Dari sudut pandang saya, semua Romeo adalah neurotik terdalam.

Karena penyebaran luas di antara orang-orang modern dari semua jenis neurosis, cinta mereka bersifat neurotik, sering kali disertai dengan keinginan pasangan untuk tidak memberi tetapi menerima, yang, secara umum, tidak dapat disebut cinta.

Seorang neurotik yang belum berhasil mewujudkan dirinya dalam dunia nilai-nilai kreatif seringkali berakhir dengan melebih-lebihkan makna cinta dan mengarahkan seluruh energinya ke area ini. Kemudian ketegangan neurotik setelah "kebahagiaan" dalam cinta ("semua orang melihat betapa cerah dan hebatnya cinta itu") mengarah pada "ketidakbahagiaan". Mempelajari materi ini, saya sampai pada kesimpulan bahwa cinta sejati terlihat sederhana dan menyerupai bara api yang diselimuti abu, yang dapat menghangatkan dan membakar. Dan cinta histeris neurotik menyerupai jerami yang menyala-nyala, yang hanya bisa terbakar.

Agar Anda tahu seperti apa cinta seorang neurotik, saya berikan gambarannya menurut K. Horney dengan sedikit tambahan dari saya. Ketika Anda bertemu seseorang yang menunjukkan perasaan kepada Anda, Anda harus selalu tahu motif tindakannya. Saya bisa memanjat pohon untuk mendapatkan pemandangan sekitar yang lebih baik atau melarikan diri dari binatang buas. Dalam kasus kedua, saya tidak punya pilihan. Dalam kasus pertama, saya melakukan hal yang sama untuk bersenang-senang, dan saya tidak akan memanjat gedung atau tiang bendera. Dalam kasus kedua, saya akan memanjat ke mana saja.

Jika kita didorong oleh keinginan untuk memuaskan kebutuhan kita, maka kita akan langsung dan inventif. Jika kita didorong oleh kecemasan, maka perasaan dan tindakan kita akan mengganggu dan tidak pandang bulu. Dalam kasus pertama, kami puas, yang kedua, kami tenang dan mendapatkan kepercayaan diri.

Rasa haus akan cinta dalam neurosis adalah hal yang umum dan mudah dikenali. Apa yang diinginkan orang neurotik? Sedikit: kebaikan, bantuan, nasihat dari orang-orang di sekitar, dan ingin membuat mereka bahagia, dan takut menyakiti seseorang. Jika dia tidak neurotik, dia akan dengan mudah mencapai cinta. Tetapi dia tidak menyadari bahwa kepekaannya yang menyakitkan, permusuhan yang tersembunyi, tuntutan-tuntutannya yang licik mencegahnya mencapai apa yang diinginkannya. Dia juga tidak dapat dengan bijaksana menilai apa pengaruh kata-kata dan tindakannya terhadap orang lain dan, oleh karena itu, tidak mengerti mengapa dia tidak dapat mencapai apa yang diinginkannya. Dia cenderung menyimpulkan bahwa orang lain yang harus disalahkan, dan dia tidak memiliki karunia untuk dipahami oleh orang lain. Jadi dia terus mengejar hantu cinta.

Orang neurotik sangat pencemburu, selalu waspada terhadap pihak ketiga. Setiap minat objek cinta di dalamnya dianggap oleh orang neurotik sebagai pengabaian dirinya. Seorang neurotik menafsirkan permintaan apa pun sebagai pengkhianatan, dan kritik apa pun sebagai penghinaan. Orang neurotik menuntut kesempurnaan dari Anda. Ini adalah tuntutan yang membawa permusuhan: "Celakalah kamu jika kamu tidak sempurna!"

Tidak sesuai dengan cinta untuk menggunakan orang lain sebagai alat untuk mencapai tujuan, yaitu untuk memenuhi kebutuhan. Situasi ini dapat ditelusuri ketika seseorang dibutuhkan untuk kepuasan seksual atau untuk prestise dalam pernikahan. Terkadang bagi seseorang yang dia cintai, tetapi sebenarnya itu adalah rasa syukur atas kekaguman. Begitu dia tidak lagi dikagumi, dia melihatnya sebagai akhir dari cinta. Tetapi ini tidak berarti bahwa cinta harus sepenuhnya altruistik dan pengorbanan. Perasaan yang tidak membutuhkan apa pun untuk dirinya sendiri tidak bisa disebut cinta.

Perbedaan antara cinta dan kebutuhan neurotik akan cinta terletak pada kenyataan bahwa hal utama dalam cinta adalah perasaan keterikatan, sedangkan pada neurotik perasaan utama adalah kebutuhan untuk mendapatkan kepercayaan diri dan ketenangan, dan ilusi cinta hanya sekunder.

Jika seseorang membutuhkan cinta seseorang demi menghilangkan kecemasan, maka dia mati-matian mencari segala jenis kasih sayang demi kenyamanannya sendiri. Dia hanya merasa bahwa di depannya adalah orang yang dia percayai atau untuk siapa dia memiliki hasrat membabi buta. Tapi apa yang tampak baginya sebagai cinta sebenarnya adalah reaksi rasa terima kasih atas kebaikan yang ditunjukkan kepadanya. Orang neurotik mengambil hubungan baik dari orang yang berpengaruh untuk cinta baginya, dan orang neurotik melakukan sikapnya terhadapnya dengan kedok cinta, meskipun pada kenyataannya ini bukan cinta, tetapi berpegang teguh pada orang lain untuk memenuhi kebutuhannya sendiri. Jadi itu sama sekali bukan perasaan cinta sejati yang tulus yang ditemukan dalam kesiapannya untuk perubahan yang tajam jika salah satu harapannya tidak dibenarkan. Salah satu faktor penting untuk pemahaman kita tentang cinta - keandalan dan kesetiaan perasaan - tidak ada dalam kasus ini.

