Haluan puhua siitä, miksi tunnemme usein pakkoa joutua konfliktiin rakkaiden kanssa tilanteissa, joissa emme halua ollenkaan. Miksi sanamme usein "menevät korvien ohi" ja pyyntömme "unohdetaan", vaikka lapset, puolisot tai vanhemmat, joille ne on osoitettu, kohtelevat meitä periaatteessa hyvin? .. Ja vaikka se olisi "ei hyvä", kuinka kannustaa henkilöä tekemään jotain sinun hyödyksesi?

Tunnista usein, että jos olet huolissasi jonkun toisen käytöksestä, olet huolissasi jostain SINÄ, äläkä ne, joille olet puhunut. Siksi aluksi on syytä tunnustaa "oma etu" kaikessa tässä!). Esimerkiksi:

• - Äiti! No, kuinka paljon voit sanoa: älä katso "uutisia" televisiosta - paineet ovat taas nousseet! ("... nyt sinulla on huono olo ja minun täytyy käsitellä hyvinvointiasi)
• - Sasha! Olen selittänyt sinulle jo sata kertaa: miksi et saa jättää märkiä kenkiä käytävälle, ja mitä - "taas kaksikymmentäviisi"! (... unohdit kuivata ne, menet kouluun märillä jaloilla, ja sitten taas - laiminlyöntejä, ruuhkaa, vaivaa opintojen kanssa)

Suurin osa ihmisistä puhuu tällaisia ​​stereotyyppisiä lauseita ajattelematta puheensa "devalvoitumista" ja oman auktoriteettinsa menetystä keskustelukumppanin silmissä. Koska mitä useammin sanot "by", sitä vähemmän sinua kuullaan.

Monet vanhemmat valittavat, että heidän lapsensa "eivät kuule" heitä ensimmäistä kertaa erilaisista kotitalousasioista. Minäkin olin yksi heistä. Lisäksi katselin intonaatiotani, yritin olla ymmärrettävä lapsille, mutta tämä ei auttanut kovin monissa tapauksissa! Perheen arjen vuorovaikutuksen tyypillisten virheiden löytäminen vaati paljon kokemusta ammatillisesta viestinnästä. Nyt sanon paljon vähemmän sanoja lapsistani, mutta paljon enemmän tuloksin! Kummallista kyllä, minua auttoi tässä se, että huomasin asiakkaideni epäonnistuneet yhteydenotot koulutus- ja terveysalan edustajiin.

Ei ole mikään salaisuus, että monet ihmiset haluavat nyt hyödyntää täysimääräisesti laillisia oikeuksiaan näillä alueilla. He haluavat vaihtoehtoisen koulutuksen lapsilleen; kieltäytyä heidän kannaltaan vaarallisista rokotuksista tai muusta lapsen koskemattomuuteen vaikuttamisesta, selventää tietyssä asemassa olevan henkilön oikeuksia ja velvollisuuksia jne.

Mutta vaikka he olisivat yhtä päteviä näissä asioissa, eri ihmiset saavuttavat erilaisia ​​tuloksia. Tarkemmin sanottuna - jotkut saavuttavat, kun taas toiset sen sijaan osallistuvat pitkittyvään uuvuttavaan "sotaan"! Miksi tämä tapahtuu?

Koska jotkut ihmiset muistavat, että heidän tavoitteensa eivät ole samat kuin vastustajansa, ja rakentavat argumenttinsa ottaen huomioon keskustelukumppanin kannan, kun taas toiset, sen sijaan, että saavuttaisivat tietyn tavoitteen, käyttävät energiansa "oikeutensa" todistamiseen!

Jos puhut henkilön kanssa, jolta tarvitset jotain ja samalla tiedät, että vastustajasi on vakuuttunut esimerkiksi seuraavista: "Maa lepää kolmen valaan päällä, eikä pyöri hulluna tyhjässä tilassa, " niin ainakin on tyhmää keskustella hänen kanssaan "kiertoradalla, jolla planeetta liikkuu auringon ympäri", tai jotain sellaista! Ihminen ei ole parempi tai huonompi kuin sinä, jos hän ajattelee toisin. Kannattaa muistaa, että jokaisella on oikeus elää omien ideoidensa mukaisesti ja jos haluat itsellesi vapautta tässä asiassa - kunnioita samanlaista vapautta muille!

Yritä osoittaa käytökselläsi seuraavaa kantaa: ”Kunnioitan järjestelmääsi, minulla ei ole epäilystäkään sen arvosta (ja siksi sinun arvostasi asiantuntijana ja vain ihmisenä!), Mutta minulla on omat syyni, miksi tällä hetkellä tunnen tuntea, että kohtelet heitä hyvin ja juuri sillä hetkellä, kun olet tekemisissä heidän kanssaan.

Nyt palataan perheeseen. Jostain syystä käyttäydymme siellä ikään kuin kaikki odotuksemme olisivat kiistatta arvokkaita kaikille! Eli olemme oikeassa, olemme kunnossa, ja se, jota kehotamme tekemään jotain turhaan, erehtyy (syyllinen)!

Ei ihme, että ihmiset jättävät huomiotta tiedot, joita sinä itse pidät keskustelukumppanisi etujen yläpuolella! Riippumatta siitä, kuinka oikein ja jopa "ystävällisesti" tilaat, ihmiset kokevat, että heidän etunsa jätetään huomiotta, laiminlyödään ja alitajuisesti "estää" epämiellyttäviä signaaleja. Pohjimmiltaan heillä ei yleensä ole mitään vastustettavaa sinua kohtaan - asemallasi on ilmeinen merkitys, mutta emotionaalisesti et HALUA KUULE!

Aivan kuten kukka ruukussa ikkunalla tai kissanpentu sohvallasi, jokainen tuntee sinusta tulevan energian. Siksi, jos et tunne myötätuntoa keskustelukumppania kohtaan, kun otat häneen yhteyttä, hän vastaa sinulle teoillaan EI SANOJEN puolesta, vaan todellisesta asenteestasi häntä kohtaan!

