Tervehdys, rakkaat lukijat! Tänään päätin julkaista artikkelin siitä, kuinka vastata kritiikkiin, jota jokainen meistä kohtaa melkein päivittäin. Joskus vaikuttaa siltä, ​​että kritiikki on varmin tapa saada haluttu tulos tietystä henkilöstä. Mutta miksi, kun meitä arvostellaan, lakkaamme pitämästä sellaista menetelmää oikeana ja tunnemme itsemme loukkaantuneiksi?

Oletko samaa mieltä siitä, että ylistys ja rohkaisu innostaa enemmän suuriin tekoihin? Mutta elämä on järjestetty niin, että ihmiset maailmassa ovat täysin erilaisia. Joskus tahditon, liian suoraviivainen, jopa häpeämätön. Arki pakottaa olemaan vuorovaikutuksessa muiden kanssa, löytämään yhteisen kielen, saamaan töitä,. Kuinka oppia vastustamaan sinulle osoitettuja kommentteja, erityisesti epäreiluja?

Aluksi todetaan, että kritiikkiä tapahtuu:

• Rakentava. Esimerkki: "Olet hieman hidas töissä, yritä olla nopeampi ja älä huoli, se auttaa meitä kaikkia paljon." Kuten näette, tällainen kritiikki on uskollista, periaatteessa se ei loukkaa, ja voit keskittyä jatkamaan työtä.
• Tuhoisa. Esimerkki: "Olet tässä mekossa, no, vain lehmä, ja vinot jalkasi eivät peitä eivätkä istu kuin makkara." Tämä kritiikki on aggressiivista ja loukkaavaa, koska se koskee ulkonäköä.

Kuinka vastata kritiikkiin oikein?

Muista, että kritiikki on usein manipuloiva ase. Hän ei pyri vain käyttämään henkilöä, vaan myös nöyryyttämään kaikin mahdollisin tavoin, siirtämään syytteen, virheet toiselle. Mitä tehdä tällaisissa tapauksissa? Kuinka oppia kuuntelemaan kritiikkiä rauhallisesti ja olemaan tuntematta itseään puutteelliseksi?

1. Opi itsehillintä. Ei ole mitään järkeä puolustaa ja esittää tekosyitä, jos pomo toimii manipulaattorina. yksi harjoitus auttaa. Käytä 20 minuuttia päivässä vain istumiseen ja tekemättä mitään. Kiinnitä huomiota siihen, mitä ympärilläsi on. Ajattele tuntemuksia: tunne-, henkinen, henkinen. Tavoitteena on tämä - opit olemaan kiinnittämättä huomiota pikkuasioihin, vaan keskittymään pääasiaan.
2. Opi abstraktio (eli henkisesti hajamielinen). Muista mahdollisimman tarkasti huomautus, joka loukkasi sinua eniten. Kuuntele, kuinka kehosi reagoi tähän muistiin. Suuntaa ilmavirta henkisesti paikkaan, jossa kehon reaktio tapahtui eniten. Kun jännitys laantuu, muista jokin epämiellyttävä jakso elokuvasta tai vieraiden ihmisten elämä, kiinnitä huomiota heidän eleisiinsä ja ilmeisiin. Tarkoituksena on oppia muuttamaan havainnon painopistettä nopeasti.
3. Opi tunnistamaan huomautusten todellinen merkitys. Esimerkiksi johto töissä huutaa ja syyttää sinua koko tiimin pettämisestä huonon edistymisen takia. Tämä ei ole muuta kuin yritystä siirtää vastuuta. On turha väittää, että sinulla oli lisäksi muita velvollisuuksia ja asiakkaat tekivät jatkuvasti muutoksia ja lisäyksiä projektiin. Mitä pitäisi vastata? Lakonisesti: ”Kaikki sujuu suunnitelmien mukaan”, ”Kyllä, aikaa ei ole paljoa jäljellä, mutta on tärkeää, että työ ei ole vain nopeaa, vaan myös laadukasta”, ”Olen valmis näyttämään mitä on tehty tehty juuri nyt." Jos pomo päätti tehdä sinusta uhrin, et todennäköisesti saa vastausta mihinkään yllä olevista ehdotuksista. Sitten voit jatkaa työtä katsomatta taaksepäin.
4. Älä vastaa ankaruutta ankaruudesta. Jos esim. asiakas ei ole tyytyväinen työhön ja puhuu sinulle tyyliin "kuka opetti ja missä?", "Kädet eivät kasva oikeasta paikasta", sinun tulee antaa hänen päästää höyryä. . Vaikka tällaiset sanat ovat tietysti erittäin loukkaavia. Sitä epämiellyttävämpää kuulla tämä täysin tuntemattomalta. Tarjoa uusimista tai hyvitystä. On parempi kärsiä aineellisia menetyksiä kuin uskoa itseensä.
5. Älä keksi tekosyitä. Ei koskaan. Joskus kritiikin takana on halu herättää huomiota tai vain mielijohteesta. Miten reagoida? Kysy suoraan: "Mitä voin tehdä hyväksesi, mitä haluat?" Ja tarkenna, kunnes saat selkeän vastauksen.
6. Hyödynnä itseäsi. Jos kollegasi arvostelee sinua työssä, alempana, miksi syöt hermojasi turhaan. Anna hänen kasvaa ensin kotiisi ja sitten puhua. Ja jos yllä oleva henkilö kritisoi, tiedä yksi asia - olet menossa oikeaan suuntaan ja lähestyt hänen tasoaan.
7. Opi lajittelemaan väitteitä. Usein käy näin. Joku piirisi henkilö ei missaa tilaisuutta tehdä huomautus sinulle. Analysoi mitä useimmiten. Todennäköisimmin ihminen löytää sinusta ominaisuuksia, joita hän ei hyväksy itsessään. Hän ei voi muuttaa niitä, mutta sinun kauttasi hän arvostelee itseään.
8. Poistamme tunteet. Muuta lausunnot tekstiksi paperille ja lue se henkisesti. Ei tule eleitä, ääniä, tunteita. Tekstistä ei ole selvää, huutavatko he sinulle. Minusta erittäin hyvä tapa.
9. Kiitos kritiikistä. Jos sanot kerran, että tämä oli sinulle tärkeä mielipide, seuraavalla kerralla kukaan muu ei voi koukuttaa sinua.
10. Älä reagoi Internetin kritiikkiin. On niin helppoa istua tietokoneen ääressä toisella puolella maailmaa oletetun nimen alla ja loukata ihmistä, puolustautua jonkun muun kustannuksella tietäen, ettet koskaan tapaa oikeassa elämässä. Kehotan sinua olemaan koskaan vastaamatta tähän. Kaikkia on mahdotonta miellyttää.
11. Vaikein tapa on tunnustaa jonkun toisen rakentava kritiikki oikeudenmukaiseksi. Se vaatii luonnetta, tahtoa, voimaa. Älä missaa tilaisuutta, jos tämä on totta, myöntää tekosi järjettömyyttä tai jotain muuta.

Kuka ylireagoi kritiikkiin?

Havaitse se tuskallisesti:

• perfektionistit, jotka haluavat tehdä kaiken korkeimmalla tasolla;
• ihmiset, joilla on "erinomainen opiskelija-oireyhtymä", jotka uskovat olevansa aina ja kaikkialla parhaita ja ensimmäisiä;
• epävarmoja yksilöitä, jotka pitävät itseään ansaitsemattomina johonkin hyvään ja elävät ajatuksissaan.