Tanda terakhir ketidakmampuan untuk mencintai: mengabaikan kepribadian orang lain, karakteristiknya, kekurangannya, kebutuhan, keinginan, perkembangannya. Ketidaktahuan seperti itu adalah hasil dari kecemasan, yang mendorong neurotik untuk melekat pada orang lain. Seorang lelaki yang tenggelam, mencoba menyelamatkan dirinya sendiri, meraih orang-orang yang ada di dekatnya, tanpa memperhitungkan keinginan atau kemampuan yang terakhir untuk menyelamatkannya. Mereka mungkin bersembunyi di balik upaya putus asa untuk menjadi perhatian dan bahkan mengorbankan diri, tetapi mereka tidak dapat mencegah beberapa reaksi. Seorang sekretaris yang "dikhianati" mungkin membenci bosnya karena terlalu sibuk dengan pekerjaannya. Seorang ibu yang terlalu protektif mungkin mengabaikan kebutuhan anak untuk pengembangan diri.

Orang neurotik, yang pembelaannya adalah hasrat akan cinta, sepertinya tidak akan pernah menyadari ketidakmampuannya untuk mencintai. Anda tidak dapat membenci seseorang, tidak mempercayainya, ingin menghancurkan kebahagiaannya dan pada saat yang sama mendambakan cinta, bantuan, dan dukungannya. Meskipun neurotik mungkin berhasil, setidaknya untuk sementara, dalam mendapatkan cinta yang dia cari, dia sebenarnya tidak dapat menerimanya. Mungkin diharapkan bahwa dia akan menerima cinta apa pun yang ditawarkan kepadanya dengan keinginan yang begitu kuat seperti orang yang haus jatuh ke air. Hal ini memang terjadi, tetapi untuk sementara. Ini karena, jauh di lubuk hati, cinta dirasakan oleh orang yang neurotik dengan ketidakpercayaan, atau menimbulkan kecurigaan dan ketakutan dalam dirinya. Dia tidak percaya pada perasaan ini, karena dia sangat percaya bahwa tidak ada yang bisa benar-benar mencintainya. Keyakinan bahwa Anda tidak dicintai berhubungan dengan ketidakmampuan untuk mencintai. Karena itu, dia membutuhkan lebih banyak bukti eksternal dari cinta Anda. Ini menyerupai termometer maksimum. Dia menganggap setiap penurunan tingkat cinta sebagai ketidakhadirannya. Dia tidak bisa menerima cinta sejati.

Ini adalah tanda-tanda cinta neurotik.

1. Cinta neurotik bersifat obsesif. Bagi seorang neurotik, cinta bukanlah kemewahan, bukan sumber, tetapi kebutuhan vital.

Rasakan perbedaan antara "Saya ingin dicintai dan menikmati cinta" dan "Saya perlu dicintai tidak peduli berapa pun harganya."

Untuk orang yang sehat, penting agar orang yang didefinisikan secara ketat mencintainya. Orang neurotik ingin dicintai semua orang, keinginannya bisa berlaku untuk semua orang tanpa pandang bulu, dari penata rambut atau sopir taksi hingga kolega dan teman, sehingga mereka memperhatikan nada bicara, cara berbicara. Semua ini dapat merusak suasana hati dan pandangan hidup mereka. Orang neurotik tidak mampu sendirian. Ketika mereka sendirian, mereka merasa ditinggalkan, dan kontak apa pun dapat membuat mereka lega. Dan takutlah menjadi objek cinta orang seperti itu

Terkadang kebutuhan neurotik akan cinta bisa terfokus pada satu orang (bos, suami, istri, dokter, teman), tetapi di sini juga ada paradoksnya. Orang neurotik, di satu sisi, berusaha untuk mendapatkan orang ini, di sisi lain, dia tidak mengalami kebahagiaan sama sekali ketika dia bersama "idolanya". Terkadang ini mengarah pada perubahan koneksi. Bagi sebagian wanita, kehadiran seorang pria itu penting, dan bukan dia sendiri, seringkali mereka bahkan tidak menerima kepuasan fisik.

Orang neurotik siap membayar harga berapa pun untuk cinta, paling sering ini menghasilkan kerendahan hati dan ketergantungan emosional. Ketundukan dimanifestasikan dalam kenyataan bahwa neurotik takut untuk membuat komentar kritis, membiarkan dirinya diejek, ia mungkin tidak berbicara tentang penderitaannya. Tapi ledakan apa yang menanti Anda nanti! Dia akan mengklaim bahwa hidup bersamamu adalah kemalangan total baginya. Ketergantungan emosional diwujudkan dalam munculnya perasaan bahwa seluruh dunia akan hancur berkeping-keping jika neurotik tidak mendapat persetujuan dari orang yang dicintai. Selain itu, ada perasaan dendam dari perbudakan seperti itu, meskipun pasangan tidak ada hubungannya dengan itu. Ini tentang kecemasan neurotik. Karena cinta sering menyebabkan rasa sakit, setelah beberapa hubungan cinta, neurotik umumnya menolak untuk mencoba mengatur kehidupan pribadinya. Terkadang, untuk mendapatkan cinta bos, orang neurotik mengabaikan minat mereka sendiri, berusaha membuat setiap pertemuan menarik bagi bos, menghiburnya, dan mengungkapkan kekaguman padanya.

2. Cinta neurotik tidak pernah terpuaskan. Ini memanifestasikan dirinya dalam keserakahan umum karakter, muncul dalam makanan, belanja dan ketidaksabaran. Biasanya keserakahan dipaksa keluar, menerobos secara tiba-tiba dengan jumlah pembelian yang banyak. Dalam bentuk yang lebih ringan, ia memanifestasikan dirinya dalam keinginan untuk hidup dengan mengorbankan orang lain atau dalam bentuk perilaku gurita manusia yang lebih agresif.