Kun ymmärsin tämän yksinkertaisen kaavan, lopetin keskustelun aloittamisen, jos en sillä hetkellä voinut katsoa huumorilla ja ystävällisesti henkilöä, jonka toiminta ei sopinut minulle. Sanot: "Jonkinlaista hölynpölyä! Siksi käännyt korjaamaan tilannetta, kun olet tyytymätön johonkin! Mutta rakkaani, eikö ole järjetöntä odottaa vakavasti ymmärrystä siltä henkilöltä, jolle itselläsi on tällä hetkellä huono olo, jota kohtaan sinulla on negatiivisia tunteita?

Loppujen lopuksi jokaiselle teolle (tai sen puutteelle) elämässä on syy! Jos lapsi roikkuu "tietokoneen" päällä ja isoäiti on television edessä, he saavat jotain tästä; jos lapsi ei halua pestä hampaitaan ja aviomies ei halua palata kotiin ajoissa, heillä on syyt tähän! Heti kun "unohdat" väitteidesi "ylemmyyden" ja hyväksyt aksioomaksi halujesi vastaavuuden ("hänelle sillä on merkitystä!"), sinun on paljon helpompi kiinnittää keskustelukumppanisi huomio tarvitsemiesi tapahtumien kehittämiseen. Koska tulet huomaamaan, että tuomitsemisen energia poistuu vähitellen elämästäsi ja tyhjentää kentän todelliselle, tehokkaalle vuorovaikutukselle.

Vain molemminpuolisesti hyödyttävä yhteistyö voi olla tehokasta. Ja hyvin nopeasti onnistut siinä, kun alat ottaa huomioon asemasi vastaavuuden.

Aiemmin, kun en voinut hyväksyä ajatusta, että puhelimessa puhuminen (tuntia!) oli paljon arvokkaampaa kasvavalle tyttärelleni kuin akateeminen menestys tai järjestys huoneessa, jouduin jatkuvasti olemaan ristiriidassa hänen kanssaan "panostaen prosessin hyväksyttävä suunta." Se oli epämiellyttävää meille molemmille, koska rakastamme toisiamme ja kärsimme riitellessämme. Mutta päätettyään itse, että mikä tahansa teko, jopa minulle absurdin, on järkevää sen suorittajalle, opin vaikuttamaan tapahtumien kehitykseen rationaalisesti.

Kuinka, kysyt? Paradoksaalisesti! Ymmärtäen ärtyneisyyteni, vaihdan "juomaa": yritän nähdä henkilön "ystävällisellä silmällä" - loppujen lopuksi tämä on rakas tyttäreni! Ja tämä erityinen tilanne ei vähennä onneani kasvattaa hänet! Väitteiden "savu" haihtuu ja joko näen, että ei kannata puuttua - kaikki palaa pian normaaliksi, tai puutun asiaan rauhallisesti luottavaisin mielin, seuraan sanojani vilpittömällä myötätunnolla ja kosketuksella. 1 kerran. Ja täysin luottavaisin mielin, että he kuulivat minut - minä lähden. Yleensä on olemassa jonkin verran hitautta, ennen kuin henkilö voi vaihtaa. Anna tilanteen virrata. Jos olet tekemisissä malttinsa menettäneen pienen lapsen kanssa, on sopivaa vain halata häntä tiukasti, kääriä hänet rauhallisuutesi ja eristää hänet muista ihmisistä.

Jos sanasi eivät toimineet, et aliarvioi vastustajasi motiivia. Tästä tilanteesta kannattaa puhua erikseen ja pyytää henkilöä selittämään sinulle "mitä tämä toiminta (toimimattomuus) tarkalleen ottaen merkitsee hänelle?" Ehkä sen seurauksena löydät kompromissin tai hyväksyt tilanteen sellaisena kuin se on, vapauttaen itsesi monista negatiivisista tunteista!

Kun ymmärrät selvästi, että haluat puuttua asiaan asian hyväksi, etkä vahvistaa itseäsi tai "hylätä" omaa negatiivisuuttasi, alat selvästi nähdä järjettömyyden kääntyä muiden ihmisten puoleen sillä hetkellä, kun "kiehut". " sisällä. Vaikka "tulos saavutetaan", myöhemmin käy ilmi, että sinun on ponnisteltava enemmän ja enemmän sen saavuttamiseksi. Plus - vaikuttuksesi kohde menettää kykynsä hallita itseään ja siirtyy eteenpäin vain "potkuillasi".

Tunteemme ovat kemiaa: aivojen erityinen osa vapauttaa vereen tiettyjä ajatuksia vastaavia neuropeptidejä, jotka vaikuttavat hyvinvointiimme. Tunteisiin voi tulla riippuvaiseksi kuin huume: elimistö vaatii kemikaaleja, joihin se on tottunut, minkä vuoksi sitä on niin vaikeaa, jopa tilanteen uudelleen miettimisen jälkeen, käsitellä uudella tavalla! (Tämä näkyy kauniisti elokuvan "Secret-3" toisessa osassa)

Mutta joka kerta ponnisteluilla siirrämme huomiomme tuomitsemisesta huumoriin (esimerkiksi), katkaisemme aivoissamme vanhat hermoyhteydet ja luomme uusia, mikä muuttaa tavanomaista hormonaalista taustaa ja siten käyttäytymistä! Ja kuinka kaikki ympärillämme muuttuu!

ARTIKKELI SAMASTA AIHEESSA

Kaikissa puhelinmalleissa on ääni-sähkö-muunnin - mikrofoni. Mikrofoni muuntaa ääniaallot sähköisiksi impulsseiksi. Mutta jotta tämä prosessi tapahtuisi normaalisti, äänen on päästävä mikrofoniin esteettä.

Analogisesti ihmiskorvan kanssa, jossa on äänenpoiminta (tätä kutsutaan korvaksi) ja äänianturi (sisäkorva), sama tehdään matkapuhelimessa. Mukana on myös äänenkerääjä (pieni reikä puhelimen kotelossa tai kotelon ääntä johtavaa materiaalia (tämä tehdään vanhemmissa Samsung-malleissa)), joka ohjaa äänen mikrofonimuuntimeen.

