कमजोर सेक्स के कई प्रतिनिधि जीवन में ऐसी कठिन स्थिति का सामना करते हैं जब एक आदमी परिवार छोड़ देता है। यह आधी परेशानी है जब दंपति के पास अभी तक आम बच्चे पैदा करने का समय नहीं है, और बच्चों को यह समझाने की जरूरत नहीं है कि वयस्कता क्या है और पिताजी ने परिवार क्यों छोड़ा, अगर कल सब कुछ ठीक था। अक्सर, बच्चे अपने माता-पिता के रिश्ते में आने वाली कठिनाइयों को नोटिस नहीं करते हैं, क्योंकि बुद्धिमान माताएं अपने बच्चे को अनावश्यक चिंताओं से बचाने की कोशिश कर रही हैं। हालांकि, तथ्य बना रहता है - पुरुष छोड़ देता है, और महिला को यह स्वीकार करना पड़ता है कि ऐसा हुआ था। बच्चों की प्रतिक्रिया सबसे अप्रत्याशित हो सकती है, और इस स्थिति में एक माँ जितना अधिक कर सकती है, वह यह है कि बच्चे को जितना हो सके धीरे से समझाएं कि उनका परिवार एक व्यक्ति कम हो गया है।

एक बच्चे को कैसे कबूल करें कि पिताजी ने परिवार छोड़ दिया है

बेशक, बच्चे के लिंग और व्यक्तिगत शौक की परवाह किए बिना, परिवार से पिता का जाना एक मजबूत झटका होगा। और सबसे शांत और संतुलित बच्चे को भी स्थानांतरित करना बेहद मुश्किल है। बच्चे की मां को मनोवैज्ञानिक की भूमिका निभानी होगी। आखिरकार, कुछ बच्चे भावनात्मक रूप से इस तरह के नुकसान का अधिक अनुभव कर रहे हैं।

यदि आप सोच रहे हैं कि क्या करना है और बच्चे को अपनी भावनाओं से निपटने में कैसे मदद करनी है, अगर पिताजी ने परिवार छोड़ दिया है, तो इन सिफारिशों को सुनना बाकी है:

यदि आप बच्चे की भावनात्मक स्थिति को लेकर बहुत चिंतित हैं, तो आप उसे मार्मिक कविताएँ पढ़ सकते हैं। वे परिवार से एक पिता के जाने जैसे गंभीर आघात को सहने में मदद करेंगे। आपके अंदर जो आक्रोश जमा हो सकता है, वह वहीं रहना चाहिए। सहानुभूति रखें, अपने बच्चे को अपने पास रखें, उसकी स्थिति में प्रवेश करें।

विकास करें, टहलें, अपना हेयरस्टाइल बदलें, शहर, नौकरी। लेकिन अपने टुकड़ों पर क्रोध मत करो, उसे बिना किसी कारण के डांटो। यदि बच्चे की भावनात्मक पृष्ठभूमि परेशान है, और आप अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने में असमर्थ हैं, तो मनोवैज्ञानिक के पास जाएँ। यह शर्मनाक नहीं है, और कभी-कभी यह आवश्यक होता है।

माता-पिता का तलाक किसी भी बच्चे के लिए एक कठिन स्थिति होती है। यह थोड़ा आसान है अगर, बिदाई के बाद, माँ और पिताजी दोनों उसकी देखभाल करना जारी रखते हैं, सामान्य निर्णय लेते हैं, खर्च और काम साझा करते हैं। लेकिन, अफसोस, कभी-कभी एक बच्चा न केवल अपने परिवार को, बल्कि अपने पिता को भी खो देता है। पिताजी शायद ही कभी जाते हैं, उन्हें किंडरगार्टन, स्कूल या क्लब में ले जाना बंद कर देते हैं, वह छुट्टियों पर नहीं होते हैं। चरम मामलों में, पिता के सभी अवशेष छोटे होते हैं, अदालत द्वारा नियुक्त गुजारा भत्ता ...

यह कहना कि यह एक महिला के लिए अपमानजनक है, कुछ नहीं कहना है। हाँ, वह अब एक पूर्व पत्नी है। लेकिन बच्चे पूर्व नहीं हैं! और फिर भी, इससे पहले कि हम कंधा काट दें और बच्चे को बताएं कि पिता को अब उसकी परवाह नहीं है, आइए स्थिति को समझने की कोशिश करें।

पिताजी क्यों पीछे हट रहे हैं?

"अक्सर पूर्व-पति यह जानकर आश्चर्यचकित हो जाते हैं कि तलाक के साथ उनकी समस्याएं समाप्त नहीं हुई हैं, और संघर्ष केवल और अधिक हो गए हैं," अन्ना ब्यकोवा, बाल और पारिवारिक मनोवैज्ञानिक, पेरेंटिंग पर किताबों की आलसी माँ श्रृंखला के लेखक कहते हैं। - एक पुरुष और एक महिला, पहले की तरह, एक दूसरे को नहीं समझते और परेशान करते हैं। और उन्हें ऐसा लगता है कि किसी भी रिश्ते को खत्म करने का एकमात्र तरीका है। बौद्धिक रूप से दोनों समझते हैं कि एक बच्चे के लिए मां और पिता दोनों का होना कितना जरूरी है। लेकिन साथ ही, उनके बीच आक्रोश, क्रोध और ईर्ष्या की एक ऐसी भावनात्मक उलझन है कि वे खुद अनजाने में एक-दूसरे के साथ संचार में बाधा उत्पन्न करते हैं, और परिणामस्वरूप, बच्चे के साथ। बेशक, हर परिवार की अपनी कहानी होती है, लेकिन अक्सर ऐसा होता है:

स्थिति 1.पिताजी बच्चे को टहलने या रात भर ठहरने के लिए भी ले जाते हैं। घर लौटता है। उसके बाद, पूर्व पत्नी उसे फटकार के साथ बुलाती है: वह गलत जगह पर चला गया, गलत तरीके से कपड़े पहने, उसे गलत तरीके से खिलाया, गलत चीज खरीदी, फिल्म को उसकी उम्र के लिए अनुपयुक्त दिखाया। उसे यकीन है कि वह बच्चे के हित में काम कर रही है, लेकिन वास्तव में यह उसके पूर्व पति का अवमूल्यन करने की इच्छा की तरह है। यदि बच्चे के साथ हर मुलाकात के बाद किसी व्यक्ति की आलोचना की जाती है, तो वह अक्सर संवाद करने की इच्छा नहीं रखता है।

