Sekarang kata "kompleks" digunakan oleh banyak orang, tetapi tidak semua orang tahu apa artinya sebenarnya. Carl Jung adalah orang pertama yang berbicara tentang kompleks, dan dialah yang memperkenalkan kata ini ke dalam penggunaan. Menurut Jung, kompleks adalah "generalisasi ingatan dan pikiran yang dirasakan secara emosional yang diturunkan ke alam bawah sadar." Dengan kata lain, kompleks adalah simbiosis perasaan dan keadaan seseorang, motifnya, asosiasinya, semuanya memiliki efek tertentu pada perilaku psikologis seseorang dan struktur kepribadiannya.

2 99201

Galeri foto: Mengapa kami mengembangkan kompleks?

Kompleksnya dapat dibandingkan dengan luka terbuka: perlu diganggu, dan seseorang mulai merasa tidak nyaman dan gelisah, dapat gelisah, menunjukkan agresi, atau, sebaliknya, menarik diri. Reaksi seperti itu, yang disebabkan oleh kompleks internal, bertindak seperti dinding tak kasat mata yang menghalangi jalan menuju kebebasan, tidak memungkinkan seseorang menjadi kuat dan mandiri. Tapi tetap saja, kompleks memiliki sifat yang berlawanan: di satu sisi, karena mereka, seseorang menjadi rentan dan tidak berdaya di hadapan dunia besar, tetapi di sisi lain, kompleks dapat berfungsi sebagai dorongan untuk perbaikan diri.

Pembentukan kompleks

Mengapa kita berusaha keras untuk menyingkirkan kompleks? Faktanya adalah menjadi sulit untuk berkomunikasi dengan seseorang yang telah memperoleh berbagai kompleks: ia mungkin tidak bereaksi secara memadai terhadap beberapa kata dan tindakan orang lain. Paling sering, orang-orang terkenal telah meningkatkan kecurigaan, kecemburuan, ketidakpuasan, kesombongan, penipuan ... Itu sebabnya orang terkenal tidak disukai.

Biasanya kompleks yang kita bawa sepanjang hidup kita terbentuk pada usia dini. Misalnya, untuk membiasakan putrinya memesan, ibunya sering mengulangi kepadanya: "Kamu sangat jorok, lihat apa yang terjadi di kamarmu, menjijikkan untuk dilihat!" bodoh, lagi-lagi mendapat deuce dalam matematika! Lebih baik ambil contoh dari siswa yang sangat baik Vasya! " Moralisasi seperti itu dirasakan oleh anak-anak dengan sangat menyakitkan, dan seiring waktu, kompleks inferioritas muncul, yang hanya diperburuk oleh komponen tambahan - kinerja sekolah yang buruk, ketidakmampuan untuk menemukan bahasa yang sama dengan teman sebaya, untuk mengembangkan bakat dan kemampuan tersembunyi. Di kemudian hari, orang seperti itu, tanpa menyadarinya, mencoba mencari dan "menarik telinga" alasan untuk kekalahannya, mencari konfirmasi bahwa dia adalah pecundang dan tidak mampu melakukan apa pun. Keadaan ini menghalangi seseorang dalam perjalanan menuju realisasi kehidupan yang sukses.

Kemalangan utama adalah bahwa masalah utama, yang menyebabkan kompleks berkembang, secara bertahap dilupakan dan dipaksa keluar dari kesadaran oleh peristiwa lain. Oleh karena itu, seseorang tidak dapat menghubungkan kegagalannya dengan sumber utama masalahnya dan keadaan yang kompleks. Dan jika Anda tidak tahu apa yang harus diperjuangkan, maka Anda praktis ditakdirkan untuk dikalahkan.

Rasa rendah diri

Orang-orang yang memiliki kompleks inferioritas yakin bahwa mereka lebih buruk daripada yang lain dalam beberapa hal dan mempersiapkan diri untuk kegagalan terlebih dahulu. Mereka percaya bahwa karena mereka sangat "buruk", maka tidak ada yang perlu dicintai, dihargai, dan dihormati. Dalam upaya untuk mencapai kedamaian batin dan menyingkirkan perasaan menindas mereka, orang-orang dengan rasa rendah diri mencoba untuk meningkatkan diri mereka sendiri, sambil melakukan sesuatu yang baik untuk orang lain, dengan demikian mencoba untuk tampil di hadapan orang-orang dalam cahaya yang lebih baik dan menunjukkan bahwa mereka lebih baik. , daripada yang sebenarnya. Tetapi kebetulan untuk mengesankan orang lain, orang seperti itu melakukan penipuan. Dengan segala cara, orang terkenal berusaha menunjukkan kepada semua orang kesuksesan dan kemandiriannya di semua bidang kehidupan. Dia mungkin hanya mencoba membeli barang-barang bermerek yang mahal, mobil, telepon, bahkan jika dia menghabiskan uang terakhirnya untuk membeli barang-barang itu atau meminjamkan; tidak boleh keluar dari gym hanya untuk menunjukkan kepada orang lain bisepnya yang mengembang dan melihat tatapan kagum; dia bisa membual kiri dan kanan tentang jumlah hubungan cintanya atau fakta bahwa dia secara pribadi berkenalan dengan presiden ... Namun, paling sering citra orang yang mandiri hanyalah tipuan. Dan jika ilusi ini dihilangkan, maka kompleks inferioritas akan berkembang dan orang tersebut akan memiliki masalah dengan interaksi dengan orang lain, pekerjaan, dan orang yang dicintai.

Pada masa remaja, kompleks inferioritas paling sering terjadi karena masalah penampilan, karena kontrol orang tua yang terlalu kuat, atau, sebaliknya, dengan perhatian yang tidak memadai kepada anak dari kerabat dan orang tua di tempat pertama. Kritik berlebihan terhadap seorang remaja, penghinaan dari guru dan teman sebaya, trauma psikologis (misalnya, perceraian orang tua, kematian orang yang dicintai) yang diterima di masa kecil juga berdampak negatif. Semua momen ini bisa menjadi alasan ketidakpuasan terhadap diri sendiri, bahwa kekurangan diri sendiri bisa sangat dilebih-lebihkan. Ini mengarah pada fakta bahwa anak mulai terobsesi dengan kegagalannya, kompleksnya tumbuh lebih dalam ke dalam dirinya dan di masa dewasa kita mendapatkan seseorang yang menderita kompleks inferioritas.

Psikoanalis Jerman Alfred Adler, yang pertama menggunakan frasa "kompleks inferioritas", suka mengatakan: "Untuk dianggap sebagai orang yang lengkap, seseorang harus memiliki kompleks inferioritas." Dan memang itu. Namun, manifestasi kompleks ini tidak memungkinkan seseorang untuk hidup damai dengan dirinya sendiri dan menemukan harmoni. Bagaimana Anda tahu jika Anda memiliki kompleks inferioritas? Panggilan pertama mungkin terlalu kritis terhadap penampilan mereka. Jika Anda tidak puas dengan bentuk kepala Anda, ketebalan bibir Anda, ukuran payudara Anda, tinggi badan Anda, panjang hidung Anda, dll, maka Anda masih memiliki kompleks inferioritas. Juga, kehadirannya ditunjukkan oleh ketidakpuasan dengan situasi keuangan, status sosial, dan prestasi profesional seseorang.

Kompleks pecundang

Jika seseorang memiliki kerumitan seperti itu, maka dia percaya bahwa hidupnya menjadi lebih buruk daripada yang seharusnya. Untuk mengalihkan dan menekan pikiran-pikiran ini, ia mungkin berpegang teguh pada gagasan dan kesimpulan tertentu yang membantunya merasa lebih penting. “Biar aku tidak bisa berkarier dan berteman, tapi aku milik bangsa besar yang mengalahkan fasisme.” Logikanya, harus dicatat, tidak terlalu sepele, dan argumen untuk membenarkan kelambanan seseorang tidak kuat, tetapi seseorang tidak perlu menyingkirkan yang kompleks, dan seseorang dapat terus menghargai dan menghargai ketidakdewasaan psikologisnya.

Kompleks infantilisme

Pemilik kompleks ini tidak mau memikirkan masalah kehidupan orang dewasa. Mereka tidak suka membuat keputusan dan bertanggung jawab atas diri mereka sendiri. Mereka benar-benar mandiri, yang sering menyebabkan kesulitan dalam hubungan dengan lawan jenis dan orang lain. Jadi, misalnya, sering terjadi bahwa makan berlebihan dan bahkan alkoholisme adalah konsekuensi dari kompleks ini. Memang, untuk mengendalikan diri dalam nutrisi atau berhenti minum alkohol pada waktunya, seseorang harus menjadi orang yang mandiri dan dewasa, dan tidak berperilaku seperti anak kecil yang, pada setiap kesempatan, menuruti keinginan dan keinginan sesaatnya.

