Je älter die Frau des Archäologen wird, desto mehr mag er sie
Einer Person Gedanken zu stehlen ist Plagiat. Viele - wissenschaftliche Forschung
Wissenschaftler haben ein Gen gefunden, das für den Wunsch der Wissenschaftler verantwortlich ist, Gene zu finden
Tagebücher von D. I. Mendeleev entdeckt! Es stellt sich heraus, dass er zu verschiedenen Zeiten nicht nur vom Periodensystem der Elemente träumte, sondern auch von der Elektrolyse von Kefir, dem Schema des Fernsehsenders „Tauras“, dem Parlament der Republik Baschkortostan und vielen anderen Dingen dieser Art, aber Der Wissenschaftler wachte jedes Mal in großer Verwirrung auf.
Wissenschaftler haben eine neue Atomwaffe erfunden. Nach dem Test auf der Konferenz fragen Korrespondenten:
Sagen Sie mir, wie groß war nach Ihren Schätzungen die Explosionskraft?
10 bis 100 Kilotonnen.
Warum so große Unterschiede in den Bewertungen?
Nun, zuerst dachten wir - 10 Kilotonnen, aber es ist wie ein Boom !!!
Familie von Ingenieuren.
Er: - Wenn man die ganze Erde in mehreren Lagen mit Kupferdraht umwickelt, erhält man eine gute Lichtmaschine ...
Wieder betrunken? Nicht variabel, sondern dauerhaft!
Die Zeitschrift „Chemie und Leben“ begann mit der Veröffentlichung von Rezepten.
Treffen Sie Vasya. Er untersucht rote Blutkörperchen.
Ja, ich studiere Erythrozyten, mein Vater hat Erythrozyten studiert, mein Großvater hat Erythrozyten studiert. Sie sehen, rote Blutkörperchen sind in unserem Blut.
Britische Wissenschaftler haben ein Gerät erfunden, mit dem man leicht durch Wände gehen kann, und nennen die Erfindung eine Tür.
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Dinosaurier intelligente Wesen waren, sich in der Landwirtschaft betätigten, einen Kalender führten und über eine eigene Schrift, einen eigenen Staat und eine eigene Wissenschaft verfügten. Bei den Ausgrabungen wurde sogar eine Aufzeichnung der Leistung eines Tirex in der Dinosaurier-UN gefunden. In seiner Rede sagte er, dass diese genetischen Experimente an Säugetieren nicht zum Guten führen würden.
Einstein schrieb einmal an Charlie Chaplin:
Ihr Film „Gold Rush“ wird auf der ganzen Welt verstanden und Sie werden mit Sicherheit ein großartiger Mensch werden.
Darauf antwortete Chaplin:
Ich bewundere dich noch mehr. Niemand auf der Welt versteht Ihre Relativitätstheorie, und dennoch sind Sie ein großer Mann geworden!...
Als Niels Bohr beim FIAN „e“ der UdSSR sprach, wurde er gefragt, wie es ihm gelungen sei, eine so erstklassige Schule für Physiker zu schaffen. Bohr antwortete: „Anscheinend, weil ich nie gezögert habe, meinen Schülern gegenüber zuzugeben, dass ich ein Narr bin.“ ...“ Bohr übersetzte E.M. Lifshitz machte es so: „Anscheinend, weil ich nie gezögert habe, meinen Schülern zu sagen, dass sie Dummköpfe sind ...“ Es kam zu einer Erweckung im Publikum, da einige Leute die Sprache doch beherrschten. Bora , entschuldigte sich für den Versprecher und lieferte die richtige Übersetzung. Der im Saal sitzende Akademiker P. L. Kapitsa bemerkte jedoch, dass es sich nicht um einen versehentlichen Versprecher handelte: „Es drückt tatsächlich den grundlegenden Unterschied zwischen der Bohr- und der Landau-Schule aus.“ (E.M. Lifshitz gehörte zur Schule Landau.)
Eines Tages kam der berühmte italienische Physiker Enrico Fermi zu spät zu einer Sitzung der Italienischen Akademie der Wissenschaften und verließ das Gebäude in seinem Fiat im selben Anzug, in dem er in seinem Labor arbeitete. Das heißt, er verfügte nicht über die in solchen Fällen erforderlichen Roben und Dreispitz. Natürlich versperrten ihm die Carabinieri am Eingang den Weg. Dann stellte er sich als „Chauffeur Seiner Exzellenz Professor Fermi“ vor und wurde durchgelassen.
Einmal hielt Paul Dirac einen Bericht über den aktuellen Stand der Quantenmechanik. Nachdem er den Bericht beendet hatte, fragte er: „Gibt es noch Fragen?“ Einer der Anwesenden sagte: „Ich verstehe nicht, wie Sie zu diesem Ausdruck gekommen sind.“ Dirac antwortete: „Dies ist eine Aussage, keine Frage. Gibt es irgendwelche Fragen?“
Eines Tages besuchte Paul Dirac ein Seminar, bei dem der Redner nach langem Überlegen feststellte, dass er im Endausdruck das falsche Zeichen hatte. Der Redner starrte lange auf das Geschriebene und sagte dann: „Ich habe das Schild irgendwo verwechselt.“ Dirac korrigierte ihn sofort von der Stelle aus: „Das willst du wohl an einer ungeraden Anzahl von Stellen sagen.“
Ein Mensch, der zumindest teilweise kein Humorist ist, ist nur teilweise ein Mensch.
Gilbert Chesterton
Britische Wissenschaftler haben einmal bewiesen, dass eine Minute Lachen das Leben um fünf Minuten verlängert. Amerikanische Wissenschaftler haben eine Änderung vorgenommen und darauf hingewiesen, dass logischerweise eine für Lachen aufgewendete Minute vom Ergebnis abgezogen werden sollte, sodass sich das Leben nur um vier Minuten verlängert. Und nur russische Wissenschaftler haben offiziell erklärt, dass grundloses Lachen ein Zeichen von ... geistiger Behinderung ist. Auf die eine oder andere Weise lieben Wissenschaftler auf der ganzen Welt es, zu scherzen und zu lachen. Ihre Witze sind oft schwer zu verstehen und noch schwerer zu würdigen, aber man kann ihren Witz nicht leugnen. Auch die Fähigkeit, über die Witze von Wissenschaftlern zu lachen, ist eine ganze Wissenschaft. In fünf Vorträgen werden wir es meistern und auch unser Leben erheblich verlängern.
Vortrag 1. Was der Jäger nicht weiß
In jenen fernen Zeiten, als das Gras grüner war, Mammuts darin umherstreiften und die Menschen ohne Google und Wikipedia furchtbar litten, war es schwierig, all diese kniffligen Formeln zu lernen, die sich Wissenschaftler ausgedacht hatten. Dann begannen die Schüler und ihre Lehrer, mnemonische Phrasen im Geiste der Akrostichon zu verfassen, wobei die Anfangsbuchstaben jeder Verszeile einen bedeutungsvollen Text ergeben. Und hier eröffnete sich ein riesiges Feld für die Manifestation des Witzes.
Der bekannteste Merkspruch lautet: „Jeder Jäger möchte wissen, wo der Fasan sitzt.“ Mit seiner Hilfe kann man sich leicht die Reihenfolge der Farben im optischen Teil des Sonnenspektrums merken: Rot, Orange, Gelb, Grün, Blau, Indigo, Violett. Es gibt andere, exotischere Möglichkeiten: „Wie einst Jean der Wecker eine Laterne mit dem Kopf umschlug“, „Eine Katze nähte blaue Trikots für einen Esel, eine Giraffe, einen Hasen“, „Jede gebildete Frau frühstückt mit heißen rohen Fleischbällchen.“ “, „Quark ist von einem heißen Vorhang aus Gluonen umgeben, die Schwingungen erzeugen“. Zunehmend gibt es eine modernere Version: „Jeder Designer möchte wissen, wo er Photoshop herunterladen kann.“
Aber nicht nur die Farben des Spektrums müssen auswendig gelernt werden. Es gibt auch härtere Nüsse. Wie kann man sich beispielsweise die Spektralklassen von Sternen gemäß der Klassifikation des Harvard Observatory merken – O, B, A, F, G, K, M? Es ist ganz einfach – sobald Sie den Satz gelernt haben: „Ein rasierter Engländer kaute Datteln wie Karotten.“ Wenn Sie sich auch die zusätzlichen Spektralklassen W, R, N, S merken müssen, nimmt der Satz eine erweiterte Form an: „Stellen Sie sich vor: Ein rasierter Engländer hat Datteln wie Karotten gekaut – ist das nicht lustig?“ Unsere Sonne gehört übrigens zur Klasse der „Gekauten“.
Ein rasierter Engländer kaute Datteln wie Karotten
Astronomen selbst erfinden jedoch komplexere Kombinationen, die nur für Eingeweihte verständlich sind. Zum Beispiel: „Oh, Boris Alexandrowitsch hat Datteln wie Karotten gekaut“ oder „Oh, Boris Alexandrowitsch! Die Physiker warten auf das Ende der Qual. Die Rede ist hier vom berühmten Astronomen Boris Alexandrowitsch Woronzow-Welyaminow, der unter anderem auch für sein Astronomie-Lehrbuch für Oberstufenschüler bekannt ist.
Auf ähnliche Weise können Sie sich die Position der Planeten des Sonnensystems merken: Merkur, Venus, Erde, Mars, Jupiter, Saturn, Uranus, Neptun, Pluto. Hier stehen Optionen für mnemonische Phrasen zur Auswahl: „Wir treffen uns morgen, mein junger Begleiter, in der Nähe eines neuen Planeten“, „Wir alle wissen: Viele junge Murmeltiere lernen die Namen von Planeten“, „Der Seewolf hat den jungen Schiffsjungen gefoltert.“ , was den unglücklichen Teenager völlig ermüdet.“ , Astronomen haben Oberstufenschülern das Leben unglaublich schwer gemacht!
Wir alle wissen: Viele junge Murmeltiere lernen die Namen der Planeten
Wissenschaftler aus anderen Bereichen greifen auf die gleiche Technik zurück. Biologen merken sich beispielsweise die Abfolge von sieben taxonomischen Hauptkategorien wie folgt: „Der königliche (Königreich) Turm (Typ), der (Klasse) öffnet (Abteilung), sofort (Familie) Ritter (Art) wird zurückkehren (Ansicht)“. Und Paläontologen haben sich, um die Abfolge der geologischen Perioden zu assimilieren, ein völlig verrücktes Gedächtnis ausgedacht: „Jeder (kambrische) ausgezeichnete (ordovizische) Student (silurische) muss (devonische) (Karbon-)Zigaretten (Perm) rauchen; Sie (Trias), Jura (Jura), klein (Kreide) - gehen (Paläogen) finden (Neogen) Chinarik (Quartär).
