Все люди живут в социуме, в процессе общения могут возникать противоречия, нередко приводящие к конфликтам. Есть ли способы не вступать в противоречия, которые могут привести к конфликтным ситуациям? Что нужно людям, чтобы не возникало противоречий?

Ответ прост: иметь абсолютно одинаковое мировоззрение, единую точку зрения. Возможно ли это? Конечно нет, потому что абсолютно одинаково мылящих людей не существует. Каждый человек имеет право на свое мнение по любому вопросу, и каждый человек имеет право отстаивать свою точку зрения. Вопрос в другом: можно ли уйти от конфликта?

Существует несколько вариантов поведения при возникновении разногласий:

Борьба – это открытая конфронтация, приводящая к признанию одной из сторон точки зрения другой стороной;
Уход – это уклонение человека от борьбы мнений;
Приспособление – это уступчивость, отказ от своих доводов для мирного сосуществования;
Компромисс – это поиск единого решения путем взаимных уступок до определенного момента.

Какой из вариантов выбрать, решать вам. Как уйти от конфликта, сделать его мягче или найти конструктивное решение? Существует несколько правил поведения, которые могут помочь в этом.

Как уйти от конфликта - правила

1. К инициатору конфликта нужно относиться непредвзято.

Все люди разные, кого-то все устраивает, а кто-то резко реагирует на то или иное изменение, замечание, проявляет недовольство – это и есть инициатор. Не зависимо от межличностных отношений в конфликтной ситуации к инициатору конфликта нужно относиться справедливо. Его протест – это активная попытка добиться признания его мнения. Обычная реакция второй стороны на инициатора – отрицательная. Чтобы защититься от его нападок, его обвиняют в том, что он всегда не доволен, агрессивен, «слишком близко принимает к сердцу», не примирим, начинается обобщение.

В возникших противоречиях необходимо понимать, что изменения могут нести с собой неудобство, беспокойство, так что протест инициатора имеет под собой реальную почву. Поэтому чтобы уйти от конфликта нужно терпеливо, спокойно, без обвинений попытаться услышать инициатора.

2. Конкретизировать причину.

Слушая инициатора, важно выявить основные моменты недовольства, это правило необходимо соблюдать обеим сторонам конфликта. Не торопясь, сосредоточенно задайте вопрос инициатору что ему не понравилось в предложении, конкретизируйте причину и попросите внятно и без раздражения объяснить свои претензии.

Как правило, конфликтующие стороны не соблюдают этого. Раздражение, плохое настроение приводит к обычной ссоре с взаимными упреками и обвинениями, а порой и к оскорблениям, за которыми не видно причины конфликта.

Конфликты могут возникать только от того, что вместо конкретной претензии по конкретному вопросу, стороны «расширяют предмет», то есть, переходят к перечислению всех претензий, которые накопились за определенный период.

Чтобы придерживаться второго правила нужно не увеличивать число претензий, а сокращать их количество до одной за один раз. Потому что если перечислять все, то у партнера создастся впечатление, что он виноват во всех проблемах инициатора, и это может вызвать встречный поток обвинений, вплоть до перехода «на личности».

Иногда уход от конфликта, «сглаживание» приводит к прямо противоположенному результату, и избежать конфликта не получится. Некоторые люди сдержанные, терпеливые, не конфликтные по своей натуре «проглатывают» мелкие придирки и претензии, но тогда может сработать «эффект накопления», и что ожидает инициатора, расширившего предмет претензии, трудно предугадать.

Для двух противоборствующих сторон может возникнуть опасность прийти к преждевременной мысли о целесообразности отношений. Так, несдержанно высказавшись руководителю, можно потерять работу, выговорившись супругу или другу – расстаться, испортить отношения с близкими. А это может привести к возникновению внутреннего барьера неумения удерживать отношения, появится подозрительность, такая личность может стать излишне самокритичной и критичной по отношению к другим, что в конечном счете может привести к самоизоляции.

3. Решение конфликта должно быть позитивным.

Если уйти от конфликта будет не целесообразным, то нужно найти позитивное решение конфликта. Доброжелательное попытка выяснить причину недовольства у инициатора, подтолкнет его:

А) решить стоит ли обострять конфликт;
Б) подумать к чему приведет обострение конфликта;
В) найти самому позитивное решение.

Положительный настрой партнера, конкретизация претензии и предложение инициатору высказать его мнение по поводу позитивного решения конфликта может привести к локализации и даже устранению возникающей ссоры. Ребенок слушает в соседней комнате громко музыку, родители смотрят телевизор. «Выключи музыку! », - родители этого требуют, их это устраивает. Ребенку не понятно, им мешает громкость, музыка вообще или это просто родительская причуда. Как избежать конфликта? Ребенок может поинтересоваться: «Вам мешает громкость или музыка вообще? Если я сделаю звук тише, могу ли я продолжить ее слушать? ».

4. Низкий уровень эмоциональности.