Kokemus osoittaa, että useimmat ihmiset eivät tiedä, kuinka parhaiten vastata kritiikkiin. Tai he tekevät sen väärin. Oikein - se on ensinnäkin arvokasta, loukkaamatta ja aiheuttamatta konfliktia.

Oikeutta kritiikkiä tai ei, mutta se antaa silti negatiivisen arvion toimistamme ja saa meidät tuntemaan olomme huonommilta. Kritiikki on joka tapauksessa sellainen lakmuskoe itselleen, joka paljastaa sisäisiä ongelmia.

Ystävät, kiitos, että luit loppuun. Jätä kommenttisi, kirjoita, jos reagoit jyrkästi kritiikkiin. Moikka kaikki!

"Anteeksi, mutta tämä väri ei sovi sinulle ollenkaan." "Onko neuvojasi mahdollista kuunnella?! Puhut aina hölynpölyä!" "Ja mitä hän löysi hänestä ..." "C-luokan työ" Kävi niin, että yhteiskunnassamme he ovat tottuneet kiinnittämään enemmän huomiota ihmisen negatiivisiin kuin positiivisiin puoliin - on paljon helpompi havaita puutteet muita kuin miellyttäviä ominaisuuksia tai onnellisia tilaisuuksia.

Kukaan ei pidä kritiikistä, vaikka se kuulostaa kuinka herkulliselta. Sosiaalisten verkostojen kehitys ja uisteluilmiö vain pahensivat tilannetta - "fi" ilmaiseminen tai todellisen vainon järjestäminen verkossa oli paljon helpompaa.

Huolimatta siitä, kuinka paljon vakuutamme sinut toisin, kaikki tietävät erittäin hyvin, että kaikki kommentit - jotka koskevat ulkonäköä, työtä, käyttäytymistä ja jopa kulinaarisia kykyjä - heijastuvat emotionaaliseen terveyteen ja itsetuntoon. Joten miksi et oppisi torjumaan kaikkialla läsnä olevia kriitikkoja oikein? Tämä auttaa sinua säilyttämään itseluottamuksesi ja todistamaan, että et ole provosoiva, osaat tehdä oikeat johtopäätökset ja etä luottavaisesti eteenpäin. Ei kaunaa, komplekseja tai pettymyksiä.

Mitä ei voida tehdä, jos sinua kritisoidaan?

1. Kiellä, vältä tai jätä huomioimatta toisen henkilön kommentti. Toisin sanoen teeskentelee, ettei mitään tapahtunut, tai "vaihda aihe". Tilanteen hiljentäminen takaa pääsääntöisesti vielä enemmän ratkaisemattomia ongelmia tulevaisuudessa, riskin palata myöhemmin samaan "suljettuihin aiheisiin" ja negatiivisten tunteiden kasaan.

2. Yleisin reaktio kritiikkiin ei ole pelkkä kauna, vaan melko aggressiivinen reaktio. Mikä objektiivisista syistä ei ole paras taktiikka.

3. Toinen tapa hylätä muiden ihmisten kritiikki on tekosyiden keksiminen tapahtuneelle. Useimmiten tämä on vielä ärsyttävämpää - toinen henkilö päättää: jätät huomioimatta hänen näkemyksensä, et kiinnitä sitä merkitystä tai et halua tietoisesti pyytää anteeksiantoa.

Kuinka vastata kritiikkiin?

#yksi. Helpoin tapa saada selville, mitä ankara tai syövyttävä kriitikko tarkoitti, on kysyä häneltä siitä. Kysy rohkeasti! Mistä et oikein pidä? Miksi luulet, että minun ei pitäisi tehdä tätä? Loukkasiko sinua sanomani? Miksi sanot noin? Tällä tavalla ymmärrät paremmin valituksia ja syitä toisen tyytymättömyyteen. Usein käy ilmi, että kritiikin taakse kätkeytyy vahvat tunteet ja kauna, eikä huomautus itsessään ole lopullinen tavoite, ja joku muu todella huolestuttaa ihmistä. Esimerkiksi jotakuta saattaa ärsyttää ei se, että saavuit kymmenen minuuttia myöhässä, vaan tunne, ettet ota häntä vakavasti.

#2. Luovu kaikki tunteet ja mieti - onko sinua vastaan ​​kohdistuneessa kritiikissä ainakin totuutta? Ehkä aika rakentavia kommentteja? On vaikea hyväksyä, että teet jotain väärin tai että elämäntyylisi ei ole paras... Mutta se on tärkeä askel päästäksesi yli tilanteesta. Tunne ero: olivatko sanat puhuttu vain satuttaakseen sinua? Vai voiko niistä saada jotain hyötyä? Ehkä olet todella pukeutunut tai käyttäydyt sopimattomasti tilanteeseen tai asemaan nähden, ja huomautuksellasi toinen henkilö teki suuren palveluksen ja sait mahdollisuuden tulla paremmaksi.

#3. Opi hyväksymään toisen mielipide vaikka et jaa sitä. Vaikka et muuttaisi käytöstäsi, koska et ole samaa mieltä kritiikistä, tunnusta ainakin, että on olemassa erilainen, hyväksyttävä mielipide ja vältä hyökkäämistä.

#4. Jos ymmärrät, että huomautuksissa on totuutta ja kritiikki saa huomion - työstä itseäsi. Esimerkiksi: "Olet oikeassa, olen säännöllisesti myöhässä, näyttää siltä, ​​että on aika asettaa kaksi hälytystä, jotta en nukahda liikaa."

#5. Älä pelkää kertoa totuutta ja asettaa rajoja. Voit vapaasti puhua tunteistasi - sinulle on epämiellyttävää kuulla sinulle osoitettuja kommentteja, selittää, mikä satuttaa sinua ja järkyttää sinua. Tällä tavalla suojaat itseäsi pilkkaamiselta tulevaisuudessa ja ilmoitat, mitä viestintää pidät mahdottomana.

#6. Kritiikki tiedon lähteenä henkilöstä. Tai sitten ei ole pahaa ilman hyvää. Muistuta itseäsi yksinkertaisesta totuudesta - muille osoitetut huomautukset kertovat usein enemmän kommentoijasta kuin kritisoidusta henkilöstä. Käytä arvostelua tietolähteenä siitä, kuka sen on antanut. Pysy rauhallisena ja opit paljon ihmisestä. Huomaa, että se, joka on tottunut ärsyttämään muita mieluummin kuin rohkaisemaan tai tukemaan, on itsessään onneton henkilö. Älä ota hänen sanojaan sydämeesi.

Dekonstruktiivinen kritiikki

On myönnettävä, että kritiikki kuulostaa usein väärältä, ja vihainen "syyttäjä" turvautuu nöyryytykseen, loukkauksiin ja käyttää sanoja, jotka liioittelevat ja vääristävät todellisuutta. Näissä tapauksissa voidaan hyväksyä totuuden siemen, mutta olla eri mieltä paisuneista tosiseikoista. Esimerkiksi: "Unohdit noutaa paketin. Sinä pilaat aina kaiken!" "On totta, että unohdin sen, mutta on monia asioita, jotka teen erittäin hyvin!" Näin ollen myönnät virheen, mutta et aliarvioi itsetuntoasi.

