Psykologi ja psykoterapeutti Zoya Bogdanova kertoo, kuinka reagoida tällaisiin tilanteisiin ja selviytyä niistä arvokkaasti.

Henkilökohtaisen tilan rajat

Jokaisella meistä on loukkaamaton henkilökohtainen tila. Tämä käsite ei tarkoita vain fyysistä etäisyyttä, jonka annamme muiden saavuttaa, vaan myös asioita, jotka koskevat vain meitä eivätkä ketään muuta. Joten jos et halua keskustella tietyistä elämäsi näkökohdista, et voi tehdä tätä ilman katumusta.

Tietenkin, kun valitset tämän polun, joudut kohtaamaan tiettyjä vaikeuksia. Valitettavasti uskotaan, että kuka tahansa voi ilmaista arvoarvioita ja osoittaa siten "välitystä". Ihmiset ovat varmoja siitä, että he voivat tunkeutua jonkun toisen henkilökohtaiseen tilaan, arvioida, tuomita, laiminlyödä muiden tunteita. Huolen naamion takana piilee useimmiten halu tarttua, puolustautua, ilmaista omaa mielipidettäsi tapahtuvasta.

Kun epämiellyttäviä kysymyksiä kysytään ilman pahantahtoisuutta

Tapahtuu, että keskustelukumppani ei yksinkertaisesti ymmärrä, että hän kysyy väärän kysymyksen. Varsinkin miehet tekevät syntiä tämän kanssa, ajattelematta sitä, että tytöille jotkut sanat saattavat kuulostaa loukkaavilta. Esimerkiksi:

– Mikä on vaatteesi koko?

Jos olet varma, että keskustelukumppani kysyi sinulta jostain ilman pahantahtoisuutta, selitä hänelle, että tällaiset kysymykset loukkaavat tunteitasi ja ovat sinulle mahdottomia hyväksyä. Ole kohtelias äläkä ole henkilökohtainen. Vaatteiden kokoa koskevaan kysymykseen voit vastata:

"Yleensä tyttöjen ei pitäisi kysyä tällaisia ​​kysymyksiä. Voit selvittää kaiken paljon tahdikkemmin. Kun tuot takin, katso tarraa.

- On liian aikaista poimia hääpukua. Viivytä tämän kanssa!

Epämiellyttävien kysymysten järjestelmällisen "pommituksen" avulla

Jos henkilö kysyy säännöllisesti provosoivia kysymyksiä, hänen on ymmärrettävä, että hänen alitajunnassaan olevat ongelmat puhuvat hänen puolestaan. Itse asiassa ilkeä kriitikko piinaa hyvin määritellyt kipukohdat. Esimerkiksi:

- Miksei sinulla ole lapsia? Kello tikittää!

Tällaiseen kysymykseen voi olla monia syitä: varhainen raskaus, hedelmättömyys, ongelmat intiimialueella.

Mutta sinun tehtäväsi ei ole etsiä muiden ihmisten ongelmien juuria, vaan taistella vastaan ​​ja estää heidän pääsyn henkilökohtaiselle alueellesi. Henkilö on palautettava rajalle, jonka hän ylitti.

Voi vastata:

"Mikä saa sinut ajattelemaan, että voit kysyä niin henkilökohtaisia ​​kysymyksiä?"

- Tämä on meidän yksityinen asiamme, josta en keskustele kanssasi.

Kun epämiellyttäviä kysymyksiä käytetään keinona vahvistaa itseään

Joskus ihmiset kysyvät tällaisia ​​kysymyksiä kokeakseen tyytyväisyyttä, kun he tietävät, että he onnistuivat alistamaan keskustelukumppanin itsensä alapuolelle. Se loukkaa heidän itsetuntoaan.

- Oi, olet laihtunut niin paljon! Mitä, sairas?

Tässä tapauksessa on tärkeää pysyä viileänä. On parasta vastata kysymykseen kysymyksellä:

- Oletko lääkäri? Mistä päättelet, että olen sairas?

- Haluatko laihtua myös?

