प्यार तीन साल तक रहता है - एक सामान्य थीसिस, जिसमें कुछ सच्चाई है। दुर्भाग्य से, लोग अक्सर यह भूल जाते हैं कि यह केवल एक अंश है, संपूर्ण सत्य नहीं।

ऐसे भूलने का परिणाम तलाक और अलगाव, भावनात्मक घाव और पीड़ा है। उक्त थीसिस की विनाशकारी शक्ति को किसी तरह कम करने के लिए मैंने यह नोट लिखा है।

"मैं उड़ रहा हूँ, मैं स्वर्ग में हूँ!..."

आइए मुख्य से शुरू करें। दरअसल, एक एहसास होता है जो करीब तीन साल तक रहता है। और आप इसे प्यार भी कह सकते हैं।

लेकिन सामाजिक मनोविज्ञान में इसे अधिक सटीक - प्रेम-जुनून कहा जाता है। यह एक विशिष्ट मनोवैज्ञानिक अवस्था है, जो किसी विशिष्ट व्यक्ति पर निर्देशित उत्तेजना (न केवल यौन अर्थों में) के साथ होती है। उत्तेजना के अलावा, इस व्यक्ति के साथ रहने की जुनूनी इच्छा और अलगाव (यहां तक ​​​​कि अस्थायी) के मामले में गंभीर भावनाएं भी होती हैं।

विवरण के अनुसार, वैसे, यह एक शराबी के व्यवहार के समान है - वह पीने की इच्छा से कांपता है, प्रतिष्ठित बोतल के रास्ते में सभी बाधाओं को दूर करता है और अगर वह नहीं पी सकता है तो बहुत पीड़ित होता है।

मनोवैज्ञानिक स्तर पर, प्रेम-जुनून को आनंद के रूप में अनुभव किया जाता है - एक व्यक्ति फड़फड़ाता है, उड़ता है, उत्साह से भरा होता है, सब कुछ सुंदर होता है और वायलेट की गंध आती है। सच है, ऐसे मनोवैज्ञानिक हैं जो इस सब को एक बीमारी मानते हैं, लेकिन यह अभी भी केवल एक दृष्टिकोण है, भले ही यह एक अच्छी तरह से स्थापित हो।

मुख्य बात यह नहीं है। मुख्य बात प्रेम-जुनून की अवधि में है।

सब कुछ एक दिन खत्म हो जाता है

मनुष्य एक व्यसनी प्राणी है। जैसा कि अध्ययनों से पता चला है, हम बहुत जल्दी अच्छे और बुरे दोनों को अपना लेते हैं। जिन लोगों ने बहुत सारा पैसा जीत लिया है, वे दो महीने के बाद उन लोगों से ज्यादा खुश नहीं हैं जिन्होंने कुछ भी नहीं जीता है। जिन लोगों को एचआईवी का निदान किया गया है, वे पांच सप्ताह के बाद उसी तरह महसूस करते हैं जैसे कि नहीं।

अनुकूलन करने की क्षमता हमारा महान विकासवादी लाभ है।

सच है, प्यार-जुनून के मामले में, यह हमारे पास जाता है। यह औसतन तीन साल तक रहता है (वही तीन साल!), और फिर एक भयानक समय आता है।

फिर भी, सब कुछ ठीक था, दोनों जोश से कांप रहे थे, सब कुछ इंद्रधनुषी रंगों में रंगा हुआ था, पंख हमारी पीठ के पीछे उगते दिख रहे थे ... साथी "वास्तव में" निकला।

एक बार फिर - ऐसा लगता है कि हमारा साथी नाटक कर रहा था, लेकिन वास्तव में वह अलग था। यह गलती है। सबसे अधिक संभावना है, प्रेम-जुनून अभी समाप्त हुआ।

ऐसे क्षण में, एक व्यक्ति को अप्रत्याशित समाचार का सामना करना पड़ता है - यह पता चलता है कि संबंध काफी कठिन हैं, भले ही यह पुरस्कृत कार्य हो। लेकिन मैं काम नहीं करना चाहता! जब प्यार-जुनून था, तो आपको काम नहीं करना पड़ता था, सब कुछ अपने आप घूम रहा था, बिना किसी प्रयास के।

इस स्थिति में सबसे आसान काम है हर बात के लिए पार्टनर को दोष देना और तलाक लेना। यह उत्सुक है कि सभी देशों में जहां तलाक संभव है, उच्चतम आवृत्ति, अमेरिकी वैज्ञानिक रैंडी फिशर के शोध के अनुसार, शादी के चौथे वर्ष में आती है (मैं उद्धरण: "चौथे वर्ष के दौरान और लगभग")। कम से कम 1994 में तो ऐसा ही था।

सब कुछ जम जाता है। वे एक साल तक मिले, दो शादी में रहे, एक साल वे सपनों और वास्तविकता के बीच विसंगति से पीड़ित रहे - और टूट गए। निराशा, तुम्हें पता है, एक भयानक मजाक है।

यहाँ क्या किया जा सकता है? प्यार-जुनून के लुप्त होने से कैसे बचें? काश, मेरा जवाब बहुतों को खुश नहीं करेगा।
इससे बचने का कोई उपाय नहीं है - प्रेम-जुनून गुजर जाएगा, केवल अपेक्षाकृत दुर्लभ और अप्रत्याशित विस्फोटों में ही रहेगा। यह अपरिहार्य है, जैसे मिन्स्क में सर्दियों की शुरुआत - यह वैसे भी आ जाएगा, किसी चमत्कार की उम्मीद न करें।

लेकिन लोगों के लिए वास्तव में कुछ उपलब्ध है - आप शांत हो सकते हैं।

हाँ, बस संभल जाओ। अपने सिर को सुंदर प्रेम के बारे में परियों की कहानियों से न भरें जो अपने आप पैदा होता है और अपने आप विकसित होता है, ऐसा नहीं है - रिश्ते हमेशा काम, कठिन, लेकिन पुरस्कृत होते हैं।
यहां भारत के कुछ दिलचस्प आंकड़े (1982 से) दिए गए हैं। भारतीय वैज्ञानिक उषा गुप्ता और पुष्पा सिंह ने 50 विवाहित जोड़ों का अध्ययन किया। यह पता चला कि पांच साल बाद "प्यार के लिए" शादी करने वाले पति-पत्नी अब एक-दूसरे से इतना प्यार नहीं करते। उनका प्यार ठंडा हो गया है।

लेकिन जो पति-पत्नी एक अरेंज मैरिज से जुड़ गए थे, वे एक-दूसरे से ज्यादा प्यार करने लगे। और - परिणामस्वरूप - उनकी शादी से बहुत खुश हैं।