В назревшем конфликте стороны уточнили предмет спора, справедливость претензии и договорились о позитивном решении, но, если все эти этапы происходят в повышенном эмоциональном состоянии, избежать конфликта не получится. Резкий, громкий голос нивелирует позитивность решения, и стороны останутся не довольны результатом.

Если инициатор предъявляет свои требования с повышением тона, партнер вправе отказаться от продолжения разговора. В предъявлении претензий должна быть четкость формулировок, ровный спокойный уважительный тон, отсутствие раздражения, упреков, и тем более гнева, в таком случае диалог возможен.

5. Тактичность.

Любой конфликт может быть сведен к мирному разрешению, если соблюдать такт по отношению к другой стороне. Не допустимо переходить на обсуждение личных качеств друг друга, равно как и обобщение по типу. Уйти от конфликта будет очень сложно, если инициатор его партнер будут наносить друг другу личные оскорбления или делать обобщения такого рода: «Да все вы одинаковы! ».

Конфликты бывают личные и деловые. Личные конфликты строятся на неприятии той или иной черты характера человека: грубость, разговорчивость, леность, невнимательность и так далее. Деловые – на различии в отношении к предметам, людям, всего что не касается человека лично, то есть, что должен делать человек в той или иной ситуации, правил поведения.

Деловые конфликты можно разрешить путем выработки единых правил, которых должны придерживаться люди в общении. С личными – все гораздо сложнее. Предъявлять претензии, основанные на личных чертах характера или темперамента – это значит требовать от человека его тотального, возможно локального изменения в самое ближайшее время. Изменение возможно, самосовершенствование никто не отменял, но для этого нужно еще и желание меняться самого человека. Если предъявлять безапелляционные требования к изменению, то это вряд ли возможно, каждый человек хочет, чтобы его принимали таким какой он есть. Другое дело мотивация, если человек в конструктивном решении конфликта сам сделал вывод, что ему требуются некоторые изменения в характере или темпераменте, то он в состоянии скорректировать себя.

У вас сложились сложные отношения на работе, в семье, с друзьями. Работа нравится и менять вы ее не собираетесь; из-за некоторых противоречий с супругом/супругой не стоит разводиться, не выгонять же из дома детей, если у вас разные взгляды на порядок в доме; друзей терять легко, новыми обзаводиться гораздо сложнее. Самый конструктивный метод разрешения противоречий – это разговор «по душам» или «начистоту». Чтобы разговор состоялся и имел позитивные результаты надо назначить время и место, непременным условием должно быть отсутствие свидетелей, то есть разговор должен быть наедине. Спонтанность места и времени, наличие свидетелей может только ухудшить и без того сложные отношения. Чтобы уйти от конфликта во время беседы, надо четко понимать в чем причина осложнений, настрой должен быть только позитивный, ведь вы хотите найти компромисс, а не заставить принять вашу точку зрения.

Уйти от конфликта на работе иногда бывает гораздо сложнее, ведь там вопросы могут касаться профессиональной деятельности, и каждая из сторон может иметь свою принципиальную точку зрения. Но применяя вышеперечисленные правила поведения, можно разрешить любой конфликт.

Даже когда агрессию проявляет человек, который не является вашим близким, это вызывает растерянность и смешанные чувства. Когда это происходит в общении с близкими, выбрать стратегию поведения ещё сложнее. И вы наверняка можете вспомнить несколько примеров людей, которые хорошо ориентируются в таких ситуациях и знают, что сказать и как себя повести.

Агрессия и гнев, проявленные в общении собеседником, в большинстве случаев вызывают негативные эмоции, как правило, в форме страха или ответной агрессивной реакции. Но одни люди могут быть более подготовлены, чем другие. Вы можете взять на заметку несколько советов и научиться нивелировать чужую агрессию.

Если в общении происходит неприятный эпизод, например, кто-то вдруг считает себя в праве свободно выражать свой гнев и направлять его на того, кто, может, вообще не имеет отношения к причине его возникновения, необходимо вовремя остановить собеседника: проанализировать ситуацию и определить зоны ответственности за возникновение агрессии. Люди склонны перекладывать на других ответственность за решения, принятые ими самими, в том числе потому, что не находят сил справиться с виной и предпочитают разделить её с кем-то. Но это не значит, что вы должны соглашаться и «принимать удар на себя». В общении люди стремятся к гармонии и поддержке, они не обязаны жертвовать своими намерениями разделяя безосновательную агрессию, от которой им может быть не по себе еще долгое время. Тем не менее, такие ситуации происходят, и некоторые навыки поведения в ответ на агрессивное отношение могут оказаться полезны.

Доктор Барбара Гринберг, специализируется на проблемах подростков. Она предлагает 10 приёмов взаимодействия с враждебно настроенным собеседником . Главной задачей здесь является не искоренить гнев – ведь это невозможно – а встретиться с ним и нивелировать его с помощью определённых навыков.