Erityisesti paljon kritiikkiä kohdistuu niihin, jotka eivät toimi niin kuin yhteiskunta on tottunut näkemään. Jos sinulla on innovatiivisia ajatuksia ja ratkaisuja, varaudu siihen, että yhteiskunta alkaa tuomita sinua, arvostella, yrittää "hillitä" ja ohjata sinua oikeaan suuntaan. Joku alkaa vastata kritiikkiin aggressiivisesti, joku yksinkertaisesti jättää huomiotta. Mutta molemmat tekevät väärin. Kritiikkiä pitää osata käyttää, sillä se on ilmainen tiedon lähde ja mahdollisuus korjata itseään.
Suuret yritykset joutuvat maksamaan kritiikistäkin käynnistäessään jotain uutta projektia. Palkataan erityisiä fokusryhmiä, joiden tehtävänä on arvioida, kritisoida tiettyjä näkökohtia, osoittaa miinuksia ja puutteita. Kuvittele, että saat tämän kaiken ilmaiseksi. Uskokaa minua, kritiikki on hienoa, se on hyvä, se on välttämätöntä, jotta voit kasvaa ihmisenä, liikemiehenä, ihmisenä.

Tänään annamme 7 vinkkiä, kerromme kuinka vastata kritiikkiin, kuinka saada kaikki irti muilta kuulemasi. Jos luet huolellisesti jokaisen neuvon ja opit käyttämään niitä elämässä, usko minua, jonkin ajan kuluttua huomaat dramaattisia muutoksia.

1. Mitä voin oppia?
Jos kritiikki tulee sinua kohtaan, kysy ensin itseltäsi kysymys: ”Mitä voin oppia? Mitä voin ottaa pois näistä sanoista? Yleensä kritiikissä on rationaalista viljaa. Tyhjästä lähtien ihminen ei syytä sinua jostain, ei kritisoi vain sillä tavalla. Joten hän näkee jotain, mitä sinä et voi nähdä.
Tietenkin hyvin usein egomme potkii, hänen on vaikea hyväksyä kritiikkiä. Ajattelemme: "Mitä hän tietää, miksi hän kiusaa minua? Olen kunnossa sellaisena kuin se on." Mutta jos on "kello", niin kaikki ei ole niin hyvin. Tietenkin 90% kritiikistä on perusteetonta ja perustuu vain henkilön subjektiiviseen arvioon. Mutta kuten edellä mainittiin, siinä on rationaalista viljaa. Ja jos olet jo saanut kritiikkiä suuntaansi, yritä hyväksyä se rauhallisesti, analysoida ja ajatella sitä. Tai ehkä joku huomautti virheen, jonka korjaaminen sinusta tulee monta kertaa parempi.

2. Erota huomautukset kriittisestä sävystä
Monet saattavat sanoa: "Kyllä, mitä voin oppia, jos he huutavat minulle, arvostelevat minua tai tekevät joitain perusteettomia johtopäätöksiä." Mutta usein käy niin, ettemme näe arvokkaita huomautuksia korotetun sävyn takana.
Kun henkilö alkaa huutaa, arvostella, syyttää, meistä tulee puolustuskannalle, ja kaikki hänen sanansa näyttävät automaattisesti valheellisilta ja on suunnattu nöyryytyksiimme. Jälleen, kaikki ei ole niin huonosti kuin kuvittelet. Pystyy eristämään huomautukset huudoista. Aluksi se ei ole helppoa, mutta yritä sen jälkeen analysoida kaikki.
Miten. Vaikka tapaaminen olisikin, ihminen huutaa jotain, moittii, arvostelee, niin hyväksyn kaiken. Tunteilla ei pysty analysoimaan mitään, mutta parin tunnin kuluttua, kun rauhoittuu ja vetäydyt hieman, on aika alkaa arvioimaan. Istu alas, muista kaikki, mitä sinulle kerrottiin, ilman tuomiota ja tarpeetonta spekulaatiota, yritä analysoida kaikki kritiikki. Ole rehellinen itsellesi äläkä puolustaudu. Silloin voit poimia hyödyllisiä huomautuksia tuhansista puhutuista sanoista.

Aiheeseen liittyvä artikkeli:

3. Arvosta kritiikkiä
Yleensä arvostamme vain hyviä sanoja. Jos ihmiset kehuvat meitä, olemme tyytyväisiä, vastaamme heille samalla tavalla, arvostamme sellaisia ​​sanoja, koska pidämme sitä oikeana. Ja me vastaamme kritiikkiin negatiivisesti, aggressiivisesti, koska ajattelemme, että tämä on perusteetonta eikä koske meitä ollenkaan.
Mutta entä jos kerron sinulle, että sinun on tehtävä jotain täysin erilaista. Ylistys on hyvä asia, mutta sinun ei tarvitse arvostaa sitä, kiinnitä paljon huomiota imarteluihin. Kritiikki - se on peittelemätön, ankara, kylmä totuus. Jos henkilö arvostelee sinua, sinun ei tarvitse seistä asennossa ja yrittää antaa hänelle vielä enemmän kritiikkiä vastauksena. Sellainen henkilö on parempi nähdä opettajana, mentorina, joka ilmaisee sinulle, mitä pitää korjata, mihin kiinnittää huomiota, mitä tehdä.
Jos haluat kehittyä, kasvaa, saavuttaa tavoitteesi, sinun on opittava ottamaan vastaan ​​rakentavaa kritiikkiä, tekemään siitä johtopäätöksiä. Kiitä niitä ihmisiä, jotka kritisoivat sinua rakentavasti, ole kiitollinen heidän arvostuksestaan ​​ja korvaamattomasta elämänopetuksesta.

4. Älä ota sitä henkilökohtaisesti
Yksi suurimmista kritiikin ongelmista on se, että ihmiset ottavat asiat henkilökohtaisesti. Jos sanon, että en pitänyt äitini keittämästä omenapiirakasta, se ei tarkoita, että arvostelen häntä, hänen kykyjään ja kykyään kokata. En vain pitänyt siitä tällä hetkellä. Ehkä koko perhe on iloinen, mutta minä en. No, olen ihminen, ja minulla on myös oikeus omaan mielipiteeseen. Voit tietysti osoittaa äidille, mistä en pitänyt, ja tämä on rakentavaa kritiikkiä, joka perustuu henkilökohtaiseen arvioon piirakasta.
Näin suurin osa ihmisistä on. Kun heitä kritisoidaan, he puhuvat vain yhdestä elämänsä näkökulmasta, sitten he samaistuvat kaikkeen minäänsä. Mutta jos sanon, että olet ylpeä tai kateellinen, se ei tarkoita ollenkaan sitä, että olet aina sellainen ja että ylpeys ja kateus on sinun. Totta minä. Nämä ovat vain tunteita, jotka menevät ohi ja joiden kanssa sinun on työskenneltävä. Ja olet jotain paljon enemmän kuin väliaikaisia ​​negatiivisia luonteenpiirteitä.

