पारिवारिक संबंध जटिल और बहुआयामी होते हैं।

अगर कोई सवाल उठता है क्या हुआ अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करतीइसका मतलब है कि इसे जटिल तरीके से समझना जरूरी है, क्योंकि इसके कारण अलग हो सकते हैं।

कौन सा बेहतर है: प्यार करना या प्यार करना? अभी पता करो।

ऐसे विचार क्यों उठते हैं?

यह विश्वास करना कठिन है कि माँ को अपने बच्चे के लिए कोई भावना नहीं है. हालांकि, व्यवहार में ऐसा अक्सर होता है।

भावनात्मक वैराग्य, शीतलता में नापसंदगी व्यक्त की जाती है। बच्चे की समस्याएं उदासीनता, जलन, आक्रामकता से मिलती हैं।

ऐसे परिवारों में बार-बार आलोचना, आरोपकि वह बुरा है, शरारती है।

यदि आमतौर पर माता-पिता बच्चे के साथ समय बिताना चाहते हैं, तो जिसे प्यार का एहसास नहीं होता है उसे हटा दिया जाता है। खेल, देखभाल बोझिल हैं।

शराब और नशीले पदार्थों का सेवन करने वाली माताओं में अपनी संतान के प्रति नापसंदगी आम है। इस मामले में, मानस बदल जाता है, सामान्य मानवीय भावनाओं का शोष, और किसी की जरूरतों को पूरा करने की आवश्यकता पहले आती है।

भावनाओं को व्यक्त करने में कठिनाइयाँ अक्सर उत्पन्न होती हैं कट्टर धार्मिक माताओं. इस मामले में, एक व्यक्ति के पास दुनिया, परिवार और अपनी संतानों का विकृत विचार होता है।

सारा जीवन एक विचार के अधीन है, और करीबी लोगों को इससे सहमत होना चाहिए और एक निश्चित आदर्श के अनुरूप होना चाहिए। यदि धर्म की दृष्टि से पुत्री और माता की शुद्धता के बारे में आंतरिक विचार अपूर्ण हैं, तो माता-पिता उससे प्रेम करना बंद कर देते हैं।

कुछ महिलाओं के लिए, भावना गायब हो जाती है क्योंकि उसकी बेटी ने उसे किसी तरह निराश किया।इसके अलावा, कारण पूरी तरह से दूर की कौड़ी हो सकता है, यह सिर्फ इतना है कि बच्चा कुछ आविष्कृत मानदंडों को पूरा नहीं करता है।

दुष्कर्म तब और भी गंभीर होता है जब बेटी अपराध करती है, अनैतिक जीवन व्यतीत करता हैअपने ही बच्चों को छोड़ देता है।

अगर पहले प्यार था, तो अब उसकी जगह अविश्वास, नाराजगी ने ले ली है, और मन की शांति बहाल करने का सबसे अच्छा तरीका है कि किसी व्यक्ति को अपने जीवन से बाहर कर दिया जाए।

माता-पिता के प्रति आक्रोश। माँ के प्रति आक्रोश और क्रोध से कैसे निपटें:

क्या यह संभव है?

क्या एक माँ अपने बच्चे से प्यार नहीं कर सकती? भावनाओं को दिखाने की क्षमता तंत्रिका गतिविधि और चरित्र के प्रकार में निहित है। लाइफस्टाइल का भी होता है असर.

यह अविश्वसनीय लगता है कि एक माँ अपने बच्चे से प्यार नहीं करती, लेकिन यह हो सकता है कुछ कारण:

इस प्रकार, एक माँ के अपने बच्चे से प्यार न करने का मुख्य कारण मानस में बदलाव, एक शुरुआत में ठंडी माँ, उसकी बेटी की हरकतें हैं जिन्हें माफ करना मुश्किल है। बेशक यहाँ शायद ही कभी प्यार का पूर्ण अभाव होता है।.

अधिकांश माताएँ अभी भी अपने बच्चे के लिए स्नेह का अनुभव करती हैं, यहाँ तक कि इसे बाहरी रूप से दिखाए बिना या अधिकांश समय क्रोध और जलन व्यक्त किए बिना।

मातृ वृत्ति हमारे जीन में है। यह तुरंत प्रकट नहीं हो सकता है, या एक व्यक्ति भावनाओं की बाहरी अभिव्यक्ति में शुरू में ठंडा है, इसलिए वह पसंद नहीं करता.

बेटियों से दुश्मनी का मनोविज्ञान

ऐसा क्यों कहा जाता है कि मांएं अपनी बेटियों से प्यार नहीं करतीं? यह व्यापक रूप से माना जाता है कि माताएं बेटियों को कम प्यार करती हैं।

यह शायद से संबंधित है प्रतिस्पर्धा की भावना, घर में मुख्य आदमी के ध्यान के लिए संघर्ष - पिता।

एक बढ़ती हुई बेटी एक महिला को उसकी उम्र की याद दिलाती है।

ऐसी हीनता आपके बच्चे के प्रति दृष्टिकोण पर परिसरों का अनुमान लगाया जाता है.

बच्चों को अलग तरह से प्यार क्यों किया जाता है? इसके बारे में वीडियो से जानें:

मातृ नापसंद के लक्षण

कैसे समझें कि एक माँ अपनी बेटी से प्यार नहीं करती? आइए उन संकेतों पर गौर करें जिनसे आप समझ सकते हैं कि क्या माता-पिता वास्तव में आपसे प्यार नहीं करते हैं या ऐसा लगता है।

नापसंदगी के लक्षण आमतौर पर होते हैं बचपन से महसूस किया.

कुछ मामलों में, बेटी के प्रति रवैया उसके कार्यों के कारण बड़ी उम्र में पहले से ही बदल जाता है या सिर्फ इसलिए कि माँ अपनी उम्र और उम्र बढ़ने को नकारात्मक तरीके से मानती है।

माँ मुझे प्यार नहीं करती। पवित्र मातृत्व का मिथक:

क्या नतीजे सामने आए?

माँ अपनी बेटी से प्यार नहीं करती। दुर्भाग्य से, माता-पिता की नापसंदगी के परिणाम लड़की के पूरे भावी जीवन को प्रभावित करते हैं:

यह जानकर जीना मुश्किल है कि आपके माता-पिता आपसे प्यार नहीं करते। एक अच्छे रिश्ते की पुष्टि के लिए एक व्यक्ति को लगातार सस्पेंस में रहने के लिए मजबूर किया जाता है।

बच्चों को नापसंद। भाग्य पर बच्चों की नाराजगी का प्रभाव:

क्या करें?

आपको यह महसूस करना होगा कि जीवन में आप ऐसी कठिन परिस्थिति का सामना कर रहे हैं। प्यार करने में सक्षम न होने के लिए माँ को दोष न दें। यह उसकी पसंद है।

मुख्य कार्य- जियो, जीवन का आनंद लो, चाहे कुछ भी हो।

आप अपने प्रति अन्य लोगों के रवैये के लिए जिम्मेदार नहीं हैं, लेकिन आप मानस और कार्यों की अपनी अभिव्यक्तियों को नियंत्रित करने में सक्षम हैं।

अगर आपकी मां आपसे प्यार नहीं करती तो आप क्या करते हैं? मनोवैज्ञानिक की राय:

माँ को प्यार कैसे करें?

प्रमुख रूप से भीख मांगने की जरूरत नहीं, प्यार मांगो. आपको या तो यह अहसास है या नहीं।

अपनी माँ को दूसरी तरफ से देखो। उसके पास गरिमा, व्यक्तित्व के दिलचस्प पहलू भी हैं।

उसे खुलने का मौका दें।ऐसा करने का सबसे अच्छा तरीका है बात करना। विनीत रूप से उसके अतीत में दिलचस्पी लें, काम करें, सलाह मांगें।

यह जरूरी नहीं है कि आपकी मां आपसे प्यार करती है, लेकिन आप उससे दोस्ती कर सकते हैं, करीबी दोस्त।

उसकी बड़बड़ाहट, झुंझलाहट, शायद अपने प्यार का इजहार करने का ऐसा अजीबोगरीब तरीका। बस अलग-अलग कारणों और लक्षणों के लिए वह उन शब्दों को ज़ोर से नहीं कह सकती.