Kasus khusus

Dokter terkadang mendiagnosis klien mereka dengan kompleks superioritas (nilai super), ketika kesombongan tinggi dan kebodohan digabungkan dalam satu orang. "Sangat jarang menemukan pria yang lebih pintar dari dirimu sendiri!" - kadang-kadang mengatakan tipe, dirinya dibedakan oleh kebodohan yang langka dan kurangnya pendidikan. Orang-orang seperti itu sering percaya bahwa mereka tahu yang terbaik untuk mereka, dan sangat yakin bahwa saran dari spesialis tidak cocok untuk mereka, karena, pada kenyataannya, tidak ada yang perlu diperbaiki. Seringkali ada kompleks orang miskin, itu membuat seseorang, tidak peduli seberapa kaya dan kayanya dia, berjuang untuk kekayaan materi, mengumpulkannya tanpa batas dan pada saat yang sama menjadi sangat rakus dan pelit.

Kurangnya kompleks

Kasus ketika kompleks adalah ketidakhadirannya. Lagi pula, seseorang tidak memiliki keinginan dan kebutuhan untuk meningkatkan dan mengembangkan. Mengapa mengubah sesuatu dalam diri Anda, berjuang untuk yang ideal, jika semuanya baik-baik saja di dalam diri Anda? Jadi, jika Anda benar-benar puas dengan diri sendiri, pikirkan: apakah Anda baik-baik saja? Mungkin Anda harus melihat diri Anda sendiri secara kritis.

Tubuh kita terkadang dapat memberi tahu kita lebih banyak tentang kita daripada yang kita inginkan. Bahasa tubuh mampu memberikan lawan bicara kita apa yang kita pikirkan dan apa yang kita takuti. Di banyak perusahaan, orang yang mempekerjakan karyawan memiliki pengetahuan dasar tentang bahasa tubuh. Orang-orang ini sangat menyadari apa yang ditunjukkan oleh postur pelamar untuk posisi itu.

Seringkali kita merasa canggung dan terkekang dalam situasi yang menjadi tanggung jawab kita. Apakah mungkin untuk mengubah keadaan ini dan menunjukkan kepercayaan diri kepada lawan bicara Anda? Ada gerakan dan sikap tertentu yang dapat meyakinkan kebanyakan orang tentang kepercayaan diri Anda dan membuat mereka disayang oleh Anda. Jadi, apa yang perlu dilakukan untuk membuat kesan yang baik pada semua orang tanpa kecuali?

senyum

Jika seseorang tersenyum, itu berarti dia tidak hanya bahagia dan puas, tetapi juga percaya diri. Senyumnya menandakan bahwa dia tidak takut dengan dunia di sekitarnya dan merasa benar-benar nyaman. Orang-orang seperti itu selalu membangkitkan simpati orang lain.

Luruskan bahu Anda

Orang yang percaya diri biasanya tidak membungkuk atau kikuk. Ada baiknya meluruskan punggung dan meluruskan bahu untuk memancarkan kekuatan dan memberi kesan positif pada orang lain. Lebih baik berjalan lebar, dan tidak berbasa-basi, dengan takut-takut melihat sekeliling.

Orang yang percaya diri tidak menyembunyikan apa pun. Dia tidak melihat ke lantai, tidak menyembunyikan matanya dan dengan tenang mempertahankan pandangan lawan bicaranya. Sangat penting untuk melakukan kontak mata selama percakapan. ini meyakinkan lawan Anda bahwa Anda tulus dan percaya diri dalam kata-kata Anda.

Keluarkan tanganmu dari sakumu

Jangan sembunyikan tangan Anda di saku atau di belakang punggung Anda. Ini dapat meyakinkan lawan bicara Anda bahwa Anda masih menyembunyikan sesuatu. Yang terbaik adalah membiarkan tangan Anda dalam posisi tenang dan santai. Jika Anda sedang duduk, Anda dapat, misalnya, meletakkannya di atas lutut atau di atas meja.

Perhatikan penampilan Anda

Orang yang tidak rapi dengan rambut acak-acakan dan bau ketiak yang tidak dicuci dapat membangkitkan simpati orang lain, tetapi bukan simpati mereka. Ya, dan itu tidak akan menambah kepercayaan diri Anda. Perlu mencurahkan waktu untuk penampilan Anda tidak hanya sebelum acara yang bertanggung jawab, tetapi juga pada hari lain.

Memancarkan ketenangan

Banyak orang yang harus melakukan percakapan yang sulit mulai menjuntaikan kaki mereka, menyentak lutut mereka, atau terlalu banyak menggerakkan tangan. Ini tentu menghilangkan perasaan takut dan cemas yang membakar Anda dari dalam. Namun, gerakan seperti itu membuat kesan yang tidak menyenangkan pada lawan bicara. Pertama, mereka dengan jelas menunjukkan bahwa Anda gugup. Dan kedua, mereka menulari orang lain dengan kegugupan yang sama. Lebih baik tenang dan memancarkan ketenangan.

Jangan menyilangkan tanganmu

Gerakan ini ditafsirkan oleh kebanyakan orang secara jelas sebagai gerakan perlindungan. Anda menunjukkan kepada orang lain bahwa Anda tidak ingin berkomunikasi, atau bahwa topik pembicaraan tidak menyenangkan bagi Anda. Tidak mungkin ini akan menambah simpati kolega atau kenalan Anda. Posisi ini adalah salah satu yang paling disayangkan dalam wawancara.

Jangan berkedip

Banyak dari kita terus-menerus memutar-mutar sesuatu di tangan kita selama percakapan, menyilangkan jari, mengepalkan tangan, atau terus-menerus menyentuh wajah dan menyisir rambut dengan tangan. Ini jelas menandakan kurangnya rasa percaya diri kita. Yang terbaik adalah mencoba duduk diam dan tidak melakukan terlalu banyak gerakan yang tidak perlu.

Tidak mungkin menyenangkan semua orang, tetapi dalam situasi tertentu kita perlu membuat kesan yang baik pada orang lain. Apakah kita sedang dalam wawancara kerja atau berkencan, kepercayaan diri dan sikap positif akan selalu memberi timbangan yang menguntungkan kita.

Irina Gorbunova

Komunikasi dan sikap anak terhadap orang lain selama usia prasekolah berubah secara signifikan. Jadi, di pertengahan usia prasekolah (4-5 tahun), kebutuhan akan pengakuan dan rasa hormat muncul dan mulai mendominasi. Jika hingga usia 3-4 tahun anak-anak langsung menikmati bermain dengan mainan, sekarang penting bagi mereka untuk mengetahui caranya orang lain melihat dan mengevaluasi tindakan mereka. Anak berusaha menarik perhatian orang lain, secara sensitif menangkap tanda-tanda sikap terhadap dirinya sendiri dalam pandangan dan ekspresi wajah mereka, menunjukkan kebencian sebagai tanggapan atas kurangnya perhatian atau celaan pasangannya. Dalam komunikasi anak-anak pada usia ini, awal yang kompetitif dan kompetitif muncul. Seorang rekan menjadi subjek perbandingan konstan dengan diri sendiri. Melalui perbandingan kualitas, keterampilan, dan kemampuan khusus mereka, anak dapat mengevaluasi dan menegaskan dirinya sebagai pemilik kebajikan tertentu.

Tahap ini wajar dan diperlukan untuk perkembangan hubungan interpersonal. Dengan menentang dirinya sendiri dengan teman sebayanya dan dengan demikian menonjolkan "aku" -nya, anak dapat kembali ke teman sebayanya dan menganggapnya sebagai kepribadian yang integral dan berharga. Biasanya pada usia 6-7 tahun ada kemampuan untuk menghargai kualitas dan keterampilan orang lain, keinginan untuk berteman, membantu, melakukan sesuatu bersama.

Namun, demonstrativeness sering tetap dan berkembang menjadi sifat kepribadian, sifat karakter yang stabil. Anak-anak seperti itu paling peduli untuk menunjukkan keunggulan mereka dalam segala hal. Motif utama tindakan anak menjadi penilaian positif terhadap orang lain, yang dengannya ia memenuhi kebutuhannya sendiri yang hipertrofi akan penegasan diri.

Ciri-ciri perilaku anak demonstratif

Tidak seperti anak-anak yang sensitif dan pemalu, anak-anak demonstratif dibedakan oleh aktivitas yang diucapkan dan keinginan untuk menarik perhatian dengan cara apapun yang mungkin. Anak-anak seperti itu, sebagai suatu peraturan, cukup aktif dalam komunikasi. Namun, dalam kebanyakan kasus, beralih ke pasangan, mereka tidak merasakan minat yang nyata padanya atau keinginan untuk melakukan sesuatu bersama. Kebanyakan mereka ingin menunjukkan diri dan membangkitkan kekaguman orang lain: mereka berbicara tentang diri mereka sendiri, menunjukkan mainan mereka, menunjukkan cara apa pun untuk menarik perhatian orang dewasa atau teman sebaya. "Lihat bagaimana saya bisa menggambar, melompat, seberapa cepat saya makan, jenis sandal yang saya miliki, dll." Penegasan diri dan perhatian mengagumi orang lain adalah tujuan dan nilai utama mereka. Pada saat yang sama, baik bentuk perilaku positif (“lihat betapa baiknya saya”) dan tindakan yang mengekspresikan agresi dapat menjadi cara untuk menarik perhatian. Anak-anak demonstratif sangat fokus pada penilaian orang lain terutama orang dewasa. Sebagai aturan, anak-anak seperti itu berusaha dengan segala cara untuk menerima penilaian positif tentang diri mereka sendiri dan tindakan mereka. Namun, dalam kasus di mana hubungan dengan orang dewasa atau dengan teman sebaya tidak cocok, anak-anak demonstratif menggunakan taktik perilaku negatif: mereka menunjukkan agresi, mengeluh, memprovokasi skandal dan pertengkaran.

