Terveet ihmissuhteet luokkahuoneessa ovat tärkeä ja vaikea tehtävä opettajalle. Luokkatovereiden suvaitsevainen asenne jokaisen sisäiseen maailmaan on tarpeen rakentaa vaiheittain. Kuten käy ilmi, tämä ei ole helppo tehtävä. Ja usein opettajalla ei ole aikaa huomata, että jotain on vialla.

Mitä tehdä, jos loukkaantuu säännöllisesti koulussa?

Etsi henkilö, jonka kanssa voit puhua meille avoimesti mistä tahansa aiheesta. Internetissä esimerkiksi. Pyydä erilaista näkökulmaa tilanteeseen. Ehkä löydät vastauksen tästä lookista. Miten se oikein pitäisi tehdä.

Kysyä neuvoa. Ehkä hänkin on kokenut vastaavia tilanteita tai tämä henkilö tuntee tämäntyyppisen käytöksen. Mahdollisuus jakaa tunteita sen sijaan, että pidätte ne omana tietonaan, auttaa aina paljon.

Ensimmäinen asia, joka sinun on ratkaistava, on kertoa opettajalle, että tunnet olosi epämukavaksi tiimissä. Aggressiivinen käytös vaikeuttaa usein opiskeluun keskittymistä. Sama koskee pilkkaamista tai kiusaamista.

Tällaisissa tilanteissa opiskelija tuskin muistaa koulun päätavoitetta - oppia matematiikkaa, fysiikkaa tai lakia. Ja paremmin kaikki yhdessä ja hyvällä tasolla.

Tietenkin sosiaalistaminen koulun aikana on erittäin tärkeä vaihe itsenäisessä kommunikaatiossa ihmisten maailman kanssa. Mutta ensinnäkin lapset tulevat kouluun opiskelemaan tieteenaloja, ja luokkatovereiden virheellinen käyttäytyminen estää tämän.

Ennen kuin käytät samoja keinoja kuin hyökkääjät, yritä löytää yhteys. Jälleen, älä paina heti asemaasi uhrina. On epätodennäköistä, että tämä auttaa löytämään ainakin jonkinlaisen kontaktin.

Yritä puhua jostain yhteisestä. Seuraa yrityksiä koulun kahvilassa tai välitunnilla ja yritä olla mukana keskustelussa. Usein opiskelijat jaetaan kiinnostuksen kohteiden mukaan yrityksiin, joista yhdestä löytyy ihmisiä, joiden kanssa kommunikoida.

Yritä saada yhteyttä näihin ihmisiin. Joten he voivat vaikuttaa muihin lapsiin.

Yleensä yritä välttää tällaisia ​​tilanteita millä tahansa elämäsi alueella. Arvosta hermojasi.

Tietysti, jos yhteyksien luominen epäonnistuu ja persoonallisuutesi jää pilkan kohteeksi, sinun on opittava taistelemaan takaisin. Mutta tilanteen ratkaisemiseksi on olemassa myös koulun hallinto tai johtaja. Loppujen lopuksi luokanopettaja.

Usein tällainen opiskelijoiden käyttäytyminen jää vain koulun seinien ulkopuolelle. Siksi rikoksentekijöitä on vaikea nähdä.

Jos hallinto ei suoraan sanottuna halua olla konfliktin tuomari, harkitse siirtoa.

Älä näytä pelkoasi tai pelkoasi. Juuri tällaista epävarmuutta koulun käytävillä olevat kiusaajat käyttävät hyväkseen.

Sano itsellesi: "Olen rauhallinen (päällä)", "Minä hallitsen." Hallitse ääntäsi, tunne kuinka puhut.

Tietenkin on välttämätöntä tehdä selväksi, että olet valmis suojaamaan identiteettiäsi. Mutta sinun on ymmärrettävä tämä myös itsessäsi. Silloin itseluottamuksen vaikutus näkyy varmasti.

Itseluottamuksella ei kuitenkaan kannata liioitella. Yritä auttaa, älä satuta vielä enempää.

Ymmärrä, että se ei koske sinua

Kaverit saattavat pitää pitkää nenää tai oudosti muotoiltuja korvia viallisena. Ymmärrä, että heillä on oikeus ajatella niin. Mutta muista myös, että sinulla on sama oikeus pitkään nenään tai oudoihin korviin. Ja jopa olla ylpeä heistä.

Jos luulet, että konfliktin ongelma on sinussa, niin ajattelet aina.

Mutta "väärä nenäsi" on sinun oma asiasi. Älä anna muiden häiritä kehon tai luonteen rakennetta.

