जीवन के प्रति अपने दृष्टिकोण पर पुनर्विचार करना। मैं शांत हो गया, एक इंसान की तरह कपड़े पहनने लगा, लगभग अपना सारा परिवेश खो दिया, लेकिन इसके लिए मैंने अपनी माँ के साथ संबंधों में सुधार किया (मैं उसके बिना नहीं रह सकता, मैं उससे बहुत प्यार करता हूँ, हमने भूमिकाएँ भी बदल दीं, मैं लेता हूँ उसकी अधिक देखभाल), संस्थान में प्रवेश किया। मुझे लगा कि एक नया जीवन शुरू होगा, मैं दूसरे शहर में चला गया। लेकिन मेरे अंदर बहुत गंदगी है। इसे दोबारा लिखा भी नहीं जा सकता। मैं दुष्ट, स्वार्थी, स्वार्थी हूं, मैं चाहता हूं कि सभी (यहां तक ​​कि मेरे सबसे अच्छे दोस्त) की किस्मत मुझसे भी बदतर हो। मैं सत्ता का भूखा हूं, बिगड़ैल (परिवार में एक बच्चा, बचपन से ही गधे में चूमा, कुछ नहीं जानता था और मना नहीं जानता)। यह सब मुझे निराश करता है। मैं एक बुरा इंसान नहीं बनना चाहता, मैं खुद को नियंत्रित करने की कोशिश करता हूं, अपने व्यक्तित्व की त्रुटियों को दूसरों को हस्तांतरित करने के लिए नहीं, लेकिन यह केवल कार्यों में ही किया जा सकता है, क्योंकि सोचने का समय है। जब मैं चाहता हूं कि मेरा सबसे अच्छा दोस्त उसके प्रेमी के साथ टूट जाए और मुझे पता हो कि क्या कहना है ताकि वे फिर कभी साथ न हों, तब भी मैं इस रिश्ते को बचाने में मदद करने की पूरी कोशिश करूंगा। विनीत रूप से, ध्यान से, मैं यह स्पष्ट कर सकता हूं कि किस तरफ से स्थिति को देखना बेहतर है। मैं हमेशा वस्तुनिष्ठ हूं। अगर कोई व्यक्ति सलाह के लिए आया, तो मैं उसके सिर पर थपथपाना नहीं चाहूंगा, भले ही वह गलत हो। हालांकि इस समय मैं गंदी चीजों का एक गुच्छा सोच सकता हूं। कभी-कभी मुझे लगता है कि मेरे अंदर एक असली दानव है। मुझे अपने विचारों से घृणा है। महिला गिर गई, और मेरे सिर में (अहाहाह, ठीक है, पुरानी कुतिया ने दिल से थप्पड़ मारा), और यह पहले से ही घृणित है, जैसे कि 2 व्यक्तित्व एक साथ मिलते हैं, मैं तुरंत इन विचारों को बाधित करता हूं और, जैसे कि मैं किसी अन्य व्यक्ति के साथ शपथ लेना शुरू करता हूं मेरे अंदर आप ऐसा सोच भी नहीं सकते, वह एक व्यक्ति है, किसी की माँ है। ऐसी ही कई स्थितियां हैं। मेरे आसपास हर कोई उदार, दयालु, सहानुभूतिपूर्ण है। मैं भी ऐसा ही बनना चाहता हूं, लेकिन यह हमेशा कारगर नहीं होता। मेरा पड़ोसी (सहपाठी) मुझ पर निराश था। हम अच्छे दोस्त हुआ करते थे, लेकिन अब मेरा स्वार्थ नष्ट हो गया है। नियंत्रित करना कठिन है। उसका बॉयफ्रेंड हमारे साथ रहता है और मैं लगातार उसके दिमाग में टपकता रहता हूं, खुद को यह कहकर सही ठहराता हूं कि किसी और के रूममेट की वजह से मुझे नुकसान क्यों उठाना पड़ता है, हम उसके दोस्त भी नहीं हैं। वह खुद थकी हुई है, लेकिन अभी तक वह कुछ नहीं कर सकती है, और मैं यहाँ हूँ। मैं लगातार खुद को चुप रखता हूं, लेकिन कभी-कभी टूट जाता हूं। अगर मैं दयालु होता, तो सब कुछ बहुत आसान हो जाता। मैं न चाहते हुए भी लोगों का उपयोग करता हूं। मैं सभी के साथ अच्छा और खुले दिल से व्यवहार करने की कोशिश करता हूं, लेकिन मेरा दिल कालापन से ढका हुआ है और गंदगी बाहर निकल जाती है। मुझे एहसास होता है जब मैं गड़बड़ करता हूं। कृपया, मुझे बताएं कि क्या करना है... मैं पागल हो रहा हूं... कभी-कभी मेरे सबसे अच्छे दोस्त की मृत्यु के बारे में विचार मेरे दिमाग में आते हैं, ताकि वे मुझे नोटिस करें और मेरे लिए खेद महसूस करें। लेकिन ये केवल विचार हैं, वास्तव में मैं उसके बिना जीवित नहीं रहूंगा। ये मेरे विचार नहीं हैं, किसी और के हैं। मैं एक विभाजित व्यक्तित्व के साथ रहता हूं।