मां-बेटी के रिश्ते में कई तरह के बदलाव आ रहे हैं। अगर आपको ऐसा लगता है कि बचपन में आपको प्यार नहीं किया गया था और आपकी सराहना की गई थी, तो वयस्कता में सब कुछ बदल सकता है।

आपके कार्य, आपके माता-पिता के प्रति आपका रवैया आपकी माँ को अंततः आपको सम्मान और प्यार के योग्य व्यक्ति के रूप में देख सकता है। उसे खुद को व्यक्त करने का मौका दें, मदद को ठुकराएं नहीं।

क्या सच में एक माँ को अपनी बेटी से प्यार करना संभव है? यह कई कारकों, चरित्र लक्षणों, महिला की खुद को बदलने की इच्छा और उसकी बेटी पर निर्भर करता है माँ को स्वीकार करो कि वह कौन है.

यदि, एक वयस्क के रूप में, आप कभी भी मातृ प्रेम को महसूस करने में सक्षम नहीं थे, तो बस इसे एक तथ्य के रूप में स्वीकार करें और यथासंभव सहज, मैत्रीपूर्ण संबंध बनाए रखने का प्रयास करें।

ऐसा भी होता है परिवार के सदस्य बात करना बिल्कुल बंद कर देते हैं.

यहां - प्रत्येक व्यक्ति की पसंद, और कुछ मामलों में समस्या को हल करने का एकमात्र तरीका।

प्यार की तलाश मत करो जहां कोई नहीं है, किसी भी तरह से ध्यान और स्थान प्राप्त करने का प्रयास न करें।

स्वयं बनें, अपना व्यक्तित्व दिखाएं, आपको वह नहीं होना चाहिए जो दूसरे लोग चाहते हैं कि आप बनें। लेकिन साथ ही, प्रियजनों की सराहना करना न भूलें, कम से कम इस तथ्य के लिए कि उन्होंने आपको जीवन दिया।

आप प्यार में बदकिस्मत क्यों हैं? आप हमारी वेबसाइट पर पाएंगे।

एक माँ से प्यार कैसे करें? संघर्षों का मनोविज्ञान:

ऐसा होता है कि एक माँ - जो दुनिया की सबसे करीबी व्यक्ति लगती है - दूर चली जाती है और दुश्मन में बदल जाती है। इस दुनिया में मां और बच्चों के बीच टकराव कोई नई बात नहीं है। इस स्थिति में सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि अपने आप को स्वीकार करें: "हाँ, मैं अपनी माँ से नफरत करता हूँ," और धीरे-धीरे और निश्चित रूप से अपने आप को अपराधबोध से पीड़ित नहीं करता। समस्या को स्वीकार करें और तय करें कि अब आपकी मां के साथ आपका रिश्ता कैसे बनेगा।

"मैं आपसे एक गंभीर दीर्घकालिक अनसुलझे समस्या के साथ मेरी मदद करने के लिए कहता हूं। मेरी उम्र 27 साल है, मेरी शादी एक बहुत ही अच्छे सभ्य आदमी से हुई है और हमारे छोटे से परिवार में पूरी आपसी समझ और सद्भाव है। मैं खुद एक ईमानदार, दयालु, सज्जन व्यक्ति हूं जिसका हमेशा ओह-बहुत कम आत्म-सम्मान रहा है, और निष्पक्ष रूप से पूरी तरह से अनुचित है।

पिछले कुछ वर्षों में मेरी मां के साथ मेरा रिश्ता एक बुरा सपना बन गया है (पिताजी की मृत्यु 14 साल पहले हुई थी)। कभी-कभी मुझे लगता है कि मैं अपनी मां से नफरत करता हूं। वह लगातार मेरे जीवन के लिए अपने लक्ष्यों और योजनाओं को मुझ पर थोपती है, मुझे रोज देखती है, आलोचना करती है, मेरे जीवन पर असंतोष व्यक्त करती है।

वह "लोगों के अनुमोदन के लिए" के सिद्धांत पर अपना जीवन बनाती है। जब वह मुझसे (मेरे सबसे खुशी के समय में भी) असंतुष्ट होती है, तो उसका मुख्य तर्क होता है: "अन्यथा लोग पूछते हैं, मुझे लोगों से कहने के लिए कुछ नहीं है," और मुझे व्यक्तिगत रूप से जिस चीज की जरूरत है, जो मुझे खुश करती है, उसमें उसकी बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं है। .

मुख्य बात यह है कि ये लोग, और अन्य, और सामान्य रूप से कोई भी मुझसे ऐसा कुछ नहीं कहता है, वे मुझे किसी भी चीज़ के लिए फटकार नहीं लगाते हैं, क्योंकि वे देखते हैं कि मैं खुश हूं, और मैं अपने जीवन के बारे में जवाब दे सकता हूं इस तरह कि वे मुझ पर विचार नहीं करेंगे "में भागो।"

वह कभी भी बातचीत में अपना या मेरा बचाव नहीं कर सकती, वह कभी भी लोगों के सामने या मेरे साथ अकेले मेरी प्रशंसा नहीं करती। लेकिन वह मानवता के सर्वश्रेष्ठ प्रतिनिधियों से भी दूर, हर किसी की पूरी लगन से प्रशंसा करता है।

मैं बहुत आहत हूं, ऐसा लगता है कि वह मुझ पर शर्मिंदा है। लेकिन आप मुझ पर गर्व कर सकते हैं (मेरे पास उच्च शिक्षा है, मैं एक बहुत ही जिम्मेदार नौकरी में काम करता हूं, मैं सभ्य हूं, मैं अपने विवेक, दयालु, स्मार्ट, प्रतिभाशाली) के साथ कभी सौदा नहीं करूंगा।

उसने (मेरी शादी से पहले) मुझे अपने साथ बांधने की कोशिश की, मेरी स्वतंत्रता को सीमित कर दिया, मुझे "भयानक" कहानियों से धमकाया, मेरी सारी उपलब्धियों का श्रेय खुद को दिया (यदि मैं किसी भी चीज़ में सफल हुई, तो यह केवल उनके "संवेदनशील" नेतृत्व के लिए धन्यवाद था), मुझ पर ढोल पीटते हुए कि मैं स्वयं कुछ भी करने में सक्षम नहीं हूँ, कि मैं एक बेकार मूर्ख हूँ!

कभी-कभी मुझे लगता है कि मैं अपनी मां से नफरत करता हूं। जब मेरी शादी हुई और हम उससे हर तरह से अलग हो गए, रहने की जगह को छोड़कर, उसकी आक्रामकता बस चाबी को पीटने लगी! कई सालों तक मैंने शांति बनाने और समझ हासिल करने की कोशिश की। मेरे लिए एक अपार्टमेंट में संघर्ष में रहना असहनीय रूप से कठिन है (दुर्भाग्य से, अभी तक छोड़ने का कोई अवसर नहीं है)।

मैंने हमेशा यह समझाने की कोशिश की कि उसका असंतोष और आलोचना मेरे लिए कितनी अप्रिय है, उसकी दैनिक "देखी" और यह तथ्य कि वह उसके साथ हमारे संबंधों को बहुत खराब करती है, हमें लगभग नफरत की ओर ले जाती है, और वह वह हासिल नहीं करेगी जो वह चाहती है।

कि यह मेरा जीवन है, और मैं तय करती हूं कि मेरी शादी कब होगी, और मैं और मेरे पति तय करते हैं कि मुझे कब बच्चा होगा, मैं काम करूं या नहीं। कि जिस तरह से लोग, समाज चाहता है उसे जीना असंभव है (मुख्य बात यह है कि इन लोगों ने मुझे व्यक्तिगत रूप से कभी कुछ नहीं कहा, केवल उसे!), यह मेरे जीवन की चोरी है।

ये समझाइशें घंटों चलीं, मैं रोती रही गलतफहमी से, बेबसी से उसे कुछ साबित करने की, समझाने की। मैं इन स्पष्टीकरणों के बाद बहुत थक गया था कि मुझे बुरा, आहत, आहत महसूस होता है, कि आप मेरे साथ इतना क्रूर व्यवहार नहीं कर सकते!

कभी-कभी मुझे लगता है कि मैं अपनी मां से नफरत करता हूं। मुझे नहीं पता कि उसके साथ क्या करना है, कैसे व्यवहार करना है। हाल ही में, उसकी ओर से भयानक अपमान के बाद (वह, हमेशा की तरह, एक दोस्त के साथ बातचीत में अपना बचाव नहीं कर सकी, उसने घर आकर अपना सारा गुस्सा, अपनी सारी नकारात्मक भावनाओं को मुझ पर फेंक दिया), मैं उससे बात नहीं करता बिल्कुल भी।

कई सालों तक मैंने उसे बार-बार समझाया (शांतिपूर्वक, कृपया) कि वह मुझे असहनीय रूप से बीमार कर रही है, कि मेरे साथ ऐसा व्यवहार करना असंभव है, लेकिन वह सुन या समझ नहीं पाती है और स्वाभाविक रूप से, उसके व्यवहार की रेखा नहीं बदलती है .

