Kysymys psykologille

Yritykset rakastavat minua. Löydän sieltä aina mielenkiintoisia ihmisiä, jotka kommunikoivat mielellään kanssani, löydän sieltä tukea, itse yritän piristää muita mahdollisimman paljon. Pystyn joukkoon. Vaikuttaa siltä, ​​että mikä sitten on ongelma? Tosiasia on, että tunnen itseni tarpeettomaksi kollektiiveissa. Sanani jätetään melko usein huomiotta, aiheet, joista aloin puhua, siirtyvät välittömästi muille, joista en yksinkertaisesti voi puhua, koska en ole kiinnostunut tästä tai en vain tiedä jotain, minulla on vähän kokemusta. Se saa minut tuntemaan oloni erittäin loukkaantuneeksi, mutta en tiedä kuinka loukkaantua ihmisistä. Tuntuu kuin he unohtaisivat minut, yritän useita kertoja lisätä sanaa, mutta sitten luovutan ja olen vain hiljaa jonnekin sivuun. Keskusteleminen ihmisten kanssa on paljon helpompaa. Välittömästi on joukko yhteisiä teemoja. Heti kun sellaiset ihmiset joutuvat toistensa seuraan, minusta tulee tarpeeton. He kommunikoivat keskenään ikään kuin en olisi paikalla, enkä todellakaan pidä siitä, että minua pakotetaan. Sitten sellainen tunne nousee minussa kateudeksi, jonka vuoksi yritän joko kiinnittää huomiota itseeni tai tulla vielä huomaamattomammaksi. Minua satuttaa kyyneliin, että kukaan ei tarvitse minua, yhä useammin tulee ajatuksia siitä, että olen hyödytön, keskinkertainen, en ole kiinnostunut mistään (etenkään siitä, mistä ystäväni ovat kiinnostuneita). Minusta tuntuu, että tämä on syy tähän tilanteeseen. Joskus itken näiden ajatusten takia. Olen erittäin pahoillani, että he eivät huomaa minua tarkasti ennen kuin sanon suoraan, että olen loukkaantunut.
Mitä minun pitäisi tehdä? En vain ymmärrä ja olen hämmentynyt. Esimerkiksi. Alan puhua jostain äskettäin lukemastani kirjasta. Joku muistaa lukeneensa myös äskettäin kirjan. Useimmiten se osoittautuu venäläisiksi klassikoiksi. Kolmas sanoo, että hän pitää venäläisistä klassikoista ja on lukenut tämän kirjan. Mutta venäläiset klassikot eivät minua vedä. Rakastan muita kirjoittajia enemmän (esim. Remarque, King tai Lontoo), joten en voi osallistua keskusteluun, koska minulla ei yksinkertaisesti ole mitään sanottavaa. Sitten vaikenin. Myöhemmin jaan vaikutelmani kirjasta vanhempieni kanssa, vaikka aluksi halusin ilmaista kaikki ajatukseni ystävilleni (heiden joukossa on sellaisia, joita et todellakaan kerro vanhemmillesi).
Tämän seurauksena käy ilmi, että minua ei jätetä huomiotta vain neutraaleista aiheista (sää, illan / päivän suunnitelmat, huumori) liittyvissä keskusteluissa. Samaan aikaan kaikki väittävät, että olen ihana ihminen ja ilman minua se ei olisi mielenkiintoista. Uskon siihen yhä vähemmän. Pahinta on, että tämä ei tapahdu yhdessä tietyssä yrityksessä, vaan täysin eri yrityksissä, olipa kyse sitten chatista tai live-kommunikaatiosta.
Mikä minussa on vikana? Pitäisikö minun yrittää muuttaa jotain itsessäni, ja jos, niin mitä?

Psykologit vastaavat

Hei Anastasia.

Anastasia

Tuntuu kuin he unohtaisivat minut, yritän useita kertoja lisätä sanaa, mutta sitten luovutan ja olen vain hiljaa jonnekin sivuun.

Keskustelukumppanit eivät unohda sinua, sinä suljet itsesi kommunikaatiosta heidän kanssaan, eristät itsesi. Keskustelukumppanisi eivät yksinkertaisesti ymmärrä, mitä sinulle tapahtuu, ja koska olet eristetty, he yksinkertaisesti jättävät sinut rauhaan, ja sinusta näyttää siltä, ​​​​että sinut jätetään huomiotta.

