lahat ng mga hayop ay nagtipon sa barnyard at tinalakay ang kanilang hinaharap na kapalaran.
Ang mga toro ang unang lumabas, sabi nila: Dapat tayong umalis dito habang ang mga kuko ay buo. Ang bubong ay tumagas na sa hangar, na hindi ulan, kaya lumangoy kami tulad ng mga itik. Susunod na dumating ang mga baboy: hindi sila kumakain ng normal na pagkain sa loob ng 100 taon, ang dayami ay bulok na lahat, nagbibigay sila ng tubig tuwing tatlong araw. Hindi ka mabubuhay ng ganito, kailangan mong umalis. Lahat ng iba pang mga hayop na suportado: Oo, oo, sapat na upang matiis ito at umalis tayo. Ang isang Sharik ay nakaupo pa rin, lahat ay nagtanong sa kanya:
- Sharik, bakit ka nakaupo?! Sumama ka sa amin!
Sagot ni Sharik:
- Hindi, hindi ako sasama sa iyo, mayroon akong prospect!
Hayop:
- Ano ang inaasam-asam? Mamamatay ka sa gutom dito!
bola:
- Hindi, guys, may prospect ako dito!
Hayop:
- Aba, ano ang prospect mo dito, magkakasakit ka, mamumulot ka ng pulgas at mamamatay mag-isa dito!
bola:
- Hindi guys, may prospect ako...
Hayop:
- Ano ang inaasam-asam?!?!?!
bola:
- Narinig ko na sinabi ng babaing punong-abala sa may-ari "... kung magpapatuloy ang mga bagay na ganito, sisipsipin natin ang buong taglamig ni Sharik ..."

Ngayong araw Faktrum inihanda para sa mambabasa ang isang dosenang mga sariwang anekdota sa mga diyalogo na tiyak na gagawa ng splash!

Ang sabi ng asawa sa kanyang asawa:
- Alalahanin ang pelikulang "Labinpitong Sandali ng Tagsibol". Si Stirlitz ay hindi nakita ang kanyang asawa sa loob ng 16 na taon! Pinananatili niya itong tapat sa loob ng 16 na taon!
Iyon ang naisip niya...
Hindi niya kayang magsinungaling sa kanya!
- Kaya ng buong Third Reich, pero hindi?!

Ilang lalaki na ang naka-sex mo?
- Sa lima o anim, hindi ko eksaktong matandaan.
- Hindi masyado...
- Oo, ang katapusan ng linggo ay hindi gumana.

Anong ginagawa mo ngayon?
- Wala…
- Ginawa mo kahapon?!
hindi ko natapos...

Aba, paano natapos ang away niyo sa asawa mo kahapon?
- Gumapang siya sa akin sa kanyang mga tuhod.
- At ano ang sinabi niya?
"Lumabas ka sa ilalim ng kama, ikaw na duwag!"

Anak, bakit ang gulo ng apartment?
- Ang party ay kasama ang mga kaibigan.
- Nasaan ang piano?
- Hayaan akong makinig.

Pinag-awayan ko ang asawa ko dahil kapag nakahiga kami sa sopa, umiikot-ikot ako at hindi niya maisandal ang iPad niya sa akin para mahinahong panoorin ang serye niya tungkol sa babaeng pumatay sa asawa niya.

Therapist: Kailangan mong magtakda ng mga layunin para sa iyong sarili.
Ako: Gusto kong hanapin ang halimaw na Loch Ness.
Therapist: Hindi, ang ibig kong sabihin ay ilang makatotohanang layunin.
Ako: Gusto ko may magmamahal sa akin kung sino ako.
Therapist: [inabot sa akin ang isang snorkeling mask]

Dalawang magkaibigan:
- Buddy, mayroon akong dalawang balita para sa iyo: ang isa ay mabuti, ang isa ay hindi masyadong maganda.
- Anong maganda?
- Dalawang bakang dumarating sa amin.
- Magaling! At alin ang hindi maganda?
Oo, pareho silang hindi magaling.