Selitä ihmisille, jotka ajattelevat eri tavalla, että et keksi tekosyitä fysiologisessa rakenteessasi. Vihje, että kaikki ihmiset eivät ole täydellisiä. Ja myös rikollisia.

Jos lapsi valittaa, että häntä kiusataan ja kiusataan koulussa, vanhempien on autettava häntä selviytymään tästä ongelmasta. Älä aliarvioi tilanteen tärkeyttä, koska lapselle muiden lasten asenne häntä kohtaan on erittäin merkittävä seikka. Koulukonfliktit voivat olla sekä pieniä että merkityksettömiä, ja ne voivat olla vakavampia aina järjestäytyneeseen kiusaamiseen asti, joka voi johtaa lapsen jopa itsemurhaan.

Vanhempien tulee auttaa lasta analysoimaan käyttäytymistään ja tekemään johtopäätöksiä siitä, mikä voi aiheuttaa luokkatovereiden aggressiivisuutta. Ymmärtääkseen, miten alaikäisiä rikollisia vastaan ​​taistella ja estää konfliktitilanteen kehittyminen, vanhempien tulee yhdessä lapsen kanssa ottaa yhteyttä lapsipsykologiin, joka kertoo oikeat toimintatavat ja neuvoo kuinka käyttäytyä tilanteessa. olosuhteet. Äidin ja isän tulee tukea lastaan, vahvistaa hänen uskoaan omaan voimaansa ja itsetuntoonsa, auttaa voittamaan ujoutta kommunikoidessaan luokkatovereiden kanssa.

Jotta lapsi olisi fyysisesti vahvempi ja pystyisi puolustamaan itseään, hänelle voidaan antaa osallistua urheilupainille tai itsepuolustuskursseille. Lapsen tulee osata taistella sanoilla ja puolustaa itseään fyysisesti. Lapselle on tarpeen selittää, että tappelua tulee aina yrittää välttää, mutta jos hänen kimppuunsa hyökättiin, hänen tulee puolustaa itseään. Usein lapset kiusaavat luokkatoveriaan nähdäkseen tämän reaktion: kuinka hän itkee, loukkaantuu tai yrittää paeta. Jos lapsi lakkaa reagoimasta väkivaltaisesti rikoksentekijöiden provokaatioihin, hän menettää kiinnostuksensa häneen ja jättää hänet rauhaan.

Lapset kiusaavat usein niitä luokkatovereita, jotka ovat jotenkin erilaisia ​​kuin muut: heillä on puheterapiaongelmia, he opiskelevat huonosti, pukeutuvat huolimattomasti. Kuinka torjua rikoksentekijää tällaisessa tilanteessa? Vanhempien tulee auttaa lasta muuttumaan. On tarpeen valvoa vaatteiden ja kenkien puhtautta, opettaa häntä noudattamaan hygieniasääntöjä, viemään hänet kampaajalle ajoissa, vierailemaan puheterapeutilla ja korjaamaan puheensa, auttamaan häntä opinnoissaan. Lapsi voi voittaa luokkatovereiden auktoriteetin, jos hän oppii tekemään sitä, mitä muut eivät voi: soittaa kitaraa hyvin, piirtää kauniisti, olla paras tietokoneissa. Jotkut yhteiset pelit, aktiviteetit ja harrastukset tuovat lapset hyvin yhteen.

Jos vanhemmat epäilevät, että heidän poikaansa tai tytärtään kiusataan koulussa, on asiasta keskusteltava lapsen luokanopettajan kanssa. Opettaja selittää kuinka oppia taistelemaan takaisin, ja hän puolestaan ​​pystyy vaikuttamaan tilanteeseen. Joskus lapset joutuvat niin vaikeisiin olosuhteisiin, että on vaikea selviytyä ilman vanhempien ja opettajien apua. Koulukiusatun lapsen äiti tai isä voi keskustella kiusaajan vanhempien kanssa ja pyytää heitä vaikuttamaan lapseensa. Vaikutuskeinoja on monia, tärkeintä ei ole jättää lasta yksin vakavan ongelman kanssa ja kertoa hänelle, että hän voi tuntea olevansa suojattu.

Ihmiselämään nykymaailmassa liittyy vuorovaikutusta yhteiskunnan kanssa. Joten sosiaalipsykologia harkitsee kolmea päävaihtoehtoa olemassaololle yhteiskunnassa:

• ottaa huomioon vain oman mielipiteensä ja tukahduttaa muut
• ohjata vain muiden mielipiteitä
• vaarantaa

Jälkimmäinen on hyväksyttävin, koska se eliminoi sekä ulkoisten että sisäisten konfliktien riskin. Valitettavasti kaikki eivät osaa käyttäytyä asianmukaisesti vuorovaikutuksessa muiden yhteiskunnan jäsenten kanssa, ja siksi ihmiset kohtaavat usein töykeyttä. Epäkohteliaisuus poikkeavana käyttäytymisenä on seurausta yksilön turhautumisesta itseensä. Tutummin ja ymmärrettävämmillä sanoilla, kun joku osoittaa negatiivisia tunteita, hän on todennäköisesti tyytymätön itseensä ja yrittää lisätä itsetuntoa nöyryyttämällä muita.

