Codependency adalah salah satu masalah paling umum yang mengganggu kehidupan penuh orang. Ini menyangkut tidak hanya individu, tetapi masyarakat secara keseluruhan, yang menciptakan kondisi yang kondusif untuk hubungan saling bergantung dan transmisi mereka dari generasi ke generasi.
Kodependen mengalami kebutuhan konstan untuk persetujuan dari orang lain, mempertahankan hubungan yang merendahkan dan merasa tidak berdaya untuk mengubah apa pun, tidak menyadari keinginan dan kebutuhan mereka yang sebenarnya, dan tidak dapat mengalami perasaan keintiman dan cinta sejati.
Model medis konvensional menyatakan bahwa tidak ada obat yang pasti untuk kodependensi.
Penulis buku ini berpendapat sebaliknya - berdasarkan pengalaman mereka sendiri dan bertahun-tahun bekerja dengan klien dengan sukses. Mereka mengungkapkan penyebab dan mekanisme hubungan saling ketergantungan, menjelaskan cara untuk menghilangkannya, dan yang paling penting - menginspirasi harapan untuk pemulihan.
Komentar Pembaca
Nadia/ 8.04.2014 Buku yang luar biasa! Kombinasi optimal antara teori dan praktik!
Kodependen (tetapi bersifat sementara)/ 11/27/2013 Ya, beberapa pertanyaan sampai-sampai menggelikan hingga menangis. Jadi Anda menjalani setengah hidup Anda, Anda memahami bahwa ada sesuatu yang tidak beres dengan Anda, tetapi apa yang sebenarnya tidak benar, dan Anda tidak mengerti bagaimana cara memenangkannya. Buku yang sangat menarik, membuka mata kita untuk banyak hal dan memberi kita semua kesempatan. Saya menyarankan.
Marina/ 03/24/2013 Buku ini banyak membantu untuk memahami banyak masalah, mendorong kesenjangan dalam pengembangan lebih lanjut. Tentu saja, ada masalah Amerika yang asing bagi pemahaman kita tentang "untuk perdamaian dunia", dll., feminisme, tetapi secara keseluruhan, buku itu hanya meledakkan kesadaran ...
Elena/ 14/06/2012 Bukunya sangat bagus. Banyak informasi yang berguna. Di dalamnya saya menemukan jawaban atas semua pertanyaan saya.
tania/ 03/13/2011 EEE, buku-buku ini sebagian besar dipindai, pemindai bukan mesin berpikir, sehingga menampilkan huruf-huruf yang diidentifikasi sebanyak mungkin ke programnya. Dan bukunya luar biasa, terima kasih untuk situsnya!)
Berry dan Janey Weinhold adalah profesional kesehatan mental dan psikolog yang berpraktik.
Menggunakan pengalaman bertahun-tahun mereka, penulis mendefinisikan kodependensi sebagai sindrom hilangnya individualitas. Menurut mereka, kodependensi dapat terbentuk pada anak usia dini karena kegagalan satu atau lebih proses formatif yang penting. Sebagian besar, mereka melihat masalah ini sebagai akhir yang tidak menguntungkan dari perpisahan awal anak-anak dari orang tua mereka, kadang-kadang disebut kelahiran kedua atau psikologis.
Menurut pasangan Winehold, ketergantungan bersama tidak dianggap stabil, progresif dan tidak dapat disembuhkan. Bagi siapa saja yang kecanduan, mereka menawarkan metode praktis yang mapan untuk pemulihan mental. Anda akan mempelajari cara-cara yang telah terbukti untuk membantu orang-orang terkasih dan bekerja secara individu dengan masalah ketergantungan bersama Anda.
Karya tersebut termasuk dalam genre Psikologi. Itu diterbitkan pada tahun 2011 oleh rumah penerbitan Ves. Buku ini adalah bagian dari seri Self Help. Di situs web kami, Anda dapat mengunduh buku "Lepaskan dari perangkap kodependensi" dalam format fb2, rtf, epub, pdf, txt atau baca online. Rating buku ini adalah 4,42 dari 5. Di sini, sebelum membaca, Anda juga dapat membaca ulasan pembaca yang sudah terbiasa dengan buku tersebut dan mencari tahu pendapat mereka. Di toko online mitra kami, Anda dapat membeli dan membaca buku dalam bentuk kertas.
Sekitar 98% orang Amerika menderita gangguan serius, yang sekarang disebut kodependensi. Perkiraan menunjukkan bahwa kurang dari 1% dari orang-orang ini kurang lebih menyadari efek ketergantungan bersama, tetapi hanya sedikit dari mereka yang mengambil tindakan untuk menghilangkan efek ini.
Gejala utama kodependensi meliputi:
Merasa tergantung pada orang
Merasa terjebak dalam hubungan yang merendahkan dan mengendalikan;
Rendah diri;
Kebutuhan akan persetujuan dan dukungan terus-menerus dari orang lain untuk merasa bahwa semuanya berjalan baik bagi Anda;
Merasa tidak berdaya untuk mengubah apa pun dalam hubungan yang merusak;
Kebutuhan akan alkohol, makanan, pekerjaan, seks, atau stimulan eksternal lainnya untuk mengalihkan perhatian dari pengalaman mereka;
Ketidakpastian batas psikologis;
Merasa seperti seorang martir
Merasa seperti badut;
Ketidakmampuan untuk mengalami perasaan keintiman dan cinta sejati.
Yang terburuk (jika mungkin) adalah bahwa komunitas medis (termasuk sebagian besar terapis) biasanya memperlakukan ketergantungan bersama sebagai penyakit utama. Jika Anda telah didiagnosis dengan kodependensi (seperti pilek), dokter atau terapis Anda kemungkinan akan memperlakukan penyakit Anda sebagai penyakit permanen, turun temurun, progresif, dan bahkan mungkin tidak dapat diobati.
Menurut kebanyakan dokter dan psikoterapis, Anda tidak akan pernah sembuh dari penyakit ini. Hal terbaik yang dapat Anda harapkan adalah bahwa Anda akan "bergaul" dengan rekan pecandu lainnya yang sedang dalam pemulihan. Jika Anda secara teratur menghadiri kelompok pendukung dan bekerja pada diri sendiri, Anda tidak akan menjadi lebih buruk dan mungkin tidak cacat seperti sebelum perawatan.
Semua ini tidak terdengar sangat menggembirakan, bukan? Penting untuk dicatat di sini bahwa buku ini bukan untuk mengecilkan hati Anda. Dengan bantuannya Anda akan membuang beban berat Anda. Di dalamnya Anda akan menemukan pendekatan baru yang positif untuk pengobatan dan pemulihan, berdasarkan lebih dari tiga puluh tahun penelitian ilmiah dan pengobatan kodependensi yang berhasil.
Ketentuan utama dari pendekatan baru
Pendekatan ini didasarkan pada asumsi berikut tentang penyebab dan pengobatan kodependensi:
- Ini bukan penyakit primer.. Ini adalah gangguan yang terjadi sebagai akibat dari ketidaklengkapan tahapan perkembangan penting pada anak usia dini. Tahap utama, sering disebut kelahiran psikologis, harus diselesaikan pada usia sekitar dua atau tiga tahun. Namun, pada 98% populasi, itu tidak berakhir tepat waktu. Karena pada suatu waktu orang tua juga tidak menyelesaikan tahap perkembangan ini, mereka tidak dapat membantu anak-anak mereka, sebaliknya, mereka secara tidak sadar dapat menolak upaya anak-anak mereka untuk melewati tahap penting ini sampai akhir.