Tällä hetkellä puhelimissa käytetään 3 tyyppistä mikrofonia: hiilimikrofoni (se on suurimmassa osassa puhelimista), elektroninen (se on kalliissa Sony Ericsson- ja Nokia-puhelimissa) ja uusi elektroninen, jolla on lisätty herkkyys (se on uusissa Nokiaissa yllä). keskiluokka). Elektronisella mikrofonilla varustettujen puhelimien ominaisuus on, että ne poimivat äänen lähes koko puhelimen rungosta, minkä seurauksena äänen selkeys ja hiljaisten äänten kuuluvuus ovat paljon parempia.

Kuvat esittävät erityyppisiä äänipoimia puhelimissa:

Kuvaus mikrofonien häiriötyypeistä.

Kuinka määrittää, että mikrofoni on rikki?

Tämä näkyy siitä tosiasiasta, että keskustelun aikana toinen tilaaja:

1. En kuule sinua tai en kuule sinua hyvin (tai erittäin hiljaa keskustelukumppanille, kuin kuiskaus)
2. Kuulee joka toinen kerta (kaikki on kunnossa yhdellä puhelulla, mutta toisen kerran soittamisen jälkeen hän ei kuule)
3. Tilaaja kuulee ylimääräistä melua tai jopa huminaa, ja ääni on heikosti kuultavissa tai ei kuulu ollenkaan.

Ensimmäisessä tapauksessa sinun tarvitsee vain vaihtaa mikrofoni, koska tämä tapahtuu yleensä kaatumisen tai puhelimen "uimisen" jälkeen. Elektroniset mikrofonit on vaihdon yhteydessä juotettava huolellisesti ja tarkasti, koska ne ovat erittäin herkkiä ylikuumenemiselle ja mahdollisille nesteiden sisäänpääsylle, joten elektronisen mikrofonin vaihtaminen on kalliimpaa. Hiilimikrofonit on helpompi vaihtaa, joten niiden vaihtokustannukset ovat pienemmät (ja myös mikrofoni). Joskus, kun et kuule sitä ollenkaan, se ei ole mikrofoni, sinun on katsottava, onko kortille tapahtunut jotain tai ehkä jotain mikropiirin ja apuelementtien kanssa. Tämä vaatii aikaa tutkimukseen, mikä lisää korjausaikaa.

Toisessa tapauksessa todellisen syyn tunnistamiseksi tarvitaan tutkimusta, koska se ei välttämättä ole mikrofonissa. Tämä ei ole helppo tapaus. Siksi tällaisen vian korjaaminen kestää kauan. Nokialla oli sellainen tapaus uuden elektronisen mikrofonin kanssa, mutta siitä huolimatta he keksivät sen ja auttoivat puhelimen omistajaa.

Kolmannessa tapauksessa, useimmiten se tapahtuu huonolaatuisen korjauksen tai korjatun puhelimen putoamisen jälkeen. Välttämätön

Usein psykologin puoleen kääntyneet puolisot valittavat, etteivät he kuule toisiaan.

He puhuvat, kuuntelevat, yrittävät ymmärtää, mutta kaikki turhaan. Miksi? Psykologiassa on monia teorioita, jotka sisältävät erilaisia ​​mielipiteitä siitä, mitkä ovat syyt kumppanien välinpitämättömyyteen toisiaan kohtaan.

Psykologit vastaavat kysymykseen näin: "Mies ja nainen ovat kaksi erillistä maailmaa. Lapsuudessa muodostuneilla erilaisilla yleisillä skenaarioilla ja perheasenteilla. Jokaisella on omat henkilökohtaiset ominaisuutensa, oma luonteensa ja traumaattinen lapsuuden kokemus. Päästämällä eroon traumoista, vääristä asenteista ja ymmärtämällä yleisiä skenaarioita voit alkaa kuulla kumppaniasi ja ymmärtää häntä, mikä parantaa ihmissuhteita.

Mitä Juri Burlanin järjestelmävektoripsykologia sanoo tästä? Tuoko tietoisuus skenaariokäyttäytymisestä todella lähemmäksi ymmärtämystä ja auttaako he kuulemaan toisiaan? Vai ehkä syyt ovat täysin erilaisia?

Kaikki haluavat olla onnellisia

Ihmiset saavat suurimman onnen heteroseksuaalisessa parissa. Näin luonto on tarkoittanut. Mies ja nainen, ulkoisista ja sisäisistä eroista huolimatta, yhdistyessään pystyvät tuntemaan uskomattoman nautinnon kommunikoinnista keskenään.

Jokainen ihminen on luonnostaan ​​egoisti, joka on tietoinen vain itsestään. Hän haluaa onnea itselleen eikä halua ajatella mitään muuta. Ensimmäistä kertaa hän alkaa tuntea toisen ihmisen vihamielisyyden kautta. Kun hän ei anna hänelle onnea, ei halua miellyttää, on ristiriidassa. Sitten ihminen yhtäkkiä tajuaa, että on toinen, joka estää häntä olemasta onnellinen. Tästä syntyy halu taistella häntä vastaan. Käytetään sanoja, tekoja, manipulaatioita, juonitteluja ja skandaaleja, lahjontaa ja kiristystä. Kaikki mitä tulee mieleen, kaikki toteutuu. Hän haluaa saavuttaa sen, mitä hän haluaa itselleen, eikä voi ymmärtää, miksi kumppani ei tee häntä onnelliseksi.

Vaikka jokainen ajattelee vain itseään, toivoo onnea itselleen, toistensa kuuleminen ei onnistu. Mutta jos puolisot kuitenkin tulivat konsultaatioon psykologin kanssa, se tarkoittaa, että he haluavat kuulla toisiaan ja ovat valmiita työskentelemään itsensä kanssa.

Parisuhteessa voit olla onnellisia vain yhdessä. Jos tämä ymmärretään, kumpikin kumppaneista yrittää täyttää toisen toiveet. Tässä tapauksessa suhteella on mahdollisuus kehittyä. Jos kumppanit haluavat panostaa suhteisiin tasapuolisesti, haaveilla kuulla ja ymmärtää toisiaan, antaa iloa toiselle, heillä on kaikki mahdollisuudet olla todella onnellinen pari.

