अजीब विषय। ऐसा प्रतीत होगा: इस भावना का अनुभव करने से बुरा और क्या हो सकता है?
लेकिन…
इसका अर्थ है। अस्वीकृति स्वाभाविक है अलगाव खोज रहा है। एक साथ थे - अलग हो गए।
इस अप्रिय भावना का सामना करके।
मैं कहूंगा - अस्वीकृति की असहिष्णुता से गुजरना, एक बार प्राप्त करना ...
आखिरकार, एक बार अस्वीकृति को सहना अभी भी असंभव था, या इसका रूप बहुत हानिकारक था। उन्होंने मुझे नहीं देखा। ध्यान नहीं दिया। अवहेलना करना। चुप रहने को मजबूर। नहीं होने दिया...

अब एक विरोधाभास है:
"सकारात्मक अर्थों में, अस्वीकृति प्राथमिक मातृ का मुख्य कार्य है, जो बड़े हो गए हैं, विशेष रूप से लोगों को, एक निश्चित चरण में उन्हें दूर भगाने वाले युवाओं को मुक्त करना। इसलिए, अस्वीकृति भी जीवित प्राणियों को अपने स्वयं के प्राकृतिक विकास को प्राप्त करने की अनुमति देती है ... अस्वीकृति व्यक्ति के अनुभव में "परिक्रमा" की समाप्ति के साथ शुरू होती है; वे। यह हमेशा वहाँ होता है जहाँ विलय को समाप्त करना आवश्यक होता है" (एरिच न्यूमैन, "महान माँ")।

यानी विलय का अंत अस्वीकृति में है, जिसे प्रेम के "वंचन" के रूप में अनुभव किया जा सकता है। इस पर समझौता करना मुश्किल है। मैं दर्दनाक अस्वीकृति को "पचाने" के लिए कुछ स्वस्थ विकल्प चाहूंगा, जिसका अनुभव लगभग सभी के पास है। "मैंने पहले ही इसे एक बच्चे के रूप में अनुभव किया है! यह एक असहनीय एहसास है!" मैं रिजेक्ट नहीं होना चाहता। महसूस मत करो। इसे ऐसा बनाएं कि आपके जीवन में फिर कभी न...

लेकिन जीवन, एक बुद्धिमान बूढ़ी औरत, उस घाव के घाव पर बार-बार नमक डालती है जो कभी ठीक नहीं होगा। केवल कहीं न कहीं प्यार के नुकसान का भूत मंडराता है, किसी का नुकसान जो मेरे लिए महत्वपूर्ण है, मुझे एक ही जगह मिलती है: वास्तविक खतरे से जुड़ी मेरी मां की अनुपस्थिति के चेहरे पर लाचारी और नपुंसकता। और चूंकि मैं अभी भी बच्चा नहीं हूं, भयानक डर के बजाय, मैं वैध चिंता का अनुभव कर सकता हूं। कनेक्शन टूट जाएगा। मैं खतरे में हूँ...

वास्तव में, मुझे एक चट्टान और एक कठिन जगह के बीच रहने के लिए मजबूर किया जाता है: एक बल अथक रूप से मुझे अलगाव और व्यक्तित्व की ओर खींचता है, अर्थात। उच्च स्तर पर। लेकिन यह एक अपरिहार्य विराम के साथ खतरा है, विलय के दौरान होने वाली उस निकटता का नुकसान। इस बिंदु से अकेलापन पहले से ही दिखाई दे रहा है। मेरे लिए एक भयानक शब्द। लेकिन वास्तव में, मैं अनुभव नहीं कर रहा हूं, लेकिन परित्याग और अस्वीकृति। हालाँकि यह मेरे लिए अकेलापन और अलगाव की आड़ में आता है ...

तथ्य यह है कि मुझे अपने व्यक्तित्व की शर्त के रूप में अस्वीकृति का अनुभव करना है, मुझे इस बारे में महान भावनाओं से वंचित नहीं करता है!
मैं चिंतित हूँ। लेकिन मुझे समझ में नहीं आता कि वास्तव में मेरी चिंता क्या है। मैं इसे सफलतापूर्वक छिपा देता हूं। मैं खुद को अलग होने के डर को स्वीकार नहीं करता। मैं अपनी आत्मा के नीचे से मातृ प्रेम के बिना जीवित न रहने का लगभग एक शिशु भय उठाता हूं, जो एक अस्वीकृति की तरह भी था। मैं खुद को प्यार की इस कमी का शोक मनाने का अवसर नहीं देता। लेकिन यह है। और मेरे अंदर रो रही है...

"अलगाव और भेदभाव की प्रक्रिया शोक के प्रसंस्करण से घनिष्ठ रूप से जुड़ी हुई है ... सामान्य विकास के विभिन्न चरणों को जीवन भर परिवर्तनों से जुड़े शोक की स्थितियों से सफलतापूर्वक मुकाबला करने के रूप में देखा जा सकता है।" (जेएम क्विनोडो "अकेलेपन का पालतू। मनोविश्लेषण में पृथक्करण चिंता")।

और हमारे पास क्या है?
साथ रहने की इच्छा।
इस रूप में अस्वीकृति का सामना करना पड़ा कि मुझे एक बच्चे के रूप में खारिज कर दिया गया था: नहीं देखा, अनदेखा किया, छोड़ दिया, आदि।
हार का डर।
इसकी अनिवार्यता।
जुदाई की चिंता।

क्या करें?

शोक करना होगा। शोक। जैसा कि विश्लेषकों का कहना है, मानसिक रूप से नुकसान से बचने का यह एक स्वाभाविक तरीका है। परित्याग और अस्वीकृति के बजाय संभावित अकेलेपन और अलगाव की कड़वी कीमत…

अस्वीकृति और निराशा सबसे शक्तिशाली भावनाएं हैं जिनसे अकेले निपटना मुश्किल है। ये अनुभव एक व्यक्ति को अपने कब्जे में ले लेते हैं और - वे उसे पकड़ लेते हैं, उसे मानसिक पीड़ा के ब्लैक होल में खींच लेते हैं।

अस्वीकृति अस्वीकार होने की भावना है। उन्होंने आपको पारस्परिकता से इनकार किया। उन्होंने आपके प्यार, कोमलता, गर्मजोशी, आपके खुले दिल को स्वीकार नहीं किया, एक गहरा खून बह रहा घाव छोड़ दिया, जैसे कि चाकू से वार किया गया हो। लोग अलग-अलग तरीकों से अस्वीकृति से जूझते हैं - वे नए रिश्तों में भागते हैं, पीते हैं, बेलगाम मस्ती करते हैं, पीछे हटते हैं ...

सबसे कठिन समय रात है, जब दिन की हलचल कम हो जाती है। अस्वीकृति की भावना को दबाने की कोशिश करना सबसे बड़ी गलती है। बहाना सब ठीक है। या जिसने ठुकरा दिया उसके लिए कोई बहाना ढूंढो। अपने आप में कारण खोजने की कोशिश करें और पूर्ण आत्म-निंदा तक पहुँचें। ठीक इसके विपरीत करने के लिए - इस भावना को जीवित रहने की कोशिश करने के लिए, इसे पूर्ण रूप से महसूस करने के लिए, "साँस लेने" के लिए।

"सांस लेना"

जो लोग अस्वीकृति के तथ्य से इनकार नहीं करते हैं, लेकिन आमने-सामने मिलते हैं, अपने भीतर एक नाटकीय भावना का काम करते हैं, वे अधिक परिपक्व, अधिक संपूर्ण और स्वतंत्र हो जाते हैं। मुक्ति के लिए पहला कदम अस्वीकृति के तथ्य को पहचानना है और अपने और अस्वीकार करने वाले पक्ष के लिए बहाने नहीं तलाशना है। आपको अपने आप से शाब्दिक रूप से कहने की ज़रूरत है "मैं बेताब हूँ, मैं इसके बारे में कुछ नहीं कर सकता।" यह बहुत अच्छा है अगर आपके पास अपना दर्द साझा करने के लिए कोई है। तो कहो: "मुझे खारिज कर दिया गया था। में दर्द में हूँ।" हर कोई पहली बार सफल नहीं होता है। ये भारी शब्द हैं। लेकिन जितनी जल्दी वे बोले जाएंगे, उतनी ही जल्दी चंगाई शुरू हो जाएगी।

यहां यह बहुत महत्वपूर्ण है कि अपनी आंतरिक स्थिति को कड़वाहट की ओर न मोड़ें। यदि आप इसे स्वयं नहीं संभाल सकते हैं, तो एक चिकित्सक को देखें। सबसे कठिन मामले जन्म परिदृश्यों की प्रगति से जुड़े होते हैं, जब अस्वीकृति का क्षण सचमुच विरासत में मिलता है - माता-पिता से बच्चों तक।

