"Anak saya tidak mendengar saya", "Saya harus mengulangi semuanya beberapa kali", "Dia teralihkan dari urusannya hanya ketika Anda meneriakinya" - cukup sering Anda dapat mendengar keluhan semacam ini dari orang dewasa. Tapi, mencoba "melewati" anak, orang tua menggunakan metode "dewasa" yang belum bisa dipahami bayi. Oleh karena itu, agar dapat didengar, perlu untuk menjelaskan segala sesuatu dalam bahasa yang dapat diakses oleh bayi. Di sinilah ibu dan ayah mengalami masalah karena mereka tidak dapat menemukannya. Akibatnya, seseorang meminta bantuan psikolog, seseorang mencari saran di forum, seseorang mengikuti instruksi dari generasi yang lebih tua. Dalam artikel ini, kami telah mengumpulkan rekomendasi dari psikolog anak yang memungkinkan orang tua berkomunikasi dengan anak-anak tanpa berteriak dan gugup.

1. Kontak mata

Anak itu tenggelam dalam permainan. Pada saat yang sama, salah satu orang tua memintanya untuk melakukan sesuatu. Orang dewasa dengan keyakinan penuh bahwa bayi mendengarnya. Namun, jika anak itu mendengar sesuatu, dia tidak terlalu mementingkan (lagi pula, permainannya jauh lebih menarik), dan terus melanjutkan bisnisnya. Kemudian orang dewasa harus mengulanginya lagi dan lagi, beralih ke berteriak, sehingga bayi akhirnya "berkenan" untuk diganggu dan mendengarkan. Tapi semua karena tidak ada kontak mata antara dia dan orang tua. Karena itu, pertama-tama pastikan bahwa anak itu secara akurat mendengar dan mendengarkan Anda (lihat matanya, sentuh dia, Anda bahkan dapat mengambil tangannya), dan baru kemudian nyatakan keinginan atau instruksi Anda. Untuk kepastian penuh, Anda dapat meminta bayi untuk mengulangi apa yang diperintahkan kepadanya (dengan cara ini, ia akan memberikan, seolah-olah, instruksi untuk dirinya sendiri, dan dalam hal ini ia akan memenuhinya dengan lebih rela).

2. Sekaligus

Kembali dengan anak dari jalan-jalan, orang tua menoleh kepadanya: "Buka pakaian, cuci tanganmu dan duduk untuk makan." Untuk orang dewasa, ungkapan itu cukup umum, tetapi anak itu bingung: ketika dia mengetahui satu perintah, dia diberi dua lagi. Akibatnya, dia berdiri di lorong, tidak tahu apa yang harus dilakukan selanjutnya. Dan kemudian dimulai: "Apakah kamu tidak mendengar?", "Apakah kamu akan menunggu lama?", "Haruskah saya ulangi lagi?". Mungkin anak itu akan dengan senang hati melakukan semua yang diperintahkan, tetapi jika tugas-tugas itu diatur secara berurutan, satu demi satu. Semua instruksi yang diberikan kepada bayi segera, sambil lalu, hanya menyesatkannya. Karena itu, disarankan untuk memecah instruksi menjadi beberapa, dan memberikan yang berikutnya hanya setelah yang sebelumnya selesai ("Buka pakaian", "Bagus, cuci tangan", "Oke, sekarang makan").

3. Tidak ada ambiguitas

“Apakah kamu suka memakai jaket kotor?”, “Apakah kamu akan berjalan-jalan di sekitar rumah dengan sepatu kotor untuk waktu yang lama?” - Ungkapan seperti itu jelas dan dapat dimengerti oleh orang dewasa, tetapi tidak untuk anak-anak. Mereka belum tahu semua seluk-beluk bahasa dan ucapan, sehingga mereka merasakan frasa yang sama secara harfiah, yaitu, sebagai persetujuan, dan bukan sebagai tanda penghentian. Agar anak selesai melakukan sesuatu, Anda harus memberi tahu dia tentang hal itu secara langsung, jelas, jelas, tanpa ambiguitas. "Ganti jaketmu", "Lepaskan sepatu kotormu" - semuanya akurat, tanpa petunjuk.

