Вопрос психологу

Доброго времени суток, зовут меня Антон. Мне 21, студент, спортсмен, пара серьезных недостатков во внешности , одинок, склонен к познанию и изучению всего нового, таким образом, окунулся в изучение своих недостатков и причины одиночества. Ситуация выглядит так: комплекс вины (не могу заводить знакомства с девушками, ибо стыдно перед родными), постоянно плачу от бессилия (не могу ответить на оскорбления родных), на личном давно никого нет и не будет, наверное, часто слышу какой я плохой и ничтожный, нет общего языка с людьми, все делаю лишь ради других (подорваться среди ночи кого-то спасать - в порядке вещей). Не пью вовсе, ибо все кончается слезами, успокоение нашел в физических упражнениях и чтении, задумался, стоит ли вообще жить так дальше? Мне 21, а я уже не чувствую себя человеком. Если стОит, то что и как изменить?

Ответы психологов

Здравствуйте, Антон.

Жить стоит, всегда! Жизнь - это процесс, в котором на самом деле существует много вариантов и запрет на выбор, как правило, заключен в голове у человека.

У всего есть две стороны. Не существует одного без другого. Не существует слез без радости. Это закон мироздания. У Вас обострение глубинной травмы. Когда Вы болеете гриппом, Вы же знаете, что это временно, не смотря на то, что тело ломит и тяжело, порой, даже с кровати встать. но при этом существует понимание, что это лишь временно и надо помочь организму пройти через это, путем поддержки витаминами и определенным режимом, и процедурами.

В психологии то же самое - применяете верные процедуры и лекарства и "болезнь" Вас освобождает. В данном случае, это какие-то болезненные эмоции, которые как бы "застряли" в Вас. Изменение как раз и заключается в действии - действии, направленном на работу непосредственно с этим чувством боли.

Любви.
Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Антон, ваша жизнь не вами дана, не вам и решать когда ее заканчитвать... Посмотрите на проблему с другой стороны: не ПОЧЕМУ я такой, а ЗАЧЕМ мне дано это испытнание? Возможно, с достоинством пройдя этот путь, вы будете другим человеком, что то поймете, что то услышите в себе? Есть постулат "Господь не дает креста тяжелее, чем человек может вынести". А закончить жизнь - это самое легкое и простое решение. Я думаю, курс психотерапии вам поможет стать более уверенным в себе, не бояться мнения родственников. Разве ОНИ живут вашу жизнь? Ведь она у вас одна, каждый день никогда не повоториться, хороший он или плохой. Все в ваших силах. Хотите что то изменить- ищите психолога , поработайте со своим внутренним миром, а не только с телом с помощью физических упражнений. не бойтесь жить. Удачи вам!

Мельникова Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Хороший ответ 0 Плохой ответ 3

стоит изменить отношение к себе. когда чувствуешь себя плохим, ничтожным, то конечно хочется изолироваться, спрятаться.

как изменить?- понять почему так нужны эти чувства. самому будет сложно,лучше со специалистом.

для этого и существует психотерапия.

С уважением,Галушкина Марина Кубаевна,психотерапевт. г.Санкт-Петербург

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

не могу заводить знакомства с девушками, ибо стыдно перед родными

А чего стыдно? Ваши родные отрицают вашу потребность в личной жизни? Считают ее "неприличной"? Но даже если отрицают - вы взрослый человек. При этом, видимо, еще внутренне не отделились от родных и не в состоянии пока почувствовать себя полностью взрослым. Можете попробовать осмыслить ваши отношения с родственниками сами:

http://psyhelp24.ru/parents-children/

не могу ответить на оскорбления родных

часто слышу какой я плохой и ничтожный

Попробуйте сделать шаги к осознанию собственной самооценки:

http://psyhelp24.ru/uncertainty/

нет общего языка с людьми, все делаю лишь ради других

Об общении с людьми, о том, как заводить знакомства, как выстраивать границы, уметь самому говорить "нет" и принимать отказы других - этот тренинг:

http://psyhelp24.ru/kak-zavodit-dryzei/

Вы многое уже сейчас можете начать делать для себя сами, а если в какой-то момент возникнут препятствия - вы будете точнее знать, с чем конкретно в себе вы не справляетесь и сможете четче обозначить задачу специалисту.