Kuinka kuulla toisiaan

Ei ole muuta menetelmää, paitsi Juri Burlanin järjestelmävektoripsykologia, joka voisi kuvata jokaisen ihmisen sisäistä maailmaa niin ymmärrettävällä tavalla. Ja antaa mahdollisuus ymmärtää toisen toiminnan syitä. Ilman kumppanin ominaisuuksien ymmärtämistä suhteen ylläpitäminen on erittäin vaikeaa. Voit elää elämää myös konflikteissa ja ongelmissa, mutta tämän elämän laatu on täysin erilainen kuin jos rakennat sen keskinäisen ymmärryksen ja luottamuksen varaan.

Jokainen ihminen on ennen kaikkea halu. Hän haluaa nauttia elämästä. Ja jos nainen tietää, mitä hänen miehensä tarvitsee, todella ymmärtää mitä hän haluaa, hän näyttää tunkeutuvan hänen sisäiseen maailmaansa ja luovan siihen kaiken, mikä johtaa miehen tyytyväisyyteen. Kumppani voi tehdä samoin. Hän itse kärsii, jos läheinen ei saa sitä, mistä hän unelmoi.

Ilman kykyä kunnolla puhua toisilleen ja kuulla mitä sanottiin, kolme vuotta tapaamisen jälkeen feromonien hajuun perustuvat suhteet voivat pysähtyä tai rutiininoitua.

Toisten kuuleminen ei ole vaikeaa - tärkeintä on halu tavata toisensa puolivälissä, antaa periksi oikealla hetkellä ja ymmärtää syy, miksi henkilö toimii tietyllä tavalla. Voit myös kuulla rakkaasi sydämelläsi, joka joskus puhuu paremmin kuin kaunein puhe. Tärkeintä on tietää mitä sanoa, miten sanoa ja milloin.

Tuntea - kuulla ja ymmärtää

Visuaaliset ihmiset eivät anna itkeä, he piilottavat kokemuksensa sisälle tuntemattomuuden, näyttävän välinpitämättömyyden korkean aidan taakse. Ja vasta kun he alkavat itkeä, puhua tunteista, puhua kokemuksistaan, heidän maailmansa muuttuu erilaiseksi ja suhteet kumppaniin muuttuvat parempaan suuntaan.

Jokaisella ihmisellä on omat erityispiirteensä ja tehtävänsä. Ymmärtämättä omia tai muiden toiveita, kumppanit vaativat toisiltaan mahdotonta. Nahkailija joutuu huolehtimaan lapsista ja talosta, peräaukon omistaja ajetaan bisnekselle. Mies voi vaatia iho-visuaalista vaimoaan kotitöiden suorittamiseen, ruoanlaittoa ja moittia äidinvaiston puutteesta, jota hänellä ei yksinkertaisesti ole. Ja hän kiirehtii miehensä peräaukon vektorilla, lyöen hänet ulos mitatusta rytmistä. Näin he elävät. Joka päivä tuhoten toisiaan sanoin ja teoin.

Sanat voivat parantaa

Emme edes ajattele sanan vaikutusta ihmiseen. Puhumme, mutta he eivät kuule meitä. Meille kerrotaan, emmekä kuule. Emme voi ymmärtää sanojen merkitystä. Tai päinvastoin, kuulemme sanotun merkityksen sanojen takana, ja jos tämä merkitys sisältää loukkaavaa, sarkasmia, imartelematonta asennetta meitä tai muita ihmisiä kohtaan, emme halua kuulla sitä. Eristämme itsemme kumppanilta, yritämme välttää kommunikaatiota.

Nykyään sana on devalvoitunut jopa massojen keskuudessa. Se, mitä yhteiskunnassa tapahtuu, heijastuu perheeseen. Sananvapaus on johtanut siihen, että kaikki voidaan sanoa – ajattelematta, millainen syytös kantaa sanotun.

Nykyään jokainen, joka ei ole laiska, puhuu ja kirjoittaa ilkeitä asioita, joten sana menettää alkuperäisen arvonsa.

Jotta ihmiset eivät aiheuttaisi itselleen tarpeetonta epämukavuutta ja kärsimystä, ihmiset lakkasivat kuulemasta toisiaan. Ihminen ei halua kuunnella edes hyvää, ja pahaa vielä enemmän.

Jos anaalivektorin omistaja kuuntelee kaikkea, mitä hänen ihovaimonsa hänelle joskus kertoo, hän voi saada sydänkohtauksen. Hän ottaa kaiken sydämelleen - sellainen henkilö. Ei kuuntele, koska suojelee itseään.

On erittäin tärkeää, että ihmiset tietävät, mitä voidaan sanoa ja mitä ei. Ja kuinka puhua - se on myös tarpeen ymmärtää.

Tämä pätee erityisesti ihmisiin, joilla on äänivektori. Heillä on erittäin herkät korvat. Loukkaava sana jopa kuiskauksessa voi satuttaa niin paljon, että se kääntää kumppanisi pois ikuisesti. Tällaisia ​​sanoja ovat esimerkiksi matto.

Äänivektorin omaava ihminen on sellainen, jolle ruumiilliset ilot ovat toissijaisia. Ensisijaisesti parisuhteessa on henkinen läheisyys, tunne, että kumppanit ovat yhtä. Hiljaisuus ja kaiken hänelle tapahtuvan syvä merkitys on tärkeä sellaiselle henkilölle. Kirosana - se koskee seksuaalisuutta.

Jos henkilö, varsinkin nainen, kuulee kirosanan tai loukkaavan puheen, hän ottaa sen henkilökohtaisesti. Kiroilu satuttaa, heikentää pyhimpiä ihmissuhteita. Ja äänivektorin omistajiin perämies toimii vielä tuhoisemmin.

Tietämättä toistensa ominaisuuksia, kumppanit voivat satuttaa sanalla niin, että suhteiden palauttaminen on erittäin vaikeaa. Se, mikä jää toiselle huomaamatta, voi olla toiselle tuskallista. Yksi töykeä sana voi pyyhkiä pois kaiken hyvän suhteen. Ja päinvastoin, miellyttävät, positiiviset, tukevat sanat inspiroivat, tekevät kumppanista vahvemman, auttavat voittamaan vastoinkäymisiä.