Jeder hervorragende Schüler sollte Zigaretten rauchen; Du, Yura, bist klein – geh und such dir einen Chinarik
Allerdings sind astronomische oder biologische Mnemoniken im Vergleich zu chemischen blanker Unsinn. Hier kommt man nicht mit den einfachsten Phrasen aus, man muss sich ganze Geschichten ausdenken. So soll man sich zum Beispiel an die Elemente des Periodensystems erinnern: „Natives Wasser (Wasserstoff) wurde mit Gel (Helium) zu Guss (Lithium) vermischt. Ja, nimm es und gieße es (Beryllium) in einen Kiefernwald (Kiefernwald), wo ein Asiat (Stickstoff) unter dem Winkel des Eingeborenen (Kohlenstoff) hervorlugt, und zwar mit einem so sauren Gesicht (Sauerstoff), dass du es getan hast Ich möchte nicht nebenbei hinsehen (Fluor). Aber wir brauchten ihn (Neon) nicht, also gingen wir drei (Natrium-)Meter und landeten in Magnolia (Magnesium), wo Alya in einem Minirock (Aluminium) mit Creme (Silikon) beschmiert wurde, die Phosphor (Phosphor) enthielt dass sie aufhören würde, grau (schwefel) zu sein. Danach nahm Alya Bleichmittel (Chlor) und wusch das Schiff der Argonauten (Argon).“
Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber es fällt mir leichter, die Tabelle selbst zu lernen, als diesen altgriechischen Abschaum mit sauren Asiaten und mit Sahne verschmierten Gesichtern.
Und den ersten Platz in Sachen Prägnanz und Witz nehmen Physiker ein. Ihre Phrasen, erfunden, um sich Gesetze und Formeln einzuprägen, erfreuen einfach mit ihrem inneren Funken des Wahnsinns. Gesetz des Archimedes: „Ein ins Wasser gestoßener Körper wölbt sich durch die Kraft des Wassers, das von einem dort hineingestoßenen Körper hinausgedrückt wird, in die Freiheit.“ Formel von Archimedes: „Erysipel – In!“. Newtons drei Gesetze: „Wenn du nicht trittst, fliegt es nicht.“ Wenn du trittst, fliegt es. So wie du trinkst, so wirst du auch empfangen. Effektivwert der thermischen Bewegung eines Teilchens: „Drei Katzen für Fleisch“. Präexponentieller Faktor in der Maxwell-Verteilung: „Milch für zwei miese Katzen.“
Physiker lieben es im Allgemeinen, Katzen zu verspotten, wie wir in der nächsten Vorlesung sehen werden.
Katze und Dämonen
(Webcomic von Elena Pavlova)
Figuren
Dämon Laplace. Dies ist der Held eines Gedankenexperiments von Pierre-Simon Laplace, ein Dämon, der in der Lage ist, seine Entwicklung sowohl in der Zukunft als auch in der Vergangenheit anhand der aktuellen Position und Geschwindigkeit jedes Teilchens im Universum zu erkennen. Laplace hat diese Kreatur erfunden, um den Grad unserer Unwissenheit und die Notwendigkeit einer statistischen Beschreibung einiger realer Prozesse in der Welt um uns herum zu demonstrieren.
Erwin Schrödinger steckte diese Katze in eine Kiste mit einer „Höllenmaschine“, deren Betrieb vom Zerfall eines einzelnen Atoms abhängt, das innerhalb einer Stunde sowohl reagieren als auch stabil bleiben kann. Für einen externen Beobachter, der nicht weiß, ob der Zerfall stattgefunden hat, ist die Katze also gleichzeitig lebendig und tot – das heißt, sie befindet sich in einem Zustand der Überlagerung (Vermischung von Optionen).
Der Held des Experiments von James Maxwell, der eine Brücke in einem Behälter baut, dessen eine Hälfte nur heiße und die andere Hälfte nur kalte Moleküle enthält. Aufgrund seiner Eigenschaften lässt der Maxwell-Dämon nur kalte Teilchen in die eine Richtung und nur heiße Teilchen in die andere Richtung, was bald zu einer Erwärmung der einen Seite und einer Abkühlung der anderen, also zu einer Verletzung des zweiten Hauptsatzes, führt der Thermodynamik.
Vorlesung 2. Kugeltiere im Vakuum
Das 20. Jahrhundert ist das Jahrhundert der Physiker. Seit mehr als hundert Jahren haben sie sich so viele verrückte Konzepte und Theorien ausgedacht, dass niemand ihnen geglaubt hätte, wenn sie nicht eine Atombombe gezündet, einen Laser gezündet und das Internet gestartet hätten, um ihre Worte zu bestätigen. Es ist klar, dass solche kreativen Menschen nicht widerstehen konnten, die Welt mit einer Menge Witzen, Anekdoten, Gelächter und amüsanten Paradoxien zu bereichern.
Um die Essenz des körperlichen Humors herauszuarbeiten, müssen Sie sich an eine klassische Anekdote erinnern. Der Buchmacherverband beauftragte einen Biologen, Mathematiker und Physiker mit der Suche nach einem wissenschaftlichen Weg, die Ergebnisse von Pferderennen vorherzusagen, und spendete jedem eine Million Dollar für ein Jahr Forschung. Ein Jahr ist in den Werken der Gerechten vergangen – Berichte kommen. Der Biologe berichtet: „Ich habe eine Technik entwickelt, mit der man, wenn man die Ahnentafeln von Pferden kennt und die Daten ihrer genetischen Analyse studiert, das Ergebnis mit einer Wahrscheinlichkeit von bis zu 90 % vorhersagen kann.“ Der Mathematiker berichtet: „Ich habe eine Technik entwickelt, mit der man anhand der Statistiken der Rennen des Jahres, der Anzahl der Zuschauer auf dem Podium, der Anzahl der Wetten und der Augenfarbe des Bräutigams das Ergebnis vorhersagen kann.“ mit einer Wahrscheinlichkeit von 96 %.“ Der Physiker sagt: „Ich brauche weitere zehn Millionen Dollar, ein Labor, einen Stab an Assistenten und fünf Jahre Zeit.“ Mittlerweile habe ich ein Modell eines kugelförmigen Pferdes im luftleeren Raum entwickelt.
Physiker leben nicht im luftleeren Raum und sind sich bewusst, dass die Essenz ihrer modernen Konzepte so weit vom Alltag entfernt ist, dass es schwierig ist, sie zu verstehen. Deshalb gehen sie oft zu einer bewussten Vereinfachung, lassen sich schöne Metaphern und witzige Illustrationen einfallen. Das Pferd ist zu einer Art Metapher für die Vereinfachung idealer Bedingungen geworden, die in wissenschaftlichen Theorien häufig verwendet, in der Realität jedoch selten beobachtet werden. Zu diesem Thema gab es sogar einen solchen Witz: „Eine Pferdestärke entspricht der Kraft, die die Geschwindigkeit eines absolut schwarzen kugelförmigen Pferdes im Vakuum mit einer Masse von einem Kilogramm und einem Volumen von einem Liter in einem um einen Meter pro Sekunde ändert.“ zweite." In der englischen Version des Witzes taucht übrigens kein kugelförmiges Pferd auf, sondern eine kugelförmige Kuh – dabei geht es natürlich nicht um den Sieg bei den Rennen, sondern um die Steigerung der Milchleistung der Nutzkühe.
Ein weiteres Lieblingstier der Physiker war Schrödingers Katze. Er, oder besser gesagt, sie (im deutschen Originalartikel war von der Katze die Rede) wurde vom Wissenschaftler Erwin Schrödinger erfunden, um „die Unvollständigkeit der Quantenmechanik beim Übergang von subatomaren zu makroskopischen Systemen“ zu veranschaulichen. Sein Gedankenexperiment sah so aus. Eine bestimmte Katze (Katze) ist in einer undurchdringlichen Kiste zusammen mit einer „höllischen Maschine“ eingesperrt, in der sich ein Geigerzähler und eine winzige Menge radioaktives Material befinden, das jede Minute zerfallen kann. In diesem Fall registriert der Zähler den Zerfall und gibt ein Signal an den Hammer, der den Kolben mit Blausäure zerbricht und Blausäure wiederum die Katze (Katze) sofort vergiftet.
Gesucht: Schrödingers Katze wegen eklatanter Verletzung der Prinzipien der Quantenüberlagerung.
Lebendig und tot. Zuletzt gesehen, als ich die Schachtel geschlossen habe
Erwin Schrödinger ist überhaupt kein Sadist, wie man nach der Lektüre seines Experiments meinen könnte. Und ich habe keine echte Katze in eine Kiste gesteckt. Er brauchte solch ein seltsames Bild, um Effekte zu demonstrieren, die in der Quantenwelt üblich sind, aber in der Realität, die wir gewohnt sind, keine Entsprechung haben. Wenn die Box geschlossen ist, können wir nicht sagen, ob die Katze lebt oder tot ist. Wenn es geöffnet ist, wissen wir es genau. In einem solchen Zustand der „Unsicherheit“ (Überlagerung) befindet sich die Quantenwelt, und Gewissheit kann nur durch direkte Beobachtung wiederhergestellt werden.
Trotz der Klarheit erschien Schrödingers Idee den Wissenschaftlern so wahnhaft, dass sie immer noch kritisiert wird. Der berühmte moderne Physiker Stephen Hawking rief einmal aus: „Wenn ich von Schrödingers Katze höre, greift meine Hand nach einer Waffe!“ Tatsache ist, dass das Beispiel von Schrödingers Katze die Abhängigkeit objektiver Prozesse von der subjektiven Sicht auf sie zeigt. Deshalb entwickelten Physiker das Gedankenexperiment „Quantenselbstmord“ und betrachteten das Problem aus der Sicht der „Katze“ („Katze“). Für einen externen Beobachter gibt es zwei Zustände einer Katze – entweder lebendig oder tot. Für den armen Kerl selbst ist die Situation anders: Wenn er stirbt, verschwindet für ihn die Möglichkeit, die Realität zu interpretieren – entweder versteht er, dass er in das Universum gefallen ist, in dem das Isotop nicht zerfallen ist, oder er versteht nichts mehr. Es stellt sich heraus, dass er aus der Sicht des Logeninsassen unsterblich ist! Es ist klar, dass wir uns das in Wirklichkeit nur schwer vorstellen können: Katzen und Katzen sterben leider, aber die Quantenwelt ist etwas anders angeordnet.
