Одни люди склонны доверять окружающим до тех пор, пока не получат весомых доказательств их ненадежности и неискренности. Другие с самого начала предпочитают держаться настороженно. То и другое совершенно нормально: недоверчивость способна защитить психику человека от сильных потрясений, связанных с разочарованиями и обманом. «Однако бывает, что эта защита генерализуется, то есть начинает проявляться всегда и без разбору, – говорит когнитивный психолог и психотерапевт Алексей Луньков. – Тогда недоверие уже не защищает человека, а управляет им, обрекая его на одиночество и изоляцию». Недоверие может перерасти в социальную фобию, которая мешает человеку не только завязывать отношения, но и просто выходить из дому.

Недоверчивость в наследство

Склонность к недоверчивости обычно зарождается в детстве. Дети всецело зависят от взрослых и попросту вынуждены доверять им. Однако стоит маме немного замешкаться и не откликнуться немедленно на зов, как ребенок начинает подозревать ее в недостатке любви к нему. Сердясь на мать, он приписывает ей собственное раздражение, закладывая почву для будущего недоверия. Австро-немецкий психоаналитик Мелани Кляйн (Melanie Klein) , впервые исследовавшая этот феномен, считала, что подобного рода переживания естественны, если только они не подчиняют себе всю эмоциональную жизнь ребенка. Повзрослев, он сможет спокойно принимать двойственность своего отношения к окружающим: научится мириться с тем, что сиюминутное подозрение в адрес близкого человека вовсе не исключает доверия и любви к нему. Родителям следует проявлять осторожность: их собственные страхи, особенно поданные излишне эмоционально, могут усилить естественную склонность ребенка к недоверчивости. «Не стоит слишком увлекаться предостережениями вроде «Не верь всем подряд», – предупреждает Алексей Луньков . – Конечно, для безопасности ребенка подобные рекомендации необходимы, но озвучивать их нужно спокойно, избегая пугающих формулировок. Лучше сказать: «Будь внимателен, когда общаешься с незнакомцами», «Старайся быть осторожным».

«Я считал, что меня обманули»

«Моя беда в том, что я все по десять раз перепроверяю, ни на кого не могу положиться. Эта патологическая недоверчивость портит жизнь и мне самому, и моим близким. Я обратился к психотерапевту, и он помог мне выяснить истоки проблемы. Когда мне было 10 лет, меня привезли на «скорой» в больницу. Мне было очень страшно, а молодой доктор все время твердил: «Не бойся, малыш, все будет хорошо!» Операция прошла неудачно, я чудом выжил, а слова хирурга запомнились как жестокий обман. Теперь я пытаюсь осознать, что то был единичный случай, а вовсе не следствие из какого-то непреложного закона бытия. Я прохожу курс телесно ориентированной терапии. Совершая простые жесты, например протягивая руку другому человеку, встречая и провожая его движением головы, я заново учусь раскрываться перед людьми, доверять им».

Павел, 34 года, заместитель директора компании

Бесполезно доказывать недоверчивому человеку, что вы не собираетесь его обманывать. Даже если каким-то чудом вам удастся убедить его в чистоте ваших намерений, малейший неверный шаг – и в его глазах вы окажетесь худшим из обманщиков. В то же время, игнорируя присущую этому человеку гиперчувствительность к чужой забывчивости или необязательности, вы лишь укрепите его невысокое мнение о людях.

Не стоит рассчитывать на то, что благодаря общению с вами недоверчивый человек привыкнет к несовершенству окружающих и постепенно научится реагировать более гибко и адекватно. Единственный способ победить его мнительность – каждый раз доброжелательно и максимально убедительно объяснять подлинные мотивы ваших поступков, которые так его огорчили.