Kukaan ei halua kuulla heille osoitettuja loukkauksia. Jokainen haluaa olla rakastettu ja nauttia yhdessä asumisesta. Kumppanuuslakeja rikkomalla ihmiset saavat seurauksen, josta he eivät pidä. Ja vain tietoisuus syistä, miksi ihminen ajattelee, puhuu tai toimii tietyllä tavalla, voi muuttaa tilannetta radikaalisti ja ohjata suhteita rauhanomaiseen suuntaan.

Mitä haluat kuulla?

Tiedämme, että kaikki ihmiset ovat erilaisia, mutta emme ymmärrä, mitä tämä todella tarkoittaa. Jokaisella on omat synnynnäiset halunsa ja ominaisuutensa, joita kutsutaan vektoreiksi. Systeemivektoripsykologia selittää, että jos sanot vilpittömästi miehelle, jolla on anaalivektori: "Kunnioitan sinua, olet mahtava", voit helposti oikaista konfliktin. Sen sanominen, että hän on paras, on balsami hänen sielulleen. Loppujen lopuksi hän on luonteeltaan paras aviomies, isä ja jopa isäpuoli.

Jos nämä samat sanat johtuvat kumppanista, jolla on virtsaputken vektori, voit menettää hänen taipumuksensa. Hänelle tällainen ylistys on nöyryyttävää. Sellaista miestä ei voi verrata muihin ja epäillä häntä. Hän on johtaja ja hänen tulee aina olla ensimmäinen.

Ihovektorin omistajalle ura ja korkea taloudellinen asema ovat tärkeitä. Kun puhut hänen kanssaan perheen lomista ja arkipäivistä, näet hänen silmissään tylsyyden. Jotta voisit kiinnostaa tällaista miestä, sinun on tiedettävä hänen sisimmät halunsa.

Visuaalisen vektorin omistaja voi helposti voittaa hänen huomionsa. Kannattaa sanoa: "Olet niin kaunis" ja jopa antaa kukkia, ja kaikki hänen huomionsa kohdistuu kumppaniin. Positiiviset tunteet ovat valtavan onnen tunne sellaiselle naiselle. Ja mitä enemmän tällaisia ​​tunteita hän kokee, sitä kauniimpi ja onnellisempi hänen elämänsä on.

Jokainen haluaa kuulla kumppanilta sitä, mikä on hänelle miellyttävää - sanoja, jotka vastaavat hänen yksilöllistä maailmankuvaansa, arvojaan. Tietäen luonteenpiirteet ja ymmärtäen puolison toiveet, joskus et tarvitse pitkiä keskusteluja, jotka joillekin tuntuvat jopa merkityksettömiltä.

Voit tietää yhden tai kaksi sanaa, jotka sinun täytyy sanoa rakkaallesi tällä hetkellä, ja toivoton tilanne muuttuu korjattavaksi.

Sanominen on sallittua

Parisuhteen emotionaalinen tausta riippuu naisesta. Siksi useimmiten naiset kääntyvät psykologin puoleen saadakseen apua. Heidän kiinnostuksensa avioliiton säilyttämiseen johtuu luonnosta. Nainen saa mieheltään turvallisuuden tunteen ja välittää tämän tunteen lapsilleen. Jokaisen perheenjäsenen tilat ovat toisistaan ​​riippuvaisia. Jos naisen tunnetila on hyvä, niin muut perheenjäsenet voivat hyvin.

Mies ja nainen ovat todellakin kaksi eri maailmaa pullistumistuineen ja koloineen, joiden ihannetapauksessa tulisi osua yhteen, luoden näin uuden maailman, joka koostuu kahdesta sielun puolikkaasta. Koko kuva nimeltä "onnellinen perhe". Ja tällainen fuusio voidaan saavuttaa jokaisessa parissa systeemisen tiedon ansiosta.

Systeemivektoripsykologia huomauttaa, että nainen voi aina olla haluttava miehelle, mikäli kumppanien välillä on aistillinen, emotionaalinen yhteys. Joka, vaikka et selviäisi psyykkistä traumaa, palvelee silti perheen onnellisuutta monta vuotta.

Intimiteetti antaa miehen tuntea halua ja voimaa antaa naiselle kaikki mitä hän haluaa. Tämä auttaa sinua selviytymään mahdollisista vaikeuksista yhdessä. Ja elää elämää kaikessa täyteydessään ja nautinnossaan.

"Ajattelin lomaa - ja vaimoni päätti minne mennään"

”... Aiemmin olin vain raivoissani, että vaimoni ei omistanut tarpeeksi aikaa perheelleen, vaan käytti sen uraansa ja sosiaaliseen elämäänsä. "Mihin juoksit, pikku kakara? Parempi pitää huolta lapsista", sanoin hänelle aiemmin. Ja nyt... Yhdessä pystyimme sopimaan ja ratkaisemaan tämän ongelman. Äskettäin pystyin vihdoin ymmärtämään, miksi vaimoni on niin tärkeä ura ja sosiaalinen elämä. Ymmärtäessäni hänen toiveidensa syvän syyn onnistuin hyväksymään ne. Hänen käytöksensä lakkasi ärsyttämästä minua. Onnistuin muuttamaan asennetta vaimoani kohtaan. Hämmästyttävintä on, että hän muutti myös suhtautumistaan ​​minuun. Aiemmin jokainen puhui omasta näkökulmastaan, emmekä olleet samaa mieltä. Viime aikoina olemme pystyneet ymmärtämään ja hyväksymään toisen näkökulman."

Kokeile sinäkin! Rekisteröidy Yuri Burlanin ilmaiseen verkkokoulutukseen "Systemic Vector Psychology" linkistä.

Artikkeli on kirjoitettu käyttämällä Yuri Burlanin "System-Vector Psychology" -verkkokoulutuksen materiaaleja.
Luku:

Jos minulla olisi kamera, kuvaisin ehdottomasti tämän kohtauksen. Väsynyt, kunnioitettava mies tutkii uhmakkaasti ravintolalautasliinan kuvioita, ja suloinen nainen, kiihkeä nauraja, joka pyörii loputtomasti tuolissaan ja kertoo hänelle jotain eloisasti. Tarjoilija toi laskun. Mies heräsi henkiin. Nainen keskeytti sirkutuksensa kesken lauseen, hämmennyksen varjo juoksi hänen kasvoillaan. Epäilyttävästi hän katsoi kapeasti mieheensä: ”Vasya! Et kuule minua ollenkaan!"

