Tentunya setiap orang telah bertemu dengan mereka yang terus-menerus menghadapi banyak masalah - dari kegagalan kecil hingga kemalangan serius. Orang-orang seperti itu terus-menerus berbicara tentang masalah yang menghantui mereka hari demi hari - mereka mencari dukungan, seolah-olah mengatakan: "Lihat betapa sialnya saya, kasihanilah saya!" Perilaku seperti ini disebut sindrom korban. Sindrom korban dalam psikologi dipahami sebagai keadaan seseorang di mana ia mencari mereka yang bertanggung jawab atas kegagalannya, membenarkan dirinya sendiri dan menyalahkan orang lain atas perlakuan buruk.

Seseorang yang telah memilih posisi korban untuk dirinya sendiri sangat yakin bahwa tidak peduli pekerjaan apa yang dia lakukan, tidak ada hal baik yang akan datang darinya. Saya ingin meyakinkannya, untuk membuktikan bahwa dia akan berhasil, bahwa hal utama adalah percaya pada dirinya sendiri, tetapi pernyataan apa pun tersandung pada dinding batu. Dia tidak percaya diri dengan kemampuannya, tidak mampu membuat keputusan sendiri. Dia dengan senang hati mengalihkan tanggung jawab kepada orang lain. Pengalihan tanggung jawab ini membantu menghindari kebutuhan untuk membuat pilihan. Sepertinya dia sudah menyerah untuk bahagia selamanya.

Dia cukup logis menjelaskan mengapa hal itu terjadi. Dia membuktikan kepada semua orang dan dirinya sendiri bahwa dia ditakdirkan untuk menderita, bahwa tidak ada yang bisa diperbaiki. Secara bertahap, ia mengembangkan lingkaran pertemanan yang serupa. Di sebelahnya ada orang-orang yang memanfaatkannya atau mencoba meyakinkannya. Upaya yang pertama dan kedua hanya memperkuat keyakinan bahwa mereka ditakdirkan untuk siksaan dan penderitaan. Sebuah lingkaran setan terbentuk. Beginilah posisi psikologis korban terbentuk.

Pernahkah Anda bertanya-tanya mengapa kebanyakan orang secara berkala atau terus-menerus memainkan peran sebagai Korban? Di satu sisi, tidak ada yang baik dalam peran ini. Korban menderita, menderita, takut, terhina, tersinggung, menyenangkan orang lain, merendahkan, tunduk, mengeluh, secara berkala memberontak, tetapi selalu dalam posisi tergantung dari seseorang atau sesuatu.

Korban secara tidak sadar dan tanpa sadar menarik tiran dan penyiksa ke dirinya sendiri, tanpa mau. Selalu ada tiran atau penyiksa di sebelah Korban. Sama seperti di sebelah tiran dan penyiksa selalu ada Korban.

Korban secara tidak sadar memprovokasi orang lain untuk berperilaku demikian dengannya. Orang lain mungkin tidak menyadari bahwa dia menzalimi Korban dan mungkin tidak mau. Tapi dia melakukannya dengan cara itu. Ada sedikit kesadaran dalam hubungan seperti itu. Tidak hanya orang yang dapat bertindak sebagai penyiksa, tetapi juga keadaan hidup, penyakit. Seseorang yang berperan sebagai Korban secara tidak sadar menarik masalah, masalah, dan penyakit ke dalam dirinya sendiri, bahkan secara tidak sadar menciptakannya sendiri.

Korban adalah orang yang dikenai :
Kekerasan fisik (pembunuhan, pemukulan, inses, pelecehan seksual).
Kekerasan moral (penghinaan, penindasan, penolakan, pengabaian, boikot, intimidasi, ancaman, pemerasan).
Efek energi (kerusakan, mata jahat, vampir).
Pengaruh manipulatif (pemerasan, manipulasi).
Dan pengaruh lainnya (perampokan, pengkhianatan, penipuan, pengkhianatan).

Jadi, di satu sisi, sepertinya hanya ada kekurangan dalam peran Korban. Namun di sisi lain, menjadi Korban sangat menguntungkan. Manfaat ini, tentu saja, tidak disadari oleh seseorang, mereka disembunyikan darinya. Tetapi jika Anda memikirkannya, Anda dapat menemukannya. Misalnya, salah satu manfaat umum adalah menerima belas kasihan dari orang yang dicintai, atau, paling buruk, mengasihani diri sendiri.

Orang-orang yang berperan sebagai Korban menganggap cinta sebagai belas kasihan, dan belas kasihan bagi mereka setara dengan cinta. Oleh karena itu, ketika Korban ingin menerima cinta dari orang-orang terdekat dan tersayang, tanpa sadar ia berusaha membangkitkan rasa kasihan pada dirinya sendiri. Dan dia tidak tahu bagaimana menerima cinta dengan cara lain. Dan ketika Korban merasa kasihan pada dirinya sendiri, itu sama saja dengan menunjukkan perhatian dan cinta pada dirinya sendiri. Manfaat lain yang sering ditemui dari Korban adalah menerima rasa syukur, pengakuan, merasa dibutuhkan, diperlukan, tak tergantikan, dan bahkan menjadi orang suci.

Orang-orang yang berperan sebagai Korban berusaha untuk layak dan mendapatkan cinta dan persetujuan, memilih cara yang berbeda untuk melakukan ini. Semua cara ini merugikan dan merusak hubungan dan orang yang berperan sebagai Korban. Semuanya mengarah pada ketidakbahagiaan, kekecewaan, dan penderitaan yang hebat, karena cinta tidak dapat diperoleh atau diperoleh, dimohon atau dimohon. Saya akan memberikan beberapa jenis peran Korban yang sering ditemui, tergantung pada metode menerima cinta. Tentu saja, ini bukan keseluruhan daftar.

Keluhan tentang kehidupan, kesehatan, pemerintahan

Ini adalah genre klasik. Segera setelah Anda menyadari bahwa Anda mengeluh, sadarilah bahwa korban dalam diri Anda sedang berbicara. Tanyakan pada diri sendiri: Apa yang TIDAK saya lakukan atau tidak ingin saya lakukan untuk diri saya sendiri untuk memperbaiki kondisi saya? Tidak puas dengan keputusan pemerintah - Apa yang dapat saya lakukan di lingkungan saat ini? Bagaimana saya dapat menggunakan keadaan ini untuk keuntungan saya?

Keadaan tidak penting (saya tidak layak, saya "kecil")

Keadaan belenggu yang tidak penting, mendorong ke dalam kerangka yang membatasi segalanya. Pada saat ini, Anda percaya bahwa Anda benar-benar tidak pantas mendapatkan sesuatu yang baik, membandingkan diri Anda dengan orang lain bukanlah keuntungan Anda. Ingatlah bahwa pembimbing spiritual Anda, malaikat, seluruh keluarga Anda ada di belakang Anda. Mereka sudah bersama Anda sepanjang waktu, tetapi pada saat-saat seperti itu dukungan mereka sangat dibutuhkan. Cobalah untuk merasakan kehadiran mereka atau bayangkan bahwa mereka sedang berdiri di samping Anda saat ini, memeluk Anda, membungkus Anda dalam energi cinta kasih yang ilahi. Tidak peduli apa yang terjadi, mereka ada di sana. Hanya saja, jangan lupakan itu.

Satu trik lagi. Bayangkan Anda memiliki mahkota emas yang indah bertatahkan batu mulia di kepala Anda. Berjalanlah dengan perasaan ini, terutama ketika Anda merasa tidak aman. Keadaan tidak berarti akan digantikan oleh kesadaran akan martabat diri sendiri. Ratu tidak bisa dianggap remeh dan tidak layak.

permusuhan terhadap dunia

Seseorang melihat musuh secara keseluruhan, berada dalam ketegangan dari kenyataan bahwa dia terus-menerus menunggu serangan. Ini menghabiskan sejumlah besar energi. Bagi sebagian orang, perilaku ini menjadi kebiasaan dan menjadi gaya hidup. Jika ini tidak dihentikan, seseorang mempertaruhkan sumber daya, kesehatan, dan kesejahteraannya.

Berkonsentrasi pada hati Anda dan bayangkan senyum di sana. Tahan sebentar. Berlatihlah saat Anda sendirian, dan kemudian pergilah ke orang-orang dengan kesadaran akan senyuman ini. Jika Anda mempraktikkan latihan ini secara teratur, Anda akan merasa rileks, permusuhan di pihak Anda akan hilang, dan Anda akan melihat bahwa orang-orang menjadi lebih baik kepada Anda.

Ketika Anda menilai seseorang atau diri Anda sendiri, Anda bergerak dari vertikal ke horizontal. Anda melemparkan diri Anda kembali dalam perkembangan Anda. Menilai orang lain lebih mudah daripada berdiri dan melakukan sesuatu yang berguna untuk diri sendiri. Jika Anda mendapati diri Anda menghakimi, berhentilah dan pikirkan untuk apa Anda menilai diri sendiri, dari masalah apa Anda lari. Aktivitas waktu luang favorit Anda adalah mencuci tulang untuk semua orang.

Anda sangat menghargai orang-orang jahat yang muncul dalam hidup Anda - itulah sebabnya mereka menempel pada Anda, seolah-olah Anda diminyaki. Anda mengalami kesenangan anak anjing ketika akhirnya seseorang di lingkungan Anda membuat semacam kesalahan atau hanya bertindak mengerikan. Kemudian liburan Anda dimulai! Anda senang mendiskusikan kelemahan orang ini selama berhari-hari. Dan jika dia juga menyakitimu dengan perilakunya...

Ketidakberdayaan (Saya tidak bisa melakukan apa-apa, semuanya tidak berguna,Saya tidak memiliki kekuatan yang cukup )

Ketidakberdayaan dapat diekspresikan baik sebagai keputusasaan maupun sebagai ledakan agresi. Ledakan kemarahan ketika Anda menghancurkan orang yang dicintai - ini karena impotensi. Dari kenyataan bahwa Anda tidak melihat jalan keluar dari situasi ini. Inilah kondisi korban. Ingatlah bahwa Anda selalu memiliki sumber daya untuk menyelesaikan masalah yang menyiksa Anda.

Anda telah mencapai impotensi hanya karena Anda telah lama mencari jalan keluar, melekat pada masalah. Jika Anda memperhatikan diri sendiri bahwa Anda sering membuat alasan, cari alasan untuk tidak melakukan apa yang Anda rencanakan, pada saat ini kesadaran korban menguasai Anda. Pikirkan tentang apa yang menghentikan Anda, apa yang begitu Anda takuti.

Tentu saja, jauh lebih mudah untuk tinggal di rumah dan terus hidup dalam ritme Anda sendiri daripada pergi ke luar dan pergi untuk menaklukkan seluruh dunia! Lampu hijau bekerja sangat baik dalam kasus ini: "Saya tidak memiliki cukup kekuatan untuk ini." Hanya indah! Sungguh mantra yang ajaib! Setelah itu, semua tanggung jawab langsung hilang dari pundak kita, dan sama sekali tidak ada lagi yang bergantung pada kita. Namun, ketika mereka mulai mempermalukan atau menyinggung kita, kita berperilaku seolah-olah kita pantas mendapatkannya.

