tarkkaavaisuushäiriö ja kommunikaatio satuttaa kaikkia, erityisesti vanhuksia.

3 päivää sitten naapurimme soitti kahdesti ambulanssin: verenpainekriisi. Syy on täysin ymmärrettävä: krooniset haavaumat, jotka kerrotaan yksinäisyydestä, kokemuksesta ja kommunikaatiosta.

Hän on 80-vuotias. Hän muutti taloomme 3 kuukautta sitten. Asuu yksin. Hän ei halunnut asua poikansa tai tyttärensä kanssa.

Okei, ensimmäinen kerros. Hissi on lähellä, joten kaikki sisäänkäynnin asukkaat kulkevat useita kertoja päivässä hänen ovensa lähellä.

Koko ikäni asuin talossani: hyvässä, kiinteässä, suurella tontilla, yli 20 hehtaaria. Myin kaiken, koska minulla ei ole enää voimia hoitaa puutarhaa ja puutarhaa. Eikä yksin oleminen, varsinkaan talvella, ole helppoa. Ei, ei, katkoksia tapahtuu joskus lämmityksessä, joskus veden kanssa.

Koko elämä töissä ja murheissa. En ole tottunut siirtämään työtä kenellekään, ja vielä enemmän - huolehtimaan itsestäni. Hän kasvatti kolme lasta. Annoin kaikkeni ja vielä enemmän ajattelematta itseäni.

Yksi tytär haudattiin 20 vuotta sitten. Jäljellä on 2 tyttärentytärtä: 9- ja 12-vuotiaat. Isoäiti auttoi niin paljon kuin pystyi. Elämä pakotti heidät selviytymään ja työskentelemään. Molemmat ovat tukevasti jaloillaan. Mummoa autetaan taloudellisesti. He auttoivat muutossa, varustivat asunnon hiljaa.

Toinen tytär joutui sairaalaan viikko sitten: vakavasti ja luultavasti pitkäksi aikaa. Kolmannella lapsenlapsella on tarpeeksi huolta äidistään. Lisäksi he sanovat: yksi vaiva ei mene ohi. Menin äitini luo sairaalaan ja aivan sairaalan pihalla tytön päälle putosi lumilohko.

Nämä kaksi uutista tyrmäsivät naapurimme täysin.

Hänen poikansa asuu myös kaupungissamme. Ei köyhä. Loukkaantunut äidistään. Ei kuunnellut hänen liikettään. Hän teki sen omalla tavallaan. Anteeksiantosunnuntaina äiti päätti soittaa pojalleen itse. Tänä päivänä kaikki ihmiset ja sukulaiset - vielä enemmän - pyytävät toisiltaan anteeksi... Poika ei vastannut puhelinta. Ylpeys ... Millaisesta viestinnästä ja huomiosta voimme puhua täällä?

Ja äiti rukoilee edelleen kaikkien puolesta: kuolleiden ja erityisesti elävien sukulaisten puolesta.

Ja huomio vailla. Sanoisin jopa näin: hän kärsii ja sairastuu huomion ja kommunikoinnin puutteen vuoksi.

Pelkkä ihmisten välinen vuorovaikutus ei riitä. Päivää kului ambulanssin saapumisesta. Isoäiti soittaa arasti tyttärentyttärensä puhelinnumeroon ja vastaukseksi hiljaisuus. Ja nainen hämmentyneenä oikeuttaa tyttärentytärtään. Hän työskentelee koko viikon, ja tänään on lauantai: hän nukkuu pois.

Ymmärrän lähimmäistäni, hänen viisautensa ja vaatimattomuutensa. Mutta en voi hyväksyä lapsenlapsen asemaa. Jos tiedät, että rakas pikkumies asuu lähellä, kaupungissasi, isoäitisi ja vielä heikompi: vain 1,5 kuukautta sitten hän joutui leikkaukseen niin kunnioitettavan ikäisenä, jos et voi tulla uudestaan ​​- SOITTA HÄNELLÄ! Älä ainakaan laita sitä hiljaiseen tilaan, jotta silloin voidaan kutsua ambulanssi tai tukea sitä ystävällisellä sanalla.

Loppujen lopuksi visio ei ole sama. Hänellä on silmälasit, ja lähellä on suuri suurennuslasi. Se ei ole huvin vuoksi.

Seuraavana päivänä jättäen isoäidin, Tapaan hänen tyttöystävänsä toisesta kerroksesta. Hän on 83-vuotias. Myös sama ongelma: häneltä puuttuu kommunikaatio. Useita vuosia isoäitinsä luona asunut pojanpoika tarjosi hänelle avioliiton jälkeen myyvänsä asunnon ja asua yhdessä, jo kolmiossa parannetulla pohjaratkaisulla.

Se on selvää: yritys on nuori, se katsoo tulevaisuuteen. Kuukausi sitten löysin lupaavamman työn ja menin Moskovaan kuudeksi kuukaudeksi. Hänen isoäitinsä ei ole vieläkään mitään, vahva, itsenäinen. Hän tuli luokseni tänään ja pyysi minua tulemaan sisään. Miksi luulet? Hän hemmottelee minua kotitekoisella hillolla ja hillokkeella. Valittaa, ettei sitä ole kenelläkään.

Ja ymmärrän: hän haluaa vain puhua. Kävi ilmi, että pojanpoikani täyttää tänään 30 vuotta. Hän halusi soittaa, onnitella. Ja hänen puhelimeen ei vastata. Kävi ilmi, että hänellä on eri numero. Mummo soitti viimeisen kerran maaliskuun 8. päivänä.

Miksi niin? Mistä tällainen järjettömyys tulee? Loppujen lopuksi molemmat isoäidit ovat järkeviä, erittäin vaatimattomia; tarpeetonta ei siksi, että he eivät kysy - he eivät edes kysy.

Vaikka olisit huolissasi toimistopuhelimen keskeytyksestä, anna isoäideille eri puhelinnumero, aseta toinen kortti, jotta tiedät, että se on isoäidille. Kuten SOS. Voiko mitään tapahtua? Ovi pamahti kiinni, se sairastui jyrkästi: lääkkeitä tarvittiin, lumimyrsky oli ulkona, ei voinut mennä ulos maitoa ja leipää varten. Ja he eivät pyydä tätä. Vieraita asuu lähellä tai joku ystävistäsi tai sukulaisistasi tulee käymään.

Heiltä puuttuu kommunikaatio ja sinun, rakas, huomiosi.. Anna heille vain 3 minuuttia arvokasta aikaasi. Kysy: "Kuinka voit? Kaikki on hyvin? Minulla on, kuten aina: hätä, tukos, pyöriminen, pyöriminen, työ. Rakastan. Suudella. Soitan sinulle illalla."

Kaikki! Se riittää heille! Hän saa tarpeekseen sanoistasi, tunnepillereistäsi - ja hän on parempi kuin mikään lääke - iltaan asti. Ja sitten soita uudelleen: "Isoäiti, olen kotona. Voin hyvin. Miten sinä? Älä huoli. Oletko syönyt? Miltä sinusta tuntuu? Kaikki on hyvin? Halata sinua. Hyvää yötä. Soitan huomenna."

Ja nämä sanat saavat hänet hengittämään helpotuksesta. Hän loistaa sisäisellä hymyllä. Hän varmasti rukoilee puolestasi sekä iltarukouksessa että aamulla. Puhelusi on ohut lanka, joka pitää hänet tässä elämässä.

Se tarkoittaa, että he ovat huolissaan hänestä. Häntä arvostetaan ja rakastetaan. Hänestä pidetään huolta ja häntä muistetaan. Lapset ja lapsenlapset ovat hänen elämänsä tarkoitus. Hän haluaa odottaa lastenlastenlapsiaan!

Ja huomenna tapaamalla naapurin, hän on rauhallinen ja iloinen. Hän puhuu ylpeänä siitä, että hänen pojanpojallaan tai pojantyttärellään on niin vakava työ. Hän muistaa kuinka kasvoit, opiskelit. Hän muistaa kaiken, jokaisen pienen asian. Koska ne pienet asiat muodostavat elämämme.

Ja mitä vanhemmaksi ihminen tulee, sitä enemmän keskustelut muuttuvat muistoiksi.

Ja jos vanhempamme, isovanhempamme asuvat nyt yksin, varsinkin jos he joutuvat eri ympäristöön, jos ennen sitä he elivät koko elämänsä tuttujen keskuudessa, jotka tulivat heille niin läheisiksi ja rakkaiksi ja sitten yhtäkkiä menettivät yhteyden heihin. - ne muistuttavat pieniä lapsia, jotka heidän äitinsä vei päiväkotiin ja jotka eivät poimi pitkään, pitkään aikaan.

Ajattele lapsuuttasi. Mitä koit tehdessäsi tätä? Tekikö mieli itkeä? Valitit äidillesi: älä jää myöhään töihin. Hae minut, kiitos, aikaisin huomenna tai parempi heti illallisen jälkeen...

Äidimme, isoäidimme eivät valita. He ovat hiljaa surullisia ja salaa itkevät. He etsivät tekosyytä välinpitämättömyytellesi viitaten kiireeseesi ja nykyisen elämäsi turhuuteen.

Mutta he eivät koskaan mene nukkumaan rukoilematta kaikkien puolesta. Varsinkin teille, lastenlapsille, heidän sielunsa sattuu.

• Ja sielusi sattuu vanhustenne takia?
• Muistatko milloin heidän syntymäpäivänsä on?
• Etkö ole huolissasi siitä, että et tänään kuullut heidän ääniään, et kysynyt miltä sinusta tuntuu?
• Milloin viimeksi puhuit heille samalla tavalla?

Mutta jokaisen ihmisen elämässä tulee aika, jolloin kaikki ei ole enää niin yksinkertaista.

• Ei ole helppoa kiivetä portaita.
• Ei ole helppoa nukahtaa illalla, kun olet yksin neljän seinän sisällä.
• Ei ole helppoa kestää pitkää eroa.
• Ei ole helppoa piilottaa kipua pitkäksi aikaa, etenkään henkistä.

Siksi, kun näet tällaisia ​​vanhuksia, voit määrittää ensimmäisistä kommunikaatiominuuteista lähtien: heitä kohdellaan ystävällisesti huomiolla tai päinvastoin - heiltä riistetään.

Itse asiassa me riistämme itseltämme huomion, me! Koska heillä on niin paljon viisautta. Kyllä, voit kirjoittaa ne muistiin. Mikä tahansa lause on arvokas neuvo: kuinka suojella terveyttäsi ja kuinka tulla toimeen aviomiehesi tai lasten kanssa. Ne ovat lakonisia. Päinvastoin: he sanovat vähän, mutta niissä on paljon arvokkaita ajatuksia.

Jokainen heidän sanomansa sana on harkittu, punnittu, pitkän elämän kokemuksen vahvistama.

Eilen tytär juoksi hakemaan lääkkeitä isoäidilleen. Piirilääkäri määräsi hänelle tavallisen emojuuren. Hän halasi ja suuteli Galochkaa. Osoittautuu, että eilen oli Pyhän Galinan päivä. Ne ovat siis syntymäpäiviä! Miksei syy onneen, halauksiin?

10 minuutin viestinnästä niin monia mielenkiintoisia ja mikä tärkeintä hyödyllisiä, isoäiti kertoi Galochkalle. Hän kuunteli ja kysyi: "Mistä sinä tiedät tämän kaiken?" Ja me yksimielisesti: "Elämästä." Ja he nauroivat.

Ja sitten Galina Mikhailovna sanoo: "Ja joskus kommunikoin myös television kanssa." Se oli päivän lause! Hän on todella valikoiva television katselun suhteen. Kommunikoi hänen kanssaan! Näin! Eikö tämä tiede ole meidän sukupolvellemme?

Kun kaikki: sekä sinä että minä siirrymme kunnioitettavan iän aikakauteen. Millainen se tulee olemaan: synkkä ja yksinäinen, kuten uudet tuttavani, vai täynnä viestintää, keskinäistä huolenpitoa ja huomiota?

Ei ihme, että he sanovat: lapsemme eivät tee sitä, mitä opetamme heille, vaan sitä, mitä teemme itse. Olemme onnellisia omalla tavallamme. Meillä on kaksi isoäitiä. He asuvat vierekkäin, samassa rakennuksessa. Ja molemmat ovat ihania. Jumala siunatkoon heitä.

Tänään herkuttelin molempia salaatilla. He sanovat minulle: "Taivasten valtakunta äidillesi." Melkein purskahdin itkuun. Herra, kuinka vähän ihminen tarvitsee ymmärrykseen ja onneen. Hyvä sana oikeaan aikaan. Se on niin yksinkertaista: tue lähellä asuvaa henkilöä.

P.S. Volodya sanoo Galochkalle: "Äitimme työskentelee isoäitien psykologina." Olen samaa mieltä. Mikä on psykologin päärooli? Kuuntele henkilöä, tue ja auta ystävällisellä sanalla.

P.P.S. Tyttäreni tuli elokuvateatterista ja nähdessään minut istumassa tietokoneen ääressä kysyi:

• — Mistä sinä kirjoitat?
• - Isoäideistä.
• - Halusin vain kysyä: kuinka he voivat siellä?