1. Когда кто-то «нападает» на вас при личной встрече или по телефону, лучше помолчать, пока собеседник не успокоится . Если нет угрозы применения силы, это работает на ура. Когда человек не получает новых поводов, гнев обычно иссякает. Вы могли наблюдать, как разозлённый собеседник ждёт вашей реакции, а её отсутствие заводит его в тупик.
2. Можно не только молчаливо выслушать, но и «правильно» кивать . Это тоже вводит в замешательство. В следующий раз человек лишний раз подумает, прежде, чем выбрать вас в роли жертвы, потому что вы не даёте ему той реакции, на которую он рассчитывает.
3. Проявите сочувствие. Да, это кажется странным, но именно поэтому это так хорошо работает: сочувствие – неожиданная реакция на агрессию. Скажите: «Наверное, это тяжело » или «Это правда ужасно ». Но и среди «сочувствующих» реплик есть одно исключение : «Мне очень жаль, что тебе так плохо ». Обычно это приводит к возрастанию фрустрации и возникновению протеста, так как подчеркивает ваше благополучное самочувствие вне зависимости от состояния вашего собеседника. Таким образом вы игнорируете его чувства. Если хотите, чтобы сочувствие выглядело естественным, представьте, что сочувствуете другу в трудной ситуации, и подходящие слова обязательно найдутся.
4. Смените тему. Задайте вопрос о том, в чём человек разбирается. Кому не нравится говорить на тему, в которой он является специалистом? Если вы не знаете таких подробностей о собеседнике, просто смените тему или задайте нейтральный вопрос. Людям нравится говорить о себе – и это необходимо использовать.
5. Если агрессия сильная, и вы не хотите иметь с ней дело, просто уйдите . Скажите, что у вас есть срочное дело, и человек, скорее всего, переключится на другую эмоцию или аудиторию. Интересно наблюдать за сменой эмоционального тона с переменой контекста.
6. Скажите, что у вас бы тяжёлый день, и вы не в силах помочь . Вам очень неудобно, но у вас просто нет эмоционального резерва, чтобы помочь кому-то. Это заставит пересмотреть роли: из агрессора человек сразу превратится в потерпевшего, а это сводит гнев на нет.
7. Если у вас есть психологические ресурсы, попробуйте обосновать и легализовать чувства собеседника , придайте им значимость и утвердите право на их существование. Не делайте это через силу – вы не обязаны. Но если чувствуете в себе силы, то подойдёт реплика наподобие: «Меня бы это тоже взбесило » или «Теперь понятно, почему ты разозлился ».
8. Уведите агрессора в другом направлении. Например, предложите ему изложить ситуацию письменно и таким образом выразить своё недовольство. Это полезно по двум причинам: вы уйдёте от конфронтации, а ваш собеседник откроет для себя новый способ справляться с гневом.
9. В гневе говорят быстро. Попросите собеседника говорить медленнее , чтобы вы могли понять суть проблемы. По мере снижения темпа речи гнев рассеивается.

И НАКОНЕЦ…

1. Будьте примером. Если вы решились на разговор, говорите спокойно и медленно. В идеале это повлияет на человека, и он перейдёт на ваш «язык». Но даже если этого не случится, вы хотя бы сознательно не будете играть по предложенным правилам, а потому не станете частью сценария враждебного общения.

Помните, что вы не обязаны терпеть безосновательную агрессию от кого-либо – этот список создан совсем не для этого. Иногда выражение гнева обретает насильственный и оскорбительный характер, и вам настолько тяжело, что вы готовы порвать отношения с человеком. Это понятно, и никто вас не осудит за такое решение. Но, возможно, вы сможете многое изменить и повысить качество общения, если примете на заметку некоторые из этих приёмов. Относитесь к ним как к инструментам: воспользоваться ими или нет – выбор всегда за вами.

Профессиональные конфликты - неизбежное зло. Нам приходится отстаивать свою точку зрения, указывать другим на их ошибки, добиваться своего в условиях нехватки времени или ресурсов. Иногда это сложно и даже болезненно, особенно если не все участники конфликта готовы соблюдать трудовую этику.

В рабочей обстановке конфронтация - часть производственного процесса, и чаще всего локальные стычки проходят быстро и вполне корректно: обе стороны понимают свою роль и ориентируются на результат. Как следствие, трудовые конфликты уже содержат в себе зерно компромисса, который нужно просто найти. Но иногда нам приходится столкнуться с теми, кто «играет грязно», используя в рабочей ситуации методы бытового скандала: переход на личности, завуалированные или прямые оскорбления и подмену понятий. Делает все, чтобы превратить конструктивную беседу в бытовую свару. В чем же причины возникновения такого рода конфликтов?

Что отстаивает агрессор

«Добровольно вступающий в конфликтную коммуникацию человек, как правило, уже переживал чувство униженности», - говорит психолог Анатолий Добин. Такое чувство, к сожалению, переживал практически каждый, но для некоторых людей опыт унижения оказывается разрушительным. Например, если он получен в детстве, от значимых для ребенка людей.