- Ini adalah fenomena budaya.. Karena sifat pervasif dari masalah ini, seluruh budaya kita dapat disebut kodependen. Jika kita melihat masalah ini dari perspektif budaya, menjadi jelas bahwa semua institusi utama masyarakat kita didasarkan pada perilaku ketergantungan. Struktur sosial yang telah kita ciptakan memang dapat tetap kodependen jika perilaku seperti itu berlanjut di masa depan di sebagian besar populasi. Sejarah modern sebagian besar masyarakat yang dibangun dengan demikian menunjukkan bahwa kelompok-kelompok tertentu lebih unggul daripada yang lain, misalnya, pria lebih tinggi daripada wanita, dan manajer lebih tinggi daripada karyawan. Kehadiran kelompok yang lebih kuat yang mengendalikan sumber daya menciptakan prasyarat untuk munculnya dan pemeliharaan hubungan saling ketergantungan. Namun, jika orang mulai mengubah pola kodependen mereka, akan ada perubahan dalam struktur sosial yang lebih besar juga.
- Pola kodependensi terus muncul kembali. Jika tahap perkembangan ini tidak selesai tepat waktu, ia menyeret beban yang tidak perlu yang menghambat perkembangan anak pada tahap selanjutnya. Dan jika tahap ini tidak selesai nanti di masa kanak-kanak atau remaja, itu ditransfer ke kehidupan dewasa seseorang, menghancurkannya. Cara alami belajar manusia adalah dengan mengulang-ulang apa yang kita coba pelajari sampai dipelajari. Ini adalah alasan untuk pengulangan pola kodependensi.
- Ini adalah proses penyembuhan yang progresif. Codependency, dengan semua gejala disfungsionalnya, sebenarnya merupakan proses penyembuhan yang progresif. Masing-masing dari kita memiliki dorongan alami untuk sembuh dan lengkap. Kita hanya perlu bekerja sama dalam proses penyembuhan ini agar berhasil.
- Cara dan pemahaman tertentu dari orang lain diperlukan untuk pemulihan. Ketika orang memahami penyebab mendasar dari ketergantungan bersama, memiliki sumber daya yang mereka miliki, dan menerima dukungan yang mereka butuhkan, mereka dapat menyembuhkan dan menghilangkan efek negatif dari ketergantungan bersama pada kehidupan mereka.
- Diperlukan pendekatan sistematis untuk penyembuhan. Karena semua bagian dari sistem sosial kita mendukung ketergantungan bersama, pendekatan sistematis dan individual untuk pengobatannya harus digunakan. Terapi dengan pasangan, keluarga, dan kelompok bisa efektif dalam membantu orang memecahkan ketergantungan bersama.
- Ini bukan salah siapa-siapa. Codependency terjadi antara dua orang atau lebih. Oleh karena itu, salah satu dari kita tidak dapat disalahkan karena menciptakan hubungan yang saling bergantung.
Definisi baru dari ketergantungan bersama
Berdasarkan hal tersebut di atas, kodependensi didefinisikan sebagai gangguan psikologis, yang penyebabnya adalah ketidaklengkapan salah satu tahap perkembangan terpenting pada anak usia dini - tahap pembentukan otonomi psikologis. Otonomi psikologis diperlukan untuk pengembangan "aku" sendiri, terpisah dari orang tua. Margaret Mahler dan rekan penulisnya (1968) telah melakukan penelitian ekstensif yang hasilnya membantu kita untuk lebih memahami proses perkembangan yang berkontribusi pada keberhasilan kemajuan anak dari kesatuan psikologis setelah lahir ke otonomi psikologis pada usia dua atau tiga tahun.
Mereka menemukan bahwa orang yang berhasil menyelesaikan tahap perkembangan ini tidak lagi bergantung pada orang atau hal-hal di luar untuk mengendalikannya. Mereka memiliki perasaan batin yang holistik tentang keunikan mereka dan gagasan yang jelas tentang "aku" mereka dan siapa mereka. Mereka dapat menjalin hubungan dekat dengan orang lain tanpa takut kehilangan diri mereka sebagai pribadi. Mereka dapat secara efektif memenuhi semua kebutuhan mereka, berpaling langsung kepada orang lain jika mereka membutuhkan bantuan. Dan akhirnya, mereka tidak kehilangan citra diri positif mereka secara keseluruhan ketika orang lain mengkritik mereka. Mahler juga menemukan bahwa ketidaklengkapan tahap vital ini dapat merampas seseorang dari kepenuhan sensasi semua kualitas manusianya dan memaksanya untuk menjalani kehidupan yang sangat tertutup, di mana ketakutan, perilaku tidak tulus, dan kecanduan akan menang.
Menurut M. Mahler, agar proses perkembangan otonomi psikologis seseorang berhasil diselesaikan, diperlukan kedua orang tuanya yang cukup melek huruf dan masing-masing memiliki otonomi psikologis yang berkembang dengan baik untuk membantu anak berpisah. . Agar seorang anak dapat berhasil menjalani kelahiran kedua, orang tua perlu:
Memiliki hubungan yang kuat dengan anak;
Persepsikan anak itu apa adanya, dan bukan seperti yang mereka inginkan untuk melihatnya;
Jangan melarangnya untuk mengungkapkan perasaannya secara terbuka, mengenali dan memahami perasaan tersebut, serta kebutuhan anak akan pengungkapannya;
Untuk membantu dan mendorong tindakan anak yang bertujuan untuk eksplorasi yang sehat tentang dunia di sekitarnya, gunakan kata "ya" dua kali lebih sering daripada kata "tidak";
Pastikan keamanan lingkungan terdekat sehingga anak dapat belajar secara efektif tentang dunia di sekitarnya, biarkan dia menjelajahi dunia ini;
Mendorong ekspresi pikiran, perasaan, dan tindakan mandiri sesuai dengan usia anak;
Mampu mengungkapkan pengertian, dukungan dan memberikan bimbingan ketika anak membutuhkannya;
Tunjukkan kemandirian psikologis yang efektif dengan bertanya langsung kepada anak apa yang diinginkannya, mengungkapkan perasaannya secara terbuka kepadanya, mendefinisikan dan secara langsung menunjukkan apa yang Anda cari; menjadi contoh bagi anak;
Tentukan apa yang Anda larang untuk dilakukan anak dan katakan secara langsung alasannya, daripada menggunakan metode yang memaksa. Pengalaman menunjukkan bahwa anak-anak kecil belajar perilaku yang benar dengan mengamati perilaku orang-orang di sekitar mereka.
Ciri-ciri ketergantungan bersama
Jika Anda melihat lebih dekat pada karakteristik utama dari kepribadian co-dependen, Anda dapat menemukan pola perilaku khas yang lebih berkarakteristik seorang anak daripada orang dewasa. Berikut ini adalah daftar karakteristik umum dari kodependensi. Saat Anda membaca daftar ini, tandai item yang sesuai untuk Anda. Perhatikan juga berapa banyak karakteristik yang Anda kaitkan dengan anak usia dua atau tiga tahun.