Anastasia

Keskusteleminen ihmisten kanssa on paljon helpompaa. Välittömästi on joukko yhteisiä teemoja.

Sinulla on upea kokemus muiden kanssa kommunikoinnista. Pystyt melko hyvin löytämään yhteisiä aiheita, olemaan mielenkiintoinen keskustelussa ja ylläpitämään aloittamaasi viestintää. Uskon, että pelkosi siitä, että olet epäkiinnostava, epäälykäs, eivät ole tarpeen, nämä ovat vain pelkoja, jotka estävät sinua olemasta täysin vuorovaikutuksessa muiden kanssa.

Anastasia

En voi osallistua keskusteluun, koska minulla ei yksinkertaisesti ole mitään sanottavaa. Sitten vaikenin.

Pabst Lyubov Veniaminovna, psykologi Dresden, Skype-konsultaatiot

Hyvä vastaus 4 huono vastaus 1

Hei, Anastasia. Maailma on järjestetty niin, että ihminen kommunikoi kanssasi yhtä mielenkiintoisesti kuin sinä olet kiinnostava itsellesi. Ja tämä sinun skannaus tapahtuu jokaisen henkilön kanssa, jonka kanssa kommunikoit. ihminen tuntee arvokkuuttaan. Siksi sinä todennäköisesti he näkevät heikomman persoonallisuuden, joka ei ole itsevarma. Puhut esimerkiksi klassikoista ja ystäväsi sanoo, ettei hän ole kiinnostunut klassikoista. että jos hän ei ole kiinnostunut klassikoista, niin tämä tarkoittaa, että hän ei myöskään ole kiinnostunut minusta. Ja sitten vetäydyt varjoihin, kuin heikko ja päättämätön ihminen. Teit petollisen, subjektiivisen johtopäätöksesi - jos valintani ei ole kiinnostava, niin minä en ole kiinnostava. Luultavasti sinut on kasvatettu tällä tavalla lapsuudessa - äitisi ei ollut kiinnostunut sinun eduistasi ja rohkaisemisen sijaan hän kritisoi ja syytti sinua.Siksi et saanut itseluottamusta, ja itseluottamus kukoistaa sinussa. , nämä eivät ole nurkkaan työnnettyjä ystäviäsi, vaan sinä olemme niitä edellä, työnnämme itsemme varjoihin, menetämme itseluottamuksen. Tie on palauttaa tämä itseluottamus (arvo) ikuisiksi ajoiksi. Hyväksy itsesi arvokkaana, kultaisena ja virheettömänä itsellesi. fantasioita. Koska, paitsi sinulle, kukaan ei tiedä, että olet loukkaantunut. Jos haluat työskennellä syvästi ja päättäväisesti tämän ongelman kanssa, käänny henkilökohtaiseen terapiaan, joka korjaa suurimman osan heikkouksistasi ja tekee niistä edun. Voin auttaa.

Karataev Vladimir Ivanovich, psykoterapeutti-psykoanalyytikko Volgograd

Hyvä vastaus 5 huono vastaus 1

Hyvää iltapäivää,

Minusta tuntui, että puhumme siitä, että viestintä yrityksessä, jossa ei voi olla yksitellen, ts. et voi olla varma, että huomio kiinnittyy sinuun, eksyt ja alat tuntea olosi poissuljetuksi, tarpeettomaksi, tarpeettomaksi, mikä aiheuttaa epämiellyttäviä kokemuksia, hylkäämisen tunnetta. Yrityksissä kilpaillaan aina huomiosta ja on ihmisiä, jotka osallistuvat tähän kilpailuun helposti ja helposti voittavat sen. Helppous huomion kiinnittämisessä ja säilyttämisessä voi liittyä ihmisen luonteeseen ja hänen kommunikointikykyihinsä. Suurissa yrityksissä kommunikointi on pääsääntöisesti pinnallista, pinnallista, helposti suuntautuvaa, jos kyseessä ei ole kapea ammatti- tai teemayhteisö. Jokaisella on roolinsa siinä. Ja nämä yhteisön säännöt ja roolit eivät ole sinulle täysin mukavia. Etsit syvempää, henkilökohtaista viestintää, mutta ryhmän, yrityksen puitteissa tämä on erittäin vaikea toteuttaa, lähes mahdotonta. Jos tutustut paremmin ryhmien psykologiaan, huomaat, että jokaisella ryhmällä on oma tähtensä, sen hylkijät, klooninsa, johtajansa jne.

