Hubungan seperti itu disebut kodependen. Ini berarti bahwa Anda terlalu asyik dengan pasangan Anda - harga diri Anda bergantung pada persetujuannya, dan emosi serta tindakannya selalu lebih penting daripada Anda.

Codependency adalah “kebutuhan yang tidak sehat, tidak memadai, atau berbahaya bagi orang lain,” kata Andrea Miller, penulis Radical Acceptance: The Secret to Happy and Lasting Love, “Saya akan mengatakan bahwa ketakutan dan kebutuhan menang dalam hubungan seperti itu alih-alih cinta dan kelimpahan. .”

Menginginkan dukungan dan kepastian pasangan Anda bahwa hubungan Anda unik dan istimewa adalah normal. Tetapi orang-orang yang bergantung pada kode benar-benar membutuhkan persetujuan terus-menerus dari pasangan. Hubungan semacam itu dapat diatur dengan cara yang berbeda - terkadang kedua pasangan menderita keterikatan yang tidak cukup kuat satu sama lain, dan dalam beberapa kasus hanya salah satu pasangan yang bergantung pada yang lain, sementara yang kedua bahkan dapat menikmati kekuasaan dan kendalinya.

Jika Anda menduga bahwa Anda adalah pasangan tanggungan, daftar di bawah ini akan membantu Anda mengetahui apakah Anda adalah pasangan tanggungan. Dan jika tanda-tanda di bawah ini berlaku untuk pasangan Anda, dia mungkin seorang pecandu.

Apakah Anda takut membuat keputusan sendiri?

Jika Anda merasa perlu untuk melibatkan pasangan Anda dalam setiap aspek kehidupan Anda tanpa kecuali - meminta izin kepadanya untuk bertemu dengan teman-teman, atau menerima tawaran untuk promosi - ini mungkin berarti Anda berada dalam hubungan kodependen.

“Tentu saja, ada baiknya mendengarkan pendapat pasangan Anda, tetapi jika Anda tidak dapat membuat satu keputusan pun tanpa persetujuannya, Anda mungkin terlalu bergantung padanya,” kata psikiater New York City Gail Saltz.

Hubungan jangka panjang membutuhkan kompromi dari waktu ke waktu. Tetapi jika Anda takut mengambil keputusan tanpa meminta pendapat pasangan, itu mungkin berarti Anda tidak mempercayai diri sendiri. Karena itu, Anda tidak memilih apa yang menurut Anda benar, tetapi apa yang diinginkan pasangan Anda.

Anda siap untuk apa pun, hanya untuk menghindari pertengkaran dan perselisihan

Jika Anda paling sering setuju dengan pasangan Anda dalam segala hal mulai dari politik hingga menu makan malam, itu mungkin berarti Anda cocok satu sama lain. Tetapi menyetujui 100% dari waktu bisa menjadi tanda kecanduan, kata Gale Saltz.

Ini berarti bahwa "Anda tidak memiliki pendapat dan identitas Anda sendiri," jelasnya. “Seseorang yang dewasa secara emosional dan sehat yang merasakan cinta dan kepercayaan tidak akan takut untuk mengungkapkan pendapatnya, bahkan jika itu tidak sesuai dengan posisi pasangannya.”

Tetapi orang yang bergantung lebih cenderung untuk tetap diam, takut ketidaksetujuannya dapat memicu pertengkaran yang akan membahayakan masa depan hubungan.

Perselisihan dan ketidaksepakatan tidak boleh ditakuti: dalam hubungan yang sehat, pasangan sangat menyadari bahwa mereka tidak dapat memiliki pendapat yang sama tentang semua masalah yang mungkin terjadi.

Kepentingan pasangan Anda selalu lebih penting daripada kepentingan Anda sendiri.

Kita yang cenderung menyenangkan orang lain, yang memprioritaskan kebutuhan dan keinginan pasangan di atas kebutuhan kita sendiri, sangat rentan terhadap ketergantungan bersama.

Orang-orang seperti itu ”terus-menerus memecahkan masalah orang lain dan memiliki kecenderungan yang tidak sehat untuk terlalu memperhatikan orang lain”, jelas Andrea Miller. Bentuk kodependensi - overprotectiveness - tidak terbatas pada hubungan cinta.

Miller memberikan contoh hubungan ibu-anak: "Seorang wanita memberi tahu saya bagaimana setiap malam dia bertanya kepada putrinya yang sudah dewasa, yang tinggal bersamanya, sejuta pertanyaan seperti "Bisakah saya memasak makan malam untuk Anda?". Putrinya mencoba dengan segala cara yang mungkin untuk menjauh, benar-benar tercekik karena perawatan yang mengganggu.

Tentu saja, sang ibu berusaha merawat dan menyenangkan putrinya dengan niat terbaik, tetapi sebagai akibatnya dia hanya merusak hubungan mereka, karena dia tidak mempercayai dirinya sendiri atau putrinya dengan hak untuk membuat keputusan independen.

Codependency dalam hubungan cinta memanifestasikan dirinya dalam pola yang sama.

Demi pasangan, kamu siap melepaskan prinsip

Masing-masing dari kita memiliki batas-batas tertentu dari zona nyaman, yang tidak menyenangkan untuk dilampaui. Jika Anda memperhatikan bahwa Anda secara teratur melanggar batasan ini demi pasangan Anda, ini mungkin berarti Anda kodependen.

Misalnya, Anda mematuhi aturan untuk tidak pernah meminjamkan lebih dari $50. Tetapi ketika pasangan Anda meminta untuk meminjamkannya dalam jumlah yang lebih besar, tanpa memberikan alasan yang serius, Anda menyerah dan setuju. Dan yakinkan diri Anda bahwa Anda melakukannya karena cinta.

“Anda mengkompromikan prinsip Anda—seolah-olah Anda mulai melupakan siapa diri Anda dan apa yang dapat Anda terima,” kata psikolog klinis yang berbasis di New York, Chloe Carmichael.

Hobi pasangan Anda yang tidak Anda bagikan memainkan peran besar dalam hidup Anda.

Dengan menunjukkan minat pada hobi pasangan kita, kita menunjukkan bahwa kita siap untuk mencoba sesuatu yang baru untuk diri kita sendiri agar bisa menghabiskan lebih banyak waktu bersama. Tapi kita tidak harus mencintai semua yang disukai pasangan kita. Pada pasangan di mana pasangan mempertahankan hubungan yang dekat tetapi sehat, mereka saling memberi kesempatan untuk mengejar hobi mereka secara terpisah satu sama lain.

Jika Anda memperhatikan bahwa hobi dan hobi pasangan Anda mulai menarik Anda, terlepas dari kenyataan bahwa Anda tidak tertarik padanya, ada baiknya mempertimbangkan: dari mana kebutuhan untuk menemaninya ke setiap pertandingan sepak bola atau konser musik berat berasal?

“Jika aktivitas ini tidak sesuai dengan preferensi pribadi Anda, tanyakan pada diri Anda: apakah Anda benar-benar merasa diinginkan dengan orang ini? Apakah Anda merasa tenang dan aman?” Chloe Carmichael menyarankan.

Paling sering, kesediaan untuk melepaskan minat dan nilai Anda demi cinta pasangan adalah tanda ketidakamanan yang jelas.

Kamu selalu cemburu

“Pasangan kodependen biasanya menderita harga diri yang rendah. Karena itu, mereka merasakan ancaman persaingan dari orang-orang yang menjalin hubungan dengan pasangannya, bahkan jika mereka adalah teman dekat atau kerabat, ”jelas Miller.

Akibatnya, kecemburuan dan ketidakpuasan menumpuk di lubuk jiwa mereka. Mereka biasanya tidak menunjukkan perasaan tersebut kepada pasangannya agar tidak membahayakan hubungan.

"Mereka berpikir: jika dia memiliki semacam hubungan dengan orang lain, saya tidak lagi dibutuhkan," kata Miller. Ini sering mengarah pada perilaku pasif-agresif.

Dalam hubungan yang sehat, pasangan terkadang bisa merasa iri ketika melihat hubungan intim orang yang mereka cintai dengan teman atau kerabat. Tapi mereka tidak pernah membiarkan rasa iri itu menghancurkan pasangan itu. Jika mereka menyatakan keberatan, mereka melakukannya tanpa kepahitan atau tuduhan.

Kamu harus selalu tahu dimana pasanganmu sekarang

Saat ini, pesan email dan messenger telah menjadi bentuk komunikasi yang umum. Tetapi jika Anda mengirim pesan seperti itu ke pasangan Anda terlalu sering, ini mungkin menunjukkan ketergantungan.

"Tentu saja, jika sesuatu yang buruk terjadi, Anda ingin segera mengetahuinya, tetapi pesan teks yang terus-menerus kepada pasangan bisa menjadi tanda kurangnya kepercayaan," kata Miller.

Sangat normal untuk bertukar pesan beberapa kali sehari. Tetapi jika Anda mengirim pesan satu demi satu ketika pasangan Anda sedang mengobrol dengan teman-teman dan menjadi marah dan cemas ketika Anda tidak mendapat tanggapan, itu bisa berarti hubungan Anda sedang goyah.

Mitra non-kodependen saling memberikan kebebasan dan tidak merasa terancam ketika pasangan menghabiskan waktu dengan orang lain.

Anda terus-menerus menuntut agar pasangan Anda berubah untuk Anda

Setuju dengan pasangan tentang semua masalah adalah salah satu tanda kodependensi. Tetapi tuntutan dan keluhan yang memaksa dan terus-menerus tentang apa yang dilakukan atau tidak dilakukan pasangan Anda juga bisa menjadi tanda ketergantungan bersama.

“Orang yang matang secara emosional dapat mengatakan pada dirinya sendiri bahwa dia memilih pasangan ini - apa adanya. Dan tidak memaksa, memohon pasangan Anda untuk berubah, tetapi pada saat yang sama tidak menjadi "kain" yang tidak mampu membela dirinya sendiri, "kata Miller.

Jika Anda tidak puas dengan sifat aslinya, ada baiknya memikirkan kembali hubungan Anda dan prospeknya, dan tidak menunggu orang lain berubah untuk Anda.

PADA masukan tentang artikel masa lalu saya tentang ketergantungan bersama dalam hubungan, saya menerima banyak surat dengan tawaran untuk menulis rekomendasi tentang cara menyingkirkan momok ini. Tentu saja, rekomendasi utama adalah beralih ke psikolog untuk pekerjaan individu dengan fitur-fitur yang mengarah pada fakta bahwa hubungan dibangun tepat sesuai dengan tipe ketergantungan bersama. Di sini penting untuk mempertimbangkan bahwa sifat-sifat ini ditetapkan cukup awal, bahkan di masa kanak-kanak, selama asimilasi pengalaman hubungan pertama - hubungan dengan orang tua. Rupanya, sesuatu dalam pengalaman ini tidak memuaskan, dan karena itu fitur serupa terbentuk. Dengan demikian, karena sifat-sifat ini ditetapkan dalam hubungan, maka mereka juga dapat diubah dalam kerangka komunikasi - komunikasi dengan psikolog (psikoterapis, psikoanalis). Jika hubungan di mana Anda terlibat tidak hanya berisi pelanggaran di jalur komunikasi, tetapi juga kekerasan (fisik, seksual), kecanduan parah (alkoholisme, kecanduan narkoba), maka Anda harus segera menghubungi spesialis. Bekerja pada sifat-sifat kodependen adalah proses yang cukup panjang. Psikolog-spesialis kodependensi terkenal Berry Weinhold dalam bukunya memberikan data yang bekerja dengan psikolog ke arah ini, sebagai suatu peraturan, memakan waktu 2 hingga 5 tahun.

Apa yang bisa kamu lakukan sendiri?

Di bawah ini saya akan mencoba merumuskan beberapa rekomendasi yang mungkin berguna bagi mereka yang sekarang berada dalam hubungan seperti itu. Cobalah untuk mengambil daftar ini secara kritis, pasti tidak semua rekomendasi ini cocok untuk Anda, tetapi mungkin beberapa di antaranya akan berguna untuk Anda. Juga, daftar ini tidak boleh dianggap lengkap, jauh dari sama, itulah sebabnya saya menambahkan "bagian 1" ke judul artikel. Saya akan mencoba menulis kelanjutan daftar dalam waktu dekat. Dan perhatikan bahwa dalam daftar ini, saya tidak menggunakan prioritas - item pertama belum tentu yang utama. Saya pikir setiap orang akan memiliki prioritas mereka sendiri, karena setiap orang memiliki kisah hidup mereka sendiri. Tidak ada orang yang identik, masing-masing, dan rekomendasi universal hampir tidak mungkin.

