Многие родители теряются, когда их некогда ласковый и дружелюбный ребенок всё чаще в ответ на самые безобидные замечания и вопросы может хлопать дверью, грубить и огрызаться. «Что случилось?! Почему он так ведет себя? Неужели я что-то упустила в его воспитании?!» – этими вопросами задается почти каждая мама. Попробуем разобраться, с чем связана грубость в поведении подростков.

Особенности переходного периода

В первую очередь стоит упомянуть о возрастных особенностях переходного возраста: в период с 10-11 до 16-17 лет происходит стремительная перестройка организма. Пик эмоциональной нестабильности приходится на 11-13 лет у мальчиков и 13-15 лет у девочек.

Ведущей деятельностью в этом возрасте является интимно-личностное общение со сверстниками. Подростки развиваются и познают мир через призму общения друг с другом: они ссорятся, мирятся, влюбляются, общаются.

Родители, пережившие «кризис трех лет» у своих детей, наверняка помнят, как малыш тянулся к самостоятельности и отказывался принимать помощь взрослых. Подростковый кризис очень напоминает это время, ведь подростки, как и трехлетки, рвутся к самостоятельности и независимости и не признают своей слабости и неопытности там, где объективно справиться с ситуацией не в состоянии. Только вот трехлетку можно поднять на руки и унести, дать любимую игрушку или отвлечь игрой, а с подростком такой фокус уже не пройдет. Подросток может не только нагрубить, разозлить, но и сам обидеться и даже сбежать из дома.

Почему подростки грубят?

Гормональная перестройка организма.

Всем известно, что гормоны, вырабатываемые нашим организмом, имеют непосредственное отношение к настроению. Особенно это касается женщин и подростков. В переходном возрасте происходит настоящий гормональный взрыв, который нередко вызывает у подростков совершенно непредсказуемые поведенческие реакции. Чаще всего тинейджеры и сами не рады тому, что нахамили родным, но управлять своими эмоциями в тот момент они действительно не могли.

Конфликт отцов и детей.

Как бы ни хотелось нам сохранить доверительные отношения со своим ребенком, конфликт поколений неизбежен. В первую очередь потому, что он необходим для развития ребенка. Подросток требует независимости и самостоятельности, чем часто провоцирует родителей на запреты. Дальше начинается противостояние, через которое подросток изучает границы допустимого, собственные возможности и ресурсы.

Отрицательный пример.

Что уж греха таить, многие взрослые позволяют себе грубое поведение. Подростки смотрят фильмы, где присутствует грубость, читают книги с нецензурной бранью, а уж если родители позволяют себе грубо разговаривать в присутствии ребенка или даже допускают грубости в его адрес, нет ничего удивительного, что он начинает вести себя так же. И хотя в подростковом возрасте авторитет родителя резко падает, пример матери и отца все равно остается одним из важнейших в жизни ребенка.

Низкая способность к самоконтролю.

В силу отсутствия опыта, возрастных и некоторых индивидуальных особенностей распространенная проблема у подростков – отсутствие навыков саморегуляции. Подростки импульсивны: они сначала делают, а потом думают, не всегда осознавая последствия своих поступков. Самоконтролю, как и любому другому навыку, необходимо обучать с детства.

Читайте также

Развитие самоконтроля у подростка

Что делать с хамством подростка

Как минимизировать грубость подростка?

Все родители пытаются исправить поведение тинейджера, и, действительно, оно поддается коррекции, хоть и не стопроцентной.

Установите четкие границы допустимого поведения, обсудите их с подростком и убедитесь, что он правильно их понял. Можно ли строить недовольную гримасу, хлопать дверьми, кидать вещи, обзываться? Каждая семья индивидуально подходит к решению этого вопроса, но важно, чтобы все ее члены следовали этим правилам.

Уважайте право ребенка на плохое настроение, негативные эмоции, нежелание говорить, потребность в уединении. Подростковый возраст – период, когда мир имеет лишь два цвета – черный и белый, причем черный преобладает. Договоритесь, что тинейджеру, для того чтобы вы не трогали его какое-то время и дали ему возможность попереживать и подумать, достаточно сказать вам: «Мам, у меня плохое настроение – я хочу побыть один и послушать музыку».