Melko usein kuulee neuvoja, että kelvotonta käytöstä ja töykeyttä on siedettävä, eli kristillisellä tavalla kääntää toinen poski. Mutta ongelma tämän suosituksen noudattamisessa on, että valitsemalla uhrin käyttäytymismallin provosoit jatkuvasti aggressiota hyväksikäyttäjältäsi. Suurimmalle osalle ilmaisu on oikeudenmukainen: ihmispsykologia näkee rankaisemattomuuden sallivuuden, ja siksi töykeyttä esiintyy elämässä, kunnes päätät itse taistella vastaan.

Taistelu epäkohteliaisuutta vastaan ​​yhteiskunnassa

Tietysti töykeyden reaktion riittävyys riippuu olosuhteista, sillä töykeän henkilön ja esimerkiksi oman pomon asettaminen jonoon ei ole läheskään sama asia. On kuitenkin olemassa muutamia yleisiä sääntöjä, joiden avulla voit onnistuneesti välttää aggressiota osoitteessasi.

Suositus yksi - jätä piippu huomiotta. Tosiasia on, että osoittaessaan negatiivista käyttäytymistään ihmisen täytyy tarttua johonkin. Teeskentele, että tätä henkilöä ei ole olemassa sinulle ja hän todennäköisesti vaihtaa jonkun muun puoleen tai lopettaa konfliktin kehittämisen periaatteessa. Suositus kaksi - hymyile, näytä hyökkääjälle, että hänen negatiivisuutensa ei satuta sinua ollenkaan.

Kolmanneksi - samaa mieltä boorin kanssa, joten töykeä henkilö menettää "vihollisensa" ja siten mahdollisuuden loukata.

Neljäs neuvo viittaa jonkinlaiseen hyökkääjän tukahduttamiseen älyn kustannuksella, esimerkiksi vertaa hänen toimintaansa Newtonin kolmanteen lakiin ja anna hänen miettiä, mitä sinulla oli mielessäsi.

Käsitellä töykeyttä

Kuten käytäntö osoittaa, ihmisten välisten suhteiden psykologiaan sisältyy aina konflikti, oli kyse sitten työtovereista, lapsuuden ystävistä tai perheestä. Jos tasa-arvoisessa asemassa olevan työntekijän kanssa ilmenee ongelmia, on parasta yksinkertaisesti kävellä pois tilanteesta. Tässä tapauksessa konfliktien välttäminen antaa sinun ylläpitää normaaleja suhteita joukkueessa ja saat maineen hyvänä ihmisenä. Tässä tapauksessa, jos töykeä mies onnistuu luomaan skandaalin, hänen käyttäytymisensä tuomitseminen on ehdoton.

Jos et ota huomioon väkivaltaa ja pomoa, niin boorin päällikkö voi vakuuttaa aggression tarkoituksenmukaisuudesta suuntaansi osoittamalla "läpäisemättömyytesi": älä itke, älä tee tekosyitä ja ole hiljaa. Ja kun pomo heittelee ukkonen ja salamointia - etsi toinen työpaikka. Pidä huolta itsestäsi ja hermosoluistasi.

Kun kuulemme sanan "väkivalta", kuvittelemme ensinnäkin aggressiivisen henkilön käyttävän voimaa heikompaa vastaan. Väkivalta voi kuitenkin ilmetä fyysisen väkivallan lisäksi myös psykologisena painostuksena ja pakottamisena. Ja monet psykologit ovat varmoja, että emotionaalinen ja sanallinen väkivalta on ihmiselle paljon vaarallisempaa kuin fyysinen väkivalta, koska se ei lamauta kehoa, vaan uhrin psyykettä ja persoonallisuutta. Henkilö, joka joutuu säännöllisesti henkisen väkivallan kohteeksi, menettää vähitellen luottamuksensa itseensä ja "minään" ja alkaa elää hyökkääjän toiveiden ja asenteiden kanssa pyrkien saavuttamaan tavoitteensa.