ऐसा क्यों है? क्योंकि उन्हें कोई भ्रम और बाद में निराशा नहीं थी। वे तुरंत जानते थे कि यह मुश्किल होगा - और शांति से शादी की कठिनाइयों का इलाज किया। इसलिए उन पर काबू पाना उनके लिए आसान था।

सामाजिक मनोविज्ञान में, प्रेम-जुनून के अलावा, प्रेम-मित्रता को भी प्रतिष्ठित किया जाता है। यदि प्रेम जुनून है - उत्साह के बारे में, तो प्रेम-मित्रता कोमल स्नेह के बारे में है।

बस यही प्यार-दोस्ती पर है और सभी को सुखी वैवाहिक जीवन दें। हाँ, प्रेम-जुनून सुखद और आकर्षक होता है। लेकिन यह समाप्त होता है, अनिवार्य रूप से समाप्त होता है।

और अगर आप तलाक नहीं लेना चाहते हैं, तो आप प्रेम-मित्रता में बदल सकते हैं। यह वासना और जुनून को बाहर नहीं करता है, यह केवल भागीदारों के प्रयासों पर कम ऊंचा और अधिक मांग वाला होगा।

इसमें कैसे जाएं? यह आसान है (हालांकि आसान नहीं है)। किसी रिश्ते में काम करना बंद कर दिया है, उस पर ध्यान केंद्रित करने की आवश्यकता नहीं है। जो काम करता रहता है उसे नोटिस करना शुरू करें। इसे बनाए रखें, प्रयास करें, साथी पर ध्यान दें - बस।

हाँ, इसके लिए बहुत मेहनत करनी पड़ती है, हाँ, प्यार-जुनून ऐसे प्रयासों के साथ नहीं है, हाँ, यह सही है। लेकिन प्यार-दोस्ती मौत तक चल सकती है। और प्रेम-जुनून नहीं कर सकता।

चुनाव, जैसा कि आप जानते हैं, व्यक्तिगत है।

और मेरे पास सब कुछ है, आपके ध्यान के लिए धन्यवाद।

यह विश्वास करना कठिन है कि हमारी भावनाओं और एक जोड़े में संबंधों के तर्क आनुवंशिक रूप से क्रमादेशित हैं। लेकिन लाखों वर्षों के विकास में प्रेमियों की व्यवहार विशेषता विकसित हुई है। द ओरिजिन ऑफ द ब्रेन नामक पुस्तक के लेखक, डॉक्टर ऑफ बायोलॉजिकल साइंसेज, सर्गेई सेवलीव कहते हैं, "यह सच है।" "हमारे दूर के पूर्वजों के पास रोमांस के लिए समय नहीं था: मुख्य लक्ष्य जीवित रहना और अपनी दौड़ जारी रखना था।"

यह वह आवश्यकता थी जिसने लोगों को जोड़ी बनाने के लिए मजबूर किया: अकेले, एक बच्चे की रक्षा करना, उसके लिए भोजन प्राप्त करना और साथ ही खुद को और उसे शिकारियों से बचाना मुश्किल है। लेकिन स्त्री और पुरुष को एक साथ बनाए रखने के लिए कुछ और चाहिए था।

"आप कह सकते हैं कि इस तरह प्यार पैदा हुआ। इस भावना के लिए धन्यवाद, दो वयस्क एक-दूसरे की प्रशंसा करने में सक्षम थे, इतना अधिक कि वे एक साथ रहना चाहते थे, और जब वे अलग हो गए, तो पीड़ित हुए, फ्रांसीसी न्यूरोसाइंटिस्ट लुसी विंसेंट कहते हैं। "मस्तिष्क में होने वाली रासायनिक प्रक्रियाओं ने उन्हें अंधा कर दिया: उन्होंने एक-दूसरे की कमियों पर ध्यान नहीं दिया, अखंडता और पूर्णता महसूस की, और भावनात्मक रूप से एक साथी पर निर्भर थे।"

इस भावना की ताकत ने दंपति को बच्चे के जीवित रहने के लिए एक साथ रहने की अनुमति दी, और लगभग तीन साल बाद, जब वह बड़ा हुआ और अपने दम पर बहुत कुछ कर सका, तो यह फीका पड़ गया। "अब एक माता-पिता जीवित रहने के लिए पर्याप्त थे," सर्गेई सेवलीव जारी है। - प्रजनन का कार्य पूरा हो जाए तो साथ क्यों रहें? विकासवादी दृष्टिकोण से, ऐसा प्रश्न काफी तार्किक है।

हार्मोन की शक्ति

"प्राचीन काल की तरह, एक आधुनिक व्यक्ति की प्रेम भावना उसके मस्तिष्क द्वारा नियंत्रित होती है," सर्गेई सेवलीव कहते हैं। "और सभी मानव जीनोम को संरक्षित करने में मदद करने के लिए: हमें अपनी प्रजातियों को जारी रखना चाहिए, और मस्तिष्क हमें इस तरह से व्यवहार करने के लिए मजबूर करता है ताकि इस लक्ष्य को सर्वोत्तम संभव तरीके से प्राप्त किया जा सके।"

संयुक्त राज्य अमेरिका में रटगर्स विश्वविद्यालय में मानव विज्ञान के प्रोफेसर, हेलेन फिशर ने प्रेम की प्रकृति और रसायन विज्ञान पर शोध करने में 30 साल बिताए हैं। उन्होंने दिखाया कि इसके विभिन्न चरण - रोमांटिक प्रेम और दीर्घकालिक लगाव - एक दूसरे से न्यूरोलॉजिकल और जैव रासायनिक रूप से भिन्न हैं।

लेकिन प्रत्येक के साथ हार्मोनल स्तर में वृद्धि होती है। प्यार में पड़ने की भावना एण्ड्रोजन और एस्ट्रोजेन से जुड़ी होती है, स्थिर प्रेम संबंध - डोपामाइन, नॉरपेनेफ्रिन और सेरोटोनिन के साथ, लगाव की भावना - ऑक्सीटोसिन और वैसोप्रेसिन के साथ।

जब मस्तिष्क का काम सामान्य हो जाता है और यह अपनी सामान्य लय में लौट आता है, तो हार्मोन एक दूसरे पर भागीदारों की भावनात्मक निर्भरता को उत्तेजित करना बंद कर देते हैं। इस बिंदु पर, हार्मोन ऑक्सीटोसिन एक विशेष भूमिका निभाना शुरू कर देता है। वह रिश्ते में उभरते संकट के क्षण को दूर करने में जोड़े की मदद करता प्रतीत होता है। इसका रक्त स्तर तब बढ़ जाता है जब दो लोग एक दूसरे को दुलारते हैं, चुंबन करते हैं, प्यार करते हैं, और यहां तक ​​कि जब वे रात के खाने पर शांति से बात करते हैं।