Избегайте грубости сами. Не обзывайте ребенка, не умаляйте значимость его переживаний и чувств, не грубите в ответ на его грубость. Если вы потеряли контроль и нахамили ребенку, искренне извинитесь перед ним.

Расскажите подростку о своем опыте переходного кризиса. Наверняка вы помните, как вам тоже казалось, что мир рушится и никто вас не понимает. Поделитесь с подростком, какие чувства и эмоции вы испытывали, как переживали свой опыт. Не стоит говорить «Я знаю, что тут чувствуешь», ведь на самом деле вы этого не знаете. Просто расскажите об аналогичном опыте и поддержите подростка.

В конфликтной ситуации не ведите диалог на повышенных тонах. Если подросток распыляется и кричит, скажите: «Я не могу с тобой разговаривать в таком тоне – давай мы оба успокоимся и затем продолжим». Может пройти буквально несколько минут – ребенок успокоится и будет готов снова вести диалог.

Если грубиян вас обидел или обозвал, не оценивайте его, а скажите о своих чувствах: «Ты замечательный человек! Я очень люблю тебя, но сейчас мне очень больно слышать такие слова от тебя». Диалог на чувственном уровне – залог взаимопонимания с подростком.

Развивайте у тинейджера самоконтроль, если грубость стала частым гостем в вашем доме. Существует множество тренингов для подростов, специализирующихся на развитии навыков саморегуляции. Здорово, если у вас есть возможность посетить психолога и предложить подростку посетить такой тренинг – они действительно хорошо помогают. Если такой возможности нет, занимайтесь дома самостоятельно. Для начала подойдет простая игра из детства «Да/нет не говори, черный/белый не бери». Она прекрасно обучает навыкам саморегуляции: подростку приходится контролировать сказанное и быть более внимательным. Дальше можно усложнять, добавлять движения для того, чтобы контроль был еще и поведенческим.

Грубость – проблема комплексная, на формирование которой влияет множество факторов. В совокупности они дают отрицательную поведенческую реакцию, которую можно и нужно корректировать.

Будьте внимательнее к растущим детям, любите их, цените и наслаждайтесь возможностью наблюдать за их стремительным развитием!

Все мы сталкивались с грубыми словами в свой адрес. Бывает, что человек совершенно необоснованно ведет себя враждебно по отношению к нам, и это часто выбивает нас из колеи. Нас поражает даже не сам факт враждебной реакции, а тот факт, что мы не понимаем, чем ее заслужили.

Давайте для начала разберемся, что такое грубость?

Грубость — это слова или действия, которые демонстративно враждебны по отношению к нам.

Ключевое слово здесь — “демонстративно”. Человек не просто проявляет враждебность, но и хочет, чтобы это было очевидно и нам, и окружающим.

Сразу стоит отметить, что люди ничего не делают просто так. У любого поведения есть причина и скрытая цель. Если человек проявляет демонстративную враждебность, значит, он ждет какой-то реакции от нас. Либо человек хочет нас “продавить”, либо, зачем-то, вызвать ответную враждебность. Нельзя давать провокатору то, что он от вас хочет.

Возникает вопрос: почему человек хочет спровоцировать нас на враждебность? Нужно отметить, что люди далеко не всегда сами понимают первопричины своих поступков. Как правило, люди провоцируют других на перепалку, чтобы продемонстрировать свое превосходство. Зачем человеку это надо — отдельный вопрос.

Самое плохое, что можно сделать в такой ситуации — начать играть по правилам провокатора. Если мы начинаем грубить в ответ, то мы начинаем играть на его “территории”. Как только мы опустились на этот уровень, мы начинаем играть с ним на равных. До этого за нами стоит сила общества, нормы приличия, морали и нравственности. Пока мы не начинаем грубить в ответ, мы аллегорически стоим в крепости, вокруг которой бегает какой-то варвар, который кидается грязью. Он просто смешон.

Вряд ли такая словесная перепалка в наших интересах. Зачем нам сражаться на равных, когда у нас есть преимущество? Лучшим способом реакции на такую ситуацию является спокойное и вежливое поведение.