Et pidä roolista, jonka ryhmä asettaa sinulle, ja sinun on taisteltava toisen puolesta. Ja tässä on konflikti, koska sinä et ilmeisesti astu tähän taisteluun, vaan vältät sitä. Ja jos on, kannattaa pohtia miksi.

Yksi syy voi olla piilossa perhesuhteissasi, roolissa, jota näytät siellä. Sikäli kuin voit tuntea olosi vapaaksi perheessä, kilpaile muiden perheenjäsenten kanssa huomiosta ja rakkaudesta. Vai onko sinulla vanhempi, jonka kanssa olet tottunut olemaan tiiviimmässä suhteessa, koalitiossa? Tai päinvastoin, et saa kiinnittämään toisen vanhemman huomiota. Suosittelen, että etsit ensin samanlaisia ​​kokemuksia, joita sinulla on yrityksessä, aikaisemmissa suhteissa, ryhmässä, kuten perhe. Jos niitä on, sinun on ymmärrettävä ne. Ymmärrä, miksi olet siirtymässä pois kilpailijoista. Tytöt kilpailevat tiedostamatta äitinsä ja avoimemmin vanhempien sisarten ja veljien kanssa. Jos sinulla on vaikeuksia tässä kilpailussa. Ehkä hän on tukahdutettu perheessä.

Seurassa näytät tuntevan olosi vieraaksi, kiinnostuksesi eivät sovi ryhmän etuihin (ainakaan kirjojen esimerkissä), onko sinulla samat asiat perheessä? Tunnetko olevasi muukalainen, etkä kirjoita perheelle. Kirjoitat, ettet voi keskustella asioista vanhempiesi kanssa. Yritä analysoida miksi, mikä suhteessasi häiritsee avoimuutta ja hyväksyntää. On mahdollista, että siirrät nämä tunteet ihmisille yrityksessä.

Shirokova Olga Sergeevna, psykologi, psykologisten tieteiden kandidaatti, psykoterapeutti

Hyvä vastaus 1 huono vastaus 0

Sillä ei ole väliä, missä tunnet olevasi ulkopuolelle jätetty (juhlissa, kokouksessa tai koulussa), on vaikea hyväksyä hylätyksi tulemista. Jokaisen on vaikea sietää omaa hyödyttömyytensä tunnetta. Tutkijat ovat havainneet, että yhteiskunnan hylkäämisen tunne vaikuttaa samaan aivoalueeseen kuin fyysinen kipu. Ei ole helppoa olla tarpeeton, mutta on olemassa tapoja käsitellä tätä tunnetta. Sinun tulisi oppia käsittelemään tätä tunnetta, kehittämään suhteita ihmisiin ja oppimaan lisää sosiaalisesta hylkäämisestä.

Askeleet

Kuinka käsitellä tunteita

Hyväksy itsesi ja tilanne. Ihmiset, joilla on alhainen itsetunto, reagoivat erittäin tuskallisesti viestinnän hylkäämiseen. Jos opit hyväksymään itsesi sellaisena kuin olet, pystyt lisäämään itsetuntoa ja vähentämään tunteiden vaikutusta.

• Itsensä hyväksyminen on mahdollista, jos et pelkää arvioida vahvuuksiasi ja heikkouksiasi ja hyväksyä kaiken, mitä sinulla on yrittämättä muuttaa itseäsi välittömästi.
• Kerro itsellesi tämä: "Hyväksyn itseni. Olin ei-toivottu, mutta se on okei. Olen valmis hyväksymään sen, mitä tapahtui. Voin selviytyä siitä."

1. Mieti nykytilanteen positiivisia puolia. Jos ajattelet tilanteen myönteisiä puolia, sinun on helpompi kestää hylkäämistä. Ehkä sinulla on taitoja, joiden avulla olet ymmärtänyt, että sinua pidetään tarpeettomana. Ihmiset, jotka osaavat lukea rivien välistä, ymmärtävät nopeasti, ettei heitä tarvita. Tämän ansiosta tällaiset ihmiset pystyvät tunnistamaan valehymyt ja simuloidun ilon. Lisäksi on olemassa mielipide, että hylätyistä ihmisistä tulee luovempia, koska he tuntevat olevansa erilaisia ​​kuin muut.