Funktionsprinzip
Anti-Schwerkraft-Gerät „Katze mit Butter“
Physiker erfanden ein weiteres Spottexperiment an armen Tieren, indem sie zwei bekannte Prinzipien kombinierten: „Ein Sandwich fällt immer mit der Butterseite nach unten“ und „Eine Katze landet immer auf ihren Pfoten.“ Das Ergebnis war das „Paradoxon einer Katze mit Butter“ – wenn man einer Katze ein Sandwich mit Butter auf den Rücken bindet, wird sie nicht landen, was Antigravitation demonstriert. Der Fall der Katze wird langsamer, sie beginnt sich zu drehen und versucht, auf ihren Pfoten, aber gleichzeitig auf der Butter des Sandwiches zu landen; Schließlich sollte es einen stabilen Zustand erreichen, nahe am Boden hängen und sich mit hoher Geschwindigkeit drehen. Dies ist jedoch nur im Vakuum möglich, da sonst nach dem Energieerhaltungssatz der Rotationswiderstand der Luft die Gravitationsenergie des Falls aufzehren muss. Es gibt auch eine Idee, wie man aus dieser Rotation Energie gewinnen kann – mit Hilfe des sogenannten „Cat-Sandwich-Generators“.
Eine weitere beliebte Figur für körperliche Witze ist Maxwells Dämon. Es wurde von James Maxwell geprägt, um „das scheinbare Paradoxon des zweiten Hauptsatzes der Thermodynamik“ zu veranschaulichen. Der Wissenschaftler stellte sich ein Gefäß vor, das durch eine undurchdringliche Innenwand mit einem Loch darin geteilt war. Das Loch enthält ein Gerät („Dämon“), das „kalte“ Moleküle von „heißen“ trennt. Dadurch erwärmt sich ein Teil des Gefäßes, der andere kühlt ohne zusätzliche Energiezufuhr ab, was zu einem Verstoß gegen den Zweiten Hauptsatz führt. Der Dämon erfreute sich bei Science-Fiction-Autoren großer Beliebtheit. Beispielsweise öffnen und schließen Maxwells Dämonen in NIICHAVO aus Strugatskys Erzählung „Montag beginnt am Samstag“ die Eingangstüren des Instituts. Der Dämon findet sich auch in den Werken von Lem, Snegov und sogar im Fantasy-Autor Christopher Stashef.
Maxwells Dämon ist nicht so unheimlich
Natürlich kann Maxwells Dämon nicht für sich allein existieren – wie ein kugelförmiges Pferd. Dennoch ist es möglich, für kurze Zeit und ohne Verletzung grundlegender Gesetze einen Anschein davon zu erwecken, wenn dem „Dämon“ eine Rückmeldung gegeben wird. Dies ist der Weg japanischer Physiker, denen es 2010 gelang, einen hypothetischen „Dämon“ Wirklichkeit werden zu lassen.
Man sollte nicht glauben, dass die Interessen der Wissenschaftler im luftleeren Raum auf kugelförmige Pferde reduziert werden. Von Zeit zu Zeit lassen sie sich von noch verrückteren Ideen mitreißen, die scheinbar keinen praktischen Sinn ergeben. Wir werden in der nächsten Vorlesung darüber sprechen.
Physiker machen Witze
Im Jahr 1966 veröffentlichte der Verlag „Mir“ das Buch „Physiker machen Witze“, das von Obninsker Wissenschaftlern auf Initiative von Valentin Turchin zusammengestellt wurde. Er war ein sehr geistreicher Mann und leitete das örtliche KVN-Team. Es ist nicht verwunderlich, dass er als erster auf die Idee kam, alle Arten von wissenschaftlichen Witzen, Anekdoten und Parodieartikeln, größtenteils übersetzt, zu sammeln und unter einem Cover zu veröffentlichen. Obwohl das Schicksal des Buches zunächst nicht geklappt hat (sowjetische Zensoren hatten Angst vor etwas und haben es aus dem Verkauf genommen), war die Popularität der Sammlung so groß, dass Mir zwei Jahre später ein weiteres Buch veröffentlichte – Physiker machen weiterhin Witze.
Beide Bücher zeichnen sich wirklich durch sprühenden Humor aus, der auch für Laien verständlich und dennoch aktuell ist. Nehmen Sie zum Beispiel die „Anleitung für den Leser wissenschaftlicher Artikel“, mit der Sie nachvollziehen können, was Wissenschaftler mit einigen kniffligen Formulierungen in ihren Werken eigentlich meinen.
„Es ist bekannt, dass…“ – Ich habe mir nicht die Mühe gemacht, einen Hinweis auf das Werk zu finden, in dem dies zum ersten Mal erwähnt wurde.
„Es hat eine große theoretische und praktische Bedeutung“ – das finde ich persönlich interessant.
„Da es nicht möglich war, alle diese Fragen auf einmal zu beantworten ...“ – Das Experiment ist gescheitert, aber ich werde die gedruckte Arbeit trotzdem machen.
„Lassen Sie uns zunächst die Theorie darlegen ...“ – Alle Berechnungen, die ich letzte Nacht durchführen konnte.
„Offensichtlich...“ – Ich habe es nicht getestet, aber...
„Diese Arbeit wurde vor vier Jahren gemacht…“ – Ich hatte kein neues Material für den Bericht, wollte aber unbedingt zur Konferenz gehen.
Vorlesung 3. Von Nobel bis Schnobel
Die Verleihung des Nobelpreises in aller Welt wird ebenso verfolgt wie der olympische Erfolg. Über seine Präsentation wird in den Medien berichtet, und wenn es an einen Landsmann geht, ist das Herz voller Stolz. Wer oft stolz ist, kann zwar nicht wirklich erklären, wofür die nächsten Preisträger die Auszeichnung erhielten. Im Sport ist alles einfach: Der Champion überholte die Konkurrenten, verbesserte die Übung, führte den Tritt präziser aus, erzielte mehr Tore und dergleichen.
Der Mathematiker Mark Abrahams sagt, dass Wissenschaftler ohne Humor einfach verrückt werden
Aber wofür erhielten beispielsweise Andrey Geim und Konstantin Novoselov die Auszeichnung? Sie sagen für Experimente mit einer Art Graphen ... Was ist Graphen? Warum wird es benötigt? Womit wird es gegessen? Ohne Google kann man es nicht herausfinden! .. Daher müssen wir glauben, dass die Schweden, die den Nobelpreis verwalten, sich mit allem befasst, verglichen, den Beitrag gewürdigt haben und dergleichen. Damit wir neugierigen Amateuren den Unterschied zwischen einer echten epochalen Entdeckung und der Absurdität, die sie als solche darzustellen versuchen, spüren können, wurde 1991 der Shameful Prize ins Leben gerufen, den wir üblicherweise Shnobel-Preis nennen („Comic-Nobelpreis“; im Original wird Wortspiel verwendet: Ig Nobel Prize, aus dem Englischen ignoble – „beschämend“). Der Preis wurde vom Mathematiker Mark Abrahams ins Leben gerufen, der für seine humorvollen Romane bekannt ist, und von der Zeitschrift Annals of Incredible Research, die als Parodie auf seriöse wissenschaftliche Publikationen konzipiert war.
Der Ig-Nobelpreis wird jährlich in zehn Kategorien an der Harvard University verliehen. Die Zeremonie läuft so ab: Echte Nobelpreisträger kommen in den großen Hörsaal des Sanders Theaters in Harvard, indem sie gefälschte Brillen mit falschen Nasen, Fesen und anderen komischen Attributen aufstellen. Geladene Gäste starten Papierflieger. Die Redezeit für die nächste Auszeichnung ist auf eine Minute begrenzt. Wer länger redet, wird von einem speziell ausgebildeten Mädchen gestoppt, das kapriziös ruft: „Bitte hör auf, es ist langweilig!“ Ig-Nobelpreisträger erhalten eine Urkunde und einen Preis, der jedes Mal ein neues Aussehen hat: Es kann sich um eine Folienmedaille oder eine Figur auf einem Ständer handeln. Die Zeremonie wird im amerikanischen Fernsehen und Radio übertragen; Es kann auch live auf der offiziellen Website des Awards verfolgt werden. Einige Tage nach der Zeremonie finden am Massachusetts Institute of Technology informelle Vorträge statt, bei denen die Preisträger die Essenz ihrer Forschung erläutern.
Wissenschaftler haben Spaß: Verleihung des Ig-Nobelpreises
Warum geben sie „Shnobel“? Sehen wir uns die Liste der Gewinner für 2013 an. So erhielten in der Nominierung „Archäologie“ die Amerikaner Brian Crandall und Peter Stahl die Auszeichnung für das Verschlucken einer ganzen Spitzmaus (vorgekocht – denken Sie nicht schlecht!). In der Kategorie „Astronomie“ gewann ein internationales Wissenschaftlerteam den Preis für den Nachweis, dass Mistkäfer ihren Weg nach Hause finden, indem sie sich entlang der Milchstraße orientieren. In der Kategorie „Mathematik“ ging der Preis an eine Gruppe britischer Wissenschaftler (sie sind immer außer Konkurrenz!) unter der Leitung von Bert Tolkamp für zwei herausragende, verwandte Entdeckungen: Erstens gilt: Je länger die Kuh liegt, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie schläft hoch; Zweitens ist es sehr schwierig vorherzusagen, wann die Kuh aufsteht, wenn sie sich hinlegt (ich frage mich, ob in diesem Artikel die Variante einer kugelförmigen Kuh im luftleeren Raum besprochen wurde?). In der Nominierung „Medizin“ erhielt das japanische Team um Masateru Ukiyama den Preis für seine Studie zur Wirkung von Opernmusik auf Mäuse mit Herztransplantationen. In der Kategorie „Psychologie“ wurde die Gruppe von Lauren Beg aus Frankreich für eine sehr wertvolle Studie darüber ausgezeichnet, warum Betrunkene sich attraktiv finden. Und endlich! - In der Nominierung „Physik“ wurde den Italienern der Ig-Nobelpreis für den mathematisch verifizierten Beweis verliehen, dass manche Menschen auf der Wasseroberfläche laufen können ... auf dem Mond.