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Ежегодно 10 сентября Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ), при поддержке Международной ассоциации по предотвращению самоубийств, проводит Всемирный день предотвращения самоубийств с целью укрепления приверженности и поощрения деятельности по предотвращению самоубийств во всем мире.

– Мама, я женюсь.
– На ком?
– На Кате.
– Да? А где вы жить будете?
– Мама, Катя – эмо. Она вообще жить не хочет.
(молодежный юмор)

Потом берет Его диавол в святой город и поставляет Его на крыле храма, и говорит Ему: если Ты Сын Божий, бросься вниз. (Мф. 4. 5-6).

Для многих людей вопрос о смысле жизни – удел философствующих лентяев. Какой там смысл? Некогда и думать. Метро, работа, хозяйство, семья. Там и пенсия не за горами. Однако, именно вопрос о смысле может заставить человека жить со смыслом. Или же, не найдя ответа, остановить свою жизнь самому.

Большая часть людей сталкивается лицом к лицу с вопросом о смысле своей жизни лишь на похоронах, но вопрос этот настолько больной, что даже в присутствии покойника куда проще растворить его суетой, оливье с водкой, обрядами – чтобы все было «как положено», «как у людей».

А может, и правда, смысла нет? О каком смысле может идти речь, когда человек обречен на то, чтобы сгнить, а вместе с его телом исчезнут и все, кого он любит, и всё, что он создал?

Именно вопрос о смерти является началом сколь-либо серьезного духовного пути человека, который не прячется, а идет до конца. «Дар напрасный, дар случайный, жизнь, зачем ты мне дана?». вспоминал о парижской молодости:

«Доминировала нужда знать: ухожу ли я в совершенное ничто, или? .. Ведь если я умираю, то с моей смертью во мне умирает весь космос. Даже и Бог. Моя смерть есть конец всего бытия вообще … Когда я опирал голову на руки, в руках я ощущал череп, и образ смерти вставал передо мною. Моя «нормальная реакция» говорила мне, что я еще молод и здоров, и что смерть еще, быть может, далека, что, естественно, я могу прожить еще и сорок, и пятьдесят лет, но в ответ на это с силой врывался голос, говоривший: «Хотя бы и тысячу, а потом что?»».

Впрочем, если человеку кажется, что смысла нет, может быть, его и вправду нет? Не является ли вопрос о смысле выражением его отсутствия? «И увидел Бог, что это хорошо»: пока человек счастлив и видит красоту, он не спрашивает о смысле.

Но мир, сохранив отзвуки и отблески рая, перестал быть красивым. Он стал страшным местом; мир убил Бога, и теперь его невозможно полюбить. Христианин, когда над ним совершается Таинство Крещения, перестает существовать для мира точно так же, как тот, кто прыгает на шоссе с пешеходного моста. Он умирает. Но самоубийца лишь фиксирует навсегда отчаянное, озлобленное и безразличное состояние, забирая его в холодную вечность.

С христианином происходит иное; умерев однажды, он не умрет никогда. Разве смерть приходит дважды? Понятия жизни и смерти в христианстве меняются; те, кто по мирским измерениям – покойники (Богородица, святые), для нас – живее живых. Те же, кто биологически живы, зачастую оказываются ходячими мертвецами, как в невеселом, но поучительном фильме о клоуне, которого воскрешает глоток кока-колы.

Самоубийца движется, как ему кажется, от жизни к смерти. Христианин, напротив, не ощущает себя вполне живым, и ищет «жизни с избытком», которую обещал ему Христос. «Умерщвлена мя страстьми оживи ».

Самоубийство, зачастую – удел умного и чувствующего человека, который понимает, что мир стал стал слишком грустным местом, чтобы в нем можно было жить.

Однако постой, не спеши. Есть другой способ не жить в мире воскресших клоунов. «Кто смотрит на мир, как смотрят на пузырь, как смотрят на мираж, того не видит царь смерти», сказал Будда. Можно оказаться невидимым для мира, умереть для него, но остаться живым. Что делает живое живым? Почему твое тело живет, и душа не умирает? Где источник этого таинственного дыхания, призывающего к жизни все, что есть на Земле? Если источником жизни является Бог («Святым духом всяка душа живится», поется на богослужении), то человек жив, лишь когда он жив для Бога и Бог жив для него.

