Есть один навык, который помогает во всех делах, повышает продуктивность, и позволяет справиться с самыми сложными задачами и проблемами…

Бросить курить. Похудеть. Выучить новый язык. Назначить свидание. Написать трудный доклад.

Все, что вы хотите сделать - не так уж трудно. Собрать информацию, записать план действий — и сделать.

И несмотря на это - мы каждый день курим, набираем вес, и снова откладываем то, что хотим сделать давным-давно. Каждый день мы делаем ровно противоположное тому, что планируем сделать.

Мы живем в Эпоху Информации. Чтобы достичь любой цели - часто надо только найти информацию, записать нужные шаги - и следовать им.
Но мы все равно не делаем этого.

Какую часть уравнения мы упускаем?

Эта часть - зона дискомфорта. Это наш настоящий враг, и информация не сможет его победить. Это желание избежать боли и страха, и у нас не хватает сил справиться с ним.

Мы слишком хорошо натренировались, чтобы избегать этого дискомфорта, мы предпочитаем отвернуться от него.

Он появляется независимо от того, хотим мы этого или нет. Вы можете вообще не думать о нем. Но каждый день мы принимаем решения, основанные на нежелании испытывать его.

Есть миллионы способ избегать дискомфорта, миллионы способов обмануть себя и не делать того, что нужно. Мы придумали им сотни имен: лень, избегание, и так далее.

Единственная вещь, которую я не переношу - это дискомфорт. ~ Глория Стейнем

Главное и самое трудное умение, которое я изучаю пять лет ведения этого блога - умение, которое помогает во всех делах, помогает справляться со всеми сложными задачами и проблемами:

Научиться спокойно переносить дискомфорт.

Вовремя осознать приступ прокрастинации перед трудным делом, справиться с приступом плохого настроения, закончить необходимое, когда так не хочется, а потом насладиться результатами - во всем этом помогает навык спокойно переносить дискомфорт.

Если вы его создадите, вы сможете научиться чему угодно. Победить прокрастинацию, регулярно ходить в фитнес-клуб, выучить новый язык, научиться танцевать, проходить сквозь любые испытания и физически тяжелые события, выступать со сцены. И это только начало.

К сожалению, большинство людей избегают дискомфорта. Я имею в виду, действительно избегают - при первых признаках дискомфорта они сбегают максимально быстро в другом направлении. Именно этот фактор мешает нам менять привычки.

Только подумайте: многие люди не едят овощи, потому что им не нравится их вкус. Мы не говорим о какой-то жуткой мучительной боли. Нет, просто их вкус - не то, к чему они привыкли! И они едят все это сладкое и жареное и мясное и соленое. А потом страдают от лишнего веса, и диабета, и кучи других заболеваний, но не могут ничего изменить.

Но если научиться справляться с дискомфортом, то оказывается, что небольшой дискомфорт - это не так уж страшно. Фактически, к нему можно привыкнуть, и даже получать от него удовольствие, после небольшой тренировки.

Чем больше мы владеем этим навыком — тем больше наша способность менять что угодно. Станьте хозяином страха дискомфорта - и вы станете хозяином своей личной Вселенной.

Избегание дискомфорта

Когда люди чувствуют стресс, они стремятся покурить, или поесть, или прогуляться по магазинам, или выпить — все что угодно, чтобы избавиться от дискомфорта, который этот стресс им причиняет.

2. Хотите похудеть? Вместо слепого следования первому импульсу поесть (это не голод даже, а желание чего-то пожевать) - вы спокойно воспринимаете чувство небольшого голода. Когда надо, немного уменьшаете свою порцию - и спокойно понемногу сбрасываете вес. Вы — оно стало вашим другом и советчиком.

3. Вам предстоит трудный разговор, который вам так не хочется начинать? Это может быть разговор с вашим начальником - о зарплате или количестве ваших обязанностей. С вашими родными - о ваших обидах, или вещах, которые вас не устраивают и о которых давно пора поговорить.

Часто бывает так: мы хотим поговорить о чем-то важном, но откладываем снова и снова. До тех пор, пока просто нет уже сил больше молчать - и тогда срываемся и выдаем все по полной программе. В гневе мы можем наговорить всякого, но это не дает обсудить все так, чтобы это устроило обе стороны.

А если вы научились справляться с дискомфортом? Оно подсказывает вам - да, дело непростое, надо подготовиться. Собрать факты, найти верные аргументы. Но подготовив все что нужно - вы не откладываете разговор снова и снова - а спокойно и осознанно начинаете этот важный разговор. Так вы можете найти решение, приемлемое для всех сторон - без криков, битья посуды и ломания стульев.

4. Выучить новый язык (инструмент). Хотите выучить что-то новое? Это значит делать что-то, к чему вы не привыкли, и часто мы бросаем до того, как у нас начинает что-то получаться. Продержитесь подольше, спокойно относитесь к тому, что не все получается сразу, и вскоре вы сможете наслаждаться новым умением.

Я пять лет откладывала желание научиться программировать. Но в прошлом году решила начать. И сейчас мне только одно непонятно: зачем было ждать так долго? Вот так дискомфорт под видом прокрастинации портит нам жизнь в большом и малом.