Может показаться, что таким образом мы проявляем какую-то слабость. На самом деле нет. Таким образом мы продолжаем сохранять контроль над ситуацией. Пока мы спокойны, инициатива в наших руках, наша позиция сверху. Если у нас нет цели побеждать грубияна, то можно просто улыбаться на все его выпады, и в конечном счете его успокоить, возможно даже вызвав симпатию с его стороны.

Причины грубого поведения

Почему не стоит вестись на грубость? Прежде всего потому, что мы не знаем ее причин. Возможно, человек вовсе не хочет вам грубить, а просто не знает норм поведения. В таком случае нет никакого смысла реагировать негативно. Можно просто тактично сказать ему, что его слова для вас неприятны.

Кроме того, человек может грубить просто потому, что у него взбудораженная нервная система. Конкретно против вас он ничего не имеет, просто его слова и интонации созвучны его внутреннему состоянию. Вы не можете этого сразу знать, поэтому стоит дать человеку шанс скорректировать свое поведение, возможно, он просто не успел перестроиться после сложной для него ситуации.

Часто люди грубят от усталости. Люди теряют самоконтроль из-за недостатка психических сил. Это стоит учитывать и постараться простить человека.

Этими причинами объясняется 95% грубого поведения. Они пресекаются банальной просьбой разговаривать с вами по-другому.

Что делать с 5% совершенно невыносимых людей?

Лучший выход — прекратить с такими людьми всякое общение. Если вы решили, что человек недоговороспособен, лучше немедленно его от себя оградить.

Если вам грубят в в каком-то учреждении, стоит сообщить руководству этого человека, либо просто начать пользоваться услугами другого учреждения. Если это “близкий” человек, то, возможно, вам стоит задуматься о раздельном проживании. Нет никакого смысла налаживать отношения с людьми, которые нас совсем не уважают.

Можно прибегнуть к другой тактике. Сохраняя самообладание и рассудительный вид, можно попросить помощи у окружающих. Одно дело — грубить только вам, а совсем другое — связываться с группой. Как правило, это отлично помогает.

Лучше всего просто не допускать таких людей в свою жизнь.

Любому из нас приходится иногда сталкиваться с человеческой грубостью и выслушивать в свой адрес обидные слова и выражения. У кого-то напряженная обстановка царит дома, а кому-то сильно не повезло с работой, где преобладает скандальная атмосфера, готовая в любой момент взорваться потоком брани и оскорблений. Так как отвечать на грубость и хамство?

Зачем нужно отвечать на грубость, а не молчать?

Психологи установили, что каждая агрессивная выходка со стороны порождает в нормальном человеке аутоагрессию, со временем выливающуюся в депрессивное настроение, снижение работоспособности, заниженную самооценку и т.п. Такая реакция организма не несет с собой ничего хорошего, а, следовательно, нужно учиться эффективной защите от проявлений чужеродной агрессии и правильной реакции на нее.

Причины грубого поведения

Одной из наиболее частых причин грубых нападок на человека является его недостаточно развитая . Такие люди гораздо чаще становятся жертвами хамства, чем сильные и уверенные в себе индивидуумы. Хамы и грубияны отличаются довольно хорошо развитым чутьем и никогда не станут связываться с тем, кто сможет дать им достойный ответ.

Если же перед ними человек из другой категории, то почему бы не позабавить себя и не сказать ему что-нибудь грубое. Чаще всего в число обиженных попадают следующие типы людей:

• высококультурные и воспитанные в старых традициях;
• обладающие заниженной самооценкой;
• старающиеся избегать конфликтных ситуаций;
• с высоким чувством вины;
• опасающиеся задеть и обидеть других людей.

В данной ситуации реакция на грубость может быть разной, но предварительно следует поработать над собственной , чтобы не быть постоянной жертвой плохо воспитанных граждан. Обретение внутренней силы навсегда избавит от сторонней агрессии, ведь сильный человек не может быть объектом для нападок.