Epämiellyttäviin ja vääriin kysymyksiin vastattaessa on tärkeää löytää tasapaino. Toisaalta suojautuaksesi hyökkäyksiltä ja estääksesi tilanteen toistumisen. Toisaalta, älä vastaa liian ankarasti, älä loukkaa tai nöyryytä keskustelukumppania vastauksena, tämä vain provosoi hänessä aggression ilmentymistä.

Jos kysymys todella kosketti sinua, sinun tulee laskea 20: een ja vastata vasta sitten. Yritä olla nostamatta ääntäsi: älä anna vastustajallesi mahdollisuutta nauttia tiedosta, että hän löi sinua. Kun tällainen henkilö torjutaan, hän yrittää turvautua manipulaatioon saadakseen sinut tuntemaan syyllisyyttä:

- Miksi olet heti loukkaantunut, en tarkoittanut mitään pahaa (a)!

Muita suosikkilauseita: "Miksi loukkaannuit heti? Miksi piiloudut minulta?"

Tähän voit vastata:

- Sanon loukkaamatta, että olet ylittänyt (a) henkilökohtaiset rajat. Voimme puhua jostain muusta.

Muista, että kenelläkään ei ole oikeutta tunkeutua henkilökohtaiseen tilaan ja esittää vääriä kysymyksiä ystävällisen osallistumisen tai yksinkertaisen uteliaisuuden varjolla. Sinä ja vain sinä päätät kenen kanssa ja missä muodossa jaat elämäsi yksityiskohdat.

Tilannetta pahentaa se, että tällaisissa tilanteissa on joskus erittäin vaikea löytää oikeat sanat, jotka eivät loukkaa keskustelukumppaniasi. Esimerkkejä tarpeesta päästä eroon epämiellyttävä keskustelu monet - henkilökohtaiset aiheet, joista et halua keskustella tuntemattomien ihmisten kanssa, moralisoivat sukulaiset, jotka usein päättyvät keskusteluun puutteistasi tai jopa riitaistasi.

Jotta et vastaisi provosoiviin kysymyksiin ja samalla et loukkaisi henkilöä, voit käyttää joitain erittäin hyödyllisiä vinkkejä.

Joten tässä se on kuinka välttää epämiellyttävä keskustelu:

1. Vaihda keskustelun aihe

Yleisin ja luotettavin vaihtoehto on vaihtaa teemaa epämiellyttävä keskustelu. Esimerkiksi, jos puolisosi yrittää herättää sinussa tiettyjä tunteita tai johtaa sinut avoimeen keskusteluun tilanteesta, voit kysyä hänen mielipidettään täysin erilaisesta hetkestä - hiustyylistäsi, uudesta reseptistä ruoanlaittoa varten. Odottamaton reaktio sinulta on kohteliaisuus. Usko minua, sinulle osoitettujen lämpimien sanojen jälkeen puolisosi muuttaa ehdottomasti mielialaansa.

Tätä menetelmää voidaan soveltaa lähes kaikilla elämänaloilla - kanssa epämiellyttävä keskustelu pomon kanssa, esimerkiksi Leningradin alueen virkistyskeskuksesta, se oli halpaa, ja nyt kustannukset ovat jostain syystä kaksinkertaistuneet. Tai kun selvität suhteita työtovereihin, puhut vanhempien kanssa.

2. Sovi keskustelu uudelleen

On monia syitä olla halua puhua tietyistä aiheista. Lisäksi aiheen hylkääminen voi johtua paitsi suhtautumisestasi keskustelukumppaniin ja hänen kysymyksiinsä, myös banaalista ajan puutteesta. Tässä tilanteessa sinun ei tarvitse keksiä mitään - vain sovita kokous uudelleen käyttämällä rehellistä argumenttia - sinulla ei ole aikaa. Ainoa asia, johon sinun on kiinnitettävä huomiota, on sävysi. Yritä sanoa tämä henkilölle tahdikkaasti ja mahdollisimman kohteliaasti.