Henkisen väkivallan merkit ja tyypit
Psykologinen väkivalta, toisin kuin fyysinen väkivalta, ei aina ole ilmeistä, koska se voi ilmetä paitsi huutamisena, kiroiluna ja loukkauksena, myös ihmisen tunteiden ja tunteiden hienovaraisena manipuloimisena. Useimmissa tapauksissa henkistä väkivaltaa käyttävän tavoitteena on pakottaa uhri muuttamaan käyttäytymistään, mielipidettään, päätöstään ja toimimaan kuten hyökkääjä-manipulaattori haluaa. On kuitenkin huomattava, että on olemassa erillinen ihmisryhmä, joka käyttää psyykkistä väkivaltaa ja painostusta murtaakseen uhrin moraalisesti ja tehdäkseen hänet täysin riippuvaiseksi tahdostaan. Saavuttaakseen tavoitteensa hyökkääjät käyttävät seuraavan tyyppistä psykologista väkivaltaa:

Ja loukkaukset ja kiroilu ja yritykset määrätä ja manipuloida - tämä on henkistä väkivaltaa. Johtaminen, käskyt. Yritetään ottaa hallitseva asema ja käskeä toista ihmistä on yksi yksinkertaisimmista psykologisen pahoinpitelyn muodoista, ja kummallista kyllä, se on varsin tehokasta. Monet ihmiset, joilla ei ole vahvoja henkilökohtaisia ​​rajoja, eivät yksinkertaisesti osaa sanoa "ei" ja asettaa ylimielisen "komentajan" paikalleen, joten he eivät halua mennä avoimeen konfliktiin hyökkääjän kanssa, vaan totella hänen tahtoaan.
Sanallinen aggressio - kohtuuton kritiikki, ilkeä pilkka, nöyryys, loukkaukset. Loukkaamalla uhria hyökkääjä pyrkii nöyryyttämään tätä moraalisesti ja nousemaan omiin silmiinsä tämän kustannuksella sekä pakottamaan hänet esittämään tekosyitä ja todistamaan teoin, että loukkaukset ovat aiheettomia. Nöyryytys ja loukkaukset ovat melko tehokas manipulointimenetelmä, koska nöyryytettävä henkilö yrittää parhaansa mukaan todistaa oman merkityksensä ja ansaita kunnioituksen hyökkääjän silmissä (varsinkin jos hyökkääjä on uhrin kannalta merkittävä henkilö).
Ohita ja boikotoi. Psykologisen väkivallan tyyppi, jossa hyökkääjä joko jättää uhrin kokonaan huomiotta tai välttää tietoisesti keskustelemasta hänen kanssaan hänelle tärkeistä asioista. Myös huomioimatta jättäminen on manipuloiva tekniikka, koska tämän tekniikan tarkoituksena on pakottaa uhri muuttamaan käyttäytymistään / tekemään jotain voidakseen kommunikoida normaalisti manipuloivan hyökkääjän kanssa.
Tunteiden ja tunteiden manipulointi on myös henkistä väkivaltaa, velvollisuuden tai syyllisyyden tunteen painostusta. Tällainen psykologinen paine perustuu ihmisen luonnolliseen haluun olla hyvä ja kunnollinen yhteiskunnan jäsen. Syyllisyyden ja velvollisuuden tunteet ovat kaikkien manipuloijien "suosikkivivut", koska näitä tunteita herättämällä voit pakottaa ihmisen tekemään jotain, mitä hän ei tekisi yksin. Merkkejä syyllisyyden ja velvollisuuden tunteiden manipuloinnista ovat vetoomukset häpeään ja omaantuntoon, perusteettomat syytökset epärehellisyydestä, itsekkyydestä ja järjettömyydestä jne.
Uhkailu, kiristys, uhkailu. Tämän tyyppisen psykologisen väkivallan avulla hyökkääjä yrittää juurruttaa uhriin pelkoa ja pakottaa hänet toimimaan hänen hyväkseen. Lisäksi pelottelu ja kiristys voidaan suorittaa paitsi nimenomaisten uhkausten muodossa, myös peitellyn manipuloinnin muodossa - esimerkiksi hyökkääjä voi vakuuttaa uhrin, että tällä tavalla hän välittää hänestä ja yrittää suojella häntä negatiivisia seurauksia.

Suojaus henkiseltä väkivallalta
Psykologinen paine on helpointa ihmisille, joilla ei ole vahvoja henkilökohtaisia ​​rajoja ja jotka eivät osaa puolustaa omia oikeuksiaan. Siksi suojautuaksesi henkiseltä väkivallalta sinun on ensin palautettava henkilökohtaiset rajasi ja määritettävä itsellesi oikeutesi ja velvollisuutesi kaikilla elämänalueilla. Seuraavaksi sinun on toimittava tilanteen mukaan riippuen siitä, minkä tyyppistä henkistä väkivaltaa hyökkääjä käyttää.