5. Очистить папку входящих в почте. Еще одна форма прокрастинации - вы получаете какие-то письма, смотрите на них, но не отвечаете на них сразу. Они накапливаются… потом смотрите на эти сотни писем с досадой - и не знаете, что делать. Когда вы научитесь спокойно переносить небольшой дискомфорт и сразу отвечать на письма, даже когда немного лень - одной проблемой в вашей жизни станет меньше.

Все эти примеры - только начало. Возьмите любое дело, о котором вы давно мечтали, но никак не могли начать. Теперь, когда вы не боитесь дискомфорта - все это для вас стало доступно.

Умение спокойно переносить дискомфорт станет ключом, который откроет для вас самые разные двери.

». Все они посвящены зоне комфорта человека – привычным и комфортным для него условиям, устоявшемуся темпу и образу жизни, а также тому, почему важно уметь из этой зоны выходить, и как это делать.

Но в то же время мы не можем рассматривать эту тему лишь с одной стороны, ведь зона личного комфорта жизненно необходима каждому из нас. Она служит тем пространством, где мы всегда можем уединиться, где всегда будем чувствовать себя в безопасности. И сегодня мы рассмотрим зону личного комфорта именно с этой точки зрения, а также расскажем, как сохранить свое личное пространство от посягательств других людей и воздействия отрицательных внешних факторов.

Зона личного комфорта и ее специфика

Все мы живем в обществе, и нам приходится постоянно взаимодействовать с людьми. Именно по этой причине каждому из нас нужно определенное пространство, где мы всегда сможем побыть наедине с собой, где будем чувствовать себя спокойно и максимально свободно, где нас не смогут побеспокоить, где будем находиться вне чужих манипуляций. Это пространство и называется зоной личного комфорта, и оно является обязательным условием для гармоничной жизни и естественного функционирования психики любого человека.

Случалось ли так, что иногда вам становилось неуютно в толпе людей? Чувствовали ли вы когда-нибудь раздражение, когда кто-нибудь подходил к вам очень близко? Было ли вам неприятно, когда кто-либо брал что-то из ваших вещей или, например, занимал ваше рабочее место или любимое кресло дома?

Думаем, что большинству людей такие ситуации знакомы. И если подобное за собой замечали и вы, вам следует знать, что все это совершенно естественно, ведь стремление сохранить дистанцию и защитить свое личное пространство заложено в самой природе человека.

На бессознательном уровне мы стремимся обезопасить свое Я от любых вторжений, а то, что имеет для нас значение, например, одежда, телефон, компьютер или машина, всегда воспринимается нами в качестве составляющей нашей индивидуальности, посягать на которую не в праве никто.

Готовность же делиться с другими людьми зоной своего комфорта всегда зависит от образа жизни человека и его социального положения. На эту тему у нас есть немного интересных данных: сотрудники научно-исследовательского центра психоанализа при МГУ провели исследования, в результате которых выяснилось, что личное пространство москвичей в 5 раз меньше, нежели жителей провинциальных городов.

Психолог Майя Лагутина говорит, что жителям больших городов приходится расплачиваться за комфорт душевным равновесием. Далеко не каждый способен спокойно воспринимать систематические нарушения зоны своего комфорта, по причине чего многие начинают психологически дистанцироваться от людей вокруг.

Определенные особенности восприятия личного пространства есть и у людей с разными жилищными условиями. Например, личное пространство людей, живущих в коммунальных квартирах так мало, что у них практически отсутствует понимание того, что это пространство вообще может быть. Таким людям очень комфортно стоять в тех же очередях или ездить в автобусах, а скопление людей является для них чуть ли ни гарантией защищенности.

По-разному воспринимают пространство и разные народы. К примеру, у европейцев интимная зона составляет около 25 см, у американцев – 50 см, а представители восточных наций могут комфортно на таком расстоянии общаться с незнакомцами, что для европейцев, в том числе и для жителей России, совершенно неприемлемо. Эти различия, кстати, часто служат причиной недопонимания и даже конфликтных ситуаций между людьми разных национальностей.

Впрочем, давайте отойдем от статистики, и более предметно побеседуем о том, какие существуют границы личного пространства, ведь для понимания психологии защиты зоны личного комфорта это очень важно. Но прежде уделите несколько минут на просмотр этого небольшого видео, где о личном пространстве рассказывает специалист по этикету.

Границы личного пространства

Личное пространство каждого человека включает в себя две составляющих – физическую и психологическую. Если мы говорим , то границы зоны личного комфорта будут определяться степенью знакомства с тем, с кем мы общаемся, и уровнем доверия к нему. Исходя из этого, есть несколько зон личного пространства:

• Интимная зона . Составляет примерно от 15 до 45 см (меньше вытянутой руки). Рассчитана на общение с наиболее близкими людьми: родными, друзьями. При нарушении этой зоны посторонним человеком часто возникает тревога и психологический дискомфорт. Может скакать давление и учащаться пульс.
• Персональная зона . Составляет примерно от 50 см до 1,5 м. Рассчитана на общение со знакомыми людьми: коллегами, партнерами, однокурсниками, приятелями. Допускает общение не только на тему дел и задач, но и по поводу личной жизни.
• Социальная зона . Составляет примерно от 1,5 до 4 м. Рассчитана на контакты с незнакомцами, способствует чувству психологической защищенности. Нарушать ее не рекомендуется, т.к. реакция других людей на это может быть самая разная – от непонимания до испуга.
• Публичная зона . Составляет более 4м. Рассчитана на общение с многочисленными группами людей и аудиторией, подходит для проведения деловых встреч, совещаний, семинаров, лекций, тренингов и т.п.

