В нашу жизнь, как в самотканый ковер, черными нитями вплетены обиды на различных людей, наши собственные личные обиды. У кого-то обиды растворяются в повседневной жизни — при честном рассмотрении проблемы или после большого и откровенного разговора. Но среди нас всегда найдутся люди, которые не могут забыть свои обиды на других, пусть даже близких и родных, или особенно близких и родных!

Как методики проработки обид даются в разных практиках:

Эзотерическая восточная практика рейки
Собственные обиды прорабатываются в течение 40 дней путем проведения утренней медитации прощения. Человек, сидя в тишине и спокойствии раннего утра, закрывает глаза, визуализирует внутренним взором оппонента, который первым придет на ум в плане вопроса решения обид, и начинает про себя многократно проговаривать: «Прости меня — и я прощаю тебя!» В один прием можно пообщаться с двумя-тремя обидчиками, которые вызывают эту вредную эмоцию, либо ее генерируют в отношении вас.

Также практика рейки предлагает еще один экзотический вариант, как настроить себя позитивно по отношению к тем самым злостным обидчикам, от которых никак не скрыться, если это отец, муж или свёкр. При выполнении медитации благодарности надо представлять человека и сердечно благодарить его буквально за все (от плохого до хорошего) — опять же 40 дней, по 108 раз проговаривая «Благодарю тебя, благодарю тебя, благодарю тебя!» Для этой практики применяют четки со 108 бусинами, которые не дадут сбиться со счета.

Телесно-ориентированная терапия
Приверженцы данного направления гештальт-терапии предлагают через специальные физические упражнения силком выводить из себя обиды и обидушки. Обычно это комплекс телесных упражнений без каких-либо снарядов с урегулированным ритмичным дыханием. Одно из особо активных упражнений — сесть возле стенки, закрыть глаза и бить ладонями по ногам (в основном по бедрам), потом проходиться по всем ногам, по телу, по голове — легкими шлепками буквально выбиваем застрявшие обиды из каждой клеточки своего тела, главное не переусердствовать в силе.

Авторские методики частных психологов
На частных психологических тренингах можно окунуться в мир визуализации и проработки обид через внутренние картинки, фильмы, режиссером которых выступает ваше подсознание. Например, под руководством тренера вам предлагают закрыть глаза, успокоить дыхание, представить яркую лесную полянку, окутанную солнечным светом, на которой растут цветочки, но среди них неожиданно закрались поганки. Тогда закатываем рукава и вырываем с корнем эти негодные поганки. Потом связываем ассоциативно ядовитые грибочки с обидами, которые сидят в нашем подсознании, не развиваем их в дальнейшем, а окончательно и бесповоротно вырываем с корнем и уничтожаем.

Почему это не работает
Все вышеперечисленные практики, возможно, способны дать некоторое облегчение, временно снимая сильнейший дискомфорт от обид. Но все это — трудоемкие процессы, на которые уходят часы жизни, которые надо еще выкроить в своем расписании, все эти «методы» по большому счету ничего не дают, так как работают только с внешними проявлениями и не решают проблему в корне. Человек не может уговорить себя аффирмациями или повторением «Прости, прости» — это ничего не дает. Человек не может изменить себя, так как не осознается причина таких состояний, а причина глубже — она в нашем бессознательном, в нашей психике.

Системно-векторная психология
Системный подход в понимании причин взращивания и культивирования многолетних обид, и для кого это свойственно, дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Уже с первой вводной лекции приходит осознание многогранности людского сообщества и, в то же время, типичности поведения людей, обладающих определенной связкой векторов.

Обидчивые люди с непростым характером часто встречаются на жизненном пути. Обиды — это «пунктик» людей с анальным вектором . У них есть много достоинств — они хорошие родители, семьянины, мастера золотые руки, профессионалы высокого класса, уважаемые члены общества. Но часто бывает, что внутри семьи, за домашними кулисами, они могут критиковать ближних по самым разным, казалось бы, малюсеньким поводам, обижаться и помнить обиды многие годы.

