Kaipuu asettuu häneen, hän kuivuu ja on surullinen. On mahdotonta löytää sellaista lääkettä, joka auttaisi vaimentamaan kipua. Todennäköisesti rakkaansa menetys ei koskaan unohdu, vaan peitetään vain ajan ripauksella. On tärkeää tietää kuinka selviytyä läheisen kuolemasta ortodoksisella tavalla, jotta siitä ei tule elämää vahvistavaa.

Tieteellinen lähestymistapa

Monet ihmiset menetettyään rakkaansa kääntyvät psykologin tai psykoterapeutin puoleen auttaakseen heitä voittamaan tämän vaikean elämänvaiheen. Ja tämä on täysin normaalia, koska usein surusta tulee este, joka ei vain estä sinua jatkamasta normaalia elämää, vaan myös työntää ihmisen vaarallisiin toimiin.

Suru ihmisen elämässä

Psykologi Erich Lindemann tunnisti toisella vuosisadalla luonnollisen surun oireet, mikä on normaalia jokaiselle menetyksen kokeneelle. Sillä on useita oireita, jotka voivat ilmetä yksittäin tai useita kerralla:

1. Fyysinen - kyyneleet, nyyhkytykset, pyörtyminen, sydänkohtaukset ja niin edelleen. Lisäksi voi tuntua tyhjyyttä mahassa, rinnassa, yleistä heikkoutta ja hengitysvaikeuksia. Usein ihmisestä tulee välinpitämätön tai päinvastoin erittäin ärtyisä ja herkkä.
2. Käyttäytyminen - keskeytynyt puhe, puheen ja tajunnan sekavuus, puhetavan muutokset. Apatia alkaa, ruokahaluttomuus, itseluottamus menetetään, henkilö muuttuu amorfiseksi.
3. Emotionaalinen - ensimmäinen vihan ilmentymä tapahtuneesta, henkilö alkaa etsiä syyllistä. Myöhemmin viha kehittyy masennukseksi, ja sitten tulee syyllisyyden tunne vainajaa kohtaan.
4. Myös pelkoa ja ahdistusta omasta tulevaisuudestaan ​​saattaa ilmaantua. Jos et käänny asiantuntijan puoleen ajoissa, voit sallia näiden "normaalien" oireiden muuttumisen tuhoisiksi.

Lisäksi on tieteellisesti määrätty suruaika. Yleensä tämän ajan kokevat perheet, jotka ovat menettäneet jäsenen, ja se on jaettu useisiin vaiheisiin:

1. Päivä tai kaksi on ensimmäinen vaihe, jolle on ominaista sokki ja kieltäminen. Aluksi sukulaiset eivät usko raporttia menetyksestä, he alkavat etsiä vahvistusta, epäilevät petosta, kirjaimellisesti kieltävät eivätkä usko tapahtuneeseen. Jotkut ihmiset saattavat jäädä tähän vaiheeseen ikuisesti eivätkä koskaan hyväksy menetystä, he pitävät edelleen asioita, ympäristöä ja myyttiä siitä, että ihminen on elossa.
2. Ensimmäinen viikko on kaikkien uupumus, sillä hautajaiset ja muistotilaisuudet pidetään yleensä tähän aikaan. Perhe ei vieläkään täysin ymmärrä mitä tapahtuu ja usein ihmiset liikkuvat ja tekevät asioita puhtaasti mekaanisesti.
3. Toisesta viiteen viikkoon - perheenjäsenet palaavat arkipäivärutiineihinsa. Työ, opiskelu, tavalliset asiat alkavat. Nyt menetys tuntuu erittäin jyrkästi, koska tukea on vähemmän kuin edellisessä vaiheessa. Suru ja viha ovat akuutteja.
4. Kuukausi tai kaksi on akuutin surun vaihe, jonka päättymisaika on jokaisella erilainen. Yleensä se kestää 1,5-3 kuukautta.
5. 3 kuukaudesta 1 vuoteen - surun vaihe, jolle on ominaista avuttomuuden ja apatian tunne.
6. Vuosipäivä on viimeinen vaihe, joka ikään kuin päättää surun kierteen. Siihen liittyy muistotilaisuus, matka hautausmaalle, hautajaisten tilaaminen ja muut rituaalit, jotka auttavat vainajan muistamista ja hänen muistoaan kunnioittamaan.

Tärkeä! Jokaisessa vaiheessa voi esiintyä jumissa - mahdottomuus ja haluttomuus voittaa tietty vaihe. Ihminen jatkaa elämäänsä surussaan, ei palaa entiseen elämäänsä, vaan "jumittuu" suruun, joka alkaa tuhota hänet. On erittäin tärkeää voittaa kaikki nämä vaiheet, ja vain Jumala voi auttaa tässä.

Tietoja kuolemanjälkeisestä elämästä:

Suurin ongelma nykyään on kuolemanpelko. Ihmiset pelkäävät kuolemaa tai jonkun läheisen menettämistä. Nykyaikaisen ortodoksisen uskovan esi-isät kasvatettiin ateismiin, eikä heillä ole oikeaa käsitystä kuolemasta, joten monet heistä eivät pysty selviytymään surusta sen tullessa.

Ortodoksisen kirkon neuvoja läheisten menettämisen jälkeen

Esimerkiksi ihminen voi jatkuvasti istua vainajan haudalla tai jopa viettää siellä yön, hän säilyttää kaiken ja tilanteen sellaisena kuin se oli vainajan elinaikana. Tällä on tuhoisa vaikutus ihmiseen ja johtuu siitä, että henkilö ei ymmärrä mitä tapahtui ja kuinka elää sen kanssa.

Tähän väärinymmärrykseen liittyy taikausko ja syntyy akuutteja ongelmia, jotka ovat usein luonteeltaan itsetuhoisia. Syntymä, elämä ja kuolema ovat lenkkejä yhdessä ketjussa, eikä tätä tosiasiaa voida sivuuttaa.

Tärkeä! On välttämätöntä ymmärtää mahdollisimman varhain, että kuolema on väistämätön. Ja vain hyväksymällä sen ihminen pystyy selviytymään menetyksestä eikä saa neuroosia.

Kaikki taikausko on poistettava itsestään. Ortodoksilla ei ole mitään tekemistä peilien ripustamisen tai vodkalasillisen jättämisen kanssa vainajan haudalle. Nämä taikauskot ovat keksineet ihmiset, jotka ovat olleet temppelissä pari kertaa elämänsä aikana ja yrittävät muuttaa kuolemasta eräänlaisen esityksen, jossa jokaisella teolla on pyhä merkitys. Itse asiassa kuolemalla on vain yksi merkitys - se on siirtymä maallisesta elämästä maan päällä ikuisuuteen. Ja on tärkeää miettiä etukäteen, missä ihminen viettää tämän ikuisuuden, jotta voidaan tarkastella koko maallista elämäänsä.

On mahdotonta tehdä johtopäätöksiä ja etsiä tapahtuneen syytä, sitäkin enemmän on mahdotonta sanoa sellaisia ​​asioita sureville. Ei voida sanoa, että Jumala otti lapsen vanhempien syntien vuoksi tai vei äidin lapsen käyttäytymisen vuoksi väärin. Nämä sanat voivat vahingoittaa ihmistä ja kääntää hänet ikuisesti pois kirkosta.

Jos menetät äitisi

Äiti on tärkeä henkilö jokaisen elämässä. On tärkeää ymmärtää, että kristityille kuolema on väliaikainen ero, jonka jälkeen tulee kauan odotettu tapaaminen rakkaiden kanssa. Siksi, kun ihmisen aika tulee, hän menee taivaallisen Isän luo ja siellä hän tapaa rakkaansa.