   • Analysoi tilanteen kaikki näkökohdat ja tee luettelo ammattilaisista. Ehkä yksinäisyyden vuoksi vietät enemmän aikaa yksin itsesi kanssa, ja tämä auttaa sinua ymmärtämään, minkä ihmisten kanssa kannattaa jatkaa kommunikointia ja mihin ei voi luottaa.

2. Lakkaa ajattelemasta pahaa itsestäsi. Ei-toivottu olo herättää usein negatiivisia ajatuksia, kuten "kukaan ei rakasta minua" tai "en ole tarpeeksi hyvä". Tällaiset ajatukset johtavat haitallisiin tunteisiin, kuten häpeään ja nöyryytykseen. Päästäksesi eroon negatiivisista ajatuksista, opi katsomaan itseäsi realistisemmin ja ajattelemaan positiivisesti.

   • Analysoi ajatuksesi ja muuta ne positiivisiksi. Jos esimerkiksi sinusta tuntuu, ettei kukaan pidä sinusta, kerro itsellesi jotain realistisempaa: "Jotkut ihmiset pitävät minusta, mutta tämä henkilö ei. Ei hätää, minulla ei ole miellyttääkseni kaikkia. Olen edelleen hyvä ja tärkeä henkilö."

3. Kehitä itsessäsi puolustusmekanismeja. Ihmiset, jotka pystyvät suojelemaan itseään, käsittelevät paremmin hylkäämistä. Niiden kortisolitasot (stressihormoni) ovat alhaisemmat vaikeissakin tilanteissa.

   Kiinnitä huomiota siihen, mitä ajattelet. Jos epäilet itseäsi tai sinulla on alhainen itsetunto (tunnet itsesi jatkuvasti huonoksi), ala kontrolloida, mihin kiinnität huomiota.

   • Lakkaa ajattelemasta hylätyksi tulemista ja ala ajatella koulua, työtä tai muita asioita.
   • Tee jotain häiritäksesi itsesi epämiellyttävistä ajatuksista. Voit urheilla tai käydä ostoksilla.
4. • Yritä ajatella vahvoja suhteitasi ja päästää irti ihmisistä, jotka jättävät sinut huomiotta tai kohtelevat sinua huonosti.

   Työskentele positiivisten ihmissuhteiden parissa

   1. Analysoi käyttäytymistäsi. Ehkä jotkut teoistasi vaikuttivat nykyiseen tilanteeseen? Esimerkiksi tutkijat ovat havainneet, että ikätoveriensa hylkäämien lasten on vaikeampi kommunikoida muiden lasten kanssa (esimerkiksi aloittaa keskustelu), taistella vastaan ​​provokaatioille (tapauksissa, joissa joku tekee jotain suututtaakseen lasta esimerkiksi heittää häntä kohti palloksi taitettua paperia) ja käsitellä epäonnistumisia.

      Älä odota hylkäämistä muilta. Jos ajattelet jatkuvasti olevasi tarpeeton, käyttäydyt niin, että ihmiset eivät halua kommunikoida kanssasi (esimerkiksi kieltäydyt kommunikoimasta itsestäsi tai toimit hermostuneesti). Tätä ilmiötä kutsutaan itsestään ehdotetuksi ennustukseksi.

      • Sinun ei pitäisi sanoa itsellesi näin: "He eivät kutsu minua, tiedän varmasti." On parempi muotoilla ajatus eri tavalla: "En tiedä kuinka he käyttäytyvät, mutta olen tyytyväinen mihin tahansa vaihtoehtoon."

   2. Ajattele itseäsi. Jos opit ajattelemaan itseäsi, hyväksymään ja rakastamaan itseäsi, muiden on helpompi tehdä samoin. Jos luotat itseesi, se näkyy käytöksessäsi.

      Vieraile mukavien ihmisten kanssa useammin. Tapaa uusia ihmisiä ja kehitä suhteita ystäviin, jotka tukevat sinua. Ihmiset, jotka jättävät sinut huomioimatta, eivät ole arvoisia seurustelemaan kanssasi, ja he varmasti kohtelevat sinua huonosti tulevaisuudessa.

