Kuinka oppia olemaan yksin ja samalla onnellinen? Onko mahdollista "ystävystyä" yksinäisyyden kanssa ja tehdä siitä liittolainen, ei vihollinen? Lukijamme Natalya Kryukova onnistui. Ja hän jakaa kokemuksensa muiden naimattomien naisten kanssa.
40-vuotiaana olin yksin. Ilman rakastettua ja, kuten luultiin, rakastavaa miestä. Rakastava aviomies rakastaa toista.
Ensimmäiset pari kuukautta kärsin. Ja sitten… kuin jokin napsahti päässäni. Ja aloin vetää itseäni pois surun kuilusta. Yritti paljon, meni äärimmäisyyksiin. Mutta jossain vaiheessa tajusin, että kaikki ei ollut oikein. Ensimmäinen asia, jonka tarvitsen, on ymmärtää ja ymmärtää, että olen yksin. Ja opi elämään sen kanssa: tietoisesti ja, jos mahdollista, onnellisesti.
Tee itsestäsi luettelo. Sinusta näyttää siltä, että elämä on ohi, koska roolisi vaimona ei ole enää siinä. Mutta et ole vain vaimo. Ota paperi, kynä ja kirjoita sarakkeeseen kuka olet.
Kirjoita kaikki mitä tulee mieleen: henkilöstöosaston johtaja, kaktuksenviljelijä, ristipistoja, huolehtiva tytär, sateessa kävelemisen rakastaja. Mitä enemmän pisteitä, sen parempi.
Katso nyt luetteloa ja vedä pois se, mikä on "poissa" kohdan "vaimo" kanssa. Luultavasti vain pari riviä, esimerkiksi "itsepäinen miniä" tai "likaisten sukkien puhdistusaine". Ja korostamalla punaisella, mitä on jäljellä, näet, kuinka monta mahdollisuutta sinulla on vielä.
Lopeta muistojen pureskelu. Vaihda kotisi niin paljon kuin mahdollista. Kaikki asiat, jotka aiheuttavat tuskallisia assosiaatioita, myyvät, luovuttavat tai antavat "hyviin käsiin". Poista yhteiset kuvat ja kaikkialta. Laita ja ripusta niiden sijaan valokuvasi - menestyneimmät, kauniissa kehyksissä.
Ja vielä yksi asia - poista postikortit, kirjeet talosta ja tietokoneesta, eli kaikki, minkä vuoksi voit itkeä.
Mene ihmisten luo. Mutta viisaasti. Pahinta mitä voit tehdä, on etsiä kiihkeästi rakastajia tai vetäytyä itseesi. Molemmat vaihtoehdot ovat selvästi epäonnistuneita. On optimaalista kommunikoida ystävien kanssa keskusteltuaan etukäteen, ettet koske "sairaaseen" aiheeseen. Mene paikkoihin, joissa ihmiset eivät tiedä tilanteestasi: kaktuksen ystäväpiirille, tangokoulutuskursseille. Voit ja jopa sinun täytyy kokeilla taitojasi vapaaehtoistyössä: lasten, eläinten, vanhusten kanssa - mihin sinulla on enemmän sielua.
Yllätä kaikki. Ja ennen kaikkea itseäsi. Tee mitä halusit, mutta aikaa, rahaa tai mahdollisuuksia ei ollut. Etsi molemmat, ja toinen ja kolmas. Ja lopuksi hyppää laskuvarjolla. Hanki lävistys. Ilmoittaudu sanskritin kurssille. Tai aloita juokseminen puistossa aamulla, vaikka ulkona olisi talvi. Vaikka et voisi juosta, kävele vain.
Poista sanakirjasta kysymys: "Miksi tarvitsen tätä?". Eikä vain hänen yksinäisyytensä yhteydessä, vaan kaikissa muissa yhteyksissä.
Ensin pääset pois uhrin roolista ansaitsemattomasti loukkaantuneena. Toiseksi, vähennä negatiivisten tunteiden voimakkuutta "rikoksentekijää" kohtaan. Ja kolmanneksi, alat vähitellen ymmärtää, mitä kohtalo haluaa kertoa sinulle tällä yksinäisyydellä. Mitä sinun pitäisi ymmärtää ja ottaa pois tästä tilanteesta. Esimerkiksi tätä palloa avattaessa tajusin yhtäkkiä, että yksinäisyys annettiin minulle, ainakin jotta voisin vihdoin huolehtia terveydestäni. Koska eron jälkeen kaikki haavat, jotka olivat aiemmin olleet hiljaa, aktivoituivat. Ja avioliitossa en aina ollut riippuvainen itsestäni - se vain tapahtui.
Tee toiveita. Jokainen aamu alkaa kysymyksellä: "Mitä haluan tänään?". Anna itsellesi kolme vastausta. Ja tee ainakin yksi kolmesta. Vaikka ne kaikki näyttävät mahdottomalta. Mutta jos esimerkiksi ajattelet "luksusautoa", mene autoliikkeeseen. Kysy hintaa, istu autoon, keskustele johtajan kanssa. Ja jonkin aikaa tämä auto on todella sinun - kaikki on rehellistä, toive täyttyy.
Yhteenveto. Olin tietoinen yksinäisyydestäni 25 kuukautta. Toinen vuosi - nautin siitä. Ehdottomasti rehellinen. Elämässäni oli myös miehiä, mutta kukaan heistä ei ollut tarpeeksi "koukussa" viipyäkseen hänen vieressään. Lisäksi vaihtoehto "kenenkään kanssa - ellei vain yksin" nyt ei sovi minulle.
Mutta kun tajusin täysin itseni yksin, hyväksyin ja rakastuin tähän uuteen asemaan ja uuteen elämään, ihmeet alkoivat. Ensin entinen aviomies yritti palata. Sitten herrat alkoivat ilmestyä yksitellen. Ja tajusin paradoksaalisen asian: naisesta, joka ymmärtää ja rakastaa yksinäisyyttä, tulee erittäin houkutteleva miehille! Tämän paradoksin luonteessa ymmärrän edelleen - ja tottumuksesta ymmärrän.