Jadi daftarnya adalah:

Perhatikan perasaanmu. Cobalah secara teratur bertanya pada diri sendiri bagaimana perasaan Anda saat ini? Mungkin sulit untuk menjawab pertanyaan ini pada awalnya. Tetapi semakin Anda memperhatikan bidang sensorik ini, semakin mudah untuk membedakan satu keadaan dari yang lain, dan semakin banyak gradasi yang akan muncul. Pada tahap awal, lembar contekan berupa daftar perasaan dapat bermanfaat. Buat daftar sendiri tentang apa itu perasaan (ini adalah awal daftar: marah, takut, sedih, cemas, bersalah, malu, gembira, cinta, terkejut ... lanjutkan daftar ini sehingga Anda mendapatkan 15-25 poin) .

Perhatikan kebutuhan Anda. Cobalah untuk secara teratur bertanya pada diri sendiri pertanyaan tentang apa yang Anda inginkan saat ini? Apa yang kamu lewatkan? Cobalah belajar menjawab pertanyaan ini dengan jujur ​​dan tanpa kritik untuk diri sendiri.

Bangun pohon keluarga Anda. Pekerjaan menyusun silsilah keluarga baik untuk mendapatkan lebih banyak kepercayaan diri dan untuk merasakan semacam dukungan dalam hidup (“keluarga saya adalah dukungan saya”). Pekerjaan seperti itu memungkinkan Anda untuk tidak melupakan bahwa nenek moyang Anda hidup sebelum Anda, dan karena Anda hidup sekarang, itu berarti mereka mampu mengatasi kesulitan hidup yang menimpa mereka. Jika mereka melakukannya, maka Anda juga dapat melakukannya, karena Anda memiliki gen dan didikan mereka (langsung atau tidak langsung). Juga, ketika menyusun pohon, pikirkan tentang kondisi dan situasi di mana nenek moyang Anda tinggal. Nilai-nilai keluarga apa yang dapat dibentuk dan ditransmisikan dalam situasi ini atau itu? Misalnya, pesan apa untuk keluarga yang dapat dibentuk oleh seorang wanita yang suaminya terbunuh selama perampasan? Misalnya, itu dapat memicu pesan umum untuk tidak menjadi kaya (“jika Anda menjadi kaya, mereka akan membunuh Anda selama perampasan, jadi jangan kaya, sabotase kesuksesan Anda”).

pelan - pelan. Orang-orang dalam hubungan co-dependen sering cenderung bereaksi secara impulsif terhadap proses yang sedang berlangsung dalam hubungan tersebut. Cobalah untuk sedikit melambat dan tidak bereaksi secara otomatis. Reaksi otomatis tidak selalu merupakan solusi terbaik untuk suatu masalah. Jadi cobalah untuk menambahkan lebih banyak kesadaran pada hubungan itu. Mungkin seseorang akan ingat bagaimana mereka menerima nasihat seperti itu sebagai seorang anak: sebelum Anda melakukan suatu tindakan, hitung sampai 10. Ada beberapa kebenaran dalam nasihat ini. Jeda inilah yang membuka peluang bagi kita untuk menanggapi situasi secara berbeda. Pada waktu tertentu, ada banyak peluang di depan kita. Tetapi jika kita bertindak secara otomatis, maka kita menutup kemungkinan ini untuk diri kita sendiri. Bayangkan seseorang bersikap kasar kepada Anda dalam transportasi. Dalam situasi ini, Anda dapat secara otomatis merespons dengan agresi balik, atau Anda dapat berhenti sejenak dan memperhatikan bahwa ada banyak opsi respons yang mungkin: Anda dapat merespons dengan agresi, Anda dapat merespons dengan keramahan, pengertian, penerimaan, tidak terikat, pertanyaan, dll. Kesadaran akan pilihan ini adalah manfaat dari jeda, dan pilihan itu sendiri membuka bidang kebebasan dan tanggung jawab bagi kita. Dan ternyata jika Anda bereaksi berbeda terhadap kata-kata atau tindakan pasangan Anda, Anda akan mendapatkan perkembangan situasi yang berbeda. Psikoterapis terkenal James Bugental dalam kuliahnya sering mengutip karikatur metafora dari sebuah surat kabar, yang menggambarkan sebuah keluarga, ayah, ibu dan seorang anak yang meninggalkan bioskop, dan anak itu bertanya kepada orang tuanya: “Ayah, ibu, apakah kita hidup atau kita juga di film?". Bugenthal menunjukkan bahwa ini adalah pertanyaan sentral dari hidup kita - apakah kita hidup, atau kita di film? Dan jeda, bukan reaksi impulsif terhadap situasi, memungkinkan kita untuk melihat kemungkinan yang kita miliki dan membuat pilihan kita sendiri, dan bukan pilihan yang ditentukan oleh skema internal yang dibangun sebelumnya.

Mengurangi kecemasan dan stres. Relaksasi, pijat, perawatan SPA, dll. dapat membantu di sini. Untuk tips lebih lanjut tentang topik ini, lihat artikel tentang keterampilan relaksasi:

Belajarlah untuk tidak menunjukkan perasaan negatif, tetapi untuk membicarakannya. Kita semua terkadang menghadapi perasaan negatif dalam suatu hubungan, dan bagaimana kita mengomunikasikannya kepada pasangan kita itu penting. Dalam kasus ekstrim, satu pasangan menunjukkan kekerasan langsung terhadap yang lain. Ini adalah contoh situasi di mana perasaan agresif diekspresikan secara langsung, yang mengarah pada penderitaan pasangan dan fakta bahwa sesuatu dalam tubuh dan jiwanya pecah. Dalam situasi lain, orang yang agresif mungkin mulai mempermalukan, merendahkan, atau mengintimidasi pasangannya. Ini juga agresi, juga kekerasan, kekerasan emosional. Sangat sering, pasangan yang agresif merasakan kemarahan dalam dirinya sendiri, tetapi tidak dapat merasakan apa yang ada di balik kemarahan ini (misalnya, ketidakberdayaan dan ketakutan), dan kemudian dia berbagi perasaannya dengan pasangannya: menunjukkan agresinya, dia mengungkapkan kemarahan yang dia rasakan, dan melihat ketakutan dan ketidakberdayaan yang muncul pada pasangannya, dia secara internal bersukacita bahwa dia sendiri tidak merasakan ini (seolah-olah dia menyingkirkan keadaan ini dalam dirinya sendiri). Semua situasi yang dijelaskan ini merusak pasangan, merusak hubungan, dan tidak bermoral. Karena itu, penting untuk belajar tidak menunjukkan emosi negatif kepada pasangan Anda, tetapi membicarakannya melalui ucapan. Misalnya, katakan "Anda tahu ketika Anda mengganti TV tanpa saya minta, saya marah." Pengucapan keadaan emosi mereka seperti itu dapat membantu dalam membangun dialog perkawinan.

Jangan menunggu munculnya perasaan tulus di pihak Anda, tetapi bertindaklah seolah-olah Anda sudah memilikinya. Seringkali salah satu pasangan percaya bahwa tidak ada gunanya meniru perasaan jika perasaan itu tidak ada, oleh karena itu tidak ada gunanya menunjukkan perilaku yang dapat mereka bujuk. Misalnya, seorang suami mungkin melaporkan bahwa dia tidak merasakan cinta untuk istrinya, dan karena itu tidak menunjukkan kelembutan, perhatian, perhatian, dll. dalam perilakunya. Dia tampaknya menunggu perasaannya muncul cepat atau lambat, dan kemudian dia akan mulai menunjukkan semua ini. Namun dalam praktiknya, jika Anda telah memilih untuk hidup dengan pasangan tertentu, masuk akal untuk bertindak seolah-olah perasaan ini ada. Mungkin, seiring waktu, Anda akan menyadari bahwa perasaan ini akan muncul setelah perilaku Anda. Dan jika itu tidak muncul, maka hubungan itu sendiri masih akan lebih harmonis daripada di mana Anda tidak menunjukkan perilaku yang sesuai. Setuju, akan jauh lebih menyenangkan bagi pasangan untuk menerima setidaknya sesuatu dari Anda daripada tidak menerima apa pun. Dan tanggapannya juga tidak lama datang. Dengan kata lain, prinsip ini dapat dirumuskan sebagai berikut: jika bagi Anda sesuatu adalah nilai dalam suatu hubungan, maka Anda tidak perlu menunggu kondisi khusus apa pun untuk menunjukkannya.

Artikel ini ditulis oleh psikolog Roman Levykin (Catatan untuk konsultasi:
)

Mencetak ulang materi situs dipersilakan asalkan hyperlink ke situs saya ()

"Dua danau kosong tidak dapat membentuk satu laut dalam yang besar"

ketergantungan bersama adalah hubungan antara dua orang yang kecanduan mental.
ALASAN CODEPENDENSI
Agar "Aku" seseorang berkembang sepenuhnya, diperlukan rasa aman dan kepercayaan di dunia pada periode prenatal, serta pada bayi baru lahir, masa bayi, dan anak usia dini.Sensasi ini disediakan oleh ibu anak dengan prediktabilitasnya dalam merawatnya, cinta tanpa batas, respons emosional, penerimaan penuh dan kepuasan kebutuhannya akan kasih sayang, perhatian, makanan, minuman, kehangatan. Jika seorang anak berbaring lama di popok basah, tidak selalu penuh, dia tidak diberi payudara ketika dia meminta makanan untuk waktu yang lama, atau nanti, ketika dia sangat membutuhkan kehangatan emosional ibunya, dia ditolak. ini, dia tidak punya pilihan selain mencari lebih jauh kecanduan mental. Di masa dewasa, itu dapat memanifestasikan dirinya dalam ketergantungan dari alkohol, perjudian, komputer atau orang, dalam bentuk hubungan kodependen.

Keamanan yang diberikan seorang ibu memungkinkan Anda untuk mempercayai dunia dan menjadi penjelajah aktif dunia dan diri Anda sendiri, dan di masa depan merasakan keinginan untuk membangun hubungan dengan orang lain. Dengan tidak adanya rasa aman, ada ketakutan dan kecemasan bahwa dunia tidak dapat diprediksi, menimbulkan ancaman, kebutuhan untuk mengendalikan situasi dan orang lain di masa dewasa. "Aku" dari orang-orang seperti itu tidak dapat berkembang sepenuhnya. Untuk bernapas dalam-dalam, mereka membutuhkan seseorang, sangat penting bagi mereka untuk "menempel" padanya. Seseorang ini harus memenuhi kebutuhan mereka dan memberi mereka rasa aman di dunia luar. Masalahnya adalah seseorang ini biasanya juga mental orang yang bergantung.