Aiheeseen liittyvä artikkeli:

5. Ohita väärä kritiikki
Tapahtuu, että meitä kritisoidaan, no, miten se laitetaan oikein, juuri niin, ilman perusteellisesti, vain kiusaamiseksi tai loukkaamiseksi. Tällainen kritiikki on erittäin loukkaavaa. Mutta itse asiassa sen kanssa on paljon helpompi työskennellä kuin järkevän kanssa. Ainoa asia, joka sinun on opittava, on olla kiinnittämättä huomiota sellaiseen kritiikkiin. Ohita häntä, ota sellaiset sanat hymyillen, ymmärrä, että niillä ei ole mitään tekemistä kanssasi.
Väärä kritiikki on kuin pekingilainen, joka ryntää lammaskoiran kimppuun ja juoksee välittömästi emäntän selän taakse. Mitä paimen tekee? Aivan oikein, hän istuu kurinalaisesti eikä edes kiinnitä huomiota pieneen mopsiin.
Mitä enemmän vastaat perusteettomaan kritiikkiin, mitä enemmän puolustat itseäsi ja yrität suojella itseäsi, sitä enemmän ongelmia se tuo mukanaan. Älä ruoki kriitikkoa, älä anna hänelle syytä vakiinnuttaa sanojensa ja ajatustensa oikeellisuus. Hiljaisuus, tietämättömyys ja lievä hymy – se on reaktiosi tyhmään kritiikkiin.

6. Älä vastaa heti
Yleensä kritiikki, perusteltua tai ei, saa meidät loukkaamaan ja vihastumaan. Lopetamme raittiuden ajattelemisen, tunteet ottavat vallan, jotka vain menevät pois mittakaavasta. Jos vastaat "rikoksentekijälle" tässä tilassa, vain pahennat tilannetta. Oletko koskaan sanonut jotain typerää tunteilla ja sitten katunut sanottuasi. Olen varma, että monilla on ollut samanlaisia ​​tilanteita. Siksi ennen kuin teet jotain, josta moitit itseäsi tunnin kuluttua, mieti, onko se tarpeellista. On parempi kuunnella kaikkea hiljaa ja rauhallisesti, voittaa tulivuori sisälläsi, rauhoittaa tunteitasi ja analysoida hetken kuluttua kaikki sanottu, ajatuksesi tästä asiasta ja mikä tärkeintä, tunteet. Miksi niitä syntyy, mikä sinua satuttaa? On erittäin tärkeää etsiä negatiivisten tunteidesi lähde ja työstää sitä.

Aiheeseen liittyvä artikkeli:

7. Hymyile
Hymy ilman sarkasmia ja pilkkaamista auttaa monissa vaikeissa tilanteissa. Kun näemme, että ihminen hymyilee, että hän säteilee positiivista ja hyvää mieltä, alamme itse virittyä samanlaiselle aallolle. Siksi, jos keskustelukumppanisi on ryhtynyt rohkeuteen, huutaa ja arvostelee sinua, hymyile vain, puhu tasaisesti, rauhallisesti, matalalla äänellä. Tämä vähentää keskustelukumppanin sulaketta, siirtää keskustelun rauhallisemmalle kanavalle.

Kuinka vastata osoitteesi kritiikkiin? Olkaamme rehellisiä - huolimatta siitä, että meille on pitkään kerrottu kritiikin tärkeydestä henkilökohtaisen kasvun kannalta, harvat meistä tykkäävät kritisoinnista.

Eikä tässä ole kysymys vain siitä, että olemme kaikki itsekkäitä ja moraalisesti kypsymättömiä ihmisiä, emmekä pysty hyväksymään kiitollisuudella sitä, joka käytti aikaa osoittaakseen meille puutteemme ja antaakseen siten meille mahdollisuuden kehittyä.

Asia on myös siinä, että kaikki kritiikki ei ole rakentavaa, jotkut kriitikot ovat vain manipuloivia tai yrittävät tällä tavalla näyttää valtaansa meihin nähden.

Puhumattakaan siitä, että kritiikki on aina tulosta toisen henkilön subjektiivisesta käsityksestä tilanteesta ja toimistamme, tämä käsitys on huomion arvoinen, mutta se ei välttämättä ole lopullinen totuus.

Toisin sanoen, oikeat strategiat sinua arvostelevan henkilön kanssa tekemiseen ovat jossain buddhalaisen kaiken ja kaiken hyväksymisen ja sen vastakohdan, kiivaan kieltämisen välillä.

miten vastata kritiikkiin?

Ensimmäistä kertaa amerikkalainen psykologi ja Charisma-lehden päätoimittaja Jamie Buckingham, joka julkaisi kirjan ”Criitiikan selviytyminen” vuonna 1986, puhui ensimmäistä kertaa siitä, kuinka tärkeää on vastata oikein kritiikkiin. Tohtori Buckingham neuvoi luopumaan aggressiivisesta puolustuksesta ja ottamaan vastaan ​​kaiken hänen osoitteestaan ​​saamansa kritiikin rakkaudella ja huumorintajulla.

Siitä lähtien monet psykologit ovat työskennelleet tämän aiheen parissa, ja useimmat heistä ovat yhtä mieltä yhdestä asiasta: rakentava kritiikki on yksi tehokkaimmista kehityksen katalysaattoreista (henkilökohtainen, ammatillinen, sosiaalinen, mikä tahansa), ja on järkevää oppia käyttämään tämä katalyytti oikein.

Kritiikin hylkääminen ja tuskallinen reaktio siihen johtuu siitä, että useimmille meistä muiden ihmisten hyväksyntä on tärkeää, näin yhteiskunta toimii, psykologit selittävät. Toisten ansioiden tunnustaminen korvaa rakkauden, jota me kaikki tarvitsemme niin paljon, ja siksi kritiikki on meille tuskallista, koska kritiikki on hakemamme hyväksynnän vastakohta.

”Kun ymmärrät, että sinun ei tarvitse hakea tunnustusta esimieheltäsi, työkavereiltasi tai tuttaviltasi, pystyt reagoimaan heiltä tulevaan kritiikkiin paljon rauhallisemmin. Ja jopa oppia siitä asioita, jotka ovat hyödyllisiä itsellesi, sanoo James Clear, kirjoittaja "Vihaajat ja kriitikot: kuinka käsitellä ihmisiä, jotka tuomitsevat sinua ja työtäsi".

Kuinka tarkalleen ottaen hyödynnät tilannetta, kun joku arvostelee toimintaasi, työtäsi tai jopa olemassaolosi tosiasiaa?

muuttaa kritiikin keskusteluksi avoimella kysymyksellä

Jos keskustelukumppanisi käyttää kritiikkiä manipulointivälineenä, vastavuoroinen aggressioosi on juuri sitä, mitä hän haluaa. Jos keskustelukumppanisi näyttää näin valtansa sinuun nähden, niin kuuro tajuton nainen ja yritykset oikeuttaa itsensä ovat merkki hänen onnistumisesta. Jos keskustelukumppanisi on rakentava ihminen ja haluaa todella kiinnittää huomiosi asioihin, jotka ovat tärkeitä kehityksesi kannalta, niin vastaushyökkäyksesi vie sinulta mahdollisuuden oppia jotain uutta. Kaikki kolme vaihtoehtoa ovat samat.

James Clear neuvoo hengittämään syvään ja lyömään aseen kriitikon käsistä avoimella vastauksella: ”Kiitos, että kiinnitit tämän asian tietooni. Mitä pitäisi tehdä näiden virheiden välttämiseksi?

