Когда-то было правильным оставаться скромным - многие помнят советские фильмы, воспитывавшие в детях скромность, послушание. Но конечно же, ничто не стоит на месте. Меняются времена, меняются нравы. Отстаивать свое мнение, быть несгибаемым в своих правилах - это одно. Но быть наглым - совсем другое. И хотя каждый имеет четкое представление, что такое наглость, дать определение этому понятию все-таки непросто.

Мы все сталкивались, и не раз, когда люди нарушают установленные нормы поведения, стремясь получить нечто для своей пользы. Например, проходят вне очереди, когда другие отстояли в ней приличное время, отбирают у других определенные блага на правах более сильного. Вот и получается: наглость решает проблемы, позволяет более простым путем получить желаемое.

Признаки наглости:

• Пренебрежение общественным мнением, установленными нормами, если это мешает .
• Наглец может взять то, что ему не принадлежит, без тени смущения.
• Наглый человек считает свои интересы более важными ваших, он не будет ждать, уступать дамам место, сюсюкаться с детьми или отдавать дань возрасту. Ему нужно получить - значит он получит, не смотря на то, что пострадают интересы окружающих.
• Даже если кто-то начнет возмущаться, он не изменит свою тактику: промолчит или начнет грубо отвечать. Но от своих действий не откажется.
• Отсутствие стыда. Ему совершенно все равно, что вы будете думать.
• Предъявление необоснованных требований, излишняя настойчивость. Еще говорят "берет нахрапом".
• Наглец вмешивается в чужие дела, и даже может навязывать свою точку зрения.
• Дерзость, попытки грубостью отбить желание ему помешать.

Выходит, наглость - второе счастье?

Вот глядя на таких "смельчаков", многим тоже хочется быть "побойчее": так легче, быстрее, с меньшими потерями достигаются некоторые цели. Но стоит ли

Приятное и эффективное общение состоит в соблюдении чувства такта, хороших манер воспитания и культурной речи собеседника.

Однако в повседневной жизни часто приходится встречать бестактных и наглых людей, которые задают неуместные вопросы и выводят на негативные эмоции.

Но существуют также и различные психологические способы защиты от таких личностей. Рассмотрим эти методы.

Бестактность - наглядное проявление примитивности натуры.
Леонид Почивалов

Какие люди считаются бестактными и наглыми?

Бестактность (бесцеремонность) – это негативная нравственная и этическая черта человека. Она проявляется в нарушении общепринятых норм и правил этики общения.

Бестактному человеку несвойственны хорошие манеры общения и чувство такта. Он также не соблюдает никакие нормы приличия, принятые обществом.

Бесцеремонность такой личности проявляется в следующем :

1. навязчивость;
2. грубость;
3. эгоизм (неуважение межличностных границ);
4. наглость;
5. фамильярность;
6. несвоевременность различных вопросов и выражений.

Бестактность, по мнению специалистов, относится к одному из видов психологического «вампиризма».

Зачастую реакция на неудобный вопрос выражается в смущении и агрессии, а именно этого и добивается бестактный человек. В этот момент наглый бесцеремонный объект получает наслаждение и питается выбросом энергии своего собеседника.

Существует такие выражения: «наглость – второе счастье» и «наглость – второе имя». Однако необходимо отметить, что здесь подразумевается целеустремленность человека, решительность и настойчивость, но никак не бесцеремонность и эгоизм.

Наглец не будет спрашивать разрешения, и прислушиваться к мнению других, так как у него только свое видение ситуации. Наглые люди не считаются с чувствами и переживаниями других. Они выбирают бесцеремонное и грубое поведение как средство для самоутверждения в обществе.

Стратегии и правила поведения с бестактными людьми

Основным правильным ответом на бестактный вопрос является поверхностная и уклончивая фраза.

Это обезоруживает бесцеремонного человека, так как он не видит желаемую реакцию и правдивый ответ своего оппонента.

Выделяют следующие правила поведения с бесцеремонными людьми :

1. Переводить в шутку нетактичные вопросы и реплики;
2. Проигнорировать все услышанное и резко сменить тему;
3. Задавать встречные вопросы;
4. Отвечать такими же колкими фразами;
5. Дать коротко и грубо понять, что он лезет в личную жизнь.

Если психологический «вампир» сильно задел или агрессия в его сторону накопилась, то можно высказать ему абсолютно все и выплеснуть весь негатив. Но важно при этом не терять контроль над собой, отдавая свою энергию и эмоции, а представить, например, что этот скандал не настоящий, что это репетиция на сцене театра.

При абсолютном нежелании отвечать и реагировать на неприятные вопросы и выражения следует солгать о спешке или опоздании по личным делам.