He eivät todellakaan kuule meitä. Puhumme eri kieliä. Viestinnän tehostamiseksi on luotu kokonaisia ​​tieteellisiä järjestelmiä, mutta todellisuudessa emme vieläkään ymmärrä toisiamme paremmin. Lisäksi on tieteellisesti todistettu, että kädelliset pystyvät saavuttamaan täyden ymmärryksen puolet nopeammin kuin ihmiset.

Onko tiede sen arvoista?

Ihmiset jaetaan visuaalisiin, audio- ja kinesteetiikoihin... Jokaisella havaintotavalla on oma puheen salattu merkkijärjestelmä. Esimerkiksi huomion kiinnittämiseksi visuaaliseen pitäisi sanoa - katso ja kuuloon - kuuntele. NLP (neuro-linguistic programming) kehittää tätä aihetta yksityiskohtaisesti, se myös opettaa käyttämään tätä tietoa. Kun tuntee keskustelukumppanin "johtavan järjestelmän", voit saada lisäbonuksen jopa ensimmäisen yhteydenoton yhteydessä, mutta ongelma on se, että kaikki eivät edes pitkän NLP-kurssin jälkeen pysty heti ja silmällä määrittämään kuka on hänen edessään: kuulo- tai kinesteettinen, ja sinun on joka tapauksessa kommunikoitava ... Ja vaikka tiedät kuka on edessäsi, tämä ei takaa menestystä ollenkaan, koska keskustelu on rakennettu kaikkien NLP: n kanonien mukaan , jostain syystä se ei muistuta enemmän viestintää, vaan "johdotusta". "Oikean" puheen takaa katoaa rehellisyys ja spontaanius - mitä arvostamme niin paljon elävässä vuorovaikutuksessa toistensa kanssa, mutta tiedostamaton tahdonpaine on täysin läsnä. Siksi ihmisten suhteiden laadun parantamiseksi luotu NLP ei ole juurtunut persoonallisuussuuntautuneeseen psykologiaan ja sitä käytetään menestyksekkäästi vain liiketoiminnassa.

Näin äskettäin yhden sellaisen onnettoman Enelperin. Se oli Moskovan metrossa. Kaveri esitti tytön NLP:n parhaiden perinteiden mukaisesti. Ja hän hengitti ajoissa, huokaisi ajoissa, kosketti varovasti kynää ja toisti lauseita sen jälkeen. Ja tyttö kuunteli, katsoi niin säälittävästi, irvisti kuin limeviipaleesta ja sanoi: "No, minä en pidä sinusta!" Se on kaikki tiedettä.

Yhteys katkennut!

Useimmiten psykologiset syyt ovat kontaktin menettämisen takana keskustelun aikana. Nämä ovat ihmissuhteiden vivahteita. Tässä on joitain tärkeimmistä syistä, miksi muut eivät kuule meitä.

Ilmesit väärään aikaan

Aloitamme puhumisen muille, emme silloin kun he ovat kiinnostuneita, vaan kun me haluamme sitä. Siksi todennäköisyys tulla kuulluksi riippuu kyvystä valita hetki.

Lihava nainen kalliissa turkissa kaupassa ”Näytä tämä rintaliivit. Tyttö, tyttö! .. Täysin kuuro? Myyjä, joka tuolloin palveli toista asiakasta, sai sen aivan turhaan. Hän ei ole kuuro, hän on vain kiireinen.

Myös mieheni kanssa. ”Janis, soitan kaupasta! On…” - mutta Janis katkaisee yhteyden välittömästi, koska hänellä on tapaaminen. Olisi ollut erilaista, jos hänen vaimonsa olisi kysynyt häneltä, voisiko hän puhua. Hän ei kysynyt, vaan heitti puhelimen harmissaan laukkuun. Kotona heitä odottaa skandaali. Missä on kyky kuunnella ylipäätään?

Keskustelukumppani ei ole syvästi kiinnostunut aiheesta tai sinusta itsestäsi

"Äiti, äiti, äiti!" -lapsi puhuu sadannen kerran. Mutta hän ei ole hänen vastuullaan, hän juttelee innostuneesti ystävänsä kanssa. Pienessä kämmenessä on hiekkainen kulichka, reunat ovat jo romahtaneet ja koko hahmo on murenemassa pölyksi. Lapsi haluaa näyttää sen äidilleen. "Äiti, katso, äiti!" Äiti huomaa vihdoin melkein itkevän lapsen: "Miksi vedät minua?" Seuraavassa sekunnissa hänen kätensä puhaltaa pois hiekkaihmeen: "Vedät aina kaikenlaista likaa" - pudistaa vauvan kädet käsistään, lyö paaviin - pois täältä. Keskustelu tyttöystävän kanssa jatkuu, lapsi on hämmentynyt ja melkein itkee. Hieman myöhemmin hän ymmärtää - ei tarvitse pakottaa henkilöä, joka ei välitä sinusta, puhumaan. Tai ehkä päinvastoin, hän alkaa tuskallisesti etsiä olosuhteita, jolloin häntä kuunnellaan hinnalla millä hyvänsä. Tällaisista ihmisistä kasvaa joskus puolueiden ja lahkojen johtajia. Sekä Hitler että Stalin kasvoivat huomaamattomina lapsina. Kuka tietää, kuinka monta kertaa he ovat etsineet tilaisuuksia tulla kuulluiksi?

Olet eri aallonpituudella!

Olen nyt siirtynyt nettiin. Sain kirjeen tytöltä, joka kerran osallistui seminaariini ja lisäsi osoitteeni henkilökohtaiseen osoitekirjaansa. Siitä lähtien hän on ajoittain, noin kerran kuukaudessa, lähettänyt minulle ja ystävilleen samansisältöisiä kirjeitä. He käyttävät sanaa "oranssi" sanan kautta. "Toivon sinulle oranssia tunnelmaa tähän oranssiin pakkaspäivään!..." No, miltä se täällä näyttäisi? No, ihminen rakastaa oranssia väriä... Kyllästyin, istuessani jäätyneessä Moskovassa, ajattelin muita, päätin piristää ihmisiä. Mutta yhtäkkiä tajusin itsessäni villin ärsytyksen. Ja syynä on se, että en henkilökohtaisesti istu ollenkaan pakkaspääkaupungissa, vaan lämpimässä, aurinkoisessa etelässä, pienessä hotellissa korkealla vuoristossa, raikas, kostea ilma virtaa ikkunastani ja kaikki ympärillä on kylläistä herkkää. vihreä-sininen väri. Eikä oranssia! Ja kaikki muu on hienoa. Ja tyttö on hyvä. Mutta jostain syystä minulla oli tunne, että kutsumattomat vieraat murtautuivat viihtyisään yhden hengen huoneeseeni.