Keserakahan memanifestasikan dirinya dalam cara makan dan dalam mimpi dengan motif kanibalisme. Makanan adalah cara paling mudah untuk memuaskan rasa serakah. Keserakahan juga dapat memanifestasikan dirinya dalam bidang seksual. Keserakahan dapat memanifestasikan dirinya dalam menimbun, memperoleh pakaian, dan mengejar tujuan yang ambisius dan bergengsi. Kekuatan dan gairah yang melekat pada keserakahan membuatnya mirip dengan hasrat hasrat seksual, yang menunjukkan sifat pragenitalnya.

Keserakahan segera menghilang ketika seseorang menemukan kedamaian, setelah merasakan cinta untuk dirinya sendiri, setelah memenangkan kesuksesan, setelah melakukan pekerjaan kreatif. Ketika Anda merasa dicintai, Anda tidak ingin berbelanja. Seseorang ingin berbelanja sebelum pertunjukan, dan merasa ditolak, dia menerkam makanan. Orang serakah tidak percaya pada kemampuan mereka untuk menjadi kreatif dan karena itu harus bergantung pada dunia luar untuk memenuhi kebutuhan mereka. Orang-orang neurotik yang tidak terpuaskan dalam kebutuhan mereka akan cinta biasanya menunjukkan keserakahan yang sama untuk barang-barang materi. Orang neurotik menuntut hadiah, informasi, atau seks sebagai bukti cinta. Dalam kasus seperti itu, tampaknya neurotik hanya menginginkan sesuatu dari Anda dan keinginan untuk cinta menutupi pemerasan barang atau manfaat nyata tertentu. Pengamatan ini menimbulkan pertanyaan apakah keserakahan akan hal-hal materi secara umum mungkin bukan kebutuhan dasar, dan kebutuhan akan cinta hanya jalan untuk mencapai tujuan ini. Secara umum, keinginan untuk memiliki adalah salah satu bentuk dasar perlindungan terhadap kecemasan.

Dalam kaitannya dengan cinta, tiga kelompok neurotik dapat dibedakan.

Satu kelompok benar-benar berjuang untuk cinta, dalam bentuk apa pun itu dapat memanifestasikan dirinya dan metode apa pun yang digunakan untuk mencapainya.

Orang-orang neurotik dari kelompok kedua berjuang untuk cinta, tetapi jika mereka gagal (dan, sebagai suatu peraturan, mereka ditakdirkan untuk gagal), mereka sepenuhnya menarik diri dari orang-orang dan tidak pergi untuk pemulihan hubungan dengan orang lain, tetapi memusatkan upaya mereka pada hal lain. : mereka mengalami kebutuhan obsesif akan barang-barang, makanan, belanja, membaca, dll. Kadang-kadang, setelah kegagalan cinta, berat badan mereka mulai bertambah. Dalam kelompok ini, hubungan pribadi lebih terganggu - tetapi mereka tetap menginginkan cinta dan berani memperjuangkannya.

Tentang dampak cinta dan kecanduan seksual terhadap kesehatan dalam buku Kurt Tepperwein Psychosomatics, Relationships and Health.

Konstantin Selchenok "Dunia Masalah Manusia", (koleksi) Bagian 2. Mengapa kita seperti ini?, Bagaimana membantu diri Anda berubah?

Ada buku di "Cinta, keluarga, seks, dan tentang ..." kami.

Topik yang ingin kita bahas di sini adalah kebutuhan neurotik akan cinta. Kita berbicara tentang kebutuhan berlebihan dari beberapa pasien untuk keterikatan emosional, penilaian positif dari orang lain, saran dan dukungan mereka, diketahui oleh setiap psikoterapis, serta penderitaan yang berlebihan jika kebutuhan ini tidak terpenuhi.

Tetapi apa perbedaan antara kebutuhan cinta yang normal dan neurotik?

Kita semua ingin mencintai dan dicintai, jika ini berhasil, kita merasa bahagia. Sejauh ini kebutuhan akan cinta, atau lebih tepatnya kebutuhan untuk dicintai, bukanlah neurotik. Dalam neurotik, kebutuhan untuk dicintai dilebih-lebihkan. Jika orang-orang di sekitarnya kurang baik dari biasanya, itu merusak suasana hati si neurotik. Bagi orang yang sehat mental, penting untuk dicintai, dihormati, dan dihargai oleh orang-orang yang dia hargai; kebutuhan neurotik akan cinta bersifat obsesif dan tidak pandang bulu.

Reaksi neurotik semacam itu terungkap dengan sangat jelas dalam proses psikoanalisis, karena ada satu ciri dalam hubungan pasien-psikoanalis yang membedakannya dari hubungan manusia lainnya. Dalam psikoanalisis, keterlibatan emosional psikoterapis yang relatif tertutup memungkinkan untuk mengamati manifestasi neurotik ini dalam bentuk yang lebih jelas daripada yang terjadi dalam kehidupan sehari-hari: kita melihat lagi dan lagi berapa banyak pasien yang rela berkorban untuk mendapatkan persetujuan. psikoterapis mereka, dan betapa telitinya mereka dalam segala hal, yang dapat menyebabkan dia tidak senang.

Di antara semua manifestasi kebutuhan neurotik akan cinta, saya ingin memilih satu yang cukup umum dalam budaya kita. Ini adalah perkiraan cinta yang berlebihan, yang merupakan karakteristik, pertama-tama, dari tipe wanita tertentu. Yang kami maksud adalah wanita neurotik yang merasa tidak aman, tidak bahagia, dan tertekan sepanjang waktu, selama tidak ada orang yang setia kepada mereka, yang akan mencintai dan merawat mereka. Pada wanita seperti itu, keinginan untuk menikah berbentuk obsesi. Mereka terjebak pada keinginan ini seolah-olah terhipnotis, bahkan jika mereka sendiri sama sekali tidak mampu mencintai dan sikap mereka terhadap laki-laki jelas buruk.