Vierailemme varmasti huomenna.

P.P.P.S. Toinen päivä on kulunut. Kukaan ei soita kenellekään. Isoäiti taas perustelee tyttärentytärtään: "Kyllä, hän soittaa harvoin, kerran viikossa." Ja hänen ystävänsä on samassa tilanteessa. Kuten tämä… tarkkaavaisuushäiriö ja kommunikointi vanhusten kanssa on olemassa. Se vahingoittaa heidän terveyttään ja mielenrauhaa.

Mitä on hoito? Näyttää siltä, ​​että olemme tunteneet tämän sanan lapsuudesta asti, mutta joskus sen määritteleminen on silti melko vaikeaa. Sekoitammeko huolenpidon huomioimiseen? Tämä termi ymmärretään yleisesti mitä tahansa toimintaa, jonka tarkoituksena on suojella ja hyvinvoida minkä tahansa eläviä olentoja, usein puolustuskyvyttömiä tai heikkoja. Mutta osastojen ympyrä voidaan tulkita hyvin laajasti, epämääräisesti. Siellä hoidetaan jopa monimutkaista hoitoa vaativia esineitä, kuten tietokoneita tai autoja. Mutta tässä artikkelissa keskitymme pääasiassa huomion kiinnittämiseen eläviin olentoihin.

Historiallinen määritelmä

Muinaiset roomalaiset tiesivät, mitä hoito on. Latinan kielessä on jopa kaksi kokonaista sanaa näille teoille. Nämä ovat tutio ja tueor. Ensimmäinen niistä tarkoittaa suojaa, suojelua, hoitoa. Toisen olemus rajoittuu käsitteisiin "huolehtia, tarkkailla". Roomalaisessa oikeudessa "mestarin silmälle" annettiin enemmän merkitystä. Tosiasia on, että omaisuudella oli suuri merkitys tässä muinaisessa valtakunnassa. Sitä on tulkittu hyvin laajasti, mukaan lukien usein lapset, orjat ja perhe yleensä. Varovainen suhtautuminen omaisuuteen, myös elävään omaisuuteen, ei kuulunut vain hyvälle omistajalle ja isännälle, vaan myös Rooman kansalaiselle sinänsä. Cicero kirjoitti myös, että henkilö, joka ei välitä pienestä yhteisöstään, eli perheestään, ei arvosta valtion hyvää. Siksi omaisuuden tuhlaaja - evankeliumin "tuhlaajapoika" - rinnastettiin hulluun.

Filosofinen määritelmä

Mitä on välittäminen ajattelijan näkökulmasta? Saksalaisessa filosofiassa tämä termi on siirtynyt etiikan kategoriasta universaalien kategoriaan. Tämä pätee erityisesti eksistentialismiin. Tämän filosofisen suunnan hoitoa käsitteli ensimmäisenä Heidegger, joka tunnusti sen ihmisen olemassaolon perusmerkitykseksi. Ihmiset ovat jatkuvasti huolissaan ja peloissaan itsensä, läheistensä, omaisuutensa ja suunnitelmiensa puolesta. Siksi hoito on heidän toiminnan päämuoto ja syy, joskus täysin merkityksetön. Heideggerin jälkeen muut tämän suuntauksen eurooppalaiset filosofit alkoivat kirjoittaa tästä eettisestä käsitteestä, erityisesti Sartre ja Camus, mutta he antoivat sille käytännöllisemmän merkityksen. Käsite "viimeinen huolenaihe" eli huoli elämän perimmäisestä päämäärästä on myös tyypillistä myöhäisprotestantismin teologialle. Erityisesti Paul Tillich puhuu tästä paljon. Siksi hoidolla on ikään kuin kaksi määritelmää - positiivinen (ongelmat, hoito) ja negatiivinen (ahdistus, pelko). Molemmat näkyvät selittävissä sanakirjoissa.

Poliittinen määritelmä

Moderni valtio ei ole vain eikä niinkään väkivallan koneisto. Sen pitäisi myös huolehtia ihmisistä. Ensinnäkin tämä on erityishuomiota niiden väestöryhmien tarpeisiin, jotka ovat puolustuskyvyttömiä ja eivät liian kilpailevia muihin nähden. Näitä ovat lapset, vanhukset, vammaiset, sairaat, vähemmistöt, jotka saattavat joutua syrjinnän uhreiksi. Tapa, jolla yhteiskunta, heidän ympärillään olevat ihmiset kohtelevat tällaisia ​​ryhmiä, voidaan arvioida heidän sivistyksensä tasoa. Ei ole turhaa, että monissa maissa on vapaaehtoisia, jotka vierailevat sairaiden, turvakotien lasten luona, auttavat heitä epäitsekkäästi. Tämä on erityisen arvokasta tapauksissa, joissa valtiolla ei ole keinoja tai poliittista tahtoa kattaa kaikkia apua tarvitsevia huoltajuudellaan.

Tällä sanalla on monia synonyymejä, joista jokainen heijastaa jotakin sen puolta. Tämä on huolenpitoa, intoa, huomiota ja halua auttaa. Kaikki nämä termit puhuvat henkilön valmiudesta tehdä hyvää, hänen reagoivuudestaan ​​ja empatiasta muita kohtaan. Huolehdittavaan huomioiminen todistaa myös rakkaudesta ja kunnioituksesta häntä kohtaan. Ei ihme, että kirjailijat ja filosofit ovat toistuvasti väittäneet, että nämä ominaisuudet auttavat ihmiskuntaa pysymään yhtenäisyydessä ja antavat meille ainakin pienen, mutta toivon sellaisen yhteiskunnan olemassaolosta, joka perustuu, jos ei rakkauteen, niin ainakin keskinäiseen kunnioitukseen. Mutta näiden synonyymien välillä on ero. Esimerkiksi vaikka välittäminen voi olla vaistomaista, huomiolla on taipumus olla tarkoituksellista. Lisäksi hoito sisältää negatiivisia motiiveja, kuten pelkoa. Se perustuu pelkoon menettää jotain nyt tai tulevaisuudessa.

Se on yksi perusvaistoista sekä ihmisillä että eläimillä. Heikot ja puolustuskyvyttömät lapset eivät olisi selvinneet ilman vanhempiensa ja vanhinten huolenpitoa. Voimme sanoa, että tämän vaiston läsnäolo on edellytys suvun tai lajin säilymiselle. Psykologit huomaavat, että tällainen hoito on useimmiten tyypillistä naisille. Se tulee sisältä, ei ulkoa, ja se tapahtuu voimakkaan halun seurauksena. Miehistä puhutaan usein enemmän velvollisuudesta ja vastuusta sellaisissa tapauksissa. Mutta tietenkään ihmisen huolehtiminen jälkeläisistä ei ole vain vaisto. Rakkaus, kulttuurinen paradigma ja sosiaaliset roolimallit voivat kaikki olla mekanismeja lastenhoidon ilmentymiselle.

Olemme kaikki alttiina ikääntymiselle. Jopa erittäin aktiiviset vanhemmat vanhuuden tullessa tai väistämättömistä sairauksista voitettuaan hidastuvat, joskus heidän on vaikea edes liikkua itsenäisesti. Sitten he ovat riippuvaisia ​​meistä. Eikä kyse ole rahasta, vaan meidän läsnäolossamme, hyvä sana. Ihmiset, jotka lähestyvät kuolemaa askel askeleelta, tarvitsevat rakkauttamme kovasti. Ja meidän on huolehdittava heistä, astuttava käänteiseen rooliin, tultava itse oman isämme tai äitimme vanhemmiksi. Emmekä aina onnistu olemaan välittäviä ja lempeitä heitä kohtaan. Loppujen lopuksi moderni yhteiskunta on usein kokoelma yksinäisiä egoisteja. Ja meillä ei ole aina aikaa, meillä on omat ahdistuksemme, harjaamme pois iäkkäät vanhemmistamme siirtämällä kaiken "myöhemmin". Ja sitä hetkeä ei ehkä koskaan tule. Siksi todella välittävän äidin ei tulisi unohtaa kehittää lapsissaan empatiaa ja halua huolehtia heikoista ja auttaa heitä.

Lemmikkihoito

Tällainen huomio ja rakkaus ovat erittäin tarpeellisia ominaisuuksia. Loppujen lopuksi lemmikkisi ovat kuin sinusta täysin riippuvaisia ​​lapsia, jotka eivät koskaan kasva aikuisiksi. Koiria ja kissoja tulee kammata säännöllisesti, ruokkia kunnolla ja tasapainoisesti, viedä säännöllisesti eläinlääkäriin, ei tietenkään lyödä, vaan kouluttaa. Ja mikä tärkeintä - kiinnitä niihin huomiota, puhu heille, pelaa, kävele ja muista, että olet vastuussa heistä! Tällainen hoito on useimmiten välinpitämätöntä. Jos lasten tai vanhempien hoitotilanteessa voidaan puhua vaistosta tai sosiaalisesta kunnioituksesta, eli huolista heidän tulevaisuudestaan ​​tai asemastaan, niin koirien ja kissojen, erityisesti sairaiden ja vanhojen, hoitaminen ei useinkaan saa joko sosiaaliset tai aineelliset edut, päinvastoin he menettävät ne. Tämä tarkoittaa, että välittämisellä on pohjimmiltaan epäitsekkäät motiivit.

Mihin hoidon puute tai sen liiallisuus johtaa?

Huomion puute ja vastuukynnyksen alentuminen, erityisesti suhteessa lapsiin ja eläimiin, voi muuttua tuhoisiksi seurauksiksi. Tämä on väitöskirja, joka ei vaadi todisteita, se on ilmeistä. Pohdimme joka päivä tällaisen käytöksen tuloksia. Laiminlyödyt lapset ja hylätyt eläimet ovat vain jäävuoren huippu. Sairaudet, kuolema, mukaan lukien varhainen kuolema, aggressiivisuus, piilotettu tai ilmeinen viha omaa lajiaan kohtaan - nämä ovat tärkeimmät seuraukset siitä, että eläviä olentoja ei kiinnitetä huomiota. Mutta jos hoitoa osoitetaan liian intensiivisesti ja väärässä paikassa, tämä voi myös johtaa kielteisiin seurauksiin. Usein se, joka saa tällaista huomiota, pitää sen itsestäänselvyytenä ja lakkaa ajattelemasta itsenäistä elämää. Tällaisesta henkilöstä voi tulla todellinen kotimainen tyranni. Toisaalta liian välittävä äiti, joka huolehtii lapsista joka käänteessä eikä halua tyytyä heidän kasvamiseensa, tukahduttaa heidän tahtonsa. He joko kasvavat selkärangattomina ja kykenemättöminä tekemään itsenäisiä päätöksiä, tai he alkavat protestoida murrosiässä, ja sitten talossa alkavat todelliset perhesodat. Sen vuoksi huolenpidon ei pitäisi kehittyä sen, josta huolehditaan, tai sen, joka osoittaa huomiota, nöyryyttämiseksi.

Vakava sairaus on onnettomuus. Vuoteen makaava potilas, tavalla tai toisella, kokee epäonnensa, hän on olosuhteiden uhri. Mutta niin tapahtuu, että hänen sukulaisensa, jotka joutuvat huolehtimaan vuodepotilaasta pitkään, alkavat pitää itseään olosuhteiden uhreina ja säälivät itseään.

Kerromme sinulle useita tarinoita kotimaisesta "sankaruudesta" ja kotimaisesta "petoksesta" - loppujen lopuksi yleinen mielipide tuomitsee ne, jotka ovat valinnan edessä: jättää vuodepotilas kotihoitoon tai antaa ne erikoistuneeseen laitokseen. "Uhraava apu, jota yleinen mielipide kunnioittaa" on ongelman yksi äärimmäinen puoli, toinen on potilaan kylmä "työntäminen" perheen piiriltä unohdettua.

Meidän on pyrittävä välttämään molempia ääripäitä. Ja keskimmäinen - "aseta sisään". Kaikkia mahdollisia "huoltaja-huoltaja" -suhteen muunnelmia kommentoi psykologi Svetlana Vladimirovna Gutyar, joka suorittaa konsultaatioita Aleksanteri Nevskin kirkossa (Kaliningrad).

Ensimmäinen tarina: rakkauden virtauksesta, sielun leveydestä ja ylpeydestä

Victorillamme on iso neljän huoneen asunto Samarassa ja kolmessa huoneessa elämä on jatkuvasti täydessä vauhdissa. Poika Yurka valmistuu jo kahdeksatta luokkaa ja on enemmän kiinnostunut tyttöjen tapaamisesta kuin lapsuuden harrastuksensa - sota-alusten malleista. Vitya itse, ammattimainen TV-toimittaja, käy joskus työmatkoilla, ja sitten hänen vaimonsa Zhenya kokoaa ystävänsä polttareille. Ja kun Zhenjalla on yövuorot klinikalla, Vitya tarjoaa helposti ystäville ja kavereille paikan olutbileisiin. No, tämä perhe nauttii viikonlopun viettämisestä yhdessä - sekä kaupungin ulkopuolella että urheilukeskuksessa ja vain elokuvateatterissa. Yleisesti ottaen esimerkillinen perhe. Ja Vityalla on myös äiti. Äiti asuu Stalinin rakentaman vanhan asunnon neljännessä huoneessa. Vitjan äiti on ollut halvaantunut lähes kaksikymmentä vuotta.