Vastustus rakastajalle käskemään
Niiden, jotka haluavat komentaa, on annettava ratkaiseva vastalause
Kun kohtaat käskevän ja määräävän henkilön, on kysyttävä kaksi kysymystä: "Onko minun velvollisuus noudattaa tämän henkilön käskyjä?" ja "Mitä tapahtuu, jos en tee mitä hän haluaa?" Jos vastaukset näihin kysymyksiin ovat "Ei" ja "Ei mitään pahaa minulle", niin itsensä julistautunut komentaja tulisi asettaa hänen tilalleen jollain tavalla: "Miksi kerrot minulle, mitä tehdä? Minun velvollisuuteni ei ole toteuttaa käskyjäsi." Muut käskyt ja komennot tulisi yksinkertaisesti jättää huomiotta.
Käytännön esimerkki: Työntekijät A ja B työskentelevät samassa toimistossa samoissa tehtävissä. Työntekijä A siirtää säännöllisesti osan tehtävistään työntekijälle B tarjoamatta vastineeksi vastapalveluja. Tässä tapauksessa hyökkääjän vastustus näyttää tältä:
V: Tulostat vain jotain, tulosta raporttini ja laita se sitten kansioon ja vie se kirjanpitoon.
B: Työskentelenkö täällä sihteerinäsi? Ei ole minun tehtäväni tulostaa asiakirjojasi ja toimittaa ne minne tahansa. Minulla on paljon tehtävää, joten huolehdi raportistasi itse äläkä häiritse minua.

Suojaus sanallista aggressiota vastaan
Verbaalisen aggression kohtaaminen Toista kaikin mahdollisin tavoin huutavan, loukkaavan ja nöyryyttävän henkilön tavoitteena on saada uhri nolostumaan, järkyttymään, stressaantumaan, alkamaan tekosyillä jne. Siksi paras puolustus verbaalista aggressiota vastaan ​​on olla noudattamatta sitä. hyökkääjän odotukset ja reagoivat täysin eri tavalla kuin hän odottaa: vitsailla, pysyä välinpitämättömänä tai sääliä rikoksentekijää. Tehokas tapa suojautua tällaista psykologista väkivaltaa vastaan ​​on myös kuuluisan psykologi M. Litvakin kehittämä "psykologisen aikido" menetelmä. Tämän menetelmän ydin on poistojen soveltaminen kaikissa konfliktitilanteissa - konfliktin tasoittaminen hyväksymällä kaikki hyökkääjän lausunnot (kuten psykiatri on samaa mieltä kaikesta, mitä potilas hänelle kertoo).
Käytännön esimerkki: Aviomies huutelee ja yrittää nöyryyttää vaimoaan aina, kun hän on huonolla tuulella. Suojaus henkistä väkivaltaa vastaan ​​voi tässä tapauksessa olla seuraava:
M: Sinä et tiedä yhtään mitään! Olet inhottava emäntä, et osaa edes siivota kunnolla, sohvan alla makaa höyhen!
Zh: Kyllä, olen niin kömpelö, että sinulla on niin vaikeaa kanssani! Osaat varmasti siivota paremmin kuin minä, joten olen kiitollinen, jos autat minua siivoamaan seuraavan kerran.

Tietämättömyyden kohtaaminen
Huolimatta jättäminen on aina manipulointia
On tärkeää muistaa, että tahallinen huomiotta jättäminen on aina manipulointia, joten sinun ei pidä antaa periksi manipulaattorin painostukselle ja yrittää rauhoittaa häntä, jotta hän muuttaa vihansa armoksi. Henkilölle, joka on taipuvainen jatkuvasti loukkaantumaan ja "ottamaan huomioimatta" vastauksena kaikkiin hänelle sopimattomiin toimiin, on tehtävä selväksi, että hiljaa pelaaminen on hänen oikeutensa, mutta hän ei saavuta mitään käyttäytymisellään.
Käytännön esimerkki: Kaksi sisarta asuu samassa asunnossa erillään vanhemmistaan. Nuorempi sisar (M) on tottunut manipuloimaan isosiskoaan (C) lapsuudesta lähtien. Tapauksissa, joissa M ei pidä jostakin, hän alkaa tietoisesti jättää C huomioimatta ja kolminkertaistaa boikottinsa. Psykologisen paineen torjuminen tällaisissa tapauksissa on seuraava:
S: Lähden viikon kuluttua työmatkalle kahdeksi kuukaudeksi.
M: Et voi lähteä! Miten voin olla täällä yksin? minulla tulee tylsää! Kieltäytyä matkustamasta!
S: Tämä työmatka on tärkeä uralleni. Eikä sinulle tapahdu mitään näiden kahden kuukauden aikana. Et ole pieni lapsi - löydät jotain, jolla viihdyt.
M: Tarkoittaako se? Sitten et ole enää siskoni, enkä puhu sinulle!
S: Okei, mitä haluat. Voit kuvitella, etten ole täällä - harjoittele vain elämää ilman minua.