«Таким людям, - продолжает Анатолий Добин, - свойственны подозрительность и стремление постоянно контролировать свое окружение. Их цель - не допустить повторения унижения своей личности». К сожалению, это проявляется как обидчивость и склонность видеть нападение там, где его нет. Когда к такому человеку приходят с рабочими предложениями, он может принять их за попытку принизить его как личность и профессионала.

Налицо конфликт, но не интересов, а представлений о ситуации. В то время как один из участников производственного конфликта считает, что речь идет о рабочих моментах, которые нужно обсудить и двигаться дальше, другой полагает, что его честь и достоинство в опасности, а потому необходимо немедленно их отстоять. Унизив чужое достоинство.

Цель агрессора - задеть, найти чувствительную струну собеседника

В ход идут гендерные стереотипы («женщины ничего не соображают»), оскорбления по признаку возраста («молода еще мне указывать»), намеки на некомпетентность («понабрали по объявлению») или чью-то протекцию («папочка пристроил»). Это может быть прямо и грубо или завуалированно, но от этого не менее оскорбительно. Для агрессора нет запретных тем, и рано или поздно он добивается своего: задев чувствительную струну, окончательно перетаскивает своего собеседника из рабочей ситуации в бытовой конфликт.

Стоит хоть раз ответить на оскорбление оскорблением или даже просто показать, что слова вас задели, и агрессор может праздновать победу: рабочая тема забыта, результат не достигнут, зато потрепаны нервы и унижено человеческое достоинство.

Есть только один способ выйти из подобной ситуации с честью: не входить в нее. Однако речь не идет об избегании конфронтации. Путь решения профессионального конфликта - в последовательном стремлении удержать ситуацию в рамках рабочих переговоров. Пусть другой старается обидеть вас или задеть, вы должны добиться результата, и только это имеет значение. В первую очередь для этого необходимо держать себя в руках.

Как избежать конфликта

«Если вы потеряли контроль над собой - вы потеряли все, - говорит психолог Роберт Бейкел из Университета Торонто. - Манипулятивное поведение направлено на то, чтобы вызвать у вас эмоциональную реакцию, заставить вас вести себя агрессивно или, напротив, защищаться. Если мы теряем самообладание, мы делаем именно то, чего от нас хотят манипуляторы. И проигрываем, поскольку вступаем в игру, выиграть в которой невозможно. Самоконтроль обязателен, и это именно контроль поведения. Вы можете разозлиться или расстроиться, если таков ваш выбор, но за поведением своим нужно следить».

Доктор Бейкел предлагает несколько простых правил, следуя которым вежливый, воспитанный, социализованный человек может выйти победителем из трудового конфликта с агрессивным манипулятором.

Не спешите отвечать. Прежде чем вступать в конфликт на работе, подумайте, как можно разобраться с ситуацией, испытывая и вызывая минимум неприятных эмоций. Только потом действуйте.

Да, это означает, что вы должны позаботиться не только о своих чувствах, но и о чувствах вашего собеседника. Помнить, что он человек, пусть и ведет себя неподобающе. Что ему тоже может быть больно. Более того, ему больно прямо сейчас, и пусть не вы тому виной, в вашей власти не усугублять его страдания.

Обратите внимание на скорость и громкость своей речи. Возбужденный человек склонен говорить все быстрее и громче, заставляя собеседника также повышать голос. Чем быстрее речь, тем меньше в ней мысли и тем выше вероятность, что будет сказано нечто непоправимое. Не спешите. Взвешивайте свои слова.

Если возможно - возьмите тайм-аут. Это не означает, что вам нужно уклониться от конфликта, скорее - отложить его. Если вы видите, что ваш противник кипит от негативных эмоций, предложите ему перенести беседу. «Я не готова говорить с вами об этом сейчас. Давайте назначим встречу на завтра». Таким образом вы получите время на подготовку, а ваш противник - время остыть. Кроме того, поскольку конфликт происходит в коллективе и на глазах коллег, возможно, кто-то из них использует свое влияние, чтобы успокоить агрессора.

Не рискуйте. Иногда нам кажется, что одним метким ударом - например, хорошей шуткой или особенно убийственным аргументом - можно положить конец конфронтации. Но то, что так хорошо срабатывает в ситкомах, крайне редко работает в жизни. Будьте корректны и не пытайтесь закончить все одним махом.

Ориентируйтесь на результат . Мы получаем то, на чем сосредоточены. Если некто ведет себя агрессивно и провоцирует вас на конфликт, вы можете сконцентрироваться на оскорблениях, и тогда их станет только больше. А можно перевести беседу в конструктивное русло, оставляя провокации и оскорбления за кадром. И это приводит нас к главной рекомендации.