3. Ole kärsivällinen

Luopuminen on paljon vaikeampaa epämiellyttävä keskusteluärsyttävän keskustelukumppanin kanssa. Tällaisessa tilanteessa sinun on varattava tietty määrä kärsivällisyyttä. Pääsääntöisesti sinnikkäät ja pakkomielteiset ihmiset, vaikka ne olisivatkin saaneet kieltäytymisen, yrittävät toistaa vastauksia kysymyksiinsä. On vain yksi ulospääsy - älä anna periksi, ja joka kerta kun otat sinuun yhteyttä, sano, että olet kiireinen, että sinulla ei ole aikaa, vaihda aiheita. Lisäksi töykeyttä tällaisissa tilanteissa on myös parempi yrittää välttää. Muuten keskustelukumppanilla on aggressiota, ja sinun voi päättyä riitaan tai väkivaltaiseen yhteenottoon.

Vaikeat keskustelut ovat väistämätön, vaikkakin erittäin epämiellyttävä osa elämäämme. Vaikeinta on kerätä rohkeutta ja aloittaa epämiellyttävä keskustelu, joka voi käydä hermoille. Jos olet löytänyt itsestäsi voiman ja päättänyt käydä tällaisen keskustelun, sinun on oltava varma, että voit pysyä rauhallisena ja katsoa tilannetta avoimin mielin. Lisäksi on erittäin tärkeää pystyä ilmaisemaan ajatuksesi niin, että keskustelukumppanisi on valmis keskustelemaan avoimesti ongelmista eikä vihaa sinua.

Askeleet

Osa 1

Valmistautuminen keskusteluun

Sinun on tehtävä selväksi tarkoituksesi. Kysy itseltäsi, mitä tarkalleen ottaen haluat saavuttaa tällä keskustelulla. Yritä olla mahdollisimman rehellinen itsellesi ja varmista, että lopulliset tavoitteesi ovat luonnostaan ​​jaloja eivätkä itsekkäitä.

• Sinun on oltava selkeä siitä, minkä tuloksen haluat saavuttaa tämän keskustelun tuloksena.
• Sinun pitäisi odottaa, että keskustelun loppuun mennessä joudut tekemään kompromissin. Päätä etukäteen, missä kohdissa et pohjimmiltaan tee myönnytyksiä, jotta tiedät, mihin asioihin joudut ottamaan tiukan kannan.
• Harkitse, onko sinulla taka-ajatuksia. Jos tilanne saa sinut tuntemaan olosi vihaiseksi, saatat tuntea halua rangaista keskustelukumppania, kostaa tai saada henkilö tuntemaan häpeää. Sinun täytyy olla rehellinen itsellesi näistä tunteista ja käsitellä ne ennen kuin aloitat keskustelun.

1. Selvitä, mikä tarkalleen on ongelman syynä. Sinulla saattaa olla yleinen käsitys ongelman luonteesta, mutta useimmissa tapauksissa suurimmat vaikeudet johtuvat syvemmistä syistä. Menestyäksesi sinun on työstettävä ongelman perimmäisiä syitä.

   • Tarkemmin sanottuna sinun tulee kysyä itseltäsi, mikä käytös aiheuttaa ongelman ja kuinka tämä käytös vaikuttaa sinuun ja muihin tilanteessa mukana oleviin ihmisiin.
   • Ajattele kysymystä, kunnes voit muotoilla ongelman olemuksen kahden tai kolmen tarkan lausunnon muodossa.

2. Älä ota huomioon omia olettamuksiasi. Selvitä, mitä olettamuksia sinulla on vastustajasi asemasta. Harkitse huolellisesti, mitkä näistä oletuksista ovat tosiasioita ja mitkä puhtaasti tunneperäisiä. Yritä päästä eroon niistä, jotka perustuvat vain tunteisiin.

   • Kysy itseltäsi, mitä luulet vastustajasi tuntevan sinua kohtaan. Jos sinusta tuntuu, että henkilö jättää huomioimatta kiinnostuksesi, uhkailee sinua tai on epäkunnioittava, voit olettaa, että henkilö suhtautuu sinuun negatiivisesti. Vaikka tämä asenne saattaa olla tahatonta, se jättää väistämättä jäljen henkilön toimiin sinua kohtaan.

3. Ottaa rennosti. Hillitse itsesi. Jos lähestyt keskustelua energisessä tunnetilassa, tilanne todennäköisesti karkaa hallinnasta paljon nopeammin.