Wenn Sie denken, dass die von der Shnobelevka verliehenen Errungenschaften und Entdeckungen einigen völlig „erfrorenen“ Wissenschaftlern zugeschrieben werden, dann irren Sie sich zutiefst. Ihre Arbeiten wurden von Experten begutachtet, in Fachzeitschriften veröffentlicht und entsprechen in allen Kriterien normalen wissenschaftlichen Arbeiten. Darüber hinaus kreuzen sich Shnobelevka und Nobelevka regelmäßig. Beispielsweise wurde der bereits erwähnte Andrey Geim, der den Nobelpreis für Graphen erhielt, im Jahr 2000 für seine Untersuchung der Levitation von Fröschen in einem Magnetfeld zum Ig-Nobelpreisträger.
Warum Wissenschaftler solche „paradoxen“ Studien brauchen, erklärte der Gründer des Parodie-Preises Mark Abrahams selbst: „Meistens versuchen Wissenschaftler zu verstehen, was sonst niemand verstehen kann.“ Das bedeutet, dass ihre Arbeit mit Frustration verbunden ist, manchmal sind sie bereit, mit dem Kopf gegen die Wand zu schlagen. Und dabei hilft ihr Sinn für Humor.
In welchen anderen Formen sich der Humor von Wissenschaftlern manifestiert, erfahren wir in der nächsten Vorlesung.
Einstein-Witze
Albert Einstein hat es geschafft, die Physik des 20. Jahrhunderts radikal zu verändern, weshalb er zu Recht als einer der klügsten Menschen seiner Zeit gilt. Seine Worte wurden legendär. Erinnern wir uns an einige davon.
Einstein besuchte seine Freunde. Es hat angefangen zu regnen. Als Einstein sich zum Aufbruch bereit machte, wurde er gebeten, seinen Hut aufzusetzen. "Wofür? Einstein sagte. - Ich wusste, dass es regnen würde, und deshalb habe ich meinen Hut nicht aufgesetzt. Weil es länger trocknet als meine Haare. Es ist offensichtlich".
Eine Freundin bat Albert Einstein, sie anzurufen, warnte jedoch, dass die Nummer sehr schwer zu merken sei: 24361. „Was ist so schwierig?“ Einstein war überrascht. „Zwei Dutzend und 19 im Quadrat.“
Bei einer von Albert Einsteins Reden beschloss eine Frau, um ihren Freunden ihre Ausbildung zu zeigen, ihm eine Frage zu stellen: - Können Sie mir den Zusammenhang zwischen Zeit und Ewigkeit erklären? Einstein: - Sehen Sie, wenn ich genug Zeit hätte, es Ihnen zu erklären, würden Sie ewig brauchen, um es zu verstehen.
Vortrag 4. Mit „Futurama“ in der Galaxie
Wie Sie wissen, war die beliebte Humorshow KVN (Club der Fröhlichen und Einfallsreichen) ursprünglich eine Studentenunterhaltung, an der auch Wissenschaftler teilnahmen. Im Allgemeinen mochten inländische Wissenschaftler Humor, und wenn man heute ihr Erbe studiert, sieht man, dass in jedem Witz nur ... ein Bruchteil eines Witzes steckte.
Nehmen wir zum Beispiel das beliebteste humorvolle Werk der zweiten Hälfte der 1960er Jahre – die Geschichte „Der Montag beginnt am Samstag“ von Arkady und Boris Strugatsky, die die Autoren als „Ein Märchen für junge Wissenschaftler“ definierten. Es wird angenommen, dass die Brüder Strugatsky unter dem Deckmantel NIICHAVO (Forschungsinstitut für Hexerei und Zauberei) die Mitarbeiter des Pulkovo-Observatoriums sowie einige berühmte Wissenschaftler ihrer Zeit beschrieben haben. Der Prototyp von Janus Newstruev war der Direktor des Observatoriums Alexander Mikhailov, Fjodor Kivrina – der Science-Fiction-Paläontologe Ivan Efremov, Roman Oyra-Oyra – der Mathematiker und Akademiker Sergei Novikov. Unter dem Deckmantel der Hauptfigur wurde der Programmierer Alexander Privalov, Boris Strugatsky, gezüchtet, der am Observatorium als Wartungsingenieur für Rechen- und Analysemaschinen arbeitete.
Die Autoren vermittelten sehr gekonnt die Atmosphäre der damaligen Wissenschaftsbegeisterung. Darüber hinaus ist ihre Geschichte voller exzellentem und sehr nettem Humor. Daher war „Montag ...“ zum Erfolg verurteilt und zerfiel bald in Anführungszeichen. Hier sind nur einige davon mit Bezug zur Wissenschaft.
""Und womit beschäftigen Sie sich?" Ich fragte. „Wie jede Wissenschaft“, sagte der Habichtsnäsige. - Menschliches Glück.
„Es ist Unsinn, nach einer Lösung zu suchen, wenn es eine gibt. Es geht darum, wie man mit einem Problem umgeht, für das es keine Lösung gibt.“
„Wahrscheinlich sind der Überraschungsfähigkeit gewisse Grenzen gesetzt.“
„Jeder Mensch ist im Herzen ein Zauberer, aber er wird erst dann zum Zauberer, wenn er anfängt, weniger an sich selbst und mehr an andere zu denken, wenn es für ihn interessanter wird, zu arbeiten, als Spaß im alten Sinne des Wortes zu haben.“
Besser kann man es über Wissenschaftler nicht sagen! Und doch gibt es in „Montag ...“ genug ätzende Satire, die (wie es damals üblich war) Pseudowissenschaftler und Plagiatoren geißelt. Besonders bissig wurde die Satire in der Erzählung „Das Märchen von der Troika“, die durch gemeinsame Charaktere mit „Montag …“ verbunden ist. Die Geschichte erwies sich als viel witziger, verletzte jedoch die Interessen der Bürokratie und wurde daher für den Nachdruck verboten.
Gleichzeitig waren unschuldige Witze, wie sie der Science-Fiction-Autor Kir Bulychev, der in engen orientalischen Kreisen unter seinem richtigen Namen Igor Mozheiko bekannt ist, erfunden und umgesetzt hat, durchaus erlaubt. In der Zeitschrift „Knowledge is Power“ gab es eine Kolumne „Academy of Cheerful Sciences“. Der Name sprach für sich: Die Überschrift enthielt Botschaften, die in wissenschaftlicher Form dem Leser oft völligen Unsinn präsentierten. Zum Beispiel erschien einmal in der „Akademie ...“ ein Artikel, dass die Giraffe ein Fabelwesen sei, weil kein echtes Tier einen so langen Hals haben könne. Daraufhin gingen bei der Redaktion Hunderte Briefe empörter Leser ein, die selbst Giraffen in Zoos gesehen hatten und nicht verstehen konnten, warum ein populärwissenschaftliches Magazin solchen Unsinn veröffentlicht. Kir Bulychev schrieb im Namen des Rentners Lozhkin (der Figur seiner Geschichten aus dem Zyklus der fantastischen Stadt Weliki Gusljar) eine Notiz für die Kolumne, in der er argumentierte, dass Walnüsse unsere Brüder im Sinn seien, die in der fernen Vergangenheit entlang des Baumes kroch Äste und gejagte Fliegen, zog dann aber die Liebe dem rationalen Handeln vor und verschmolz in ewiger Einheit unter der Hülle. Bemerkenswert ist, dass einige Leser diese ehrlich gesagt humorvolle Notiz ernst nahmen und in ihren Briefen versprachen, nie wieder Walnüsse zu essen.
Futurama-Charaktere leben in der Zukunft, machen aber Witze über die Gegenwart
Westliche Wissenschaftler auf dem Gebiet des Humors und der Satire fühlten sich viel freier. Und ihre Witze wurden in der Populärkultur aktiv genutzt. Es genügt, sich an den berühmten „Galaxy Hitchhiker's Guide“ von Douglas Adams zu erinnern, der alle berühmtesten Paradoxien und originellen Ideen enthält, die von Wissenschaftlern erfunden wurden.
Zwei Serien können als eine Art Enzyklopädie des wissenschaftlichen Humors anerkannt werden: Futurama und The Big Bang Theory.
Der Zeichentrickfilm „Futurama“ startete 1999 und entwickelte sich schnell zum Kult. In fast jeder Serie gibt es Witze oder Paradoxien im Zusammenhang mit Mathematik, Physik, Chemie und anderen Wissensgebieten. Dies liegt daran, dass die meisten Autoren der Reihe über eine höhere naturwissenschaftliche Ausbildung verfügen. Beispielsweise hat der ausführende Produzent Ken Keeler einen Doktortitel in angewandter Mathematik und Produzent David Cohen einen Master-Abschluss in Informatik. In einem Interview bemerkte Cohen, dass die Autoren „so viel Wissenschaft wie möglich in die Serie einbringen wollten, ohne die Entwicklung der Handlung zu beeinträchtigen“.
Sheldon Cooper hat sich für eine Maskerade als Doppler-Effekt verkleidet
Die Comedy-Serie „The Big Bang Theory“ erschien später, im Jahr 2007, allerdings auf bereits vorbereitetem Boden: Der Zuschauer war daran gewöhnt, dass Wissenschaftler auf der Leinwand nicht immer Cracker oder Nerds sind, dass sie kreativ und groovig sein können. Obwohl immer noch nicht von dieser Welt. Die Serie erzählt vom Leben der jungen Physiker Sheldon Cooper und Leonard Hofstadter sowie ihrer Freunde – dem Astrophysiker Rajesh Koothrappali und dem Ingenieur Howard Wolowitz. Sie alle arbeiten am California Institute of Technology. Die Handlung dreht sich um alltägliche Situationen, in denen die Charaktere fantastische Ungeschicklichkeit zeigen, doch die Serie ist im wahrsten Sinne des Wortes von wissenschaftlichem Humor durchdrungen. Darüber hinaus flackerten darin NASA-Astronauten und so berühmte Wissenschaftler wie Stephen Hawking, Brian Greene und George Smoot.
Ein bemerkenswerter Moment: Die Kultur saugt den wissenschaftlichen Humor wie ein Schwamm auf und ändert ihre Einstellung zu den komplexesten Problemen, und die Wissenschaftler selbst haben kein Bedürfnis mehr nach äußerer Strenge. Es gibt immer mehr Studien, die offensichtlich fantastisch sind, aber gleichzeitig die Prinzipien aufzeigen, nach denen Wissen entsteht. Vor nicht allzu langer Zeit untersuchten beispielsweise britische Wissenschaftler (ja, wir wiederholen, sie sind konkurrenzlos!) eine wichtige Frage: Wenn der Mond wie in Kindermärchen aus Käse bestünde, wie viel würde er wiegen? Es stellt sich heraus, dass seine Masse um das Eineinhalbfache zunehmen würde, was die Gezeiten erheblich beeinflussen würde. Guten Appetit!