Jika Anda kecanduan, maka Anda:
Tidak dapat membedakan pikiran dan perasaan mereka dengan pikiran dan perasaan orang lain (Anda berpikir dan merasa bertanggung jawab terhadap orang lain);
Mencari perhatian dan persetujuan orang lain agar merasa baik;
Merasa cemas atau bersalah ketika orang lain "memiliki masalah"
Lakukan segalanya untuk menyenangkan orang lain, bahkan ketika Anda tidak menyukainya;
Tidak tahu apa yang Anda inginkan atau butuhkan;
Serahkan pada orang lain untuk menentukan keinginan dan kebutuhan Anda;
Percaya bahwa orang lain tahu lebih baik dari Anda, apa yang terbaik untuk Anda;
Marah atau putus asa ketika hal-hal tidak berjalan seperti yang Anda inginkan;
Pusatkan semua energi Anda pada orang lain dan kebahagiaan mereka;
Mencoba membuktikan kepada orang lain bahwa Anda cukup baik untuk dicintai;
Jangan percaya Anda bisa menjaga diri sendiri;
Percaya bahwa siapa pun bisa dipercaya;
Mengidealkan orang lain dan kecewa ketika mereka tidak hidup seperti yang Anda harapkan;
Merengek atau cemberut untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan;
Apakah Anda merasa bahwa orang lain tidak menghargai dan tidak memperhatikan Anda;
Menyalahkan diri sendiri ketika ada yang salah;
Pikirkan Anda tidak cukup baik;
Merasa takut ditolak (rejected) oleh orang lain;
Hiduplah seolah-olah Anda adalah korban keadaan;
Takut melakukan kesalahan;
Apakah Anda ingin orang lain lebih menyukai Anda dan ingin mereka lebih mencintai Anda;
Mencoba untuk tidak menuntut orang lain;
Takut untuk mengungkapkan perasaan Anda yang sebenarnya karena takut ditolak;
Biarkan orang lain menyakiti Anda, jangan mencoba melindungi diri sendiri;
Jangan percaya pada diri sendiri dan keputusan yang Anda buat;
Mengalami kesulitan sendirian dengan diri sendiri;
Berpura-puralah bahwa tidak ada hal buruk yang terjadi pada Anda, meskipun sebenarnya tidak;
Sepanjang waktu temukan sesuatu untuk dilakukan untuk mengalihkan perhatian Anda dari pikiran;
Anda tidak menginginkan apa pun dari siapa pun;
Lihat semuanya baik dalam cahaya hitam atau putih - untuk Anda, semuanya baik, atau semuanya buruk;
Berbohong untuk melindungi atau melindungi orang yang Anda cintai;
Anda mengalami ketakutan, dendam, atau kemarahan yang kuat, tetapi cobalah untuk tidak menunjukkannya;
Merasa sulit untuk menjadi akrab dengan orang lain;
Merasa sulit untuk bersenang-senang dan bertindak spontan;
Terus-menerus merasa gelisah tanpa mengetahui alasannya;
Merasa terdorong untuk bekerja, makan, minum, atau berhubungan seks bahkan ketika itu tidak memberi Anda kesenangan;
Khawatir akan ditinggalkan;
Merasa terperosok dalam hubungan;
Merasa perlu memaksa, memanipulasi, memohon, atau menyuap orang lain untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan;
Menangis untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan;
Merasa bahwa Anda dibimbing oleh perasaan orang lain;
Takutlah pada kemarahan Anda sendiri;
Merasa tidak berdaya untuk mengubah posisi Anda atau membawa perubahan dalam diri Anda;
Anda berpikir bahwa orang lain harus berubah agar Anda bisa mengubah diri sendiri.
Seseorang pernah berkata: Anda akan tahu bahwa Anda adalah orang yang bergantung, ketika, sekarat, Anda akan menemukan bahwa itu bukan milik Anda sendiri, tetapi kehidupan orang lain akan melintas di hadapan Anda. Karakteristik kodependensi mencerminkan pandangan eksternal tentang kehidupan sebagai semacam saluran penting. Codependency dalam hubungan terjadi ketika dua orang, saling mencari apa yang mereka rasa hilang dalam diri mereka, berkumpul untuk membentuk satu pribadi yang utuh. Masing-masing dari mereka merasa tidak mampu mewujudkan potensi penuhnya tanpa bantuan yang lain. Inilah yang menghambat pertumbuhan dan perkembangan pribadi. Seiring waktu, salah satu dari keduanya - yang tumbuh dewasa - bosan dengan persatuan yang jauh dari suci dan mencoba mengubah keadaan. Kurangnya informasi tentang penyebab ketergantungan bersama atau sarana dukungan psikologis yang diperlukan untuk mematahkan model ini, sebagai suatu peraturan, menyebabkan orang tersebut gagal, dan ia kembali jatuh ke dalam hubungan ketergantungan bersama.
Pemulihan dari ketergantungan bersama
Metode pemulihan pribadi dari ketergantungan bersama dipandang sebagai proses 12 langkah yang diperpanjang. Secara singkat dapat digambarkan sebagai berikut:
1. Asumsikan bahwa ada masalah yang tidak dapat Anda selesaikan dengan sumber daya dan informasi yang Anda miliki saat ini.
2. Periksa penyebab sebenarnya dari masalah Anda.
3. Belajarlah mengidentifikasi gejala-gejala masalah ini sesuai dengan situasi aktual dalam hubungan Anda.
4. Berhenti menyalahkan orang lain atas masalah Anda.
5. Berhentilah menyalahkan dan menyiksa diri sendiri atas kesalahan dan ketidaksempurnaan Anda.
6. Berhenti menggunakan permainan kekuasaan dan manipulasi untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan.
7. Bersedialah untuk meminta apa yang Anda inginkan.
8. Belajarlah merasakan kepenuhan perasaan Anda, dan ungkapkan semua perasaan Anda.
9. Ambil langkah-langkah untuk lebih memahami perasaan, pikiran, nilai, kebutuhan, keinginan, dan impian Anda.
10. Belajarlah untuk mendefinisikan batasan psikologis Anda dalam hubungan dengan orang lain.
11. Belajar untuk akrab dengan orang lain untuk mendapatkan informasi yang diperlukan dari mereka, belajar dari mereka untuk memelihara dan menjalin hubungan untuk pulih dari ketergantungan bersama.
12. Belajarlah untuk hidup dalam keseimbangan yang fleksibel dari hubungan diri sejati Anda dengan orang lain, memberikan kesempatan maksimal untuk mengembangkan potensi penuh Anda.
Bagi kebanyakan orang, proses pemulihan cenderung memakan banyak waktu dan usaha. Kami biasanya merekomendasikan agar orang merencanakan waktu pemulihan sekitar satu bulan untuk setiap tahun yang mereka jalani. Dengan demikian, seorang pria berusia tiga puluh enam tahun dapat berharap harus bekerja selama tiga tahun untuk pemulihannya sebelum tercapai. Namun, Anda akan melihat bahwa adalah mungkin untuk membuat kemajuan yang signifikan ke arah ini bahkan sebelum pemulihan akhir, segera. Pasangan suami istri dapat mempercepat proses ini jika kedua pasangan menggunakan semua sumber daya yang mereka miliki. Penulis buku ini mengundang Anda untuk mempertimbangkan menggunakan sumber daya sebanyak mungkin untuk pemulihan.
Sumber Daya untuk Pemulihan
Hubungan tetap dengan orang lain yang juga bersedia mematahkan pola ketergantungan mereka.
Pengobatan pasangan atau seluruh keluarga dengan psikoterapis yang menggunakan pendekatan sistematis untuk pengobatan kodependensi.
Kelompok pendukung di mana orang lain bekerja dengan tugas serupa. Ini mungkin termasuk Co-Dependents Anonymous (CoDA) dan Adult Children of Alcoholics (ACOA).
Pilihan buku dan artikel tentang pemulihan dari ketergantungan bersama.
Kursus dan lokakarya yang memberikan informasi yang diperlukan tentang penyebab dan pengobatan ketergantungan bersama.
Alat untuk membantu Anda menggunakan kekuatan batin Anda, seperti meditasi, latihan pernapasan, jurnal, yoga, analisis mimpi, kerja kreatif, kerja cermin, bekerja dengan "anak batiniah" Anda, bekerja dengan perasaan, beberapa teknik seni bela diri, seperti tai chi dan aikido.
Semua ini akan dirinci di bagian kedua buku ini di bagian "Tahap Pemulihan".
Studi kasus
Suatu hari, saya (Barry) mendapat telepon dari mantan murid saya Mary, yang sangat mengkhawatirkan putrinya Sarah (31), depresi dan kecenderungan bunuh diri. Mary bertanya apakah saya bisa bertemu Sarah sesegera mungkin. Saya membuat waktu dalam jadwal saya dan Mary berkata dia akan bertanya kepada Sarah apakah dia bisa datang ke tempat saya pada waktu itu dan memberi tahu saya melalui telepon. Pikiran pertama yang muncul di benak saya adalah bahwa ketergantungan bersama mungkin ada di baliknya. Saya berkata, "Mary, saya lebih suka Sarah memanggil saya sendiri dan kami akan mengaturnya, jika Anda tidak keberatan." Ada keheningan di telepon untuk beberapa saat ketika Mary mempertimbangkan permintaan saya. Dia bahkan tidak berpikir itu mungkin. Akhirnya dia berkata, “Oke, kurasa tidak apa-apa. Aku akan menyuruhnya meneleponmu."