Jo 50 vuotta sitten yksin asumisen valinta liittyi johonkin marginaaliseen ja luonnottomaan. Käytännössä kaikki ovat saaneet syntymästä lähtien ajatuksen, että yksin asuminen ei ole vain outoa ja tuomittavaa, vaan myös vaarallista. Liioiteltua, tämä ajatus esiintyi dystopisessa elokuvassa " Hummeri"(2015), jonka juonen mukaan yksinäiset asetettiin syytteeseen ja kaikki, jotka halusivat, mutta eivät löytäneet paria, muutettiin eläimeksi ja vapautettiin metsään.
Itse asiassa vielä noin 100 vuotta sitten kyvyttömyyttä mennä naimisiin pidettiin todellisena suruna, ja kymmeniä tuhansia vuosia ennen sitä rangaistus yhteisöstä karkottamisena pidettiin usein paljon kauheampana toimenpiteenä kuin kuolemanrangaistus. .
Nykyään yhä useammat ihmiset menevät tietoisesti vapaaseen uimaan - kieltäytyvät avioliitosta, elävät ja jopa matkustavat yksin. Esimerkiksi vuonna 1950 vain 22 % amerikkalaisista asui yksin, nykyään yli 50 % Yhdysvaltain kansalaisista päättää asua yksin.
Kuinka voidaan selittää kaikkialla maailmassa aiemmin kunnioitettujen perinteiden ja sääntöjen nopea kumoaminen? Kleinenberg väittää, että ainakin neljä tekijää ovat vaikuttaneet modernin yhteiskunnan muutokseen: naisten emansipaatio, sosiaaliset verkostot, muuttuvat kaupunkitilat ja elinajanodote.
Ensimmäistä kertaa historiassa nykyaikaiset todellisuudet ovat todellakin sellaisia, että jokainen yksilö on täysivaltainen ratas taloudessa, minkä ansiosta asuntomarkkinoilla on valtava määrä tarjouksia poikamiehille. Naisten emansipaatio antaa sinun tehdä päätöksen mennä naimisiin ja hankkia lapsia ilman uhkaa tulevaisuudellesi, ja eliniän pidentyminen johtaa siihen, että toinen puolisoista elää väistämättä kauemmin kuin toinen eikä ole aina valmis yhdistämään elämäänsä uusi ihminen.
Siten yksinäisyys saa nykyään aivan toisen merkityksen kuin 50 tai 60 vuotta sitten. Nyt oikeus asua yksin on syvästi henkilökohtainen ja täysin riittävä päätös, johon miljoonat ihmiset planeetalla turvautuvat.
Huolimatta siitä, että fyysisesti eristäytynyt elämä on tullut saavutettavaksi, yksinäisten ympärillä on edelleen monia stereotypioita. Sinun on ymmärrettävä, että nykyään yksinelämä ei tarkoita täydellistä eristäytymistä. Internetin ja kotoa työskentelymahdollisuuden ansiosta sinkut uppoutuvat aktiiviseen sosiaaliseen elämään. Lisäksi tutkimukset osoittavat, että useimpien sinkkujen elämä on tyydyttävämpää kuin naimisissa olevilla kollegoillaan. Ensinnäkin tämä johtuu siitä, että uusi elämäntapa on valinta terveen itsekkyyden, eli itselleen tarkoitetun ajan, hyväksi.
”Ihmismassat päättivät tähän sosiaaliseen kokeiluun, koska heidän näkemyksensä mukaan sellainen elämä vastaa nykyajan keskeisiä arvoja - yksilön vapautta, henkilökohtaista kontrollia ja itsensä toteuttamisen halua, eli arvoja, jotka ovat tärkeitä ja rakkaita monille teini-iästä lähtien. Yksin eläminen antaa meille mahdollisuuden tehdä mitä haluamme, milloin haluamme ja itsellemme asettamillamme ehdoilla.
Tämä yhteinen kanta on nykyään ristiriidassa perinteisen käyttäytymismallin kanssa. Samalla tiedetään, että ne, jotka menevät naimisiin tai hankkivat lapsia vain siksi, että "se on tarpeellista", ilman liiallista pohdintaa tuomitsevat usein ne, jotka valitsevat elämän "ilman velvollisuuksia", riippumatta heidän henkilökohtaisesta onnesta. Samaan aikaan sosiologiset havainnot osoittavat:
"...ihmiset, jotka eivät ole koskaan olleet naimisissa, eivät ole vain yhtä onnellisia kuin naimisissa olevat, vaan myös tuntevat olonsa paljon onnellisemmiksi ja vähemmän yksinäisiksi kuin ne, jotka ovat eronneet tai menettäneet puolisonsa .... Kaikki eronneet tai eronneet heidän puolisonsa todistaa, että ei ole yksinäisempi elämää kuin elää sellaisen henkilön kanssa, jota et rakasta.
Sinkkujen ystävät ja sukulaiset ovat usein huolissaan ja haluavat löytää sielunkumppaninsa mahdollisimman pian, saada työpaikan toimistosta tai tavata läheisiään useammin. Itse asiassa ne yksinäiset, joille yksinäisyys on henkilökohtainen valinta, eivät ole ulkopuolisia eivätkä kärsi. Psykologian näkökulmasta se, joka ei ole kyllästynyt itseensä, on kokonainen henkilö, joka ei ole altis tuhoavalle läheisriippuvuudelle. Kleinenberg huomauttaa:
"Itse asiassa yksin asuvien ihmisten määrän kasvulla ei ole mitään tekemistä sen kanssa, tuntevatko amerikkalaiset yksinäisiksi vai eivät. Yleisölle on avoinna runsaasti tutkimuksia, jotka osoittavat, että yksinäisyyden tunne riippuu sosiaalisten kontaktien laadusta, ei määrästä. Tärkeää ei ole se, että ihminen asuu yksin, vaan se, tunteeko hän itsensä yksinäiseksi.
Lisäksi on aivan ilmeistä, että joudumme nykyään pyörimään kiihkeässä tiedonvirrassa. Sosiaalisten verkostojen viestit ja ilmoitukset sekoittuvat puheluihin ja uutisiin televisiossa, mikä tekee arjestamme informaation lihamyllyn. Ehkä tietoinen vetoomus yksinäisyyteen liittyy myös haluun pitää taukoa ulkoisesta melusta.
