लेखक रुम्यंतसेवा टी.वी.
भावनात्मक क्षमता बढ़ाना और बहुत करीबी लोगों और परिचितों, सहकर्मियों दोनों के साथ संचार में आपसी समझ में सुधार करना, प्रौद्योगिकी का विकास शामिल है सूत्र I - कथन, साथ ही संघर्ष और कठिन जीवन स्थितियों में इसका अनुप्रयोग, किसी की भावनाओं और अनुभवों को व्यक्त करने के रचनात्मक तरीके के रूप में।

अपनी बात कैसे व्यक्त करें और झगड़ा नहीं? रिश्तेदारों, दोस्तों, सहकर्मियों के साथ आपसी समझ तक कैसे पहुंचे? आई-स्टेटमेंट मदद कर सकते हैं।

मैं अपनी पुस्तक से आई-स्टेटमेंट के बारे में एक अंश दूंगा

(रुम्यंतसेवा टी.वी. माध्यमिक विद्यालयों के शिक्षकों की स्व-विनियमन और पेशेवर पहचान। मोनोग्राफ। - यारोस्लाव: एमओयू जीसीआरओ, 2012, 178 पी .. स्रोत):

आई-स्टेटमेंट (या आई-मैसेज) वार्ताकार को एक निश्चित घटना के संबंध में उसके अनुभव के बारे में एक संदेश है।.

मैं-कथन संरचनाचार मुख्य घटक (1-4) और दो अतिरिक्त (5 और 6) शामिल हैं:

1) "कब …" (घटना का वास्तविक पक्ष, यानी जो हुआ, बिना निर्णय के, यथासंभव सटीक और संक्षिप्त रूप से वर्णित किया गया है)।

2) "मैंने महसूस किया (ए) ..." या "मुझे पसंद आया / पसंद नहीं आया" (कहा जाता है कि क्या भावना, भावनाओं का अनुभव किया गया)।

3) "क्योंकि..." (यह समझाया गया है कि यह भावना किस संबंध में उत्पन्न हुई, वक्ता के लिए इस घटना का क्या महत्व है)।

4) "मैं चाहता हूँ ...." (वांछित परिदृश्य प्रस्तावित है)।

5) "मुझे आशा है ..." (या तो स्थिति के विकास का सकारात्मक परिणाम कहा जाता है, या स्थिति के विकास पर एक समझौते पर पहुंचने की संभावना पर चर्चा की जाती है)।

6) "अन्यथा ..."(या तो स्थिति के नकारात्मक विकास के मामले में प्रतिबंध लगाए जाते हैं, या संबंधों में अवांछनीय परिवर्तन के बारे में चेतावनी दी जाती है)।

भावनात्मक प्रतिक्रिया द्वारा दर्शाए गए संकेत के आधार पर I- कथन सकारात्मक या नकारात्मक अर्थ ले सकते हैं। एक अच्छी तरह से तैयार और व्यक्त आई-स्टेटमेंट स्पीकर की भलाई में सुधार करने और परिवार के सदस्यों और सहकर्मियों के बीच संबंधों में संघर्ष की स्थितियों को विनियमित करने, आपसी समझ को स्पष्ट और गहरा करने (पति या पत्नी, माता-पिता और बच्चों, सहकर्मियों के बीच) दोनों में योगदान देता है।

एक नकारात्मक आत्म-कथन का एक उदाहरण (एक बयान जिसमें नकारात्मक भावनाओं का विवरण होता है):

"जब आप 19.00 बजे घर आने के बजाय, 23.00 बजे पहले से देरी की चेतावनी के बिना लौटते हैं। / मुझे डर, और क्रोध, और चिंता महसूस होती है। / मेरे दिमाग में यह विचार आता है कि आपके साथ कुछ भयानक हुआ है, मुझे चिंता है। दूसरी ओर, मैं पागल हो जाता हूँ जब मुझे लगता है कि आप मेरी पर्याप्त परवाह नहीं करते हैं यदि आप मुझे बिना किसी देरी के चेतावनी दिए परेशान करते हैं। / मैं चाहता हूं कि आप समय पर घर आएं - 19.00 बजे। और अगर आपको देर हो जाती तो आपने पहले ही चेतावनी दे दी होती। / मुझे आशा है कि आप मेरी इच्छा को ध्यान में रखेंगे। / नहीं तो मैं तुझ से बहुत नाराज होऊंगा, और हम झगड़ेंगे।

एक सकारात्मक आत्म-कथन का एक उदाहरण (एक बयान जिसमें सकारात्मक भावनाओं का विवरण होता है):

"जब आप सामान्य से पहले (19.00 से पहले) घर आते हैं। / मुझे खुशी होती है। / क्योंकि हमारे पास एक साथ बिताने के लिए अधिक समय है। मुझे तुमसे बात करना बहुत पसंद है! / मैं चाहता हूं कि आप जितनी जल्दी हो सके घर आएं। / मुझे उम्मीद है।

यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि आई-स्टेटमेंट का निर्माण एक कठिन कार्य है, और भावनाओं के रूप में, और विचार के रूप में, और रूप में किसी की प्रतिक्रिया को तुरंत सटीक रूप से तैयार करना हमेशा संभव नहीं होता है एक इच्छा की, और एक निर्दिष्ट तथ्य के रूप में। प्रत्येक घटक को पहले स्वयं के लिए, और फिर दूसरे में स्थानांतरित करने के लिए प्रशिक्षण की आवश्यकता होती है। पहले तो केवल अपने लिए I-कथन तैयार करना संभव है।