Demonstrativeness dapat memanifestasikan dirinya tidak hanya dalam keinginan untuk menunjukkan kelebihan dan prestasi sendiri. Kepemilikan benda-benda yang menarik juga merupakan bentuk tradisional dari demonstrasi diri. Bagi banyak anak, keinginan yang kuat untuk memiliki mobil atau boneka tidak terkait dengan kebutuhan bermain mereka sendiri, tetapi dengan keinginan untuk menunjukkan properti mereka (dan karena itu keuntungan) di atas orang lain. Seberapa sering, setelah menerima mainan baru sebagai hadiah, anak-anak membawanya ke taman kanak-kanak bukan untuk dimainkan, tetapi untuk dipamerkan, untuk dibanggakan.

Seringkali penegasan diri dicapai melalui penurunan nilai atau depresiasi yang lain. Misalnya, melihat gambar oleh teman sebaya, seorang anak demonstratif mungkin berkata: "Saya menggambar lebih baik, ini sama sekali bukan gambar yang indah." Secara umum, bentuk komparatif berlaku dalam pidato anak-anak demonstratif: lebih baik/lebih buruk; lebih cantik/jelek, dll. Mereka terus-menerus membandingkan diri mereka dengan orang lain, dan jelas bahwa perbandingan ini selalu "mendukung mereka".

Pertunjukan anak-anak yang demonstratif meningkatnya minat pada aktivitas teman sebaya: mereka mengikuti apa yang dilakukan orang lain, membuat komentar dan komentar, sementara minat mereka jelas evaluatif. Jadi, Nastya D. (5 tahun 9 bulan), begitu orang dewasa memberikan tugas kepada pasangannya, mulai marah keras: “Mengapa mereka menyuruh Nikita melakukan apa saja, dia tidak tahu caranya, dan berperilaku buruk di jam tenang. Guru memarahinya. Dan sebaiknya saya melakukannya, ya, tolong." Pada saat yang sama, dia terus-menerus memperhatikan tindakan Nikita, mencoba memasukkan elemen ke dalam mosaiknya sendiri.

Anak demonstratif sangat emosional dan merata bereaksi menyakitkan terhadap kecaman dan pujian dari anak-anak lain. Ketika orang dewasa memberikan penilaian negatif terhadap tindakan teman sebaya, seorang anak demonstratif mendukungnya dengan kehangatan dan dengan senang hati. Menanggapi pujian dari rekan, dia, sebaliknya, mulai keberatan. Jadi, Anya R. (6 tahun 1 bulan), setelah mendengarkan pujian yang ditujukan kepada seorang rekan, berkata: "Yah, mungkin lebih baik dari yang lalu, tapi masih jelek dan tidak rata."

Demonstrativeness sangat jelas terungkap dalam sifat dan tingkat bantuan kepada anak-anak lain. Jadi, di salah satu kelas, kami menawarkan dua anak untuk merakit pola mosaik mereka - matahari di langit, sementara detail warna yang berbeda tidak terdistribusi secara merata: satu anak sebagian besar memiliki detail kuning, yang lain - biru. Dengan demikian, untuk menyelesaikan tugas, anak terpaksa mencari bantuan dari teman sebaya dan meminta perincian yang diperlukan. Pengamatan menunjukkan bahwa sebagian besar anak demonstratif dalam situasi ini memberikan bantuan provokatif formal, yaitu. sebagai tanggapan atas permintaan dari rekan, mereka hanya diberi satu elemen, yang jelas tidak cukup. Jadi, Mitya S. (5 tahun 11 bulan) memperhatikan bahwa pasangannya tidak memiliki elemen warna kuning yang diperlukan, tetapi dia diam-diam duduk dan tidak meminta apa pun darinya. Kemudian Mitya menoleh ke rekannya dengan kata-kata: "Sasha, jika kamu tidak meminta izin, aku tidak akan memberimu." Sasha terus duduk diam, Mitya mengulangi: "Minta, dan aku akan memberi." Sasha dengan sangat pelan bertanya: "Beri aku yang kuning, kalau tidak aku tidak punya cukup." Mitya tersenyum, memasukkan Sasha ke dalam kotak satu elemen dengan kata-kata: "Ini, kamu bertanya, aku memberi." Untuk permintaan Sasha lebih lanjut, Mitya menjawab dengan kesal: "Saya sudah memberikannya kepada Anda. Anda tidak melihat, saya melakukan hal yang sama, tunggu." Igor B. (5 tahun 8 bulan), menanggapi permintaan teman sebaya, mulai memberinya elemen warna apa pun, kecuali yang sangat dia butuhkan, sementara dia pura-pura tidak mendengar keberatan teman sebayanya sama sekali. Anak-anak lain mulai berbagi hanya setelah menyelesaikan teka-teki mereka, tetapi melakukannya dengan sangat enggan. Varian bantuan seperti itu, tanpa merugikan diri sendiri, dapat disebut pragmatis. Dengan demikian, Roma S. (5 tahun 2 bulan) tidak bereaksi dengan cara apa pun atas permintaan pasangannya untuk elemen yang diperlukan, pura-pura tidak mendengar, menyanyikan lagu dengan keras. Begitu dia menyelesaikan fotonya, dia menatap rekannya dengan penuh minat: "Oh, kamu tidak punya yang kuning. Kamu harus menambahkan sedikit ... Jangan takut, kami akan memberimu satu. ." Menempatkan beberapa elemen kuning ke dalam kotak untuk rekannya, Roma menoleh ke orang dewasa: "Lihat berapa banyak yang saya berikan padanya."

Dapat dilihat dari contoh-contoh ini bahwa sikap anak-anak ini terhadap orang lain didasarkan pada keinginan untuk mengungguli yang lain, untuk menunjukkan kelebihan mereka. Ini dimanifestasikan dalam perbandingan terus-menerus antara pencapaian mereka dengan kesuksesan orang lain, dalam menunjukkan keunggulan mereka dalam segala hal.

Untuk anak-anak demonstratif, anak lain bertindak terutama sebagai pembawa sikap tertentu, dia menarik hanya sehubungan dengan sikap apa yang dia tunjukkan padanya - apakah dia menghargai atau tidak menghargai, membantu atau tidak. Misalnya, Nastya berbicara seperti ini tentang temannya Katya: "Katya membantu saya jika saya mendapat masalah, dia berteman dengan saya, dia dapat membantu saya dalam menggambar. Baik, karena dia bermain dengan saya. Tentu saja, saya juga baik. .seperti Katya, bahkan aku lebih baik."

Apa dasar dari demonstratifitas anak-anak?

Jadi, gagasan tentang kualitas dan kemampuan mereka sendiri anak demonstratif membutuhkan penguatan terus-menerus melalui perbandingan dengan orang lain, yang pembawanya adalah teman sebaya. Anak-anak ini sangat membutuhkan orang lain, mereka selalu membutuhkan masyarakat dan komunikasi. Tetapi orang lain diperlukan untuk menunjukkan diri mereka sendiri, sehingga ada sesuatu untuk dibandingkan. Ketika membandingkan diri sendiri dengan orang lain, daya saing yang nyata dan orientasi yang kuat terhadap penilaian orang lain.

Salah satu cara penegasan diri adalah ketaatan pada norma moral, yang bertujuan untuk memperoleh dorongan orang dewasa atau untuk merasakan superioritas moral diri sendiri. Oleh karena itu, anak-anak seperti itu terkadang melakukan perbuatan baik dan mulia. Namun, ketaatan pada norma-norma moral jelas bersifat formal dan demonstratif; itu tidak ditujukan untuk anak-anak lain, tetapi untuk mendapatkan penilaian positif, untuk menegaskan diri sendiri di mata orang lain.

"Kebaikan" atau "keadilan" sendiri ditekankan sebagai keuntungan pribadi dan bertentangan dengan anak-anak "jahat" lainnya.