Avoin kysymys siirtää sinut kritisoidun asemasta keskustelun moderaattorin ja sen kehitystä ohjaavan henkilön asemaan. Vaikka et ehdottomasti ole samaa mieltä sinulle osoitetusta kritiikistä, anna keskustelukumppanille mahdollisuus puhua ja päätä vasta sitten, ovatko saamasi tiedot hyödyllisiä sinulle vai ei.

vältä konfliktitekijöitä "MINÄ TIEDÄN ILMAN SINUA", "TÄMÄ EI OLE TOSI", "EPÄTOSI" jne.

Jos kuulet jo sinulle kohdistetun kritiikin, et todennäköisesti tiedä jotain. On selvää, että kritiikki nähdään aina hyökkäyksenä, ja me alitajuisesti puolustamme itseämme sellaisilla lauseilla, mutta nämä lauseet valitettavasti muuttavat mahdollisesti rakentavan keskustelun konfliktiksi.

"Näen", "ymmärrettävä", "mielenkiintoinen", "niin-niin" (ilman ironiaa): nämä sanat ja lauseet osoittavat, että sinulla on tarpeeksi itseluottamusta kuunnella kritiikkiä rauhallisesti.

ÄLÄ vapauta PARANOIASI

Tietenkin kritiikki pilaa mielialamme. Meistä tuntuu, että koko maailma on meitä vastaan. Tai että kriitikko vihaa meitä, haluaa istuttaa meidät alas tai vain konna, joka haluaa ärsyttää meitä (ja tätä myös tapahtuu, mutta hyvin harvoin).

Muista itsesi, kun arvostelet jotakuta – onko tämän takana viha kritisoitavaa kohtaan? No, ei, näet vain joitain puutteita / virheitä sivulta ja ilmoitat niistä, useimmiten hyvistä aikomuksista.

Lisäksi unohdat todennäköisesti melkein välittömästi tämän tapauksen, koska elämäsi on täynnä muita asioita, eikä ollenkaan vihaa kritiikin kohdetta kohtaan ja halu tappaa hänet valosta. Siinä tapauksessa, että joudut kritiikin kohteeksi, kaikki tapahtuu samalla tavalla - ajattele sitä, että ihmiset arvostelevat harvoin niitä, jotka ovat heille täysin välinpitämättömiä, äläkä anna vainoharhaisuudestasi mahdollisuutta voittaa sinua.

ÄLÄ KOSKAAN PAHOITTAA

No, ellei tilanne todella vaadi sinua pyytämään anteeksi, mistä olet täysin samaa mieltä (esimerkiksi jos loukkaat jonkun tunteita). Kaikissa muissa tapauksissa on muistettava, että kritiikki on subjektiivista, eikä aina ole järkevää hyväksyä kriitikon näkemystä välittömästi.

"Kiitos, otan sen huomioon" on kohtelias tapa antaa keskustelukumppanille ymmärtää, että hänen mielipiteensä on kuultu, ja samalla varata oikeus päättää itsenäisesti, onko tämä mielipide hyödyllinen vai ei.

ÄLÄ ANNA KRITIIKIN SISÄLLÄ

Ankarimmat arvostelijat eivät ole ympärillämme olevat ihmiset, vaan me itse. Keskustelu kriittisen pomon kanssa kestää 15 minuuttia, sisäinen monologimme voi sitten kestää viikkoja. Ja sisäinen kriitikkomme on usein paljon vähemmän kohtelias kuin ulkoinen kriitikko, osaamme soveltaa itseämme niin, että harvoin kukaan päättää ulkopuolelta - "tyhmä!", "Se on sinun oma vikasi!", "Nyt kaikki ympärillä tietävät sen olet tyhmä!" ja niin edelleen.

Älä päästä kritiikkiä sisään, James kirjoittaa. Kukaan ei ole täydellinen, eikä tällä planeetalla ole ainuttakaan ihmistä, jota ei olisi kritisoitu ainakin kerran elämässään. Ei kukaan!

Sen sijaan, että mutisit itseäsi halveksivia monologeja, toista vain koko keskustelu päässäsi kerran ja päätä, mitä saat siitä irti itsellesi (urasi, henkilökohtaisen kehityksesi, tilanteen ymmärtämisen, ihmissuhteiden kannalta jne.). )

Kun tämä harjoitus on tehty ja kritiikki on käsitelty kokemukseksi, käännä sivua ja jatka eteenpäin juuttumatta turhaan pohdiskeluun, psykologi neuvoo.

Viime kädessä oikea strategia käsitellä tilannetta, jossa sinua kritisoidaan, on kohdella kriitikkoa mahdollisena tiedon lähteenä, joka on sinulle hyödyllinen, samalla kun et anna itseäsi nöyryytetyksi ja et hyväksy ehdoitta kaikkea, mitä hän sinulle sanoo. "Okei, kuulin, ymmärsin, otan huomioon, kiitos", rakentava strategia viidellä sanalla.

Valtava joukko ihmisiä ei yksinkertaisesti pysty vastaamaan riittävästi rakentavimpaankaan ja ystävällisimpään kritiikkiin. Miksi?

Kyllä, koska joka kerta he sattuvat paljon. Toisin sanoen he ymmärsivät, että on järkevää huuhdella kritiikkiä vessasta sen sijaan, että tuhlasivat hermojaan siihen, ja tämä helpotti heidän elämäänsä. Mutta mitä tehdä oikealla kritiikillä? Varsinkin jos se on sinulle tärkeää. Mitä tehdä, jos tarvitset palautetta, mutta tarkat ja lempeät huomautukset saavat sinut ärtymään pahemmin kuin iskias ja menetät täysin motivaation ja elämänhalun yleensä?

Päätin kirjoittaa käsikirjan kritiikin ottamiseksi, jos sinulla on sen kanssa suuria ongelmia.

Käsikirjassa aion pohtia, miksi kritiikki voi satuttaa sinua paljon ja mitkä ovat ratkaisut siihen. Kerron sinulle, kuinka käsitellä reaktiota. Annan sinulle "työkalut", joiden avulla voit kuulla sinulle hyödyllisiä kommentteja ilman syviä tunnehaavoja ja myös luoda pohjaa tulevaisuudelle. Nämä työkalut ovat olemassa, ja yritän auttaa sinua hallitsemaan ne.

Yritän myös auttaa, vaikka se kuulostaa kuinka oudolta, ja niitä, jotka arvostelevat (en tarkoita "kriitikkoja", vaan niitä, jotka todella joutuvat korjaamaan jotain muiden ihmisten kanssa). Kriitikot näkevät tärkeimmät ongelmakohdat, joissa heidän lausuntonsa koetaan kipeäksi, ja voivat löytää tapoja sanoa paremmin. Tällaisia ​​tapoja on aina, ja jos sinulla on "mahdollisten ongelmien kartta", lauseiden rakentaminen on helpompaa.

Sen sijaan aloitetaan.

Yleensä, on pari tuloa:

1. On ymmärrettävä, että tuskallinen kritiikin havaitseminen on vain jäävuoren huippu, pintaosa paljon suuremmassa ongelmassa. Ne persoonallisuuden piirteet, jotka aiheuttavat tällaista yliherkkyyttä, yleensä pilaavat elämäsi paljon laajemmissa tilanteissa. Itse asiassa melkein päivittäin. Tiedät tämän paremmin kuin minä. Siksi on erittäin tärkeää ymmärtää tämä vedenalainen osa (ei väliä onko se omasi, kumppanisi, alainen vai ystäväsi) ja osata käsitellä sitä. Tämä voi auttaa sinua monella tapaa.