Продавщица в продуктовом магазине в очередной раз нахамила, когда вы попросили проверить срок годности молока? А сотрудница паспортного стола повысила голос, лишь услышав ваш вопрос: «Где я могу найти образец заполнения заявления»? Что ж, невоспитанных, озлобленных и бестактных людей вокруг пруд пруди. Иногда даже кажется, что их гораздо больше, чем вежливых и адекватных. Именно поэтому последним приходится учиться выживать в этом океане грубости и агрессии.

В психологии это явление окрестили синдромом вахтера. И не случайно, поскольку именно мелкие сошки чаще всего пытаются воспользоваться своей маленькой властью и самоутвердиться за счет хоть немного зависимых от них людей. Гардеробщик может принести вам куртку сразу, а может и заставить простоять в ожидании несколько минут, добавив под конец: «Ходють тут всякие, посидеть спокойно не дают». Вахтер может пропустить, а может устроить допрос с пристрастием и выдать в итоге, что «пущать» вас не станет. И самое «завидное» положение у работников паспортного стола и ЖЭКа: захотят — устроят вам бюрократическое хождение по мукам, а когда вы соберете тучу бумажек с важными подписями, выдадут: «Это неверно, это не так. Вы вообще читать и писать-то умеете?». И отправят на повторную прогулку по всем девяти кругам ада.

С хамством со стороны «власть имущих» мы сталкиваемся буквально каждый день, и проблема даже не в том, что нас оскорбляют, а в том, что мы не знаем, как вести себя в подобной ситуации. Вступить в бессмысленную перепалку — и тебя хабалкой посчитают. Промолчать — подчиниться и признать поражение. Кажется, что выхода нет. Но это не так.

Именно мелкие сошки чаще всего пытаются воспользоваться своей маленькой властью и самоутвердиться за счет хоть немного зависимых от них людей.

«Чего кричим?»

Для начала разберемся в причинах, по которым вахтеры, продавцы и гардеробщицы надевают корону и решают, кого казнить, а кого миловать.

1. Психологи утверждают, что все дело в стремлении стать большим боссом и раздавать поручения подчиненным. Наверное, каждая из нас в детстве мечтала кем-нибудь командовать. Для начала мы устанавливали свои порядки в семье, когда бросались на пол в магазине игрушек и с рыданиями требовали купить дорогущую куклу. Затем мы пытались «строить» подружек по двору и в школе, а потом выросли и устроились на работу. Правда, далеко не все теперь занимают руководящие посты, а покомандовать и продемонстрировать собственную важность все равно хочется.

2. Еще одна причина — неудовлетворенность жизнью. Как правило, у «начальников шлагбаума» маленькая зарплата, скучная жизнь, они голодают в эмоциональном плане. Они целыми днями сидят на одном месте и либо недоверчиво смотрят на проходящих мимо посетителей, либо повторяют им одно и то же по 50 раз на дню: «Возьмите эти бланки, оплатите госпошлину там-то, подпишите у того-то, приходите через две недели». Было бы удивительно, если бы такие люди с улыбкой делали нам комплименты, ведь куда «питательнее» (вспомните про эмоциональный голод) нагрубить, обидеть, оскорбить.

Как себя вести?

1. Хамить в ответ не стоит. Все дело в том, что именно этого и ждут от вас «вахтеры». К сожалению, грубияны намеренно (хотя и неосознанно) доводят окружающих до белого каления, поскольку хотят, чтобы те признали сам факт их существования, обратили на них внимание. Так уж сложилось, что негативную эмоцию нам получить гораздо проще, чем позитивную — вот они и получают хоть какую-то.

2. Подружитесь с «маленьким начальником». Как бы сильно вы ни сердились на свою консьержку за то, что она постоянно делает вам замечания, придется взглянуть правде в глаза и понять, что у этой пожилой женщины не все так хорошо. Она целыми днями сидит в маленькой комнатке за мизерную зарплату, потому что ей нужны эти деньги. И ей было бы гораздо приятнее поддерживать с жильцами добрые отношения, а не собачиться из-за ерунды. Сделайте первый шаг: начините здороваться, интересоваться ее самочувствием, подарите шоколадку на какой-нибудь праздник, и вы увидите, что озлобленность куда-то исчезает.