Излишний идеализм

Уже во взрослом возрасте тотальная недоверчивость может возникнуть на почве собственного неприятного опыта: подставил коллега, предал старый друг, обманул любимый человек... «Слишком недоверчивы те, кто идеализирует отношения между людьми и живет в плену своих иллюзий», – говорит Алексей Луньков. Избыточно требовательные к окружающим, они любую оплошность воспринимают как предательство. Негативный опыт приводит их к несправедливым глобальным обобщениям: «Он меня бросил, значит, все мужчины подлецы». Порой недоверчивость может стать навязчивой идеей: «Никто не достоин моего доверия – кругом одни враги». Однако, обвиняя других, мы нередко неосознанно пытаемся избежать неприятных мыслей о собственном несовершенстве.

«Отношения с другим человеком – это всегда риск, – продолжает Алексей Луньков. – Первое впечатление будет меняться, а нашим чувствам предстоит пройти серьезный тест на прочность. Но, чтобы осознать и принять этот риск, необходима уверенность в себе, иначе любая неудача станет поводом для отчаяния. Последовательный отказ от близких отношений, априорная уверенность в том, что нас окружают одни завистники и недоброжелатели, как правило, свидетельствуют об одном: нам просто не хватает веры в самих себя».

Что делать

Определить причину

Неготовность доверять людям часто связана с нашим болезненным опытом. Детально восстановив его в памяти, мы поймем, что опасность исходила от одного конкретного человека, действительно злоупотребившего нашим доверием в прошлом, а вовсе не от всех людей в принципе.

Вспомнить о положительном опыте

В жизни каждого из нас были настоящие друзья, союзники, единомышленники. Вспоминая о хорошем, вы увидите относительность любой оценки: далеко не каждый встречный непременно завистник или злодей, а вы сами вовсе не обречены на роль жертвы.

Быть реалистом

Не все мужчины думают лишь о сексе, не всем женщинам нужны только деньги, не все начальники – бездушные эксплуататоры... Освободитесь от предрассудков и дайте другому шанс проявить себя с лучшей стороны. Возможно, человек, не способный хранить чужие секреты, окажется хорошим работником или отличным советчиком.

Не начинать с обвинений

Случается, что человек обманывает ваше доверие. Но всегда ли он сам осознает, какой вред нанес вам его поступок? Вместо того чтобы сразу обвинять его в дурных намерениях, лучше поговорить с ним начистоту. Специально ли он выдал секрет? Осознает ли он, что его постоянные опоздания причиняют вам неудобство? Доверие рождается в диалоге.

Одни люди склонны доверять окружающим до тех пор, пока не получат весомых доказательств их ненадежности и неискренности. Другие с самого начала предпочитают держаться настороженно. То и другое совершенно нормально. Однако бывает, что эта защита начинает проявляться всегда и без разбору. "Я никому не доверяю!" -говорит человек и недоверие уже не защищает его, а управляет им, обрекая его на одиночество и изоляцию. Что делать?

Откуда берется недоверие?

Склонность к недоверчивости обычно зарождается в детстве. Дети всецело зависят от взрослых и попросту вынуждены доверять им.

Однако стоит маме немного замешкаться и не откликнуться немедленно на зов, как ребенок начинает подозревать ее в недостатке любви к нему. Сердясь на мать, он приписывает ей собственное раздражение, закладывая почву для будущего недоверия.

Австро-немецкий психоаналитик Мелани Кляйн, впервые исследовавшая этот феномен недоверия детей к родителям, считала, что подобного рода переживания естественны, если только они не подчиняют себе всю эмоциональную жизнь ребенка.

Повзрослев, он сможет спокойно принимать двойственность своего отношения к окружающим: научится мириться с тем, что сиюминутное подозрение в адрес близкого человека вовсе не исключает доверия и любви к нему.

Родителям следует проявлять осторожность: их собственные страхи, особенно поданные излишне эмоционально, могут усилить естественную склонность ребенка к недоверчивости. Не стоит слишком увлекаться предостережениями вроде «Не верь всем подряд», или вам придется впоследстии учить ребенка доверять людям.