Menetettyään äitinsä tämän maan päällä, tulee muistaa, että hän ei kadonnut, vaan siirtyi vain matkansa toiseen osaan suorittaen tehtävänsä täällä. Ja nyt hän huolehtii lapsistaan ​​taivaasta ja rukoilee heidän puolestaan ​​Jumalan edessä.

Neuvoja! Paras tapa selviytyä tästä menetyksestä on viettää enemmän aikaa temppelissä ja kotirukouksissa. On tarpeen tilata muistotilaisuus liturgiassa, muistotilaisuus kuolleen vanhemman asianmukaiseksi kunnioittamiseksi sekä jakaa almuja, jotta ihmiset rukoilevat myös hänen puolestaan.

Miten käsitellä rakkaan kuolemaa?

Jos menetit miehesi

Yksin jätetty vaimo käy läpi kaikki surun vaiheet, joita kaikki surejat käyvät läpi. Hänen on kuitenkin tärkeää muistaa, että häntä ei jätetty yksin - hänen rakastava Herransa on hänen kanssaan ja Hän auttaa häntä selviytymään kaikista vaikeuksista ja koettelemuksista.

Älä ole epätoivoinen, on ymmärrettävä, että Herra ei anna yli voimia ja auttaa aina lähettämissään koettelemuksissa.

Jos perheessä on jäljellä lapsia, lesken on kokoontuva ja palattava normaaliin elämään heidän takiaan auttaakseen heitä voittamaan tämän menetyksen. Yleensä perhe palautuu normaaliksi vuoden sisällä, joten lesken on otettava äidin ja isän kaksoisrooli, jotta heidän lapsensa voivat selviytyä menetyksestä ja elää normaalia elämää.

Kuinka auttaa läheistäsi selviytymään surusta

On erittäin tärkeää, että ihmisellä ja koko perheellä on joku, joka auttaa heitä voittamaan surun kaikista vaiheista ja palaamaan normaaliin elämään, hyväksymään ja selviytymään läheisen menetyksestä.

Rukoukset kadonneiden puolesta:

• Rukous arkkienkeli Mikaelille kuolleiden sukulaisten puolesta

Mitä tarkoittaa perheen auttaminen surun läpi? Ensinnäkin tämä tarkoittaa kaikkien näiden surun vaiheiden läpikäymistä heidän kanssaan. Kuten apostoli Paavali sanoi: "Iloitkaa iloitsevien kanssa ja itkekää itkevien kanssa" (Room. 12:15).

Jokaisella surun vaiheella on omat oireensa, joten on tärkeää seurata surevan henkilön käyttäytymistä ja estää häntä joutumasta pakkomielle tai tekemästä vaarallista ja tunnepitoista tekoa. On tärkeää auttaa perhettä tai yksilöä löytämään tapa auttaa heitä selviytymään menetyksestä.

Lisäksi on tärkeää seurata ihmistä ja auttaa häntä siirtymään kaipauksen ja surun vaiheesta suruun ja normaaliin elämään. On tärkeää varmistaa, että hän syö ajoissa, nukkuu tarpeeksi, lepää ja vapauttaa kaipuunsa. Ihmiset usein unohtavat itsensä surussaan, perheet alkavat romahtaa jatkuvan stressin vuoksi, jossa he pitävät itseään.

Tärkeä! Auttajien tulee ohjata sureva lempeästi tuhosta luomiseen, Jumalan luo ja auttaa heitä tulemaan toimeen menetyksen kanssa.

Arkkipappi Dmitri Smirnov. Kuinka käsitellä läheisten kuolemaa

Rakas ihminen kuoli. Hautajaiset, muistotilaisuudet ovat ohi... Ja nyt sukulaiset ja ystävät, jotka tukivat ja auttoivat koko tämän ajan, palaavat vähitellen normaaliin elämään, omiin asioihinsa. Heidän huomionsa ja huolenpitonsa sinusta vähenee koko ajan...

Ja sinä? Kannat edelleen menetyksen rasituksen, suret etkä ymmärrä, kuinka he voivat jatkaa elämäänsä, kun tällainen onnettomuus tapahtui. Kaipaat rakastettua, joka jätti sinut, ja näyttää siltä, ​​​​että tämä kauhea suru ei lopu koskaan, ja huomion ja hoidon puute pahentaa tunteitasi.

Jos olet jo alkanut kysyä itseltäsi näitä kysymyksiä, se tarkoittaa, että ymmärrät, että sinun on muutettava jotain asenteessasi elämään menetyksen kanssa, että sinun on sopeuduttava uuteen sosiaaliseen ja emotionaaliseen elämänmenetystilanteeseen.

Ja nyt tämän artikkelin epigrafista tulee sinulle tärkeä. Tässä yhteydessä tämä lause ei tarkoita, että sinun pitäisi "vedellä itsesi vedestä" - unohda vainaja, teeskentele, ettei mitään tapahtunut. Päinvastoin, sinun on "opeteltava uimaan" ja kyettävä noudattamaan "varotoimia vedessä", ts. tee kaikkesi elääksesi surutilanteeseesi mahdollisimman vähiten ruumiillisten ja emotionaalisten häiriöiden kanssa.

Tähän ei ole olemassa universaaleja reseptejä, jokaisella on oma, ainutlaatuinen surunsa ja oma, ainutlaatuinen tilanne perheessä ja yhteiskunnassa.

Yritän kuitenkin antaa joitain vinkkejä, jotka toivottavasti auttavat jossain vaiheessa tässä vaikeassa elämänvaiheessa.

Yritä ymmärtää, millä elämänalueilla sinusta on tullut haavoittuvin- Onko se kotimainen, tunneperäinen, kenties ammatti? Kun ymmärrät, mihin "suurin reikä on tehty", se on helpompi sulkea. Ja kun pieni lapsi vähitellen oppii kävelemään, yritä vähitellen oppia ottamaan vastaan ​​itsenäisesti sen, mitä ennen sait vainajan avulla.

Se voi olla puhtaasti jokapäiväistä taitoa. Esimerkiksi nainen, joka on menettänyt miehensä, joka teki kaiken talon ympärillä, voi oppia tekemään jotain itse tai löytää kotitalouspalvelun, joka auttaa ylläpitämään kodin mukavuutta tavanomaisella tasolla. Vaimonsa menettänyt mies voi perehtyä kodinkoneiden (pesukone, moderni älyliesi, mikroaaltouuni) ohjeisiin ja tarjota itselleen samanlaista elämää. Jonkun on opittava laittamaan ruokaa. Joidenkin ihmisten on opittava tekemään päätöksiä. Tämä on erityisen vaikeaa, jos kuollut henkilö päätti lähes kaiken puolestasi. Muista, että sinun ei tarvitse yrittää tehdä päätöstä välittömästi. Älä epäröi neuvotella tässä asiassa arvovaltaisten ihmisten kanssa, saatat tarvita tietyn alueen asiantuntijan apua. Ensimmäistä kertaa läheisen kuoleman jälkeen yritä yleisesti lykätä globaalien ongelmien (kiinteistöjen osto/myynti, muutto jne.) ratkaisua joksikin aikaa.

Vaikeampaa emotionaalisten aukkojen kanssa. Tunnesfääri on ensimmäinen asia, joka tarvitsee säätelyä.