नमस्ते। मैं बहुत बुरा इंसान हूं।

बुरा होने के लिए, आपको हर दिन हर तरह की भयावहता करने की ज़रूरत नहीं है - विकलांगों के नीचे से मारना, वहाँ, पिल्लों या बैसाखी को मारना। कभी-कभी एक कृत्य काफी होता है अगर वह वास्तव में बुरा हो। अगर वह सर्वथा भयानक है। मैंने यह तब किया था जब मैं किशोर था, और एक दिन ऐसा नहीं जाता जब मैं इसके बारे में नहीं सोचता।

मैं यह सब भूलने के लिए बहुत कुछ देता, लेकिन मेरी दादी कहती हैं कि भगवान बुरे लोगों को इसकी अनुमति नहीं देते हैं। दादी मेरे लिए प्रार्थना करती हैं और चर्च में मोमबत्तियां लगाती हैं। वह भी हर हफ्ते आती है, किराना और दवाई लाती है... मेरा ख्याल रखती है। क्योंकि पिताजी ने मुझे तब छोड़ दिया था, और माँ चली गई और फिर मर गई। दादी कहती हैं कि सभी बुरे लोग नर्क में जरूर जाएंगे (जिसका मतलब मैं भी हूं)। फिर वह मुझे बपतिस्मा देता है, मुझे गले लगाता है और बहुत देर तक रोता है। मैं उससे बात नहीं करता, मैं बस बैठ जाता हूं और उसके जाने का इंतजार करता हूं। फिर मैं फिर से कंप्यूटर पर बैठ जाता हूँ। मैं वास्तव में अपनी दादी के भगवान और नर्क में विश्वास नहीं करता, इंटरनेट पर बहुत से लोग कहते हैं कि यह बकवास है। इसके अलावा, नरक बहुत डरावना नहीं है, और भी बदतर चीजें हैं, मुझे पक्का पता है।

मैं आपको वही बात बताना चाहता हूं जो मैंने अपनी दादी, माँ और पिताजी और उन सभी नाराज लोगों से कहा था जब मैं स्कूल में था। छठी "बी" कक्षा में। जब मैं बहुत देर तक लिखता हूं तो मेरा सिर दुखने लगता है, लेकिन कहानी छोटी होती है।

तो, इस तरह मैं एक बुरा इंसान बन गया: मैं एक ट्यूटर से घर चल रहा था। ट्यूटर ने मुझे जर्मन पढ़ाया, इसलिए मुझे सभी प्रकार के डंके, दास और म्यूटर याद हैं (यह हमारी भाषा में नहीं है, बल्कि जर्मन में है)। सर्दी और अंधेरा था, लालटेन जलाई गई थी और बर्फ सुखद रूप से चरमरा रही थी। मेरे पास नोटबुक्स के साथ एक बैग और एक जर्मन पाठ्यपुस्तक भी थी। मैंने तब अच्छी पढ़ाई की, लेकिन मुझे स्कूल जाना पसंद नहीं था। यह अच्छा है कि बुरे लोगों को स्कूल नहीं जाना पड़ता, और मैं रुक गया।

जब मैं गैरेज से गुजर रहा था, तो उनमें से एक छोटी लड़की भाग गई। वह रो रही थी और चिल्ला रही थी, फिर वह मेरे पास दौड़ी और मुझे गले से लगा लिया। कोई और नहीं था (मैंने देखा) क्योंकि देर हो चुकी थी और अंधेरा था। मैं तब बुरा इंसान नहीं था, बाद में ही बन गया, तो मुझे उस लड़की पर तरस आया, और मैंने पूछा कि उसके माता-पिता कहां हैं और क्या हैं।

सामान्य तौर पर, लड़की ने कहा कि पिताजी गैरेज में खा रहे थे। वे स्लेज की मरम्मत के लिए गए, और फिर गड्ढे से कुछ खट्टा निकला और पिताजी को ले गया। यानी उसके पापा, मेरे घर पर थे, मेरी दादी कहती हैं कि उनके साथ सब कुछ ठीक है, वह कभी-कभी उन्हें फोन करती हैं।