Viimeaikaiset Kleinenbergin työssä mainitut tutkimukset viittaavat siihen, että useimmat nykyaikaiset yksinäiset elävät aktiivista sosiaalista elämää. Monilla heistä on työpaikka, ystäviä ja rakastajia, ja jotkut jopa menevät naimisiin. Missä se yksinäisyys tässä on? Uusi sosiaalinen todellisuus mahdollistaa samanaikaisesti kaikenlaisen suhteen ja itsestäsi huolehtimisen omalla alueellasi. Joten avioparit, jotka tarvitsevat henkilökohtaista tilaa, haluavat asua erillään tapaamalla esimerkiksi sunnuntaisin.
Tämä suhtautuminen ihmissuhteisiin aiheuttaa usein väärinkäsityksiä ja jopa tuomitsemista – stereotyyppisen käyttäytymisen muutos saa harvoin enemmistön hyväksynnän. Lisäksi monet syyttävät yksinäisiä itsekeskeisyydestä, korkeasta itsetunnosta ja välinpitämättömästä asenteesta ihmisiä kohtaan. On ymmärrettävä, että useimmiten tällaiset hyökkäykset johtuvat niistä, jotka elävät vähemmän tapahtumarikasta sosiaalista elämää, joilla on paljon vapaa-aikaa ja ovat alttiita psykologiselle riippuvuudelle. Nykyaikaiset yksinäiset ovat valmiita ylläpitämään sosiaalisia kontakteja, mutta he ovat tiukkoja ystäviensä valinnassa. Heidän ulkoinen eristyneisyytensä (halu elää yksin) ei tarkoita, etteivätkö he tarvitse ihmisiä tai että he eivät osaa rakastaa. Lisäksi yksinelämän valinnut ymmärtää, että ystävien ja tuttavien määrä ei takaa sisäistä mukavuutta.
Lisäksi monet uskovat, että sinkkuilla ei ole ongelmia, koska heiltä riistetään kaikki velvoitteet, mikä ei myöskään ole totta. Yksin eläminen elämäntapana on täysin uusi ilmiö, jonka mittakaavaan maailma ei ollut valmis. Siksi sinkkuilla on nykyään monia ongelmia. Jotkut työnantajat eivät ole valmiita palkkaamaan naimatonta henkilöä epäilevät häntä vastuuttomuudesta. Tässä tapauksessa sinkkujen on taisteltava stereotypioita vastaan. Matkailun ystävät huomauttavat, että matkan tai hotellihuoneen hinta henkilöä kohden on paljon korkeampi kuin pariskunnille tai yrityksille suunnatun loman hinta. Siksi on syntynyt kokonaisia yhteisöjä yksinäisten ihmisten oikeuksien suojelemiseksi. On selvää, että lähitulevaisuudessa on mahdollista kehittää yritystä, jonka kohdeyleisönä ovat yksinäiset.
Nyt vain yhden ihmisen kotitalouksien globaalista kasvusta huolimatta tietoinen yksinäisyys aiheuttaa väärinkäsityksiä ja syytöksiä infantilismista. Psykologit ja psykiatrit kuitenkin huomauttavat, että kyky elää yksin on välttämätön ominaisuus, jota monet eivät voi oppia koko elämänsä aikana. Tiedetään, että jokaisen on aika ajoin olla yksin ymmärtääkseen paikkansa ympäröivässä todellisuudessa. Lisäksi suurella osalla sinkkuja on varaa käyttää paljon aikaa itsensä toteuttamiseen. Ei ole sattumaa, että useimmiten tämän elämäntavan valitsevat niin kutsutun luovan luokan edustajat.
Eric Kleinenberg julkaisi tutkimuksensa vain kaksi vuotta sitten. Siinä hän julistaa "suuren mittakaavan sosiaalisen kokeilun", johon koko maailma osallistuu. On mielenkiintoista, että tänään, 24 kuukauden jälkeen, yksinelämän ilmiö on tullut paljon tutummaksi, mikä tarkoittaa, että pian voimme puhua paitsi kokeilusta myös todella uudesta sosiaalisesta todellisuudesta.
Edvard Munch "The Scream", 1893, Munch Museum, Oslo
Viime viikolla osallistuin tunnetun Samaran sosiaalipsykologin, perhepsykoterapeutin, SamSU:n psykologisen tiedekunnan opettajan ilmaiseen (tänään harvinaisuus) seminaariin. Specialissani (pedagogiikka-psykologia) ja punaisten psykologien ryhmämme työskentelyn yhteydessä asetin itselleni tehtäväksi osallistua tällaisiin seminaareihin, luentoihin ja käytännön tunneille.
Muuten, vau! Nyt myös Eugene on liittynyt työhön Aleksein kanssa. Hän, kuten Aleksei, on kotoisin Pietarista. Valmistunut Pietarin valtionyliopiston psykologian tiedekunnasta, neuvoo hätätilanteisiin joutuneita ihmisiä. Ammattimaisesti opiskellut monia psykologisia menetelmiä ja lähestymistapoja. Jevgeni osallistui myös tovereidemme (Kostya, hänen karateryhmän oppilaansa ja Aleksei) kanssa juokseva kaupunki! Tällä viikolla keskustelemme artikkeleistamme: jokainen otti opiskelemaansa modernin psykologian osan ja valmisteli psykologikollegoilleen johdantoartikkelin, joka sisälsi pohdintoja siitä, miten yhden tai toisen lähestymistavan kehitystä on mahdollista hyödyntää Punainen psykologia - Uuden miehen tieteessä: kommunistinen mies, mies. (Huomaa heti, että emme merkitse uutta vaihetta ihmisen evoluutiossa tällä termillä. Oletetaan, että tämä on ehdollinen muotoilu, jota käytämme rakentamiskokeilussamme).
Ja nyt seminaarista. Se oli omistettu yksinäisyyden teemalle ja jakautuu loogisesti kahteen osaan.