ऑक्सीटोसिन प्रतिरक्षा प्रणाली को उत्तेजित करता है, दिल की धड़कन को धीमा कर देता है, इसकी बदौलत हमारा शरीर आराम करता है। और हम एक साथ और स्नेह की गहरी भावना महसूस करते हैं। "प्यार हमें एक विशेष व्यक्ति पर ध्यान केंद्रित करता है - यह हमें समय और ऊर्जा बचाता है," हेलेन फिशर कहते हैं। "और लगाव हमें एक साथी के साथ लंबे समय तक रहने के लिए प्रोत्साहित करता है।"

शायद इसीलिए वे जोड़े जो पहली मुलाकात के तीन साल बाद एक मधुर, कोमल रिश्ता बनाए रखते हैं, लंबे समय तक साथ रहते हैं। भागीदारों को पता है कि वे अब भावनात्मक रूप से एक-दूसरे पर निर्भर नहीं हैं, उन्हें हर मिनट एक साथ रहने की आवश्यकता नहीं है। और फिर भी वे खुश हैं।

"शायद इसी क्षण से सच्चा प्यार शुरू होता है," जुंगियन विश्लेषक रॉबर्ट जॉनसन का सुझाव है। "साझेदार जानने का प्रयास करते हैं, दूसरे को एक सामान्य, वास्तविक व्यक्ति के रूप में समझने के लिए, वे इस क्षमता में उससे प्यार करने लगते हैं और उसकी देखभाल करते हैं।"

क्या यह टूटने लायक है?

प्रेमियों के लिए यह कल्पना करना मुश्किल है कि उत्तेजना, एक-दूसरे पर मजबूत भावनात्मक निर्भरता लगभग तीन वर्षों में गुजर जाएगी, और पारिवारिक संबंधों में संकट पैदा हो सकता है।

26 साल की लिली कहती है, ''ऐसा लग रहा था जैसे मेरी आंखें खुल गई हों।'' - मुझे एहसास हुआ कि मेरे पति मुझे बिल्कुल पसंद नहीं हैं, हम अलग-अलग लोग हैं। और वह मेरे साथ अलग तरह से व्यवहार करने लगा, सिखाने लगा, दावे करने लगा। मुझे एहसास हुआ कि मैंने उसे पसंद करना बंद कर दिया है।"

नए रिश्ते शुरू करना और नए क्रश का अनुभव करना, वे कभी भी सच्चे प्यार का अनुभव नहीं कर सकते हैं।

"पागल प्रेम के चरण के अंत में, जब हमें मस्तिष्क संकेतों की इस भावना का" समर्थन "प्राप्त नहीं होता है, तो जागृति का क्षण आता है, लुसी विंसेंट टिप्पणी करता है। - हमारा उपग्रह अब हमें अप्रतिरोध्य नहीं लगता, इसके विपरीत, "अप्रत्याशित रूप से" हमें इसमें कई कमियां मिलती हैं। ऐसा आभास होता है कि हमें धोखा दिया गया है। और हम सोचते हैं कि शायद हमने गलत चुनाव कर लिया है।" चूंकि साथी इस समय लगभग एक ही चीज का अनुभव कर रहा है, इसलिए संबंधों में वास्तविक टूटने का खतरा है।

हम में से जो भावनाओं को ठंडा करने के लिए बहुत हिंसक और जल्दी से प्रतिक्रिया करते हैं और जो कुछ हो रहा है उसके लिए अलगाव को एकमात्र संभावित प्रतिक्रिया मानते हैं, एक दुष्चक्र में गिरने का खतरा होता है। नए रिश्ते शुरू करना और नए क्रश का अनुभव करना, वे कभी भी सच्चे प्यार का अनुभव नहीं कर सकते हैं।

यूनिवर्सिटी ऑफ लंदन मेडिकल कॉलेज के वैज्ञानिक एंड्रियास बार्टल्स और सेमिर ज़ेकी ने प्यार में पड़े छात्रों के दिमाग को स्कैन किया और पाया कि प्यार उन तंत्रों के समान है जो ड्रग्स से उत्साह पैदा करते हैं।

"इसके अलावा," प्रेम स्नेह "नशीली दवाओं की लत के समान एल्गोरिथ्म के अनुसार बनता है," साइकोफिजियोलॉजिस्ट अलेक्जेंडर चेर्नोरिज़ोव कहते हैं। - एक व्यक्ति बार-बार व्यवहार के उन रूपों को पुन: पेश करने का प्रयास करता है जो पहले से ही आनंद की भावना को व्यापक अर्थों में - सफलता के लिए प्रेरित कर चुके हैं। और यह जैविक रूप से उचित एल्गोरिदम है।"

"प्रेमी हमेशा उच्च आत्माओं में होते हैं, वे सो नहीं सकते, वे खाना नहीं चाहते," मनोवैज्ञानिक एकातेरिना वाशुकोवा कहती हैं। "यूफोरिया पैदा करने वाले रसायन भी नशे की लत हो सकते हैं।" नए उपन्यासों की शुरुआत करते हुए, हम में से कुछ इस नशे की स्थिति में लौटने के लिए अपनी पूरी ताकत से प्रयास करते हैं।

लेकिन ऐसे लोग "लव ड्रग्स" के लिए जल्दी से सहनशीलता विकसित कर लेते हैं, यही वजह है कि उनके रोमांस इतने कम समय के लिए होते हैं। शारीरिक आकर्षण, भावनाओं द्वारा समर्थित नहीं, भी "उत्साही" पदार्थों के उत्पादन की ओर जाता है, लेकिन बहुत कम अवधि के लिए और कम मात्रा में।

रसायन शास्त्र से अधिक

अलेक्जेंडर चेर्नोरिज़ोव कहते हैं, "मस्तिष्क और उसमें होने वाली रासायनिक प्रक्रियाएं, निश्चित रूप से हमारे व्यवहार को प्रभावित करती हैं, लेकिन प्यार कभी भी पूरी तरह से क्रमादेशित नहीं होता है।" - बेशक, हम प्रेम आकर्षण के "हार्मोनल घटक" पर भी निर्भर हैं - यह हमारे अस्तित्व की प्राचीन प्रेरक शक्ति है।

लेकिन किसी रिश्ते की सफलता या विफलता की व्याख्या करने के लिए केवल हार्मोन रसायन ही पर्याप्त नहीं है। हार्मोन की शक्ति महान है, लेकिन व्यक्तिगत, सामाजिक अनुभव की शक्ति भी है। वास्तविक जीवन में, ये कारक एक साथ कार्य करते हैं, और यह तर्क नहीं दिया जा सकता है कि उनमें से कोई भी कार्य करता है।

जब हेलेन फिशर से पूछा गया कि वह अपने शोध के परिणाम प्राप्त करने के बाद प्यार के बारे में कैसा महसूस करती है, तो उसने जवाब दिया: "मैंने प्यार के तंत्र का अध्ययन किया, लेकिन इससे मेरी आंखों में उसका आकर्षण कम नहीं हुआ। आप मिठाई का आनंद लेना जारी रखते हैं, भले ही आपको इसकी संरचना का विस्तृत विवरण दिया जाए, है ना?