Saya sangat khawatir

Terkadang kita semua suka membuat gajah keluar dari lalat, dan kemudian berjalan sepanjang hari, dan khawatir tentang fakta bahwa seekor gajah raksasa besar berkeliaran dengan bebas di suatu tempat di jalan! Tetapi beberapa orang berdosa dengan hobi ini. Jika Anda terus-menerus gugup tentang sesuatu, sepanjang waktu datang dengan sesuatu yang perlu dikhawatirkan malam ini, ini bukan masalahnya.

Aku tidak pantas mendapatkan cinta sejati

Lingkaran cinta berputar dalam ayunan penuh ... Orang-orang bertemu dan mengalami perpisahan, melahirkan anak, dan kemudian membaginya, dan seterusnya ... Dan saat ini kami bermimpi tentang karakter utama dari seri favorit kami, mendedikasikan setiap malam gratis dan satu menit secara umum untuknya. Lagipula, di dunia nyata pasti tidak ada orang yang bisa mencintai kita dengan tulus. Bagaimanapun, kita tidak layak untuk dicintai! Lalu mengapa membuang waktu dan menunggu keajaiban? Semua pemikiran ini umum bagi orang-orang yang berperan sebagai korban. Dan semua pikiran ini, omong-omong, perlu didorong ke neraka! Secara umum, segala sesuatu yang merendahkan Anda dalam hidup ini harus dideportasi dari ruang Anda. Sekali dan selamanya.

Semua orang di sekitar sempurna, tapi aku buruk

Untuk beberapa alasan, Anda tidak pernah berpikir bahwa Anda memiliki kualitas yang kuat. Pikiran itu sendiri, pada prinsipnya, menyebabkan penolakan dalam diri Anda. Komputer mulai membeku: “Bagaimana, apakah saya memiliki sisi baik? Pro? Tidak, Anda melihat Vasya - dia memiliki sisi yang sangat bagus! Dia bisa melakukan ini dan itu. Dan Elena? Ya, dia bisa melakukan apa saja. Aku ini apa…" Ini adalah bagaimana percakapan biasanya berakhir. Secara alami, setelah ini, suasana hati Anda turun di bawah nol, dan keinginan untuk hidup tampaknya menghilang. Tentu saja, alih-alih berpikir jernih, Anda justru jatuh ke dalam hibernasi yang menyedihkan.

Peran korban mengerikan

"Korban" mengutuk orang yang menyebabkan kemalangan mereka, pada kenyataannya, mereka sama sekali tidak berusaha mengubah situasi dengan cara apa pun, karena mereka cukup nyaman di dalamnya, tidak peduli betapa paradoksnya kedengarannya. Sayangnya, sindrom korban tidak terbatas pada pelaku dan korban - itu jauh lebih umum di rumah tangga, terutama hubungan keluarga.

Misalnya, seorang suami tiran menghina dan memukuli istrinya, yang, pada gilirannya, mengeluh tentang nasib buruk teman-temannya setiap hari, menikmati detail pertengkaran lain dan meratap: "Tidak mungkin hidup dengan monster ini!" Semua orang mengerti bahwa solusi terbaik adalah meninggalkan pria ini dan berhenti menjadi korban. Hanya wanita yang tidak. Alasannya sederhana - nyaman dalam keadaan ini. Situasi saat ini adalah zona nyaman bagi wanita ini. Karena itu, sebenarnya, dia tidak mencari cara untuk menyelesaikan masalah, tetapi menunggu untuk bersimpati, menyesal, membantunya (jika hanya karena tidak nyaman bagi banyak orang untuk menolak hal yang buruk).

Anda tampaknya sedikit buta warna. Tapi tidak dalam arti kata yang biasa. Anda hanya melihat segala sesuatu dalam hitam dan putih, dan bahkan lebih sering hanya hitam. Anda sudah lama lupa apa itu pengalaman positif. Kapan terakhir kali Anda benar-benar tertawa? Ketika wabah dimulai pada abad ketujuh belas, apakah Anda “mengatakan bahwa hidup ini tidak adil dan mengerikan”? Tepat. Hanya saja, jangan berpikir bahwa ini mencirikan Anda sebagai orang yang kuat. Ini adalah tanda khas korban.

Pengorbanan yang tunduk

Korban Submisiv hidup menurut aturan orang lain, demi kepentingan orang lain, tidak memiliki pendapat sendiri bahkan hak untuk berpendapat. Dia setuju untuk menempatkan dirinya di tempat terakhir dan secara sukarela larut dalam diri orang lain, baginya ini adalah manifestasi cinta. Di sebelahnya, sebagai suatu peraturan, adalah seorang tiran dan penyiksa. Korban Submisif tidak menyadari dirinya sebagai Korban, tampaknya memang begitulah seharusnya. Jadi sudah menjadi kebiasaan di keluarganya, di keluarga orang tua, baginya kehidupan seperti itu adalah norma.

Orang seperti itu berusaha untuk mendapatkan cinta dengan ketaatan, kesabaran dan kerendahan hati. Tapi itulah yang membuat orang lain menjauh darinya. Pengorbanan seperti itu akhirnya dihina, diabaikan.

Silakan / Tolong

Seseorang berusaha untuk mendapatkan cinta dan persetujuan, pengakuan dan rasa terima kasih, dengan membantu, menyenangkan orang lain, dengan merugikan kepentingannya sendiri. Baginya, semakin dia mencintai orang lain, menyanjung dan menyenangkannya, semakin baik hubungan mereka. Pada awalnya, inilah yang terjadi.

Tetapi semakin satu menyenangkan, semakin kurang ajar yang lain menjadi dan dengan sangat nyaman duduk "di leher yang menyenangkan". Orang suci mengharapkan setidaknya rasa terima kasih dari orang yang dicintainya, tetapi orang yang dicintai menerima segalanya begitu saja. Seiring waktu, posisi pengorbanan orang suci dan tirani tiran meningkat, dan situasinya memburuk. Tidak mungkin mendapatkan cinta melalui kesenangan.

Pekerja keras

Orang ini berusaha untuk mendapatkan cinta dan persetujuan dengan bekerja keras dan keras. Dia dapat bekerja keras di tempat kerja atau hanya di rumah (sebagai ibu rumah tangga yang didorong), atau dalam dua shift di tempat kerja dan di rumah.

Pada awalnya, orang yang gila kerja sangat antusias. Tetapi cepat atau lambat, seseorang "terbakar", sangat hancur dan jatuh sakit, yaitu, berubah menjadi Korban.
Dia terus-menerus mengharapkan rasa terima kasih dan pengakuan atas jasanya dari orang lain, tetapi kerabatnya tidak menghargai orang yang gila kerja dan tidak merasa berterima kasih padanya. Sebaliknya, mereka ingin orang yang gila kerja berhenti bekerja terlalu keras dan akhirnya mulai menghabiskan waktu bersama mereka.

Pengorbanan ini berusaha untuk mendapatkan cinta dengan membangkitkan rasa kasihan. Orang seperti itu mungkin "sakit permanen", "mabuk permanen", "miskin selamanya", "tidak bahagia selamanya dalam cinta", atau "pecundang selamanya". Ingat "Dia jatuh cinta padanya karena penderitaan, dan dia mencintainya karena belas kasih untuk mereka"? Di Rusia, cinta telah lama dikaitkan dengan belas kasihan. Ketika mereka berkata: "Aku kasihan padanya," yang mereka maksud adalah "Aku mencintainya." Namun rasa kasihan sebenarnya bukanlah cinta, melainkan agresi yang tersembunyi. Inilah "pengganti cinta" dan orang malang itu mendapatkannya.

Korban - 33 kemalangan

Orang seperti itu terus-menerus mengalami berbagai masalah: kecelakaan, kecelakaan, kadang-kadang menjadi korban perampokan atau kekerasan. Dia terus-menerus terluka, jatuh tiba-tiba. Sesuatu selalu terjadi padanya. "Masalah saja dengan dia!". Dengan semua situasi ini, ia menarik belas kasihan dan perhatian pada dirinya sendiri, yaitu cinta.

Kambing hitam

Apa pun yang terjadi, dan siapa pun yang benar-benar harus disalahkan, "kambing hitam" selalu dihukum. Dia selalu disalahkan untuk semuanya. Sangat mudah bagi orang lain untuk "menghapus" penyebab masalah mereka pada "kambing hitam". Dan “kambing hitam”, menanggung dosa orang lain, merasakan kebutuhan dan kebutuhannya sendiri.

Korban yang sangat mencintai

Orang ini memiliki caranya sendiri untuk mendapatkan cinta - melalui penderitaan dan kekuatan cintanya. Baginya, jika dia sangat, sangat mencintai orang lain, dengan siksaan dan penderitaan, dia akan mampu membangkitkan cinta pada orang lain. Ini adalah jalan ke mana-mana lagi. Semakin orang seperti itu mencintai dan menderita, semakin tidak hormat, dan kemudian penghinaan, pengalaman yang dicintai baginya. Korban seperti itu menderita kecanduan cinta.

Martir Suci/Martir

Kurban mulia ini mendedikasikan hidupnya untuk kerabat, kerabat, keluarga, bahkan mengorbankan dirinya sendiri. Dia tidak menyenangkan, tidak mempermalukan. Justru sebaliknya: dia penuh dengan martabat dan dengan bangga menanggung nasibnya. Mereka yang dekat dengannya "duduk di lehernya", tetapi dia tidak mengeluh, dia menanggung semua kesulitan dengan tabah, diam-diam dan sabar. Di samping Kurban seperti itu selalu ada "kambing" yang menggunakannya, dan, tentu saja, tidak menghargainya. Martir Suci mendapatkan cinta melalui kemartiran atas nama keluarga, anak-anak, suami/istri, kerabat yang sakit, melalui perasaan dibutuhkan, berguna dan diperlukan (“mereka tidak akan bertahan tanpa dia”).

Korban Tak Berdaya

Berbeda dengan "martir suci", korban yang tak berdaya "menjatuhkan kakinya" pada kesulitan pertama. Dia hidup dengan sikap: “Saya tidak bisa berbuat apa-apa”, “Saya takut”, “Saya tidak tahu caranya”, “Saya tidak tahu caranya”, “Saya tidak bisa berbuat apa-apa”, “ Saya tidak akan pernah berhasil", "dari saya tidak akan berguna." Inilah bagaimana "sindrom ketidakberdayaan yang dipelajari" memanifestasikan dirinya, yang terbentuk pada masa kanak-kanak hingga 8 tahun. Itu bukan bawaan. Orang tua sendiri secara tidak sadar mengajarkannya kepada anak mereka, melakukan segalanya dan memutuskan untuknya. Korban Tak Berdaya memenangkan cinta dengan ketidakberdayaan dan kelemahannya.