      • Kerro tunteistasi jollekulle, johon luotat. Tunteista puhuminen rauhallisessa ja turvallisessa ympäristössä on täysin normaalia. Ehkä läheinen ystävä tai perheenjäsen voi puolustaa sinua, jos joku kohtelee sinua epäoikeudenmukaisesti. On tärkeää, että sinulla on liittolaisia, jotka välittävät hyvinvoinnistasi.
      • Ympäröi itsesi ihmisillä, joihin luotat ja jotka eivät jätä sinua.
      • Tule lähelle ihmisiä, jotka eivät loukkaa tai sorra muita, koska he eivät todennäköisesti käyttäytyy eri tavalla sinua kohtaan.
      • Voi olla hyödyllistä keskustella ihmisten kanssa, jotka ovat samassa tilanteessa kuin sinä. Tämä auttaa sinua pääsemään lähemmäksi.
      • Jos sinulla on edelleen ongelmia vertaisten kanssa, keskustele koulupsykologin tai järjestelmänvalvojan kanssa. Kysy, kuinka voit ratkaista konfliktin.

   Syitä yhteiskunnan hylkäämiseen

   1. Tunnista mahdolliset syyt siihen, miksi yhteiskunta hylkää sinut. Syiden ymmärtäminen antaa sinun asettaa tavoitteita itsellesi ja alkaa taistella ei-toivottuja ajatuksia ja tunteita vastaan. Analysoi mahdollisia syitä tuntea olonsa ei-toivotuksi.

   2. Ajattele tuntevasi hylätyksi. Sosiaalista hylkäämistä on kahdenlaisia. Ensimmäisessä tapauksessa hylkääminen on piilotettu. Esimerkiksi ystävä ei kutsu sinua juhliin. Toisessa tapauksessa hylkääminen ilmaistaan ​​avoimesti, eli sama ystävä itse kertoo sinulle, että sinua ei ole kutsuttu.

      • Mieti tunteidesi syytä. Saatat esimerkiksi olla huolissasi siitä, että ystäväsi menivät jonnekin yhdessä eivätkä kutsuneet sinua. Katso tilannetta eri tavalla. Ehkä ystäväsi halusi kutsua sinut, mutta unohti? Ennen kuin teet hätiköityjä johtopäätöksiä, ota selvää koko totuudesta.

   3. Ole tietoinen ei-toivotun tunteen kielteisistä seurauksista. Jos tiedät kuinka ei-toivottu olo vaikuttaa fyysiseen ja henkiseen tilaan, sinun on helpompi muuttua parempaan suuntaan. Ihmisillä, jotka ovat muiden hylkäämiä ja jotka kieltäytyvät työskentelemästä tai kommunikoimasta heidän kanssaan, on merkittävästi kohonnut kortisolitaso veressä, mikä viittaa vakavaan stressiin. Lisäksi tällainen henkilö tulee alttiiksi tulehdusprosesseille. Viestintäongelmien aiheuttama stressi voi laukaista tulehduksen. Arvottomuuden tunne aiheuttaa myös masennusta ja aggressiivista käytöstä muita kohtaan. Ihmiset, jotka tuntevat itsensä hylätyiksi, kuluttavat myös enemmän rahaa kuin heidän pitäisi.

      • Mieti, mitä sinulle tapahtuu, kun tunnet olevasi hylätty. Oletko järkyttynyt? Oletko huolissasi? Käyttäydytkö aggressiivisesti?
   • Jos sinua ja ystäviäsi ei kutsuttu juhliin, etsi jotain muuta tekemistä. Jos kaikki puhuvat juhlista, voit kertoa mitä teit.
   • Älä anna muiden häiritä sinua. Jos näiden ihmisten vahvin ase on sinun hylkääminen, se tarkoittaa, että heillä on hyvin vähän valtaa.
   • Jos tunnet olevasi hylätty, kerro siitä ystävillesi. Jos se ei muuta mitään, etsi itsellesi toinen yritys.
   • Juhlapäivänä yritä saada ajatuksesi johonkin muuhun. Vieraile ystävien tai sukulaisten luona tai järjestä omat juhlasi!
   • Jos joku ei halua kutsua sinua, älä tuhlaa aikaasi kyseiseen henkilöön. Ajattele jotain muuta tekemistä, jotta sinun ei tarvitse ajatella mitään.

   Varoitukset

   • Miinus kertaa miinus ei tee plussaa. Älä hylkää henkilöä, jos sinusta tulee yhtäkkiä suosittu. Sinä tiedät, mikä se on!