Tidak seperti bentuk-bentuk lain dari hubungan interpersonal (seperti agresivitas atau rasa malu), demonstratif tidak dianggap negatif dan, pada kenyataannya, kualitas bermasalah. Selain itu, saat ini, beberapa fitur yang melekat pada anak-anak demonstratif, sebaliknya, disetujui secara sosial: ketekunan, egoisme yang sehat, kemampuan untuk mencapai tujuan sendiri, keinginan untuk diakui, ambisi dianggap sebagai kunci posisi hidup yang sukses. Namun, ini tidak memperhitungkan bahwa menentang diri sendiri terhadap orang lain, kebutuhan menyakitkan untuk pengakuan dan penegasan diri adalah fondasi yang tidak stabil dari kenyamanan psikologis dan tindakan tertentu. Kebutuhan akan pujian yang tak terpuaskan, akan superioritas atas orang lain menjadi motif utama dari segala tindakan dan perbuatan. "Aku" dari anak seperti itu berada di pusat dunia dan kesadarannya; dia terus-menerus memeriksa dan mengevaluasi dirinya melalui mata orang lain, melihat dirinya secara eksklusif melalui sikap orang lain, dan sikap ini harus antusias. Dia yakin bahwa orang lain harus hanya memikirkannya, mengagumi kebajikannya dan mengungkapkan kekaguman mereka. Anak seperti itu terus-menerus takut menjadi lebih buruk daripada yang lain. Ketakutan ini menimbulkan kecemasan, keraguan diri, ketegangan terus-menerus, yang dikompensasi dengan menyombongkan diri dan menekankan keunggulan seseorang. Kesulitan utama bahkan bukan karena anak seperti itu salah menilai dirinya sendiri, tetapi bahwa ini evaluasi menjadi isi utama hidupnya, meliputi seluruh dunia di sekitar dan orang lain. Dia benar-benar tidak melihat apa pun kecuali apa yang orang lain pikirkan dan katakan tentang dia. Ketegangan seperti itu tidak hanya dapat menyebabkan kecemburuan dan kecemburuan ketika bertemu dengan rekan yang lebih sukses, tetapi juga berbagai penyimpangan neurotik. Itulah mengapa penting untuk mengidentifikasi manifestasi demonstrativeness sebagai kualitas pribadi dalam waktu dan membantu anak mengatasi posisi kompetitif tersebut.

Apakah mungkin untuk mengatasi posisi kompetitif anak prasekolah?

Baru-baru ini, pembentukan harga diri yang positif, dorongan dan pengakuan atas jasa anak telah menjadi metode utama pendidikan sosial dan moral. Metode ini didasarkan pada keyakinan bahwa harga diri yang positif memberi anak kenyamanan emosional dan berkontribusi pada pengembangan kepercayaan diri. Pengasuhan seperti itu benar-benar memperkuat dan memperkuat harga diri yang positif, keyakinan bahwa "Saya yang terbaik." Akibatnya, anak mulai memahami dan mengalami hanya dirinya sendiri dan sikapnya terhadap dirinya sendiri. Dan ini, seperti yang ditunjukkan di atas, adalah masalah utama anak-anak demonstratif. Fokus pada diri sendiri dan kelebihannya sendiri tidak memungkinkan untuk melihat yang lain, mengubahnya menjadi pesaing dan saingan. Oleh karena itu, tidak adanya evaluasi dan perbandingan anak (siapa yang lebih baik dan siapa yang lebih buruk) harus menjadi salah satu syarat pertama untuk mengatasi demonstratifitas.

Orang dewasa harus berusaha untuk menyelamatkan anak dari kebutuhan untuk menegaskan diri mereka sendiri dan membuktikan superioritas mereka. Anak itu, bahkan tanpa pujian dan evaluasi terus-menerus, harus merasakan rasa hormat terhadap dirinya sendiri dan cinta orang dewasa yang dekat. Hanya dengan begitu dia akan merasakan kepribadiannya yang tak ternilai harganya dan tidak akan membutuhkan dorongan dan perbandingan terus-menerus dengan orang lain.

Penting juga untuk meninggalkan awal yang kompetitif dalam permainan dan aktivitas. Kontes, permainan kompetitif, perkelahian dan kompetisi sangat umum dan banyak digunakan dalam praktik pendidikan. Namun, semua permainan ini mengarahkan perhatian anak pada kualitas dan kelebihan mereka sendiri, menimbulkan orientasi untuk menilai orang lain dan menunjukkan kelebihan mereka.

Untuk mengatasi sifat demonstratif, yang utama adalah menunjukkan kepada anak bahwa penilaian dan sikap orang lain jauh dari hal terpenting dalam hidupnya, dan bahwa anak-anak lain sama sekali tidak fokus pada pribadinya. Mereka memiliki minat, keinginan, dan masalah mereka sendiri, yang tidak lebih buruk atau lebih baik, tetapi hanya berbeda.

Tentu saja, tidak ada gunanya menjelaskan semua ini dengan kata-kata kepada anak prasekolah. Dimungkinkan untuk "menggerakkan" seorang anak dari fiksasi seperti itu pada diri sendiri dengan membuka minat baru kepadanya, beralih ke kerja sama dan komunikasi penuh. Kegiatan tradisional anak-anak prasekolah - menggambar, membuat model, konstruksi, dan, tentu saja, permainan - membuka banyak peluang untuk ini. Anak harus mengalami kesenangan menggambar atau bermain - bukan karena dia melakukannya dengan baik dan akan dipuji karenanya, tetapi karena itu menarik, terutama jika semua ini dilakukan bersama-sama. Ketertarikan pada dongeng, lagu, melihat gambar mengalihkan perhatian anak dari mengevaluasi dirinya sendiri dan memikirkan bagaimana orang lain memperlakukannya. Anak-anak lain harus menjadi baginya bukan sumber kebencian, tetapi mitra dalam tujuan bersama. Dia harus memahami bahwa anak-anak lain tidak ada sama sekali untuk menghormati dan memuji dia. Mereka memiliki minat dan keinginan mereka sendiri, yang sama sekali tidak berhubungan dengan pribadinya. Untuk melakukan ini, penting untuk menciptakan situasi dan mengatur permainan di mana anak-anak dapat mengalami komunitas dan memiliki satu sama lain dalam interaksi nyata. Pertama-tama, ini adalah game role-playing, game round dance, game sederhana dengan aturan, dll.

Berikut adalah beberapa permainan yang akan membantu Anda lebih melihat rekan-rekan Anda, menghargai mereka dan mengalami rasa kebersamaan dengan mereka. Dari 2 hingga 6 anak usia prasekolah senior (5-6 tahun) dapat berpartisipasi dalam permainan ini.

"Cermin"

Ada pemanasan sebelum pertandingan dimulai. Orang dewasa berdiri di depan anak-anak dan meminta untuk mengulangi gerakannya seakurat mungkin. Dia mendemonstrasikan latihan fisik ringan, dan anak-anak mereproduksi gerakannya. Setelah itu, anak-anak dibagi menjadi pasangan-pasangan dan masing-masing pasangan secara bergantian "tampil" di depan yang lain. Dalam setiap pasangan, satu melakukan tindakan (misalnya, bertepuk tangan atau mengangkat tangan, atau miring ke samping), dan yang lain mencoba untuk mereproduksi gerakannya seakurat mungkin, seperti di cermin. Setiap pasangan memutuskan sendiri siapa yang akan menunjukkan dan siapa yang akan mereproduksi gerakan. Jika cermin terdistorsi atau terlambat, itu rusak (atau bengkok). Sepasang anak diajak berlatih dan "memperbaiki" cermin yang pecah.

Ketika semua cermin berfungsi dengan baik, orang dewasa mengundang anak-anak untuk melakukan apa yang biasanya dilakukan orang di depan cermin: mencuci, menyisir rambut, berolahraga, menari. Cermin harus secara bersamaan mengulangi semua tindakan seseorang. Anda hanya perlu mencoba melakukannya dengan sangat akurat, karena tidak ada cermin yang tidak akurat!

"Gema"

Seorang dewasa memberi tahu anak-anak tentang Echo, yang tinggal di pegunungan atau di sebuah ruangan besar yang kosong; Anda tidak dapat melihatnya, tetapi Anda dapat mendengarnya: ia mengulangi segalanya, bahkan suara yang paling aneh sekalipun. Setelah itu, anak-anak dibagi menjadi dua kelompok, yang satu menggambarkan para pelancong di pegunungan, dan yang lainnya - Gema. Kelompok pertama anak-anak dalam satu file (dalam rantai) "berkeliling ruangan" dan bergiliran membuat suara yang berbeda (bukan kata-kata, tetapi kombinasi suara), misalnya: "Au-u-u-u", atau: "Tr-r-r-r" , dll. Harus ada jeda panjang antara suara, yang paling baik diatur oleh presenter. Dia juga dapat melacak urutan suara yang diucapkan, mis. tunjukkan yang mana dari anak-anak dan kapan harus membuat suara mereka sendiri. Anak-anak dari kelompok kedua bersembunyi di tempat yang berbeda di dalam ruangan, mendengarkan dengan seksama dan mencoba untuk mereproduksi semua yang mereka dengar seakurat mungkin. Jika Echo kehabisan sinkronisasi, mis. mereproduksi suara tidak pada saat yang sama, itu tidak menakutkan. Penting agar tidak mendistorsi suara dan mereproduksinya secara akurat.

"kacamata ajaib"

Seorang dewasa dengan sungguh-sungguh mengumumkan bahwa ia memiliki kacamata ajaib yang melaluinya Anda hanya dapat melihat kebaikan yang ada dalam diri seseorang, bahkan apa yang terkadang disembunyikan seseorang dari semua orang. "Sekarang aku akan mencoba kacamata ini... Oh, betapa cantik, lucu, pintarnya kalian semua!" Mendekati setiap anak, seorang dewasa menyebutkan beberapa martabatnya (seseorang menggambar dengan baik, seseorang memiliki boneka baru, seseorang merapikan tempat tidurnya dengan baik). "Sekarang biarkan masing-masing dari Anda mencoba kacamata, melihat orang lain dan mencoba melihat sebanyak mungkin kebaikan dalam diri setiap orang. Mungkin bahkan sesuatu yang tidak Anda perhatikan sebelumnya." Anak-anak bergiliran memakai kacamata ajaib dan menyebutkan kelebihan rekan mereka. Jika seseorang bingung, Anda dapat membantunya dan menyarankan martabat rekannya. Pengulangan tidak buruk di sini, meskipun diinginkan untuk memperluas lingkaran kualitas yang baik jika memungkinkan.