   • Harkitse mahdollisuutta, että kipukohtaasi kosketetaan keskustelun aikana. Jos sinulla on esimerkiksi aina ongelmia, kun ihmiset jättävät huolesi huomiotta, voit reagoida tunteellisemmin, jos keskustelukumppanisi tekee niin. Yritä jättää pois pitkäaikaiset henkilökohtaiset ongelmat ja ottaa huomioon vain nykyinen tilanne.

4. Pidä positiivinen asenne. Vaikka sinulla on houkutus keskittyä kaikkiin asioihin, jotka voivat mennä pieleen, tämä asenne ei todennäköisesti ratkaise tilannetta. On paljon parempi lähestyä keskustelua kohtuullisen terveen optimismin kanssa keskustelun onnistumisen suhteen.

   • Itsensä toteuttavan ennustuksen ajatuksessa on tietty totuus. Jos luulet keskustelun olevan vaikea ja päättyy epäonnistumiseen, se on todennäköisesti sitä.
   • Toisaalta, jos uskot, että keskustelustasi tulee jotain hyvää lopputuloksesta riippumatta, olet paljon rauhallisempi ja yhteistyökykyisempi.

5. Katso tilannetta eri näkökulmista. Sinun on ymmärrettävä hyvin sekä oma kantasi että keskustelukumppanisi kanta. Yritä kuvitella, kuinka tilanne nähdään keskustelukumppanisi näkökulmasta.

   • Kysy itseltäsi, mikä on sinun panos ongelmaan ja mikä on keskustelukumppanisi panos.
   • Selvitä itse, mitkä tarpeesi ja huolenaiheesi liittyvät konfliktien ratkaisemiseen.
   • Kysy itseltäsi, onko toinen henkilö tietoinen ongelmasta, ja jos on, kuinka hän näkee tilanteen. Muista ottaa huomioon toisen henkilön huolenaiheet ja tarpeet.

6. Harjoittele puhumista. Harjoittele tulevaa keskustelua henkisesti tai pyydä välinpitämätöntä henkilöä auttamaan sinua tässä. Toista tämä harjoitus kerran tai kaksi. Siitä huolimatta sinun ei pitäisi julistaa harjoitusta riittäväksi syyksi perustella itseäsi ja lykätä tulevaa keskustelua jälleen kerran.

   • Jos harjoittelet keskustelua jonkun muun kanssa, varmista, että kumppanisi ymmärtää tilanteen olemuksen, mutta pysyy samalla neutraalina eikä petä luottamustasi jatkossa eikä paljasta tietoja.
   • Kun harjoittelet keskustelua henkisesti, kuvittele sekä positiivisia että negatiivisia tuloksia ja löydä itsellesi paras toimintatapa kaikissa tilanteissa.

   Osa 2

   Keskustelun aloittaminen

   1. Suorita keskustelu neutraalilla alueella. Sinun ei tule määrätä keskustelua omalla tai vastustajasi alueella. Yritä sen sijaan sopia tapaaminen paikassa, joka ei liity kumpaankaan teistä.

      • Sinun ei pitäisi esimerkiksi kutsua henkilöä puhumaan toimistoosi tai tarjoutua keskusteluun vastustajasi toimistossa.
      • Harkitse keskustelun järjestämistä kokoushuoneeseen (jos työskentelet samassa yrityksessä), olohuoneessa (jos asut samassa talossa) tai vähemmän ruuhkaisessa julkisessa tilassa, kuten kahvilassa tai puistossa.
      • Vältä puhumista muiden ihmisten edessä. Vaikka keskustelu tapahtuisi julkisella paikalla, yritä löytää nurkka, jossa on mahdollisimman vähän tuntemattomia. Sinä ja keskustelukumppanisi tuskin tunnette olonsa riittävän mukavaksi avoimeen keskusteluun, jos vieraat näkevät sanasi tai eleesi.