4. Kata-kata tambahan

“Segera berhenti main-main saat kamu makan! Apakah Anda lupa kapan terakhir kali Anda menumpahkan sup di celana Anda? Mau kotor lagi?" Tentu saja, keinginan orang tua untuk menghentikan kenakalan bayi dapat dimengerti - konsekuensinya jelas, dan ini bukan pertama kalinya terulang. Namun, anak itu hanya lupa, mencoba memahami begitu banyak informasi, apa yang awalnya dibahas dan apa yang harus dilakukan. Karena itu, tidak perlu mengingat masa lalu atau menakut-nakuti masa depan - jauh lebih baik untuk mengevaluasi dan memberikan saran tentang tindakan yang diambil saat ini. Anak itu hidup di masa sekarang - jauh lebih mudah baginya untuk memahami informasi yang berkaitan dengan situasi tertentu - dan menarik kesimpulan darinya.

5. Nada terangkat

Orang dewasa itu mengulangi permintaannya beberapa kali, tetapi bayi itu tidak menanggapi dan terus melanjutkan pekerjaannya. Orang tua marah dengan perilaku anak. Anak yang tercengang mengatakan bahwa dia mengerti segalanya, dia akan melakukan segalanya dan ini tidak akan terjadi lagi. Sebenarnya, tujuannya adalah untuk menghentikan tangisan orang yang lebih tua dan menghindari kemungkinan hukuman dari dirinya sendiri. Segala sesuatu yang dikatakan kepadanya, kemungkinan besar, akan tetap dalam kata-kata, karena tangisan hanya memperburuk situasi: itu menyebabkan kecemasan, ketakutan, yang sebagian menghalangi aktivitas mental (ingat keadaan Anda ketika bos Anda mulai berteriak - seolah-olah Anda jatuh ke pingsan, Anda tersesat). Oleh karena itu, hasil yang diinginkan cukup sulit dicapai dengan meninggikan suara. Selain itu, melihat reaksi seperti itu, anak dapat secara khusus memprovokasi, "membawa emosi".

6. Waktu untuk mengeksekusi

Dalam pandangan orang dewasa, setiap permintaannya harus segera dipenuhi oleh anak. Hanya di sini kita lupa lagi bahwa kita tidak berurusan dengan teman sebaya, tetapi dengan bayi yang membutuhkan sedikit waktu untuk mulai melakukannya. Dan baru kali ini untuk "beralih" orang dewasa sering tidak memberi anak. Misalnya, seorang bayi berguling menuruni bukit ketika orang tua mengatakan sudah waktunya pulang. Aktivitas yang menarik bagi anak harus disela, tetapi dia tidak ingin melakukan ini sama sekali. Jadi dia terus naik sampai orang tuanya marah dan membawanya menuruni bukit dengan paksa. Hasilnya - air mata, teriakan, suasana hati yang manja. Namun, jika Anda memberi anak sedikit waktu untuk melakukan apa yang dikatakan (dalam hal ini, Anda dapat diizinkan untuk menuruni bukit beberapa kali lagi, dan kemudian pergi), semuanya dapat diselesaikan dengan damai.

7. Partikel "tidak"

"Jangan lari melewati genangan air!", "Jangan sentuh anjingnya!", "Jangan makan buah-buahan kotor!" - sebagian besar instruksi orang dewasa dimulai dengan partikel "tidak". Namun, diketahui bahwa otak anak-anak secara tidak sadar melewatkannya. Oleh karena itu, anak dengan senang hati melakukan ajakan bertindak yang sepenuhnya terbalik. Pada gilirannya, orang tua menganggap perilaku bayi ini sebagai tindakan "untuk kejahatan", bertentangan dengan kata-kata para penatua, dan anak itu dengan tulus tidak dapat memahami apa yang salah dan mengapa orang dewasa memarahinya. Jalan keluarnya cukup sederhana: buang saja dan ulangi sedikit: "Maukah Anda membantu mencuci buahnya?", "Mari kita berkeliling genangan besar ini di sepanjang tepi jalan sempit ini." Hasilnya, baik bayinya selamat maupun orang dewasanya tenang.

8. Terlalu protektif

“Jangan pergi ke sana…”, “Jangan sentuh itu…”, “Jangan lari ke sana…”, “Segera turun…” - perlindungan berlebihan tidak jarang terjadi, karena orang tua takut pada bayinya dan mengubah ketakutan mereka ke dalam kontrol konstan. Tentu saja, terus-menerus mendengar instruksi tertentu, anak akhirnya terbiasa dengan mereka, menganggapnya sebagai latar belakang. Akibatnya, mereka semua tidak diperhatikan. Ini tidak cocok untuk orang dewasa, dan mereka diterima untuk "mengajar" bayi malang itu. Dalam situasi ini, Anda dapat mencoba untuk mulai mengendalikan diri, menghitung berapa banyak komentar yang Anda berikan kepada anak dalam waktu tertentu (per jam, saat jalan-jalan, per hari). Mungkin ada terlalu banyak dari mereka dalam kehidupan bayi. Jika rasa takutnya begitu besar, maka lebih baik berada di sana saat anak aktif: pegang saat mendaki bukit, saat memberi makan bebek. Ini jauh lebih baik daripada terus-menerus mundur.