आई-स्टेटमेंट बनाने के कौशल के विकास के साथ, किसी की भावनाओं को नियंत्रित करने की क्षमता भी विकसित होती है, स्व-नियमन की प्रभावशीलता बढ़ जाती है, क्योंकि आई-मैसेज के निर्माण में न केवल बातचीत की स्थिति का पूर्ण विश्लेषण शामिल है, बल्कि आत्मनिरीक्षण का गहरा होना, किसी की भावनाओं, इच्छाओं का प्रतिबिंब।

आक्रोश, क्रोध, आक्रामकता, चिंता, भय जैसी भावनाओं को व्यक्त करने के लिए आई-स्टेटमेंट का उपयोग करना विशेष रूप से प्रभावी है। इन भावनाओं की अभिव्यक्ति खुले तौर पर कई संघर्ष स्थितियों से अधिक रचनात्मक रूप से निपटने में मदद करती है, यह मनोदैहिक रोगों की रोकथाम के लिए बहुत महत्वपूर्ण है।

परिवार में वयस्कों की अपनी भावनाओं और भावनाओं को आई-स्टेटमेंट के रूप में व्यक्त करने की क्षमता बच्चों को इस महत्वपूर्ण संचार कौशल में महारत हासिल करने में मदद करती है। यह माता-पिता और बच्चों के बीच समझ और संपर्क में सुधार करता है।

व्यक्तिगत और पारिवारिक परामर्श (आमने-सामने और ऑनलाइन) पर, हम ग्राहकों के साथ उनके पेशेवर या व्यक्तिगत जीवन से विशेष रूप से कठिन और संघर्ष स्थितियों के लिए आई-स्टेटमेंट तैयार करने के विकल्पों का विश्लेषण करते हैं।.

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यह संभव है कि आपने अपने रोजमर्रा के आदतन वाक्यांशों की सामग्री और निर्माण पर कभी ध्यान नहीं दिया हो।
आपके बयानों की विशेषताएं. यदि सर्वनाम वाले हमारे सभी वाक्यों को दो बड़े समूहों में विभाजित किया जाए, तो हम भेद कर सकते हैं "यू-स्टेटमेंट्स" और "आई-स्टेटमेंट्स"।

यह क्या है?

"आप-कथन" हैंकिसी को अपने बारे में, उसके व्यवहार, चरित्र लक्षण आदि के बारे में जानकारी देने का एक तरीका, जिससे यह धारणा बनती है कि आप सही हैं और दूसरा व्यक्ति गलत है। वे आपके दृष्टिकोण और उस व्यक्ति के दृष्टिकोण के बीच के अंतर को दर्शाते हैं जिसके साथ आप संवाद करते हैं। जिस तरह से "आप-कथन" का उच्चारण आमतौर पर किया जाता है, वह आसानी से उस व्यक्ति में जलन या रक्षात्मक प्रतिक्रिया पैदा कर सकता है जिसे वे संबोधित कर रहे हैं। वह नाराज हो सकता है कि वार्ताकार खुद को इतना सही मानता है कि वह "यू-स्टेटमेंट्स" का खर्च उठा सकता है। अक्सर इन मामलों में, एक संघर्ष उत्पन्न हो सकता है, जो किसी समस्या से इतना नहीं जुड़ा होता है जितना कि उस व्यक्ति के रवैये से होता है जो इसके प्रति "आप-कथन" की अनुमति देता है।

इसका एक उदाहरण एक ऐसी स्थिति होगी जिसमें माता-पिता अपने कमरे को गन्दा छोड़ने के लिए एक बच्चे से नाराज़ होते हैं, उदाहरण के लिए। बच्चे को कमरे को साफ करने के लिए कहने या कुछ ऐसा लाने के बजाय जो उसे भविष्य में कमरे को साफ सुथरा रखने के लिए प्रोत्साहित करे (हम इसके बारे में नीचे बात करेंगे), माता-पिता वाक्यांश कहते हैं, इसे "आप- कथन": "आप हमेशा कमरे में गंदगी छोड़ते हैं।" अब संघर्ष का इससे कोई लेना-देना नहीं है
कमरा। जो कहा गया है उसके बाद, बच्चा क्या करता है और क्यों करता है, और क्या वह हमेशा या कभी-कभी करता है, इसके संबंध में एक संघर्ष की स्थिति उत्पन्न होती है। नतीजतन, बच्चे को लगता है कि वह बुरा है और नाराज है।

उस स्थिति को याद करें जब, "यू-स्टेटमेंट" की मदद से, आप व्यक्तिगत गुणों से प्रेरित थे, जिसने आपको किसी भी गतिविधि में असफल बना दिया। उदाहरण के लिए, आपको बार-बार कहा गया है कि आप हमेशा देर से आते हैं, आप सब कुछ खो देते हैं, आप खराब अध्ययन करते हैं, और इसी तरह। किसी व्यक्ति को "यू-स्टेटमेंट्स" की मदद से लाने के लिए इस तरह की प्रोग्रामिंग कभी-कभी उसके आत्मसम्मान और दावों के स्तर को नकारात्मक रूप से प्रभावित करती है।