Kun tulin ensimmäistä kertaa käymään, Vitya johdatti minut sängylle sanoen: "Äiti, katso, tämä on Pietarilainen kollegani Veronika, kerroin sinulle kerran hänestä." Häpeän myöntää se, mutta yritin päästä pois tästä huoneesta mahdollisimman nopeasti. Näkikö tämä nainen minut? En tiedä. Ei ollut reaktiota. Ja olin hämmentynyt ja hieman peloissani: "Vit, ymmärtääkö äitisi, mistä puhut hänen kanssaan?". ”En tiedä, lääkärit vakuuttavat minut, että hänen pitäisi havaita puhe, mutta minusta tuntuu, että hän on ollut pitkään suljettuna omassa erillisessä maailmassaan, eikä huomaa meitä. Mutta varmuuden vuoksi puhun hänelle vähän. Koskaan ei tiedä, ehkä se auttaa häntä, - Vitya puhuu tästä jo tilavassa keittiössä. - Ja loput ovat hyvin yksinkertaisia ​​ja yksitoikkoisia. Aamulla ruokitaan, vaihdetaan vaippoja, käännetään, pyyhitään. Illalla ruokitaan, vaihdetaan vaippoja, vaihdetaan taas hieman asentoa ja pyyhitään. Muuten vaipojen kanssa se on nyt helppoa. Ja ennen, kun vaippoja piti pestä koko ajan, he kärsivät enemmän.

"Rakastatko äitiäsi?" - Kysyn tätä jo jonkin ajan kuluttua ja puhelimessa. En voinut esittää sellaista kysymystä. "Rakastan luultavasti", Vitya vastaa täysin tunteettomasti, "mutta vain minä rakastan äitiä, joka minulla oli lapsuudessani. Ja tämä nainen ei ole yhteydessä äitiini. Ymmärrän, että sängyllä makaava on äitini, mutta en voi hyväksyä tätä sielullani. Mutta muistan äitini ja äitini muistoksi huolehdin tästä liikkumattomasta ihmisestä. "Entä Yurka?" - Esitän uuden tahdittoman kysymyksen, ja ymmärrän itsekin hänen tahdottomuustaan. Mutta Vitya vastaa vielä rauhallisemmin: "Mitä, Yurka? Kun Yurka syntyi, hänen isoäitinsä oli ollut sängyssä useita vuosia. Yurka ei voi edes tuomita, hänelle ei koskaan ollut isoäitiä, hän ei laulanut hänelle kehtolauluja eikä kertonut satuja.

Tämä on sellainen tarina - rakkautta ja hylkäämistä samaan aikaan. Onko hän tyypillinen? Kysyn Svetlana Vladimirovna Gutyarilta tästä.

- Svetlana Vladimirovna, kumpi päätös on edelleen järkevämpi: hoitaa sairas sukulainen kotona vai asettaa hänet ammattilaisten hoitoon lääketieteelliseen laitokseen? Loppujen lopuksi huolehtiminen ilman sielunvoiman laskemista tarkoittaa "potilaanne ajamista hänen erilliseen maailmaansa"?

Uskon, että vastaus tähän kysymykseen on hyvin yksilöllinen kussakin tapauksessa. Katso mitä tapahtuu: jokainen sairaus jättää jälkensä potilaan persoonallisuuksiin. Jokainen sairaus vaatii oman hoidon - vaihtelevan vakavuuden ja monimutkaisuuden. Kyllä, ja meillä, sukulaisilla, jokaisella on omat psykologiset ominaispiirteensä, ja jokaisella meistä on omat erittäin vaikeat ja ei-helpot puolensa. Ja juuri tämän kokonaisuuden perusteella kannattaa päättää, miten potilasta hoidetaan, missä ja kenelle. Näitä kysymyksiä kannattaa miettiä huolellisesti ja punnita kaikki edut ja haitat ennen päätöksen tekemistä. Ehkä se on monimutkaista - jossain voit selviytyä itse, jossain voit käyttää esimerkiksi sairaanhoitajan palveluita.

Minulla on hyvä ystävä, hän on nyt noin kuusikymppinen, hän tarkastaa jo neljättä sukulaista viimeisen kahdentoista vuoden aikana, kun olemme tutustuneet hänen kanssaan. Aluksi se oli hänen äitinsä, joka oli vuoteessa aivohalvauksen jälkeen. Ystäväni hoiti häntä yksin. Sitten hänen äitinsä kuoleman jälkeen hänen isänsä sairastui vakavasti ja meni sänkyynsä. Sitten ystävä tajusi, että hän itse ei enää pystynyt voittamaan hänen hoitoaan ja turvautui ensimmäistä kertaa palkattujen pätevien sairaanhoitajien apuun, ajoittain hän laittoi isänsä sairaalaan, jos tilanne sitä vaati. Joten hän kuoli hänen syliinsä. Kolme kuukautta myöhemmin hänen anoppinsa sairastui. Nyt hän tutkii appiaan, erittäin sairasta ihmistä, sairaanhoitajat tulevat hänen taloonsa, siellä on sairaanhoitaja. Tarvittaessa hän laittaa vanhan miehen sairaalaan.

Pidän tässä rohkeassa naisessa siitä, että vaikeasta luonteestaan ​​huolimatta hän kohtelee sairaita sukulaisiaan erittäin rakastavasti, tarkkaavaisesti ja kärsivällisesti - hän lukee heille kirjoja, istuu pitkään sängyn vieressä, tekee hierontaa tai yksinkertaisesti silittää hänen kättään. , kertoo, mitä mielenkiintoisia asioita hänelle tapahtui. Ja kaikesta huolimatta hän elää edelleen aktiivista elämää: hän auttaa suunnittelemaan ja rakentamaan kirkkoja, maalaa lastenhuoneita sairaaloissa, käy kursseilla ja harrastaa luovuutta. Haluan vielä kerran huomauttaa, että ystäväni ei ole kaukana ihanteellisesta henkilöstä, hänellä on omat luonteensa monimutkaisuudet, mutta mielenkiintoista on se, että sairaiden vanhusten hoitaminen tekee hänestä rauhallisemman, tasoittaa kaikki "kuormat ja hahmonsa urat.

Minulla on toinen esimerkki, kun itse neuvoin erästä asiakkaistani sijoittamaan äitini yksityiseen vanhainkotiin. Uskokaa minua, minun ei ole ollenkaan helppoa antaa sellaisia ​​neuvoja, pikemminkin se on jopa erittäin vaikeaa. Mutta ottaen huomioon näiden kahden naisen elämän olosuhteet, tämä päätös osoittautui kaikista pahuudesta pienemmäksi. Tytär ei pystynyt selviytymään äitinsä sairaudesta, joka yksinkertaisesti uuvutti häntä, teki heidän kommunikaatiostaan ​​akuuttia ja hermostunutta, väärinkäsitys ja hylkääminen heidän välillään pystytti korkean ja vahvan muurin. Ja nyt asiat ovat hieman muuttuneet. Äiti ja tytär tapaavat viikonloppuisin, tytär näkee, että äiti saa ammattitaitoista hoitoa, että äiti on hyvällä tuulella, puhdas ja hyvin hoidettu, ja äiti näkee tyttärensä huolenpidon ja aidon rakkauden.

Tiedäthän, hoidossa tärkeintä ei ole unohtaa, että vuodepotilaamme tarvitsevat eniten huomiotamme ja rakkauttamme. Heidät täytyy nähdä ihmisenä, ei taakana ja ongelmana, he tarvitsevat viestintää, joka tuo heille jonkinlaista sisäistä rauhaa ja tasapainoa, he haluavat tuntea olevansa rakastettu, että heitä rakastetaan.

Tämä ei ole meille omaishoitajille helppoa. Hyvin usein lasten moitteita tulee maailmaan: mutta minulle, lapsena, huolehdittiinko niistä todella? Kaikki eivät pysty käsittelemään epäkohtiaan - mutta me emme todellakaan käsittele sisäistä kipua. Voidaksesi hoitaa sairaita rakkaudella, hellyydellä ja kärsivällisyydellä, sinun on oltava tietyn hengellisen leveyden ja anteliaisuuden henkilö, mutta juuri sitä henkistä leveyttä ja anteliaisuutta meiltä kaikilta joskus niin paljon puuttuu! Ja tämä ei ole vain meidän jokaisen ongelma, se on koko yhteiskunnan ongelma. Katsos, nyt yhteiskunnan tavoitteena on löytää helppous, tehdä elämästä helpompaa. Tämän päivän yhteiskunta on kuluttajien yhteiskunta, ja jos on, niin välittäminen ja välittäminen kenestä tahansa katsotaan esteeksi halutun saavuttamiselle, on taakka ja raskas "risti". Miten tällainen henkilö hoitaa vuodepotilasta? Parhaimmillaan se on muodollista: antaa lääkkeitä ja ruokaa jättäen täysin huomiotta ystävällisen kommunikoinnin ja kaikkien tunteiden ilmentymisen. Ja pahimmassa tapauksessa taloon voi asettua viha, masennus, kauna, mikä on hyödyllistä harvoille ihmisille jopa terveessä tilassa, ja vielä enemmän se on erittäin haitallista sänkypotilaalle.

On selvää, että ihmiset, jotka toimivat eri tavalla, "kuten ihmiset", tuntevat olonsa hieman sankariksi. Eräs asiakkaistamme sanoi toissapäivänä erittäin mielenkiintoisen lauseen: "Emme jätä omaamme!" Juuri hän kommentoi sitä, että hän nyt hoitaa yhtä aikaa sairasta äitiään ja isäänsä ja auttaa samalla halvaantuneen anoppinsa hoidossa. Tämä nainen on 35-vuotias, hänellä on perhe, kaksi lasta ja työ. Hän hallitsee kaikkea. Kyllä, hän on uupunut, mutta hän rakastaa perhettään, eikä suostu eroamaan heidän kanssaan riippumatta siitä, mitä uhrauksia hänen lähtönsä vaatisi. Mutta samalla keskustelussamme hänen kanssaan jouduin asettamaan hänet oivalluksen eteen, kuka hänen puolestaan ​​seisoo sanan "ystävät" takana.

Tärkeintä tässä on jakaa voimat ja kykysi viisaasti, koska kun olet päässyt huolehtimaan vanhemman sukupolven sukulaisista, voit unohtaa nuoremman sukupolven. Ja näin ollen aviomies ja lapset eivät välttämättä kuulu "omien" luokkaan ja heidät voidaan hylätä. "Täysi uppoutuminen" hoitoon ei myöskään ole terve tila, tällainen hoito voi "kuristaa" vuodepotilaan, muuttaa hänet "pieneksi ja tietämättömäksi lapseksi", mikä johtaa siihen, että hoitaja jättää pyynnöt ja toiveet täysin huomiotta. potilaasta, syynä siihen, että he sanovat, että vain hän tietää, mikä on hyvää ja mikä pahaa. Pointtini on, että liikaa on yhtä paha kuin liian vähän. Sairaiden hoidossa meidän tulee aina tasapainoilla, pyrkiä kultaiseen keskitiehen, muuten vaarana on pudota joko formalismin "arktiseen kylmyyteen" tai superhoidon "tukahduttavaan hoitoon".

Tarkoituksena on määrittää tarkasti arvoprioriteetit ("joita ilman et tunne itseänne ihmiseksi") sekä kykyjesi ja vahvuutesi rajat. Oletko huomannut, kuinka kaikki tässä maailmassa toimii luonnollisesti ja harmonisesti? Jos sinulla on matala kärsivällisyyden kynnys ja tahto on heikosti kehittynyt, sinulla on luultavasti jotain muuta, joka auttaa sinua sairastuneen sukulaisen hoitamisessa. Se voi olla esimerkiksi vain hyvin palkattua työtä tai kykyä toipua nopeasti. Tällainen työ, kuten tämä kyky, antaa sinulle mahdollisuuden avata työpaikka omaisen hoitamiseksi, mikä sinänsä ratkaisee useiden ihmisten ongelmat kerralla: sinun, perheesi, sairaan sukulaisen ja sitä tarvitsevan sairaanhoitajan. työ. Mutta jos sinulla ei ole näitä mahdollisuuksia, on varmasti muitakin - usko minua, maailma on järjestetty hyvin järkevästi, ja jos Herra antaa sinulle koetuksen, Hän antaa sinulle tukea, resursseja ja mahdollisuuksia, jotta voit voittaa tämän kokeen. . Mutta tätä varten sinun on hyväksyttävä ongelma ja lähestyttävä sen ratkaisua järkevästi arvojesi ja itsesi tuntemiseen perustuen.

