Ketika Anda diam di perusahaan orang yang tidak simpatik kepada Anda,

gagasan bahwa dia membosankan. Ketika Anda diam di perusahaan seseorang yang Anda sukai, Anda datang

untuk kepastian bahwa Anda adalah orang yang membosankan di sini.

Alain de Botton. Pengalaman cinta

Antipati sebagai kualitas seseorang adalah kecenderungan untuk menunjukkan disposisi yang stabil, ketidaksetujuan, sikap yang tidak menguntungkan terhadap seseorang, sesuatu.

Reputasi orang bijak begitu tinggi sehingga banyak yang berusaha menempatkan diri mereka di antara para pengikutnya, apakah dia menginginkannya atau tidak. Suatu hari dia mendengar bahwa empat tipe yang sangat tidak menyenangkan telah pergi menemuinya, didorong oleh fakta bahwa mereka dapat menyebut diri mereka pengikut orang bijak. Dia segera mengetahui tentang suka dan tidak suka orang-orang ini. Setibanya di sana, mereka menemukan orang bijak mengenakan topi merah, berbicara berlebihan, makan permen, dan mengaku tidak bisa menghindari opium. Mereka menghabiskan waktu kurang dari setengah jam di hadapannya dan tidak pernah menyebut-nyebutnya lagi.

Antipati, seperti lelucon seorang humoris, adalah ketika Anda, memulai percakapan, berpikir tentang bagaimana Anda akan menyingkirkan mayat itu. Antipati adalah perasaan yang tidak dapat dipertanggungjawabkan. Itu tidak ditentukan oleh keputusan yang berkemauan keras, muncul seperti iblis dari kotak tembakau, secara tidak terduga dan tidak dapat dijelaskan. Anda terlihat seperti orang yang baik, terus terang tidak ada yang jahat dalam dirinya, tetapi Anda masih merasa permusuhan dan iritasi terhadapnya (dari suaranya, baunya, sikapnya, bahasa tubuhnya) dan entah Anda sedang terburu-buru untuk menghindari komunikasi yang menyakitkan bagi Anda, atau Anda bertemu dengan nada dingin dan dinginnya. Terkadang rasa antipati muncul secara sadar. Misalnya, seseorang, dari sudut pandang moralitas dan pandangan dunianya, memberikan penilaian yang tidak sesuai tentang perilaku orang lain dan membangkitkan dalam dirinya antipati yang sadar terhadapnya.

Antipati adalah kebalikan dari simpati. “Ada beberapa hukum khusus tentang munculnya simpati yang tiba-tiba,” tulis penyair Inggris George Byron. Hal yang sama berlaku dengan tidak suka. Akar antipati tersembunyi dalam gagasan seseorang tentang seperti apa seharusnya orang lain. Jika ada gulungan besar realitas dari ide-idenya, muncul antipati. Dia melihat sifat-sifat kepribadian negatif pada orang lain, misalnya, tipu daya, kemunafikan, kekejaman, bahaya, penipuan, dengan kata lain, serangkaian panjang kejahatan yang segera membentuk persepsi antipati yang stabil dalam pikiran.

Antipati bisa menjadi hasil dari perbedaan pandangan dunia, pandangan politik. Selain itu, seseorang, melihat ke dalam gudang ingatannya, kadang-kadang memaksakan ingatan buruknya pada orang lain, agak mengingatkan pada orang yang menyebabkan kesedihan dan penderitaan di masa lalu. Ada semacam transfer, pembuangan yang buruk pada orang yang cocok. Ini adalah antipati asosiatif. Dalam hal ini, Anda perlu menganalisis apa yang sebenarnya mengganggu Anda pada orang ini dan menemukan penjelasan logis untuk ini. Seringkali sangat lucu sehingga garis asosiatif secara otomatis putus.

Antipati adalah penolakan terhadap orang lain. Seseorang yang menyebabkan antipati tidak mampu membuktikan sesuatu, membawanya ke alasan. Ego orang lain menjadi penghalang yang tidak dapat diatasi dalam perjalanan kata-katanya ke jiwa dan pikirannya. Masalah dengan antipati adalah tidak ada yang memahami kata-katanya. Kata-kata masuk ke satu telinga, melintasi permukaan pikiran, dan keluar dari telinga yang lain. Biarkan dia memberikan argumen yang tak terkalahkan, jelaskan sudut pandangnya sedemikian rupa sehingga akan jelas bagi bayi, semua sama - antipati tidak memungkinkannya untuk menerima kata-katanya. Orang tersebut mengerti bahwa antipath itu benar, tetapi tidak dapat menerimanya. Oleh karena itu, sangat sulit, jika mungkin, untuk bernegosiasi, untuk mencapai beberapa hasil positif dengan seseorang yang menyebabkan antipati.

Secara visual, antipati didiagnosis dengan ciri-ciri berikut: pengamatan naluriah dari jarak yang jauh antara lawan bicara; lengan atau kaki bersilang, jari-jari tergenggam; kurangnya meniru gerakan lawan bicara; tatapan cemberut, alis berkerut, mulut terkatup; ketegangan pada otot, perasaan tidak nyaman internal.

Antipati adalah tanda dualitas pikiran, tanda pemalu ke ekstrem, berlebihan dan redundansi idealisasi. Itu miring ke satu sisi. Itu tidak memperhitungkan lawannya - simpati dan, dengan demikian, membiasakan pikiran pada hal-hal negatif. Pikiran mulai berpikir negatif. Pikiran manusia bergerak di antara yang berlawanan dan cenderung ekstrem. Seseorang sering, melihat semacam kekurangan pada orang lain, melebih-lebihkannya, membuat seekor gajah keluar dari lalat, menciptakan idealisasi negatif. Seperti, dia terlalu jelek dan cacat. Quasimodo tampan jika dibandingkan. Singkatnya, antipati adalah hasil dari beberapa keberpihakan, bias. Sebuah risalah kuno mengatakan: “Dia yang telah menyingkirkan dualitas pikiran, dari simpati, tidak suka, dari cinta dan benci, berada pada tingkat transendental. Mulai saat ini kehidupan rohaninya dimulai. Kalau tidak, dia akan selalu menerima beberapa ide dogmatis.”

Seseorang menunjukkan simpati terhadap objek-objek yang menyenangkan dan menyenangkannya, dan merasa antipati terhadap objek-objek yang bisa berbahaya. Selain itu, dalam objek antipati seseorang terkadang melihat penyebab masalahnya, melihat di dalamnya akar masalahnya. Alam telah menjaga agar masing-masing waspada terhadap lawannya. Di dunia hewan seseorang dapat menemukan banyak antipati. Francis Barrett menulis: “Gajah gemetar ketika dia mendengar dengkuran babi, dan singa ketika dia mendengar kokok ayam jantan, macan kumbang tidak akan menyentuh mereka jika mereka diolesi dengan lemak ayam, terutama jika bawang putih ditambahkan ke dalamnya. Ada juga permusuhan antara rubah dan angsa, banteng dan gagak. Dan beberapa burung tunduk pada penyebaran tanpa akhir, misalnya, gagak dan burung hantu, layang-layang dan gagak ... Di lingkungan akuatik ada antipati yang kuat antara lumba-lumba dan pusaran air, belanak dan tombak, sotong dan lobster, dan yang terakhir hampir mati saat melihat yang pertama, tetapi lobster merobek belut laut".

Antipati, sebagai permusuhan, ketidakpercayaan atau bahkan kebencian terhadap banyak orang atau bahkan terhadap umat manusia secara keseluruhan, disebut misantropi. Misanthrope adalah orang yang tidak ramah yang menderita atau, sebaliknya, menikmati misanthropy (misanthropy). Kecenderungan ini mungkin menjadi dasar filosofi hidup. Kata tersebut menjadi sangat populer setelah komedi Molière The Misanthrope. Misanthrope dicirikan oleh penghinaan terhadap kejahatan dan kelemahan manusia, termasuk miliknya sendiri. Sebagai contoh sastra yang terkenal, kita dapat mengingat kisah indah O. Henry "Satu jam dari kehidupan yang penuh." Di sana, seorang penjaga toko percaya bahwa seseorang adalah iblis yang berjalan, dan bersukacita ketika dia menemukan konfirmasi lain tentang hal ini. Adalah bisnis kosong untuk meyakinkan seorang misanthrope bahwa pada setiap orang, selain kekurangan, ada juga sifat kepribadian yang positif. Antipati yang mantap terhadap semua orang adalah ciri dari seorang misanthrope.

Petr Kovalev 2014

Jika orang mengalami dan menunjukkan perasaan satu sama lain, maka hampir selalu ada simpati atau antipati.
"Simpati" dan "antipati" adalah kata yang berasal dari akar kata Yunani patos (pathos), yang berarti perasaan, pengalaman. Awalan "sim" berarti koneksi, interaksi.

Simpati (dari sympatheia Yunani - ketertarikan, disposisi internal) - perasaan berwarna positif yang terkait dengan penilaian positif seseorang dan dimanifestasikan dalam keramahan, kebajikan, kekaguman, komunikasi yang mendorong, perhatian, bantuan, dll.
Biasanya muncul atas dasar kesamaan pandangan, nilai, minat, cita-cita moral. Itu juga dapat muncul sebagai akibat dari reaksi positif selektif terhadap penampilan, perilaku, karakter orang lain yang menarik. Dalam dinamikanya, simpati bisa mencapai ketegangan, berubah menjadi gairah atau keterikatan yang kuat, atau bisa berakhir dengan pendinginan, kekecewaan, berubah menjadi antipati dan permusuhan. Dalam hubungan interpersonal, simpati merupakan salah satu faktor untuk mengintegrasikan orang dan menjaga kenyamanan psikologis.
Itu bisa berupa perasaan yang stabil dan sesaat.

Antipati (Yunani dari anti - "melawan", dan patos - "gairah") - perasaan bermusuhan, tidak suka atau jijik, sikap emosional penolakan seseorang atau sesuatu. Kebalikan dari kasih sayang. Antipati, seperti simpati, sebagian besar merupakan perasaan tidak sadar dan tidak ditentukan oleh keputusan kehendak, tetapi juga dapat muncul secara sadar, sebagai akibat dari penilaian moral dalam kaitannya dengan orang-orang, makhluk atau fenomena yang dikutuk oleh sistem pandangan. diadopsi dalam masyarakat tertentu.
Antipati memiliki sumbernya gagasan tentang bahaya, bahaya, keburukan, inferioritas objek antipati, diperoleh melalui pengalaman pribadi atau turun-temurun atau ditanamkan dalam pendidikan. Perasaan ini mungkin juga didasarkan pada rangsangan khusus dari sistem saraf individu (Idiosyncrasy).
Antipati manusia dan hewan yang diturunkan atau didapat terhadap objek tertentu sering kali memiliki sifat naluriah atau refleks dan, menurut beberapa penulis, dikaitkan dengan tugas pelestarian diri individu, spesies biologis, kelompok atau kelompok etnis.
Dalam psikologi, antipati, seperti simpati, berfungsi sebagai salah satu pengatur motivasi hubungan antarpribadi dan antarkelompok. Pada saat yang sama, perasaan suka dan tidak suka dapat lebih atau kurang independen atau bahkan saling melengkapi, yaitu, mereka secara alami dapat digabungkan dalam sikap emosional terhadap orang lain (beratnya satu kutub dengan keparahan yang berlawanan secara simultan) / Wikipedia /.

Terkadang pertemuan yang sering satu sama lain menimbulkan permusuhan timbal balik, antipati, tetapi, seperti yang ditunjukkan oleh penelitian khusus, lebih sering mereka mengarah pada simpati timbal balik.
Timbulnya simpati atau antipati dipengaruhi oleh kontak emosional, penampilan, sifat kepribadian, budaya, keamanan materi, sifat karakter, kemampuan berkomunikasi, pola perilaku, kecanduan dan hubungan karena kebutuhan praktis.

Kontak emosional kadang-kadang dapat terjadi antara orang asing.
Anda bisa berteman dengan orang ini.