Если же речь заходит о психологической составляющей зоны личного комфорта, то она представляет собой переменную величину, а влияют на нее индивидуальные характеристики каждого отдельного человека. На психологические границы могут воздействовать следующие показатели:

• . Как вы знаете, есть экстраверты и интроверты. Первые – открыты и с легкостью могут делиться своим личным пространством с окружающими, даже с незнакомцами. Из-за особенностей своего характера они часто и сами нарушают зону комфорта тех, с кем общаются. А интроверты, напротив, являются более закрытыми, и им более комфортно сохранять с людьми дистанцию. Они не любят, когда нарушают их личное пространство, и сами не вторгаются в пространство окружающих.
• Уровень уверенности в себе . Уверенные в себе люди почти никогда не нарушают личного пространства других людей (не подходят слишком близко, не проверяют смс и электронные письма мужей и жен, соблюдают такт в общении и т.д.). Неуверенные , наоборот, чаще нарушают зону комфорта окружающих, а также позволяют вторгаться в свою собственную зону, будучи не в силах психологически защититься.
• Место жительства . Люди, живущие в больших городах и подвергающиеся воздействию социальных стрессов (давлению большого количества людей), отличаются более узкими границами личного пространства. Говоря иначе, чтобы чувствовать себя комфортно, им нужно больше «свободного» места вокруг себя. А у людей, живущих в небольших населенных пунктах, где почти все друг с другом знакомы, границы личного пространства шире, и они более спокойно воспринимают, когда кто-то находится слишком близко к ним.
• Семья . Есть семьи, где понятие личного пространства практически полностью отсутствует. Воспитываясь в таких условиях, люди привыкают к откровенному общению, вследствие чего границы их личного пространства более широки. Но в ряде случаев люди, выросшие в таких семьях, могут небрежно вторгаться в пространство окружающих, совершенно с ними не считаясь. Есть семьи, где принято соблюдать этикет и чувство такта. Дети из таких семей обладают более узкими границами зоны личного комфорта, никогда не будут «без спроса» нарушать личное пространство других.
• Культура . Культурные и национальные особенности тоже серьезно влияют на границы личного пространства. Например, в восточных и некоторых азиатских странах допустимо общаться, находясь почти вплотную к собеседнику. В странах Европы и, например, в США это будет считаться верхом неприличия, т.к. традиции и особенности культуры там совершенно иные.

Важно отметить, что далеко не всегда вторжение в личное пространство служит показателем того, что на вас совершается психологическая атака. Так, человек может быть представителем другой культуры или просто не иметь понятия о том, что такое зона личного комфорта. Но есть и люди, которые нарушают эти границы намеренно, преследуя цель самоутвердиться, подавить, оскорбить, испортить настроение, показать, кто здесь «хозяин» и т.д.

Нарушение личного пространства может выражаться в разных формах. Одни слишком близко подходят или начинают разговоры на неуместные темы, другие спокойно берут чужие вещи и захламляют чужое рабочее место, третьи могут схватить за рукав или положить на плечо руку, начать размахивать руками или грозно нависать над столом. Вариантов множество.

Но не имеет никакого значения, нарушает кто-то зону вашего личного комфорта по незнанию или же сознательно хочет вывести вас из себя или напугать, вы обязательно должны уметь защищать себя и свое личное пространство. Несмотря на то, что в большинстве случаев сохранить границы вы будете стремиться подсознательно, есть несколько эффективных приемов, которые помогут вам сделать это более успешно.

Как не дать нарушить личное пространство

Вопрос определения и сохранения границ зоны личного комфорта имеет огромное значение, т.к. от этого зависит наш психологический комфорт и безопасность. Способность к такой защите может не просто придать нам спокойствия, когда мы едем с незнакомцем в лифте или втискиваемся в час-пик в переполненный вагон метро, но и обезопасить от «фокусов» карманников, «гипнотизеров», фроттеристов и других любителей больших скоплений людей.