Velvollisuuden tai syyllisyyden aiheuttaman psykologisen paineen kohtaaminen
Psykologisen paineen kohtaaminen
Vahvat henkilökohtaiset rajat ovat luotettava suoja syyllisyyden ja velvollisuuden tunteita vastaan. Tietäen oikeuksiensa ja velvollisuuksiensa rajat, henkilö voi aina päättää, mitä hänen tulee tehdä ja mistä hän on vastuussa ja mikä ei kuulu hänen tehtäviinsä. Ja jos henkilö huomaa, että hänen rajojaan rikotaan, hänen tulee suoraan ilmoittaa hyökkääjälle vastuunsa ja velvollisuuksiensa rajoista ja tehdä selväksi, että manipulointi on epäonnistunut.
Käytännön esimerkki: Yksinhuoltajaäiti (M) yrittää estää aikuista tytärtään lähtemästä toiseen kaupunkiin töihin ja painostaa hänen velvollisuudentuntoaan. Vastaus voisi tässä tapauksessa olla:
M: Kuinka voit jättää minut rauhaan? Kasvatin sinut, kasvatin sinut, ja nyt haluat lähteä? Lasten pitäisi olla vanhempien tuki vanhuudessa, ja sinä jätät minut!
D: En jätä sinua - soitan sinulle, tulen käymään ja autan sinua rahalla. Vai haluatko, että menetän mahdollisuuden saada korkeapalkkainen työ enkä pysty toteuttamaan unelmiani?
M: Mistä sinä puhut? Tietysti haluan sinulle parasta, mutta minulla on huono olo ilman sinua!
D: Äiti, olet aikuinen, ja uskon, että voit löytää monia mielenkiintoisia aktiviteetteja itsellesi. Lupaan soittaa sinulle säännöllisesti ja käydä luonasi usein.

Kiusaamisen kohtaaminen
Kiristys, uhkailu ja pelottelu Ystävältä, sukulaselta tai työtoverilta kuullaan lauseita, jotka tarkoittavat "jos et tee jotain, elämässäsi tapahtuu epäonnea" tai "jos et muuta käytöstäsi, teen jotain paha sinulle”, sinun on kysyttävä itseltäsi, onko uhka todellinen. Tapauksessa, jossa pelottelulla tai uhkailulla ei ole todellista perustetta, kiristäjä voidaan kutsua tuomaan uhkauksensa henkiin juuri nyt. Jos hyökkääjä uhkaa sanallisesti henkeäsi, terveyttäsi tai hyvinvointiasi ja olet varma, että hän voi toteuttaa uhkauksen, on parasta tallentaa hänen sanansa äänittimeen tai videokameraan ja ottaa sitten yhteyttä poliisiin.
Tapaustutkimus: Työntekijä A ei ole onnistunut suorittamaan omaa osaa projektistaan ​​ja yrittää pelotella työntekijää B tekemään työnsä. Voit vastustaa painetta tällaisissa tapauksissa seuraavasti:
V: Miksi aiot lähteä, jos projekti ei ole vielä valmis? Jos emme lopeta tänään, pomosi erottaa sinut. Haluatko työttömäksi?
B: Olen tehnyt osani työstä. En usko, että minua irtisanotaan, koska en tee työtäsi.
V: Pomo ei välitä kuka tekee mitä. Hän haluaa tuloksen. Joten auta minua, jos et halua tulla potkituksi.
K: Luuletko? Miksi odottaa huomiseen? Mennään heti pomon luo ja pyydetään häntä erottamaan minut, koska kieltäydyin tekemästä työtäsi.

Monet ihmiset tietävät, että heitä kohtaan käytetään henkistä väkivaltaa, mutta he eivät uskalla taistella vastaan ​​peläten pilata suhteet jonkun kanssa, joka tykkää käskeä, manipuloida tai loukata. Tällaisissa tapauksissa sinun on itse päätettävä, mihin tarkalleen tällaiset suhteet ovat arvokkaita ja onko parempi olla kommunikoimatta aggressiivisen henkilön kanssa kuin kestää säännöllisesti hänen loukkauksiaan ja toimia sinun vahingoksi, antautumalla hänen kiristykseensä ja manipuloinnille.