Конечно, для безопасности ребенка подобные рекомендации необходимы, но озвучивать их нужно спокойно, избегая пугающих формулировок. Лучше сказать: «Будь внимателен, когда общаешься с незнакомцами», «Старайся быть осторожным».

Уже во взрослом возрасте тотальная недоверие может возникнуть на почве собственного неприятного опыта: подставил коллега, предал старый друг, обманул любимый человек... Слишком недоверчивы те, кто идеализирует отношения между людьми и живет в плену своих иллюзий.

Избыточно требовательные к окружающим, они любую оплошность воспринимают как предательство. Негативный опыт приводит их к несправедливым глобальным обобщениям: «Он меня бросил, значит, все мужчины подлецы».

Порой недоверие может стать навязчивой идеей: «Больше я никому не доверяю. Никто не достоин моего доверия - кругом одни враги». Однако, обвиняя других, мы нередко неосознанно пытаемся избежать неприятных мыслей о собственном несовершенстве.

Как научиться доверять людям? Осознавать, что отношения с другим человеком - это всегда риск. Первое впечатление будет меняться, а нашим чувствам предстоит пройти серьезный тест на прочность. Но, чтобы осознать и принять этот риск, необходима уверенность в себе, иначе любая неудача станет поводом для отчаяния.

Последовательный отказ от близких отношений, априорная уверенность в том, что нас окружают одни завистники и недоброжелатели, как правило, свидетельствуют об одном: нам просто не хватает веры в самих себя.

Как научиться доверять людям

1. Определить причину. Неготовность доверять людям часто связана с нашим болезненным опытом. Детально восстановив его в памяти, мы поймем, что опасность исходила от одного конкретного человека, действительно злоупотребившего нашим доверием в прошлом, а вовсе не от всех людей в принципе.

2. Вспомнить о положительном опыте. В жизни каждого из нас были настоящие друзья, союзники, единомышленники.

Вспоминая о хорошем, вы увидите относительность любой оценки: далеко не каждый встречный непременно завистник или злодей, а вы сами вовсе не обречены на роль жертвы.

3. Быть реалистом. Не все мужчины думают лишь о сексе, не всем женщинам нужны только деньги, не все начальники - бездушные эксплуататоры... Чтобы научиться доверять людям, освободитесь от предрассудков и дайте другому шанс проявить себя с лучшей стороны. Возможно, человек, не способный хранить чужие секреты, окажется хорошим работником или отличным советчиком.

4. Не начинать с обвинений. Случается, что человек обманывает ваше доверие. Но всегда ли он сам осознает, какой вред нанес вам его поступок? Вместо того чтобы сразу обвинять его в дурных намерениях, лучше поговорить с ним начистоту. Специально ли он выдал секрет? Осознает ли он, что его постоянные опоздания причиняют вам неудобство? Помните, что доверие рождается в диалоге.

Моя беда в том, что я все по десять раз перепроверяю, ни на кого не могу положиться. Я никому не доверяю. Эта патологическая недоверчивость портит жизнь и мне самому, и моим близким. Я обратился к психотерапевту, и он помог мне выяснить истоки проблемы.

Когда мне было 10 лет, меня привезли на «скорой» в больницу. Мне было очень страшно, а молодой доктор все время твердил: «Не бойся, малыш, все будет хорошо!» Операция прошла неудачно, я чудом выжил, а слова хирурга запомнились как жестокий обман.

Теперь я пытаюсь осознать, что то был единичный случай, а вовсе не следствие из какого-то непреложного закона бытия. Я прохожу курс телесно-ориентированной терапии. Совершая простые жесты, например, протягивая руку другому человеку, встречая и провожая движением головы, я заново учусь раскрываться перед людьми, доверять им. Юрий Горбачевский».

О том, как справиться с недоверием, рассказывает психолог Елена Порываева:

В одном афоризме доверие сравнивается с бумагой, которую, помяв однажды, трудно вернуть к первоначальному гладкому виду. Что ни делай, ровной эта бумага не будет уже никогда.