FITUR CO-DEPENDENT
tergantung kode seseorang dalam hubungan dengan orang yang dicintai tidak berfokus pada perasaannya sendiri, tetapi pada dirinya sendiri. Pada tergantung kode ada kebutuhan untuk mengendalikan pasangan, serta harapan penipuan dan pengkhianatan di pihaknya.
Orang yang penuh kasih tidak membutuhkan imbalan apa pun untuk cintanya; pada saat tidak ada orang yang dicintai, ia mungkin mengalami ketidaknyamanan atau kerinduan, tetapi itu dapat ditanggung. Dia bisa hidup sepenuhnya, tidak seperti tergantung kode, yang hidupnya tidak mungkin tanpa objek kasih sayang. Dia diserap oleh perasaan rindu, putus asa, depresi, menjadi tidak mungkin untuk menjalani kehidupan yang aktif dalam situasi perpisahan sementara atau berkepanjangan. kodependen mungkin termasuk sensasi yang mengingatkan pada penarikan obat selama periode ketidakhadiran atau ketidakmampuan untuk mengendalikan orang yang menjadi ketergantungannya. tergantung kode tidak bisa hidup tanpa objek kasih sayangnya, karena semua keinginannya akan tetap tidak terpuaskan dan kekuatan ketidaknyamanan internal akan sangat besar. tergantung kode berusaha, tanpa disadari, agar kebutuhannya (spiritual, emosional, material, seksual, komunikatif) dipuaskan oleh orang lain.
kodependen cenderung mengatakan "Kami" daripada "Aku" dan "Dia" ("Dia") tentang hubungan dan satu sama lain. Ini berasal dari fakta bahwa tergantung kode Sejak kecil, struktur "aku" telah dilanggar. Mereka membutuhkan orang lain seperti udara dan air untuk merasakan kepenuhan "aku" mereka, karena itu tidak lengkap. "Aku" mereka dapat dibandingkan dengan setengah apel, untuk merasa lengkap, diperlukan setengah lagi - "aku" orang lain.© Penulis artikel yang Anda baca sekarang, Khramchenko Nadezhda/

Setiap orang yang bergantung- seseorang yang menderita, rentan terhadap penghancuran diri (sebagai aturan, melalui konsumsi makanan, merokok, dan alkohol dalam jumlah yang sangat sedikit atau sebaliknya). Alasan untuk ini adalah dalam perkembangan janin dan masa kanak-kanak. Tidak hanya pelanggaran pengasuhan, kedinginan emosional dan penolakan anak, tetapi juga ketidakkonsistenan (hari ini saya mencintai, menerima, besok saya lupa, menolak) dalam perawatan dan sikap dari pihak ibu akan menyebabkan di masa depan untuk ketergantungan bersama pada anak yang sudah dewasa.

SPESIFIKASI HUBUNGAN CO-DEPENDENT
Hubungan- di mana orang tidak dapat hidup tanpa satu sama lain, meskipun bersama itu sangat sulit dan terkadang tak tertahankan bagi mereka - mereka sering menyerupai cinta. Namun, dengan cinta ketergantungan bersama tidak memiliki kesamaan. Sayang, tergantung kode seseorang menggunakan apa yang disebut kekasih untuk merasakan kepenuhan kepribadian dan kenyamanan batinnya sendiri, hubungan ini membawa perasaan euforia yang telah lama ditunggu-tunggu dari realisasi kebutuhannya sendiri dan kebutuhan untuk dibutuhkan oleh orang lain - ini sangat kurang di masa kanak-kanak, tetapi dia tidak mampu mencintai, karena "Aku » rusak parah.
semua perhatian tergantung kode seseorang terfokus pada pasangannya. Latar belakang positif atau negatif dari suasana hatinya juga tergantung pada sikap pasangan terhadapnya. Jika pasangan disibukkan dengan hal-hal lain, suasana hati tergantung kode jatuh tajam, ia diliputi kemarahan atau jatuh ke dalam depresi dan melankolis. tergantung kode seseorang tidak dapat memenuhi kebutuhannya sendiri, tanpa partisipasi pasangan, maka banyak klaim terhadap pasangan dan ketidakpuasan dengan perilakunya, karena tergantung kode yakin bahwa dia tahu apa yang seharusnya menjadi orang pilihannya, dan dengan tulus berharap bahwa dia akan berubah dan menjadi seperti yang dia inginkan untuk melihatnya.

Hubungan kodependen penuh nafsu, kecemburuan, konflik yang kuat. Alkohol sering dicampur. Tapi yang terpenting, hubungan kodependen- bahkan jika kadang-kadang ada euforia di dalamnya - sangat tidak bahagia, melelahkan, menghancurkan, menghancurkan kepribadian kedua hubungan.

BAGAIMANA CARA MENGHILANGKAN CODEPENDENSI
Jumlah yang signifikan psikolog ov (Gestaltists), dokter percaya bahwa ketergantungan bersama- seperti cacat: Anda tidak memiliki kaki, dan itu tidak akan tumbuh, jadi ketergantungan bersama tidak akan hilang. Anda tidak bisa menyingkirkannya. Namun demikian, jiwa manusia sebagian besar merupakan misteri dan mengandung lautan potensi. Dan berturut-turut psikolog arah ic memberikan seseorang kesempatan untuk menyingkirkan momok ini yang melumpuhkan takdir manusia. Upaya harus difokuskan pada pengembangan "Aku" Anda, dan bukan pada cara mengontrol dan membuat ulang orang lain.
Pertama Anda perlu belajar bagaimana memenuhi kebutuhan Anda sendiri. Untuk memulainya, mereka harus dikenali. Jelaskan kebutuhan spiritual, material, emosional, seksual, komunikasi Anda. Sejauh mana pasangan Anda memenuhi kebutuhan ini? Lihatlah area yang kebutuhannya sangat lemah - pasti - ini adalah titik yang menyakitkan dalam hubungan Anda.
Anda perlu belajar bagaimana memenuhi semua kebutuhan Anda sendiri. Ini artinya - untuk mengambil inisiatif di tangan Anda sendiri, aktif, tidak menggantungkan harapan pada pasangan dalam implementasi ide-ide Anda.© Penulis artikel yang Anda baca sekarang, Khramchenko Nadezhda/

Kedua mengambil tanggung jawab untuk hidup Anda. Maka Anda tidak akan memiliki keinginan untuk mencari seseorang untuk disalahkan atas masalah dan kemalangan Anda. Berusaha keras untuk mengatasi kesulitan hidup tanpa mencari dukungan eksternal, dan jika Anda membutuhkan sesuatu dari orang yang Anda cintai, tanyakan saja padanya tanpa keluhan dan dendam, tanpa berharap dia akan menebak keinginan Anda.
PADA psikolog dan ada gagasan umum tentang lokus kendali internal dan eksternal. Seseorang dengan locus of control eksternal menjelaskan masalahnya dengan penyebab eksternal, mencari seseorang untuk disalahkan, dan pasif untuk perubahan dalam hidupnya.
Seseorang dengan locus of control internal percaya bahwa segala sesuatu yang terjadi dalam hidupnya bergantung sepenuhnya pada dirinya sendiri, dan ia memiliki kekuatan untuk mengubah hidupnya menjadi lebih baik. kodependen adalah orang-orang dengan locus of control eksternal. Mereka telah mengembangkannya dengan sangat kuat sehingga mereka praktis menempel pada yang lain, tidak dapat berpisah dengannya, dan ingin mengendalikan kehidupan pasangan mereka sendiri. Anda benar-benar dapat merasa bebas hanya dengan locus of control internal. Jangan mengambil peran sebagai korban pasif, jadilah pencipta dan pencipta hidup Anda yang aktif. Benamkan diri Anda dalam aktivitas, jangan takut mengambil risiko yang wajar, berusaha mencapai kesuksesan di dalamnya. Ini adalah cara yang produktif untuk menyingkirkan hubungan kodependen dan transisi ke hubungan yang matang.
Ketiga , hargai diri Anda (kepribadian, tubuh, kehidupan, aktivitas, hubungan Anda). kodependen dengan mudah membiarkan pasangan mereka melakukan hal-hal yang tidak terpikirkan dengan diri mereka sendiri, tanpa menempatkan diri mereka dalam apa pun. Mereka memiliki harga diri yang sangat rendah. Kebanggaan, kepuasan dengan diri sendiri dan pekerjaan Anda - itulah yang perlu Anda perjuangkan.
keempat , secara emosional tergantung kode sangat sering di tepi. Sistem saraf mereka hancur, mereka diambil alih amarah, kebencian, ketakutan, rasa bersalah. Pertengkaran tak berujung dengan pasangan menghancurkan secara spiritual dan menguras mental. Normalisasikan keadaan emosi Anda. Terlibat dalam relaksasi, meditasi, belajar mengendalikan Anda amarah dan kegelisahan. Banyak tidur, jalan-jalan, makan dengan benar, olahraga, yoga. Jadi Anda memperkuat sistem saraf Anda, dan ini adalah kondisi yang diperlukan untuk keadaan emosional yang normal. Hippotherapy, terapi seni atau terapi kepribadian dengan psikolog membantu mengembalikan sepenuhnya lingkungan emosional seseorang.
Kelima , untuk tergantung kode pikiran sendirian untuk sementara waktu, sukarela kesendirian, tidak valid. Mereka berpegang pada setiap koneksi kesendirian tampaknya bagi mereka sesuatu yang tercela, memalukan, di kesendirian mereka tak tertahankan, mereka merasa ditolak, ditinggalkan, mereka dikuasai oleh kemurungan dan depresi. Namun, sukarela kesendirian- kondisi yang diperlukan untuk pengembangan kepribadian, memperkuat "aku", kemandirian dan kemandirian. Seseorang yang suka menyendiri dapat memahami banyak hal dalam dirinya, tidak takut pada dirinya sendiri, tidak lari dari dirinya sendiri. kodependen tidak menerima diri mereka sendiri, mereka terus-menerus membutuhkan seseorang yang kepadanya mereka akan memproyeksikan apa yang mereka tolak dalam diri mereka sendiri dan membuat mereka bertanggung jawab atas hidup mereka. Ini orang lain dan orang yang terus-menerus perlu dijaga, melupakan dirinya sendiri, dan kemudian membuat klaim bahwa dia tidak seperti yang dia inginkan, tidak berubah sesuai harapan, dan tidak mencintaimu sebesar kamu mencintai dia.
Tidak bisa menyingkirkan hubungan kodependen melarikan diri dari dirinya sendiri. Belajarlah untuk menyendiri, pikirkan tentang hidup Anda, tentang diri Anda sendiri, dan bukan tentang pasangan dan hubungan Anda, biarkan dia pergi, jalani hidup Anda. Hanya dengan memperkuat "Aku" Anda, Anda akan dapat mencintai orang ini atau orang lain. Seseorang dengan batas-batas kabur dari "aku", "aku" yang lemah tidak bisa mencintai, dia hanya bisa "menempel" dan menjadi tergantung pada pasangannya.
keenam , menikmati hidup! kodependen terlalu sering mengalami emosi dan perasaan destruktif negatif: amarah, rasa bersalah, dendam, ketakutan, kecemasan tenggelam dalam depresi. Tetapkan tujuan untuk mengalami perasaan positif: kegembiraan, minat, kesenangan. Fokus pada diri sendiri, bukan pasangan. Lebih sering di alam, didorong oleh energi di dekat hutan, waduk. Ingat hobi yang pernah memberi Anda banyak kesenangan, pulihkan, atau temukan yang baru, tetapi isi kekosongan batin bukan dengan alkohol atau orang lain dan pikiran tentang dia, tetapi dengan hobi, aktivitas, istirahat.
ketujuh , tergantung kode percaya bahwa orang lain harus menjadi cara mereka ingin melihatnya. Cobalah untuk melepaskan keinginan untuk membuat ulang yang Anda pilih dan menuntut darinya agar dia memenuhi (a) harapan Anda. Belajarlah merasakan batas-batas kepribadian Anda dan kepribadian orang lain, hormati batas-batas ini. Bukan "KAMI", tapi "Aku" dan "DIA" ("DIA"). Keinginanku, keinginannya, bukan keinginan kita; perasaan saya, perasaannya (dia), bukan milik kita. Rasakan hidup Anda, "aku" Anda, batas-batasnya. Jangan mengaburkan batas-batas ini dengan mengubah "Aku" menjadi "KAMI".© Penulis artikel yang Anda baca sekarang, Khramchenko Nadezhda/

kecanduan cinta- masalah kepribadian yang mendalam, yang penyebabnya adalah "Aku" yang terganggu. Jalan menuju kepenuhan itu panjang dan rumit, mirip dengan pemulihan / remisi dari alkoholisme dan kecanduan narkoba. Untuk menjadi holistik kadang-kadang Anda perlu bekerja pada diri sendiri selama bertahun-tahun. Ini akan membantu mengurangi waktu ini hingga ratusan kali psikolog. Kecanduan cinta, ketergantungan bersama, ketergantungan balik, anoreksia cinta adalah spesialisasi saya. Anda dapat menghubungi saya untuk satu konsultasi untuk menguraikan rencana Anda sendiri untuk pekerjaan mandiri pada kepribadian Anda atau mengambil kursus individu dengan psikolog secara langsung, melalui Skype atau dengan memilih konseling telepon. Anda dapat memesan konsultasi

Jika Anda benar-benar ingin bahagia, berusahalah untuk menyingkirkannya ketergantungan bersama!Dia adalahmembawa penderitaan menghancurkan seseorang, menodai, mendistorsi, mengubahnya menjadi makhluk berkemauan lemah, tidak mampu mengatasi nalurinya, yang juga membenci dirinya sendiri karena kelemahan ini. Hanya orang yang matang dengan "Aku" yang kuat yang mampu mencintai, menjadi bahagia sendiri dan membuat orang yang dicintai bahagia. Ciptakan hubungan Anda dengan bergerak di sepanjang jalur kreatif!