• Если кто-то незнакомый пытается вторгнуться в вашу персональную или интимную зону, примите защитную позу. Сделайте пару шагов назад, скрестите на груди руки, выдвиньте вперед одну ногу. Ваш оппонент не только увидит, но и невербально почувствует, что вы не желаете подпускать его близко к себе.
• Когда кто-то пытается на вас давить, вторгаясь в личное пространство, можете применить контратакующий прием. Подойдите ближе, поставьте руки на бедра или пояс, немного наклоните корпус вперед, уверенно посмотрите оппоненту в глаза и спросите, что ему нужно. Вероятнее всего, человек сам поспешит ретироваться.
• Если на работе кто-то пытается нарушить зону вашего комфорта, постоянно помещая что-то на ваш стол или занимая кресло, создайте естественные преграды. Можно поставить по краям стола папки, положить несколько книг и даже повесить небольшой плакат на стену. Чем более индивидуализировано будет ваше рабочее место, тем меньше желания будет у других людей на него посягать.
• Когда находитесь в толпе людей, никогда не суетитесь и не спешите. Отойдите подальше от основного потока, идите чуть медленнее или быстрее. Если это невозможно, обхватите свои вещи двумя руками и несите их перед собой. Это позволит вам заполучить немного дополнительного пространства, в которое никто не сможет втиснуться.
• Не забывайте, что нужно другим людям, в том числе даже самым близким. Слово «нет» автоматически указывает на то, что вы имеете право делать выбор и решать, что принимать, а что – нет. А это уже само по себе определяет границы вашего личного пространства в психологическом плане.
• Помните о своем времени. У вас всегда должно оставаться хотя бы несколько часов в день, когда вы занимаетесь своими хобби и тем, что вам интересно. Самореализация и своих силах, а время «для себя» позволяет упорядочить мысли. Вторгнуться в личное пространство уверенного человека с порядком в голове очень сложно.
• Если речь идет о семейных отношениях, то обязательно создайте в доме уголок для себя – где будет находиться то, что принадлежит лично вам, и куда не имеет доступа никто, кроме вас. От наличия в доме своего физического пространства для себя и домочадцев зависит психологический климат в семье и даже гармония в отношениях.
• Когда, общаясь с кем-то, вы замечаете, что человек слишком к вам приближается, скажите ему прямым текстом, чтобы он сохранял дистанцию. Объясните, что вам некомфортно, когда кто-то вторгается в зону вашего личного комфорта, а также укажите на то, что оптимальное расстояние способствует плодотворному диалогу.
• Не обсуждайте личные проблемы с малознакомыми людьми. Доверительные беседы можно вести только с теми, кому вы доверяете. В противном случае оппонент сможет легко нарушить ваше личное пространство, использовав против вас личную информацию – то, что может вас задеть и выбить из колеи.
• Некоторые люди нарушают границы личного пространства намеренно – чтобы спровоцировать. Если вы столкнулись с таким поведением, старайтесь не отвечать на провокации. Стремитесь к сохранению спокойствия и самоконтролю, увеличивайте дистанцию, оставайтесь равнодушны (до тех пор, пока это возможно, по крайней мере).
• Когда хочется отгородиться от людей в общественных местах, используйте простой прием: возьмите книгу или газету (смартфон или планшет) и погрузитесь в чтение. Это создаст и визуальную, и психологическую преграду между вами и окружающими. Этой хитростью, кстати, очень удобно пользовать в общественном транспорте.
• Общаясь с незнакомыми людьми, заблаговременно пресекайте вероятность нарушения границ личного пространства. Никогда не сокращайте физическую и психологическую дистанцию до того, как узнаете человека достаточно хорошо. Иначе вы рискуете быть, во-первых, неправильно понятым (ваши действия могут неверно истолковать), а во-вторых, стать жертвой нарушения границ со стороны оппонента.

И еще несколько рекомендаций психологического характера. Нарушение зоны личного комфорта часто происходит посредством давления на или жалости, фамильярного общения или необоснованной критики. Чтобы защититься от этого, нужно уметь применять способы психологической защиты, такие как:

• не брать на себя лишней ответственности;
• не давать ненужных обещаний;
• не давать делать из себя козла отпущения;
• не стараться быть хорошим для всех и каждого;
• использовать .

Однако в жизни часто случается так, что держаться от людей подальше просто не получается, и посторонние своими взглядами, беседами и телами буквально вторгаются в наше личное пространство. Но даже здесь мы можем повлиять на ситуацию – смягчить эти вторжения и сделать их для себя не такими раздражающими и неприятными. Для этого тоже есть несколько приемов:

• Чтобы защититься от окружающих, можно обозначить четкие границы. К примеру, в метро или автобусе вы можете встать спиной – наиболее уязвимой частью тела – к стене вагона, поставить между собой и попутчиками сумку, рюкзак или зонт. А если кто-то начинает вас пристально рассматривать, без стеснения посмотрите в упор ему в глаза несколько секунд, а затем продолжайте заниматься своими делами.
• Если люди начинают ограничивать свободу вашего передвижения или спокойствия (в том же транспорте или где-то в кинотеатре или торговом центре), наденьте наушники. Желательно, правда, чтобы они были большими, а не незаметными вкладышами. В принципе, можно даже не включать сам плеер. Главное – создать визуальную помеху контакту. Если же хочется абстрагироваться от происходящего максимально, смело включайте музыку, но не забывайте оставаться внимательными к тому, что творится вокруг.
• Когда вы замечаете, что человек в общественном месте все равно продолжает нарушать границы вашего личного пространства, можно использовать книгу или газету более «радикальным» способом – поставив ребром и уперев между собой и нарушителем ваших границ. Подобным образом легко использовать и рюкзак, зонт, сумку. Но смотрите, чтобы никто не попытался залезть в карман сумки или рюкзака.
• Наконец, если вам приходится пробираться среди толпы людей, обхватите снизу сумку или рюкзак руками перед собой и идите вперед. Такой жест будет выглядеть вполне естественным, но в то же время ваши локти будут направлены вперед, отчего люди сами будут пытаться уйти с вашего пути. В крайнем случае (если ничего нет под рукой) можете скрестить руки перед собой, что будет действовать на окружающих примерно так же.