Seorang siswa/siswa berprestasi

Korban ini, sebaliknya, tahu bagaimana dan dapat melakukan segalanya, dan tidak hanya bagaimana, tetapi "sangat baik". Sebagai seorang anak, seorang siswa A memenangkan cinta dengan "lima", dan kemudian mencoba melakukan semua yang dia lakukan dengan sempurna. Seorang siswa yang sangat baik adalah seorang perfeksionis dan berusaha untuk kesempurnaan: dia adalah nyonya rumah yang ideal, ibu yang ideal, istri yang ideal, kekasih yang ideal, spesialis yang ideal, karyawan yang ideal. Itu hanya untuk beberapa alasan sepanjang waktu lelah, jengkel dan benar-benar kelelahan. Inilah bagaimana kompleks Excellence memanifestasikan dirinya. Seorang siswa yang sangat baik / siswa yang sangat baik adalah korban dari dirinya sendiri, dia secara sukarela "meletakkan semua orang di lehernya", dia memperkosa dirinya sendiri dan menghancurkan dirinya sendiri.

Korban yang selalu bersalah.Saya membuat kesalahan dan saya tidak akan pernah bisa menebus diri saya sendiri

Korban ini memiliki rasa bersalah yang kompleks. Orang seperti itu secara kronis mengalami rasa bersalah karena alasan apa pun. Dan rasa bersalah ini sering dibuat-buat olehnya. Seseorang mungkin menyalahkan dirinya sendiri atas kenyataan bahwa seseorang yang dekat dengannya telah meninggal, bahwa orang yang dicintai sakit atau memiliki masalah. Nah, jika dia bersalah, maka dia harus dihukum. Dan seseorang secara tidak sadar berjuang untuk hukuman dalam bentuk penyakit, masalah, masalah. Terkadang dia secara mental berkata pada dirinya sendiri: “Jadi saya membutuhkannya. Ini salahku sendiri!" atau "Itulah yang saya butuhkan, saya tidak pantas mendapatkan sesuatu yang baik."

Misalkan seorang wanita dapat menyalahkan dirinya sendiri atas penyakit ibunya ("Saya mengacak-acak sarafnya") dan untuk penyakit anak ("anak bertanggung jawab atas dosa-dosa saya"), untuk perselingkuhan suaminya ("Saya istri yang buruk") dan tanpa sadar menghukum dirinya sendiri, sakit, terluka, menderita. Orang ini bertanggung jawab penuh atas segalanya dan segalanya. Dan sering mengambil tanggung jawab orang lain.

Saat ini, bagi banyak orang dewasa, hidup seperti ini menguntungkan dan nyaman. Posisi korban selalu memberikan sejumlah keuntungan: membantu memanipulasi rasa bersalah orang lain; membantu untuk tidak melakukan apa-apa sendiri, mengalihkan tanggung jawab kepada orang lain. Pada prinsipnya, posisi ini tidak lebih buruk dari peran lain yang kita mainkan dalam hidup. Tetapi ia memiliki satu ciri khusus - ia menimbulkan perasaan tidak berdaya, tidak berharga, dan sebagai akibatnya, kebencian dan kecemburuan terhadap orang lain.

Menjadi korban dalam suatu hubungan memberikan sejumlah manfaat psikologis. Sebagai aturan, peran ini dimainkan oleh seorang wanita, dia memperoleh manfaat tertentu dari posisi ini: dia menerima perhatian orang lain, simpati, dukungan, dan bantuan. Dan sebagai imbalannya, tidak ada yang meminta apa pun darinya. Meninggalkan peran ini berarti kehilangan bantuan, dukungan, dan belas kasihan, dan karena itu dia berulang kali memilih posisi korban. Orang yang dikasihani masyarakat banyak dimaafkan dan banyak dibolehkan. Korban tidak perlu berjuang untuk apa pun. Dia dimaafkan atas kesalahan di tempat kerja karena dia memiliki masalah di rumah, dan di rumah dia dimaafkan karena tidak makan malam. Dia melakukan apa yang dia inginkan, sementara dia tidak memiliki kewajiban kepada siapa pun. Artinya, peran korban memiliki “kelebihan” psikologis tersendiri. Oleh karena itu, sangat sulit untuk keluar dari permainan psikologis ini.

Korban adalah manipulator yang hebat. Tampaknya cerita yang biasa - ibu membuat putranya melakukan apa yang dia butuhkan: “Aku tidak tidur di malam hari untukmu, tetapi kamu tidak mencintaiku! Kamu sama sekali tidak membutuhkanku!" Dia adalah korban, tujuannya adalah untuk menimbulkan rasa malu, menarik hati nurani, mengekspos putranya sebagai seorang tiran. Tentunya, semua orang dapat mengingat cerita serupa, ketika perasaan seperti itu memaksa mereka untuk melakukan apa yang tidak nyaman dan / atau tidak perlu untuk orang lain.

Ditambah untuk itu banyak masalah adalah alasan yang bagus untuk semua kesempatan. Sebagai aturan, ucapan orang yang rentan terhadap sindrom korban dibangun sesuai dengan model: "Saya memiliki pekerjaan yang buruk karena saya tidak mendapatkan pendidikan, karena ..." (masukkan alasan yang sesuai), atau "Saya punya tidak ada waktu untuk memikirkan kehidupan pribadi saya, karena saya telah ...", atau "Saya akan mencapai segalanya jika bukan karena ...". Pergeseran tanggung jawab atas kegagalan Anda pada orang lain - ciri khas korban dan posisi yang sangat nyaman.

Mereka berkenalan dengan peran Korban di masa kanak-kanak, mencobanya sendiri di usia prasekolah dan berlatih dengan segala cara yang mungkin di sekolah. Alasan utamanya adalah pendidikan otoriter. Itu terbentuk ketika:
Anak dipukuli atau dihukum berat
Ditolak atau dikhianati
Menghina, mengkritik
Atau, sebaliknya, mereka terlalu protektif dan menyesal ("miskin kamu milikku") Akibatnya, anak terbiasa dengan peran "miskin dan malang" dan di masa dewasa secara tidak sadar menerima cinta dari orang lain, menyebabkan mereka kasihan dan simpati.
Dalam semua kasus ini, anak kekurangan kasih sayang dari orang tuanya. Lagi pula, jika orang tua merawatnya, maka hanya jika mereka menganggapnya perlu, dan dengan cara yang mereka anggap perlu.
Dan anak berusaha untuk mendapatkan atau mendapatkan cinta dalam banyak cara: membantu, tidak berdaya, sangat diperlukan, kasihan, bekerja, bekerja, "lima", perilaku negatif.

Seringkali peran Korban diturunkan dari generasi ke generasi. Jadi, jika nenek dan ibu gadis berperan sebagai Korban, otomatis gadis itu juga terjerumus ke dalam peran tersebut.

Psikologi korban

Sekarang mari kita lihat apa itu psikologi korban. Keadaan kebiasaan Korban - menderita. Seseorang terus-menerus atau secara berkala menderita, tidak puas dengan sesuatu, tidak puas dengan sesuatu, yaitu, dia terus-menerus sakit. Tetapi dari keadaan ini ia “menarik” kesenangan dan kepuasan. Kalau tidak, dia tidak tahu bagaimana mendapatkan kesenangan dan kegembiraan.

Komponen utama dari peran Korban adalah ketidakberdayaan . Seseorang dapat aktif dan energik dalam situasi biasa, tetapi merasa tidak berdaya dalam menghadapi kesulitan apa pun. Bahkan seorang siswa yang sangat baik dapat melakukan segalanya "sendiri" dan tidak hanya bisa, tetapi "sangat baik", tetapi dia tidak berdaya dan tidak melihat jalan keluar, bagaimana dia dapat mengubah situasi, bagaimana hal itu dapat dilakukan secara berbeda. Kebetulan "kepala mengerti", tetapi tidak ada yang bisa berubah.

Komponen selanjutnya adalah keputusasan . Korban tidak melihat jalan keluar dari situasi yang tidak menyenangkan dan posisinya sebagai Korban. Dan dia tidak percaya bahwa adalah mungkin untuk keluar darinya. Dia merasa tidak berdaya. Dia tidak memiliki kekuatan, tidak ada energi dan waktu, dia merasakan kelelahan yang konstan. Dan dia tidak memiliki kekuatan untuk mengatasi situasi, untuk mengubahnya. Korban mengambil posisi tidak bertanggung jawab, tetapi pada saat yang sama cenderung mengambil tanggung jawab orang lain. Dia percaya bahwa tidak ada yang bergantung padanya. Orang yang berperan sebagai Korban tergantung pada orang lain dan keadaan. Dia dikendalikan dan dimanipulasi, tetapi dia tidak mempengaruhi apa pun. Dalam semua masalahnya, orang lain selalu harus disalahkan, tetapi dia tidak ada hubungannya dengan itu. Korban menyalahkan orang lain atas masalah mereka - mereka membuatnya menderita, mereka menindasnya, mereka tidak membantunya. Jadi dia tersinggung dan marah pada orang lain, juga pada dirinya sendiri.

Tetapi pada saat yang sama, beberapa Korban secara tidak sadar bertanggung jawab atas orang lain (suami, anak, ibu, rekan kerja). Artinya, tanggung jawab atas hidup mereka dialihkan kepada orang lain, dan tanggung jawab terhadap orang lain diseret oleh diri mereka sendiri. Ini adalah jenis kebingungan yang mereka miliki dengan tanggung jawab. Misalnya, seorang wanita mungkin bertanggung jawab atas kesehatan orang tuanya, tetapi tidak melihat tanggung jawabnya atas kesehatannya sendiri. Dia mungkin merasa bertanggung jawab atas pendidikan putranya, tetapi tidak bertanggung jawab atas kegagalannya dalam kehidupan pribadinya ("Saya tidak beruntung", "begitulah nasib saya", "tidak ada pria baik").

Beberapa Korban lebih memilih sakit daripada mencoba memahami mengapa dan mengapa mereka diberi penyakit ini. Mereka akan sakit, tetapi mereka tidak akan pernah melakukan meditasi dan teknik penyembuhan atau konstelasi, berdoa atau menjalani penyucian. Ada orang yang lebih baik mati daripada memaafkan pelaku yang "merusak hidup mereka". Dan pada saat yang sama mereka akan merasa seperti pahlawan dan bahkan tidak menyangka bahwa mereka telah hidup dalam peran Korban untuk waktu yang lama.

Sindrom korban: apakah mungkin untuk menghilangkannya

Untuk membantu seseorang menyingkirkan sindrom korban, psikolog merekomendasikan untuk tidak bersimpati dan tidak menyetujui pidato yang menyedihkan, tetapi untuk diam-diam mendengarkan lawan bicara dan mengajukan pertanyaan spesifik, misalnya, "Kesimpulan apa yang Anda ambil dari situasi sehingga itu tidak akan terjadi lagi?”, “Apa yang akan kamu lakukan lebih jauh?”. Secara teoritis, taktik semacam itu harus membuat seseorang memandang dunia lebih realistis, bertanggung jawab atas tindakan mereka sendiri. Meskipun skenario lebih mungkin di mana rekan Anda akan berhenti berkomunikasi dengan Anda dan menemukan seseorang yang akan merasa kasihan padanya.