Die Einführung fantastischer Annahmen in die wissenschaftliche Arbeit ermöglicht Wissenschaftlern einen neuen Blick auf abgedroschene Ideen und veraltete Themen – sie erhalten plötzlich Neuheit und frischen Klang. Aber es ist wichtig, nicht die Grenze zu überschreiten, ab der die Idee nicht mehr mehr oder weniger wissenschaftlich ist. Wir werden in der nächsten Vorlesung darüber sprechen, wie Wissenschaftler diesen Rand finden.
komische Gesetze
Im Jahr 1949 sah Major Engineer Edward Murphy, der auf der Edwards Air Force Base diente, wo die Ursachen von Flugzeugunfällen untersucht wurden, einmal, wie ein laufender Flugzeugmotor begann, den Propeller in die entgegengesetzte Richtung zu drehen, und sagte etwa Folgendes: „Wenn Es gibt zwei Möglichkeiten, etwas zu tun, und einer davon führt zur Katastrophe, dann wird sich jemand für diesen bestimmten Weg entscheiden. Später wurde Murphys Satz in das universelle Gesetz seines Namens umformuliert: „Wenn die Möglichkeit besteht, dass irgendein Problem passieren kann, wird es definitiv passieren.“
Tatsächlich war dieses Gesetz schon lange vor Murphy bekannt – wir nennen es das „Gesetz der Gemeinheit“, „Gesetz eines Sandwiches“ oder „allgemeine Wirkung“. Aufgrund der Tatsache, dass Murphys Aussage jedoch im offiziellen Bericht der Kommission verwendet wurde, begannen sie darüber zu sprechen und begannen, sie in verschiedenen Bereichen zu verwenden – von der Mathematik bis zur Philosophie.
Fast sofort wurden sieben Folgerungen von Murphys Gesetz formuliert.
1. Es ist nicht alles so einfach, wie es scheint.
2. Jeder Job nimmt mehr Zeit in Anspruch, als Sie denken.
3. Von allen möglichen Problemen wird das mit dem größten Schaden auftreten.
4. Wenn vier Ursachen möglicher Probleme im Voraus beseitigt werden, wird es immer eine fünfte geben.
5. Sich selbst überlassene Ereignisse tendieren dazu, immer schlimmer zu werden.
6. Sobald Sie mit der Arbeit beginnen, gibt es eine andere, die noch früher erledigt werden muss.
7. Jede Lösung bringt neue Probleme mit sich.
Neben Murphys Gesetz findet man oft auch andere Comic-Gesetze, die berühmten Wissenschaftlern zugeschrieben werden.
Hanlons Gesetz: „Führen Sie der Bosheit niemals etwas zu, was durch Dummheit hinreichend erklärt werden kann.“
Paretos Gesetz: „20 % der Bemühungen führen zu 80 % des Ergebnisses, und die restlichen 80 % der Bemühungen liefern nur 20 % des Ergebnisses.“
Parkinson-Gesetz: „Arbeit füllt die dafür vorgesehene Zeit aus.“
Störgesetz: „Nichts ist jemals absolut richtig.“
Peters Gesetz: „In jeder Hierarchie steigt jeder Mitarbeiter auf die Ebene seiner Inkompetenz.“
Vorlesung 5. Wissen ist Macht
Britische Wissenschaftler haben bewiesen, dass Aussagen, die mit „Britische Wissenschaftler haben bewiesen…“ beginnen, von britischen Wissenschaftlern nie bewiesen wurden.
Und das ist es tatsächlich! Obwohl britische Wissenschaftler gerne scherzen und lachen, Parodieartikel schreiben und verrückte Experimente durchführen, versuchen sie, im Rahmen des gesunden Menschenverstands zu bleiben. Daher bleibt ihre Meinung in der Gesellschaft maßgeblich und das Ansehen der Wissenschaft wächst. Hier liegt der Haken: Aufgrund der hohen Spezialisierung einzelner Disziplinen ist selbst ein sehr erfahrener Forscher manchmal nicht in der Lage, den Wert dieses oder jenes Artikels, Buches, Werkes genau zu bestimmen. Dies wird von verschiedenen Persönlichkeiten genutzt, um sich von Grund auf Autorität zu verschaffen.
Das Problem wurde nach dem Rooter-Skandal offensichtlich. So war es. Im Jahr 2005 haben drei lustige Amerikaner ein Programm entwickelt, das aus zufällig getipptem Text, bedeutungslosen Tabellen und Diagrammen „wissenschaftliche Artikel“ generieren kann. Sie übergaben zwei fertige „Artikel“ an die Organisatoren der Weltkonferenz für Systematik, Kybernetik und Informatik, die in Florida stattfinden sollte. Einer von ihnen wurde unter dem monströsen Titel „Ruter: eine Methodik für die Vereinheitlichung und Redundanz typischer Zugangspunkte“ in die Arbeit aufgenommen. Die Idee konnte nicht geheim gehalten werden und der geplante Bericht wurde abgesagt. Drei Jahre später kam es in Russland zu einem Hype um denselben Trick – der generierte Artikel wurde mit Hilfe eines elektronischen Übersetzers übersetzt, bearbeitet und unter dem Titel „Rooter: ein Algorithmus zur typischen Vereinheitlichung von Zugangspunkten und Redundanz“ in der „ Zeitschrift für wissenschaftliche Publikationen von Doktoranden und Doktoranden. Nach einer unparteiischen Diskussion dieser Provokation wurde die Zeitschrift von der Liste der anerkannten wissenschaftlichen Gemeinschaft gestrichen.
Britische Wissenschaftler haben bewiesen, dass der Mond aus Käse mehr wiegt als gewöhnlich!
Wie Sie sehen, können Wissenschaftler selbst durchaus mit pseudowissenschaftlichen und bedeutungslosen Arbeiten umgehen. Und was ist mit uns, einfachen, neugierigen Laien? Schließlich wird uns fast täglich auf Fernsehbildschirmen, im Internet und in Zeitungen zweifelsfrei erzählt, dass britische (amerikanische, deutsche, italienische, japanische, russische und andere) Wissenschaftler bewiesen haben, dass der Planet Nieburu (a Riesenkomet, ein gewaltiger Asteroid, Neutronenstern und andere Unglücksfälle), dass Menschen von Außerirdischen abstammen (Reptilien, ätherische Riesen, Atlanter, Lemurier und andere Betrüger), dass ein Perpetuum Mobile (Teleporter, Levitator, Duplikator und anderer Unsinn) dies tun wird Bald wird es zu einer globalen Erwärmung kommen (globale Abkühlung, globale Überschwemmung, globale Dürre, globales Aussterben und andere Freuden).
Wie man damit umgeht? Die Antwort gab einer der größten britischen Wissenschaftler, Francis Bacon: „Wissen an sich ist Macht!“ Natürlich muss man lernen, denn Wissenschaftler sind bereit, Wissen zu teilen. Natürlich müssen Sie bei allen Informationen skeptischer sein, da Sie möglicherweise Opfer eines harmlosen Streichs oder eines böswilligen Betrugs werden. Und natürlich muss man das Geschehen mit Humor betrachten. Britische Wissenschaftler haben es bereits bewiesen!
Elementar!
Im Internet kursiert eine Reihe übersetzter Witze, die sich damit beschäftigen, wie bestimmte Partikel in die Bar gelangen. Die Urheberschaft der Witze kann nicht festgestellt werden, aber die Witze veranschaulichen das Verhalten dieser Partikel äußerst witzig.
Tachyon betritt eine Bar. Der Barkeeper sagte ihm: „Tachyonen werden nicht serviert!“. „Es ist seltsam“, sagt der Tachyon, „aber sie dienten morgen.“
(Ein Tachyon ist ein hypothetisches Teilchen, das sich schneller als die Lichtgeschwindigkeit fortbewegt und daher gegen das Kausalitätsprinzip verstößt, wonach, wenn ein Ereignis ein anderes beeinflusst, das erste immer zeitlich früher erfolgen muss.)
Neutrino betritt eine Bar. Der Barkeeper zu ihm: „Hey, Leute wie Sie werden hier nicht bedient!“ Neutrino antwortet: „Na, ich gehe hier einfach vorbei!“
(Ein Neutrino ist ein Teilchen, das so klein und schnell ist, dass es ohne nennenswerte Wechselwirkung mit der Materie durch die Materie fliegen kann.)
Trotz der Ernsthaftigkeit ihres Berufs scherzen Mathematiker, Physiker, Mathematiker und andere Wissenschaftler wie alle Menschen gerne. Viele Leute denken, dass kluge Leute keinen Sinn für Humor haben, aber tatsächlich sind die Witze von Wissenschaftlern einfach nicht jedermanns Sache, weil sie sicherlich mit ihrer Spezialisierung zusammenhängen. Wir präsentieren Ihnen eine Auswahl lustiger Bilder und Sätze, über die diejenigen lachen werden, die ihr Leben der Wissenschaft gewidmet haben.
Ein Moment voller Humor für Wissenschaftler: Witze von Menschen, die ihr Leben der Wissenschaft gewidmet haben
Apotheke
"Vorsicht! Nasser Boden"
Physiker
Wie misst man die Heldenkraft?
Sie müssen die Masse mit der Beschleunigung multiplizieren!
Irgendwie geht der Druck von einem Bar in ein Bar über ...
„Ich bin unwiderstehlich!“ schrie eine vertikal polarisierte elektromagnetische Welle, als sie im Brewster-Winkel auf eine horizontale Glasoberfläche fiel.
Physiker haben eine Tradition: Alle 13 Milliarden Jahre kommen sie zusammen und bauen den Large Hadron Collider.
Ein Physiker betritt eine Bar, holt ein Neutron heraus und alle sind so:
- Hey, was hast du? Neutron?
Darauf antwortet der Physiker:
- Beruhigen Sie sich, es ist nicht geladen.
Genetik
- Ja, das ist Müll, deine gentechnisch veränderten Kartoffeln!
- Sei still. Wenn er mehr hört, wird er beleidigt sein! ..
Mathematiker
Menschen werden in zwei Typen eingeteilt:
Typ 1 – Menschen, die nicht wissen, was ein Fraktal ist.
Typ 2 – Menschen, die wissen, dass Menschen in zwei Typen unterteilt werden.
Nur ein Analphabet kann die Frage „Wie finde ich den Lenin-Platz?“ beantworten. Antworten: „Länge von Lenin multipliziert mit der Breite von Lenin.“ Eine gebildete Person weiß, dass es notwendig ist, das Integral über die Oberfläche zu nehmen.