Этих советов вполне хватит, чтобы начать овладевать приемами сохранения границ личного пространства. Безусловно, здесь есть много нюансов, в особенности тех, что касаются защиты психологических границ, и в частности сохранения личного пространства в семье и отношениях, но эти вопросы мы рассмотрим в одной из будущих статей.

В заключение лишь добавим, что вы должны не только уметь сохранять свое личное пространство, но и сами соблюдать дистанцию. У каждого человека есть своя зона личного комфорта, и узнать, насколько она велика или мала, можно, лишь узнав ближе самого человека. Поэтому в общении соблюдайте золотое правило: приближаться к людям, как физически, так и психологически, необходимо пошагово.

Чем ближе вы с кем-то знакомы, чем теплее ваши отношения, тем больше вы можете сокращать дистанцию. Помните, что зона личного комфорта – это зона покоя и безопасности личности. Не позволяйте никому нарушать свои границы, и сами не нарушайте чужие. Это позволит вам внести в жизнь и общение чуть больше гармонии и понимания.

Теперь немного отвлекитесь от чтения и послушайте, что говорит о личном пространстве психолог Ольга Амельяненко. Думаем, что из этой беседы вы тоже сможете почерпнуть для себя кое-что интересное.

Вы наверняка не раз слышали, что нужно чаще выходить из зоны комфорта, ибо это крайне полезно для развития. Но что такое зона комфорта и что мы на самом деле знаем о ней, кроме следующего факта:

Подпись: Справа — ваша зона комфорта, а слева — место, где происходят чудеса

Итак, что такое зона комфорта человека и почему мы должны из нее выходить?

В науке «зона комфорта» определяется через понятие тревожности, а именно: «Зона комфорта — это такой тип поведения, при котором тревожность держится на стабильно низком уровне». Представьте, что вы готовите обед, едете на работу или смотрите телевизор: эти повседневные занятия не вызывают у вас беспокойства или чувства неловкости, вы делаете их на автоматизме, они и составляют вашу зону комфорта. Вот что значит зона комфорта в психологии.

Иногда, говоря о выходе из комфортной зоны, люди подразумевают «попробовать что-нибудь новое», однако в целом, это относится ко всем ситуациям, в которых вы чувствуете себя неуверенно или нервничаете. Так, если по дороге на работу вы попали в пробку или вам не нравится, что поезд переполнен людьми, то эти привычные ситуации перестают быть нейтральными для вас, и вы испытываете дискомфорт. В таком случае зачем выходить из зоны комфорта и что в этом хорошего?

Несмотря на то, что мы все стремимся к приятным ощущениям, определенный уровень дискомфорта может оказаться удивительно полезным. Даже самое маленькое неудобство может подтолкнуть нас поскорее закончить работу или улучшить качество ее выполнения.

Исследование, проведенное в 1908 году, показало, что мыши, сталкиваясь с очень простыми задачами, увеличивали свою продуктивность только при повышении уровня тревоги. Когда же задача оказывалась трудной, то тревожное состояние помогало лишь до определенного уровня — при достижении определенного порога, комбинация из сложности и беспокойства приводила к падению производительности.

На рисунке выше показано, что за пределами зоны комфорта расположена зона роста, однако, при значительном удалении от нее появляется чрезмерная тревожность, что может привести к паническому состоянию. Эта иллюстрация наглядно объясняет результаты эксперимента с мышами. Стоит подумать, как выйти из зоны комфорта с пользой.

Как мы ведем себя в условиях неопределенности

Часто причиной дискомфорта является неопределенность. Вы спокойны, когда готовите ужин или ведете машину, но только при условии, что занимаетесь этим каждый день и знаете, чего ожидать. Однако, если вы решили опробовать новый рецепт, впервые сели за руль, а может быть, устраиваетесь на другую работу или захотели спрыгнуть с парашюта, тревога вам обеспечена.

Неопределенность также может вызвать у вас более сильную реакцию на негативный опыт. Исследования показали, что когда негативным изображениям предшествовала неопределенность, они производили более сильный отрицательный эффект, чем когда участники были готовы и знали, чего ожидать.

По этой же причине люди склонны негативно реагировать на любые изменения, даже если в итоге они сами к ним приходят. Что будет если выйти из зоны комфорта слишком далеко? Американская исследовательница Брене Браун считает, что неопределенные социальные, политические или экономические условия значительно сужают нашу зону комфорта: чем сильнее мы напуганы, тем меньше мы уверены в себе и завтрашнем дне и тем сложнее избавиться от этого состояния.

Таким образом, для человеческой психики, стремящейся к привычным и знакомым вещам, любая неизвестность — повод насторожиться. С эволюционной точки зрения, это поведение объясняется расцениванием привычных ситуаций как более безопасных: «Эй, мы это попробовали и не умерли. Вероятно, если мы попробуем то же самое еще раз, ничего плохого не произойдет».

Поэтому раздумывание над неизвестным отнимает много энергии, и в случае усталости или упадка сил мы скорее пойдем привычным путем, чем возьмемся пробовать что-то новое.

Выход за рамки

Итак, как покинуть зону комфорта и стоит ли это делать? Действительно ли это хорошо для вас? Ученые говорят, что да, но до определенных границ. Как и мыши в эксперименте, не подвергайте себя излишнему стрессу, чтобы не впасть в паническое состояние.