Существует и такой стратегический вариант поведения с бестактным человеком, как держать его на расстоянии просьбой не разговаривать и не подходить вообще с вопросами и различной другой информацией. Эту просьбу можно повторять регулярно, напоминая о нежелании общаться в нетактичном и провокационном тоне.

Тактики поведения с наглыми людьми

Существует несколько способов общения с наглыми и неприятными людьми. Можно игнорировать их, отвечать таким же тоном или улыбаться и кивать в ответ.

Современные психологи выделяют следующие защитные тактики поведения с грубыми и наглыми людьми :

1. Твердый и жесткий ответ;
2. Самоконтроль;
3. Спокойствие.

Самый лучший способ оградить себя от наглости – это уметь отказывать. Наглые личности не признают отказов, не считаясь с мнением и обстоятельствами других людей. Поэтому следует твердо говорить «нет» и не беспокоиться о дальнейшем ходе событий.

Нередко наглый субъект настолько нетактичен, что хочется ему нагрубить или оскорбить в ответ. Однако не стоит этого делать, так как он поймет, что добился своей цели. Необходимо максимально взять себя в руки и не опускаться до его же уровня (если нет осознанного желания словесно побороться с невоспитанной личностью).

Руководствоваться в данном случае следует тем, что проучить или задеть наглого человека словом невозможно. Только игнорирование, жесткий отказ и спокойствие. Нельзя впустую тратить эмоции, а также важно помнить, что собственное здоровье приоритетнее хама.

Если присутствует в жизни необходимость общаться с некультурной личностью, то надо сохранять хладнокровие и не поддаваться на манипуляции и провокации.

Заключение

Из всего вышеописанного выходит, что четкий и жесткий ответ – это один из лучших способов дать отпор бестактному и наглому человеку.

На грубость и бестактность отвечаем сдержанно и спокойно.

Всегда и везде необходимо защищать свое личное пространство от некультурных и бесцеремонных людей.

Наглость – это что-то вроде бесстыдства и дерзкого самоуверенного нахальства, которое граничит с хамством. Иногда наглость имеет положительный оттенок, когда акцент идет именно на уверенности в совершаемых действиях, а не на их бесцеремонности. В наше неуверенность в себе часто противопоставляется такой «положительной» наглости. В на речь шла о неуверенности в себе, страхе перед решительными действиями и переменами в жизни. В таком ключе преодоление страха — это даже не наглость, а скорей такое осознание происходящего, когда становится ясно, что страхи беспочвенны и не имеют смысла. В этом уже нет никакого противопоставления. Однако современный «уверенный» в себе человек часто увязает именно между противоборствующими «наглостью» и «неуверенностью» в своих силах, оказываясь то на одном полюсе этого антагонизма, то на другом. Попробуем разобраться в сущности этих явлений.

Возьмем, например, такую обыденную ситуацию, когда, при входе на работу установлен контрольно-пропускной пункт. Допустим, несколько раз в прошлом вы уже забывали свой пропуск, и охранник, нарушая устав, вас пропускал, потому что «входил в ваше положение», потому что он знает, что вы действительно здесь работаете. Вы уже почти привыкли к лояльности местной службы безопасности. Но вот, недавно появился новый охранник, наглый, строгий на лицо и неприветливый. И вот, очередной раз с вами приключилась рассеянность. Пропуск остался дома, вы смотрите с улыбкой на охранника, извиняетесь, но тот машет головой, дескать, и речи быть не может! У них тут свои правила! Заигрывания с охранником ни к чему не приводят. Ему плевать, что вам надо возвращаться домой за пропуском, а потом писать «объяснительную». И в это время может возникнуть вполне «адекватное» ощущение раздражения. Что происходит на самом деле? Действительно ли в этой ситуации раздражение на «наглость» оправдано?

В подобных ситуациях, чтобы освободиться от болезненной реакции необходимо ясно понимать, что руководит ее участниками. Как правило, достаточно понимания причины внешнего раздражителя. Если видимая причина – поведение охранника, значит необходимо анализировать именно эту, видимую причину. Почему охранник проявил наглость? Потому что сволочь? Это не внешняя причина, а личная субъективная реакция. Пока поговорим о внешних причинах.

