С месяц назад мой десятилетний сын пришёл из школы грустный.
— Мама, я решил не дружить с одним мальчиком, — выпалил он с порога.
— Почему? — удивилась я.
Обычно мой ребёнок общителен и весьма дружелюбен.

— Он сказал, что все русские глупые.

Важное дополнение: разговор происходит в Америке, где мы живём последние четыре года.
— Это он второй раз уже сказал, — добавил сын, нахмурившись.

Сердце мое немедленно наполнилось праведным гневом. Русские глупые? И я?! И мой муж, и мой отец? Все, кто из России? Может, ещё и профессор Капица дурак, и Набоков был идиотом, и Софья Ковалевская — тупая домохозяйка?! Да я МГУ окончила, да мой муж… Да Софья Ковалевская… А про Капицу вообще молчу!
— А что за мальчик, как его зовут? — как можно спокойнее уточнила я.
— Лу. Мы с ним вместе ездим в школьном автобусе.

Ну что ж, это облегчает задачу «ответного удара». Можно научить сына выражению «маленький черножопый засранец» — и дело в шляпе. Обидчик будет обижен. Главное адекватно перевести фразу на английский язык. Правда, расизмом веет за версту, а в Штатах с этим проблем не оберёшься. Да мы и не расисты, честно говоря. Но он же первый начал!

Этот Лу невысокий, на голову ниже моего сына, худенький мальчик. Губастенький, смешливый, подвижный. Ежели в лоб дать хорошенько — свалится. Тоже, кстати, вариант. Чтоб неповадно было меня, Капицу и Набокова обзывать. В конце концов, мы взрослые люди, что за неуважение?! Правда, у Лу есть старший брат, и если этот брат, здоровый угловатый чернокожий подросток, — не убеждённый толстовец, моему ребёночку придётся туго после лёгкой драчки с младшим обидчиком всего русского народа.

Надо пойти к родителям! Постучать в дверь, и когда его толстый лысый папа в бейсболке набекрень откроет, подбоченясь, выдать: «А ваш Лу назвал всех русских дураками! Как вы его воспитываете?! И вообще — это ещё большой вопрос, кто из присутствующих дурак!» А он смерит меня холодным взглядом с ног до головы и скажет спокойно: «Мэм, мой мальчик ничего такого не говорил. И вообще, занимайтесь воспитанием своего ребёнка, а все претензии можете направить моему адвокату». И закроет дверь.

Нет, всё это, конечно, было бы забавно, если бы не было так обидно. По крайней мере, моему ребёнку — обидно. И совершенно ясно, что если мальчик сказал это два раза, то скажет и третий.

Я села за компьютер и написала заместителю директора школы короткое письмо. Обрисовала ситуацию, заметила, что дети есть дети, и иногда они не совсем отдают себе отчёт в смысле сказанного, и мы всё это понимаем, но я очень прошу сделать так, чтобы повторных инцидентов не было. «С огромным уважением». И — «мне очень жаль, что я вынуждена писать это письмо».

Утром я получила ответ с извинениями передо мной и моим сыном и заверениями, что руководство школы обязательно разберётся, потому что она — школа — абсолютно не толерантна к любым проявлениям нетолерантности. Через пару дней мне сообщили письменно, что с мальчиком Лу проведена очень серьёзная беседа и он напишет записку с извинениями. Очень серьёзную беседу проводила завуч — высокая чернокожая красавица. Да, всё очень толерантно. Думаю, что во избежание возможных встречных обвинений в расизме, беседу с афроамериканскими шалопаями проводит темнокожий работник образования.

Рискну предположить, что процентов 30, а то и больше, читающих эти строки расценили мой поступок как низость и стукачество, а ещё плюс 40 % к этим тридцати — как пример дурного воспитания ребёнка, попытку оградить любимое чадо от реального мира и культивацию инфантилизма. Надо было дать обидчику в глаз, это оправдали бы даже убеждённые пацифисты. Или, на худой конец, обозвать в ответ, учитывая, что инициатор всё ж на голову ниже, а мы наверняка позиционируем себя как людей воспитанных. В крайнем случае, можно было бы проигнорировать обидчика, но ябедничать… стучать…

Возможно, вы будете удивлены, однако так и только так решаются школьные конфликты в Америке. Ужасная страна, что и говорить.

«Главное — не бей», — учу я своего сына, когда речь заходит о возможных неприятных ситуациях в школе. Ударишь, особенно если первый, — неприятностей не оберёшься, неизбежно окажешься виноват. Одно дело словесная перепалка, другое — драка.

А как насчёт обозвать в ответ, да пообидней? Но это означает стать равным, значит — оба виноваты, и наказывать надо обоих одинаково. Идти ругаться с родителями? Можно попробовать, но их ответные действия предугадать трудно, даже если отпрыск три раза неправ. И остаётся беспроигрышный вариант — стучать.

Кстати, о терминологии. Откуда и когда пришло в русский язык это «стучать» как эквивалент предательства? Может быть, из тридцатых годов прошлого века, из тех времён, когда доносили на соседей и друзей, когда обратиться в милицию означало расписаться в собственной подлости? Если я ничего не путаю, с 1937 года прошло уже очень много лет, и наше поколение ничего такого не пережило и пережить не могло в силу возраста. Откуда же это неприятие любого человека, облечённого властью, неверие в то, что представитель системы (школьной, медицинской или любой другой, главное — государственной) — друг и может помочь?..

Вспомнилось вот тут…
В детстве я очень плохо ела. Совсем плохо. Накормить меня было настоящей проблемой, решить которую иногда удавалось бабушке.
— Если не будешь есть, тебя заберут в милицию, — помню, сообщала она мне доверительно, зачерпывая ложкой кашу.
— А как они узнают, что я не ела? — с сомнением спрашивала я и, спросив, немедленно сжимала зубы крепко-крепко.
— А у них прожектора есть специальные, — важно продолжала бабуля. — Просветят тебе живот, а там пусто. Сразу и заберут.

Детское воображение рисовало страшные картины: милиционеры-чудовища с огромными прожекторами, разрезающими животы, ловят худеньких, из вредности плохо питающихся детей и волокут их в большие тёмные машины с решётками. От страха и бессилия рот мой открывался, и туда немедленно проникала ложка с тёплой кашей. С маслом. И с сахаром. Да, бабушка кашу посыпала сахаром, что, по её мнению, должно было превратить простое блюдо в лакомство.
Однажды бабуле повезло. Сразу после обеда мы пошли в магазин. Вышли за калитку, а там — милицейская машина стоит. И двое служителей порядка — тогда они ещё не были господами — обратились к бабушке с вопросом. То ли адрес какой искали, то ли ещё чего — уже не помню, но хорошо помню сковавший меня ужас, когда молоденький милиционер направился к нам.
— Вот видишь, — прошептала бабушка, когда он ушёл. — Хорошо, что ты поела, а то бы забрали сейчас в милицию. Он же живот тебе просветил.
— Да?
— А как же. Ты просто не заметила. У них же прожектора такие. Специальные.

Надо ли объяснять, каково было моё отношение к милиционерам в детстве? Позже, через двадцать лет, когда я полтора года жила в Москве без прописки, моя милиционерофобия только укрепилась.

Соседскую девочку пугали врачами, это я знаю точно. Со мной, правда, такой номер не прошёл бы, у меня родители — врачи. Не исключено, что кто-то боялся злобных пожарных. Учитель? Чем он хуже, тоже ведь власть предержащий. Представитель системы, а как же.

А система по умолчанию враждебна, это каждый знает. И сотрудничество с ней в любом виде, будь то звонок в милицию или обращение к учителю, бесперспективно и порицаемо. Это же стукачество — сотрудничать с системой.

Я провела небольшой (около 70 респондентов) опрос на эту животрепещущую тему. Около 90% живущих в Америке русскоязычных родителей обратились бы к учителю для решения школьного конфликта детей. Из тех, кто живет в России, так поступили бы примерно процентов 20. Ответы остальных варьируются от «придумать обзывалку пообидней» до «дать в ухо сильно», но в любом случае исключают участие взрослых как постыдное и чреватое ещё более серьёзными последствиями для ребёнка.

Однако… Уважаемые мальчики и девочки, которые теперь папы и мамы, дело в том, что система — это давно мы с вами. Мы выросли, и нет уже строгих учителей, страшных милиционеров (полицейских?) с прожекторами для голодных животов и злых врачей со шприцами, полными яда. Нет этих непонятных взрослых с их непонятной логикой и непонятным миром; все эти взрослые — мы. И мы должны понимать, что состояние имаго, комфортное и, что уж греха таить — привычное, нередко предопределяющее поступки и суждения, становится обязательным условием существования системы. Выходит, дело в людях, в нас с вами…

Безусловно, практически у каждого есть негативный опыт общения с системой, будь то старая дева — доктор женской консультации — или учитель-истеричка, но нужно ли обобщать? Или вы думаете, что милиционеры, просвечивающие детские животы прожекторами, и врачи-убийцы всё-таки существуют?

В продолжение вчерашнего разговора о стукачах, хочу порекомендовать вам замечательный текст Леонида Каганова , где он довольно подробно разбирает, почему у нас не любят "стукачей":

Всякий, родившийся в СССР, с младенчества усвоил, что нет оскорбления круче, чем «ябеда». Ябеда - бесспорный враг общества. Ябед ненавидят дети и не уважают воспитатели. Хотя, казалось бы, должны любить своих информаторов. Когда дети подрастут, это будет называться уже другим словом - стукач или доносчик. А это уже - фактически людоед. Но что означает странное слово «ябеда» и откуда оно взялось?

Впервые «ябедник» встречается в Новгородской летописи от 1218 года и означает - чиновник, судья.

В словаре Даля встречается «ябедничать и ябедить» в смысле «клеветать, чернить, возводить напраслину - промышлять ябедой по судам». Чудесные поговорки приводит Даль: «Ябедника на том свете за язык вешают», «Бог любит праведника, а черт - ябедника», «Лучше нищий праведный, чем богач ябедный».

«Ябеда - это клевета» , - говорит словарь Ушакова.

«Ябеда - вчинание заведомо неправильных исков» , - говорит словарь Брогауза и Ефрона.

Проницательный читатель уже догадался, в чем дело. А для менее наблюдательных поясню: во всех дореволюционных определениях ябедничающим назывался ЛЖЕЦ. Возникает резонный вопрос: в какой же момент слово «ябеда» изменило свое значение и стало означать то, что мы привыкли под ним подразумевать? И что мы привыкли подразумевать? Вот Леночка подбегает к воспитательнице и говорит: «А Колька пластилином измазал занавеску!» Воспитательница таскает Кольку за ухо, но он возмущен до глубины души вовсе не этим. «Ябеда! - кричит он Леночке, - Ябеда!» И дети понимают. И я понимал. А сейчас вдруг задумался. Вы меня извините, я просто пытаюсь рассуждать вместе с вами. Давайте дадим формулировку, что такое современное слово «ябеда». Мне приходит в голову только такая: «Ябедничать - сообщать кому следует правду о неком преступлении для восстановления общественной справедливости».