स्थिति 2. पिता बच्चे को घुमाने ले जाता है। बच्चा खुश होकर वापस आता है। और वह जितना खुश है, उदास माँ। माँ बड़बड़ाती है, ज़ोर से या खुद से, कि पालन-पोषण की सारी कठिनाइयाँ उसके पास चली जाती हैं, और पिताजी छुट्टी की तरह होते हैं। वह सोचती है कि जिस व्यक्ति के साथ बच्चा अब इतनी खुशी से संवाद कर रहा है, उसके द्वारा उसे धोखा दिया गया / त्याग दिया गया / उसका पूरा जीवन बर्बाद कर दिया गया / उसकी सारी नसों को समाप्त कर दिया गया। एक बेटा या बेटी एक उदास और गुस्से में माँ को देखता है, वास्तव में इसका कारण नहीं समझता है, लेकिन किसी कारण से दोषी महसूस करता है। अपनी माँ के प्रति वफादारी के कारण, अगली बार वह अपने पिता के साथ टहलने जाने से मना कर देता है। पिताजी सुनते हैं: "मैं नहीं चाहता।" पिताजी अवांछित महसूस करते हैं, और यह दर्द होता है। अस्वीकृति से बचने के लिए, वह बच्चे को देखना बंद कर देता है।

स्थिति 4.बच्चे ने छुट्टी का दिन अपने पिता के साथ बिताया और बीमार पड़ गया। तापमान, गाँठ, खांसी। दरअसल, बच्चे को संक्रमण पहले हो गया था, लेकिन लक्षण उस दिन सामने आए। माँ ने उत्साह से पिताजी को यह बताने का मौका दिया कि वह कितने बुरे हैं, उन्होंने एक बच्चे के लिए एक सर्दी पकड़ी। दूसरी बार बच्चा फिर से पिता से बीमारी के लक्षणों के साथ आया। ऐसा हुआ, दुर्भाग्य से। लेकिन इसने मेरी माँ को एक सामान्यीकरण करने की अनुमति दी: "एक बच्चा हमेशा आपसे बीमार होता है!" और अपनी दादी, चाची और उसके दोस्तों के साथ इस पर चर्चा करने के लिए भी। बच्चा इन सभी वार्तालापों को सुनता है। बच्चा खेल के नियमों को स्वीकार करता है। अगली बार जब वह पिताजी से एलर्जी संबंधी चकत्ते या मल विकार के साथ आता है। साइकोसोमैटिक्स शामिल है। माँ एक शर्त रखती है: "आप बच्चे के साथ केवल मेरी उपस्थिति में और केवल मेरे क्षेत्र में संवाद करेंगे!" पिताजी को यह पसंद नहीं है जब उन्हें शर्तें तय की जाती हैं। वह अपमानित और शक्तिहीन महसूस नहीं करना चाहता और बिल्कुल नहीं दिखना पसंद करता है।

बेशक, माँ के पास जिम्मेदारी का केवल एक हिस्सा है, - अन्ना बाइकोवा का सार। - अपने पिता के साथ बच्चे के रिश्ते पर एक महिला के प्रभाव को कम करके आंकना भी आवश्यक नहीं है। ऐसे पिता हैं जो आलोचना, अवमूल्यन या अस्वीकृति से शर्मिंदा नहीं होंगे। अपने बच्चे के साथ संवाद करने की उनकी इच्छा को कुछ भी प्रभावित नहीं करेगा। और ऐसे डैड हैं, जिन्हें दुर्भाग्य से, बस यह ज़रूरत नहीं है। एक नियम के रूप में, ये वे हैं जो शुरू में बच्चे का जन्म नहीं चाहते थे, लेकिन बस अपने जीवनसाथी की इच्छा के आगे झुक गए।

बच्चे से पापा के बारे में कैसे बात करें?

पिताजी के न होने के लाखों कारण हो सकते हैं। लेकिन हम निश्चित रूप से कह सकते हैं: बच्चे को दोष नहीं देना है! दूसरी ओर, बच्चे कभी-कभी कल्पना करते हैं कि यदि वे अधिक स्मार्ट, अधिक आज्ञाकारी और बेहतर होते, तो पिताजी निश्चित रूप से परिवार में रहते। उन्हें लगता है कि डैडी का समय और ध्यान तो कमाया जा सकता है, लेकिन वे नहीं जानते कि कैसे।

"एक बच्चे की आंतरिक दुनिया को इस तरह से व्यवस्थित किया जाता है कि वह हर चीज में अपनी भागीदारी महसूस करता है, और बच्चा खुद को इस तथ्य के लिए भी दोषी ठहरा सकता है कि उसके पिता ने परिवार छोड़ दिया है," एक अभ्यास मनोवैज्ञानिक-सलाहकार डारिया सोरोकिना बताते हैं। - माता-पिता का कार्य यह बताना है: “जो हुआ उसके लिए आप दोषी नहीं हैं। आपको इस बात से कोई लेना-देना नहीं है कि मम्मी और पापा अब साथ नहीं रह रहे हैं।

हां, तलाक के बाद बहुत ख़ामोशी, आक्रामकता और दर्द होता है। अक्सर एक महिला अपने पूर्व पति से बहुत नाराज होती है और अपने बच्चे सहित पूरी दुनिया को भावनात्मक रूप से प्रसारित करती है कि उसका पूर्व पति बहुत अच्छा, सभ्य और जिम्मेदार व्यक्ति नहीं है। इस बात पर जोर दिया गया है कि बदकिस्मत पिता - देशद्रोही के विपरीत, वह हमेशा अपने बेटे या बेटी के बगल में रहेगी। यह सब तनाव को दूर करने में मदद करता है, लेकिन बच्चा गंभीर रूप से और लंबे समय तक घायल रहता है। इसलिए, यह इतना महत्वपूर्ण है कि माँ को बच्चे को वयस्क रिश्तों में शामिल न करने और अपनी सारी भावनाओं को उस पर न डालने की ताकत मिले।