Toinen tarina: vuodepotilas ja lapset

Inna uskoo vakaasti, että lapsen tulee elää vauraassa perheessä, ja viittaa siihen, että jopa psykiatrit ja psykoterapeutit kieltävät lasten ottamasta mukaan vakavasti sairaiden potilaiden hoitoon. Innan äiti on joko sairaalassa tai saattohoidossa: minne hän tällä hetkellä voi päätellä, hän vie hänet sinne hetkeksi. "Kyllä, kyllä, tiedän", hän sanoo, "ja ystäväni ja töissä, tehtaalla, myös uskovat, että vain sukulaisten pitäisi huolehtia, ja vieraat ovat huonompia. Mutta äitini, muuten, ei välitä pitkään aikaan kuka sen tekee, hänellä on sotku päässään. Hän tarvitsee vain ruokaa ja puhtaan vaipan. Hän ei ole kanssamme, hän on jo matkalla eri paikkoihin ja aikoihin. Enkä halua pienen tyttäreni katsovan tätä kaikkea päivittäin." Innan tytär on erinomainen oppilas, kilpailujen ja kouluolympialaisten voittaja. Tällä tytöllä on varmasti loistava tulevaisuus.

Igor laulaa chansonia. Ei sillä, että hän olisi kovin tunnettu esiintyjä, mutta hänellä on omat fanit, Irinka, hänen vaimonsa, työskentelee myös kulttuurin alalla, ja jopa päiväkodista lähtien he alkoivat viedä tytärtään tanssitunneille ja teatteripiireihin. He vievät nyt Igorin äidin sairaalaan.

"Älä edes työnnä, Veronica, minun ei tarvitse lukea saarnoja", ystäväni asettuu välittömästi suojaavaan aseeseen ja päättää, että haluan käydä hänen kanssaan toisen opettavaisen keskustelun, "älä luule, että se on minulle helppoa voittaaksesi stressin, jonka koet nähdessään makaavan, avuttoman potilaan. Mutta en tee sellaista testiä, minulla ei ole tarpeeksi voimaa. Ystävän anoppi oli saattohoidossa ja hänestä huolehdittiin aivan normaalisti - pääasia, että maksat ylimääräistä ajoissa. Kun hän ei kyennyt syömään yksin, häntä ruokittiin tippojen kautta, tuettiin niin paljon kuin mahdollista, eikä siinä ollut makuuhaavoja. Mies kuoli arvokkaasti, eikä hänen sukulaisilla ollut aikaa kyllästyä häneen ja vihata häntä. Tällaisia ​​potilaita on mahdollista hoitaa kotona, jottei tunne katumusta heidän edessään, mutta olen enemmän huolissani omantunnontuskista pienen lapseni edessä, en halua hänen kasvavan sellaisissa olosuhteissa . Minun on valittava arvollinen kuolema anoppilleni tai arvollinen elämä tyttärelleni."

Ja en aikonut kouluttaa Irinaa. Kysyin juuri Irinalta hänen mielipidettään. Mutta ilmeisesti päätös ei ollut niin helppo Irinalle, jos hän alkoi heti tehdä tekosyitä? Vaikka ehkä kuvittelinkin.

Ja taas tarvitsen neuvoja, ja käännyn Svetlana Vladimirovnan puoleen:

- Jos talossa on lapsia, kuinka rakentaa heidän suhteensa vuodepotilaisiin? Houkuttele hoitoon, yritä lisääntyä elämän eri osa-alueilla, teeskennellä, että mitään erityistä ei tapahdu?

Tähänkään kysymykseen ei ole yhtä vastausta - jokainen tapaus on ainutlaatuinen, kuten jokainen perhe, joka kohtaa tällaisen ongelman. Kyllä, on aikoja, jolloin tietystä sairaudesta kärsivä sukulainen voi osoittaa aggressiota lapsia kohtaan tai näyttää lapsille huonoa esimerkkiä, niin luonnollisesti lapsia kannattaa suojella sellaiselta kommunikaatiolta.

Muissa tapauksissa lapsia kannattaa opettaa osoittamaan huolenpitoa ja huomiota tavalla, joka on heille iän mukaan mahdollista.

Kerran dagestanilainen jakoi minulle viisautta, se kuuluu suunnilleen näin: "Jos ammut aseella menneisyyteen, niin tulevaisuus ampuu sinua aseesta." Haluaisin kommentoida tätä viisautta seuraavalla tapauksella elämästä.

Kerran eräs nuori nainen tuli luokseni apua, hänellä oli ongelmia raskauden kanssa, ja lääkäri lähetti hänet luokseni. Vähitellen terapian aikana hän kertoi minulle "perheen salaisuutensa". Joten hän asui melko varakkaassa perheessä omassa talossaan. Tässä talossa oli yksi huone, johon hänen äitinsä yritti päästä mahdollisimman vähän: siellä oli halvaantunut vanha nainen - asiakkaani isoäiti. Tämä vanha nainen ei voinut kävellä eikä puhua, mutta hän ymmärsi kaiken. Vanhaa naista hoiti aamulla ja illalla hänen vävy, asiakkaani isä - hän vaihtoi lakanat, ruokki, antoi lääkkeitä, mutta tytär oli huoneessaan korkeintaan kaksi kertaa viikossa. eikä päästänyt lapsia sinne. Miksi näin oli, asiakas ei tiennyt, hän oli silloin pieni - hän oli enintään yhdeksänvuotias silloin, kun hänen isoäitinsä kuoli, makattuaan yksin huoneessa vähintään seitsemän vuotta.

Kului monia vuosia, mutta tämä nainen, joka oli joka kerta raskaana, odotti peloissaan, että hänen tyttärensä tai poikansa kohtelisi häntä samalla tavalla kuin hänen äitinsä kohteli isoäitiään. Ja hän ei voinut antaa äidilleen anteeksi hänen kylmyyttään isoäitiään kohtaan, mikä myrkytti ja tuhosi heidän suhteensa täysin ja riisti heiltä ymmärryksen ja rakkauden, jota molemmat naiset tarvitsivat.

Olen itse kasvanut sänkyyn makaavan, vakavasti sairaan isoäidin vieressä. Lapsuudesta lähtien meitä opetettiin auttamaan isoisää isoäidin hoidossa: vanhemmat siivosivat talon, kävivät apteekissa ja kaupassa, nuoremmat tissivat astioita ja tekivät pieniä tehtäviä. Rakastimme isoäitiämme kovasti, säälimme häntä parhaamme mukaan, piristimme hänen päivää lapsellisella sirkuttelullamme lapsellisista pikkujutuista, ja parhaimpana hän saattoi kertoa meille sadun, opettaa meille rukousta tai laulaa meille pehmeästi. heikolla äänellä. Muistamme kaikki edelleen niitä aikoja lämmöllä ja ilolla, kukaan meistä neljästä ei pidä itseään jotenkin riistettynä tai sorrettuina kaukaisessa lapsuudessamme. Jokainen meistä säilyttää syvällä sydämissämme rakkauden oppitunnin, jonka isovanhemmat antoivat meille.

– Ja mitä tapahtuu lapsen psyykelle tällaisen elämäntavan vaikutuksen alaisena?

Katsos, lapsen psyyke on kuin sieni, se imee kaiken, mitä ympärillään tapahtuu. Jos lapsi näkee, että vuodepotilaan hoitoa perheessä pidetään normina, että tragedian ja toivottomuuden verho ei roikku talossa, että kaikki perheenjäsenet kohtelevat potilasta ymmärtäväisesti ja huolella, niin lapsi huomaa kaikki mikä tapahtuu kunnolla. Samaan aikaan hän on kasvaessaan myötämielinen sille, että vanhukset sairastuvat useammin, heikentyvät ja tarvitsevat apua ja huomiota.

Mutta jos lapsi kasvaa ympäristössä, jossa vuodepotilas on syrjäytynyt elämästä ja suhteet häneen vähenevät minimiin, lopputulos on täysin erilainen - hylkääminen, vanhuuden ja sairauden hylkääminen asettuu tämän lapsen sieluun , sellainen lapsi pyrkii välttämään sairaita ja ikääntyviä ihmisiä, hän pelkää omia sairauksiaan, avuttomuuttaan ja vanhuuttaan.

Kolmas tarina: uhraus vai asiantuntijan apu?

Ja Olegin vaimo lähti. No, en voinut. Oleg oli yli neljäkymmentä ja hänen vaimonsa enintään kolmekymmentä. Ja mentyään naimisiin hänen kanssaan hän suunnitteli lapsen syntymää ja perhematkoja lomakohteisiin. Mutta Olegin isä sairastui melkein heti häiden jälkeen, ja Oleg muutti hänet paikalleen. Aluksi se tuntui jopa oikealta: yhdistettiin kahden vanhan asunnon kuvamateriaalia, vaihdettiin ne uuteen, tilavampaan, lisättiin perheen budjettiin isän vanhuuseläkkeet ja työkyvyttömyyseläkkeet, koska sänkypotilas ei paljoa tarvinnut, sai apua muilta sukulaisilta, kiitollinen siitä, että kaikki Oleg piti huolta itsestään. Ja kolme vuotta myöhemmin Olegin vaimo tajusi, että potilaiden hoidosta on tulossa pitkäkestoista (hänen ymmärryksessään melkein loputonta). Hän ei enää puhunut mistään synnytyksestä, ja hänen ystävänsä olivat vakuuttuneita siitä, että synnytys sellaisissa olosuhteissa merkitsee lapsen lapsuuden riistämistä, itse asiassa tuomista uhraukseen. Ja Oleg ei halunnut viedä isäänsä sairaalaan.

"Näetkö", Oleg selittää kantaansa ystäville ja tuttaville joka kerta, "sairaalassa sellaiset ihmiset on tuomittu tuskallisen pitkälle kuolemalle. Täällä et todennäköisesti saa mitään iloa uudesta vapaudesta. Nielemisongelmat, makuuhaavat, kehon myrkytys alkavat. Ja sitten mitä? Kukaan siellä, sairaalassa, ei käännä, pese ja anna puolinestemäistä soseruokaa pieninä annoksina ajoissa. Olen lukenut kaiken Internetistä. Vaikka toivommekin, että komplikaatioita ei tule, yksinkertaisimmat kysymykset heräävät. Jos vaipat vaihdetaan, kuinka monta kertaa päivässä? Pesevätkö ne? Tuleeko lääke ajoissa? Ja jotenkin en ole vieläkään kovin onnistunut lähettämään kaikkia näitä kysymyksiä pois ja alkamaan nauttia luvatusta vapaudesta. Oletko vakuuttunut? Ja ystävät yleensä nyökkäävät: "Vakuuttunut, vakuuttunut." Ja luulen, että monet heistä kysyvät: "Mitä minä tekisin?". Ja he jatkavat Olegin kannustamista. Ja Oleg haaveilee edelleen talosta täynnä lapsia.

Soitan lääkäriystävälle kysymykselläni. "On olemassa mielipide, että uhrautuva armo, jota yleinen mielipide niin kunnioittaa, voi usein vahingoittaa sekä huoltajaa itseään että muuten seurakuntaa", Andrei Petrovitš sanoo vakavia asioita vakavalla äänellä. - Laadukas potilashoito, varsinkin potilaan vaikean somaattisen tai psyykkisen tilan tapauksessa, vaatii korkeaa pätevyyttä, suurta osaamista ja käytännön taitoja. Ja valmistautumaton sukulainen kaikella huolella ei todennäköisesti pysty suorittamaan kaikkia velvollisuuksia korkealla ammattitasolla. Monet sanovat, että rakkaus sovittaa tiedon puutteen, mutta on mahdollista laittaa tippa väärin jopa suurella rakkaudella.

"Lopeta, lopeta", keskeytän hänet, "niin, Andrei Petrovitsh, kannatatko sinäkin läheistesi luovuttamista valtion instituutioiden käsiin?" Lausun tämän "valtion toimielimet" yhdellä uloshengityksellä ja ymmärrän puhuneeni myös virallisella virallisella kielellä. "No, mitä sinä olet", lääkäri ihmettelee, "en puhu siitä ollenkaan, puhun kotihoidosta pätevän avun kanssa." Ja sitten keskustelemme tämän lähestymistavan eduista ja haitoista pitkään.

On kolme pääasiallista syytä, miksi ihmiset kieltäytyvät sairaiden kotihoidosta. Pelkää, että muukalainen ei kohtele rakastettua sukulaista asianmukaisesti ja huolellisesti. Pelko päästää muukalainen asuntoon ja jättää vartioimatta, vaikka klinikka tai lääkeyhtiö suosittelee. Palvelun korkea hinta.

Psykologi Gutar ei kiistä Andrei Petrovitšin kanssa.

- Svetlana Vladimirovna, talon suojelija sairaanhoitaja - onko hän muukalainen vai tärkein avustaja ja melkein perheenjäsen?