И через 5 лет, через 10-20 годков такой человек скажет: «…я пришел на день рождения внука, а мне не хватило стула! Я ушел и никогда не зайду в этот дом...», «…да я взял тебя замуж 25 лет назад с ребенком неизвестно от кого!!!», «…я все помню, я даже завел тетрадочку, где записываю все случаи, чтоб не забыть все подробности, как было!»

Аналитический ум и феноменальная память людей с анальным вектором — это их врожденные способности для того, чтобы накапливать и передавать знания. Но направленные на взращивание обид, они играют чудовищную шутку в судьбе человека, разрывая эмоциональные связи, вводя в плохие состояния, вызывая психосоматические болезни. Обидчивый, злопамятный, мстительный — это черты, которые проявляются, когда человек с анальным вектором не реализует свои таланты по назначению.

Человек с анальным вектором очень болезненно реагирует на любую, как ему кажется, несправедливость. Проблема в том, что другие люди на самом деле в большинстве случаев никак не хотят обидеть человека — они просто ведут себя в соответствии со своими — другими! — врожденными свойствами. Когда мы ждем от других того, что они дать не способны, мы неизменно разочаровываемся, обижаемся, получаем плохой опыт.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана предлагает глубокое понимание причинно-следственных связей, которые формируют обиды, что дает способность осознать их и… не самовнушиться, что «обиды нет», не «выплеснуть обиду» и т.д., а в корне избавиться от обиды , вообще перестать обижаться. Это высвобождает колоссальную энергию и желание жить. Многие тысячи людей, прошедших тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, говорят о своих результатах. Среди них и люди, которые избавились от старых обид:

«…Обиды уходят. Мелкие и легковесные на раз, те, что «потяжелей» - постепенно. Обида. Обида полностью управляет моей жизнью. Она застилает глаза, искажает реальность, делает весь мир и людей в нем плохими, настроенными против тебя. Тяжелейшие состояния. Это невероятное облегчение - выйти из-под власти обид. Чувство невероятной свободы. Люди и мир воспринимаются совершенно иначе, будто в другое измерение попал. Жить без обид становится радостней. С семьей насколько легче стало общаться! Не передать словами.

До этого момента я и не представлял себе, насколько огромную роль играет в моей жизни обида. И сейчас еще в полной мере не осознаю этого, но зато теперь у меня есть ключ! Ключ к заветной дверце, ключ к избавлению.

Я жил в каком-то нереальном, придуманном мной мире. Жил иллюзиями, не имеющими никакого отношения к реальной жизни. Сейчас оглядываюсь назад и испытываю страх от понимания того, к чему все это могло привести…»
Владимир П., информатик-экономист

«…Я копила обиды на себя, на близких, на жизнь, на мужчин, страдала бессонницей, мигренью, беспрерывной тревогой по малейшему поводу: «а вдруг», рисуя мрачные картинки возможных событий. Всё это съедало силы душевные и физические, я ощущала постоянную усталость и всё реже чему-либо радовалась.

Хотелось быть счастливой, исключить промахи в будущем, для чего посещала психологов, семинары, приобретала тематическую литературу, использовала различные методы, например, Байрон Кейти из шести пунктов по избавлению от обид. Результат был кратковременный, успевала столкнуться с новыми поводами, дабы очередной раз убедиться, что меня не ценят, не любят, не уважают, не берегут…

…К концу лекций первого уровня у меня ушли Обиды, перестала приобретать новые, выдерживая проверку близких, которые просто не верят, что такое возможно (видят меня через себя). Как я это чувствую? У меня не возникает желания обидеться, нет ни сдерживания эмоций, ни самовнушения, я вижу потребности человека вести себя определенным образом, его суть: жизненные принципы, ценности, понимаю, в какой среде обитания он сложился, как личность…»
Оксана К., Москва

Можно колотить себя по ногам или просиживать часами в медитации, пытаясь простить всех, а можно понять свои врожденные свойства и не испытывать обид. Получите свой первый результат уже на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана! Для участия регистрируйтесь по ссылке

Статья написана с использованием материалов

Несколько техник по поводу острых приступов отрицательных эмоций:

Гнев, ярость, злость. Повесьте дома боксерскую грушу. Или заведите подушку, достаточно плотную, которую не жалко будет молотить что есть силы. То, что вы выльете гнев на неодушевленный предмет, поможет вам «выпустить пар», не причинив вреда близкому человеку. Можно держать дома старые тарелки, которые вы все равно планировали выбросить — из них получится неплохая практика сброса злости. И даже в общественном месте, на работе, например, проблему можно решить. Допустим, используйте собственны руки вместо шредера. Вряд ли кто-то осудит вас за то, что вы рвете ненужные бумажки, а вы, тем временем, сможете справиться со своими эмоциями, не причинив вреда ни себе, ни другим.