"मैं-कथन" हैंकिसी को अपनी जरूरतों, भावनाओं या दृश्यों के बारे में बताने का एक तरीका, जिस व्यक्ति को बयान निर्देशित किया गया है, उसे अपमानित या न्याय किए बिना। आप इस बारे में बात करते हैं कि आप क्या चाहते हैं, आपको क्या चाहिए, या आप क्या सोचते हैं, इस बारे में नहीं कि दूसरे को क्या करना चाहिए या क्या कहना चाहिए। आप अपने हितों की रक्षा करते हैं, लेकिन साथ ही दूसरे व्यक्ति पर दबाव न डालें। इस प्रकार, दूसरे का न्याय नहीं किया जाता है, दोष नहीं दिया जाता है या हमला नहीं किया जाता है। वह नहीं है
उसे लगेगा कि उसकी पीठ दीवार के खिलाफ है, उसे अपना बचाव करने की आवश्यकता नहीं होगी और इसलिए, संघर्ष को शुरू या बढ़ा देगा। "आई-स्टेटमेंट" की मदद से व्यक्ति के कार्य की चर्चा की जाती है, न कि उसके व्यक्तिगत गुणों की।

"आई-स्टेटमेंट" बस सर्वनाम "आई" से शुरू होता है और अपनी भावना या प्रतिक्रिया व्यक्त करता है।

एक बच्चे के लिए I कथनों के उदाहरण.

एक अशुद्ध कमरे की स्थिति में, निम्नलिखित "आई-स्टेटमेंट" लागू किया जा सकता है: "मैं दुखी हूं कि कमरा साफ नहीं किया गया है। इसे दूर करने के लिए क्या किया जा सकता है?
इस मामले में, अस्वच्छ कमरे के बारे में आपकी भावनाओं पर जोर दिया जाता है और आप इसे साफ करने की जिम्मेदारी अपने बच्चे पर डाल देते हैं।

"यू-स्टेटमेंट्स" और "आई-स्टेटमेंट्स" के रूप में दिए गए भावों की तुलना करें, और निष्कर्ष निकालें कि किस मामले में स्पीकर कम परस्पर विरोधी तरीके से वह हासिल करेगा जो वह अधिक चाहता है।

आप-कथन: आप अपने प्रश्नों से मुझे परेशान करते हैं।
"I-STATES": जब मैं अन्य कामों में व्यस्त होता हूँ तो यदि आप मुझसे कुछ पूछते हैं, तो मुझे गुस्सा आता है क्योंकि मैं आप पर ध्यान देने के लिए तैयार नहीं हूँ। मैं आभारी रहूंगा यदि आप मुझसे अधिक उपयुक्त समय पर प्रश्न पूछें, उदाहरण के लिए, पर ... (समय इंगित करें)।

आप कथन: आप वह कभी नहीं करते जो मैं चाहता हूँ। आप हमेशा वही करते हैं जो आप चाहते हैं।
"I-STATES": जब आप मेरी राय पूछे बिना हम दोनों के लिए निर्णय लेते हैं, तो मुझे नाराजगी होती है, और मुझे ऐसा लगता है कि आपको मेरी बात में कोई दिलचस्पी नहीं है। मैं चाहूंगा कि हम इन मुद्दों पर एक साथ चर्चा करें ताकि दोनों की इच्छाओं को ध्यान में रखा जा सके।

"आई-स्टेटमेंट्स" के निर्माण मॉडल पर ध्यान दें। वाक्यांश दूसरे व्यक्ति के व्यवहार के तटस्थ, गैर-अभियोगात्मक विवरण के साथ शुरू होता है जो आपको संतुष्ट नहीं करता है। इसके बाद इस व्यवहार के प्रति आपकी तर्कसंगत और भावनात्मक प्रतिक्रियाओं का विवरण दिया गया है। समझाएं कि यह व्यवहार आपको क्यों सूट नहीं करता है, या केवल यह बताएं कि यह आपको कैसे प्रभावित करता है। अंत में, बहुत विनम्र, गैर-आक्रामक शब्दों में, वर्णन करें कि आप क्या चाहते हैं। उसी समय, "मैं चाहूंगा", "मैं आपका आभारी रहूंगा" या "मैं पसंद करूंगा" जैसे वाक्यांशों का उपयोग करें।

तत्वों में विभाजित "आई-स्टेटमेंट" मॉडल इस तरह दिखता है:
जब आप (एक व्यवहार का एक गैर-अभियोगात्मक विवरण, किसी अन्य व्यक्ति का कार्य), मुझे लगता है (इस व्यवहार के बारे में आपकी भावनाएं या भावनाएं) क्योंकि (यह व्यवहार आपके लिए एक समस्या क्यों है या यह आपको कैसे प्रभावित करता है), और मैं जैसे, मैं आपका आभारी रहूंगा, मैं पसंद करूंगा (आपकी इच्छा का विवरण)।

नीचे हमारा सुझाव है कि आप "आई-स्टेटमेंट्स" के तत्वों को सीखने का प्रयास करें। आरंभ करने के लिए, आपको अपनी भावनाओं और भावनाओं को व्यक्त करना सीखना चाहिए।