Kokemus käyttäytymisestä yhteiskunnassa kerääntyy kanssamme hyvin varhaisesta iästä lähtien. Äiti sanoo tiukasti vauvalle: "Se on mahdotonta!" Näin hän saa hänet ymmärtämään, että hän on älykkäämpi, kokeneempi ja hänen näkemyksensä on kiistaton. Tietysti hän haluaa parasta, mutta lapsi näkee tämän mielivaltaisuutena, joka rajoittaa hänen vapauttaan. Etsiessään ulospääsyä tällaisista tilanteista lapsi oppii joko sovittamaan tai kapinoimaan.

Joten ensimmäinen rooli, joka meidän on näytettävä elämässä, on "alaisen" rooli. Havaitsemme sen suhteissamme "lainsäädäntö- ja toimeenpanovallan" eri tasojen "päällikköihin", vanhempiin, isoäiteihin, vanhempiin veljiin ja sisaruksiin, lastentarhanopettajiin. Ei ole ihme, että yritämme päästä eroon tästä roolista. Kolmivuotias taapero voi jo sanoa kaksivuotiaalle: "Minä en sekoile kanssasi - olet pieni!"

Samaan aikaan vanhin saa selvästi tyydytystä paremmuutensa osoittamisesta. Kun vanhemmat sanovat lapselle: "Tule, laita lelut nyt pois!", he luulevat tottelevansa häntä järjestykseen ja kuriin. Mutta yleinen mieliala tällaisessa tilanteessa muistuttaa jossain määrin armeijan hämärää. Lapsi voi kuuliaisesti siivota kaiken ja ehkä napsahtaa takaisin vihaisesti.

Ja hänen elämässään töykeys alkaa seurata häntä. Epäkohteliaisuus on teko, jonka tarkoituksena on nöyryyttää toista ihmistä. Lisäksi nöyryytetty puoli kokee yleensä akuutisti nöyryytyksen, mikä tuottaa iloa tylylle. Kuinka paljon töykeyttä! Suorasta loukkauksesta hienovaraisimpaan ironiaan, säädyttömästä kielenkäytöstä kulmakarvojen liikkeisiin.

Jo lastenjoukkueessa voit soittaa lapsellesi aivan kuten sinä, eikä kukaan halua hengailla hänen kanssaan, pilkattuna. Mutta he vetoavat sinuun, kekseliäitä ja vahvoja. Aikuiset käyttävät erilaisia ​​töykeyttä keinona nousta sosiaalisilla tikkailla. Voit esimerkiksi julkisesti pilkata kollegaa merkityksettömästä virheestä ja siten asettaa itsesi hänen yläpuolelleen.

On ihmisiä, joille töykeyden prosessi on sinänsä arvokas, laskelmista riippumatta. Heille emotionaalinen puoli on tärkeä. Tunnettu vaihtoehto: valitse satunnainen puhelinnumero ja sano ilkeitä asioita tuntemattomalle keskustelukumppanille. Ja kun olet katkaissut puhelun, nauti "vaatimattomasta" ilosta ja kuvittele kuinka paha ihminen langan toisessa päässä on. Tämä pelkurimaisen anonyymin itsensä vahvistamisen muoto on tyypillistä teini-ikäisille.

Koemme töykeyden erityisen terävästi, kun emme sitä odota. Samaan aikaan pomon töykeys pääsääntöisesti "niellään" - loppujen lopuksi esimiehellä on yleisen idean mukaan oikeus kritiikkiin. Reagoimme tuskallisimmin niiden temppuihin, joita pidämme samanarvoisina. Ne, joita pidämme itseämme huonompina, eivät voi enää aiheuttaa meille vakavaa huolta.
Epäkohteliaisuus voi olla akuuttia (äkillistä, odottamatonta) ja kroonista (kun henkilö, jonka kanssa meidän on pakko ylläpitää suhteita esimerkiksi perheen sisällä, on töykeä).

Miten reagoimme epäkohteliaisuuteen?

Epävarma reaktio on pääsääntöisesti ominaista odottamattomalle töykeydelle tai silloin, kun se tulee joltakulta, joka on meitä korkeampi yhteiskunnallinen asema. Jos onnistut pysymään hiljaa ja kestämään, epämiellyttävä tunne jää silti. Kinkku tietää tämän, joten hän on tyytyväinen - hän voitti tämän kierroksen. Me itse ikään kuin korvaamme töykeyden liian pehmeällä käytöksellämme, epävarmuudellamme, toisinaan leikitään töykeän ja röyhkeän kanssa, provosoiden hyökkäyksen.

Aggressiivinen reaktio töykeyteen löytyy useimmiten jokapäiväisistä tilanteista. Tämä on röyhkeä vastahyökkäys, eli vastaus on suunnilleen sama. Jäljellä on ärsytystä - loppujen lopuksi meidät pakotettiin käyttäytymään tavalla, jota emme aikoneet. Rikoksentekijä ei ymmärrä tämän huonommin kuin loukkaantunut - se tarkoittaa, että tavoite on saavutettu. Siksi psykologit suosittelevat olemaan reagoimatta loukkaukseen välittömästi, on parempi odottaa muutama sekunti.