एक आंतरिक "फ्रीज़र" न रखें

सबसे बुरी चीज जो की जा सकती है वह है भावनाओं को स्थिर करना, उनका संरक्षण करना। इस स्थिति में, भावनाओं को लंबे समय तक संग्रहीत किया जा सकता है और कहीं नहीं जाएगा। और आप इस "फ्रीजर" को अपने साथ हर जगह ले जाएंगे - आप जहां भी जाएंगे, जिस दिशा में आपका जीवन विकसित होगा। "फ्रीज़र" सबसे अनुचित क्षण में "रिसाव" या यहां तक ​​​​कि "विस्फोट" करेगा - यह आपके नए रिश्ते में स्थानांतरित हो जाएगा और इसे नष्ट कर देगा। जमी हुई भावनाएँ हमेशा मांसपेशियों की अकड़न में बदल जाती हैं - आपके शरीर के अंदर "नाकाबंदी" बिंदु अप्रिय बीमारियों और गंभीर बीमारियों का परिणाम देंगे।

इसलिए बंद करने की कोई जरूरत नहीं है। निराशा का आमने-सामने सामना करें, इसे अपने माध्यम से जाने दें और मुक्त रहें।

यह लेख विभिन्न अभ्यासों और अभ्यासों का एक खजाना है जिसे आप तुरंत उपयोग करना शुरू कर सकते हैं। मैंने पहले ही अपने जीवन की खोज शुरू कर दी है। मैंने इसे बहुत समय पहले एक पत्रिका के लिए लिखा था। बाद में एक निजी साइट पर स्थानांतरित कर दिया गया। तो चलिए शुरू करते हैं...

अस्वीकृति का डर यह अपेक्षा है कि आपको स्वीकार और अस्वीकार नहीं किया जाएगा। इससे - चिंता, जलन ... और दूसरों की अस्वीकृति। परिणाम गहरे आंतरिक अकेलेपन की भावना है।

अस्वीकृति का डर कहाँ से आता है?

हम सबसे पहले अस्वीकृति का अनुभव करते हैं, ज़ाहिर है, बचपन में। आखिरकार, शुरू में एक बच्चा दुनिया के लिए खुला पैदा होता है। तभी वह खुद को बंद कर सकता है - दूसरों के साथ पूरी तरह से सुखद संपर्क न होने से उत्पन्न होने वाले तनाव से खुद को बचाने के लिए। अस्वीकृति प्रत्यक्ष या गुप्त हो सकती है।

उदाहरण के लिए, मेरे दोस्त की बड़ी बहन - एक किशोरी के रूप में - ने खुले तौर पर उसके साथ संवाद करने की अनिच्छा व्यक्त की (वह 8 साल छोटी है): "हस्तक्षेप मत करो, चले जाओ!"। उसे साथियों में दिलचस्पी थी, "बाहर घूमना।" और छोटे कामकाजी माता-पिता (जैसा कि आमतौर पर होता है) को उनकी बहन पर छोड़ दिया गया।

छिपी अस्वीकृति के साथ, बच्चा मुस्कुरा सकता है, दयालु हो सकता है, लेकिन, उदाहरण के लिए, ध्यान न दें, बातचीत को किसी अन्य विषय पर स्थानांतरित करें, उसकी इच्छाओं, बयानों को अनदेखा करें। "वयस्क बातचीत में हस्तक्षेप न करें!" हम अक्सर सुनते हैं। ऐसा लगता है जैसे शिक्षा के उद्देश्य के लिए - एक बच्चे को बड़ों का सम्मान करने के लिए सिखाने के लिए - इस तरह हम उसमें अपमान, आक्रोश, अकेलापन, कम आत्मसम्मान की भावना पैदा करते हैं।

बड़े होकर, जिन बच्चों को व्यवस्थित रूप से खारिज कर दिया गया था, वे चिंतित वयस्क बन जाते हैं। वे जीवन की स्थितियों को "मुझे अस्वीकार कर दिया जाएगा" के चश्मे के माध्यम से देखते हैं। मान लीजिए कि किसी व्यक्ति को मिलने में देर हो जाती है या वह फोन नहीं उठाता है। जो लोग अस्वीकृति से डरते हैं वे कल्पना करेंगे कि लोग उसके साथ जुड़ना नहीं चाहते हैं।

साथ ही, या तो बहुत चिंतित हों, क्रोधित हों, या इसके विपरीत - भावनाओं से दूर हो जाएं।

अक्सर लोगों को इस बात का एहसास नहीं होता है कि वे अस्वीकृति की संभावना पर शुरू में नाराज़ और नाराज़ महसूस करते हैं। अक्सर कर्कश, व्यंग्यात्मक लोग वे होते हैं जो लगातार खारिज होने के डर में रहते हैं। तीखी टिप्पणियों से गुस्सा आता है। अस्वीकृति का डर अक्सर कई आवेगों को रोकता है। उदाहरण के लिए, एक लड़का किसी लड़की के करीब आने में झिझकता है क्योंकि वह इस कल्पना में छिपी हुई मंशा देखेगा। और परिणामस्वरूप - इसे अस्वीकार करें। हालाँकि, वास्तव में, लड़की इस तरह के मेलजोल से बेहद खुश थी और युवक के साथ खुशी-खुशी संवाद करती रही। यह पता चला है कि जो लोग अनजाने में अस्वीकृति की प्रतीक्षा कर रहे हैं, वे खुद को अपने जाल में डाल रहे हैं - अपनी जरूरतों की संतुष्टि को अवरुद्ध कर रहे हैं।

क्या आपने, प्रिय पाठकों, अस्वीकृति के डर के बारे में कल्पनाओं पर ध्यान दिया है? किन क्षणों में? आप वास्तव में किस बारे में कल्पना कर रहे थे?

अस्वीकृति के डर से निपटना

चलो अभ्यास करें। कागज की एक शीट लें और इसे तीन स्तंभों में विभाजित करें। पहले स्थिति लिखें। उदाहरण के लिए, "पति देर से घर आता है।" दूसरे में (बगल में) - इससे जुड़ी अपनी सबसे ज्वलंत कल्पना का वर्णन करें - उदाहरण के लिए, "मेरे पास नहीं आना चाहता, मुझे पसंद नहीं करता।" तीसरे कॉलम में, उस भावना का वर्णन करें जिसे आप अनुभव करते हैं जब आप अवचेतन रूप से कल्पना को जीते हैं। अच्छा होगा कि पांच से दस स्थितियों को इस तरह से एक पंक्ति में लिख लें।

जब कॉलम भर जाएं, तो आपने जो कुछ भी लिखा है, उसे दोबारा पढ़ें। सभी स्थितियों, कल्पनाओं और भावनाओं को 1 से 10 के पैमाने पर रेट करने का प्रयास करें।

इस घटना की ताकत, तीव्रता, गंभीरता, महत्व, आपके लिए अनुभव, कल्पना के आधार पर मूल्यांकन करें। प्रत्येक कॉलम में प्रत्येक प्रविष्टि के आगे, अपनी रेटिंग नीचे रखें।

अब आप वास्तव में देख सकते हैं कि आप विभिन्न स्थितियों पर कैसे प्रतिक्रिया करते हैं, आप क्या महसूस करते हैं, आप इसे कितनी गंभीरता से लेते हैं, आप कितनी बार अस्वीकृति की उम्मीद करते हैं, आदि। उदाहरण के लिए, स्थिति को सी ग्रेड के साथ रेट किया गया था, और इसके बारे में कल्पनाओं और भावनाओं को आठ के साथ रेट किया गया था। निष्कर्ष: आप आम तौर पर महत्वहीन घटनाओं के बारे में बहुत चिंतित हैं। आपने किन प्रवृत्तियों का पालन किया है? क्या आपने अपने बारे में कुछ नया सीखा? कागज पर निष्कर्ष लिखें।

प्यार के लिए इंतेज़ार

वास्तव में, जो व्यक्ति अस्वीकृति की अपेक्षा करता है, उसे प्रेम की अत्यधिक आवश्यकता होती है। वह अपनी जरूरतों को सीधे व्यक्त करने से डरता है, अपने संबोधन में ध्यान, स्नेह, कोमलता मांगता है। आखिरकार, अगर उसे ऐसी रक्षाहीन स्थिति में अचानक खारिज कर दिया जाता है (खुले तौर पर सबसे महत्वपूर्ण बात मांगना) - यह उसके लिए बहुत दर्दनाक और असहनीय होगा।