"किसी भी मामले में अपने पूर्व पति पर निर्देशित अपने क्रोध को बच्चे पर कम न करें, चाहे वह कितना भी बदमाश हो, आपकी राय में, वह हो सकता है! - अन्ना त्सोकोलोवा, एक परिवार और बाल मनोवैज्ञानिक, संघर्ष और तलाक की स्थितियों के विशेषज्ञ कहते हैं। "क्योंकि एक बच्चे के लिए, दूसरा माता-पिता दूसरे पैर की तरह होता है, और यह कम से कम बच्चे की कल्पना में स्वस्थ और पूर्ण होना चाहिए। अच्छा हो या बुरा, पिताजी हमेशा उनके माता-पिता रहेंगे। इसके अलावा, अपने पूर्व पति की आलोचना करके, एक महिला अपने खिलाफ बच्चे को स्थापित करने का जोखिम उठाती है, एक तरह का "दुष्ट बाबा यगा, जो अपने प्यारे पिता को बदनाम करता है।" इसलिए जहां तक ​​हो सके अपने पिता के बारे में तटस्थ भाव से बात करें। यदि एक छोटा बच्चा पूछता है कि पिताजी कहाँ हैं, तो आप कह सकते हैं कि वह व्यस्त है, लेकिन आप ठीक से नहीं जानते, क्योंकि आप संवाद नहीं करते हैं। 5-6 वर्ष से अधिक उम्र के बच्चों के लिए, आप कह सकते हैं कि आप नहीं जानते कि पिताजी क्यों नहीं आते हैं, और यदि आप स्वयं अपने पूर्व पति को अच्छी तरह से समझते हैं, तो आपका तलाक नहीं होगा।

"बच्चे को यह समझाने से पहले कि पिताजी अपने जीवन में क्यों नहीं आते हैं, फिर भी शांति से अपने पूर्व पति के साथ इस बारे में बात करने की कोशिश करें," डारिया सोरोकिना की सिफारिश करती है। - अगर डायलॉग ईमानदार हैं तो दिलचस्प जानकारियां सामने आएंगी। उदाहरण के लिए, कि एक आदमी अपनी पूर्व पत्नी और उसके परिवार के साथ विशेष रूप से संवाद नहीं करना चाहता, लेकिन वह वास्तव में एक बच्चा चाहता है, लेकिन यह नहीं समझता कि यह कैसे किया जा सकता है। पिताजी के पास कारण हो सकते हैं कि वह अब अपनी बेटी या बेटे के साथ संवाद क्यों नहीं कर सकते: बीमारी, एक लंबी व्यापार यात्रा, अस्थायी रूप से अकेले रहने की इच्छा, अपने विचार एकत्र करें और ठीक हो जाएं। एक बच्चे के साथ इस बारे में बात करते हुए, आपको इस तरह के वाक्यांशों से बचने की ज़रूरत है: "आपके पिता हमेशा कमजोर थे, और अब उनकी बीमारी ने उन्हें नीचे गिरा दिया है," एक सम्मानजनक स्वर बनाए रखें।

यदि पूर्व पति सचमुच गायब हो गया है, बिल्कुल भी संपर्क में नहीं है, तो एक बच्चे के साथ बातचीत में, आपको भी ईमानदार होना चाहिए, निराधार कल्पनाओं और मान्यताओं के बिना करें: "वह आपसे प्यार नहीं करता। अब सिर्फ मुझे तुम्हारी जरूरत है!"। यह स्वीकार करना अधिक बुद्धिमानी है कि आप अभी भी समझ नहीं पा रहे हैं कि आपके पूर्व पति के साथ क्या हो रहा है, लेकिन आप सुनिश्चित हैं कि तलाक के बाद बच्चे के लिए उसका प्यार लुप्त नहीं हो सका, और वह अभी भी अपनी बेटी या बेटे के लिए एकमात्र पिता बना हुआ है।

कभी-कभी पिता खुलकर कहता है कि वह अब बच्चे से संवाद नहीं करना चाहता। जाहिर है, अपनी पूर्व पत्नी के प्रति उनकी नाराजगी बहुत मजबूत है। यहां बच्चे से धीरे से कहना बेहतर है: "आपके पिताजी अभी नहीं आ रहे हैं, क्योंकि वह मुझसे बहुत नाराज हैं, यह वास्तव में उनके लिए आसान नहीं है, लेकिन यह हमारी वयस्क कहानी है।" एक बुद्धिमान माँ यह भी जोड़ेगी कि वह अपने पूर्व पति से भी बहुत नाराज़ है। तब बच्चे को कोई भ्रम नहीं होगा कि माता-पिता के संघर्ष के लिए केवल पिता ही दोषी है।

अगर पिता ने वादा किया और नहीं आया या छुट्टी पर बधाई देना भूल गया, तो माँ को बच्चे की भावनाओं पर दोगुना ध्यान देना होगा। अपने पूर्व को दोष देने और अपने लिए खेद महसूस करने के बजाय, अपने बच्चे से पूछें कि वह कैसा महसूस करता है। और किसी भी मामले में उसके अनुभवों का अवमूल्यन न करें। वाक्यांश: "हमारे पास पिता के बिना आधा शहर है और कुछ भी नहीं" या "आपको पिताजी की बधाई की आवश्यकता क्यों है? देखो एक मस्त डिजाइनर आंटी स्वेता आपके लिए क्या लेकर आई हैं! "- बिल्कुल भी उचित नहीं।"

यह कहना ज्यादा बेहतर है: "मैं समझता हूं कि आप दुखी हैं!", बच्चे को गुस्सा और परेशान होने दें। आखिर उस पर भी उसका अधिकार है। वह कर्तव्य पर मुस्कुराने के लिए बाध्य नहीं है, यदि केवल उसकी माँ प्रसन्न होती। और उसे निश्चित रूप से यह दिखावा नहीं करना चाहिए कि उसे अपने पिता की परवाह नहीं है।

माँ को क्या करना चाहिए?