3. Не пререкайтесь с крепышами на фейс-контроле в клубе. Это бессмысленная затея, поскольку такое «начальство» всегда право. Единственная возможность поставить охрану на место — достать из кармана телефончик их начальства и по совместительству вашего друга. Если такого нет, то ищите другое место для развлечения.

Задавайте свой вопрос несколько раз до тех пор, пока не получите вразумительный ответ.

4. Вежливо стойте на своем. Если речь идет об упертой женщине в регистратуре поликлиники или об уже упомянутых сотрудницах паспортного стола, которые явно пытаются вас «отфутболить», то в общении с ними придерживайтесь тактики упертого, но вежливого барана. Задавайте свой вопрос несколько раз до тех пор, пока не получите вразумительный ответ. Во-первых, вежливость несколько обескураживает хамоватых работников подобных структур. Во-вторых, как бы сильно они ни хотели быстренько от вас отделаться, по долгу службы им все-таки придется ответить на заданный в десятый раз вопрос.

5. Пожалуйтесь начальству. Если грубиян явно перегибает палку, а отступить не представляется возможным, то смело обращайтесь к его начальству. Да, ябедничать нехорошо, но должна же быть хоть какая-то управа на тех, кто в конец распоясался и не желает снимать бутафорскую корону. Иногда помогает только такой метод.

Грубость как качество личности – склонность проявлять отклонения от вежливости, различные формы жесткости в отношениях, черствости, неучтивости, своего рода душевной близорукости.

Грубость применительно ко всему, где упоминается это понятие, представляет собой отклонение от определенного стандарта или мерки. Например, грубая доска – значит, не обработанная, не обструганная и не отшлифованная, то есть не соответствующая нашим представлениям о стандартной доске. Грубые черты лица опишем на примере Собакевича – героя поэмы Н. В. Гоголя «Мертвые души». Природа, создавая его лицо, «рубила со всего плеча: хватила топором раз — вышел нос, хватила другой — вышли губы, большим сверлом ковырнула глаза и, не обскобливши, пустила на свет…». В массовом сознании существует представление, какое лицо можно считать симметричным и правильным. Отклонение от стандарта делает его грубым, как в случае с Собакевичем. Иными словами, грубость это всегда какая-то недоделанность, неотесанность, необработанность, неотшлифованность, необтертость, то есть отклонение от определенного нашими представлениями стандарта. Чем больше отклонение, тем больше грубость.

Под стандартным поведением обычно мы понимаем вежливое поведение, соответствующее определенным нормам, общественным предписаниям и условностям. Грубость во взаимоотношениях – это отклонение от вежливости. Хамство, как и грубость, тоже отражает отклонение от вежливости. Оба понятия противоположны вежливости, но существует несколько различий, придающих отклонению качественно иной рисунок. Грубость не направлена на умышленное причинение вреда людям, на унижение человеческого достоинства, намеренное оскорбление собеседника. Зло для грубости не цель, хотя часто является ее следствием. Грубость, как правило, служит ответной или защитной реакцией на определенные обстоятельства. В отличие от грубости хамство преступает все мыслимые и немыслимые моральные нормы. Парадокс, но хамство может нарядиться в одежду вежливости: вежливыми словами можно нахамить куда более действенно, чем прямолинейной грубостью. Зачастую хамство получает удовольствие от унижения другого человека. Оно обожает безнаказанность и анонимность. Обгадить подъезд, сказать мерзости по телефону незнакомому человеку, унизить в интернете других пользователей – это почерк хамства. Грубость любит непосредственный контакт с людьми или ситуациями. Любопытно, что в ханжеской, чопорной, манерной среде такие качества как честность и искренность будут выглядеть грубостью и даже хамством. Все зависит от моральных устоев общества.

Наглость, нахальство и бесцеремонность не могут соизмеряться по шкале вежливости. Как говорится, мухи отдельно, котлеты отдельно. Наглость соизмеряется со скромностью, нахальство со стыдом, а бесцеремонность с церемонностью. У дерзости в отличие от грубости вообще другая ориентация. Дерзость всегда направлена на значительно превосходящую ее силу. Грубость и хамство обычно направлены на слабость. Когда объясняют причины грубости нервным срывом, усталостью или раздражением хочется спросить: «А почему ваши нервы выдерживают, когда вы встречаетесь с силой? Почему вы скрываете раздражение перед начальником?»