Tässä tapauksessa ostat tarvittavan ajan tilanteen arvioimiseen, rauhoittumiseen ja voittavimman reaktion antamiseen - itsevarmalle. Esimerkiksi porukka kutsui komeaa kansalaista idiootiksi bussissa. Kansalainen katseli ympärilleen, katsoi rikoksentekijää vilpittömästi uteliaasti, hymyili ja vastasi: "Vau, anoppini ajattelee samalla tavalla!" Se näytti niin helpolta ja hauskalta, että satunnaiset katsojat alkoivat nauraa tahattomasti katsoessaan kiusaajaa, ja hän, kestämättä sitä, hyppäsi ulos aivan ensimmäisellä pysäkillä.

Jotta töykeys olisi tehokasta, boorin on satutettava jotain merkittävää, ihmiselle rakkautta: tämä on yleensä ulkonäkö, kunnia, henkiset kyvyt. Jos henkilöä ei ollut mahdollista satuttaa, niin tyhmä asema, joka ei pysty pakottamaan "uhrille" odotettua standardireaktiota, joutuu.

Yleensä itsevarma reaktio loukkaukseen on kyky nousta tilanteen yläpuolelle ja devalvoida loukkaus. Tämä voidaan saavuttaa oppimalla reagoimaan ei suoraan rikokseen, vaan siihen, mikä on sen takana. Joten, vastaamatta tiettyyn epäkohteliaisuuteen, voit rauhallisesti kysyä rikoksentekijältä, onko hän tyytyväinen, onko siitä tullut hänelle helpompaa. Eli näyttää hänelle, että hän satuttaa sinua, mutta sinä pystyt käsittelemään sen.

Psykologit uskovat, että korkein taito kommunikaatiossa on kyky auttaa hyökkääjää pääsemään eroon kielteisistä tunteista, jotka repivät häntä erilleen ilman henkilökohtaista haittaa. Se tapahtuu myös näin: henkilö on vilpittömästi varma, että hänellä on oikeus ilmaista kritiikkinsä mistä tahansa tilanteesta. ”Sama, jolle lausunto on osoitettu, täysin erilaisia ​​ajatuksia ja kritiikki koetaan seremoniattomana puuttumisena. Tämä tilanne on tyypillinen "isien ja lasten" suhteelle. Tässä tapauksessa ennen johtopäätösten tekemistä on tarpeen erottaa oikeudenmukaisen kritiikin elementit töykeydestä.

Krooninen epäkohteliaisuus on edelleen yksi vaikeimmista testeistä. Valitettavasti on melkein mahdotonta rajoittaa sosiaalista piiriäsi vain hyväntahtoisiin, miellyttäviin ihmisiin. Erityisen vaikeissa tapauksissa, kun pienet ja suuret nöyryytykset ja töykeydet virtaavat jatkuvana virrana päivästä toiseen, psykologit suosittelevat poistumaan tilanteesta. Avioero, suhteiden katkeaminen vanhempiin, lapsiin, asuinpaikan vaihto on silti parempi kuin terveyden ja elämänmaun asteittainen menetys tuhoisista negatiivisista tunteista.

Joskus tilanne voidaan kääntää päinvastaiseksi lopettamalla loukkaantumisen tunne. Huumorintaju auttaa tässä - henkilöllä, jota ei oteta vakavasti, ei ole juuri mitään mahdollisuutta aiheuttaa sydänsuruja. Sinun on ymmärrettävä, että krooninen tyhmä on krooninen typerys. Ja usko minua, siitä tulee heti helpompaa: loppujen lopuksi tyhmät eivät loukkaannu ... Tai päätellä, että henkilö on yksinkertaisesti vakavasti sairas, ja tämä jo aiheuttaa sääliä.

Psykologien tärkein suositus on neuvo välttää töykeyttä. Ei pidä luoda tilanteita, joissa voit loukkaantua, ei pidä antaa kättä niille, joista voit loukkaantua, vaikka korkea tuttavuus imarrelisi ylpeyttä. On tärkeää pystyä luomaan hyväntahtoisuuden ilmapiiri ympärillesi: loppujen lopuksi, jos henkilö on ystävällinen, rauhallinen ja suvaitsevainen ihmisiä kohtaan, hänen on vaikea pakottaa aggressiivista käyttäytymistä - toisin sanoen on vaikea "tarttua" " hänelle.

Klikkaus " Kuten» ja saat parhaat julkaisut Facebookissa!