Собственно говоря, слово «стучать» и «донести» в современном понимании означает примерно то же самое, что и ябедничать. И ключевое отличие от любых дореволюционных формулировок одно, но решительное: современный ябеда сообщает не клевету, а ПРАВДУ. Ту правду, которую некто желал бы скрыть, поскольку его поступок не легитимен, наказуем. Сообщает ябеда правду для того, чтобы наказать нарушителя и поучаствовать тем самым в восстановлении справедливости. Скажем осторожнее: не абстрактной справедливости (которой наверно и не существует), а той, которая общепринята в данном обществе в данный момент. А для всего прочего у нас есть слово «клевета» - его никто не отменял и оно своего значения не меняло.

Вы следите за мыслью? Мы пока не допустили никаких логических ошибок? Мы с вами с детства ненавидим ябед и стукачей, но при этом утверждаем, что уважаем и правду и справедливость. Как же это в нас уживается? После того, как мы всё назвали своими словами, становится, согласитесь, как-то не по себе. Чувствуется в нашем воспитании некая культурно-моральная трещина, к которой мы так привыкли, что не замечаем. Не замечаем, что одной ногой стоим на одной стороне пропасти, а другой - на противоположной. Попробуем осмотреться.

Пример первый.

Наши соотечественники, поработавшие в Европе, а особенно в США, поражены, насколько там принято стучать. Стучат все. Автолюбитель на автобане готов тут же позвонить в полицию и сообщить ваш номер, увидев, как вы выкинули на обочину фантик или превысили скорость. Подчиненные докладывают начальству о прогулах коллег. Сотрудники доносят друг другу о неполиткорректных высказываниях, оброненных кем-то... В США очень почетно являться «добровольным помощником полиции» - человеком, который считает своим гражданским долгом регулярно информировать полицию о том, что видит нехорошего на своей улице и среди своих соседей. Ужас! Выходит, у них как-то все совсем по-другому? Какая-то иная психология? Как так можно жить?

А вот другой пример. Тоже чуждая нам психология, но в другую сторону:

В далеких 90-х, в эпоху первых чеченских войн, мой школьный товарищ рассказал мне историю, услышанную им от кого-то или прочитанную где-то. В Чечне, мол, обычаи таковы, что если ты выглянул из избы и видишь, как вор крадет у твоего соседа коня, то сообщить об этом соседу - это очень, очень некрасивый поступок. Надо сделать вид, что ничего не заметил. Такой народ, такие обычаи. Дикость этой истории произвела на меня глубокое впечатление. Хотя сегодня у меня есть веские основания подозревать, что эта страшная сказка - плод первой ксенофобии 90-хх, уж очень она плохо вписывается в культуру Кавказа. Но дело не в этом. Для нашего разговора не имеет никакого значения, любопытно само предположение: допустим, где-то (в Африке, в Хоббитании, на Сириусе) существует деревня, где сообщить родному соседу о том, что его обворовывает какой-то незнакомый тип - большой позор, стукачество, ябедничество и общественное порицание. Вопрос: как мы с вами должны относиться к такой деревне и таким обычаям? Мы готовы согласиться с тем, что это - мерзкое стукачество?

Вот тут-то и начинается самое интересное. Потому что моральная пропасть, пролегающая через наше воспитание, оказывается бездонной. Выходит, не любое стукачество - это стукачество, и не любой донос - донос? Что, в принципе, логично, поскольку сообщить «правду для торжества справедливости» - по сути своей благородное дело. Тогда давайте попытаемся нащупать критерий. Что же является признаком стукачества, доноса и ябеды?

Чтобы понять это, я попросил друзей в интернете дать свое определение слову «ябеда», «стукач» и «доносчик». И по большому счету все определения получились похожими. По крайней мере, практически никто не сказал, что ябедничать - это клеветать, но все в целом подразумевали, что ябедничать - плохо. У каждого были свои вариации, которые подчеркивали гнусность явления. Эти вариации хотелось бы рассмотреть, может в какой-то из них и кроется критерий?

1) Это мерзкий поступок потому, что производится тайно, исподтишка. А так ли это? Мы привыкли с детского сада, что «Колька мажет пластилином занавески» может быть сказано и на ухо воспитательнице, и вслух при всей группе, но все равно сказавший - ябеда. И если вы в метро нажали кнопку громкой связи с машинистом чтобы сообщить о карманнике, который обшаривает пьяного, то вы для него все равно стукач - сообщили ли вы это на весь вагон или попытались нашептать тайно. У кого остались сомнения - давайте вернемся в нашу деревню на Сириусе. Итак, у вашего соседа крадут коня. Но вы не имеете возможности высказать вору личное «фе» или разбудить соседа при нем. Почему? Не важно. Допустим, у вора пулемет (а у соседа два), а у вас ничего такого нет, и вы вообще вскочили с постели в одних подштанниках. А может, сосед живет за горой, а вы смотрели на звезды в телескоп и случайно увидели, что делается в его дворе. И тогда вы звоните соседу по мобильнику - незаметно для вора. Теперь отвечайте: это - стукачество? Донос? Ябедничанье?

2) Это недостойный поступок потому, что производится ради личной выгоды: занять чужое место, сыскать благорасположение. Так ли это? А как быть со стукачеством в лице германского автомобилиста, который закладывает полиции нарушителя? Выгоды от этого ему явно никакой. Или он не стукач в нашем понимании?

3) Это трусливый поступок, потому что ябеда просит для себя (или не для себя) защиты у сильных, поскольку сам решить проблему не в силах. Не очень понятно, почему это плохо. В конце концов, для того и выдуманы специально обученные лица, чтобы решать проблемы вместо своих граждан. Кроме того, не всегда имеется возможность решить проблему самостоятельно, особенно в рамках современной цивилизации. Кулаками, бензопилой и хамским голосом еще можно прогнать ворующего лампочки в подъезде, но нельзя отобрать лицензию у продуктового магазина, повадившегося сбывать просроченные товары со свалки, или запретить пьяному два года садиться за руль.

Давайте тогда рассмотрим третий пример.

Вот тут мы и нащупали заветный критерий. Безусловно, стучать и ябедничать - это сообщать правду в целях восстановления справедливости. Но не любой справедливости, а - чуждой нам. Если вы сообщили на партсобрании завода, что вчера Петров рассказывал в курилке политические анекдоты - то вы сказали правду ради справедливости, четко прописанной в УК. И Петров совершенно справедливо сядет на десять лет за антисоветскую агитацию. И для всех тех, кто считает справедливым действующий УК - вы непримиримый борец за правду и светлое будущее. А для тех, кто этот УК люто ненавидит, - вы стукач, гнида и ябеда.

И тогда становится понятно, кто такой «добровольный помощник полиции» в США - это человек, который считает свою улицу своим домом, где не позволит посторонним выкидывать фантики и разрисовывать заборы. И становится понятна психология сотрудника, который докладывает начальству о чьих-то прогулах. Для него фирма - родной дом, а прогульщик - человек, разрушающий дом. Так бабушка у подъезда готова рассказать вернувшейся с работы женщине, что нерадивая нянька бросила ее ребенка возле дома голодного, а сама уходила на полдня в кино. Потому что это - ее родная соседка, а что касается няньки - гнать такую няньку от дома подальше.

Из всех определений ябеды и стукача, что мне сообщили в интернете, больше всего запомнился ответ Спейса: «это человек, ставящий вертикальные отношения выше горизонтальных»...

Возникает вопрос: а как так получилось, что в России стукачество и ябедничество традиционно считается самым мерзким преступлением? Ответ прост: в России всегда и во все времена ненавидели власть. В Древнем Риме - гордились властью. Американцы - обожают историю своей власти. Немцы - ценят «орднунг». А в России власть традиционно ненавидят. В России не было ни одного царя, президента или генсека, о котором после смерти не начинали всенародно говорить те жуткие гадости, которые боялись сказать о нем при его жизни. В России власть всегда была народу НЕ РОДНАЯ. Любые вертикальные отношения в России принято считать заведомо преступными, потому что они всегда наносят вред горизонтальным. И в царскую эпоху, и при социализме, и сегодня. Ведь только на Руси есть поговорка «от тюрьмы не зарекайся» - лаконичный диагноз беспредела. У кого-то полицию любят и уважают, а у нас ментов - ненавидят. Для кого-то полицейский друг и защитник, а для нас мент - враг и бандюга. Ябедничать? За минувшую сотню лет у нас половина страны успела отсидеть в тюрьмах и лагерях. Причем большинство - по доносу. Как им любить доносчиков? А остальные - те, что успели вдоволь пообщаться с отсидевшими и усвоить моральные законы, принесенные из-за колючей проволоки, - за что им уважать стукачей? Как их детям и внукам не сделать слово «ябеда» самым страшным ругательством в саду? Последний штрих, подтверждающий правоту нашей догадки: а ведь даже на зоне не всякий стукач - стукач. Стукач только тот, кто сообщает правду «вертикально». Если ты заметил, что в твоей родной хате, пока все спали, какой-то сучонок принялся крысятничать, разве по всем понятиям это будет в натуре стукачеством, заложить гада однокамерникам, справедливым авторитетам? Вот такая у нас треснутая мораль, так мы с ней и живем.

Я честно скажу - ничего не утверждаю, ни за что не агитирую. И мне самому было страшно заглянуть в ту моральную пропасть, к которой мы привыкли с детства. Я сам воспитан ненавидеть стукачей, и ничего мне уже с этим воспитанием не поделать до конца жизни. Мне отвратительны американцы, стучащие начальству на коллег, и немцы, доносящие полиции о том, кто как едет рядом по автобану. Но есть факт, который отрицать нельзя: чем роднее гражданину власть своей страны, тем больше у него желания считать страну своим домом, а прочих сограждан - своей семьей, и тем чаще у него возникает абсолютно искреннее желание сообщить власти правду о замеченных мерзавцах, которые в родном доме вздумали гадить. И семья сограждан не осудит такого человека, не назовет его ни ябедой, ни стукачом. Если ваш дядя - шериф, ваш отец - начальник автобана, и сами вы строили этот автобан своими руками, не будет стукачеством сообщить, чтоб оштрафовали приезжего козла. Если вы с братом организовали фирму, десять лет работали без сна и еды, пока вышли на приличный уровень, и вот какой-то нанятый на прошлой неделе сисадмин третий день прогуливает работу, а сервера в бухгалтерии лежат... разве стукачеством будет сообщить брату, заведующему кадрами?