Ekologi kesadaran. Psikologi: Hubungan kodependen berbeda dari apa yang disebut hubungan normal dalam cara kita merasakannya. Dalam normal dan kita merasa normal, yaitu. tenang, tidak tegang. Dan dalam hubungan ketergantungan bersama, seseorang merasa seolah-olah dia berkewajiban untuk melakukan sesuatu dalam hubungannya dengan orang lain, atau dipaksa, atau "tidak nyaman untuk melakukannya" dalam hubungannya dengan orang lain.

Codependency dalam hubungan - cara untuk menyingkirkan

Banyak yang telah ditulis tentang topik ketergantungan bersama dalam beberapa tahun terakhir. Dan saya tidak bermaksud sekarang hubungan antara orang yang menyalahgunakan sesuatu dan kerabatnya yang kecanduan penyalahgunaannya. Maksud saya ketergantungan emosional dan perilaku, yang merupakan salah satu jenis hubungan antara orang-orang yang tidak mandiri, memasuki hubungan dengan dasar yang tidak setara. Artinya, bukan sebagai mitra setara yang memiliki pemahaman yang sadar tentang batas-batas mereka sendiri dan orang lain, serta pemahaman tentang proyeksi dalam persepsi mereka tentang orang lain.

Definisi panjang dan kriteria untuk membedakan antara hubungan kodependen dan non-kodependen tidak akan saya berikan. Saya menulis artikel ini untuk tujuan praktis.: bagi orang-orang yang sudah cukup memahami istilah "hubungan ketergantungan bersama" itu sendiri, dan menyadari bahwa hubungan seperti itu telah terjadi dalam hidup mereka. Atau mungkin mereka terus berlangsung, tapi orang tersebut sudah "matang" untuk menyingkirkannya, tetapi tidak tahu bagaimana melakukannya. Artikel saya akan tentang cara.

Saya akan menarik perhatian Anda algoritma, yang dengannya, tanpa bantuan dari luar, Anda dapat menangani saat-saat di mana Anda "terpikat" oleh ketergantungan bersama b. Sehingga akan ada kesempatan dalam hubungan dengan orang yang sama dengan siapa hubungan ini sebelumnya tampak sulit atau tak tertahankan, untuk merasa berbeda. Artinya, jauh lebih bebas dan lebih tenang. Saya akan menambahkan di sini bahwa hubungan kodependen berbeda dari apa yang disebut hubungan normal dalam cara kita merasakannya. Dalam normal dan kita merasa normal, yaitu. tenang, tidak tegang. Dan dalam hubungan ketergantungan bersama, seseorang merasa seolah-olah dia berkewajiban untuk melakukan sesuatu dalam hubungannya dengan orang lain, atau dipaksa, atau "tidak nyaman untuk melakukannya" dalam hubungannya dengan orang lain.

Ini adalah salah satu karakteristik utama yang dengannya kita dapat menentukan sifat hubungan kita dengan orang lain - apakah mereka kodependen atau tidak. Artinya, apakah kita memiliki perasaan (atau perasaan, setiap orang memanifestasikannya dengan caranya sendiri) bahwa kita entah bagaimana berkewajiban atau terbebani oleh hubungan dengan orang lain, dan jika mereka tidak membebani, maka kita tampaknya terhubung dengannya dan tampaknya melepaskan ikatan yang mengerikan atau tak tertahankan.

Semoga lebih jelas sekarang Apa Maksud saya dengan ketergantungan bersama dan apa yang saya usulkan untuk bekerja agar merasa bebas dan baik - terlepas dari apakah Anda memiliki hubungan dan dengan siapa mereka. Karena, segera setelah kita menyingkirkan komponen kodependensi, hubungan berhenti menjadi beban dan mulai berkembang, dan kita memiliki kesempatan untuk berkembang dalam hubungan ini tanpa mengikat orang lain.

Ini adalah "tidak menghubungkan". "Menghubungkan" terjadi karena dalam hubungan kodependen, koneksi selalu dua arah.. Dan jika bagi kita tampaknya kita sedang dikendalikan atau dimanipulasi, bahwa itu "menyedot energi" dari kita, maka ini semua terjadi bukan karena beberapa kemampuan manipulasi orang lain, tetapi karena fakta bahwa dalam diri kita ada sesuatu yang hubungan ini "melekat" kepada kita, oleh karena itu, pada kenyataannya, kami bereaksi sangat tajam: baik dengan kejengkelan, atau dengan kemarahan, atau bahkan dengan keinginan, dengan semacam upaya keras, untuk memutuskan dan menghentikan hubungan ini dengan "para penyiksa".

"Penyiksa", dalam hal ini, tidak mudah sendiri, karena. dan mereka adalah sandera dari sisi lain bundel, dan tidak selalu mengerti Apa mendorong mereka untuk tidak melakukan interaksi yang paling sehat dengan orang lain.

Oleh karena itu, jika kita memahami bahwa kodependensi memiliki ikatan di kedua arah - masing-masing peserta dalam hubungan untuk sesuatu yang berbeda– maka menjadi logis untuk mengasumsikan bahwa ketika sambungan dilepas dari satu sisi, maka sisi lain tidak lagi diikat sesuai dengan "pola lama". Dan ada peluang untuk mengubah sifat hubungan. Atau, jika ini tidak mungkin (dan tidak mungkin ketika hanya satu pihak yang memiliki keinginan untuk mengubah hubungan, dan yang kedua tidak mengubah apa pun), sama, ada perasaan yang cukup bebas menjadi pihak yang memahami sifat "mengikat" dan menyingkirkannya.

Artinya, langkah pertama dalam prosedur pembebasan Anda sendiri dari hubungan saling ketergantungan adalah kesadaran akan tiga poin:

1. bahwa hubungan ini saling bergantung, karena kita tidak merasa bebas di dalamnya;

2. bahwa hubungan ini bilateral, tetapi kita dapat mengubah sifatnya untuk dirimu(merasa mandiri);

3. bahwa dengan menghilangkan “keterikatan” kita, kita membebaskan diri kita dari ketergantungan tidak hanya pada diri kita sendiri, tetapi juga sisi lain dari hubungan ini.

Katakanlah Anda memiliki kerabat tertentu (ibu, bibi, nenek) atau kerabat dengan siapa Anda tidak ingin bertengkar atau bersumpah dan kepada siapa Anda tampaknya telah dengan jelas menjelaskan berkali-kali bahwa panggilan telepon dan cerita panjang tentang gerakan dan berita Anda ( pada waktu Anda yang sama sekali tidak cocok untuk ini) mengalihkan perhatian Anda, mengganggu Anda, mencegah Anda bekerja, dll.

Namun, kerabat ini terus menelepon, memberi tahu, melakukan sesuatu yang lain, sama sekali mengabaikan permintaan dan penjelasan Anda. Dan Anda cukup sopan-sopan-sabar (merugikan Anda sendiri, karena panggilan ini mengganggu Anda), selain itu, Anda memiliki keyakinan tersembunyi (atau eksplisit) bahwa Anda perlu untuk bertahan dan menghormati orang yang lebih tua (meskipun ini bukan pertanyaan rasa hormat, yaitu tentang "toleransi"), dan Anda dengan berani menanggung, membuang-buang waktu dan energi Anda, secara bertahap menjadi semakin jengkel, dan kemudian juga memarahi diri sendiri karena saya orang jahat, seolah-olah sulit bagi saya untuk mendengarkan bibi tua saya sekali lagi.

Meskipun, pada kenyataannya, kejengkelan Anda dalam kasus ini adalah penolong yang baik untuk memahami bahwa batas-batas pribadi Anda dilanggar, dan bahwa Anda belum dapat berbuat apa-apa. Dan kesabaran maupun penjelasan tidak membantu, dan saya tidak ingin mengalami iritasi (atau perasaan negatif lainnya). Benar?

Mungkin Anda telah membentuk sifat interaksi yang sama tidak hanya dengan kerabat, tetapi hanya dengan tetangga, atau dengan rekan kerja, atau dengan orang yang pernah Anda cintai atau cintai sekarang.

Jika Anda mempelajari sesuatu sendiri dalam deskripsi contoh, maka langkah selanjutnya dalam menghilangkan ketergantungan bersama, saya sarankan Anda tidak melakukan apa yang biasanya Anda lakukan - mengeluh tentang fakta bahwa Anda tidak didengar, coba jelaskan sesuatu lagi (mengingat bahwa mereka toh tidak mendengarkan Anda) atau memberi pasangan hubungan beberapa julukan yang tidak menarik. Semua ini untuk sementara dapat meredakan perasaan Anda, tetapi tidak mengubah situasi.. Karena itu, alih-alih semuanya sudah diuji dan tidak membantu, saya sarankan Anda tanyakan pada diri sendiri pertanyaan:

Dan apa yang ingin saya lakukan (sejujurnya, tanpa menarik hati nurani atau kewajiban saya sendiri), tetapi saya tidak membiarkan diri saya karena berbagai alasan untuk berhenti mengalami kejengkelan ini (atau hal negatif lainnya)?

Saya segera mencatat bahwa mengajukan pertanyaan kepada diri sendiri dan menjawabnya sama sekali tidak berarti bahwa ini pasti harus dilakukan. Itulah mengapa tekniknya bagus karena memungkinkan Anda melakukannya tanpa korban di sisi lain. Yang harus Anda lakukan adalah menemukan dan mencatat perasaan Anda, dan kemudian memikirkan apa yang dimintanya untuk Anda lakukan.

Jadi, pikirkanlah - apa yang akan Anda lakukan agar tidak mengalami perasaan negatif ketika Anda berkomunikasi dengan orang itu dari komunikasi dengan siapa Anda mengalaminya? Menyadari pada saat yang sama bahwa itu "perlu" untuk berkomunikasi, atau Anda hanya tidak ingin menghentikan komunikasi dan hubungan ini, tetapi hanya ingin mengubahnya sedikit.

Salah satu klien saya menjawab bahwa dia ingin keluar, yang lain - bahwa dia hanya menangis, yang ketiga - mengeluh kepada ibunya bahwa dia selalu membuatnya bersalah. Tapi tentu saja mereka tidak melakukan semua itu. Lalu Pertanyaan berikut datang kepada Anda:

Apa yang menghentikan saya dari melakukan apa yang saya inginkan?

Beberapa orang takut menyinggung perasaan orang lain. Bagi sebagian orang, merasa bersalah tidak tertahankan (jika seseorang telah diajarkan untuk merasakan hal ini sejak kecil, maka lama kelamaan menjadi sangat tak tertahankan). Orang lain - sesuatu yang lain, milik mereka.

Identifikasi apa yang menahan Anda, apa yang menghentikan Anda dari mengeluarkan tenaga. Dan sadari hal sederhana ini - apa yang mengganggumu?(sebagian perasaan atau ketakutan Anda dari ekspektasi beberapa konsekuensi imajiner), dan ada cara yang dengannya Anda dapat dimanipulasi. Di sini menjadi sangat jelas bahwa bukan orang lain yang memanipulasi kita, tetapi kita sendiri menjadi rentan terhadap manipulasi karena di dalam diri kita, di suatu tempat yang sangat dalam bagi sebagian orang, perasaan takut yang tidak disadari atau harapan akan konsekuensi buruk ada di sini ...

Jelas bahwa akar dari semua ini diletakkan di masa kanak-kanak. Seseorang dalam proses menjawab pertanyaan yang diajukan mungkin memiliki ingatan dari masa kanak-kanak, seseorang hanya akan melihatnya sendiri dan sangat terkejut. Bagaimanapun, sekarang Anda sudah tahu apa yang bisa Anda gunakan untuk "dikelola" dari luar. Dan ilmu ini akan sangat membantu kita selanjutnya.