Selama pertemuan pertama kami, setelah percakapan singkat tentang bagaimana semuanya dimulai, saya meminta Sarah untuk menilai depresinya pada skala 1 sampai 10, di mana 10 berarti depresi berat yang sulit dibayangkan. Sarah menjawab, "Sekitar jam sembilan." Saya bertanya tentang hubungannya dan hubungan seperti apa yang dimiliki keluarga ketika dia tumbuh dewasa. Tanggapannya menegaskan kecurigaan pertama saya bahwa dia terpikat ke dalam hubungan ketergantungan bersama. Orang tuanya terlalu melindungi dan mengarahkannya ketika Sarah masih anak-anak. Ibunya sangat kritis terhadapnya, menuntut kesempurnaan dalam segala hal. Sang ayah, sebaliknya, sangat terkendali, dan orang tua terus-menerus bertengkar di antara mereka sendiri.
Sarah memiliki harga diri yang sangat rendah dan kesulitan besar dalam berurusan dengan orang-orang yang merambah ruang psikologisnya. Dia kesulitan mengatakan tidak kepada karyawan dan atasan ketika dia sering diminta lembur. Dalam hubungan dengan pria, Sarah selalu berusaha menyenangkan pasangannya, tetapi dia selalu merasa bahwa ini tidak mungkin dan dia tidak mencintainya. Sarah selalu cenderung berpikir bahwa orang-orang itu sangat baik atau buruk dalam segala hal, dan karena itu sering kecewa pada orang-orang ketika hal ini ternyata tidak terjadi. Dia mencoba menjalani kehidupan mandirinya sendiri, berharap untuk meyakinkan dirinya sendiri dan orang lain bahwa dia tidak perlu berhubungan intim dengan siapa pun. Tetapi kenyataannya adalah bahwa Sarah sendirian tanpa harapan dan dipagari dari semua orang oleh dinding tebal yang dia dirikan sendiri. Sekarang tembok ini mulai retak, dan wanita muda itu tidak tahu harus berbuat apa.
Sarah terkejut ketika saya bertanya bagaimana perasaannya tentang ibu dan ayahnya yang akan menjalani terapi dengannya. Dia berkata bahwa dia mungkin bisa membawa ibunya ke sini, tetapi tidak berarti ayahnya, yang tidak percaya pada psikoterapi dan berpikir bahwa "ini untuk orang gila." Saya menjelaskan bahwa, menurut pendapat saya, dia tidak akan pernah menjadi mandiri secara psikologis dari ibunya, dan mungkin hubungannya dengan orang lain akan terus tidak memuaskan sampai dia memutuskan ikatan yang menghalangi penggunaan sumber daya batinnya sendiri. .
Sebagai pekerjaan rumah, saya memintanya untuk membuat dua daftar masalah hubungan yang belum selesai dengan ibunya yang masih belum diselesaikannya. Pada daftar pertama, saya memintanya untuk menuliskan semua yang dapat dia ingat tentang apa yang dikatakan dan dilakukan ibunya ketika dia masih kecil, dan apa yang sekarang, sebagai orang dewasa, anggap berbahaya bagi dirinya sendiri. Pada daftar kedua, saya memintanya untuk menuliskan semua yang Sarah harap akan dikatakan dan dilakukan ibunya ketika dia masih kecil yang dia pikir akan membuat hidupnya lebih mudah sekarang.
Sarah datang ke kelas berikutnya bersama ibunya dan mulai membaca daftarnya. Saya menjelaskan bahwa daftar pertama mencakup semua hal yang belum sepenuhnya dia maafkan oleh ibunya dan yang mungkin masih membuatnya tersinggung olehnya. Daftar kedua mencantumkan semua yang masih dia harapkan dari ibunya atau dari orang yang sekarang menggantikannya. Sarah memutuskan untuk memulai dengan daftar pertama, tetapi saya menjelaskan bahwa dia perlu mengungkapkan kebenciannya langsung kepada ibunya terlebih dahulu, sampai dia bisa memaafkannya.
Sarah memulai seperti ini: “Kamu selalu mengkritik saya, menurut pendapat Anda, saya tidak pernah bisa melakukan sesuatu dengan benar. Saya merasa sangat buruk." Mary menjawab: "Ya, saya mengkritik Anda, dan itu adalah kebutuhan saya untuk kesempurnaan saya sendiri, yang saya lakukan melalui Anda. Aku tahu seharusnya aku tidak melakukan itu. Saya sangat tidak siap untuk menjadi seorang ibu dan terus-menerus merasa kewalahan.” Untuk item lain dalam daftar Sarah, semuanya berjalan dengan cara yang hampir sama. Mary mengkonfirmasi kebenaran keluhan Sarah dan mengakui kesalahannya karena tidak bertindak dengan benar. Ketika sesi berakhir, saya merasa prosesnya belum selesai dan meminta Mary untuk kembali bersama putrinya lagi dalam seminggu. Mereka setuju.
Pada awal sesi berikutnya, saya menyadari bahwa mereka berdua tidak senang dengan apa yang terjadi terakhir kali, dan tidak bisa sadar. Sarah berkata, “Aku benci mengatakan hal seperti itu kepada ibuku. Ini membuatnya semakin merasa bersalah." Mary berkata, “Saya mengalami beberapa malam tanpa tidur minggu ini. Aku benar-benar kehilangan keseimbangan." Kemudian saya memutuskan untuk fokus pada anggur Mary.
Saya bertanya kepadanya apa yang dia butuhkan untuk memaafkan dirinya sendiri karena tidak melakukan yang terbaik yang dia bisa dalam membesarkan putrinya. Dia menjawab bahwa dia tidak tahu.
Lalu saya berkata, "Bisakah Anda meminta putri Anda untuk memaafkan Anda?" Mary tampak ketakutan, sepertinya dia akan pergi. Akhirnya dia berkata, "Ya, saya pikir saya bisa melakukannya suatu hari nanti." Tentu saja, dia ingin menundanya sampai nanti, tetapi saya berkata: "Putri Anda duduk tepat di depan Anda, dan ini adalah kesempatan bagus bagi Anda untuk menyelesaikan masalah ini sekarang." Setelah berpikir sedikit lagi, Mary menoleh ke putrinya dan berkata, "Sarah, maukah kamu memaafkanku karena melakukan ini ketika kamu masih kecil?" Sara segera menjawab, "Tentu saja, aku memaafkanmu, Bu." Mary bergidik, seolah tidak percaya dengan apa yang dikatakan Sarah. Melihat hal ini, saya meminta Mary untuk fokus pada perasaan batinnya. Mary memejamkan matanya dan berkata bahwa dia merasa seolah-olah ada anak panah yang tajam menusuk perutnya. Kemudian dia merasa bahwa keseluruhannya dipenuhi dengan cahaya, dan rasa sakit di perutnya berangsur-angsur menghilang.
Kemudian saya meminta Mary untuk melihat ke dalam dirinya lagi untuk melihat apakah dia membutuhkan pengampunan lagi. Dia berkata bahwa dia merasakan sakit jauh di lubuk hati, akan lebih baik untuk menghilangkannya, jadi dia bertanya lagi: "Sarah, maukah kamu memaafkanku?" Sara segera melompat, memeluk ibunya erat-erat dan berkata: "Ya, ibu, aku memaafkanmu." Mereka berpelukan dan menangis. Saat mereka duduk di kursi mereka, saya meminta Mary untuk fokus lagi untuk merasakan apakah sensasi ini telah mencapai zona nyeri batin. Dia duduk dan menutup matanya, sementara dua kancing terlepas di gaunnya, yang diikat di bagian depan. Melihat ini, Sarah berseru: "Bu, rasa bersalah telah melompat keluar darimu." Kami semua tertawa dan kemudian mereka berpelukan lagi.