Tiedätkö, pari vuotta sitten itse jouduin kutsumaan sairaanhoitajan perheeseemme auttamaan sairaan appivan hoidon. Tietysti toivoisin kovasti, että perheellesi tulisi todellinen auttaja, joka jakaisi kaikki vaikeudet kanssasi. Tällaisen henkilön löytäminen ei kuitenkaan ole helppoa, vaikka se on mahdollista. Kyllä, olemme kaikki luonteeltaan ihmisiä, ja meillä kaikilla on omat näkemyksemme elämästä. Joskus ei ole helppoa neuvotella sukulaisten kanssa, ja sitten muukalainen tulee taloosi Eikä vain auta, vaan näkee myös kotielämäsi koko rakenteen sisältäpäin, ja lisäksi hänellä on oma henkilökohtainen mielipiteensä kaikesta! Kaikki riippuu emännästä ja omistajasta, voivatko he ottaa vieraan vastaan ​​ja millä oikeuksilla: "melkein perheenjäsen" vai jotain muuta. Hostelli on vaikea asia, mutta tärkein asia tässä on muistaa: mitä tarkoitusta varten kutsumme sairaanhoitajan taloomme - lievittääksemme potilaan kärsimystä vai "jotta saamme paketteja". Inhimillinen tekijä ei ole välillä yksinkertainen asia, ja konflikteja ja väärinymmärryksiä tapahtuu, mutta kiitollisuus ja hyväksyminen syntyy vähitellen, eikä se välttämättä ole kaukanakaan "perheenjäsenestä".

- Miten potilaat kokevat pakkoriippuvuutensa? Voidaanko tyypit erottaa?

Kuten edellä mainitsin, sairaus harvoin maalaa ketään, ja usein sairaan ihmisen luonteen parhaat puolet eivät pahene sairauksissa. Tässä on kyse sekä sairaudesta itsestään, joka jättää jäljen potilaan persoonallisuuksiin, että asia on sairaassa itsessä, tai pikemminkin siinä, voiko hän hyväksyä sairautensa, sopia sen ja rajoitusten kanssa. että se määrää hänelle. Sairauden hyväksymisessä on vaiheita, joten hyvin usein sairas voi "jumittua" esimerkiksi protestin tai masennuksen vaiheeseen, jolloin luonnollisesti sairaan käyttäytyminen määräytyy hänen mukaansa. käsitys hänen tilastaan.

Jos potilas kuitenkin löytää voimaa ja rohkeutta hyväksyä sairautensa, hänen luonteensa ja käyttäytymisensä voivat muuttua parempaan suuntaan. Tästä on paljon todisteita, asiakkaat, Vita-seuran syöpää sairastavat naiset, rohkaisevat ja inspiroivat minua jatkuvasti. Aluksi he tulivat meille tunneille eri valtiossa. Mutta vähitellen heidän asenteensa sairauteen ja elämään muuttui, monet alkoivat harkita uudelleen suhteitaan rakkaimpiin, oppia rakentamaan suhteita uudella tavalla, rakkaudella ja huomiolla rakkaansa, oppia voittamaan egoismistaan ​​ja pelkoaan.

Mutta mitä tulee potilaiden käyttäytymistyyppeihin, mielestäni tästä kannattaa puhua tarkemmin ensi kerralla erikseen.

- Miksi toinen puolisoista lähtee usein perheistä, joissa on vuodepotilaita? Mikä tämä on? Epäonnistuiko vaikeuskoe? Vai onko muita selityksiä?

Tässä voi olla kyse paitsi siitä, että joku ei kestänyt vaikeuksien koetta, vaan se voi olla jotain aivan muuta. Esimerkiksi hoitaja itse voi eristää itsensä läheisistään uskoen, että on oikein käyttäytyä tällä tavalla, että on yksinkertaisesti välttämätöntä antaa kaikki sairaalle, muiden perheenjäsenten vahingoksi. Samalla hän saattaa virheellisesti uskoa, että näiden muiden perheenjäsenten pitäisi sopia tähän tilanteeseen ja jopa alkaa kunnioittamaan ja arvostamaan häntä enemmän uhrautuen nimen vuoksi.

Kyse on vääristä prioriteeteista. Osoittautuu, että hoitaja ohjaa kaiken huomion yhteen suuntaan ja riistää huomionsa kokonaan muilta perheensä jäseniltä. Ne puolestaan ​​tuntevat olevansa hylättyjä eikä rakastettuja, he haluavat ehdottomasti ymmärrystä ja hyväksyntää, jota he menevät etsimään sivulta. Emme saa unohtaa terveitä - sairaiden hoidon aikana.

Kyllä, olen samaa mieltä siitä, että meidän aikanamme, jolloin pyrimme mukavaan elämään, jotkut eivät kestä sairaan vuodepotilaan hoitamisen taakkaa. Mielestäni perheiden tulisi puhua avoimesti tällaisista aiheista ja keskustella erilaisista sairaanhoidon vaihtoehdoista ja heidän mahdollisuudestaan ​​asua joko perheessä tai erikoistuneessa laitoksessa.

Uskon, että tällaisia ​​avioeroja olisi vähemmän, jos ihmiset voisivat rehellisesti puhua heikkouksistaan ​​ja peloistaan, keskustella avoimesti kaikesta, mikä heitä huolestuttaa ja huolestuttaa.

Ja kuitenkin, perheen psykologisella ilmapiirillä on erittäin tärkeä rooli siinä, selviääkö perhe vai hajoaako perhe hoitaessaan vakavasti sairasta sukulaista. Ja tämä ilmasto on naisen luoma. Joten jos nainen ei dramatisoi, vaan luo ymmärryksen ja hyväksynnän ilmapiirin ympärilleen, tällä on joka tapauksessa myönteinen vaikutus perheen sisäisten siteiden vahvistamiseen.

Mutta jos tällaiset elämänolosuhteet näyttävät naisesta epäoikeudenmukaisilta, sietämättömän vaikeilta, hän kylvää tahallaan ympärilleen masennuksen, melankolian ja toivottomuuden tilan. Mies ei voi olla tässä tilassa pitkään, koska hän alkaa pitää itseään vastuullisena siitä, ettei hän tee kaikkia onnelliseksi, alkaa syyttää itseään, mikä edistää eristyneisyyden ja väärinymmärrysten kasvua, ja talon tilanne lämpenee jopa lisää. Parhaimmillaan puolisot alkavat elää "rinnakkaista" elämää, jokainen järjestää itselleen "hiljaisia ​​viattomia iloja"; pahimmassa tapauksessa tällainen perhe hajoaa.

- Jotkut sanovat: "Kun omistan kaiken aikani sairaiden hoitamiseen, tuhlaa elämääni ja kasvavan lapseni elämää turhaan." Kuinka totta ja perusteltu tämä kanta on?

Tiedätkö, minulle tämä asema on lievästi sanottuna hyvin outo. Armon teot vaativat sairaiden omaisilta aktiivista myötätuntoa, suurta uhrautumista, pitkämielisyyttä ja päättäväisyyttä. Ymmärrät, että vain rakastava sydän pystyy sellaiseen. Mutta edes jokaisella rakastavalla sydämellä ei ole pääsyä saavutuksiin. Emme synny armollisiksi, meistä tulee sellaisia ​​kasvatuksen tai elämän vastoinkäymisten vaikutuksen alaisena. Joten mikä voi olla arvokkaampaa kuin rakkaus? Mikä voi korvata rakkauden meille? Rakastaa ja tulla rakastetuksi on ihmisen perustarve. Olen samaa mieltä, olla rakastettu, vastaanottaa rakkautta antamatta mitään vastineeksi - on nyt tulossa valtavan määrän ihmisten elämän leitmotiivi.

Ja kummallista kyllä, kylläisyys ja tyytyväisyys elämään voidaan saavuttaa vain oppimalla antamaan, rakastamaan, välittämään ja olemaan armollinen. Joten käy ilmi, että sairaan hoitaminen hänen parhaan kykynsä mukaan edesauttaa olemisen tarkoituksen löytämistä, eikä vain hänen elämänsä keskinkertaista ja tyhjää viettämistä jahtaamaan "kiiltävän ja mainonnan" miragea. elämää.

Kyllä, sairaita hoidettaessa voimme nähdä jotain vähemmän, voimme ostaa jotain vähemmän, mutta se on sen arvoista!

Jokaisella meistä on kuitenkin omat valintamme, omat arvomme, ja toistan vielä: mikä on hyvä yhdelle, ei ole hyväksyttävää toiselle.

- Armo ilman kokemusta tai kokemus ilman turhaa sentimentaalisuutta, mikä on tärkeämpää ja hyödyllisempää?

Mielestäni kumpikaan näistä ei ole hyväksyttävää. Armo ilman kokemusta on kuin lapsi, joka parhaimmillaankin tekee varmasti jotain väärin ja vahingoksi. Ja kokemus ilman tunteita on hyvin kylmä ja piikikäs asia, ja se voi satuttaa paljon enemmän kuin voimme edes kuvitella. Toistan: mitta on hyvä kaikkialla, vastuullisuutta ja oikea-aikaisuutta tarvitaan kaikkialla. Armon ei tule hävetä kokemattomuuttaan, ja silloin kokemus kasvaa nopeammin. Mutta tunteettomankin kokemuksen tulisi muistaa, että "ystävällinen sana on myös kissalle miellyttävä", ja sairaalle henkilölle jokainen ystävällinen sana on kuin kulaus elävää vettä.

Veronika Sevostyanova

Tämänpäiväisen puheeni tarkoitus on tuoda esiin tyypillisiä iäkkäiden ihmisten ongelmia ja niiden vaikutusta meihin omaishoitajiin.

Ensin määritellään pääkäsite. dementia– tämä on hankittua dementiaa. Eli kun ihmisaivot ovat jo muodostuneet, ja sitten sille tapahtui jotain. Käytämme edelleen sanaa "oligofrenia" tähän päivään asti. Oligofrenia- tämä on dementia, joka syntyi aivojen muodostumisen alkuvaiheessa, ja kaikkea, mitä ihminen "hankii" myöhemmin, kutsutaan dementiksi. Se tapahtuu yleensä 60-70 vuoden kuluttua.

Tyypillisten väärinkäsitysten luokitus. "Mitä sinä haluat, hän on vanha..."

1. Vanhuutta ei hoideta.

14 vuotta työskentelin piirin geriatrian psykiatrina Korolevissa tavallisessa sairaalassa. Kerran hän oli ehkä ainoa henkilö, joka kulki säännöllisesti talosta taloon dementiasta kärsivien ihmisten kanssa.

Grigori Gorshunin

Toki mielenkiintoista kokemusta on kertynyt paljon. Usein potilaan omaiset kohtaavat lääkäreiden kannan: ”Mitä sinä haluat? Hän myi..." Loistavimman vastauksen antoi mielestäni eräs iäkkään isoäidin sukulainen, joka sanoi: ”Mitä minä haluan? Toivon, että kun hän kuolisi, minulla olisi vähemmän syyllisyyttä. Haluan tehdä sen, mitä voin tehdä hänen hyväkseen!"

Lääkäri haluaa aina olla tehokas, hän haluaa parantaa potilaan. Ja vanhuutta ei voi parantaa. Ja syntyy illuusio, ettei vanhojen ihmisten kanssa ole mitään tekemistä. Tätä illuusiota vastaan ​​meidän on taisteltava tänään.

"Vanhuuden" diagnoosia ei ole olemassa, on sairauksia, joita on hoidettava, kuten mikä tahansa sairaus missä tahansa iässä.

2. Dementiaa ei tarvitse hoitaa, koska se on parantumaton.

Tässä tapauksessa kroonisia sairauksia ei tarvitse hoitaa, ja silti noin 5 % dementioista on mahdollisesti palautuvia. Mitä "mahdollisesti palautuva" tarkoittaa? Tiettyjen dementiatyyppien oikealla hoidolla varhaisessa vaiheessa dementia voidaan parantaa. Jopa peruuttamattomilla prosesseilla varhaisessa vaiheessa dementia voi väistyä hetkeksi ja oireet voivat vähentyä. Jos hoidetaan asianmukaisesti.

Onko 5% vähän? Yleisesti ottaen paljon, sillä virallisten tietojen mukaan Venäjällä dementiasta kärsii noin 20 miljoonaa ihmistä. Itse asiassa mielestäni tämä luku on aliarvioitu puolitoista tai kaksi kertaa, koska dementia diagnosoidaan yleensä myöhään.

3. "Miksi häntä kidutetaan" kemialla "?".

Myös etiikka rikkomus: ei ole meidän asia päättää tästä kaikesta. Kun itse sairastut, eikö sinun tarvitse "piinata" lääkkeillä? Miksei vanhempi ihminen voi saada samaa apua kuin nuorempi? Ihmeellistä tekopyhyyttä, sukulaiset sanovat: "Älkäämme kiduttako isoisämme kemialla", ja sitten. Kun isoisä raivostuttaa heidät ja saa heidät "valkoiseen lämpöön", he voivat lyödä häntä, sitoa hänet.
Eli sinun ei tarvitse "piinata kemian kanssa", mutta voitko voittaa? Iäkäs ihminen ei voi mennä itse lääkäriin, ja tämä tehtävä on otettava.