Girl kilalanin natin ang isa't isa!
- Hindi. At huwag mo akong simulang hikayatin, kung hindi, mabilis akong mabuntis mula sa iyong panghihikayat.

Bumili ng patatas sa daan.
- Pero binili ko na ito kahapon. Magulo na ba siya?
- Hindi, ngunit lahat ng ito ay beets. Subukang bumili muli ng patatas.

Kung sakaling atakihin, napakatangang sumigaw at tumawag ng pulis. Upang ipakita ang mga ito kaagad, kailangan mo lamang magbukas ng isang lata ng beer.

mga magulang:
- Oh, sana marinig ko ang kalampag ng maliliit na paa sa bahay ...
Mayroon kang anak*
mga magulang:
- Well, sa totoo lang, ito ay tungkol sa dwarf butler.

Diyos:
- Nilikha Ko kayo, at lahat kayo ay may mas mataas na layunin.
Kabayo:
- Mag-aararo ako ng mga bukid para sa mga tao.
baka:
- Bibigyan ko ng gatas ang mga tao.
Guinea pig:
- Susubukan ko ang shampoo para sa mga tao.

Nag aalala ka ba?
- Oo.
- Unang beses?
Hindi, kanina pa ako nag-aalala...

Hello! Ako ito.
- Hindi lang ito.
- Hi ako.

Itinatapon ang mga crust ng pizza upang maalala ko ang mga ito sa mga araw ng gutom at maghalungkat sa basurahan sa paghahanap ng natuyong kuwarta.

Paulit-ulit kong sinasabi sa isang kaibigan na umiinom siya ng sobrang beer. Talagang, sa umaga, hapon at gabi - parang tubig. Sinabi niya na nagmalabis ako. Kaya, eksaktong isang buwan na ang nakalipas ay tumigil siya sa pag-inom, at ngayon ay nagsara ang spill sa kanyang bahay.

Mahal, maganda ba ako?
- Ang isang babae na marunong magluto ng gayong masarap na borscht ay hindi maaaring maging pangit!

Doktor, sa pagtatapos ng araw ay pagod na pagod na ako at gusto kong uminom. Anong nangyari sa akin?
- Mayroon kang tatlong trabaho at isang mortgage.

Tungkol sa Maslenitsa, kahapon

Ngayong umaga ako ay nakikinig sa radyo na "Era" na may kalahating tainga, na nagbo-broadcast ng morning culinary at entertainment program na "Boiling". Ang host ay nagsasalita tungkol sa Maslenitsa, ang host ay kumokonekta (pagkatapos ay nagparami ako mula sa memorya na isinalin sa Russian).
Kaya,
nagtatanghal (matalinong nagtitiwala na tono):
- Sa pagitan nating mga lalaki, ngayon ang cycle ng paghahanap para sa isang soul mate para sa procreation ay nagsisimula.
Nagtatanghal:
- Hindi sa pagitan ng mga lalaki, ngunit sa pagitan ng mga lalaki at babae!

Sa mga lalaki bilang mga mobile phone. Ang una ay mas mahal
pahigpit ng pahigpit. Ngunit sa bawat bagong pagkawala ay may kinukuha ka
mas simple, mas katamtaman at mas mura.
© mop3e

Bumili ako ng tela sa sahig. Pink, cool, sewed frills sa kanya
at 4 na bows ng satin ribbons... at ano?! Gusto ng asawang maglaba
sahig!!! Nilinis ang buong apartment! Ngayon ang basahan ko ay parang wala
:(((Imposible bang maging mas maingat kahit papaano ... Paano ipaliwanag sa aking asawa,
na ang asawa ay tao rin at nais ng pagmamahal, pag-unawa at atensyon?