Ensimmäisessä osassa pohdittiin yksinäisyyttä sen tunteen näkökulmasta, joka syntyy ihmisen eristäytymisen seurauksena muista ihmisistä, jonka hän itse valitsee. Punainen lanka oli ajatus siitä, että ihminen eristää itsensä muilta, eristää itsensä ihmisistä ja kokee sen yksinäisyydeksi. Syyt tällaiseen itsesulkeutumiseen voivat ohjaajan mukaan olla erilaisia: pelko, ylpeys... Väärinymmärrys / hylätty / pettynyt pelko johtaa useimmiten akuuttiin haluttomuuteen rakentaa läheisiä, luottamuksellisia suhteita muiden kanssa. Ylpeys (alias korkea itsetunto ja tuskallinen ylpeys) rakentaa vahvan esteen, jota jatkuvasti vahvistavat ylimieliset asenteet, kuten "mitä enemmän tunnen ihmisiä, sitä enemmän rakastan itseäni". Tämän seurauksena ihminen tulee usein kiistämättömään ajatukseen - "kukaan ei tarvitse minua." Todellisuudessa sellainen ihminen elää niin, ettei hän itse tarvitse ketään! Siten hän tulee yksinäiseksi täysin tietoisesti.
Luennoitsija antoi myös niin kauhean esimerkin. Kristillisessä perinteessä oli tapana, että itsemurhan tehnyt henkilö haudattiin erilleen kaikista muista, jolloin hänet tuomittiin "ikuiseen yksinäisyyteen". Ehkä tälle tavalle on toinenkin selitys, mutta seminaarin johtaja tarjosi seuraavan tulkinnan. Ihmiset eivät hyväksyneet tällaista valintaa, koska itse asiassa tällainen henkilö päätti yksilöllisesti, ettei hänelle helpoin ratkaisu olisi voittaa itsensä ja lopulta tulla ihmisten luo, vaan lopettaa elämänsä yrittämättä murtautua pelon ja ylpeyden läpi.
Mutta kuten tiedät, ihminen voi tuntea itsensä yksinäiseksi parisuhteessa. Luennoitsija muistutti kappaleesta lauseen: "Kaksi yksinäistä kohtasivat vain, he tekivät tulen tien varrelle, mutta tuli ei halua leimahtaa, siinä kaikki, siinä koko keskustelu." Näin tapahtuu, kun ihmisten päätehtävänä on tukahduttaa ahdistava yksinäisyyden tunne suhteilla. He voivat kuitenkin pysyä vieraanna toisistaan.
Toisen osan yhteydessä pohdittiin niitä kommunikoinnin piirteitä, jotka aiheuttavat ongelmia ihmissuhteissa (pääasiassa kyse oli miehen ja naisen välisestä suhteesta). Etsin tälle artikkelille miniatyyriä ja lopulta muistin norjalaisen taiteilijan Edvard Munchin maalaukset, jotka kuvaavat elävästi ja kuvaannollisesti suhteita, joissa ihminen ei löydä, vaan menettää itsensä.
Edvard Munch "Vampyyri" 1897, Kansallisgalleria, Oslo 
Edvard Munch Ashes. 1894, Kansallisgalleria, Oslo 
Edvard Munch "Parting", 1896 Pääajatuksena, jota luennoitsija toisti jatkuvasti seminaarin toisessa osassa, on, että periaatteessa kaikki parisuhteen ongelmat johtuvat kommunikoinnin puutteesta. Tässä yhteydessä mainittiin niin sanottu "röntgenilmiö": kun henkilö odottaa kumppaniltaan tiettyjä toimia, mutta ei kommunikoi toiveistaan, aikomuksistaan ja loukkaantuu odottamatta toivottua. Tyypillisiä lauseita, jotka kuulostavat samaan aikaan: "Luulin, että arvaat ...", "Olisin voinut arvata, olemme olleet yhdessä niin monta vuotta ...", "Tiedän mitä sanot ...".
Ei kuitenkaan riitä, että selittää aikeet ymmärrettävästi - on myös tärkeää jakaa olennaiset asiat keskenään. Muuten, "pääasiasta" puhumiseen pitäisi NCC:n näkökulmasta antaa todella merkittävä määrä aikaa (mitä me yritämme tehdä!). Suhteet, joissa ei ole näitä olennaisia keskusteluja, katoavat nopeasti. Esimerkki tästä on elokuvassa "Tavalliset ihmiset" (eng. "Ordinary people", USA, 1980. Ohjaaja Robert Redford), jonka seminaarin vetäjä suositteli katsomaan: haluttomuus jakaa pääasia, epärehellisyys ja priorisointi vain ulkoinen hyvinvointi johtaa hahmojen suhteen tragediaan.
Haluan jakaa vielä yhden asian. Jossain hieman yli kuukausi sitten asetin itselleni tehtävän yrittää kommunikoida ehdottomasti kaikkien tapaamieni ihmisten kanssa (tietenkin vaihtelemalla aiheita, keskustelun tapaa, sanotun määrää jne.) koskettaa noita olennaisia asioita: ainakin vähän, mutta muuta näkökulmaa, josta he katsovat maailmaa. Ihannetapauksessa tämä on yrittää välittää kaikille: olipa kyseessä vanha tai nuori, keskijohtaja tai vasemmistoaktivisti. Tietysti tietyissä tapauksissa sinun on noudatettava "Gleb Zheglovin kuutta sääntöä" - katso elokuva "Kokouspaikkaa ei voi muuttaa" (vitsi vain). Mutta yleisesti voin sanoa, että ihmiset vastaavat sellaisiin keskusteluihin. He tuntevat akuutisti, että he eivät yhtäkkiä puhu säästä eivätkä vanhan kokoelman alennuksista, vaan luovuudesta, jolla on paikka jokaisen ihmisen elämässä, ilosta olla panoksensa muille, samalla kun he kehittävät itseään, epäoikeudenmukaisuudesta, josta rehellinen omatunto ei salli ihmisen olla hiljaa ... Joten kaikki nämä ajatukset eivät ole vieraita ihmisille. Ehkä kannattaa auttaa heitä ottamaan heihin enemmän yhteyttä? Ja jatkuvasti, asteittain ja johdonmukaisesti välittää heidän tietoisuudelleen, että "ihminen on ihminen vain silloin, kun hän on ihmisten kanssa" (käännetty afrikkalaisesta kielestä Zulu - Umuntu Ngumuntu Ngabantu).
"Miksi et rekisteröidy treffisivustolle?"; "Ovatko vaatimuksesi liian korkeat?"; "Jos olisin sinä, en soittaisi heti takaisin - anna hänen kärsiä vähän." Niille meistä, joilla ei ole paria, ristiriitaisia neuvoja välittäviltä sukulaisilta, tyttöystäviltä ja kiiltäviltä aikakauslehdiltä virtaa joka puolelta ...