Надо понимать, что вежливость, как точка отсчета степени грубости, понятие относительное. В высококультурной семье одно понимание вежливости, а если в первичной ячейке общества языком общения становятся нецензурные выражения, то и понимание грубости здесь размыто. Грубость, как и вежливость, – понятие относительное. Представим, что мы находимся в одной из клеток среди гладиаторов во внутренних помещениях Колизея. В соседней клетке мечется перед боем наш будущий соперник, и мы обращаемся к нему: «Глубокоуважаемый, милостивый государь. Будьте любезны оказать мне милость – улыбнуться». – «Издеваешься, скотина? Грубишь? Недолго тебе осталось грубить», — отвечает он. Как видим, в зависимости от обстоятельств вежливость может восприниматься как грубость. В преступном мире, где действует принцип «Не верь, не бойся, не проси» грубость также естественна и гармонична, как чужда и противоестественна вежливость.

Грубость обязательно должна понимать следующее. Каждое произносимое нами слово должно быть приветливо, спокойно и благосклонно. В слове сфокусирована огромная сила. Недооценивать энергетику слова – большая глупость, которая чревата печальными последствиями. Грубость, какую бы природу она не имела, ведет к разрушению счастья, страданию и боли. Грубая речь неизбежно ведет к страданию. Грубость и умиротворение не уживаются. Грубиян лишает себя возможности жить в гармонии с самим собой и с внешним миром. Когда в человеке отсутствует умиротворение, счастье невозможно. Можно сказать человеку крайне неприятные вещи, даже смертный приговор, и не обидеть его, если слова произнесены в спокойном, приветливом тоне. Обижаются не на то, что сказал, а на то, как сказал, каким тоном. На степень грубости влияет, прежде всего, тон. Плохой тон означает насилие. Человек думает, раз он говорит таким грубым тоном, со злостью и раздражением, значит, и то, что он говорит не справедливо и не правдиво. Раз он говорит грубо, значит, не прав. Рождается конфликт.

Грубость также должна знать, что наше подсознание все произносимые слова в чужой адрес воспринимает на свой счет. Оно не понимает местоимения «он», «она», «они». Грубиян, оскорбляя других, на самом деле оскорбляет самого себя и тем самым разрушает свою самооценку, уничтожает свое Я. Какой организм выдержит, если его постоянно унижают, оскорбляют и обзывают? Почему домашние животные так благотворно влияют на наше здоровье? Секрет прост – каждый день к вам подходит собака, и вы гладите ее, приговаривая: «Хороший мой. Умный. Молодец». Ваше подсознание улавливает, что вы хороший, умный и, к тому же, молодец.

Неотесанный мужлан Собакевич явно не дружит со шкалой вежливости. Его грубость прихлопнула вежливость, как надоевшую муху. Председатель у Собакевича - «такой дурак, какого свет не производил»; губернатор - «первый разбойник в мире… и лицо разбойничье»; «дайте ему только нож да выпустите его на большую дорогу - зарежет»; «он да ещё вице-губернатор - Гога и Магога». Полицеймейстер - «мошенник, продаст, обманет, ещё и пообедает с вами». Обобщая своё суждение о чиновниках, он говорит: «Это всё мошенники; весь город там такой: мошенник на мошеннике сидит и мошенником погоняет. Все христопродавцы. Один там только и есть порядочный человек: прокурор; да и тот, если сказать правду, свинья».

Такой человек как Собакевич грубит в силу свойств своей натуры. Он не научился высказывать свои соображения в приличной благопристойной форме. Зачастую люди грубят для повышения самооценки. Иногда грубость рождается из желания добиться уважения своих приятелей и признания силы окружающими, а иногда из подражания грубому поведению своих литературных или киногероев. Грубость может быть следствием уродливых стереотипов мышления и условий жизни, в которых она также уместна, как вода, еда и воздух. А иногда причины вовсе банальны – недавняя ссора с другом, проблемы в семье, неприятности на работе или хроническая болезнь.