Но если поставить перед собой цель вернуть доверие, которое утрачено, то можно сделать несколько шагов и улучшить свою ситуацию. Скажу сразу: это работа исключительно над собой, т. к. не удастся изменить поведение другого человека. На него можно будет лишь повлиять со временем.

Чтобы справиться с недоверием, для начала разберитесь в себе. Какую роль выполняет ваше чувство, называемое “недоверием“? Как правило, это внутренний страх. Опасение, защищающее вас как от негативных ситуаций, так и от человека, с которым связана какая-то душевная боль.

Затем задайтесь вопросом: вы управляете своими чувствами или чувства управляют вами? Ведь вы сами несете ответственность за то, что вы испытываете. Поэтому будет достаточным осознать свои чувства, те части личности, которым эти чувства принадлежат и функции, выполняемые ими.

После этого вам станет гораздо легче контролировать, в какой момент можно выпускать чувства на первые роли, а в какой момент вы сами будете управлять ситуацией и, так сказать, дирижировать чувствами.

Вы сами будете определять, когда вы можете расслабиться с каким-либо человеком, а когда – нет. Недоверие останется частью вас, но у него уже не будет возможности захлестнуть вас, т. к. оно будет под вашим контролем.

Постарайтесь понять других

Взгляните на недоверие как на результат ваших обманутых ожиданий. Насколько они были правомерны и естественны? Да, в личных отношениях мы, конечно же, ожидаем верности. Но подумайте, возможно, это лишь ваше понимание любви, семьи, лишь ваш идеал отношений.

Я хочу чтобы вы поняли необходимость не только анализировать ситуацию и свои чувства, но и того человека, по отношению к которому возникло недоверие. Нужно изучить его, трезво оценить качества его личности, и не возлагать неоправданных надежд.

В случае, когда вы все-таки решили остаться с человеком, все с ним обсудив, но никак не можете побороть в себе недоверие в отношениях с ним, нужно сознательно переключить свое внимание на ваш прошлый позитивный опыт.

Если хотите справиться с недоверием, попробуйте вспомнить все лучшие качества человека, качества, привлекшие вас, и выделить другие сильные стороны и опереться на них. Следует прибегать к ним, когда вас снова будут одолевать сомнения.

На вопрос “Как справиться с недоверием?” ответ один – нужно уметь разбираться со своими чувствами, научиться ими, управлять, нести ответственность за себя, а не возлагать ее на других, учиться принимать других такими, какие они есть, уметь прощать и жить настоящим.

Психологи убеждены, что своими корнями чувство недоверия к окружающим уходит глубоко в детство. Родители порой не придают значения некоторым крайне важным моментам, которые оседают в подсознании ребенка. Речь идет о пустых обещаниях, например, о таком: «Если мы сейчас пойдем домой, я куплю тебе новую машинку». Стоит только матери замешкаться и забыть об обещании, как у ребенка закладывается недоверие к ее словам. А если нельзя доверять самому близкому человеку, то как же поверить остальным людям?

Еще одной причиной недоверия с детства может стать перекладывание родителями своих личных страхов и опасений на ребенка. Взрослые даже не задумываются, что их постоянные предостережения об опасности могут сформировать в маленьком человеке тотальное недоверие к окружающим и значительно усложнить ему процесс социализации в будущем. Ведь такому человеку будет сложно найти друзей и завести отношения с противоположным полом. Поэтому очень важно, чтобы родители следили за тем, с какой интонацией и в какой форме преподносят ребенку очередную информацию.

Недоверие в мелочах

Всем известна старая пословица: «Хочешь сделать хорошо – сделай сам». Это основной девиз человека, который не доверяет никому даже мелкие бытовые дела. Ему проще вымыть посуду самому, чем перемывать ее за кем-то. А перемывать точно придется, ведь никто не сделает это лучше него. Такой вид недоверия хоть и не критичен, но порой обижает тех, к кому собственно оно обращено. Бороться с этим просто: нужно усилием воли сдерживать свои порывы самостоятельности и позволить себе расслабиться хотя бы раз!