Mathematik und Physik bekamen zwei Aufgaben zu lösen:
Aufgabe 1. Gegeben sei ein Wasserhahn mit Wasser, ein Herd, ein leerer Wasserkocher. Du musst das Wasser kochen.
Lösung der Physiker: Wasser in den Wasserkocher gießen, Herd anmachen, Wasserkocher auf den Herd stellen, warten.
Lösung des Mathematikers: ähnlich.
Aufgabe 2. Ein Wasserhahn mit Wasser, ein Herd und ein voller Wasserkocher werden gegeben. Du musst das Wasser kochen.
Lösung der Physiker: Herd anmachen, Wasserkocher auf den Herd stellen, warten.
Lösung des Mathematikers: Gießen Sie Wasser aus dem Wasserkocher und reduzieren Sie so das Problem auf das vorherige, bereits gelöste Problem.
Unendlich viele Mathematiker betreten eine Bar. Der erste sagt: „Ich möchte ein Glas Bier!“ Zweitens: „Ich nehme einen halben Krug Bier!“ Drittens: „Ich trinke ein Viertelbier!“ Viertens: „Ich nehme 1/8 Bier!“ Barkeeper: „Moment mal... Ich kenne deine Tricks – du bekommst zwei Krüge Bier für jeden!“
Programmierer
Ein Optimist denkt, das Glas sei halb voll. Der Pessimist denkt, das Glas sei halb leer. Der Programmierer geht davon aus, dass das Glas doppelt so groß ist, wie es sein muss.
Wenn Rammstein Programmieren statt Musik machen würde.
Es gibt nur 10 Arten von Menschen: diejenigen, die das binäre Zahlensystem verstehen, und diejenigen, die es nicht verstehen.
Biologen
Psychologen
Wie viele Freudianer braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
- Zwei. Einer wird die Glühbirne hineinschrauben, und der andere wird den Penis halten... Oh, das ist der Vater... Oh, das ist die Leiter.
Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?
Eine reicht aus, wenn die Glühbirne zum Wechseln bereit ist.
Über alles
Physiker, Mathematiker und Ingenieur stehen im Feld. Jeder bekam die gleiche Anzahl Zaunbretter und wurde aufgefordert, so viele Schafe wie möglich einzuzäunen.
Der Ingenieur baute einen kleinen, aber robusten Stift in Form eines Quadrats.
Der Physiker baute einen Pferch in Form eines Kreises und behauptete, dass in dieser Form mehr Schafe Platz finden könnten.
Der Mathematiker baute einen Zaun im Kreis, setzte sich selbst in die Mitte und erklärte:
„Wir akzeptieren, dass ich draußen bin.
Der Milliardär beschloss, eine Methode zu entwickeln, um herauszufinden, wer bei den Rennen gewinnen würde. Er rief einen Biologen, Mathematiker und Physiker an, gab ihm eine Aufgabe, eine Million Dollar und ein Jahr Zeit. Ein Jahr später kommt ein Biologe:
- Nun, wenn ich den genauen Stammbaum des Pferdes kenne, den Erfolg seiner Eltern, was es gefüttert hat, wie es behandelt wurde, kann ich die Höchstgeschwindigkeit genau benennen.
Mathematiker:
„Da ich über die genauen Statistiken der vorherigen Rennen dieser Pferde verfüge, kann ich die ungefähren Ergebnisse dieses ... angeben.
Physiker:
„Ich brauche noch zehn Jahre, fünfzig Millionen Dollar, ein paar Assistenten und ein Labor, aber ich habe bereits ein Modell der Bewegung eines perfekt elastischen kugelförmigen Pferdes im Vakuum gebaut!“
Ein Physiker, Mathematiker und Ingenieur erhielten die Aufgabe, das Volumen eines roten Gummiballs zu ermitteln.
Der Physiker tauchte die Kugel in ein Glas Wasser und maß das verdrängte Flüssigkeitsvolumen.
Der Mathematiker maß den Durchmesser der Kugel und berechnete das Dreifachintegral.
Der Ingenieur nahm die „Volumentabelle roter Gummibälle“ aus der Tabelle und ermittelte den gewünschten Wert.
Führen Sie ein Überlebensexperiment durch. Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker werden in verschlossenen Räumen untergebracht. Vor jeder geschlossenen Truhe mit Essen.
Ein paar Wochen später wird ein Technikerzimmer eröffnet. Die Truhe ist offen, der Ingenieur ist satt, zufrieden mit dem Leben. Zeigt einen Nagel – Hier bog er einen Hauptschlüssel aus einem Nagel und öffnete das Schloss.
Sie gehen zur Physik. Die Truhe ist zerschmettert, der Physiker ist satt, zufrieden. Zeigt ein Blatt mit Berechnungen: - Hier habe ich berechnet, wo die Truhe eine Schwachstelle hat, habe sie getroffen und sie ist zerbröckelt.
Sie gehen zur Mathematik. Die Truhe ist verschlossen, der Boden, die Wände, alles ist mit Formeln bedeckt. Ein wütender, abgemagerter Mathematiker sitzt auf dem Boden: - Versuchen wir also, vom Gegenteil auszugehen. Angenommen, die Truhe ist offen ...
Der Physik und der Mathematik wurde gleichzeitig die Frage gestellt: „Parallel. Antonym?"
Physiker: „Konsequent.“
Mathematiker: „Senkrecht.“
Machen Sie keinen Fehler, die meisten Wissenschaftler sind überhaupt nicht langweilig und die Menschen sind äußerst fröhlich. Sie lieben und wissen, wie man Witze macht, und zwar kompliziert und sehr witzig.
Apotheke
"Sorgfältig! Nasser Boden! 
Physiker
- Wie misst man die Heldenkraft?
- Sie müssen die Masse mit der Beschleunigung multiplizieren! 
Irgendwie geht der Druck von einem Bar in ein Bar über ... 
„Ich bin unwiderstehlich!“ schrie eine vertikal polarisierte elektromagnetische Welle, als sie im Brewster-Winkel auf eine horizontale Glasoberfläche fiel. 
Physiker haben eine Tradition: Alle 13 Milliarden Jahre kommen sie zusammen und bauen den Large Hadron Collider … 
Ein Physiker betritt eine Bar, holt ein Neutron heraus und alle sind so:
- Hey, was hast du? Neutron?
Darauf antwortet der Physiker:
- Beruhigen Sie sich, es ist nicht geladen. 
Genetik
Ja, das ist Müll, Ihre gentechnisch veränderten Kartoffeln!
- Beruhige dich. Wenn er mehr hört, wird er beleidigt sein! .. 
Mathematiker 
Menschen werden in zwei Typen eingeteilt:
Typ 1 – Menschen, die nicht wissen, was ein Fraktal ist.
Typ 2 – Menschen, die wissen, dass Menschen in zwei Typen unterteilt werden. 
Nur ein Analphabet kann die Frage „Wie finde ich den Lenin-Platz?“ beantworten. Antworten: „Länge von Lenin multipliziert mit der Breite von Lenin.“ Eine gebildete Person weiß, dass es notwendig ist, das Integral über die Oberfläche zu nehmen. 
Mathematik und Physik bekamen zwei Aufgaben zu lösen:
Aufgabe 1. Gegeben sei ein Wasserhahn mit Wasser, ein Herd, ein leerer Wasserkocher. Du musst das Wasser kochen.
Lösung der Physiker: Wasser in den Wasserkocher gießen, Herd anmachen, Wasserkocher auf den Herd stellen, warten.
Lösung des Mathematikers: ähnlich.
Aufgabe 2. Ein Wasserhahn mit Wasser, ein Herd und ein voller Wasserkocher werden gegeben. Du musst das Wasser kochen.
Lösung der Physiker: Herd anmachen, Wasserkocher auf den Herd stellen, warten.
Lösung des Mathematikers: Gießen Sie Wasser aus dem Wasserkocher und reduzieren Sie so das Problem auf das vorherige, bereits gelöste Problem. 
Unendlich viele Mathematiker betreten eine Bar. Der erste sagt: „Ich möchte ein Glas Bier!“ Zweitens: „Ich nehme einen halben Krug Bier!“ Drittens: „Ich trinke ein Viertelbier!“ Viertens: „Ich nehme 1/8 Bier!“ Barkeeper: „Moment mal ... ich kenne deine Tricks – du hast zwei Krüge Bier für jeden!“ 
Programmierer
Ein Optimist denkt, das Glas sei halb voll. Der Pessimist denkt, das Glas sei halb leer. Der Programmierer geht davon aus, dass das Glas doppelt so groß ist, wie es sein muss. 
Wenn Rammstein Programmieren statt Musik machen würde. 
Es gibt nur 10 Arten von Menschen: diejenigen, die das binäre Zahlensystem verstehen, und diejenigen, die es nicht verstehen. 
Biologen 
Psychologen
Wie viele Freudianer braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
- Zwei. Einer wird die Glühbirne hineinschrauben, und der andere wird den Penis halten ... Oh, das ist der Vater ... Oh, das ist die Treppe. 
Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
- Eine reicht aus, wenn die Glühbirne zum Wechseln bereit ist. 
Über alles 
Physiker, Mathematiker und Ingenieur stehen im Feld. Jeder bekam die gleiche Anzahl Zaunbretter und wurde aufgefordert, so viele Schafe wie möglich einzuzäunen.
Der Ingenieur baute einen kleinen, aber robusten Stift in Form eines Quadrats.
Der Physiker baute einen Pferch in Form eines Kreises und behauptete, dass in dieser Form mehr Schafe Platz finden könnten.
Der Mathematiker baute einen Zaun im Kreis, setzte sich selbst in die Mitte und erklärte:
- Wir akzeptieren, dass ich draußen bin. 
Der Milliardär beschloss, eine Methode zu entwickeln, um herauszufinden, wer bei den Rennen gewinnen würde. Er rief einen Biologen, Mathematiker und Physiker an, gab ihm eine Aufgabe, eine Million Dollar und ein Jahr Zeit. Ein Jahr später kommt ein Biologe:
- Nun, wenn ich den genauen Stammbaum des Pferdes kenne, den Erfolg seiner Eltern, was es gefüttert hat, wie es behandelt wurde, kann ich die Höchstgeschwindigkeit genau benennen.
Mathematiker:
„Da ich über die genauen Statistiken der vorherigen Rennen dieser Pferde verfüge, kann ich die ungefähren Ergebnisse dieses ... angeben.