अक्सर अस्वीकृति के डर से, लोग दूसरों से प्यार, ध्यान, देखभाल और स्नेह पाने के लिए अप्रत्यक्ष, जोड़ तोड़ के तरीकों का इस्तेमाल करते हैं।

उनमें से कुछ यहां हैं:

घूस

रिश्वत की स्थिति में, एक व्यक्ति एक समान हेरफेर का उपयोग करता है: "मैं तुम्हें किसी भी चीज़ से अधिक प्यार करता हूँ, इसलिए तुम्हें मेरे प्यार के लिए सब कुछ छोड़ देना चाहिए।" हम अक्सर वाक्यांश सुनते हैं "मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ, और तुम ...", "मेरे प्यार के लिए करो!"। अक्सर महिलाएं ही ऐसा करती हैं। इस तरह वे अपना ध्यान स्वयं पर प्राप्त करते हैं - लेकिन केवल इस अंतर के साथ कि दूसरा व्यक्ति इसे कर्तव्य की भावना से दे सकता है, न कि प्रेम से। स्वाभाविक रूप से, वह जलन जमा करेगा, जो समय के साथ संघर्ष में विकसित हो सकता है।

दया की अपील

मनुष्य अपनी पीड़ा और लाचारी को दूसरों के सामने प्रकट करेगा। यहां संदेश है: "आपको मुझसे प्यार करना चाहिए, क्योंकि मैं बहुत पीड़ित हूं और पूरी तरह से असहाय हूं।" साथ ही ऐसी कमजोरियों के साथ, वह अक्सर अपनी अत्यधिक मांगों को सही ठहराने लगता है।

हम अक्सर सुनते हैं: "मैं काम पर बहुत थक गया हूँ, मैं लगातार बीमार हूँ, और तुम फोन भी नहीं करते!"। या: "आप किसी बीमार व्यक्ति से ऐसा कैसे कह सकते हैं!"। इस मामले में, लोगों द्वारा केवल औपचारिक रूप से आवश्यकताओं का पालन करने और ध्यान दिखाने की संभावना है। और भीतर तुम ठगा हुआ और क्रोधित अनुभव करते हो।

न्याय की गुहार

मैंने तुम्हें पाला, तुम्हें खिलाया, और तुमने मुझे क्या दिया? अक्सर ये सोवियत संघ द्वारा "उठाए गए" माता-पिता के वाक्यांश हैं। ऐसे लोग बाध्यता का आह्वान कर प्यार पाने की कोशिश करते हैं। अक्सर वे दूसरों के लिए जितना संभव हो उतना करने की कोशिश करते हैं - गुप्त रूप से उम्मीद करते हैं कि कृतज्ञता में वे जो चाहें प्राप्त करेंगे। वे बहुत निराश होते हैं जब उन्हें पता चलता है कि जिनके लिए उन्होंने कड़ी मेहनत की है वे बदले में कुछ नहीं करना चाहते हैं।

न्याय के लिए आह्वान भी निहित हो सकता है। उदाहरण के लिए, पति के दूसरे के लिए चले जाने के बाद, पत्नी अचानक बीमार पड़ जाती है। उसकी बीमारी है - ज्यादातर मामलों में - अनकही फटकार का एक साधन, जो एक नियम के रूप में, पूर्व पति को दोषी महसूस कराता है और उसे अपनी पत्नी पर ध्यान देने के लिए मजबूर करता है।

बेशक, बहुत से लोग अभी भी हेरफेर के उपयोग से लाभान्वित होते हैं। और अक्सर यह व्यवहार अचेतन होता है। लेकिन उन्हें शायद ही खुश लोग कहा जा सकता है, क्योंकि वे जिस प्यार और ध्यान की इतनी प्रबल इच्छा रखते हैं और प्राप्त करते हैं वह वास्तव में धोखे से आता है।

अलग तरीके से जीना कैसे शुरू करें। पहला कदम

यह महसूस किए बिना कि आप अस्वीकृति से डरते हैं, यह नहीं जानते कि प्यार, देखभाल, स्नेह, ध्यान की अपनी आवश्यकता को सीधे कैसे घोषित किया जाए, अपने आप पर आगे काम करना शायद ही संभव है। मैं उन स्थितियों को याद करने और लिखने का प्रस्ताव करता हूं जब आपने ऊपर वर्णित विधियों का सहारा लिया था। शायद वे उन स्थितियों की निरंतरता होगी जिनका आपने पहले अभ्यास में वर्णन किया था।

अब अपनी सबसे हाल की स्थिति की कल्पना करें जिसमें आप उम्मीद करते हैं कि कोई आपको अस्वीकार कर देगा। घटनाओं के आगे विकास के बारे में अपनी पहली कल्पनाओं से अवगत होने का प्रयास करें। यह व्यक्ति क्या करेगा? उदाहरण के लिए, आपको अपने लिए एक महत्वपूर्ण, लेकिन अपरिचित व्यक्ति को कॉल करने की आवश्यकता है। आपकी सबसे खराब कल्पनाओं में वह आपको क्या जवाब देगा? इन सवालों के जवाब बेहद अहम हैं। और सबसे महत्वपूर्ण बात, सबसे "अंतिम", भयानक परिणाम महत्वपूर्ण हैं, जो कल्पना को जन्म दे सकता है। अक्सर, एक साधारण "हैंग अप" से "शानदार" हो सकता है "अनदेखा करें और मुझे मरने के लिए छोड़ दें।" यह वास्तव में ऐसा प्रतीत होता है कि अजीब है, लेकिन महत्वपूर्ण वाक्यांश हैं जो सबसे छिपे हुए भय को प्रकट करते हैं।

कल्पना और वास्तविकता को अलग करें। दूसरा चरण

तार्किक रूप से सोचें: आपकी आवाज सुनने के बाद किसी अजनबी के लटकने की संभावना बहुत कम है। और आपके अनुभव में, ऐसा अक्सर होने की संभावना नहीं है। अपनी कल्पना को मस्तिष्क के एक "कोशिका" में रखें: "मुझे ऐसा लगता है", और दूसरे में - वास्तविकता: "ऐसा होने की संभावना नहीं है।" फिर आप धीरे-धीरे स्थिति को नियंत्रित करना शुरू कर सकते हैं।

कुछ मामलों में, लोगों को तुरंत याद आता है कि ऐसे विचार कहां से आते हैं। उदाहरण के लिए, मेरे सिर में एक समझ से बाहर की तस्वीर दिखाई देती है - एक माँ अपने बच्चे के साथ पालना छोड़ती है। या रोते हुए बच्चे (आप) को कमरे में बंद कर देता है। ये तस्वीरें बहुत अलग हो सकती हैं। लेकिन वे बहुत महत्वपूर्ण हैं। आखिरकार, एक बार - बचपन में - आपने उसी अस्वीकृति का अनुभव किया। माँ चली गई, पिताजी चले गए, आदि। थोड़ी देर के लिए, लेकिन आपने इसे "हमेशा के लिए" अपने जीवन के लिए खतरा माना। और फिर, सबसे अधिक संभावना है, यह वास्तव में एक छोटे बच्चे के जीवन को खतरे में डाल सकता है। अब - नहीं, लेकिन शरीर की प्रतिक्रिया तंत्र - बनी हुई है।

यह अहसास कि अस्वीकृति का डर बचपन में बना था और आज तक "खिंचाव" है, यह भी एक महत्वपूर्ण खोज है। और यह कि उसका उन लोगों से लगभग कोई लेना-देना नहीं है जिनसे आप अभी अस्वीकृति की उम्मीद करते हैं। अक्सर इस स्तर पर, लोगों को अंतर का एहसास होता है और वास्तविकताओं को साझा करना शुरू कर देते हैं। दूसरे शब्दों में, यह देखने के लिए कि वास्तव में क्या है - वस्तुनिष्ठ रूप से।

लोगों के साथ संपर्क की गुणवत्ता का अध्ययन करने के लिए व्यायाम करें

कभी-कभी अस्वीकृति का डर इस तथ्य के कारण होता है कि बचपन में माता-पिता पर्याप्त सकारात्मक भावनात्मक और शारीरिक संपर्क नहीं देते थे। एक बच्चे के लिए, यह बहुत महत्वपूर्ण है, और इस तरह के संचार की कमी को उसके द्वारा अस्वीकृति माना जाता है।