Psikolog percaya bahwa seseorang selama hidupnya memiliki kesempatan untuk memainkan banyak peran - dalam profesi, dalam hubungan, di bidang rumah tangga. Peran lawan dari korban adalah peran orang bebas yang bahagia - pencipta dan penguasa hidupnya. Untuk menjadi orang seperti itu, Anda harus berhenti merasakan dan menganggap diri Anda sebagai korban, berubah secara internal dan menjadi penguasa nasib Anda sendiri.

Bagaimana cara menghilangkan posisi korban?

Keluar dari peran sebagai korban, menjadi orang yang bahagia adalah proses yang panjang dan sulit, tetapi setiap orang memiliki kesempatan seperti itu. Jika seseorang memahami bahwa dia tidak lagi ingin memainkan peran sebagai korban dan ingin mengubah posisinya secara permanen dalam kehidupan, tetapi merasa bahwa kekuatannya sendiri tidak cukup untuk ini, Anda harus menghubungi psikolog.

Selain bantuan profesional, aturan berikut harus diperhatikan:

Belajarlah untuk mengendalikan emosi dan pengalaman Anda.
Belajar mengatasi kesulitan sendiri tanpa bantuan orang luar.
Kelilingi diri Anda dengan orang-orang yang ceria, positif, dan sukses.

"Saya melakukan segalanya untuk mereka, tetapi mereka tidak menghargai!", "Saya mengabdikan seluruh hidup saya untuk mereka!", "Orang-orang sangat tidak peka dan tidak adil!", "Itu di luar kekuatan saya!", "Apa yang bisa saya lakukan ? Itu bukan terserah saya!”, “Saya melakukan yang terbaik, tapi…” adalah ungkapan khas Korban.

Mungkin, lingkaran sosial kita masing-masing termasuk orang yang cukup sering mengeluh tentang kehidupan, tentang perlakuan tidak adil terhadap orang lain di sekitarnya, sering tersinggung dan menderita.

Secara umum, siapa pun dapat memiliki "batang hitam" yang terkenal dalam hidup, tetapi jika biasanya diganti dengan "batang putih", maka bagi seseorang dengan sikap "Korban", "batang hitam" tampaknya tidak ada habisnya.

Di pertengahan abad terakhir, Stephen Karpman, MD dan pengikut Eric Berne, menggambarkan segitiga dramatis di mana para peserta memainkan peran sebagai Korban-Penyelamat-Penganiaya.

KORBAN TERLIHAT SEPERTI APA?

Korban tipikal melihat dunia di sekitarnya sebagai kejam dan berbahaya, dan orang-orang sebagai tidak adil dan jahat. Dia beradaptasi dengan keadaan, memiliki pengaturan awal untuk kegagalan. Ketakutan mendorongnya untuk secara lahiriah baik hati, lemah, membutuhkan perlindungan dan perwalian.

Peran Korban melibatkan penderitaan demi beberapa tujuan besar: untuk membuat anak-anak jenius (“Saya telah menyerahkan seluruh hidup saya pada Anda!”), untuk menarik suami / istri saya keluar dari pesta (“ini salib saya !”).

Korban yakin bahwa dia sendiri tidak mampu mengendalikan peristiwa dalam hidupnya. Dalam pandangannya, dia sangat bergantung pada orang lain dan keadaan eksternal.

Korban dengan tegas tidak mau bertanggung jawab atas apa yang terjadi padanya. Dia mencari penjelasan eksternal untuk setiap perilakunya: "Jika tidak, itu tidak mungkin, karena keadaan berkembang dengan cara ini!", "Bagaimana itu bisa dilakukan secara berbeda jika mereka ...?".

Pesan utama dari Korban adalah ini: “Hidup melakukan hal-hal yang tidak dapat saya tangani. Hidup adalah penderitaan! Dia yakin bahwa dia tidak dapat memperbaiki situasi apa pun sendiri, dan dia membutuhkan bantuan.

Perasaan yang paling khas bagi Korban adalah: ketakutan, ketidakberdayaan, mengasihani diri sendiri, ketidakberdayaan, rasa putus asa dan putus asa.

Di sebelah Korban selalu ada dua lagi: Penganiaya (bagaimanapun juga, seseorang harus disalahkan atas penderitaan) dan Penyelamat (orang yang harus menyelesaikan masalah, karena Korban sendiri tidak mampu melakukan ini).

MENGAPA KORBAN MENDERITA?

Aneh kedengarannya: Korban menderita karena itu menguntungkannya! Meskipun, tentu saja, dia tidak menyadari manfaatnya.

Peran Korban memungkinkan Anda untuk:
- melepaskan tanggung jawab;
- bersikap pasif, tidak bertindak untuk memperbaiki situasi;
- menerima porsi perhatian dan simpati yang signifikan;
- menerima perawatan dan pengakuan.

BAGAIMANA KOMUNIKASI DENGAN KORBAN TERLIHAT?

Tampaknya adalah dosa untuk tidak menyesali orang yang dijelaskan di atas, adalah dosa untuk tidak menanggapi permintaan bantuannya. Jika Anda melakukan ini, maka bersiaplah untuk gagal! Kebutuhan Korban sama sekali tidak dalam menyelesaikan situasi masalah. Kegembiraannya adalah menikmati penderitaan! Bagaimanapun, hanya Korban yang menderita yang dapat menerima cinta dan perhatian. Setidaknya, itulah yang dia pikirkan. Itulah sebabnya penderitaan bagi Korban memiliki makna yang dalam - hasilnya adalah kesenangan.

Misalnya, seorang teman menelepon Anda dan dengan putus asa untuk ke-555 kalinya memberi tahu Anda bahwa bosnya sekali lagi tidak menghargai usahanya, atau kekasih lain meninggalkannya, atau dia kembali menusuk sisinya (migrain parah, nyeri sendi). Kisah itu, kemungkinan besar, akan disertai dengan keluhan tentang ketidakadilan, miliknya sendiri, dia - Korban, ketidakberdayaan dalam menghadapi nasib jahat, ketidakpekaan terhadap lingkungan. Ngomong-ngomong, di lingkungan ini Pengejar pasti akan muncul, siapa yang harus disalahkan atas semua masalah. Singkatnya, Anda telah diundang untuk menjadi Penyelamat: dengan simpati yang mendalam, bergabunglah dengan tuduhan terhadap orang-orang kejam (Penganiaya) dan ambil sendiri solusi dari masalah Korban.

Pilihan 1(berulang): Anda memasuki permainan sebagai Penyelamat. Menyesali penderitaan Korban, mengakui bahwa hidup tidak adil baginya, karena dia pantas mendapatkan yang lebih baik. Mengambil tindakan untuk mengubah situasi yang dialami Korban.

Dan jika Anda tidak tahu tentang kebutuhan sebenarnya dari Korban (untuk menderita!), hasilnya akan mengejutkan Anda: posisi baru yang ditemukan akan diakui sebagai tidak layak untuknya ("Anda bisa menawarkan sesuatu yang lebih baik!"), janji dengan seorang spesialis yang sangat baik dilewati, dan setelah kencan dengan kenalan baik Anda yang Anda atur untuk Korban yang menderita, Anda biasanya dapat mendengar kemarahan: “Kamu bukan lagi temanku! Bagaimana Anda bisa memperkenalkan saya pada sesuatu seperti itu ?!" Dengan antusias mengungkapkan kepada Anda keluhannya tentang Penyelamatan yang gagal, Korban menjadi Penganiaya Anda, sekarang menyalahkan Anda atas kegagalannya. Dan kemudian dia pasti akan menemukan orang ketiga untuk lagi, dalam peran Korban, menceritakan tentang bagaimana Anda menjebaknya.

Jika Anda adalah Penyelamat yang cukup baik (dalam arti Anda cukup mampu dalam peran ini dan bahkan tampaknya menyukainya), maka setelah beberapa saat teman tersebut akan kembali kepada Anda lagi dengan keluhan yang sama, dan skenario akan terulang kembali, karena masing-masing peserta tertarik dengan acara yang sedang berlangsung tersebut. Setiap orang dalam cerita ini memiliki kesenangannya masing-masing (ya, Penyelamat dalam game ini juga memiliki buzz-nya sendiri!).

Namun, jika Anda bosan dengan peran Penyelamat, maka akan lebih baik untuk memilih perilaku yang berbeda.

pilihan 2(sehat): Karena Anda telah mendengar cerita-cerita ini, apakah Anda menyarankan agar teman Anda memperhatikan fakta bahwa keadaan berkembang di sekelilingnya seperti ini? Asumsikan dia beberapa tanggung jawab untuk situasi-situasi di mana dia secara teratur menemukan dirinya sendiri.

Sebagai tanggapan, Anda mungkin akan segera mendengar tuduhan ketidakpekaan dan kekerasan hati, karena Anda tidak masuk ke dalam permainan Korban. Dengan jenis komunikasi ini, Anda tidak akan bisa menyenangkannya, karena Anda tidak menjadi Penyelamatnya.

Dengan mengulangi skenario percakapan sesuai dengan opsi 2, kemungkinan besar Anda akan kehilangan pacar Anda dan menghilangkan kegembiraan dari upaya yang tidak berarti untuk menyelamatkan Korban ...

Saya berharap Anda harmoni!
(c) Olga Chekhova

KOMPLEKS KORBAN: MENJADI ATAU TIDAK?

Psikolog Marina Morozova

Anda pasti telah memperhatikan bahwa ada orang-orang yang, bahkan dalam keadaan hidup yang sangat menguntungkan, merasa tidak bahagia. Secara harfiah, mereka mengembang seekor gajah dari seekor lalat. Tampaknya mereka memiliki segalanya: pekerjaan, keluarga, dan anak-anak, tetapi mereka terus-menerus merengek dan mengeluh tentang kehidupan.

Dan ada orang yang tampaknya menarik masalah demi masalah bagi diri mereka sendiri. Mereka juga disebut "33 kemalangan." Mereka terus-menerus jatuh tiba-tiba, terluka, mereka ditipu, dilempar, dirampok, diperkosa.

Dan seseorang yang terus-menerus di jalur hidupnya bertemu dengan para tiran, manipulator, pengkhianat, dan penipu.

Jadi, bos menyiksa Oleg M. dengan pemetikannya yang abadi, dia mampu menyinggung, menjadi kasar. Seperti keberuntungan, Oleg sesekali membuat kesalahan di suatu tempat, terus-menerus menjadi berantakan, baik karena linglung, atau karena alasan lain. Layak untuk terlambat, bos sudah ada di sana dengan jam. Pasti ada kesalahan dalam laporan. Dan semakin Oleg takut melakukan kesalahan, semakin sering dia melakukan kesalahan dan mendapat pukulan keras dari atasannya. Akhirnya, Oleg mengambil risiko berganti pekerjaan, tetapi bosnya tidak lebih baik di tempat baru.