И что самое печальное: ведь понятно, что в здоровом и справедливом обществе вертикальные связи должны быть крепче горизонтальных. Да и какие горизонтальные связи могут быть с людьми, нарушающими общественный закон? И чисто теоретически, Россия должна когда-нибудь подняться до той же организации социума, как в Германии и США. И тогда стучать на дорогах и сообщать начальству о прогулах станет так же просто и естественно, как сообщить соседу, что у него крадут коня, или модератору, что на форуме завелся чужой. Вот ведь удивительно выходит, правда?

"Ябеда-корябеда!"... Вряд ли найдется человек, который ни разу в жизни не слышал бы этой дразнилки, летящей кому-нибудь вслед. "Ябедничать нехорошо!" - внушали нам мамы, бабушки, воспитатели. Но вот мы выросли и теперь сами учим этому своих малышей. Но всегда ли мы правы? Ведь, запрещая "ябедничать", мы боремся только со следствием, а не причиной.

В русском языке "ябеда", "ябедник" значило вначале "служащий, должностное лицо, судья". В этом значении слово встречалось уже в первой Новгородской летописи, в записи от 1218 года, и лишь потом, начиная с XVI века, "ябеда" значило уже и "клевета", "напраслина", "наговор". С этого времени слово закрепилось в своем негативном значении. Но вот что интересно: ни в одном из словарей "ябедничать" не объясняется через слово "жаловаться". А вот мы привыкли считать эти два слова почти синонимами.

И вот, услышав от своего трехлетнего карапуза, что "Вася ему машинку не дает", родители, не разобравшись в ситуации, начинают отучать его ябедничать. И напрасно! Чтобы понять, когда же может возникнуть эта проблема, надо совершить экскурсию в возрастную детскую психологию.

Нам пока нет трех...

"Как-то раз я сказала старшему сыну садиться за уроки, а сама ушла на кухню. Через некоторое время ко мне подошел Кирюшка (ему 2,5 годика) и сказал, что Толя смотрит мультик. Признаться, это меня смутило. Не хотелось бы, чтобы младший ябедничал на старшего...", - рассказывает Ирина, мама двух сыновей.

В этом возрасте, если вы заподозрили проявления ябедничества, просто переключите внимание ребенка: "Толя смотрит мультик? А ты что делаешь? В машинки играешь? Построй гараж, а потом мне покажешь!" А вот если вы тут же пойдете наказывать старшего, то тем самым заложите первый кирпичик истинного ябедничества.

Или типичная ситуация, когда ребенок бежит к взрослому с сообщением, что кто-то отнял у него игрушку. Это тоже не ябедничество. Просто пока ребенок больше надеется на помощь взрослого, чем на собственные силы.

От 3 до 5

С 3 лет ребенок вступает в дошкольный возраст. На первый план выступает ее величество Игра, причем игра совместная, требующая умения общаться с другими детьми. Наступает "социальный" период развития. Период великих "почемучек" вступает в свои права: ребенок хочет, чтобы ему объяснили "как", "что" и "почему". Он видит разные образцы поведения от мамы, папы, бабушки, воспитательницы и пробует их применять. И ему так важно получить объяснения от взрослого о том, "что такое хорошо и что такое плохо"!

"Моя Лера ходит в садик уже второй год, и я стала замечать вот какую странность. По дороге домой дочка мне рассказывает, как воспитательница ругала мальчишек и даже поставила их в угол. Как Борька у нее куклу отнимал, как Катя назвала ее "черепахой"... Сколько идет, столько рассказывает, что "не так" сделали другие! Мне это неприятно, не хочу, чтобы дочка выросла ябедой", - рассказывает Наталья, мама четырехлетней Лерочки.

Ябедничество ли это? Скорее всего - нет. Кажущийся парадокс в поведении ребенка, не достигшего 5 лет, заключается в том, что он может реалистично оценить только чужое поведение. Это тот самый период, когда "в чужом глазу соринку видишь, а в своем бревна не замечаешь", но именно так развивается психика. Это необходимый этап, чтобы затем научиться оценивать и свои поступки, но это происходит позже, в 5-7 лет. Именно поэтому Лера рассказывает о чужих проступках. Ей важно, что думает мама по этому поводу. Именно через мнение мамы Лерочка изучает социальные нормы общения и учится оценивать также и свое поведение.

Что будет, если мама прервет дочку категоричным "не жалуйся" и "не ябедничай"? Девочка, получив несколько раз такую реакцию, замкнется в себе и не станет рассказывать маме о жизни в саду. Она не получит ответы на волнующие ее вопросы, ее "информационный голод" не будет удовлетворен. Хорошо, если рядом окажутся понимающая и готовая поговорить бабушка, тетя или воспитательница. А если нет? Да, сиюминутная проблема решена: девочка перестанет "ябедничать", но отдаленная перспектива совсем не радужная: отсутствие доверительных отношений с мамой, проблемы в общении со сверстниками, о которых не с кем посоветоваться.

С 3 до 5 лет продолжается период "проб и ошибок", и очень важно, чтобы рядом с ребенком были понимающие родители, готовые поговорить с малышом и помочь ему.

Старшие дошколята

Вот какую историю я услышала от Ольги, мамы 6-летнего Макса:

"Максим шел из сада понурив голову. "Что случилось?" - спросила я. "Меня воспитательница "ябедой" назвала", - с обидой сказал он. Выяснилось, что несколько мальчиков обзывали Таню, которая нравилась Максимке, а он пошел к воспитательнице, мывшей посуду, и сказал об этом. "Мне же было обидно за Таню! Я хотел, чтобы Марья Ивановна сказала им, а то меня они не слушались! - говорил Макс. - А она ответила, чтобы я не ябедничал, и стала дальше тарелки мыть!"

Сколько же таких ситуаций, когда взрослые, не разобравшись в ситуации, спешат навесить ярлык! А ведь у детей в 5-7 лет начинает формироваться самооценка, которая способна пострадать.

В старшем дошкольном возрасте дети начинают осваивать этические нормы, ориентироваться на них в своем поведении. Ребенок способен представить, какую реакцию вызовет тот или иной его поступок (это называется эмоциональным предвосхищением). Пока ребенок думает, стоит ли что-то делать, перед его внутренним взором возникает рассерженное, грустное, радостное или восхищенное лицо близкого человека. И, исходя из той представленной эмоции, малыш уже действует или не действует. Поэтому если мама неизменно запрещает "ябедничать" и "жаловаться", не разбираясь в ситуации, малыш будет избегать разговоров "по душам", боясь сказать то, что вызовет мамино недовольство.

Наверное, все читатели согласятся, что судить о ситуации можно только в ней разобравшись. Что двигало тем или иным человеком в той или иной ситуации? А иначе: какой был мотив? В отношении ябедничества "мотив" - это ключевое слово.

Ябедничество - это только средство добиться "своего". Это элемент тактики, служащий достижению какой-то цели, удовлетворению потребности. Основные потребности, о которых можно говорить в ситуации с ябедничеством, это: потребность в безопасности, в сохранении своего "Я", в одобрении и уважении взрослого, желание избежать незаслуженного наказания. Эти потребности вполне обоснованы, вот только тактика (ябедничество) выбрана неверно! Поэтому очень важно показать ребенку другой, лучший путь для удовлетворения имеющейся потребности. Также к ябедничеству могут привести жесткое требование следовать социальным нормам (например, всегда говорить правду) и шантажная модель поведения в семье.

Однако надо отличать "истинное" ябедничество от того, что им вовсе не является.

Ситуация первая "Робкий Денис"

Пятилетний Денис - очень стеснительный ребенок. Даже улыбается он как-то "чуть-чуть", а уж слезы всегда рядом. В садике адаптировался очень сложно: много болел, долго плакал каждое утро. Воспитатели любят Дениса за то, что он воспитанный и никогда не дерется. И вот, каждый раз, идя с папой из садика, он начинает рассказывать, что Вовка его сегодня ударил, Петя обозвал, а Ваня (лучший друг) ушел играть с другими ребятами. Сначала папа слушал все эти рассказы, скрепя сердце, а потом запретил "ябедничать" и велел обидчиков бить, чтобы им неповадно было. Жалоб папа больше не слышал, но вскоре маму начало беспокоить то, что Денис стал плохо спать по ночам и грызть ногти...

Конечно, в данном случае, ни о каком ябедничестве и речи не идет. Денис просил у папы помощи, поддержки. Он хотел знать, как действовать в этой ситуации. Но папа, запретив "ябедничать", отказал Денису в возможности советоваться, при этом предложив ему путь (драку), неприемлемый для стеснительного, тревожного и чувствительного мальчика. Проблема не только не была решена, но еще и усугубилась невротическими проявлениями, которые потребовали специального лечения.

Поэтому, если речь идет о чувствительном, боязливом ребенке, нужно особенно прислушаться к тому, что он говорит. Им движет не желание "нажаловаться", а потребность в совете. Таким детям не хватает уверенности в своих силах, а так как в 5-7 лет начинается активное формирование самооценки, то задача родителей - эту уверенность вселить и всячески поддерживать. Отмечайте любой успех ребенка, любое смело сказанное слово или поступок. Таким детям очень трудно научиться "давать сдачи", отчего они страдают от более "боевых" товарищей. Но трудно - не значит невозможно. Поощряйте шуточные потасовки между мальчиком и папой (старшим братом, дядей, дедушкой). И пусть взрослый позволит малышу победить себя. Это отличный способ дать мальчику почувствовать уверенность в своих силах.

Ситуация вторая "Честная Ирочка"

Ирина - тоже тихий ребенок. Она часто тревожится, долго не может решиться на какое-то дело. С самых малых лет строгая мама внушала ей, что надо говорить только правду, наказывая за малейшую ложь. А когда Ирочке было 6 лет, мама узнала, что дети в саду отказываются с ней дружить, потому что она "ябеда"! Оказалось, что именно у Ирочки воспитательница выспрашивает, кто из ребят совершил провинность, и Ирочка "выдает" шалуна. "Зачем же ты так делаешь, ведь из-за этого ребята с тобой дружить не хотят?!" - спросила мама. "Но ты же сама говорила, что надо всегда говорить только правду!" - чуть не плача ответила Ирочка.

Вы представляете себе весь ужас тревожного ребенка, когда на него надвигается воспитательница и сладким голосом говорит: "Ну ты же видела, кто это сделал... Надо говорить правду!"? Ребенок начинает разрываться: с одной стороны, понятно, что, "выдав" шалуна, попадешь под гнев всех детей группы как "ябеда", а не выдав - под гнев воспитателя. Дети, слишком жестко ориентированные на "правду" и на то, что "взрослые всегда правы", выдают других. Но они не хотят это делать и очень от этого страдают!