   2. Päätä, kuinka kauan keskustelusi kestää. Olisi ihanteellista sopia, että keskustelu jatkuu, kunnes ratkaiset kohtaamasi ongelman. Joskus kuitenkin tuntuu, että kiertelet turhaan, etkä pysty löytämään ratkaisua ongelmaan. Tämän mahdollisuuden estämiseksi voi olla hyödyllistä asettaa aikaraja puhumiselle ennen keskustelun aloittamista.

   3. Aloita keskustelu suoraan, mutta ei aggressiivisesti. Puhu rehellisesti ja suoraan keskustelun aiheesta aloittaen samalla keskustelun rauhallisesti ja ilman syytöksiä. Muuten yksinkertaisesti pakotat keskustelukumppanin automaattisesti puolustamaan itseään.

      • Harkitse seuraavaa toimintalinjaa: "Luulen, että meillä on erilaisia ​​näkemyksiä tästä asiasta, mutta yritetään puhua muutama minuutti ja yrittää ymmärtää toisiamme hieman paremmin."
      • Ole rehellinen aiheen suhteen. Älä aliarvioi keskustelusi tärkeyttä tai saatat huomata, että keskustelukumppanisi tuntee olevansa huijattu ja nurkassa.

   Osa 3

   Keskity keskusteluun

   1. Osoita kiinnostusta keskustelun aihetta kohtaan. Kehitä keskustelun aihetta esittämällä kysymyksiä ja kuuntelemalla vastauksia tarkasti. Kiinnitä samalla tarkkaa huomiota sekä keskustelukumppanin sanallisiin että ei-verbaalisiin signaaleihin.

      • Selitä lyhyesti keskustelun ydin ja kysy sitten heti keskustelukumppanilta hänen mielipidettä keskustelun aiheesta.
      • Sen sijaan, että hyväksyisit olevasi täysin tietoinen tilanteesta, kerro itsellesi, että et tiedä siitä mitään. Yritä saada keskustelukumppaniltasi mahdollisimman paljon tietoa keskustelun aiheesta.
      • Sinun ei tarvitse vain kuunnella tarkasti, mitä henkilö sanoo sinulle, vaan myös tarkkailla hänen käyttäytymistään. Kiinnitä huomiota kehonkieleen ja yritä kuunnella henkilön energiaa ja tunteita. Kysy itseltäsi, mistä keskustelukumppanisi on hiljaa.

   2. Kiinnitä huomiota toisen henkilön tunteisiin. Vaikka haluatte molemmat pysyä tunteettomana keskustelun aikana, on todennäköistä, että jossain vaiheessa jokin herättää tunnereaktion. Sinun on tarkkailtava tällaisia ​​reaktioita ja kyettävä käsittelemään niitä nöyryyttämättä keskustelukumppania.

      • Joskus käsittelet omia tunnereaktioitasi, esimerkiksi tarkkailet puolustuskäyttäytymistäsi. Tässä tapauksessa sinun on myönnettävä suoraan itsellesi, että olet tekemisissä tunnereaktion kanssa, ja tarjottava nopea selitys sen syistä. Älä hyökkää heti keskustelukumppanin kimppuun syyttämällä häntä tunteistasi.
      • Kun olet tekemisissä keskustelukumppanisi emotionaalisen reaktion kanssa, kannattaa se hyväksyä kaikella mahdollisella tahdikkuudella. Voit esimerkiksi sanoa: "Ymmärrän, että olet järkyttynyt", kun henkilö, jonka kanssa puhut, alkaa itkeä tai korottaa ääntään sinulle. Älä vaadi ihmiseltä, että hän rauhoittui välittömästi.

   3. Vahvista, että olet kuullut toisen henkilön näkökulman. Parafraasi toisen osapuolen väitteet omin sanoin osoittaaksesi, että ymmärrät hänen näkökulmansa. Ihmiset ovat yleensä vähemmän vihamielisiä, kun he kokevat, että heidän kantansa on kuultu ja ymmärretty oikein.

      • Sen lisäksi, että muotoilet toisen henkilön väitteitä, sinun tulee myös selittää, mitä luulet henkilön todella tarkoittavan. Yritä myös arvata, mitä henkilö toivoo saavansa keskustelun lopussa.
      • Jos olettamuksesi ovat vääriä, älä yritä vaatia niitä. Anna toiselle henkilölle mahdollisuus oikaista sinua ja tee muutoksia lausuntoasi, kun henkilö on lopettanut selityksen.