Seorang kenalan adalah orang yang dikenal dari pengalaman sebelumnya, yang tahu, bertemu, melihat atau mendengar tentang dia sebelumnya.

Mitra adalah seseorang yang membentuk perusahaan untuk seseorang atau salah satu pemilik perusahaan dengan saham tetap dalam total modal.
Sinonim:
1. teman
2. pemilik bersama, mitra

Seorang teman adalah orang yang dengannya Anda bisa bersenang-senang, tetapi tidak lebih. Anda tidak dapat meminta bantuannya di masa-masa sulit dan Anda tidak akan meminta apa pun darinya. Persahabatan didasarkan pada simpati pribadi, minat dan hobi sementara. Teman biasanya tidak memiliki minat yang mendalam, aspirasi yang sama, kegiatan yang sama, yang dalam kesuksesan keduanya akan tertarik. Paling sering, mereka tidak memiliki minat yang serius pada nasib satu sama lain. Hubungan persahabatan dipertahankan dengan pertukaran pendapat pada kesempatan tertentu, saling menguntungkan satu sama lain, pertemuan pribadi, yang mungkin tidak terlalu sering. ikatan seperti itu tidak memiliki dasar yang kuat, sehingga teman dengan mudah berpisah, mereka digantikan oleh orang lain, perusahaan baik putus, lalu putus, lalu lagi, seluruhnya atau sebagian, bersatu kembali (A.D. Andreeva).

Mitra - orang dari suatu organisasi (lembaga, lembaga) yang berpartisipasi dalam proyek melalui dukungan finansial, material, teknis, politik, atau lainnya.

Cinta pasangan. Perasaan cinta dan kasih sayang yang didasarkan pada ketertarikan timbal balik, rasa hormat, persahabatan dan kepedulian bersama terhadap perasaan dan kepentingan pasangan (Cordwell M. Psychology. M.: Fair-Press, 2003, p. 220).
Mitra (dari bagian lat. - bagian) - peserta dalam negosiasi, di mana strategi kemitraan mendominasi (A.Ya.Antsupov, hal.303).

Jika kita merasakan kontak emosional dan niat baik yang positif, saling membantu dan kerjasama bisnis, maka hubungan ini dapat berkembang menjadi persahabatan, persahabatan. Hubungan seperti itu membuat orang merasa bahwa mereka saling membutuhkan. Secara bertahap, orang mengembangkan kebutuhan akan komunikasi, kebutuhan untuk bersama-sama melaksanakan tujuan bersama, kebutuhan tidak hanya untuk bisnis, tetapi juga dukungan emosional satu sama lain. Berdasarkan kebutuhan ini, rasa persahabatan berkembang - salah satu perasaan manusia yang paling mulia.
Hubungan persaudaraanlah yang membantu orang-orang bersatu, mengembangkan budaya, ilmu pengetahuan, meningkatkan kehidupan dan diri mereka sendiri.
Dasar dari hubungan persahabatan adalah rasa persahabatan - pengalaman tanggung jawab untuk tujuan bersama, minat mendalam bersama, dukungan emosional untuk peserta dalam kegiatan bersama, keinginan untuk memberi mereka semua bantuan yang mungkin. Persahabatan cukup jangka panjang. Kemitraan adalah tahap awal, tahap pertama dalam pengembangan persahabatan yang kuat antara orang-orang.
Persahabatan
D. Schaeffer dalam bukunya "Children and Adolescents" menulis bahwa "anak-anak sudah memiliki gagasan yang cukup jelas tentang kualitas apa yang harus dimiliki seorang teman. Untuk anak di bawah usia 8 tahun, aktivitas sosial adalah dasar dari persahabatan. Anak-anak memandang teman sebagai seseorang. siapa yang mereka sukai dan siapa yang menyukai jenis kegiatan bermain yang serupa. Sebaliknya, anak-anak berusia 8 hingga 10 tahun, dengan keterampilan pemahaman sosial yang lebih berkembang, mulai memandang teman sebagai individu yang secara psikologis serupa dengan mereka dan menunjukkan kesetiaan, kebaikan, kerjasama, empati dan saling membantu (Berndt, 1996). Meskipun remaja terus memandang loyalitas dan ciri-ciri psikologis umum sebagai teman, konsep persahabatan mereka sekarang lebih fokus pada komitmen emosional timbal balik. Artinya, teman dianggap sebagai mitra dekat yang memahami kekuatan dan mampu menerima kelemahan, dan berusaha untuk saling berbagi pikiran dan perasaan terdalam (Hartup, 1996).<..>Sering dikatakan bahwa ada semacam alkimia dalam persahabatan dekat dan bahwa teman-teman "menyelaraskan" satu sama lain.<..>Bahkan ketika mengerjakan tugas sekolah bersama, teman cenderung lebih kooperatif, lebih setuju satu sama lain, dan menghabiskan lebih banyak waktu untuk tugas daripada kenalan (Hartup, 1996). Salah satu alasan mengapa interaksi teman bisa lebih koheren dan produktif adalah karena teman memiliki sifat kepribadian dan tingkat perilaku yang lebih mirip daripada sekadar kenalan (Haselager et al., 1998). Jadi, kontak antara teman sering ditandai dengan rasa timbal balik dan rasa hormat yang diperbolehkan, dan memang ada semacam alkimia yang menguntungkan dalam kontak.
Persahabatan dekat masa kanak-kanak relatif stabil, sering berlangsung lebih dari satu tahun pada anak-anak prasekolah (Howes, 1998) dan beberapa tahun di masa kanak-kanak tengah. Namun, jaringan pertemanan (daftar semua orang yang dapat disebut teman oleh seorang anak) sering menyusut saat anak-anak menjadi remaja. Kehilangan teman ini mungkin hanya mencerminkan tumbuhnya kesadaran remaja bahwa memenuhi tugas seorang teman (yang sekarang mencakup berbagi informasi rahasia dan memberikan dukungan emosional) lebih mudah dalam lingkaran kecil teman-teman yang sangat dekat.
Teman memainkan peran unik dalam perkembangan anak.
Teman memberikan keamanan dan dukungan sosial. Memiliki hanya satu teman yang mendukung dapat sangat membantu dalam mengurangi kesepian dan pelecehan anak-anak yang tidak populer yang dikucilkan dari kelompok sebaya yang lebih besar (Hodges et al., 1999). Persahabatan dengan satu atau lebih teman dapat memberikan jaringan yang aman secara emosional—semacam jaring pengaman yang tidak hanya membantu anak-anak menghadapi tantangan baru secara konstruktif, tetapi juga dapat membantu mereka mengatasi bentuk stres kehidupan lainnya dengan lebih mudah (seperti perceraian atau penolakan orang tua. .<..>Persahabatan yang kuat dan suportif sangat penting dalam mengembangkan keterampilan sosial dan membangun harga diri pada anak-anak dari keluarga yang kurang peduli dan terpisah; dan ketika anak-anak dari lingkungan keluarga yang tidak mendukung kehilangan teman dekat, mereka sering mengalami penurunan harga diri yang signifikan (Gauze et al., 1996)/
Dengan demikian, teman merupakan sumber keamanan dan dukungan sosial yang berpotensi penting, dan fungsi persahabatan ini menjadi lebih penting seiring bertambahnya usia.
Teman sebagai faktor dalam pengembangan keterampilan pemecahan masalah sosial.
Karena persahabatan adalah hubungan yang menyenangkan dan bermanfaat yang mempertahankan nilainya, anak-anak sangat tertarik untuk menyelesaikan konflik apa pun dalam hubungan dengan pasangan penting seperti teman: bahkan selama periode prasekolah, perselisihan teman berhenti lebih sering, tanpa berubah menjadi lebih serius. pemrosesan daripada ketidaksepakatan antara kenalan saja, kesepakatan tentang hasil yang adil lebih sering tercapai, dan permainan berlanjut setelah konflik berakhir (Hartup et al., 1988). Di masa kanak-kanak pertengahan, teman-teman sedikit lebih mungkin daripada kenalan untuk mengikuti aturan (tidak curang) dalam permainan kompetitif, dan untuk menghormati pendapat, kebutuhan, dan keinginan pasangan mereka, menggunakan negosiasi untuk menyelesaikan perselisihan (Fonzi et al., 1997) .
Persahabatan adalah persiapan untuk cinta.
Persahabatan yang rapuh dan balas dendam.
Persahabatan yang longgar sering kali berubah menjadi persatuan konflik, di mana anak-anak bereaksi terhadap perselisihan lebih banyak dengan upaya untuk membalas dendam daripada dengan keinginan untuk menemukan rekonsiliasi dengan seorang teman.
Dalam penelitian terhadap siswa kelas 7 dan 8, ditemukan bahwa anak-anak yang memulai tahun ajaran dalam persahabatan yang erat dan mendukung dengan orang lain umumnya menunjukkan peningkatan kesukaan atau inklusi di sekolah, sementara siswa yang lebih mungkin untuk bersaing dan konflik dicatat, menunjukkan sikap yang lebih lemah terhadap sekolah, sering menjadi kurang terlibat dalam kegiatan sekolah dan semakin merusak. Dengan demikian, persahabatan berkontribusi pada pengembangan kompetensi sosial dan harga diri hanya jika ditandai dengan kedekatan dan dukungan (Gauzeet al., 1996). Akhirnya, remaja yang mempertahankan persahabatan sesama jenis yang dekat memiliki hubungan cinta pertama yang lebih baik daripada mereka yang tidak (Connolly et al., 2000)/
Pendidik dan psikolog harus memperluas paparan mereka terhadap anak-anak berisiko yang tidak populer untuk memasukkan pelajaran tentang bagaimana membuat dan mempertahankan ikatan yang erat ini, seperti halnya kita melatih mereka dalam keterampilan sosial lainnya (Rose & Asher, 1999).
Persahabatan adalah perasaan bersama. persahabatan membutuhkan saling simpati, saling menyayangi satu sama lain. Dan tidak seorang pun dapat dipaksa (misalnya, karena rasa kewajiban atau karena kasihan) untuk menjadi teman orang lain. Anda hanya bisa membuat mereka berpura-pura dengan cara yang berbeda, menggambarkan hubungan persahabatan. Namun, mereka tidak akan membawa kegembiraan bagi siapa pun, karena mereka tidak akan memiliki perasaan yang tulus - kedekatan, keterbukaan, kepercayaan. Oleh karena itu, persahabatan didasarkan pada kenyataan bahwa orang-orang secara sukarela, bebas memilih satu sama lain.
Persahabatan itu tanpa pamrih. Itu tidak sesuai dengan hubungan yang ada demi keuntungan atau penyediaan layanan timbal balik.
W. Shakespeare yang hebat memiliki baris-baris ini:
Teman sejati di mana-mana
Setia, dalam kebahagiaan dan kesulitan;
Kesedihanmu membuatnya khawatir
Anda tidak tidur - dia tidak bisa tidur
Dan dalam segala hal tanpa kata-kata yang jauh
Dia siap membantu Anda.
Ya, tindakannya berbeda
Teman setia dan penyanjung tidak berharga.
Bukan hal yang aneh jika persahabatan muncul di antara orang-orang dengan karakter yang sangat berlawanan. Ini terjadi karena seseorang mencari dan menemukan dalam diri seorang teman apa yang kurang dari dirinya. Mereka tampak saling melengkapi, dan mereka tak henti-hentinya tertarik untuk bersama.
Persahabatan sangat tipis dan rapuh. Persahabatan sering mati karena orang berhenti saling percaya. Beberapa tindakan seorang teman mulai dianggap sebagai pengkhianatan. Terkadang seseorang memahami dengan pikirannya bahwa dia salah, bahwa itu sepele, tetapi dia tidak dapat menahan diri. Sementara itu, persahabatan tidak dapat terjalin tanpa adanya rasa saling percaya. "Tidak mempercayai seorang teman," tulis filsuf Prancis F. de La Rochefoucauld, "lebih memalukan daripada ditipu olehnya."
Untuk memiliki seorang teman, Anda harus memperlakukan orang lain sebagaimana Anda ingin dia memperlakukan Anda. Keegoisan, kemunafikan, penipuan, keegoisan, pengkhianatan tidak sesuai dengan persahabatan. Orang yang sombong, malas, tidak berbudaya, acuh tak acuh hanya memiliki sedikit teman.
Persahabatan sejati tidak terpikirkan tanpa dedikasi. Persahabatan sejati sangat selektif. Bahkan Aristoteles mencatat bahwa "Seorang teman bagi semua orang bukanlah teman siapa pun" [Psikologi. V|. A.D. Andreeva, I.V. Dubrvina, D.V. Lubovsky, A.M. Paroki. M.: Institut Psikologi dan Sosial Moskow. Voronezh. MODEK, 2001].
Literatur:
1. Psikologi. V|. A.D. Andreeva, I.V. Dubrvina, D.V. Lubovsky, A.M. Paroki. M.: Institut Psikologi dan Sosial Moskow. Voronezh. MODEK, 2001.
2. Shaffer D. Anak-anak dan remaja. Sankt Peterburg: Peter, 2003.