यदि संपर्क ज्यादातर नकारात्मक होते हैं, तो बच्चा या तो अपने आप में वापस आ जाता है (जो बाद में हानिकारक व्यसनों, कमजोर इच्छाशक्ति को विकसित करने की धमकी देता है), या विद्रोही - इस तरह दुनिया के लिए आक्रामक और परस्पर विरोधी प्रतिक्रिया करता है (और यह अपराध और अराजकता से भरा है)। सकारात्मक संपर्कों की कमी, बच्चे की अनदेखी अक्सर (पहले से ही वयस्कता में) लोगों से अलगाव, संचार के डर, शारीरिक स्पर्श, भावनाओं की कमी या यौन क्षेत्र में समस्याओं के साथ प्रतिक्रिया करती है।

मानसिक रूप से ध्यान दें कि अब आप अपने आप को इस पैमाने पर कहाँ रखेंगे? और आप कहाँ स्थित होना चाहेंगे? उसी पैमाने का उपयोग करके, अपने संपर्कों की आवृत्ति, उनके तनाव, ईमानदारी का मूल्यांकन करें। क्या आप अपने संपर्कों की वर्तमान शैली और बचपन के अनुभवों के बीच संबंध बना सकते हैं? यदि आपको याद नहीं है कि बचपन में आपसे कैसे और कहाँ संपर्क किया गया था, तो निम्नलिखित अभ्यास आपकी मदद करेंगे।

कागज की एक शीट और रंगीन पेंसिल लें। अपने शरीर की रूपरेखा आगे और पीछे खींचें। उन क्षेत्रों को लाल रंग में रंगें जिन्हें अन्य लोग सबसे अधिक बार छूते हैं, गुलाबी जो कम बार छूते हैं, हरा वे जो शायद ही कभी छूते हैं और नीला जो कभी नहीं छूते हैं। वे क्षेत्र जहां संपर्क नकारात्मक हैं, शीर्ष को काली रेखाओं से छायांकित करें। अपने "संपर्कों के चित्र" की जांच करें। अपनी पुरानी भावनाओं को फिर से अनुभव करने का प्रयास करें। वे क्या हैं और वे किस बारे में हैं? क्या आपके पास कोई बाधा है जो आपको उनका अनुभव करने से रोकती है?

गहराई से महसूस करें कि अस्वीकृति के डर के स्रोत कहाँ छिपे हैं, अपनी खुद की धारणा और व्यवहार की शैली को बदलें, शायद खुद को दूसरे के बगल में महसूस करें। यह कीव में एक सक्षम मनोवैज्ञानिक द्वारा समर्थित किया जा सकता है। वह अचेतन के नाजुक रास्तों पर एक कुशल मार्गदर्शक बन जाएगा। और फिर, शायद, आप अंततः सफल होंगे, उदाहरण के लिए, अपने पड़ोसी से यह कहने के लिए डर के बिना "मुझे आपके प्यार की बहुत आवश्यकता है, मैं चाहता हूं कि आप मेरी देखभाल करें (ध्यान रखें), आपका ध्यान मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण है! " - और जो आप चाहते हैं उसे पूरा करें। और अगर आपको यह नहीं मिलता है, तो अस्वीकृति या इनकार को "दुनिया के अंत" के रूप में न समझें, और, शायद, इसे कहीं और खोजना आसान है।

एक युवती का सपना है कि वह कैसे अपने घर के पास से गुजरे और अपने पति से फोन पर बात करने की कोशिश करे, लेकिन वह फोन नहीं उठाता। उसके दिमाग में आदतन ख्याल आता है कि उसकी जरूरत नहीं है। विचार इस भावना से जुड़े आतंक को जगाता है कि ट्यूब के दूसरे छोर पर कोई नहीं है, यह वहां खाली है, या कोई विदेशी और अपरिचित है।

अगला विचार: "मुझे छोड़ दिया गया था, मुझे भुला दिया गया था।" महिला कॉल करना जारी रखती है, कॉल बटन दबाती है, लेकिन फोन काम करना बंद कर देता है। आतंक और नपुंसकता बढ़ रही है। महिला अंधेरी सड़क के साथ भागना शुरू कर देती है, धीरे-धीरे निर्णय लेने में सक्षम विषय के रूप में गायब हो जाती है, और दौड़ने, खालीपन और ठंड की केवल एक ही सनसनी बनी रहती है।

इस स्थिति के साथ, एक महिला ठंडे पसीने में जागती है, उसे ठंड लगने लगती है, इस तथ्य के बावजूद कि अपार्टमेंट गर्म है।

अपने पति के साथ एक सपने पर चर्चा करने की कोशिश करते समय, एक महिला को पारंपरिक उत्तर मिलता है:
"तुम्हारे सपनों में, मैं हमेशा ऐसा ही हूँ, तुम मेरे बारे में बुरा सोचते हो।"

मेरी राय में, अस्वीकृति का सपना।
यह शब्द अक्सर माता-पिता के अस्वीकार करने वाले व्यवहार, भावनात्मक और प्रेम व्यसनों में अस्वीकृति के डर का वर्णन करते समय पाया जाता है।

प्राचीन काल से लेकर आज तक, अस्वीकृति का विषय लगभग मुख्य कथानक है, जो एक अस्वीकृत, अपमानित और अवमूल्यन व्यक्ति के व्यक्तित्व के परिवर्तन को दर्शाता है, एक ऐसे व्यक्ति में जो खुद के लिए खड़े होने, बदला लेने या एक वीर प्रदर्शन करने में सक्षम है। दूसरों के लिए कर्म। जर्मनी में नाजी एकाग्रता शिविरों के पूर्व कैदियों के परिवारों के एक अध्ययन से पता चला है कि इन परिवारों के एक हिस्से में ऐसे बच्चे हैं जो एक पराजयवादी, व्यवहार के बलिदान मॉडल का अनुभव करते हैं, जबकि अन्य परिवारों में सेनानियों और नायकों दिखाई देते हैं।

इस पाठ पर काम करते हुए, मैंने देखा दुकान की स्थिति पर,जब, खिड़की से किसी उत्पाद के विक्रेता द्वारा एक उदार प्रस्ताव के जवाब में, एक महिला ग्राहक ने बेरहमी से कहा कि समाप्त हो चुके उत्पादों को हमेशा काउंटर पर संग्रहीत किया जाता है।

सबसे अधिक संभावना है, आरोप अवांछनीय था, लेकिन विक्रेता की प्रतिक्रिया इस प्रकार थी:
वह उधम मचाने लगी, ग्राहकों द्वारा मांगे गए उत्पादों को भ्रमित करने लगी, उनकी मात्रा और कीमत में गलतियाँ करने के लिए। वह स्पष्ट रूप से असमंजस की स्थिति में थी।

जब कतार ने मुझसे संपर्क किया, तो उसने फिर से मात्रा, उत्पादों को खुद ही भ्रमित करना जारी रखा। अंत में गुस्से से उसने मुझे फेंक दिया कि उसने मेरी बात नहीं सुनी, मैं उसे भ्रमित करते हुए चुपचाप बोला। मैंने उसे याद दिलाया कि मुझसे पहले कुछ लोगों के साथ उसके साथ असभ्य और गलत व्यवहार किया गया था, कि वह भ्रमित थी और इसलिए अपनी वास्तविकता, अपने उत्पादों और कार्यों में भ्रमित थी। जिस पर वह पहले ही मुझ पर चिल्लाती थी कि मैं उसे भ्रमित कर रहा था, कि रेफ्रिजरेटर ने उसे लोगों को सुनने से रोक दिया। हम सुरक्षित रूप से तितर-बितर हो गए, लेकिन उसकी हरकतों को रोक दिया गया।

इस स्थिति ने मुझे अस्वीकृति की भी याद दिला दी और यह कैसे जीवन में अगोचर रूप से होता है। मैंने यह भी महसूस किया कि अस्वीकृति नैदानिक ​​रूपों से परे है और यह रोजमर्रा की जिंदगी का एक गुण है। मेरे लिए यह स्पष्ट हो गया कि ग्राहक केवल सेल्सवुमन के कार्यों से नाराज़ नहीं था, उसने उनके द्वारा पेश किए गए उत्पादों और स्वयं विक्रेता के लिए घृणा के साथ, तिरस्कारपूर्वक, बर्खास्तगी के साथ व्यवहार किया।

आधुनिक व्याख्यात्मक शब्दकोश में, अस्वीकार का अर्थ है:

1. स्वीकार नहीं करना, कुछ स्वीकार करने से इंकार करना;
2. किसी के बीच से उखाड़ फेंका गया, बहिष्कृत।

मास्लो ने आवश्यकताओं के अपने वर्गीकरण में स्वीकृति और प्रेम की मुख्य आवश्यकता. वह लिखते हैं कि संस्कृति या परिवार के माध्यम से, उदाहरण के लिए, इच्छाओं, जरूरतों, स्वयं से कार्य करने पर रोक लगाकर, कोई भी बच्चे को खुद नहीं होने के लिए खुद को त्यागने के लिए सिखा सकता है, जिससे उसका विकास विकृत हो जाता है, क्षमता से जुड़ी कमी की भावना पैदा होती है प्यार, प्यार और प्यार का आदान-प्रदान करने के लिए।