Älä kuuntele niitä, jotka neuvovat "vahvista, pidä kiinni, ota rohkeutta ...". Älä kerää kyyneleitä. Jos haluat itkeä - itke, jos olet surullinen - ole surullinen. Ja älä tunne syyllisyyttä tästä ympäristösi edessä. Kyyneleet ovat normaali fysiologinen reaktio kipuun, tässä tapauksessa henkiseen kipuun. Kyyneleet vapauttavat tunteita. Itkemisen jälkeen ihminen voi tuntea itsensä uupuneeksi, uupuneeksi ja tuhoutuneeksi, mutta siitä tulee hänelle helpompaa. Muista, että sinulla on oikeus ilmaista tunteitasi. Eikä sinun tarvitse perustella itseäsi muille. Vain pienille lapsille sinun tulee selittää, että tunteesi eivät johdu heidän käytöksestään, vaan surusta vainajan puolesta. Aikuiset yleensä ymmärtävät tämän. Jos pidättelet kyyneleitä, lapsi saattaa yrittää jäljitellä käyttäytymistäsi ymmärtämättä sen syitä ja pidätellä sen jälkeen kaikkia tunteitaan. Kuten itsekin, anna lapsen itkeä kuolleiden puolesta, jos hän haluaa. Lohduta häntä, puhu hänelle, auta häntä elämään näiden tunteiden läpi.

Mieti, kenelle voit puhua henkilöstä, joka jätti sinut. Jos ympäristössäsi ei ole sellaista henkilöä, käytä nykyaikaisia ​​psykologisen tuen mahdollisuuksia, auttavia puhelimia, psykologisia avun palveluita. Pääasia on puhua. Menetyksestä, yksinäisyydestä, tunteista, peloista... Älä ujostele näyttäytyä heikolta ihmiseltä, suru tekee jokaisesta hetkeksi pieniä avuttomia lapsia. Puhu kuolleista Jumalan kanssa. Rukous kuolleiden puolesta on todellinen apunne kuolleiden sielulle.

Mutta älä yritä puhua vainajan kanssa, fyysisesti hän ei ole enää lähellä.Älä käänny okkultismin puoleen, älä kuuntele kaikkia, jotka yrittävät kertoa sinulle taikauskoista, merkeistä ja niin edelleen. Jos olet uskovainen, tiedät jo mitä tapahtui (katso kohdat "Kuoleman jälkeen on elämää!" ja "Kuinka sielu elää kuoleman jälkeen"). Jos et usko Jumalaan, kuolema on sinulle fyysisen olemassaolon loppu, sitäkin enemmän ei ole mitään järkeä suorittaa taikauskoisia rituaaleja.

Päiväkirjan pitäminen auttaa monia pehmentämään akuutteja tunteita. Kirjoita ajatuksistasi, tunteistasi, menetystuskistasi. Ota säännöksi lukea kirjoittamasi uudelleen hetken kuluttua ja yrittää sitten analysoida, mikä on muuttunut tänä aikana? Mitkä tunteet ovat tulleet terävimmiksi, mitkä päinvastoin kadonneet? Mitä olet oppinut? Tällainen itsetutkiskelu paljastaa sinulle vahvuutesi ja heikkoutesi. Luota jatkossa siihen, missä olet vahva, etsi tuen lähteitä niiltä osin, joissa et luota itseesi.

Toinen tapa on kirjoittaa kirje kuolleelle. Vaikka kuolema ei olisi äkillinen, on aina paljon sanomatonta, sanomatonta. Kirjoittaa. Sinä tarvitset sitä, et hän. Jos et ole sanonut jotain tärkeää, sinulla on mahdollisuus sanoa se nyt. Käytä sitä. Älä pelkää näyttää hauskalta, koska kirjettä ei ole minnekään lähettää, voit vain polttaa sen. On tärkeää, että kirje auttaa sinua vapauttamaan itsesi epäjohdonmukaisuuksien taakasta, jota kantamasi uskoo sen paperille.

Jos et pidä kirjoittamisesta, mutta tunteet ja muistot valtaavat - kokeile tätä menetelmää. Aseta kaksi purkkia vierekkäin. Valmistele useita pieniä monivärisiä palloja ja pieniä paperinpaloja. Kun muistat vainajan ystävällistä ja hyvää - pudota yksi pallo purkkiin. Tästä tulee muistipankkisi. Jos muistat jonkin synkän tapauksen, katkeruuden, riidan - kirjoita paperille - mitä muistit, kirjaimellisesti yksi tai kaksi sanaa, rullaa arkki palloksi ja laita se toiseen purkkiin. Se on epäkohtien pankki. Kuinka kauan teet tämän, on sinun päätettävissäsi. Kun huomaat, että suurin osa lämpimistä ja ystävällisistä muistoista on jo "makaamassa" muistipankissa - sulje se ja laita se mihin parhaaksi näet. Kaikki kirkkaat muistot ovat nyt silmiesi edessä. Katso kuinka monta niitä on. Kun uusia epäkohtia ei muisteta - valitse päivä (ehkä se on joku kuolleen päivämäärä) ja polta paperipalloja - valituksenne.

Syyllisyyden tunne vainajaa kohtaan ansaitsee erityishuomiota.. Tärkeintä - älä anna itsesi viljellä syyllisyyden tunnetta, se toimii tuhoisasti.

Toinen voimakas tunne, joka voi seurata menetystä, on pelko.. Yöllä tai päivällä, yksin tai joukossa, pelko tulee odottamatta ja lamauttaa kirjaimellisesti. Mitä tehdä tällaisessa tilanteessa?

On tärkeää ymmärtää, että pelkosi ei ole aikuisen pelkoa todellisessa vaaratilanteessa, vaan pikemminkin "lapsellinen" reaktio ympäröivään tuntemattomaan läheisen kuoleman jälkeen.

Ehdotan pientä harjoitusta "aikuisen" tilan palauttamiseksi, pysyäkseni "tässä ja nyt", todellisuudessa.

Kun tunnet pelkoa - katso ensin ympärillesi, jos hengellesi ja terveydellesi ei todellakaan ole välitöntä uhkaa, valitse 5 väriä sinua ympäröivistä esineistä. Minkä värinen katto on? Lattia? Nojatuoli? Verhot? Vaatteesi? (Katso mitä tahansa esinettä, mutta sinun ei pitäisi vain "tunnistaa" väriä sivelemällä sitä silmilläsi, vaan tunnistaa se, ehkä nimetä se ääneen). Jos pelko hiipii yöllä, älä kuvittele, että katto on valkoinen (tämä ei ole sinun tunteesi "tässä ja nyt", tämä on tieto), yöllä se näyttää harmaalta, kuten kaikki muutkin asiat, joten joko laita päälle valo tai erottaa harmaan sävyjen voimakkuus ympärilläsi olevissa asioissa.

Nyt kuulostaa. 5 ääntä - kello, lintu, auto ikkunan ulkopuolella, televisio .... mitä tahansa, mutta ääniä pitäisi olla myös 5. Yön hiljaisuudessa tämä voi olla hengityksesi ääni, sydämenlyönti, kahina peitosta, tuulta lehdissä ikkunan ulkopuolella, melua vettä putkissa... Kuuntele tarkkaan, jokainen ääni on myös erotettava ja nimettävä.

Kuuntele sitten oman kehosi tunnetta. Ovatko kätesi siellä missä ne ovat, lämpimät tai kylmät, kuivat vai kosteat hiesta? Jalat ovat samat. Niskan ja kaulan alue. Takaisin. Vatsa ja nivus. Tunne kaikki nämä kehosi osat. Varovasti, hitaasti. Katso sitten uudelleen ympärillesi.

Näkö- ja kuulovammaisten kohdalla väri- tai äänierottelu voidaan korvata esineiden tuntoaistimilla. Kosketa sitä, mikä on lähelläsi. Korosta 5 erilaista tunnetta - villamatto, viileät puuhuonekalut, tuolin pehmeä verhoilu, paperitapetti... Yritä erottaa näiden esineiden tuoksuvat hienovaraiset tuoksut.

Yleensä tämä harjoitus palauttaa todellisuudentajun ja irrationaalisia pelkoja.

Ole luonnollinen surussa. Älä anna muiden pakottaa sinuun tiettyjä käyttäytymismalleja. Älä kuitenkaan kieltäydy läheisten avusta, jos se auttaa sinua. Luota perheeseesi ja kuuntele itseäsi samaan aikaan.