Kritiikki sattuu vain silloin, kun se osuu jo olemassa olevaan haavaan. Muista se

2. Kritiikki sattuu vain silloin, kun se osuu jo olemassa olevaan haavaan. Muista tämä. Jos kritiikki osuu terveeseen paikkaan (jopa monta kertaa!), mitään pahaa ei tapahdu. Siksi jopa kaikkein herkimmät ja haavoittuvimmat ihmiset kestävät täydellisesti kritiikkiä tietyillä aiheilla ja alueilla.

Suosikkikysymykseni havainnollistaakseni: loukkaantuisitko, jos avaruusolio, jolla on siniset hiukset ja polvet takana, kritisoi hiusten väriäsi ja tapaa, jolla nivelesi on tehty? Ja suosikki vastaus on: "Uh, tuskin."

Joten on vain ylireagointia kritiikkiin, joka koskee jotain, joka on jo leivottu. Esimerkiksi kerran muiden merkittävien henkilöiden haavoittuneena tai posttraumaattisena tai itsenäisesti "revittynä" ... Ja siksi jokaisen yksilön vastustuskyky kritiikkiin määräytyy muun muassa jo olemassa olevien kipeiden kohtien määrällä. ja avaa "haavat" (katso alla oleva luettelo ). Mitä enemmän niitä, sitä vaikeampaa se on sinulle. Tämä on jälleen kerran tärkeää muistaa.

Teoria

Syitä tuskalliseen kritiikkiin on monia. Alla listaan ​​ne, jotka vaikuttavat minusta tärkeimmiltä. Ne voivat esiintyä sekä yksittäin että pareittain, kolmosina ja kokonaisina klustereina. Ne voivat myös olla toistensa oireita tai muodostaa persoonallisuuden ytimen. Toisin sanoen, kaikki nämä kohdat eivät ole toisiaan poissulkevia asioita, vaan pikemminkin elementtejä laajasta, monimutkaisesta, juoksevasta palapelistä. Jos olet löytänyt yhden tai kaksi, voit todennäköisesti hoitaa sen itse. Jos niitä on neljä tai viisi kerralla ja ne todella häiritsevät elämääsi, psykoterapia saattaa olla tarpeen.

Mitä nämä syyt ovat?

1. Sisäinen kriitikko

Hän on myös kova Superego. Erittäin vahva ja suuri osa persoonallisuutta, joka ylikehittyneenä ei harjoita tarkkaa itsesäätelyä, vaan itsesyöntiä. En toista itseäni - annan mieluummin linkin artikkeliin "Sisäinen kriitikko. Itsesyömisen keittokirja". Siellä tästä pedosta on myös kirjoitettu samaan ohjekirjaan tilavuuden suhteen, ja siellä on jopa testi.

Kuinka se toimii?

Ulkopuolelta tuleva kritiikki resonoi (tietysti) sisäisen kriitikon synkimpien odotusten ja ajatusten kanssa, eikä vain resonoi, vaan sitä tulkitaan mahdollisimman negatiivisesti, vahvistetaan moninkertaisesti ja tuodaan järjettömyyteen asti - kauaskantoiset johtopäätökset, itsensä alentaminen ja poistot.

Hyvin yksinkertainen: "Tiesin, että olin idiootti enkä voinut tehdä mitään normaalisti." Tietysti tällaisen tuloksen kanssa on erittäin vaikea elää. Siksi mikä tahansa, jopa ystävällisin kritiikki vastaa erittäin tuskallisesti - koska ystävällisyyden ja hyödyllisyyden aste ei ole sisäiselle kriitikolle ehdottomasti tärkeä, hän ei ota tätä parametria (kuten mitään muutakaan todellista parametria) huomioon. Hänen on vahvistettava huono näkemys itsestään, uudestaan ​​ja uudestaan, uudestaan ​​ja uudestaan.

2. Psykologinen trauma

Yleisimmässä muodossaan trauma on jotakin sellaisen henkilön kokemaa, joka ei kyennyt selviytymään ja sai merkittävää vahinkoa (usein peruuttamatonta). Psykoterapiassa käyneet tai käyvät ovat yleensä tietoisia traumoistaan. Mutta vaikka sinulla ei olisi tätä terapeuttista diagnoosia, posttrauma (traumaattinen tila) voi silti olla läsnä. Se voi valitettavasti vaikuttaa kritiikin käsitykseen, ei vain siihen. Nykyaikainen tutkimus osoittaa, että trauman kokeneiden ihmisten aivojen neurokemialliset prosessit muuttuvat kokonaisuudessaan melko dramaattisesti.

Kuinka se toimii?

Trauma jättää ihmiselle hyvin vähän resursseja, koska suurin osa siitä on mennyt (ja ehkä menee edelleenkin) selviytyäkseen uudessa todellisuudessa, joka on vahingoittunut. Se psyyken osa, joka on "minä", muuttuu hyvin hauraaksi tai lakkaa kehittymästä kunnolla (millä tavalla kehitys, kun ei ole helppoa hengittää). Hauras ja resurssiton "minä" ei riitä käsittelemään saapuvia negatiivisia signaaleja, ja ne taas aiheuttavat vahinkoa. Joskus kooltaan verrattavissa alkuperäiseen vammaan.

Vaara, vaara, vaara! Olet jälleen uhri, sinut tuhotaan. Taistele, jääty tai juokse, muuten se on kuin silloin, ja tiedät jo liian hyvin, kuinka kaikki voi päättyä. Siksi sinun on joko estettävä vauriot hinnalla millä hyvänsä tai velvollisuus makuulle ja odottaa sitä hetkeen, jolloin voit alkaa toipua. Yleensä "älä pelottele strutseja - lattia on betoni."

3. Narsismi

Ei, ei se kuva itseensä rakastumisesta ja äärimmäisestä itsekeskeisyydestä, joka on toistettu taiteessa. Hieman vaikeampaa. Nykyään uskotaan, että jokaisessa ihmisessä on narsistinen osa, jonka tehtävänä on ylläpitää itsetuntoa tietyllä tavalla. Nämä menetelmät perustuvat pääasiassa sisäisen "minän" ulkoiseen vahvistukseen. Ihmiset, joilla on vahvasti korostunut narsistinen radikaali, eivät tunne itsessään lainkaan ymmärrettävää "minää", saati vielä vähemmän hyvää, joten he muodostavat sen kokonaan heijastuksista muiden silmissä.

Kuinka se toimii?

Se on loogista: mikä tahansa uhka ulkoiselle vahvistukselle on automaattisesti uhka sisäiselle hyvälle "minälle". Eli kritiikki ei ole vain jonkun negatiivista mielipidettä, ei, ei. AT Tämä tapaus hän on itse asiassa syövyttää sinua, koska tunnet olevasi viallinen, riittämätön, sinusta tuntuu, että jotain korjaamatonta on esillä. Tiedätkö, yleensä on erittäin vaikeaa elää, kun ajatukset ja tunteet eivät ole vain ajatuksia ja tunteita, vaan todellista todellisuutta (tämä on muuten yksi mahdollisista epäonnistumisista mentalisointikyvyssä).