खैर, ठीक है, तब मैं लगभग नहीं डरता था, छोटों सब मूर्ख हैं। मैंने उसका हाथ पकड़ा और उसके साथ गैरेज में चला गया। मैंने सोचा था कि हम उसके पिता को ढूंढ लेंगे और बस। गैरेज में अंधेरा है, रोशनी नहीं है और सभी बंद हैं, लेकिन एक खुला है और रोशनी चालू है। मैं और लड़की वहां गए, लेकिन वहां कुछ भी नहीं था: एक लोहे की मेज थी जिसमें एक वाइस, अलग-अलग चाबियां और चीजों के साथ अलमारियां थीं - मैं भूल गया कि उन्हें क्या कहा जाता है। सब कुछ वैसा ही था जैसे पिताजी के पास था, उन्होंने मुझे तब भी सिखाया था कि क्या चाबी है, आदि। कोई कार नहीं थी, कोने में हर तरह की चीजें थीं और पहियों का ढेर, दीवार के सामने कोने में एक रेफ्रिजरेटर, बैरल, सब कुछ गंदा था।

फर्श में एक गड्ढा भी था, एक तहखाना जो बोर्डों से ढका हुआ था ताकि उसमें न गिरे, केवल दूसरी तरफ से तख्ते हटा दिए गए। लड़की वहां अपनी उंगली दबाती है और फुसफुसाती है, कह रही है कि पिताजी हैं। और यह वहाँ से बहुत बदबू आ रही थी - जैसे सौकरकूट, लेकिन केवल पूरी तरह से, पूरी तरह से सड़ा हुआ, सामान्य रूप से कुछ खट्टा।

बेशक, मैंने कुछ शोर किया, लेकिन किसी ने जवाब नहीं दिया। फिर मैं खड़ी सीढ़ियों से नीचे जाने लगा और नीचे प्लाईवुड का दरवाजा खोला (लड़की मेरे पीछे-पीछे चलती रही और रोती रही)। जब दरवाजा खुला, तो उसमें इतनी दुर्गंध आई कि मेरा लगभग दम घुटने लगा। लेकिन मैंने कुछ नहीं देखा - कोई रोशनी नहीं थी। वह बाईं ओर गीली दीवार के साथ चला गया और एक स्विच पाया, अलमारियों के ऊपर एक प्रकाश बल्ब जल रहा था, लेकिन मंद मंद, तहखाने की दूर की दीवार भी दिखाई नहीं दे रही थी। सामान्य तहखाना इस तरह था - बाईं ओर आलू के लिए एक बाड़ थी, आलू वहाँ पड़े थे। दाईं ओर सभी प्रकार के अचार के जार के साथ लोहे की अलमारियां हैं, सामान्य तौर पर बीच में एक लंबा तहखाना और एक मार्ग था।

अभी मेरे सिर में दर्द हो रहा है, जल्द ही पूरी तरह से दर्द होगा...

खैर, मैंने निश्चित होने के लिए आगे बढ़ने का फैसला किया। मैंने सोचा था कि पिताजी कोने में बदबू से बीमार हो सकते हैं, हालांकि लड़की ने कहा कि वह गड्ढे में नहीं गया था। खैर, आप कभी नहीं जानते कि क्या हो सकता है। लड़कियां बिलकुल झूठी होती हैं। और, आगे भी कुछ चम्पिंग या, जैसा कि था, गुरगल रहा था। मुझे याद है कि यह डरावना था, लेकिन मैं गया, क्योंकि मैं वहां अकेला वयस्क था, और लड़की रो रही थी। लेकिन मैं बहुत दूर नहीं चला, कुछ कदम - फर्श पर टूटे हुए डिब्बे पड़े थे, और उनमें से कुछ गिर गया। मेरी दादी ने भी ऐसे जार बनाए - खीरे के साथ, वहाँ, मिर्च के साथ। अभी तक कॉम्पोट। जब मैं पहले उसकी झोपड़ी में था, उसने मुझे डिब्बे "रोल अप" करना सिखाया, मैं उसका सहायक था। "रोल" दिलचस्प है।

तो, मैंने अलमारियों को देखा, इनमें से बहुत सारे डिब्बे थे, सभी गंदे और कुछ हद तक साफ थे। अंदर लगभग अदृश्य क्या है, मैंने बारीकी से देखा, और जार में, जो साफ है - एक चपटी आंख और सिर से बाल, और गाल का एक टुकड़ा तैरता है (बिना नाक के)। मैंने सोचा था कि यह लड़की का पिता है और है, क्योंकि गाल बालदार था। उसके पीछे, उसके खुले मुंह का एक और हिस्सा तैर रहा था, और उसकी जीभ और कुछ अन्य मांस पास के एक जार में था।