नतीजतन, आत्म-अस्वीकृति पैदा होती है, आत्म-घृणा के साथ। एक तंत्र बनता है जो स्वयं के लिए प्रेम को बाहर करता है, जिसमें दुनिया के एक हिस्से के लिए प्यार भी शामिल नहीं है (यदि मैं खुद से प्यार नहीं करता, तो मैं किसी अन्य व्यक्ति से प्यार नहीं कर सकता)।

अस्वीकृति के अनुभव की घटना
शर्म के अनुभव की घटना जैसा दिखता है।

जैसे शर्म एक सामाजिक भावना है, अस्वीकृति, एक क्रिया के रूप में, लोगों की बातचीत में संभव है, और अस्वीकृति की स्थिति, कुछ बातचीत के परिणामस्वरूप, बचपन से एक व्यक्ति के साथ होती है। इस अनुभव का अनुभव कुछ चरित्र लक्षणों, व्यक्तित्व लक्षणों, इसके मूल्य अभिविन्यास, स्वयं के प्रति एक गहन दृष्टिकोण, व्यवहार परिदृश्यों में जमा होता है।

परिहार व्यवहार, आश्रित, संकीर्णतावादी, सीमावर्ती विकारों, और इसी तरह के गठन में अस्वीकृति का डर मुख्य उद्देश्यों में से एक है।

एक क्रिया के रूप में पुरानी अस्वीकृति, एक चिंता की स्थिति के विकास का एक कारक है जो अस्वीकृति के डर को छुपाता है, जो बदले में स्वीकृति और प्यार की आवश्यकता को मुखौटा करता है, और इस आवश्यकता को पूरा करने में विफलता व्यवहार अनुकूलन में टूटने की ओर ले जाती है।

हर चीज याद रखो

मैंने अपने अभ्यास में कई बार अस्वीकृति शब्द का प्रयोग किया है और ऐसा लगता है कि यह भूल गया है कि यह कैसे अनुभव किया जाता है। इसके अलावा, हाल ही में इस विषय को बार-बार उठाया गया है, व्यक्तिगत सत्रों और समूह चर्चाओं में उठाया गया है।

इसके अलावा, मैंने महसूस किया कि अस्वीकृति तंत्र, अन्य कठिन-सहनीय राज्यों के बीच, जैसे शर्म की बात है, अक्सर मनोदैहिक विज्ञान में अनुकूलन विफलताओं की घटना में शामिल होता है, जिसमें आतंक हमलों, मनो-विशेषता संबंधी विकारों की प्राप्ति, और अल्पकालिक मनोवैज्ञानिक शामिल हैं। राज्यों। फ्रायड और लैकन ने मनोविकृति के विकास के लिए विभिन्न दृष्टिकोणों से आत्म-निषेध को मुख्य तंत्र माना।

अपने मानसिक अनुभव से, मुझे पता है कि कई अच्छे मनोचिकित्सक जो अपने रोगियों के साथ मानवीय व्यवहार करते हैं, उन्होंने कार्रवाई के तंत्र को समझने के लिए और अपने रोगियों को इलाज के लिए ठीक से प्रेरित करने के लिए खुद पर शक्तिशाली दवाओं की कोशिश की है।

संक्षेप में, मैंने रुचि विकसित की और यह जानना जरूरी नहीं था कि अस्वीकृति क्या है,प्रतिक्रिया के कुछ प्रारंभिक रूपों में जाने के बिना, बचाव के साथ खुद को बचाने के बिना इसके माध्यम से जीने के लिए, यह महसूस करने के लिए कि यह कैसा है और इसके साथ कैसे रहना है।

एक सत्र के दौरान, मुवक्किल ने देखा कि वह अक्सर खुद से घृणा महसूस करता था। मैंने इस अवस्था को तीव्र करने के लिए कहा और यदि संभव हो तो इस अवस्था में उसके साथ रहने का प्रयास किया। थोड़ी देर बाद, मैंने अपने आप में उसकी घृणा नहीं, बल्कि अपने लिए अपनी घृणा महसूस की।

मैंने सत्र को तोड़ने और अस्वीकृति के साथ अपने प्रयोग में उपस्थित होने की पेशकश की, मेरे लिए नोट्स लेते हुए कि मैं क्या कहूंगा। सहमति प्राप्त करने के बाद, मैं धीरे-धीरे खुद के लिए घृणा और अवमानना ​​​​के माध्यम से डूबने लगा (यादों ने इसमें मेरी मदद की) अपनी खुद की अस्वीकृति की स्थिति में।

मैं विशेष रूप से निम्नलिखित पाठ को न्यूनतम संपादनों के साथ प्रस्तुत करता हूं।

मुझे ठंड लग रही है, मेरा दिल मेरे सीने में धड़क रहा है, उत्तेजना, शरीर मेरा नहीं है। मैं खुद को तुच्छ समझता हूं (मैंने लंबे समय से ऐसा महसूस नहीं किया है), न कि मैं जैसा हूं। सिर अपने आप, शरीर अपने आप। एक छवि थी कि अस्वीकृति एक निष्पादन है, उन्होंने मुझे अलग कर दिया। मैं स्पष्ट रूप से आंतरिक अंतरिक्ष की संकीर्णता को महसूस करता हूं, मैं रोना चाहता हूं, मैं गहरी उदासी, नपुंसकता का अनुभव करता हूं। दर्द की उपस्थिति के साथ, मैं समझता हूं कि यह भावना मुझे बचपन से ही परिचित है। पेट में कुछ अजीब है। सांस लेना मुश्किल है, मेरे कंधे तनावग्रस्त हैं, मेरी गर्दन दर्द करती है, दर्द होता है, मुझे डर है कि कुछ वैश्विक और अपरिहार्य आ रहा है।

चूंकि अंदर समय का कोई एहसास नहीं है, ऐसा लगता है कि अनुभव विलीन हो जाते हैं, हालांकि मैं समझता हूं कि कुछ समय बीत जाता है इससे पहले कि मैं खुद को महसूस करना बंद कर दूं। मैं यह भावना खो देता हूं कि मुझमें कहीं न कहीं एक व्यक्ति स्थानीयकृत है। अतीत की शारीरिक स्मृति स्मृति से मेरे वर्तमान अनुभव को मिटा देती है। मेरे सिर में बादल छा जाते हैं और मेरी आंखों के सामने मेरे सामने की तस्वीर धुंधली होने लगती है। क्रोधित और क्रोधित होने की कोई ताकत नहीं है। केवल तुच्छता, अपमान, आत्म-घृणा की भावना। मुझे अनुभव व्यक्त करने में कठिनाई होती है। मैं समझता हूं कि मेरे लिए भावनाओं के बारे में बात करना बहुत मुश्किल है, वे बहुत छिपे हुए हैं, अगर मैं उनके बारे में बात करूं, तो मैं प्यार या नापसंद के बारे में बातचीत करूंगा। अगर मैं इसके बारे में बात करना शुरू कर दूं, तो मुझे पूरी तरह से अस्वीकृति और किसी तरह की पाशविक स्थिति मिलेगी।

उसी समय, क्रोध और विद्रोह प्रकट होता है, और यह जीवन के बारे में है और लौटने के बारे में, प्रेम के बारे में बात करने की असंभवता के बारे में है। अगर दो लोग किसी बात के बारे में बात करते हैं, तो यह प्यार के बारे में है, भले ही वे इसे ज़ोर से न कहें। यह अनंत गहराई, समावेश, उपस्थिति, संपर्क के बारे में और कुछ और के बारे में है। और जब उसके बारे में बात करना ही असंभव होता है, तब संवेदनाएं पैदा होती हैं जो प्रेम की आवश्यकता को ही बुझा देती हैं। मैं अपने आप में कुछ ऐसा पकड़ता हूं जो मुझे इस बारे में बात करने से रोकता है कि वास्तव में वहां क्या है। हास्यास्पद। अजीब। इस समय शरीर में जो कुछ भी होता है वह भावनाओं को बुझा देता है, रिश्तों की गहराई तक पहुंच को बंद कर देता है। अस्वीकृति मेरी ज़रूरतों को रोक देती है, मुझे मेरे प्यार के अधिकार की संभावना को महसूस करने से रोकती है। चूंकि मुझे प्यार करने का कोई अधिकार नहीं है, इसलिए मुझे अपनी तुच्छता महसूस होती है।