Недоверие в отношениях

А вот этот вид недоверчивости более серьезен и заслуживает внимания. Причинами недоверия к людям могут являться не только детские воспоминания, но и душевные травмы, полученные во взрослом возрасте: предательство друга, измена любимого человека, подстава со стороны коллег. Второе, кстати, и беспорядочные половые связи: таким образом она как бы заранее мстит за будущий обман.
В каждом из вариантов результат один: человек предпочитает отгородиться от социума защитной стеной. Он самостоятельно переживает свои личные проблемы и неприятности на работе, не делится ни с кем своей радостью, потому что убежден, что никто искренне за него не порадуется. Отчасти в этом есть свои плюсы. Ведь если у человека нет друзей и близких, то его попросту никто не сможет предать. Разумная доля недоверчивости способна защитить от психологических потрясений и разочарований.

Как научиться доверять людям?

1. Начните с себя . Вы сами не идеальны, и наверняка тоже не всегда оправдываете чьи-то надежды и ожидания. Человеческий фактор и личные обстоятельства никто не отменял, а они зачастую влияют на наши взаимоотношения с друзьями и родными. Не идеализируйте людей, и тогда вам станет проще доверять им, делая скидку на то, что все в жизни – дело случая. Вы можете вытянуть счастливую карту, а можете ошибиться и встретить человека, который в чем-то не оправдал вашего доверия. Для кого-то такой неудачной картой стали вы сами.
2. Сделайте шаг навстречу. Если кто-то из вашего окружения по тем или иным обстоятельствам уже подорвал ваше доверие, то, скорее всего, на его восстановление уйдет много времени. Тут надо четко понять, насколько дорог вам был этот человек – коллега, друг, спутник жизни. Возможно, он заслуживает получить второй шанс. Восстановить подорванное доверие гораздо сложнее, чем кажется, ведь отношения приходится выстраивать заново. Если отношения с человеком вам важны и нужны, то не стоит рубить с плеча из-за одного только неверного шага.
3. Определите причину недоверия. Вам нужно четко понять, почему вы закрыты для окружающих. Что мешает вам делиться эмоциональной составляющей своей жизни? Попробуйте сконцентрировать внимание на своих психологических барьерах, запишите их и постарайтесь проработать мысленно каждую причину, чтобы понять, откуда она зародилась.
4. Обратитесь к психологу. С тотальным недоверием самостоятельно справиться сложно. Если вы не решитесь обратиться к специалисту, то рискуете так и прожить жизнь, смотря на всех с подозрением. Благие намерения будут казаться вам очередной ловушкой, что в итоге может привести к одиночеству. Попробуйте доверить свои проблемы хотя бы психологу, он поможет вам разобраться в себе, и ваша жизнь качественно изменится в лучшую сторону.

Доверие – основа всех взаимоотношений. Научившись доверять, вы научитесь жить.

«Ты меня не обманешь? Как долго он сможет меня поддерживать?» Недоверие - неприятное предчувствие внешней угрозы, то есть того, что, как мы думаем, может навредить.

«Речь идет о поведении, которое часто непропорционально реальной ситуации и может нас заблокировать, парализовать, мешать жить полной жизнью, - объясняет Маура Амелиа Бонанно, эксперт по культурной антропологии. - Недоверчивый человек в итоге ставит под сомнение позитив, чтобы не общаться с миром. Кроме того, он полон предрассудков».

Где же рождается недоверие и почему?

Корни в детстве

Ответ дает американский психоаналитик Эрик Эриксон, который на рубеже 1950-х ввел понятия «базовое доверие» и «базовое недоверие», чтобы обозначить период развития человека с рождения и до двух лет; в это время ребенок пытается определить, при помощи чего он чувствует себя любимым и принятым. «Вера и недоверие складываются уже в самом раннем детстве и больше зависят от качества отношений с матерью, чем от количества проявлений любви», - соглашается Франческо Бело, юнгианский психоаналитик.