Mutta ei ole mitään järkeä seurata stereotypioita, yrittää purkaa rakkautta ja elämää yhdessä komponenteiksi. Yksinäisten ihmisten on ymmärrettävä, mitä pelkoja he ovat tiedostamatta rakentaneet muureja, jotka eristävät heidät maailmalta. Unohda normit ja näkemykset ulkopuolelta, hyväksyä todellinen halusi - vain tämä auttaa löytämään uudelleen rakkauden suuren odottamattomuuden.
Sinänsä naimattoman naisen asema ei ole ongelma. Mutta valitettavasti yleisessä mielessä on edelleen yksi malli avioparista: mies ja nainen elävät saman katon alla. Ne, jotka eivät ole naimisissa, on aina nähty jonkin verran puutteellisina: naimaton tarkoittaa häviäjää. Tämä synnyttää tuskallisen syyllisyyden tunteen.
Sen sijaan, että ajattelisivat uudelleen meille tarjottuja "standardeja", yksinäiset alkavat kysyä itseltään: "Mikä minua vaivaa?" Kun nainen onnistuu perustamaan perheen, näyttää siltä, että kaikki ympärillä vain ajattelevat: ”Vihdoin! Nyt kun hän on saanut rakkauden, hänen tulevaisuutensa on taattu."
Selibaatista tulee ongelma, koska stereotypiat painavat meitä. Tällaisen paineen vastustamiseksi tarvitaan poikkeuksellista joustavuutta. Meistä tulee kahden kohtalokkaan harhan vankeja. Ja me pakotamme yhden niistä itsellemme: olemme yksin, koska meillä on huono luonne, koska emme voi tehdä valintaa, emme osaa sopeutua. Ja toinen asia juurrutetaan meihin aktiivisesti ulkopuolelta: rakkauden oletetaan noudattavan horjumattomia sääntöjä, joita on noudatettava, koska muuten mikään ei toimi!
Meille kerrotaan joka puolelta: "Rakkaus elää kolme vuotta", "Ei seksiä ensimmäisillä treffeillä!", "Ensivaikutelma on aina petollinen." Niin kauan kuin suhtaudumme näihin yleisiin totuuksiin kriittisesti, kuten aikakauslehtien astrologisiin ennusteisiin, kaikki on kunnossa. Mutta jos alamme kiinostaa heitä, mahdollisuutemme tavata oikea henkilö laskevat.
Elena, 43, talousjohtaja: ”Itsenäisyys on minulle erittäin tärkeä”
”Jätin toisen mieheni vakaalla vakuutuksella, etten koskaan menisi naimisiin uudelleen. Siitä on kulunut viisitoista vuotta. Tänä aikana lapset kasvoivat, ja se kehittyi uran myötä - minusta tuli rakennusyhtiön talousjohtaja. Minulla on erittäin kiireinen elämä. Ei helppoa, mutta siinä ei ole pienintäkään merkkiä rutiinista. Olen mukava. En ole koskaan katunut, että synnytin lapsia, että jätin varakkaan mieheni, joka ei tunnusta vapauttani, en koskaan halunnut valittaa kuinka vaikeaa on järjestää elämä kahden lapsen kanssa... Itsenäisyyteni on minulle erittäin tärkeää, enkä halua menettää sitä. Olen aktiivinen ja omavarainen. Ja se stressaa miehiä. Heitä hävettää suorasukaisuus, nopeus ja valmius tehdä päätöksiä aina itse. Tiedän sen, mutta minut on hyväksyttävä sellaisena kuin olen. Et voi muuttaa mitään: olen tottunut siihen, että minun ei tarvitse sopeutua keneenkään, katsoa ympärilleni, antaa periksi ... Minulla on valoisa ja merkityksellinen elämä, eivätkä ajatukset minusta käy. Varsinkin nyt, kun työ vie niin paljon voimaa ja energiaa, että usein haluaa hiljaisuutta. Jollain tapaa olen täysin onnellinen, toisaalta en kovinkaan, joskus haluan nojata johonkin ja rentoutua. Mutta olen liian vaativa ja tiukka, ja miesten kanssa pitää olla pehmeä... Tietysti joskus puren kieltäni, muuten en luultavasti pystyisi olemaan missään suhteessa. Mutta en todellakaan ole valmis tekemään tätä lopullisesti. Ehkä emme ole vielä tavanneet miestä, jonka puremisen lopetan.
Itse asiassa nämä määräykset ovat vastoin rakkauden luonnetta, jolla ei ole mitään tekemistä hallinnan, varovaisuuden ja määräysten kanssa: "sinun täytyy", "sinun täytyy". Rakkaus vetoaa tunteisiimme, alitajuntaan, ja sitä paitsi se ei noudata mitään yleisiä lakeja. Jokainen rakkaustarina on yhtä ainutlaatuinen kuin jokainen ihminen. Ja universaalit reseptit tukahduttavat sisäisen äänemme.
Muukalainen, jonka kanssa elämä on tuonut meidät yhteen, ei voi enää yllättää meitä, koska hänen käytöksensä on ennalta määrätty. Ja jos ei ole tilaa yllätykselle, ei ole sijaa rakkaudelle. Rakkaus yleensä aiheuttaa meissä ahdistusta, levottomuutta. Ja valmiit ratkaisut ovat niin vietteleviä! Ne ovat kuin avain, jonka avulla voit tuoda järjestystä ja selkeyttä tälle epämääräiselle alueelle. He piilottavat heikkoutemme ja perustelevat virheitä: "Koska noudatin tarkasti kaikkia sääntöjä, mutta suhde ei silti toiminut, se tarkoittaa, että toinen on syyllinen."
Lopuksi ne auttavat meitä pääsemään pois tärkeimmästä kysymyksestä: mitä minä todella haluan? Pidänkö hänestä todella? Olen 35 vuotias, haluaisin perustaa perheen. Haluanko sen? Omien valintojen tekeminen, opiskelu ja toiveiden hyväksyminen voi olla hyvin vaikeaa ja epämukavaa, koska sinun on keksittävä itse. Ja vaikka stereotypiat rajoittavat vapauttamme, ne rauhoittavat ja vapauttavat meidät valinnasta ja pohdinnasta, joten niistä eroon pääseminen voi olla vaikeaa.