Слова, которые помогут в конфронтации

• «Да». Даже аргументы против нужно начинать со слова «да» - человеку свойственно успокаиваться, когда с ним соглашаются.
• «Мы». Не «мы против вас», а «мы с вами». Попробуйте включить себя и другого участника конфликта в одну социальную группу: люди проще встают на сторону представителей «своего племени».
• «Я понимаю, что вы расстроены» - в ответ на все попытки оскорбить вас. Так вы одновременно отвергаете оскорбление и даруете за него прощение.
• «Это действительно нелегко» и прочие фразы, которые покажут: вы осознаете, что вашему противнику живется несладко, но ситуация требует дополнительных усилий.
• «Я вас услышал/а» - почти запрещенный прием. Употреблять только в том случае, если негативная аргументация пошла по кругу, и круг это третий.
• «Давайте оба возьмем тайм-аут и встретимся через час (в три, завтра в десять)» - если вы понимаете, что собеседник под натиском эмоций утратил связь с реальностью.

Не хватайте «приманку». «Приманка» - это слова, у которых нет иной цели, кроме как заставить вас потерять самообладание, контроль над собой и над ходом беседы. Выйдя из себя, вы отдаете бразды правления в руки человека, который не склонен блюсти ваши интересы. Все ругательства, все оскорбления, все сексистские, расистские замечания суть «приманки», призванные отвлечь нас от сути рабочего конфликта. Ответ на них прост: «Я понимаю, что вы расстроены, но работа должна быть сделана».

Не поддавайтесь. Не отвечайте ударом на удар. Не подавайте виду, что вы вообще заметили этот удар. Все, что нужно, - это гнуть свою линию.

Да, это сложно. Человек, который сейчас пытается причинить вам боль, может быть жестоким. Но только вам решать, увенчаются ли его попытки успехом. Только вам решать, будет ли вам действительно больно. Кстати, боль утихнет, как только вы добьетесь своего: например, обещания выполнить работу к среде, предоставить техническую поддержку или дать финансирование. Результат - удивительный лекарь для израненной души, и только он, по большому счету имеет значение. Конечно, если речь идет о работе, а не о любви.

Справляемся с жизненными проблемами

А тут – опа! – такой ты.

Что в этом случае делать?

То есть, не надо:

7. СУСАНИН. Увести в истории

— Как вы могли так поступить.

8. РАЗРЫВ. Сломать сценарий

— А что, там какой-то брак?

— Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

Источник:
Как уйти от конфликта
Психолог
https://psiholog.mirtesen.ru/blog/43424109731/Kak-uyti-ot-konflikta:-10-tehnik

Как уйти от конфликта

Любой конфликт на работе можно нейтрализовать с помощью определенных речевых техник, которые не только погасят негатив, но и приведут к плодотворному сотрудничеству. Техники для решения конфликтных ситуаций предлагает психолог Марина Препотенская. Жизнь без конфликтов, увы, невозможна: в деловой сфере, в быту, личных отношениях. Конфликт (в переводе с латинского — "столкновение") практически неизбежен между людьми и его причина - в часто взаимно противоположных, несовместимых, потребностях, целях, установках, ценностях…

Что говорить во время конфликта на работе: 15 техник

В жизни случаются ситуации, когда взгляды или желания различных людей не совпадают. Очень часто результатом этого становится открытое противостояние или конфликт. Когда приходится столкнуться с направленной агрессией или недовольством, это вызывает неприятные эмоции. С помощью психологических приемов можно разрешить спор с оппонентом с наименьшими потерями.

Рано или поздно, конфликт завершается. Существует несколько способов, позволяющих выйти из состояния конфликта. Насилие

За примерами далеко ходить не надо. Насилие при разрешении конфликтов приводит к дракам, а на уровне больших социальных групп – к войнам и вооруженным конфликтам. Принцип «Сильный всегда прав» в цивилизованном варианте трансформируется в правило «Начальник всегда прав».

Сегодня мы поговорим о том, как вести себя в конфликтных ситуациях, к сожалению, которых не всегда удается избежать. Даже если вы уступчивый человек, встречаются индивиды, жаждущие столкновений. И придется как-то выходить из этого сложного обстоятельства достойно с высоко поднятой головой.

Надежда говорит: 01.03.2013 в 23:22 Конфликты ndash; это неотъемлемая часть нашей жизни. К сожалению, этот факт не отменим, но не стоит сразу огорчаться по этому поводу. Во-первых, конфликты бывают не только деструктивные, но и конструктивные. Во-вторых, если вы не являетесь сами его инициатором, то есть способы уйти от конфликта.

Как уйти от конфликта:: JustLady.ru — территория женских…

Психологическое айкидоПравило первоеПравило второеПравило третьеОшибки при овладении психологическим айкидо Кто такой герой, по-вашему? «О, - скажете вы, - герой - тот, кто долго дрался, потерял много сил и крови и в результате всех победил. Тот, чье уставшее, блестящее от пота лицо освещает довольная улыбка: я самый храбрый, умный, выносливый!» В общем, вы отчасти правы.