Охранник может быть раздражающе скрупулезным просто потому, что боится наказания в следствии нарушения устава. Легко понять человека, который боится. Страх может выразиться внешней обеспокоенностью, или чем-то вроде «праведного» гнева. Но даже такой уровень понимания внешней причины может сохранять гнев, направленный на испуганного охранника. Может раздражать «неуместная глупость» – дескать, «нельзя же быть таким болваном, чтобы создавать из-за необоснованных страхов проблемы окружающим!». Если Вы полагаете, что страх охранника вызван его ограниченным пониманием ситуации, стоит понять, чего конкретно человек боится. Он («напрасно») может бояться потерять работу, или опасается, что выговор начальства заставит его пережить унижение и еще больший страх. Здесь связь между поступком и его причиной достаточно простая для понимания. Легко понять страх. Когда человек боится, он страдает. Сложней понять наглость.

Чтобы понять наглость ее нужно разложить на более простые для понимания составляющие. Как уже было упомянуто, наглость и неуверенность в себе – это два полюса. В сущности – это две стороны одной монеты, одного и того же явления. Наглец – это неуверенный в себе человек. И чтобы эту неуверенность в себе как-то уравновесить, чтобы доказать себе, что все обстоит иначе, неуверенный в себе человек начинает проявлять наглость. Он себя не знает, и поэтому ищет подтверждения из внешних источников. Его заставляет искать подтверждение этой «важности» во внешнем мире, в том, как реагируют на него окружающие.

Иной раз, наглец, чтобы убедиться в том, что он «важный» человек, может с этой целью унизить другого человека, или пнуть дверцу собственного шкафа, которая вдруг встала на пути «важного» человека. Наглец самоутверждается, потому что боится пережить унижение. Человек проявляет наглость, чтобы поддержать свою самооценку, чтобы доказать самому себе, что он важен! .

Возможно, пример наглости и неуверенности в себе на пропускном пункте – не самый показательный. Примеры могут быть любые: ситуации на дорогах, в очередях, при разделе «добычи» и др. У каждого в жизни могут быть свои примеры, в зависимости от опыта и данных в подсознании. Образно говоря, когда встречаются два наглеца, это напоминает встречу двух молодых бычков, которые никак не могут разойтись на узкой тропинке.

Когда наглость встречается с мудростью, это похоже на то, как начинающий каратист-задира подстрекает опытного, обладающего черным поясом. Опытный может сознательно уступить, проявить гибкость, потому что он уже уверен в себе, ему не нужны внешние подтверждения своей силы, в которых так нуждается новичок. Большая умная собака спокойна, а маленькая шавка лает на всех прохожих.

Когда «сила» держится на слабости окружающих – грош цена такой силе. Истинная сила – уметь настоять на своем, дать сдачи равному себе, но при этом не делать этого под влиянием самоутверждения. Сильный человек не станет давить, пока ситуация этого не требует. Добро – это не крестовый поход против «неверных». Добро сильнее зла не потому, что, «кто победил, тот и добрый». Добро – это мудрость, понимание последствий, понимание самого себя и своих истинных потребностей. Никто не может желать насилия всей душой. Наглость – это искаженное, неполное понимание собственной природы. Добро сильней зла, потому что добрый человек познал бесполезность зла.

Может показаться, что в этой статье наглость и неуверенность в себе критикуются. Единственная цель, которую я на самом деле здесь преследую – отображение этого психического механизма на вербальном уровне. В идеале, стоит помнить, что как наглость, так и неуверенность в себе – это наносное, это – , ментальная иллюзия, которая затрачивает море энергии. Наглость и неуверенность в себе – недальновидные «советчики». Их руководство приводит к болезненным крайностям и заблуждениям. Без наглости и неуверенности в себе остается больше энергии и ясности для .

Простить другого человека, перестать раздражаться можно, когда есть глубокое, ясное понимание его поступков. Тем более что раздражает нас на самом деле, именно то, что живет в нас самих. Нас раздражает наглость другого человека, потому что мы сами себе запрещаем проявлять это качество. Наглость «другого» человека – на внешнюю реальность. Чужая неприемлемая наглость – это наша собственная наглость, которую личный внутренний цензор грубо впихнул в кладовую бессознательного. И теперь она вырывается оттуда в форме обозленного раздражителя.

Иными словами, мы запрещаем чужую наглость просто потому, что запретили ее себе. Быть наглым – вовсе не «плохо». Покуда держится подавленная наглость, полезно практично и умеренно выпускать ее на поверхность в форме уместной «уверенности». Тогда, чужая наглость не будет вызывать зависти и раздражения. Вот это – уже более глубокая работа на личном внутреннем уровне.

В конечном итоге все сводится к . Страх неуверенного в себе наглеца простить легче, чем наглость. Все мы еще учимся. Эго устойчиво в динамическом равновесии. – структура, которая непрерывно течет, меняется, дополняется новыми «мазками». Поэтому эго пребывает в непрерывном поиске новых опор. Этой структуре не бывает «достаточно», ей всегда «мало». Эго пребывает в непрерывном поиске внешних подтверждений своего процветания. Но даже на этом уровне достижимо относительное успокоение, когда человек освобождает себя от полярности неуверенной в себе наглости.