Tiba-tiba, saya memahami dinamika yang telah menciptakan hubungan saling ketergantungan di antara mereka. Saya berkata, “Mary, Anda memberi tahu Sarah tentang kesalahan Anda, tetapi bukan tentang cinta Anda, dan Sarah merasa tidak nyaman. Dia mungkin berpikir bahwa Anda benar-benar tidak bermaksud melakukan apa yang Anda lakukan, dan alasan Anda melakukannya sekarang adalah karena Anda merasa bersalah atau kasihan padanya. Ini menurunkan harga dirinya. Dia tidak akan meminta apa pun dari Anda, takut Anda akan mengatakan ya padanya, merasa bersalah. Dia perlu tahu bahwa Anda benar-benar ingin bersamanya dan bahwa Anda memiliki keinginan untuk melakukan sesuatu untuknya, dan jika tidak ada keinginan seperti itu, Anda akan mengatakan tidak. Sarah setuju dengan proposal saya dan menambahkan: “Bu, saya ingin berkomunikasi dengan Anda sebagai teman, dan bukan sebagai ibu yang bersalah. Saya juga terkadang merasa bersalah ketika saya meminta Anda melakukan sesuatu untuk saya, tetapi saya tidak memberi tahu Anda tentang hal itu. Apakah Anda setuju untuk mempertahankan hubungan baru dengan saya berdasarkan cinta, dan bukan rasa bersalah? Mary menjawab: "Ya, saya sangat menginginkannya."
Ketika sesi berakhir, saya bertanya kepada Sarah, "Apakah Anda bersedia melanjutkan terapi untuk mengatasi depresi dan harga diri Anda yang rendah?" Sarah melihat saya dan berkata, “Tidak, saya tidak berpikir terapi diperlukan sekarang. Saya ingin melakukan lebih banyak pekerjaan ini sendiri. Saya merasa lebih kuat dan lebih percaya diri sehingga saya bisa menjaga diri saya lebih baik. Pekerjaan dengan ibu saya ini sangat membantu saya. Saya memiliki banyak pertanyaan untuknya tentang apa yang terjadi pada saya ketika saya masih kecil. Saya pikir dia bisa menjawabnya." Dia kemudian menambahkan, “Ketika saya siap untuk interaksi semacam itu dengan ayah saya, saya mungkin kembali ke sini dan membawanya bersama saya. Saya pikir saya bisa meyakinkan dia untuk datang kepada Anda."
Kasus ini dengan jelas menunjukkan seberapa cepat Anda dapat mematahkan ketergantungan yang cukup kuat, hampir seumur hidup. Tentu saja, tidak selalu mungkin untuk menyatukan orang tua dan/atau anak-anak untuk menyelesaikan masalah ini, dan tidak ada kebutuhan mendesak untuk ini. Jika ibu Sarah tidak datang untuk terapi dengan dia, saya harus bermain Mary. Saya pikir kami akan mencapai hasil yang persis sama. Untuk melakukan ini, Anda perlu mendapatkan gambaran yang jelas tentang pola ketergantungan bersama dan menentukan apa yang mendasarinya. Rasa bersalah atau malu adalah emosi umum yang menjadi dasar kodependensi. Mereka mencegah terciptanya hubungan independen yang normal.
Halaman saat ini: 1 (total buku memiliki 24 halaman) [kutipan bacaan yang tersedia: 16 halaman]
Berry K. dan Janey B. Weinhold
Membebaskan diri dari jebakan kodependensi
Didedikasikan untuk semua orang - pasangan dan pasangan yang telah menjadi pionir di bidang penciptaan bentuk hubungan baru
Kata pengantar
Buku " Membebaskan diri dari jebakan kodependensi merupakan tambahan penting untuk literatur kodependensi. Penulisnya, Wineholds, adalah konsultan medis berpengalaman. Upaya tekad mereka untuk menarik perhatian massa pada fakta bahwa ketergantungan bersama adalah ancaman nyata bagi kehidupan patut diakui.
Menggunakan pengetahuan mereka tentang psikologi perkembangan, Berry dan Janey mendefinisikan kodependensi sebagai upaya yang gagal untuk menyelesaikan satu atau lebih proses perkembangan penting anak usia dini. Penulis melihat masalah ini terutama sebagai kesimpulan yang tidak menguntungkan dari proses pemisahan awal, kadang-kadang disebut kelahiran kedua atau kelahiran psikologis. Ini sepenuhnya bertepatan dengan pemahaman saya tentang kodependensi sebagai sindrom hilangnya individualitas.
Pendekatan evolusi dari Wineholds secara radikal berbeda dari pendekatan medis tradisional, yang menurutnya kodependensi dianggap stabil, progresif dan tidak dapat disembuhkan. Keterlambatan perkembangan dapat diperbaiki. Untuk masing-masing dari kita ada harapan dan perspektif.
Buku ini membangkitkan harapan besar, berdasarkan praktik pemulihan yang dibuat dengan cermat oleh Wineholds. Para penulis menggunakan metode yang telah terbukti baik untuk membantu klien mereka dan untuk mengatasi masalah ketergantungan bersama individu. Janey dan Berry menjaga kata-kata dan perbuatan mereka, dan ini sangat penting.
Saya sepenuhnya setuju dengan penulis bahwa isu terpenting dalam proses pemulihan adalah penciptaan hubungan baru yang mendorong perkembangan keintiman yang saling bergantung. Di pusat kodependensi adalah diri batiniah pribadi yang hancur, berdasarkan rasa malu. Hubungan yang rusak dan rusak menyebabkan kehancurannya (lihat bab kedelapan). Berkaitan dengan hal tersebut, untuk memulihkannya diperlukan hubungan-hubungan baru untuk memperlancar pelaksanaan pekerjaan tersebut.
Buku ini terlalu beragam untuk dibahas sepenuhnya dalam kata pengantar. Saya kagum pada ketelitian penulisnya! Di Bagian I, informasi tentang kodependensi ditawarkan dalam bentuk umum. Bagian II menyajikan semua metode utama untuk pemulihan.
John Bradshaw, penulis buku terlaris New York Times, salah satu dari 100 penulis kesehatan mental yang diakui dan paling berpengaruh, rekan senior di Medeus Rehabilitation Center di Wickenburg, Arizona
pengantar
Dalam buku ini, kita melihat penyebab kodependensi dan cara menyembuhkannya. Sembilan puluh delapan persen dari populasi orang dewasa memiliki ketergantungan bersama dan merupakan penyebab sebagian besar penderitaan manusia. Ini disebabkan oleh trauma perkembangan awal dalam enam bulan pertama kehidupan yang mengganggu pembentukan keterikatan yang kuat. Sisi lain dari masalah adalah kontra-ketergantungan, yang difasilitasi oleh trauma perkembangan dari usia enam bulan hingga tiga tahun yang menghambat proses perpisahan dan kelahiran psikologis. Buku ini adalah tentang ketergantungan bersama, dan buku kedua kami tentang masalah ini adalah “Melarikan diri dari keintiman. Membersihkan hubungan Anda dari kontra-ketergantungan, sisi lain dari ketergantungan bersama.”1
Pelarian dari Keintiman: Menyembuhkan Hubungan Anda dari Ketergantungan Kontra – Sisi Lain Ketergantungan Bersama(Novato, CA: Perpustakaan Dunia Baru, 2008).
- masing-masing, dikhususkan untuk counterdependence. Banyak orang menderita trauma yang tidak terungkap dan belum sembuh dari kedua tahap perkembangan dan membutuhkan bantuan untuk mengidentifikasi dan menyembuhkannya.