Ihmiset kärsivät viikkoja, joskus kuukausia kauheita käyttäytymishäiriöitä ja unihäiriöitä läheisten dementiasta, ja sitten tullaan järkyttyneenä psykiatrin luo ja sanovat: ”Tohtori, me emme tarvitse mitään, anna hänen nukkua. ” Tietenkin uni on erittäin tärkeää, se on järjestettävä, mutta uni on jäävuoren huippu, jos vain parantaa unta, se ei auta dementiasta kärsivää ihmistä paljon.

Unettomuus on oire. Ja siksi on mahdollista nukuttaa isoisä, mutta on mahdotonta auttaa häntä dementiasta tällä tavalla.

Jostain syystä potilaan ympäristö - läheiset ihmiset, sairaanhoitajat, hoitohenkilökunta, jotkut neuropatologit ja terapeutit - ajattelevat, että on erittäin vaikeaa parantaa unta, poistaa aggressiota, poistaa hulluja ideoita. Itse asiassa tämä on todellinen haaste. Emme voi parantaa ihmistä, mutta sen varmistaminen, että hän viihtyy meille hoidossa ja samalla hän voi itsekin enemmän tai vähemmän hyvin, on todellinen tehtävä.

Harhaluulojen tulos: Potilaan ja hänen ympäristönsä tarpeeton kärsimys.

Aggressio, harhaluulot, käyttäytymis- ja unihäiriöt ja paljon muuta voidaan pysäyttää, ja dementian kehittyminen voidaan pysäyttää hetkeksi tai hidastaa.

3 D: masennus, delirium, dementia

Vanhusten psykiatriassa omaishoitajat ja lääkärit kohtaavat kolme pääteemaa:

1. Masennus

• Masennus on kroonisesti huono mieliala ja kyvyttömyys nauttia.
• Vanhuudessa yleistä
• Tässä iässä potilas ja muut voivat pitää sen normina
• Vaikuttaa voimakkaasti kaikkiin somaattisiin sairauksiin ja huonontaa niiden ennustetta

Jos ihminen iästä riippumatta ei kroonisesti pysty kokemaan iloa, kyseessä on masennus. Jokaisella on omat kokemuksensa vanhuudesta. Haluaisin kovasti, että avullani muodostuisi kuva vanhuudesta a la Japanissa, kun säästämme eläkkeellä rahaa ja menemme jonnekin, emmekä istu jakkaralla.

Sillä välin yhteiskunnassamme kuva vanhuudesta on melko masentava. Ketä edustamme, kun sanomme "vanha mies"? Yleensä taipunut isoisä, joka vaeltelee jonnekin, tai vihainen, levoton isoäiti. Ja siksi, kun vanhuksella on huono mieliala, se nähdään normaalina. Sitäkin normaalimpaa on, kun 80–90-vuotiaiksi eläneet vanhat ihmiset sanovat: "Olemme väsyneitä, emme halua elää." Se ei ole oikein!

Niin kauan kuin ihminen on elossa, hänen pitäisi haluta elää, tämä on normi. Jos henkilö ei missään tilanteessa halua elää, tämä on masennusta iästä riippumatta. Mitä vikaa masennuksessa on? Se vaikuttaa negatiivisesti somaattisiin sairauksiin ja huonontaa ennustetta. Tiedämme, että vanhemmilla ihmisillä on yleensä monia sairauksia: tyypin 2 diabetes, angina pectoris, verenpainetauti, polvikipu, selkäkipu ja niin edelleen. Joskus jopa tulet puheluun, kysyt vanhukselta, mikä sattuu, hän sanoo: ”Kaikki sattuu!”. Ja ymmärrän mitä hän tarkoittaa.

Sekä vanhukset että lapset kärsivät kehon masennuksesta. Eli itse asiassa vastaus "kaikki sattuu" voidaan kääntää kielellemme näin: "Minun sieluni sattuu ennen kaikkea, ja kaikki muu tulee siitä." Jos henkilö on masentunut, surullinen, hänen paineensa hyppää, sokeri, kunnes poistamme tämän surun ja masennuksen, näyttää epätodennäköiseltä normalisoida muita indikaattoreita.

Bottom line: Masennusta diagnosoidaan ja hoidetaan harvoin. Seurauksena: elämän kesto ja laatu ovat lyhyempiä, ja toisten tilanne on huonompi.

2. Delirium (hämmennys)

1. Tietoisuuden hämärtyminen: kontaktin menetys todellisuuteen, desorientaatio, kaoottinen puhe ja motorinen toiminta, aggressio.
2. Esiintyy usein vammojen, liikkumisen, sairauksien jälkeen
3. Usein esiintyy akuutisti illalla tai yöllä, voi ohittaa ja jatkua uudelleen
4. Ihminen ei usein muista tai muista hämärästi, mitä hän teki hämmentyneenä.
5. Epäasianmukainen hoito pahenee

Kohtaamme delirium-aiheen ihmisillä nuorena, pääasiassa pitkäaikaisen alkoholin käytön yhteydessä. Tämä on "delirious tremens" - hallusinaatioita, akuutteja vainon harhaluuloja ja niin edelleen. Iäkkäällä ihmisellä deliriumia voi esiintyä fyysisen tai psyykkisen trauman, muuttamisen, ruumiinsairauksien jälkeen.

Juuri toissapäivänä olin puhelussa naiselle, joka on jo alle satavuotias. Hän asui aina lähes itsenäisesti - vierailevan sosiaalityöntekijän kanssa, sukulaiset ostivat ruokaa. Hänellä oli dementia, mutta lievä, kunnes jossain vaiheessa se ei ollut kriittinen.

Ja niin hän kaatuu yöllä, murtaa reisiluun kaulan, ja heti ensimmäisenä murtuman jälkeisenä yönä hänessä alkaa hämmennys. Hän ei tunnista ketään, hän huutaa: "Mihin laitoit huonekaluni, tavarani?" Hän alkaa paniikkiin, suuttuu, nousee ylös murtuneen jalkansa kanssa ja juoksee jonnekin.

Yleinen syy hämmennyksen alkamiseen on muutto. Täällä vanha mies asuu yksin, palvelee itseään kaupungissa tai maaseudulla. Ympäristö auttaa häntä - naapurit ostavat elintarvikkeita, isoäidit tulevat käymään. Ja yhtäkkiä he soittavat sukulaisille ja sanovat: "Isoisäsi on outo." Hän antoi sioille mitä antoi kanoille, kanoille mitä antoi sioille, hän vaelsi jossain yöllä, hädin tuskin kiinni ja niin edelleen, hän puhuu. Sukulaiset tulevat ja vievät isoisän pois.

Ja tässä syntyy ongelma, koska isoisä, vaikka hän ei selvinnyt hyvin kanoistaan ​​ja sioistaan, ainakin tiesi missä wc oli, missä tulitikkuja, missä hänen sänkynsä oli, eli hän jotenkin suuntautui tavalliseen paikkaan . Ja muuton jälkeen hän ei suuntaudu ollenkaan. Ja tätä taustaa vasten, yleensä yöllä, alkaa hämmennys - isoisä revitään "kotiin".

Joskus tällaisesta sinnikkyydestä järkyttyneet sukulaiset todella vievät hänet kotiin, jotta hän rauhoittuu kanoista ... Mutta tämä ei johda mihinkään, koska seuraavassa sisäänkäynnissä sama isoisä on innokas "menemään kotiin", vaikka hän eli. tässä asunnossa koko ikänsä.

Hämmennyksen hetkellä ihmiset eivät ymmärrä missä he ovat ja mitä ympärillä tapahtuu. Sekavuus ilmenee usein akuutisti, illalla tai yöllä, ja se voi hävitä itsestään aamulla nukkumisen jälkeen. Eli yöllä soitetaan ambulanssi, lääkäri antaa ruiskeen, sanoo: soita psykiatrille, ja aamulla potilas herää rauhallisena eikä muista mitään. Koska hämmennys unohdetaan (amnesia), henkilö ei muista tai muistaa hyvin epämääräisesti, mitä hän teki hämmentyneessä tilassa.

Sekaannukseen liittyy useimmiten psykomotorista kiihtyneisyyttä: puhetta, motorista, esiintyy yleensä yöllä, ja mikä on erityisen epämiellyttävää, sitä pahentaa väärä hoito.

Mitä lääkkeitä terapeutti, neuropatologi yleensä neuvoo, kun vanhusten uni häiriintyy? Fenatsepaami on bentsodiatsepiinien rauhoittava aine. Tämä lääke voi hoitaa ahdistusta ja unettomuutta. Hän rauhoittaa ja rauhoittaa.

Mutta sekaannuksessa (orgaanisten aivohäiriöiden vuoksi) fenatsepaami toimii päinvastoin - se ei rauhoita, vaan kiihottaa. Tällaisia ​​tarinoita kuulemme usein: ambulanssi tuli, antoi fenatsepaamia tai teki relaniumia lihakseen, isoisä unohti tunniksi ja alkoi sitten "juoksua kattoa pitkin". Tämä koko ryhmä bentsodiatsepiinia rauhoittavia lääkkeitä toimii usein (paradoksaalisesti) toisin päin vanhuksilla.

Ja fenatsepaamista: vaikka isovanhempasi käyttävät sitä kohtuullisissa rajoissa, muista, että ensinnäkin se on riippuvuutta ja riippuvuutta aiheuttava, ja toiseksi se on lihasrelaksantti, eli se rentouttaa lihaksia. Iäkkäät ihmiset, kun he lisäävät fenatsepaamiannosta, nousevat esimerkiksi yöllä mennäkseen wc:hen, kaatuvat, murtavat lantionsa ja siinä se.

Joskus he alkavat myös hoitaa isoäitien unettomuutta tai sekavuutta fenobarbitaalilla, eli Valocordinilla tai Corvalolilla, jotka sisältävät sitä. Mutta fenobarbitaali, vaikka todellakin on erittäin vahva unilääke, ahdistusta ja kouristuksia ehkäisevä lääke, on myös riippuvuutta ja riippuvuutta aiheuttava. Eli periaatteessa voimme rinnastaa sen huumeisiin.

Siksi Venäjällä meillä on niin erityinen ilmiö kuin korvalolshchik-isoäidit. Nämä ovat isoäitejä, jotka ostavat valtavan määrän Valocordin- tai Corvaloli-pulloja apteekista ja juovat niitä useita päivässä. Itse asiassa he ovat huumeriippuvaisia, ja jos he eivät juo sitä, he a) eivät nukahda; b) he kehittävät alkoholistilla delirium tremensiä muistuttavia käyttäytymishäiriöitä. Usein heillä on epäselvä puhe, kuten "puuroa suussa" ja horjuva kävely. Jos näet rakkaasi säännöllisesti juovan näitä käsikauppalääkkeitä, ota yhteyttä. Ne on korvattava muilla lääkkeillä ilman tällaisia ​​sivuvaikutuksia.

Bottom line: kun hämmennykseen ei puututa alkuvaiheessa, syitä ei etsitä, niitä ei kohdella samalla tavalla, seurauksena - potilaan ja koko perheen kärsimys, sairaanhoitajien pako.

3. Dementia

Dementia on hankittua dementiaa: muistin, huomion, suuntautumisen, tunnistamisen, suunnittelun, kritiikin häiriöt. Ammatillisten ja jokapäiväisten taitojen rikkominen ja menetys.

• Omaiset ja joskus jopa lääkärit "huomaavat" dementian vasta pitkälle edenneessä vaiheessa
• Lieviä ja joskus kohtalaisia ​​häiriöitä pidetään normina vanhuksilla ja seniilillä.
• Dementia voi alkaa persoonallisuushäiriöistä
• Usein käytetään väärää hoitoa

Mitä mieltä olet, jos tuot keskimäärin 70-vuotiaan muistivammaisen ja orientoituneen vanhuksen neurologin vastaanotolle, minkä diagnoosin hän todennäköisimmin saa? Hän saa diagnoosin "dyscirculatory enkefalopatia" (DEP), joka venäjäksi käännettynä tarkoittaa "aivotoimintojen häiriötä, joka johtuu heikentyneestä verenkierrosta sen suonten läpi". Useimmiten diagnoosi on väärä ja hoito väärä. Aivoverenkiertohäiriön (DEP) ei-halvausmuoto on vakava ja suhteellisen harvinainen sairaus. Tällaiset potilaat eivät kävele, heidän puheensa on heikentynyt, vaikka sävyssä ei välttämättä ole epäsymmetriaa (vartalon vasemman ja oikean puoliskon lihasten työssä eroja).

Venäjällä on perinteinen ongelma - aivojen verisuoniongelmien ylidiagnosointi ja niin sanottujen atrofisten ongelmien alidiagnosointi, joihin kuuluvat Alzheimerin tauti, Parkinsonin tauti ja monet muut. Jostain syystä neuropatologit näkevät kaikkialla verisuonten ongelmia. Mutta jos tauti kehittyy sujuvasti, vähitellen, hitaasti, todennäköisesti se ei ole yhteydessä verisuoniin.

Mutta jos sairaus kehittyy äkillisesti tai puuskittaisesti, tämä on verisuonidementiaa. Melko usein nämä kaksi ehtoa yhdistetään. Toisin sanoen toisaalta aivosolujen kuoleminen tapahtuu sujuvasti, kuten Alzheimerin taudissa, ja toisaalta verisuonten "katastrofeja" tapahtuu myös tätä taustaa vasten. Nämä kaksi prosessia "ruokkivat" toisiaan, niin että vielä eilen hyvin hoidettu vanha mies voi "murtua hännänkieleen".