Inna T. terus-menerus dipukuli oleh suaminya. Setiap kali setelah itu, dia meminta maaf, menangis, berlutut dan berjanji bahwa ini tidak akan terjadi lagi. Dan memang, untuk beberapa waktu ada jeda. Dan kemudian skandal dan pemukulan lainnya.

Tatyana R. memiliki suami yang peminum dan kadang-kadang pergi ke pesta minum. Apa yang belum dia lakukan untuk menyapihnya dari kecanduan. Situasinya semakin buruk: pesta makan semakin sering terjadi.

Elena S. "tidak sengaja" membaca pesan teks di telepon suaminya dan menyadari bahwa dia memiliki seorang wanita simpanan. Sejak hari itu, dia kehilangan ketenangannya. Dia mengendalikan setiap langkah suaminya, dan setiap hari semakin banyak "kejahatan" suaminya terungkap. Dengan berbagai cara, dia mencoba menyelesaikan situasi, menyelamatkan keluarga, tetapi hubungan di pihak suaminya terus berlanjut. Dan suatu hari dia mengatakan kepadanya bahwa dia akan meninggalkan keluarga, mengemasi barang-barangnya dan menghilang dari kehidupan mereka bersama putri mereka.

Suatu hari yang cerah, Sergey I. mengetahui bahwa semua uang telah hilang dari rekening giro perusahaannya. Hanya kepala akuntan (nyonya paruh waktu) yang bisa melakukan ini, dan pada hari inilah dia tidak masuk kerja untuk pertama kalinya. Lebih lanjut, terungkap bahwa untuk waktu yang lama uang terus mengalir dari rekeningnya ke beberapa rekening asing, yang bahkan tidak dia curigai.
2 tahun telah berlalu dan Sergey "dilempar" oleh mitra bisnisnya (paruh waktu, teman masa kecilnya).

Di Rimma S., putranya yang berusia 30 tahun, setelah bercerai, kembali kepadanya dan "duduk di lehernya." Dia memiliki penghasilan "sesekali", setelah itu seluruh jumlah yang diperoleh dihabiskan untuk minuman. Pesta berulang, dan putranya (pecinta merokok di tempat tidur) hampir membakar apartemen beberapa kali. Karena itu, Rimma berusaha untuk tidak meninggalkannya sendirian di rumah.

Svetlana T. selalu memiliki seseorang yang "mengvampir" energinya. Kemudian seorang kolega "menyedot" dia (mereka bekerja di kantor yang sama), dan Svetlana kembali dari pekerjaan "rusak" setiap hari. Bahwa setelah bertemu dengan kekasihnya, dia terus-menerus merasa "diperas seperti lemon." Kemudian setelah berbicara dengan ibu saya, bahkan di telepon, saya merasa lelah dan lelah.

Natalya P. harus terus-menerus lembur di tempat kerja, bukan selama 15 menit, seperti yang Anda kira, tetapi selama 3-4 jam. Itu adalah aturan di perusahaan mereka. Semua orang duduk sampai 21-22 malam. Dan pada jam 9 pagi semua orang kembali bekerja. Dan tidak apa-apa. "Semua kehidupan di tempat kerja" adalah motto semua pecandu kerja di dunia. Dan Natalya P. telah mengubah dirinya menjadi gila kerja tanpa sadar. Hanya suaminya yang tidak lagi siap untuk menoleransi istri yang gila kerja dan menuntut agar dia berhenti.

Olga S. memiliki seorang putra berusia 15 tahun yang terus-menerus mencuri uang, belajar dengan buruk, bolos sekolah, dan dia tidak dapat mengatasinya. Sekarang dia menangis, lalu dia berteriak, lalu dia menghukum, dia bahkan memukuli saya beberapa kali - semuanya sia-sia.

Nina L. terus-menerus dimarahi oleh putranya yang berusia 40 tahun. Begitu dia datang ke ibunya, dia memulai skandal pada satu kesempatan, lalu di lain kesempatan. Klaim konstan, nit-picking, ketidakpuasan, yang tidak ada habisnya.

Mikhail S. terus-menerus sakit. Pada usia 42, dia sudah memiliki buket penyakit kronis, dia menjalani 7 operasi, dan dia tidak pernah keluar dari pilek sama sekali, dan oleh karena itu penyakit adalah norma baginya.

Tatyana P. terus-menerus berpikir bahwa dia telah dimanjakan, bahwa dia dapat membawa sial setiap saat. Atau bahkan mungkin dikutuk sejak lama. Itulah sebabnya, seperti yang dia pikirkan, dia selalu mengalami kelelahan, kelemahan, banyak luka dan masalah lain di tempat kerja dan di rumah.

Alexander V. tidak berbalas jatuh cinta dengan Svetlana D. Dia menjaganya di pintu masuk untuk melihatnya setidaknya dari kejauhan. Dan jika dia berpaling, maka dia menderita dan pada malam hari menulis puisi kepadanya tentang siksaan cintanya. Jika dia berhenti dan berbicara dengannya, dia bahagia, dia memiliki harapan untuk timbal balik.

Apa yang menyatukan semua orang ini yang menemukan diri mereka dalam situasi kehidupan yang berbeda?

Ternyata mereka memiliki kesamaan - dan ini adalah kompleks korban. Semua orang ini adalah korban dari beberapa keadaan kehidupan atau orang, dan sangat menderita karenanya.

Mari kita cari tahu apa itu Victim complex.

KOMPLEKS PENGORBANAN

The Victim Complex adalah kompleks dari ciri-ciri kepribadian, yang terdiri dari kecenderungan untuk menjadi korban keadaan atau pengaruh orang lain. Seseorang dengan Victim complex seringkali berperan sebagai Victim dan membawa energi dari Victim.

Secara umum, kata "kompleks" berarti "totalitas", dan dalam istilah psikologis, ini adalah konflik emosional, perasaan dan ketakutan, sikap dan keyakinan yang dipaksakan ke alam bawah sadar, diwujudkan dalam perilaku tertentu. Untuk pertama kalinya dalam psikologi, istilah "kompleks" digunakan oleh Freud.

Dalam pengertian sehari-hari, kata "kompleks", ketika kita mengatakan kepada seseorang: "jangan rumit", "hentikan kompleks", memiliki arti yang berbeda. Dalam hal ini, kata "kompleks" berarti larangan internal untuk melakukan sesuatu, yang penyebabnya adalah rasa takut yang terus-menerus.

"Kompleks" dalam bahasa sehari-hari berarti "takut atau malu untuk melakukan sesuatu." Katakanlah Anda takut untuk mengungkapkan pendapat Anda, untuk saling mengenal. Banyak yang kompleks karena perawakannya yang kecil, sosok yang kabur, kebangsaan atau status sosialnya.

Kompleks Korban berarti bahwa seseorang memiliki ciri-ciri kepribadian tertentu, berkat itu ia menemukan dirinya dalam posisi Korban dan secara tidak sadar menarik masalah, masalah dan orang - tiran, penyiksa dan manipulator.

Seseorang dengan Victim complex sendiri secara tidak sadar menciptakan situasi yang membuatnya menderita dan tersiksa. Tapi sepertinya dia tidak ada hubungannya dengan itu - dia terkena pengaruh luar. Dan karena itu, dalam kesulitannya, dia selalu menyalahkan orang lain atau keadaan hidup, takdir, Tuhan.

Seseorang menyalahkan hukum, pemerintah, negara, pejabat, pengusaha, orang kaya - ini adalah manifestasi dari Victim complex.
Seseorang menyalahkan orang tua, nenek, keluarga mereka - dan ini juga merupakan manifestasi dari kompleks Korban.
Seseorang menyalahkan lawan jenis, guru, bos - dan ini adalah kompleks Korban.
Korban selalu menyalahkan orang lain, bukan dirinya sendiri.

Tujuan utama bawah sadar seseorang dengan kompleks Korban adalah penderitaan, karena dalam penderitaan ia menerima kesenangan "rahasia". Dan begitu rahasia sehingga dia sendiri sering tidak menyadarinya.

Tentu saja, bukan salahnya bahwa kemalangannya tidak ada habisnya, dan situasi yang tidak menyenangkan tidak terselesaikan. Namun secara tidak sadar, ia membangun hidupnya sedemikian rupa sehingga penderitaan dalam hidupnya tidak berhenti. Orang-orang seperti itu hanya menyatakan bahwa mereka ingin bahagia dan sukses, dan pada tingkat sadar, mereka sendiri mempercayainya. Namun nyatanya, secara tidak sadar, mereka menghindari kesuksesan dan kebahagiaan.

Bagi sebagian orang, kompleks Korban memanifestasikan dirinya dengan sangat jelas dan kasar. Misalnya dalam kasus kekerasan, pemukulan, agresi, bullying, perampokan.
Dan bagi seseorang itu disamarkan, itu tampak lembut dan tidak terasa. Yah, pikirkan saja, bos berteriak, konflik terus-menerus dengan tetangga, ibu mertua - semua orang terjadi. Bagaimana dengan kompleks korban?

Hal yang paling sulit bagi orang seperti itu adalah menyadari Victim complex dalam dirinya dan menyetujui bahwa ia berperan sebagai Victim.
Tetapi sampai seseorang menyadari kompleks Korbannya, tidak ada dalam hidupnya yang akan berubah. Toh, hanya dengan menyadari peran Korban dalam dirinya, ia akan bisa membuat pilihan utama dalam hidupnya: terus menjadi Korban atau tidak.

Sayangnya, mayoritas orang dengan Victim complex di negara kita. Itu dibangun ke dalam mentalitas orang-orang Rusia. Baca cerita rakyat Rusia, yang berusia beberapa ribu tahun, dan Anda akan menemukan kompleks Korban di sana. Baik itu "Manusia Roti Jahe", "Teremok", "Morozko", "Snegurochka", "Putri Katak". Dongeng mencerminkan semangat orang-orang, mentalitas mereka.

Awalnya, orang-orang mewarisi kompleks Pengorbanan dari nenek moyang mereka, kemudian dibentuk dan diperkuat di masa kanak-kanak untuk beberapa waktu di bawah pengaruh peristiwa traumatis yang mungkin tidak diingat orang.

Kompleks apa pun, dan terlebih lagi Kompleks Korban, selalu membatasi kita, menjaga kita dalam batas-batas yang ketat, di luar itu kita tidak dapat pergi sendiri, tanpa bantuan seorang spesialis.
Apakah Anda menginginkan keharmonisan dalam hubungan? Namun berkat kompleksnya para Korban, kami sendiri secara tidak sadar menghancurkan mereka.
Apakah kita ingin sukses dalam bisnis? Tetapi dengan bantuan kompleks Korban, kami secara tidak sadar melakukan segalanya untuk tidak berhasil. Apakah kita ingin sehat? Tapi kita sendiri secara tidak sadar menciptakan penyakit untuk diri kita sendiri.