Также помогает заняться физической работой. Хватайте веник, пылесос, берите в руки тряпку – очень часто помогает и это. Кричите. Но не на собеседника, а, допустим, в ванной, в машине с поднятыми стеклами, в парке, отойдя подальше от людей. Делайте что-то, где вы могли бы прикладывать физическое усилие. Потому что эмоции накапливаются и живут в теле, и именно там они рискуют застрять в будущем в виде . Важно, чтобы вы позволили себе действовать - это именно то, чего хочет ваш организм, пережить боль, сделать ее менее острой, а для этого ему надо выплеснуть куда-то растущую энергию чувств.

Острая обида. Пишите. Откройте дневник и напишите все, что вы думаете об обидчике. Потом можете сжечь эти листки. Или порвать. Сжигание поможет уже в символической форме попрощаться с частью тяжелых эмоций. Можно не только писать - рисовать. Можно проговорить, если никто вас не слышит.

Один из методов гештальт-терапии таков: Выберите время, поставьте перед собой пустой стул, мысленно посадите на него вашего обидчика (даже если это была группа, в ней всегда есть зачинщик) и выскажите ему все ваши претензии. А после пересядьте на этот стул сами (именно физически), и попытайтесь от лица вашего обидчика ответить на ваши же собственные претензии. Увидите, вам тоже будет что сказать.

Особенно это эффективно при попытках разобраться с обидами на родителей – с высоты вашего нынешнего опыта вам куда проще будет представить себе, каково было состояние вашей матери или отца в тот момент, когда вы были обиженным ребенком, более того — вы сможете непосредственно прочувствовать это состояние, побыть в нем.Реакции могут быть разными, еси болезненные чувства усилятся — продолжайте выплексивать их с помощью способов выше, а иногда бывает и так, что понимание и прощение приходят к вам уже на этом этапе, и чувства сменяются другими — сопереживанием, жалостью. Важно прожить из тоже, насколько это возможно, и помочь им выйти наружу. Хотя бы на уровне слов, сказанных вслух.

Еще одним хорошим способом справиться с обидами является работа со свечей. Поставьте свечу перед собой, постарайтесь освободиться от всех сиюминутных мыслей. Вспомните то событие, которое вас более всего беспокоит, рождая постоянное чувство боли. Эмоции, само собой, не замедлят – не гоните их. Сконцентрировавшись на свече, дайте образам и эмоцим течь, если надо — выговаривайте вслух «на пламя» то, что вас так беспокоит. Плачьте, если надо, ругайтесь, или просто отпускайте от себя все негативные переживания – эти эмоции «сгорят» в пламени не причинив никому вреда. Время — индивидуально, критерием окончания работы будет чувство некоторой опустошенности, мозг перестанет продуцировать образы и ощущения, но это еще не значит, что проблема 100% изжита — если через день-другой вы вспомнили о той ситуации и снова очувствовали эмоции — значит, вы отработали лишь какой-то пласт проблемы, а за этим будут еще и еще. Возвращайтесь снова к той же теме и рано или поздно вы ее сможете изжить полностью.

Ненависть к себе, разочарование . Заранее создайте «альбом достижений» — там должны быть фото, где вы лучше всего выглядите, какие-либо свидетельства ваших успехов, напоминание о самых радостных и светолых моментах вашей жизни. Постарайтесь сказать себе слова одобрения.Возможно, их есть смысл продумать заранее, когда вы в спокойном состоянии, но знаете, что вас посещают такие чувства. Напишите себе письмо, как если бы вы были собственным родителем, причем именно таким родителем, которого бы вам хотелось иметь. И от лица такого доброго, принимающего и понимающего родителя напишите письмо себе-разочарованному и не любящему себя. А потом положите его в альбом. И обязательно прочтите в горькие минуты. Рано или поздно вы запомните эти слова, и у вас получится поддерживать самого себя в трудные минуты. Это тепло самому себе практически никто не в состоянии заменить.