और मुझे पता है कि अगर यह कोई बाहरी व्यक्ति होता जो मुझे इतना पीड़ा देता और नष्ट करता, तो मैं उसे एक नकारात्मक व्यक्ति के रूप में वर्गीकृत करता और तुरंत सभी संचार बंद कर देता। इसलिए, मेरे जीवन में कोई नकारात्मक अजनबी नहीं हैं, हर कोई मुझसे प्यार करता है, मेरा सम्मान करता है, कम से कम मेरे साथ अच्छा व्यवहार करता है।

लेकिन वह मेरी माँ है! मैं उससे प्यार नहीं करता, मैं उसका सम्मान नहीं करता, मुझे उसके लिए दया आती है, तिरस्कार से दया आती है, अक्सर नफरत होती है। कभी-कभी मुझे लगता है कि मैं अपनी मां से नफरत करता हूं। मैं ऐसे रिश्ते के खिलाफ हूं, गलत है, राक्षसी है! मुझे एक राक्षस की तरह अनुभव हो रहा है! मैं इस दुश्मनी, द्वेष से थक गया हूँ।

मैं और मेरे पति एक बच्चा चाहते हैं, लेकिन ऐसे माहौल में मैं उसे कैसे सहन करूं? वह धमकी देती है कि वह अपार्टमेंट को किसी ऐसे व्यक्ति को दे देगी जो उसके साथ अच्छा व्यवहार करेगा और उसके बुढ़ापे में उसकी देखभाल करेगा, और मैं सड़क पर रहूंगा। कि मेरे बच्चे मुझ से बैर करें, और उस से बदला लें।

उसने यहां तक ​​​​कहा कि उसे संदेह था कि मेरे बच्चे हो सकते हैं। इस सब से मेरा दिल बस ठंडा हो रहा है। वह क्या कहती है? आप इस तरह की बातें किसी से भी कैसे कह सकते हैं, और इससे भी ज्यादा अपने ही व्यक्ति से, खासकर अपनी बेटी से?!

मानो वह अपनी आत्मा की सारी शक्ति से मुझसे घृणा करती है, मानो वह इस तथ्य का बदला लेने के लिए तरसती है कि मैं उसकी बात आँख बंद करके नहीं मानता, उस तरह से मत जियो जैसे लोग मुझे जीना चाहते हैं। बड़ी मुश्किल से मैं उसका रूप सहता हूं, एक बार फिर मैं अपने कमरे से शौचालय नहीं जाऊंगा (विवरण के लिए खेद है) अगर वह रसोई में, बाथरूम में कुछ कर रही है। मेरे लिए इस व्यक्ति के साथ एक ही अपार्टमेंट में रहना और यह महसूस करना बहुत कठिन है कि वह मेरी माँ है।

कृपया मेरी मदद करें! मेरा प्रश्न है: अपने आंतरिक कोर को कैसे मजबूत करें, अपनी रक्षा कैसे करें? उसकी बातों पर, उसकी बातों पर कैसे ध्यान न दें? सेराफिम अनानिएव।

क्या होगा अगर मैं अपनी माँ से नफरत करता हूँ। एक मनोवैज्ञानिक ऐलेना पोर्यवेवा की सलाह

मैं आपको एक बात बताऊंगा जो आपके लिए शॉक की तरह आ सकती है। लेकिन, फिर भी, आप लिखते हैं कि आपकी माँ आपसे "नफरत करने लगती है"। काश, आपके मामले में सबसे अधिक संभावना है, वह ... वास्तव में आपसे नफरत करती है। उद्देश्य से नहीं! पूरी तरह से बेहोश! शायद आपकी मर्जी के खिलाफ! लेकिन इससे उसकी भावनाओं का स्वभाव अधिक उदार नहीं होता, अफसोस।

कई माताएँ, विशेष रूप से जिनके बच्चे पहले से ही वयस्क हैं, समान समस्याओं से पीड़ित हैं: उनके व्यक्तित्व संरचना के अनुसार, उन्हें एक निश्चित शक्ति की भावना की आवश्यकता होती है, लेकिन उनके जीवन में सामाजिक क्षेत्र में किसी पर या किसी चीज़ पर उनका इतना अधिकार नहीं होता है। यह पता चला है।

और फिर वे बच्चों को जन्म देते हैं, कम से कम बच्चे पर अपनी शक्ति को मजबूत करने के लिए एक ही समय में (फिर से पूरी तरह से अनजाने में) प्रयास करते हैं, और फिर इस बच्चे को हेरफेर करते हैं, जैसा कि वे कहते हैं, "अपने स्वयं के अचेतन आनंद के लिए।"

और किसी तरह यह अनदेखी की जाती है कि बच्चे बड़े हो रहे हैं, उनकी माँ के साथ उनके संबंध बहुत अच्छे नहीं हैं ... या यों कहें, इस पर ध्यान भी नहीं दिया जाता है: वे कहते हैं, "मैंने तुम्हें जन्म दिया - और अब तुम मेरे हो जीवन के लिए संपत्ति, चाहे आप कितने भी बड़े क्यों न हों, चाहे आप कितने भी बड़े क्यों न हों।" और क्या होता है जब एक बड़ा बच्चा "विद्रोही", माँ के अधिकार को छोड़ देता है, अपने जीवन का निर्माण करना चाहता है?

सबसे पहले, रुचियों का प्रतिच्छेदन, और इसके अलावा, मेरी माँ की आशाओं और अपेक्षाओं का पूर्ण पतन। और यही वह पतन है जो वह मिट्टी बन जाता है जिस पर अपने ही बच्चे के लिए यह अचेतन घृणा पनपने लगती है, "जिसने अपनी स्वतंत्रता के साथ अपनी माँ के जीवन को नष्ट और नष्ट कर दिया"

इस परिदृश्य में, यह बिल्कुल भी आश्चर्य की बात नहीं है कि आपकी माँ इस तरह का व्यवहार करती है, आपकी माँ के साथ आपका रिश्ता भयानक है और आपको लगता है कि आप अपनी माँ से नफरत करते हैं ... और इस स्थिति से बाहर निकलने का सबसे आदर्श तरीका दूसरी जगह जाना है। , अपने पति के साथ चले जाओ, एक अपार्टमेंट किराए पर लो ..