Bagaimana Kompleks Korban memanifestasikan dirinya?

Seseorang menyalahkan orang lain atas kemalangannya dan tidak melihat perannya di dalamnya, tidak menyadari bahwa dia sendiri yang menciptakannya. Dia selalu menyalahkan orang lain, tapi bukan dirinya sendiri.
- Seseorang dengan Victim complex tidak bertanggung jawab atas tindakannya, untuk dirinya sendiri dan hidupnya.
- Dia tidak tahu bagaimana atau tidak bisa mempertahankan posisinya.

Seseorang dengan Victim complex tidak diragukan lagi mematuhi kepribadian yang lebih kuat.
- Korban secara tidak sadar memprovokasi orang lain untuk memperlakukan dirinya sendiri sebagai korban.
- Tiran dan penyiksa selalu menemukan diri mereka di sebelah Korban.
- Korban mengadu kepada orang lain tentang pelakunya dan dengan demikian mencari simpati dan belas kasih mereka.

Seseorang dengan Victim complex sering atau selalu tidak puas dengan sesuatu, sering mengalami perasaan tidak puas, tidak berdaya dan putus asa. Dia tidak melihat jalan keluar dari situasi saat ini (walaupun setidaknya ada tiga dari mereka).

Seringkali orang seperti itu mengorbankan dirinya untuk anak, suami/istri, keluarga, orang tua atau orang lain.
Terutama, wanita rentan terhadap hal ini, dan mereka menganggap misi mereka dalam keluarga sebagai pengorbanan diri. Pada saat yang sama, mereka menempatkan diri dan kepentingan mereka di tempat terakhir. "Aku akan entah bagaimana", "Aku tidak butuh apa-apa", "Yang utama adalah semuanya baik-baik saja denganmu."

Korban menjalani kehidupan dan kepentingan orang yang dicintai, kerabat, demi mereka, orang yang dicintai, melupakan diri mereka sendiri dan kehidupan mereka. Mereka cenderung larut dalam diri orang lain. Pertama-tama, wanita seperti itu menempatkan anak-anak, lalu suami, orang tua, hewan peliharaan, dan hanya diri mereka sendiri.
Untuk menciptakan hubungan keluarga yang sukses, penting untuk menempatkan diri Anda terlebih dahulu, suami / istri kedua, kemudian anak-anak, kemudian hanya orang tua. Keluarga Anda harus selalu didahulukan, bukan orang tua Anda. Dan hewan peliharaan harus berada di urutan terakhir setelah manusia.

Korban menyangkal segalanya dan mengasihani diri sendiri. Bagi mereka, cinta itu kasihan, kasihan itu setara dengan cinta. Karena itu, ketika mereka ingin menerima cinta dari orang-orang yang dekat dan tersayang, mereka secara tidak sadar berusaha membangkitkan rasa kasihan pada diri mereka sendiri. Dan mereka tidak tahu bagaimana menerima cinta dengan cara lain.
Dan ketika mereka merasa kasihan pada diri mereka sendiri, bagi mereka itu sama saja dengan menunjukkan perhatian dan cinta pada diri mereka sendiri.

Korban bersifat kekanak-kanakan dan belum dewasa secara emosional, tidak berdaya (“Saya tidak dapat mengatasi situasi”, “Saya tidak tahu bagaimana menjadi”), mereka memiliki tingkat kesadaran yang rendah, tetapi ini tidak mencegah mereka dari “menempatkan semua orang di leher mereka”. Bagaimanapun, inilah yang mereka rasakan "menunggang kuda", perlu dan perlu. Dengan demikian, para korban mencari persetujuan dan pujian, rasa terima kasih dan cinta.

Dan tentu saja, orang dengan kompleks korban tidak tahu bagaimana menikmati hidup, tidak membiarkan diri mereka beristirahat dan menikmati istirahat, menikmati hidup, bahagia. Mereka tidak merasa layak untuk kebahagiaan, kegembiraan, kekayaan, kesehatan, cinta, keluarga bahagia, kesuksesan.

Apakah mungkin untuk menyingkirkan kompleks Korban?
Bagaimana cara berhenti memainkan peran sebagai Korban?

Tugas awal bagi mereka yang akan mengikuti pelatihan online "Bagaimana cara keluar dari peran Korban dan menjadi Ratu/Raja?"

Tuliskan situasi di mana Anda memiliki Victim complex, dan tunjukkan bagaimana hal itu memanifestasikan dirinya, perasaan apa yang Anda rasakan pada saat yang sama.

Misalnya, kompleks Korban dapat memanifestasikan dirinya dalam hubungan Anda dengan ibu Anda, dan Anda mungkin merasa sakit.
Atau dalam hubungan dengan putra Anda, Anda mungkin merasa tidak berdaya dan marah.
Atau dalam hubungan dengan suami Anda, Anda bisa merasa dikhianati, merasa cemburu, benci.

Tentunya Anda harus, bahkan setiap hari, bertemu dengan orang-orang yang selalu tersinggung dan selalu memiliki waktu yang buruk, setiap kali Anda bertemu dengan mereka. Seolah-olah, terlepas dari masalah dan masalah, mereka tidak memiliki apa pun untuk dibanggakan. Tentunya Anda harus, bahkan setiap hari, bertemu dengan orang-orang yang selalu tersinggung dan selalu memiliki waktu yang buruk, setiap kali Anda bertemu dengan mereka. Seolah-olah, terlepas dari masalah dan masalah, mereka tidak memiliki apa pun untuk dibanggakan. “Bisakah Anda bayangkan, saya lagi-lagi digilir alih-alih N, anaknya, Anda tahu, jatuh sakit.” “Mereka kembali menggantung laporan tentang saya, tetapi bagaimana bisa sebaliknya? Selalu seperti itu denganku. Di sini N selalu tahu cara kabur. “Lagi-lagi, suami saya mulai datang terlambat. Entah "pemblokiran di tempat kerja", lalu "negosiasi", lalu "teman menelepon", yang sudah lama tidak saya temui. Jangan sia-siakan malam ini untukku. Aku di rumah sendirian." “Bayangkan, mereka memberinya penghargaan, tetapi mereka bahkan tidak mengucapkan terima kasih kepada saya. Semuanya baru bos. Dia hanya bertahan dariku." Orang-orang seperti itu menganggap diri mereka sangat tidak bahagia, membutuhkan perhatian dan dukungan, dan juga, seperti magnet, menarik masalah pada diri mereka sendiri. Ini adalah Korban klasik. Melihat fenomena ini, kita harus menjawab beberapa pertanyaan:

• Siapa orang-orang ini yang terus mendapat masalah?

• Apakah ada hubungan antara keadaan psikologis seseorang dengan kemungkinan dirinya menjadi Korban?

• Apakah korban dimanipulasi? Bagaimana kita bisa berkomunikasi dengan Korban dan tidak menjadi senjata di tangannya? Bagaimana tidak berperan sebagai Penyelamat atau Penganiaya?

• Bagaimana cara Korban menghilangkan "kompleks korban" dan meningkatkan hubungan dengan orang lain?

Apakah takdir menjadi korban?

Baik peneliti maupun praktik kehidupan menunjukkan bahwa jumlah masalah dan masalah untuk setiap orang kira-kira sama. Sesuatu terjadi pada kita masing-masing dengan selang waktu 5-8 tahun. Kita semua menjadi tua, anak-anak tumbuh dewasa, TV dan lemari es rusak, beberapa cedera dan masalah terjadi di tempat kerja. Begitulah hidup, dan Anda tidak bisa lepas darinya. Tetapi beberapa orang selalu tersenyum, sementara yang lain, di setiap kesempatan, mulai membuat daftar kemalangan yang telah terjadi pada mereka.

"Induksi psikologis" atau bagaimana masalah tertarik?

Orang-orang diatur sedemikian rupa sehingga ketika seseorang menyebutkan sesuatu yang buruk dalam percakapan, orang lain segera mulai mengaitkannya dengan diri mereka sendiri. Misalnya, seorang rekan mengeluh bahwa dia naik kereta bawah tanah kemarin, dan beberapa pria mulai bersin tanpa menutup atau berpaling, dan hari ini dia sakit tenggorokan dan hidung meler. Mereka bilang virusnya sudah hilang. Terus? Mereka yang kepadanya dia menceritakan kisahnya menggali ingatan mereka, bagaimana perjalanan mereka dalam transportasi ke dan dari tempat kerja, apakah ada pria seperti itu, dan juga mencoba menemukan pilek. Artinya, jika seseorang berbicara tentang masalahnya, maka orang tanpa sadar mulai mengingat masalahnya. Fenomena ini dalam sains disebut "induksi psikologis". Beberapa ilmuwan berpendapat bahwa Korban memiliki kegagalan biokimia dalam tubuh, akibatnya ingatan yang menyenangkan terhapus dari ingatan mereka, dan hal-hal negatif menghantui mereka.

Bagaimana Korban mengembangkan hubungan dengan orang lain?

Jawaban atas pertanyaan ini sangat sederhana. Hubungan antara Korban dan orang lain tidak bertambah dengan cara apa pun. Seseorang yang menderita Victim complex sangat berbahaya bagi orang lain. Dengan memperparah situasinya sendiri, ia "menginfeksi" orang lain dengan hal-hal negatif. Korban tidak dicintai karena sering curiga dan iri. Korban secara khusus mengamati orang lain, bagaimana mereka melakukannya dengan baik, dan meratapi dirinya sendiri, kegagalannya, menunjukkan ini kepada orang lain. Korban menyiksa dan menindas orang lain, karena, menurutnya, semua orang harus disalahkan atas kegagalannya, kecuali dirinya sendiri. Korban membutuhkan bantuan dan keselamatan, menjadi vampir energi. Akhirnya, Korban merasa tidak ada yang bergantung padanya, percaya bahwa dia tidak dapat memilih perilakunya: “Nah, apa yang bisa saya lakukan?”

Mengapa orang menjadi korban? Ada beberapa alasan untuk ini:

1.Tingkat percaya diri yang rendah. Sebagian besar korban adalah orang-orang yang tidak aman. Tidak sulit untuk memperhatikan mereka yang berada dalam tim atau bahkan kerumunan di jalan. 2. Takut menonjol. Seorang korban bisa menjadi orang yang diajari untuk tidak menonjol, "menjadi seperti orang lain." Akibatnya, seseorang, yang tidak memiliki individualitasnya sendiri, adalah Korban potensial. 3. Ketergantungan pada pendapat orang lain. Kebanyakan orang khawatir tentang apa yang akan dikatakan orang lain tentang mereka. Mereka dapat memaksakan perilaku apa pun. empat. Takut gagal. Ketakutan ini biasanya berakar pada masa kanak-kanak. Jika seorang anak takut: "Jangan lakukan itu, bagaimana jika Anda jatuh, bakar diri Anda, tersesat?" Ketika dia dewasa, dia menjadi reasuransi, terlalu berhati-hati dan diprogram untuk gagal. Karena itu, sering kali ia menolak proyek dan kasus baru yang penting. Ketakutan secara umum adalah ciri utama dari calon Korban.