Рассмотрим основные преимущества выхода из комфортной зоны.

Саморазвитие

Позитивный настрой и надежда на успех в сочетании с некоторой тревогой и неуверенностью в себе могут привести вас к личностному росту. Поэтому такие виды спорта, как скалолазание или прыжки с парашютом, часто рекомендуют в списках советов, как вывести человека из зоны комфорта: вы нервничаете и переживаете, но по завершении испытываете огромное чувство удовлетворения от того, что вы справились, и это увеличивает вашу уверенность в себе.

Расширение самой зоны комфорта

Если у вас маленькая зона комфорта, то есть существует лишь небольшое количество вещей, которые вы можете сделать, не испытывая беспокойства, вы рискуете прожить свою жизнь в страхе и упустить множество интересных вещей. Выбираясь из своей зоны комфорта более-менее регулярно, вы постепенно увеличите количество привычных и знакомых для вас ситуаций.

Таким образом, вы сможете получать намного больше наслаждения от жизни, так как хорошо известные вещи приятны сами по себе, даже если вначале мы чувствовали себя неуютно при их освоении.

Новизна мотивирует нас и помогает учиться

Новый опыт приводит к увеличению уровня дофамина в мозгу, который является частью «системы вознаграждения». Этот гормон заставляет нас искать поощрения, а новые ситуации увеличивают эту жажду. Было также доказано, что новизна развивает нашу память и улучшает способности к обучению, делая наш мозг более гибким.

Дэниел Пинк (Daniel H. Pink), автор работ по мотивации и организации рабочего процесса, в своей книге «Драйв: удивительная правда о том, что заставляет нас действовать» говорит, что все мы стремимся к некоему идеальному уровню дискомфорта, в котором мы могли бы быть максимально продуктивны.

Эта золотая середина, когда дискомфорт не дает излишне расслабиться и тонизирует, не лишая желания или возможности работать, и есть то, к чему стоит стремиться. Привыкнув к небольшому неудобству, вы успешно расширите свою зону комфорта. Теперь вы знаете, что значит выйти из зоны комфорта и как это сделать.

Как далеко вы готовы ступить за привычные границы? Это зависит только от вас. Возможно, после прочтения данной статьи вы решитесь попробовать в жизни что-то принципиально новое. Самое главное — соблюдать здоровый баланс между безопасностью и комфортом, и тогда вам гарантировано удовольствие от жизненных экспериментов.

Понятием. Означает оно некое жизненное пространство, в котором человек не испытывает никаких сильных эмоций, чувствует себя спокойно и расслабленно - подвешенное состояние, когда ничто не тревожит и сохраняется душевное равновесие. А получается так потому, что в зоне комфорта с нами происходят привычные, можно даже сказать предсказуемые вещи. Это наши повседневные привычные действия, ритуалы и привычки. В общем всё то, что не выходит за рамки обыденности.

Жизнь идет своим чередом, а наше сознание воспринимает такое ее размеренное течение как стабильное и благополучное.

У меня вот в связи с понятием зоны комфорта, возникают ассоциации с моим «счастливым советским детством», когда все было стабильно и максимально предсказуемо: должны учиться, взрослые - работать. и папа ходили на работу, получали среднестатистическую зарплату, которой было достаточно, чтобы иметь все необходимое.

Молодым - везде дорога, старикам - почет. Можно было слишком сильно и не беспокоится о том, как сложится жизнь, потому что все было предопределено изначально и за нас. И, по-моему, все вокруг жили также и были счастливы и довольны своей жизнью. Здорово, не правда ли? Так хорошо пребывать в состоянии полного комфорта и душевной гармонии!

Но почему же тогда сейчас стал так актуален о выходе из зоны комфорта? Я вот часто слышу: это зона комфорта - кошмар! Нужно выходить из нее как можно скорее, иначе будет плохо… А ведь вполне логично было бы наоборот, стремиться в нее попасть, раз уж там все так хорошо и уютно?!

Давайте разберемся, в чем здесь подвох? Где же здесь «собака порылась»?

Главная опасность зоны комфорта как раз и кроется в ее стабильности, потому как стабильность сама по себе - просто миф. Помните, в одной из своих статей я писала о том, что в мире нет статичности - либо развитие, либо деградация? Третьего не дано. Там, где заканчивается развитие, начинается увядание.
То же самое происходит и с зоной комфорта: ее мнимая стабильность и безопасность могут стать причиной застоя и деградации личности человека. Но об этом чуть позже…

Как работает зона комфорта?

Поскольку все в этом мире находится в постоянном движении, зона комфорта сама по себе тоже не является статичным образованием и движется она обычно в одном из двух направлений - либо она расширяется, либо сужается.

Расширение зоны комфорта - процесс необходимый для личностного роста и саморазвития. Главное, чтобы этот процесс происходил гармонично. Суть в том, что мы постоянно стремимся к тому, чтобы привнести какие-то изменения в нашу «стабильную» жизнь, идем на некоторые «риски». Другими словами, нужно делать нечто такое, что для вас непривычно и раньше вы этого не делали. Например, позволить себе потратиться больше, чем обычно, или принять приглашение, от которого всегда отказывались, или записаться на какие-то курсы, заняться танцами или неожиданно взять отпуск и отправиться в путешествие. Заметьте, под «рисками» здесь не имеются ввиду такие занятия или поступки, которые могут нанести вред, или быть опасными. Нет. Это просто что-то такое, что раньше мы никогда не делали. Смысл в том, чтобы пробовать нечто новое, и если это новое оказывается привлекательным - оставлять его, «принимать» в свою зону комфорта, тем самым ее расширяя.