Simpati
Bahan http://www.psychologos.ru/articles/view/simpatiya
Ekspresi simpati dapat mengambil bentuk yang tidak terduga.
Simpati adalah perasaan disposisi ramah, ketertarikan yang tidak tertarik. Aku ingin melihat seseorang yang imut, aku ingin mendengarnya, aku ingin bersamanya lebih sering. Pada saat yang sama, tidak ada manfaat nyata dari melihat, mendengar, dan berada di dekatnya.
Tidak seperti jatuh cinta, simpati adalah perasaan yang mudah dan terkendali. Simpati mudah untuk "mendorong" dan melupakannya, sulit untuk melakukan ini dengan cinta.
Pada anak-anak dan remaja, manifestasi simpati terkadang tidak terduga, termasuk bentuk negatif: tarik kuncir, dorong, pukul ...
Apa yang kamu lakukan untuk membuat orang menyukaimu?
Kami tidak selalu menyukai orang. Orang-orang jahat dan sulit. Dan terkadang Anda ingin orang menyukai Anda - ini membuatnya lebih menyenangkan untuk berada di antara mereka sendiri, dan ini terkadang diperlukan untuk bisnis. Kebetulan Anda mengerti dengan kepala Anda bahwa seseorang mungkin baik, tetapi tidak ada hubungan yang hangat dalam jiwa Anda, dan kemudian Anda ingin memperbaiki jiwa Anda. Apa yang bisa membantu? Apa yang dapat Anda lakukan untuk membuat seseorang lebih menyukai Anda?

Kekuatan simpati
Artikel ini didasarkan pada buku David Myers "Social Psychology"
Siapa yang akan kita cintai lebih - orang yang tidak mencintai kita pada awalnya, dan kemudian jatuh cinta, atau orang yang mencintai kita sejak awal?
Contoh: Sasha belajar dalam kelompok yang sama dengan Olya. Pada awalnya, dia tidak bisa menghilangkan perasaan bahwa bagi Olya dia adalah pria yang biasa-biasa saja. Tetapi seiring berjalannya waktu, dia memperhatikan: pendapat Olya tentang dia jelas berubah menjadi lebih baik, dan pada akhirnya ternyata dia menganggapnya sebagai pria muda yang cakap, penuh perhatian, dan menawan. Pertanyaan: apakah Olya Sasha akan lebih menyukai jika dia memiliki pendapat yang begitu menyanjung tentang dia sejak awal?
Untuk memperjelas masalah ini, Elliot Aronson dan Darwin Linder melakukan eksperimen: mereka "membiarkan" 80 mahasiswi mendengar bagaimana seorang wanita berbicara tentang mereka. Beberapa siswa hanya mendengar ulasan yang menyanjung, yang lain hanya yang negatif. Yang lain mendengar keduanya, tetapi dalam urutan yang berbeda: pertama negatif, dan kemudian menyanjung (seperti dalam kasus Sasha), atau sebaliknya. Dan dalam eksperimen ini dan lainnya, "penilai" diperlakukan lebih baik oleh subjek yang tumbuh di matanya, terutama jika pertumbuhan ini bertahap dan membantah kritik awal. Mungkin pujian Olya lebih kredibel karena mengikuti kritik. Dan hal lain mungkin: Olya harus menunggu pujian, itulah sebabnya dia membangkitkan rasa terima kasih khusus.
Aronson percaya bahwa jika Anda terus-menerus memuji seseorang, pujian bisa berkurang. Ketika seorang suami berkata kepada istrinya untuk ke-500 kalinya, "Sayang, kamu benar-benar tak tertahankan!" Kata-katanya kurang mengesankan daripada jika dia berkata: "Sayang, menurutku gaun ini tidak cocok untukmu." Karena itu, jauh lebih mudah menyinggung perasaan orang yang Anda cintai daripada menyenangkan. Ini berarti bahwa hubungan di mana saling menghormati dan persetujuan bersama digabungkan dengan kejujuran terhadap satu sama lain akan dinilai lebih tinggi dan membawa lebih banyak kegembiraan daripada hubungan yang telah memudar di bawah tekanan emosi negatif, atau hubungan di mana orang hanya berusaha untuk "tidak menjadi apa-apa". pelit.” untuk pujian.” Aronson menulis:
“Seiring hubungan menjadi lebih dekat dan lebih dekat, begitu juga pentingnya keaslian - kemampuan kita untuk menyerah mencoba membuat kesan yang baik dan mulai “menyajikan” diri kita apa adanya, bahkan jika kita tidak baik sama sekali ... Jika dua benar-benar saling mencintai, hubungan mereka akan lebih langgeng dan emosional jika mereka dapat mengekspresikan tidak hanya perasaan positif, tetapi juga negatif, dan tidak hanya terus-menerus "mengasihi" satu sama lain.
Paling sering, berkomunikasi dengan orang yang berbeda, kita bertindak sebagai sensor dari perasaan negatif kita sendiri. Dan ini berarti bahwa beberapa orang kehilangan umpan balik yang dapat membantu mereka menyesuaikan perilaku mereka. Hidup di dunia ilusi yang menyenangkan, mereka terus berperilaku dengan cara yang mengasingkan mereka yang, dalam keadaan lain, bisa menjadi teman.

Persahabatan terjadi ketika kenalan mengalami ketertarikan interpersonal (simpati).

Simpati (dari bahasa Yunani. simpati- ketertarikan, disposisi internal) adalah sikap positif (menyetujui, baik) yang stabil terhadap seseorang atau sesuatu (orang lain, kelompok mereka, fenomena sosial), dimanifestasikan dalam keramahan, kebajikan, kekaguman, komunikasi yang mendorong, perhatian, bantuan (altruisme).

Syarat munculnya simpati adalah kedekatan teritorial. Ini menciptakan ketersediaan kontak dengan orang lain. Dan ini memungkinkan orang untuk menemukan satu sama lain apa yang mereka sukai, kesamaan yang mereka miliki, untuk menunjukkan tanda-tanda perhatian satu sama lain.

Alasan munculnya simpati bisa disadari dan sedikit disadari. Yang pertama meliputi kesamaan pandangan, gagasan, nilai, minat, cita-cita moral. Untuk yang kedua - daya tarik eksternal, sifat karakter, sikap, dll. Bukan kebetulan bahwa, menurut definisi A. G. Kovalev (1970), simpati adalah sedikit sikap sadar atau ketertarikan satu orang ke orang lain.

Fenomena simpati menarik perhatian para filsuf Yunani kuno, khususnya Stoa, yang menafsirkannya sebagai komunitas objektif spiritual dari semua hal, yang dengannya orang-orang bersimpati satu sama lain. Namun, selama berabad-abad, simpati pada dasarnya dilihat sebagai empati. Gema pandangan simpati ini, yang bercampur dengan empati, dapat ditemukan bahkan sampai sekarang. Misalnya, dalam kamus konsep sosio-psikologis “Collective, Personality, Communication” (1987) dikatakan bahwa empati adalah simpati yang dekat dan bahwa “...kadang simpati mengarah pada bantuan altruistik, dan terkadang sebaliknya, itu dapat menyebabkan penghindaran orang lain sebagai sumber gangguan dan karena emosi negatif. Kita mungkin malu untuk bertemu dengan orang-orang tertentu, karena hanya dengan melihat mereka saja sudah membuat kita sedih” (hlm. 96). Jelas bahwa kita berbicara tentang manifestasi empati, bukan simpati. Sebaliknya, dalam kasus menghindari seseorang, perlu untuk berbicara tentang antipati terhadapnya, tetapi sama sekali tidak diperlukan dalam kasus yang dijelaskan.

Menentukan sifat simpati dan antipati, sosiolog Amerika J. Moreno (1958) berhipotesis bahwa sumber simpati dan antipati adalah bawaan dan merupakan hasil dari tele- kemampuan misterius untuk menarik orang kepadanya atau mengusir mereka. Orang yang memiliki tele, menempati status sosial yang tinggi dalam kelompok di mana mereka berasal. Jadi, menurut gagasan J. Moreno, orang-orang tertentu memiliki bakat sosial, yang secara spontan ditanamkan pada seseorang dari atas dan memanifestasikan dirinya dalam bentuk aliran partikel khusus energi emosional. tele, dipancarkan oleh orang ini.

Hipotesis ini telah dikritik secara adil oleh banyak psikolog, terutama psikolog domestik, yang mencatat bahwa faktor penentu utama simpati atau antipati adalah perilaku seseorang dalam proses berinteraksi dengan orang lain, kualitas moral dan moralnya, keyakinan ideologisnya. Pandangan ini juga memiliki tumpang tindih tertentu. F. La Rochefoucauld dengan tepat mencatat bahwa "beberapa orang menolak, terlepas dari semua kelebihannya, sementara yang lain menarik dengan segala kekurangannya" (1971, hlm. 162). Fenomena daya tarik, ketertarikan untuk menjelaskan sifat simpati digunakan pada masa sekarang, tetapi bukannya tele J. Moreno menggunakan konsep yang berbeda - daya tarik.

kata Bahasa Inggris daya tarik diterjemahkan sebagai "daya tarik", "daya tarik", "daya tarik". Dalam psikologi, istilah ini mengacu pada proses dan hasil pembentukan sikap emosional yang positif (G. M. Andreeva, 2006). Ketertarikan adalah adanya perasaan, sikap terhadap orang lain dan penilaiannya. Kekhasan simpati dan antipati adalah tidak dibentuk secara khusus oleh siapa pun, tetapi terbentuk secara spontan karena sejumlah alasan psikologis.

Salah satu alasan ini adalah asosiasi satu orang dengan orang lain ("kesukaan asosiatif atau antipati"): kita merasa simpati untuk seseorang yang terlihat seperti orang yang baik dan ramah yang sudah kita kenal dan dengan siapa kita telah berkomunikasi berulang kali, menerima kepuasan dari ini , dan sebaliknya , kita mengembangkan antipati terhadap seseorang yang terlihat seperti musuh kita.

Meskipun anak-anak dengan cepat dan percaya diri mengidentifikasi preferensi mereka pada usia dini, alasan mengapa mereka bersimpati dengan orang dewasa tertentu dan menghindari orang lain masih belum jelas. (Stevenson, 1965).

Karena mekanisme munculnya simpati sebagian besar masih misterius, hal ini menimbulkan kesulitan besar bagi guru dalam membesarkan anak dan menciptakan iklim sosial yang positif dalam kelompok anak. Seperti yang dicatat oleh A. A. Royak (1974), jika anak-anak tidak menyukai anak prasekolah, sangat sulit bagi pendidik untuk memahami alasan ketidakpopulerannya dan kadang-kadang tidak mungkin untuk menciptakan disposisi anak-anak lain terhadapnya. Untuk memahami mekanisme pembentukan simpati, sampai batas tertentu, membantu mengidentifikasi faktor-faktor yang berkontribusi terhadap ketertarikan. Menurut L. Ya. Gozman (1987), yaitu:

properti objek atraksi;

Properti subjek atraksi;

Rasio sifat-sifat objek dan subjek daya tarik;

Fitur interaksi;

Fitur situasi komunikasi;

Konteks budaya dan sosial;

Waktu (dinamika perkembangan hubungan dari waktu ke waktu).