Kannattaako sinua kuunnella?

Hyvä kysymys, eikö? Miksi todellakin päätimme, että ihmisten pitäisi olla tärkeää ja mielenkiintoista kuunnella meitä? Olet varmaankin huomannut takanasi, kuinka joskus aloit kuunnella täysin tuntemattomien ihmisten keskustelua liikenteessä? Miksi? Kuulit tutun nimen tai ihmiset puhuvat jostain, josta olet utelias. Ja ystävän sadannen kerran yksitoikkoinen, tylsä ​​tarina siitä, kuinka ihana rakastaja hänellä on, ja se umpeutuu melankoliaan ja uneen. Joten jos näet, että keskustelukumppanisi alkaa nyökkää, vaihda aihetta välittömästi. Kyse ei ole siitä, että hän olisi epäkohtelias, vaan siitä, että olet innostunut!

Et vain kuule

Koska puhut erittäin hiljaa, sinun on rasitettava korviasi koko ajan. Näin epävarmat ihmiset yleensä sanovat. He nielevät edelleen loput ja intonaatiot ovat heikosti ilmaistuja, joten jopa hauska anekdootti heidän esityksessään näyttää hautaustarinalta. Kun nämä ihmiset ovat ilmaisseet ajatuksensa, he itse pelkäävät välittömästi osoitettua aloitetta ja alkavat perustella tai selittää, että he halusivat sanoa "jotain hieman erilaista". Itseään ja keskustelukumppania kiduttaen he odottavat arviointia ja tietysti saavat sen. Negatiivinen! Onko ihme, että jonkin ajan kuluttua he lakkaavat kuuntelemasta niitä ollenkaan?

Painat sinä!

Jokaisen ihmisen psyyke on järjestetty siten, että se sammuu liiallisella tahdonpaineella. "Lapseni ei kuule minua, auttakaa!" - kymmenenvuotiaan pojan äiti kysyy neuvoa. Kun he lähtevät toimistosta, kuuntelen tahattomasti ääniä oven ulkopuolelta. Äidin ääni yhdellä kirkkaalla sävelellä. "Tyhmä! Pue takki päälle. Laita päälle! Pue takki päällesi! Laita takki päälle, sanoin jollekulle, tyhmä! On outoa, että lapsi ei menettänyt kuuloaan ollenkaan.

Kuulon heikkenemisestä puheen ollen

Kuulohäiriöiden tiedetään esiintyvän, kun henkilö kieltäytyy kuuntelemasta muita. Syynä on yleensä välitetyn tiedon laatu. Nyt psykologit puhuvat spesifisestä - toiminnallisesta kuulonalenemasta, kun kuulokojeessa ei ole näkyviä vaurioita, mutta ihminen ei kuitenkaan kuule tai saa kiinni mitään tiettyjä ääniä, sointisäteitä tai sanoja. Asiantuntijoiden ennusteet ovat pettymys. Vuoteen 2010 mennessä jopa 20 prosenttia suurkaupunkien asukkaista kärsii tällaisesta erityishäiriöstä. Syyksi kutsutaan myös - olemme ylikuormitettuja tiedolla ja sen sisältämällä tunnekomponentilla. "Kauheaa! Tänään! lapsi! Raiskattu!" - ryntää näytöltä, kun juot kupin aamukahvia. Haluatko kuulla sen? Ei! Odota - ja pian et enää saa kiinni sanoista, jotka pelottavat sinua. Miten tämä liittyy ihmisten keskinäiseen ymmärrykseen? Erittäin yksinkertainen. Jos haluat tulla kuulluksi - puhu rauhallisesti! Mitä vähemmän tunteita, sitä suurempi on mahdollisuus, että kukaan ei pelkää ja löydä voimaa kuunnella sanoja.

Elena Shubina

Henkinen kuurous - tämä on tilan nimi, jossa läheiset ihmiset eivät kuule toisiaan. Tämä voidaan ilmaista jättämällä huomiotta alkeelliset pyynnöt silittää paita tai korjata hana. Laiminlyötyimmissä tapauksissa ihmisten välinen vuoropuhelu tulee täysin mahdottomaksi.

Kuinka usein onnellisen perhe-elämän vene murtuu arjen terävillä kivillä. Aiemmin rakastettu oli avulias ja välittävä, mutta nyt hän on lakannut vastaamasta pyyntöihin. Kun olet pyytänyt häntä kolme kertaa ripustamaan hyllyn käytävälle ja odottamatta vastausta, hallitset itse yksinkertaiset taidot. Hylly on ripustettu, mutta sydämessä on kaunaa ja tunne, että koputat suljettuun oveen.

Perhe on työtä ja kahden ihmisen työ. Keskinäisen ymmärryksen ja tuen puuttuessa negatiiviset tunteet kerääntyvät ja johtavat säännöllisiin skandaaleihin. Aika kuluu ja tilanne perheessä alkaa muuttua loputtomaksi vihamielisyydeksi.

Moitteet lentävät kumppaniin, pienet ja suuret valitukset muistetaan. Avioliitto alkaa rasittaa molempia. Sinusta tuntuu, että kaikki on ohi. Rakkaus on poissa, perhe on romahtamisen partaalla, onnellista menneisyyttä ei voida palauttaa.

Älä ole epätoivoinen, on parempi yrittää analysoida nykyistä tilannetta. Miksi rakastava ihminen muuttui välinpitämättömäksi metsoksi? Ehkä hänen rakkautensa ei ole haihtunut, mutta asenteesi estää häntä osoittamasta välittämistä?