Фактически, роль "ябеды" им навязана. Воспитатели видят детей, не умеющих говорить неправду или полуправду, и делают их орудием в своих руках. Выгода воспитателя понятна: чтобы контролировать группу, ей надо владеть информацией, а от такого ребенка ее всегда можно получить. Но каково при этом ребенку!

Если ваш малыш попал в такую ситуацию, то необходимо поговорить с воспитателем и потребовать, чтобы она не использовала слишком честного ребенка в своих целях. А ребенку очень мягко объяснить, что правда - это здорово, но если речь идет о сломанной игрушке или разбитой чашке, то вполне допустимо отговориться тем, что "я не видел, кто это сделал", тем самым не навлекая на себя гнев ни воспитателя, ни ребят.

Ситуация третья "Предупреждение об опасности"

Знакомые мамы шестилетних сыновей болтали, пока их дети катались с горки. Вдруг прибежал Славик. Он встревоженно начал объяснять, что Ваня с Егором сильно дерутся. На что мамы Вани и Егора махнули рукой и сказали: "Пусть"!" и продолжили разговор. Маме Славика ничего не оставалось делать, как сказать сыну, чтобы шел играть дальше. В самом деле, не разнимать же детей, чьи мамы согласны на драку. Когда Славик отошел, мама Вани сказала: "А сын-то у тебя ябедой растет!" "Нет, он не ябеда, - удивилась мама Славы, - думаю, он решил, что Ване и Егору грозила опасность друг от друга, и пришел к вам за помощью". Позже, поговорив со Славиком, мама выяснила, что именно так оно и было, за что сына похвалила.

В самом деле, ребенок 5-7 лет уже может предположить, что какая-то ситуация грозит жизни и здоровью его или других детей. И он идет к взрослому (к родителям, воспитателям, учителям) за помощью. Конечно, это не ябедничество.

Сколько таких ситуаций происходит каждый день в городе? Мальчики планируют кататься сверху на кабине лифта, прыгать с крыши гаражей или купаться в неизвестном пруду. И именно такие "ябеды" способны спасти им жизнь, вовремя рассказав взрослым. И, конечно, если ребенком движет именно забота о себе и окружающих, то его надо за это хвалить, а не ругать. Значит, он способен реалистично оценить ситуацию и вовремя попросить помощи, если не может справиться сам.

Ситуация четвертая "Накажу всех!"

Марии Степановне некогда разбираться с шалунами, ведь у нее еще столько дел! Вот кто-то опять разбил чашку... "Кто это сделал? Не скажете, будет наказана вся группа!" - строго говорит она, взирая на притихших шалунов. "Это Петя, я видел! Да-да, это Петя!" - уже подхватывает вся группа. Петя отправляется "отбывать наказание", а остальные, облегченно вздохнув, - играть.

Вот так развивается "ябедничество", растущее из нежелания понести несправедливое наказание. И такая ситуация возможна не только в детских садах, но и в семьях, где растут несколько детей. Воспитателям или родителям, которым недосуг разбираться, кто же набедокурил, легче наказать всех. Чувства ребенка понятны: он не сделал ничего плохого, почему же он должен быть наказан?

Над этой ситуацией надо задуматься родителям и воспитателям: почему дети сами боятся признаться в проступке? Не слишком ли суровое наказание их останавливает? Если ребенок, разбивший чашку, знает, что ему будет вручен веник и совок для уборки, он вряд ли будет скрывать то, что он сделал. Убрался - пошел гулять. Но если он будет знать, что мама или воспитательница сначала накричат на него, потом не разрешат играть целый час, да еще пожалуются "третьим лицам", тут уж ребенок точно постарается скрыть происшествие. Поэтому постарайтесь не наказывать детей слишком сурово, тогда они сами будут признаваться в содеянном и никто на них не будет "ябедничать".

Ситуация пятая "Правильная Даша"

Даша в саду - "помощник воспитателя". Она очень активная девочка, но не озорная. Всю свою активность Даша направляет на то, чтобы следить, правильно ли ведут себя другие дети. Надо сказать, что поведение самой Даши действительно близко к идеалу, ведь у нее просто не остается времени на собственное озорство. Она почти не играет, зато смотрит, как играют другие. "А Маша Кате куклу не дает! А Миша Ваню обозвал!" - сообщает она воспитателю. Воспитатель - в смятении: с одной стороны, Даша помогает следить за порядком в группе, а с другой, понятно, что сама Даша не имеет друзей. Она "дружит" с воспитательницей, выдавая ей всякую провинность других. Эта позиция наиболее близка к истинному ябедничеству. Ребенок получает удовлетворение, сообщая о шалостях других детей, зачастую безобидных. Однако дети-"правдоборцы" зачастую говорят именно правду, они не добавляют что-то "от себя", не выдумывают того, чего не было. Эти дети слишком жестко (почти болезненно!) ориентированы на исполнение усвоенных социальных норм. У них отсутствует гибкость, вариативность поведения.

Родителям таких детей стоит обратить внимание на существующую в семье систему наказаний и поощрений. Не слишком ли жестко наказывается ребенок? Не слишком ли много "нельзя" существует в его жизни? Возможно, любая, даже самая невинная шалость находит неодобрение близких? Или он редко слышит похвалу от родителей и поэтому старается компенсировать это "дружбой" с воспитателем, основанной на доносительстве на других детей? Если вы ответили "да", то пора менять структуру отношений в семье: почаще хвалить ребенка за его достижения, играть с ним, уча правилам совместной игры, поощрять общение с другими детьми и разрешить шалости в умеренном количестве.

Настоящие ябеды

Так кто же такие настоящие ябеды? Это дети, получающие удовольствие от того, что их слова стали причиной для наказания другого ребенка. Мотив их действий - личная выгода или чувство удовлетворения.

Зачастую дети, желающие заслужить уважение посредством ябедничества, - неудавшиеся лидеры. Им необходимо чувство собственной значимости в своих глазах и глазах других детей. Но как сделать это правильно, как завоевать истинный авторитет, они еще не знают. Им кажется, что таким образом они могут заставить других детей "уважать" себя и считаться с их мнением. Если это физически сильные дети, то их тихо ненавидят, предпочитая "не связываться". Если физически слабые, то их могут бить и обижать, вызывая новый поток ябедничества.

Если ваш ребенок стремится к лидерству, но выбрал неверный путь, помогите ему проявить себя. Покажите его сильные стороны, за которые он может уважать себя и получить уважение других (например, у него может быть богатая фантазия, и он способен придумать интересную игру). Такому ребенку надо сказать, что ябедничать плохо, что таким образом он потеряет всех друзей и уважение к себе.

Также дети могут ябедничать из чувства мести или обиды по отношению к другим. Например, если вовремя не погасить конфликт между детьми, он может перерасти в противостояние, где обиженная сторона постарается восстановить "статус-кво" через ябедничество, рассказывая, а иногда выдумывая про обидчика то, за что он будет наказан. Не надо путать эту ситуацию с просьбой о помощи к взрослому. Когда ребенок просит помощи, он не настаивает на наказании обидчика, а хочет понять, как ему действовать самому. В случае с ябедничеством из мести он направляет карающую руку взрослого на противника и с удовлетворением наблюдает за его наказанием. Иного пути, как помочь детям решить их конфликт, в этой ситуации не существует.

Также ябедничество может спровоцировать чувство зависти. Ребенок, не имеющий хороших игрушек, одежды, развлечений, внимания окружающих, может отчаянно завидовать тому, у которого это все есть, и через ябедничество пытаться восстановить некую понятную только ему "справедливость". Это может происходить в семьях, где одному ребенку уделяется гораздо больше внимания, чем другому. Своим ябедничеством ребенок как бы подчеркивает: "Посмотрите, он плохо себя ведет! Почему вы любите его больше меня?" В этом случае ябедничество - только симптом более глубокой проблемы - ревности.

Чтобы ребенок не стал ябедой

• Сколько бы ни было лет ребенку, прислушивайтесь к его мнению, уважайте его. Хвалите чаще, чем ругаете. Помните, что часто ябедами становятся дети, которые получают недостаточно ласки и внимания. Ябедничеством они стараются компенсировать недостаток внимания и ощутить собственную значимость.
• Если ребенку нет еще 3 лет, то вы не должны быть озабочены проблемой ябедничества, т.к. малыш пока не может предсказать последствия своих поступков.
• Если вашему малышу от 3 до 5 лет, то он не ябедничает, а делится информацией и хочет, чтобы взрослый оценил ситуацию, т.к. самому ему это пока трудно сделать. В этом возрасте ребенок может реалистично оценить только поведение других детей, но не самого себя, поэтому вы часто будете слышать о проказах других.
• Если вашему ребенку от 5 до 7 лет, научитесь отделять "настоящее" ябедничество (из мести, зависти, обиды) от "ненастоящего", когда ребенок просит помощи взрослого, сообщает об опасности, хочет избежать незаслуженного наказания или исполняет навязанную роль "ябеды". Промежуточным звеном от "ненастоящих" к "настоящим" ябедам служат дети, слишком жестко ориентированные на исполнение социальных норм.
• Сколько бы лет ни было ребенку, самым неэффективным способом борьбы с ябедничеством является прямое запрещение: "не ябедничай" и "не жалуйся", хотя именно на этот способ родители возлагают самые большие надежды. Прямое запрещение блокирует доверительное общение между ребенком и взрослым. Внешне проблема кажется решенной: вы перестаете слышать от ребенка жалобы. Но на самом деле ситуация усугубляется тем, что теперь ребенку еще и не с кем посоветоваться.
• Доверительная беседа, совместная игра, в которой вы вместе проигрываете "скользкие" ситуации ябедничества и помогаете ребенку найти новые модели поведения, - вот ваши главные средства в борьбе с этой проблемой. И не забывайте отмечать успехи ребенка!

Обсуждение

Януш Корчак писал примерно так, простите за неточную цитату: "Интересно, это плохие дети научились у плохих воспитателей, что жаловаться нельзя, или наоборот? Кто мог придумать, что слабый ребенок должен остаться безо всякой защиты?"

Мне сейчас 25. У нас в детском саду воспитательница придумала такую "должность" - дежурного в сончас. Это было почетно для нас. Пока все засыпают, один ребенок сидит и смотрит, кто не спит. А потом рассказывает воспитателю. И того, естественно, наказывают (в вечернюю прогулку эти дети сидят на веранде). Чаще всего этим надсмоторщиком была я. (Кто первый съест обет, тот может попросится быть дежурным. И все старались побыстрее всё умять).Но это не потому, что мне нравилось жаловаться на других, а просто я сама не любила спать в сончас.