Jadi, munculnya dan perkembangan ketertarikan, dan dengan itu simpati, tergantung pada karakteristik objek simpati (daya tariknya) dan subjek simpatisan (kecenderungannya, preferensinya), dan ditentukan oleh kondisi sosial tertentu.

Ketika, setelah seminggu yang sibuk bekerja, kita bersantai di dekat perapian, menikmati makanan, minuman, dan musik yang lezat, kemungkinan besar kita akan merasakan perasaan yang baik bagi mereka yang berada di sebelah kita saat ini. Kami jauh lebih kecil kemungkinannya untuk mengembangkan simpati untuk orang yang kami temui saat kami mengalami migrain.

Secara eksperimental, prinsip "simpati asosiatif" ini diuji oleh Pavel Levitsky (Lewicki, 1985). Ketika… para siswa diperlihatkan foto dua wanita dan ditanya mana yang tampak lebih ramah bagi mereka, pendapat mereka terbagi rata. Dalam kelompok subjek lain, di mana foto-foto yang sama ditampilkan setelah berinteraksi dengan eksperimen yang baik dan ramah yang tampak seperti wanita di foto itu, dia menerima 6 kali lebih banyak suara. Selama percobaan berikutnya, pelaku eksperimen berperilaku tidak ramah terhadap setengah dari subjek. Ketika kemudian mereka diminta untuk memberikan kuesioner mereka kepada salah satu dari dua wanita, hampir semua mencoba untuk menghindari kontak dengan orang yang tampak seperti eksperimen. (Mungkin Anda sendiri akan mengingat saat dalam hidup Anda ketika Anda bereaksi baik atau buruk terhadap seseorang hanya karena dia mengingatkan Anda pada seseorang.)

Fakta adanya fenomena ini - simpati asosiatif atau antipati - juga dikonfirmasi oleh eksperimen lain. Dalam sebuah penelitian, mahasiswa menilai orang asing lebih positif jika prosedur dilakukan di ruangan yang nyaman daripada jika dilakukan di ruangan yang panas dan pengap. (Griffitt, 1970). Hasil serupa diperoleh ketika menilai orang-orang yang difoto di ruang tamu yang elegan, berperabotan mewah, dan berpenerangan lembut, serta di kamar yang kumuh, kotor, dan sempit. (Maslow, Mintz, 1956). Dan dalam hal ini, serta yang pertama, perasaan positif yang disebabkan oleh lingkungan yang elegan ternyata ditransfer ke orang-orang yang dievaluasi. William Wolster menarik kesimpulan yang sangat berguna dari studi ini: “Makan malam romantis, pergi ke teater, malam yang dihabiskan pasangan di rumah bersama, dan liburan bersama tidak pernah kehilangan maknanya ... Jika Anda ingin menyelamatkan hubungan Anda, penting bahwa keduanya terus bergaul dengan hal-hal yang baik" (Walster, 1978).

Myers D., 2004, hal. 529-530.

Dalam psikologi sosial asing, catat V.P. Trusov (1984), fungsi prediksi indikator emosional (suka - tidak suka) berulang kali ditemukan ketika mempelajari preferensi politik, karena mereka kurang rentan terhadap pengaruh "filter semantik" dibandingkan dengan indikator kognitif dan perilaku. . Kecocokan paling akurat dengan hasil suara nyata untuk kandidat tertentu memberikan penilaian emosional kandidat.

Kohesi. Hubungan interpersonal dalam suatu kelompok mempengaruhi kohesi kelompok. Di sisi lain, kohesi dapat digunakan untuk menilai hubungan interpersonal dalam suatu kelompok. Menurut V. N. Vasilyeva dan N. A. Vasilyev (1979), di kelas bawah, kohesi anak perempuan lebih tinggi daripada anak laki-laki, tetapi dari kelas 5, anak laki-laki menjadi lebih kohesif daripada anak perempuan (Tabel 14.1). Kohesi pria yang lebih besar dibandingkan dengan wanita juga dikonfirmasi dalam kelompok belajar siswa: pada kelompok pria, koefisien kohesi berada di kisaran 0,28-0,53, dan pada wanita - 0,08-0,11.

Tabel 14.1. Kohesi laki-laki dan perempuan dari berbagai usia

Data ini menunjukkan bahwa anak perempuan, setelah datang ke sekolah, menjalin kontak positif satu sama lain lebih cepat daripada anak laki-laki, tetapi kontak ini kurang kuat dan mudah dihancurkan di kelas menengah dan atas. Kurangnya kontak antara anak laki-laki dan perempuan mengarah pada fakta bahwa kohesi keseluruhan di kelas 1-8 praktis nol (dari -0,09 menjadi 0,16) dan hanya di kelas 9-10 meningkat menjadi 0,27-0,59.

Menurut V. A. Goncharov (2001), jumlah "orang buangan" di antara anak sekolah di kelas 7-8 jauh lebih tinggi di antara anak perempuan, meskipun mereka sering tidak menyadari posisi mereka di kelas. Anak perempuan ditolak karena temperamen atau kecerdasan mereka, dan anak laki-laki karena sifat karakter mereka. Jumlah anak sekolah yang menerima banyak pilihan positif lebih tinggi untuk anak laki-laki (41-54%) daripada anak perempuan (37-42%), yang menegaskan kohesi yang lebih besar di antara anak laki-laki daripada di antara anak perempuan.

Seperti yang dicatat oleh Ya. L. Kolominsky (A. A. Rean, Ya. L. Kolominsky, 1999), paling sering perwakilan dari lawan jenis dipilih oleh siswa dari kelas bawah dan menengah yang menempati posisi yang tidak menguntungkan dalam sistem hubungan pribadi. Jadi, jika "bintang" memilih perwakilan dari lawan jenis di 30%, maka yang ditolak - di 75%.

Menurut penulis asing, hubungan antara laki-laki ditandai dengan konflik dan daya saing yang lebih besar. (E.Aries, E.Johnson, 1983; R. Aukett dkk., 1988; K Far, 1988). Anak laki-laki menemukan hubungan yang saling bertentangan di antara mereka dengan cara paksa, menolak yang lebih lemah. Situasi konflik antara anak perempuan diselesaikan pada tingkat emosional, dalam perselisihan, boikot. Mereka lebih sering berbicara satu sama lain.

Keterikatan dan persahabatan

Attachment adalah perasaan kedekatan yang didasari rasa simpati terhadap seseorang, ketertarikan yang saling menguntungkan satu sama lain. Akibatnya, orang-orang seperti itu lebih memilih komunikasi di antara mereka sendiri daripada kontak dengan orang lain.

J. Bowlby percaya bahwa keterikatan seperti itu ada pada anak-anak dan orang dewasa. Pada saat yang sama, tiga jenis (gaya) keterikatan dibedakan: kuat (melekat pada 55% orang), dengan penghindaran komunikasi (pada 25% orang) dan kecemasan ganda (pada 20% orang) (Hazan, Alat Cukur, 1994).

Ada juga keterikatan pribadi (langsung) dan transitif (dimediasi), dapat diandalkan dan tidak dapat diandalkan, yang, pada gilirannya, memanifestasikan dirinya dalam tipe yang menolak, tidak terorganisir, dan menghindari secara ambivalen.

Pribadi keterikatan adalah kecenderungan seseorang terhadap seseorang, pengabdian, keinginan untuk selalu berada di dekatnya, berbagi suka dan duka, membantunya dalam segala hal, kesediaan untuk mengorbankan dirinya untuknya. transitif keterikatan adalah keterikatan pada orang itu, yang padanya, pada gilirannya, orang yang kepadanya orang ini bercita-cita atau bersimpati. Misalnya, saya bersimpati dengan Ivanov. Ivanov terikat dengan Petrov. Alhasil, saya pun merasakan kasih sayang terhadap Petrov.

Dapat diandalkan keterikatan ditandai dengan penerimaan terus-menerus dukungan, bantuan, dan kenyamanan dari orang lain. Tidak bisa diandalkan keterikatan ditandai dengan tidak adanya tanda-tanda keterikatan positif yang diucapkan.

Keterikatan tidak aman dari tipe tahan ambivalensi terjadi ketika ada ketidakpercayaan pada orang lain atau keengganan untuk bergantung padanya dan memanifestasikan dirinya dalam kenyataan bahwa seseorang, dalam kasus kesusahan, mencari kedekatan dengan orang yang peduli padanya, tetapi pada saat yang sama. pada saat yang sama menolak dukungan dan kenyamanan dari orang ini. Kedua orang, terikat satu sama lain, keduanya bercita-cita dan takut hubungan dekat pada saat yang sama.

Keterikatan tidak aman dari tipe penghindar muncul ketika berjuang untuk kemerdekaan atau ketika membenci orang yang melekat padanya, dan memanifestasikan dirinya dalam penghindaran sadar orang ini.

Keterikatan tidak aman dari tipe tidak terorganisir muncul dengan sendirinya ketika seseorang takut dan tidak aman dan merupakan kombinasi dari tipe penghindar dan penentang ambivalensi. Jenis keterikatan ini dibedakan dengan tidak adanya hubungan yang stabil antara dua orang yang terikat satu sama lain.

Jenis khusus adalah keterikatan anak. Fenomena pada anak-anak ini akan dibahas lebih rinci pada bagian 19.6.

Keterikatan elektif menemukan perwujudannya yang paling jelas dalam fenomena persahabatan. J. - J. Rousseau menulis bahwa "perasaan pertama yang rentan terhadap seorang pemuda yang terdidik bukanlah cinta, tetapi persahabatan." K. K. Platonov menganggap persahabatan sebagai perasaan moral yang kompleks, yang strukturnya meliputi: kebutuhan untuk berkomunikasi dengan objek persahabatan, diperkuat oleh kebiasaan yang menimbulkan emosi kepuasan dalam komunikasi; kenangan kegiatan bersama dengannya dan hasilnya; pengalaman bersama, masa lalu, yang ada dan mungkin; memori emosional; panggilan tugas; takut kehilangan; perkiraan yang tinggi (biasanya diidealkan).

Untuk persahabatan, poin kuncinya adalah tingkat selektivitas yang tinggi dan keberadaan hubungan yang relatif lama dalam waktu (N. N. Obozov, 1997). Unsur-unsur persahabatan berikut juga diperhatikan: kesetaraan, bantuan timbal balik, kesenangan, kepercayaan, penerimaan, spontanitas, rasa hormat, pengertian dan keintiman. (Davis, Todd, 1982).

Jika kedua pasangan dalam hubungan satu sama lain secara sukarela atau tidak sengaja hanya mengejar tujuan mereka sendiri, persahabatan mereka tidak dapat bertahan lama. Itulah sebabnya masyarakat kita mengajarkan kita tentang pertukaran yang saling menguntungkan, yang disebut Elaine Hatfield, William Wolster dan Ellen Berscheid sebagai prinsip. keadilan: imbalan yang Anda dan pasangan dapatkan dari hubungan Anda harus sebanding dengan apa yang Anda masing-masing masukkan ke dalamnya (Hatfield, Walster, Berscheid, 1978). Jika dua orang menerima penghargaan yang sama, maka kontribusi mereka terhadap hubungan juga harus sama, jika tidak maka akan tampak tidak adil bagi yang satu atau yang lain. Jika keduanya merasa bahwa imbalan mereka sesuai dengan "aset" mereka dan upaya yang mereka lakukan, keduanya menganggap situasinya adil.