Бывает, конечно, что разговоры о самоубийстве – не поиск смысла, а лишь способ привлечь к себе внимание. Самовлюбленность не позволит даже себя поцарапать; однако бóльшая часть тех, кто сам оканчивал жизнь, говорили с близкими, с друзьями, но не были никем услышаны и приняты всерьез. А значит, судьба будущего самоубийцы, во многом – в руках тех, кто рядом.

Одно дело – удержать на краю кого-то, для кого близкий и быстрый конец столь желанен. Но что делать человеку, который в силу душевных, психических, или даже физических особенностей вынужден жить с мыслью о самоубийстве?

Когда-то в сети работал сайт mysuicide.ru. Говорят, сайт многих спас (чего стоила фотография на главной странице – бирка, привязанная к большому пальцу ноги) – но не своего основателя. В своем дневнике он писал: «Спасти самоубийцу (НАСТОЯЩЕГО – не невротика, не рефлексирующего юнца) может только человек, который положит на это жизнь ». Видимо, рядом с ним такого человека не оказалось.

Я много раз оказывался рядом с людьми, для которых Бога не было. А если Бога нет, то все плохо. Очень плохо. Единственный выход в этой ситуации – самому стать Богом для этого человека, сделать все, что можешь, опустошая себя до конца. Тогда через тебя будет действовать Его сила. Тогда у человека появится надежда.

Но решение, в конце концов, принимает сам человек. За его плечом стоит тот, кто возвел Христа на крыло храма, и шепчет; человеку же кажется, что он слышит собственный голос.

«Я никому не нужен/не нужна», – сколько людей повторяют эти слова? Их часто приходится слышать от старшего поколения, но за ними, как правило, стоит эгоизм и не более того.

Друг мой, а с чего ты взял, что самим фактом своего существования ты должен быть кому-то нужен?

Врач знает, что он нужен, потому, что он лечит. Учитель знает, что он нужен, потому, что он учит. А от твоего существования есть какая-то польза? На Западе люди, выходя на пенсию, зачастую сотрудничают с благотворительными организациями; им нравится дарить свое время и силы кому-то. У нас (особенно в глубинке), таких организаций нет; служение ближним могла бы выполнять Церковь, помогая людям понять, что христианство, в конце концов – это не только культ.

Нас упрекают, и вполне справедливо:

Но этого не происходит. Все больше одиноких людей с одной стороны, а с другой – все больше желающих посетовать батюшке на свою ненужность и отвергнутость, в том числе своими детьми, которых они так и не научили, что жизнь – это умение отдавать, а не только брать.

Есть замечательный аскетический принцип: что делать, когда плохо. Скорбь преодолевается не шоколадной конфетой, а бóльшей скорбью. Поэтому, оказаться в больнице, в тюрьме, у постели умирающего – благословение Божие. Если человек находит себя рядом с тем, кому хуже, чем ему самому, и действенно ему служит, то и его собственный мир обретает гармонию и равновесие. В этом отношении корень самоубийства – гордость, эгоизм, и, в конечном счете, оборот человека лишь на самого себя.

Впрочем, есть еще более действенный способ преодолеть бóльшей скорбью меньшую. Он называется «покаяние». Нет плача горшего, чем плач человека о самом себе. Я в очередной раз задумался об этом, когда вечером в Духов день мы читали в храме канон Святому Духу, который преподобный Максим Грек написал, по преданию, углем на стене, находясь в заключении в Волоколамском монастыре.

Он оставил Родину, чтобы служить Русской Церкви, и сама Церковь (не еретики и не безбожники!) отняла у него все – священство, свободу, возможность заниматься богословскими трудами. Возможно ли было не озлобиться, не отчаяться, не сойти с ума? Ответ – в словах самого канона:

«Страстями горькими плотскими огорчен был окаянною душою моею, и в тех, как в последних безднах, всегда, Спасе мой, потопляем, Тебе молюсь: струями живодательнаго Твоего источника оживи меня».

Оказывается, даже в самых скорбных обстоятельствах можно обратить внимание внутрь, и, не поддаваясь саможалению, уделить время реставрации собственной души.

Преподобный Иоанн Лествичник называет этот плач «радостнотворным».