Ciri esensial lain dari kebutuhan neurotik akan cinta adalah ketidakpuasaannya, yang diekspresikan dalam kecemburuan yang mengerikan: "Kamu berkewajiban (a) untuk hanya mencintaiku. Dengan kecemburuan yang kami maksud di sini bukan reaksi berdasarkan fakta aktual, tetapi yaitu ketidakpuasaan dan tuntutan menjadi satu-satunya objek cinta".

Ekspresi lain dari kebutuhan neurotik akan cinta yang tak terpuaskan adalah permintaan akan cinta tanpa syarat. "Kamu harus mencintaiku tidak peduli bagaimana aku bersikap." Bahkan fakta bahwa dalam psikoanalisis pasien harus membayar psikoterapis adalah bukti bagi neurotik bahwa niat awal psikoterapis adalah tidak membantu sama sekali: "Jika saya ingin membantu, saya tidak akan mengambil uangnya." Sikap mereka terhadap kehidupan cinta mereka sendiri didominasi oleh ide-ide serupa: "Dia (a) mencintaiku hanya karena dia mendapat kepuasan seksual." Pasangan berkewajiban untuk terus-menerus membuktikan cinta "sejati" -nya, mengorbankan cita-cita moral, reputasi, uang, waktu, dll. Setiap kegagalan untuk mematuhi persyaratan yang selalu mutlak ini ditafsirkan oleh neurotik sebagai pengkhianatan.

Gejala lain dari kebutuhan neurotik akan cinta adalah kepekaan yang ekstrem terhadap penolakan. Nuansa apa pun dalam hubungan yang dapat ditafsirkan sebagai penolakan, orang neurotik hanya merasakan dengan cara ini, dan menanggapinya dengan kebencian.

Pada akhirnya, muncul pertanyaan utama, mengapa begitu sulit bagi seorang neurotik untuk memuaskan kebutuhannya akan cinta?

Satu alasan- kebutuhannya akan cinta yang tidak terpuaskan, yang akan selalu ada sedikit.

Alasan lain adalah ketidakmampuan kepribadian neurotik untuk mencintai.

Orang neurotik tidak menyadari ketidakmampuannya untuk mencintai. Dia biasanya bahkan tidak tahu bahwa dia tidak tahu bagaimana mencintai. Lebih sering daripada tidak, orang neurotik hidup di bawah ilusi bahwa ia adalah pecinta terbesar dan mampu memberikan diri terbesar. Dia berpegang teguh pada penipuan diri ini, karena itu melayani fungsi yang sangat penting untuk membenarkan klaimnya tentang cinta. Penipuan diri inilah yang memungkinkan orang neurotik untuk menuntut lebih banyak cinta dari orang lain, dan ini tidak mungkin jika dia benar-benar menyadari bahwa dia benar-benar tidak peduli dengan mereka.

Alasan lain Mengapa begitu sulit bagi seorang neurotik untuk merasa dicintai adalah ketakutan yang berlebihan akan penolakan. Ketakutan ini bisa begitu besar sehingga sering menghalangi dia untuk mendekati orang lain bahkan dengan pertanyaan sederhana. Dia hidup dalam ketakutan terus-menerus bahwa orang lain akan mendorong mereka menjauh. Dia bahkan mungkin takut memberi hadiah - karena takut ditolak. Ketakutan akan penolakan dan reaksi permusuhan terhadap penolakan menyebabkan neurotik semakin menjauh dari orang lain. Orang-orang seperti itu dapat dibandingkan dengan orang-orang yang sekarat karena kelaparan, yang dapat mengambil makanan jika tangan mereka tidak diikat ke belakang. Mereka yakin bahwa tidak ada yang bisa mencintai mereka - dan keyakinan ini tak tergoyahkan.

Ketakutan akan cinta erat kaitannya dengan ketakutan akan kecanduan. Karena orang-orang ini sangat bergantung pada cinta orang lain dan membutuhkannya seperti udara, bahaya jatuh ke dalam posisi ketergantungan yang menyakitkan sungguh sangat besar. Mereka semakin takut terhadap segala bentuk kecanduan, karena mereka yakin akan permusuhan orang lain.

Bagaimana kebutuhan neurotik akan cinta, dengan sikap berlebihan yang terus-menerus, obsesi patologis, dan ketidakpuasaan, dapat dipahami?

Orang mungkin berpikir bahwa kebutuhan neurotik akan cinta adalah ekspresi dari "fiksasi pada ibu" kekanak-kanakan. Hal ini ditegaskan oleh mimpi orang-orang seperti itu, di mana keinginan itu secara langsung atau simbolis diungkapkan untuk jatuh di dada ibu atau kembali ke rahim ibu. Sejarah masa kecil mereka benar-benar menunjukkan bahwa mereka tidak menerima cukup cinta dan kehangatan dari ibu mereka, atau bahwa mereka sudah sangat (secara obsesif) terikat padanya di masa kanak-kanak. Dalam kasus pertama, kebutuhan neurotik akan cinta adalah ekspresi dari keinginan keras kepala, dengan segala cara, untuk mencapai cinta ibu, yang tidak mereka terima di masa kanak-kanak. Dalam kasus kedua, tampaknya merupakan pengulangan langsung dari kemelekatan pada ibu.