   Lähteet

   1. www.mrsmaude.com/uploads/3/8/4/3/38438551/social_acceptance_and_rejection.docx
   2. http://www.brainyquote.com/quotes/quotes/m/mothertere158109.html#sC6hfYZooluHhSDt.99
   3. http://www.pnas.org/content/108/15/6270.long
   4. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
   5. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
   6. http://www.researchgate.net/profile/Michael_Bernstein5/publication/222561606_A_preference_for_genuine_smiles_following_social_exclusion/links/0f317534fd5be1da54000000.pdf
   7. http://digitalcommons.ilr.cornell.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1622&context=articles
   8. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
   9. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
   10. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf
   11. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf
   12. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full

Hyvää päivää, rakkaat lukijat!
Auta minua käsittelemään sisäistä maailmaani, ole kiltti... Tosiasia on, että tunnen itseni ei-toivotuksi ja minulla on rakastava ja välittävä poikaystävä. Meillä kaikilla on vain tekemistä, eikä se tapahdu niin, että kaikki on aina täydellistä. Ja joskus en ymmärrä. Tai sitten en halua ymmärtää. En tiedä.
Niin. Esimerkiksi tänään, sunnuntaina, halusin todella poikaystäväni tulevan luokseni viettämään aikaa yhdessä. Mutta asumme kaukana toisistamme, et voi kävellä jalan, eikä kaverilla ollut rahaa, kerjäläinen. Lisäksi hänen äitinsä on sairaalassa ja hänen täytyy tehdä ruokaa kotona ja käydä hänen luonaan.
Minulla on rahaa, mutta en päässyt tulemaan kotitöiden ja opiskelutöiden takia. Tai pikemminkin voisi, mutta tiellä 2 tuntia sinne ja takaisin. Talot eivät saa ilmestyä myöhään, joten olisi typerää mennä yksin, pitää sitä vain tuhlauksena ja rahan tuhlaamisena.
Mutta tänään aamulla hän soitti, juttelimme ja sain selville, ettei äidin luokse tarvinnut mennä ja ruokaa ei juurikaan tehty. Täällä aloin henkisesti iloitsemaan, kuten kaveri antaa minulle: "Siksi, menen tänään ystävän kanssa, hän pyysi minua mukaansa vaatteisiin." Kaikki romahti minulle heti, ikävöin sinua niin paljon ja toivoin niin paljon, että tapaisimme. Kaiken lisäksi vilustuin, kauhu. Ei mitään vakavaa, mutta räkä-kuula-kyyneleet-aivastelee, huh. Halusin vain olla siellä halaamassa häntä ja kaikkea muuta kivaa. Se parantaisi oloani. Pyysin häntä tekemään poikkeuksen minulle. Hän pyysi minua tekemään valinnan minun, ei ystävän, hyväksi, johon hän vastasi, että hän oli jo luvannut. En perääntynyt ja kysyin häneltä, mikä esti häntä muuttamasta suunnitelmia ystävän kanssa ja lupaamasta tulla luokseni. Unohdin mainita rahan. Tämä ystävä lupasi maksaa tien. No, sanon miehelle, he sanovat, että on parempi lainata tämä raha häneltä, sanoa, että suunnitelmat ovat muuttuneet, selitä kaikki, onko hän todella pieni lapsi ja ilman sinua hän ei pysty menemään vaatteisiin? Kuten nainen, Jumalalta. Yleensä en valitettavasti onnistunut. Melkein. Sain vain hänen lupauksensa yrittää pärjätä nopeammin ja jos ystävälleni jää rahaa ainakin matkaa varten (eli minulle), niin hän tulee. Ja annan hänelle rahaa takaisin kotiin.
Lopetin täysin ja tunsin itseni erittäin loukkaantuneeksi, mistä kerroin kaverille. Mutta en saanut mitä halusin. Haluan olla tärkeä ja arvokas hänen elämässään, ja mikä tärkeintä, tarpeellinen. Mutta useammin kuin ei, luulen olevani hyödytön. Yhä useammin hän alkoi jopa vuodattaa kyyneleitä tästä. Liian usein viime aikoina. Se asettaa minulle paljon painetta henkisesti. Poikaystäväni ja minä olemme olleet yhdessä 2,5 vuotta, kaikki on vakavaa, meillä on suunnitelmia tulevaisuutta varten. Mutta ennen hän oli valmis viettämään aikaa minulle, ja nyt hän viettää yhä enemmän aikaa ystävien kanssa. Tunnen itseni ei-toivotuksi. Kysyt, mitä teen ollakseni mielenkiintoinen hänelle? Ehkä olen tylsä? Kaukana siitä. Vietämme aikaa hänen kanssaan melko iloisesti, mielenkiintoista kyllä, kävelemme paljon. Emme yritä olla hiljaa ongelmista, vaan keskustella niistä. Intiimissä mielessä kaikki on myös enemmän kuin hyvää: monimuotoisuus, intohimo, haluamme aina toisiamme. Kohteliaiset eivät myöskään riistää, ja yritän sovittaa yhteen.
Minulla ei ole aavistustakaan, miksi joskus käy niin, että hän tekee valinnan jonkun hyväksi, ei minun. Ymmärrä vain, ystävien kanssa hän voi kävellä milloin tahansa. He asuvat naapuritaloissa, ja joka päivä palatessaan minulta kaveri kävelee ystävien kanssa. Lisäksi aamulla joissakin asioissa he ottavat aina toisensa mukaansa. Iltapäivällä iltaan minulla on se, kun se selviää.
Ole hyvä ja neuvo kuinka selviytyä näistä tunteista, ehkä todella häiritsen kaveria sillä tavalla, vaikka hän sanoo päinvastoin, sanoo, että olen ärsyttävä kiukkukohtauksissani, vaikka kerroin hänelle rauhallisesti kaiken. Ehkä liioittelen?
Kiitos, että luit