Ymmärtääksesi itseäsi, aluksi olisi hyvä lakata havaitsemasta niitä kritiikittömästi. Sillä hetkellä, kun sanomme itsellemme: "Olen yksin, koska kaikki miehet ovat roistoja", "Olen yksin, koska kaikki naiset pyrkivät istumaan niskassaan", on aika kysyä itseltämme: ovatko he kaikki sellaisia. ? Ja varmasti löydämme ympäristöstämme muutamia kumoavia esimerkkejä. Lisäksi olisi kiva pohtia, mitä tarkalleen tarkoitamme "ilkeydellä", mitä se merkitsi henkilökohtaisessa historiassamme.
Tatjana, 40, suunnittelija, valokuvaaja: "Tässä suhteessa oli jotain, jota en hyväksynyt"
Epäileminen on ennakkoluulojemme tekemistä aukon, jonka kautta voimme saada takaisin kykymme yllättyä. Tämä tarkoittaa, että tilaa myös rakkaudelle vapautuu. Kun olemme siirtyneet pois yhteiskunnan aiheuttamista ennakkoluuloista, huomaamme olevansa yksin itsemme kanssa. Ja sitten sinun täytyy käsitellä omia puristimia, jotta voit myöhemmin päästä eroon niistä. Mutta toisin kuin yleiset reseptit, täällä vastausta ei tiedetä etukäteen.
Joillakin meistä on persoonallisuus, joka on rakennettu rakkauden puutteen ympärille, ja sitten odotamme, että toinen täyttää tuon tyhjyyden sisällämme. Emme tunne vain halua, vaan vastustamatonta tarvetta: toisesta ei puhuta, joten todennäköisyys, että odotuksemme tapaamisesta toteutuvat, ovat erittäin pienet.
Toiset tietävät, kuinka onnettomia heidän vanhempansa olivat perhe-elämässä, ja pelkäävät toistaa kohtaloaan. Toiset taas eivät halua aloittaa suhdetta, koska he pelkäävät olla selviytymättä rakkauden loppumisesta. On niitä, jotka pelkäävät menettävänsä osan itsestään rakkaudessa.
Kukaan ei halua elää ilman rakkautta. Mutta jotkut pitävät parempana yksinäisyyden tuskaa kuin rakkauden hankaluuksia
Rakkaus saa meidät aina ajattelemaan: olemmeko me niitä, joita luulemme olevamme? Rakkaassa näemme erilaisen heijastuksen itsestämme, jota emme usein tunnista. Joskus on turvallisempaa elää väärän kuvan kanssa itsestään, kun ei vain tiedä todellista itseäsi. Riippumatta näiden pelkojen luonteesta, henkinen mekanismi on aina sama: vaisto säilyttää se, mikä on, voittaa elämän ja kehityksen halun.
Pidämme yksinäisyydestä enemmän kuin riskiä, koska sisäiset esteet tai yleismaailmalliset normit suojelevat meitä. Kukaan ei halua elää yksin ja ilman rakkautta. Mutta jotkut meistä pitävät parempana yksinäisyyden kärsimystä kuin rakkauden hankaluuksia. Viime kädessä voimme löytää sisäisen tasapainon avioliiton ulkopuolelta – sinkkuelämä tuo meille välillisiä etuja, joita emme usein ymmärrä.
Mutta tulee päivä, jolloin rauhan hinta on liian suuri. Toinen epäonnistuminen, uusi aukko - ja vaaka heiluu: halu rakastaa ja olla rakastettu voittaa pelkomme. Mutta se on todellinen halu - omamme, yksi ja ainoa, jossa ei ole halua eikä tarvetta mukautua normiin. Sovimme vihdoin antamaan ja antamaan, sijoittamaan osan itsestämme suhteeseen. Se on ainoa tapa saada jotain vastineeksi.
Rimma, 45, apteekki: "Olin liian riippuvainen vanhempieni mielipiteestä"
”En ole koskaan ollut naimisissa, vaikka minusta tuntui koko elämäni, että naisen päätarkoitus on koti, perhe, lapset... Ilmeisesti tosiasia on, että olen aina ollut hyvin riippuvainen vanhemmistani ja heidän mielipiteistään. Aluksi he sanoivat minulle, että minun oli hankittava koulutus, ja vasta sitten ajatella avioliittoa. Ja kun sulhaset ilmestyivät horisonttiin, äiti tai isä eivät kategorisesti pitäneet heistä. En voi sanoa, että vanhempani kielsivät minua avoimesti jotain, mutta tunsin aina heidän kylmän, mustasukkaisen asenteensa valintaani kohtaan. Rehellisesti sanottuna se ei ole koskaan häirinnyt minua. Oli jopa kätevää asua vanhempieni kanssa - tavallisesti, ennustettavasti. En tuntenut oloani loukatuksi, yksinäiseksi tai eristäytyneeksi… Vain, ehkä, katuin sitä, ettei minusta koskaan tullut äitiä. Asenteeni elämään muuttui viisi vuotta sitten, kun isäni kuoli. Surin paljon, syyllisyys tuhosi minut yksinkertaisesti siitä, etten voinut antaa hänelle enemmän lämpöä ja rakkauttani. Yrittäen auttaa ystäväni kutsui minut psykologiseen koulutukseen. Hänen jälkeensä tajusin, että elän jonkinlaista kaukaa haettua elämää... Olen muuttunut paljon sen jälkeen, olen katsonut elämääni, omiin vanhempiini, miehiin ja ihmisiin ylipäätään eri tavalla, tietoisemmin... Tänään olen tyytyväinen itseeni. Mutta olen paljon valmiimpi pitkäaikaiseen suhteeseen, vaikka tiedän, että se ei tule olemaan helppoa kumppanilleni: olen tottunut olemaan yksin, tykkään tehdä kaikkea ja päättää itse. Olen kuitenkin valmis etsimään kompromisseja. Ja yritän ymmärtää ja kunnioittaa miehiä."
Mitä meidän pitäisi tehdä, jotta tämä tapahtuisi? Odotatko näkemystä vai menetkö psykoterapeutille? Sanoisin näin: anna mennä. Itsensä reflektointi, toiselle avautuminen on aktiivinen prosessi, ja voi olla vaikeaa kestää näitä muutoksia yksin. Jos kipu ja kärsimys ovat voimakkaita, yhteys psykoterapeuttiin voi lievittää niitä.