अभी, "आई-स्टेटमेंट" के तत्वों में से एक तैयार करें। नीचे दिए गए प्रत्येक वाक्य को तीन अलग-अलग तरीकों से पूरा करें, बस यह महसूस करने के लिए कि वह कैसा महसूस करता है।

मुझे लगता है ... (उत्साहित, निराश, आशान्वित, थका हुआ, हैरान, भूखा, निराश, आदि)

मैं चाहता हूँ ... (एक ग्लाइडर उड़ो, खुश महसूस करो, और दोस्त बनाओ, आदि)

मैं जा रहा हूँ... (अपनी कुछ "ज़रूरतें" यहाँ देखें कि वे कैसा महसूस करते हैं, या निम्नलिखित अंत का उपयोग करें: अपना ख्याल रखें, सो जाएँ, थोड़ा पढ़ें, आदि)

जैसे ही आप इन वाक्यों को पूरा करते हैं, विभिन्न प्रकार के विकल्पों का उपयोग करें, वास्तव में यह सोचे बिना कि वे "सही" हैं या नहीं, इस अभ्यास को एक खेल के रूप में देखें, अपनी आंतरिक आवाज का प्रयोग करने के लिए सभी प्रकार के वाक्यों को आज़माएं।

अगले सप्ताह के प्रत्येक दिन इन वाक्यों में से कम से कम तीन वाक्यों को ज़ोर से लिखने और कहने का नियम बना लें:

मैं महसूस करता हूँ…

मुझे पसंद है…

मैं जा रहा हूँ…

इन वाक्यों से "आप", "आप" और "हम" सर्वनामों को तब तक हटा दें जब तक कि "मैं" का उपयोग आपके लिए पूरी तरह से प्राकृतिक और आरामदायक न हो जाए।

अपने बच्चे के साथ बात करते समय ध्यान दें कि आप उससे कितनी बार सवाल पूछते हैं जैसे "आप कहाँ थे?" या "अब आप क्या कर रहे थे?"। उन्हें "आई-स्टेटमेंट्स" से बदलने की कोशिश करें: "मैं आपके बारे में चिंतित था क्योंकि मैं पांच बजे तक घर पर आपका इंतजार कर रहा था।"

नीचे, अपने "आई-स्टेटमेंट" के तीन उदाहरण लिखिए जिन्हें अब आप अपने बच्चे को संबोधित कर सकते हैं:

ध्यान दें कि आपके भाषण में "मैं नहीं कर सकता", "मैं नहीं चाहता" और समान ध्वनि जैसे नकारात्मक वाक्यांश कितनी बार हैं।

अक्सर, निषेध श्रोता को कुछ ऐसा बताता है जो अस्तित्व में नहीं है, और इसलिए दूसरे पक्ष पर जोर देता है कि आप वास्तव में क्या मतलब रखते हैं।

जब आप एक नकारात्मक निर्णय का उपयोग करना चाहते हैं, तो कल्पना करें कि आपको अभी एक निर्जन द्वीप पर गिरा दिया गया है और हेलीकॉप्टर पायलट, आपके सिर पर आखिरी लूप बनाकर, चिल्लाता है, पूछता है कि आप क्या चाहते हैं कि वह आपको आवश्यक से गिरा दे। यह कहना सबसे अच्छा है कि आप वास्तव में क्या चाहते हैं, जो आपको फेंकने की आवश्यकता नहीं है उसे सूचीबद्ध करने के बजाय, उदाहरण के लिए: मुझे इत्र नहीं चाहिए, मुझे शाम के कपड़े नहीं चाहिए, आदि।

अपने भाषण में नकारात्मक निर्णयों को सकारात्मक कथनों से बदलने का प्रयास करें।

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एक रिश्ते में अपनी भावनाओं को नोटिस करने और व्यक्त करने के महत्व के बारे में कई लेख लिखे गए हैं। माता-पिता, दोस्तों, प्रियजनों और यहां तक ​​कि अपने बच्चे के साथ भी अपनी भावनाओं के बारे में बात करना महत्वपूर्ण है। यह महत्वपूर्ण है ताकि दूसरे यह देख सकें कि आपके साथ क्या हो रहा है और आपके व्यवहार में होने वाले परिवर्तन किससे जुड़े हैं।

दुर्भाग्य से, इस तथ्य के बारे में बहुत कम लिखा गया है कि कभी-कभी भावनाओं की अभिव्यक्ति इस तरह से होती है कि यह रिश्तों को नष्ट कर सकती है, झगड़े में योगदान कर सकती है और तनाव बढ़ा सकती है।

ऐसी "विनाशकारी" भावनाओं का एक उदाहरण निंदा, दावों, मांगों, आरोपों, निंदा के रूप में व्यक्त भावनाएं हो सकती हैं।

जब हम एक गैर-रचनात्मक तरीके से व्यवहार करते हैं, तो हम निंदा करना, निंदा करना, दोष देना शुरू कर देते हैं - यह बहुत अधिक संभावना है कि हमारा साथी सहज रूप से खुद का बचाव करना शुरू कर देगा, जवाब में दोष और निंदा करेगा।

इसका मतलब यह नहीं है कि आपको हमेशा रचनात्मक व्यवहार करना चाहिए।
यह किस बारे में अधिक है यदि आप एक समझ प्राप्त करना चाहते हैं -
अपनी भावनाओं के बारे में इस तरह से बात करें जिसे आप समझना चाहते हैं,
लेकिन मैं आपसे दूर भागना या जवाब में "दस्तक" नहीं देना चाहता था.