मां के साथ खराब संबंध - उनके परिणामों से कैसे छुटकारा पाएं। मनोवैज्ञानिक की सलाह

"मेरी माँ ने मुझे जीवन भर सचमुच हर चीज़ के लिए फटकार लगाई - इस तथ्य से कि उसने इस तथ्य को जन्म दिया कि उसने हीरे के साथ एक अंगूठी खरीदी। मुझे याद है कि मेरे पिता और मैंने हमेशा उसे अपने लिए कुछ खरीदने के लिए मनाने की कोशिश की, लेकिन उसने हठपूर्वक मना कर दिया, हालाँकि उसे उपहार प्राप्त करना पसंद था। नतीजतन, मैंने हमेशा "सब कुछ हमेशा तुम्हारे लिए है" विषय पर फटकार सुनी। एक बच्चे के रूप में, इसने मुझे किसी तरह से चोट नहीं पहुंचाई, बल्कि, मैंने इसे एक निश्चित तरीके के व्यवहार के रूप में स्वीकार किया (या यह अब मुझे लगता है ...) चौदह साल की उम्र में सब कुछ बदल गया: या तो तिरस्कार और अपमान ने स्वर बदल दिया, या मैं उन्हें अलग तरह से समझने लगा, लेकिन वे मुझे और अधिक चोट पहुँचाने लगे। हो सकता है कि उस समय मेरी मां के साथ आध्यात्मिक रूप से हम एक-दूसरे से बहुत दूर थे और मेरी मां के साथ संबंध लगभग शून्य हो गए थे: मैंने उचित मात्रा में उदासीनता के साथ दोहरी नैतिकता कहा। दूसरी ओर, माँ का मानना ​​​​था (और अभी भी विश्वास है) कि महिला का हिस्सा एक क्रॉस है, केवल कम या ज्यादा भारी है, और इसे गरिमा के साथ और दिशा में इंगित किया जाना चाहिए (किसके द्वारा ???!!!) (मैं अभी भी यह नहीं समझ सकता, क्योंकि उसके पिता में आत्मा नहीं है, और वह बहुत अच्छा इंसान है ...) हमारे लिए संवाद करना (कम से कम मेरे लिए) अधिक से अधिक कठिन हो गया, हमने तर्क दिया, अक्सर आक्रामक रूप से, जबकि मेरी माँ ने सचमुच मुझे महंगे उपहारों से भर दिया। मुझे ऐसा उपहार प्राप्त करते समय लगभग डरावनी भावना याद है: क्या करना है? कैसे प्रतिक्रिया दें? खेलो कि वह खुश थी - फिर वह फटकार लगाएगी कि यहाँ तुम हो ... और तुम ... माँ के साथ। हो सकता है कि वह सिर्फ मुझे फटकारना और मुझे स्वार्थी कहना पसंद करती हो? लेकिन इसमें क्या खुशी हो सकती है? या क्या मैंने वास्तव में उसे किसी तरह से नाराज किया? लेकिन क्या? आखिरकार, मैं अपने ऊपर खर्च किए गए सारे पैसे तुरंत वापस नहीं कर सका? और वह अभी भी सोलह साल की उम्र में घर नहीं छोड़ सकती थी ... और मुझे ऐसा लगता है कि यह पैसे के बारे में नहीं था। यह याद रखना शर्मनाक है, लेकिन कभी-कभी मैं सिर्फ अपनी मां से नफरत करता था, हालांकि मैंने इसे छिपाने की कोशिश की। मुझे याद है कि उस समय, विशेष रूप से मजबूत घोटालों के बाद, मैंने आत्महत्या के विचारों से खुद को शांत करना सीखा था: अगर मुझे यह बिल्कुल भी मिलता है, तो मैं बस खिड़की से बाहर जा सकता हूं, और कोई भी मुझे इस अधिकार से वंचित नहीं करेगा।

बेशक, मैं पहले मौके पर घर से बाहर निकला, जो एक बहुत ही खुशहाल शादी साबित हुई। हम दोनों यहां भाग्यशाली हैं। बेशक, मैं और मेरे पति अक्सर मदद के लिए एक-दूसरे की ओर रुख करते हैं। लेकिन परेशानी यह है कि जब जीवन कमोबेश एक रट में आ गया, तो मैं अपने पति से मदद माँगने से डरने लगी, मैंने एक सरल स्पष्ट प्रश्न पर भी हिस्टीरिक रूप से प्रतिक्रिया करना शुरू कर दिया: ऐसा लगता है कि मैं उसे तनाव दे रहा हूँ, और वह मुझे निन्दा करता है। मुझे पता है कि यह बेवकूफी है, लेकिन मैं इसे संभाल नहीं सकता! वह मेरी इन परेशानियों को तुरंत पहचान लेता है, लेकिन सच तो यह है कि जब इस गंदी चाल को अंदर छुआ जाता है तो मैं किसी भी तर्क पर प्रतिक्रिया नहीं देता। और मुझे यह कल्पना करने में डर लगता है कि जब तक मैं शांत नहीं हो जाता, तब तक मैं उससे किस तरह की गंदी बातें कह सकता हूँ !!! वह इसे एक बीमारी के रूप में मानता है - अपनी मां के साथ खराब रिश्ते के परिणाम, लेकिन क्या वास्तव में बेहतर होना असंभव है ??? मुझे यह सोचकर डर लगता है कि मेरे अंदर कुछ ऐसा है जो हम दोनों के लिए शत्रुतापूर्ण है ... अलीना स्टाशकेविच।

अपनी मां के साथ खराब रिश्ते के परिणामों से कैसे छुटकारा पाएं। एक मनोवैज्ञानिक ऐलेना पोर्यवेवा की सलाह

शादी के मामले में, आप वास्तव में भाग्यशाली हैं: यदि आप वास्तव में खुश हैं तो आपको अपने लिए ईमानदारी से खुश होना चाहिए। ऐसी स्थितियों में (जो, अफसोस, असामान्य नहीं हैं), मां के साथ संबंध इतना बोझिल है कि शादी में माता-पिता से दूर भागने से अक्सर दुखी विवाह होता है। क्योंकि ऐसी तनावपूर्ण स्थिति में, एक लड़की अक्सर परवाह नहीं करती है कि किसे चुनना है, जब तक कि वह जल्द से जल्द अपने माता-पिता के घर से बाहर न निकल जाए ...

अक्सर ऐसा होता है कि मां बच्चे को उसके जन्म के तथ्य से शुरू करते हुए, हर चीज के लिए फटकार लगाती है। एक और माँ भी वास्तव में अपनी बेटी को फटकारना और उसे अहंकारी कहना पसंद करती है, मोटे तौर पर बोलती है, ताकि उसकी बेटी लगातार अपनी माँ पर निर्भर महसूस करे और आम तौर पर अपनी जगह को जान सके - आखिरकार, बच्चा बढ़ रहा है, और माँ को अन्य तरीके नहीं दिखते हैं उसे अधीनता में रखो। इसके अलावा, कई माताएँ (फिर से, इसे स्वयं महसूस किए बिना) अपने बच्चों को ऐसी स्थिति में डाल देती हैं जिसमें दुनिया के साथ इस या उस स्थिति को हल करना असंभव है: माँ हमेशा दुखी रहेगी।

इस तरह, उदाहरण के लिए, आप अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते का वर्णन करते हैं: एक उपहार पर आनन्दित होने के लिए - वहाँ तिरस्कार होगा, आनन्दित नहीं होगा - आक्रोश होगा ... इसके अलावा, अपने आप में उपहार और यहां तक ​​​​कि अपने आप में आनंद की आवश्यकता नहीं है अपनी माँ द्वारा - आपको हमेशा असंतुष्ट रहने और अपनी बेटी को लगातार निराश करने की आवश्यकता है।

खासकर अगर मां का मानना ​​​​है कि महिला (और विशेष रूप से, उसका व्यक्तिगत) हिस्सा एक भारी क्रॉस है, और लगातार मनोवैज्ञानिक खेल "मैं कितना दुखी हूं" खेलने के लिए, उसे बस किसी के द्वारा "नाराज" होने की जरूरत है समय - सबसे अच्छा, निकटतम लोगों को "नाराज"। और कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप क्या करते हैं - ऐसी माँ को खुश करने के लिए, एक नियम के रूप में, माँ के साथ संबंध स्थापित करना भी असंभव है। आप लगातार महसूस करेंगे कि आप इसे "तनाव" कर रहे हैं, और इसे बदलने की आपकी शक्ति में नहीं होगा।

माँ के साथ इस तरह के रिश्ते, अफसोस, अक्सर बेटी के पारिवारिक जीवन पर अपनी छाप छोड़ते हैं - ऐसा ही कुछ आप में भी प्रकट होता है। आप महसूस करना शुरू करते हैं कि आप अपने पति को "तनाव" दे रहे हैं, कि वह आपसे असंतुष्ट है - और एक तरह से या किसी अन्य तरह से आप इस असंतोष के खिलाफ अपना बचाव करना शुरू कर देते हैं, अपनी इस तरह की भावना के खिलाफ बचाव के रूप में आक्रामकता देने के लिए।

इसके अलावा, आप तार्किक रूप से समझ सकते हैं कि यह आक्रामकता खरोंच से है, लेकिन आपका अचेतन भय, दुर्भाग्य से, तर्क और कारण के अधीन नहीं है।

बेशक, वास्तव में, सब कुछ इतना सरल नहीं हो सकता है - यह सिर्फ माँ और पति के साथ संबंधों की संभावित समस्याओं की मुख्य योजना है। लेकिन, सामान्य तौर पर, कोई भी सक्षम मनोविश्लेषक ऐसी समस्याओं के साथ काम करता है, जो आपको शायद अपने परिवार को खुश रखना चाहते हैं। केवल एक विशेषज्ञ को ढूंढना महत्वपूर्ण है जिस पर आप भरोसा कर सकें और जो आपके लिए सही हो।

माँ के साथ रिश्ता इतना महत्वपूर्ण क्यों है?