…Bukankah menjadi sinis untuk percaya bahwa akar cinta dan persahabatan terletak pada pertukaran kebaikan yang saling menguntungkan? Bukankah kita membantu orang yang kita kasihi tanpa mengharapkan rasa terima kasih timbal balik? Inilah yang terjadi: orang-orang yang berada dalam hubungan jangka panjang dengan pijakan yang setara tidak peduli dengan kepatuhan sesaat. Margaret Clark dan Judson Mills berpendapat bahwa orang-orang bahkan mencoba untuk menghindari segala macam penghitungan saling menguntungkan. (Clark, Mills, 1984, 1986). Membantu teman dekat, kita tidak mengharapkan imbalan langsung. Jika kita diundang makan malam, kita tidak terburu-buru untuk membalas undangan tersebut, agar tidak menimbulkan kesan bahwa kita hanya "membayar hutang sosial". Teman sejati "merasakan" kebutuhan satu sama lain dengan kulit mereka bahkan ketika "pembayaran" pada dasarnya tidak mungkin (Ckark et al., 1986, 1989). Ketika sahabat memahami bahwa masing-masing dari mereka siap mengorbankan kepentingannya sendiri demi yang lain, rasa saling percaya mereka tumbuh. (Wieselquist dkk., 1999). Salah satu tanda bahwa seorang teman berubah menjadi teman dekat adalah bahwa dia berbagi kekhawatiran Anda bahkan ketika mereka tidak diharapkan. (Miller dkk., 1989).

Orang lebih puas dengan hubungan yang mereka anggap setara. (Fletcher dkk., 1987; Hatfield dkk. 1985; Van Yperen, Bunk, 1990). Mereka yang menganggap hubungan mereka sebagai tidak setara mengalami ketidaknyamanan: jika tampaknya seseorang telah membuat kesepakatan yang menguntungkan untuk dirinya sendiri, dia merasa bersalah, tetapi jika dia merasa bahwa dia "salah perhitungan", dia mengalami iritasi terus-menerus.

Myers D. 2004, hal. 541-543.

Persahabatan dimulai dengan kenalan, persahabatan, atau persahabatan. Ketika hubungan menjadi lebih stabil, dalam, intim, mereka tumbuh menjadi persahabatan. Di sisi lain, dengan persahabatan, keintiman tidak mencapai tingkat yang sama dengan cinta. Selain itu, persahabatan lebih rasional dan ritual ditentukan oleh aturan perilaku tertentu terhadap satu sama lain. Topik komunikasi dipilih sedemikian rupa sehingga menarik dan signifikan bagi masing-masing teman. Dalam komunikasi interpersonal, teman menunjukkan kehalusan khusus agar tidak saling menyinggung.

Untuk menjadi sahabat, seseorang harus dewasa secara moral dan intelektual. Oleh karena itu, persahabatan muncul pada masa remaja awal, ketika seorang anak muda memiliki masalah dan pertanyaan pertama yang bersifat pribadi murni, yang tidak dapat ia pecahkan sendiri. Pada orang dewasa, persahabatan dapat berkembang dengan rekan kerja yang memiliki minat dan tujuan profesional yang sama.

M. Argyle (1990) mencatat bahwa persahabatan dalam hierarki nilai-nilai kemanusiaan menempati tempat yang lebih tinggi daripada pekerjaan dan waktu luang, tetapi lebih rendah daripada pernikahan atau kehidupan keluarga. Benar, pada kelompok usia yang berbeda, rasio ini dapat bervariasi. Hal ini paling penting bagi kaum muda, dari remaja hingga pernikahan. Persahabatan menjadi sangat penting lagi di usia tua, ketika orang pensiun atau kehilangan orang yang dicintai. Di antara usia ini, persahabatan kurang penting daripada pekerjaan dan keluarga.

alasan persahabatan. M. Argyle mencatat tiga alasan mengapa hubungan persahabatan terjalin:

1) kebutuhan akan bantuan keuangan dan informasi, meskipun teman menyediakannya pada tingkat yang lebih rendah daripada keluarga atau kolega;

2) kebutuhan akan dukungan sosial berupa nasehat, simpati, komunikasi rahasia (untuk beberapa wanita yang sudah menikah, teman lebih penting dalam hal ini daripada suami);

3) kegiatan bersama, permainan bersama, minat bersama.

I. S. Kohn (1987) mendaftar sebagai alasan berikut: kebutuhan subjek, mendorongnya untuk memilih satu atau pasangan lain; properti mitra, merangsang minat atau simpati untuknya; fitur dari proses interaksi, kondusif bagi munculnya dan perkembangan hubungan berpasangan; kondisi objektif interaksi semacam itu (misalnya, milik lingkaran sosial yang sama, solidaritas kelompok).

Menurut M. Argyle, wanita memiliki persahabatan yang lebih dekat daripada pria, mereka lebih cenderung membuka diri dan melakukan percakapan yang lebih intim. Laki-laki lebih cenderung melakukan kegiatan bersama dan permainan bersama dengan teman-temannya.

Kriteria memilih teman. Dalam banyak karya, pertanyaan dibahas: atas dasar apa (berdasarkan persamaan atau perbedaan) teman dipilih. I. S. Kon (1987) percaya bahwa sebelum memecahkan masalah ini, perlu untuk mengklarifikasi sejumlah keadaan.

Pertama, kelas kesamaan apa yang sedang kita bicarakan (jenis kelamin, usia, temperamen, dll.). Kedua, tingkat kesamaan yang dirasakan (penuh atau terbatas). Ketiga, makna dan makna kesamaan ini bagi kepribadian itu sendiri. Keempat, volume, luasnya rentang kesamaan. Kesamaan teman mungkin terbatas pada satu karakteristik tertentu, atau mungkin memanifestasikan dirinya dalam banyak karakteristik. Definisi kesamaan atau ketidaksamaan juga sangat tergantung pada bagaimana seseorang membayangkan dirinya dan teman-temannya dan apa mereka sebenarnya.

Banyak studi sosio-psikologis menunjukkan bahwa orientasi terhadap kesamaan dalam sikap sosial jelas lebih unggul daripada orientasi pada komplementaritas. Sebagian besar orang lebih suka berteman dengan orang-orang seusia, jenis kelamin, status sosial, pendidikan, dll. Juga diinginkan untuk memiliki nilai dan minat dasar yang sama. Benar, jika ini bukan tentang sikap sosial dan karakteristik demografis, hasil yang diperoleh tidak begitu ambigu.

K. Izard, ketika membandingkan ciri-ciri psikologis dari 30 pasangan ramah dan pasangan yang dipilih secara acak, menemukan bahwa di antara yang pertama, kesamaannya jauh lebih besar. N. N. Obozov (1979) juga menemukan bahwa orang-orang yang memiliki kesamaan karakteristik kepribadian lebih mungkin untuk berteman. Namun, T. B. Kartseva (1981), setelah mempelajari pasangan teman dan musuh, mengungkapkan bahwa mereka terhubung baik oleh prinsip kesamaan maupun oleh prinsip kontras. Lebih dari separuh teman ternyata adalah orang yang cukup tertutup, sekitar separuh dari mereka memiliki tingkat kecerdasan yang sama, dan separuh lainnya - berbeda; sedikit lebih dari separuh teman menunjukkan tingkat dominasi dan "kepedulian - kecerobohan" yang berbeda. Ternyata dua orang yang bijaksana, berhati-hati, bijaksana atau penakut, bimbang jarang berteman.

Seringkali orang yang sama sekali berbeda dalam riasan mental adalah teman. Orang yang terbuka dan impulsif dapat memilih orang yang tertutup dan pendiam sebagai teman. Hubungan antara teman-teman semacam itu memberi mereka masing-masing kesempatan maksimal untuk mengekspresikan diri dengan persaingan minimal; pada saat yang sama, bersama-sama mereka menjadi pasangan dengan lebih banyak variasi sifat kepribadian daripada secara individu (Hartup, 1970). Namun, teman jarang kebalikan dari satu sama lain. Persahabatan pasangan yang sudah terjalin sejak lama biasanya ditandai dengan adanya kesamaan nilai, sikap, harapan dan pendapat baik tentang satu sama lain maupun tentang orang lain.

Indikasi dalam hal ini adalah eksperimen yang dilakukan oleh psikolog sosial Amerika T. Newcomb. (Sisir baru, 1961). Dia menempatkan siswa tahun pertama ke kamar dalam kombinasi yang berbeda sesuai dengan prinsip kesamaan atau ketidaksamaan sikap sosial mereka, dan kemudian mempelajari dinamika hubungan mereka. Ternyata pada tahap awal berpacaran, ketertarikan lebih bergantung pada kedekatan spasial daripada kesamaan sikap. Namun, di masa depan, faktor kesamaan sikap menjadi lebih kuat daripada pengaruh lingkungan.

Menyelesaikan pembahasan soal persamaan dan perbedaan teman-teman, saya akan memberikan data penelitian oleh D. Kendel (Kandel, 1978), yang memeriksa 1.800 pasangan ramah siswa sekolah menengah Amerika. Ternyata teman-teman sangat mirip dalam karakteristik sosio-demografis mereka (asal sosial, jenis kelamin, ras, usia), ada kesamaan yang signifikan dalam beberapa aspek perilaku (terutama nakal), minat dan tingkat partisipasi dalam kelompok. kehidupan teman sebaya. Dalam hal karakteristik psikologis (penilaian kualitas pribadi mereka dan hubungan dengan orang tua), kesamaan antara teman jauh lebih sedikit.

Munculnya persahabatan difasilitasi oleh kedekatan teritorial orang, yang menciptakan kondisi untuk seringnya persimpangan jalur dua orang. Ini memfasilitasi munculnya kontak, masuknya orang secara terus-menerus ke dalam bidang visi kita dan munculnya simpati sebagai akibatnya. Seperti yang ditunjukkan oleh eksperimen, kita cenderung untuk lebih mencintai atau bersimpati pada seseorang (atau apa) yang lebih sering kita lihat. Benar, segala sesuatu ada batasnya, dan sering bertemu juga. Simpati terjadi ketika orang lain muncul di bidang penglihatan kita dengan frekuensi sedang.

Efek "hanya jatuh ke dalam bidang pandang" juga mempengaruhi cara kita mengevaluasi orang lain: kita menyukai orang yang kita kenal (Swap, 1977). Kita bahkan lebih mencintai diri kita sendiri ketika kita terbiasa melihat diri kita sendiri. Theodore Mita, Marshall Dermer dan Geoffrey Knight (Mita, Ksatria Dermer, 1977) melakukan eksperimen yang mengagumkan. Mereka mengambil gambar para siswa... dan kemudian menunjukkan kepada mereka masing-masing foto asli dirinya dan foto yang diambil dari bayangan foto ini di cermin. Ketika mereka menanyakan subjek mana dari dua foto yang mereka sukai, mayoritas memilih yang diambil dengan bantuan cermin, yaitu gambar wajah mereka yang biasa mereka lihat di cermin. Ketika kedua foto diperlihatkan kepada teman dekat subjek, mereka memilih gambar “nyata”—gambar yang biasa mereka lihat.

Myers D. 2004, hal. 504.

Aturan untuk perilaku teman. M. Argyle dan M. Henderson (Argyle, Henderson, 1984) menetapkan melalui wawancara aturan umum perilaku yang dianggap paling penting untuk kelanjutan persahabatan dan kegagalan untuk mematuhi yang menyebabkan putusnya hubungan mereka. Dari 27 aturan persahabatan, mereka mengidentifikasi 13 yang paling penting dan membaginya menjadi empat kelompok.

Menukarkan:

Bagikan berita tentang kesuksesan Anda;

Tunjukkan dukungan emosional;

Relawan untuk membantu jika dibutuhkan;

Cobalah untuk membuat teman Anda merasa nyaman di perusahaan Anda;

Kembalikan hutang dan layanan yang diberikan*.

Keintiman:

Percaya pada orang lain dan percaya padanya.

Hubungan dengan pihak ketiga:

Lindungi teman saat dia tidak ada;

Bersikaplah toleran terhadap teman-temannya yang lain*;

Jangan mengkritik teman di depan umum**;

Simpan rahasia tepercaya**;

Jangan iri atau mengkritik hubungan pribadi orang lain**. Koordinasi:

Jangan mengganggu, jangan mengajar *;

Hormati kedamaian batin dan otonomi teman**.