   4. Selitä asemasi. Kun sinulla on tilaisuus puhua, toista vielä kerran keskustelukumppanisi mielipide ja vasta sitten esitä oma päinvastainen mielipiteesi asiasta. Ole rehellinen ja vakuuttava, kun selität, miltä asiat näyttävät sinun näkökulmastasi.

      • Odota, kunnes keskustelukumppani lopettaa puheensa, ja jatka vasta sitten näkökulmasi esittämiseen. Älä koskaan keskeytä henkilöä kesken lauseen.
      • Toista keskustelukumppanin kanta uudelleen ja myönnä, että siinä on paljon arvoa. Kun tulet asiaan, josta olet eri mieltä, perustele erimielisyytesi syy ja tarjoa selitys sille, miksi asiasta syntyi erimielisyyttä.

   5. Vastaa rauhallisesti kaikkiin keskustelukumppanin hyökkäyksiin ja temppuihin. Saattaa olla tarpeen käydä vaikea keskustelu sellaisen henkilön kanssa, joka yrittää satuttaa sinua henkilökohtaisesti tai vaikuttaa tunteisiisi yrittääkseen viedä sinut pois keskustelun aiheesta. Pysy rauhallisena ja katso kaikkia temppuja ja hyökkäyksiä erityisinä temppuina. Älä ota niitä sydämeesi.

      • Yrittääkseen satuttaa sinua henkilö voi käyttää sarkasmia tai esittää epäoikeudenmukaisia ​​syytöksiä sinua vastaan.
      • Kun kohtaat tällaisen ongelman, vastaa siihen mahdollisimman vilpittömästi ja uteliaasti. Esimerkiksi kun keskustelukumppanisi on hiljaa eikä vastaa sinulle, voit tunnustaa: "En tiedä kuinka vastata hiljaisuuteen."

   6. Ole rauhallinen hiljaisuuden aikana. Joskus hiljaisuus syntyy orgaanisesti keskustelun aikana. Sen sijaan, että pakottaisit itsesi välittömästi katkaisemaan kiusallisen tauon jollakin merkityksettömällä lauseella, pysähdy ja hyödynnä tilaisuus laittaa aiemmin kuulemasi päähäsi.

      • Itse asiassa pieni hiljaisuus vakavan keskustelun aikana voi olla jopa hyödyllistä. Tämä antaa molemmille osapuolille mahdollisuuden rauhoittua hieman ja pohtia sitä, mitä on jo sanottu.

Joudumme hyvin usein olemaan tekemisissä hyvin eri-ikäisten, älyllisen tasoisten, uskonnollisten ihmisten kanssa... Yleensä kommunikoidessaan ihmisten kanssa jaamme keskustelukumppanimme tiettyihin kategorioihin, esimerkiksi näin: sukulaiset, ystävät, työkaverit, tuntemattomia ihmisiä. Valitettavasti joskus ymmärrämme, että kaikki, joiden kanssa joudumme tekemisiin, eivät ole saavuttaneet psykologista kypsyyttä, joten joskus he eivät ymmärrä kääntyneensä sinun puoleesi, no, väärään aikaan, eri syistä.

Kaikki eivät voi ymmärtää ja lohduttaa, edes yksityiskohtaisen tarinan jälkeen ongelmista, jotka ovat sataneet kuin lumi päähänsä. Seurauksena on, että tällainen keskustelu voi muuttua epämiellyttäväksi kahakkaaksi, joka ei todennäköisesti johda mihinkään hyvään.

Tietysti on monia eri tapoja lopettaa epämiellyttävä keskustelu, mutta entä jos et halua loukata keskustelukumppania? Tästä syystä on olemassa tyhjentäviä vastaustekniikoita, jotka sisältävät motivaation upottaa tietoisuus vastauksen tai huomautuksen ajattelemiseen. Toisin sanoen sanomasi pitäisi saada henkilö ajattelemaan vakavasti, joten vuoropuhelusta tulee turhaa. Täällä on joitain temppuja, ja todennäköisesti muistat samanlaisia ​​tilanteita elämästäsi.