ताकि जब हम थकान के बारे में बात करें, तो हमारे प्रियजन थकान के बारे में सुनें, और यह बिल्कुल भी नहीं कि वे कितने बुरे हैं, और कैसे वे हमारी मदद नहीं करते हैं।

ऐसी स्थितियों में, मनोवैज्ञानिक "आई-स्टेटमेंट" तकनीक का उपयोग करने का सुझाव देते हैं।

"मैं-कथन"
जिस तरह से हम वार्ताकार को संबोधित करते हुए, पहले व्यक्ति में अपने अनुभवों के बारे में बात करते हैं। "आई-स्टेटमेंट" आपको विश्वास और आपसी सम्मान के माहौल को नष्ट किए बिना अपने अनुभवों के बारे में संवाद करने की अनुमति देता है। आपको सार को व्यक्त करने की अनुमति देता है और साथ ही वार्ताकार के आत्मसम्मान को ठेस नहीं पहुंचाता है। इसके अलावा, जो बोलता है वह अपनी भावनाओं की ज़िम्मेदारी लेता है, और अपनी भावनाओं के लिए अपने साथी को दोष नहीं देता है।

"आई-स्टेटमेंट" के उदाहरण:

• "मुझे चिंता तब होती है जब मुझे अपने करीबी लोगों द्वारा समर्थित महसूस नहीं होता है।"
• "जब मुझे लगता है कि मेरी देखभाल की जा रही है, तो मुझे खुशी होती है।"

"आई-स्टेटमेंट्स" का विपरीतार्थक है " आप-बयान"("आप-कन्या")।

• "तुमने मुझ पर ध्यान नहीं दिया!"
• "तुम्हें मेरी परवाह नहीं है!"
• "तुमने कभी मेरी मदद नहीं की!"

आमतौर पर, इस तरह से हम बहुत ही तिरस्कार और दावों को तैयार करते हैं जो हम रिश्तेदारों को व्यक्त करते हैं।

"आई-स्टेटमेंट्स" और "यू-स्टेटमेंट्स" के बीच अंतर पर ध्यान दें?
अधिक सामान्य हैं "यू-स्टेटमेंट्स", और "आई-स्टेटमेंट्स", एक नियम के रूप में, उनके लेखक की विकसित मनोवैज्ञानिक संस्कृति की बात करते हैं।

"मुझे बुरा लगता है" ("आई-स्टेटमेंट") और "यू आर बैड" ("यू-स्टेटमेंट") के बीच अंतर करने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है। अपनी भावनाओं, स्वाद और राय के बारे में बोलते हुए, आप इस बारे में बात कर रहे हैं, अपनी व्यक्तिपरकता के बारे में, न कि लोगों और चीजों में निहित किसी चीज़ के बारे में।

योजना "आई-स्टेटमेंट"

1. उस स्थिति का विवरण जिसके कारण समस्या हुई।
   ("जब मैं वह देखता हूं ...", "जब ऐसा होता है ...")
2. इस स्थिति में आपकी भावना का सटीक नाम।
   ("मैं महसूस करता हूँ…")

और यह और भी अच्छा होगा यदि "आई-स्टेटमेंट" के बाद आप एक साथी से किस तरह का व्यवहार चाहते हैं, यह कहें कि आपको बेहतर, आसान महसूस कराने के लिए आपको क्या चाहिए।

"आई-स्टेटमेंट" तकनीक का उपयोग करने के लाभ

"आई-स्टेटमेंट" की तकनीक में महारत हासिल करने वाले किसी भी व्यक्ति को निम्नलिखित अवसर मिलते हैं:

• व्यापार और व्यक्तिगत संबंधों दोनों में सीधे अपने हितों की घोषणा करें;
• अपने भावनात्मक तनाव के स्तर को कम करें;
• अधिक आत्मविश्वास से व्यवहार करें, स्वाभाविक रूप से, संचार की वांछित प्रकृति निर्धारित करें;
• दबाव और हेरफेर का विरोध;
• स्वाभिमान बनाए रखना;
• साथी को जिम्मेदार पसंद की स्थिति में रखना;
• असहमति और संघर्ष का सामना करने में रचनात्मक रहें।

"आई-स्टेटमेंट्स" के आवेदन की सीमाएं

गलत तरीके से तैयार किए गए "आई-स्टेटमेंट" को अक्सर नकारात्मक जोड़तोड़ के रूप में माना जाता है। "जब आप चले गए थे, तब मैं बहुत चिंतित था, और इससे मुझे दुख हुआ कि आपने मुझे फोन नहीं किया," "आई-स्टेटमेंट" का रूप रखते हुए, एक इंजेक्शन, एक आरोप और एक साथी पर काफी कठोर दबाव है। इसलिए, यह या वह "आई-स्टेटमेंट" बनाते समय, पहले यह जांच लें कि क्या इससे आपके साथी को ठेस पहुंचेगी।

ज़रा सोचिए कि अगर आपको ऐसा कोई मुहावरा कहा जाए तो आपकी क्या प्रतिक्रिया होगी?
यदि कथन असुविधा का कारण बनता है, हेरफेर जैसा दिखता है, तो शब्दों के बारे में फिर से सोचें।