«В бездне плача находится утешение; и чистота сердца получает просвещение. Просвещение же есть неизреченное действие, неведомым образом разумеваемое и невидимо зримое. Утешение есть прохлаждение болезнующей души, которая, как младенец, и плачет внутренно, и вместе радостно улыбается», – пишет он.

Не самокопание, а плач, перерождающий человека, есть единственный путь к преодолению гордости и эгоизма, которые, в той или иной форме, приводят человека к суицидальным состояниям. В нем человек познает Бога как УТЕШИТЕЛЯ.

Едва ли человек, уверенный в том, что Церковь – пространство любви, будет резать вены от безысходности. Суицид – это вопрос ко всем нам, а синяя линия кардиограммы на графике – это диагноз страны.

Почему на деревенских кладбищах столько молодежи? Не потому, ли, что русские люди жить не хотят , и нелепые смерти «по пьянке» есть форма суицида тех, кому жить незачем?

Вспомним, напоследок, слова одного из самых талантливых русских самоубийц – Александра Башлачева.

Стоит… Зачем?

Чтобы влюбиться в первый раз в жизни. Потом пережить горечь разочарования, душевную боль, страдание, обиду… Вновь влюбиться и опять поверить, что эта любовь та самая – на всю жизнь…

Вытрепать себе нервы, загрузить мозги и заработать язву желудка, учась в ВУЗе, чтобы, придя в первый свой рабочий день в жизни, услышать от руководителя: «Забудьте всё, чему Вас учили в ВУЗе»…

Создать семью, родить детей, и посвятить свою жизнь им. Пока они не «оперятся» и не «встанут на крыло»…

Построить дом. И ремонтировать его, и перестраивать, и достраивать каждый год. Потом плюнуть и поставить новый. И его переделывать, достраивать и ремонтировать тоже каждый год…

Посадить дерево. Потом второе, чтобы было к чему «присобачить» качели для детей. Потом каждую весну обрезать ветки этих деревьев, потея и матерясь, потому что не хватило ума купить готовые качели…

Залезть в долги на строительство, на машину, на шубу жене, на путёвку куда-нибудь… Потом психовать, отдавая кредиты, и каждый раз вспоминать пословицу «берёшь чужое и на время, отдаёшь – своё и навсегда».

Разругаться в супермаркете с кассиршей из-за того, что она не додала сдачи, и кипеть от злости, потому что она – стрессоустойчивая.

Наступить кому-нибудь на ногу и успеть извиниться с обезоруживающей улыбкой раскаяния прежде, чем этот кто-то выльет на тебя «ведро грязи».

Ставить цели перед собой каждое утро, и каждый вечер сожалеть о нехватке времени, о том, что не хватило силы воли или здоровья. В общем, найти себе оправдание.

Нажить врагов. Заслужить доверие друзей. И каждый день доказывать своей второй половине, как ты сильно любишь – как можешь любить, и как умеешь…

Дождаться внуков, и понять, в чём смысл пословицы «внуки слаще детей»…

И в конце жизни вспоминать студенчество с язвой, курортный городок, бесшабашные дружеские посиделки, своего первенца в роддомовских пелёнках, первую машину и первый поцелуй с соседкой по подъезду… И пытаться вспомнить ту кассиршу, но так и не вспомнить, свалив всё на проклятый склероз. Потому что человеческая память стирает всё плохое, оставляя тебе только хорошие воспоминания и лучших из тех, кого ты встретил на жизненном пути…

Зачем жить? Вопреки всеобщему убеждению, что «никто никому не нужен, ничего не должен и ничем не обязан», навязанному нашему обществу в постперестроечный период западными психологами, на самом деле мы все повязаны, зависимы друг от друга и живём не для себя. Каждый, кто имеет мозги и умеет ими пользоваться, должен понимать – ты есть, значит, это «кому-нибудь нужно».

Твоя трудовая деятельность обеспечивает кого-то чем-то необходимым: от кирпичей для строительства дома до буханки хлеба и стакана молока на столе… И деньги мы зарабатываем, чтобы приобрести то, чего не имеем сами, и тем самым обеспечить кому-то выручку, а если ему повезёт – то и прибыль.

Твои эмоции, будь то любовь или ненависть, тоже кому-то жизненно необходимы: любовь – окрыляет, а ненависть – воспитывает характер. И твой, и чужой. Даже твоё равнодушие имеет смысл…

Ты нужен родителям, потому что ты - это всё, что у них есть.