Ole kärsivällinen. Kukaan ei voi sanoa, kuinka kauan koet menetyksen tuskaa. Suru on kuin surffaus - se väistyy, sitten se kiihtyy uudella voimalla. Lomat ja perhepäivät ovat erityisen vaikeita. Useiden vuosien ajan menetyksen tuska voi ilmaantua vainajan syntymäpäivänä, kuolemanpäivänä, uudenvuoden tai joulun aikaan. Älä piiloudu tunteiltasi. Päästä muistosi valloilleen, tilaa muistotilaisuus temppelissä, rukoile kotona, vieraile hautausmaalla. Jopa tilanteessa, jossa toinen puolisoista on kuollut ja toisella on uusi perhe, älä ujostele sitä. Kuollut on osa elämääsi. Sinua rakastavan henkilön tulee ymmärtää ja kunnioittaa tunteitasi. Tämä ei ole maanpetos, tämä on kunnianosoitus.

Nyt vähän surun fysiologisista puolista. Nykyään kaikki tietävät emotionaalisen ja somaattisen (kehollisen) puolen välisen yhteyden. Syvä surun kokemus voi aiheuttaa kehon sairauksia. Suru ilmenee ihmisen ulkonäössä. Suru lihaksikkaasti puristuksissa, jännittynyt, ei pysty rentoutumaan. Tällainen jännitys voi aiheuttaa unihäiriöitä, jotka puolestaan ​​​​johtavat hengityshäiriöihin, paineen nousuihin ja sydänsairauksiin. Jos tunnet lihaskramppeja, pyydä jotakuta hieromaan sinua (yleensä niska-alue kärsii ensin) tai ota yhteyttä hierojaan. Ehkä jotakuta auttaa rentoutuminen luonnon äänien parissa (jotkut voit ladata mp3-muodossa Internetistä). Ole tarkkaavainen kunnon suhteen kuunnellen, jos tunnet rentoutumisen sijaan, että suru päinvastoin "rullaa" tai äänet herättävät sinussa tuskallisia muistoja, lopeta kuunteleminen välittömästi. Jos sinulla on aiemmin kokemusta kehon rentoutumisesta, voit palata siihen nyt, jos ei, on parempi olla aloittamatta ilman asiantuntijan apua.

Älä unohda kehosi tarpeita. Jos mahdollista, yritä noudattaa tavallista päivittäistä rutiinia. Älä jätä aterioita väliin, vaikka et tekisi mieli – pieni ateria auttaa sinua elättämään itsesi. Tarvitset melko vähän, ainakin omena, lasillinen kefiiriä tai maitoa. Älä kiirehdi toiseen ääripäähän - "älä tartu" suruun. Jos nälkäkohtaukset ovat hallitsemattomia, yritä ymmärtää - haluatko todella syödä, vai tarvitsetko vain lohtua tavalla kuin lapsuudessa: "Älä itke, pidä karkkia"? Jos näin on, se on henkisen tuen puutetta, etsi sitä sukulaisilta, ystäviltä tai ammattilaisilta, äläkä ylipainosta.

Toinen tärkeä tyydytettävä tarve on unen tarve. Ota viileä suihku ennen nukkumaanmenoa, älä katso televisiota, yritä rentoutua mahdollisimman paljon sängyssä. Jos et pysty nukahtamaan normaalisti itse, ota yhteyttä lääkäriin saadaksesi lääketieteellistä tukea. Mutta muista, että lääkkeet lievittävät tilaasi, mutta eivät poista syytä. Siksi näytät "jäädyttävän" itsesi surun tilaan pidentäen suruaikaa. Ja tietenkään alkoholista ei pidä etsiä lohtua.

Toinen tärkeä näkökohta on elämäsi tahti. On mahdollista, että surun aikana et pysty suorittamaan kaikkia toimintoja, joista selvisit helposti aiemmin. Se on okei. Jos on mahdollisuus siirtää ne jollekin - tee se. Anna itsesi vähentää stressiä, muista, että kokemasi stressi vaikuttaa negatiivisesti kaikkiin elämäsi alueisiin. Lepää enemmän. Arvioi millainen lepo sopii sinulle - aktiivinen vai passiivinen? Älä pelkää näyttää heikkoutta äläkä tunne siitä syyllisyyttä, kun voit - palaat normaaliin elämänrytmiin. Toistaiseksi pidä vain huolta itsestäsi.

Aika kuluu, ja se, mikä eilen näytti ylitsepääsemättömältä, on voitettu. Tunteet, jotka eivät sallineet hengitystä, heikkenevät, korvataan muilla. Menetyksen tunne ei katoa, kaipaat aina kuollutta ihmistä, vain terävä kipu korvataan surulla ja surullisilla muistoilla, ja sitten näistä muistoista tulee kirkkaita. Se tarkoittaa, että olet käynyt läpi vaikeimman ajanjakson.

Surusta selviytyminen ei tarkoita unohtamista. Selviytyminen tarkoittaa oppimista elämään täysin tappion jälkeen.

Kulttuurimme ei opeta osanottoa. Siksi heti traagisten tapahtumien jälkeen kuulet monta kertaa muilta, että sinun täytyy pitää kiinni. Mutta on normaalia olla surullinen, huolestunut ja kärsiä tässä tilanteessa.

Olemme kaikki erilaisia. Siksi jopa vuorella olevien koululaisten reaktiota koskevissa materiaaleissa he kirjoittavat, että jotkut lapset pyytävät hoitoa, toiset suuttuvat, toiset syövät, neljännet itkevät, viidesosa putoaa stuporiin. Psyyke selviytyy (eikä selviydy) kuormasta eri tavoin.

Adriana Imzh, konsulttipsykologi

2. Salli itsesi kokea sinulle sopivalla tavalla.

Sinulla on luultavasti päässäsi malli siitä, kuinka ihmisen tulisi käyttäytyä traagisten tapahtumien aikana. Ja se ei välttämättä vastaa täysin sitä, miltä sinusta tuntuu.

Yrittäminen sopeutua ajatukseen siitä, mitä sinun pitäisi kokea, lisää syyllisyyttä suruun ja tekee tilanteesta ylipääsemisen entistä vaikeammaksi. Joten anna itsesi kärsiä luonnollisesti, älä täytä jonkun toisen (mukaan lukien omat) odotuksiasi.

3. Etsi tukea etukäteen

On päiviä, jotka ovat erityisen vaikeita: syntymäpäivät, vuosipäivät, muut tärkeät päivämäärät, jotka liittyvät poistuneeseen henkilöön. Ja on parempi huolehtia sellaisen ympäristön luomisesta, jossa sinun on hieman helpompi selviytyä tällä kertaa.

Adriana Imzhin mukaan on tärkeää muistaa, että jostain olemassa olevasta kalenterista (9 päivää, 40 päivää, vuosi) huolimatta jokainen ihminen kokee ajan omalla tavallaan: joku pystyy kohtaamaan surun vasta muutaman kuukauden kuluttua, kun shokki päästää irti, ja joku samaan aikaan on jo kunnossa.

Jos suru kestää useita vuosia, se tarkoittaa, että henkilö on "jumiutunut" kokemuksiin. Tietyssä mielessä se on helpompaa tällä tavalla - kuolla rakastamasi kanssa, pysäyttää maailmasi hänen kanssaan. Mutta hän ei luultavasti halunnut sitä sinulle.

Ja tietysti myös niillä, jotka yrittävät elää, on vaikeita päiviä: kun jotain muistettiin, tuli takaisku tai vain "musiikin inspiroima". Itkeminen, sureminen, muistaminen on normaalia, jos koko elämäsi ei koostu tästä.