9. Dengarkan dan dengarkan

Seperti yang Anda lihat, agar dapat didengar oleh seorang anak, sama sekali tidak perlu meneriakinya, menariknya ke atas, atau mengulanginya beberapa kali. Cukup dengan menemukan pendekatan yang tepat. Ini, tentu saja, akan menghemat kekuatan, waktu, dan saraf. Dan tidak hanya orang dewasa, tetapi juga bayi itu sendiri.

Vladimir Manulenko

Ludmila Golovko

Halo, Ekaterina Viktorovna. Saya memiliki anak perempuan berusia 5,5 tahun dan 2 tahun. Masalah dengan putri yang lebih tua Kami telah pergi ke taman sejak 1.10. Di taman kanak-kanak, ia dicirikan sebagai gadis yang cerdas dan serba bisa dengan kualitas kepemimpinan. Tetapi kekurangan utamanya adalah terburu-buru, dan karenanya kecerobohan, dengan cepat mengalihkan perhatian ke benda asing, tindakan orang lain. Dia mengingat puisi dengan sangat cepat, kadang-kadang dia bahkan membuat kuatrain sendiri. Hiburan favoritnya, dalam kata-katanya, adalah tampil di depan penonton sehingga mereka bertepuk tangan untuknya. Pada saat yang sama, dia menyukai segalanya - menggambar, membuat model, mendesain, menari, menyanyi, itu adalah pekerjaan apa pun. Dari percakapan dengan pendidik, dia cukup menanggapi komentar, meskipun pada awalnya ada "masalah". Ketika kami pulang, situasinya berubah, semua permintaan saya benar-benar diabaikan, sampai saya angkat suara. Saya membuat komentar, reaksi yang sama. Tampaknya anak itu melakukan "untuk kejahatan." Hal utama yang langsung membuatku kesal adalah dia mengerang untuk alasan apa pun, bahkan ketika dia hanya berbicara - dia merintih seperti anak kecil yang berubah-ubah. Dalam percakapan seperti itu, saya mengatakan bahwa saya tidak mengerti sepatah kata pun, mengatakannya dengan cara yang normal, baru kemudian dia mengoreksi dirinya sendiri.Saya pergi ke taman kanak-kanak untuk menemui psikolog. Dia menasihati saya apa yang tertulis di buku, bahwa saya sudah mencoba segalanya. Akibatnya, dia memberi saran - untuk memilih dua masalah terpenting bagi saya dalam perilaku putri saya, untuk hanya memperhatikan mereka, dan mengabaikan sisanya, dan yang paling penting, UNTUK DITOLERANSI. Saya mencoba untuk melakukannya. Saya akui bahwa saya adalah ibu yang keras. Tetapi saya pikir beberapa aturan (misalnya, perilaku di meja makan, sikap hormat terhadap orang yang lebih tua - dia "memerintahkan" nenek dan kakeknya, tetapi mereka menyerah) harus dipatuhi oleh semua orang. Saya menjelaskan kepadanya bahwa dia adalah kakak perempuan, yang lebih muda mengambil contoh darinya. Dia setuju dengan saya, 10 menit perilaku "tenang", dan kemudian semuanya lagi (Anda dapat mengatakan "itu ada di telinga Anda" dan tidak mengerti di mana garisnya, meskipun saya telah menjelaskan semuanya ratusan kali) Saya pikir mungkin saya menemukan kesalahan dengan sia-sia. Dikirim selama 2 minggu untuk mengunjungi nenek saya (ibu saya). Dua hari kemudian, anak itu terbiasa (untuk pertama kalinya dia ditinggalkan tanpa ibu dan ayah di tempat asing, kami pergi mengunjungi ibu selama 1 akhir pekan sebulan, kadang-kadang pada 2 bulan) dan masalah yang sama dimulai, dengan komentar yang sama. Ibu bahkan mengakui bahwa dia mengerti mengapa saya bertengkar dengan putri saya (walaupun sebelumnya, ibu saya berpikir bahwa saya sia-sia). Mereka rukun dengan saudara perempuan mereka. Putri sulung sangat menantikan penampilan kakaknya. Bagaimana menemukan saling pengertian dengan seorang anak?