Нужен друзьям – они рассчитывают на тебя в минуты трудности и ждут момента, когда смогут отблагодарить тебя по твоим заслугам.

Нужен конкурентам, потому что по тебе и твоим успехам или неудачам, они видят, куда расти дальше и чего делать не следует.

Нужен врагам – чтобы они могли почувствовать себя победителями, если твой внутренний стержень вдруг сломается.

Нужен сплетникам, завистникам и злопыхателям – не будь тебя, им не о чем было бы даже поговорить!

И необходим любимому человеку – чтобы он мог просто дышать…

А жизнь… Она такая… Это она – «никому ничего не должна и ничем не обязана». Но у тебя есть право – право жить. И есть свобода – свобода выбора, свобода воли, свобода личности. Только не нужна никому такая свобода, когда от тебя никто не зависит, и ты ни от кого не зависим. Как в вакууме – свободное парение в пространстве и времени.

Только пустота в душе порождает сомнение: стоит ли мне жить? У тех, кто стремится быть нужным окружающим, и обществу в целом, другие вопросы: «как всё успеть» и «как продлить жизнь»…

Уважаемые эксперты, помогите разобраться в себе, пожалуйста. Проблемы с мужем. Познакомились 5 лет назад, отношения развивались быстро, переехала к нему. Еще на начальном этапе возникали ссоры, причина которых была странной, как на мой взгляд, например: он отдыхал дома, я после работы тащу сумки с покупками, так как не захотела ехать на такси 200 метров (экономила), не захотел встретить. И тому подобные мелкие ссоры. Из обычной бытовой ситуации раздувался скандал. Пыталась уходить от него несколько раз, все время возвращал меня. Иногда остыну, сядем, поговорим, понимаю, что ничего страшного не произошло, но эмоционально выжата до последней капли, голова кругом, не все понимаю. Хочу отметить, что предыдущие почти все отношения рвала я. Причины были разные: то пьет, то слюнтяй, либо нет чувств, один сильно ограничивал свободу, до минут высчитывал мое время, бил. Я родилась в полной семье, есть брат. Отец вел плохой образ жизни, выпивал, играл в карты под деньги, все тратил и, когда мне было 6 лет, а брату 5, повесился (нам сказали, что сердце стало). Когда мне было 10, мама сошлась с отчимом (называем его папой) и в 11 лет у меня появилась сестренка. На мой взгляд, мама сделала все, чтоб мы были счастливы, любит нас всегда одинаково. С малышкой старалась не напрягать и по дому тоже. У нас было прекрасное детство, игры на улице. Папа никогда не обижал, а баловал сладостями и деньгами. Это для общей картины.
Прожив два года, муж красиво сделал мне предложение, он хотел ребенка, я боялась, через 2 месяца забеременела. Рожала в другой стране из-за военных действий, там нам было тяжело и мы вернулись в его родной город (до этого жили в моем родном). Здесь чувствую себя одиноко и все время стремлюсь домой, муж не хочет (там экология хуже, работы нет, война). Последнее время очень часто ссоримся, друг друга не слышим. Я страдаю от этого, хожу с недовольным лицом часто. Потому что, как только заново его «полюблю», радуюсь - очередной крупный скандал из-за мелочи. Слышу в свой адрес только упреки, что я провокатор, я все делаю, чтобы Я была счастлива, а он хочет, чтобы ВСЕ были счатливы. Часто слышу: ты, ты ты… Уже чувствую себя ниже плинтуса. Может и правда это я во всем виновата? Муж овен и у него все вокруг виноваты. Может накричать на свою мать, наругать ее за что-то, так и со мной. В душе хочу уйти от него, думаю, что будет спокойней нам с дочей, но боюсь. Боюсь, что дочку никто не будет любить так, как он. Боюсь, что
останусь одна, что не потяну финансово. Он ее очень любит, она его тоже. Понимаю, что уйти могу всегда, но года идут, мне 31. С мужем мне нормально, когда не ругаемся, а ругаемся мы часто. Он очень упертый, и все перекручивает так, как ему выгодно. Говорит, что любит меня, а мне кажется, что это только слова. Иногда ненавижу его. Начиталась, что может быть такое, что мне на подсознательном уровне хорошо одной. Как разобраться в себе? Как понять, уходить ли мне от мужа? Если вернусь к маме, не потяну финансово, с работой и доставкой всего там проблемы, война. Понимаю, что нужно поменять свое отношение к ссорам и его словам, но как? Как принять правильное решение?