Apakah bermanfaat menjadi Korban?

Paradoksnya, menjadi Korban atau menampilkan diri sebagai Korban dengan sengaja bisa bermanfaat. Korban selalu tetap dalam bentuk yang lemah dan malang. Mereka menyesal, mereka selalu ingin membantu. Oleh karena itu, Korban berpegang pada ketidakberdayaan yang nyata dan ingin "diselamatkan." Terkadang mereka menggunakannya tanpa malu-malu. Ada masalah yang menghalangi kita melakukan apa yang kita inginkan. Dan ada masalah yang membantu kita untuk tidak melakukan apa yang tidak kita inginkan. Itu disebut manfaat sekunder. Misalnya, jika "yang malang" tidak dapat menghitung barang dengan benar dengan cara apa pun, mengikuti instruksi, karyawan lain akan menggantikannya di penerimaan. Jika Anda masuk angin, maka Anda tidak perlu berjalan-jalan dengan anjing di tengah hujan. Jika seorang kolega mengalami depresi dan dia dengan kasar menjawab klien, maka mayoritas ada di pihaknya. Bagaimanapun, dia sangat buruk, dan dia ada di sini dengan pertanyaannya! Kelelahan atau ketidakberdayaan adalah alasan yang baik untuk terus-menerus meminta bantuan (ini sangat efektif ketika tampaknya Anda tidak bisa mendapatkan bantuan). Masalah di tempat kerja, banyak yang membenarkan konflik mereka dengan orang yang dicintai.

Posisi Korban dapat membahayakan bagi Korban itu sendiri.

Anda terbiasa dengan posisi Korban, dan secara bertahap menjadi sifat kedua. Dalam psikologi, bahkan bagian khusus dipilih - viktimologi (ilmu tentang korban). Ilmuwan telah mempelajari Korban karena menjadi Korban seringkali berbahaya. Memperoleh keuntungan pribadi dan sosial, Korban menjadi sasaran scammers dan penjahat lain yang cepat mengetahuinya. Banyak wanita mengharapkan pria mereka untuk menemui mereka ketika mereka pulang terlambat. Terkadang wanita menginginkan ini bukan karena mereka takut, tetapi karena dia menyukai perawatan suaminya yang "dituntut secara hukum". Kebetulan untuk mendapatkan hak atas perlindungan ini, dia harus membuatnya benar-benar khawatir, dan dirinya sendiri benar-benar menderita. Ada kasus ketika suami mulai memikirkan keselamatan seorang wanita hanya setelah wanita itu dirampok di jalan. Mengapa pelaku justru memilih wanita yang tersinggung dengan keterasingan suaminya? Psikolog mengkonfirmasi bahwa dia bisa membawa ancaman pada dirinya sendiri dengan membayangkan secara rahasia sesuatu yang terjadi padanya, yang akhirnya akan menarik perhatian suaminya.

Tanpa siapa Korban tidak bisa hidup atau "segitiga Karpman"

Korban tidak bisa hidup sendiri. Yang pertama dia butuhkan adalah Penganiaya, yaitu orang yang menyinggung perasaannya, dari siapa dia menderita. Tetapi bahkan ini tidak cukup. Penting baginya untuk mengeluh kepada seseorang tentang "masalahnya", untuk berbagi, menangis. Dan untuk itu Anda membutuhkan Penyelamat. Dalam psikologi, terdapat konsep “segitiga karpman” dengan nama pengarang ide tersebut. Segitiga Karpman adalah koneksi khas dari tiga peran bermasalah utama dalam hubungan manusia. Karpman menulis: “Tiga peran dramatis dari permainan sosial—Penyelamat, Penganiaya, dan Korban—adalah penyederhanaan melodramatis dari kehidupan nyata. Kita melihat diri kita sebagai Penyelamat yang murah hati, Penganiaya atau Korban yang saleh. Ketika kita terjun ke salah satu peran ini, kita mulai mengabaikan kenyataan.”

Bagaimana cara kerja segitiga?

Jika seorang rekan mengeluh kepada Anda tentang orang lain, dia berperan sebagai Korban dan sedang mencari Penyelamat. Tapi itu hanya posisinya. Apakah dia dihina? Dan jika Anda bertanya padanya si Penyerang, Penganiaya? Mengapa dia bukan Korban jika dia mengatakan: "Ya, dia menyerang saya sendiri!" Tapi itu tidak menghentikan Penyelamat. Dan jika seseorang dari luar Segitiga bertanya kepada Penyelamat yang secara sukarela mengambil peran Penyelamat, "Mengapa kamu melakukan ini?", Dia bahkan mungkin merasa agresi terhadap dirinya sendiri, karena: "Bagaimana kamu tidak membantu di sini?! Dia tersinggung, dianiaya, dia menderita! Memang, Korban mencari Juruselamatnya, menunjukkan penderitaan dan ketidakberdayaan. Penyelamat mencoba membantu Korban, untuk melindunginya dari Penganiaya, tetapi karena ini hanya permainan penyelamatan sosial, Penyelamat tidak mencapai apa pun. Dan disini seringkali Korban malah menuduhnya tidak membantunya dengan cara apapun. Komunikasi untuk Korban adalah kesempatan untuk tidak bertanggung jawab atas tindakan mereka dan tidak menyelesaikan masalah, di mana SEMUA ORANG akan disalahkan, kecuali dia. Bayangkan apa yang akan terjadi pada Korban yang menangis kepada Anda jika teleponnya berdering dan dia mendengar suara pacarnya? Air mata akan segera mengering. Itu buruk bagi korban, itu benar, tetapi dia menangis untuk Anda sehingga Anda dapat melihat dan merasakannya, setelah itu Anda memberikan perhatiannya dan mulai bekerja untuknya.

Bagaimana tidak jatuh ke dalam skenario Segitiga?

Hal utama yang perlu Anda ketahui tentang segitiga Karpman adalah Anda tidak boleh jatuh ke dalamnya. Peran apa pun yang terus-menerus ditawarkan kepada Anda, Anda tidak memiliki tempat di segitiga ini. Segitiga Karpman adalah kenyataan hanya untuk orang-orang yang hidup dengan perasaan, tidak memiliki tujuan yang jelas dan tidak tahu bagaimana mengendalikan diri, terus-menerus menemukan diri mereka pada posisi Korban. Jadi apa yang harus dilakukan? Jangan menanggapi ajakan ke lingkaran pengalaman orang lain. Tunjukkan sikap skeptis yang sehat terhadap keluhan Korban dan jangan buru-buru merasa kasihan padanya. Biasanya Korban memang dalam keadaan sulit, namun pengaduan adalah bentuk drama, dimana harga adalah persetujuan masyarakat untuk bekerja bagi Korban. Jangan lupa bahwa Korban dapat berperilaku berbeda: berpikir dan melakukan, tetapi dia memilih jalan yang berbeda - untuk berbagi tanggung jawab, menunggu bantuan dari orang lain. Jangan terburu-buru untuk menghibur, jangan terburu-buru untuk meyakinkan. Anda mungkin menemukan bahwa upaya Anda akan memiliki efek sebaliknya: keluhan tidak akan berakhir, tetapi akan meningkat. Biasanya, Korban tidak menginginkan kenyamanan lebih, tetapi balas dendam pada Penganiayanya. Dan jika Anda, sebagai Penyelamat, tidak menginginkan ini bersamanya dan menawarkannya "semacam kenyamanan", maka Anda menjadi pengkhianat untuk kepentingan Korban. Jaga ketenangan moral, hati nurani Anda jernih. Jika Anda merasa tidak nyaman, dan Anda mulai merasa bahwa Anda belum melakukan segalanya, maka perasaan Anda menipu Anda: Anda murni secara moral. Tawarkan untuk pindah ke konstruktif, mendiskusikan tujuan dan rencana. Hal ini paling penting. Anda akan langsung mengerti jika Korban benar-benar bermasalah atau masih manipulasi. Dari diskusi tentang perasaan dan masalah, beralih ke perumusan tujuan dan rencana tindakan. Akibatnya, Anda akan dapat membantu, atau Anda akan menarik kesimpulan yang benar.

Bagaimana melindungi diri dari korban.

Ketika Anda ditarik ke dalam Segitiga dan ditawari peran Juruselamat di dalamnya, Anda memerlukan perangkat tanggapan perilaku. Secara khusus, psikolog N.I. Kozlov, dalam kerangka topik yang sedang dibahas, menawarkan beberapa model perilaku, di antaranya yang paling sederhana adalah sebagai berikut: 1) protes terbuka, 2) sabotase ringan, 3) beban kerja. Mari kita berurusan dengan mereka secara berurutan. protes publik. Dalam hal ini, Anda dapat dengan lembut tetapi percaya diri mengatakan: “Saya tidak menganggap mungkin untuk ikut campur dalam hubungan Anda. Saya minta maaf bahwa ini terjadi pada Anda, tetapi Anda harus mencari tahu sendiri hubungan Anda.” Setelah itu, pindahkan pembicaraan ke topik lain. Sabotase lembut. Dalam taktik ini, seseorang harus melelahkan korban dengan pertanyaan panjang, terus-menerus menyimpang untuk menemukan detail yang sama sekali asing dan, pada kenyataannya, mengalihkan perhatian dari kebencian dan keinginan untuk membalas dendam. “Ya… dan kapan semua ini terjadi? Pada hari Kamis? Saya ingat ... hujan masih deras di siang hari. Apakah Anda juga memilikinya? ... ”Kekurangan dari metode ini adalah membutuhkan banyak waktu. beban kerja. Orang tidak suka dibebani dengan pekerjaan, dan ledakan emosi biasanya berakhir jika "Anda harus menjawab dengan perbuatan". Dalam hal ini, adalah tepat, alih-alih mendengarkan keluhan kosong, mengalihkan lawan bicara ke urusannya sendiri, kasus yang sangat spesifik. Misalnya, Korban mengatakan tentang seorang rekan: “Bisakah Anda bayangkan, dia mengatakan kepada saya bahwa saya akan selalu memiliki kekurangan, yang tidak dapat saya hitung. Saya tidak ingin melihatnya, pikirkan saja, ratu! ” “Kau benar, jangan lihat dia. sibuk. Analisis apa alasannya, jika ini bukan yang pertama kali, hitung di mana kesalahannya, kendalikan prosesnya dan ikuti hasilnya.

Bagaimana seorang calon Korban bisa menyingkirkan kompleks Korban.