बच्चों को आमतौर पर इसमें कोई शक नहीं होता कि उन्हें मां की जरूरत है। यह है, और यह निश्चित रूप से उनके लिए अच्छा है। बच्चे, ज्यादातर मामलों में, यह नहीं सोचते कि यह उनके लिए क्या है। यह सवाल हर मां को खुद से पूछना चाहिए। और उसके बच्चे का भाग्य और उसकी माँ के साथ उसका भविष्य का रिश्ता इस बात पर निर्भर करता है कि वह कैसे जवाब देती है।

जीवन के पहले क्षण से ही बच्चा माँ पर निर्भर करता है। माँ के कोमल हाथ, उनकी मधुर आवाज। एक बच्चे के लिए एक माँ शांति और आराम, स्थिरता और व्यवस्था है। मां की मदद से बच्चे का बाहरी दुनिया से रिश्ता पूरा होता है।

जीवन के हर दिन के साथ, माँ और बच्चों के बीच कामुक संबंध और माँ के साथ संबंध मजबूत होते जा रहे हैं। जैसा कि हो रहा है, माँ प्रतिक्रिया करती है, बच्चा उसी तरह प्रतिक्रिया करता है। अगर माँ शांत और आश्वस्त है, तो बच्चा शांत है। अगर मां किसी बात को लेकर हमेशा दुखी या उत्साहित रहती है तो इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि बच्चा शरारती है और रोता है।

बच्चा बड़ा हो जाता है, लेकिन मां से रिश्ता बना रहता है। मां से ही बच्चा नई-नई चीजें सीखता है, उसके साथ मिलकर वह दुनिया को सीखता है। उसके लिए माँ - सुरक्षा और सहारा। एक माँ का प्यार निस्वार्थ होता है। एक माँ एक ऐसी व्यक्ति होती है जो अपने बच्चे को केवल उसी के लिए प्यार करती है जो वह है। आपको प्यार से खराब होने से डरने की जरूरत नहीं है। चूंकि बच्चा मातृ प्रेम महसूस करता है, लगातार मां से सुनता है कि वह सबसे अच्छा है, वह अपनी क्षमताओं में आत्मविश्वास विकसित करता है।

लेकिन प्यार के साथ-साथ मां के व्यवहार में भी सख्ती होनी चाहिए, क्योंकि मां से रिश्ता बहुत कुछ तय करता है। बुद्धिमान प्रतिबंध बच्चे को अनुशासित करते हैं, और अपनी सच्चाई में माँ का विश्वास बच्चे को मन की शांति की गारंटी देता है। और जितना हो सके हम तीनों के साथ समय बिताने की कोशिश करें, नहीं तो आपके पति के पास जीवन का एक हिस्सा होगा जिसमें आपके पास जगह नहीं होगी। स्वाभाविक रूप से, माँ की आज्ञा का पालन किया जाना चाहिए, क्योंकि वह जानती और जानती है कि वह कितना बेहतर है। और, ऐसी माँ के बगल में, बच्चा शांत है, वह बड़ी दुनिया से नहीं डरता, उसे यकीन है कि उसकी हमेशा मदद की जाएगी।

ऐसे मामलों में जहां एक शालीन बच्चा रिश्तेदारों और दोस्तों को आज्ञा देने का प्रबंधन करता है, इसके विपरीत होता है। बच्चा सुरक्षित महसूस नहीं कर रहा है। एक माँ उसकी मदद कैसे कर सकती है, जो पहली ही पुकार पर अपनी इच्छा पूरी करने के लिए दौड़ता है? बच्चा डरा हुआ है, उसे लग रहा है कि उसे एक अपरिचित दुनिया से अकेले लड़ने की जरूरत है।

एक माँ अपने बच्चे को जो प्यार और स्नेह दे सकती है, उसकी जगह कोई नहीं ले सकता। यह उसके पालन-पोषण पर निर्भर करता है कि छोटा आदमी कैसा होगा। एक बेटी अपनी माँ से दयालु, कोमल, स्नेही होना सीखती है। और बेटा देखभाल करने वाला, मजबूत और बहादुर है। अपनी माँ के साथ अपने संबंधों को समायोजित करने का प्रयास करें ताकि आप और वह दोनों सहज हों।

हर व्यक्ति के लिए जीवन में सबसे कीमती शब्द है माँ। यह हमारे लिए सबसे मूल्यवान चीज - जीवन का स्रोत था। यह कैसे होता है कि बच्चे और यहां तक ​​​​कि वयस्क भी हैं जिनसे आप भयानक शब्द सुन सकते हैं: "माँ मुझसे प्यार नहीं करती ..."? क्या ऐसा व्यक्ति सुखी हो सकता है? एक अप्रभावित बच्चे के लिए वयस्क जीवन में क्या परिणाम होते हैं और ऐसी स्थिति में क्या करना चाहिए?

अप्रिय बच्चा

सभी साहित्यिक, संगीतमय और कलात्मक कार्यों में माँ की छवि को कोमल, दयालु, संवेदनशील और प्रेमपूर्ण गाया जाता है। माँ गर्मजोशी और देखभाल से जुड़ी है। जब हमें बुरा लगता है, तो हम स्वेच्छा से या अनजाने में "माँ!" चिल्लाते हैं। ऐसा कैसे हो जाता है कि किसी के लिए मां ऐसी नहीं होती। हम क्यों तेजी से सुनते हैं: "क्या होगा अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती?" बच्चों से और यहां तक ​​कि बड़ों से भी।

हैरानी की बात है कि ऐसे शब्द न केवल समस्या वाले परिवारों में सुने जा सकते हैं, जहां माता-पिता जोखिम समूह की श्रेणी में आते हैं, बल्कि परिवारों में भी, पहली नज़र में, बहुत समृद्ध, जहां भौतिक अर्थों में सब कुछ सामान्य है, माँ बच्चे की देखभाल करती है , उसे खाना खिलाता है, कपड़े देता है, स्कूल ले जाता है, आदि।

यह पता चला है कि माँ के सभी कर्तव्यों को भौतिक स्तर पर करना संभव है, लेकिन साथ ही बच्चे को मुख्य चीज़ से वंचित करना - प्यार में! अगर किसी लड़की को मातृ प्रेम की अनुभूति नहीं होती है, तो वह जीवन में भय और जटिलताओं के ढेर से गुज़रेगी। यह बात लड़कों पर भी लागू होती है। एक बच्चे के लिए, एक आंतरिक प्रश्न है: "अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती तो मुझे क्या करना चाहिए?" एक वास्तविक आपदा में बदल जाता है।लड़के, सामान्य तौर पर, परिपक्व होने के बाद, एक महिला के साथ सामान्य रूप से व्यवहार करने में सक्षम नहीं होंगे, वे इसे स्वयं देखे बिना, अनजाने में बचपन में प्यार की कमी के लिए उससे बदला लेंगे। ऐसे पुरुष के लिए महिला सेक्स के साथ पर्याप्त, स्वस्थ और पूर्ण, सामंजस्यपूर्ण संबंध बनाना मुश्किल है।

मातृ अरुचि कैसे प्रकट होती है?

यदि एक माँ नियमित नैतिक दबाव, अपने बच्चे पर दबाव, अगर वह अपने बच्चे से दूर जाने की कोशिश करती है, उसकी समस्याओं के बारे में नहीं सोचती है और उसकी इच्छाओं को नहीं सुनती है, तो सबसे अधिक संभावना है कि वह वास्तव में अपने बच्चे से प्यार नहीं करती है। लगातार लगने वाला आंतरिक प्रश्न: "क्या होगा यदि मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती?" एक बच्चे को, यहां तक ​​कि एक वयस्क को, अवसादग्रस्तता की स्थिति में ले जाता है, जो, जैसा कि आप जानते हैं, परिणामों से भरा होता है। एक माँ की नापसंदगी विभिन्न कारणों से उत्पन्न हो सकती है, लेकिन सबसे अधिक यह बच्चे के पिता के साथ जुड़ा हुआ है, जो अपनी महिला के साथ ठीक से व्यवहार नहीं करता था, हर चीज में, भौतिक और भावनाओं दोनों में उसके साथ लालची था। शायद माँ को पूरी तरह से त्याग दिया गया था, और वह खुद बच्चे की परवरिश कर रही है। और एक भी नहीं!

बच्चे के लिए माँ की सारी नापसंदगी उसके द्वारा अनुभव की जाने वाली कठिनाइयों से उत्पन्न होती है। सबसे अधिक संभावना है, यह महिला, एक बच्चा होने के नाते, अपने माता-पिता से प्यार नहीं करती थी ... यह जानकर आश्चर्य नहीं होगा कि क्या इस माँ ने बचपन में खुद से यह सवाल पूछा था: "अगर मेरी माँ को प्यार नहीं है तो मुझे क्या करना चाहिए? मुझे?", लेकिन उसने इसके जवाब की तलाश नहीं की और उसके जीवन में कुछ भी बदल गया, लेकिन वह अपनी मां के व्यवहार के मॉडल को दोहराते हुए, अनजाने में उसी रास्ते पर चली गई।

माँ मुझे प्यार क्यों नहीं करती?