यह अनुभव वर्तमान तक पहुंच को बंद कर देता है, मैं नहीं आ सकता और कह सकता हूं "आई लव यू।" यह मुझे चुप करा देता है, मैं इस बारे में बात नहीं कर सकता कि मैं किस बारे में बात करना चाहता हूं। कहीं अंदर एक निश्चितता है कि वे मेरी बात नहीं मानेंगे, वे मुझे नहीं देखेंगे, वे मुझे नोटिस नहीं करेंगे। शर्मिंदगी पकड़ी जाती है।

मैं समझता हूं कि इस स्थिति में बचना आसान है और अस्वीकृति की स्थिति में नहीं आना, वर्तमान में नहीं होना, और शायद मौन से पीड़ित होना। मैं आसानी से खुद को मौन से पीड़ित होने की कल्पना कर सकता हूं, मुझे चुप रहने की आदत है, मैं बोलना भूल गया हूं (एलेक्सिथिमिया)।

मानसिक पीड़ा जो शारीरिक रूप से अनुभव की जाती है, शारीरिक रूप से वर्तमान की असंभवता का संकेत है जैसा मैं चाहूंगा। शरीर एक जेल की तरह है और बाहर निकलना असंभव है।

मैं समझता हूं कि इस पृष्ठभूमि में दहशत कैसे पैदा होती है। यह इस तथ्य के बारे में है कि मेरे जीवन का अनुभव जीवन से गायब हो जाता है। से मेरे जीवन के संपर्क से बाहर चला जाता है। मैं केवल अपने आप को एक लक्षण के रूप में बोल सकता हूं।

चूंकि जीवित अनुभव तुरंत गायब हो जाता है, और इसे पिछले अनुभव से स्पष्ट रूप से जोड़ना असंभव है, यानी खुद को इकट्ठा करने के लिए, खालीपन की भावना अंदर कैद हो जाती है। यह स्पष्ट नहीं है कि आंतरिक प्रक्रियाओं और बाहरी वास्तविकता के बीच की सीमा कहाँ है। आंतरिक समर्थन की भावना गायब हो जाती है, जहां आप विरोध कर सकते हैं, कोई समर्थन नहीं है और विरोध करने वाला कोई नहीं है।

मैं कल्पना करता हूं कि कैसे मेरा व्यक्तित्व धुंधला हो जाता है, टुकड़े टुकड़े हो जाते हैं, उसके टुकड़े शून्यता की गहराई में कहीं गायब हो जाते हैं, सब कुछ सीने में दर्द से ढका होता है, बाकी संवेदनाएं बाहर रहती हैं।

पसंद का पक्षाघात, मैं बाहरी वास्तविकता के संपर्क में नहीं आ सकता, प्रत्यक्ष संचार का विषय खो गया है, मैं बाहरी और आंतरिक वास्तविकता से खुद को अस्वीकार करने का अनुभव करता हूं।

कहीं गहराई से यह विचार आता है कि कहीं न कहीं अनुकूलन के सामान्य टूटने शुरू हो गए हैं:

• मनोदैहिक (असली उपलब्ध नहीं है, मैं शरीर के अंदर हो सकता हूं। शरीर जो कहता है वह एक उन्मत्त कॉल है, हॉवेल। "मुझे सुनें" की आवश्यकता है!);
• संकीर्णता (मैं वर्तमान के साथ भावनात्मक संपर्क खो देता हूं, अपमान के साथ कल्पनाएं, मूल्यह्रास, दंडित करने की इच्छा, बदला, क्रोध);
• परिहार व्यवहार (असहनीय - मैं जा रहा हूँ);
• दर्दनाक अनुभवों की प्राप्ति - व्यसन रणनीतियों (मैं पकड़ने या पकड़ने की कोशिश करता हूं)।

यह स्पष्ट हो जाता है कि जब एक जोड़े में बात करने के लिए कुछ नहीं होता है, तो तनावपूर्ण चुप्पी राज करती है - यह अस्वीकृति के बारे में है, जो व्यक्तिपरकता से वंचित करती है, यानी बात करने वाला कोई नहीं है।

इसलिए सबसे महत्वपूर्ण बात नहीं कही जाती है, संपर्क गायब हो जाता है, एक दूसरे से मूल्य संबंध को नकार दिया जाता है। मैं मानव संचार, एक अन्य व्यक्ति, स्वयं जीवन के मूल्य से बहुत अच्छी तरह वाकिफ हूं।

मैं पूरी तरह से जानता हूं कि अनुभव के प्रवाह को बहाल किए बिना, अंतरंगता और प्रेम की इच्छा को वैध किए बिना सामान्य स्थिति में वापसी असंभव है। अस्वीकृति मृत्यु के करीब है।

पलायन - मैं अपने भीतर नहीं पाता कि मैं कहां हूं, कौन हूं। कोहरा और दर्द आश्रय के प्रवेश द्वार को बंद कर देता है। समर्थन का नुकसान, ढहते अनुभव। जाने के प्रयास के लिए कहीं नहीं है, एक भावना है कि शब्द जा रहे हैं, इसे उठाना मुश्किल है, शब्दों को वाक्यों में खींचना अविश्वसनीय रूप से कठिन है। यह एक अविश्वसनीय प्रयास है कि भाषण को बिल्कुल भी न छोड़ें और चुप न रहें।

अपने आप को "बुरा" के रूप में रवैया - सतह पर कहीं; जब खारिज कर दिया जाता है, तो बहुत गहरी हार होती है: मेरा अस्तित्व ही नहीं है, मैं कुछ भी नहीं हूं, जीवन की नींव ही अस्थिर है।

अस्वीकृति में शक्तिहीनता की भी अपनी विशिष्टता है। यह केवल किसी कार्य को करने के लिए शक्ति की कमी नहीं है, यह जीने की शक्तिहीनता है।

समझ यह आती है कि कहीं न कहीं अनुभव की एक सीमा होनी चाहिए, आत्म-नियमन पर भरोसा करना, जो एक अनुभव जैसा था उसे स्वीकार करना: "हाँ, यह है।" लेकिन कुछ पूरी तरह से काम नहीं करता है, और आपको पकड़ने के लिए एक हुक की आवश्यकता होती है, शाब्दिक रूप से किसी का रूप, शब्द, हावभाव, स्पर्श।

मुझे संबोधित एक सीधा सवाल: "क्या आप मुझे देखते हैं?" संदेह पैदा करता है: "हां और नहीं।" भावनाओं के बारे में सवाल पूछना व्यर्थ है। वे फिर से जुड़ते नहीं हैं।
"क्या आपको मेरी जरूरत है?" एक ऐंठनपूर्ण उत्तर को जन्म देता है: "हां और नहीं।"
"मै आप के लिये क्य कर सक्त हु?" ठोकर खाता है: "मैं कौन हूँ?"। दिल घबराने लगता है। लेकिन यह चिंता जीवन के बारे में नहीं है। यह पुष्टि है कि मैं मर जाऊंगा। पागलपन अंधेरा है। दरवाजा खुला होने पर भी मैं पिंजरे में रहता हूँ; मुझे यह दरवाजा नहीं दिख रहा है। यह मेरे मृत्यु के भय के बारे में नहीं है, यह स्वयं मृत्यु के बारे में है।

अस्वीकृति के दौरान कितनी आंतरिक ठंड महसूस की जा सकती है, इसकी तुलना में त्वचा पर ठंढ "बर्फ के टुकड़ों की कोमल चुभन" है। जिस राज्य में काई स्नो क्वीन के महल में लगातार "अनंत काल" शब्द लिखता है - एक रुके हुए दिल की ठंडक के बारे में।

ऐसा लगता है कि यह अपने लिए नापसंद का अनुभव है, दूसरे के प्रति नापसंदगी का है, लेकिन इस अनुभव की गहराई के कारण प्यार का एक बिल्कुल अलग अर्थ समझ में आता है।

यदि हम अस्वीकृति की सामग्री के विपरीत प्रेम की सामग्री की तुलना करते हैं, तो प्रेम पूर्ण जीवन के बारे में है, प्रकाश और गर्मी के बारे में, खुशी, प्रशंसा, जीवन के गहरे सार की समझ के बारे में, अंतर्दृष्टि, शक्ति की परिपूर्णता, प्रेरणा, संबंध के बारे में है। पूरी दुनिया के साथ। शायद मैं विभिन्न प्रकार के प्रेम को मिलाता हूं: दिव्य, अगापे, मानव, भाईचारा, एक पुरुष और एक महिला का प्यार, माता-पिता का प्यार - लेकिन यही वह है जो आत्मा को भुगतना पड़ता है और उसके लिए तरसता है।