Pyydä vaikeissa tilanteissa tukea ystävältä tai lukitse itsesi huoneeseen, jossa on valokuva-albumi ja nenäliinat, mene hautausmaalle, kääri itsesi rakkaasi suosikki T-paitaan, lajittele hänen lahjansa, kävele missä pidit kävellä hänen kanssaan. Valitse ne tavat selviytyä, minkä jälkeen sinusta tulee helpompaa.

4. Rajoita huonoja kontakteja

Jo ennestään vaikeana aikana joudut todennäköisesti kommunikoimaan eri ihmisten kanssa: kaukaisten sukulaisten, perheen ystävien ja niin edelleen. Ja kaikki eivät ole miellyttäviä.

Rajoita ei-toivottuja kontakteja, jotta et lisää negatiivisia tunteita itsellesi. Joskus on parempi kommunikoida vieraan kanssa verkossa kuin toisen serkun kanssa, yksinkertaisesti siksi, että hän ymmärtää sinua, mutta hän ei.

Mutta Adriana Imzhin mukaan surunvalittelut kannattaa silti ottaa vastaan, koska kulttuurissamme tämä on vain tapa antaa tilaa surulle.

Kyllä, nämä ihmiset eivät välttämättä kokea menetystä samalla tavalla kuin sinä. Mutta he ymmärtävät, että olet surullinen. He tunnustavat, että henkilö on kuollut, ja tämä on tärkeää. Se on parempi kuin silloin, kun kukaan ei välitä etkä saa kokea tunteitasi.

Adriana Imzh, konsulttipsykologi

5. Älä hämmästy peloistasi ja huolistasi

Tiedämme, että olemme kuolevaisia. Mutta läheisen menetys yleensä terävöittää tietoisuutta siitä, että se voi tapahtua kenelle tahansa. Joskus tämä johtaa tunnottomuuteen, lisää kuolemanpelkoa, ymmärrystä olemisen merkityksettömyydestä tai päinvastoin aiheuttaa tuskallista elämän, seksin, ruoan tai seikkailun janoa. Saattaa olla tunne, että elät väärällä tavalla, ja halu on kaikki.

Anna itsellesi aikaa ennen kuin teet mitään. Terapiassa tätä kutsutaan 48 tunnin säännöksi, mutta vakavan menetyksen tapauksessa odotusaika voi olla pidempi.

Adriana Imzh, konsulttipsykologi

Todennäköisesti ajatus ajaa pää ajella, jättää perhe ja lähteä freelancerina Seychelleille ei ole ainoa. Anna hänen asettua ja toimi sitten, jos halu ei katoa. Ehkä parin päivän sisällä se hieman muuttuu.

6. Juo vähemmän alkoholia

Joskus alkoholi näyttää olevan ratkaisu kaikkiin ongelmiin. Mutta juopuminen ja unohtaminen on lyhytaikainen tapa käsitellä niitä. - voimakas masennuslääke, joka vaikuttaa negatiivisesti keskushermostoon.

Alkoholia juovat ihmiset eivät kestä stressiä ja tekevät tuhoisempia päätöksiä. Tärkeää on myös muistaa, että sokeri (sitä löytyy sekä makeisista että alkoholista) lisää stressin kokemista, joten sen kulutuksesta on parempi pidättäytyä.

Adriana Imzh, konsulttipsykologi

7. Pidä huolta terveydestäsi

Suru on jo uuvuttavaa, älä pahenna tilannetta. Syö säännöllisesti ja kävele, yritä nukkua noin kahdeksan tuntia päivässä, juoda vettä, hengittää - hyvin usein surussa ihminen unohtaa hengittää ulos. Älä lisää kehoon stressiä heiluttamalla kättä terveydelle.

8. Käänny psykologin puoleen

Jos et selviä tilanteesta omin voimin eikä se helpota pitkään aikaan, etsi asiantuntija. auttaa sinua selvittämään, mikä tarkalleen estää sinua pääsemästä masentuneesta tilasta, ilmaisemasta tunteitasi, sanomasta hyvästit rakkaallesi ja olemasta vain kanssasi tässä vaikeassa tilanteessa.

9. Älä häpeä jatkaa elämistä

Läheinen henkilö on kuollut ja sinä jatkat elämääsi, ja tämä on normaalia. Melko usein meillä on väärä käsitys epäoikeudenmukaisuudesta: kuoli liian nuorena, kuoli ennen minua, kuoli hölynpölyyn.

Mutta totuus on, että kuolema on osa elämää. Me kaikki tulemme kuolemaan, eikä kukaan tiedä kuinka kauan ja kuinka hän elää. Joku lähti, joku jäi säilyttämään menneiden muistoa.

Adriana Imzh, konsulttipsykologi

Voi olla vaikeaa johtaa tavanomaista elämäntapaa ja oppia uudelleen hymyilemään, iloitsemaan. Älä kiirehdi itseäsi, jos et vielä pysty siihen. Mutta tähän suuntaan meidän on edettävä, Adriana Imzh uskoo.

Ei vain siksi, että menettämäsi haluaisi sitä. Mutta myös siksi, että juuri tämä tekee elämästä, myös edesmenneen ihmisen elämästä, tärkeän: kunnioitamme hänen muistoaan, kunnioitamme hänen polkuaan emmekä tee hänen kuolemastaan ​​itsetuhoase.

Kuinka käsitellä läheisen surua? Ja onko olemassa tapoja unohtaa tapahtunut suru ja palata normaaliin elämään? Monet ihmiset kysyvät tämän kysymyksen, koska he haluavat nähdä valon tunnelin päässä. Mutta ei voi tehdä ilman kokeneiden psykologien arvokkaita suosituksia.

On epätodennäköistä, että tällä planeetalla on henkilö, joka haluaa surun, ongelmien ja ongelmien olevan läsnä elämässään. Mutta valitettavasti kohtalo ei ohita ketään ja siinä on kaikkea - iloa, surua, hauskaa ja surua.

Henkilö, joka ei ole selvinnyt ainuttakaan mustaa päivää elämässään, on todellinen onnekas. Tietysti on sellaisiakin tyyppejä, joille vaikeudet, ongelmat ja läheisten menetys ovat tyhjä lause. Mutta onneksi keskuudessamme niitä on pieni määrä. Todennäköisesti heillä on, koska muuten heidän asemaansa on yksinkertaisesti mahdoton selittää. Jopa planeetan kauheimmat tyrannit pelkäsivät, että jotain voisi tapahtua heidän rakkailleen ja sukulaisilleen. Ja jos näin tapahtui, he kärsivät yhtä paljon kuin kaikki tavalliset ihmiset.

Kauhean hetken koettuaan jokainen käyttäytyy eri tavalla. Jotkut kärsivät suuresti, valmiina ottamaan henkensä. Toinen kestää kohtalon ylä- ja alamäkiä ja yrittää selviytyä kaikesta huolimatta. Ensimmäinen tarvitsee kipeästi psykologista apua. Loppujen lopuksi ei ole turhaa, että lentokoneiden, laivojen, suurten auto-onnettomuuksien ja muiden tragedioiden jälkeen kokeneet psykoterapeutit ja psykologit tulevat kadonneiden, kuolleiden sukulaisten ja ystävien luo.

Yksinkertaisesti ilman niitä ihminen ei tiedä mitä tehdä surulleen. Hän on irti, hänen päässään kuuluu vain yksi asia: "Kuinka jatkaa?", "Tämä on kaiken loppu!" ja muita dramaattisia lauseita. Ihmispsykologian asiantuntijat eivät välttämättä ole aina lähellä. Siksi kutsumme lukijamme tutkimaan, kuinka ihminen kokee kärsimystä ja kuinka häntä voidaan auttaa.

Ihmisen surun oireet

Kun joku jättää meidät ja menee toiseen maailmaan, suremme ja suremme menetystä. Tulee tunne, että ei ole mitään järkeä elää, tai että jotain tärkeää, korvaamatonta on mennyt ilman meille kuolleiden läsnäoloa. Joku kärsii useita päiviä, muita viikkoja, kolmatta kuukautta.