यह बहुत डरावना था, वास्तव में भयानक। लेकिन मैं अभी तक चिल्लाया नहीं था, मैं बाहर निकलने के लिए पीछे हटने लगा और एक लड़की से टकरा गया। उसने नहीं देखा कि जार में क्या था। मैं कहता हूँ कि चलो यहाँ से जल्दी चलते हैं, और जो दूर कोने में चीख रहा था - वह हमारे पास आने लगा, जैसे वह था। मैं पीछे हटता रहा और लड़की को धक्का देता रहा, और फिर झंकार प्रकाश में आ गई, और फिर मैं पहले ही चिल्ला पड़ा।

मुझे ठीक से याद नहीं है कि यह क्या था। यह सामान्य रूप से दलिया या घोल की तरह था, लेकिन यह नहीं फैला, बल्कि इसके विपरीत, एक गांठ में इकट्ठा हो गया। या दलिया की तरह नहीं। दलिया पारदर्शी नहीं है, बल्कि सफेद भी है। यह चमकता था, दिखता था और झुर्रीदार होता था। और ठिठक गया। उसके अंदर कुछ तैर रहा था, मुझे याद नहीं। मैं अपनी दादी के भगवान में विश्वास नहीं करता, लेकिन कभी-कभी मैं कहता हूं (जब अकेला होता है): धन्यवाद, हमारे पिता, कि प्रकाश बल्ब मंद है। यहां। और मुझे ठीक से याद नहीं है।

यह मुझे खाना चाहता था और मुझे डिब्बे में "रोल" करना चाहता था, मुझे पता है। तभी मैंने चिल्लाना बंद कर दिया और बहुत बुरा इंसान बन गया। इस तरह: मैंने घुमाया, लड़की को पकड़ा (वह हल्की थी) और उसे बदबूदार दलिया की सबसे बड़ी गांठ में फेंक दिया। यहाँ मैंने क्या किया। जब वह चिल्लाया और दलिया में पिघल गया, मैं गैरेज के लिए सीढ़ियों से बाहर भागा, फिर सड़क पर, वहाँ बर्फ में बैठ गया और खुद फूट-फूट कर रोने लगा - लेकिन यह ठीक है, क्योंकि तब मैं खुद अभी भी छठे "बी" में था। " कक्षा। अब मैं पूरी तरह से बड़ा हो गया हूं, पंद्रह साल बीत चुके हैं।

तभी एक कार रुकी, लोग निकले, मैंने उन्हें सारी बात बता दी। वे गैरेज में गए, और महिला रुकी और मुझे सांत्वना दी। मैंने उन्हें पैंट से पकड़ लिया और कहा- कोई जरूरत नहीं है, दलिया है, लेकिन वे वैसे भी चले गए। मेरे माता-पिता और दादी पहुंचे, मैंने भी उन्हें सब कुछ बताया, फिर पुलिसकर्मी और कुछ और नाराज लोग मुझे अपने साथ ले गए। मैंने कई बार बताया, कई बार क्या हुआ, लेकिन उन्होंने दलिया के बारे में मेरा विश्वास नहीं किया और चिल्लाया भी। नाम पुकारते थे। मुझे नहीं पता कि यह कितने समय तक चला, मुझे यह सब ठीक से याद नहीं है। फिर मुझे अस्पताल ले जाया गया और मैं वहाँ लेटा हुआ था, बिस्तर बहुत सुखद था, इतना नरम। डॉक्टर नाराज नहीं हुए और न ही चिल्लाए। तब मेरी दादी ने आकर कहा कि मेरे पिता मुझे छोड़कर चले गए हैं, और मेरी माँ बूढ़ी हो गई है और रो रही है। माँ अस्पताल नहीं आई, और फिर उसने पूरी तरह से शहर छोड़ दिया, और मैं अपनी दादी के साथ रहा। मैं अब स्कूल नहीं जाता था, क्योंकि मैं पढ़ नहीं सकता था - पाठ्यपुस्तकें बहुत जटिल हो गई थीं, मैं उन्हें पढ़कर ऊब गया था। दादी ने समझाया कि मैं अब एक बहुत बुरा इंसान था - मैंने इस लड़की के साथ तहखाने में क्या किया - और भगवान ने मुझे इस तरह दंडित किया था। एक और बात जो मुझे दलिया और डिब्बे के बारे में लग रही थी, क्योंकि पुलिस को कोई दलिया और डिब्बे नहीं मिला, लेकिन केवल वही मिला जो लड़की का बचा था, और मैंने यह सब किया। मैंने अपनी दादी के साथ बहस नहीं की, मैंने अभी उससे बात नहीं की।