Millaisen viestin luet kritiikistä?

Se, mitä kuulet/näet, ei ole joukko pisteitä, vaan suuri, paksu osoitus alemmuudestasi (täysin todellista narsistisen osasi mukaan). Kaikki kritiikki tarkoittaa, että olet epäonnistunut, mikä tarkoittaa, että olet arvoton, arvoton ja niin edelleen ja niin edelleen. Yleensä tässä vaiheessa häpeä liittyy toisiinsa (narsismin ydintunne - narsismi ruokkii illuusiota epäonnistumisten poissaolosta ja välttää siten tämän kauhean häpeän).

4. Epävakaa/matala itsetunto

Itsetunto on tapa, jolla arvioimme ja havaitsemme itsemme (Cap). Uskotaan, että normaali itsetunto (keskimääräinen tai hieman korkeampi) on vakaa käsite "olen hyvä / th", no tai yksinkertaisemmin - "on hyvä, että olen". Tästä seuraa useita johtopäätöksiä, kritiikin yhteydessä tämä on tärkeä: "Suurin osa tekemästäni on enemmän tai vähemmän hyvää." Tällaisen asenteen tulee normaalisti olla riittävän vahva, niin ankarakaan kritiikki ei riko tai väännä sitä.

Kuinka se toimii?

Jos itsetunto on alhainen / epävakaa, kritiikki laskee sinua vieläkin alemmas. Ja sinä, johtuen siitä, että olet jo niin väsynyt olemaan jatkuvasti alhaalla, et yksinkertaisesti kestä tilanteita, joissa itsetunto laskee entisestään, ne ovat sinulle katastrofaalisia, koska et pysty suoriutumaan selästäsi.

Millaisen viestin luet kritiikistä?

"No kaikki." Kritiikki on tässä tapauksessa ennuste ja oire itsetunnon jyrkästä heikkenemisestä, merkki epäjohdonmukaisuudesta omien ihanteiden ja arvojen kanssa. Tämä liittyy muuten myös siihen, että huonon itsetunnon omaavilla ihmisillä on taipumus välttää oman roolinsa ja vastuunsa tunnustamista kaikissa elämän ongelmissa ja ongelmissa - sekä omissa että ei omissa. Sama tulkintatapa: tunnustettu / a = kadonnut / itsekunnioitus ja toivo, että minusta tulee joskus unelmieni henkilö.

5. Epävarmuus/haavoittuvuus

Voi, voit helposti kirjoittaa erillisen artikkelin haavoittuvuudesta. Yritän lyhyesti: tuntuu, että sinut on nyljetty ja sinulla ei ole mitään muuta, millä peittää herkkää sisäpuolia. Suurin osa vuorovaikutuksista ihmisten kanssa satuttaa sinua niin paljon, että huudat tahattomasti ja hyppäät taaksepäin. On selvää, että psyyken tasolla tämä tarkoittaa, että on erittäin helppoa loukata, järkyttää, järkyttää ja satuttaa sinua, jopa ilman pienintäkään aikomusta. Sinulla on vain "miinoja" kaikkialla. Joista et edes tiedä, ennen kuin ne räjähtävät.

Kuinka se toimii?

Mikä tahansa lause (se ei välttämättä ole kritiikkiä) nähdään sormenpistona avoimeen haavaan, tahallisena tai tahattomana (mutta ei vähemmän tuskallisena) hyökkäyksenä, jonka seurauksena on jotain loukkaavaa ja koskettavaa. Aina loukkaavaa ja aina loukkaavaa, alkuperäisestä viestistä riippumatta. Joskus voidaan ymmärtää, että ihmiset eivät ole pahasta, mutta useammin - ei. Loppujen lopuksi he eivät voi olla huomaamatta, että sinulla ei ole ihoa?!

Millaisen viestin luet kritiikistä?

"Aaah, sattuu! Miksi satutit minua niin paljon?" Useimmissa tapauksissa tätä seuraa väkivaltainen reaktio, joka on suunnattu "rikoksentekijään", joka tuntee itsensä melkein hyväksikäyttäjäksi. Ottaen huomioon taustan hilseilevän ihon muodossa, tämä reaktio on mielestäni melko luonnollinen. Harmi vain, että ymmärrys ja kyky hengittää ja mennä pidemmälle tästä eivät kasva.

6 Huijarin oireyhtymä

Melko tunnettu ilmiö, jonka olemus on seuraava: saavutukset, tulokset ja ylipäätään koko tilanne sinusta tuntuu ansaitsemattomalta, hankituksi ei henkilökohtaisten ponnistelujesi ja työsi ansiosta, vaan se on pudonnut sinulle vain hullun takia. onnea tai satunnaisia ​​sattumuksia. Eli et tehnyt yhtään mitään. Huijarin oireyhtymään liittyy jatkuvasti ahdistusta ja pelkoa - entä jos ne paljastavat sen? Loppujen lopuksi he väistämättä paljastavat, eikö?

Kuinka se toimii?

Kritiikki on erittäin selkeä osoitus siitä, että "poika löysi juuri kypärän" (sisäisen huijarin näkökulmasta). Tietenkin muut näkevät tämän välittömästi ja paljastavat alaston kuninkaan. Siksi kritiikki saa sinut kutistumaan kauhuissaan ja vihaamaan kaikkia huomautuksia, jopa oikeita.

Millaisen viestin luet kritiikistä?

"Nyt he ymmärtävät kaiken... Juuri nyt... Juuri nyt... No, ei nyt, sitten ensi kerralla." On erittäin pelottavaa elää tällä tavalla - jatkuvassa ahdistuksessa ja kyvyttömyydessä omaksua saavuttamaasi. Ei ole yllättävää, että kritiikkiä tulkitaan vain yhteen suuntaan - siihen, joka on todella tärkeä.

7. Perfektionismi

Myös materiaalia erilliselle artikkelille nimeltä "Wishing Point". Jonain päivänä kirjoitan. Sillä välin ollaan lyhyesti: perfektionisteilta puuttuu täysin tunne siitä, että he ovat tarpeeksi hyviä. Ja he itse asiassa viettävät elämänsä jahtaamalla tätä tunnetta, tietämättä mitä etsivät ja miksi he tarvitsevat sitä. Tapoja, joita perfektionistit käyttävät löytääkseen tuon tunteen, ovat enimmäkseen ihanteen saavuttaminen. On illuusio, että jos se saavutetaan, se on tarpeeksi hyvä (itse asiassa ei).

Kuinka se toimii?

Kritiikki osoittaa perfektionistille suoraan, että hän ei ole ihanteellinen, ja illuusio siitä, että on mahdollista saavuttaa "riittävän hyvä" piste, murenee kuin korttitalo. Se on erittäin tuskallista, koska on itse asiassa mahdotonta elää ilman ainakin tällaista huonoa illuusiota. Siksi kritiikki on sietämätöntä perfektionistille (vaikka hän samalla jatkuvasti piinaa itseään sillä, sellainen paradoksi).

Millaisen viestin luet kritiikistä?