"Tunnen oloni sopimattomaksi", "kukaan ei ole tyytyväinen minuun" - joku, joka tuntee itsensä jatkuvasti hylätyksi, epäilee syvästi kontakteja muihin ihmisiin. Pieninkin piittaamattomuus saa sinut tuntemaan olosi avuttomaksi yhä uudelleen ja uudelleen. "Kokettuaan tämän tuskallisen tunteen, tällainen henkilö tiedostamatta odottaa, että kaikki tapahtuu uudelleen: hänet petetään, hylätään", selittää eksistentiaalinen psykoterapeutti Svetlana Krivtsova.

Yrittäessään välttää tällaista tapahtumien kehitystä hän tarkistaa suhteen vahvuuden joka kerta ja jää lopulta jälleen yksin. "Yrittää herättää kiinnostusta itseään kohtaan, miellyttää häntä, hän tulee vähitellen riippuvaiseksi muiden ihmisten mielipiteistä ja arvioista", psykoterapeutti jatkaa, "ja hänen epäluuloisuutensa yksinkertaisesti uuvuttaa lähellä olevat. Suhteet muuttuvat muodollisiksi, usein täynnä vihamielisyyttä ja lopulta päättyvät.” Eläminen jatkuvassa tauon odotuksessa on tauon provosoimista.

lapsuuden trauma

"Kun olin neljävuotias, vanhempi veljeni sairastui vakavasti ja äitini lähetti minut isoäitini luokse muutamaksi kuukaudeksi", kertoo 29-vuotias Jaroslav. "Olin hyvin huolissani: minusta tuntui, että käyttäydyin niin huonosti, että äitini joutui hylkäämään minut." Hylkäämisen pelko syntyy ensin lapsuudessa ja se liittyy yleensä äkilliseen (usein pitkittyneeseen) eroon vanhemmistaan. ”Pienet lapset eivät ymmärrä aikuisten tekojen merkitystä ja kärsivät yksinäisyydestä”, Svetlana Krivtsova selittää. "Muisto siitä, että et jotenkin miellyttänyt vanhempiasi ja siksi sitä ei tarvittu, säilyy monta vuotta." Ne, jotka heidän vanhempansa todella "hylkäsivät" lapsuudessa tukematta heitä vaikeassa tilanteessa, voivat myös tuntea hylätyksi tulemisen.

"Opettelen puhumaan tunteistani"

Valeria, 33 vuotias

”Tiedän hyvin, mitä tarkoittaa olla hyödytön kenellekään. Kun pikkusiskoni syntyi, äitini lopetti työnsä hoitaakseen sitä. Ehkä pelkoni ilmestyivät silloin? Tunsin aina, etten ollut heidän kanssaan. Koulussakaan kukaan ei halunnut ystävystyä kanssani, ja teini-iässä olin aivan varma, etten ole rakkauden arvoinen. Ja todellakin, kukaan ei kiinnittänyt minuun huomiota, olin näkymätön.