Dalam banyak kasus, interpretasi yang jelas tampaknya bahwa kebutuhan neurotik akan cinta merupakan ekspresi dari defisit harga diri yang signifikan. Harga diri rendah, memperlakukan diri sendiri sebagai musuh terburuk, serangan terhadap diri sendiri adalah teman khas orang-orang seperti itu yang membutuhkan cinta untuk merasa aman dan meningkatkan harga diri mereka yang rendah.

Seringkali kebutuhan neurotik untuk cinta memanifestasikan dirinya dalam bentuk kemajuan seksual dengan terapis. Pasien mengungkapkan melalui perilaku atau mimpinya bahwa dia jatuh cinta dengan terapis dan mencari semacam keterlibatan seksual. Dalam beberapa kasus, kebutuhan akan cinta memanifestasikan dirinya secara langsung atau bahkan secara eksklusif dalam bidang seksual. Untuk memahami fenomena ini, kita harus ingat bahwa hasrat seksual tidak selalu mengungkapkan kebutuhan seksual seperti itu - manifestasi seksualitas juga dapat mewakili semacam orientasi terhadap kontak dengan orang lain. Kebutuhan neurotik akan cinta akan terekspresikan dalam bentuk seksualitas semakin sulit hubungan emosional dengan orang lain. Dalam kasus seperti itu, seksualitas adalah salah satu dari sedikit, jika bukan satu-satunya, jembatan ke orang lain.

Unsur-unsur neurotik dalam perilaku tidak diragukan lagi meracuni cinta, tetapi tidak menghilangkannya dari kehidupan kita. Hal ini penting untuk dipahami karena ada kecenderungan romantis untuk tidak menyebut suatu hubungan cinta jika tidak sesuai dengan harapan kita.

Keinginan untuk menjadi menarik, untuk jatuh cinta, untuk mengembangkan keterikatan tidak dapat dihindari, apakah itu memuaskan atau tidak. Beberapa jenis cinta, dan terlebih lagi beberapa fasenya, sangat mirip dengan deskripsi cinta dalam novel, yang lain tampaknya tidak lebih baik daripada peristiwa kehidupan sehari-hari. Alasannya, tentu saja, adalah bahwa kita sendiri adalah subjek cinta kita dan memiliki pengaruh yang sangat kuat pada karakternya.

Kita dengan mudah melupakan hal ini dalam hubungan yang tegang. Orang-orang berkata, “Bukan kualitas neurotik saya, kekasih saya (atau kekasih) yang menyebabkan semua masalah. Itu dia (atau dia) terus-menerus...” Dan kemudian mengikuti daftar panjang keluhan. Reaksi seperti itu membawa kenyamanan, tetapi tidak mungkin meningkatkan hubungan cinta.

Karena jika seseorang berhasil meyakinkan dirinya sendiri bahwa dia tidak bersalah, dia tidak perlu berubah, dan untuk pasangan, kecil kemungkinan dia akan dapat mengubahnya. Tentu saja dia akan mencoba. Jadi kita sering melihat dua orang - masing-masing mengharapkan yang lain menjadi lebih baik, menjadi lebih mencintai dalam satu atau lain cara, dan tak satu pun dari mereka akan melakukan sesuatu sendiri untuk memperbaiki hubungan. Dan seringkali hubungan seperti itu bertahan lama, terlepas dari ketidakpuasan yang dialami oleh para pesertanya.

Ini bukan jenis cinta yang kita impikan dan cita-citakan. Tapi apakah kita berusaha untuk itu? Lebih sering daripada yang kita sendiri akui, impuls neurotik kita mengubah cinta dari ekspresi keinginan menjadi ekspresi kebutuhan. Kami memimpikan satu hal, tetapi bertindak secara berbeda. Semua orang menginginkan keindahan, kelembutan, pengertian, gairah, tetapi kebutuhan neurotik kita dengan mudah mencuri perhatian dan energi yang kita gunakan untuk mendekati kehidupan. Dan keinginan mulia kita segera tampaknya kehilangan relevansinya dengan perilaku sehari-hari. Dari kehidupan nyata, mereka kembali lagi ke dunia mimpi, pilar terakhir kebebasan kita. Hidup dipenuhi dengan pekerjaan, rutinitas, ketidakpuasan, dan cinta lebih dari sebelumnya tampaknya di luar jangkauan.

Alasan pertama untuk hasil yang tidak menguntungkan ini terletak pada pilihan yang dibuat oleh orang-orang dengan kebugaran yang buruk. Ada ekspresi sinis, namun sering kali adil: nelayan melihat nelayan dari jauh. Di bawah lapisan romantis, mungkin neurosis yang menarik satu neurotik ke yang lain dan membuat mereka tetap bersama. Orang-orang seperti itu membuat pilihan bukan untuk kepentingan mereka sendiri, mewakili nilai dan selera utama mereka, tetapi atas dasar kekuatan internal terkuat yang tidak dapat dikendalikan. Mereka saling mencari dan berpegangan satu sama lain tidak sesuka hati, tetapi hanya karena mereka tidak dapat melakukan sebaliknya.

Misalnya, seseorang yang didorong oleh kebutuhan untuk terus-menerus menegaskan dirinya di mata orang lain dapat bertindak dalam dua arah. Dia harus menghasilkan satu juta dolar dan dia harus berkencan dengan gadis-gadis paling cantik. Saya ingat seorang pemuda seperti itu, dia adalah seorang bujangan dan berkencan dengan gadis-gadis paling cantik dan karena itu paling populer. Semakin populer gadis itu, semakin gigih pria lain melecehkannya, semakin dia menjadi. Pacarnya selalu yang paling sulit untuk berkencan karena dia sudah diambil.