В жизни нередко происходят конфликтные ситуации. Они создают стресс, изматывают нервы, заставляют переживать. Поэтому чаще всего люди пытаются уйти от конфликта, если только они не отъявленные скандалисты. Как это сделать наиболее эффективно? Лучший способ уйти от конфликта – предотвратить его. Если вы знаете, что в вашем окружении есть скандальная личность, либо человек, с которым у вас постоянно возникают разногласия, постарайтесь свести ваше общение с ним к минимуму. В случае, когда общения не избежать, будьте вежливы и официальны.

«Деловой конфликт – это обсуждение проблемы. В психологическом конфликте обсуждаются личности. Психологический конфликт идет до взаимного уничтожения, тогда как деловой решает проблему и сближает партнеров» (М. Литвак). Как же нужно поступать в действительности? Как выбрать правильную линию поведения, корректно уйти от конфликта и направить его в положительную сторону?

Профессиональные конфликты - неизбежное зло. Нам приходится отстаивать свою точку зрения, указывать другим на их ошибки, добиваться своего в условиях нехватки времени или ресурсов. Иногда это сложно и даже болезненно, особенно если не все участники конфликта готовы соблюдать трудовую этику.

Не секрет, что избежать ссор нелегко. Даже в самых счастливых семьях случаются ссоры. Конечно, выстроить отношения так, чтобы полностью избежать ссор практически невозможно. Но научиться выходить из конфликтных ситуаций необходимо. Вам же не нужен грандиозный скандал, так ведь?

Как уйти от конфликта и зачем это нужно — WomanSuccess

Мне очень понравилось высказывание одного моего знакомого по поводу конфликтов и необходимости гасить их. Когда ты на дороге, и ты видишь, что на тебя со встречной летит автомобиль на полной скорости, ты либо тормозишь, либо сворачиваешь в сторону. А во время ссоры? Во время конфликта эгоизм обоих людей на полной скорости идет на столкновение. Но люди вместо того, чтобы свернуть в кювет или притормозить, жмут на газ со всех сил».

ПсиБлогФев 28, 2017 | Кропалева Ирина Евгеньевна, Общая психология, Симонов Вячеслав Михайлович, Статьи | 52 коммент. Даже когда агрессию проявляет человек, который не является вашим близким, это вызывает растерянность и смешанные чувства. Когда это происходит в общении с близкими, выбрать стратегию поведения ещё сложнее. И вы наверняка можете вспомнить несколько примеров людей, которые хорошо ориентируются в таких ситуациях и знают, что сказать и как себя повести.

Как вести себя в конфликтных ситуациях? Способы решения конфликтов

Конфликт - то, что может возникнуть как в семейных и дружеских отношениях, так и в рабочей обстановке. Поведение людей в конфликтных ситуациях определяет исход не только самой ссоры, но и отношений в целом. Именно поэтому очень важно уметь правильно разрешать различные разногласия или, что еще лучше, уметь их обойти. Так как вести себя в конфликтных ситуациях правильно? Узнаем!

Если девушка с парнем умеют конфликтовать, паре каждая стычка идет только на пользу, ведь совсем гладко отношения складываться не могут. Но если каждый раз вы ругаетесь в пух и прах, а после очень болезненно восстанавливаете доверие друг к другу и зализываете раны, нужно стараться избегать частых ссор. Но как уйти от конфликта, особенно, если вы оба люди вспыльчивые? Ничего не получится, если вы не научитесь контролировать свои эмоции и не устраните источники проблем, из-за которых появляется раздор.

Как управлять конфликтом. — Из цикла "Психология успеха"

Вместо этого дождитесь, когда человек полностью выскажется и спустит пар. Выслушайте его предложения по решению проблемы. Сосредоточьте его внимание не на личных ощущениях и видении, а на вариантах компромисса. Отвлеките собеседника. Задайте вопрос, не связанный с решаемой проблемой, но важный для него. Можете просто сделать комплимент. Пока партнер будет в растерянности, вы сообразите, что предпринять дальше.

Ссоры в семье – дело привычное для многих. Между тем исследования показывают, что 15% опрошенных ссорятся по любому поводу. Наверняка и вы иногда задаетесь вопросом, как уйти от конфликта с мужем? Ничего плохого в ссоре нет, если она возникла по какому-то поводу, а не просто так, и если из этой ссоры вы с мужем оба выходите победителем. Так не бывает? Оказывается, — бывает. Мало того, именно так и должна заканчиваться ссора по правилам. Такие размолвки не нанесут ущерба вашему семейному счастью.

Как уйти от конфликта?? Как помириться с мужем, стоит ли…

Ответит любой профессиональный психолог. Конфликты как экстремальная форма разрешения противоречий неизбежны, но ими в определенных границах можно управлять. Для этого необходимо научиться различать формы поведения в конфликте и соответствующие им варианты исходов. Полезно знать и основные правила или этику

Источник:
Как уйти от конфликта
Любой конфликт на работе можно нейтрализовать с помощью определенных речевых техник, которые не только погасят негатив, но и приведут к плодотворному сотру
http://www.chsvu.ru/kak-ujti-ot-konflikta/

Как уйти от конфликта: 10 техник

Иногда бывают моменты, когда стоит задача-максимум – заблокировать и рассеять негативную энергию партнера.