Sebuah foto terlampir pada pertanyaan

Halo! Seringkali anak tidak sesuai dengan temperamen orang tuanya dan orang tua berpikir ada yang tidak beres dengan anaknya. Ini adalah salah satu kemungkinan penjelasan mengapa Anda sering menemukan kesalahan pada anak Anda. Anda perlu mencoba membiarkan anak menjadi apa adanya. Adapun masalah utama, semuanya berasal dari pengasuhan dan kerangka kerja yang Anda tetapkan di rumah. Anak harus memiliki aturan dan batasan perilaku yang jelas, jika tidak diikuti, hukuman akan mengikuti (pengurangan hiburan favorit, makanan lezat, komunikasi, dll.). Jika Anda menjanjikan hukuman, maka pastikan untuk memenuhinya. Kalau tidak, anak itu tidak mendengarkan Anda, karena mudah baginya untuk menghindari hukuman. Semua ini berlaku untuk setiap orang yang tinggal bersama seorang anak. Jika seseorang membiarkan anak berperilaku seperti yang diinginkannya, maka anak akan berperilaku seperti itu. Dia tidak memiliki kontrol internal, sehingga perilakunya dikendalikan oleh orang di sebelahnya. Saya sarankan Anda berkunjung lagi untuk berkonsultasi dengan

Terkadang orang tua menghadapi masalah berikut: anak-anak "seolah-olah mereka tidak mendengar" orang tua mereka. Lebih tepatnya, semuanya beres dengan pendengaran mereka, tetapi mereka tidak mau memenuhi permintaan.

Dan bagi orang tua tampaknya mereka mengulangi dan mengulangi, tetapi tidak masuk akal. Berapa kali Anda bisa mengulangi permintaan Anda kepada anak Anda sendiri? Sepertinya mereka tidak mengerti Anda, karena Anda berbicara bahasa Cina, dan anak itu belum belajar bahasa ini, atau mereka tidak "memahami". Di sini orang tua juga menebak-nebak. Tapi jangan menderita pastikan sesuatu bisa dilakukan Anda hanya perlu tahu caranya.

Salah satu penjelasan untuk perilaku ini adalah bahwa seorang anak pada usia 4 tahun menguji kekuatan orang tuanya. Selama masa sulit bagi anak ini, ia menentang dunia luar, terlibat dalam penegasan diri. Ini adalah periode yang sulit tidak hanya bagi orang tua, tetapi juga bagi anak-anak itu sendiri. Memeriksa orang tua, anak-anak demikian tetapkan batasan untuk apa yang diizinkan. Orang tua dalam periode perkembangan bayi ini harus dengan jelas membangun posisi mereka. Saat mengajukan permintaan kepada seorang anak, ingatlah bahwa anak tersebut harus mematuhi permintaan tersebut, tetapi ini tidak memerlukan konflik terus-menerus.

Lebih dari sekedar tuli anak mungkin, sebagai tanggapan atas permintaan Anda, "ada apa". Jangan buru-buru marah pada anak, itu mungkin hanya permainan, maka Anda juga bisa bermain dengannya dan mulai "buang air besar" sebagai tanggapan atas permintaannya, segera dia akan bosan dengan permainan seperti itu. Itu juga terjadi bahwa seorang anak menanyakan pertanyaan yang sama beberapa kali berturut-turut. Kemudian Anda cukup mengarahkan pertanyaan kepada orang yang menanyakannya, biarkan dia menjawabnya sendiri. Atau mungkin anak Anda hanya tidak mengerti apa yang Anda tanyakan padanya? Jika Anda mencurigai hal ini, minta dia untuk menceritakan kembali apa yang Anda tanyakan padanya.

Anak harus tahu apa yang akan terjadi di saat berikutnya, dia harus punya waktu untuk mencerna apa yang dipaksakan padanya. Biarkan ada perasaan bahwa dia mengambil bagian dalam keputusan untuk melakukan sesuatu. Anda juga tidak hanya dapat memberi tahu dia tentang acara yang akan datang, tetapi juga berbicara tentang plus dari acara ini, apa yang baik akan mengikuti.

Ingatlah bahwa anak-anak belum sepenuhnya mandiri, mereka tidak dapat bangun dalam 15 menit, bangun dan bersiap-siap sendiri. Anda tidak harus menuntut semuanya dari mereka sekaligus. Lebih baik bangun pagi dan bantu bayi bersiap-siap. Biarkan tingkat persyaratan sesuai dengan usia anak, anak kecil dapat mengingat dan memenuhi hanya sejumlah kecil permintaan pada suatu waktu.