Ещё история связанная с этим.
Однажды на прогулке мы катались на лыжах. Одна девочка упала, и попросила меня подождать. Но я не остановилась. (хотелось прийти первой к финишу). В этот день, как назло, именно эта девочка стала дежурной по сончасу. Вечером она рассказала воспитателю, что я не спала. (Хотя это была НЕПРАВДА!) И меня наказали. Всю прогулку после сончаса просидела на веранде. Нам было, наверное, лет 6. Я впервые столкнулась с таким коварством. Вот это истиное ЯБЕДНИЧЕСТВО И ПОДЛОСТЬ. Я думаю эти понятия взаимосвязаны. А то, что дети жалуются, то они только хотят помощи от нас взрослых. Ведь даже у взрослых разные жизненные взгляды: мама разрешает ходить по лужам, бабушка нет; бабушка разрешает съесть конфетку, мама нет. Когда ребенок сталкивается с различным мнением, он учится формировать свой взгляд на вещи. Я думаю. И позиция взрослого перестает быть "ЕДИНСТВЕННО ВЕРНОЙ". И значит, он не будет смотреть на разбившуюся кружку товарища глазами "правильной" воспитательницы, а сам сможет сделать вывод, что ничего ужаного не произошло, и встанет на сторону друга. ИМХО.

11.12.2006 13:15:16, Жанна из Челябинска

Полезная статья, много интересного, практического

11.12.2006 09:50:58, Алина

Комментировать статью "Ябеда-корябеда"

Оно началось... Рановато, но таковы реалии. Почти 5 лет назад мы приняли в семью троих сирот, мальчиков, братьев-дошкольников. Старшему было 5, младшему полтора года. Через короткое время выяснилось, что дети очень плохо адаптируются в обществе. Не могут соблюдать установленные правила, выполнять указания взрослых, работать на занятиях, адекватно реагировать на замечания. Тот визуальный эффект, что дети внешне очень красивые, ухоженные, холёные, развитые и неглупые - вызывает у окружающих...

Обсуждение

Здравствуйте, знаю прошел год как вы написали здесь о своей проблеме, как все же вы решили все? Мой сын учится в первом классе, перевела его в другую школу в ноябре и через месяц начался весь ужас,что вы пишете здесь!! В основном с учителями и директором школы,я незнаю как помочь сыну!!! Мест нет в другой школе, с одноклассниками частью, девочками в основном ладит, но с задирами психует страшно! И угрозы и оскорбления директора, дома плачу не могу, вижу как доводят его...с младшим сыном 5,5 прекрасные отношения, дома психов нет...но там...и к невропатологу ходили, и педиатр...и садике был все говорят нормальный ребенок.... Как решить ситуацию, а меня оскорбляют что я бездействую...

05.04.2018 14:51:45, Kris66ty

Ли, сил Вам и терпения! Советов дать никаких не могу ввиду отсутствия такого опыта, но поддержать Вас добрыми пожеланиями хочется. Здоровья и мудрости в Новом году!

СЫну очень понравилась Ябеда - Корябеда, её проделки и каверзы. Энциклопедия Чевостика у нас на Ура пошла (но мой любит познавательные книги)...

Обсуждение

Я за библиотеки, отвести и пусть выбирает. Или в книжный вместе ходим.
То что мне нравится часто мне и приходится вслух читать, чтобы заинтересовать. Сложно уговорить, даже предложить уже не всегда катит. Хотя читает много, свои вкусы уже.

У меня дочка 1 класс закончила.
Есть три направления:
- список книг на лето от школы (почти все уже я ей читала)
- то, что я ей читаю (по выбору деточки) - список по ссылке, но там все подряд))
- то, что она сама читает, сама и по своему выбору. Это рассказы Осеевой и книжка "Скажи мне, что?".
Но моя предпочитает мое чтение слушать, тоже не рвется сама почитать ((

(Автор неизвестен) Дочь моя врывается в комнату. - Настасья, тебя стучать учили? - Так я и пришла настучать... Там Антошка (младший брат) полез в шкаф, куда ему нельзя... О здоровье мам и малышей позаботятся специалисты: [ссылка-1] А ваш ребенок прячется в шкафу?) 1. Да 2. Нет 3. Мы еще малыши 4. Другой вариант Дорогие наши, поделитесь с нами интересными высказываниями ваших деток. А мы с удовольствием их опубликуем! Понравилось? Нажимайте "+1" #устамимладенца #ребенок #ябеда #брат #шкаф...

Крюкова Тамара Шамильевна Озорные истории Крюкова Тамара Шамильевна Ябеда - Корябеда и ее проделки Семенов Александр Иванович Клад под старым дубом Прокофьева Софья...

1. Сколько бы ни было лет ребенку, прислушивайтесь к его мнению, уважайте его. Хвалите чаще, чем ругаете. Помните, что часто ябедами становятся дети, которые получают недостаточно ласки и внимания. Ябедничеством они стараются компенсировать внимание и ощутить собственную значимость. 2. Если ребенку нет еще 3 лет, то Вы не должны быть озабочены проблемой ябедничества, т.к. ребенок пока не может предсказать последствия своих поступков. 3. Если Вашему малышу от 3 до 5 лет, то он не ябедничает, а...

В советские времена ярлык «ябеды» всегда был клеймом для того, кто доносил на одноклассников и друзей. Быть ябедой означало, что тебя заклеймят социальным стыдом твои же сверстники, потому что ты сдал «своего» учителю. Но времена изменились до неузнаваемости и сегодня быть ябедой даже почетно и дети готовы дополнять свидетельства того, кто доносит на одноклассника. В статье по ссылке ниже мы узнаем, почему для родителей современных детей ябеда никогда не был в почете для людей с нашей...

Вы учили ребенка не лгать и говорить только правду? Ни кто из родителей не ответит отрицательно. И это факт. Но вот ситуация: ваше чадо вернулось из школы со слезами. В чем дело? И все из-за того, что он сказал преподавателю кто разбил стекло в классе, все одноклассники не хотят с ним общаться. Ситуация не из легких, но не безвыходная. Сколько уже на эту тему написано книг и снято фильмов. Извечная диалектика: «говори только правду» против «ябедничать не хорошо». А ведь «ябеда» – это слово из...

В разделе подкастов опубликован подкаст «Как научить ребенка общаться со сверстниками?». Подкаст адресован родителям дошкольников, начинающим осваивать навыки общения с другими детьми. Как не дать разгореться конфликту из-за машинки? Как быть, если малыша в детском саду называют ябедой? Полезные рекомендации – в новом подкасте!

Это, конечно, спорный список, ведь, кому что нравится, но попробовать-то можно:) Читать самой ребенку тоже можно, вплоть до того момента, как он женится или сам уже не станет слушать, и ни разу не зазорно... но! я бы давала сначала ему самому почитать, а потом уже сама ему читала.. как впрочем и делала.. но читали мы разные книжки - я старалась читать ему те, которые по моему разумение он не будет сам читать:) Сейчас уже не читаю, не хватает времени. Мой сын читает на ночь и у него всего минут 30-40 есть.. А дальше спать гоню:) Если книга особо интересная, то может и днем почитать, но не часто, а вот вечером - это святое!:) Когда куда-то едем в транспорте - читает:) Про зрение - каждый решает сам:) Зрение можно посадить и просто делая уроки, если есть предрасположенность или сидя за компом/телевизором или от физических нагрузок или.. куча вариантов, книги - не самый худший:)

Ябеда - корябеда. Навеяно прочтением "Детства Темы". Там один мальчик делает бяку (с членовредительством учителя), и Тема под давлением директора его выдает.

Обсуждение

Это тема про своих и чужих. Тема тонкая. Важно понимать контекст. В условиях гимназии для ученика свои - соученики, а учителя (возможно за каким-то редким исключением) - чужие. Своих чужим не выдают. Довольно примитивная мораль. Круговая порука. С одной стороны, ИМХО, необходимо отдавать себе отчет в том, что детские коллективы проходят все этапы развития человеческого общества и для них нормально руководствоваться такими принципами, это отражено во множестве литературных произведений, испытание "на ябедничество", а значит на право быть причисленным к группе - очень частый мотив многих американских фильмов о подростках, умение не выдавать обидчика (нарушителя порядка) начальству преподносится как сильная сторона личности в большинстве художественных произведений. С другой стороны, ИМХО, полезно ребенку указывать на такой культурный выверт как на рудимент общества, в котором люди делились на своих и чужих по каким-то формальным признакам. Напоминать, что учитель может быть более своим, чем одноклассник...

Но, ИМХО, бесчестно по отношению к ребенку требовать от него игнорирования всего этого и противостояния всему этому. Во-первых, иногда такое противостояние небезопасно и требует большого мужества. Во-вторых, иногда оно довольно мерзко:((;-) Честнее позволить ребенку самому научиться распознавать контексты и поступать всякий раз в соответствии с тем, как он сам видит конкретную ситуацию. Ведь тому, кто внутри ситуации всегда виднее.

А, вот еще, относительно "А вот если человек не осознал, более того - гордится своим хулиганством, рассказать про него - это уже не ябеда." - зачем? С какой целью?

Как вам такой вариант:

раньше люди жили более обособлено, и личное превалировало над общественным. От зла можно было просто отстраниться. А теперь люди живут теснее, и человек в большей степени становится членом общества. Поэтому акцент все больше смещается на осознанную общественную позицию, а не на собственный незапятнанный образ.
???????????????????????????????????????????????

12 агентов ябеды Корябеды. Вот взяла сегодня второй раз в библиотеке. Семенов " Ябеда-корябеда и ее проделки", но это немного другое. Есть в инете 12 агентов по ссылке.

Агентов зовут Жадина-Говядина, Соленый, Барабан, Тыр и Пыр, Петр Петрович,Эники, Бэники, Дора-1, Дора-2, Помидора, Коготь, Локоть и Кулак.

И недавно переиздавали новую книгу с Мурзилкой и Ябедой-Корябедой, осовременную.

[греч. ορϒὴ, θυμός, лат. furor], 1. Г. Божий; 2. Страстная раздражительность, один из основных человеческих пороков. В НЗ и у св. отцов чаще встречается слово ορϒὴ (напр., сущ.: Мк 3. 5; Иак 1. 19; Кол 3. 8; 1 Тим 2. 8; Еф 4. 31; прил. ὀρϒίλον: Тит 1. 7; глагольные формы: Мф 5. 22; 18. 34; 22. 7; Лк 14. 21; 15. 28; Еф 4. 26), к-рое происходит от ὀρέϒομαι (Theodoret . In Gen. 95) или от ὀρϒᾶν (Isid . Pel . Ep. IV 223). Но и θυμός со значением сильного раздражения, вспышки Г., ярости также используется достаточно часто: Лк 4. 28; Деян 19. 28; 2 Кор 12. 20; Гал 5. 20; Еф 4. 31; Кол 3. 8; Евр 11. 27).