В наше время все чаще встречаются люди, живущие день за днем без эмоций, надежд и радости. Им трудно просыпаться по утрам, выполнять самые простые задачи. Нет ни малейшего энтузиазма и удовольствия, хотя никто не умер, есть работа и отношения. Как не оказаться равнодушным наблюдателем собственной жизни? Как найти ответ на вопрос: «Зачем мне все это »? Как захотеть хотеть? Поговорим о причинах апатии и способах справиться с ней без антидепрессантов.

С виду я в порядке, но стоит ли жить?

С виду человек здоров и трудоспособен. Разве что может выглядеть слегка не выспавшимся, но он такой не один. Поэтому апатия вызывает не сочувствие, а желание взбодрить, растормошить, развеселить. Но встряска «снаружи» мало помогает: как только уходит наигранное веселье, апатия возвращается.

Главное слово в описании апатии – «равнодушие» . Жизнь постепенно затягивает прозрачная пленка безразличия: вроде ты ее видишь, но не участвуешь. Но и это не слишком беспокоит. Самое тяжелое – когда исчезают даже отрицательные эмоции. Разваливается личная жизнь? Все равно. Нет денег? Ну и не надо. Человек даже стремится испытать боль, чтобы почувствовать себя живым, но не может. Не остается даже тоски или отвращения и проявляется только одно желание: круглосуточно лежать на диване и щелкать пультом от телевизора.

Апатию часто путают с ленью, сравнивают свое состояние с «выжатым лимоном» или дожидаются «чудесного пинка», способного вернуть бодрость. Но чудес не бывает. Без помощи ярких эмоций апатия не рассосется. Но она способна привести к клинической депрессии. Чтобы не доводить себя до лекарств и психиатра, стоит начать «разбор полетов» для выяснения истоков апатии.

Главная причина апатии – блокировка эмоций

Блокированные эмоции – это как продукты в холодильнике. Если их не «съесть» (не пережить), они протухают сами и отравляют все вокруг. Это не банальное ощущение безнадеги. Это вполне реальное начало болезни от того, что человек решил делать вид, будто у него все хорошо.

Причины «консервации» эмоций:

• Причина 1. Подсознание не видит цели в жизни, организм начинает экономить энергию и блокирует эмоции. Этот переход от «живого» к «неживому» иногда очень длительный и почти незаметный. Этот годами продолжающийся фон «безэмоциональности» высасывает энергию. Результат – упадок сил и апатия.
• Причина 2. Неумение распознавать эмоции приходит к нам из детства, когда вместо вопроса «как ты себя чувствуешь» родители либо предлагают «вести себя хорошо» (не выражать злость) или навешивают ярлыки вроде «капризный мальчик» или «непослушная девочка». Родители уходят, а с ними и определение своего «Я». Поэтому так часто взрослые и адекватные люди говорят «не знаю, ведь я ничего не чувствую».
• Причина 3. Предыдущие переживания были настолько токсичными, что человек сознательно или бессознательно просто боится еще раз пережить их. Единственный способ справиться с болью – придушить эмоции и чувства.
• Причина 4. Неосознанные надуманные страхи способны отравить жизнь намного сильнее, чем мы это себе можем представить. Например, знакомая или родственница умерла во время родов. Услышанная история так поразила девушку, что в голове сложилась цепочка: любовь-замужество-роды-смерть. Так девушка начинает блокировать любые эмоции, связанные с отношениями или счастьем, лишь бы не умереть.

Чтобы определить причины апатии, нужно будет задать себе массу вопросов, собрать для себя все ответы. Если вы готовы и дальше прислушиваться к себе, стоит опробовать несколько способов «расшевелить» свои чувства.

3 простых способа борьбы с апатией

Способ 1. Научиться эмпатии или сочувствию

В основе сочувствия лежит способность человека сочувствовать и сопереживать. Нет чувств? Можно пойти от обратного – начать сопереживать. Тогда потихоньку оживут и эмоции. Потом одно начнет цепляться за другое: чем больше мы будем переживать, тем острее начнут проявляться собственные эмоции. Так постепенно проявится чуткость, умение встраиваться в компанию, искренний интерес.