Mutta on menetys, jota surretaan koko elämä. Ja tunnettu sanonta "Aika parantaa!" ei aina sopivaa. Miten haava voi parantua lapsen, läheisen, veljen, sisaren menetyksestä? Se on mahdotonta! Se näyttää kiristyvän hieman ylhäältä, mutta vuotaa edelleen sisäpuolelta.

Mutta surulla on myös omat erityispiirteensä. Kaikki riippuu henkilön luonteesta, hänen psyykestään, suhteiden laadusta niihin, jotka lähtivät tästä maailmasta. Olemmehan toistuvasti havainneet kummallisen ilmiön. Naisen lapsi kuolee ja hän juoksee toreilla, ostaa tuotteita järjestääkseen herätyksen, menee hautausmaalle, hakee paikan jne. Tuntuu, että tämä hetki on sama kuin muutkin - kun piti järjestää tapahtuma. Ainoa ero on, että hänellä on musta huivi yllään ja hän on surullinen.

Mutta älä heti syytä tällaisia ​​naisia ​​"paksunahkaisuudesta". Psykologeilla on termi "viivästynyt, viivästynyt suru". Eli joitain ihmisiä se ei ohita heti. Ymmärtääksemme kuinka ihmisen suru ilmenee, tutkitaanpa sen oireita:

1. Jyrkkä muutos psyyken tilassa - ihminen imeytyy vainajan kuvaan. Hän siirtyy pois muista, tuntee olevansa epätodellisuudessa, tunnereaktion nopeus kasvaa. Lyhyesti sanottuna tämä on vieraantunut, huonosti ajatteleva ja jatkuvasti ajatteleva ihminen.
2. fyysisiä ongelmia. Voimat loppuvat, on vaikea nousta ylös, kävellä, hengittää, kärsijä huokaa jatkuvasti, hänellä ei ole ruokahalua.
3. Tuntuu syylliseltä. Kun rakas lähtee kärsiessään hänen jälkeensä, hän ajattelee jatkuvasti, mitä hän olisi voinut säästää, ei tehnyt kaikkea, mikä oli hänen vallassaan, oli välinpitämätön häntä kohtaan, töykeä jne. Hän analysoi jatkuvasti tekojaan ja etsii vahvistusta sille, että oli mahdollisuus ohittaa kuolema.
4. Vihamielisyys. Kun läheinen menetetään, ihminen voi suuttua. Hän ei siedä yhteiskuntaa, ei halua nähdä ketään, vastaa kysymyksiin töykeästi, röyhkeästi. Hän voi jopa haukkua lapsia, jotka kiusaavat kysymyksiä. Tämä on tietysti väärin, mutta häntä ei kannata tuomita. Siksi on tärkeää, että tällaisina hetkinä sukulaiset ovat lähellä ja auttavat selviytymään kotitöistä ja lapsista.
5. Tavallinen käyttäytyminen muuttuu. Jos aiemmin henkilö oli rauhallinen, kerännyt, niin vaikeuksien hetkellä hän voi alkaa kiusata, tehdä kaiken väärin, sekava, puhua paljon tai päinvastoin, olla jatkuvasti hiljaa.
6. Hyväksytty tapa. Pitkään sairaan ihmisen kuoleman jälkeen hänen omaiset, erityisesti vainajan sängyn vieressä olleet, omaksuvat hänen luonteensa, tavat, liikkeet oireisiin asti.
7. Sydämelle rakkaan ihmisen menetyksen myötä kaikki muuttuu. Elämän, luonnon, maailman värit kirkkaasta ja värikkäästä muuttuvat harmaan, mustan sävyiksi. Psykologinen ilmapiiri, tila, jossa ei ole kuollutta, tulee pieneksi, merkityksettömäksi. Kukaan ei halua kuulla tai nähdä. Loppujen lopuksi kukaan ympärillä ei ymmärrä, mitä kärsivälle todella tapahtui. Kaikki yrittävät rauhoittaa, häiritä, antaa neuvoja. Voima ei yksinkertaisesti riitä taistelemaan kaikesta.
8. Myös kärsimyksen hetkellä psykologinen aikatila puristuu. On mahdotonta ajatella, mitä tulevaisuudessa tapahtuu. Normaaliaikoina piirrämme mielessämme kuvia, joita odotamme tulevaisuudelta. Ja niin vaikeina hetkinä niitä ei yksinkertaisesti esiinny, ja jos ajatuksia menneestä tulee, niin eksynyt ilmestyy välttämättä heihin. Mitä tulee nykyaikaan, kärsijä ei ajattele sitä - siinä ei yksinkertaisesti ole järkeä. Pikemminkin se on musta hetki, jota et halua muistaa. Ainoa asia, jota ihminen kaipaa surun hetkinä, on "Herään mieluummin tästä painajaisesta. Tuntuu, että näen kauheaa unta."

Tapauksissa, joissa puolison menetys tapahtuu, yksin jätetty mies menee omaan maailmaansa, eikä hänellä ole pienintäkään halua kommunikoida naapureiden, ystävien, ystävien kanssa. Hän uskoo sydämessään, että kukaan ei pysty ymmärtämään, mitä menetyksen voima on. Miehiä on opetettu lapsuudesta lähtien olemaan hillitty, ei näyttämään tunteitaan. Siksi hän kiirehtii ympäriinsä, ei löydä paikkaa itselleen. Useimmiten tällaisissa tilanteissa vahvempi sukupuoli sukeltaa päätävarrella töihin ja siten, ettei vapaa-ajasta jää "jälkeä".

Naiset, jotka ovat menettäneet aviomiehensä, surevat ja kärsivät. Heillä on kirjaimellisesti märkä tyyny, koska ei ole enää sitä, jota he rakastivat, jonka kanssa he jakoivat sekä ilon että surun. Hän jää ilman tukea - kuinka jatkaa elämää, kuka on tukeni. Ja jos se on myös lapsiperhe, nainen joutuu todelliseen paniikkiin - "elättäjä lähti, kuinka voin kasvattaa lapset nyt? Mitä heille ruokitaan? Mitä pukea päälle? Jne.

Surun vaiheet

Kun menetys tulee, koemme shokin. Vaikka vainaja oli pitkään sairas, oli hyvin vanha, emme silti ole sydämessämme samaa mieltä hänen lähtöstään. Ja tämä selitetään hyvin yksinkertaisesti.

Kukaan meistä ei vieläkään ymmärrä kuoleman luonnetta. Loppujen lopuksi jokainen meistä esitti kysymyksen "Miksi me synnymme, jos joka tapauksessa kuolemme? Ja miksi kuolema on läsnä, jos ihminen voi jatkaa elämästä nauttimista? Vielä enemmän meitä pelottaa kuoleman pelko - kukaan ei ole koskaan palannut sieltä ja kertonut meille, mitä kuolema on, mitä ihminen tuntee lähtiessään toiseen maailmaan, mikä häntä siellä odottaa.

Joten aluksi koemme shokin, mutta tajuttuamme, että ihminen on kuollut, emme vieläkään voi tulla toimeen sen kanssa. Mutta tämä ei tarkoita, että emme voisi tehdä mitään. Olemme jo puhuneet siitä, että jotkut järjestävät melko rauhallisesti hautajaiset, muistotilaisuuden. Ja ulkopuolelta näyttää siltä, ​​​​että henkilö on erittäin sinnikäs ja hänellä on vahva tahto. Itse asiassa hän on umpikujassa. Hänen päässään on hämmennystä, eikä hän tiedä, mitä ympärillä tapahtuu ja kuinka hyväksyä tapahtunut.