यह जानते हुए कि जीन में लिखी गई जानकारी हमारी भावनाओं और व्यवहार को प्रभावित करती है, कि किसी बिंदु पर हार्मोन हमें प्रभावित करते हैं, उस खुशी से अलग नहीं होते हैं जो हम अपने प्रियजन के बगल में अनुभव करते हैं। और उसके साथ संबंध बनाए रखने और जारी रखने की हमारी इच्छा। इसके विपरीत, अब हमारे पास अलग तरह से सोचने का अवसर है: निर्भरता खत्म हो गई है - हमारे संबंधों के विकास के बारे में सोचने का समय है।

मिथक की जड़ें

फ्रांसीसी लेखक फ्रेडरिक बेगबेडर ने किसी भी लगाव के आदिकालीन कयामत के मिथक को लोकप्रिय बनाने के लिए बहुत कुछ किया। उनके प्रसिद्ध उपन्यास लव लिव्स थ्री इयर्स के नायक, मार्क मैरोनियर, शादी के तीन साल बाद, दूसरे के प्यार में पड़ जाते हैं। लेकिन यह रूढ़िवादिता कि "शाश्वत प्रेम" मौजूद नहीं है, मैरोनियर को इस रिश्ते के बारे में संदेह करता है। जैसे ही वह उनमें प्रवेश करता है, वह पहले से ही एक त्वरित विराम की उम्मीद करता है।

बेगबेडर ने एक बार स्वीकार किया था कि वह केवल "इसके साथ कुछ करने" के उद्देश्य से कलम उठाता है। और वह आश्वस्त है कि एक जोड़े में एक स्थिर संबंध का विचार अप्रचलित हो गया है। प्यार में पड़ने और दीर्घकालिक स्नेह के बीच की सीमा को महसूस नहीं करते हुए, बेगबेडर के नायकों ने "अनन्त प्रेम" की अवधारणा को विस्मरण के लिए सौंप दिया। और साथ ही वे निरंतर और सार्थक आंतरिक कार्य के परिणाम के रूप में एक जोड़े में संबंधों को देखने के लिए एक शिशु अनिच्छा का प्रदर्शन करते हैं।

"रिश्तों में मत उलझो"

किसी रिश्ते की समाप्ति तिथि पहले से निर्धारित करना खतरनाक क्यों है? इस तरह के दृष्टिकोण का आकर्षण क्या है? और तीन साल के संकट को कैसे दूर किया जाए? हमने इस बारे में एक मनोचिकित्सक, मनोवैज्ञानिक विज्ञान के डॉक्टर, "साइकोलॉजी ऑफ पर्सनैलिटी एंड ह्यूमन एसेंस" पुस्तक के लेखक अलेक्जेंडर ओर्लोव से बात की।

मनोविज्ञान:"प्यार केवल तीन साल रहता है" - यह सेटिंग इतनी मांग में क्यों है?

अलेक्जेंडर ओर्लोव:

एक बार की घटना के रूप में एक शादी, एक निर्विवाद मूल्य के रूप में निष्ठा - ऐसी ईसाई समाज की सदियों पुरानी स्थिति है। आधुनिक दुनिया अन्य विचारों का उपयोग करती है, विशेष रूप से - कि प्यार तीन साल तक रहता है। यह एक बहुत ही बाजार सेटिंग है। वह न केवल उसे तीन साल बाद अपने साथी को छोड़ने की अनुमति देती है, वह बस इसे करने के लिए बाध्य होती है!

हम पहले से ही निरंतर परिवर्तन की एक पाइपलाइन में भाग ले रहे हैं। समाज के दबाव में, हम अधिक फैशनेबल और प्रतिष्ठित लोगों के लिए कार, आवास, कपड़े बदलते हैं। और हम इसे हाल ही में अधिक से अधिक कर रहे हैं। अब हमारे संबंध भी इस आंदोलन में शामिल हैं।

रोजमर्रा की जिंदगी एक साथी के साथ भाग लेने के फैसले पर जोर दे सकती है: किसी भी रिश्ते में प्यार, दिनचर्या, कठिनाइयों, संघर्षों में गिरने की अवधि होती है। और किसी समय ऐसा लग सकता है कि प्यार बीत चुका है। समाज समाधान नहीं, बल्कि इन समस्याओं से ध्यान भटकाने के उपाय सुझाता है।

समस्याएं केवल बढ़ जाती हैं, जो अंततः एक विराम की ओर ले जाती हैं। और नए साझेदारों और रिश्तों की तलाश में जिसमें सभी समान कठिनाइयाँ उत्पन्न हों। यह स्थिति व्यभिचार, आपसी विश्वासघात की स्थिति पैदा करती है, इसे जीवन का आदर्श बनाती है।

जब प्यार में पड़ने का दौर बीत जाता है और तसलीम के दृश्य टूटे हुए रिकॉर्ड की तरह दोहराने लगते हैं, तो आपको अपने जीवन को बदलने के लिए प्रयास करने और इस घेरे से बाहर निकलने की जरूरत है। तभी नए रिश्तों की संभावना प्रकट होती है, पूर्व परिवार के भीतर नई बैठकें, जिसमें एक गृहिणी और एक कमाने वाला या, एक मैट्रन और एक मुर्गी आदमी नहीं, बल्कि दो पूर्ण साथी रहते हैं, जिनमें से प्रत्येक का अपना जीवन होता है।

वे पारिवारिक संबंधों तक सीमित नहीं हैं, वे गतिशील रूप से जीते हैं, वे बदलते हैं, लेकिन साथ ही साथ बातचीत भी करते हैं। ऐसी शादी में भी दिक्कतें आती हैं। लेकिन वे प्रत्येक भागीदार के परिवर्तन, विकास के लिए एक प्रोत्साहन बन जाते हैं, न कि नीरस संघर्षों का कारण जो इस विचार को जन्म देते हैं: "बस, जितना संभव हो, हमें तितर-बितर होना चाहिए!"

प्रत्येक साथी का विकास और एक जोड़े के रूप में उनका संयुक्त विकास उन्हें यह समझने और महसूस करने में मदद करता है कि प्यार तीन साल बाद नहीं मरता है - यह नए रूपों को लेकर जीवित रहता है।

प्यार - इस शब्द में कितना! जुनून, आकर्षण, जमीन के ऊपर तैरने का अहसास, जब ऐसा लगे कि आप सब कुछ संभाल सकते हैं। कुछ जोड़े मिलने के कुछ साल बाद क्यों टूट जाते हैं, जबकि अन्य जीवन भर साथ-साथ चलते हैं? क्या यह सच है कि प्यार 3 साल तक जीवित रहता है - इस बारे में इस लेख में।

मनोविज्ञान और शरीर विज्ञान के मामले में प्यार 3 साल क्यों रहता है?