Yang paling penting adalah enam aturan yang tidak ditandai dengan tanda bintang. Aturan yang ditandai dengan satu tanda bintang penting untuk tingkat persahabatan yang normal, tetapi dapat dilanggar dalam hubungan yang sangat dekat: teman dekat tidak dianggap sebagai bantuan, maafkan intoleransi terhadap kenalan bersama, dan bahkan beberapa hal penting. Aturan yang ditandai dengan dua tanda bintang juga dianggap penting dan pelanggarannya dapat menyebabkan pemutusan pertemanan, namun penilaian kedalaman pertemanan tidak bergantung padanya. Mereka tidak khusus untuk persahabatan, tetapi hadir dalam hubungan pribadi lainnya juga.

Semua aturan ini dapat direduksi menjadi aturan yang lebih umum, yaitu untuk keadilan, kesetaraan, rasa hormat, kemampuan untuk saling memahami, kesiapan untuk selalu membantu, kepercayaan dan pengabdian, pengungkapan diri. Pelanggaran salah satu aturan ini mengarah pada kehancuran hubungan persahabatan.

Nemov R. S., Altunina I. R., 2008, hal. 95-96.

Saling percaya, memahami satu sama lain dan menerima satu sama lain sebagai mitra komunikasi mengarah pada mereka pengungkapan diri(S. Jurard), karena masing-masing yakin bahwa pengungkapan tersebut tidak akan menyebabkan hilangnya keterikatan satu sama lain. Saat pasangan terbuka, mereka semakin mengenal satu sama lain.

Keterusterangan orang tergantung pada kondisi mereka (ketika seseorang kesal dengan sesuatu, ia lebih rentan terhadap kejujuran - Stiles dkk. 1992), tentang apakah orang tersebut berniat untuk melanjutkan hubungan di masa depan (Shaffer dkk., 1996), tentang seberapa jujur ​​lawan bicaranya dengan dia (efek timbal balik dari pengungkapan diri– gunung, 1987; Tukang giling, 1990) apakah gaya keterikatan yang kuat ditunjukkan. Namun, pasangan mendekati hubungan saling percaya secara bertahap, berbicara tentang diri mereka selangkah demi selangkah.

Beberapa orang - terutama wanita - memiliki karunia langka "pengaku": mereka cenderung jujur ​​​​bahkan mereka yang biasanya tidak cenderung "membiarkan orang asing masuk ke dalam jiwa mereka" (Miller dkk., 1983; Pegalis dkk., 1994; Shafer dkk. 1996). Sebagai aturan, orang-orang seperti itu tahu cara mendengarkan lawan bicara. Selama percakapan, mereka adalah perhatian itu sendiri dan dengan segala penampilan mereka memperjelas bahwa mereka menikmatinya. (Purvis dkk., 1984). Mereka mungkin juga mengucapkan frasa tertentu dari waktu ke waktu, dengan demikian menunjukkan kepada pembicara bahwa mereka mendukungnya. Psikolog orang seperti itu Carl Rogers (Roger, 1980) disebut "pendengar perkembangan": mereka responsif dan peduli, mampu berempati dengan orang lain, tulus dalam mengungkapkan perasaan mereka sendiri, dan mampu memahami perasaan orang lain.

Myers D. 2004, hal. 544-545.

Persahabatan anak-anak. Psikolog Kanada B. Baigelow dan D. La Gaipa (dikutip dalam Cohn, 1987), mempelajari anak-anak dari 6 hingga 14 tahun, menemukan bahwa persahabatan, dalam hal harapan normatif, melewati tiga tahap perkembangan:

1) hubungan situasional sehubungan dengan kegiatan bersama, kedekatan teritorial, penilaian bersama;

2) sifat hubungan kontraktual - kepatuhan yang ketat terhadap aturan persahabatan dan tuntutan tinggi pada karakter seorang teman;

3) tahap "internal-psikologis" - sifat-sifat pribadi menjadi sangat penting: kesetiaan, ketulusan, kemampuan untuk keintiman.

R. A. Smirnova (1981) menyusun ringkasan fitur-fitur yang ditunjukkan oleh psikolog sebagai dasar keterikatan persahabatan antara anak-anak dari berbagai usia (Tabel 14.2).

Tabel 14.2. Keunikan anak, memberikan keterikatan pada teman sebayanya

Dari tabel tersebut dapat disimpulkan bahwa faktor utama adalah karakteristik pribadi anak, karakteristik gaya komunikasi, dan karakteristik perilaku dalam kegiatan bersama.

Menurut S.P. Tishchenko (1970), sebagian besar siswa kelas lima ingin berteman dengan siswa populer; di kelas delapan, faktor dalam memilih teman ini hanya muncul pada 20% anak sekolah. Saat ini, dengan persahabatan para lelaki, faktor nasionalisme mulai memainkan peran penting. Menurut D. I. Feldstein (1993), 69% anak usia 6-7 tahun, ketika memilih teman, menempatkan faktor ini di tempat pertama. Pada remaja, persentase ini bahkan lebih tinggi - 84%.

Pada anak kecil, persahabatan tidak stabil, situasional. Itu bisa berhenti karena hal sepele, karena mereka tidak tahu bagaimana menghadapi kekurangan pribadi teman-teman mereka.

Cinta pertama tidak hanya melemahkan kebutuhan akan seorang teman, tetapi sering kali memperkuatnya karena kebutuhan untuk berbagi pengalaman dengannya. Tetapi begitu cinta timbal balik muncul dengan keintiman psikologis dan fisiknya, itu berhenti dibicarakan dengan teman-teman sampai beberapa kesulitan muncul dalam hubungan cinta.

Keunikan persahabatan anak pedesaan. Informasi menarik tentang kekhasan persahabatan antara anak-anak pedesaan diberikan berdasarkan penelitiannya sendiri oleh I. S. Kon. Kurang umum di antara anak laki-laki pedesaan "ruang uap" persahabatan dan banyak lagi luas, menyatukan lebih dari lima teman. Anak-anak sekolah pedesaan memiliki kontak antar kelas yang jauh lebih berkembang, pertemuan teman sering terjadi di tempat umum. Mereka cenderung tidak mengalami kurangnya persahabatan. Mereka kurang memiliki "motif pengertian" sebagai alasan persahabatan.

Mereka yang ingin belajar lebih banyak tentang perasaan persahabatan dan perilaku yang menyertainya dapat merujuk ke buku karya J. S. Cohn (1987).

Cinta

Jika Anda bertanya kepada orang-orang perasaan apa yang mereka miliki, mereka dapat menyebutkannya, maka perasaan cinta akan disebutkan terlebih dahulu. Filsuf, psikolog, ahli fisiologi mencurahkan banyak halaman untuknya dalam karya-karya mereka.

Dalam cinta, jeda sangat menyenangkan. Seolah-olah pada saat-saat ini kelembutan menumpuk, menerobos kemudian dengan curahan manis.

V. Hugo

Kata "cinta", seperti banyak kata lain (misalnya, "perasaan"), digunakan sangat luas dan tidak selalu dalam arti yang sama. B. Martin (Murstein, 1986) menulis dalam hal ini bahwa cinta mewakili semacam kerajaan Austro-Hungaria, di mana banyak fenomena kognitif, emosional dan perilaku yang agak sulit disatukan dikumpulkan di bawah satu topi. Konsep "cinta" dianggap sebagai kolektif untuk banyak fenomena berbeda dalam hubungan antara orang dan Kelly (Kelly, 1983).

E. Fromm (1990) menulis bahwa “hampir tidak ada kata yang dikelilingi oleh ambiguitas dan kebingungan seperti kata “cinta”. Ini digunakan untuk merujuk pada hampir setiap perasaan yang tidak terkait dengan kebencian dan jijik. Ini mencakup segala sesuatu mulai dari cinta es krim hingga cinta simfoni, dari simpati sekecil apa pun hingga perasaan keintiman yang terdalam. Orang merasa dicintai jika mereka "tergila-gila" dengan seseorang. Mereka juga menyebut kecanduan dan posesif mereka sebagai cinta. Mereka benar-benar percaya bahwa tidak ada yang lebih mudah daripada mencintai, kesulitannya hanya dalam menemukan objek yang layak, dan mereka menghubungkan kegagalan dalam menemukan kebahagiaan dan cinta dengan nasib buruk mereka dalam memilih pasangan yang layak. Namun terlepas dari semua kebingungan dan angan-angan ini, cinta adalah perasaan yang sangat spesifik; dan meskipun setiap manusia memiliki kapasitas untuk mencintai, realisasinya adalah salah satu tugas yang paling sulit. Cinta sejati berakar pada kesuburan, dan karena itu, pada kenyataannya, dapat disebut "cinta yang berbuah". Esensinya sama, apakah itu cinta seorang ibu kepada seorang anak, cinta kepada manusia, atau cinta erotis antara dua individu. Itu adalah kepedulian, tanggung jawab, rasa hormat, dan pengetahuan.”

Kepedulian dan tanggung jawab berarti bahwa cinta adalah aktivitas, bukan gairah yang menguasai seseorang, dan bukan pengaruh yang "menangkap" seseorang (1990, hlm. 82-83).

Penekanan cinta pada kepedulian dan tanggung jawab diperlukan E. Fromm untuk membenarkan cinta bagi semua umat manusia dan khususnya untuk setiap orang, karena tidak realistis untuk mengalami hasrat untuk semua orang atau emosi tentang setiap orang. Bukan suatu kebetulan bahwa cinta kepada orang tertentu, menurut Fromm, harus diwujudkan melalui cinta kepada manusia (kemanusiaan). Kalau tidak, seperti yang dia yakini, cinta menjadi dangkal dan acak, tetap menjadi sesuatu yang kecil.

Sepenuhnya setuju bahwa kata "cinta" dalam arti biasa kadang-kadang kehilangan konten spesifiknya (F. La Rochefoucauld, misalnya, mencatat dengan baik bahwa "bagi kebanyakan orang, cinta akan keadilan hanyalah rasa takut menjadi sasaran ketidakadilan" (1971, hal. 156)) dan bahwa cinta bukanlah pengaruh (jika dipahami sebagai emosi), sulit untuk mengakui bahwa Fromm benar bahwa cinta adalah aktivitas yang dimanifestasikan hanya dalam kepedulian, tanggung jawab (saya akan menambahkan kepada mereka perilaku seperti itu. manifestasi sebagai kelembutan, kasih sayang). Semua ini adalah konsekuensi dari cinta, manifestasinya, dan bukan esensinya. Esensinya tetap perasaan, yaitu sikap emosional terhadap seseorang.

Dalam cinta, yang utama adalah kebiasaan.

V. Hugo

K. Izard menulis: “... Ada beberapa jenis cinta, tetapi saya merasa bahwa mereka semua memiliki kesamaan pada intinya, sesuatu yang membuat masing-masing dari mereka penting dan signifikan bagi seseorang, sesuatu yang berjalan seperti benang merah melalui semua jenis cinta…” (2000, hlm. 411). Saya percaya bahwa salah satu tanda utama dari perasaan ini, "benang merah" melewati semua jenis cinta, dilihat dari data sejumlah penulis (Bowby, 1973; tidak berharga, 1973; Hazan, Alat cukur, 1997) adalah kehangatan dan lampiran terhadap objek cinta. Kehangatan dimanifestasikan dalam pelukan, ciuman, belaian, dan kasih sayang - dalam kebutuhan yang stabil untuk berkomunikasi dengan orang ini, dalam kedekatan dengannya. Meskipun kedua parameter cinta ini (sampai batas tertentu dalam persahabatan, dan terutama dalam cinta) saling berhubungan, pada saat yang sama mereka berfungsi secara mandiri, yang dikaitkan dengan adanya sistem neurofisiologis yang berbeda untuk masing-masing.

Jelas, tidak mungkin untuk melekat pada semua orang, oleh karena itu cinta adalah kasih sayang yang intim dengan kekuatan yang besar, begitu besar sehingga hilangnya objek kasih sayang ini tampaknya tak tergantikan bagi seseorang, dan keberadaannya setelah kehilangan ini tidak ada artinya. Dari sudut pandang ini, "cinta" seorang guru untuk siswa, seorang dokter untuk pasien, dalam banyak kasus, tidak lebih dari abstraksi yang dinyatakan yang mencerminkan manifestasi minat, empati, rasa hormat terhadap individu, tetapi bukan keterikatan. Bagaimanapun, kasih sayang adalah perasaan kedekatan, berdasarkan pengabdian, simpati untuk seseorang atau sesuatu (S.I. Ozhegov, 1975).