मैं पूरी तरह से समझता हूं कि भोजन, शराब, ड्रग्स, जुआ, आत्म-नुकसान, रिश्ते की लत, सेक्स, युद्ध, प्रतिस्पर्धा, कट्टरता, शक्ति, पैसा, काम आपको कैसे सांत्वना दे सकता है, कुछ ऐसा जो आपको अस्वीकृति का अनुभव करने से कुछ समय के लिए बंद कर देता है और इसे संभव बनाता है। आत्म सुख में भूल जाना। लेकिन, दुर्भाग्य से, यह पूर्ण पूर्णता, पूर्णता, अखंडता नहीं देता है। प्रेम-व्यसन भी नहीं बचाता, यह केवल प्रेम की आवश्यकता के अंतराल को ढँक देता है। उसी तरह, ईश्वर के लिए अलग-थलग प्रेम, अतुलनीय निरपेक्षता में विघटन के माध्यम से प्रेम की असहनीय कमी को छिपाने में मदद करता है।

एक खाली अस्तित्व खाली है। दूसरे के लिए प्यार के स्रोत को फिर से भरने के बिना, दूसरों के लिए, खुद के लिए प्यार नहीं जागेगा, और इसके विपरीत, खुद के लिए प्यार के बिना, दूसरे के लिए प्यार पैदा नहीं होगा। इस तरह से ही आत्म-निषेध पर विजय प्राप्त होती है।

उपसंहार

हमारा प्रयोग सफलतापूर्वक समाप्त हो गया, हम इस पाठ को प्राप्त करने और इस पर चर्चा करने में सक्षम थे। हैरानी की बात यह है कि मुझमें जो उभर कर आया, उसने क्लाइंट को समान रूप से प्रतिक्रिया दी। उनके अहसास मेरे लिए उतने ही महत्वपूर्ण थे जितने कि मेरे। बाद की बैठकों में, मुवक्किल ने नोट किया कि अस्वीकृति के दर्द को सहने के लिए उसकी दहलीज बढ़ गई, जिससे सामान्य बचाव को छोड़ना संभव हो गया, न कि सीधे संचार में खुद को खोना और अपनी पत्नी को उसी स्तर पर रहने में मदद करना।

यदि आपके आस-पास के लोग आपको अस्वीकार करते हैं, तो जीवित रहना बहुत मुश्किल हो सकता है। मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​​​है कि सामाजिक अलगाव शारीरिक आघात की तीव्रता की तुलना में भावनात्मक दर्द का कारण बन सकता है। सौभाग्य से, आप अपनी स्थिति का निष्पक्ष मूल्यांकन करने, दर्द से उबरने और आगे बढ़ने के लिए कुछ कदम उठा सकते हैं। चाहे आप हर समय खारिज हो जाएं या किसी विशेष अवसर पर, आप नए दोस्त बनाने और अपने आत्मविश्वास का निर्माण करने के लिए अपने भीतर ताकत पा सकते हैं।

कदम

भाग 1

जिस क्षण आपको अस्वीकार कर दिया गया है, उससे कैसे उबरें

जो हुआ उसे स्वीकार करो।यदि वे अब आपके साथ व्यापार नहीं करना चाहते हैं, तो यह आपकी गलती नहीं है, और दोस्ती तोड़ने का मतलब यह नहीं है कि आप फिर कभी दोस्त नहीं बनाने के लिए किस्मत में हैं। हालांकि, अस्वीकृति से जुड़ी मजबूत भावनाओं के बारे में एक सकारात्मक बात है: यह अपेक्षाकृत अस्थायी स्थिति है। इसका मतलब यह है कि यदि आप अपनी भावनाओं को स्वीकार करते हैं, तो वे जल्द ही गायब हो जाएंगे, और आप भावनाओं के प्रभाव में नहीं, बल्कि एक स्पष्ट सिर के साथ कार्य करने में सक्षम होंगे।

• स्वीकार करें कि जिस व्यक्ति ने आपको अस्वीकार किया है, उस पर आपको गुस्सा और दर्द महसूस होता है, लेकिन कोशिश करें कि इन भावनाओं पर ज्यादा देर तक ध्यान न दें। याद रखें कि ये भावनाएं शाश्वत नहीं हैं और वे आपको उस दुनिया के बारे में एक महत्वपूर्ण सबक सिखा सकती हैं जिसमें हम रहते हैं और संवाद करते हैं। यह जानने से आपको उन्हें स्वीकार करने में मदद मिलेगी।
• अस्वीकृति का दर्द आपको अस्थायी रूप से अन्य लोगों के साथ शांति से संवाद करने से रोकता है, इसलिए जितनी जल्दी आप खुद को अस्वीकृति के कारण भावनाओं की पूरी श्रृंखला का अनुभव करने की अनुमति देते हैं, उतनी ही जल्दी आप सुरक्षित रूप से ठीक हो सकते हैं और कुछ कार्रवाई कर सकते हैं।
• हालांकि, अस्वीकृति के दर्द को नजरअंदाज नहीं किया जाना चाहिए। हालांकि दर्दनाक, यह आपको कहीं और नए कनेक्शन तलाशने के लिए एक मजबूत प्रोत्साहन दे सकता है, या सुझाव दे सकता है कि आपको किसी व्यक्ति या कुछ योजनाओं को छोड़ देना चाहिए।

1. स्थिति का निष्पक्ष मूल्यांकन करने का प्रयास करें।कभी-कभी घटनाएं आपको बता सकती हैं कि आपके व्यवहार में ऐसा क्या है जो दूसरों के लिए परेशानी का कारण बनता है। हालाँकि, हम अक्सर अतिशयोक्ति करते हैं, अस्वीकृति को कुछ व्यक्तिगत मानते हैं। यदि आपको वह नौकरी नहीं मिली जो आप चाहते थे या जिसे आप पसंद करते हैं, उसे अस्वीकार कर दिया गया है, तो इसका इससे कोई लेना-देना नहीं है कि आप एक व्यक्ति के रूप में कौन हैं।

   • इस घटना को आपदा के रूप में न लें। यहां तक ​​​​कि अगर आपने पहले अलगाव या अस्वीकृति का अनुभव किया है, तो समझें कि यह आपके चरित्र का नकारात्मक मूल्यांकन नहीं है। वास्तव में, इसका मतलब वांछित वास्तविकता के बीच केवल एक व्यक्तिपरक विसंगति है।
   • यदि आप इसके बारे में सोचते हैं और इस निष्कर्ष पर पहुंचते हैं कि अस्वीकार किए जाने के लिए यह आपकी अपनी गलती थी, तो माफी मांगने का प्रयास करें। बस अपने व्यवहार के लिए माफी माँगने से आपको सुधार करने और तेज़ी से ठीक होने में मदद मिल सकती है। यह काम करता है क्योंकि आपको लगेगा कि आपने रिश्ते के लिए कुछ सार्थक किया है।

2. इस बारे में सोचें कि अब आपको क्या करना चाहिए।अस्वीकृति के दर्द का अनुभव करने के प्रारंभिक चरण के बाद, अधिकांश लोग तथाकथित मूल्यांकन चरण में चले जाते हैं, जिसमें वे गंभीर रूप से स्थिति का आकलन करते हैं और अपने अगले चरणों के बारे में सोचते हैं। दर्द को कम करने के लिए कुछ करना स्वाभाविक है, इसलिए विचार करें: अस्वीकार न करने के लिए आप क्या कर सकते हैं? अलगाव आपको संभावित संपर्कों के प्रति अधिक ग्रहणशील, सामाजिक संकेतों के प्रति अधिक चौकस, और समायोजित करने के लिए अधिक इच्छुक बनाता है। एक नया रिश्ता बनाने के लिए बढ़ी संवेदनशीलता के इस क्षण का लाभ उठाएं। अपने आप से पूछें कि क्या आप वास्तव में उन लोगों के साथ फिर से जुड़ना चाहते हैं जिन्होंने आपको अस्वीकार कर दिया है।

   • शायद यह विशुद्ध संयोग था, और मेरे मित्रों द्वारा मुझे स्वीकार करने के सर्वोत्तम प्रयासों के बावजूद, मुझे अस्वीकार कर दिया गया?
   • क्या मुझे यकीन है कि जिन लोगों ने मुझे ठुकरा दिया है, उनके साथ मेरा वास्तव में एक संतोषजनक रिश्ता है?
   • क्या मुझे किसी से बात करनी चाहिए कि क्या हुआ? क्या यह मुझे स्थिति से उबरने में मदद करेगा? क्या अन्य लोग मुझे अपने दृष्टिकोण से स्थिति के बारे में बता सकते हैं?