1. Psykologiassa on termi "depersonalisaatio". Jotkut näyttävät hylkäävän itsensä menettämisen hetkinä ja katsovan tapahtuvaa kuin ulkopuolelta. Ihminen ei tunne persoonallisuuttaan, ja kaikki hänen ympärillään tapahtuva ei koske häntä, ja yleensä kaikki tämä on epätodellista.
2. Jotkut ihmiset itkevät ja itkevät heti, kun suru iskee. Tämä voi kestää jopa viikon, mutta sitten he ymmärtävät, mitä todella tapahtui. Täällä tulee paniikkikohtauksia, joista on vaikea selviytyä - tarvitset psykologia, sukulaisten apua.

Pääsääntöisesti akuutti menetyksen tunne, suru kestää noin viidestä viikosta kolmeen kuukauteen, ja joillekin, kuten jo tiedämme, surusta tulee elämänsä kumppani. Suurin osa, jotka kokevat surua useiden kuukausien ajan, kokevat seuraavat ilmiöt:

Kaipuu, voimakkaat himot ja jatkuvat ajatukset kuolleesta, kaikki tämä liittyy kyyneleisiin. Melkein jokaisella menetystä surevalla on unelmia, joissa kuollut esiintyy välttämättä. Valvoessaan visuaalisia fragmentteja ilmaantuu usein ajatuksiin, joissa vainaja sanoo jotain, tekee jotain, nauraa, vitsailee. Aluksi kärsivä itkee jatkuvasti, mutta ajan myötä kärsimys vähitellen häviää ja rauhoittuu.

Usko olemattomaan. Usein surukokemuksen hetkien kumppani ovat kärsijän itsensä luomat illuusiot. Yhtäkkiä avautuva ikkuna, melu, vedon takia pudonnut valokuvakehys ja muut ilmiöt koetaan merkeiksi ja usein sanotaan, että vainaja kävelee, ei halua "lähdetä".

Koko syy on se, että useimmat eivät halua "päästä irti" vainajasta ja toivovat voivansa pitää yhteyttä häneen. Usko siihen, että vainaja on edelleen lähellä, on niin vahva, että kuulo- ja visuaalisia hallusinaatioita esiintyy. Näyttää siltä, ​​​​että vainaja sanoi jotain, meni toiseen huoneeseen ja jopa sytytti liesi. Usein ihmiset alkavat puhua kärsivän mielikuvituksensa kohteen kanssa, he kysyvät jotain ja heistä tuntuu, että kuollut vastaa heille.

Masennus. Lähes puolella ihmisen sydämelle ja sielulle rakkaan rakkaan menettäneistä esiintyy yleinen oireinen kolmikko: mieliala lamaantuu, uni häiriintyy ja kyyneleet tunkeutuvat. Heihin voi joskus liittyä sellaiset oireet kuin jyrkkä ja vakava painonpudotus, väsymys, ahdistus, pelko, päättämättömyys, olemisen merkityksettömyys, täydellinen kiinnostuksen menetys, voimakas syyllisyyden tunne.

Eli kaikki nämä ovat merkkejä banaalista, josta on melko vaikea päästä ulos itse. Tosiasia on, että masennustila voi johtua ilon ja nautinnon hormonien riittämättömästä tuotannosta. Vakava menetys voi aiheuttaa tällaisen tilan, sitten ilmenee masennusta, jota voidaan hoitaa erityisillä menetelmillä ja lääkkeillä.

Usein, kun hyvin rakas ja rakas ihminen kuolee, joku läheinen voi kokea voimakkaita ahdistuksen tunteita. Elämän tarkoituksen menettäminen ja pelko elää ilman ainoata. Voimakas syyllisyyden tunne, halu olla lähempänä rakastettuasi (rakastajaasi) ja muut hetket voivat johtaa itsemurha-ajatuksiin. Useimmiten oireet viittaavat leskiin. He kärsivät pitkään ja kuusi kuukautta, heidän ahdistuksensa, pelkonsa ja surunsa voivat kolminkertaistua.

On ihmistyyppiä, joista tulee erittäin energisiä surun jälkeen. He ovat jatkuvasti "jaloillaan", laittavat ruokaa, siivoavat, ajavat, tekevät erilaisia ​​töitä. Eli heistä voidaan sanoa "ei voi istua paikallaan". Jotkut naiset voivat miehensä lähdön jälkeen käydä hänen haudassaan joka päivä ja soittaa hänelle takaisin. Katso kuvia, ajattele ja muista vanhoja aikoja.

Tämä voi kestää useista kuukausista vuosiin. Hautausmaalla on aina yksi tai useampi hauta, jossa on tuoreita kukkia joka päivä. Tämä viittaa siihen, että henkilö jatkaa vainajan suremista vuosienkin jälkeen.

Älä myöskään ole yllättynyt siitä, että läheisen kuoleman jälkeen kärsijä suuttuu. Tämä koskee erityisesti vanhempia, jotka ovat menettäneet lapsensa. He syyttävät kaikesta lääkäreitä, suuttuvat Jumalalle ja väittävät, että heidän lapsensa olisi voitu pelastaa. Tässä tapauksessa sinun on oltava kärsivällinen ja viisas, ja noin kuuden kuukauden kuluttua menetyksen jälkeen ihmiset rauhoittuvat ja vetävät itsensä yhteen.

Reaktio menetykseen - epätyypilliset oireet

Outoja, sopimattomia reaktioita esiintyy todennäköisemmin naisilla menetyksen yhteydessä. Miehet ovat sitkeämpiä ja pidättyväisempiä. Ei, tämä ei tarkoita, etteivätkö he olisi huolissaan, he vain pitävät kaiken "itsessään". Epätyypillinen reaktio tapahtuu välittömästi:

• torpor kestää noin 15-20 päivää, ja yleinen kärsimyksen vaihe voi kestää yli vuoden vakavalla kurssilla;
• selvä vieraantuminen, henkilö ei voi työskennellä ja ajattelee jatkuvasti itsemurhaa. Ei ole mitään keinoa hyväksyä menetystä ja tulla toimeen sen kanssa;
• voimakas syyllisyyden tunne ja uskomaton vihamielisyys kaikkia ympärillä olevia kohtaan "istuu" ihmisessä. Vainajan kaltaista hypokondriaa voi kehittyä. Epätyypillisessä reaktiossa itsemurhariski voi vuoden sisällä menetyksen jälkeen kasvaa kaksi ja puoli kertaa. Erityisen tärkeää on olla lähellä kärsimystä kuolemanpäivänä. On myös suuri riski kuolla somaattisiin sairauksiin kuuden kuukauden kuluessa henkilön kuolemasta.

Surun epätyypillisiin oireisiin kuuluu myös viivästynyt reaktio surulliseen tapahtumaan. Täydellinen kieltäminen, että henkilö kuoli, kuvitteellinen kärsimyksen ja kokemusten puuttuminen.

Epätyypillistä reaktiota ei tapahdu sellaisenaan ja se johtuu ihmisen psyyken ominaisuuksista ja olosuhteista, kuten:

1. Rakkaan kuolema tuli yllättäen, koska sitä ei odotettu.
2. Potilaalla ei ollut mahdollisuutta sanoa hyvästit vainajalle voidakseen ilmaista surunsa täysin.
3. Suhteet toiseen maailmaan menneeseen ihmiseen olivat vaikeat, vihamieliset ja terävät.
4. Kuolema kosketti lasta.
5. Kärsivä ihminen on jo kärsinyt vakavan menetyksen, ja todennäköisesti surullinen tapahtuma tapahtui lapsuudessa.
6. Tukea ei ole, kun lähistöllä ei ole sukulaisia, jotka voivat lainata olkapäätä, häiritä hieman ja jopa auttaa fyysisesti hautajaisten järjestämisessä jne.