वैज्ञानिकों ने पाया है कि कई मानवीय भावनाएं, जिनमें वे भी शामिल हैं, शरीर में जैव रासायनिक प्रतिक्रियाओं के कारण होती हैं। जब कोई व्यक्ति प्यार में पड़ जाता है, तो उसके मस्तिष्क के कुछ हिस्से कई तरह के पदार्थ छोड़ने लगते हैं - हार्मोन, जैविक रूप से सक्रिय घटक, न्यूरोपैप्टाइड्स, एड्रेनालाईन, सेरोटोनिन, एम्फ़ैटेमिन-प्रकार के पदार्थ, आदि। वे अगले 3 वर्षों के लिए एक व्यक्ति के व्यवहार को निर्धारित करते हैं। बिल्कुल 3 क्यों? हां, क्योंकि इस अवधि के अंत तक शरीर में जैव रासायनिक प्रतिक्रियाएं बंद हो जाती हैं।

जो लोग सोच रहे हैं कि वे क्यों कहते हैं कि प्यार 3 साल तक रहता है, यह जवाब देने योग्य है कि इस अवधि के दौरान गर्भ धारण करने वाला बच्चा हार्मोन के स्तर को उचित स्तर पर बनाए रखता है। जब तक वह मजबूत नहीं हो जाता और अपने पैरों पर खड़ा नहीं हो जाता, तब तक उनकी एकाग्रता काफी अधिक रहती है, और 36 महीने की घटना के बाद यह गिर जाती है। उसके बाद, महिला अपने साथी में रुचि खो देती है। मनोविज्ञान के दृष्टिकोण से, भावनाओं का लुप्त होना, रोजमर्रा की जिंदगी से प्रेरित, आपसी पीस, और विभिन्न पारिवारिक समस्याओं का समाधान है। इसलिए, यह कहना सुरक्षित है कि प्यार ठीक 3 साल रहता है और यह सच है। एक और बात यह है कि इस अवधि के बाद सभी पार्टनर अलग नहीं होते हैं। कई लोग अपने रक्त में एंडोर्फिन हार्मोन के निर्माण के कारण एक नए स्तर पर चले जाते हैं।

यानी अगर पार्टनर एक-दूसरे को, हाउसकीपिंग, सेक्स और जीवन के अन्य पहलुओं का आनंद लेते हैं, तो वे करीब रहते हैं। यानी रिश्ता अपने विकास के एक नए दौर का अनुभव कर रहा है, जिसे परिपक्व प्रेम कहा जाता है।

वैज्ञानिक कहते हैं: कोई भी, यहां तक ​​\u200b\u200bकि पहली बार में सबसे उत्साही, रिश्ते की शुरुआत के 3 साल बाद प्यार मर जाता है। फिर आता है आपसी सम्मान, आदत, अकेले होने का डर, लेकिन वह भावना जो पुरुषों को पहाड़ों पर ले जाती है, और महिलाएं - हमारी आंखों के सामने छोटी और सुंदर दिखने के लिए - हमेशा के लिए चली जाती हैं या दोस्ती में बदल जाती हैं। मनोवैज्ञानिक इस बात से सहमत हैं - जिन्होंने अपने व्यवहार में ऐसे सैकड़ों और हजारों "रूपांतरों" का सामना किया है - और शरीर विज्ञानी, जिन्होंने प्यार के पूरे "रसायन विज्ञान" का ध्यानपूर्वक अध्ययन किया है और इसे सामान्य हार्मोनल उछाल के साथ समझाया है।

महत्वपूर्ण समय

यह थ्योरी देखने में जितनी असंवैधानिक और नीरस लग सकती है, इसके बहुत सारे सबूत हैं। "मेरे साथ, मेरे दोस्तों के साथ, सभी रिश्ते देर-सबेर पुराने हो गए। यदि कोई विवाहित रहता है, तो या तो आदत से बाहर, जब लोग निष्क्रिय होते हैं, या गणना से, अपने रहने की जगह खोने से डरते हैं या एक खिला गर्त, या बल द्वारा - जब कोई खोने से गंभीर रूप से डरता है, उदाहरण के लिए, देखने का अवसर एक बच्चा, ”पाठक अपना अनुभव वेरा साझा करता है।

"मेरे पास सब कुछ समान है," मंच के अतिथि ने पुष्टि की, जो गुमनाम रहना चाहता था। - 2003 में शादी रचाई। इतना दीवाना प्यार था कि हम एक-दूसरे के बिना एक मिनट भी नहीं रह सकते ... ... तुरंत एक बेटे का जन्म हुआ! 3 साल बाद, सब कुछ बदल गया, सब कुछ अलग हो गया ... शायद इसलिए कि वे अपने माता-पिता के साथ रहते थे ... नतीजतन, वे 6 साल तक साथ रहे और 5 महीने पहले तलाक हो गया।

हमारे अनाम पाठक जिन रोजमर्रा की कठिनाइयों के बारे में लिखते हैं, वे वास्तव में विवाह के विनाश में महत्वपूर्ण भूमिका निभा सकती हैं। जैसा कि मनोवैज्ञानिक कहते हैं, एक परिवार के पास हमेशा अपना अलग स्थान होना चाहिए, और यदि आपको इसे अपने माता-पिता के साथ साझा करना है, तो पुरानी पीढ़ी अनिवार्य रूप से रिश्तों में हस्तक्षेप करेगी और उन्हें बर्बाद कर सकती है। साथ ही, बच्चे के आगमन के साथ रिश्ते बदलते हैं। इससे पहले, प्यार में पड़ी एक महिला की दुनिया का केंद्र उसका पुरुष था, लेकिन अब उसका सारा ध्यान एक नए छोटे आदमी को समर्पित है - और पति को थोड़ा सा महसूस हो सकता है।

- एक आदमी, जब वह पिता बन जाता है, संकट से गुजर रहा होता है, जैसे एक महिला अपना ध्यान एक बच्चे की ओर ले जाती है, - पुष्टि करता है मनोवैज्ञानिक एनेटा ओर्लोवाक. - इस अवधि के दौरान, वह परित्यक्त महसूस करता है और इस आधार पर वह उदास, क्रोधित हो सकता है।

कौन दोषी है

हालांकि, परिवार में दिखाई देने वाली "सांप्रदायिक" भलाई के साथ भी, सब कुछ सुचारू रूप से नहीं चल सकता है। "ताकि वे 3-4 साल बाद एक-दूसरे से प्यार करें ... और किसी प्रियजन पर जलन न करें, उसके साथ लापरवाही से पेश आना शुरू न करें ("वह कहाँ जाएगा ... हमेशा वहाँ") - मेरे पास है 'ऐसा अपने जीवन में कभी नहीं देखा,' वेरा उदास होकर कहता है।