"अक्सर, माता-पिता, हालांकि तलाकशुदा, पति और पत्नी की तरह एक-दूसरे के साथ संवाद करना जारी रखते हैं, और सभी विकट परिस्थितियों के साथ - आक्रोश, अधूरी उम्मीदों, विश्वासघात, धोखे आदि का भार," स्वेतलाना वोल्कोवा, परिवार मनोवैज्ञानिक, बच्चे कहते हैं न्यूरोसाइकोलॉजिस्ट। “वे एक-दूसरे को जो कुछ हुआ उसकी याद दिलाते रहते हैं। मैं परिप्रेक्ष्य में बदलाव का प्रस्ताव करता हूं: पूर्व पति या पत्नी की आलोचना को अलग रखें, बच्चे के लिए "अवहेलना" के सबूतों को सूचीबद्ध करना बंद करें, और सोचें कि सहयोग के लिए कैसे आगे बढ़ना है। मैं पूछता हूं: "क्या आप कल्पना कर सकते हैं कि आप और आपके पूर्व साथी एक कैफे में एक साथ शांति से कॉफी पी रहे हैं और चर्चा कर रहे हैं कि बच्चे की स्कूल की समस्या को कैसे हल किया जाए या उसकी छुट्टी की योजना कैसे बनाई जाए? मुस्कुराते हुए, सहयोग से संतुष्ट?" यदि उत्तर है: "बिल्कुल नहीं! उसके द्वारा किए गए हर काम के बाद मैं उसके बगल में भी नहीं बैठूंगा!" या "उससे सहमत होना असंभव है, वह मुझसे बचता है," जिसका अर्थ है कि संबंध अभी तक पूरा नहीं हुआ है, एक या दोनों पति-पत्नी नुकसान, आक्रोश का अनुभव कर रहे हैं। इन भावनाओं के साथ काम करने लायक है। ”

"आक्रोश, ईर्ष्या, क्रोध और अन्य भावनाओं से मुकाबला करना जो सहयोग में हस्तक्षेप करते हैं, बहुत मुश्किल हो सकता है। इसके लिए आपको एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम करने की आवश्यकता हो सकती है, अन्ना बायकोवा ने नोट किया। - यह बहुत अच्छा है अगर एक महिला अभी भी अपने बच्चे के पिता को कृतज्ञता और समर्थन के शब्द कहने का प्रबंधन करती है। "आप एक अच्छे पिता हैं। मैं वास्तव में शिक्षा में आपकी भागीदारी की सराहना करता हूं। मैं देखता हूं कि हमारे बच्चे के लिए आपके साथ संवाद करना कितना महत्वपूर्ण है। उससे बात करें, वह आपकी बात बेहतर तरीके से सुनेगा। एक विशेषज्ञ स्थिति से ("केवल मुझे पता है कि मेरे बच्चे को ठीक से कैसे उठाया जाए"), एक समान स्थिति में जाना महत्वपूर्ण है ("हम अपने बच्चे को एक साथ उठा रहे हैं")। अपनी माँ के साथ पिता के समान अधिकारों को पहचानें, एक किंडरगार्टन, स्कूल, अनुभाग, जन्मदिन के उपहार की पसंद पर परामर्श करें।

माँ पूर्व पति को एक आम बच्चे को पालने के लिए राजी या मजबूर नहीं कर सकती है। लेकिन वह अपनी हालत के लिए जिम्मेदार है। इसलिए, सबसे पहले, तलाक के बाद, एक महिला के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वह अपना ख्याल रखे, प्रियजनों का समर्थन मांगे, और मदद मांगने में संकोच न करें। एक माँ जितना अच्छा महसूस करती है, उतनी ही शांति से वह अपने बच्चे से बात कर सकती है और उसके पिता के साथ एक स्वीकार्य संचार स्थापित करने की अधिक संभावना होती है।

कई वयस्कों के लिए तलाक एक बहुत ही दर्दनाक और नाजुक विषय है। और फिर हम उन बच्चों के बारे में क्या कह सकते हैं जो परिवार से अपने पिता के जाने से कम नहीं हैं, और शायद इससे भी ज्यादा चिंतित हैं। इस स्थिति में बच्चे की मदद कैसे करें, बच्चे के मानस को चोट पहुँचाए बिना, तलाक के कारण के बारे में बात करने के लिए कितना सुलभ है? क्या उसे परिवार छोड़ने वाले पिता के साथ संबंध बनाए रखने की आवश्यकता है? एक बच्चे को परिवार में एक नए आदमी के आगमन की व्याख्या कैसे करें? इन और कई अन्य सवालों के लिए, आप एक अभ्यास बाल मनोचिकित्सक एलेविना लुगोव्स्काया द्वारा लिखित इस पुस्तक को पढ़कर योग्य सलाह और सिफारिशें प्राप्त करेंगे।

अध्याय 1

हर किसी का पारिवारिक जीवन पहली बार सुचारू रूप से विकसित नहीं होता है। आंकड़े कहते हैं कि हर तीसरी शादी भंग होती है। और लगभग आधे मामलों में तलाकशुदा पति-पत्नी के बच्चे होते हैं।

एक सवाल जो माता-पिता का सामना करते हैं जब उन्हें लगता है कि शादी को बचाने के लिए सब कुछ किया जा सकता है, लेकिन प्रयास असफल रहे हैं: "बच्चों को कब और कैसे बताएं?"