Jenis keterikatan mempengaruhi durasi hubungan pasangan: dengan tipe aman, hubungan bertahan hampir dua kali lebih lama (10,02 tahun) dibandingkan dengan tipe penghindar (5,97 tahun) dan ambivalen-cemas-ambivalen (4,86 tahun). (Pencukur dkk., 1988).

Ada pandangan ekstrim lain tentang cinta. P. V. Simonov (1962), dengan benar menyatakan bahwa cinta bukanlah emosi dan bahwa tergantung pada keadaan, cinta menimbulkan emosi yang berbeda, tanpa alasan serius menguranginya menjadi kebutuhan. “Cinta adalah sejenis kebutuhan, kebutuhan yang sangat kompleks, dibentuk oleh pengaruh lingkungan sosial, etika, dan pandangan dunia dari suatu masyarakat tertentu,” tulisnya (hal. 10). Tidak menghubungkan cinta dengan perasaan, dengan pernyataannya bahwa "cinta secara tidak sah diklasifikasikan sebagai emosi" (ibid.), dia memberikan alasan untuk percaya bahwa dia mengecualikan perasaan ini dari lingkungan emosional seseorang. Tentu saja, dalam perasaan cinta, terutama pada tahap akutnya - jatuh cinta, ada ketertarikan, yang merupakan semacam kebutuhan, tetapi untuk mengurangi cinta hanya pada yang terakhir berarti sangat menyederhanakan fenomena ini.

Pertanyaan yang sering diajukan: bisakah ada cinta tanpa cinta, dan benarkah "sabar - jatuh cinta"? Pembaca mungkin ingat saat-saat ketika, ketika seseorang mengenalnya, dia mulai tampak lebih menarik, dan seiring berjalannya waktu ketidaksempurnaan fisiknya menjadi kurang terlihat. Pengamatan ini dikonfirmasi dalam sejumlah penelitian. A. Gross dan K. Crofton (Kotor, Crofton, 1977) menunjukkan kepada siswa foto-foto orang setelah membacakan deskripsi mereka yang menyanjung dan tidak menarik. Seseorang yang disajikan sebagai orang yang ramah, cenderung membantu dan simpati, dianggap oleh siswa lebih menarik. Orang-orang yang memiliki kesamaan dengan kita juga tampak lebih menarik bagi kita. (Beaman, Klentz, 1983).

Topik 16. Pernikahan dan hubungan keluarga. Saling hak dan kewajiban pasangan, orang tua dan anak-anak. Tanggung jawab hukum keluarga

Masyarakat >> Etika

"Mitra" 5 (152) 2010

Rahasia Suka dan Tidak Suka

Psikologi perasaan

Grigory Kalikhman (Dortmund)

Judul artikel ini saya berikan agar tidak membuat penasaran pembaca. Hanya saja ada beberapa fenomena misterius, yang terdiri dari fakta bahwa beberapa orang, tampaknya, tanpa alasan yang jelas, menarik bagi kita, sementara yang lain tidak simpatik.

"Ada beberapa hukum khusus tentang munculnya simpati yang tiba-tiba," tulis penyair Inggris George Byron. Namun, jauh sebelum kelahiran Byron, ekonom Skotlandia terkemuka Adam Smith (yang karyanya dibacakan oleh Eugene Onegin) mencoba merumuskan "hukum" ini. Pada 1754 ia menerbitkan sebuah buku berjudul The Theory of Moral Sentiments. Smith memulai buku ini dengan mendefinisikan perasaan simpati dan pengaruhnya terhadap hubungan antara orang-orang. Menurut Smith, simpati adalah kemampuan untuk berbagi apapun suasana hati dan perasaan orang lain. Psikologi modern menyebut kemampuan ini dan, yang paling penting, kemauan sebagai kata "empati". Kata "simpati" (berasal dari bahasa Yunani sympatheia - ketertarikan, disposisi) berarti sikap menyetujui yang stabil terhadap seseorang, dimanifestasikan dalam keramahan, niat baik, dan emosi positif lainnya.

Tentang lahirnya simpati

Bahkan terkadang rasa simpati atau antipati bisa sangat mahal harganya. Kita dapat mengingat contoh sejarah seperti itu. "Kanibal hebat sepanjang masa dan bangsa" menghancurkan jurnalis Mikhail Koltsov, salah satu paladinnya yang paling setia, dan pada saat yang sama menyelamatkan Ilya Ehrenburg dan Boris Pasternak, yang telah difitnah Koltsov di bawah siksaan. Rupanya, mereka bersimpati kepada Stalin.

Simpati adalah jenis ketertarikan interpersonal yang paling sederhana. Itu tidak menyentuh kita secara mendalam. Dapat dikatakan bahwa perasaan ini dangkal. Jika kita kecewa dengan seseorang yang biasa kita simpati, ini tidak membuat kita terlalu sakit. Kita dapat menemukan banyak orang yang menyenangkan dari segala jenis kelamin dan usia. Akibatnya, perasaan simpati tidak memiliki konotasi seksual yang jelas. Dalam banyak kasus, simpati menyebabkan simpati timbal balik. Jika seseorang menunjukkan minat pada kita dan mengagumi kebajikan "luar biasa" kita, kita, pada gilirannya, mulai bersimpati dengan orang ini. Dan hampir pasti antipati melahirkan antipati timbal balik. Kita dapat mengatakan bahwa orang yang tidak simpatik adalah orang yang tidak menunjukkan minat dan simpati kepada saya, begitu baik dan menawan.

Pada tahap awal munculnya simpati, yang paling signifikan adalah data eksternal seseorang dan cara perilakunya, kemudian dalam proses komunikasi, sifat sosio-psikologisnya menjadi lebih signifikan. Kelihatannya aneh, tingkat kualitas positif yang terlalu tinggi mengurangi daya tarik, karena orang seperti itu dianggap tidak dapat diakses dan tidak dapat dicapai. "Kebenaran" konstannya membuat depresi. Ketergantungan simpati yang signifikan pada pengungkapan diri dan kepercayaan pasangan satu sama lain telah terbentuk. Pada saat yang sama, tidak hanya kesamaan sikap hidup yang sangat penting, tetapi juga sifat-sifat pribadi yang saling melengkapi, serta kerja sama yang tidak berubah menjadi persaingan.

Salah satu novel modern menggambarkan bagaimana perasaan saling simpati muncul antara dua orang - bos dan bawahan, yang telah bekerja bersama selama lebih dari setahun sebelumnya: "Pada saat itu, sesuatu berubah: mereka memiliki hubungan, dan mereka berdua jelas merasakannya. Mungkin, sesuatu terjadi di alam bawah sadar mereka sebelumnya. Atau mungkin muncul secara spontan. Siapa yang akan mengerti rahasia psikologi ... "

Apa Kata Sains?

Jika kita berbicara tentang rahasia psikologi, maka sains mencoba menjelaskan bagaimana dan mengapa perasaan simpati muncul di antara dua orang. Beberapa peneliti telah menemukan bahwa simpati antara dua orang dapat muncul jika jarak mereka tidak lebih dari dua meter. Ini semua yang harus disalahkan, Anda tahu, zat yang dikeluarkan oleh tubuh dan disebut feromon, yang sangat sulit untuk dirasakan pada jarak yang jauh. Jika Anda ingin - percaya, jika Anda mau - periksa. Namun pada akhir 2008, surat kabar terkemuka Welt am Sonntag menerbitkan sebuah artikel berjudul "Gentest statt Gespräch" ("Tes genetik alih-alih berbicara"). Artikel tersebut mengatakan bahwa para ilmuwan diduga menetapkan bahwa perasaan simpati diwujudkan pada tingkat genetik dan, setelah melakukan penelitian yang tepat, adalah mungkin untuk menentukan apakah dua orang tertentu akan saling menyukai atau tidak. Lebih lanjut dilaporkan bahwa beberapa agen kencan dan perjodohan telah mengadopsi teori ini dan mempraktikkannya.

Rupanya, ada beberapa butir rasional dalam penelitian ini. Sebagai konfirmasi, seseorang dapat mengutip pernyataan terkenal Maxim Gorky. Menjawab pertanyaan penulis Leonid Andreev, apa yang membuatnya (Gorky) membuang waktu untuk perjuangan yang sia-sia melawan anti-Semitisme, Gorky menjawab: "Orang Yahudi pada umumnya bersimpati kepada saya, dan simpati adalah fenomena biokimia dan tidak dapat dijelaskan."

Dapat diasumsikan bahwa antipati terhadap orang Yahudi pada umumnya (dan bukan terhadap orang Yahudi tertentu), yang disebut anti-Semitisme, juga terjadi pada tataran biokimiawi. Berdasarkan sudut pandang ini, anti-Semitisme (atau, secara umum, xenophobia) dari satu orang hampir tidak dapat diberantas, karena sifat biokimiawinya tidak dapat diubah.

Jeanette Rainwater, seorang psikoterapis terkenal Amerika, menulis tentang bertahannya keyakinan semacam ini (lebih tepatnya, prasangka): , gagal dilakukan."

Menonton dirinya sendiri, setiap orang dapat menemukan bahwa dia menyukai beberapa orang, paling-paling dia merasa acuh tak acuh terhadap orang lain, dan antipati kepada orang lain. Pada saat yang sama, kadang-kadang bahkan kita belum pernah bertemu orang-orang ini, tetapi hanya melihatnya di TV. Dan jika seseorang menyebabkan saya penolakan tanpa motivasi dan bahkan iritasi, maka kemungkinan besar saya juga dapat menyebabkan penolakan pada beberapa orang. Dan sama sekali tidak perlu bahwa orang-orang yang saya tidak simpatik itu jahat. Mereka hanya berbeda, dan antipati mereka harus ditanggung setenang mungkin. Di sini tepat untuk mengingat pernyataan berikut: "Jika tidak semua orang dapat menyenangkan Anda dengan perbuatan dan seni Anda, Anda akan memiliki selera terbaik: sangat disukai oleh semua orang."

Dari sayang menjadi cinta

Perasaan yang jauh lebih kompleks, menurut psikolog, adalah cinta dan ketertarikan seksual, yang jauh dari selalu setara satu sama lain.

Dalam kebanyakan kasus, cinta dimulai dengan perasaan simpati. Jika jangka waktu dari munculnya simpati hingga lahirnya cinta sangat singkat, maka sudah menjadi kebiasaan untuk membicarakan cinta pada pandangan pertama. Stendhal dalam risalahnya yang terkenal "On Love" menulis: "Berdasarkan simpati dan beberapa hukum alam kita lainnya, cinta hanyalah kebahagiaan terbesar yang bisa terjadi." Merefleksikan ketertarikan seksual, Stendhal lebih lanjut menulis: “Setelah keintiman antara dua orang yang bahkan tidak mengalami cinta, tetapi hanya perasaan simpati, kepercayaan semacam itu muncul, kemudahan komunikasi, perhatian lembut satu sama lain, yang tidak akan muncul bahkan setelahnya. sepuluh tahun simpati, dan persahabatan abadi.

Setelah mengutip Stendhal, saya berpikir bahwa semua "lirisisme" yang melekat pada abad ke-19 dan sebagian besar abad ke-20 mungkin tidak lagi "berfungsi" di abad ke-21, ketika hubungan intim antara orang-orang dimulai pada usia dini, ketika mereka memiliki mencapai fisik, tetapi tidak berarti kedewasaan rohani. Siapapun yang menonton serial TV "School" pasti memiliki kesimpulan yang sama.

Jika akar simpati tersembunyi di alam bawah sadar, maka penyebab antipati dalam banyak kasus dapat dianalisis secara kritis, yang dilakukan oleh psikologi modern. Alasan-alasan ini bisa berbeda, dan seringkali saling eksklusif. Seringkali kita tidak menyukai orang lain apa yang tidak kita sukai dalam diri kita sendiri. Misalnya, kita berjuang dengan kelebihan berat badan atau kerutan. Dan orang lain berfungsi sebagai cermin yang mengingatkan kita akan kekurangan kita. Karena itu, kami menemukan orang seperti itu tidak simpatik dan mencoba menghindarinya.