Hän ei hälvennä pelkoa kätensä heilautuksella, vaan auttaa tulemaan toimeen niiden kanssa. Psykoanalyysi ei johda paradoksaalisesti tietoon, vaan tietämättömyyteen. Ennakkoluuloista luopuminen tarkoittaa sen myöntämistä, että emme tiedä mitään varmaksi. Rakkauden monimutkaisuuden ja sen vaikeaselkoisen salaisuuden edessä on parempi sanoa itsellesi: "Koska kukaan ei kuitenkaan ymmärrä rakkautta, jatka rohkeasti!" Ja sitten voit rakastua kuin lapsi - vapaasti, rajattomasti, unohtaen kaiken maailmassa.
Asiantuntijasta
Psykoanalyytikko, pariasiantuntija, kirjailija, julkaisujen All with Her... ja Still Single (Albin Michel, 2009) toinen kirjoittaja.
Elämän ekologia: Miksi yhä useammat ihmiset valitsevat yksinäisyyden elämäntapakseen? Vapauttaako eristäytyminen sinut velvoitteista? Miten sinkut muuttavat yhteiskuntaa itseään? Mitä yksinäisyys tarkoittaa nykyään ja miksi ei ole enää häpeä elää yksin? Tutustumme kirjaan "Life soolo. Uusi sosiaalinen todellisuus” New Yorkin yliopiston tohtori Eric Kleinenbergin ja tutkia 2000-luvun ainutlaatuisia todellisuuksia.
Miksi yhä useammat ihmiset valitsevat yksinäisyyden elämäntapakseen
Miksi yhä useammat ihmiset valitsevat yksinäisyyden elämäntapakseen? Vapauttaako eristäytyminen sinut velvoitteista? Miten sinkut muuttavat yhteiskuntaa itseään? Mitä yksinäisyys tarkoittaa nykyään ja miksi ei ole enää häpeä elää yksin? Tutustumme kirjaan "Life soolo. Uusi sosiaalinen todellisuus” New Yorkin yliopiston tohtori Eric Kleinenbergin ja tutkia 2000-luvun ainutlaatuisia todellisuuksia.
Jo 50 vuotta sitten yksin asumisen valinta liittyi johonkin marginaaliseen ja luonnottomaan.. Käytännössä kaikki ovat saaneet syntymästä lähtien ajatuksen, että yksin asuminen ei ole vain outoa ja tuomittavaa, vaan myös vaarallista. Liioiteltuna tämä ajatus ilmestyi dystooppisessa elokuvassa Hummeri (2015), jonka juonen mukaan yksinäiset asetettiin syytteeseen ja kaikki, jotka halusivat, mutta eivät löytäneet paria, muutettiin eläimeksi ja vapautettiin metsään.
Itse asiassa vielä noin 100 vuotta sitten kyvyttömyyttä mennä naimisiin pidettiin todellisena suruna, ja kymmeniä tuhansia vuosia ennen sitä rangaistus yhteisöstä karkottamisena pidettiin usein paljon kauheampana toimenpiteenä kuin kuolemanrangaistus. .
Nykyään yhä useammat ihmiset lähtevät tietoisesti ilmaiseen uimiseen.- kieltäytyy avioliitosta, asuu ja jopa matkustaa yksin. Esimerkiksi vuonna 1950 vain 22 % amerikkalaisista asui yksin, nykyään yli 50 % Yhdysvaltain kansalaisista päättää asua yksin.
Kuinka voidaan selittää kaikkialla maailmassa aiemmin kunnioitettujen perinteiden ja sääntöjen nopea kumoaminen? Kleinenberg väittää, että ainakin neljä tekijää ovat vaikuttaneet modernin yhteiskunnan muutokseen: naisten emansipaatio, sosiaaliset verkostot, muuttuvat kaupunkitilat ja elinajanodote.
Ensimmäistä kertaa historiassa moderni todellisuus on todellakin sellainen jokainen yksilö on talouden täysi ratas, jonka ansiosta asuntomarkkinoille ilmestyi valtava määrä tarjouksia poikamiehille. Naisten emansipaatio antaa sinun tehdä päätöksiä avioliitosta ja lasten hankkimisesta ilman uhkaa tulevaisuudellesi ja lisääntymiselle elinajanodote johtaa siihen, että toinen puolisoista elää väistämättä toisen pidempään eikä ole aina valmis yhdistämään elämäänsä uuteen ihmiseen.
Siten yksinäisyys saa nykyään aivan toisen merkityksen kuin 50 tai 60 vuotta sitten. Nyt oikeus asua yksin on syvästi henkilökohtainen ja täysin riittävä päätös, johon miljoonat ihmiset planeetalla turvautuvat.
Huolimatta siitä, että fyysisesti eristäytynyt elämä on tullut saavutettavaksi, yksinäisten ympärillä on edelleen monia stereotypioita. Sinun on ymmärrettävä, että nykyään yksinelämä ei tarkoita täydellistä eristäytymistä.. Internetin ja kotoa työskentelymahdollisuuden ansiosta sinkut uppoutuvat aktiiviseen sosiaaliseen elämään. Lisäksi tutkimukset osoittavat, että useimpien sinkkujen elämä on tyydyttävämpää kuin naimisissa olevilla kollegoillaan. Ensinnäkin tämä johtuu siitä, että uusi elämäntapa on valinta terveen itsekkyyden, eli itselleen tarkoitetun ajan, hyväksi.
”Ihmismassat päättivät tähän sosiaaliseen kokeiluun, koska heidän näkemyksensä mukaan sellainen elämä vastaa nykyajan keskeisiä arvoja - yksilön vapautta, henkilökohtaista kontrollia ja itsensä toteuttamisen halua, eli arvoja, jotka ovat tärkeitä ja rakkaita monille teini-iästä lähtien. Yksin eläminen antaa meille mahdollisuuden tehdä mitä haluamme, milloin haluamme ja itsellemme asettamillamme ehdoilla.