"Voi luoja, virhe! Olen epätäydellinen." (Ateistit voivat korvata ensimmäisen osan jollain vastaavalla emotionaalisella tavalla). Virheitä ei perfektionistin mukaan pitäisi kuitenkaan olla ollenkaan, samoin kuin epätäydellisyyksiä. Ja jos niitä on olemassa, tämä ei ole muuta kuin merkki huonosta työstä itsensä kanssa. Huomaatko eron narsismin ja huijarisyndrooman välillä? Siellä painopiste oli ulkopuolella - "kaikki näkevät", mutta tässä hän on itsestään. Sillä ei ole väliä, kuka näkee mitä, tärkeintä on se, että tiedän jo itse epätäydellisyydestäni, ja tämä on tuskallista.

Ei väsynyt? Tässä on kuva perfektionismista purtavaksi:

8. Kyvyttömyys kestää jonkun toisen epämukavuutta

On ihmisiä, joista kaikki viihtyvät. Kätevät ihmiset. Kollegani Polina Gaverdovskaja kutsuu heitä näkymättömiksi. Heidän vanhempansa kasvattivat nämä ihmiset siten, että mahdollisuuksien mukaan heistä ei tulisi epämukavuutta. Useimmiten tämä tarkoittaa, että heidän oli luovuttava itsestään aikaisin. Melkein kokonaan - heidän tarpeistaan, tunteistaan, toiveistaan ​​ja suunnitelmistaan. Jotta kukaan ei vahingossa ylitä tietä. Ja siitä tulee atatat.

Kuinka se toimii?

Kaikenlainen kritiikki tarkoittaa, voi kauhua, että joku on tyytymätön sinuun, mikä tarkoittaa, että jollain on epämukavuutta tai jopa ongelmia sinusta! Ja tätä ei voi sallia, se on hyvin pelottavaa. Ymmärryksestä, että aiheutit tahallasi tai tietämättäsi jollekin haittaa, voit tulla kirjaimellisesti fyysisesti sairaaksi.

Millaisen viestin luet kritiikistä?

"Voi-oi-oi, vartija, se on epämiellyttävää jollekin ja se johtuu minusta! Hän ei miellyttänyt, hän pilasi kaiken, nyt henkilö kärsii." Toisin sanoen täällä keskitytään tavallisesti toiseen, hänen vakauteensa ja hyvinvointiinsa, mukavuudestaan ​​huolehtimiseen, ei ollenkaan itseensä. Tällaisille ihmisille on uskomattoman vaikeaa tuntea olevansa jonkun muun epämukavuuden syy ja lähde, joten he ottavat kritiikin hyvin vastaan.

9. Paranoia

En tarkoita tässä psykiatrista diagnoosia, vaan persoonallisuuden piirrettä tai taipumusta, tapaa. Oletko huomannut, että on ihmisiä, jotka ottavat helposti vastaan ​​erilaisia ​​salaliittoteorioita ja toisten pahuutta uskon suhteen? Sillä ei ole väliä, onko pohjassa jotain vai ei - se sopii täydellisesti heidän maailmankuvaansa. No, sitä vainoharhaisuus on. Sen päämotto voisi olla lause "Kaikki syystä."

Kuinka se toimii?

Vainoharhainen ihminen näkee kaiken kritiikin aikomuksena ja haluna satuttaa häntä, ja juuri tämä tarkoitus satuttaa / suututtaa häntä, eikä vain eikä niinkään kriittisen huomautuksen sisältö. Samaa mieltä, ei ole helppoa elää vihollisten ympäröimänä, eikä ole yllättävää reagoida heidän säännöllisiin hyökkäyksiinsä erittäin tuskallisesti.

Millaisen viestin luet kritiikistä?

"Nukuit siis, ja tiesin, ettei sinulta ollut odotettavissa mitään hyvää." Painopiste on tässäkin ulkoinen, kuten useissa edellisissä kappaleissa, eikä myöskään todellisuuteen ole turvauduttu. Mutta on tietty varmuus siitä, että kaikki haluavat sinulle vain pahaa, ja joka ei halua, piilottaa sen, no, tai se on vain väliaikaista.

10. Masennus / alamasennus

Tämä voi olla virallinen diagnoosi tai ehkä vain tietty ajanjakso elämässä tai henkilökohtainen taipumus (kyllä, se tapahtuu). Joka tapauksessa ydin on sama: kaikki on huonosti, se oli huonoa ja tulee olemaan huonoa. Toisin kuin narsismi ja huijaussyndrooma, täällä itsetunto on hyvin todellinen, kyse on vain siitä, että minä on korjaamattoman huono, eikä ole toivoa tai motivaatiota muuttaa sitä.

Kuinka se toimii?

Kriittinen huomautus vahvistaa masennustaustaa, vahvistaa, että kyllä, mitään hyvää ei ole taaskaan tapahtunut. Pääsääntöisesti masennus toimii niin, ettei vieläkään ole energiaa korjata sitä, joten kaikki kritiikki roikkuu kuin raskas kive kaulassasi ilman mahdollisuutta käyttää sitä hyvään (vaikka se sellaisena esitetään pitäisi ja itse asiassa on sellainen mahdollisuus). Muistatko Eeyoren aasin? "Hyvää huomenta, Porsas... mitä epäilen henkilökohtaisesti."

Millaisen viestin luet kritiikistä?

"Kaikki on tuhkaa." Tässä tapauksessa painopiste on yleisessä kipeässä taustassa ja kyvyttömyydessä nauttia elämästä (ns Anestesia dolorosa, "tuskallinen herkkyys"), ja kritiikki on vain lisäneula. Yleensä sitä ei ehkä edes kuulla sisällön suhteen.

11. Henkilökohtainen historia

Piste leikkaa osittain trauman. Asia on tässä: jos olet joutunut kärsimään kritiikistä elämässäsi (pääsääntöisesti vanhemmat, opettajat, entiset parisuhdekumppanit ja muut merkittävät henkilöt antavat merkittävän panoksen), niin kaikki kritiikki, joka muistuttaa jonkin verran sitä kritiikkiä - sisällöltään, muodoltaan tai millä tahansa muulla perusteella - koet sen uskomattoman tuskallisesti. Esimerkkejä on monia, niille on yhteistä se, että riittää, kun kosketat tiettyä aihetta tai rakennat lauseen tietyllä tavalla saadaksesi sinut harhaan.

Kuinka se toimii?

Tässä keskitytään siihen, että kritiikki kohdistuu tiettyyn aiheeseen tai tietyllä tavalla. Se sattuu itsessään, koska sinulla on jo iso kovettuma tässä paikassa. Ja tietenkään et voi nähdä myönteisiä puolia tällaisessa kritiikissä, vaikka niitä olisi - kallus estää ne.

Millaisen viestin luet kritiikistä?

"Joo, taas minä (jotain omaani) en sovi kenellekään, no niin paljon kuin mahdollista." Yleensä vastavuoroinen tunne on hyvin lähellä epätoivoa ja impotenssia, ja siksi se sattuu niin paljon. Olet pääsääntöisesti jo oppinut menneisyydestä, että et voi selviytyä tästä, ja nykyinen tilanne toimii sinulle ankkurina, välittömänä portaalina näihin muistoihin.

Lue Ekaterina Sigitovan seuraavasta kolumnista kuinka vastata kritiikkiin. Pysy kuulolla päivityksistä .

Uusi aika kutsuu kuuluisat kolumnistimme luennoille . Tarkka ohjelma.