Omaiset ja lääkärit eivät aina huomaa dementiaa tai huomaavat sen vasta pitkälle edenneessä vaiheessa. On olemassa stereotypia, että dementia on sitä, kun ihminen makaa vaipassa ja "puhaltaa kuplia", ja kun hän esimerkiksi menettää jonkin verran kotitaloutta, se on edelleen normaalia. Itse asiassa dementia, jos se kehittyy hyvin hitaasti, alkaa useimmiten muistihäiriöistä.

Klassinen tapaus on Alzheimerin tyyppinen dementia. Mitä tämä tarkoittaa? Ihminen muistaa elämänsä tapahtumat hyvin, mutta hän ei muista, mitä juuri nyt tapahtui. Esimerkiksi vastaanotossa kysyn vanhukselta, hän tunnistaa kaikki, tietää kaiken, muistaa osoitteen ja sitten sanon: "Söitkö aamiaisen tänään?". - "Kyllä", - "Mitä söit aamiaiseksi?" - Hiljaisuus, hän ei muista.

On myös sellainen stereotypia, että dementia liittyy muistiin, tarkkaavaisuuteen, suuntautumiseen. Itse asiassa on olemassa erilaisia ​​dementioita, jotka alkavat luonne- ja käyttäytymishäiriöistä. Esimerkiksi frontotemporaalinen dementia tai Pickin tauti, kuten sitä aiemmin kutsuttiin, voi alkaa persoonallisuushäiriöstä. Dementian ensimmäisissä vaiheissa oleva henkilö helpottuu joko omahyväisenä - "meri on polviin asti", tai päinvastoin, hyvin suljettu, itseensä imeytynyt, apaattinen ja huolimaton.

Haluat varmaan kysyä minulta: missä se ehdollinen raja itse asiassa kulkee vielä normaalin ja jo alkaneen dementian välillä? Tälle rajalle on erilaisia ​​kriteerejä. ICD (International Disease Qualification) osoittaa, että dementia on korkeampien aivokuoren toimintojen rikkominen, joka rikkoo kotitalous- ja ammatillisia taitoja. Määritelmä on oikea, mutta liian epämääräinen. Eli voimme soveltaa sitä sekä edistyneessä että alkuvaiheessa. Miksi on niin tärkeää määritellä raja? Tämä hetki ei ole vain lääketieteellinen. Usein ilmaantuu oikeudellisia ongelmia: perintö-, oikeuskelpoisuus- ja niin edelleen ongelmia.

Kaksi kriteeriä auttavat määrittämään rajan:

1) Dementialle on ominaista kritiikkihäiriö. Eli ihminen ei enää kohtele ongelmiaan kritiikillä - periaatteessa muistihäiriöihin. Hän ei huomaa niitä tai vähättelee ongelmiensa laajuutta.

2) Itsepalvelun menetys. Niin kauan kuin ihminen huolehtii itsestään, voimme oletuksena olettaa, ettei dementiaa ole.

Mutta tässäkin on hienovarainen kohta - mitä "palvelee itseään" tarkoittaa? Jos henkilö on jo hoidossasi, mutta toimii asunnossa, se ei tarkoita, etteikö dementiaa olisi. Voi hyvinkin olla, että se on jo varovasti kehittymässä, vain niin, että ihminen tavallisessa ympäristössään ei huomaa sitä. Mutta esimerkiksi hän ei voi mennä maksamaan itsensä kuitin mukaan: hämmentyy, ei ymmärrä mistä ja mistä maksaa, ei osaa laskea vaihtoa jne.

Tässä on virhe: lieviä ja hitaita häiriöitä pidetään normina vanhuksilla ja seniilillä. Tämä on erittäin huono asia, koska se on lieviä ja hitaita häiriöitä, joita voidaan hoitaa tehokkaasti. Jos tuot omaisesi dementian varhaisessa vaiheessa, se voidaan hoitaa lääkkeillä, jotka eivät paranna dementiaa, mutta jotka hallitsevat sen hyvin. Joskus monta, monta vuotta.

Bottom line: Dementia diagnosoidaan myöhään, sitä hoidetaan väärin. Tämän seurauksena läheiset ihmiset elävät vähemmän, huonommin, kärsivät itse ja aiheuttavat kärsimystä muille.

Mistä pitäisi aloittaa, jos läheisellä on dementia? Hyvin epätavallinen vastaus: huoltajasta huolehtiminen!

Normalisoimalla hoitajan mielentilan me:

– Hoidon laadun parantaminen;

– Toteutamme ”uupumisoireyhtymän” ehkäisyä omaisten ja omaishoitajien keskuudessa. Jos selität "sormilla", lähellä olevat käyvät läpi aggression, masennuksen ja somatisaation vaiheet;

– Pidämme hyvät omaishoitajat ja terveyden hoidon taakkaa kantaville läheisillemme;

– Jos hoitaja työskentelee, parannamme hänen suorituksiaan ja joskus säilytämme hänen työpaikkansa.

Onko kenelläkään versiota siitä, miksi sinun täytyy aloittaa itsestäsi, kun hoidat dementiasta kärsivää läheistä? Muista 3D, jossa masennus tulee ensin. Omaishoitaja on itse asiassa paljon haavoittuvampi kuin dementiapotilas.

Ja sinun on silti huolehdittava potilaasta - sosiaalisesti, laillisesti, lääketieteellisesti. Jos asetat potilaan keskipisteeseen tai pikemminkin hänen sairautensa, makaat ajan myötä potilaan vieressä. Vain normalisoimalla hoitajan tilaa parannamme hoidon laatua ja autamme potilasta itseään.

Burnout-oireyhtymä on kolme ehdollista vaihetta: aggressio, masennus, somatisaatio.

Aggressio - usein ärtyneisyys, klassinen versio on astenia (heikkous, väsymys).

Tämä on apatian vaihe, jolloin ihminen ei enää tarvitse yhtään mitään, hän kävelee kuin "zombi", on hiljaa, itkee, välittää automaattisesti eikä ole enää kanssamme. Tämä on vakavampi loppuunpalamisen vaihe.

Yksinkertaisesti sanottuna ihminen voi yksinkertaisesti kuolla. Omaishoitaja kehittää omat sairautensa ja tulee itse vammaiseksi.

Todellisuutta on mahdotonta huijata. Jos välität huolehtimatta itsestäsi, niin jonkin ajan kuluttua sinä itse kuolet.

Mitä dementoituneelle omaiselle voidaan tehdä oikealla hoidolla?

• Tunnistaa ja hoitaa "mahdollisesti palautuva dementia" ja masennus pseudodementia;
• Pidennä läheisen ikää ja elämänlaatua, jos dementia on parantumaton;
• Poista vanhusten kärsimys, käyttäytymishäiriöt, psykoottiset häiriöt;
• Säästä terveyttä, voimaa, työtä omaishoitajille ja omaisille.

5 prosentissa tapauksista dementia voidaan parantaa. On olemassa dementioita, joihin liittyy kilpirauhasen vajaatoiminta, hypertyreoosi, B-12-vitamiinin puute, foolihappo, normotensiivinen vesipää ja niin edelleen.

Jos emme pysty parantamaan dementiaa, meidän on ymmärrettävä, että diagnoosin saamisesta läheisen kuolemaan kuluu keskimäärin neljästä seitsemään vuotta. Miksi meidän pitäisi muuttaa nämä vuodet helvetiksi? Poistamme vanhuksen kärsimystä ja säästämme terveyttä ja työtä.

Kysymyksiä:

– Jos huomaan sukulaisessa käyttäytymispoikkeamia, mutta hän ei tunnista sitä eikä halua tulla hoidetuksi?

– Lääketieteessä on liittovaltion laki "Psykiatrisesta hoidosta ja kansalaisten oikeuksien takaamisesta". Uskon, että kaikkien dementiapotilaita hoitavien ihmisten on vaikean sosiaalisen, lääketieteellisen ja oikeudellisen tilanteen vuoksi lukea ja tietää tämä laki. Varsinkin psykiatrin tarkkailusta: miten psykiatri voidaan kutsua, missä tapauksissa psykiatri voi tahattomasti lähettää potilaan sairaalaan, milloin kieltäytyä jne.

Mutta käytännössä, jos näemme dementiaa, yritämme aloittaa sen hoidon mahdollisimman pian. Koska luvan saaminen tuomioistuimelta tutkimukseen kestää hyvin kauan ja tauti etenee, sukulaiset tulevat hulluiksi. Tässä on syytä muistaa, että dementiapotilaille tarkoitettuja psykotrooppisia lääkkeitä ei saa jättää heidän käsiinsä. Tarvitset tiukan kontrollin. He unohtavat ottaa ne, tai he unohtavat ottaneensa ne, ja he ottavat lisää. Tai sitten he eivät ota sitä tarkoituksella. Miksi?

1. Ideoita vaurioista, joka muodostuu muistin heikkenemisen taustalla. Toisin sanoen iäkäs ihminen, jolle on vainoharhainen ahdistus, ottaa asiakirjansa, rahansa ja piilottaa ne, eikä sitten muista, minne ne laittoi. Ja kuka varasti? Joko sukulaiset tai naapurit.
2. Ideoita myrkytykseen. Tämä ongelma voidaan ratkaista, jos aloitat hoidon liuoksessa olevilla lääkkeillä. Sitten, kun tämä ajatus ihmisestä katoaa, hän suostuu ottamaan lääkkeitä muistiin vapaaehtoisesti.
3. Sopimattomat seksuaaliset vaatimukset. Yritin puhua tästä vähän konferenssissa. Erittäin vaikea aihe. Olemme tottuneet siihen, että omaishoitajat voivat käyttää avuttomia omaishoitajia seksuaalisesti hyväksi. Mutta tapahtuu myös toisin päin: jätetään kritiikki ja "jarrut", osasto tekee turmeltuvia tekoja alaikäisiä kohtaan jne. Tämä tapahtuu paljon useammin kuin monet ihmiset ajattelevat.

– Mikä voi olla syy siihen, että dementian myöhemmissä vaiheissa kieltäydytään kokonaan ruuasta ja vedestä?

– Ensinnäkin masennus on löydettävä ja hoidettava.

1. Masennus (ei ruokahalua);
2. Myrkytysideat (maun muutokset, myrkkyä lisättiin);
3. Samanaikaiset somaattiset sairaudet myrkytyksen kanssa.

1. Jos sinulla on korvaava, paras tapa väsyneenä on jättää paasto hetkeksi. Korvaaja löytyy, jos asetat tällaisen tavoitteen.
2. Jos on mahdotonta lähteä ja levätä, hoidetaan "uupumusoireyhtymää" lääkkeillä.

On muistettava, että vanhuksen hoitaminen on raskasta fyysistä ja moraalista työtä, josta meille, omaisille, ei makseta palkkaa. Miksi muuten burnout-oireyhtymä on niin tärkeä? Jos sinulle maksettaisiin rahaa hoidosta, et palaisi loppuun niin nopeasti. Riittävästi maksettu hoito on burnout-oireyhtymän ehkäisyä.

Mutta vielä vaikeampaa on rakentaa uudelleen sisälle, myöntää, että rakkaasi on sairas, ottaa tilanteen hallintaan omiin käsiisi ja väsymyksestä ja ongelmista huolimatta yrittää nauttia tästä elämästä. Koska toista ei tule.

Ikä ei anna vain kokemusta ja viisautta. Ajan myötä ystävälliset, myötätuntoiset ihmiset, joilla on hyvä huumorintaju ja jotka osaavat muotoilla ajatuksensa kauniisti, voivat muuttua tuntemattomaksi. Usein eläneet vuodet tekevät ihmisestä töykeän, epäsosiaalisen ja herkän. Muutama yksinkertainen vinkki kommunikointiin iäkkäiden vanhempien kanssa auttaa sinua selviytymään vaikeasta ajanjaksosta ja tarjoamaan läheisillesi kunnollista hoitoa.

Hyvän yhteydenpidon merkitys iäkkäiden vanhempien kanssa

Jokaisen perheen elämä on yksilöllistä, ja tietysti iloisten tapahtumien lisäksi siinä on useita ongelmia. Monet ihmiset asuvat iäkkäiden vanhempiensa (omien tai miehensä/vaimonsa) luona ja kohtaavat väärinkäsityksiä, riitoja ja lisääntyviä suhteita. On parasta selvittää heti, miksi iäkäs on tyytymätön, ja yrittää päästä yhteisymmärrykseen.