Нередко ορϒὴ и θυμός не различаются, и все же употребление этих 2 слов рядом, напр. в НЗ, свидетельствует об их различии (Еф 4. 31: πικρία καὶ θυμός καὶ ὀρϒὴ - в синод. пер.: «раздражение, и ярость, и гнев»; Кол 3. 8: ὀρϒήν, θυμόν, κακίαν - в синод. пер.: «гнев, ярость, злобу»; ср.: Macar . Aeg . I-II 40. 1). Раздражение (θυμός) и Г. кажутся почти одним и тем же, пишет прп. Исидор Пелусиот , но 1-е указывает на быстрое движение страсти, похищающее и способность мыслить, а 2-й - на долговременное пребывание в страсти. 1-е берет свое название от слова αναθυμίασις - воспламенение, а 2-й от ορϒᾶν - вскисать и αμύνες ερᾶν - желать отмщения (Isid . Pel . Ep. III 125).

Свт. Василий Великий объясняет различие раздражения и Г. след. образом: «...раздражение (θυμός) есть какое-то воспламенение и скорое испарение страсти, а гнев (ὀρϒὴ) - постоянная скорбь и продолжительное стремление воздать равным тому, кто обидел, так что душа как бы жаждет мщения»,- и то и другое является грехом: и когда человек безумно кидается на обидчика, и когда злонамеренно расставляет ему сети (Basil . Magn . Hom. 10. 6 // PG. 31. Col. 369).

Для обозначения гневной страсти в различных оттенках ее проявления употребимы и такие слова, как πικρία (раздражение), παροξυσμός (ожесточение), μῆνις (неудовольствие), κότος (злоба). Прп. Иоанн Кассиан Римлянин выделяет 3 рода Г.: 1-й (θυμός - ярость) пылает внутри; 2-й прорывается в слово и дело (ὀρϒὴ); 3-й вспыхивает не на короткое время, но сохраняется долго (μνησικακία - злопамятство) (Ioan . Cassian . Collat. V 11). Свт. Тихон Задонский определяет злобу как утвердившийся, «закоснелый и застарелый», Г. (Т. 5. С. 229).

Вместе с тем θυμός - такая сила в человеке, к-рую он получает как «дар Божий»,- сила эмоциональная, сердечная (δωρήματ᾿ ἐστὶν ἐκ θεοῦ - Greg . Nazianz . Carmina moral. 25: Adv. iram // PG. 37. Col. 838; Isid . Pel . Ep. I 280), она возбуждает душевную энергию в человеке, вдохновляет его разум и волю; в таком качестве она не имеет характера личного возмездия за нанесенное оскорбление или ущемление прав. Эту силу человек должен употреблять только во благо (Basil . Magn . Hom. 10. 5 // PG. 31. Col. 365): в ревности о славе Божией или в отношении ближнего с целью исправления его.

Г., если его не угасить, может перерасти в ненависть (μῖσος). «Гнев есть воспоминание сокровенной ненависти» (Ioan . Climacus . 8. 5). Ненависть более затрагивает мыслительную способность в человеке, Г.- проявление преимущественно чувства и воли, почему он заметнее в области физических и физиологических проявлений (Зарин . 1996. С. 275). В свою очередь, вдохновляясь и поддерживаясь ненавистью, Г. стремится к внешнему проявлению, обнаруживая при этом характер неудержимой стремительности («внутренняя буря смятенного духа» - Basil . Magn . Hom. 10. 2 // PG. 31. Col. 366-367), по последствиям Г.- явление разрушительное (Зарин . 1996. С. 276), более того, он может быть определен как «кратковременное бешенство» (μανία τίς ἐστιν ὀλιϒοχρόνιος ὁ θυμός - Basil . Magn . Hom. 10. 1 // PG. 31. Col. 356).

Г. Божий

«Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию,- учит ап. Павел.- Ибо написано: «Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь»» (Рим 12. 19). Г. Божий - это реальность. «...Горит гнев Его, и пламя его сильно, уста Его исполнены негодования, и язык Его, как огонь поядающий, и дыхание Его, как разлившийся поток, который поднимается даже до шеи...» (Ис 30. 27-28); Господь «явит тяготеющую мышцу Свою в сильном гневе и в пламени поядающего огня, в буре и в наводнении и в каменном граде» (Ис 30. 30); дуновение Господа, как поток серы, воспламенит дерево (Ис 30. 33); крепкою мышцею и излиянием ярости будет господствовать он над Израилем (Иез 20. 33), проявивший непослушание народ «из руки Господа выпил чашу ярости Его... чашу опьянения» (Ис 51. 17), чашу «с вином ярости» (Иер 25. 15); пламень Г. Господня обрушивается на народ, ведущий братоубийственную войну (2 Пар 28. 11, 12). «...Открывается гнев Божий (ὀρϒὴ θεοῦ) с неба на всякое нечестие и неправду человеков, подавляющих истину неправдою» (Рим 1. 18).

Результат Г. Божия - поражение мором (Числ 16. 46), проказой (Числ 12. 9 слл.), смерть (1 Цар 6. 19). «И будут пораженные Господом в тот день от конца земли и до конца земли, не будут оплаканы и не будут прибраны и похоронены, навозом будут на лице земли. ...Истребляются мирные селения от ярости гнева Господня» (Иер 25. 33, 37; ср.: 2 Цар 24. 15 слл.); Г. Божий обрушивается на всех ожесточенных в грехе: прежде всего на Израиль, так как этот народ избран Богом (Исх 19. 32; Втор 1. 34; Числ 25. 7-13; 4 Цар 23. 26; Иер 21. 5); и на все народы (Ис 34. 2; Иер 10. 10), т. е. и на языческие. Обрушивая Свой Г. на впавший в грех народ, Бог изводит из него праведников, верующих в Него. Моисей спасся, когда Бог потопил в море все войско фараоново, ибо «они восстали против народа Божия. Подобное при Лоте тоже произошло. Он один, победив, смог избежать огня и спастись вместе с дочерьми. Подобное произошло и при Ное, ибо он один со своими, спасшись, победил мир. В то время как все устремились в погибель и уничтожение, он один смог избежать Божия гнева, благодаря совершенному своему к Нему благоугождению» (Macar . Aeg . I 50. 3. 5-6 ; ср.: I 36. 2).

Но Г. Божий не таков, как Г. человека: «Не сделаю по ярости гнева Моего, не истреблю Ефрема, ибо Я - Бог, а не человек» (Ос 11. 9). Бог долготерпелив (Исх 34. 6; Ис 48. 9; Пс 102. 8) и всегда готов проявить милосердие (Иер 3. 12). Г. и милосердие как бы борются в Боге (Исх 34. 7; Ис 54. 8-10), являясь выражением «страстной» привязанности Бога к человеку, «ибо на мгновение гнев Его, на всю жизнь благоволение Его» (Пс 29. 6). Кажется, что Бог неистовствует в Г., но Он благоволит тому, кто возвращается к Нему (2 Пар 30. 6-9).

Свой Г. Господь проявляет с целью вразумить и исправить человека (Basil . Magn . Hom. 9; Ioan . Chrysost . Ad Theodor. I 4). Наведением неприятностей Бог часто приводит ум надмевающийся к скромности и смирению. Боясь «страшного воздаяния за наши дела, должны опасаться сделать что-нибудь против Его воли» (Ioan . Cassian . De inst. coenob. VIII 4).

Господь Иисус Христос обрушивает Свой Г. на фарисеев, вместе с тем «скорбя об ожесточении сердец их» (Мк 3. 5), на торговцев, превративших дом Божий в дом торговли (Ин 2. 13-16), Он произносит гневную речь перед народом и Своими учениками о лицемерии книжников и фарисеев, «затворяющих Царство Божие человекам», гонящих и убивающих посланных Им пророков (Мф 23. 13 слл.). О Г. Божием, пребывающем на неверующем в Сына Божия, говорит Иоанн Креститель Господень своим ученикам (Ин 3. 36).

Конечное проявление Г. Божия будет в конце времен, в день Г. и праведного суда Божия (Рим 2. 5), «Который воздаст каждому по делам его»: верующим в Него, делающим добрые дела - жизнь вечную, «а тем, которые упорствуют и не покоряются истине, но предаются неправде,- ярость и гнев (ὀρϒὴ καὶ θυμός)» (Рим 2. 7-8; ср.: Притч 24. 12; Пс 63. 10-11). Грядет «великий день гнева Его, и кто может устоять?» (Откр 6. 17). «Откровение» представляет образы страшных картин судного дня: «точило гнева Божия» (τὴν ληνὸν τοῦ θυμοῦ τοῦ θεοῦ - Откр 14. 19), «семь золотых чаш, наполненных гневом Бога» (τοῖς πτὰ φιάλας χρυσᾶς ϒεμούσας τοῦ θυμοῦ τοῦ θεοῦ - Откр 15. 7 слл.), к-рые ангелы выливают на землю (см. статьи Ад , Второе пришествие , Иоанна Богослова св. ап. Откровение , Страшный Суд).

Вера в Иисуса Христа Сына Божия дает нам спасение, ибо «будучи оправданы кровью Его, спасемся Им от гнева» (Рим 5. 9). «Воля Пославшего Меня,- говорит Христос,- есть та, чтобы всякий видящий Сына и верующий в Него, имел жизнь вечную; и Я воскрешу его в последний день» (Ин 6. 40; ср.: 6. 44, 54).

Возможно ли Богу гневаться?

Г. Бога не является каким-то раздражением, он не есть страсть (Ioan . Chrysost . In Psalm. 4. 7; Idem . Ad Theodor. I 4). Свт. Иоанн Златоуст поясняет, что Бог не за Себя мстит согрешившим против Него, «ибо никакой вред не достигает до существа Его», но ради их пользы, чтобы не множили своих грехов, продолжая оказывать пренебрежение Ему (Ibidem). Святитель приводит много примеров терпения и милости Бога по отношению к людям, совершившим тяжкие грехи; наказаны были только нераскаявшиеся, закосневшие в грехе. Кто преступнее царя вавилонского, вопрошает святитель? После того как он признал силу Божию и поклонился пророку Его (Дан 2. 46), он предался прежней гордости: сделал золотого истукана, чтобы его почитали больше Бога; бросил 3 отроков, не поклонившихся истукану, в пещь огненную. И этого нечестивца, «более зверя, чем человека», Бог опять призывает к покаянию, доставляя ему различные средства к исправлению, вразумляя его и через сновидения, и через пророка. Но царь нисколько не исправился, и тогда только Бог предает его казни - но не за прежние преступления, а «пресекая будущее зло и удерживая порок от преуспеяния», однако наказание это было не навсегда: через неск. лет Бог снова возвел его в прежнюю честь. В результате наказания он не претерпел вреда, заключает свт. Иоанн, а приобрел величайшее благо - утверждение в вере в Бога и раскаяние в прежних проявлениях Г. (Ioan . Chrysost . Ad Theodor. I 5).