Karena ini adalah akhir dari benang (dan siapa pun yang memiliki tali kapal) yang menjadi pegangan kodependensi kita.

Tetapi bagaimana tujuan ini dapat “dilepaskan” dari diri sendiri?

Untuk melakukan ini, Anda perlu merenungkan pertanyaan berikut - mengapa saya begitu takut dengan konsekuensi ini? Untuk waktu yang singkat, bayangkan apa yang akan terjadi jika saya masih membiarkan diri saya melakukan apa yang saya larang?

Seseorang akan segera "membayangkan" serangan jantung ibu mereka (yah, jika ibumu memberi tahu Anda sejak kecil bahwa hatinya sakit karena perilaku Anda), seseorang akan berpikir bahwa kemudian dia akan ditinggalkan sendirian dan tidak ada yang membutuhkan ("Anda akan berperilaku seperti itu, kami akan memberikan Anda kepada paman itu di sana ”atau meninggalkan Anda sendirian di sini), orang lain akan ngeri dengan beberapa pemikiran buruk tentang konsekuensinya.

Anda memahami, pikiran, mereka sendiri, dan bukan dari kemungkinan konsekuensi sendiri. Karena Anda tidak tahu pasti tentang konsekuensi yang mungkin (atau mungkin tidak). Dan Anda telah terbiasa berpikir seperti ini sejak kecil, karena saat itulah Anda ada hubungan antara perilaku Anda dan perilaku orang lain. Anda telah belajar untuk berpikir bahwa Anda bertanggung jawab atas kesehatan, perasaan, perilaku (dan hal lainnya) orang lain. Dan kamu bukanlah jawabannya. Tidak ada hubungan seperti itu. Tak satu pun dari kita bertanggung jawab atas apa yang orang lain rasakan atau pikirkan. Serta tidak satupun dari kita diberi kesempatan untuk masuk ke dalam tubuh atau kepala orang lain dan menjadi dirinya. Apakah kamu mengerti?

Ya, kata-kata atau tindakan kita bisa menjadi penyebab eksternal yang bisa membuat orang lain kesal. Tapi marah atau tidak adalah pilihan orang lain. Dan dia hanya bergantung pada dirinya sendiri, bukan pada Anda. Dan membuat Anda bertanggung jawab untuk itu berarti tidak bertanggung jawab untuk perasaan, pikiran, atau perilaku Anda.

Itulah sebabnya banyak orang (yang sudah dewasa) mengalami kejengkelan, kemarahan, dan ketakutan pada saat yang sama menyinggung seseorang: karena di masa kanak-kanak mereka dikenakan tanggung jawab ini, meskipun pada hakikatnya tidak dapat, dan tidak seharusnya. Dengan demikian, orang yang membebankan tanggung jawab semacam ini pada anak itu sendiri adalah orang yang belum dewasa yang tidak memahami perasaan dan perilakunya.

Tetapi tugas kita sekarang bukanlah untuk mencela atau mengutuk orang lain, terutama karena kita bukan hakim dan tidak tahu alasan mengapa “ketidakdewasaan” semacam itu telah terbentuk di antara orang-orang yang kita kasihi. Tugas kita adalah membantu diri kita sendiri. Dan untuk inilah kita tidak menganalisis perilaku orang lain, tetapi hanya mempertimbangkan perasaan dan keinginan kita sendiri, serta ketakutan dari alam irasional.

Lagi pula, jika kamu memikirkannya sekarang, sebagai orang dewasa, kamu akhirnya bisa mengerti itu itu kengerian suci yang bahkan sekadar pemikiran tentang konsekuensi yang mungkin muncul dalam diri kita adalah hasil dari persepsi seorang anak. Lagi pula, pada saat-saat ketika kami mempelajari semua yang diberitahukan kepada kami tanpa kritik, kami juga takut Apa kita dijanjikan bahwa mereka akan meninggalkan kita sendirian, bahwa ibu kita akan mati karena kita, atau sesuatu yang mengerikan dan sulit dibayangkan.

Oleh karena itu, langkah selanjutnya dalam "memisahkan" kodependensi adalah memisahkan apa yang sebenarnya terjadi sekarang dari makna (biasanya mengerikan bagi kita) yang dulu kita lekatkan padanya. Dan juga pemahaman yang jelas tentang momen itu tidak ada tindakan atau kata-kata kita yang dapat secara langsung merugikan orang lain. Dan semua kemungkinan konsekuensi hanya akan menjadi pilihan mereka sendiri, bahkan jika mereka ingin menyalahkan kita atas perasaan mereka ...

Sebagai aturan, pada saat perpisahan seperti itu, sudah menjadi jauh lebih mudah untuk dirasakan dan terkadang ini sudah cukup. Namun, ada poin bagus lainnya yang sangat membantu untuk menerima kerabat (teman, kenalan) apa adanya, tanpa keinginan untuk membuat ulang mereka (yaitu, itu menyebabkan kejengkelan kita dalam percakapan panjang).

Omong-omong, keinginan kita untuk membuat ulang orang lain adalah konsekuensi dari keyakinan terpelajar yang sama bahwa kita bertanggung jawab atas perasaan orang lain. Lagi pula, jika kita bertanggung jawab, maka kita dapat memengaruhi dengan perilaku, kata-kata, dan hal-hal lain. Tidak, kita tidak bisa. Mari kita serahkan masalah ini kepada orang lain sendiri, atau takdir, atau Tuhan. Jelas bukan kompetensi kita untuk mengubah orang lain.

Hal terakhir yang saya usulkan untuk dilakukan untuk benar-benar keluar dari sensasi tidak menyenangkan yang diberikan oleh hubungan ketergantungan bersama adalah pikirkan - dan melalui mata siapa kita melihat orang yang memiliki ketergantungan bersama kita?

Ini terutama dipahami dengan baik dalam contoh kerabat. Ketika kita memikirkannya, kita takut akan beberapa konsekuensi dan hal-hal lain yang kita pikir kita tahu pasti tentangnya. , kita melihat mereka melalui mata anak yang dengannya kita mengenali dan mengingat mereka. Karena itu, kami "melihat" dan mengetahui kerabat kami yang "mengganggu", kami hanya di satu sisi, di sisi yang merupakan proyeksi kita sendiri tentang orang ini seperti ibu atau bibi kita, ayah atau kakek kita, dan sebagainya. Kami tidak tahu ini manusia!

Kita terbiasa memikirkan dia seperti yang biasa kita lakukan, karena kita tidak banyak berkomunikasi dengannya seperti dengan proyeksinya, yang terbentuk di masa kanak-kanak kita. Dan secara alami untuk mengubah proyeksi ini (atau lebih tepatnya, keluar sama sekali), kita perlu mengubah sudut pandang kita. Artinya, berhentilah memandang orang ini melalui mata seorang anak kecil dan lihatlah bahwa dia lebih dari yang kita pikirkan tentang dia, bahwa dia dapat melakukan lebih dari yang biasa kita takuti. Kemudian kebencian yang tersisa (jika ada) akan segera hilang, karena itu adalah bagian integral dari proyeksi ini dan sikap kita terhadap seseorang.

Dan kemudian, akhirnya, kelegaan yang telah lama ditunggu-tunggu akan datang dari pemahaman sederhana bahwa saya adalah orang dewasa, dan bahwa orang lain juga adalah orang dewasa. Ya, mungkin dengan kebiasaannya sendiri (dan siapa yang tidak?), tapi dia berbeda, bahkan jika dia adalah kerabatku. Dan saya praktis tidak mengenalnya untuk menarik kesimpulan tentang perilakunya atau konsekuensi saya ke arahnya. Dan satu-satunya hal yang dapat kita pelajari untuk dilakukan secara efektif adalah berkomunikasi, mengenal satu sama lain dan benar-benar tulus dan dengan minat bertanya: apakah orang ini membutuhkan bantuan kita dan seberapa banyak, dan apa maksudnya ketika dia memberi tahu kita sesuatu, dll. .d, dll. Tanpa proyeksi dan pertimbangan.

Tentu saja, ada pilihan untuk berkomunikasi dengan orang-orang yang mendapat manfaat dari kecanduan. Tetapi bahkan di sini Anda dapat berkomunikasi dengan memilih jarak. Hal terpenting yang biasanya terjadi setelah jawaban yang bijaksana atas semua pertanyaan di atas adalah munculnya perasaan bebas atau tenang. . Segala sesuatu yang belum berdiri di atasnya jatuh pada tempatnya, dan seseorang belajar untuk lebih memperhatikan batas-batasnya sendiri dan batas-batas orang lain, yang menjadi cara nyata di luar ketergantungan bersama, dan memungkinkan Anda untuk bergerak menuju menciptakan hubungan di a tingkat yang berbeda - tingkat saling menghormati dan non-kekerasan.

Jika Anda memiliki pertanyaan tentang topik ini, tanyakan kepada spesialis dan pembaca proyek kami .

P.S. Dan ingat, hanya dengan mengubah konsumsi Anda, kita bersama-sama mengubah dunia! © econet

Orang kodependen sepenuhnya terserap dalam tugas menyelamatkan orang yang dicintai. Dalam arti tertentu, ketergantungan bersama adalah penolakan diri sendiri, keinginan, minat, dan perasaan seseorang. Tapi mereka tidak melihatnya pentingnya kepentingan pribadi hilang.

Jenis ketergantungan bersama, jalan keluar, tujuh bahasa cinta

Perilaku kodependen terbentuk bukan dalam pernikahan dengan orang yang bergantung, tetapi jauh lebih awal - di rumah orang tua. Kodependen berbeda dalam perasaan keraguan diri. Mengharapkan menerima cinta dan meningkatkan rasa harga diri Anda dilaksanakan dengan menunjukkan kepedulian tentang orang-orang di sekitar Anda. Mereka memiliki keyakinan bahwa orang lain hanya tidak akan mencintainya untuk apa dia, mereka percaya itu cinta harus diraih.

orang yang bergantung pada kode tidak dapat menentukan batas mereka sendiri di mana "aku" berakhir dan orang lain memulai. Masalah, perasaan, keinginan - semuanya memiliki kesamaan, semuanya untuk dua orang.

Fitur utama dari perilaku kodependen adalah: keinginan untuk menyelamatkan orang yang dicintai; tanggung jawab berlebihan(mengambil Untuk diriku sendiri bertanggung jawab untuk masalah orang lain); hidup dalam penderitaan, rasa sakit, dan ketakutan yang terus-menerus (sebagai akibat dari "pembekuan" perasaan - Sulit bagi orang seperti itu untuk menjawab pertanyaan: "Apa yang Anda rasakan sekarang?"); semua perhatian dan minat terkonsentrasi di luar diri sendiri - pada orang yang dicintai.

Bergantung orang, sebaliknya, dibedakan oleh rasa tanggung jawab yang berkurang. Keberadaan mereka hanya mungkin dalam aliansi dengan orang yang saling bergantung yang mengambil sendiri solusi dari masalah mereka.

Untuk keadaan kodependensi adalah tipikal:

• delusi, penyangkalan, penipuan diri sendiri;
• tindakan kompulsif;
• perasaan "beku";
• harga diri rendah, kebencian diri, rasa bersalah;
• kemarahan yang ditekan, agresi yang tidak terkendali;
• tekanan dan kendali atas orang lain, bantuan obsesif;
• fokus pada orang lain, mengabaikan kebutuhan seseorang, penyakit psikosomatik;
• masalah komunikasi, masalah dalam kehidupan intim, isolasi, perilaku depresi, pikiran untuk bunuh diri.

Ada tiga peran khas orang yang bergantung pada kode (segitiga Cartman):

• peran "penyelamat";
• peran "pengejar";
• peran korban.

Tahapan ketergantungan bersama

Bagaimana kodependensi berkembang? Lagi pula, tidak ada hal seperti itu hari ini, semuanya baik-baik saja, tetapi besok pagi Anda bangun dan, bang ... saling bergantung. Sekalipun semua pertanyaan dengan kecenderungan dimasukkan, maka semuanya masih belum begitu cepat. Darlene Lanser, terapis keluarga dan spesialis kodependensi, mendaftar 3 tahap perkembangannya

Tahap awal

1. Pembentukan keterikatan pada ketergantungan. Menawarkan dan memberikan sumbangan, dukungan, hadiah dan konsesi lainnya.