यह विश्वास करना कठिन है, लेकिन अपने बच्चे के प्रति एक माँ की पूर्ण उदासीनता और पाखंड के जीवन में स्थितियां हैं। इसके अलावा, ऐसी माताएँ सार्वजनिक रूप से अपनी बेटी या बेटे की हर संभव तरीके से प्रशंसा कर सकती हैं, लेकिन उन्हें अकेला छोड़ दिया जाता है, अपमान किया जाता है, अपमानित किया जाता है और अनदेखा किया जाता है। ऐसी माताएँ बच्चे को कपड़े, भोजन या शिक्षा तक सीमित नहीं रखती हैं। वे उसे प्राथमिक स्नेह और प्यार नहीं देते हैं, बच्चे के साथ दिल से दिल की बात नहीं करते हैं, उसकी आंतरिक दुनिया और इच्छाओं में कोई दिलचस्पी नहीं है। नतीजतन, बेटा (बेटी) अपनी मां से प्यार नहीं करता है। अगर माँ और बेटे (बेटी) के बीच भरोसेमंद रिश्ते नहीं पैदा होते हैं तो क्या करें। ऐसा भी होता है कि यह उदासीनता अगोचर है।

बच्चे के आसपास की दुनिया को मातृ प्रेम के चश्मे से देखा जाता है। और अगर नहीं है तो अछूत बच्चा दुनिया को कैसे देखेगा? बचपन से ही बच्चा प्रश्न पूछता है: “मैं प्रेमरहित क्यों हूँ? क्या गलत है? मेरी माँ मेरे प्रति इतनी उदासीन और क्रूर क्यों है? बेशक, उसके लिए यह एक मनोवैज्ञानिक आघात है, जिसकी गहराई को शायद ही मापा जा सकता है। यह छोटा आदमी डर के पहाड़ के साथ निचोड़ा हुआ, कुख्यात वयस्कता में चला जाएगा और प्यार करने और प्यार करने में सक्षम नहीं होगा। उसे अपना जीवन कैसे बनाना चाहिए? क्या यह निराशा के लिए अभिशप्त है?

नकारात्मक स्थितियों के उदाहरण

अक्सर, माताएँ स्वयं इस बात पर ध्यान नहीं देती हैं कि उन्होंने अपनी उदासीनता के साथ एक स्थिति कैसे बनाई, जब वे पहले से ही सवाल पूछ रही हैं: "क्या होगा यदि बच्चा अपनी माँ से प्यार नहीं करता है?" और बच्चे को फिर से दोष देने के कारणों को समझ में नहीं आता है। यह एक सामान्य स्थिति है, इसके अलावा, यदि कोई बच्चा ऐसा प्रश्न पूछता है, तो वह अपने बचकाने दिमाग से कोई रास्ता खोजता है और खुद को दोष देते हुए अपनी माँ को खुश करने की कोशिश करता है। और माँ, इसके विपरीत, यह कभी नहीं समझना चाहती कि वह खुद इस तरह के रिश्ते का कारण थी।

अपने बच्चे के प्रति माँ के अवांछनीय रवैये का एक उदाहरण डायरी में मानक स्कूल ग्रेड है। ग्रेड कम होने पर एक बच्चे को खुश किया जाएगा, वे कहते हैं, कुछ नहीं, अगली बार यह अधिक होगा, और दूसरे को बहिष्कृत किया जाएगा और औसत दर्जे का और आलसी कहा जाएगा ..., और किस तरह की कलम के बारे में नहीं पूछेगा आपको चाहिए या एक नई नोटबुक? इसलिए, इस सवाल पर: "क्या होगा अगर बच्चे अपनी माँ से प्यार नहीं करते?" सबसे पहले, माँ को खुद को जवाब देना आवश्यक है: "बच्चों को मुझसे प्यार करने के लिए मैंने क्या किया?"। अपने बच्चों की उपेक्षा करने के लिए माताओं को बहुत बड़ी कीमत चुकानी पड़ती है।

बीच का रास्ता

लेकिन ऐसा भी होता है कि एक माँ अपने बच्चे को हर संभव तरीके से प्रसन्न करती है और उसमें से एक "नार्सिसस" उठाती है - ये भी विसंगतियाँ हैं, ऐसे बच्चे बहुत आभारी नहीं हैं, वे खुद को ब्रह्मांड का केंद्र मानते हैं, और उनकी माँ है उनकी जरूरतों की संतुष्टि का स्रोत। ये बच्चे भी बड़े होकर प्यार करने में असमर्थ होंगे, लेकिन अच्छी तरह से लेना और मांगना सीखेंगे! इसलिए, हर चीज में एक माप होना चाहिए, एक "सुनहरा मतलब", कठोरता और प्यार! हमेशा, जब एक माँ, आपको माता-पिता से उसके बच्चे के संबंध में जड़ों की तलाश करने की आवश्यकता होती है। यह आमतौर पर विकृत और अपंग है, इसे ठीक करने की आवश्यकता है, और जितनी जल्दी बेहतर होगा। पहले से ही गठित वयस्क चेतना के विपरीत, बच्चे जल्दी से क्षमा करने और बुरे को भूलने में सक्षम हैं।

बच्चे के प्रति लगातार उदासीनता और नकारात्मक रवैया उसके जीवन पर एक अमिट छाप छोड़ता है। अधिकतर अमिट भी। वयस्कता में केवल कुछ अप्रभावित बच्चे ही अपनी माँ द्वारा निर्धारित भाग्य की नकारात्मक रेखा को ठीक करने की शक्ति और क्षमता पाते हैं।

माता-पिता को क्या करना चाहिए अगर 3 साल का बच्चा कहता है कि वह अपनी मां से प्यार नहीं करता है और उसे मार भी सकता है?

यह स्थिति अक्सर भावनात्मक अस्थिरता का परिणाम होती है। शायद बच्चे को पर्याप्त ध्यान नहीं मिल रहा है। माँ उसके साथ नहीं खेलती है, कोई शारीरिक संपर्क नहीं है। बच्चे को अक्सर गले लगाना, चूमना और उसे अपनी माँ के प्यार के बारे में बताना होता है। बिस्तर पर जाने से पहले, उसे शांत होने की जरूरत है, उसकी पीठ पर हाथ फेरते हुए, एक परी कथा पढ़कर। माँ और पिताजी के बीच संबंधों की स्थिति भी महत्वपूर्ण है। यदि यह नकारात्मक है, तो बच्चे के व्यवहार पर आश्चर्य न करें। यदि परिवार में दादी है, तो माता-पिता के प्रति उसका दृष्टिकोण बच्चे के मानस पर एक शक्तिशाली प्रभाव डालता है।

इसके अलावा, परिवार में बहुत अधिक निषेध नहीं होना चाहिए, और नियम सभी के लिए समान होने चाहिए। अगर बच्चा बहुत ज्यादा शरारती है, तो उसकी बात सुनने की कोशिश करें, पता करें कि उसे क्या परेशान कर रहा है। उसकी मदद करो, किसी भी कठिन परिस्थिति के शांत समाधान का उदाहरण दिखाओ। यह उसके भावी वयस्क जीवन में एक बड़ी ईंट होगी। और सभी झगड़ों को, निश्चित रूप से, रोकने की आवश्यकता है। अपनी माँ को हाथ हिलाते हुए, बच्चे को स्पष्ट रूप से अपनी आँखों में देखते हुए और अपना हाथ पकड़कर दृढ़ता से कहना चाहिए कि उसकी माँ को पीटा नहीं जा सकता! मुख्य बात यह है कि हर चीज में सुसंगत रहें, शांति से और विवेकपूर्ण तरीके से कार्य करें।

जो नहीं करना है

सबसे आम सवाल यह है कि "अगर मैं अपनी माँ की प्यारी बच्ची नहीं हूँ तो मुझे क्या करना चाहिए?" अपने आप से पहले से ही परिपक्व बच्चों से बहुत देर से पूछें। ऐसे व्यक्ति की सोच पहले से ही बन चुकी होती है और इसे ठीक करना बहुत मुश्किल होता है। लेकिन निराशा मत करो! जागरूकता सफलता की शुरुआत है! मुख्य बात यह है कि ऐसा प्रश्न एक बयान में नहीं बढ़ता है: "हाँ, कोई भी मुझसे बिल्कुल प्यार नहीं करता!"।