Прп. Иоанн Кассиан Римлянин замечает: «...о гневе или ярости Божией когда читаем, то должны разуметь не человекообразно, т. е. по подобию человеческого возмущения, но достойно Бога, который чужд всякого возмущения, именно под этим можем понимать, что Он есть Судия и Отмститель за все, что неправильно делается в этом мире...» (Ioan . Cassian . De inst. coenob. VIII 4). Свт. Иоанн Златоуст, поясняя, что в словах «ярость», «гнев», относящихся к Богу, нельзя видеть ничего человеческого, добавляет, что так говорится лишь для того, чтобы «приблизить предмет к разумлению людей», это - «слова снисхождения» (Ioan . Chrysost . In Psalm. 6. 1).

Г. человека

Как душевная страсть

Г. оказывает гибельное влияние на духовную жизнь человека, почему он и считается одним из губительнейших пороков, всеми аскетическими писателями Г. включается в число 8 основных пороков (Зарин . 1996. С. 274-275). Прп. Евагрий страсти Г. отдает 1-е место среди страстей (Evagr . De octo vit. 6 // PG. 40. Col. 1273; Greg . Nyss . De virgin. 4); прп. Иоанн Кассиан Римлянин помещает Г. на 4-е место, после чревоугодия, блуда и корыстолюбия (сребролюбия) (Ioan . Cassian . Collat. V 2, 10), Марк Пустынник - после сребролюбия, тщеславия и сластолюбия (Marc . Erem . Or. 1. 101-104), так же и прп. Иоанн Лествичник (Ioan . Climacus . 8. 29). Прп. Иоанн Дамаскин ставит Г. после печали: «...будучи оскорбляемы или думая, что нас оскорбляют, мы огорчаемся: и тогда происходит смешанное чувство - из желания и гнева» (Ioan . Damasc . De fide orth. II 16). Свт. Иоанн Златоуст советует найти причину страстной болезни Г., и, уничтожив причину, уничтожим и саму болезнь; причиной Г. святитель считает гордость (Ioan . Chrysost . In Act. 32. 3). И свт. Тихон Задонский поучает, что Г. рождается от самолюбия (гордости), ибо самолюбец во всем ищет корысти, славы, чести, но когда встречает препятствия, то гневается и «тщится гнев свой в дело произвести, то есть отомстить, что свойственно есть злобе» (Т. 2. С. 178). Свт. Феофан Затворник также считает, что Г. происходит от гордости: подави гордость и Г. «отстанет» (Письмо 833). Свт. Игнатий (Брянчанинов) , говоря о «сродстве» пороков, полагает, что «от ненависти и памятозлобия является ожесточение сердца. По причине ожесточения сердца начинают преобладать в человеке плотские ощущения и плотское мудрование, а от этого возжигается блудная страсть... является стремление к корыстолюбию и славе человеческой...» (Т. 5. С. 351-352).

Одной из причин Г. является нетерпеливость, с к-рой человек возлагает на другого вину за свое состояние (Ioan . Cassian . De inst. coenob. VIII 15, 18). Г., будучи бурным, стремительным, легко возбуждаемым, всякий раз колеблет душевную устойчивость, нарушает психическое равновесие, вносит в духовную жизнь беспорядочность, расшатанность. Если страсть Г. отвергнет внушения рассудка и овладеет душой человека, то он перестает быть собственно человеком, говорит свт. Василий Великий, но становится зверем, «они бесятся, как псы, бросаются, как скорпионы, угрызают, как змеи» (Basil . Magn . Hom. 10. 1 // PG. 31. Col. 353; ср.: Ис 56. 10; Мф 23. 33). От раздражительности и Г. человек совершает убийство; от Г. братья не узнают друг друга, родители и дети забывают узы природы; душу, приведенную в бешенство Г., почти так же трудно удержать, как человека, одержимого бесом; Г. возбуждает ссору, ссора - драку, драка - раны, что нередко приводит к смерти (Basil . Magn . Hom. 10. 1 // PG. 31. Col. 356; ср.: Greg . Nazianz . Carmina moral. 25: Adv. iram.). Свт. Тихон Задонский считает Г. «мучительной и лютой страстью», к-рая «сокровенна быть не может». В отличие от др. страстей, имеющих возможность оставаться скрытыми, Г., переполнив сердце, извергается наружу (Т. 2. С. 177). Крайний предел Г.- когда человек и наедине гневается (Ioan . Climacus . 29. 10; 8. 13).

Стремление отомстить обидчику, дать ему почувствовать боль от нанесенной им обиды признается основной причиной возникновения Г. (Basil . Magn . Hom. 10. 1 // PG. 31. Col. 356; Greg . Nazianz . Carmina moral. // PG. 37. Col. 816; Greg . Nyss . De anima et resurr. // PG. 46. Col. 56; Evagr . De octo vit. 6 // PG. 40. Col. 1273). Г. является извращением естественной силы души (θυμός). Г.- принадлежность не естества, поясняет свт. Феофан Затворник, а следствие испорченности его; побеждающий Г. «не естество побеждает, а порчу естества уничтожает и возводит его в свой естественный чин» (Письмо 565). Г. есть воспоминание ненависти, памятозлобие, зложелание. Соответственно безгневие - это победа над естеством и нечувствительность ко всякого рода досаждениям (Ioan . Climacus . 8. 2; 8. 5).

Нередко Г. порождает печаль (Ioan . Cassian . De inst. coenob. IX 4; Collat. V 11). Она возникает по причине неудовлетворенности или неполного удовлетворения страстного желания. Другая причина может заключаться в том, что чувственный эгоизм человека в Г. достигает наивысшей интенсивности, после чего следует реакция: ослабление, упадок душевной энергии, выражающийся в печали, унынии. В таком случае более последовательно ставить печаль после Г., что и делают мн. св. отцы. Г., полагают нек-рые отцы Церкви, приводит к любостяжательности, сребролюбию (Greg . Nyss . De virgin. 4 // PG. 46. Col. 344).

Сохранение страсти Г. в человеке, по словам свт. Игнатия (Брянчанинова), отнимает у него возможность к духовному преуспеянию (Т. 1. С. 510). Бог не внимает молитве гневливого (Т. 5. С. 92). Святитель повторяет слова прп. Исаака Сирина о том, что «молитва злопамятного - сеяние на камне» (Isaac . Syr . Sermo 89). И свт. Иоанн Златоуст отмечал, что «станет ли кто молиться, он молится напрасно, если делает это во гневе и раздражении» (Ioan . Chrysost . In Act. 17. 3). Страсть Г. удаляет из сердца важнейшие христ. добродетели: любовь к Богу и ближним, терпение, кротость, милосердие и проч. «Дух Святой не обитает там, где гнев» (Ibidem; ср.: Ioan . Climacus . 8. 14). По выражению прп. Ефрема Сирина , кто не легко принимает в себя духа вспыльчивости, делается обителью Духа Святого (Ephraem Syr . Sermo de virtut. et vit. 9).

«...Чистый, но приведенный в смятение гневом, ум не в силах предаться созерцанию, поскольку вещи как бы затемняются некими облаками, окутывающими их» (Evagr . Capita cognoscitiva. 28). Истинное ведение дается только кроткому, гневливому - лживое (ср.: Idem . Cap. cogn. (= Skemmata). 57; ср.: Macar . Aeg . I 3. 4). «Гнев губит и разумных» (Притч 15. 1).

Христианин не должен иметь Г., проявляющийся не только в действии, но и в помышлении. Это запрещает ветхий Закон: «Не враждуй на брата твоего в сердце твоем» (Лев 19. 17); «перестань гневаться и оставь ярость... ибо делающие зло истребятся...» (Пс 36. 8-9); «гневливый пусть терпит наказание, потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Притч 19. 19). Тем более запрещают Г. евангельские заповеди: «...всякий, гневающийся на брата своего напрасно, подлежит суду» (Мф 5. 22), и поучения апостола членам Тела Христова: «Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас (Еф 4. 31; ср.: Гал 5. 20-21). Свт. Игнатий (Брянчанинов) замечает, что в евангельских заповедях «Господь первые слова свои устремил против гнева, как главной греховной язвы, главной страсти, противоположной двум главным добродетелям: любви к ближнему и смирению. На этих двух добродетелях основано все здание христианской деятельности» (Т. 1. С. 510).

Средства искоренения Г.

«Побеждающему (себя.- Л . Л .) дам сесть со Мною на престоле Моем...» (Откр 3. 21). Свт. Феофан Затворник увещевает: «...извольте побеждать свою гневливость, прозревая впереди венец мученический» (Письмо 565). Наставляя юного князя, как бороться против Г., святитель советует: 1-й прием - «стиснув зубы молчать»; 2-й - «когда забирает, немножко удалиться, чтобы не видеть возбуждающего гнев»; 3-й - когда Г. не унимается и наговорил уже множество глупостей, «найдите веревку - толстенькую - и идите к сестре... скажите: добрая сестрица, сослужи мне службу, вот этою веревкою отдуй меня хорошенько» (Письмо 833). Человеку, привыкшему гневаться, свт. Тихон Задонский предлагает утишить себя немного и счесть, сколько дней он не сердился, если даже один или два дня, то для того, кто по нраву своему привык сердиться, это уже верный знак, что Г. убывает, а если неделю не сердился... и так далее, пока Г. не оставит его совсем (Т. 1. С. 236). Прп. Исидор Пелусиот советует своему адресату предварить Г. рассудительностью, а потом говорить, если же Г. пойдет впереди рассудка, то все пойдет вверх дном (Isid . Pel . Ep. II 393). Прп. Иоанн Лествичник советует гневающемуся умеренность в пище, умеренное песнопение, умеренное общение (Ioan . Climacus . 8. 16, 17), ибо нередко усердные упражнения гневливых в бдении, посте и безмолвии оказываются питающими их страсть (Ibid. 8. 21).

Когда овладевает человеком искушение произнести укоризненное слово, должен он решить, хочет ли он приблизиться к Богу, сохраняя долготерпение, или через Г. предаться противнику Его (Basil . Magn . Hom. 10. 3 // PG. 31. Col. 360; ср.: Greg . Nyss . De virgin. 4). Сначала обучись смиренномудрию, к-рое Господь и словом и делом заповедал, советует свт. Василий Великий (Ibidem). Г. исключает присутствие в душе человека добродетелей, смиренномудрия, терпения, кротости, милосердия. Кто не примиряется даже с тем, кто просит о мире, говорит прп. Исидор Пелусиот, кто не обуздал свой Г. милосердием, тот испытает от всех укоризны и не избежит наказания Божия (Isid . Pel . Ep. I 555; ср.: Мф 5. 25).