У недоверчивых людей идеалистичный взгляд на отношения. Они слишком многого ждут от окружающих и малейшее несоответствие со своей реальностью воспринимают как предательство

Согласно Эриксону, привить детям доверие к матери поможет сочетание двух факторов: чувствительность к потребностям ребенка и уверенность в себе как в родителе. «Моя мама все время звала на подмогу подруг, будь то помощь по дому или помощь со мной, - говорит 34-летняя Мария. - Эта неуверенность в себе в итоге передалась мне и трансформировалась в недоверчивость».

Главное, чувствовать, что тебя любят, так вера в себя растет и в будущем становится способностью преодолевать жизненные трудности и разочарования. И наоборот, если ребенок чувствовал мало любви, победит недоверие к миру, который кажется непредсказуемым.

Нехватка уверенности в себе

Коллега, который обманывает, друг, злоупотребляющий щедростью, любимый человек, который предал... У недоверчивых людей «идеалистичный взгляд на отношения», говорит Бело. Они слишком многого ждут от окружающих и малейшее несоответствие со своей реальностью воспринимают как предательство.

В некоторых случаях такое чувство превращается в паранойю («Все желают мне зла»), а иногда приводит к цинизму («Мой бывший бросил меня без каких-либо объяснений, следовательно, все мужчины - трусы и подлецы»).

Отсутствие уверенности в другом человеке часто означает нехватку уверенности в себе

«Начать отношения с кем-то - значит пойти на риск, - добавляет Бело. - И это возможно лишь для тех, кто достаточно уверен в себе, чтобы не чувствовать себя плохо в случае обмана». Отсутствие уверенности в другом человеке часто означает нехватку уверенности в себе.

Ограниченное видение реальности

«Страх и недоверие - главные протагонисты современного общества, и все мы, сидя дома, глядя на реальный мир через окно и не участвуя в жизни в полной мере, разделяем циничное отношение к ней и уверены в том, что кругом враги, - заявляет Бонанно. - Причина любого психологического дискомфорта - внутреннее душевное беспокойство». Чтобы произошли хоть какие-то изменения, необходима слепая вера в то, что в любом случае все разрешится самым оптимальным образом и в итоге все будет хорошо.

Что значит найти доверие и уверенность в себе? «Это значит понять, какова наша истинная природа, и осознать, что уверенность зарождается только в нас самих», - заключает эксперт.

Что делать с недоверием

1. Вернуться к источнику

Отказ доверять другим часто связан с болезненным жизненным опытом. Когда вы определите, что именно это был за опыт, станете более толерантным и гибким.

2. Старайтесь не обобщать

Не все мужчины думают только о сексе, не всех женщин интересуют только деньги и не все начальники самодуры. Освободитесь от предрассудков и дайте другим людям шанс.

3. Цените позитивный опыт

Наверняка вы встречали и честных людей, а не только обманщиков и подлецов. Вспомните о позитивном опыте вашей жизни, вы ведь не обречены на роль жертвы.

4. Учитесь объяснять

Знает ли тот, кто нас предал, какое зло он причинил? Постарайтесь сделать так, чтобы ваши аргументы тоже поняли. В каждых отношениях доверие зарабатывается путем диалога.

5. Из крайности в крайность

Не нужно всем постоянно показывать, насколько вы сами надежны и верны: малейшая фальшь - и вот вы уже мишень для кого-то, кто не так добр. С другой стороны, не считаться со своими чувствами, вести себя, будто ничего не произошло и внутри вас не рождается ненависть ко всему человечеству, тоже неправильно. Как быть? Разговаривайте!

Говорите о своих чувствах и спрашивайте о чужих, например: «Я не хочу тебя обидеть, скажи мне, как чувствуешь сам». И не забывайте, что со многими происходит то же, что и с вами, и неплохо бы им напомнить, что вы способны их понять, но не впадать в крайности.