"प्यार जा सकता है। उदाहरण के लिए, शादी के 20 साल बाद। प्यार धीरे-धीरे, बूँद-बूँद छोड़ देता है, जब आपके प्रियजन, आपके विचार, आपकी आदतें आपके जीवनसाथी को परेशान करने लगती हैं, ”एक और, गुमनाम पाठक की पुष्टि करता है।

"और संस्कृति, बुद्धि, ज्ञान की कमी और, इसके विपरीत, ईर्ष्या, लालच, स्वार्थ की उपस्थिति प्यार को छोड़ने में मदद करती है," एक अन्य अज्ञात मंच सदस्य अल्पकालिक संबंधों के कारणों के बारे में बात करता है। "आखिरकार, सूचीबद्ध अनुपस्थिति सूचीबद्ध उपस्थिति को जन्म देती है ... जब संचार को टीवी द्वारा प्रतिस्थापित किया जाता है, खरीदारी द्वारा यात्रा, काम पर जीवित रहने से रचनात्मकता, जब लगाए गए खपत के अगले हिस्से को छोड़कर प्रयास करने के लिए कुछ भी नहीं है कुछ खाने योग्य, पहनने योग्य, चौकस, आदि, फिर प्रेम - जटिल आध्यात्मिक सह-निर्माण के उच्चतम कार्य के रूप में, किसी की मनोवैज्ञानिक और बौद्धिक सहिष्णुता की प्राप्ति के रूप में - मर जाता है ... "।

तो क्या होता है, कोई भी परिवार जो 3 साल से अधिक समय तक अस्तित्व में रहने का इरादा रखता है, और यहां तक ​​​​कि संतान पैदा करना चाहता है, वह पहले से ही झगड़ों और बिदाई के लिए बर्बाद हो जाता है? क्या वे सभी जोड़े जो दशकों से आत्मा से आत्मा तक जीते हैं, एक-दूसरे से प्यार नहीं करते, बल्कि सहते हैं? अनुभव के आधार पर इससे सहमत होना मुश्किल है...

शहद का बैरल

शुरू करने के लिए, धैर्य भी किसी भी पारिवारिक रिश्ते का एक अत्यंत महत्वपूर्ण तत्व है; लेकिन कई लोगों का मानना ​​है कि हर परिवार में प्यार की बिल्कुल भी जरूरत नहीं होती है।

“परिवार स्वस्थ गणना पर आधारित होना चाहिए। और अगर यह प्यार पर है, तो प्यार रोजमर्रा की जिंदगी से मर जाएगा, और परिवार ढह जाएगा (यदि, यौन लालसा और एक-दूसरे से पिल्ला की खुशी के अलावा, इस परिवार के दिल में कुछ भी नहीं था), ”एक गुमनाम उपयोगकर्ता लिखता है।

बेशक, हर रिश्ते को केवल "पिल्ला खुशी" और "यौन लालसा" द्वारा समझाया नहीं जा सकता है, लेकिन प्यार, जुनून और पारिवारिक जीवन वास्तव में अलग-अलग अवधारणाएं हैं, हालांकि परस्पर अनन्य नहीं हैं। "कामुक इच्छा, यहाँ तक कि वासना, दृश्य धारणा से उत्पन्न होती है और केवल इसी स्तर पर रहती है और इस वस्तु को प्राप्त करने के तुरंत बाद चली जाती है। यह प्यार नहीं है, बल्कि हार्मोन, शारीरिक इच्छा है, ”एक और बेनामी कहते हैं। “एक साथ सुखी लंबा जीवन एक बात है, दूसरा प्यार जैसी भावना की अवधि है। पहले में - खुशियाँ, गणनाएँ, उपयुक्तताएँ, आसक्ति... दूसरे में - प्रेम। यहाँ, उसका जीवन छोटा है ... ”, एक अन्य अनाम आगंतुक का मानना ​​​​है।

"मैं अपने पति के साथ पहले से ही 21 साल से कानूनी विवाह में रह रही हूं (या फिर - जिसे भी)। शायद कोई कहेगा कि ये प्यार नहीं बल्कि आदत है या ऐसा ही कुछ। और बच्चा पहले ही बड़ा हो चुका है, और पति कुलीन वर्ग नहीं है ... लेकिन हम सब एक साथ हैं! और ध्यान रहे, कोई स्वार्थ नहीं, ”पाठकों में से एक ने अपनी कहानी साझा की। तो इसका मतलब परिवार में खुशी है - क्या यह अभी भी है? और प्रेम, विज्ञान के विपरीत, सिर्फ "रसायन विज्ञान" और मनोविज्ञान के ढांचे में फिट नहीं होता है?

आगे बेहतर

"बढ़ी हुई यौन भावनाएं 3-4 साल तक जीवित रहती हैं, जब भावनाएं मस्तिष्क पर जीत जाती हैं। तब आप पहले से ही भावनाओं से तंग आ चुके हैं - और प्यार दूसरे चरण में चला जाता है, मजबूत, आप अपने दिमाग से प्यार करते हैं।

लगभग इस राय पर हमारे मंच के अधिकांश "आशावादी" आगंतुक सहमत हैं। और, मुझे कहना होगा, कुछ वैज्ञानिक उनसे सहमत हैं। उदाहरण के लिए, अमेरिकी मनोवैज्ञानिकों ने पिछले साल कहा था कि किसी भी रिश्ते के लिए 2.5-3 साल एक महत्वपूर्ण अवधि है। उसके बाद, वास्तव में, जुनून समाप्त हो जाता है, और जब हार्मोन "शांत हो जाते हैं", तो लोग अच्छी तरह से देख सकते हैं, सोच सकते हैं और समझ सकते हैं: क्या उन्हें वास्तव में इस विशेष जीवन साथी की आवश्यकता है। अगर उत्तर सकारात्मक है, तो अंतरंग, दैनिक और भावनात्मक स्तर पर सब कुछ ठीक हो जाएगा। "और यौन संबंध जीवंत और तूफानी रहेंगे (और हमेशा दैनिक!)," हमारे उपयोगकर्ताओं में से एक की पुष्टि करता है। अगर, यौन आकर्षण के अलावा, परिवार के दिल में कुछ भी नहीं था, तो ऐसा गठबंधन विफलता के लिए बर्बाद है।

खुश रहो

और अंत में, एक साथ सुखी जीवन के कुछ रहस्य, हमारे पाठकों द्वारा साझा किए गए:

"समझौता करने और समझने की क्षमता, देखभाल और ध्यान, आप प्यार में स्वार्थी नहीं हो सकते, मुझे लगता है कि यह मुख्य बात है।"

“एक महिला को न केवल चूल्हा, बल्कि परिवार को भी रखना चाहिए। बदले में पुरुष को स्त्री की रक्षा करनी चाहिए।

"हर दौर में, हर युग में, प्यार विकसित होता है और हमेशा अलग होता है। आप न केवल एक तूफानी रात के लिए, बल्कि साधारण चीजों के लिए भी प्यार करते हैं, जैसे चीजों को बनाने की क्षमता, आश्चर्य करने की क्षमता, जीवन की इच्छा के लिए, खेल के लिए, संगीत सुनने की क्षमता के लिए, एक बनने की क्षमता के लिए। परिवार।

“दूसरे का अपमान मत करो, बैग और जेब के माध्यम से अफवाह मत करो, वेतन टैब की जांच न करें। अपने पति के लिए फैशनेबल कपड़े खरीदें, और यहां तक ​​कि अपने लिए कूलर भी खरीदें। सहपाठियों को प्रतिबंधित मत करो, यह सब खत्म हो गया है!"