3. कोशिश करें कि घबराएं नहीं।जब आपको अस्वीकार कर दिया जाता है, तो एक और प्रलोभन होता है: उन लोगों के प्रति क्रोधित और आक्रामक हो जाना जिन्होंने आपको अस्वीकार कर दिया। कुछ लोग स्थिति पर नियंत्रण महसूस करने के लिए इस तरह से खुद पर ध्यान आकर्षित करने की कोशिश करते हैं।

   • अपने क्रोध को नियंत्रित करना सीखें, विभिन्न तकनीकों से परिचित हों जो आपको इसके प्रकोप को बुझाने में मदद करेंगी। यदि आप ऐसे लोगों के साथ हैं जो आपको याद दिलाते हैं कि आपको अस्वीकार कर दिया गया है, तो अपने शरीर के गुस्से के संकेतों को देखें और अन्य लोगों को चोट पहुँचाए या उनका अपमान किए बिना अपने क्रोध पर काबू पाने की कोशिश करें।
   • यदि आप आक्रामक तरीके से प्रतिक्रिया करते हैं, तो यह आपको पीड़ित व्यवहार के दुष्चक्र में ले जा सकता है। जो लोग आक्रामक रूप से प्रतिक्रिया करते हैं, उन्हें सामाजिक स्वीकृति प्राप्त करने में कठिन समय लगता है।

4. कहीं और स्वीकृति खोजने का प्रयास करें।कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप उन लोगों के बारे में कैसा महसूस करते हैं जिन्होंने आपको अस्वीकार कर दिया है, दोस्तों के विभिन्न समूहों में घूमना हमेशा एक अच्छा विचार है ताकि आप एक ही कार्ड पर एक ही बार में सब कुछ न डालें। अक्सर जिन लोगों को एक स्थान पर अस्वीकार कर दिया गया है वे अपने आत्मसम्मान को पुनः प्राप्त करने के लिए कहीं और स्वीकृति चाहते हैं।

   • विचार करें कि क्या आपके जीवन में ऐसे लोग हैं जो आपको पहचानते हैं। अपने पैरों पर वापस आने के लिए, साथ ही नए दोस्त बनाने या कुछ नया व्यवसाय शुरू करने के लिए अन्य लोगों का समर्थन प्राप्त करना और अपने आत्मविश्वास को बहाल करना आपके लिए महत्वपूर्ण है।
   • उदाहरण के लिए, आपका परिवार आपके सामाजिक दायरे की जगह नहीं ले सकता, लेकिन अपने माता-पिता या आपसे प्यार करने वाले रिश्तेदारों के साथ अधिक समय बिताने की कोशिश करें।

5. आयोजक बनने का प्रयास करें।यदि आपको इतनी गंभीरता से अस्वीकार नहीं किया गया था और आप अभी भी इन लोगों के साथ फिर से जुड़ने का प्रयास करना चाहते हैं, तो उनके साथ फिर से जुड़ने का प्रयास करें। यह विनीत रूप से किया जा सकता है। एक मजेदार पिकनिक आयोजित करने का प्रयास करें या उन्हें कहीं ले जाएं जहां आप सहज महसूस करते हैं और उनके साथ अच्छा समय बिता सकते हैं (जैसे आपका घर या कैफे जो आप अक्सर करते हैं)।

   हमें बताएं कि क्या हो रहा है अगर आपको न केवल खारिज कर दिया जाता है, बल्कि जहर . अगर कोई व्यक्ति या लोगों का समूह लगातार आपको दूर धकेलता है, तो इसे बदमाशी माना जा सकता है। बदमाशी गंभीर बदमाशी है जो जल्दी से बढ़ सकती है। इसलिए, इस घटना के बारे में अपने शिक्षकों, माता-पिता या परामर्शदाता को बताना महत्वपूर्ण है, जो इस स्थिति को हल करने में आपकी सहायता करेंगे। बदमाशी की स्थिति पर ध्यान से विचार करें और मदद लें अगर:

   • अस्वीकृति अक्सर अन्य दुर्भावनापूर्ण कृत्यों जैसे उपहास, अफवाहें फैलाने, और शारीरिक और मौखिक धमकाने के साथ होती है।
   • यह हर समय होता है और इसका कोई अंत नहीं है।
   • जो लोग आपको धमकाते हैं वे आपके लिए खतरा हैं क्योंकि उनके पास अधिक शारीरिक शक्ति है, वे अधिक लोकप्रिय हैं, या ऐसी जानकारी है जो दूसरों को इसके बारे में पता चलने पर आपको नुकसान पहुंचा सकती है।

   भाग 2

   अस्वीकृति के भावनात्मक दर्द को कैसे दूर करें

   1. अपने आप को जलने दो।यदि आपको अस्वीकार कर दिया जाता है, तो आप न केवल अपमानित और अपमानित महसूस करते हैं, बल्कि तीव्र भावनात्मक दर्द का भी अनुभव करते हैं। भावनात्मक दर्द का स्रोत शारीरिक दर्द के स्रोत के रूप में मस्तिष्क के एक ही हिस्से में स्थित है, जिसका अर्थ है कि सामाजिक दायरे से बहिष्कार न केवल आपके अहंकार के लिए एक झटका है। एहसास है कि आप आपबेचैनी और शोक महसूस करना। इस स्थिति में ऐसा करना उतना ही महत्वपूर्ण है जितना कि अगर आपकी बांह टूट गई है तो कास्ट लगाना है। आखिरकार, आप गंभीर चोट के अगले दिन बेसबॉल खेलने नहीं जाते हैं।

      • आपके साथ जो हुआ उसे संसाधित करने के लिए अकेले दिन बिताने का प्रयास करें। रोने से न डरें, उदास संगीत सुनें जो आपके मूड के अनुकूल हो, या यदि आप क्रोधित और निराश हैं तो अपने तकिए में चिल्लाएं। यदि आप उन्हें बाहर जाने देंगे तो ये भावनाएँ दूर हो जाएँगी।

   2. संतोषजनक संबंध विकसित करें।अपने सभी प्रयासों को नए दोस्त बनाने और उनके साथ संबंध बनाने पर केंद्रित करें जिनके साथ आप सहज महसूस करते हैं। उदाहरण के लिए, किसी ऐसे व्यक्ति को खोजने का प्रयास करें जिस पर आप भरोसा कर सकते हैं, कोई ऐसा व्यक्ति जिसे आप दिल से दिल से बात कर सकते हैं, जो आपको तब समझेगा जब आपको कुछ महत्वपूर्ण व्यक्तिगत मामलों के बारे में बात करने की आवश्यकता होगी (यह आपसी होना चाहिए)। इस प्रकार, यदि आप कहीं सामाजिक जोखिम उठाते हैं, तो भी आपको अकेला नहीं छोड़ा जाएगा और आपके पास किसी की ओर मुड़ना होगा।

      मूल्य गुणवत्ता, मात्रा नहीं।अक्सर हम खुद को ठुकराया हुआ महसूस करते हैं क्योंकि हममें से कई लोगों के पास इस बारे में विचार होते हैं कि समाज में हमारा जीवन कैसा दिखना चाहिए। हर कोई ऐसा धर्मनिरपेक्ष शेर नहीं बन पाता, जिसके इर्द-गिर्द सैकड़ों दोस्त लगातार मंडराते रहते हैं, संवाद करने को आतुर रहते हैं। संतोषजनक सामाजिक जीवन के कई अलग-अलग रूप हैं। चाहे आप स्वीकृत और स्वीकृत महसूस करें, यह मित्रों की संख्या पर निर्भर नहीं करता है जितना कि रिश्ते की गुणवत्ता पर।

      आत्मविश्वास विकसित करने पर ध्यान दें।यदि आप अपने आप में आत्मविश्वास रखते हैं, तो अन्य लोगों के साथ कुछ मुलाकातें आपको कम और कम खारिज कर देंगी, भले ही आपका सामाजिक दायरा लोगों की संख्या के मामले में उसी स्तर पर बना रहे, जैसा कि आपने पहले खुद पर विश्वास विकसित करना शुरू किया था। आत्मविश्वास मन की वह अवस्था है जहाँ आप इस समय कैसा भी महसूस करें, आपके और आपकी अनूठी प्रतिभाओं के लिए हमेशा जगह होती है। बस भरोसा रखें कि अगर चीजें इस तरह से निकलीं, तो यह आपको कुछ महत्वपूर्ण सिखाने के उद्देश्य से थी। सबसे कठिन बात यह है कि चीजों को "कैसे" विकसित होना चाहिए, इस बारे में अपनी उम्मीदों और विचारों को छोड़ दें।