संघर्षों को रोकने के तरीके के रूप में, "आई-स्टेटमेंट" केवल उन लोगों के समूह में काम करता है जिनके साथ आपके अच्छे, भरोसेमंद संबंध हैं। यदि आप अजनबियों को पूरा करने के लिए अपनी भावनाओं के बारे में बात करने की कोशिश करते हैं, तो यह अजीब और शायद ही प्रभावी होगा।

महत्वपूर्ण!एक बार जब आप "आई-स्टेटमेंट" तकनीक का उपयोग करना शुरू कर देते हैं, तो इसे ज़्यादा मत करो।
यह बहुत भावनात्मक स्थितियों के लिए, असहमति के क्षणों के लिए अभिप्रेत है।
यदि आप इसे प्रियजनों के साथ किसी भी संपर्क में उपयोग करने का प्रयास करते हैं, तो आपका भाषण अपनी जीवंतता खो देगा, रूढ़िबद्ध हो जाएगा, और आपको एक बहुत ही कमजोर व्यक्ति के लिए लिया जाएगा।

और हम सक्षम (गैर-संघर्ष) संचार सीखना जारी रखते हैं। अपने आस-पास संघर्षों को न बोने के लिए और एक घोटाले के पैमाने पर उत्पन्न होने वाली स्थितियों को न बढ़ाने के लिए, आपको एक (आमतौर पर) सरल बात याद रखने की आवश्यकता है। मनोविज्ञान में, किसी अन्य व्यक्ति को संबोधित एक विशिष्ट प्रकार के बयानों पर प्रत्यक्ष निषेध है। उन्हें "आप" कथन कहा जाता है ...

यहाँ वे हैं, "आप" कथनों के उदाहरण:

आप गलत हैं!
- आप हमेशा अपनी सलाह से चढ़ते हैं!
"केवल एक मूर्ख ही विश्वास कर सकता है!"
- तुम कितने अनाड़ी हो!
- कृपया चुप हो जाओ!
- और जब वे सिर्फ जुबान मांगते हैं तो इन जोरदार शब्दों के बजाय क्या कहें?

हां, सिद्धांत रूप में ... सिद्धांत रूप में, आप सब कुछ वैसा ही छोड़ सकते हैं जैसा वह है और कुछ भी नहीं सीख सकता है। और क्या? सबकुछ सही है! तो यह उनके साथ है। और समय की बचत होती है - यह सोचने की ज़रूरत नहीं है कि मनोवैज्ञानिक रूप से सही प्रतिकृति कैसे तैयार की जाए।

लेकिन अगर आप अभी भी "संचार के मास्टर" बनना चाहते हैं, तो अब हम सीखेंगे कि समान, लेकिन सक्षम टिप्पणियों को कैसे तैयार किया जाए।

और वे इस तरह बनते हैं।

प्रथम।

अपनी जीभ पर उस वाक्यांश को पकड़ो जो आपके होठों से टूटने के लिए तैयार है।

दूसरा।

इस बारे में सोचें कि आपकी भावना ने आपको यह क्या कहना चाहा, इस तरह प्रतिक्रिया दें ...

एक नया वाक्य बनाएँ जो शब्दों से शुरू होगा:

"मुझे लगता है..." या "मैं..."

यहाँ एक उदाहरण है।

उपरोक्त सभी "आप" पंक्तियों के बजाय, हमें एक एकल वाक्यांश की आवश्यकता है जो उन सभी को आसानी से बदल देगा। इसलिए,

- "....आप गलत हैं!
- आप हमेशा अपनी सलाह से चढ़ते हैं!
"केवल एक मूर्ख ही विश्वास कर सकता है!"
"कृपया चुप हो जाओ!..."

हम कहते हैं "जादू" "मैं" -वाक्यांश:

« यह सुखद नहीं है आपने अभी क्या कहा।"

जैसा कि आपने अनुमान लगाया होगा, इस प्रकार का कथन "I" कथन है।

इसे भी कहा जाता है भावनाओं की खुली अभिव्यक्ति.

यदि आप सोचते हैं कि "भावनाओं की खुली अभिव्यक्ति" का अर्थ है प्लेटें तोड़ना और कुर्सियों को तोड़ना, तो आप गलत हैं।

यह वास्तविक भावनाओं को बहुत देर तक रोके रखने का दुर्भाग्यपूर्ण परिणाम है।

और वास्तविक "भावनाओं की खुली अभिव्यक्ति" आपके वार्ताकार को खुले तौर पर और तुरंत सूचित करने की क्षमता है कि उसके शब्दों या कार्यों के कारण आप में क्या है।

और आपको अपने आप में नकारात्मकता जमा किए बिना इसे तुरंत करने की आवश्यकता है। तब आपकी टिप्पणी स्वाभाविक और किसी भी तरह से आपत्तिजनक नहीं लगेगी।

आखिरकार, जब हम ऐसा कुछ कहते हैं: "सुनो, मैं इस मजाक से बीमार हूँ! आप इसे कितना बता सकते हैं! यह पहले ग्रेडर के लिए स्पष्ट है - हमने बहुत लंबे समय तक सहन किया और अपनी भावनाओं को व्यक्त नहीं किया, और अब बहुत देर हो चुकी है, अब हम पहले ही - अपमान, "ब्रेक ऑफ" कर चुके हैं। मुझे कहना चाहिए था कि आप इस चुटकुला को सुनकर थक गए थे जब इसे तीसरी, पांचवीं, लेकिन बीस-पांचवीं बार नहीं बताया गया था। अपने आप को उबलते बिंदु पर क्यों लाएं?