यह कदम हमेशा बहुत कठिन होता है। मेरे अनुभव से, एक ऐसा मामला है जहां तलाक को अंतिम रूप देने के छह महीने बाद भी और पिता ने परिवार छोड़ दिया, फिर भी माँ ने अपने चार साल के बेटे को यह बताने की हिम्मत नहीं की कि क्या हुआ था। उन्होंने किंडरगार्टन में ही सच्चाई सीखी, जब उन्होंने गलती से एक शिक्षक और एक नानी के बीच अपने परिवार की वैवाहिक स्थिति के बारे में बातचीत सुन ली। उसने अपनी माँ से क्यों नहीं पूछा कि उसके पिता कहाँ गए थे? बेशक, ज़्यादातर बच्चे ऐसा सवाल पूछेंगे, क्योंकि उन्हें इस बात में कोई शक नहीं है कि उनके माता-पिता इसका जवाब देंगे। लेकिन बच्चे इस बात से अच्छी तरह वाकिफ हैं कि कुछ विषय माता-पिता के लिए अप्रिय या मुश्किल होते हैं।

गंभीर पारिवारिक समस्याओं के दौरान आप उन्हें सरल शब्दों में समझाएं कि क्या हो रहा है, क्योंकि बच्चे अपने माता-पिता की मनोदशा को महसूस करते हैं। इस संबंध में, उन्हें वयस्कों की तुलना में अधिक संवेदनशीलता और ज्ञान की विशेषता है। दूसरी ओर, सांसारिक मामलों में भोलापन और अनुभवहीनता, एक समृद्ध कल्पना के साथ, अक्सर उन्हें वास्तव में जो कुछ भी होता है, उससे कहीं अधिक भयानक चीजों की कल्पना करता है।

हालाँकि, एक विशेष दृष्टिकोण के बिना बच्चे को सीधे, बच्चे के मानस को चोट पहुँचाने, तलाक के बारे में घोषणा करना एक क्रूर गलती होगी और वह पिता परिवार छोड़ देगा। हालाँकि आपको उससे जल्द से जल्द बात करने की ज़रूरत है ताकि वह उस तनाव के कारणों को समझ सके जिसमें परिवार इस समय जी रहा है। इस प्रकार, उसके मन में आने वाले परिवर्तनों के अनुकूल होने की एक लंबी प्रक्रिया शुरू हो जाएगी।

अगर यह आसन्न है तो बच्चे को तलाक के बारे में कैसे बताएं? कुछ हद तक, यह बेटे या बेटी की उम्र, तलाक के वास्तविक कारणों और बच्चे और प्रत्येक माता-पिता के बीच के रिश्ते पर निर्भर करता है। बेशक, यदि आपका बच्चा 1-2 साल का है, तो माँ के लिए जीवन में बदलावों के विवरण में जाए बिना इस स्थिति को सुलझाना बहुत आसान है, क्योंकि वह अभी भी सब कुछ समझने के लिए बहुत छोटा है। और आपके होठों से "तलाक" शब्द बिल्कुल नहीं आना चाहिए, क्योंकि बच्चा समझ नहीं पाएगा कि यह क्या है। इसके अलावा, इस उम्र में (और कभी-कभी तीन साल तक), बच्चे, अपने लिंग की परवाह किए बिना, अपनी मां से बहुत मजबूती से जुड़े होते हैं। कोई आश्चर्य नहीं कि वे कहते हैं कि बच्चा हमेशा माँ के मूड को महसूस करता है। और अगर यह उसके लिए बुरा है, तो यह उसके लिए भी बुरा है। एक दूसरे की मानसिक और शारीरिक दोनों अवस्थाओं के आवेगों का संचार होता है।

इस संबंध में, बहुत छोटे बच्चों को अपने पिता से अलगाव सहना आसान होता है, जल्दी से अपनी माँ के साथ रहने की आदत हो जाती है। हालांकि यह नहीं कहा जा सकता है कि उन्हें अपने पिता के साथ संवाद करने की बिल्कुल भी आवश्यकता नहीं है, खासकर अगर वे एक-दूसरे से दृढ़ता से जुड़े हुए हैं। और अगर उनका कोई सवाल है “पिताजी कहाँ हैं? वह कहाँ गया?", सबसे अच्छा जवाब यह है कि पिताजी बहुत काम करते हैं, लेकिन वे अक्सर उन्हें याद करते हैं और सोचते हैं और जल्द ही आएंगे।

मैं बच्चे की कमजोर आत्मा को बचाने के लिए ऐसा करने का प्रस्ताव करता हूं। और जब वह थोड़ा बड़ा हो जाता है और इस तरह के सवाल पूछने में अधिक दृढ़ हो जाता है, तो उसे सच बताना बेहतर होता है, लेकिन पिछले संघर्षों, पारिवारिक दृश्यों के अनावश्यक विवरण के बिना। यह बेकार है।

उदाहरण के लिए, यदि बच्चा चार या पाँच वर्ष का है, तो आप कह सकते हैं कि आपने और आपके पिताजी ने एक साथ रहने की कोशिश की, लेकिन कुछ भी नहीं हुआ। सभी लोग अलग हैं, और हर कोई एक साथ नहीं रह सकता। आखिरकार, बच्चा किंडरगार्टन या यार्ड में सभी बच्चों के साथ दोस्त नहीं है, वह किसी को पसंद नहीं करता है, और वे एक साथ नहीं खेल सकते हैं।

लेकिन सिर्फ इसलिए कि पिताजी चले गए इसका मतलब यह नहीं है कि वह बच्चे से प्यार नहीं करते हैं। यह उससे कहा जाना चाहिए। आखिर पिताजी आते हैं, खेलते हैं, उनके साथ चलते हैं, जन्मदिन की बधाई देते हैं।

प्रश्न "आपने तलाक क्यों लिया?" अपनी उम्र का एक छोटा आदमी आपसी आरोप सुनने के लिए बिल्कुल नहीं पूछता। वे केवल उसके दुख को बढ़ाएंगे। वास्तव में, वह अंदर से विरोध करता है: "मुझे नहीं लगता कि इस त्रासदी को सही ठहराने के लिए पर्याप्त कारण हो सकते हैं!"