Iän myötä emme kylmene vanhempiamme kohtaan. Vain oma elämänkokemuksesi ja nopeasti muuttuva ympäristö tekevät omat säätönsä suhteeseen. Itse asiassa ei ole sellaista lasta, joka vuosien mittaan lakkaa rakastamasta vanhempiaan, mutta heidän käyttäytymisestään tulee usein riitojen ja skandaalien syy. He saattavat vaatia jatkuvaa huomiota kiireisyydestäsi huolimatta ja loukkaantua pienistä asioista, myös jos et voi olla lähellä. Aikuiset lapset haluavat käydä vanhempiensa luona mahdollisimman usein, mutta tämä ei aina ole mahdollista. Seurauksena on, että kauna kypsyy, vierailujen aika lyhenee, mikä johtaa psykologiseen jännitteeseen rakkaiden ja läheisten ihmisten välillä. Jokainen, joka kohtasi tällaisen tilanteen, kysyi itseltään: kuinka kommunikoida iäkkäiden vanhempien kanssa? Miten tulla suvaitsevaisemmaksi, pidättyvämmäksi suhteessa äidin tai isän muuttuneeseen käytökseen ja myös miten auttaa suhdettasi? Aloitetaan tämän vaikean aiheen tutkiminen ongelmien alkuperästä.

Syitä vanhempien tyytymättömyyteen

Yksinäisyyden ja hylkäämisen tunne

Luultavasti ei ole iäkkäitä ihmisiä, jotka eivät uskoisi olevansa kaikkien hylkäämiä. Voit lisätä tähän ikään liittyviä muutoksia - skleroosia ja osittaista muistin menetystä. Pääsääntöisesti vanhemmat ihmiset kommunikoivat mielellään lastensa kanssa, koska tämä on ainoa kanava, joka yhdistää heidät todellisuuteen. Mahdollisuus nähdä rakkaansa usein on tärkein ilo elämässä, joten sinun ei pitäisi riistää heiltä tätä. He ovat iloisia kuullessaan voitoistasi ja saavutuksistasi, mutta eivät usein muista keskustelun ydintä. Elämässämme on niin vähän vapaa-aikaa, mutta yritä aina löytää muutama minuutti tällaiselle keskustelulle.

Halu pitää huolta aikuisista lapsistasi

Iän myötä vanhemmat siirtyvät yhä enemmän pois todellisuudesta, ja heille jäätte vauvoiksi, joista on huolehdittava. Älä suutu tästä. Sinun täytyy vain hyväksyä todellisuus sellaisena kuin se on ja yrittää ympäröidä isäsi ja äitisi huolella. Älä unohda, että ennen eläkkeelle siirtymistä läheisilläsi oli oma sosiaalinen piiri, mutta vuosien saatossa se on kaventunut jyrkästi ja vain sinä olet pysynyt siinä. Tästä tilanteesta tulee usein ärsytyksen ja jopa aggression perimmäinen syy.

Pysyt ikuisesti lapsena vanhemmillesi, eikä sille voi mitään. Viestintä vuosien varrella rakennetaan tavanomaisen kaavan mukaan, ja sinulle, kuten monta vuotta sitten, annetaan neuvoja pukeutumisesta, mitä ostaa ja missä opiskella / työskennellä. Älä tee tästä tragediaa. Ärsyttää heidän huomautuksensa vain pahentaa kielteistä tilannetta. Halu todistaa asiansa ei johda mihinkään - vain negatiivinen kasvaa. Hieman tahdikkuutta, niin pääset helposti keskustelun terävien kulmien ohi.

Unohtaminen

Viestintä voi olla suuri ongelma, koska vanhemmat ihmiset eivät muista, mistä puhuit vain muutama minuutti sitten. Ongelmat voivat alkaa valojen palamisesta, veden päällä tai muista vaarallisista unohduksista, kuten osoitteestasi. Tämä johtuu aivojen toiminnan muutoksista, joten tällaisissa tilanteissa on vain lisättävä hallintaa.

Kommunikoiessaan iäkäs ihminen haluaa puhua juuri niistä ongelmista, jotka tuntuvat hänelle tärkeiltä. Usein tällainen keskustelu on kuin rikkinäinen ennätys, koska vanhemmat ihmiset muistavat paremmin, mitä heille tapahtui nuoruudessaan, ja jättävät täysin huomiotta kiireelliset ongelmat. Sinun ei pitäisi suuttua heille sen takia, sinun on vain oltava kärsivällisempi. Anna vanhemmillesi muutama minuutti ja kuuntele vielä kerran tuttu monologi.

Haavoittuvuus

Viestintä ikääntyneiden ihmisten kanssa tulee usein suureksi ongelmaksi, koska he ovat erittäin haavoittuvia ja voivat suuttua pienistä asioista. Monet, varsinkin naiset, näkevät kaiken ulkonäköään tai käyttäytymistään koskevat huomautukset loukkauksena. Se, mikä sinulle on pikkujuttu, näyttää vanhukselle todelliselta tragedialta, ja keskustelu voi mennä ei-toivottuun suuntaan. Raivokohtaukset, huuto ja kauna ovat usein hermoston aiheuttamia. Yritä pysyä tahdikkaana keskustelussa äläkä loukkaa läheisiäsi vahingossa heitetyllä lauseella.

Vanhemman ihmisen mieliala voi muuttua nopeammin kuin kevätsää. Keskustelun aikana he voivat useita kertoja siirtyä jännityksestä suruun, iloon tai kaipaukseen. Jokainen muistutus siitä, mikä tuo heille kipua, voi aiheuttaa kyyneleitä ja kaunaa. Yritä olla loukkaamatta heidän tunteitaan keskustelussa. Tämä on avain keskinäiseen ymmärrykseen ja hyvään tunnelmaan.

Tarve puhua terveysongelmista

Muista, että jokainen kuluva vuosi tuo mukanaan monia ikään liittyviä vaivoja. Kommunikoimalla koemme usein eläkeläisten valitukset merkityksettömänä asiana. Muista, että heille tämä on tärkeä osa elämää, ja pillereistä, testeistä ja hyvinvoinnista puhuminen on hinta, joka meidän on maksettava rakkaudesta ja ymmärryksestä. Vain sinä voit tarjota heille tarvittavaa apua sairauksien torjunnassa, joita tulee vuosien mittaan yhä enemmän. On täysin mahdollista kuunnella jälleen kerran sairauksien kuvausta eikä hylätä vanhempien ongelmia.

Uuden hylkääminen

Kun kommunikoimme ikäisten ihmisten kanssa, kohtaamme usein sen tosiasian, että he kieltäytyvät kategorisesti hyväksymästä moderneja kodinhoitotapoja. He eivät pidä tavasta, jolla siivoat, kokkaat, käytät rahaa, rentoudut. He tuntevat nuoruutensa elokuvat ja musiikin. Älä muuta makua väkisin, toimi intuitiivisesti ja tottele vanhemmat vähitellen uuden elämän havaintoon. Jos teet kaiken äkillisesti, siitä ei seuraa mitään hyvää. Skandaalit, kaunat alkavat, ja voit menettää tavanomaisen kommunikaatiosi pitkäksi aikaa.

Tyytymättömyys suhteisiin lastenlasten kanssa

Usein konfliktin syynä on riittämätön kommunikaatio vanhempiesi ja lastesi välillä. Monet vanhat ihmiset yrittävät siirtää huolenpitonsa ja rakkautensa lastenlapsilleen, koska olet aina töissä. Nuoret näkevät tällaisen holhouksen usein henkilökohtaisen tilansa loukkauksena. Vaaditaan keskustelua ja selitystä lapselle, että myös vanhus on taipuvainen olemaan kiinnostunut ympäröivästä maailmasta ja tapahtumista sekä yrittää luoda yhdessä perheen sisäistä kommunikaatiota ilman skandaaleja ja riitoja.

Hallitse puhettasi

Keskustelussa voimme tehdä suurta vahinkoa muutamalla sanalla. On usein vaikeaa ylläpitää keskustelua ikäisen henkilön kanssa, mutta muista, että tämä tila on seurausta elämistäsi vuosista. Ohita keskustelun aiheet, jotka pilaavat heidän mielialansa. Älä keskity siihen tosiasiaan, että yksi heidän ystävistään tai naapureistaan ​​on kuollut - tämä voi aiheuttaa emotionaalisen romahduksen. Yritä olla vähemmän ilmeikäs kommenteissasi. Keskustelun tulee olla sujuvaa ja harkittua.

Älä keskity apuun

Älä vaivaa heitä neuvoillasi, vaan auta mieluummin hiljaa. Viime aikoina he olivat huolissaan huonoista arvosanoistasi tai repeytyneistä vaatteistasi, ja tänään olet jo huolissasi siitä, että äitisi ei ota pillereitä ja isäsi repäisi alaselkänsä maalla. Yritä ympäröidä heidät mahdollisimman huomaamattomalla huomiolla moralisoimatta.

Kaikki vanhempien valvonta voi aiheuttaa toistuvia konflikteja. Muista, kuinka vihastuit heihin, kun he puuttuivat koulun, opiskelijan tai henkilökohtaiseen elämääsi. Lisää tahdikkuutta, ja keskustelu sukulaisten kanssa menee oikeaan suuntaan.

Älä tee kärpästä elefanttia

Kommunikoinnissa vanhempien sanat, että he tekivät jotain pahaa, eivät aina osoita vakavaa ongelmaa. Älä panikoi etukäteen. Yritä päästä asiaan muutamalla johtavalla kysymyksellä. Samanaikaisesti älä kiinnitä liikaa huomiota esiin tulleeseen ongelmaan. Vanhukset ovat hyvin epäluuloisia ja voivat sitten murehtia pienistä asioista pitkään.

Osoita hellyyttä ja rakkautta ilman syytä

Ylistys voi toimia paremmin kuin mikään lääke. Ystävällinen sana voi muuttaa mielialan radikaalisti ja pelastaa vanhuksen huolelta. Pojan tai tyttären rohkaisu ja ylistys, rakkauden sanat tai vain vahvat halaukset tekevät psykoemotionaalisesta taustasta mukavan pitkäksi aikaa. Älä unohda sanoa, että he ovat parhaita vanhempia ja isovanhempia, ja tämä auttaa heitä poistamaan mielensä monista ongelmista. Älä koskaan unohda sanoa kiitos. Kiitollisuus ikäiselle henkilölle on vahvistus hänen osallistumisestaan ​​läheisten elämään. Muista: lämpimät, rakastavat sanat voivat nopeasti sammuttaa minkä tahansa riidan liekit.

Älä kannusta vanhaan kaunaan

Joskus voit löytää tien ulos vaikeasta tilanteesta katsomalla suhdettasi ulkopuolelta. Yritä kääntää ajatuksesi pois konfliktista, jos se on jatkunut pitkään. Katun olemus voi osoittautua niin merkityksettömäksi ja vähäpätöiseksi, että siihen ei kannata keskittyä.

Anna heidän tuntea voimansa

Jopa hyvin vanhalla miehellä täytyy olla velvollisuutensa. Keksi tehtävä, jonka vanhempasi voivat helposti käsitellä ja täyttää elämänsä merkityksellä. Yksinkertainenkin työ, jonka teet itse paljon nopeammin ja paremmin, on heille erittäin tärkeää ja saa sinut tuntemaan taas tärkeäksesi.

Keskustele kaikesta

Keskustele enemmän vanhempien kanssa. Heidän täytyy tuntea, että heillä on tärkeä rooli elämässäsi. Aiheita ei tarvitse valita erikseen, niille kaikella on merkitystä. Jopa julkisilla kulkuvälineillä matkustamisesta puhuminen on hyvä keskustelunaihe. Pääasia on, että he eivät hermostu.

Valmistaudu vaikeuksiin

Hyväksy vanhempasi sellaisina kuin he ovat. Heidän iässään on liian myöhäistä muuttua, ja jatkuva kritiikki heidän teoistaan ​​aiheuttaa vain ärsytystä ja kaunaa. Joskus on hyödyllistä sulkea silmäsi joiltakin ongelmilta ja olla keskittymättä niihin. Älä syytä itseäsi, jos jokin menee pieleen. Yritä päästä konfliktin ytimeen ja ratkaista ongelma muutamalla ystävällisellä sanalla. Huomio ja rakkaus voivat varmasti voittaa kaikki erimielisyydet. Älä unohda, että lapsesi tarkkailevat suhdettasi isään ja äitiin, ja monien vuosien jälkeen joudut käyttämään kasvatuksen hedelmiä.

Klubiresidenssikompleksi "Third Age" huolehtii yhteydenpidosta vanhempien kanssa

Kompleksissamme jokainen asukas on huolenpidon ympäröimä ja voi milloin tahansa luottaa erittäin ammattitaitoisten asiantuntijoiden apuun. Pääkäsite on ikääntyneiden ihmisten sopeutuminen uuteen maailmankuvaan. Täällä voit oleskella lyhyen aikaa tai tulla vakituiseksi asukkaaksi. "Third Age" -klubiresidenssikompleksissa ilmapiiri on harkittu pienintä yksityiskohtaa myöten, ja henkilökunta tietää tarkalleen, kuinka tehdä ajanvietteestä mahdollisimman mukava ja kätevä. Samalla on luotu olosuhteet, jotta vieraat saavat maksimaalisen nautinnon jokaisesta ystävien ja perheen kanssa vietetystä hetkestä. Voit kommunikoida iäkkäiden vanhempien kanssa sekä puhelimitse että henkilökohtaisesti tullessaan maaseuraamme.