Ensimmäinen vaihtoehto:
Kun puhut keskustelukumppanin kanssa, yritä varmistaa, että vastauksesi tiettyihin kysymyksiin eivät liity ollenkaan keskustelun aiheeseen eivätkä toista kysymystä millään tavalla.

Esimerkki:
Vastauksesi voi hyvinkin olla: ”Kaikista ihmiskunnan vuosituhansien aikana tekemistä löydöistä yksi viisaus tulisi tunnustaa muuttumattomaksi, kuten egyptiläiset kalliokaiverrukset. Minusta ne ovat loistavia, eikö niin?"

Toinen vaihtoehto:
Kun vastaat, ole monisanainen, koska siellä, missä on paljon sanoja, on vaikeampaa löytää merkitystä.
Esimerkki:ärsyttävä keskustelukumppani: "... Ja naapuri sai minut. Tämä on todellinen painajainen... kyllä, hän teki/sanoi tämän... ja hänen... mistä niin vastenmieliset ihmiset tulevat?

Mahdollinen vastaus: "On melko todennäköistä, kuten monet väittävät, alentuen ymmärtääkseen sitä, mitä muut eivät ymmärrä, todennäköisimmin tiedät jo, niin sanotusti, kuinka toimia, lähestyt tietoisesti tämän ongelman ratkaisua. Tietysti, kun kuuluisien filosofien lausunnot ovat arsenaalissa, voidaan yrittää haastaa kaikki sanottu, koska tähän ongelmaan ei ole muita ratkaisuversioita. Ja tässä tapauksessa totuus jää todennäköisesti sinun puolellesi, mutta on täysin epäselvää, eikö tämä olisi yhtä tyhmää.

Kolmas vaihtoehto:
On hyvä, jos annat monimutkaisen koristeellisen vastauksen, ja ei haittaa, jos sitä ei voi kutsua viisaaksi, pääasia on, että vastaus hiljaa muutetaan kysymykseksi, jälkimmäisen tulee olla koan. Mikä on koan? Koan on omaa päätöstä motivoiva tehtävä, klassisella tietoisuuden versiolla ei ole mahdollisuutta löytää onnistuneesti vihjettä loogisella tavalla. Koan vie keskustelukumppanin pois, hän sukeltaa sisäiseen vuoropuheluun unohtaen olemassaolosi ja keskustelun tarkoituksen.
Esimerkki:ärsyttävä keskustelukumppani: "... Ja naapuri sai minut. Tämä on todellinen painajainen... kyllä, hän teki/sanoi tämän... ja hänen... mistä niin vastenmieliset ihmiset tulevat?

Mahdollinen vastaus: "Jokin on aina seurausta jostakin. Myönnä se, koska kaikkea voidaan pohjimmiltaan kutsua banaaliksi seuraukseksi, mutta ymmärtääksesi seurauksen olemuksen, sinun on tiedettävä, mikä perimmäinen syy on. Mitä luulet, jos taputat käsiäsi, millaista ääntä vasen kämmen antoi..?
Kun valitset kysymyksiä, ota huomioon keskustelukumppanisi ominaisuuksia ja hänen mahdollisia kiinnostuksen kohteitaan. Koaaneja on monia, mutta niiden olemus on sama. Muista, että kaikki sanomasi tulee sanoa itsevarmalla ja lujalla äänellä, kolmen tai neljän vastauksen jälkeen minkä tahansa edellä mainitun tyypin vaihtoehdoista, voit lopettaa dialogin.

Jos sait puhelun väärään aikaan, sinun tulee muuttaa keskustelutapaa ja intonaatiota, jotta henkilö ei väsytä sinua keskustelullaan. Ryhdy keskustelukumppanisi täydelliseksi vastakohtaksi. Jos keskustelukumppani on iloinen ja hyvällä tuulella, sinun on puhuttava hänen kanssaan hitaasti ja vastahakoisesti, vetämällä sanoja - ja hyvin pian ei-toivottu keskustelukumppani lopettaa vuoropuhelun.
Kunnioita toisiamme!