हां, कई बच्चे तुरंत समझ नहीं पाते हैं, माफ कर देते हैं और हर चीज को काफी गंभीरता से लेते हैं। इसलिए, माता-पिता का कार्य अधिकतम स्पष्टता के साथ एक बार नहीं, बल्कि कई बार समझाना है कि वे लंबे समय से इस कदम पर विचार कर रहे हैं, कई वर्षों से, बार-बार सब कुछ नए सिरे से शुरू करने का असफल प्रयास किया है और अंत में आश्वस्त किया है कि यह है साथ रहना असंभव है।

यह बच्चे के लिए अधिक उचित है, क्योंकि इस मामले में माता-पिता के बीच दोष समान रूप से वितरित किया जाता है। उसे बार-बार याद दिलाने की जरूरत है कि उसके पास पहले की तरह एक पिता और एक माँ दोनों हैं, कि वे दोनों अभी भी उससे प्यार करते हैं, और हालाँकि माता-पिता में से एक (अक्सर पिता) अलग रहता है, वे उससे बहुत मिलेंगे बहुत। और बहुत बार।

वयस्कों के लिए, यह सब स्वतः स्पष्ट और उल्लेख के योग्य नहीं है। हालांकि, अनुभव से पता चलता है कि बच्चे को यह आभास हो सकता है कि परिवार के विनाश के साथ, वह पूरी तरह से और अपरिवर्तनीय रूप से माता-पिता में से एक को खो देता है।

कभी-कभी डर के मारे बच्चे पूछते हैं: "क्या मुझे भी तलाक लेना है?" वह वास्तव में क्या पूछ रहा है, "अब क्या मैं अपने माता-पिता दोनों को खोने जा रहा हूं और अकेला रह जाऊंगा?" यहां तक ​​कि अगर वह जानता है कि वह अब अपनी मां के साथ रहेगा, फिर भी उसे डर है कि भविष्य में, अगर उसके और उसकी मां के बीच विरोधाभास पैदा होता है, तो वह उसे तलाक दे सकती है।

तलाक की प्रक्रिया में, बच्चे को उसके सभी प्रश्न पूछने की अनुमति देना बहुत महत्वपूर्ण है, उसे अपनी कल्पनाओं और भय के बारे में बात करने दें - ताकि आपके स्पष्टीकरण उसकी चिंताओं को यथासंभव मज़बूती से शांत कर सकें।

अक्सर विशेष रूप से इस बात पर जोर देने की आवश्यकता होती है कि तलाक का कारण बच्चा नहीं है। कई बच्चे, अपनी मासूमियत के कारण, अपराधबोध की निरंतर भावना से पीड़ित होते हैं। ऐसा इसलिए होता है क्योंकि उन्हें अक्सर किसी चीज के लिए डांटा जाता है, इसके अलावा, अपनी उम्र में उन्होंने अभी तक वयस्कों के रूप में दूसरों के अपराधबोध से खुद को अलग करना नहीं सीखा है। इसलिए, जब वे माता-पिता के झगड़ों के दौरान उनके नाम सुनते हैं, खासकर "अगर बच्चों के लिए नहीं!" वाक्यांशों में, तो वे यह निष्कर्ष निकालते हैं कि वे संकट का कारण बने।

कभी-कभी, जब कोई बच्चा माता-पिता में से किसी एक से तलाक से इनकार करने के लिए विनती करता है, तो वह इसे बर्दाश्त करने में असमर्थ होता है, करुणा से, यह दिखावा कर सकता है कि सुलह संभव है। वास्तव में, यह केवल दर्द को जोड़ता है।

सबसे बढ़कर, बच्चे को यह विश्वास दिलाने में मदद की जानी चाहिए कि उसके पिता उससे प्यार करते हैं। दुर्भाग्य से, कुछ परिवारों में बच्चे को पिता द्वारा छोड़ दिया जाता है, जो उसे बिल्कुल भी नहीं देखना चाहता। एक माँ को कैसा व्यवहार करना चाहिए जब एक बड़ा हो चुका बच्चा सवाल पूछना शुरू करता है: “मेरे पिताजी कहाँ हैं? वह हमारे साथ क्यों नहीं रहता?

सहमत हूँ, माँ बहुत मुश्किल स्थिति में है। इसके बारे में बात करने में उसे दुख होता है, लेकिन इस सवाल को अनुत्तरित नहीं छोड़ा जा सकता है। बच्चे को कैसे समझाएं कि पिताजी उसे देखना नहीं चाहते या उसे कभी नहीं चाहते थे? इस तरह के स्पष्टीकरण, निश्चित रूप से अस्वीकार्य हैं और छोटे आदमी के मानस को गंभीर रूप से घायल कर सकते हैं।

यहाँ एक पत्र का अंश दिया गया है जिसे बिना दिल में दर्द के पढ़ा नहीं जा सकता:

"मेरी अद्भुत छोटी बेटी एक साल और छह महीने की है, और हर दिन वह और अधिक सुंदर हो जाती है। उसके जन्म से एक महीने पहले, मेरे पति ने घोषणा की कि वह तलाक की मांग कर रहा है और मुझे या बच्चे को फिर कभी नहीं देखना चाहता। मुझे यह बताने के लिए शब्द नहीं मिल रहे हैं कि मैं उस समय कितना स्तब्ध था और मैं इस कठिन समय को कैसे जी रहा था। अब मैं बहुत अच्छा महसूस कर रही हूं और अपनी बेटी से बहुत प्यार करती हूं।

मैं आपसे पूछना चाहता हूं कि एक बच्चे को कैसे बताएं कि उसके पिता उसे देखना नहीं चाहते हैं और वह क्यों नहीं चाहता है? उसे अपरिहार्य प्रश्नों और अन्य बच्चों से संभावित उपहास से कैसे बचाया जाए? मैं उससे झूठ नहीं बोल सकता। लेकिन मैं उसे यह नहीं बता सकता कि वे उसे नहीं चाहते थे।"

पत्र में यह नहीं बताया गया है कि किस वजह से इस पिता ने परिवार छोड़ दिया। तथ्य यह है कि यह जन्म से कुछ समय पहले हुआ था, यह ध्यान में रखता है कि ऐसे कई पुरुष हैं जो बच्चे के जन्म को एक तरह के खतरे के रूप में देखते हैं, कम से कम अवचेतन रूप से। बचपन में अनुभव किया गया डर कि भाई या बहन का जन्म उन्हें अपने माता-पिता के प्यार से वंचित कर देगा, ऐसे लोगों में सामान्य से अधिक स्पष्ट है। अवचेतन रूप से, उन्होंने इसे अपने वयस्क जीवन में रखा और अब वे अपने जीवनसाथी के प्यार को खोने से डरते हैं। बेशक, विशाल बहुमत के लिए ऐसा डर जल्दी से गायब हो जाता है जब उन्हें विश्वास हो जाता है कि एक पति या पत्नी एक ही समय में बच्चे और खुद दोनों से प्यार कर सकते हैं।