Думаю, что счастливые и жизнерадостные люди как раз поэтому и не сталкиваются с проблемой «заточения в зоне комфорта». Они расширяют ее неосознанно, естественным образом привлекая в свою жизнь новые обстоятельства, события и впечатления, тем самым увеличивая свое счастье и получая все больше радости от жизни.

Другое «направление» в котором может двигаться зона комфорта - это ее сужение. Происходит это тогда, когда человек избегает развития и движения вперед. Этот может быть осознанное избегание, или неосознаваемое. Не суть важно. Важно то, что сужая зону комфорта, мы не только ограничиваем себя в личностном росте, лишаем себя полноты жизни и массы приятных занятий, но и отказываемся еще и от тех радостей, которые у нас были. Так люди теряют друзей, забрасывают свои хобби и увлечения, отказываются от своих целей, желаний и мечтаний, предпочитая вести однообразную, но стабильную жизнь.

Обычно сужение зоны комфорта происходит, когда человек «прогибается» под гнетом внешних обстоятельств и «передает» внешнему миру контроль над своей жизнью. Такие люди часто говорят: «у меня нет такой возможности», «обстоятельства не позволяют», «мне это не по силам», «я уже слишком стар для этого» и тому подобное. То есть мысли таких людей направлены именно на поиск причин, почему они этого не могут сделать, а не на поиск возможностей.

Ну и ладно! - может быть, кто-то скажет. Что здесь такого? Стабильное и размеренное течение жизни не так уж и плохо, а может даже и лучше, чем делать через силу то, что не очень хочется. Все бы ничего, конечно, если бы не раздражительность, повышенная тревожность, нервозность, постоянная неудовлетворенность «всем и вся», а то еще всякие зловредные привычки! Да-да, и алкоголизм, и наркомания - тоже следствия сужения зоны комфорта. Потому как если зона комфорта начала сужаться, она будет продолжать это делать и, в конце концов, превратиться в «зону заключения».

Вот пишу эту статью, а у меня в голове крутиться история из практики в одном кризисном центре для женщин - жертв домашнего насилия и тирании. Расскажу ее пожалуй, она как раз о том, как зона комфорта не только затягивает, но и как человек может стать покорным пленником, или, если хотите, заключенным в камере «зоны строго режима».

Вот представьте, в центр попадает женщина, которая подверглась (уже не впервые) издевательствам мужа. Она вся в синяках, слезах и прочих следах от побоев. И вот с ней начинают работать психологи, которые снимают стресс и обязательно рассказывают о том, как из этой ситуации можно выйти. Должна заметить, что подобных центрах всегда имеется и необходимая информация, и привлечены к сотрудничеству специалисты из разных областей - юристы, социальные работники, медики. Женщина со всем соглашается - и что дальше так жить нельзя, и что муж - тиран, и что надо принять решение и так далее. Но вот ей говорят, что для «запуска» этого процесса нужно написать заявление, чтобы могли быть приняты меры. И с этим женщина тоже вроде соглашается. Но как вы думаете, чем заканчиваются подобные истории в 90% случаев? Проходит несколько дней, следы побоев заживают, женщины успокаиваются и… возвращаются к своим мужьям-тиранам! Причем, некоторые ведут себя виновато, пытаются как-то оправдаться - мол, куда я без него..., какой-никакой, а свой..., да и не всегда он меня бьет, а так, иногда… Но есть и такие, которые даже некоторую агрессию демонстрируют - вам тут хорошо говорить, а как я без него проживу, вы подумали?

Что это, как не зловещая зона комфорта?! Человек предпочитает оставаться с чем-то плохим, но привычным, чем столкнуться с чем-то другим и возможно лучшим, но неизвестным.

Как же определить, что комфорт уже не комфорт, а «зона благополучия» стала «зоной заточения»? В этом нам могут помочь только лишь наши чувства и эмоции. Если вдруг вы почувствовали, что перестали радоваться жизни, что вам не хватает новых впечатлений, что вместо вдохновения вы все чаще испытываете усталость, что жизнь для вас - это не интересное приключение, а обыденная рутина - это сигнал о том, что пора что-то менять. Ваша зона комфорта «работает» против вас и с этим надо что-то делать…

Продолжение читайте в топике

Каждый, появляясь на свет, выходит из своей первичной зоны комфорта – утроба матери. Человечек растет, развивается, социализируется, пытается найти друзей, достигать успехов в различных направлениях, созидать, быть любимым и любить самому. Все это невозможно, если не чувствовать себя в безопасности. Это такая же базовая потребность, как удовлетворения голода или жажды. Мало кто захочет сидеть в холодных домах, испытывать муки голода, жажды и наслаждаться духовной пищей в виде концерта Шуберта или Гете в оригинале.