"Kontes Membual"

Seorang dewasa mengajak anak-anak untuk mengadakan kontes bouncer. "Orang yang membanggakan diri lebih baik menang. Kami tidak akan membual tentang diri kami sendiri, tetapi tentang tetangga kami. Sangat menyenangkan memiliki tetangga terbaik! Perhatikan baik-baik orang yang duduk di sebelah kanan Anda. Pikirkan tentang siapa dia, apa yang baik tentang dia, apa yang dia tahu perbuatan baik apa yang telah dia lakukan, apa yang bisa dia senangi. Jangan lupa bahwa ini adalah kompetisi. Pemenangnya adalah orang yang lebih membanggakan tetangganya, yang menemukan lebih banyak keuntungan dalam dirinya. "

Setelah perkenalan seperti itu, anak-anak dalam lingkaran menyebutkan kelebihan tetangga mereka dan membual tentang kebajikannya. Pada saat yang sama, objektivitas penilaian sama sekali tidak penting - keunggulan ini nyata atau dibuat-buat. "Skala" dari kebajikan ini juga tidak penting - itu bisa berupa suara yang keras, gaya rambut yang rapi, dan rambut panjang (atau pendek). Hal utama adalah bahwa anak-anak memperhatikan fitur-fitur ini dari teman-teman mereka dan tidak hanya dapat mengevaluasi mereka secara positif, tetapi juga membanggakan mereka di depan teman-teman mereka. Pemenangnya dipilih oleh anak-anak sendiri, tetapi jika perlu, orang dewasa dapat mengungkapkan pendapatnya. Untuk membuat kemenangan lebih signifikan dan diinginkan, Anda dapat menghadiahi pemenang dengan beberapa hadiah kecil (medali kertas "Penjaga Terbaik" atau lencana). Hadiah seperti itu bahkan membangkitkan minat pada anak yang paling egois sekalipun pada teman sebayanya dan keinginan untuk menemukan sebanyak mungkin kebajikan dalam dirinya.

"Menghubungkan Benang"

Anak-anak duduk melingkar, saling mengoper bola benang sehingga semua orang yang sudah memegang bola mengambil benang. Pemindahan bola disertai dengan pernyataan tentang apa yang diinginkan anak-anak kepada orang lain. Orang dewasa memulai, dengan demikian menunjukkan contoh. Dia kemudian menoleh ke anak-anak, menanyakan apakah mereka memiliki sesuatu untuk dikatakan. Ketika bola kembali ke pemimpin, anak-anak, atas permintaan orang dewasa, menarik benang dan menutup mata mereka, membayangkan bahwa mereka adalah satu kesatuan, bahwa masing-masing penting dan penting dalam keseluruhan ini.

"Putri Nesmeyana"

Seorang dewasa menceritakan dongeng tentang Putri Nesmeyana dan menawarkan untuk memainkan permainan yang sama. Salah satu anak akan menjadi seorang putri yang sedih dan menangis sepanjang waktu. Anak-anak bergantian mendekati Putri Nesmeyana dan mencoba menghiburnya dan membuatnya tertawa. Sang putri akan berusaha sebaik mungkin untuk tidak tertawa. Orang yang bisa membuat sang putri tersenyum menang. Kemudian anak-anak berganti peran.

Permainan semacam itu berkontribusi pada pembentukan komunitas dengan orang lain dan kesempatan untuk melihat teman sebaya sebagai teman dan mitra. Ketika seorang anak merasakan kegembiraan dari permainan umum, dari apa yang kita lakukan bersama, ketika dia berbagi kegembiraan ini dengan orang lain, "aku" yang dia banggakan kemungkinan besar akan berhenti menuntut pujian dan kekaguman. Rasa kebersamaan dan minat terhadap yang lain adalah fondasi di mana hanya komunikasi penuh antara orang-orang dan hubungan manusia normal yang dapat dibangun.

Elena Smirnova
kepala Laboratorium Psikologi Anak-anak Prasekolah dari Institut Psikologi Akademi Pendidikan Rusia,
Profesor, Doktor Psikologi
Artikel dari majalah edisi Agustus

Diskusi

Teman saya memiliki seorang putri dengan perilaku demonstratif yang jelas. Saya sendiri sedang mengharapkan seorang anak. Dan aku tidak ingin dia seperti itu. Karena itu, akan menarik untuk mengetahui bagaimana awalnya tidak membesarkan anak seperti itu.

08/26/2005 08:45:48, Tatyana

Anak saya memiliki tipe kepribadian demonstratif. Saya tidak tahu bagaimana membantunya. Dia tidak bisa baik dengan anak-anak. Siapa yang akan suka jika mereka menunjukkan superioritas di depannya sepanjang waktu? Belum ada apa-apa dengan gadis-gadis itu, dia berkomunikasi dengan baik dengan mereka, tetapi dengan anak laki-laki sepanjang waktu ada konfrontasi: semua orang berjuang untuk kepemimpinan, untuk diakui sebagai yang lebih baik, lebih pintar, lebih berani, lebih cepat ... Anda perlu melihat seorang psikolog. Adakah yang bisa menyarankan yang bagus di Moskow, di jalur metro oranye? Benar-benar dibutuhkan.

Mengomentari artikel "Anak-anak demonstratif"

Perilaku seperti itu bisa disengaja dan membelenggu seorang wanita, atau bisa juga wajar. Teman-teman orang tua laki-laki saya mencium tangan saya sejak usia 14 tahun. "perilaku ini pamer, salah, demonstratif" nu, nu.

Apa itu batasan, termasuk perilaku, anak-anak mulai memahami sebelum usia lima tahun. Masturbasi publik terbuka pada usia lima tidak lagi menjadi norma. Dan guru dan ibu anak itu bekerja dengannya. Perilaku demonstratif hilang setelah sebulan.

Diskusi

aku tidak akan...
Anak-anak saya bukan dari Sadovo, tetapi saya ingat betul bagaimana, ketika saya berada di taman, anak laki-laki Kolya menunjukkan pi * syun-nya di toilet kepada saya dan pacar saya, dan meyakinkan kami bahwa dia tidak hanya bisa menulis kepada mereka, tapi juga kotoran!!! Kami berumur 5 tahun...
Saya berbagi fakta ini dengan ibu saya, dia meyakinkan saya bahwa dia tidak bisa)))))

jangan lakukan apa-apa, katya bukan milikmu, apa pedulimu dengan kat orang lain?

24/03/2017 09:30:27, orlovfv

Perilaku apa yang tepat untuk Anda, pengalaman apa yang ditunjukkan? Saya benar-benar bingung. Tidak pernah merokok sebelumnya, setidaknya tidak jelas. Jelas perilaku demonstratif, ini bukan tentang merokok. Dig, kenapa dia melakukannya? Saya akan menunda hukuman untuk nanti, sekarang bisa ...

perilaku demonstratif. Dengan tujuan tertentu. Bagus, lebih pamer dan demonstratif. Dia juga lebih banyak berbicara tentang vena kepada teman-temannya, karena ... saya percaya (dan berharap) bahwa ada lebih banyak kesombongan di sini ... (dan pada saat yang sama saya khawatir).

Psikologi perkembangan anak: perilaku anak, ketakutan, tingkah, tantrum. Sangat kasar, mengabaikan? Topiknya hanya menggambarkan kejahatan: seorang gadis (pada periode prapubertas dengan perubahan suasana hati yang sesuai, yang ...

Diskusi

Kelilingi dengan cinta, makanan yang lebih enak, berikan hadiah, pergi berbelanja, tindik telinga Anda, jangan ungkapkan pendapat Anda sampai Anda bertanya. Bantu dalam segala hal, selesaikan masalahnya. Dia merasa seperti dia telah ditinggalkan oleh Anda. Saya berkata kepada orang-orang saya: diam, diam, sekarang mari kita lihat apa yang bisa dilakukan! Dan saya melakukan sesuatu untuk memecahkan masalahnya. Tentang anjing - itu menyakitkan, ya. Mungkin ada ras yang tidak alergi? Bepergian bukanlah alasan untuk menyangkal seorang anak sebagai teman yang sangat dibutuhkan selama dia tantrum. Kesehatan - ya, ini alasannya. Atau, Anda dapat mengatakan bahwa Anda akan tumbuh dewasa, Anda akan hidup terpisah, Anda akan mulai, dan saya akan berjalan dengannya saat Anda bekerja))

bagaimana lagi dia bisa melepaskan uap di ruang tamu tertutup
ya, dia tidak puas dengan dirinya sendiri, dalam kebuntuan emosional
Bagaimana dia bisa melepaskan uap itu?
mengapa anting-anting itu tidak menyenangkan Anda - dia berusia 9 tahun dan bukan bulan
cuma sekarang perlu dijaga, kadang meradang, kadang tidak belajar ganti anting dan harus ditindik, singkatnya masih repot
jika dia tidak takut dan dia siap untuk itu - yah, tusuk, terkadang hal sepele seperti itu membantu
Anda tidak dapat membantu dengan seekor anjing, tetapi Anda dapat mencoba menjadi sukarelawan di kandang jika dia sangat menyukai anjing, dan bukan keinginan "Saya ingin mainan hidup"
ini neurologi - melalui histeria, sistem saraf dilepaskan dan lebih mudah bagi seseorang
tetapi ini berarti bahwa ketegangan sangat penting, akan lebih baik untuk membuangnya terlebih dahulu - bahkan dengan air mata, bahkan dengan nyanyian yang keras, setidaknya dengan sesuatu yang lain
senam tampaknya tidak benar, tidak ada pelepasan energi yang bebas, tetapi kontrol ketat atas tubuh, pegas ketegangan semakin terpelintir
Anda membutuhkan sesuatu yang tidak profesional - coba trampolin, bukan profesional di bagian itu, tetapi kebugaran, di sana - kebebasan terbang

Saya punya anak dengan perilaku demonstratif, dalam kasus seperti itu, dia membutuhkan perselisihan seperti udara, berubah menjadi histeria. Jangan tertipu, berikan penolakan keras dan menjauh dari showdown. Jangan ragu untuk mengajukan hak asuh, jika cukup, tentu saja.