हालाँकि, बच्चे को कैसे समझाया जाए कि पिता क्यों चला गया और वापस नहीं आया, यह समस्या ब्रेकअप के कारणों पर बहुत कम निर्भर करती है। यह सबसे कठिन समस्याओं में से एक है। माँ शायद अभी भी अपने पिता के व्यवहार के बारे में कड़वा महसूस करती है जिसके कारण ब्रेकअप या तलाक हो गया। उसी समय, बच्चा, किसी भी इंसान की तरह, प्यार को तरसता है, और उसे एक माँ से कम एक पिता की आवश्यकता नहीं होती है। पिता उनके साथ नहीं है और वह खुद को महसूस भी नहीं करते हैं, यह केवल बच्चे की लालसा को बढ़ाता है। (उदाहरण के लिए, अनाथालयों और अनाथालयों में, वंचित माता-पिता के बच्चे केवल इस बारे में बात करते हैं कि उनके माता-पिता उनसे कितना प्यार करते हैं, और वे जल्द ही उनसे मिलने आएंगे, भले ही पिछले महीने और साल लंबे समय से अन्यथा साबित हुए हों।)

और यह सिर्फ इतना नहीं है कि बच्चे को पिता से कोमलता या प्रेम के संकेतों की अभिव्यक्ति की आवश्यकता होती है। उसे विश्वास होना चाहिए कि स्वस्थ व्यक्ति बनने के लिए उससे प्यार किया जाता है। वह इस पर विश्वास करने की पूरी कोशिश करेगा, भले ही उसे इस प्यार का आविष्कार खुद करना पड़े।

अगर अंत में उसे पता चलता है कि उसके पिता के मन में उसके लिए कभी कोई भावना नहीं थी - चाहे उसकी माँ उसे इस बात के लिए मना ले, चाहे उसके पिता का व्यवहार अकाट्य प्रमाण प्रदान करता हो - एक व्यक्ति के रूप में उस पर लगाए गए प्रहार के परिणाम स्वयं को कई रूपों में प्रकट करेंगे। तरीके। विश्वास और प्रेम का स्थान लेने आए पिता के प्रति गहरी घृणा की भावना उसे अन्य लोगों पर भी अविश्वास करने के लिए मजबूर कर देगी।

उन अपमानजनक भावनाओं के परिणाम और भी गंभीर हैं जो वह अपने लिए अनुभव करना शुरू कर देगा। आश्वस्त है कि उसके माता-पिता में से एक उसे प्यार नहीं करता है, वह सोच सकता है कि वह शायद ही प्यार के योग्य है। उसे लगेगा कि अपने आप में कुछ है जो उसे प्यार करने से रोकता है। जैसे-जैसे वह बड़ा होता जाता है, उसे उसी तरह के दर्दनाक संदेह का अनुभव होगा कि दूसरे वास्तव में उसके साथ सहानुभूति के साथ व्यवहार करते हैं - चाहे कितने भी लोग उससे सच्चा प्यार करें। यह दोस्तों, सहकर्मियों, मालिकों, प्रेमियों, परिवार और बच्चों के साथ उसके संबंधों को प्रभावित कर सकता है। उसका आत्मविश्वास एक और तरीके से प्रभावित होगा। यह मानते हुए कि वह एक बदमाश का बेटा है, वह इस निष्कर्ष पर पहुंचेगा कि अपने आप में कुछ बदमाश है।

जो कुछ कहा गया है वह पूरी तरह से मामले पर लागू होता है अगर मां परिवार छोड़ देती है या तलाक के बाद बच्चे में कोई दिलचस्पी नहीं दिखाती है। यह बच्चे के लिए और भी गंभीर झटका है।

जैसा कि आप देख सकते हैं, जिस माँ ने पत्र लिखा है, वह इस चिंता में बिल्कुल सही है कि बच्चे को कैसे समझाया जाए कि उसके पिता ने परिवार के साथ सभी संबंध क्यों तोड़ दिए। उसके स्थान पर किसी को भी एक ही प्रश्न से पीड़ा होती: इस बारे में इस तरह से कैसे बताया जाए कि जीवन और लोगों में बच्चे के विश्वास को न मारें?

मैं उन माताओं को सलाह देना चाहता हूं जिनके मन में अपने पिता और पति के लिए अवमानना ​​के अलावा कोई भावना नहीं है, केवल उनके बारे में सबसे अच्छा बताएं। उसे अपनी नाराजगी को बच्चे के प्यार के अधीन करना चाहिए। हाँ, इसके लिए उसकी सभी भावनाओं, उसकी उदारता, और न केवल एक या दो बातचीत के लिए, बल्कि उसके पूरे जीवन में सबसे बड़े तनाव की आवश्यकता होगी।

यहां तक ​​कि अगर वह कुछ भी अच्छा नहीं कह पाती है, तब भी उसे अपने पिता के उन गुणों को याद करने की कोशिश करने की जरूरत है, जिसके लिए उसे एक बार उससे प्यार हो गया था, उसके लिए उसके प्यार के सभी पिछले सबूत। कुछ दयालु शब्दों को कहने के बाद, किसी को अपने चरित्र के बुरे पक्षों की ओर इशारा करते हुए, जो कहा गया था, उसके प्रभाव को तुरंत नष्ट करने के प्रलोभन पर काबू पाना होगा।

बेशक, मैं आपको यह समझाने की कोशिश नहीं कर रहा हूं कि किसी को इस तरह के हास्यास्पद चरम पर जाना चाहिए कि पिता शरीर में एक देवदूत थे। यह बेतुका है। इसके अलावा, यह आवश्यक नहीं है। एक बच्चे के लिए पिता की छवि के साथ रहना मुश्किल है, जिसमें कोई मानवीय कमजोरियां नहीं हैं। मां को केवल इस आरोप से बचना होगा कि पिता अनिवार्य रूप से एक मतलबी, स्वार्थी और असंवेदनशील व्यक्ति था।