Selain alasan di atas mengapa anak tidak mendengar Anda, mungkin ada seperti: kebiasaan. Ya, dia terbiasa dengan kenyataan bahwa permintaan begitu saja melewati telinganya. Permintaan bisa langsung atau tidak langsung. Jika Anda terbiasa berbicara secara tidak langsung, seolah-olah tidak membahas subjek dan memberinya pilihan, tentu saja, dia mungkin tidak mengerti bahwa permintaan itu merujuk padanya, dan juga memilih opsi yang paling nyaman baginya. Karena itu, ada baiknya memperhatikan formulir di mana Anda mengajukan permintaan.

Mengulangi hal yang sama beberapa kali juga berbahaya, terutama karena anak pada awalnya tidak memperhatikan kata-kata Anda. Kemudian kurangnya perhatian menjadi perilaku normal, dan kemudian jangan berharap bahwa anak itu akan melakukan apa yang Anda minta, dia lebih suka berpura-pura tidak mendengar Anda, dia lupa.

Bagaimana sikap ini dapat dicegah?

Cara sederhana dari sudut pandang psikologi: tidak - tidak menerima. Tetapi jika anak memenuhi permintaan Anda segera, biarkan dia berjalan-jalan di jalan lebih lama, atau biarkan dia menonton film yang sudah lama dia tunggu-tunggu.

Bagaimana Anda memastikan bahwa mereka mendengarkan Anda? Nah, sebagai permulaan, Anda perlu berbicara bukan kepada diri sendiri, tetapi untuk melakukan dialog. Anda membutuhkan sikap yang benar. Tugasnya adalah untuk menyelaraskan untuk memahami, dan saling. Dan Anda tidak boleh memulai komunikasi dengan celaan, karena celaan segera menyebabkan negativisme dan kedekatan, maka menjadi sama sekali tidak berguna untuk mengatakan sesuatu, karena seseorang mulai memahami segalanya secara tidak benar dan menjadi tidak mungkin untuk menyampaikan sesuatu. Harus diingat bahwa bukan orang jahat yang melakukan kesalahan, tetapi perbuatan buruk, dan Anda perlu memarahi seseorang bukan karena siapa dia, tetapi karena dia, begitu baik, telah melakukan perbuatan buruk.

Atau mungkin tidak pantas dimarahi sama sekali - lebih baik memberikan kesempatan untuk memperbaiki apa yang telah dilakukan. Ini akan menyelamatkannya dari perasaan bersalah, dan Anda dari tuntutan, akan membantu Anda mengingat mengapa Anda tidak boleh melakukan ini.

Alasan untuk tidak memperhatikan kata-katamu mungkin karena Anda tidak benar-benar mendengarkannya.. Ya, saya akan masuk tepat " mendengarkan aktif", dan bukan "persetujuan pasif". Pada "mendengarkan aktif" Anak mengerti perasaannya. Bersimpati adalah merasa bersama, tunjukkan perasaan ini saat berkomunikasi dengan seorang anak dan dia tidak akan tetap acuh tak acuh kepada Anda.

Cara menunjukkan empati-partisipasi:

Turun ke tingkat mata anak Anda.

Pikirkan tentang bagaimana memulai percakapan. Pertanyaan mana yang lebih mampu Anda jawab dan jawab? Itu harus dibangun dalam bentuk pernyataan.

Bicaralah perlahan, perlahan, jeda setelah kata-kata Anda dan kata-kata bayi. Jangan beri tahu bayi bahwa dia akan terus-menerus melihat, ketika berbicara, hanya pada Anda, karena ketika bayi melihat ke belakang, dia sedang memikirkan sesuatu yang penting.

Bantu dia menyebutkan perasaan yang menguasainya, bahkan jika Anda tidak menebaknya, anak itu sendiri yang akan menyebutkannya.

Kejujuran. Keinginan tulus Anda untuk mendengarkan dan membantu.

Tertarik tidak hanya pada apa yang dilakukan anak, tetapi juga pada apa yang dia rasakan. Itulah sebabnya banyak anak berpikir bahwa orang tua mereka tidak bersimpati dengan mereka, mereka tidak tertarik dengan perasaan mereka.

Jadilah perhatian dan tulus untuk anak-anak Anda, dan mereka akan menjawab Anda sama.