हमारे आस-पास के लोगों के शब्द और कार्य हमारे अंदर कौन सी भावनाएँ और संवेदनाएँ पैदा कर सकते हैं?

मेरे लिए डरावना जब तुम चीखने लगो...,
- मेरे लिए अटपटा जब वो हमें देखते हैं...,
- मेरे लिए शर्मिंदा कि हमने इस आदमी को पास किया...,
- मेरे लिए कुछ नहीं अस्पष्ट जब आप वास्या से कंप्यूटर के बारे में बात करना शुरू करते हैं और इसीलिए हो जाता है उबाऊ और दिलचस्प (कीवर्ड नोट करें: " अस्पष्ट”, और उसके बाद ही - "उबाऊ" और "अरुचिकर"! गहरी खुदाई!)
- जो अभी नहीं है उसकी चर्चा में हिस्सा लेने के लिए मजबूर होने पर मैं बहुत थक जाता हूं।

क्या आप देखते हैं कि शांत वातावरण में अपने वार्ताकार को अपनी अनूठी भावनाओं को व्यक्त करना कितना महत्वपूर्ण है?

किसी कारण से, हमारे रोजमर्रा के जीवन में यह माना जाता है कि "अपने बारे में बात करना", "मैं", "मैं" के साथ वाक्यांश शुरू करना किसी तरह ... अशोभनीय है!

इस भ्रम से बुरा कुछ नहीं!!!

इस मिथक के बजाय, मैं (पारिवारिक मनोवैज्ञानिकों और उनके सहयोगियों - अन्य दिशाओं के मनोवैज्ञानिकों का अनुसरण करते हुए) सभी से आग्रह करता हूं कि वे अपने दिमाग में बुनियादी मनोचिकित्सा स्वयंसिद्ध स्थापित करें:

अपने बारे में बात कीजिए

स्थिति की कल्पना कीजिए: लड़के जंगल से गुजर रहे हैं। एक (सबसे छोटा) उनके पीछे भागता है, मुश्किल से समय होता है। उन्हें भावनात्मक रूप से संकेत और त्याग दिया गया था - वे रास्ते में संवाद नहीं करते हैं, उन्हें बस बनाए रखने के लिए मजबूर करते हैं।

और यह बच्चा अपने (मान लीजिए) बड़े भाई का जिक्र करते हुए बहुत ही खराब आवाज में कहता है:

"और मैं अपनी माँ से कहूँगा कि तुम जंगल में गई हो!"

यहाँ यह है - मनोवैज्ञानिक रूप से अनपढ़ "आप" कथन का एक विशिष्ट उदाहरण जो एक संघर्ष को भड़काता है, और कितना संघर्ष है।

इस लड़के का क्या कहना होगा? उसका वास्तव में क्या मतलब था?

उसका मतलब यह था: मैंतुम्हारा पीछा करते-करते थक गए हो, तुम इतनी तेजी से चल रहे हो। मेरे लिएइस जंगल में जाने से डरते हैं। मैंचिंतित। मैंमैं खाना, पीना और शौचालय जाना चाहता हूं। परन्तु आप मुझेछोड़ दिया - आगे बढ़ो और मेरे साथ संवाद मत करो। और मेरे लिएयह शर्मनाक, दुखद और उबाऊ है। लेकिन मैंइसलिए तुम्हारे साथ इस जंगल में जाना चाहता था। ".

क्या आप देखते हैं कि इस कथन में कितना है: मैं, मैं, मैं? क्या ऐसे "याकने" से आपकी आँखों में तरंग नहीं आती?

शायद लहरें। क्योंकि हमें सिखाया गया था कि कभी भी अपने बारे में बात न करें। मेरी भावनाओं के बारे में। यह पता चला है कि हमें, सीधे नहीं, बल्कि निश्चित रूप से, केवल सिखाया गया था - संघर्ष व्यवहार।

आखिरकार, किसी व्यक्ति को यह बताना बहुत आसान है: "हर बार रसोई में गड़बड़ होती है!" बस स्वीकार करने के लिए (और इसमें शर्म की बात क्या है?) "मेरे लिए एक गंदी मेज पर बैठना अप्रिय है।"

आइए एक साथ हानिकारक भाषण पैटर्न से छुटकारा पाएं!