Гневающийся тем самым подтверждает упреки обвинения, выдвинутые против него. «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (Притч 15. 1). Показав, что не уязвляют его укоризны, брань, человек в себе взращивает терпение, а обидчик его оказывается наказан, ибо болезненно для него видеть, что враг его выше обид: «Кто бьет не чувствующего боли, тот сам себя наказывает, потому что и врагу не отмщает, и своего раздражения не успокоивает». Обидчик будет жалеть о том, что говорил (ибо «злоречивые... Царства Божия не наследуют» - 1 Кор 6. 10), а не ответивший на обиду мщением никогда не будет раскаиваться в добродетели («претерпевший же до конца спасется» - Мф 10. 22). Смиряя себя, христианин размышляет: тебя оплевали? но оплеван был и Владыка наш и не отвратил лица Своего; тебя оклеветали? но оклеветан был и Судия; разодрали рубашку? но и с Господа сняли одежды - ты еще не осужден, ты еще не распят, «многого недостает тебе, чтобы дойти до уподобления Господу» (Basil . Magn . Hom. 10. 4 // PG. 31. Col. 364).

Однако без помощи Божией, без Его покровительства не может человек окончательно преодолеть как Г., так и др. cтрасти (Ioan . Cassian . Collat. V 15).

Возможен ли Г. спасительный?

У св. отцов находим разные ответы на этот вопрос. Слово Божие, разъясняет прп. Исидор Пелусиот, воспретило не просто гневаться, но гневаться напрасно (ср.: Мф 5. 22); иногда же гневаться бывает полезно: за славу Божию, или за обижаемых, или к исправлению ближнего. Моисей гневался на тех, кто отлили тельца, и повелел убить их (Исх 32. 19); Финеес гневался на блудников и умертвил их копьем (Числ 25. 7-8); прор. Илия гневался на иудеев и усмирял их голодом (3 Цар 17. 1) (впрочем, свт. Иоанн Златоуст отрицает, что здесь имел место Г.: Илия не гневался, и «Финеес совершил убийство, но не гневался», однако признает, что Моисей иногда возбуждался Г., «хотя Писание и называет его самым кротким человеком (Числ 12. 3)» - Ioan . Chrysost . In Act. 17. 4). Гневались ап. Павел на Елиму (Деян 13. 6-11) и ап. Петр на Ананию и Сапфиру (Деян 5. 1-10). Сказано, говорит прп. Исидор Пелусиот, гневайтесь справедливо, когда речь идет или о славе Божией, или об исправлении ближнего, или когда должно наказать за обиженных, но не согрешайте, прикрывая Г. согрешающих, или в отмщении за себя самих. Ибо Г. вложен в нас не для того, чтобы и нам грешить, но для того, чтобы падающих удержать от падения; не для того, чтобы он обращался в страсть, но для того, чтобы служил врачеванием от страстей (Isid . Pel . Ep. II 29; ср.: Ioan . Chrysost . In Act. 17. 4). Филон Александрийский , восхваляя Моисея, сказал, что тот исполнился праведного Г. на приспешников фараоновых (ap. Isid . Pel . Ep. II 171). Свт. Василий Великий видит «пользу раздражительности (ἀπὸ θυμοῦ ὠφέλιμον)» для тех, кто умеют держать ее в руках, если она направлена на злоумышленника, на страсть сластолюбия напр. (Basil . Magn . Hom. 10. 5 // PG. 31. Col. 365). Святитель ссылается на Быт 3. 15 и Числ 12. 4 в оправдание Г. на врагов. Свт. Иоанн Златоуст в толковании на Мф 5. 22 поясняет, что Христос не устраняет Г. совершенно, во-первых, потому, что человек не может быть абсолютно свободен от страстей: он может их сдерживать, но вовсе их не иметь не властен; во-вторых, Г. может быть полезен, «когда мы не за себя самих отмщаем, но обуздываем дерзких и обращаем на прямой путь беспечных» (Ioan . Chrysost . In Matth. 16. 7).

Однако прп. Иоанн Кассиан резко выступает против тех, кто понимают Мф 5. 22 как запрет на Г. напрасный. Здесь слово «напрасно», говорит он, «прибавлено теми, которые не поняли намерения Свящ. Писания, желающего всячески истребить и корень гнева и не оставить совершенно никакого повода к негодованию» (Ioan . Cassian . De inst. coenob. VIII 20). Гневающий по справедливой причине отвечает злом на зло вопреки заповедям Спасителя и апостола и, т. о., совершает грех (Господь поучает: «...зло извнутрь исходит и оскверняет человека» - Мк 7. 23; «всякий, делающий злое... не идет к свету» - Ин 3. 20; и апостол предостерегает: «Отвращайтесь зла... Никому не воздавайте злом за зло» - Рим 12. 9, 17).

Можно гневаться только против самого Г., допускает прп. Иоанн Кассиан, «за то, что он возгорелся в нас против брата», т. о. мы не даем ему возможности укрыться в нашем сердце (Ioan . Cassian . De inst. coenob. VIII 7). Свт. Тихон Задонский также допускает возможность Г. «на грехи, а не на человека»; такой Г. бывает у пастыря, к-рый «грехи гонит и тщится искоренить, а не согрешивших», такой Г. святитель называет праведным (Т. 2. С. 334). Нельзя гневаться на ближнего, в противном случае мы не можем возносить молитвы Богу, ибо нарушаем евангельскую и апостольскую заповедь: «...пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф 5. 23-26); «желаю, чтобы на всяком месте произносили молитвы мужи, воздевая чистые руки без гнева и сомнения» (1 Тим 2. 8). Если же мы удерживаем яд Г. в сердцах своих, то остается либо никогда не молиться в нарушение евангельской и апостольской заповедей, заключает прп. Иоанн Кассиан, либо, в случае когда мы все же приносим молитву Господу, имея Г. в сердце, мы «должны знать, что будем приносить Господу не молитву, а упрямство в духе противления Ему» (Ioan . Cassian . De inst. coenob. VIII 12). Христианин, идущий путем совершенства, чтобы достичь цели, не должен гневаться даже на бездушные вещи, хотя они и не отвечают на проклятия и Г. человека (Ibid. VIII 18). Однако нужно, «когда закон Божий нарушается и ближнему обида наносится, за тое,- учит свт. Тихон Задонский,- крепко стоять, не молчать, и насильников усмирять» (Т. 2. С. 334).

Лит.: Тихон Задонский, свт . Творения: В 5 т. М., 1898-1899; Зарин С . М . Аскетизм по православно-христианскому учению. СПб., 1907. М., 1996р. С. 273-283, 327, 337; Николай (Могилевский), иером . [митр . Алма-Атинский и Казахстанский] . Учение аскетов о страстях. М., 1914; То же, изм. загл.: Тайна души человеческой: (Святоотеч. учение о борьбе со страстями). М., 1999; Игнатий (Брянчанинов), свт . Творения. М., 1996-1998. 5 т.; Феофан Затворник, свт . Творения: Собр. писем: В 2 т. М., 2000; Бунге Г ., иером . Вино дракона и хлеб ангельский: Учение Евагрия Понтийского о гневе и кротости. Рига, 2004.

Л. В. Литвинова

Гнев – это потеря душевного равновесия, желание зла обидчику; порок человека. Итак, что говорит Слово Божье о гневе?

Мы должны воздерживаться от гнева:

«Перестань гневаться и оставь ярость; не ревнуй до того, чтобы делать зло» (Пс. 36:8).
«Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас» (Еф. 4:31).

В этом мире нам ни чего не принадлежит. Гнев будет нас преследовать до тех пор, пока мы не будем тренировать себя. Иисус всегда поможет нам при всех обстоятельствах. Наша зависть заводит всегда в тупик. Стоит искать добра, а не зависти. Даже если вы в соре правы, то все равно, оставайтесь кроткими.

Библия так же говорит о том, что мы должны быть медленны на гнев: «Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев, ибо гнев человека не творит правды Божией.» (Иак. 1:19-20).

Если вам трудно, лучше остановитесь, выдержите паузу. Выслушайте другого, попросите время подумать, час, два, день и сделать выводы.

Во время гнева, мы должны себя контролировать, владеть собой: «Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою [лучше] завоевателя города.» (Прит. 16:32)

Главное, владеть собой, и это научит нас мудрости, а так же вежливости, а после — еще больше расположит собеседника.

В гневе не стоит грешить:

«Гневаясь, не согрешайте: размыслите в сердцах ваших на ложах ваших, и утишитесь» (Пс. 4:5)
«Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу» (Еф. 4:26-27)

Иногда случается, что мы ночью не можем заснуть, обдумывая прошедший день. Что-то вышло иначе, не так как нам хотелось, и это не дает нам покоя. Если мы обидели кого, то нам нужно извиниться до захода солнца, так говорит Библия.

Перед сном подумайте, что сделаете хорошего завтра, какое добро можете сделать, чем новый день будет отличаться от предыдущего.

У нас есть наш Небесный Отец, мы всегда можем обратиться к Нему за помощью, советом, ведь Он любит нас! Не стоит забывать благодарить Его за день, и просить благословений на новый день. Просите и мудрости Божьей. Так же нам нужно научиться задавать себе вопрос: «а как поступил бы на моем месте Иисус?».

Советы как перестать злиться:

• Вовремя выявляем источник злости. Это поможет вам контролировать себя и ситуацию. Легче остановиться вначале ссоры/конфликта, нежели в разгаре.
• Осознанное дыхание. Когда чувствуете, что злость охватывает вас, остановитесь, дышите глубже. Попробуйте народный метод — считать до 10.
• Во время злости повторяйте про себя: «я не злюсь, желаю добра, злость и ссоры мне не нужны, я спокоен и хочу жить в мире».
• Отвлекитесь. Сделайте дома уборку, или займитесь спортом, физкультурой.
• Сходите в душ. Вода успокоит вас.

«Итак облекитесь, как избранные Божии, святые и возлюбленные, в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение, снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы. Более же всего [облекитесь] в любовь, которая есть совокупность совершенства. И да владычествует в сердцах ваших мир Божий, к которому вы и призваны в одном теле, и будьте дружелюбны. Слово Христово да вселяется в вас обильно, со всякою премудростью; научайте и вразумляйте друг друга псалмами, славословием и духовными песнями, во благодати воспевая в сердцах ваших Господу. И все, что вы делаете, словом или делом, все [делайте] во имя Господа Иисуса Христа, благодаря через Него Бога и Отца.» (Кол. 3:12-17)