Если между вами и вашим близким человеком сулчился конфликт, все эмоции негодования есть смысл научиться выражать спокойным тоном. Даже ваш пертнер сделал вам действительно больно. Тон здесь очень многое меняет. Из агрессора – а вы рискуете стать именно им, выбрасывая хаотичный поток эмоций на вашу половину – вы превращаетесь в рассказчика. А к рассказчику совсем другое отношение. Для того, чтобы это превращение состоялось, используйте нехитрые приемы – например, вышеупомянутые меры «скорой помощи» или еще проще, если нет возможности физически выплеснуть гнев —

Дыхательные упражнения . Одна техника подходит ко всем случаям острых эмоций.

Вдох в два раза короче выдоха, выдох длинный, расслабленный, в конце выдоха — небольшая пауза. Это помогает расслабить нервную систему правильным, «органичным» методом с учетом естественного устройства дыхательного цикла, а концентрация на дыхании помогает еще и взяять себя в руки. Только после того, как вы сняли «острый приступ» — вы можете стать не агрессором, а рассказчиком.

"Обидеть нельзя, можно обидеться", "обида - следствие неадекватных ожиданий", "обида - это манипуляция". Знакомые штампы? Обиде в последнее время не повезло. Сложно сказать, почему - но обиду вычеркнули из списка "легальных" человеческих переживаний и стали рассматривать как чувство вредное, деструктивное, "рэкетное", а человека обидевшегося - чуть ли не как агрессора. Особенно эту тему полюбили почему-то эзотерики: статьям с советами, как избавляться от обиды в себе и никогда больше не допускать это чувство в свой прекрасный внутренний мир, - нет числа на порталах популярной психологии с уклоном в духовные практики.

Для начала небольшой экскурс в историю. В уравнивании обиды с манипуляцией "виноваты", я полагаю, популяризаторы Э. Берна, который описал некоторое количество игр, связанных с манипуляциями чувством вины. Фраза "обидеть нельзя, можно обидеться" - принадлежит Эрнесту Холмсу, основателю движения "Наука разума", который в своей книге "Сила мысли" написал следующее: "Ранимость - это не слабость, а диагноз. Не позволять никому и ничем задеть ваши эмоции означает не позволять самому себе почувствовать обиду . Помните о том, что невозможно обидеть; можно - обидеться ". Товарищ приобрел немало последователей, в том числе среди любителей НЛП , но был он не психологом, а религиозным философом весьма радикального толка. Концепция, в которой обида рассматривается как искажение восприятия, маркер неадекватных ожиданий - принадлежит отечественному ученому Ю.М. Орлову, автору теории саногенного (здорового) мышления и книги про обиду - на мой взгляд, полезной и увлекательной (). В ней автор описывает механизм обиды как реакцию на несоответствие реальности ожиданиям, но нигде не клеймит обиду как деструктивное чувство, и даже подчеркивает вред от подавления и намеренного скрывания обид, выступает за экологию общения, призывает сообщать другим о своих переживаниях.

Как же так получилось? Каким образом существующие психологические концепции были подхвачены, переиначены и вписаны в идею саморазвития через устранение якобы "негативных" чувств из внутреннего мира? Меня смущает (и обижает) эта тенденция. Я не могу считать вредными никакие чувства, возникшие в процессе эволюционного и социального развития человека. Давайте разберёмся.