Как научиться эмпатии?

• Учиться слушать и слышать.
• Понаблюдать за людьми вокруг.
• В поездке или в зале ожидания поговорить с незнакомым человеком.
• Попытаться поставить себя на место другого человека.

Обучаясь сопереживанию, важно не удариться в другую крайность – не позволить чужим переживаниям захлестнуть вас с головой. Зато проработав свои навыки эмоциональной открытости, вы сможете обрести полезное качество – уверенно завязывать новые отношения. С отношениями придут и новые эмоции.

Способ 2. Выяснить историю своего рода или родословную

Сегодня множество людей теряются, когда слышат стандартный вопрос о самом ярком воспоминании. Его будто не существует. Они говорят: «У меня было все, как у всех. Мне нечего вспомнить». Но ведь человек не появился из ниоткуда. У него были и остаются родственники, предки, истоки.

С одной стороны – вы не одиноки в своем состоянии, с другой – ваша история уникальна. Чтобы «отвлечь» себя от апатии можно погрузиться в составление дерева рода, побольше узнать о судьбе всех членов семьи, поинтересоваться местами жизни и захоронения. Потом – поехать в те города или деревни, где жили ваши предки, попробовать ощутить эту атмосферу. Возможно, это разбудит новые ощущения и эмоции.

Что дает людям информация о родословной? Ощущение, что их судьба объемна и соткана из событий, горестей и радостей предков. А еще – понимание, что любую ситуацию можно пережить.

Способ 3. Заземлиться, почувствовать себя в настоящем

Если вы чувствуете, что хочется на большую луну повыть волком, попробуйте выкроить 30 минут каждый день и посвятить время приятным переживаниям. Для чего это нужно? Чтобы «заземлиться», пересчитать свою жизнь по маленьким фрагментам и снова начать мечтать.

Например, спросите себя: «Если бы у меня была фигура модели, в чем бы я сейчас была одета? » или «Если бы я снимал о себе фильм, каким бы героем был, какое продолжение фильма хотел бы увидеть? ». В каждом из случаев нужно сконцентрироваться на эмоциях, и проговорить их как если бы мечты стали реальностью. После этого стоит спросить себя: «Какие 3 мелочи я могу сделать сегодня, чтобы прожить эти эмоции? », «Что я могу сделать прямо сейчас»? Ответы нужно записать и постоянно напоминать себе о них.

Если в первый день удастся вызвать хотя бы одну положительную эмоцию – это уже победа над серой дамой с именем Апатия. Приятные чувства, словно бусины, нанизываются на ежедневную жизнь и постепенно приводят к изменениям.

Апатия – не состояние одного дня. Чтобы не доводить себя до состояния, когда все плохо и не знаешь, стоит ли жить, важно постоянно следить за своим эмоциональным состоянием:

• Постоянно мониторить свое состояние. Если почувствуете, что утренний кофе уже не такой вкусный, а в голову закрался вопрос: « ?», нужно срочно покупать билеты на концерт или устраивать вечеринку.
• Заманивать настроение физкультурой. Эндорфины появляются не только после вкусного пирожного или после секса. Они возникают после прогулки, танцев или одного часа работы в спортзале. Кстати, на танцах или в спортзале случаются знакомства, которые заканчиваются сексом. Так что – танцуем и бегаем.
• Не ждать, пока плохое настроение «рассосется» само собой. Если апатия – не результат утраты или недавно пережитых негативных эмоций, само по себе это состояние способно только ухудшиться. Чтобы не дать себе скатиться в состояние полного равнодушия, ход может пойти все: помощь друзей, отпуск, тренинг, творческое свидание, рок концерт.

Трудно избавиться от апатии, когда постоянно чувствуешь усталость. Трудно поддерживать эмоциональное состояние, когда не умеешь различать эмоций. Трудно найти ответ на вопрос: «зачем все это», если постоянно ощущаешь одиночество. Но апатия вполне способна привести к депрессии. Чтобы не дать ей шанса – нужно не позволять эмоциям испортиться: пересматривать, обновлять пополнять запасы позитива.