В медвежьей грубости Собакевича отсутствует всякая стеснительность. При госте во время обеда он обвиняет повара: «Купит вон тот каналья-повар, что выучился у француза, кота, обдерёт его, да и подаёт на стол вместо обеда». Грубость не желает считаться ни с чувствами других людей, ни с особенностями обстоятельств. Собакевич неотесан, как полено, он уверен, что солнце встает ради него, что жизнь остановится без его опеки.

Собакевич, как природный грубиян, ощущает свое превосходство над другими помещиками. Что уж говорить о простых крестьянах? Из ощущения собственного превосходства вырастает пренебрежение ко всему живому. Стоит единожды подчиниться грубости, и капкан превосходства и подчинения защелкивается. Наступление грубости продолжается, несмотря на то, что вы и так в капкане. Грубость разрушает достоинство человека, находящегося в капкане подчинения. Волк, попавший в капкан способен отгрызть себе лапу. Так и человек, доведенный «до ручки», предпринимает отчаянные попытки освободиться. Накал страстей настолько велик, что нередко заканчивается трагедией. Иными словами, когда отклонение от вежливости превышают разумные пределы, значит, быть беде. Избыточная безудержная грубость не может проходить беспрепятственно. Относитесь к грубости как к абсурду убогого, не сознающего себя существа. Вы ж не будете злиться на попугая, который крикнет: «Дура». Грубость другого человека нас трогает ровно настолько, сколько ее содержится у нас внутри. Святого человека не трогает грубость, хамство и нахальство других, потому что эти качества у него отсутствуют. Грубость любит демонстративность, поэтому разумно не обращать на нее внимания. Спокойное поведение, снисходительность и юмор могут нивелировать грубость.

Если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а так… Так – это не про друга грубияна. Вежливый друг сто раз подумает сообщать вам о надвигающихся неприятностях, уместно ли предупредить вас о чем-то или о ком-то. Соблюдая приличия, предупредительный вежливый друг видит дружбу через призму условностей, норм поведения, этикета. За бортом дружбы остаются «души прекрасные порывы», искренность, непосредственность и открытость отношений. Во главу угла дружбы поставлена вежливость. У грубости совсем иная диспозиция. Если она приняла вас таким, какой вы есть, то будет защищать как самою себя. Дружить, так дружить, то есть бескорыстно заботиться о друге – это незыблемый принцип грубости в дружбе.

Вместе с тем никакая мужская грубость не может сравниться с силой грубого слова женщины. Не секрет, что женщины в несколько раз лучше мужчин умеют концентрироваться на чувствах. Почему женщины предпочитают лучше поругаться с мужчиной, чем с женщиной? Мужское грубое слово поверхностно, в нем мало разрушительной энергии. «К нам приезжает моя мама», говорит жена. — «Какого?» — «Числа?» — «Хрена» — «Как ты можешь так грубо говорить со мной о моей мамочке? Мы все-таки леди», — кричит жена. «Я вас, ледей, давно знаю», — отвечает супруг. Совсем другой коленкор, когда жена спокойно, с ледяным выражением лица говорит мужу: «Сволочь». Порой достаточно одного грубого женского слова, чтобы поразить наповал грозного мужика. Ее грубость бьет прямо в сердце. Иными словами, женская грубость вызывает на шкале вежливости панику.

Грубость в женщине отрицает женственность и возносит враждебность, обидчивость и воинственность. Женщина с проявленной грубостью видит окружающий мир как поле брани. Мужчина с проявленными мужскими качествами, уважая свою мужскую природу, не опустится до поединка с такой женщиной, поэтому их дороги не могут пересечься. Удел грубости в женщине встретить грубость в мужском ничтожестве. Два сапога – пара. Подобное притягивает подобное. Грубость на грубость дает грубость в квадрате. Эту «веселую» семейку будут знать все соседи и участковый. Местные собаки будут с интересом перенимать у них опыт, как мастерски облаивать пришлых собак.

Петр Ковалев