2. Upaya terus-menerus untuk menyenangkan (menjadi orang yang “baik”, “baik” yang dapat dipercaya).

3. Kekhawatiran tentang perilaku pecandu, bagaimana dan apa yang terjadi dalam hidupnya, bagaimana dia berperilaku, mengapa ini terjadi.

4. Rasionalisasi perilaku pecandu (ada penjelasan mengapa dia kecanduan dan dia tidak punya pilihan lain untuk tidak kecanduan)

5. Keraguan tentang apa yang Anda lihat (Bahkan jika seseorang mabuk, jelas pergi untuk minum botol, untuk dosis, atau untuk bermain mesin slot, co-dependen menolak untuk percaya dan mengusir pikiran tentang apa yang terjadi. Memberi sendiri menjelaskan "sebenarnya itu ...")

6. Penolakan kecanduan ("Dia bukan pecandu alkohol, dia hanya sesekali minum sebotol vodka 7 hari seminggu. Itu hanya untuk menghilangkan ketegangan." dari peralatan rumah tangga)

7. Penolakan aktivitas sendiri. (Mereka tinggal di rumah agar suami tidak mabuk)

8. Berkurangnya kontak sosial (berkomunikasi dengan mereka yang memahami pasangan tanggungan mana yang miskin dan tidak bahagia dan pertahankan percakapan tentang topik ini)

9. Suasana hati kodependen sendiri tergantung pada perilaku pasangan dan suasana hatinya.

tahap tengah

1. Penolakan dan minimalisasi aspek yang menyakitkan (ya, saya mencuri uang, tetapi masih sedikit, ya, saya berada di bawah pagar, tetapi pagar itu bagus dan tidak ada kotoran di sekitarnya)

2. Shelter (jika seseorang terlibat dalam realisasi kecanduannya, "mengabaikan" dia, kebohongan putih)

3. Kecemasan, rasa bersalah, menyalahkan diri sendiri (saya melakukan sedikit atau sesuatu yang salah karena dia terus berbuat salah)

4. Harga diri menurun

5. Isolasi dari teman dan kenalan

6. Kontrol konstan dari pecandu

7. "Menggergaji", tuduhan, manipulasi ("Saya akan bunuh diri jika Anda melanjutkan ...", "Anda menghancurkan seluruh hidup saya")

8. Kemarahan dan kebingungan (setelah "semuanya dilakukan dengan benar", perilaku diubah, kondisi diciptakan, semuanya dibeli, semuanya dijual, spesialis, paranormal, dan ahli sihir terlibat, dia masih berperilaku tidak benar)

9. Memahami bahwa dia benar-benar tidak dapat mengendalikan kehidupan di sekitarnya dan tunduk pada keinginan pecandu.

10. Perubahan suasana hati yang konstan tidak lagi tergantung pada perilaku pecandu.

11. Penghapusan tanggung jawab dari pecandu (dia tidak bersalah untuk minum, menyuntik, bermain)

12. Munculnya "rahasia keluarga" (tidak ada yang harus memberitahu di luar keluarga bahwa ada sesuatu yang terjadi)

13. Timbulnya ketergantungan (istri-istri pecandu alkohol sendiri mungkin mulai minum, beberapa pertimbangan "agar dia kurang" atau "agar dia tidak keluar rumah"; ketergantungan makanan sering berkembang)

tahap akhir.

1. Suasana hati yang terus-menerus tertekan.

2. Ketergantungan yang berkembang.

3. Perasaan hampa dan ketidakpedulian.

4. Keputusasaan

5. Timbulnya penyakit yang berhubungan dengan stres (hipertensi, sakit maag, dll)

6. Penguatan upaya pengendalian hingga kekerasan (segala macam obat psikotropika dapat dituangkan ke dalam vodka, mengundang bandit "untuk memberi pelajaran")

Menurut parameter ini, mereka yang mengevaluasi diri mereka sendiri sebagai kodependen dapat memperkirakan tingkat perkembangan gangguan dalam diri mereka sendiri.

tergantung kode Seseorang yang membiarkan perilaku orang lain mempengaruhi perilakunya sendiri. Kodependen terobsesi untuk mengendalikan perilaku orang yang kecanduan (misalnya alkohol).

Perilaku kodependen- ini adalah jenis adaptasi, yang tujuannya adalah untuk memenuhi kebutuhan seseorang dengan merawat seseorang yang, karena alasan tertentu, tidak dapat mengurus dirinya sendiri. Ketika peran penyelamat berkembang, kodependen melupakan kebutuhan dan masalahnya sendiri. Akibatnya, bahkan jika ada pemutusan fisik dengan orang yang bergantung, kodependen membawa virus "penyakit" mereka ke dalam hubungan di masa depan.

Perilaku co-dependen dimanifestasikan dalam terlalu banyak perwalian, mengambil tanggung jawab penuh atas kesejahteraan finansial dan emosional orang lain, berbohong dan menyembunyikan dari orang lain konsekuensi negatif dari perilaku pecandu untuk terus bertahan. hubungan dengan dia. Dalam jangka panjang, penyelamat menjadi bertanggung jawab penuh atas pasangan mereka, dan kesehatan mental dan fisik mereka sendiri menurun. Juga diyakini bahwa "pembantu" memiliki masalah serius dengan pengendalian diri.

Anda adalah kodependen jika:

• Anda merasa tergantung pada orang lain, Anda merasa terjebak dalam hubungan yang memalukan dan mengendalikan;
• Lihat makna hidup Anda dalam hubungan Anda dengan pasangan, fokuskan semua perhatian Anda pada apa yang dia lakukan.
• Anda menggunakan hubungan seperti beberapa orang menggunakan alkohol atau obat-obatan, sementara menjadi tergantung pada orang lain dan berpikir bahwa Anda tidak dapat hidup dan bertindak secara independen darinya.
• Jika Anda cenderung menganggap masalah orang lain sebagai masalah Anda sendiri, artinya Anda tidak dapat menentukan batasan psikologis Anda. Anda tidak tahu di mana batas Anda berakhir dan di mana batas orang lain dimulai.
• Anda memiliki harga diri yang rendah dan karena itu memiliki kebutuhan obsesif akan persetujuan dan dukungan terus-menerus dari orang lain agar merasa bahwa Anda baik-baik saja;
• Selalu berusaha untuk membuat kesan yang baik pada orang lain. Jika Anda sering mencoba menyenangkan orang lain tanpa memercayai pandangan, persepsi, perasaan, atau keyakinan Anda sendiri.
• Dengarkan pendapat orang lain dan jangan membela pandangan dan pendapat Anda sendiri.
• Anda berusaha untuk dibutuhkan oleh orang lain. Jika Anda siap untuk "mematahkan kepala" untuk melakukan apa yang menurut Anda hanya dapat Anda lakukan untuk orang lain, padahal sebenarnya orang lain dapat melakukannya dengan sempurna untuk diri mereka sendiri.
• Mainkan peran sebagai martir. Anda menderita, namun, Anda melakukannya dengan mulia. Anda siap untuk menghadapi situasi yang tak tertahankan bagi Anda, karena Anda berpikir bahwa itu adalah tugas Anda untuk melakukan hal itu.
• Kami yakin bahwa Anda dapat mengendalikan orang lain dan terus-menerus mencoba melakukannya, tanpa mengakui pada diri sendiri bahwa ini tidak pernah berhasil untuk Anda "seratus persen".
• Jika Anda tidak mengerti apa yang terjadi dengan perasaan Anda, atau tidak mempercayainya, dan tunjukkan hanya jika Anda pikir Anda mampu membelinya.
• Jika Anda mudah tertipu dan sering menemukan diri Anda dalam situasi hidup ketika orang lain menipu Anda atau tidak memenuhi harapan Anda.

Uji Kodependensi

Bacalah pernyataan berikut dengan cermat dan beri nomor di depan setiap item yang mencerminkan persepsi Anda tentang pernyataan ini. Tidak perlu berpikir lama tentang jawaban atas penilaian yang diajukan. Pilih jawaban yang paling sesuai dengan pendapat Anda.

pertanyaan tes:

1. Sulit bagi saya untuk membuat keputusan.
2. Sulit bagiku untuk mengatakan tidak.
3. Saya merasa sulit untuk menerima pujian sebagai sesuatu yang pantas.
4. Terkadang saya hampir bosan jika tidak ada masalah untuk fokus.
5. Saya biasanya tidak melakukan untuk orang lain apa yang dapat mereka lakukan untuk diri mereka sendiri.
6. Jika saya melakukan sesuatu yang baik untuk diri saya sendiri, saya merasa bersalah.
7. Saya tidak terlalu khawatir.
8. Saya berkata pada diri sendiri bahwa segalanya akan menjadi lebih baik bagi saya ketika orang-orang di sekitar saya berubah, berhenti melakukan apa yang mereka lakukan sekarang.
9. Tampaknya dalam hubungan saya, saya selalu melakukan segalanya untuk orang lain, dan mereka jarang melakukan apa pun untuk saya.
10. Kadang-kadang saya fokus pada orang lain sampai saya lupa hubungan lain dan hal-hal yang saya harus bertanggung jawab.
11. Sepertinya saya sering terlibat dalam hubungan yang menyakiti saya.
12. Saya menyembunyikan perasaan saya yang sebenarnya dari orang lain.
13. Ketika seseorang menyinggung saya, saya membawanya dalam diri saya untuk waktu yang lama, dan kemudian suatu hari saya bisa meledak.
14. Untuk menghindari konflik, saya bisa pergi sejauh yang saya suka.
15. Saya sering memiliki ketakutan atau perasaan akan malapetaka yang akan datang.
16. Saya sering mendahulukan kebutuhan orang lain di atas kebutuhan saya sendiri.

Untuk mendapatkan skor total, balik skor untuk item 5 dan 7 (misalnya, jika ada 1 poin, maka ganti dengan 6 poin, 2 - dengan 5 poin, 3 - dengan 4 poin, 6 - dengan 1 poin, 5 - dengan 2 poin , 4 - kali 3 poin) dan kemudian rangkum.

Total poin:

16-32 - norma,

33-60 - ketergantungan yang diekspresikan secara moderat,

61-96 - kodependensi yang diucapkan.

Jika seseorang yang rentan kodependensi berada dalam hubungan dekat dengan orang yang kecanduan, baik itu alkoholisme, kecanduan narkoba, kecanduan judi, dll, maka ketergantungan bersama menjadi penyakit. Tanpa pengobatan, ketergantungan bersama berkembang dari waktu ke waktu dan membuat tidak mungkin bagi seseorang untuk membangun hubungan normal dengan orang lain. Bahkan jika orang yang bergantung pada kode berhasil memutuskan hubungan seperti itu, maka dia terpaksa hidup sendiri, atau, sebagai suatu peraturan, membangun hubungan baru dengan orang yang bergantung lagi.

Kemandirian.

Penolakan keterlibatan tergantung sangat sulit. Kerabat orang yang bergantung terkadang merasa bahwa mereka harus meninggalkan orang yang dicintai. Sebenarnya itu artinya kamu harus kembali ke dirimu sendiri . Penting memperhitungkan (hanya memperhitungkan) perasaan orang yang dicintai dalam tindakan mereka dan dukung dia, tetapi pada saat yang sama, perlu untuk secara jelas membatasi area tanggung jawab (tidak melakukan untuknya apa yang dapat dia lakukan sendiri, tidak memikirkannya, tidak mengharapkannya). Jangan biarkan orang lain memanfaatkan perasaan dan cinta Anda.

Orang kodependen juga membutuhkan bantuan psikolog. Sulit untuk menyadari dan menerima kenyataan bahwa Anda harus mulai membantu diri sendiri. Tetapi ini adalah satu-satunya cara untuk belajar bagaimana membangun hubungan yang hangat dan dekat tanpa mengorbankan kepentingan Anda sendiri.