Это когда ты имеешь перед собой заряженного негативом субъекта, который этот негатив долго лелеял, пестовал и ждал, на кого бы потратить.

А тут – опа! – такой ты.

И нет у него никакой конструктивной цели, кроме как слить на тебя все накопленное и плохо переваренное, после чего уйти счастливым. И неважно, под какой маской происходит слив: справедливых родительских требований, или уличного хамства, или чиновничьей вальяжности, или устало-хронических супружеских разборок.

Что в этом случае делать?

Как всегда, проще начать с того, чего делать не надо. Не надо делать ничего, что активизирует в терминаторе, стоящем перед вами, инстинкт бойца или преследователя.

То есть, не надо:

Игнорировать агрессора (у него включается доминанта «он считает меня пустым местом»)

Оправдываться (включается азарт «пробить оборону»)

Доказывать, что он не прав (вы ставите его в соревновательную позицию с потерей лица в случае проигрыша).

А вот «горячая десятка» приемов работы с негативной энергией партнера (пользуйтесь техниками, которые вам подойдут):

1. ПОХИЩЕНИЕ НЕВЕСТЫ. Отключить от источника

Продуктовый магазин старого формата, с прилавком. Пара десятков покупателей толкутся в зале. Внезапно вниманием овладевает женщина, размахивающая початой бутылкой с молоком и произносящая грозную речь на тему «продали кислое». Продавщицы в растерянности, попытки успокоить дочь Немезиды и как-то разрешить ситуацию (вернуть деньги, заменить продукт) не имеют успеха. Скандал разрастается, к стороне обвинения присоединяются другие борцы за справедливость против кислого молока.

Что происходит? Вполне очевидно, что вопрос не в молоке, девушка просто собирает энергетику зала, и это ей в кайф. Возьми под локоть, выведи в коридор под клятвы «все вот прям сейчас все решить» — и буря утихнет. Шнур выдернут из розетки. Любой человек, по роду деятельности работающий с группами людей, должен запомнить раз и навсегда – никаких разборок на публике. Уводите, отрезайте, отсекайте конфликтную сторону от источника силы.

Один мой хороший знакомый, как только у него с женой назревает «разговор по душам», тут же берет ее за руку и уводит на улицу: «пойдем-пойдем погуляем, там и поговорим». Потому что квартира, в которой прожил долго, заряженная эмоциями прошлого – такой же точно энергетический источник. Выйди в парк! Выдерни шнур из розетки!

2. ЛЮБЯЩИЙ ПАПА. Пожалеть агрессора

У моей знакомой есть дочь одиннадцати лет. Честно говоря, не образец отличницы, комсомолки и спортсменки. Короче, маме почти всегда есть, что ей предъявить. «Есть-то есть, но как его съесть?» Почистить дочери мозги маме не удается почти никогда. Наблюдал диалог:

— Блин, Ольга, опять две двойки! Ты же обещала!!

— Ой, мам, ты чего так волнуешься? Тебе нельзя, у тебя давление…

— Я не волнуюсь, это ты должна волноваться о своей учебе.

— Ну вот, ты говоришь, что не волнуешься, а я вижу, что волнуешься, а тебе правда нельзя… Ну не расстраивайся так, ну дура дочь, ну что поделаешь…

В технике «Любящий папа» главное – тотальная искренность сочувствия. Девочка профессионально уходит с линии огня, становясь рядом со стрелком и от всей души проявляет заботливость и понимание – только что по голове не гладит. «Я тут, я своя буржуинская, а там под огнем какая-то другая дура-дочь, как я тебе сочувствую, мам…» В момент, когда огонь переносится на нее, она легко и изящно делает танцевальное па и остается рядом со стрелком – и снова вне зоны поражения.

3. ДОБРЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ. Допрос с пониманием

Еще одна знакомая семья. Муж – страшный зануда. Что бы жена ни сделала – все не так. Все плохо, всем недоволен. Был.

Последнее время ведет себя вполне ничего себе. Спрашиваю «вторую половинку» — что случилось, не заболел ли? Нет, говорит, я просто тактику сменила. Раньше я его претензии пыталась не замечать, долго крепилась – пока не рвану. Не помогало, было только хуже. А теперь на все его предъявы у меня одна реакция: долгие расспросы, что он имеет в виду. А что? А как? А зачем? Правильно ли я поняла, что ты хотел сказать, что. А если я всегда так буду делать, тебя устроит? А если не так? А почему?

И что, его это не злит, спрашиваю? А почему его это должно злить, искренне удивилась она. Я же его понять хочу, чтоб потом сделать как лучше! Я ж не виновата, что пока вопросы задаю я, инициатива на моей стороне?

Говоря это, она лукаво улыбнулась.