Diskusi

Maaf, tetapi Anda tidak dapat mengirimnya untuk bekerja dan mendapatkan uang? 15 tahun sudah, hampir 16 tahun.

Apakah dia tahu tentang konsekuensi kriminal dari pencurian?

Jika Anda mengatakan yang sebenarnya kepada diri sendiri, maka hal tersulit adalah menghadapi kenyataan bahwa dunia paralel ini memasuki hidup Anda: PDN, polisi, alkohol, narkoba, jalan raya, perampokan, dll.
Menakutkan, menjijikkan, menghina, gemetar karena marah pada anak itu.
Kita perlu tenang dan menerimanya sebagai fakta. Pikirkan skenario terburuk untuk diri Anda sendiri secara pribadi - bagaimana Anda akan hidup, apa yang harus dilakukan.
Jika Anda ingat bahwa hidup adalah hadiah, hargai setiap hari, jalani dengan sadar, itu akan menjadi lebih mudah. Tidak ada anak bodoh/sombong/mana pun yang bisa menghancurkan hidupku, kataku pada diri sendiri. Dan kemudian ada kekuatan untuk hidup - dengan sengaja, dengan tenang.
Hentikan kekasaran, jangan berikan uang untuk merugikan Anda, sambil berbicara lebih sedikit sendiri. Saya punya anak dengan perilaku demonstratif, dalam kasus seperti itu, dia membutuhkan perselisihan seperti udara, berubah menjadi histeria. Jangan tertipu, berikan penolakan keras dan menjauh dari showdown.
Jangan ragu untuk mengajukan hak asuh, jika cukup, tentu saja. Selama bertahun-tahun kami bernyanyi untuk yang lebih tua tentang konsekuensinya, dijelaskan dalam warna, menggambar alternatif, dipegang, dilindungi, bahkan ditutupi. Tidak, dia pergi dengan caranya sendiri. Sekarang perwaliannya sangat dekat, berkat dia; dia sugestibel, insya Allah, setidaknya dia akan mengerti sesuatu.
Anda harus (atau setidaknya terlihat) tenang dan percaya diri. Anak-anak tidak boleh melihat kelemahan kita. Di sini mereka akan tumbuh, bersantai, mungkin (saya bermimpi).

Ini adalah perilaku demonstratif dengan >. Ini adalah perilaku demonstratif yang menarik perhatian. Saya memiliki seorang gadis yang sangat mirip :) Saya sekarang akan bereaksi terhadap situasi dengan komputer seperti ini: "Sayang, waktumu sudah berakhir, saatnya untuk menyelesaikan."

Diskusi

Saya tidak membaca seluruh topik, mungkin saya akan ulangi ... Tidak diketahui apa yang ada di jiwa, mungkin ketakutannya mengerikan dari hal yang tidak diketahui di depan, tetapi emosi keluar dalam segala hal. Anak-anak dalam hal ini lebih bahagia, saya ingin - saya berbohong berteriak - saya menghilangkan stres, saya ingin - saya berkeliaran di rumah dengan Nuh dan menendang kaki saya. Saya juga baru-baru ini mengalami stres, oh, betapa saya menginginkan ini ... wanita untuk meneriaki semua yang ada di wajahnya, dan bahkan menampar kepalanya seperti wanita pasar, tetapi saya tidak bisa, karena saya wanita sialan.
Anak kami yang berusia empat tahun membutuhkan waktu sebulan untuk memahami apa yang terjadi, satu bulan lagi untuk memahami apa yang disalahpahami, dan satu bulan untuk membuat beberapa penyesuaian. Jadi, ya, dan di bawah pintu mereka berbaring dengan melolong dan melemparkan pasir ke mata mereka, oh, dan betapa indahnya kami meniup bibir kami, mengangkat tangan kami dan jatuh ke lantai seperti angsa dari balet, dengan lolongan itu bukan angsa.
Tiga kali, ketika semuanya menyatu pada satu titik, saya bereaksi keras. Putrinya dengan jelas memeriksa kami dari atas ke bawah, juga, omong-omong, dengan keras. Oh, saya juga lupa mahkota "tapi saya ingin" sampai-sampai terpana. Pada saat-saat ini, dia tidak mendengar argumen apa pun ... Hal paling bodoh yang dapat dilakukan orang tua, setelah mengetahui ketakutan anak mereka, adalah mulai menjadi ironis. Seru: "Pengecut! Ya, ini omong kosong!", Anda sama sekali tidak akan membuat anak itu lebih berani, tetapi hanya menimbulkan ketakutan baru dalam dirinya - ketakutan untuk jujur ​​​​dengan Anda.
Dia akan mengerti bahwa tidak ada yang menunggu perlindungan dari dan akhirnya akan ditutup. Sebagai aturan, kepengecutan anak-anak membuat marah terutama para ayah. Dan terutama ketika datang ke anak laki-laki. Dan ini cukup bisa dimengerti. Setiap ayah ingin anaknya tumbuh menjadi pria sejati. Dan dia percaya bahwa ini harus dicapai dengan biaya berapa pun. Paling sering, konflik seperti itu muncul dalam keluarga di mana putranya "asing" bagi ayahnya. Sang ayah adalah orang yang berkemauan keras, tegas, mungkin tidak terlalu halus, dan putranya sangat bertolak belakang dengannya. Sensitif, rentan, pemalu, melamun, dia bisa, dengan asuhan yang tepat, menjadi orang yang berprofesi kreatif. Atau seorang dokter yang, tidak seperti orang lain, akan memahami penderitaan orang lain. Dia bisa menjadi psikoterapis, psikolog, guru, pekerja sosial yang hebat. Fantasi, yang diarahkan pada diri sendiri, menimbulkan ketakutan, jika ternyata, kepada orang lain, akan menjadi dasar belas kasih.
Jika, tentu saja, dengan niat terbaik! - menertawakan seorang anak, mengekspos kepengecutannya, memberinya contoh anak-anak lain, memaksa mereka untuk meniru, jangan mengharapkan hal-hal baik. Ini seperti belajar berenang dengan nasihat: mereka mengatakan, Anda melemparkannya ke dalam air di tengah sungai, dan itu akan mengapung. Tidak itu tidak benar! Seseorang akan berenang, dan seseorang (anak dari gudang fobia) mungkin tenggelam.
Tapi apa yang harus dilakukan? Lagi pula, Anda tidak bisa membiarkannya apa adanya, itu hanya akan bertambah buruk seiring bertambahnya usia! Pertama-tama, Anda harus sangat berhati-hati. Perhatian yang disengaja akan membantu Anda, tanpa pertanyaan yang tidak perlu, dengan cepat menentukan apa yang sebenarnya menyebabkan ketakutan pada putra atau putri Anda: kegelapan, lift, kesepian, binatang, orang (lihat bab "Orang asing di antara Anda sendiri"), balkon yang tinggi, dll. mengerti, apa pun itu, jangan memikirkannya. Anak itu seharusnya tidak mendengar Anda berkata kepada seseorang: "Dia sangat pemalu dengan kita! Dia takut lift." Atau: "Seseorang tidak tinggal di mana pun. Saya tidak bisa pergi sebentar."
Tetapi pada saat yang sama, cobalah untuk menciptakan suasana kenyamanan psikologis yang maksimal. Apa artinya? Pertama, Anda harus, jika mungkin, meringankan penderitaan si pengecut: tinggalkan lampu malam yang menyala di kamarnya, pegang erat-erat dengan tangan, lewati anjing itu; jika dia takut lift - berjalan kaki (tidak ada, itu baik untuk kesehatan!). Kedua, perlu ditekankan sesering mungkin bahwa tidak ada hal buruk yang akan terjadi, bahwa Anda, orang dewasa yang besar dan kuat, akan selalu membantunya, yang lebih lemah. Dan sangat membantu! Dia akan dilindungi. Ini terutama benar hari ini, dalam kondisi di mana negara tidak hanya tidak memberikan rasa aman, tetapi tampaknya melakukan segalanya untuk memastikan bahwa bahkan orang dewasa dan orang yang cukup stabil secara mental gemetar ketakutan. Di masa lalu, banyak dari apa yang dilihat dan didengar anak-anak kita memberi mereka rasa aman dan perlindungan. Ingat: "Kami adalah orang-orang yang damai, tetapi kereta lapis baja kami berdiri di satu sisi", "Negara asal saya luas ..." Akhirnya, salah satu buku anak-anak pertama - "Paman Styopa"! Polisi-raksasa yang baik hati, pertama-tama siapa? - Pembela anak-anak. Dan bagaimana dengan kartun tentang kelinci, keledai, landak, dan persahabatan sejati yang mengganggu intelektual dewasa, tetapi sangat penting untuk anak-anak?!
Tentu saja, keluarga tidak dapat sepenuhnya menciptakan kembali perasaan perlindungan penuh jika masyarakat secara keseluruhan praktis kehilangannya. Tetap saja, cobalah untuk melakukan apa yang Anda bisa. Misalnya, tidak perlu memberi tahu anak-anak di depan mereka bahwa ada mafia yang solid di sekitar, bahwa polisi dan penjahat diolesi dengan dunia yang sama. Bahkan jika ini benar (yang kami tidak yakin secara pribadi), maka situasi di negara ini tidak akan membaik dari ratapan Anda, tetapi keadaan psikologis anak pasti akan memburuk.
Anda seharusnya tidak, dengan segala cara, membiasakan seorang anak untuk tidur sendirian. Banyak orang tua yang takut meletakkan bayi di tempat tidur mereka, percaya bahwa ini bisa menjadi kebiasaan buruk. Tapi berapa banyak remaja yang Anda lihat yang tertidur hanya di sisi ibu atau ayah mereka?
Ngomong-ngomong, untuk seorang ayah - paradoks seperti yang terlihat pada pandangan pertama, jika dia ingin membesarkan "pria sejati", sangat berguna untuk membicarakan beberapa ketakutan masa kecilnya, yang dia atasi seiring waktu. Kemudian anak akan memiliki harapan, setelah dewasa, juga menjadi berani dan kuat. Dia akan dapat membandingkan dirinya dengan ayahnya.
Selain itu, ketakutan sangat efektif dihilangkan dalam berbagai permainan. Kami menyarankan Anda untuk menemukan buku oleh M.I. Chistyakova "Psychogymnastics" (Moskow, "Pencerahan", 1990), yang berisi sejumlah permainan khusus. Dalam pekerjaan kami dengan ketakutan anak-anak, kami juga menggunakan banyak teknik permainan (terutama teatrikal). Salah satu prinsip utama kami adalah tidak menertawakan anak itu, tetapi bersama dengan anak itu - pada ketakutannya. Dan satu hal lagi: diinginkan bahwa semua ini dalam bentuk karikatur yang aneh. Yang paling penting adalah bahwa "cerita horor berubah menjadi bahan tertawaan" (itulah yang kami ceritakan kepada anak-anak kami), dan karikatur membuat tugas ini lebih mudah.
Berikut adalah dua contoh sketsa teatrikal yang bisa berhasil dimainkan di rumah, tentunya dengan memodifikasinya sesuai dengan keadaan dan kasus Anda. Sangat mudah untuk membuat layar dadakan dari dua kursi, Anda dapat mengambil boneka yang paling biasa, yaitu, bukan teater, tetapi hanya mainan