यह सोचना डरावना है, लेकिन आंतरिक दावा कि मैं अपनी मां से प्यार नहीं करता, विपरीत लिंग के साथ संबंधों पर विनाशकारी प्रभाव डालता है। अगर ऐसा हुआ कि बेटा अपनी मां से प्यार नहीं करता है, तो वह अपनी पत्नी और बच्चों को प्यार करने में सक्षम होने की संभावना नहीं है। ऐसा व्यक्ति अपनी क्षमताओं के बारे में अनिश्चित है, लोगों पर भरोसा नहीं करता है, काम पर और घर के बाहर की स्थिति का पर्याप्त रूप से आकलन नहीं कर सकता है, जो उसके करियर के विकास और समग्र रूप से पर्यावरण को प्रभावित करता है। यह उन बेटियों पर भी लागू होता है जो माताओं से प्यार नहीं करती हैं।

आप अपने आप को एक मृत अंत में नहीं ले जा सकते हैं और अपने आप से कह सकते हैं: "मेरे साथ सब कुछ गलत है, मैं एक हारे हुए (हारे हुए) हूं, मैं काफी अच्छा (अच्छा) नहीं हूं, मैंने अपनी मां के जीवन को बर्बाद (बर्बाद) कर दिया है" , आदि। इस तरह के विचार समस्या में और भी अधिक गतिरोध और गोता लगाएंगे। माता-पिता को नहीं चुना जाता है, इसलिए स्थिति को मुक्त किया जाना चाहिए, और माँ को क्षमा किया जाना चाहिए!

अगर मेरी मां मुझसे प्यार नहीं करती तो कैसे जिएं और क्या करें?

ऐसे विचारों के कारण ऊपर वर्णित हैं। "लेकिन इसके साथ कैसे रहना है?" - अप्रभावित बच्चा वयस्कता में पूछेगा। सबसे पहले, आपको सब कुछ दुखद और अपने दिल के करीब लेने से रोकने की जरूरत है। जीवन एक है, और यह किस गुण का होगा, अधिकांश भाग स्वयं व्यक्ति पर निर्भर करता है। हाँ, यह बुरा है कि माँ के रिश्ते के साथ ऐसा हुआ, लेकिन इतना ही नहीं!

आपको अपने आप से दृढ़ता से कहने की ज़रूरत है: “मैं अब अपनी माँ के नकारात्मक संदेशों को अपनी आंतरिक दुनिया को प्रभावित करने की अनुमति नहीं दूँगा! यह मेरा जीवन है, मैं अपने आसपास की दुनिया के प्रति स्वस्थ दिमाग और सकारात्मक दृष्टिकोण रखना चाहता हूं! मैं प्यार कर सकता हूँ और प्यार किया जा सकता हूँ! मैं जानता हूं कि खुशी कैसे देना है और इसे दूसरे व्यक्ति से कैसे प्राप्त करना है! मुझे मुस्कुराना अच्छा लगता है, मैं हर सुबह एक मुस्कान के साथ उठूंगा और हर दिन सो जाऊंगा! और मैं अपनी माँ को क्षमा करता हूँ और उससे कोई द्वेष नहीं रखता! मैं उससे सिर्फ इसलिए प्यार करता हूँ क्योंकि उसने मुझे जीवन दिया है! इसके लिए मैं उनका आभारी हूं और उन्होंने मुझे जो जीवन सबक दिया है उसके लिए मैं उनका आभारी हूं! अब मैं निश्चित रूप से जानता हूं कि एक अच्छे मूड की सराहना की जानी चाहिए और मेरी आत्मा में प्यार की भावना के लिए संघर्ष करना चाहिए! मुझे प्यार की कीमत पता है और मैं इसे अपने परिवार को दूंगा!

हम चेतना बदलते हैं

बल से प्रेम करना असंभव है! अच्छा, ठीक है... लेकिन आप अपना रवैया और हमारे दिमाग में खींची गई दुनिया की तस्वीर को बदल सकते हैं! परिवार में जो हो रहा है, उसके प्रति आप अपना दृष्टिकोण मौलिक रूप से बदल सकते हैं। यह आसान नहीं है, लेकिन जरूरी है। आपको एक पेशेवर मनोवैज्ञानिक की मदद की आवश्यकता हो सकती है। अगर हम एक लड़की के बारे में बात कर रहे हैं, तो उसे समझना चाहिए कि वह खुद एक माँ होगी, और सबसे मूल्यवान चीज जो वह अपने बच्चे को दे सकती है वह है देखभाल और प्यार!

माँ और किसी और को खुश करने के लिए प्रयास करने की आवश्यकता नहीं है। बस जियो और अच्छे कर्म करो। आपको इसे अपनी क्षमता के अनुसार सर्वश्रेष्ठ करने की आवश्यकता है। यदि आप किनारे को महसूस करते हैं, जिसके बाद एक पीड़ा हो सकती है, रुकें, एक ब्रेक लें, स्थिति पर पुनर्विचार करें और आगे बढ़ें। यदि आपको लगता है कि आपकी माँ फिर से आप पर आक्रामक रवैये के साथ दबाव डालती है और आपको एक कोने में ले जाती है, तो शांति से और दृढ़ता से कहें "नहीं! आई एम सॉरी मॉम, लेकिन मुझे धक्का मत दो। मैं एक वयस्क हूं और मैं अपने जीवन के लिए जिम्मेदार हूं। मेरी देखभाल करने के लिए धन्यवाद! मैं तुम्हें वापस प्यार करूंगा। लेकिन आपको मुझे तोड़ने की जरूरत नहीं है। मैं अपने बच्चों को प्यार करना और प्यार देना चाहता हूं। वे मेरे सबसे अच्छे हैं! और मैं पिता हूँ) दुनिया में!"।

अपनी माँ को खुश करने के लिए प्रयास करने की कोई आवश्यकता नहीं है, खासकर अगर उसके साथ रहने के सभी वर्षों में आपने महसूस किया है कि कोई भी कार्य, चाहे आप कुछ भी करें, उसकी आलोचना की जाएगी या, सबसे अच्छा, उदासीन। रहना! बस जीना! माँ को बुलाओ और मदद करो! उससे प्यार के बारे में बात करो, लेकिन अपने आप को और अधिक मत फाड़ो! सब कुछ शांति से करें। और उसके सभी तिरस्कारों के लिए बहाना मत बनाओ! बस कहें: "मुझे क्षमा करें, माँ ... ठीक है, माँ ...", और कुछ नहीं, मुस्कुराओ और आगे बढ़ो। बुद्धिमान बनो - यही एक शांत और आनंदमय जीवन की कुंजी है!