Tämä yhteinen kanta on nykyään ristiriidassa perinteisen käyttäytymismallin kanssa. Samalla tiedetään, että ne, jotka menevät naimisiin tai hankkivat lapsia vain siksi, että "se on tarpeellista", ilman liiallista pohdintaa tuomitsevat usein ne, jotka valitsevat elämän "ilman velvollisuuksia", riippumatta heidän henkilökohtaisesta onnesta. Samaan aikaan sosiologiset havainnot osoittavat:
"...ihmiset, jotka eivät ole koskaan olleet naimisissa, eivät ole vain yhtä onnellisia kuin naimisissa olevat, vaan myös tuntevat olonsa paljon onnellisemmiksi ja vähemmän yksinäisiksi kuin ne, jotka ovat eronneet tai menettäneet puolisonsa .... Kaikki eronneet tai eronneet heidän puolisonsa todistaa, että ei ole yksinäisempi elämää kuin elää sellaisen henkilön kanssa, jota et rakasta.
Sinkkujen ystävät ja sukulaiset ovat usein huolissaan ja haluavat löytää sielunkumppaninsa mahdollisimman pian, saada työpaikan toimistosta tai tavata läheisiään useammin. Itse asiassa ne yksinäiset, joille yksinäisyys on henkilökohtainen valinta, eivät ole ulkopuolisia eivätkä kärsi. Psykologian näkökulmasta se, joka ei ole kyllästynyt itseensä, on kokonainen henkilö, joka ei ole altis tuhoavalle läheisriippuvuudelle. Kleinenberg huomauttaa:
"Itse asiassa yksin asuvien ihmisten määrän kasvulla ei ole mitään tekemistä sen kanssa, tuntevatko amerikkalaiset yksinäisiksi vai eivät. Yleisölle on avoinna runsaasti tutkimuksia, jotka osoittavat, että yksinäisyyden tunne riippuu sosiaalisten kontaktien laadusta, ei määrästä. Tärkeää ei ole se, että ihminen asuu yksin, vaan se, tunteeko hän itsensä yksinäiseksi.
Lisäksi on aivan ilmeistä, että joudumme nykyään pyörimään kiihkeässä tiedonvirrassa. Sosiaalisten verkostojen viestit ja ilmoitukset sekoittuvat puheluihin ja uutisiin televisiossa, mikä tekee arjestamme informaation lihamyllyn. Ehkä tietoinen vetoomus yksinäisyyteen liittyy myös haluun pitää tauko ulkoisesta melusta..
Viimeaikaiset Kleinenbergin työssä mainitut tutkimukset viittaavat siihen, että useimmat nykyaikaiset yksinäiset elävät aktiivista sosiaalista elämää. Monilla heistä on työpaikka, ystäviä ja rakastajia, ja jotkut jopa menevät naimisiin. Missä se yksinäisyys tässä on? Uusi sosiaalinen todellisuus mahdollistaa samanaikaisesti kaikenlaisen suhteen ja itsensä tekemisen omalla alueellasi. Joten avioparit, jotka tarvitsevat henkilökohtaista tilaa, haluavat asua erillään tapaamalla esimerkiksi sunnuntaisin.
Tämä suhtautuminen ihmissuhteisiin aiheuttaa usein väärinkäsityksiä ja jopa tuomitsemista – stereotyyppisen käyttäytymisen muutos saa harvoin enemmistön hyväksynnän. Lisäksi monet syyttävät yksinäisiä itsekeskeisyydestä, korkeasta itsetunnosta ja välinpitämättömästä asenteesta ihmisiä kohtaan. On ymmärrettävä, että useimmiten tällaiset hyökkäykset johtuvat niistä, jotka elävät vähemmän tapahtumarikasta sosiaalista elämää, joilla on paljon vapaa-aikaa ja ovat alttiita psykologiselle riippuvuudelle. Nykyaikaiset yksinäiset ovat kuitenkin valmiita ylläpitämään sosiaalisia kontakteja valitse ystävät tarkasti. Heidän ulkoinen eristyneisyytensä (halu elää yksin) ei tarkoita, etteivätkö he tarvitse ihmisiä tai että he eivät osaa rakastaa. Sitä paitsi, yksinelämän valinnut ymmärtää, että ystävien ja tuttavien määrä ei takaa sisäistä mukavuutta.
Lisäksi monet uskovat, että sinkkuilla ei ole ongelmia, koska heiltä riistetään kaikki velvoitteet, mikä ei myöskään ole totta. Yksin eläminen elämäntapana on täysin uusi ilmiö, jonka mittakaavaan maailma ei ollut valmis. Siksi sinkkuilla on nykyään monia ongelmia.
Jotkut työnantajat eivät ole valmiita palkkaamaan naimatonta henkilöä epäilevät häntä vastuuttomuudesta. Tässä tapauksessa sinkkujen on taisteltava stereotypioita vastaan. Matkailun ystävät huomauttavat, että matkan tai hotellihuoneen hinta henkilöä kohden on paljon korkeampi kuin pariskunnille tai yrityksille suunnatun loman hinta. Siksi on syntynyt kokonaisia yhteisöjä yksinäisten ihmisten oikeuksien suojelemiseksi. On selvää, että lähitulevaisuudessa on mahdollista kehittää yritystä, jonka kohdeyleisönä ovat yksinäiset.
Huolimatta vain yhden ihmisen kotitalouksien maailmanlaajuisesta kasvusta, tietoinen yksinäisyys aiheuttaa väärinkäsityksiä ja syytöksiä infantilismista. Psykologit ja psykiatrit kuitenkin huomauttavat tämän kyky elää yksin on välttämätön ominaisuus, jota monet eivät voi oppia koko elämänsä aikana.
Tiedetään, että jokaisen on aika ajoin olla yksin ymmärtääkseen paikkansa ympäröivässä todellisuudessa. Lisäksi suurella osalla sinkkuja on varaa käyttää paljon aikaa itsensä toteuttamiseen. Ei ole sattumaa, että useimmiten tämän elämäntavan valitsevat niin kutsutun luovan luokan edustajat.
Eric Kleinenberg julkaisi tutkimuksensa vain kaksi vuotta sitten. Siinä hän julistaa "suuren mittakaavan sosiaalisen kokeilun", johon koko maailma osallistuu. On mielenkiintoista, että tänään, 24 kuukauden jälkeen, yksinelämän ilmiö on tullut paljon tutummaksi, mikä tarkoittaa, että pian voimme puhua paitsi kokeilusta myös todella uudesta sosiaalisesta todellisuudesta.julkaistu