Ternyata, kompleks Korban merugikan baik orang di sekitarnya maupun Korban sendiri. Dan tentu saja, jika Anda ditakdirkan untuk berperan sebagai Korban, Anda perlu melakukan segalanya untuk menghindari terulangnya peristiwa ini. Dan untuk ini, Anda perlu mulai bekerja untuk meningkatkan harga diri dan kepercayaan diri pada nilai dan signifikansi Anda sendiri. Penting bagi Anda untuk memahami bahwa Anda berhak mendapatkan perawatan yang lebih baik, dan dengan tenang dan sopan menuntut perawatan tersebut. Dengan demikian, Anda hampir selalu mencapai apa yang Anda butuhkan, mendapatkan kepuasan dan merasa percaya diri. Anda bisa mulai dengan situasi sehari-hari yang sederhana. Katakanlah di toko mereka memberi Anda produk dalam kemasan yang kusut, Anda dengan tenang mengatakan: “Kotak ini kusut, saya tidak menyukainya. Aku akan memintamu untuk menggantikannya." Kemungkinan besar, Anda akan digantikan dengan menawarkan kotak lain. Tetapi bagaimana jika mereka tidak memberi Anda kotak lain? Dalam hal ini, Anda juga akan berhenti menjadi korban, karena Anda menyatakan ketidakpuasan Anda dan dengan demikian menyetujui posisi Anda. Anda tidak menerima keadaan apa adanya, tetapi mengambil langkah untuk mengubahnya menjadi lebih baik. Anda telah memperoleh hak untuk memilih: Anda dapat mengambil kotak atau menolak, dan itu hanya tergantung pada keinginan Anda.

Ekspresi ketidakpuasan dan agresivitas?

Bedanya, ekspresi ketidakpuasan terjadi dengan lembut, dengan senyuman. Anda tidak berteriak atau berteriak. Dan agresivitas adalah pukulan di atas meja, seruan untuk kepuasan tuntutan seseorang. Saat mengungkapkan ketidakpuasan Anda, lakukan dengan sopan, sambil tersenyum. Anda seharusnya tidak pernah marah. Ketika Anda menyadari bahwa semua orang bertindak sesuai dengan minat dan sudut pandang mereka, Anda akan mulai memahami bahwa setiap orang benar dengan caranya sendiri. Ingatlah bahwa Anda harus bertindak, bukan bereaksi terhadap tindakan orang lain.

Tuan atas takdirmu.

Orang yang bertindak adalah tuannya sendiri. Dan orang yang bereaksi terhadap tindakan orang lain tergantung pada mereka yang tindakannya dia tanggapi. Justru inilah perbedaan antara Korban dan orang yang dengan percaya diri menyatakan dirinya dan keinginannya. Keyakinan bahwa Anda benar memberi Anda kesempatan untuk bertindak, untuk membawa posisi Anda kepada orang lain. Dan mengetahui bahwa orang lain yakin bahwa mereka benar memungkinkan Anda untuk mengekspresikan diri dan ketidakpuasan Anda tanpa hal negatif.

Bukan nasib seseorang yang penting, yang utama adalah idenya tentang di sini.

Sebagai humoris bercanda, pesimis percaya bahwa kasus ini pipa dan akan lebih buruk; si optimis, di sisi lain, percaya bahwa kasusnya sangat buruk sehingga tidak bisa lebih buruk lagi. Dan secara kebetulan yang aneh, seorang optimis lebih sering menarik keberuntungan daripada yang lain. Seperti yang mereka katakan, seekor burung kebahagiaan dapat terbang melewati semua orang, tetapi tidak siap untuk meraihnya.

Akhirnya.

Saat berbicara dengan kolega, bos, klien, kenalan, Anda tidak boleh mengeluh tentang nasib. Bicaralah hanya tentang sesuatu yang menyenangkan dan lucu. Jangan buang waktu menyebarkan informasi negatif, baik yang berhubungan langsung dengan Anda atau tidak. Ini adalah tingkat komunikasi yang sama sekali berbeda dengan orang-orang. Dan hasilnya adalah orang lain akan menunggu penampilan Anda, mereka akan merasa nyaman dan menarik dengan Anda. Tetapi tidak hanya untuk orang lain, tetapi juga untuk diri Anda sendiri, Anda akan menjadi sumber kebahagiaan.

Beberapa bahkan tidak curiga bahwa justru dengan perilaku dan suasana hati mereka, keraguan diri mereka sendirilah yang memprovokasi sikap agresif dan destruktif orang lain terhadap mereka. Pada artikel ini, kita akan merefleksikan psikologi perilaku korban dan bagaimana menghilangkan perilaku korban dalam suatu hubungan.

Seberapa sering Anda dapat mendengar keluhan dari kerabat atau kenalan bahwa dunia tidak adil bagi mereka, bahwa mereka terus-menerus tersinggung oleh belahan jiwa, teman, orang tua, tidak ada yang mengerti dan tidak mendukung? Sering. Dan kami selalu ingin mengasihani dan mendukung orang yang tidak beruntung seperti itu, tetapi kenyataannya adalah bahwa paling sering seseorang hanya nyaman mengeluh dan sebenarnya dia tidak ingin mengubah apa pun. Beberapa bahkan tidak curiga bahwa hanya dengan perilaku dan suasana hati mereka, keraguan diri mereka, mereka sendiri memprovokasi sikap agresif dan destruktif orang lain terhadap mereka. Pada artikel ini, kita akan merefleksikan psikologi perilaku korban dan bagaimana menghilangkan perilaku korban dalam suatu hubungan.

Psikologi perilaku korban

Sindrom korban dalam psikologi adalah, pertama-tama, model perilaku kepribadian, ketika seseorang secara tidak sadar, dan kadang-kadang secara sadar (yang lebih baik untuk orang itu sendiri) mencoba untuk mengalihkan tanggung jawab atas hidupnya kepada orang lain. Ini adalah orang yang tidak aman yang segera bereaksi terhadap rangsangan eksternal. Dia terbiasa meremehkan kelebihannya dan sangat memperhatikan kekurangannya. Dia secara internal menganggap dirinya orang yang tidak layak dan kecil, seringkali sikap seperti itu datang sejak kecil. Seseorang tidak secara verbal mengirim sinyal ke dunia luar "Saya lemah", "Saya bisa tersinggung", dan seterusnya. Posisi korban dalam kehidupan dibaca oleh penampilan seseorang, ekspresi wajah, intonasi. Korban dapat diidentifikasi dengan tanda-tanda eksternal, ini adalah ketidakberdayaan, pandangan linglung, bahu terjepit, mata menunduk, ucapan monoton. Emosi korban adalah ketakutan, kesedihan, dendam. Ini juga berlaku untuk psikologi korban, yang dapat Anda baca lebih detail di situs web kami. Dalam kasus pidana bahkan ada istilah yang menggambarkan kecenderungan seseorang menjadi korban kejahatan – viktimitas.

Konsep viktimisasi

Victimization of behavior adalah kecenderungan seseorang untuk melakukan perilaku yang memperbesar peluang untuk melakukan kejahatan terhadap dirinya. Ada berbagai jenis viktimisasi: individu dan massa.
Jenis perilaku korban dapat dipertimbangkan:

• perilaku aktif, ketika korban secara aktif menunjukkan perilaku yang menyebabkan kejahatan: jalan-jalan malam di jalan-jalan dengan pakaian menantang, demonstrasi nilai-nilai, dll.;
• perilaku intens ketika korban melakukan tindakan sembrono yang mengarah pada kejahatan, seperti mengabaikan memakai alat pelindung dan mengatur pengawalan, ketika korban tidak melawan dan tidak meminta bantuan, tetapi hanya jatuh pingsan;

Pengorbanan ini karena masalah internal yang mendalam yang perlu ditangani pada janji psikolog. Ada model dalam psikologi - segitiga karpman atau segitiga nasib, yang menggambarkan hubungan saling ketergantungan dan menjelaskan hubungan korban, penganiaya, dan penyelamat.

segitiga hubungan karpman

Sebenarnya, ini tentang manipulasi dalam hubungan, model ini bermanfaat bagi ketiga sisi segitiga drama Karpman. Tiga peran akting dari game ini adalah: korban, penyelamat dan penganiaya. Satu orang berperan sebagai korban, yang kedua menyelamatkan, oleh karena itu, penyelamat, dan tempat kosong untuk pengejar. Contoh paling umum dari segitiga Karpman adalah hubungan istri-suami-ibu mertua. Segitiga ini mengalir dari satu peran ke peran lain tanpa henti, hingga saat menyadari kehadiran dan partisipasi seseorang dalam permainan ini dan keinginan untuk keluar darinya. Perangkap dari sistem ini adalah bahwa penyelamat akan berakhir bersalah. Sistem ini praktis tidak ada harapan dan dapat berlangsung selama beberapa dekade, hanya peran yang akan berubah, orang secara tidak sadar terlibat dalam manipulasi dan menjadi korban manipulasi.

Peran yang paling tidak menyenangkan dalam segitiga adalah peran penyelamat! Korban tidak tahu berterima kasih dalam banyak kasus dan hanya ingin mengalihkan tanggung jawab atas hidupnya sendiri! Untuk penyelamat, cara termudah untuk tetap berada di luar segitiga adalah dengan waspada dan bermain bersama tanpa terlibat. Jika Anda memahami bahwa Anda berada dalam segitiga dan tidak tahu cara keluar darinya, maka Anda harus terlebih dahulu memahami bahwa Anda tidak perlu melompat keluar dari sistem secara tiba-tiba, tetapi Anda harus mulai memantau situasi secara bertahap dan lepaskan peran Anda dengan lembut. Setelah beberapa saat, Anda akan dapat keluar dari permainan dramatis ini dengan lancar. Keluar dari Segitiga Karpman tidak begitu mudah, tetapi dengan bekerja pada diri sendiri dan mulai menyadari peran Anda di dalamnya, Anda akan memahami bahwa ini dapat dilakukan dengan mengambil tanggung jawab atas hidup Anda dan tidak membiarkan orang lain mengalihkan masalah mereka kepada Anda.

Korban Karpman

Seperti yang kita bahas di atas, korban memprovokasi pengejar, pengejar mulai menyerangnya, pada saat ini penyelamat menyala, oleh karena itu, korban mulai melindungi pengejar dari penyelamat dan peran berubah. Dan seterusnya ad infinitum.
Mungkin, di masa kecil korban ada situasi penghinaan yang memicu mekanisme.
Bagaimana cara berhenti menjadi korban? Apa yang harus dilakukan? Keluar dari masalah dan benar-benar ingin keluar dari situasi ini. Pikirkan tentang manfaat sekunder, yaitu, apa sebenarnya yang Anda dapatkan dari peran sebagai korban ini. Langkah selanjutnya adalah memahami bahwa Anda bisa mendapatkan manfaat ini di tempat lain tanpa menjadi korban. Bertanggung jawab atas situasinya. Berperilaku sedemikian rupa sehingga mereka berperilaku dengan bermartabat, sehingga mereka ingin memperhitungkan Anda dan membuat diri mereka dihormati. Tujuan ketidaksadaran internal korban adalah untuk tetap berperan sebagai korban, hal ini harus diwujudkan dan tidak terjebak pada role model korban yang biasa. Cobalah untuk berperilaku dengan cara baru, secara sadar ubah pola perilaku!