Для гармонизации и устранения конкретных страхов может подойти анализ ситуации, пример которого приведен в этой статье, и следование методам, которые упомянуты в статье « ». Чтобы устранить страх полностью, необходимо познать себя, свое истинное . Это – духовное , состояние Будды. Искреннее устремление к этому может научить многому. Но здесь я не стану советовать «просветляться» и медитировать. Каждый уравновешивает жизнь наиболее эффективно теми «инструментами», которые доступны на текущем .

«Наглость — второе счастье» — расхожая фраза. И некоторые даже уверены, что быть наглым очень даже здорово. Но, в тоже время никому не нравятся слишком наглые люди – это факт.

К наглецам можно по разному относиться — возмущаться их нахальством, втайне завидовать и недоумевать, как это у них лихо получается с легкостью добиваться своего, презирать, критиковать…

Общее одно, наглость, особенно крайних степеней, мало кого оставляет равнодушными. Хотя есть все же личности, которые побороли в себе , вызываемый наглецами. Теперь зададим себе вопрос . А нравится ли нам злиться, обращать внимание или каким-либо другим способом реагировать на поступки людей, ведущих себя подобным образом?

Вряд ли. Ведь по большому счету эта злость нам ничего хорошего не даст – только , испорченные нервы и последствия, плавно из этого вытекающие. Но что же делать нам, простым смертным, чтобы не тратить драгоценное здоровье понапрасну? Ведь каждый день и повсюду мы сталкиваемся с подобного рода личностями: в метро, очередях, на учебе и работе.

Для начала нужно наглеца понять . Спрашивается – зачем? Все очень просто – мы не сможем повлиять на поведение обидчика. Единственный способ не раздражаться – понять механизм, который заставляет наглеца быть таковым, а нас отрицательно на него реагировать.

Откуда берутся наглецы

Мы должны понять, что наглый человек чаще всего, несмотря на всю свою браваду – это в первую очередь неуверенный в себе человек.

Чего он добивается, поступая нагло?

Он сам себе, как может, поднимает . Другими словами, он не приобретает уверенность кропотливой работой над собой, а придает себе дерзкий, напыщенный вид человека, которому все нипочем. Он создает иллюзию уверенного в себе человека , действуя вызывающе.

Ему плохо, он мал в своих глазах, он не имеет возможности и разумения, чтобы на деле доказать свою истинную силу. На самом деле и наглость, и неуверенность имеются в разных дозах в каждом из нас. Они обитают в нас, заставляя думать и поступать неверно, зачастую в мелочах или масштабно, ломая нашу жизнь.

Есть еще одна разновидность наглецов , которые прямо заставляют себя быть таковыми, считая, что за выгодные условия, лучшие места нужно бороться, успевать, хватать первому… И действительно, у них появляются: и карьера, и деньги, и связи. Непосредственных, напористых, пробивных начинают, если не любить, то уважать… Другое дело, что на вершине своего местного Олимпа, они в конце концов «гордо» сидят в одиночестве.

Как бороться с наглостью

Если на пути наглеца встречается человек мудрый, то, как правило, последний уступает первому, предпочитая не вступать в конфликт и не обращать внимания на слова, действия наглеца. Зачем ему нужно поддаваться на провокации и начинать «бодаться» с ним?

Ведь в таком случае он ни чем не будет отличаться от человека, поступающего нагло и беспардонно. Да, в этой ситуации неопытный и наглый товарищ станет полагать, что он сильнее, смелее, но мы-то с вами знаем, что это не так. Это только внешняя составляющая, но, как не парадоксально, счастливее наглецы от своего поведения не становятся.

Нужно обладать гораздо большей силой, чтобы понять ситуацию и уступить, а не тратить силы на глупое и никому не нужное соперничество.

Мудрый человек понимает, как работает наглость и в свое время ему, пожалуй, стало жаль затрачивать львиную долю жизни на то, чтобы удовлетворять потребности этой горе советчицы, и пожинать плоды применения этих самых советов. Поэтому он твердо для себя решил, что все эти сигналы он предпочитает в себе подавлять.

Как перебороть себя

Но почему даже мудрые порой гневаются? Дело в том, что мы злимся именно потому, что кто-то позволяет себе больше, чем мы себе . То есть, если на столе остался последний кусок пирога, и Анюта не трогает его, подавляя в себе наглость, как оставаться спокойной, если Соня свою наглость подавлять не хочет, и без зазрения совести этот кусок съедает?