Combinatorics sa Humanities Institute:
Ilang paraan kaya makakapasok ang pitong estudyante sa silid-aralan?
- Paraan ng permutation sa pamamagitan ng factorial mula sa pitong - 5040 na opsyon.
- Mayroon bang iba pang mga bersyon?
- Kung hindi mo iniisip ang matematika, pagkatapos ay lima: sa pamamagitan ng isang pinto, isang bintana, isang tunnel, isang hatch sa kisame at isang paglabag sa dingding.

enumerator (P) sa pagsagot sa isang palatanungan tungkol sa aking isa at kalahating taong gulang na anak na babae:
Ilang wika ang kanyang sinasalita?
Ako (na may malalaking mata) - isang taon at kalahati ...
Napagtanto ko kung gaano karaming mga wika ang kanyang sinasalita?
H-hindi pa rin siya nagsasalita ng matino.. isang taon at kalahati
P-kung ganoon ilang wika ang naiintindihan niya?
Ako (ganap na nalilito) - marahil lahat ...
P-naiintindihan at nagmamarka ng ilang tatlong wika...

Isang araw, sa isang mainit na araw ng tag-araw, isang kotse ang gumagalaw sa isang kalsada ng bansa patungo sa baybayin ng Baltic Sea. Nasa likod ng manibela ang isang binata, tawagin natin siyang Misha.
Talagang nais ni Misha na isawsaw ang kanyang katawan, na napagod mula sa init, sa isang malamig na alon ng dagat, bilang isang resulta kung saan ang limitasyon ng bilis na itinakda sa 70 km / h ay nalampasan niya ng halos dalawang beses, na, naman, ay hindi maaaring mangyaring ang pulis trapiko na nagtatago sa mga palumpong na may radar.
gumawa ka ng record!"
Misha: "Make up, walang pera."
Isang protocol ang ginawa, isang traffic cop: "Magsusulat ka ba ng paliwanag?"
Misha: "Gagawin ko." Sumulat ng isang paliwanag na tala, ibinibigay ito sa pulis ng trapiko.
Nagbabasa siya.
Oh ... oh, napunit ang protocol, at sa mga salitang "Well, ikaw ay isang bastard!" binigay kay Micah ang mga dokumento.
Isinulat ito sa paliwanag na tala: "Ako, sa ganito at ganito at ganito at ganoon at ganoon at ganoong petsa, ay nagmamaneho ng aking kotse ... Hindi ako lumabag sa mga patakaran sa trapiko, nakasuot ako ng seat belt, ngunit pinigilan ako ng inspektor ng pulisya ng trapiko at , sa ilalim ng pagkukunwari ng pag-check ng mga dokumento, inimbitahan ako sa aking kotse, kung saan hiniling niya na makipagtalik sa kanya, na nagbabanta na gagawa ng isang mabilis na ulat laban sa akin. Tumanggi akong makipagtalik sa inspektor. Petsa, lagda.

Pinutol ng MTS ang koneksyon sa ika-15 beses sa loob ng 12 minuto ... Sumulat ako kay Asya =)
Ako: sira ang koneksyon!!!
SIYA: para sa ganoong pera))
Ako: may catchphrase....
SIYA: mm?
Ako: sinong nag-f*cks sa ulan at putik? - ang ating magiting na buklod!!!
kung walang ulan at putik ... - komunikasyon f * walang pinuno ng komunikasyon ...
SIYA: ilagay mo sa website ng MTS, hayaan mo silang tumawa sa sarili nila))

Malapit nang ipagbawal ng Amerika ang salitang "babae" bilang isang nakakasakit na parunggit sa kasarian. Sasabihin nila - "vaginoamerican".

at upang hindi sabihin ang "lalaki", bilang isang pahiwatig ng sekswal na pag-aari, bigkasin - "fucking American";)