Alasan kedua yang mungkin adalah kebalikannya: kita tidak menyukai yang lain apa yang ingin kita miliki, tetapi tidak memiliki. Misalnya, orang yang biasa-biasa saja tidak setuju dengan rekan kerja yang berbakat. Atau seseorang bahagia dalam kehidupan keluarga, tetapi "cuaca di rumah" kita meninggalkan banyak hal yang diinginkan. Dan kami, tanpa menyadarinya, mengalami perasaan iri dan tidak suka terhadap orang ini, menemukan penjelasan lain untuk ini.

Alasan lain yang mungkin untuk tidak menyukai seseorang adalah bahwa mereka agak mengingatkan kita pada kegagalan kita dalam hubungan masa lalu dengan orang lain. Misalkan seseorang dengan beberapa modulasi suara tertentu pada satu waktu membuat kesan yang tidak menyenangkan pada kita. Orang lain dengan modulasi yang sama memiliki sedikit kesempatan untuk menyukai kita.

Alasan berikutnya adalah bahwa orang lain tidak seperti kita. Misalnya, orang yang kikir tidak simpatik kepada orang yang dermawan dan sebaliknya orang yang kikir menolak sifat yang luas, sedangkan pada orang yang terkekang, obsesi dan keangkuhan menimbulkan rasa jijik dan penolakan.

Tentang antipati

Antipati, yaitu ketidaksukaan, ketidakpercayaan atau bahkan kebencian terhadap banyak orang atau bahkan terhadap umat manusia secara keseluruhan, disebut misantropi. Misanthrope dicirikan oleh penghinaan terhadap kekurangan dan kelemahan manusia biasa, termasuk miliknya sendiri. Sebagai contoh sastra terkenal, orang dapat mengingat kisah indah O. Henry "Satu jam dari kehidupan yang penuh." Di sana, beberapa penjaga toko percaya bahwa seseorang adalah iblis yang berjalan, dan bersukacita ketika dia menemukan konfirmasi lain tentang hal ini. Membuktikan kepada seorang misanthrope bahwa hidup itu indah, dan manusia adalah mahkota ciptaan, adalah membuang-buang waktu. Psikolog belum menetapkan apakah misantropi itu bawaan atau didapat.

Untungnya, sebagian besar orang tidak memiliki kekurangan ini, dan kita masing-masing harus berterima kasih kepada takdir karena memberi kita kemampuan untuk mengalami simpati dan kebahagiaan dalam cinta, kehidupan, dan orang-orang.

Simpati (dari bahasa Yunani sympatheia - ketertarikan, disposisi internal) adalah positif yang stabil (menyetujui, baik) sikap terhadap seseorang atau sesuatu (orang lain, kelompoknya, fenomena sosial), dimanifestasikan dalam keramahan, niat baik, kekaguman, komunikasi yang mendorong, perhatian, bantuan (altruisme).

Alasan munculnya simpati bisa disadari dan sedikit disadari. Yang pertama meliputi kesamaan pandangan, gagasan, nilai, minat, cita-cita moral. Untuk yang kedua - daya tarik eksternal, sifat karakter, sikap, dll., yaitu daya tarik. Bukan suatu kebetulan bahwa menurut definisi A.G. Kovalev (1975), simpati adalah suatu sikap sadar atau ketertarikan seseorang terhadap orang lain.

Fenomena simpati menarik perhatian para filsuf Yunani kuno, khususnya Stoa, yang menafsirkannya sebagai komunitas objektif spiritual dari semua hal, yang dengannya orang-orang bersimpati satu sama lain. Namun, selama berabad-abad, simpati pada dasarnya dilihat sebagai empati. Gema pandangan simpati ini, yang bercampur dengan empati, dapat ditemukan bahkan sampai sekarang. Misalnya, dalam kamus konsep sosio-psikologis “Kolektif, Kepribadian, Komunikasi” (1987) dikatakan bahwa empati dekat dengan simpati dan bahwa “...terkadang simpati mengarah pada bantuan altruistik; dan kadang-kadang, sebaliknya, hal itu dapat menyebabkan penghindaran orang lain sebagai sumber kegelisahan dan oleh karena itu emosi negatif. Kita mungkin malu untuk bertemu dengan orang-orang tertentu, karena hanya dengan melihat mereka saja sudah membuat kita sedih” (hlm. 96). Jelas bahwa kita berbicara tentang manifestasi empati, bukan simpati. Sebaliknya, dalam kasus menghindari seseorang, perlu untuk berbicara tentang antipati terhadapnya, tetapi sama sekali tidak diperlukan dalam kasus yang dijelaskan.

Menentukan sifat simpati dan antipati, sosiolog Amerika Jacob Moreno berhipotesis bahwa sumber simpati dan antipati adalah bawaan dan merupakan hasil dari tele- kemampuan misterius untuk menarik orang kepadanya atau mengusir mereka. Orang dengan tele menempati status sosial yang tinggi dalam kelompok tempat mereka berasal. Jadi, menurut gagasan Jacob Moreno, orang-orang tertentu memiliki bakat sosial, yang secara spontan ditanamkan pada seseorang dari atas dan memanifestasikan dirinya dalam bentuk aliran partikel khusus energi tele-emosional yang dipancarkan oleh orang ini.
Hipotesis ini telah dikritik secara adil oleh banyak psikolog, terutama psikolog domestik, yang mencatat bahwa faktor penentu utama simpati atau antipati adalah perilaku seseorang dalam proses berinteraksi dengan orang lain, kualitas moral dan moralnya, keyakinan ideologisnya. Pandangan ini juga memiliki tumpang tindih tertentu. F. La Rochefoucauld dengan tepat mencatat bahwa "beberapa orang menolak, terlepas dari semua kelebihannya, sementara yang lain menarik dengan segala kekurangannya" (1971, hlm. 162). Fenomena daya tarik, daya tarik, masih digunakan untuk menjelaskan sifat simpati, tetapi alih-alih tele, Jacob Moreno menggunakan konsep lain - daya tarik.
Kata atraksi dalam bahasa Inggris diterjemahkan sebagai "daya tarik", "daya tarik", "daya tarik". Dalam psikologi, istilah ini mengacu pada proses dan hasil pembentukan sikap emosional yang positif (Andreeva, 1997). Ketertarikan adalah adanya perasaan, sikap terhadap orang lain dan penilaiannya. Kekhasan simpati dan antipati adalah tidak dibentuk secara khusus oleh siapa pun, tetapi terbentuk secara spontan karena sejumlah alasan psikologis.

Meskipun anak-anak dengan cepat dan percaya diri mengidentifikasi preferensi mereka pada usia dini, alasan mengapa mereka bersimpati dengan orang dewasa tertentu dan menghindari orang lain masih belum jelas (Stevenson, 1965).
Karena mekanisme munculnya simpati sebagian besar masih misterius, hal ini menimbulkan kesulitan besar bagi guru dalam membesarkan anak dan menciptakan iklim sosial yang positif dalam kelompok anak. Seperti yang dicatat oleh A. A. Royak (1974), jika anak-anak tidak menyukai anak prasekolah, sangat sulit bagi pendidik untuk memahami alasan ketidakpopulerannya dan kadang-kadang tidak mungkin untuk menciptakan disposisi anak-anak lain terhadapnya.

Untuk memahami mekanisme pembentukan simpati, sampai batas tertentu, membantu mengidentifikasi faktor-faktor yang berkontribusi terhadap ketertarikan. Menurut L. Ya. Gozman, (1987) mereka adalah:

— sifat-sifat objek daya tarik;
- sifat-sifat objek daya tarik;
- rasio properti objek dan subjek daya tarik;
— fitur interaksi;
- fitur situasi komunikasi;
— konteks budaya dan sosial;
- waktu (dinamika perkembangan hubungan dari waktu ke waktu).

Dengan demikian, munculnya dan perkembangan ketertarikan, dan dengan itu simpati, tergantung pada karakteristik objek simpati (daya tariknya) dan subjek simpatik (kecenderungan, preferensinya) dan ditentukan oleh kondisi sosial tertentu.
Dalam psikologi sosial asing, catat V.P. Trusov (1984), fungsi prediksi indikator emosional (suka dan tidak suka) berulang kali ditemukan dalam studi preferensi politik, karena mereka kurang rentan terhadap pengaruh "filter semantik" dibandingkan dengan kognitif dan indikator perilaku. Kecocokan paling akurat dengan hasil suara nyata untuk kandidat tertentu memberikan penilaian emosional kandidat.

Hanya beberapa studi yang dikhususkan untuk studi khusus tentang sifat-sifat seseorang yang menyebabkan simpati atau antipati untuknya, dengan menggunakan contoh hubungan antara pelatih dan atlet muda.
Yu A. Kolomeytsev (1975) mengungkapkan bahwa para siswa, kepada siapa pelatih memiliki simpati ("favorit"), mirip dengan pelatih dalam hal fitur tipologis dari manifestasi sifat-sifat sistem saraf. Tidak ada kesamaan seperti itu ditemukan antara pelatih dan "yang tidak dicintai".

Namun, dalam studi oleh T. M. Simareva et al (1979), fakta ini tidak dikonfirmasi, meskipun perbedaan tipologis terungkap antara kelompok atlet muda "favorit" dan "tidak dicintai". Pada yang pertama, dominasi eksitasi menurut keseimbangan "internal" jauh lebih umum (Gbr. 12.1), yang, dilihat dari sejumlah penelitian (Vysotskaya et al., 1974; Fetiskin, 1978; Sidorov, 1983), menunjukkan bahwa mereka memiliki kebutuhan yang nyata untuk aktivitas motorik, aktivitas, efisiensi yang lebih besar. Yang pertama lebih sering daripada yang terakhir memiliki sistem saraf yang kuat, yang juga berkontribusi pada manifestasi kinerja tinggi "melalui saya tidak bisa" karena kesabaran (Ilyina, 1976). Dalam kelompok "favorit" ada juga dominasi eksitasi menurut keseimbangan "eksternal", yang, dalam kombinasi dengan dua fitur tipologis sebelumnya, menunjukkan tekad dan aktivitas mereka yang lebih besar. Jadi, "favorit" berbeda dari "yang tidak dicintai" dalam fitur tipologis yang, dalam kombinasi, memberikan manifestasi yang lebih baik dari berbagai kualitas kehendak. Yang terakhir, secara positif mempengaruhi perilaku atlet dalam pelatihan dan kompetisi, pada dedikasi, kinerja, dan pada akhirnya pada hasil olahraga, menyebabkan sikap yang lebih positif terhadap mereka dari pelatih.

Kesimpulan ini juga ditegaskan oleh hasil survei pelatih yang harus mengevaluasi semua atlet yang mereka latih dalam skala 10 poin dengan menggunakan kriteria berikut: kualitas yang mencirikan bakat atlet; kualitas yang menjadi ciri kinerja; kualitas kehendak. Ternyata menurut semua kriteria ini, atlet "favorit" memiliki keunggulan dalam peringkat (walaupun ada kasus ketika, menurut beberapa kriteria, beberapa atlet "tidak dicintai" diberi peringkat lebih tinggi).

Sikap dominan pelatih terhadap murid-murid “favorit” bahkan termanifestasikan dalam kenyataan bahwa mereka mulai menulis daftar kelompok mereka dari “favorit”, dan yang “tidak dicintai” berakhir di tempat terakhir dalam daftar ini.
Sikap emosional terhadap seseorang mempengaruhi penilaian kepribadiannya secara keseluruhan dan kualitas profesionalnya. Hal ini diungkapkan E.G. Edeleva terkait penilaian guru penjasorkes oleh anak sekolah; jika guru tidak disukai dan siswa memiliki hubungan konflik dengan dia, maka dia dinilai rendah sebagai seorang profesional, dan bukan hanya sebagai pribadi.

Dari buku Ilyin Evgeny Pavlovich "Emosi dan Perasaan"