एक मनोवैज्ञानिक से प्रश्न

हैलो, मुझे नहीं पता कि अब क्या करना है।
मेरी माँ पीती है। मैं 17 साल का हूं, वह 39 साल की है। वह अभी भी जवान और सुंदर है, और वह इस तरह खुद को बर्बाद कर रही है।
इसके अलावा, मेरी माँ एक सप्ताह के लिए, एक बार में दो बार, हार्ड ड्रिंकिंग में नहीं जाती हैं। वह सिर्फ अपने लिए एक बियर खरीदती है, और चुपचाप अकेले, जबकि कोई भी पीता नहीं देखता। हां, मुझे लगा कि वह ऐसा इसलिए करती है क्योंकि जिस आदमी से वह प्यार करती थी, उसने उसे धोखा दिया, या उसकी मां की मृत्यु हो गई और वह अकेलापन महसूस करती है। लेकिन सवाल यह उठ रहा है कि जो कुछ भी हुआ उससे पहले इसे सही ठहराने का क्या तर्क था? वह शराब भी पीती है और नशे में हो जाती है, मुझे उसके लिए डर लगता है और मुझे नहीं पता कि उसे कैसे रोका जाए। उसे सबसे अच्छी बात क्या कहनी है जिससे वह एक पल के लिए सोच सके? आखिरकार, मैं चाहता हूं कि मेरे पोते-पोतियों को एक स्वस्थ और समझदार महिला मिले। आप उसे एक शराबी, सूजे हुए चेहरे के साथ नहीं कह सकते, जिसे केवल नशे में और बिस्तर पर जाने की जरूरत है। वह एक साधारण युवती है। फिलहाल मेरी मां काम नहीं करती हैं, लेकिन काम के बाद भी उन्होंने खुद भी 0.5 से पहले बीयर की बोतल नहीं खरीदी! और डेढ़, या दो लीटर भी, पिया और बिस्तर पर चला गया, अगली सुबह उठकर काम पर चला गया। मेरे पिताजी हैं (वे 10 साल पहले अलग हो गए थे, लेकिन वे भाई और बहन की तरह संवाद करते हैं और एक-दूसरे को परेशानी में नहीं छोड़ते हैं, और आधिकारिक तौर पर तलाकशुदा नहीं हैं, (यह एक खुशी है और आपको इसकी सराहना करने की ज़रूरत है, जो माँ नहीं करती है) और उसकी बहन, जो उसे मुसीबत में नहीं छोड़ती और हमेशा मदद करती है, और जब कोई पैसा नहीं होता है, या सिर्फ रोजमर्रा की समस्याएं होती हैं, तो वह कभी अकेली नहीं होती है, और मैं हमेशा एक माँ की तरह उसका ख्याल रखना! मैं खो जाऊंगा। लेकिन मुझे उसके व्यवहार में कुछ ऐसा नहीं दिख रहा है जिसमें मुझे उसकी बातों की पुष्टि मिल जाए, वह ऐसा व्यवहार करती है जैसे उसे किसी चीज की आवश्यकता नहीं है! मुश्किल क्षण में आओ, और मैं नियंत्रण में हूं), या मैं अपने कुछ साथियों की तरह था, शिथिल और चला गया हर जगह, शराब पीना और धूम्रपान करना, शायद तब वह अपने होश में आ जाती और अपने जीवन और मुझे अपने नियंत्रण में ले लेती। हाल ही में, मैं भी घर छोड़कर अपनी माँ को बताना चाहता था कि मैं ऐसी ज़िंदगी से थक गया हूँ, कि वह पीती है और केवल अपने बारे में सोचती है! मैं अपने दोस्त के साथ पहले ही सहमत हो गया हूं कि मैं उसके साथ रात बिताऊंगा और फोन बंद कर दूंगा, केवल मेरी मां के लिए ऐसा व्यवहार करना बंद करो, और खुद पर ध्यान आकर्षित करने के लिए नहीं, जैसा कि मेरी उम्र में बच्चे करते हैं, नहीं! और उसे होश में लाने के लिए कि शराब पीना और चलना बंद करने और सामान्य रूप से जीना शुरू करने का समय आ गया है! लेकिन मैं नहीं कर सका, क्योंकि मैं नहीं चाहता कि पिताजी चिंता करें, वह किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं हैं, और अगर वे इस हद तक चिंता करते हैं कि उनका दिल इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता! शायद उसे मनोवैज्ञानिक के पास ले जाएं? जब वह आसपास होती है तो मुझे पहले से ही नाराजगी होती है, मुझे गर्लफ्रेंड की जरूरत नहीं है, हम उसके साथ सबसे अच्छे दोस्त हैं, कृपया ध्यान दें। मैं उसे अपने लड़कों के बारे में सब कुछ बताता हूं, और वह मुझे अपने जीवन के बारे में बताती है। मेरी मां के साथ इतना करीबी रिश्ता, मेरे किसी दोस्त से नहीं। और जब मेरी माँ टहलने जाती है, पीने के लिए, मुझे अकेलापन महसूस होता है और मुझे किसी की ज़रूरत नहीं है, मैं सो नहीं सकता, उसके बिना मैं उस चूजे की तरह हूँ जो ऐसे क्षणों में घोंसले से बाहर गिर गया है। लेकिन यह बात उसे समझ नहीं आती, वह कहती है कि मैं पहले से ही एक वयस्क हूं, जिससे मुझे और भी ज्यादा गुस्सा आता है! मेरा सारा बचपन, वह मेरे बगल में थी, और अब, वह मुझसे कितनी दूर हो गई है। मैं निराश हूँ। कृपया मेरी मदद करो।

मनोवैज्ञानिक जवाब

प्यारी मारिया!

आपके पत्र को दो कारणों से पढ़ना कड़वा है: 1. एक बहुत करीबी व्यक्ति की मदद करना भी असंभव है यदि वह खुद नहीं चाहता है, 2. आपके पत्र से यह इस प्रकार है कि, अपनी मां के पीने के लिए धन्यवाद, आपने विकसित किया है तथाकथित सह-निर्भर व्यवहार, जब आप एक माँ की भूमिका निभाते समय परिवार में भूमिकाएँ मिश्रित होती हैं, जब आप उसके लिए अति-जिम्मेदार होते हैं। यह मुझे परेशान क्यों करता है? क्योंकि आप भविष्य में गलत साथी (शराबी, ड्रग एडिक्ट, जुआरी, आदि) चुनकर पारिवारिक संबंध बनाने का जोखिम उठाते हैं। मुझे आदी लोगों और उनके परिवारों के साथ काम करने का व्यापक अनुभव है, इसलिए मुझे पक्का पता है कि उसे और आपको दोनों की मदद की ज़रूरत है। माँ के लिए, मदद या तो शराबियों के लिए एक पुनर्वास कार्यक्रम होगी, या स्वयं सहायता समूह शराबी बेनामी (AA), आपके लिए - शराबियों के रिश्तेदारों के लिए स्वयं सहायता समूह (AL-ANON), जो आपके शहर में सफलतापूर्वक काम करते हैं। आप इन समूहों को खोज इंजन में टाइप करने में सक्षम होंगे और पता लगा सकते हैं कि समूहों की बैठकें कहाँ और कब होती हैं और उनमें भाग लेना शुरू कर देते हैं। यदि माँ ऐसा नहीं करना चाहती हैं, तो AL-ANON समूह की बैठकों में स्वयं भाग लें, इससे आपका बहुत भला होगा, मुझ पर विश्वास करें। जहाँ तक अपने व्यवहार से अपनी माँ को डराने की आपकी मंशा है, आपको उस पर भरोसा नहीं करना चाहिए। याद रखें, व्यसन एक बीमारी है, कमजोर इच्छाशक्ति नहीं, क्योंकि यह आपको अस्थमा के साथ नहीं होगा जब वह यह कहने के लिए खांसता है: "तुरंत खाँसना बंद करो!", वह बस ऐसा करने में सक्षम नहीं होगा। मेरी मां के साथ भी ऐसा ही है, वह अपने दम पर शराब की लत का सामना नहीं कर पा रही है। कार्रवाई का एक अधिक प्रभावी तरीका अपनी भावनाओं को संप्रेषित करना है, जैसे: "जब आप जाते हैं तो मैं अकेला और अवांछित महसूस करता हूं और देर रात तक नहीं दिखता। कृपया माँ, अपनी पीने की समस्या को हल करना शुरू करें।" हर बार अपनी भावनाओं के बारे में बात करना और आप जो चाहते हैं उसके लिए पूछना महत्वपूर्ण है। यदि आप इस विषय में रुचि रखते हैं, तो इस विषय पर मेरे 3 लेख पढ़ें।

साभार, लिलिया वोल्जेनिना, नोवोसिबिर्स्क मनोवैज्ञानिक

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नमस्ते मारिया!

दया मदद नहीं करेगा। तुम्हारी माँ दीवानी है। यदि आप अपने पोते-पोतियों के लिए एक स्वस्थ दादी चाहते हैं, तो अपना अधिक ख्याल रखें, दूसरे शहर में पढ़ने का फैसला करें, अपने लिए देखें।

यदि आप मदद करना चाहते हैं, तो खेद महसूस करना और व्यसनी के लिए बैसाखी बनना बंद करें। बेहतर होगा कि एक पुनर्वास केंद्र खोजें।

अपने दम पर शराब से छुटकारा पाना लगभग असंभव है। कोई भी शराबी कहता है कि वह कभी भी शराब पीना बंद कर सकता है। हालाँकि, ऐसा नहीं होता है। और अगर ऐसा होता है, तो यह लंबे समय तक नहीं चलेगा।

वास्तव में शराब पीना बंद करने के लिए, आपको समर्थन, आत्म-अनुशासन और इच्छाशक्ति की आवश्यकता होती है।

इन गुणों को अपने आप में और अपनी माँ में विकसित करें।

मैं ईमानदारी से आपके अच्छे स्वास्थ्य की कामना करता हूं और आपकी मां की गलतियों को नहीं दोहराता।

खुद्याकोवा मारिया सर्गेवना मनोवैज्ञानिक, मनोविश्लेषक। येकातेरिनबर्ग

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