"पारिवारिक खुशी के लिए मेरा नुस्खा किसी भी मामले में, किसी भी परिस्थिति में, अपने आप को उस व्यक्ति को नाराज करने की अनुमति नहीं देना है जो आपके बगल में है! आप उसके कार्यों, आदतों की आलोचना कर सकते हैं, कसम खा सकते हैं, लेकिन नाम न लें और अपमान न करें! "तुम एक मूर्ख और मूर्ख हो" नहीं, बल्कि "तुमने एक अजीब काम किया" या "मुझे तुम्हारा व्यवहार पसंद नहीं आया"। इस मामले में, कोई भी झगड़ा बिना किसी छिपे हुए आक्रोश और कड़वी तलछट के बिना गुजर जाएगा - और यही वह है जो प्यार और सम्मान को बूंद-बूंद करके निचोड़ लेता है।

“प्यार बनाए रखने के लिए मुख्य बात यह है कि एक-दूसरे का सम्मान करें, यह सुनिश्चित करें कि आपकी आत्मा हमेशा आपके साथ अच्छी और सहज हो। यह रिश्ता आपसी होना चाहिए।"

1997 में, फ्रेडरिक बेगबेडर का उपन्यास लव लाइव्स फॉर थ्री इयर्स फ्रांस में प्रकाशित हुआ था। यह प्रसिद्ध सिद्धांत पर आधारित है कि एक दूसरे के लिए लोगों की रोमांटिक भावनाएं उस समय गुजरती हैं जब न्यूरोट्रांसमीटर डोपामाइन की क्रिया, जो इनाम प्रणाली में भी शामिल है, कमजोर हो जाती है। और यद्यपि पुस्तक के अंत तक नायक को संदेह होने लगता है कि यह परिकल्पना कितनी व्यवहार्य है, थीसिस "प्यार तीन साल तक रहता है" आश्चर्यजनक रूप से सामूहिक चेतना में मजबूती से फंस गया है।

मानव संबंधों की प्रकृति को न्यूरोसाइकोलॉजी या व्यवहार जीव विज्ञान के संदर्भ में समझाने की कोशिश करने में कुछ भी गलत नहीं है: दुनिया भर के प्रमुख वैज्ञानिक ऐसा कर रहे हैं। लेकिन रोज़मर्रा की ज़िंदगी में, बेगबेडर द्वारा प्रस्तावित सूत्र का उपयोग अक्सर बिदाई के लिए सबसे सरल और सबसे सुविधाजनक स्पष्टीकरण खोजने के लिए किया जाता है, दुर्व्यवहार को सही ठहराने के लिए, या कभी भी किसी से भी नहीं मिलता है, ताकि इसे फिर से जोखिम में न डालें। वास्तव में, प्रेम और स्नेह अधिक जटिल तंत्रों के माध्यम से बनते और बनाए रखते हैं।

प्यार में पड़ना और जीन स्थानांतरण

शुरू करने के लिए, आइए जानें कि वे तीन साल कहां से आए और क्यों, जब प्रेमियों की बात आती है, तो अभिव्यक्ति "उनके बीच रसायन शास्त्र थी" अक्सर सुनाई देती है। वैज्ञानिक इस बात से अच्छी तरह वाकिफ हैं कि किसी व्यक्ति का अफेयर होने पर शरीर द्वारा कौन से पदार्थ उत्पन्न होते हैं। हम एण्ड्रोजन और एस्ट्रोजेन के बारे में बात कर रहे हैं, जो कामेच्छा, डोपामाइन, नॉरपेनेफ्रिन और सेरोटोनिन के लिए जिम्मेदार हैं, जो किसी विशेष पुरुष या महिला के साथ संवाद करने से खुशी की एक स्थिर भावना बनाए रखते हैं, साथ ही वैसोप्रेसिन और ऑक्सीटोसिन, जो लगाव बनाते हैं।

उनकी कार्रवाई की तीव्रता और सच्चाई रिश्ते की अवधि सहित विभिन्न कारकों के प्रभाव में भिन्न हो सकती है। लेकिन अगर बेगबेदार के नायक को यकीन था कि कुछ वर्षों में दो लोग बस एक-दूसरे से ऊब जाते हैं, तो विज्ञान एक अलग पैटर्न पर निर्भर करता है। हमें हार्मोन और न्यूरोट्रांसमीटर का कॉकटेल देते हुए, प्रकृति संकेत देती है: वह हमारे लिए संतान पैदा करने की प्रतीक्षा कर रही है। डार्विन के सिद्धांत के अनुसार, एक जैविक प्रजाति का मुख्य कार्य सिर्फ भूख या शिकारी के दांतों से मरना नहीं है, बल्कि अगली पीढ़ियों को जीन देना है।

एक दंपत्ति को गर्भ धारण करने, धारण करने और एक बच्चे को जन्म देने में औसतन 17-18 महीने लगते हैं। इस लैक्टेशनल एमेनोरिया में जोड़ें, स्तनपान की छह महीने की अवधि, जब फिर से गर्भवती होने की संभावना बहुत कम होती है। साथ ही, लगभग एक वर्ष और, जिसके दौरान बच्चा इतना निर्भर है कि उसके जीवित रहने के लिए माता-पिता दोनों का आस-पास होना बेहतर है। और माँ, बदले में, विशेष रूप से कमजोर होती है और उसे अपने पति या साथी के संरक्षण और समर्थन की आवश्यकता होती है। एक नए व्यक्ति के जन्म का चक्र और वायरस और अन्य खतरों से भरे वातावरण में उसका अनुकूलन कमोबेश स्थिर होता है। और यह सिर्फ तीन साल में पूरी तरह फिट हो जाता है।