Alasan kodependensi pada orang dewasa
Antara kelahiran dan usia tiga tahun, anak-anak menyelesaikan sejumlah proses perkembangan yang penting. Dua yang paling signifikan dari ini melibatkan pembentukan keterikatan yang kuat antara ibu dan anak dan pemisahan psikologis anak dari orang tuanya. Jika proses keterikatan berhasil di tahun pertama kehidupan, maka anak merasa cukup aman untuk mulai menjelajahi dunia di sekitar mereka. Kemudian, pada usia dua hingga tiga tahun, mereka mampu menyelesaikan "kelahiran psikologis". Ini terjadi ketika anak-anak terpisah dari ibu dan ayah mereka dan belajar untuk mengandalkan kekuatan batin mereka sendiri, dan tidak menunggu orang lain untuk mengendalikan hidup mereka. Anak-anak seperti itu mengembangkan rasa diri yang memungkinkan mereka untuk bertanggung jawab atas tindakan dan perilaku mereka, berempati, berinteraksi, mengelola manifestasi agresi, merespons dengan tepat otoritas orang lain, mengekspresikan perasaan mereka dalam kata-kata dan mengatasi ketakutan dan kecemasan. Jika anak-anak gagal menyelesaikan proses perkembangan ini dengan sukses, mereka secara psikologis tetap bergantung pada orang lain. Alih-alih dibimbing oleh rasa diri yang terdefinisi dengan baik, terpisah secara emosional dari orang lain, mereka mencoba menciptakan hubungan yang saling bergantung. Tujuan tidak sadar dari hubungan semacam itu adalah untuk membangun keterikatan yang kuat melalui bantuan dari luar.
Codependency pada orang dewasa terjadi ketika dua orang yang bergantung secara psikologis menjalin hubungan satu sama lain, secara tidak sadar berusaha untuk menyelesaikan proses keterikatan awal mereka. Dalam hubungan seperti itu, kedua pasangan menciptakan kembali ikatan simbiosis yang serupa dengan yang mereka miliki dengan ibu mereka. Hubungan saling ketergantungan mereka melibatkan dua bagian dari dua orang berbeda yang mencoba menciptakan satu pribadi yang utuh. Karena kedua pasangan kehilangan keterikatan yang kuat di masa kanak-kanak, tidak ada yang dapat merasakan dan bertindak secara independen satu sama lain, sehingga mereka saling menempel seperti terpaku. Dalam hal ini, perhatian semua orang terfokus pada yang lain, dan bukan pada diri mereka sendiri. Masing-masing berharap bahwa yang lain akan memberikan apa yang tidak mereka miliki di masa kanak-kanak: keintiman dan kasih sayang yang kuat. Hubungan mereka tidak bisa berkembang, karena tujuan ini tidak pernah disadari dan diungkapkan dengan kata-kata. Akibatnya, masing-masing saling memandang dan berharap bahwa dia akan melakukan pengembangan yang diperlukan. Ketika ini tidak terjadi, pasangan mencoba untuk saling mengontrol, menyalahkan satu sama lain atas masalah mereka dan berharap bahwa orang lain akan selalu berperilaku dengan cara tertentu yang berkontribusi pada konvergensi dan kepuasan kebutuhan mereka akan cinta, kasih sayang, dan perhatian tanpa syarat. Karena masing-masing pasangan terfokus pada yang lain, keduanya tidak dapat memperhatikan diri mereka sendiri dan perkembangan pribadi mereka. Dalam hubungan co-dependen, pasangan selalu menjadi sorotan, dan bukan dunia batin pribadi.
Dalam buku ini, kami menyajikan konsep pemahaman kodependensi yang sama sekali berbeda. Kita gunakan evolusioner perspektif perkembangan, yang bertentangan dengan pendekatan medis yang sering melihat ketergantungan bersama sebagai penyakit utama. Penyakit primer didefinisikan sebagai persisten, pervasif, progresif, dan tidak dapat disembuhkan. Namun, ketergantungan bersama yang disebabkan oleh trauma yang terkait dengan proses keterikatan yang tidak lengkap dalam enam bulan pertama kehidupan merupakan penyebab utama masalah hubungan yang kami yakini dapat diatasi. Dari sudut pandang perkembangan, proses melepaskan diri dari ketergantungan bersama melibatkan:
Mengidentifikasi trauma perkembangan yang menyebabkan masalah ketergantungan bersama Anda
Identifikasi dan penyelesaian proses perkembangan yang tidak lengkap yang menyebabkan keterlambatan dalam perkembangan Anda;
Kesadaran yang lebih besar tentang diri Anda dan bagaimana Anda bereaksi terhadap situasi sehingga Anda dapat merasa lebih bebas dan lebih mudah dan lebih benar dalam membuat pilihan;
Mengambil kendali atas hidup Anda;
Mencapai tingkat kesadaran manusia yang lebih tinggi.
Model Medis: Pemulihan Penuh Tidak Mungkin
Model medis melihat kodependensi sebagai penyakit keturunan yang terjadi karena alasan yang tidak diketahui, atau sebagai penyakit yang terkait dengan alkoholisme dan keluarga yang disfungsional. Dalam kedua kasus, itu dianggap tidak dapat disembuhkan. Seperti yang diprediksi oleh model medis, yang terbaik yang dapat Anda harapkan sebagai rekan pecandu adalah perawatan jangka panjang dan sistem dukungan yang akan membantu Anda menyingkirkan sumber kecanduan (pecandu lain) dan dengan demikian mencegah Anda dari membuat destruktif. ketergantungan bersama.
Model medis mengasumsikan bahwa kelompok pendukung dan psikoterapi merupakan elemen penting dalam menjaga Anda di jalur bebas kecanduan, karena tanpa bantuan seperti itu Anda lebih mungkin untuk tetap kecanduan. Anda tidak dapat secara sadar mengendalikan nasib Anda, yang didominasi oleh reaksi ketergantungan internal dan bawah sadar yang dapat dengan mudah mengalahkan Anda. Dengan kata lain, Anda tidak memiliki harapan untuk terbebas dari penyakit ini.
Definisi baru kebebasan
Pendekatan evolusioner kami terhadap kodependensi menawarkan definisi baru tentang kebebasan. Pertanyaan apakah perilaku manusia adalah hasil dari kehendak bebas atau respons terkondisi telah diperdebatkan selama berabad-abad. Tetapi kehendak manusia tidak sepenuhnya bebas atau sepenuhnya dikendalikan oleh reaksi-reaksi yang terkondisi. Hal yang sangat penting adalah merasa Anda sendiri bebas atau tidak. Apakah Anda merasa relatif bebas untuk mengendalikan hidup Anda, atau apakah Anda merasa orang lain memiliki banyak kendali atas hidup Anda?
Ada dua definisi dasar kebebasan:
1. Bebas dari segala jenis kecanduan.
2. Kebebasan dari kebebasan itu sendiri - yang berarti mengakui bahwa kebebasan adalah ilusi, sesuatu yang tidak ada.
Pendekatan medis menawarkan sudut pandang deterministik, yang bermuara pada ketidakmungkinan menggunakan kehendak bebas seseorang untuk mengubah kebiasaan kodependen.
Definisi evolusioner kami tentang kebebasan didasarkan pada kesadaran diri. Kebebasan sejati datang dari dalam, bukan dari luar. Anda tidak dapat mencapai kebebasan sejati dengan berfokus pada masalah sosial dunia luar. Untuk menjadi bebas, pertama-tama Anda harus fokus pada gangguan psikologis yang ada di dalam diri Anda. Dengan menjadi lebih sadar akan kehidupan batin Anda dan memahami tindakan dan reaksi Anda dalam situasi tertentu, Anda dapat mulai mengendalikan kekuatan yang mengendalikan Anda dan mencegah Anda merasa bebas.
Semakin Anda memahami trauma masa kanak-kanak awal dan bagaimana hal itu memengaruhi hidup Anda, semakin banyak kebebasan yang akan Anda alami dalam hidup Anda.