Physiker:
- Ich brauche noch zehn Jahre, fünfzig Millionen Dollar, ein paar Assistenten und ein Labor, aber ich habe bereits ein Modell der Bewegung eines perfekt elastischen kugelförmigen Pferdes im Vakuum gebaut! 
Ein Physiker, Mathematiker und Ingenieur erhielten die Aufgabe, das Volumen eines roten Gummiballs zu ermitteln.
Der Physiker tauchte die Kugel in ein Glas Wasser und maß das verdrängte Flüssigkeitsvolumen.
Der Mathematiker maß den Durchmesser der Kugel und berechnete das Dreifachintegral.
Der Ingenieur nahm die „Volumentabelle roter Gummibälle“ aus der Tabelle und ermittelte den gewünschten Wert. 
Führen Sie ein Überlebensexperiment durch. Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker werden in verschlossenen Räumen untergebracht. Vor jedem steht eine geschlossene Truhe mit Lebensmitteln. Ein paar Wochen später wird ein Technikerzimmer eröffnet. Die Truhe ist offen, der Ingenieur ist satt, zufrieden mit dem Leben. Zeigt einen Nagel – Hier bog er einen Hauptschlüssel aus einem Nagel und öffnete das Schloss. Sie gehen zur Physik. Die Truhe ist zerschmettert, der Physiker ist satt, zufrieden. Zeigt ein Blatt mit Berechnungen: - Hier habe ich berechnet, wo die Brust eine Schwachstelle hat, habe sie getroffen und sie ist zerbröckelt. Sie gehen zur Mathematik. Die Truhe ist verschlossen, der Boden, die Wände, alles ist mit Formeln bedeckt. Ein wütender, abgemagerter Mathematiker sitzt auf dem Boden: - Versuchen wir also, vom Gegenteil auszugehen. Angenommen, die Truhe ist offen ... 
Der Physik und der Mathematik wurde gleichzeitig die Frage gestellt: „Parallel. Antonym?"
Physiker: „Konsequent.“
Mathematiker: „Senkrecht.“ 
Jeder ist es gewohnt zu denken, dass Wissenschaftler langweilige Menschen sind und überhaupt keinen Sinn für Humor haben. Tatsächlich stimmt das überhaupt nicht. Machen Sie keinen Fehler, die meisten davon sind überhaupt nicht langweilig und die Leute sind äußerst lustig. Sie lieben und wissen, wie man Witze macht, und zwar aufwendig und sehr witzig ...
Aus irgendeinem Grund werden Wissenschaftler in der Regel als ernsthafte Kerle in weißen Kitteln dargestellt, die in ihrer eigenen Sprache kommunizieren, die niemand sonst versteht, während sie sich gleichzeitig in ihrem eigenen „zeitlich-räumlichen Kontinuum“ befinden (und, um es einfach auszudrücken). , „auf eigener Welle“). Aber in Wirklichkeit sind Wissenschaftler Menschen wie wir alle, und ihnen ist nicht alles Menschliche fremd, auch der Sinn für Humor.
Ach ja, manche Wissenschaftler sind immer noch diese Humoristen ... Zum Beispiel der große Physiker Albert Einstein, über den es viele witzige Sprüche und Zitate gibt:
Einmal interviewte ihn eine hübsche amerikanische Journalistin:
-Was ist Ihrer Meinung nach der Unterschied zwischen Zeit und Ewigkeit?
- Meine Liebe, wenn ich Zeit hätte, dir diesen Unterschied zu erklären, würde eine Ewigkeit vergehen, bis du ihn verstehst ...
Allerdings stecken in manchen Witzen dieses Professors sehr tiefe Weisheiten.
Einmal wurde Einstein bei einem Vortrag gefragt: Wie entstehen große wissenschaftliche Entdeckungen? Er antwortete: " Stellen Sie sich vor, jeder weiß von etwas, dass es unmöglich ist, es zu tun. Aber es gibt hier einige Ignoranten, die nicht einmal davon wissen. Er macht eine Entdeckung!»…
Tatsächlich werden alle Entdeckungen und Erfindungen nicht dank der öffentlichen Meinung gemacht, sondern im Gegensatz zu ihr, und alle Wissenschaftler-Entdecker sind eine Art Revolutionäre, die etablierte wissenschaftliche Dogmen in Frage stellen.
Und wie es sich für alle wirklich großen Wissenschaftler gehört, war Einstein sehr zerstreut und vergesslich. Einmal passierte ihm im Zusammenhang mit dieser Eigenschaft ein lustiger Vorfall.
Trotz seines bereits fortgeschrittenen Alters und seines weltweiten Ruhms scheute der Wissenschaftler nicht davor zurück, öffentliche Verkehrsmittel zu nutzen. Einmal stieg er in eine Berliner Straßenbahn und stürzte sich aus Gewohnheit sofort in die Lektüre. Dann bemerkte er den Schaffner und zog das vorbereitete Geld für die Fahrkarte aus seiner Tasche.
-Hier reicht es nicht sagte der Dirigent.
- Es kann nicht sein- Einstein antwortete, ohne vom Buch aufzublicken.
-Ich sage dir nicht genug wiederholte der Schaffner irritiert. Einstein kramte in seiner Tasche herum und fand tatsächlich eine weitere Münze. Er fühlte sich unwohl, aber der Schaffner sagte lächelnd:
-Nichts, Opa, ich muss nur Rechnen lernen!
Aber was sind wir von Einstein? Es gibt noch andere Wissenschaftler, die unsere Aufmerksamkeit verdienen. Zum Beispiel fuhr Robert Wood, der ein Auto fuhr, über eine rote Ampel. Der Polizist hielt ihn an und verlangte eine Geldstrafe. Wood fing an, sich zu entschuldigen:
-Ich bin zu schnell gefahren und aus einem Auto, das Tausende von Kilometern pro Sekunde fährt, sieht eine rote Ampel grün aus!
Leider verstand der Polizist den Witz nicht und außerdem verhängte er gegen den Wissenschaftler eine Geldstrafe wegen Geschwindigkeitsüberschreitung ...
Heisenberg war am Steuer, als er von der Verkehrspolizei angehalten wurde. " Weißt du nicht, wie schnell du fährst? fragte ihn der Polizist. " Nein Heisenberg antwortete: Aber ich weiß genau, wo ich gerade bin».
In der wissenschaftlichen Welt gibt es viele Witze über den berühmten russischen Chemiker Dmitri Mendelejew und seine nicht weniger berühmte Tabelle der chemischen Elemente. Der Legende nach erschien ihm dieser Tisch zum ersten Mal im Traum. Deshalb sagen sie, dass Puschkin von ihr geträumt hat, bevor Mendelejew von ihr geträumt hat, aber er hat dort nichts verstanden (davon würde er träumen!), und Mendelejew musste von ihr träumen.
Doch den ersten Platz im wissenschaftlichen Humor unserer Zeit nehmen offenbar die sogenannten „britischen Wissenschaftler“ ein.
Wer sind diese „britischen Wissenschaftler“? Dies sind Wissenschaftler (und nicht unbedingt aus Großbritannien), die sich mit verschiedenen absurden, lächerlichen und von der Realität abgekoppelten wissenschaftlichen Forschungen beschäftigen. Für solche Wissenschaftler wurde sogar ein spezieller Ig-Nobelpreis geschaffen (eine Parodie auf den Nobelpreis).
Hier sind einige der Ig-Nobelpreisträger:
Der indische Wissenschaftler K. Srikumar erhielt den Ig-Nobelpreis für Mathematik für den Bericht „ Berechnung der Gesamtfläche indischer Elefanten“, gewann der amerikanische Wissenschaftler David Schmidt den Physikpreis, weil er herausgefunden hatte, warum beim Einschalten der Dusche der Vorhang nach innen gezogen wird (es stellt sich heraus, dass im Bad ein Mini-Hurrikan mit einer Tiefdruckzone entsteht), der Deutsche Wissenschaftler Arnd Lake für den Beweis, dass Bierschaum den Gesetzen des exponentiellen Zerfalls gehorcht (das bedeutet es, Bier mit Genuss zu trinken).
Und eine Gruppe von Wissenschaftlern aus Großbritannien (die echten „britischen Wissenschaftler“) erhielten für die Studie den Ig-Nobelpreis für Biologie: „ Paarende Strauße, die Menschen auf britischen Farmen umwerben“.
Aber im Allgemeinen ein seltsames Forschungsthema in der Biologie, das auch den Ig-Nobelpreis erhielt: Der Biologe K. Molider aus Holland wurde Ig-Nobelpreisträger für ... Beschreibung „ die erste wissenschaftlich dokumentierte Manifestation homosexueller Nekrophilie bei Wildenten“(Ich frage mich, was dieser Wissenschaftler geraucht hat, bevor er sich für ein solches Forschungsthema entschieden hat?).
Und natürlich wurden über Wissenschaftler eine Vielzahl von Witzen und Geschichten aller Art erfunden:
Ein Biologe, ein Ingenieur und ein Mathematiker trinken Kaffee auf der Terrasse, als sie bemerken, dass auf der anderen Straßenseite zwei Menschen das Haus betreten haben. Nach einer Weile verließen drei Personen das Haus.
Biologe: Zwei haben sich gepaart, gepaart und drei haben das Haus verlassen.
Ingenieur: Nein, unsere ursprüngliche Beobachtung ist nur falsch!
Mathematiker: Sie liegen beide falsch. Sie müssen warten, bis eine andere Person das Haus betritt, dann ist es wieder leer.
Ein Physiker, Mathematiker und Ingenieur erhielten die Aufgabe, das Volumen eines roten Gummiballs zu ermitteln.
Der Physiker tauchte die Kugel in ein Glas Wasser und maß das verdrängte Flüssigkeitsvolumen.
Der Mathematiker maß den Durchmesser der Kugel und berechnete das Dreifachintegral.
Der Ingenieur nahm die „Volumentabelle roter Gummibälle“ aus der Tabelle und ermittelte den gewünschten Wert.
Eine Frau kommt in das Atelier des Schneiders:
- Nähen Sie mir bitte ein 3 Meter langes Nachthemd.
- Warum bist du so?
- Mein Mann ist Wissenschaftler. Für ihn geht es vor allem um die Suche, nicht um das Endergebnis.
Der Forscher schaut vom Mikroskop auf und fragt seine Kollegen traurig:
- Meine Herren, kennt niemand das Antonym für das Wort „Eureka“?
Vor dem staunenden Publikum des Professors ergab sich ein Beweis für den Satz.