Kuinka selviytyä surusta

Sinun on välittömästi päätettävä - sinä tai rakkaasi koki surun, ja jos epäonni kosketti sinua, arvioi tilasi. Kyllä, rakkaan ihmisen kuolema on pahin asia, mitä tässä elämässä voi tapahtua, mutta sinun on silti elettävä, vaikka se kuulostaa kuinka tyhmältä. "Miksi? Mitä järkeä?". Tämän kysymyksen kysyvät ne, jotka ovat menettäneet oman lapsensa, rakkaansa, rakkaansa. Tässä todennäköisesti seuraava hetki auttaa.

Me kaikki uskomme Jumalaan. Ja jopa ne, jotka pitävät itseään ateistina, toivovat edelleen sydämessään, että on olemassa korkeampia voimia, joiden ansiosta elämä planeetalla alkoi. Joten Raamatun mukaan (eikä se opeta mitään pahaa, se sisältää paljon hyödyllistä tietoa) ihmiset menevät taivaaseen tai helvettiin. Mutta vaikka hänellä olisi monia kuolemansyntejä, hän käy läpi puhdistumisen vaiheet kuolemansa jälkeen ja päätyy silti sen seurauksena paratiisiin.

Eli kaikki viittaa siihen, että kuolema ei ole loppu, vaan pikemminkin alku. Siksi on tärkeää saada itsensä yhteen ja elää. Mene kirkkoon, sillä Herra ei toivo kenellekään pahaa. Rukoile, pyydä apua, pyydä sitä vilpittömästi - ja olet järkyttynyt siitä, mitä sielussasi alkaa tapahtua.

Älä ole yksin. Joten kärsit paljon vähemmän. Keskustele ystävien kanssa. Aluksi se on vaikeaa, mutta ajan myötä kaikki palaa normaaliksi. Erityisen tehokasta on kommunikointi niiden kanssa, jotka ovat myös kokeneet menetyksen. Saat hyödyllisiä neuvoja mitä tehdä, miten käyttäytyä, minne mennä, missä käydä, lukea, katsella, jotta kipu pikkuhiljaa poistuu. Ymmärrät, että kaikki hetket, jotka sinulla oli menetyksen jälkeen - vahva syyllisyyden tunne, halu erota elämästä, viha toisia kohtaan ovat luonnostaan ​​​​muille ihmisille, et ole poikkeus.

Perinteiset hoidot

Ja nyt käytännön neuvoihin. Jos henkilöllä on vakava epätyypillisen reaktion muoto, on tarpeen kääntyä asiantuntijan puoleen. Tämä vaatii sekä kognitiivis-käyttäytymisterapiaa että lääkitystä - rauhoittavia lääkkeitä, masennuslääkkeitä jne. Psykoterapeutin istuntojen ansiosta potilas käy läpi surunsa vaiheet alusta loppuun (olipa se kuinka vaikeaa tahansa). Ja lopulta hän tajuaa tapahtuneen ja hyväksyy sen.

Monet meistä eivät halua päästä eroon surun tilasta. Jotkut uskovat, että tällä tavalla he pysyvät uskollisina kuolleille, ja jos he alkavat elää, he pettävät heidät. Tämä ei ole totta! Päinvastoin, muista, kuinka toiseen maailmaan mennyt kohteli sinua. Varmasti hän mielellään katsoisi pitkää kärsimystäsi. Sataprosenttisesti hän (hän) haluaisi sinun nauttivan elämästä ja pitävän hauskaa. He eivät yksinkertaisesti unohtaneet kuolleita ja kunnioittivat heidän muistoaan, ja jos sinulla on henkisiä ongelmia rakkaansa kuoleman jälkeen, ota yhteys lääkäriin ja toivu kivusta.

Kärsimyksessämme osoitamme ennen kaikkea itsekkyytemme. Ja ajatellaan - ehkä vieressämme on henkilö, joka ei kärsi vähemmän kuin sinun, ja ehkä enemmänkin. Katso ympärillesi, ole lähellä niitä, joiden kanssa olet velvollinen jakamaan surun. Joten teitä tulee olemaan enemmän ja on paljon helpompi vastustaa ongelmia, kipuja, vihaa, surua, vihaa.

Niiden, jotka ovat nähneet henkilön surun, on myös otettava tiettyjä askeleita, eikä heidän tarvitse ajatella kärsimystä välinpitämättömästi.

1. Auta fyysisesti, sillä hautajaiset, kärsimys vie paljon voimaa. Siksi on tärkeää auttaa henkilöä laittamaan asiat järjestykseen talossa. Osta elintarvikkeita, kävele eläimiä, juttele lasten kanssa jne.
2. Potilaan ei pidä antaa olla yksin, paitsi poikkeuksellisina hetkinä. Tee kaikki hänen kanssaan - anna hänen olla hajamielinen.
3. Yritä viedä hänet ulos, kommunikoida, mutta älä ole liian häiritsevä. Tärkeintä sinun tietää on, että hänen kanssaan kaikki on fyysisesti kunnossa, mutta moraalista ei vielä tarvitse puhua.
4. Ei tarvitse pakottaa ihmistä hillitsemään itseään, jos kyyneleet valuvat, anna hänen itkeä.
5. Jos potilas puutuu, anna kevyt isku kasvoihin. Hänen täytyy heittää ulos kipu, joka hiljaa, hiljaa tuhoaa hänet sisältäpäin. Jos tätä ei tehdä, voimakas hermoromahdus on mahdollinen. Oli aikoja, jolloin tässä tilassa ihminen yksinkertaisesti tuli hulluksi.
6. Muuta hänen mielialaansa, jos hän itkee jatkuvasti - huuda hänelle, syyttäkää häntä mistä. Muista jokin hölynpöly, jonka vuoksi pidit kaunaa häntä kohtaan. Jos sellaisia ​​muistoja ei ole, keksi ne. Ja mikä tärkeintä - järjestä raivokohtaus, skandaali ja vaihda osittain kärsijän ajatukset ongelmiisi. Rauhoitu sitten, pyydä anteeksi.
7. Puhu hänelle kuolleesta. Ihmisen on puhuttava, hänelle on helpompaa, jos joku kuuntelee hänen muistojaan vainajasta.
8. Keskustelujen mistä tahansa aiheesta pitäisi olla sinulle mielenkiintoista. Joten päivästä toiseen syntyy ensin lyhyitä, sitten pidempiä hetkiä, jolloin kärsijä alkaa unohtaa kipua. Ajan myötä elämä tekee veronsa ja suru kestää.
9. Kun kommunikoit, älä keskeytä ystävää, nyt hänen henkinen tilansa on tärkeä, eivät vaikeutesi ja ongelmasi.
10. Älä ota mieleesi loukkaantua, jos surullinen keskustelukumppanisi yhtäkkiä suuttuu tai ei halua enää kommunikoida kanssasi. Tässä vika ei ole hänessä, vaan hänen haavoittuvassa psyykessään. Hän (hän) kokee vielä monia hetkiä, joissa on jyrkkiä mielialanvaihteluita, surua, kaipuuta ja haluttomuutta nähdä ketään. Ole kärsivällinen ja odota hetki, sitten muutaman päivän kuluttua, ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut, käy taas ystävän luona fiktiivistä tilaisuutta varten.

Ihmisen menetys on pahin asia, mitä elämässämme voi tapahtua, ja vaikka olisimme kuinka suuttuneita tästä, kukaan ei voi muuttaa kohtalon kulkua. Mutta voimme tehdä jotain muuta - pysyä ihmisinä jopa voimakkaimman surun hetkinä. Tallenna "kasvosi", noudata edelleen moraalisia periaatteita ja etiikkaa. Loppujen lopuksi kukaan ympärillä ei ole syyllinen siitä, että sinulle tapahtui traaginen tapahtuma.

Kaikki toistaiseksi.
Ystävällisin terveisin Vjatseslav.