Dia akhirnya menikahi salah satu gadis yang diinginkan. Dia harus bertahan untuk mencapai ini selama lebih dari setahun, tetapi dia berhasil, mengalahkan saingannya dan menerima penghargaannya. Dan segera setelah saya mendapatkannya, saya kehilangan semua minat di dalamnya. Dia tidak lagi menganggapnya menawan, menarik, atau bahkan hanya diinginkan secara fisik.

Dia tidak mengerti bahwa dia tidak tertarik pada gadis itu sendiri. Dia tertarik pada pria lain yang mencarinya, dia membutuhkan persaingan dengan mereka. Dia dengan sedih mengakui bahwa tahun dia berjuang untuknya adalah waktu terbaik dalam hidupnya. Kalau saja dia bisa menikah secara permanen, dia akan menjadi pria paling bahagia. Merayu seorang gadis itu hebat, tetapi menikahinya adalah kesalahan besar.

Jelas, cinta pria muda ini bukanlah pilihan bebas seorang wanita. Mereka didorong oleh kebutuhan neurotik untuk bersaing dengan pria lain, terlepas dari gadis yang mereka lawan. Setelah memenangkan kompetisi, ia tidak terlepas dari kebutuhannya dan tidak dapat menikmati kemenangan. Kebutuhan neurotik tidak hilang bahkan ketika kita memuaskannya. Orang ini tidak bisa merasa bahagia sampai mereka mengambil bagian dalam perlombaan baru.

Wanita muda yang menarik yang telah dia taklukkan juga tunduk pada kebutuhan yang tidak dapat dia kendalikan. Selama pacaran, dia menyadari bahwa tunangannya senang memamerkannya dan bahwa mereka jarang sendirian. Rasanya aneh ketika keadaan akhirnya memisahkan mereka dari orang-orang di sekitar mereka, dia langsung menjadi murung dan pemarah. Gadis-gadisnya selalu mahal, sampai-sampai nekat, tapi mereka tidak pernah benar-benar mengerti dan bisa bersimpati. Dan dia, hilang di antara banyak saudara laki-laki dan perempuan, suka menunjukkan kebajikannya, dia senang ketika mereka berjuang untuknya, memperlakukannya istimewa. Dan begitu dia menikah, keinginannya akan perhatian berhenti terpuaskan dan dengan cepat berubah menjadi sumber kekecewaan yang menyakitkan.

Contoh lain dari kasus seperti itu - seorang wanita muda yang tumbuh dalam keluarga sederhana, jatuh cinta pada pria yang menawan, berpenampilan menarik, pembicara yang luar biasa yang memiliki ratusan teman. Dia sangat menyadari masa lalunya: dia menikah tiga kali dan berada di ambang pernikahan setidaknya setengah lusin kali lagi; dia berhutang pada semua orang, termasuk dia. Teman-temannya memperingatkannya, dan pria itu sendiri mencoba menunda pernikahan. Tapi dia tidak puas sampai dia menikah dengannya, meskipun semua orang di sekitarnya percaya bahwa pernikahannya sudah ditakdirkan sejak awal. Pria ini dapat mempertahankan persahabatan - persahabatan dengan seratus orang atau lebih - tetapi dia tidak dapat mempertahankan hubungan intim yang erat, apalagi hubungan cinta dengan satu individu.

Wanita muda ini menariknya dengan cara yang sama seperti banyak orang lain. Sebagian besar menerimanya dengan persyaratan yang menyenangkan tetapi dangkal yang dia tawarkan kepada mereka. Tetapi wanita muda itu, yang didorong oleh kebutuhan neurotiknya sendiri, membutuhkan lebih banyak. Dia melihat dalam dirinya popularitas, penerimaan, pesona, kecerdasan - semua kualitas luar biasa yang telah dia hilangkan di masa kecilnya yang sederhana. Baginya, pria ini melambangkan pelarian ke dunia baru yang megah, dunia impian, dunia kecanggihan, status, dan kepuasan. Didorong oleh kebutuhan ini, dia membiarkan dirinya tidak memikirkan apa yang akan dialami seorang wanita yang menikah dengan pria seperti itu. Belakangan, popularitasnya menjadi sumber kecemburuannya, keramahannya membuatnya merasa ditolak, dan kecerdasannya terlalu berbisa untuk ketenangannya.

Jika Anda mendengarkan dengan seksama kata-kata pria atau wanita yang akan menikah, Anda akan sering mendengar bahwa itu tidak mengandung cinta, tetapi kebutuhan neurotik. "Tunggu sampai Anda melihatnya," kata pengantin pria. "Dia sangat manis, sangat akomodatif, dia tidak peduli, tidak ada wanita yang lebih murah hati di bumi." Nah, jika ini benar dan dia menemukan permata - seorang gadis yang bisa dengan tulus mencintai dan memberi. Atau mungkin dia menemukan satu yang hanya bisa dikendalikan, tetapi tidak dicintai. Seorang gadis yang akomodatif mungkin tidak pernah mengatakan tidak, bukan karena dia sangat penyayang, tetapi karena dia benar-benar pasif dan membutuhkan seseorang untuk membuat keputusan untuknya. Kekasih, di sisi lain, secara tidak sadar mencari bukan pasangan, bukan wanita yang biasanya merasakan cinta yang merangsang dan berterima kasih, tetapi seseorang yang tidak akan pernah menolaknya, tidak pernah menantangnya. Pria ini begitu tidak yakin pada dirinya sendiri sehingga keberatan sekecil apa pun baginya tampaknya merupakan ancaman yang mengerikan. Mungkin dia telah menemukan seorang wanita yang benar-benar mencintai dan mampu menerima cinta, atau mungkin wanita yang kebutuhannya untuk dipatuhi sesuai dengan kebutuhannya untuk mendominasi, mendominasi, memiliki caranya sendiri.