बस उस समय से जब आधुनिक मनुष्य के पूर्वज ने मस्तिष्क को बढ़ाने का मार्ग अपनाया, हम न केवल शारीरिक रूप से, बल्कि सांस्कृतिक रूप से भी विकसित हुए हैं। आजकल, जोड़े हमेशा तुरंत शादी नहीं करना चाहते हैं और संतान पैदा करते हैं। उनके पास विभिन्न प्रकार के गर्भनिरोधक हैं। कुछ बच्चे पैदा करने की योजना बिल्कुल नहीं बनाते हैं। इसलिए यह आश्चर्य की बात नहीं है कि उत्पत्ति के उद्देश्य से साझेदारी बनाए रखने के लिए मूल रूप से प्रकृति द्वारा प्रदान की गई तंत्र अब सभी मामलों में काम नहीं करती हैं।

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दिमाग और प्यार

प्रेम की परिमितता के बारे में विचार अक्सर इस तथ्य पर आधारित होते हैं कि एक ही व्यक्ति के साथ सेक्स धीरे-धीरे उबाऊ हो जाता है, देर-सबेर कोई एक साथी पक्ष में चला जाता है और परिणामस्वरूप संबंध टूट जाता है। VTsIOM सर्वेक्षण के अनुसार, बेवफाई रूस में तलाक का दूसरा सबसे आम कारण है। लेकिन क्या इसका मतलब यह है कि प्यार सिर्फ शारीरिक आकर्षण पर टिका होता है?

कतई जरूरी नहीं। कनाडाई कॉनकॉर्डिया विश्वविद्यालय के वैज्ञानिकों ने स्विट्जरलैंड और संयुक्त राज्य अमेरिका के सहयोगियों के साथ मिलकर आयोजित किया, जिसके दौरान यह पता चला कि यौन इच्छा और प्रेम की भावना सक्रिय होती है, हालांकि एक दूसरे से जुड़ी होती है, लेकिन फिर भी मस्तिष्क के विभिन्न क्षेत्रों में। प्रयोगों में भाग लेने वालों को उन लोगों की कामुक छवियों और तस्वीरों को देखने के लिए कहा गया जो उन्हें प्रिय थे। रीडिंग को सीटी स्कैनर का उपयोग करके रिकॉर्ड किया गया था।

यह पता चला कि इच्छा स्ट्रिएटम (मस्तिष्क संरचनाओं में से एक) के एक क्षेत्र को सक्रिय करती है, जो उन चीजों की प्रतिक्रिया में भी शामिल है जो शुद्ध आनंद लाती हैं: न केवल सेक्स के लिए, बल्कि, उदाहरण के लिए, स्वादिष्ट भोजन के लिए भी। प्यार की भावना की प्रतिक्रिया उस क्षेत्र में देखी जाती है जो आमतौर पर इनाम प्रणाली के काम और व्यसनों के गठन से जुड़ी होती है। और चूंकि व्यसन किसी व्यक्ति में लंबे समय तक बना रह सकता है, इसलिए यह मान लेना तर्कसंगत है कि यही बात प्रेम पर भी लागू होती है।

स्टेट यूनिवर्सिटी ऑफ़ न्यूयॉर्क के स्टोनी ब्रुक में वैज्ञानिकों द्वारा किए गए प्रयोगों ने और भी अधिक चौंकाने वाले परिणाम दिए। अध्ययन प्रतिभागियों को दो समूहों में विभाजित किया गया था। पहले में वे लोग शामिल थे जो हाल ही में अपने नए प्रेमियों के साथ युगल बने। दूसरे में - वे लोग जिनकी शादी को 10 से 29 साल हो चुके हैं और दावा करते हैं कि वे अब भी अपने पति या पत्नी से उतना ही प्यार करते हैं जितना कि रिश्ते की शुरुआत में। यह पता चला कि दोनों में, एक साथी की तस्वीरें देखते समय, उदर टेक्टेराल क्षेत्र में समान गतिविधि होती है - मध्य मस्तिष्क का एक हिस्सा जो इनाम और आनंद प्रणालियों में शामिल होता है। यानी दशकों तक चलने वाला प्यार वास्तव में मौजूद होता है।

और रिश्ते का पहला चरण समाप्त होने के बाद "रसायन विज्ञान" का काम बिल्कुल भी नहीं रुकता है। उदाहरण के लिए, यदि आप नियमित रूप से सेक्स और कामोन्माद करना जारी रखते हैं, तो ऑक्सीटोसिन का स्तर बढ़ जाता है, जो आपके आपसी स्नेह और विश्वास का समर्थन करता है। ऐसा महिलाओं और पुरुषों दोनों में होता है।

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न्यूरोफिज़ियोलॉजी और शब्दार्थ

जब हम उन लोगों के बारे में सुनते हैं जो लंबे समय से खुशी-खुशी शादीशुदा हैं, तो अक्सर उनके रिश्ते की स्थिरता को समझाने के लिए यह पर्याप्त नहीं होता है कि वे बस एक-दूसरे से प्यार करते हैं। अन्य कारण तुरंत दिमाग में आते हैं: बच्चों के आसपास सामंजस्य, एक आम घर, एक संयुक्त व्यवसाय, दोस्ती और आदत, अंत में। विज्ञान कहता है कि एक व्यक्ति को लंबे समय तक प्यार करना काफी संभव है।

लेकिन एक महत्वपूर्ण तथ्य है। यह अनुमान लगाने की कोशिश करते हुए कि प्यार कितने समय तक चल सकता है, हमें सबसे पहले एक मनोवैज्ञानिक या शारीरिक समस्या का सामना नहीं करना पड़ता है, बल्कि एक शब्दार्थ प्रकृति की समस्या का सामना करना पड़ता है। यौन इच्छा या बच्चे को गर्भ धारण करने की तत्परता समझने योग्य और सार्वभौमिक श्रेणियां हैं। प्रश्न "प्यार क्या है?" हर कोई अपने तरीके से जवाब देगा।

इसलिए, इस क्षेत्र में अनुसंधान के परिणामों की विशिष्टता के बारे में बात करना मुश्किल है। केवल एक बात स्पष्ट है: आदिम समाज की तुलना में, हम बहुत आगे निकल गए हैं। जिस तरह से हम जीवन का निर्माण करते हैं और हम किन भावनाओं का अनुभव करते हैं, जिसके साथ हम प्यार करते हैं और जिसके साथ हम शादी करते हैं, वह बड़ी संख्या में अलग-अलग, अक्सर परस्पर विरोधी कारकों के अधीन होता है - न केवल परिवार को जारी रखने की इच्छा।

तो यह कहना कि आधुनिक प्रेम उतने ही वर्षों तक चलता है, जितने औपचारिक रूप से गर्भ धारण करने में, बच्चे को जन्म देने और नर्स करने में लगते हैं, कम से कम भोली है। यह दृढ़ विश्वास कि प्रेम हमेशा आपदा में समाप्त होगा - और न केवल कभी, बल्कि एक विशिष्ट समय पर - अभी तक किसी के लिए खुशी नहीं लाया है।