Apakah mungkin untuk keluar dari hubungan ketergantungan bersama Anda sendiri (pendapat psikoterapis Anastasia Fokina):

Saya sering ditanyai pertanyaan ini, dan saya sering menjawabnya dengan komentar di berbagai posting, sehingga tidak membantu sama sekali, karena pertanyaan terus diajukan. Memang, bisa sangat sulit untuk menyelesaikan membaca seluruh awan komentar, seringkali saya sendiri lupa di mana tepatnya saya menjawab pertanyaan seperti itu untuk memberikan tautan. Jadi saya akhirnya memutuskan untuk mengambil seluruh posting untuk menjawabnya.

Berikut adalah pertanyaannya:

Jika Anda tidak bisa keluar sendiri (Dari hubungan saling ketergantungan, (catatan saya)) bagaimana Anda bisa?
Dengan bantuan terapis?
Dan jika hanya ada satu pasangan dalam terapi, apakah ada kemungkinan? Karena Anda tidak dapat menyeret yang kedua ke sana secara gratis.
Perubahan yang terjadi pada seseorang diharapkan akan membawa pada perubahan dinamika hubungan. Apa yang Anda pikirkan tentang ini?

Jadi, inilah yang saya pikirkan tentangnya:
Ketergantungan, yang dibentuk oleh situasi traumatis awal dalam hubungan primer, praktis tidak diproses oleh jiwa itu sendiri tanpa dukungan terapis, dan terkadang lebih dari satu. Faktanya adalah bahwa "tempat tidur" dari asal-usul kesulitan yang sudah dihadapi orang dewasa seringkali begitu dalam sehingga bahkan pemahaman sederhana mereka, yaitu, membawa mereka ke kesadaran, bisa sangat sulit. Terutama karena ada begitu banyak yang harus dipelajari kembali.

Seperti apa hubungan Anda yang sebenarnya dengan orang tua Anda?
Apakah orang tua Anda mencintai Anda dan cinta seperti apa itu?
Apakah orang tua Anda baik atau buruk? Seperti apa mereka sebenarnya?
Apakah orang pada dasarnya hanya jahat atau hanya baik?
Apakah apa yang terjadi pada Anda di masa lalu bergantung pada Anda? Dan sekarang?
Apa yang benar-benar dapat Anda ubah dan apa yang tidak? Apa batasan Anda? Tanggung jawabmu?
Seperti apa kamu sebenarnya? Apa kontribusi Anda terhadap kesulitan hidup Anda? Dan banyak, banyak lainnya.

Dan di sini jelas bahwa hanya kesadaran mereka tidak akan mengarah pada peningkatan situasi dalam kehidupan, Anda harus banyak berpikir ulang, mengalami, memproses dan belajar banyak agar hidup menjadi lebih baik. Karena itu, saya bukan satu-satunya yang berpikir bahwa dengan hal-hal yang begitu mendalam Anda perlu pergi ke spesialis dan bersiap-siap untuk mencurahkan banyak waktu untuk ini. Pertahanan mental yang dimiliki orang-orang dengan trauma awal bisa sangat sulit tidak hanya untuk pekerjaan mandiri, tetapi juga untuk bekerja dalam terapi dengan terapis.
Selain itu, Anda akan membutuhkan seseorang yang sekarang dapat Anda andalkan, dengan siapa Anda dapat memulihkan kepercayaan yang hilang. Dari siapa akan mungkin untuk belajar sesuatu, termasuk fakta bahwa semua orang dalam satu atau lain cara saling bergantung, membutuhkan sesuatu dari orang lain, dan menerima bukanlah tanda kelemahan, dan juga mendapatkan pelaksanaan fungsi-fungsi yang kepribadian Anda tidak cukup untuk pengembangan sekali.
Tentu saja, saya tidak ingin mengatakan bahwa Anda tidak dapat melakukan apa pun sendiri. Ini jauh dari benar. Seringkali orang mengirimi saya surat yang mengatakan bahwa membaca buku harian saya banyak membantu mereka dalam memecahkan masalah mereka. Apakah buku harian itu benar-benar membantu? Mungkin dia hanya memberikan beberapa arahan, beberapa pemahaman, beberapa perspektif yang dibutuhkan orang tersebut. Pekerjaan itu, tentu saja, dilakukan oleh pria itu sendiri. Terkadang pekerjaannya sangat besar. Tetapi ini menunjukkan bahwa dia telah membentuk fungsi-fungsi yang mungkin tidak dimiliki orang lain, dan pekerjaannya sendiri tidak akan begitu sukses.

Selain itu, kodependensi adalah kesulitan untuk bersama seseorang, kesulitan menciptakan dan mempertahankan hubungan, ketidakmampuan untuk menerima kepuasan dari hubungan karena kepercayaan yang hancur. Trauma sering kali menciptakan kepompong perlindungan yang tak tertembus di sekitar inti kepribadian seseorang dari gangguan apa pun oleh cinta orang lain. Tidak realistis untuk mengatasi sendiri bentuk-bentuk serius dari perlindungan semacam itu. Sendirian, memulihkan kepercayaan pada orang lain juga tidak mungkin, sebaliknya hanya memperkuat benteng perlindungan, memperkuat gagasan yang sering menjadi dasar kehidupan anak yang ditolak. Yaitu: "Saya harus mengatasi semuanya sendirian." Terkadang pernyataan inilah yang perlu diubah, dan itu hanya dapat diubah dengan pengalaman kepercayaan.

Terkadang, dalam kasus yang tidak terlalu sulit, seseorang dapat melakukan banyak hal untuk dirinya sendiri dengan bantuan refleksi, menumbuhkan kesadaran, latihan tubuh, kreativitas.
Saya hanya mengatakan bahwa pemrosesan trauma awal menyiratkan perendaman yang sangat dalam pada diri sendiri, dalam hal ini seseorang membutuhkan hubungan dengan orang lain baik sebagai sumber daya yang hilang, dengan dan sebagai asuransi dan jaminan bahwa akan mungkin untuk kembali dari di sana dan perjalanan ini tidak akan menjadi begitu berbahaya, takut untuk melakukannya.

Akankah bergerak menuju pemulihan untuk salah satu mitra membantu hubungan secara keseluruhan? Karena cara "menyeret" pihak lain ke dalam terapi di depan diri mereka sendiri (dan orang lain umumnya melihat akar dari semua masalah di pihak lain), cobalah dengan segala cara untuk menyelamatkan pasangan, "jelaskan" kepadanya, "buat dia mengerti" dan seterusnya - ini hanya "itu", tanda yang jelas dari kecanduan Anda.

Terkadang pemulihan Anda mengarah pada fakta bahwa hubungan itu memang berubah, tetapi tidak selalu menjadi lebih baik. Jika pasangan Anda tertarik pada ketergantungan Anda padanya atau ketergantungannya yang mendalam pada Anda, maka penolakan Anda untuk selamanya melayani dia sebagai "donor", menjadi setengah, melengkapinya, melakukan sesuatu untuknya yang tidak dia inginkan. untuk belajar sendiri, bisa sangat marah, dan dia bisa memutuskan hubungan, pergi mencari penolong "donor" baru. Mungkin saja hubungan di mana tidak ada perkembangan akan mengganggu Anda terlebih dahulu, dan kemudian Anda akan menghancurkannya, akan mencari orang lain yang lebih sehat dan condong ke arah hubungan.

Varian lain dari perkembangan situasi juga dapat terjadi: pasangan Anda, melihat peningkatan kualitas hidup Anda, mungkin mulai merasa iri dan merasakan minatnya pada peningkatan seperti itu. Dalam hal ini, nanti, dia dapat menemukan dirinya sebagai terapis.
Dalam beberapa kasus, memang, jika pasangan lebih stabil dari Anda, hubungan dapat "diperbaiki" dan hanya berkat upaya Anda dalam bekerja pada diri sendiri. Dalam kasus seperti itu, Anda akan mulai beralih ke pasangan Anda ke arah yang berbeda dari sebelumnya, dan Anda mungkin juga merasa dia agak berbeda dari yang Anda lihat sebelumnya.

Hubungan Anda mungkin masih bersifat kodependen, tetapi Anda mungkin merasa lebih memuaskan. Oleh karena itu, tidak semua orang dan tidak semua orang mungkin memerlukan terapi. Dan tidak semua orang umumnya menganggapnya sebagai sesuatu yang berguna untuk diri mereka sendiri.
Anda mungkin tetap trauma, tetapi hidup Anda bisa cukup baik untuk Anda tanpa terapi, yang berarti Anda telah mendapatkan kompensasi yang cukup.
TERAPI TIDAK PERLU UNTUK SEMUA ORANG DENGAN MASALAH TERSEBUT, HUBUNGAN CO-DEPENDENSI ADALAH NORMASI HARI INI, DAN TIDAK SEMUA ORANG INGIN MENGUBAHNYA. INI (Fakta bahwa seseorang tidak ingin mengubah apa pun secara global) BUKAN MASALAH, ANDA BISA HIDUP SEPENUHNYA DENGAN INI.

Untuk memutuskan terapi, diperlukan motivasi yang kuat untuk benar-benar melakukan sesuatu untuk diri sendiri, berkreasi, mengubah, atau sebaliknya menerima yang sudah ada, yang pada akhirnya juga akan mengubah sesuatu.
Jika seseorang berkata: di sini, saya benar-benar ingin terapi, tetapi saya tidak punya cukup waktu, uang, terapis yang baik, kekuatan, untuk menekankan hal yang benar, ini berarti mungkin layak untuk melihat lebih jujur ​​pada Anda. keinginan yang berlawanan. Anda tidak di sana, Anda tidak memilikinya. Ini berarti bahwa sekarang Anda menginginkan yang lain. Penting untuk menerima dan menghormati keputusan Anda, apa pun itu.

Rahasia keluar dari ketergantungan bersama (pendapat Mark Ifraimov)

Sebelum Anda membaca rahasia ini, saya meminta Anda untuk mengingat: membaca rahasia yang diuraikan tidak akan pernah menggantikan latihan, tindakan, dengan kata lain, gerakan tubuh. Tidak ada yang akan terjadi tanpa latihan. Gunakan hadiah saya. Dan jika Anda seorang konstelator, teknik saya akan dengan cepat memungkinkan klien Anda untuk mencapai hasil yang dia berikan kepada Anda.

Kodependensi adalah bentuk simbiosis

Codependency berasal dari simbiosis.

Anak dan ibu pada awalnya adalah satu kesatuan yang utuh. Sama seperti jantung atau liver yang merupakan bagian integral dari tubuh.

Anak itu makan bersama ibunya, bernafas dengannya, tinggal bersamanya. Dia terhubung dengannya oleh tali pusar. Tali pusar baginya adalah cara untuk mentransfer kehidupan dari ibunya kepadanya.

Kita begitu terbiasa dengan fakta ini sehingga kita tidak memperhatikan hal-hal yang jelas. Jelas, selama 9 bulan kehidupan melalui tali pusar, kita terbiasa menjadi bagian dari ibu, bagian dari suka dan dukanya.

Demi bagian kita yang lebih besar, kita, sebagai bagian kecil, sebagai ciptaan ibu kita, siap untuk pengorbanan apa pun. Demi dia, kita akan menderita sepanjang hidup kita, selamatkan, salahkan. Sampai dia bahagia.

Atau sampai kita mengerti bahwa kita membuat semua keputusan anak-anak ini, sebagai makhluk dalam tahap simbiosis, tergantung melalui tali pusar pada orang yang memberi hidup, memberi makanan dan kemampuan untuk bernafas.

Saya ingin Anda memahami kata-kata saya dengan benar: masing-masing dari kita sangat mencintai ibunya karena dia adalah bagian darinya, tetapi tidak menyadari bahwa kita membuat sebagian besar keputusan kita yang membuat kita menderita dan tidak mencapai keinginan kita selama simbiosis dengan ibu , yang sendiri belum sempat mengaktualisasikan diri sebagai pribadi yang holistik.

Ketika kita tidak dapat menciptakan kehidupan yang kita inginkan, kita saling ketergantungan. Kami terjun ke peran korban, penuduh atau penyelamat untuk membuat ibu dan orang yang dia derita lebih bahagia dalam peran ini.

Ibu bisa menderita karena ayah kita, karena ayahnya, karena ibunya, karena seseorang. Tidak peduli siapa yang dia derita. Penting untuk dipahami bahwa penderitaannya membuat kita terbatas pada kemampuan kita untuk menciptakan, tidak bebas, bergantung pada kebahagiaan dan suasana hatinya.