Tentu saja itu mungkin berhasil. Ketika kebutuhan neurotik diselaraskan, pernikahan mungkin tidak bahagia, tetapi akan kuat. Dua orang seperti itu saling menempel sepanjang hidup mereka. Dan tidak bisa dikatakan bahwa mereka tidak saling mencintai. Tapi cinta mereka tunduk pada ekspresi kebutuhan neurotik. Dan karena itu tidak menjadi bermanfaat. Alih-alih membuat mereka bahagia, dia mendukung apa yang menyakitkan dalam diri mereka. Hubungan mereka menciptakan peluang untuk tidak mengurangi, tetapi sebaliknya, untuk memperkuat kecenderungan dan kekurangan neurotik.

Banyak pria tanpa disadari mencari istri yang akan menjadi ibu mereka, yang akan memimpin rumah tangga teladan dan melakukan segalanya untuk kenyamanan suaminya. Tidak akan ada tempat di rumah, bantal di sofa tidak akan pernah kusut, semua asbak bersih, semua tagihan beres, kemeja suami disetrika, dan jas telah dibersihkan dan dikembalikan ke lemari tanpa pemiliknya bahkan mengangkat jari. Pernikahan ini akan menjadi segalanya kecuali kesenangan, spontanitas, kegembiraan, kejutan, dan rasa memberi dan menerima yang merupakan inti dari hubungan manusia yang memuaskan.

Pria dan wanita seperti itu dapat menikah selama bertahun-tahun, tetapi mereka tidak memiliki hubungan satu sama lain. Mereka memiliki hubungan dengan mekanisme kehidupan sehari-hari: dia menggerakkan mekanisme ini, dan dia menikmati kenyamanan yang diciptakan. Keadaan seperti itu memenuhi kebutuhan neurotik keduanya, tetapi tidak sesuai dengan impian cinta mereka.

Dan begitu terus. Apa yang kita anggap sebagai pilihan kita sebenarnya adalah pilihan yang dibuat untuk kita. Semakin kuat neurosis, semakin banyak kekuatan yang tidak dapat dipahami dengan kejam mendorong kita. Mereka tidak hanya tak kenal lelah. Kebutuhan seperti itu bekerja di bawah tingkat kesadaran dan, sebagai akibatnya, tidak tunduk pada analisis yang masuk akal. Biasanya itu adalah peninggalan dari tahap awal pengalaman hidup. Penolakan kebutuhan seperti itu lebih bermanfaat bagi kita untuk memuaskannya. Segala sesuatu yang lain berkontribusi bukan untuk cinta dalam pernikahan, tetapi untuk meredakan kecemasan.

Memanjakan kebutuhan neurotik kita sendiri memungkinkan masa lalu kita memeras kita. Tidak hanya kemungkinan memilih cinta dan pernikahan yang menderita, tetapi juga perilaku kita selanjutnya dalam kehidupan keluarga.

Kebutuhan neurotik berdampak negatif pada pernikahan

Anda tidak harus menjadi neurotik untuk memiliki nada neurotik dalam kepribadian Anda. Adalah mungkin untuk tidak menderita neurosis yang kuat, namun, dengan perilaku paksa Anda, menyebabkan kerusakan pada cinta.

Kita semua mengembangkan kebiasaan, kebiasaan, cara berperilaku, dan ciri khas dari kebiasaan ini adalah bahwa kebiasaan itu begitu umum sehingga kita bahkan tidak menyadarinya. Orang neurotik yang sebenarnya cenderung orisinal dalam manifestasi neurosisnya; contohnya adalah seseorang yang didesak untuk selalu mencuci tangan, seperti yang dibahas di atas. Tapi kita, kita semua, juga rentan terhadap pola perilaku neurotik kompulsif yang tidak orisinal, dan karena itu tidak mencintai.

Variasi umum dari perilaku ini adalah "menggergaji". Bayangkan seseorang yang tidak puas dengan kualitas cintanya, iklim pernikahannya, tetapi dia sendiri tidak tahu mengapa. Dia tidak dapat melihat kekurangan dari kontribusinya terhadap cinta, atau mungkin dia tidak mencoba untuk melihatnya. Tapi dia melihat kekurangan pasangannya. Nah, kenapa dia tidak bisa lebih memperhatikan keinginan saya? Mengapa kita tidak bisa sedikit kurang impulsif dalam kehidupan sosial kita? Dia percaya bahwa dia banyak bekerja, menjadi sangat lelah dan pantas mendapatkan kenyamanan rumah. Dan jika dia mulai berpegang teguh pada hal sepele, dia menganggap ini sebagai kritik yang adil atas kekurangan istrinya, dan bukan pelecehan kecil. Dia bahkan setuju bahwa apa yang paling dia benci pada orang adalah keinginan untuk "cerewet".

Seorang istri dapat menyesuaikan diri dengan pola perilaku yang sama dan mengomel suaminya tanpa menyadarinya. Dia percaya bahwa dia ingin suaminya mencintainya, tetapi cinta dengan caranya sendiri. Dia ingin menerima segala macam tanda perhatian. Dia membutuhkan konfirmasi konstan persetujuannya. Dia membutuhkan dukungan terus-menerus, kepastian terus-menerus.

Jelas, kedua orang ini bergerak di jalur yang mengancam untuk bertabrakan. Mereka dapat benar-benar saling mencintai dan mampu menjalin persahabatan yang penuh syukur di berbagai tingkatan. Tetapi mereka telah jatuh ke dalam kebiasaan untuk terus-menerus tidak puas satu sama lain, dan mereka sendiri tidak menyadarinya. Masing-masing dari mereka membiarkan kebutuhan neurotik bawah sadar untuk memandu perilaku mereka.