Das Institut für Angewandte Physik der Russischen Akademie der Wissenschaften hat theoretisch bewiesen, dass ein auf den Boden verschütteter Liter Wodka eine Fläche von einem Quadratmeter einnimmt und tatsächlich ein Quadratliter ist. Führen Sie praktische Experimente mit Wissenschaftlern durch, bis sich die Hand hebt.
Wen hast du? -
Ja, irgendein Verrückter ... behauptet, er habe den Klerus erfunden
- Wie ist es?
Der Mann zieht den Knebel aus seinem Mund und beginnt zu schreien:
- Ich bin der Erfinder Popov! Ich bin der Erfinder Popov!!!
Ein Klempner repariert eine Toilette im Haus des Professors. Er hat eine halbe Stunde gearbeitet, alles repariert und sagt:
- Einhundert Dollar von Ihnen.
Der Professor ist empört:
- Ich bin Professor, Mitglied der Akademie der Wissenschaften - und selbst dann bekomme ich keine hundert Dollar für eine halbe Stunde!
Der Klempner sagt:
- Es ist in Ordnung. Als ich Professor war, habe ich auch nicht so viel bekommen.
Das Schwierigste am Schreiben einer Dissertation ist, nicht hinter jeden guten Gedanken Emojis zu setzen.
Wer sind sie?
- Ich bin ein friedliches Atom...
- Und warum mit einer Axt?
- Sie sehen, wie wenig Sie über das friedliche Atom wissen
Der größte Beweis für die Existenz intelligenten Lebens im Universum ist die Tatsache, dass bisher niemand versucht hat, Kontakt zu uns aufzunehmen.
Nacht, Dunkelheit. Zwischen den Ästen eines großen Baumes leuchtet eine Glühbirne. Ein stark betrunkener Mann geht an einem Baum vorbei. Er bleibt stehen und schaut auf den Baum.
- Nun, Mitschurin, nun, alter Mann, das habe ich nicht erwartet!
Ein Neutron betritt eine Bar und fragt: „Wie viel trinken Sie?“ Der Barkeeper antwortet: „Du hast genug, du bist schon voll.“
Tachyon betritt eine Bar. Der Barkeeper zu ihm: „Tachyonen werden nicht serviert!“ „Es ist seltsam“, sagt der Tachyon, „aber sie dienten morgen.“
Helium geht in eine Bar und bestellt ein Bier. Der Barkeeper dreht sich um und sagt: „Tut uns leid, wir servieren keine Edelgase.“ Helium reagiert nicht.
Professor für Mathematik:
- Ja, meine Freunde, es gibt erstaunliche Zufälle im menschlichen Leben ... Wenn ich zum Beispiel mein Geburtsdatum mit meiner Telefonnummer multipliziere und vom Produkt das Quadrat des Alters meiner Schwiegermutter abziehe, dann ergibt sich der Rest Sei meine Hausnummer.
Ein Mathematiker kommt in eine Bäckerei, hat aber das Wort „fünf“ vergessen. Verkäufer sagt:
- Gib mir mehr als vier Brote, aber weniger als sechs!
Die Zeitschrift „Chemie und Leben“ begann mit der Veröffentlichung von Rezepten.
Treffen Sie Vasya. Er untersucht rote Blutkörperchen.
- Ja, ich studiere Erythrozyten, mein Vater hat Erythrozyten studiert, mein Großvater hat Erythrozyten studiert. Sie sehen, rote Blutkörperchen sind in unserem Blut.
Britische Wissenschaftler haben ein Gerät erfunden, mit dem man leicht durch Wände gehen kann, und nennen die Erfindung die „Tür“.
Einstein schrieb einmal an Charlie Chaplin:
- Ihr Film „Gold Rush“ wird auf der ganzen Welt verstanden und Sie werden mit Sicherheit ein großartiger Mensch werden.
Darauf antwortete Chaplin:
- Ich bewundere dich noch mehr. Niemand auf der Welt versteht Ihre Relativitätstheorie, und dennoch sind Sie ein großer Mann geworden!...
Wissenschaftler der Harvard University haben gezeigt, dass weiße Mäuse sich am besten vermehren, wenn sie nicht von Wissenschaftlern der Harvard University gestört werden.
Unendlich viele Mathematiker betreten eine Bar. Der erste sagt: „Ich möchte ein Glas Bier!“ Zweitens: „Ich nehme einen halben Krug Bier!“ Drittens: „Ich trinke ein Viertelbier!“ Viertens: „Ich nehme 1/8 Bier!“ Barkeeper: „Moment mal ... ich kenne deine Tricks – du hast zwei Krüge Bier für jeden!“
Der Vizepräsident der Tierschutzliga, Professor Petrov, schrieb in seinem Testament: „Ich überlasse alle meine Anzüge und Pullover der unglücklichen Motte, die von Menschen verfolgt wird …“
Nur wenige Menschen erinnern sich an den Laborassistenten von Pierre und Marie Curie. Ja, sie hat nicht viel geleuchtet ...
Rutherford sagte gern, dass alle Wissenschaften in zwei Gruppen unterteilt seien: Physik und Briefmarkensammeln.
Moderne Verkäufer kennen nicht nur das Einmaleins nicht, sondern wissen auch nicht, wie man einen Taschenrechner benutzt, sagt der Professor, der vom Markt nach Hause kommt.
Wie haben Sie es geschafft, eine solche Entdeckung zu machen? fragt die Frau.
- Ich habe darum gebeten, 127,7 Gramm Wurst zu wiegen. Übrigens wissen sie auch nicht, wie man Taschenrechner auf sich bewegende Ziele wirft ...
Im Paradies spielen Archimedes, Pascal und Newton Verstecken. Archimedes fährt und beginnt zu zählen. Pascal rennt über den Horizont, und Newton schaut zurück, nimmt einen Stock, zeichnet ein Quadrat mit einer Seitenlänge von 1 Meter um sich herum und befindet sich im Inneren des Quadrats. Archimedes ist mit dem Zählen fertig, öffnet die Augen und sieht Newton:
- Ich sehe Newton!
- Ähm nein! Newton pro Quadratmeter ist Pascal!
Die Idee der Relativitätstheorie kam A. Einstein während seiner Studienzeit, als er Freunde von einem lustigen Fest mitnahm, dann wurde er mitgenommen ...
Britische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Mäuse nicht für kostenlosen Käse, sondern für Extremsportarten in eine Mausefalle gehen.
Die geniale Erfindung wurde von einheimischen Wissenschaftlern gemacht. Sie bauten ein Mobiltelefon mit Fernseher, Radio, DVD-Player, Kompass, Elektrorasierer, Mikrowelle, Heizung, Staubsauger, Kühlschrank und Toilette. Stimmt, bisher funktioniert nur die Toilette.
Wie D. I. Mendeleev gerne sagte: Man kann das Periodensystem der Elemente nicht in ein Glas schlürfen.
Man kann nichts sagen, Glück hatte der Tisch mit Mendelejew. Und von wie vielen großen Entdeckungen träumen Menschen, die sie nicht verstehen?
Der Chemieunterricht brachte keinen D.I. Mendeleev verfügte über ausreichendes Einkommen, also fertigte er Koffer an, was ihm jedoch keine Freude bereitete, und so beschloss er, sich nebenbei der Erfindung des Wodkas hinzugeben.
Wenn Lomonosov Ende des 20. Jahrhunderts geboren worden wäre, hätte er nicht einmal genug Geld gehabt, um an die Universität zu kommen, und noch mehr für Tutoren und noch mehr für Bestechungsgelder von der Auswahlkommission. Im Allgemeinen würde seinen Nachkommen nur ein lustiger Nachname von ihm übrig bleiben ...
Wissenschaftler kreuzten einen Igel und einen Specht. Dolboezhik versucht immer noch, auf einen Baum zu klettern.
Britische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Zahl der müden Beine doppelt so hoch ist wie die Zahl der schlechten Köpfe.
Der Nobelpreis für Wirtschaftswissenschaften ging an zwei Amerikaner und einen Engländer, die anboten, bei den Nobelpreiszahlungen Geld zu sparen.
Astrologie ist eine exakte Wissenschaft, alles, was in Horoskopen gesagt wird, wird mit Sicherheit wahr. Nur wann, wo, mit wem und was genau ist nicht bekannt.
Am Bahnhof steht ein rauchtrunkener Physiker und wartet auf den Zug. Ein Zigeuner kommt auf ihn zu: - Vergolde die Feder, Liebes, ich erzähle dir alles, was du willst!
Der Physiker nimmt fünfzig Dollar heraus: - Sagen Sie mir die Halbwertszeit von Radium!
Der Zigeuner hat Augen O_O!
Und der Physiker sagte zu ihr: „Na, sehen Sie, es hat nicht funktioniert!“ und versteckt das Geld wieder in seiner Tasche.
Die ewige Tragödie der Wissenschaft: Hässliche Fakten zerstören schöne Hypothesen.
Wissenschaftler haben eine neue Art der Fortpflanzung gefunden – das Klonen. Was hat Ihnen am alten nicht gefallen?
Zwei Professoren ruhen auf einer Parkbank. Man sagt:
„Und doch ist der Mensch ein erstaunlich seltsames Wesen.
- Warum glauben Sie das, Kollege? - fragt den Gesprächspartner.
- Es genügt, einem von ihnen zu sagen, dass es 9567432876932176978 Sterne am Himmel gibt, und er wird es glauben. Und es lohnt sich zu schreiben: „Vorsicht! Gemalt!“, und er wird es auf jeden Fall mit dem Finger überprüfen.
Zwei Physiker sitzen schon ziemlich beschwipst in einem Sommercafé. Ein hübsches Mädchen geht vorbei. Einer sagt zum anderen:
- Schauen Sie, wie interessant die Atome gruppiert sind!
„Tag 19. Endlich habe ich den Reflex des Professors entdeckt. Jedes Mal, wenn ich sabbere, schreibt er etwas in sein Notizbuch.
Pawlows Hund
Der Dozent der Kolchose hält eine Rede:
- Gegenwärtig mystifizieren einige pessimistische Elemente die pathologische Abstraktion auf katastrophale Weise. Aus der Sicht eines banalen Konzepts ist dieses Phänomen möglich. Was denken Sie, liebe Kollektivbauern?
Der Kollektivbauer steht auf, schüttelt den Mist von seinen Filzstiefeln und antwortet:
- So ist es, denn es kann nicht sein, wenn etwas nicht existiert. Und zwar nicht, weil es überhaupt so ist, sondern wenn es was ist, dann ist es willkommen!