Atau mungkin jelaskan kepadanya bahwa Anda sekarang akan berbicara selama 5 menit dan berjalan-jalan. Dan dia melakukannya dengan sengaja untuk mempercepat akhir percakapan. Dia melihat bahwa itu mengganggu Anda. Dan dia akan tahu bahwa Anda hanya akan berbicara selama 5 menit. Saya rasa begitu :) dan Anda sudah tahu lebih baik.

Demonstrativeness adalah sifat kepribadian yang sangat umum. Seperti namanya sendiri, itu memanifestasikan dirinya dalam kenyataan bahwa anak itu terus-menerus berusaha menunjukkan dirinya, untuk menunjukkan kepada orang lain. Inti dari ini terletak pada peningkatan kebutuhan akan perhatian pada diri sendiri. Terkadang begitu kuat sehingga anak berusaha untuk selalu menjadi sorotan.

Biasanya, anak-anak dengan demonstrativeness tinggi cenderung menyukai perhiasan. Berbagai cara dapat digunakan untuk menarik perhatian: kejenakaan, pelanggaran aturan perilaku yang disengaja, perilaku "ideal" yang ditekankan, dan bahkan rasa malu yang disengaja, ketika anak tampaknya berkata: "Lihat betapa malunya aku!"

Demonstrativeness - apakah itu baik atau buruk?

Seperti sifat kepribadian lainnya, sifat demonstratif itu sendiri bukanlah sifat negatif atau tidak diinginkan, meskipun terkadang dapat menyebabkan kesulitan dalam membesarkan anak.

Tapi itu bisa menjadi sumber motivasi yang sangat efektif: seseorang dengan tingkat demonstratifitas yang tinggi siap untuk mengerahkan upaya besar pada kegiatan-kegiatan yang memberinya perhatian orang lain dan kesuksesan.

Misalnya, sebagian besar siswa berprestasi adalah anak-anak dengan daya demonstratif yang tinggi. Selain itu, demonstratif diperlukan untuk praktik hampir semua jenis seni. Jika seseorang tidak perlu menarik perhatian orang lain pada dirinya sendiri dan pada pengalamannya, maka dia tidak mungkin dapat dan akan berhasil menggambar, bermain gitar, atau tampil di atas panggung (demonstratif sangat penting untuk akting).

Penyakit imajiner

Seringkali, untuk menarik perhatian tambahan pada diri mereka sendiri, anak-anak demonstratif "mengeksploitasi" penyakit mereka (berperilaku seolah-olah penyakit mereka jauh lebih parah daripada yang sebenarnya) atau bahkan "menciptakan" penyakit untuk diri mereka sendiri.

Untuk melakukan ini, cukup mendengarkan tubuh Anda dengan cermat. "Apakah kepalaku sakit? Kurasa tidak. Dan tenggorokanku? Juga tidak. Dan perutku? Oh, sepertinya aku sedikit sakit!"

Organ internal "tidak suka" terlalu ketat mengontrol pekerjaannya. Mendengarkan diri sendiri seperti itu mengganggu pengaturan otomatis normal dari proses tubuh - dan memang mual, nyeri, dan kejang dapat terjadi.

Kekhawatiran orang lain yang berlebihan tentang kesejahteraan anak mendorongnya untuk semakin menggunakan metode ini untuk menarik perhatian pada dirinya sendiri. Kemudian mekanisme yang sama digunakan untuk tujuan yang lebih praktis - misalnya, untuk menghindari ujian yang akan datang, di mana anak belum cukup siap.

Presentasi diri negatif

Dalam varian perkembangan ini, anak menggunakan pelanggaran aturan perilaku untuk menarik perhatian orang lain. Dia menggambarkan "anak yang mengerikan", karena dia yakin bahwa dia tidak akan berhasil menonjol, menjadi terlihat.

Orang dewasa, dengan perilaku mereka, mendukung gagasan ini: mereka memarahi bajingan itu dan menceramahinya saat dia keterlaluan, dan melupakannya dengan lega ketika dia menghentikan perbuatan berlebihannya untuk waktu yang singkat.

Paradoksnya, bentuk-bentuk perlakuan yang digunakan orang dewasa untuk menghukum mereka ternyata menjadi hadiah bagi anak. Satu-satunya hukuman yang benar adalah perampasan perhatian.

Setiap manifestasi emosional orang dewasa dianggap oleh seorang anak sebagai nilai absolut, terlepas dari apakah itu muncul dalam bentuk positif (pujian, persetujuan, senyum) atau dalam bentuk negatif (komentar, hukuman, teriakan, sumpah serapah). Mencapai reaksi positif lebih sulit daripada reaksi negatif - dan anak memilih jalan yang paling sederhana.

Bagaimana menghadapi "negativis"

Rekomendasi untuk presentasi diri negatif sederhana, meskipun tidak selalu mudah diikuti. Prinsip utamanya adalah distribusi yang jelas, pengaturan perhatian kepada anak sesuai dengan formula: perhatian diberikan kepadanya bukan ketika dia buruk, tetapi ketika dia baik.

Hal utama di sini adalah memperhatikan anak itu tepat pada saat-saat ketika dia tidak terlihat, ketika dia tidak membuat skandal dan tidak mencoba menarik perhatian pada dirinya sendiri dengan kejenakaan hooligan. Jika kejenakaan seperti itu dimulai, maka komentar apa pun harus diminimalkan.

Sangat penting bahwa orang dewasa melepaskan reaksi emosional yang cerah, karena anak mencapainya. Sikap emosional yang aktif terhadap tipu muslihat "negativis" yang demonstratif sebenarnya bukanlah hukuman, melainkan dorongan. Jika mereka meneriakinya dan menginjak kakinya, maka dia akan menganggap ini sebagai pencapaiannya yang luar biasa.