Dua jenis program pemulihan
Ada dua pendekatan tradisional untuk membebaskan diri dari ketergantungan bersama. Pada pendekatan pertama, kami telah mengklasifikasikan sebagian besar program dua belas langkah, seperti Pecandu Alkohol Anonim, Pecandu Makanan Anonim, dan Co-Dependents Anonymous. Program pemulihan ini hanya merehabilitasi mereka yang berhasil menyelesaikan langkahnya, karena terlalu menekankan pada pola penyakit. Anggota kelompok dua belas langkah belajar bahwa mereka sakit dan tidak berdaya melawan kecanduan narkoba, aktivitas, atau orang. Dan sementara ini membantu meringankan beberapa rasa bersalah tentang rasa sakit dan penderitaan yang mungkin mereka timbulkan kepada keluarga dan teman-teman mereka, itu dapat mencegah mereka dari mempertimbangkan sisi psikologis dari kecanduan mereka. Sehubungan dengan penekanan pada penyebab eksternal, "kekuatan yang lebih tinggi" sering dilihat sebagai pengaruh pendidikan eksternal yang mengontrol dan mendorong pantangan. Bill Wilson, pendiri Alcoholics Anonymous, mencoba menggunakan "kekuatan yang lebih tinggi" untuk mempercepat kebangkitan spiritual yang dia yakini diperlukan untuk pemulihan penuh. 2
Buku Besar Anonim Pecandu Alkohol(Alcoholics Anonymous World Services, edisi 2001), 60.
Terlepas dari keterbatasan pendekatan ini, pendekatan ini tetap penting sebagai langkah pertama menuju pemulihan. Jenis program pemulihan ini telah membantu jutaan orang membebaskan diri dari masalah kecanduan yang melemahkan. Jika orang tidak menjauhi hal-hal yang seharusnya mereka kendalikan, mereka tidak akan dapat mengambil manfaat dari program pemulihan yang lebih luas jangkauannya.
Jenis program pemulihan kedua yang dipromosikan oleh Ernie Larsen, Robert Subby, dan Annie Wilson Chief memprioritaskan membantu orang mengubah gaya hidup mereka dan menciptakan hubungan yang lebih efektif. 3
E Larsen, Pemulihan Tahap II: Kehidupan di luar Ketergantungan(San Francisco: Harper and Row, 1985); R Subby, Di dalam Pernikahan Ketergantungan Kimiawi: Manipulasi Penyangkalan, dalam Ketergantungan Bersama: Masalah yang Muncul(Pantai Pompano, FL: Komunikasi Kesehatan, 1984); A.W.Schaef, Ketika Masyarakat Menjadi Kecanduan(New York: Harper dan Row, 1987).
Namun, program semacam ini juga mengklaim bahwa penyakit ketergantungan bersama hanya dapat dihentikan, tidak disembuhkan. Namun, program semacam itu menunjukkan bahwa beberapa masalah ketergantungan bersama dalam hubungan dapat dihilangkan. Beberapa orang yang berpartisipasi dalam program ini menjadi mengerti dari waktu ke waktu bahwa ketergantungan bersama mungkin bukan penyakit utama, tetapi hasil dari "kebiasaan merusak diri yang diperoleh yang sangat dibesar-besarkan dan diperumit oleh hubungan disfungsional dengan orang yang bergantung secara kimiawi (atau kodependen) " 4
larsen, Pemulihan Tahap II, 17.
Pendekatan Baru untuk Pemulihan Penuh
Pendekatan evolusioner kami adalah jenis ketiga dari program pemulihan dan lebih jauh dari dua lainnya. Hal ini didasarkan pada keyakinan bahwa kodependensi bukanlah penyakit utama tetapi disebabkan oleh trauma perkembangan awal yang dapat disembuhkan dengan informasi, teknik dan dukungan yang tepat. Ini berfokus pada pemulihan penuh dan pengembangan manusia yang maksimal, serta memberikan lebih banyak harapan dan sikap yang lebih positif terhadap pemulihan.
Pendekatan kami didasarkan pada Teori Sistem Perkembangan, yang memungkinkan kami untuk melihat evolusi semua sistem manusia melalui lensa pembangunan. Penelitian kami telah menunjukkan bahwa semua sistem manusia melewati empat tahap perkembangan berturut-turut:
kodependen;
kontra-tergantung;
Mandiri;
saling bergantung.
Setiap tahap memberikan keberhasilan penyelesaian proses perkembangan yang penting. Trauma perkembangan yang belum ditemukan dan belum disembuhkan, dan terutama yang muncul pada tahap saling bergantung dan saling bergantung, mencegah penyelesaian proses perkembangan ini dan mengganggu perkembangan manusia. 5
J.Weinhold dan B.Weinhold, Penyembuhan Trauma Perkembangan: Proses untuk Memajukan Evolusi Manusia(Swannanoa, NC: CICRCL Press, 2007).
Kami yakin akan kebenaran pendekatan kami, karena kami telah berhasil menerapkannya dalam kaitannya dengan diri kami sendiri dan klien kami. Kami telah melihat orang-orang sembuh sepenuhnya dari efek merusak dari ketergantungan bersama. Ini bukan proses yang mudah dan tentunya bukan proses yang cepat. Kami telah menghabiskan beberapa tahun dan berusaha keras untuk mencapai hubungan yang kami miliki sekarang. Dengan menggunakan metode yang disajikan dalam buku ini, Anda juga akan melihat peningkatan langsung dalam hubungan Anda dengan orang lain.
Karena semakin banyak orang yang berhasil melepaskan diri dari perangkap kodependensi dan menolak untuk menerima pandangan terbatas tentang perilaku manusia, orang lain dapat melakukan hal yang sama dengan lebih mudah dan cepat. Salah satu alasan mengapa begitu sulit bagi orang untuk berubah adalah sikap budaya masyarakat kita dan tindakan yang bertujuan untuk mempertahankan kebiasaan kodependen. Jika orang mengubah diri mereka sendiri, opini publik dan hubungan juga akan berubah.
Kekuatan unik lain dari buku ini adalah bahwa buku ini lebih menarik perhatian pada cara-cara pemulihan, dan tidak hanya menjelaskan masalah ketergantungan bersama. Bentuk pemulihan yang paling efektif tidak terletak pada bantuan psikoterapi, tetapi pada penciptaan hubungan saling percaya. Ini adalah hubungan di mana orang bersedia untuk melihat hubungan itu sendiri sebagai sarana untuk penyembuhan. Mereka melengkapi ini dengan terapi individu atau pasangan, partisipasi dalam kelompok pendukung, atau kerja introspeksi untuk membantu proses pemulihan yang telah dimulai dalam hubungan.
Fisikawan kuantum dan futuris Peter Russell dalam bukunya "Otak Dunia" berpendapat bahwa era informasi akan diikuti oleh era kesadaran. Dia meramalkan bahwa era kesadaran akan dimulai pada tahun 2000.
“Ini mewakili saat ketika kebutuhan akan makanan, nilai material, dan informasi akan terpenuhi dengan baik, dan tujuan utama aktivitas manusia adalah mempelajari kemampuan batin kita. Tugas utama kami adalah pengembangan diri”6
P. Russel, Otak Global: Spekulasi tentang Lompatan Evolusi ke Kesadaran Planet(Los Angeles: J.P. Tarcher, 1983), 185.
Kami setuju dengan Russell bahwa kami sedang bergerak ke arah ini, dan edisi pertama buku kami sebagian didasarkan pada prediksinya. Sekarang, melihat ke belakang, kita melihat bahwa prediksi ini cukup akurat: kita telah memasuki era kesadaran baru. Tujuan kami adalah untuk membantu orang memahami siapa mereka sebenarnya dan memberi mereka cara untuk memahami tingkat perkembangan kesadaran mereka yang setinggi mungkin.
Bagian I
Sikap baru terhadap ketergantungan bersama
Codependency: manifestasi infantilisme
Dengan perhitungan kami, sekitar sembilan puluh delapan persen orang Amerika menderita ketergantungan bersama. Pada saat yang sama, kami percaya bahwa kurang dari satu persen orang yang sepenuhnya menyadari dampak ketergantungan bersama pada kehidupan mereka, dan bahkan lebih sedikit orang yang mengambil langkah untuk berubah.