HeraCl(REALLY27): Tahimik akong nagmamaneho, ala una ng umaga....huminto...
mga dokumento, insurance, huwag mag-alala ....
hindi nakatali ang sinturon....tara na sa sasakyan....
Binigyan ko siya ng 200 at ikaw na mismo ang pumunta....
siya - hindi, bigyan mo ako ng 500, susulatan ko siya ng 500, mas gugustuhin kong pumunta sa opisina kaysa ibigay ito sa iyo ....
pumunta kami sa kotse .... nakaupo ang matanda .... hindi siya nakikisali sa usapan ....
entomu-hee-hee ako ha-ha ...... sa tenga ....
at habang nagtatanong ako...
ngunit totoo na kapag nag-aaplay para sa isang serbisyo sa mga pagsusulit ay may tanong .....
nagkaroon o walang relasyon sa mga lalaki????
siya (filling out the protocol ...) well, oo, may ganyang tanong .....
pagsasalita ko ng deretso.....
nakasandal sa pagitan ng mga upuan....
Sabi ko.....
BAKIT KA NAGSINUNGALING??????
nahulog ang pangalawang pulis sa kotse .....
Sinagot ko....
asong babae, muli niyang isinulat ang protocol nang dalawang beses sa nerbiyos ....)))))
ngayon lahat ng tao sa kanilang batalyon ay malamang na tumatawa .... sinabi ng pangalawa sa anumang paraan .....

"Sa ilang paraan maipamahagi ang N + 3 posisyon sa N + 3 tao na inihalal sa presidium ng sports society."

Mahirap ilarawan kung gaano ang pagmamalasakit ng lahat kung saan inihalal ang mga N + 3 na ito, sa presidium o upang alisin ang dumi sa ...
Pero matan, bitch, parang porn. Ang isang maliit na balangkas ay kinakailangan.

"Kapangahasan ang pangalawang kaligayahan".

Isang araw, sa isang mainit na araw ng tag-araw, sa isang kalsada ng bansa patungo sa baybayin
Ang Baltic Sea ay gumagalaw ng pampasaherong sasakyan. Isang binata ang nagmamaneho
lalaki, tawagin natin siyang Misha. Gustong-gustong i-load ni Misha ang kanya
init-naubos na katawan sa isang cool na alon ng dagat, bilang isang resulta ng kung saan
ang speed limit na itinakda sa 70 km / h ay nalampasan niya ng mga beses sa mga patalastas
dalawa, na kung saan ay hindi maaaring ngunit magalak na nagkukubli sa mga palumpong na may
radar ng pulisya ng trapiko.
Pulis ng trapiko: "Hello, inspector blah blah blah na mga dokumento!
bilisan mo, kailangan nating gumuhit ng isang protocol!" Misha: "Mag-compile, walang pera."
Isang protocol ang ginawa, isang traffic cop: "Magsusulat ka ba ng paliwanag?" Misha:
"Will". Sumulat ng isang paliwanag na tala, ibinibigay ito sa pulis ng trapiko. Nagbabasa siya. Ay.. oo, suka
protocol, at may mga salitang "Well, ikaw ay isang bastard!" binigay kay Micah ang mga dokumento.
Sa paliwanag na tala ay nakasulat: "Ako, ganito at ganyan, sa ganito at ganyang petsa
I was driving my car ... I didn’t violate the rules of the road, I was
Takot na takot 72-anyos na residente ng maliit na bayan ng Maintal
ikinuwento sa telepono ang tungkol sa nakakadurog na sigaw ng kawalan ng pag-asa at sakit na narinig
dahil sa bahay niya. Dalawang lalaki ang ipinadala sa pinangyarihan ng umano'y krimen.
mga pulis na nagsuklay sa lugar na katabi ng bahay ng isang matandang babaeng German.
Sa halip na ang mga kakila-kilabot na paghahanap na inaasahan nila, ang mga opisyal ng pagpapatupad ng batas ay natitisod
lamang ng ilang hedgehog na malapit nang makipagtalik,
broadcast ng BBC.