Jika pelanggarannya sangat serius sehingga tidak mungkin untuk mengabaikannya, maka hukumannya harus sangat tidak emosional. Misalnya, jika seorang anak ingin menonton TV, matikan, cabut kabelnya dan sembunyikan, katakan saja: "Kamu tidak akan menonton TV sampai besok," dan kemudian mengabaikan semua tangisan yang dia akan "membuatnya memberi kembali. kabelnya”, “memutuskan dan membuang TV” dan seterusnya.

Memuaskan kebutuhan tak terpuaskan seorang anak dengan presentasi diri negatif untuk perhatian pada dirinya sendiri bisa sangat sulit. Penting untuk menemukan bidang di mana ia dapat mewujudkan sifat demonstratifnya.

Dalam hal ini, kelas teater sangat cocok. Seorang anak dengan presentasi diri negatif memainkan peran sepanjang waktu - jadi Anda harus membiarkannya memainkannya bukan dalam hidup, tetapi di atas panggung.

Keberhasilannya tidak perlu diperhatikan secara khusus. Dia hampir pasti akan berhasil di atas panggung dan tanpa bantuan siapa pun: akting adalah elemennya.

Penarikan dari aktivitas

Dalam beberapa kasus, peningkatan kebutuhan akan perhatian pada diri sendiri tidak menemukan manifestasi langsung dalam perilaku, karena mereka dikendalikan oleh peningkatan kecemasan.

Dengan kombinasi karakteristik psikologis seperti itu, anak memiliki konflik internal: di satu sisi, ia ingin berperilaku cerah, diperhatikan oleh orang lain; Di sisi lain, karena kecemasan yang tinggi, ia khawatir perilaku tersebut akan menimbulkan reaksi negatif dari orang lain.

Konflik ini diselesaikan melalui pengembangan fantasi defensif. Secara lahiriah, anak itu tetap pasif, dan kehidupan sejatinya lewat dalam mimpi. Jenis perilaku ini disebut "menghindar".

Bagaimana membawa si pemimpi kembali ke bumi

Saat meninggalkan aktivitas, perlu untuk memperluas imajinasi aktif anak dalam bentuk eksternal, untuk mengarahkannya ke solusi masalah kreatif yang nyata. Selain itu, anak membutuhkan lingkungan yang akan memenuhi kebutuhannya yang tidak terpuaskan akan perhatian pada dirinya sendiri.

Kedua tujuan ini dapat dicapai pada saat yang sama melalui kegiatan yang berhubungan dengan seni - katakanlah, kelas dalam lingkaran menggambar. Dalam kegiatan kreatif yang sesungguhnya ini, anak harus segera memberikan penguatan emosional, perhatian, rasa sukses.

Jika anak tidak memiliki kemampuan artistik, maka kelas melukis abstrak dapat direkomendasikan. Setelah mempertunjukkan reproduksi atau, lebih baik lagi, lukisan dalam sebuah pameran, setelah anak yakin bahwa lukisan abstrak benar-benar ada dan mendapat pengakuan publik, ia diajak untuk mencoba membuat sesuatu yang serupa sendiri.

Gambar dekoratif yang cerah umumnya baik untuk anak-anak, dan anak-anak dengan imajinasi yang berkembang (seperti dalam menghindari kegiatan) sangat berhasil. "Karya Agung" pasti harus digantung untuk mendekorasi apartemen dan dengan bangga ditunjukkan kepada semua orang yang datang ke rumah. Mereka benar-benar cantik, dan yang terpenting, tidak ada kriteria penilaian yang ketat, terlebih lagi untuk kecaman.

Mendengarkan rekomendasi tersebut, orang tua dan guru sering mengungkapkan keprihatinan bahwa dengan pujian terus-menerus, peningkatan perhatian pada keberhasilan anak-anak, anak dapat mengembangkan "kesombongan" (peningkatan demonstratif).

Dengan keraguan seperti itu, psikolog harus sekali lagi menekankan bahwa demonstratif bukanlah suatu kekurangan, tetapi sifat kepribadian, yang, seperti sifat kepribadian lainnya, mengarah pada manifestasi positif atau negatif, tergantung pada keadaan kehidupan anak.

Fitur ini berkembang sangat awal. Selanjutnya, itu dapat berkembang secara alami (jika bertemu dengan pemahaman dari orang lain) dan kemudian tidak akan mengarah pada "kesombongan diri" sama sekali, tetapi pada harga diri yang memadai dan kemampuan untuk dengan berani mengatasi kesulitan dan kegagalan, atau secara tidak wajar - dalam bentuk negatif atau dalam bentuk menghindari kegiatan yang mengancam kegagalan.

Dalam psikologi, diketahui bahwa didorong ke dalam, sifat demonstratif yang tidak dapat direalisasikan dapat menimbulkan salah satu penyakit mental yang serius - histeria. Orang tua biasanya tidak boleh diberitahu tentang hal ini, agar tidak menimbulkan ketakutan yang tidak perlu yang dapat mengganggu pengasuhan normal anak.

Namun, untuk orang tua lain - mereka yang bersikeras terlalu keras bahwa "seorang gadis harus rendah hati" atau bahwa "memuji anak itu buruk" - konsultan juga harus menjelaskan skenario yang tidak menguntungkan sehingga mereka memahami apa yang sebenarnya mengancam anak mereka jika mereka melakukannya. tidak mengubah pandangan pedagogis mereka.

Venger Alexander Leonidovich, psikolog anak, Doktor Psikologi, Profesor Departemen Psikoterapi Anak dan Keluarga.

Melekat pada seseorang, menentukan sikapnya terhadap kehidupan dan orang-orang di sekitarnya. Sikap ini tercermin dalam sikap orang lain terhadap seseorang. Dalam artikel ini kita akan mempertimbangkan kualitas manusia seperti keramahan. Bagaimana itu memanifestasikan dirinya dan apa yang memberi seseorang?

Apa itu keramahan?

Keramahan adalah keramahan dan kebajikan. Orang-orang yang ramah selalu mengevaluasi orang secara positif, hanya memperhatikan ciri-ciri yang baik di dalamnya dan mengakui hak setiap orang untuk melakukan kesalahan, berusaha untuk tidak mengutuk orang atas kesalahannya, tetapi untuk memahami motif mereka dan memaafkan.

Keramahan adalah kemampuan untuk mempercayai hubungan baru dan emosi baru. Orang yang baik hati tidak mencari tangkapan di mana-mana, sehingga mereka dengan mudah membuat kenalan baru dan tidak takut untuk memutuskan beberapa bisnis baru dalam hidup mereka. Orang yang ramah dicirikan oleh optimisme, oleh karena itu, dalam setiap usaha, mereka berharap untuk hasil yang menguntungkan.

Keramahan adalah kemampuan untuk hidup berdampingan secara harmonis dengan orang-orang yang keyakinannya berbeda dari Anda. Keramahan menyiratkan saling pengertian dan menghormati pandangan orang lain, kesadaran bahwa semua orang berbeda dan setiap orang berhak atas sudut pandangnya sendiri. Orang baik tidak akan marah karena pendapat orang lain tidak sesuai dengan pendapat mereka, dan tidak akan mencoba membuktikan pendapat mereka dengan memaksakan visi mereka tentang dunia.

Keramahan adalah sifat yang menentukan perilakunya dalam masyarakat. Dengan orang-orang seperti itu mudah untuk menemukan persahabatan dan komunikasi yang nyaman dengan mereka, mereka memancarkan kebaikan dan positif.

Menunjukkan keramahan

Karena sifat ini adalah salah satu yang paling berharga dalam karakter seseorang, manifestasinya mampu menahan emosi negatif. Tindakan keramahan, secara kiasan, sebagai perisai dari kesulitan hidup dan orang jahat. Bagaimana keramahan ditunjukkan? Beberapa trik sederhana dapat menunjukkan kepada orang lain bahwa Anda ramah:

• orang yang akrab dan tidak dikenal, dengan demikian Anda menunjukkan watak Anda dan membangkitkan emosi positif di dalamnya.

• Kesopanan. Ini adalah aturan yang tak tergoyahkan untuk orang-orang yang ramah. Mereka tidak akan pernah membiarkan diri mereka bersumpah, dengan kekerasan memilah hubungan mereka, dan menghina dan mempermalukan orang lain.
• Pujian. Tanpa kecuali, orang suka dipuji. Kemampuan untuk membuat pujian yang tidak mencolok membedakan orang yang baik hati dari individu yang memiliki
• Tawarkan bantuan Anda. Kesiapan untuk selalu datang untuk menyelamatkan adalah salah satu kualitas utama orang yang baik hati.

Contoh keramahan

Dalam hidup kita bertemu dengan banyak contoh keramahan. Yang paling sederhana:

• memindahkan orang tua di seberang jalan;
• membantu membawa tas yang berat;

• bersyafaat bagi yang lemah yang tersinggung;
• menanggapi dengan senyum kekasaran di alamat Anda, dll.

Pada saat yang sama, orang yang baik hati menunjukkan keramahan tidak hanya kepada orang lain. Dia baik kepada seluruh dunia. Memberi makan burung, mengeluarkan hewan dari lubang, melindungi anjing liar juga merupakan contoh keramahan yang ditunjukkan seseorang dalam hidupnya dalam kaitannya dengan dunia di sekitarnya.