Человеческие инстинкты, которые и есть базовыми потребностями, не изменились со времен появления Homo sapiens. Более развитые общества пытаются поддавить первичные инстинкты, и прививают правила поведения, декламирующие высокие цели и идеалы. А заглянув в племена, потерянные в глубинах континента, находишь простой уклад жизни.

Мужчины выполняют свою роль, женщины — свою, у стариков свое место, у детей — свое. Жизнь и смерть принимаются таковыми, какие они есть. Не окрашивая ни в светлые, ни в темные краски, эти неизбежные события. Мозг «не доставшийся» цивилизации, настроен на продолжение своей жизни, путем поиска пищи и постройки укрытия для себя и семьи.

Развитие нашей современной, техногенной цивилизации поставила зону комфорта в довольно эфемерные рамки. Удовлетворение, каких же потребностей составляют эту зону, и являются характерными для большинства:

• Чувство голода
• Чувства жажды
• Сон и отдых
• Безопасность
• Половое удовлетворение
• Потребность в комфортных условиях проживания
• Потребность в рутинном, предсказуемом потоке событий

и потребности более высокого уровня:

• Любовь
• Уважение
• Понимание и принятие личности окружающим миром
• Самореализация
• Развитие и познание духовного мира

Критерии физического комфорта меняются в ходе жизни. Дети обычно мало едят, но много двигаются. Взрослые же создают культ еды, делают на этом деньги, перегибают с застольями и диетами и расплачиваются здоровьем, качеством и количеством жизни.
Безопасность, тонкий критерий, который человек создает сам в своей голове. Маленьким детям после рождения, продолжают создавать условия, в которых они росли и развивались 9 месяцев, путем пеленания, на кроватки вешают балдахины. Ограничивая пространство детей, родители постепенно вводят в этот огромный мир так, как ограниченная свобода является приоритетной в развитии ребенка. Вседозволенность и отсутствие рамок приводит к разрушению еще не созревшей личности.

Существуют 2 взгляда на зону комфорта. Когда человек находится постоянно в удобных для себя условиях и ощущениях его мозг, тело, сознание находится в застое. А природа такова, что если не идет прогресс, тогда наступает регрессивное состояние. Так устроено и физическое и духовное составляющие человека. В детях заложена постоянная тяга к познанию. Они пробуют мир на вкус, на цвет, падают, делают ошибки, а затем поднимаются и продолжают самоутверждаться и искать свое место.

Постепенно, с помощью родителей, школы и всего окружающего мира обрастают штампами, общеизвестными правилами и так входят во взрослую жизнь. Соблюдение этих правил необходимы для безопасности и адекватному проживанию в обществе, а с другой стороны они мешают понять свою природу, и создать уникальную комфортную жизнь для себя. Существует довольно ограниченный набор шаблонов, каким должен быть человек и его жизнь для достижения счастья и успеха. Психически здоровая личность сама для себя определяет пополнить ли ряды экономистов или шить любимые игрушки, заводить семью и сбегать от этого счастья в командировки, или наслаждаться уединением в горах.

С возрастом и с появлением забот и обязанностей, тяга к самопознанию и духовному развитию притупляется. Та же, базовая пирамида Маслоу солидарна с русскими народными сказками: сначала молодца накорми, напои, а затем уже и люби. Большинство людей находятся в погоне за созданием стабильной жизни, той самой зоны комфорта. Это может быть любимая рубашка, в которой выиграл турнир по шахматам, а теперь она поможет создать психологический фон для прохождения собеседования. Или чашка капучино в конце трудного дня, как награда за большой объем работы.

Человек редко находится в нейтральном состоянии. Или он сейчас работает для достижения комфорта, спокойствия и удовольствия или уже наслаждается полученным состоянием. Деструктивные личности (нарко — или алко- зависимые, игроманы) выходя из состояния эйфории, всевозможными способами, пытаются вернуться к нему. Обычные психически здоровые люди, не будут разрушать уже достигнутого, чтобы мотивировать себя на развитие в каком-либо плане. Скорее на базе сформировавшегося положительного опыта, будет легче добиваться поставленных целей. Когда притупляются чувства и ощущения, тогда и начинается поиск и познание себя и своих сил. Побеждая страхи, комплексы собственные стереотипы личность открывает в себе безграничные возможности всех, даже самых невероятных целей. Бывает, у ребенка есть какая-то фантастическая мечта, а после, по истечению лет, она исполняется. Это не чудо, а нетронутая стереотипами личность не цеплялась за «это нереально», работала для реализации цели.

Для нормального развития зона комфорта должна быть перевалочным пунктом. Человек всегда соревнуется сам с собой. Могу ли бросить курить? Могу – настраивает свои психологические процессы сам или обращается за помощью к специалисту. И достигает успеха, комфортного для себя состояния, плюс бонус — в виде восстановления физического состояния. Страх высоты – залазит на мост, небоскреб и убеждает себя, что это самое великолепное зрелище (на 20 раз мозг вам поверит). Боязнь публичных выступлений исцеляется курсами ораторского мастерства и практикой общения с незнакомыми людьми.

Жизнь – это длинный марафон, со своими остановками, с наращиванием и снижением темпа. Дольше отдохнул и что-то упустил, а может, бежал слишком быстро и не заметил. Главное ВОВРЕМЯ сесть в уютное «кресло» сознания, и ВОВРЕМЯ встать для продолжения забега.