Jossain vaiheessa hylkäämisen tunne muuttui liian kipeäksi, mutta se auttoi minua näkemään itseni ulkopuolelta: osoittautuin niin suljetuksi, synkäksi. Nyt yritän olla sosiaalisempi, puhua avoimemmin tunteistani, ilmaista selvemmin, mikä minua huolestuttaa. Yllättäen rakkaani puhuvat nyt hillityksestä ja haavoittuvuudesta vahvan luonteeni parhaina piirteinä.

Varhaiset uhrit

Joskus vanhemmat pakottavat lapsen hyvin varhain ottamaan "aikuisten" velvollisuuksia, uhraamaan etunsa veljen tai sisaren hyväksi, ja lapsi kasvaa varmana siitä, että kukaan ei välitä hänestä. ”Tunnemme pahinta kipua juuri silloin, kun koemme oman arvottomuutensa”, Svetlana Krivtsova sanoo. - "Jos he tekevät tämän, se tarkoittaa, että se on mahdollista minun kanssani, se tarkoittaa, että en ole toisen arvoinen." Tuntea olonsa "pahimmaksi", suhteiden rakentaminen muihin on tuskallisen vaikeaa. On olemassa tiedostamattomia "suodattimia", joiden kautta kasvava lapsi "tulkii" maailman uudelleen omalla tavallaan ... eikä aina hänen edukseen.

ruma ankka

Jotkut ovat jatkuvasti huolissaan mukauttaa käyttäytymistään toisten odotuksiin. "Syynä on tunne "Päädyin tänne sattumalta, olen ruma ankanpoikanen valkoisten joutseneiden joukossa", selittää psykoanalyytikko Marie-Dominique Linder. – Tämä tuskallinen tunne on erityisen vahva murrosiässä. Teini yrittää kaikin voimin piilottaa erilaisuuttaan, jotta hänen ikätoverinsa eivät työnnä häntä pois, eivät karkottaisi häntä seurastaan. Aikuiseksi tuleminen tarkoittaa tämän kriisin voittamista ja itsensä vahvistamista ihmisenä.

Mitä tehdä?

Ymmärrä tunteesi "historia".

Yritä muistaa, milloin tuskallinen hylkäämisen tunne nousi ensimmäisen kerran. Mikä tapahtuma muutti asenteesi itseäsi kohtaan? Kun ymmärrät tämän, voit alkaa hallita kokemuksiasi.

Älä dramatisoi

Yritä puhua vapaasti tunteistasi, kirjoita tarinasi ylös. Huumori auttaa sinua saamaan yhteyden ihmisiin. Sanomalla, mitä tunnet, heikennät hieman sen kuvan voimaa, jonka vankeudessa elät.

Avaudu ihmisille

Älä odota, että joku tulee auttamaan sinua. Suhteiden rakentaminen vaatii vakavaa työtä. Ota ensimmäinen askel yrittämällä nähdä toinen henkilö liittolaisena eikä mahdollisena rikoksentekijänä.

kasva aikuiseksi

Hyväksy se tosiasiana: olet erilainen kuin muut (ihan kuin he ovat sinusta), etkä tarvitse heidän hyväksyntäänsä ollaksesi oma itsesi. Kieltäytymällä elämästä riippuvainen muiden tuomitsevasta katseesta, voit vihdoin kasvaa aikuiseksi.

Kuinka auttaa jotakuta, joka tuntee itsensä hylätyksi missä tahansa tilanteessa? Keskity keskustelussa hänen mielipiteeseensä ja korosta, että hänen näkemyksensä on sinulle tärkeä. Mutta samalla älä antaudu, tämä johtaa päinvastaiseen vaikutukseen: keskustelukumppanisi voi tuntea olevansa riippuvainen sinusta, mikä lisää hänen hylkäämisen tunnetta - koska et voi olla jatkuvasti hänen vieressään.

Ole vilpitön aikeissasi. Tosiasia on, että henkilö, joka pitää itseään hyödyttömänä kenellekään, epäilee, voiko hän herättää kiinnostuksen itseään kohtaan. Voit vakuuttaa hänet siitä, että hän on todella huomion ja rakkauden arvoinen, vain kommunikoimalla hänen kanssaan vilpittömästi.