Ei ole mikään salaisuus, että naiset mieluummin ottavat kaiken harteillaan. Joskus sillä verukkeella, että puoliso on väsynyt eikä häntä tarvitse häiritä pienistä asioista. Joskus uskoo, että hän voisi tehdä paremmin. Tehtävistä riistettynä aviomies vähitellen tottuu siihen ja alkaa pitää sitä itsestäänselvyytenä.

Syy naisten superitsenäisyyteen on lapsuudessa. Nähtyämme tarpeeksi äitejämme ja isoäitejämme, pakotettuja tekemään töitä, kasvattamaan lapsia, pitämään kodin siistinä, päätämme, että näin sen kuuluu olla. Naisen pitää olla vahva. Todistamme jatkuvasti omavaraisuutemme ja ajamme itsemme ansaan.

Miksi kumppanisi lakkasi kuulemasta sinua?

Perhe on kahden ihmisen liitto, joiden mielipiteet voivat olla erilaisia. On pareja, jotka ovat oppineet pääsemään kompromissiin, mutta on myös pareja, jotka eivät osaa käydä rakentavaa vuoropuhelua. Niissä ihmiset kerääntyvät vihaa ja kaunaa toisiaan kohtaan tai harjoittavat itsekuria. Pettymys kumppaniin kasvaa ja parisuhteen mahdollisuus pienenee.

Luuletko, että puolisosi ei pysty selviytymään mistään tehtävästä yksin? Toistatko joka päivä kuinka tyhmä ja epäonninen hän on? Jokaisella häntä vastaan ​​esittämäsi syytöksellä, jokaisella pettyneellä katseella siitä tulee totta. Monet perheet elävät näin, mutta halusivatko heidän naiset sitä? Jokainen mies tuntee, että hänen rakkaansa on jäähtynyt häntä kohtaan. Jonkin aikaa hän yrittää selvittää syyn, mutta jos siirryt pois suorasta keskustelusta, sinun välinen muuri kasvaa.

Samaan aikaan negatiiviset tunteesi alkavat ilmetä. Tätä varten ei tarvita sanoja, riittää, että pysyt ilmeikkäästi hiljaa ja osoitat vihamielisyyttä kaikella ulkonäölläsi. Tässä tilassa mikä tahansa pieni asia, merkityksetön lause voi aiheuttaa riidan. Olet vain alitajuisesti valmis pettymään. Sellaiset hetket kasaantuvat "sammuttavat" miehen kuulon. Hän on kanssasi ja todennäköisesti rakastaa sinua edelleen, mutta hänen kärsivällisyytensä on loppumassa.

Kukaan ei halua olla "pysyvän häviäjän" roolissa. Kun kerrot miehellesi hänen sopimattomuudestaan, kyvyttömyydestä ansaita rahaa ja täyttää miesten velvollisuudet, sinä itse riistät itseltäsi pahamaineisen vahvan urosolkapään. Välinpitämättömyyden naamio kiinnittyy häneen tiukasti ja jonain päivänä se lakkaa olemasta naamio. Seurauksena on, että löydät yksinkertaisesti "naapurin", joka on välinpitämätön sinulle ja pyyntöillesi.

Ajattele itse, tarvitseeko hänen tehdä jotain, jos säteilet alusta alkaen tyytymättömyyttä ja luottamusta siihen, että hän ei onnistu? Tämä on vastaus kysymykseen "miksi mieheni ei kuule minua?" Miksi hän tekisi tämän, jos hän on edelleen syyllinen?

Voidaanko tilannetta korjata ja miten?

Aloita itsestäsi. Yritä ymmärtää, mitä haluat suhteeltasi. Älä kerää vihaa, pettymystä ja kaunaa itseesi. Niillä on taipumus kasvaa kuin lumipallo ja syrjäyttää muut tunteet kokonaan. Kukaan ei voi elää jatkuvassa tyytymättömyydessä kaikkiin ja kaikkeen.

Katsokaa naisia, jotka ovat onnellisia perhe-elämässä. Heidän hymynsä on aurinkoinen, he ovat avoimia koko maailmalle ja kohtaavat iloisesti uuden päivän. Ne saastuttaa muut optimismilla. Mies on valmis kantamaan tällaista naista sylissään ja täyttämään kaikki hänen pyyntönsä.

Mies ilman tukea ja kunnioitusta kuihtuu kuin kukka ilman vettä. Ryhdy tukijaksi miehellesi, tue hänen maskuliinisuuttaan hänessä, niin hän siirtää vuoria puolestasi. Rakastetun, uskollisen ja rakastavan vaimon vuoksi on halu toimia ja saavuttaa tuloksia. Ei ihme, että sanotaan, että miehen tekee nainen, joka on hänen vieressään.

Ymmärrä, että voit muuttaa elämäsi aloittamalla itsestäsi. Katso peiliin ja kysy itseltäsi: "Mitä tunteita ja energiaa mieheni saa minusta?" Yritä vastata rehellisesti. Todennäköisin vastaus on: viha, kauna ja pettymys. Kuvittele nyt, että se ei ole sinä, vaan hän käyttäytyy näin. Kuvittele joukko moitteita ja väitteitä, jotka on osoitettu sinulle. Voisitko elää näin ja samalla nauttia elämästä, rakastaa miestäsi? Ei. Samalla tavalla hän sulkeutuisi, piiloutuisi kuoreen tai astuisi sotapolulle.

Myös muut elämän osa-alueet kärsivät perheongelmista. Selatat jatkuvasti skandaalejasi päässäsi, käyt henkistä vuoropuhelua miehesi kanssa, syyttäen häntä loputtomasti kaikista synneistä. Milloin on aika tehdä töitä tai hoitaa lapsia? Kuinka olla repimättä ikuisesti huonoa mielialaa muiden päälle?

Joten tärkein neuvo on pitää itsestäsi huolta. Voit yrittää saada miehesi mukaan keskusteluun. Älä anna keskustelun muuttua tavalliseen tapaan. Puhu rauhallisesti, ilmaise ilman tarpeettomia tunteita, mikä ei sovi sinulle, ja muista kuunnella hänen vastaustaan. Kun rakastuit toisiisi ja osasit kuunnella, niin opi se uudelleen.