परिचयात्मक खंड का अंत।

आज, तलाक की समस्या पहले से कहीं अधिक प्रासंगिक है। स्थिति उन परिवारों में विशेष रूप से जटिल है जहां ऐसे बच्चे हैं जो तलाक के बाद आमतौर पर अपनी मां के साथ रहते हैं। आखिरकार, हमारी वास्तविकताएं ऐसी हैं कि अक्सर माता-पिता बच्चे की खातिर सामान्य (कम से कम औपचारिक) संबंधों को बनाए रखते हुए "सभ्य तरीके" में भाग लेने का प्रबंधन करते हैं। नतीजतन, महिला बच्चे के साथ छेड़छाड़ करना शुरू कर देती है, अपने पूर्व पति को उसकी परवरिश में भाग लेने से मना करती है (खासकर अगर बेटा या बेटी अभी भी छोटी है)। और ऐसा भी होता है कि "अपनी मर्जी से" तलाक के बाद एक आदमी कई सालों तक बच्चे के जीवन से गायब हो जाता है। साथ ही मां को बच्चे को समझाना चाहिए कि पिता ने परिवार को क्यों छोड़ा। इसके लिए सही शब्द कैसे खोजें? आज हम इसी नाजुक विषय पर बात करेंगे।

सही शब्दों का चयन

इसलिए, यदि कोई बच्चा ऐसे प्रश्न पूछता है, तो वह अपनी माँ से निम्नलिखित में से कोई एक उत्तर सुन सकता है।

उत्तर विकल्प	बोलो - बोलो मत
"पिताजी एक व्यापार यात्रा पर / अंतरिक्ष में गए / मर गए"	बेशक, यह स्पष्टीकरण तभी सच होगा जब पिता ने उस समय परिवार छोड़ दिया जब बच्चा अभी भी छोटा था। बड़े बच्चे को क्या कहें? इस मामले में, "पिताजी एक अंतरिक्ष यात्री हैं" अजीब लगेगा, और उत्तर संख्या 3 के मामले में, बच्चा अपने पिता की कब्र देखने के लिए कह सकता है। "सेकेंडेड" डैड वाला संस्करण बच्चे को एक झूठी उम्मीद दे सकता है कि जल्द या बाद में पिताजी घर लौट आएंगे और उनका एक अच्छा दोस्ताना परिवार होगा - वास्तविकता से बहुत दूर, है ना? इसके अलावा, बच्चा मां के संस्करण को रिश्तेदारों, यार्ड में दोस्तों, यहां तक ​​​​कि अपरिचित यादृच्छिक लोगों को भी दे सकता है। इसलिए इनमें से प्रत्येक उत्तर, समय के साथ, बच्चे से बहुत सारे नए प्रश्न "उत्पन्न" कर सकता है, जिनके लिए माँ के सच्चे उत्तर देने में सक्षम होने की संभावना नहीं है।
"पिताजी चले गए"	उदाहरण के लिए, एक बार पिताजी ने घर छोड़ दिया और वापस नहीं लौटे। वास्तव में, जिस तरह से यह वास्तव में था, इसलिए यह संस्करण सच्चाई के सबसे करीब है। यहां तक ​​​​कि एक बड़ा बच्चा भी अनावश्यक मानसिक आघात के बिना वर्तमान स्थिति को स्वीकार करने में सक्षम होगा।
पिता के बिना जन्म	यह संस्करण आधुनिक चिकित्सा की उपलब्धियों पर आधारित है, जब एक बच्चे को गर्भ धारण करने के लिए किसी पुरुष की भागीदारी आवश्यक नहीं होती है। माँ के उत्तर का स्वरित संस्करण निम्नलिखित रूप ले सकता है: “मैं अकेली रहती थी, लेकिन मैं वास्तव में एक बच्चा पैदा करना चाहती थी। लेकिन एक अच्छे पिता से मिलना संभव नहीं था। तो तुम मेरे लिए बिना पिता के पैदा हुए थे।" यह उत्तर इतना बुरा नहीं है, क्योंकि भविष्य में पोप के प्रकट होने से इंकार नहीं किया जा सकता है।

इसलिए, अगर पिताजी ने परिवार छोड़ दिया, तो माँ खुद चुनती है कि बच्चे को स्थिति कैसे पेश की जाए - उम्र के आधार पर।

मुख्य बात यह है कि बच्चे को यह स्पष्ट करना है कि पिताजी उससे प्यार करते हैं, हालांकि वह आसपास नहीं हो सकता।

बेशक, एक एकल माँ के लिए, यह कभी-कभी नैतिक रूप से कठिन होता है, लेकिन बच्चे की खातिर यह पीछे हटने लायक है। आखिरकार, अच्छे इरादों से मां द्वारा रखी गई "सच्चाई" उसके खिलाफ हो सकती है - बड़ा बच्चा तय करेगा कि पिता ने अपनी गलती से परिवार छोड़ दिया।

क्या नहीं करना चाहिए?

• बच्चे से पिता के बारे में जानकारी छिपाएं। उदाहरण के लिए, तलाक उस समय हुआ जब बच्चा अभी भी छोटा था, और पिताजी के साथ कोई और संवाद नहीं था। इस स्थिति में, माँ ने "बच्चे की मन की शांति के लिए" इस विषय पर बिल्कुल भी स्पर्श न करने को प्राथमिकता दी। इस तरह की रणनीति के नकारात्मक परिणाम होते हैं - बच्चे में जटिलताएं, चिंता की भावना और वयस्कों का अविश्वास विकसित होता है।
• बच्चे के सामने पिता को नकारात्मक तरीके से पेश करें। आपके पूर्व पति के साथ संबंध जो भी हों, आपको उसे अपने बच्चे के सामने कभी भी तरह-तरह के अनर्गल शब्द नहीं कहना चाहिए। "कठोर" सत्य को थोड़ा अलंकृत करना बेहतर है - बच्चों का इस पर अधिकार है। इस बोझ को बच्चे के कंधों पर "डंप"ने की जरूरत नहीं है।

इसलिए, अगर तलाक के बाद पिता ने परिवार छोड़ दिया, तो बच्चे को स्थिति समझाने के लिए माँ को सही शब्द खोजने होंगे। यहां कोई सार्वभौमिक नुस्खा नहीं है - सभी परिवार और रिश्ते अलग हैं। हमें याद है कि बच्चे की आत्मा में पिता के लिए नफरत के बीज बोना असंभव है - एक नियम के रूप में, यह एक बुमेरांग की तरह लौटता है।