Прежде всего, обида - чувство, возникающее в результате социализации. Младенец, который не может удовлетворить свою потребность - испытывает только злость. Для появления обиды внутренняя реальность должна стать более сложной: в ней должна появиться ценность отношений с другим человеком. Обида - комплексное переживание, включающее и жалость к себе, и злость на обидчика, и, что важно, удерживание этой злости противоположной тенденцией - любовью или, как минимум, идеей ценности отношений. Слишком противоречиво? Да. Мир человеческих переживаний - бывает сложным, неоднозначным, и подразумевает, что человеческая психика способна справиться с амбивалентностью: что можно испытывать к одному объекту разные чувства. Упрощение, огрубление чувств - маркер нарушения психического развития, и, наоборот, чем здоровее человек - тем более тонкие, сложные и неоднозначные переживания ему доступны. Что будет, если не удерживать злость? Человек будет если не сразу убивать, то по меньшей мере разрывать отношения при малейшем несоответствии ожидаемого реальному.

А как насчет того, чтобы сразу принимать другого как есть? Это хорошая идея, но слишком абстрактная. Чтобы принимать тебя как есть - надо для начала понять, какой ты есть. Идея, что человек может знать и принимать что-то заранее - это идея всемогущества. Живые люди мало что знают заранее, не стесняются включать естественную функцию отвращения, и, если не отравлены идеей "всепринятия" - дают себе возможность узнать другого в процессе отношений. Обида появляется из неадекватных ожиданий, но дело в том, что наши ожидания в отношении друг друга никогда не могут быть полностью адекватными, а восприятие - полностью свободным от проекций. Восприятие другого человека - неизбежно строится на проекции, которую еще предстоит проверить в общении. А если уж говорить о близких отношениях, то неизбежный этап влюбленности, который и позволяет людям удержаться рядом за счет сильного влечения друг к другу - подразумевает слияние со своими проекциями. Первая обида в отношениях - это первый шаг для перехода от блаженного слияния к узнаванию другого человека, и через это узнавание - к более зрелым отношениям.

Таким образом, обида - это возможность сделать паузу и отрегулировать межличностное взаимодействие, разобравшись в своих ожиданиях и реакциях другого. Да, реакциях другого на мою обиду - в том числе. Как быть с тем, что обида - вызывает какие-то реакции, а значит, может рассматриваться как манипуляция? Но коммуникативный аспект - есть у любой эмоции. Выражение эмоции во внешнем виде и поведении - древнейший способ коммуникации, позволяющий и животным, и людям регулировать своё общение с сородичами. В этом смысле любое эмоциональное влияние на другого человека можно рассматривать как манипуляцию. Люди в общении неизбежно наблюдают друг за другом, посылают эмоциональные сигналы, считывают ответные эмоциональные реакции - и таким образом выстраивают отношения и дистанцию в отношениях. Словами, как известно, передается менее 30% информации. По моему мнению, говорить следует не о деструктивности обиды самой по себе, а о деструктивных или конструктивных коммуникациях, которые человек выбирает, оказавшись обидчиком или обиженным. Если обиженный не говорит, на что он обиделся, не позволяет искупить вину (или обижается без поступка, для удовольствия видеть чужую вину и ощущать собственную власть над ситуацией), не дает возможности договориться - можно говорить об обиде как привычном способе разрушительной коммуникации. Если человек в обиде доступен для контакта (либо ясно заявляет о необходимости побыть одному некоторое время), явно обозначает связь своей обиды с поступком другого, и в принципе договороспособен - обвинение его в манипулятивном поведении, увы, будет манипуляцией. Поскольку отрицание права другого человека на собственные чувства - на мой взгляд, самая злостная манипуляция из всех возможных.

Некоторые люди опасаются выглядеть обиженными, поскольку считают демонстрацию обиды - демонстрацией слабости. Да, показывая обиду - мы показываем свою уязвимость. И мы действительно уязвимы во всём, что связано с нашими ожиданиями от других людей, с нашими потребностями в других. Но сильный, адаптированный к миру человек отличается не тем, что ему никто не нужен, а способностью восстанавливаться и справляться с разочарованиями. Идея силы как абсолютной неуязвимости - иллюзорная идея, делающая человека, с одной стороны, нечувствительным, а с другой - очень хрупким. Риск открыться и столкнуться с отвержением - для такого человека будет равносилен краху всей личности. Истинно сильный человек не боится как показаться слабым, так и обмануть ожидание своей слабости, если этого требует ситуация.