Tanda-tanda ketergantungan bersamaBerikut ini adalah daftar dari beberapa tanda utama kodependensi:
Kehadiran "ketergantungan" pada orang;
Merasa terjebak dalam hubungan disfungsional di mana Anda merasa sedang dikendalikan;
Rendah diri;
Kebutuhan akan persetujuan dan dukungan terus-menerus dari orang lain agar merasa puas dengan diri sendiri;
Merasa tidak berdaya untuk mengubah hubungan yang merusak;
Kebutuhan akan stimulan eksternal seperti alkohol, makanan, pekerjaan atau aktivitas apa pun, seks, dan sebagainya, untuk mengalihkan perhatian dari pengalaman mereka;
Kehadiran batas-batas psikologis yang tidak terbatas;
Merasa seperti seorang martir;
Bertindak untuk menyenangkan orang lain;
Ketidakmampuan untuk mengalami keintiman dan cinta sejati.
Lebih buruk lagi, ketergantungan bersama dianggap oleh komunitas medis dan oleh banyak psikoterapis berorientasi medis sebagai penyakit. Jika Anda telah didiagnosis dengan kodependensi (seolah-olah Anda "terjangkit" seperti pilek), dokter atau terapis Anda kemungkinan besar akan memperlakukannya sesuai, memperlakukannya juga - sebagai kondisi yang stabil, komprehensif, progresif, dan bahkan tidak dapat disembuhkan.
Menurut penulis sebagian besar buku tentang kodependensi, orang yang kodependen tidak akan pernah bisa disembuhkan dari "penyakitnya", dan yang terbaik yang bisa dia harapkan adalah "masyarakat" atau "komunitas" dari orang-orang seperti dia yang mencoba untuk mengatasi ketergantungan bersama mereka. . . Dengan secara teratur menghadiri pertemuan masyarakat semacam itu, bekerja pada diri sendiri, Anda dapat mencapai remisi, dan kondisinya tidak akan memburuk.
Kedengarannya menyedihkan, bukan? Bagaimanapun, buku ini tidak akan berpengaruh pada Anda. Ini akan membantu Anda untuk melepaskan beban berat Anda. Buku ini mengungkapkan pendekatan evolusioner positif untuk memahami dan menangani ketergantungan bersama, berdasarkan penelitian lebih dari tiga puluh tahun dan pada pengalaman berhasil membantu orang membebaskan diri dari ketergantungan bersama.
Ketentuan utama dari pendekatan baruPendekatan kami dipandu oleh ketentuan berikut tentang penyebab ketergantungan bersama dan cara menghilangkannya.
Codependency bukanlah penyakit utama. Ini adalah gangguan yang disebabkan oleh trauma perkembangan yang tidak diungkapkan dalam enam bulan pertama kehidupan. Trauma perkembangan menunjukkan bahwa ada terlalu banyak atau terlalu banyak gangguan ikatan energi antara ibu dan anak. Pengasuh dewasa, yang tidak menyadari kebutuhan sosial dan emosional anak, secara tidak sadar dan tidak sengaja berkontribusi pada trauma ini pada bayi atau anak kecil. Trauma perkembangan mencegah penyelesaian keterikatan yang kuat dan proses perkembangan penting lainnya pada anak usia dini. Kurangnya keterikatan yang kuat menunda proses utama lain dari masa kanak-kanak awal, sering disebut kelahiran psikologis, yang idealnya harus diselesaikan antara usia dua dan tiga tahun. Karena tidak mungkin mencapai pemisahan psikologis sebelum keterikatan yang kuat terbentuk, kami yakin bahwa setidaknya sembilan puluh delapan persen dari populasi masih mengalami kesulitan dengan masalah ketergantungan bersama dan kontra ketergantungan. Dan karena orang tua biasanya belum menyelesaikan proses keterikatan dan perpisahan mereka sendiri, mereka tidak dapat membantu anak-anak mereka menyelesaikannya. Selain itu, mereka mungkin menolak upaya anak-anak mereka untuk membangun keterikatan yang kuat dan pemisahan psikologis.
Codependency adalah fenomena sosial. Mengingat sifat masalah yang menyeluruh, seluruh masyarakat kita dapat dianggap saling bergantung. Sistem sosial Amerika kita sebenarnya bergantung pada kegigihan gaya perilaku ini. Dalam hal budaya sosial, struktur utama masyarakat kita secara tidak sadar mendukung perilaku kodependen. Memang, sepanjang sejarah, sebagian besar masyarakat telah terstruktur sedemikian rupa sehingga beberapa kelompok lebih unggul dari yang lain, dengan cara yang sama bahwa laki-laki dianggap lebih tinggi statusnya daripada perempuan dan pemimpin bisnis lebih unggul dari kelas pekerja. Memiliki satu kelompok yang lebih kuat yang menjalankan kontrol atas sumber daya mengarah pada penciptaan dan pemeliharaan hubungan yang saling bergantung. Saat ini, ketika orang mengubah kebiasaan kodependen mereka, mereka mengubah struktur sosial yang lebih besar.
Pola kodependen terus muncul secara berkala. Ketika seseorang tidak menyelesaikan proses perkembangan, seperti membangun keterikatan yang kuat, dalam enam bulan pertama kehidupan, kebutuhan untuk menyelesaikannya dibawa sebagai beban tambahan ke tahap perkembangan berikutnya. Akibatnya, orang ini hampir tidak memiliki kesempatan untuk berhasil berpisah dari orang tuanya selama tahap perkembangan berikutnya. Jika proses keterikatan dan pemisahan tidak selesai selama pengulangan tahap-tahap ini antara usia dua belas dan enam belas tahun, maka mereka terbawa hingga dewasa dan terus menghancurkan hubungan dan keluarga orang tersebut. Pola-pola kodependen berulang karena didasarkan pada trauma perkembangan yang tidak diungkapkan dan tidak tersembuhkan.
Codependency adalah penyembuhan yang sedang berlangsung. Ketergantungan orang dewasa, dengan segala manifestasinya yang menyakitkan, benar-benar merupakan upaya penyembuhan. Kita semua memiliki keinginan alami untuk sembuh dan merasa utuh. Kita hanya perlu berinteraksi dalam proses penyembuhan untuk membuatnya bekerja. Dengan menciptakan hubungan kodependen, kami mencoba menyelesaikan proses pembentukan keterikatan kuat yang tidak dapat kami selesaikan di masa kanak-kanak.
Pemulihan membutuhkan metode dan pemahaman khusus. Ketika orang memahami penyebab kodependensi dan diberi alat dan dukungan yang mereka butuhkan, mereka dapat dan akan menyembuhkan diri mereka sendiri dan menghilangkan efek kodependensi yang menghancurkan dari kehidupan mereka.
Pemulihan membutuhkan pendekatan yang sistematis. Karena semua elemen masyarakat kita mendukung kodependensi, maka perlu menggunakan pendekatan sistematis untuk membebaskan diri darinya. Kursus psikoterapi untuk pasangan, keluarga, dan kelompok adalah cara yang efektif untuk membantu orang-orang menyingkirkan kebiasaan ketergantungan bersama dan dalam upaya sadar mereka untuk menyembuhkan ketergantungan bersama bersama-sama dengan mitra yang mereka miliki dalam hubungan yang dapat diandalkan dan saling percaya.
Tidak ada yang bisa disalahkan untuk ini. Dua orang, dan terkadang lebih, ambil bagian dalam menciptakan hubungan yang saling bergantung. Oleh karena itu, satu orang tidak dapat disalahkan karena menyebabkan kodependensi dalam suatu hubungan. Setelah Anda memahami penyebab kebiasaan kodependen, Anda akan lebih berbelas kasih terhadap diri sendiri dan pasangan Anda.