4. ОБМЕН РАЗУМОМ. Озвучить чужие мысли

Одна из самых жестких и эффективных техник. Включая «обмен разумами», вы просто озвучиваете за собеседника его претензии к вам, искренне к ним присоединяясь. Существуют варианты техники:

а) Зеркальный. Мысли повторяются за собеседником. «Ты никогда за собой не убираешь! – Мам, ты совершенно права! Я никогда за собой не убираю, прости!»

б) Превентивный. Мысли озвучиваются до претензий. «Мам, я понимаю, что ты сейчас скажешь. И ты совершенно права. Я действительно крайне редко за собой убираю. И это совершенно недопустимо!»

в) Эпистолярный. «Мам, если ты читаешь это письмо, значит, уже поняла, что я ушел в клуб, не убрав свою комнату. Это совершенно недопустимо, и хотя я просто не успел, это меня совершенно не извиняет…»

в) Резумирующий. «Да, мам, ты совершенно права!» После это включается техника «Робот» (см. дальше).

5. РАБОЧЕЕ СОВЕЩАНИЕ. Дать слово «взрослому»

Внутренний Взрослый — это наша субличность, которая ориентирована на достижение цели и холодный расчет. В отличие от внутренних Родителя и Ребенка, Взрослый не считает целесообразным проявление эмоций в конфликте, а оперирует результатами, ресурсами, алгоритмами.

— Так, ты опять приперся домой после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! А твоя учеба? Ты скатился на тройки! А твои друзья? Это же стыд и позор!!

— Так, пап… Я понимаю, ты предлагаешь нам поговорить. Но давай не будем делать это на пороге, пошли в зал, сядем, поговорим. Вот… Теперь давай. Только не в навал. Что ты хочешь обсудить? Который сейчас час? Мою учебу? Или моих друзей? Давай выберем одну тему и обсудим? Но так, чтобы прийти к какому-то результату, который устроит нас обоих…

6. ВЕСЫ ПРАВОСУДИЯ. Сравнить альтернативы

Техника простая. Вместо войны, баррикад и отстаивания своей правоты вы берете собственную точку зрения, точку зрения партнера и с демонстративной объективностью сравниваете их плюсы и минусы.

Вопрос не в том, чтобы найти лучшее решение. Фишка в том, что делая так, вы из оппонента превращаетесь в эксперта. Еще один способ элегантным движением выйти с линии огня. В экспертов не стреляют. Как правило.

7. СУСАНИН. Увести в истории

— Как вы могли так поступить.

— Действительно, нехорошо вышло. Вот я помню один похожий случай, там все закончилось еще хуже. Приезжает как-то к нам проверяющий…

— Я спрашиваю не про случай, а про вас лично!!

— Так вот и я говорю, все могло очень нехорошо закончиться. Один мой клиент рассказывал, что…

Не останавливайся, только не останавливайся!

8. РАЗРЫВ. Сломать сценарий

Ребенок рыдает – ему не купили игрушку. Горькие слезы и звуки разгоняющегося на подъеме КАМАЗа. Не действуют убеждения, обещания и угроза порки. Действует только одно: «Вооон киска побежала. Аааа, какая киииска!»

У любого вашего оппонента есть понятный набор сценариев – что вы можете сделать, и чем он на это ответит. Но если вы делаете принципиально НЕ ЭТО – он теряется, поскольку под «не это» у него продолжения нет. Распространяться не буду, ибо лучше Бендлера и Гриндера про слом шаблона не расскажу все равно.

9. ДЕДУШКА ФРЕЙД. Дать интерпретацию

Техника является жестким вариантом приема «Любящий папа». Вы не просто сочувствуете агрессору, но и пытаетесь понять причины его агрессивного настроения. Может быть, он поругался с женой? Или у него проблемы на работе? Или он с детства такой хмурый? Может быть, ранние проблемы с мамой?

Получите вы в результате в морду или нет сильно зависит о искренности вашего сочувствия и интереса.

10. РОБОТ. Я знаю только эти слова

— Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

— А что, там какой-то брак?

— Нет. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

— Да, но мы можем это сделать только в пятницу, когда здесь будет директор…

— Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

— Так, не мешайте работать!! Видите, другие покупатели не могут подойти к кассе…

— Не думаю, что это мои проблемы. Я хотел бы поменять этот джемпер, купленный у вас вчера. По закону я имею на это право в течение двух недель.

Если вы повторяете одно и то же, слегка меняя текст вводными фразами, вывести вас на конфликт невозможно.

Конфликт – вещь творческая, а вы робот. А роботы обычно добиваются своего. Рано или поздно.

…миллионы лет назад инструктор как-то объяснял нам, желторотым:

— С горы катится огромный камень. Что ты будешь делать, зависит от того, какой стиль для тебя родной. Если ты мастер тэквондо, ты разобьешь камень в мелкий щебень ударом ноги, если мастер у-шу — отобьешь его хитрым блоком. А если мастер айкидо — сделаешь шаг в сторону и пропустишь камень мимо себя.