Возникает вопрос. На каком основании Соня решила, что она лучше Анюты? А точнее, почему Соня не сдерживается, когда Анюта делает это со всей ответственностью? Естественно, Анюту просто не может это не злить.

Но что тут важно для себя уяснить? Рамку, в которую каждый человек в той или иной степени помещает собственную наглость, устанавливает он сам.

Он ограничивает себя настолько, насколько считает нужным . Внешние факторы, конечно, могут влиять, но это частные случаи.

Если Анюту не вынудили, не напугали или иными воспитательными мерами, то ей не на что обижаться, ведь ее рамки – это ее собственное решение, которое, в свою очередь, распространяется только на нее и никаких тут быть не может, даже если чья-то наглость в этой рамке не уместилась.

Самое главное в борьбе с наглостью, это не чувствовать себя жертвой, с которой вечно что-то случается. При таком мировоззрении, и что греха таить, низкой самооценке, наглецы, аферисты и мошенники всех мастей так вертятся вокруг, желая воспользоваться вашей психологической слабостью.

К сожалению, среди людей встречаются разные по характеру и привычкам типы, есть такие, с кем приятно иметь дело, вести разговор или заниматься трудом. Но есть и такие, с которыми даже развлечения не в радость. Своим поведением могут расстроить, оставить неприятный осадок. Часто такие люди навязывают своё видение действительности и не уважают мнение других. Их всех называют одним словом – наглец. Психологи изучили поведение и характеристику наиболее распространённых проявлений наглости и дали советы, как в подобной ситуации лучше поступать.

Нахал поневоле

Первый тип наглецов, по словам психологов не всегда предсказуем в поведении. Обычно в спокойной ситуации он ничем себя не проявляет. Его поведение абсолютно адекватное, он спокоен и никто из окружающих, предположить не может, что с виду нормальный человек может стать наглым в поведении. Вежливый и приятный во всех отношениях человек может измениться. К такой трансформации его подталкивают обстоятельства , возвышение своих интересов над интересами других, игнорирование мнения других людей. Если обычный человек проявит рассудительность и понимание того, что не одному ему нужно что – то сделать или достичь, то наглец, становясь перед проблемой, не видит другого решения, как подвинуть другого человека в сторону. Это может быть и коллега на работе, в ответственный момент взваливший часть своих обязанностей на плечи другого, это может быть и пассажир в очереди за билетом. Осознавая, что билетов для всех желающих не хватит, он может в грубой форме попытаться приобрести проездной документ, игнорируя то, что впереди него тоже есть люди.

В подобной ситуации, по словам психологов, молчание окружающих стимулирует наглеца на продолжение действий. А резкое осуждение, критика его действий, высказанные вслух слова могут осадить наглеца. Возможно, наглец не проявил бы себя так, не будь стрессовой ситуации, к которой он не был готов. Помочь ему справиться со своими эмоциями может любой человек, достаточно только объяснить всю нелепость поведения наглеца.

Утверждающийся за счёт других

Люди такого типа неуверенные в себе. Все свои действия они подвергают сомнениям. И стараясь самоутвердиться, как они считают, вырасти в своих собственных глазах – невзирая на протесты или неудовольствие других, проявляют наглость в поведении. Например, мужчина, желающий познакомиться с замужней женщиной прежде всего преследует цель – доказать самому себе, что он интересен для женщин. К большому сожалению, есть такое и в среде творческих личностей, когда начинающие таланты не могут отказать навязывающимся в соавторы.

От наглецов такого типа при помощи выражения возмущения или злости не отвязаться. Психологи утверждают, что их обезоруживает ирония в их адрес.

Обыкновенный эгоист

Для наглецов этого типа наглое поведение – норма. Он так привык себя вести с детства. Причин для этого множество. Это может быть и результатом домашнего воспитания, воспитания в условиях улицы, непонимания элементарных правил поведения и уважения других людей. Эти люди считают, что все им должны, себя превозносят, других презирают или равнодушны к проблемам окружающих. В большинстве своём наглецы этого типа искренне верят в правильность своих действий.

Люди такого типа уважают только силу. Силу можно продемонстрировать твёрдостью слов или прямым взглядом, решительным отпором на его действия. Достаточно такому наглецу раз уступить – он расценит это как слабость и будет постоянно повторять свои действия.

Наглецы пользуются тем, что люди не желают спорить, вступать в конфронтацию. Если несколько людей осадят наглеца, это будет ему уроком, в следующий раз перед тем, как совершать наглые действия, он задумается.