ऐलेना नज़रेंको

"मैं" कथन और "आप" कथन "आप मुझे हर समय बाधित करते हैं!" "मेरे लिए बोलना मुश्किल है जब कोई और उसी समय मुझसे बात कर रहा हो। मैं आहत हूं और ऐसा लगता है कि आपको मुझसे बात करने में कोई दिलचस्पी नहीं है। यदि आपका कोई प्रश्न है - तो पूछें। शायद अगर आप मेरी बात अंत तक सुनेंगे तो आपके पास कम सवाल होंगे।

"मैं" - कथन और "आप" - कथन "आप हमेशा कठोर होते हैं!" "जब मैं आपके शब्द सुनता हूं, तो मुझे गुस्सा आता है और मैं अब और संवाद नहीं करना चाहता। मुझे पता है कि आप मेरे प्रति अधिक सम्मानजनक हो सकते हैं। मुझे बहुत खुशी होगी। बदले में, मैं और अधिक सहिष्णु बनने की कोशिश करूंगा।”

"I" के निर्माण की योजना - कथन O वाक्यांश तथ्यों से शुरू होता है: किसी अन्य व्यक्ति के व्यवहार का विवरण जो आपको संतुष्ट नहीं करता है, या ऐसी स्थिति का विवरण जो तनाव का कारण बनता है ("जब मैं देखता हूं कि आप ..."; "जब ऐसा होता है ..."; "जब मुझे इस तथ्य का सामना करना पड़ता है कि ..."); ओ इसके बाद इस व्यवहार के प्रति आपकी तर्कसंगत या भावनात्मक प्रतिक्रियाओं का विवरण दिया जाता है ("मुझे लगता है ..."; "मुझे नहीं पता कि कैसे प्रतिक्रिया करनी है ..."; "मुझे एक समस्या है ...");

"I" के निर्माण की योजना - कथन O अगला, यह बताता है कि यह व्यवहार आपके लिए कठिन क्यों है, इस भावना के कारणों को कहा जाता है (दो पिछले बिंदुओं के बारे में विचार ("यह मुझे लगता है ...", "मुझे लगता है ...", आदि); ओ संदेश एक इच्छा के साथ समाप्त होता है कि आप क्या चाहते हैं और आप क्या करना चाहते हैं।

"I" के निर्माण की योजना - स्टेटमेंट्स "I" से स्टेटमेंट्स के लेआउट में शामिल हैं: o इवेंट्स; ओ व्यक्ति की प्रतिक्रियाएं; o व्यक्ति के लिए पसंदीदा परिणाम। "I" कथनों में, आत्म-आलोचना और समायोजन बहुत प्रभावी ढंग से कार्य करते हैं। "मैं" - कथन का तात्पर्य आत्म-प्रकटीकरण की क्षमता से है।

व्यायाम "आई-स्टेटमेंट्स" उद्देश्य: "आई" को तैयार करना सीखना - रोजमर्रा के संचार में संदेश। "आप" - संदेशों (बाएं कॉलम) को "I" - स्टेटमेंट्स (दाएं कॉलम) से बदलें। फिर समूह को जोड़े में विभाजित किया जाता है। पहले नंबरों को "यू" - स्टेटमेंट्स लिखने के लिए आमंत्रित किया जाता है, और दूसरे नंबरों को उन्हें "आई" - संदेशों के साथ जल्द से जल्द बदलना चाहिए। फिर जोड़े जगह बदलते हैं।

व्यायाम "आई-स्टेटमेंट्स" "यू" - स्टेटमेंट्स "आई" - स्टेटमेंट्स यह सिर्फ आपका स्वार्थ है! मैं हाल के समय मेंमुझे आपकी ओर से वैसी परवाह नहीं है। यह किससे जुड़ा है? आप दूसरे व्यक्ति को नहीं समझ सकते! आपको परवाह नहीं है कि मैं क्या सोचता हूँ! तुम अब मुझसे प्यार नहीं करते! आप मुझे किसी भी चीज़ में नहीं डालते हैं और आप सब कुछ अपने तरीके से करते हैं! आप हमेशा वैसा ही करते हैं जैसा आप चाहते हैं!

व्यायाम "आई-स्टेटमेंट्स" एक्सरसाइज 2: पहले "यू" के बारे में सोचें - एक ऐसा स्टेटमेंट जो अभी भी आपको आहत करता है। इस समूह के बारे में बताएं। तीनों यह समझने की कोशिश कर रहे हैं कि "आप" कहने वाले व्यक्ति को किस आवश्यकता ने प्रेरित किया - कथन, और इसे "मैं" - कथन में सुधारें। अभ्यास 3: 10 "I" - कथन लिखिए। परिशिष्ट "I" के निर्माण के लिए योजना - कथन ओ वाक्यांश तथ्यों से शुरू होता है: किसी अन्य व्यक्ति के व्यवहार का विवरण जो आपको संतुष्ट नहीं करता है, या ऐसी स्थिति का विवरण जो तनाव का कारण बनता है ("जब मैं देखता हूं कि आप ..." ; "जब ऐसा होता है ..."; " जब मैं इस तथ्य का सामना करता हूं कि ... "); ओ इसके बाद इस व्यवहार के प्रति आपकी तर्कसंगत या भावनात्मक प्रतिक्रियाओं का विवरण दिया जाता है ("मुझे लगता है ..."; "मुझे नहीं पता कि कैसे प्रतिक्रिया करनी है ..."; "मुझे एक समस्या है ..."); ओ आगे, यह समझाया गया है कि यह व्यवहार आपके लिए कठिन क्यों है, इस भावना के कारणों को कहा जाता है (दो पिछले बिंदुओं के बारे में विचार ("यह मुझे लगता है ...", "मुझे लगता है ...", आदि) ; हे संदेश एक इच्छा के साथ समाप्त होता है कि आप क्या चाहते हैं और आप क्या करने का इरादा रखते हैं।