Kita membutuhkan jalan keluar dari ketergantungan bersamanya, keluar dari ketergantungan pada kondisinya.

Tali pusar adalah kunci ajaib menuju gerbang kebebasan

Terpotongnya tali pusar saat lahir tidak membuat kita bebas. Kami sangat tidak berdaya, lemah dan tidak sadar sehingga segera memotong tali pusar hanya memperburuk situasi kami.

Dengan menunda penjepitan tali pusat, Anda mengurangi risiko anemia defisiensi besi pada bayi Anda. Semakin banyak bukti menunjukkan bahwa penjepitan tali pusat dini bukanlah praktik terbaik dan dapat menyebabkan masalah kesehatan. Di seluruh dunia, sekitar seperempat dari semua anak prasekolah menderita anemia defisiensi besi, yang dapat berdampak negatif pada perkembangan otak dan sistem saraf anak.

Satu hal lagi untuk dipikirkan:

Di Museum Budaya Altai, Anda dapat menemukan tas etnik aneh yang diikatkan ke ikat pinggang oleh para wanita dan di dalamnya terdapat tali pusar anak-anak mereka. Mereka merajut kantong selama kehamilan. Kemudian tali pusar dikeringkan, dan tidak dilepas dari ikat pinggang. Segera setelah anak itu jatuh sakit, mereka menghancurkan partikel-partikel kecil menjadi minuman panas, memberinya minum, dan anak itu sembuh.

Para ilmuwan mulai mempelajari tali pusat yang kering dan menemukan bahwa komponen kekebalan yang terkandung dalam tali pusat itu unik dan ideal untuk anak yang memiliki tali pusat.

Tali pusar adalah jembatan antara anak dan ibu, yang mengembalikan kesehatan, vitalitas, dan kemandirian anak, tidak peduli betapa aneh kedengarannya.

Apa yang harus dilakukan bagi mereka yang merasa tidak aman, tertekan, tidak memiliki kekuatan untuk mencapai tujuan mereka, tidak layak dekat dengan pasangan berkelas, status dalam hidup, tergantung pada pendapat orang lain?

Jawaban: gunakan tali pusar bersyarat untuk kembali ke keadaan simbiosis dengan ibumu dan, setelah secara sadar terhubung dengannya, dapatkan kesempatan untuk menjadi orang yang dewasa dan mandiri.

Pernapasan yang disinkronkan

Pertama, apa itu tali pusar bersyarat?

Tali pusar adalah koneksi dengan ibu, sinkronisasi dengannya. Saat ibu bernapas, begitu juga Anda bernapas melalui tali pusar, berada di perutnya. Apa yang dia makan, begitu juga kamu.

Tidak ada yang pada dasarnya berubah. Sekarang Anda memiliki kebiasaan yang sama yang ditanamkan ibu Anda sejak kecil.

Tetapi jika Anda sekarang secara sadar kembali ke simbiosis dengan ibu Anda, kemudian, setelah menyelesaikan gestalt Anda dengannya, setelah memenuhi kebutuhan Anda yang tidak terpuaskan, Anda akan dapat keluar dari ketergantungan bersama.

Untuk melakukan ini, Anda menggunakan analog tali pusar - pernapasan sinkron.

Pernapasan tersinkronisasi adalah pernapasan di mana tarikan dan embusan napas dilakukan secara serempak, dan tanpa jeda. Penghirupan dilakukan secara sadar, dengan penerapan usaha, dan pada pernafasan, Anda cukup melepaskan tubuh dan itu sendiri, tanpa usaha, menghembuskan napas.

Coba sekarang tarik napas melalui mulut atau hidung, lalu lepaskan tubuh dan hembuskan (sama seperti Anda menghirup: jika menghirup melalui mulut, maka hembuskan melalui mulut, jika menghirup melalui hidung, lalu hembuskan) melalui hidung). Dan coba bernapas seperti ini selama 10 detik, apakah berhasil? Anda lihat, itu sederhana.

Kedua, apa artinya menggunakan tali pusar bersyarat untuk kembali ke keadaan simbiosis dengan ibu?

Ini berarti menggunakan pernapasan sinkron untuk bernapas melalui keadaan kesatuan Anda dengannya bersama dengan ibu Anda.

Apakah Anda membutuhkan kehadiran ibu Anda saat ini? Tidak, kehadiran ibu kandungmu tidak diperlukan. Tetapi Anda harus menempatkan wakilnya di tempatnya dan bernafas bersamanya.

Teknik untuk keluar dari ketergantungan bersama

Saya pikir Anda sekarang siap untuk teknik lengkap untuk keluar dari ketergantungan bersama.

Mintalah orang yang dekat dengan Anda, sebaiknya perempuan, misalnya pacar, untuk menjadi ibu Anda selama 20 menit.

Seperti di konstelasi biasa, tunjuk dia sebagai ibumu. Letakkan tangan Anda di bahunya dari belakang dan katakan padanya: "Sekarang kamu bukan kamu (bukan Masha, misalnya), sekarang kamu adalah ibuku."

Berdiri menghadapnya, peluk dia dan mulailah bernapas secara serempak dengannya, sesuaikan dengan kecepatan dan ritme pernapasannya. Ketika Anda sepenuhnya masuk ke dalam pernapasan sinkron, ingat semua yang mengganggu Anda dalam hubungan Anda dengannya dan bernapas melalui perasaan dan pikiran Anda.

Kata "bernapas" secara harfiah berarti: bernapas pada saat Anda berpikir atau merasakan sesuatu. Bernapaslah secara sinkron.

Bernapaslah sampai Anda beralih dari rasa sakit dan berat menjadi ringan dan lega. Pikiran bawah sadar Anda sendiri tahu apa itu bernapas melalui perasaan dan pikiran Anda. Tubuh Anda akan melepaskan diri dari ketidaknyamanan.

Ketika Anda merasa ringan, Anda dapat menghentikan pernapasan sinkron dengan wakil dan menghapus peran ibumu darinya, dengan mengatakan: “Sekarang kamu bukan ibuku. Sekarang kamu adalah kamu (Masha, misalnya).”

Terima kasih deputi.

Aku dan Bukan Aku Apa triknya?

Mengapa teknik ini mengarah keluar dari ketergantungan?

Psikolog mana pun dapat menjelaskan kepada Anda mekanisme proyeksi manusia.

Proyeksi adalah kecenderungan untuk membuat lingkungan bertanggung jawab atas apa yang berasal dari orang itu sendiri (F. Perls).

Dengan kata lain, proyeksi adalah transfer sikap seseorang terhadap seseorang dari pengalaman masa kanak-kanak awal ke lingkungan seseorang saat ini.

Dan yang lebih sederhana, bagaimana Anda memperlakukan ibu Anda adalah bagaimana Anda memperlakukan semua wanita. Bagaimana Anda memperlakukan ayah Anda adalah bagaimana Anda memperlakukan semua pria.

Ketika tali pusar Anda dipotong, Anda perlahan-lahan lupa bahwa Anda dan ibu Anda pernah menjadi satu, Anda mulai menganggap diri Anda "aku", dan dia "Bukan aku".

Di dunia objek yang terpisah, bagi kita tampaknya seperti ini: ibu dan saya berbeda.

Namun kebutuhan yang tidak terpenuhi yang ada pada saat penjepitan tali pusat masih memaksa Anda untuk mencari cara untuk membahagiakan orang tua. Kebutuhan utama yang tidak terpuaskan pada waktu itu adalah dan tetap - ini adalah kebutuhan akan persatuan.

Kesatuan Anda dengan ibu Anda rusak pada saat Anda tidak siap untuk itu. Pelanggaran terhadap kebutuhan ini dapat menyebabkan Anda memprotes dan membawa Anda ke kebutuhan lain - kebutuhan akan kecaman. Anda dapat membaca lebih lanjut tentang ini di buku Hubungan Cinta Stephen Wolinsky.

Ilusi bahwa ada Aku dan Bukan Akulah yang membuat orang menderita, memprotes, menjadi revolusioner, berperang, melawan seseorang, mengutuk dan membunuh. Semua ini adalah bentuk kodependensi.

Dan semuanya dimulai dari satu momen dalam hidup: pengamatan bahwa ibu tidak bahagia.

Ketika Anda bergabung menjadi satu makhluk dengan yang Anda tolak melalui pernapasan yang disinkronkan, ilusi pemisahan menghilang, dan Anda memahami pada tingkat sensasi bahwa Anda dapat menerima orang lain.

KAMU DAN DIA SAMA. SETARA.

Keseimbangan batin ini adalah jalan keluar dari ketergantungan bersama. Dan Anda tidak perlu lagi merasa seperti orang yang tidak berarti dan tidak berharga di samping seseorang yang sangat Anda sayangi. Anda bukan lagi korban, penuduh, penyelamat. Anda tidak perlu membakar gubuk dan kuda yang berlari kencang untuk membuktikan cinta Anda.

Mulai sekarang, Anda cukup menikmati diri sendiri, menyatu dengan dunia dan kehidupan. Karena ibu adalah dunia dan kehidupan.

Dan Anda dapat melakukan teknik yang sama dengan ayah Anda. Bagaimanapun, ayah, seperti yang dikatakan Hellinger, adalah kunci dunia. Ayah adalah kekuatan Anda, rasa hormat untuk Anda, dan karenanya kesejahteraan materi, uang.

Saya ingin Anda memahami dengan baik bagaimana stabilitas dan kesejahteraan pribadi Anda tercapai di semua bidang kehidupan. Hubungkan saja dengan akar Anda, ibu dan ayah, berhenti memisahkan mereka dari diri Anda sendiri pada saat Anda sendiri belum terjadi sebagai pribadi, dan semua kekuatan mereka akan datang kepada Anda dan mengisi Anda dengan cinta yang orang lain inginkan. tertarik padamu. Seperti anggota keluarga Anda. Atau seperti pelanggan Anda.

Rahasia untuk keluar dari ketergantungan bersama adalah dalam asosiasi yang nyata. Sebagai sederajat dengan sederajat.

Pernapasan yang disinkronkan adalah alat untuk keluar dari ketergantungan bersama. Percayalah, sampai Anda memasukkan tubuh dalam proses ini, tetapi hanya memikirkan konsep ini dengan pikiran Anda, tidak ada yang akan berubah.

Anda masih akan mencari jodoh (lihat artikel Mencari jodoh? Apakah Anda memiliki ketergantungan bersama!), Tujuan sebenarnya adalah untuk menemukan sumber keamanan Anda sendiri dalam diri setengah ini. Untuk setengah ini lakukan untuk Anda apa yang orang tua, ibu atau ayah harus lakukan: menyediakan untuk kelangsungan hidup, memenuhi kebutuhan, memberikan kesenangan.

Dan setengahnya akan selalu berusaha menghindari pemenuhan fungsi orang tua yang ditugaskan padanya. Akibatnya, dia akan melarikan diri atau mulai menyabotase seks dengan Anda, karena orang tua dengan anak-anak tidak tidur. Dan Anda tidak akan punya pilihan selain kecewa pada jodoh Anda atau pada diri Anda sendiri dan mulai mencari yang baru.

Tetapi ketika Anda menyelesaikan gestalt Anda dengan orang tua Anda dan secara psikologis lahir, setelah menyadari dan memenuhi semua kebutuhan Anda dalam hubungan dengan ibu dan ayah, Anda sendiri akan menjadi Sumber pemenuhan kebutuhan orang lain, yang keduanya "setengah" dan matang kepribadian akan tercapai.

Di sana Anda sudah dapat secara sadar memilih pasangan hidup Anda, cinta sadar Anda. Dengan orang ini, Anda tidak akan menjadi 0,5 + 0,5 = 1, tetapi 1 + 1 = 3.

Mengapa tiga? Karena sinergi akan berhasil. Artinya, kreativitas bersama Anda akan menciptakan sesuatu yang lebih dari sekadar penyatuan dua. Anda akan dapat menciptakan nilai-nilai dunia. Apa yang akan tersisa untuk anak cucu setelah hidup Anda. Inilah yang diinginkan semua orang. Sesuatu yang menginspirasi dan menginspirasi orang lain.