Tentu saja, suami membutuhkan istrinya untuk menjaga kenyamanannya - kenyamanan yang sama yang dia lihat di masa kecil dalam hubungan orang tuanya. Ayahnya juga membutuhkan perhatian seperti itu, dan ibunya memberikan perhatian seperti itu. Dengan cara yang sama, dia merawat putranya. Kebutuhan akan perawatan seperti itu tertanam dalam kepribadiannya. Tapi ini bukan seluruh kepribadiannya.

Dalam kepribadian istri juga ada nuansa ketidakdewasaan. Dia biasanya tidak memikirkan kebutuhan orang lain ketika memenuhi kebutuhannya sendiri. Ketika seorang teman menelepon dan mengajaknya keluar untuk makan malam, dia tidak memikirkan perlunya berkonsultasi dengan suaminya, karena dia ingin menerima undangan, dan dia bisa mengatakan "tidak", dan keinginannya tidak akan menjadi kenyataan. . Ini adalah perilaku kekanak-kanakan dan egois. Dan seringkali karakteristik masa kanak-kanak lainnya dikaitkan dengannya - kebutuhan untuk menerima cinta dan persetujuan terlepas dari perilakunya sendiri.

“Menggergaji”, tentu saja, adalah manifestasi dari ketidaksukaan. Dalam kasus umum ini, kedua pasangan pada dasarnya mengeluh bahwa kebutuhan mereka akan keterikatan satu sama lain tidak terpenuhi. Tetapi tidak ada yang setuju untuk bertemu di tengah jalan sehingga mereka dapat mengungkapkan cinta mereka tanpa gangguan terus-menerus dari kebutuhan yang tidak terpenuhi. Seorang suami menunjukkan kasih kepada istrinya dengan mengakui perasaan tidak amannya dan memuaskan kebutuhannya akan persetujuan. Istri menunjukkan cinta kepada suaminya dengan mengakui dan menerima keinginannya untuk dijaga dan lebih memikirkan kenyamanannya.

Ini bukan kebutuhan yang kuat sehingga mitra harus saling mengeksploitasi untuk memuaskan mereka. Setiap orang tanpa sadar ingin diterima oleh orang lain apa adanya, dengan sedikit kekurangan neurotiknya. Kita semua memiliki kekurangan seperti itu. Tetapi masing-masing dari kita memiliki kekuatan lain, dan dengan mengandalkannya, kita dapat melunakkan kecenderungan neurotik satu sama lain.

Banyak dari kita menghindar dari menggunakan sumber daya psikologis kita sendiri. Kita jatuh cinta, menikah, dan kemudian lupa bahwa hubungan antarmanusia adalah proses hidup yang membutuhkan perawatan terus-menerus. Kita kembali ke cara berpikir dan berperilaku yang biasa, seperti sebelum menikah, dengan cara yang sama kita memperlakukan diri sendiri dan keinginan kita. Tanpa sadar, kami, setelah santai dalam pernikahan, memberikan kebebasan pada neurotik kami

Beberapa contoh ketidaksukaan

Beberapa dengan sangat jelas menunjukkan ini dalam perilaku mereka, pada saat yang sama sama sekali tidak menyadarinya. Mereka menemukan pengganti yang sangat baik untuk peran sejati mereka sebagai kekasih. Mereka jatuh cinta dan menikah, tetapi kekuatan batin yang kuat menentukan keterikatan utama mereka bukan satu sama lain, tetapi pada sesuatu yang memberikan sedikit kelegaan dari kecemasan mereka. Orang-orang seperti itu tidak cukup bebas secara psikologis untuk bersantai dan menikmati cinta; mereka harus menghilangkan tekanan dari ketakutan mereka yang samar-samar. Jadi wanita yang kita semua tahu adalah pembantu rumah tangga yang sangat baik, dia berbakti kepada anak-anak, kepada komite orang tua, dia terlibat dalam kegiatan sosial di komunitasnya, dia memiliki banyak kegiatan, dia layak mendapat persetujuan dari semua yang mengenalnya, dan ini meringankan kecemasannya secara dangkal. Bahkan suaminya bangga dengan kebajikan sipilnya dan tidak dapat memahami mengapa dia sangat kekurangan kebahagiaan dalam pernikahan. Setelah semua, semuanya sangat baik.

Versi laki-laki dari kasus ini juga akrab: pria yang berusaha keras untuk memenangkan istrinya, mendapatkan apa yang diinginkannya dan sekarang mengarahkan semua usahanya untuk mencapai sesuatu yang lain. Dia merawat istrinya dengan luar biasa, dia berusaha keras untuk memenangkannya, tetapi ketika dia menang, dia menjadi seperti uang yang tergeletak di bank, dan dia pergi ke penaklukan lain, dan belum tentu wanita lain. Dia mengembangkan bisnisnya, membeli rumah yang lebih mahal, menghabiskan liburan yang lebih mewah, meningkatkan status dan kepentingannya dengan segala cara yang mungkin.

Istrinya mungkin tidak melihat bahwa ini semacam persaingan, karena dia menikmati hasil kesuksesan suaminya. Dia mendapat mantel bulu, lalu gelang dengan berlian, dan secara lahiriah itu terlihat seperti manifestasi cinta. Sementara itu, dia dengan setia memenuhi tugasnya dalam kemitraan. Dia mengelola rumah dan rumah tangga yang terus meningkat, melahirkan dan membesarkan anak-anak, bergabung dengan departemen wanita di klubnya, memakai bulu dan berliannya dengan bermartabat. Dia mungkin merasa ada sesuatu yang hilang; bisa mengingat dengan sedikit nostalgia bagaimana dia merayunya; tetapi melanjutkan pengejarannya yang berharga dan bahkan yakin bahwa dia menikmati bagiannya dari statusnya dan semua kenyamanan materi ini.

Tapi tiba-tiba anak-anak tumbuh besar dan meninggalkan rumah. Salah satu kekuatan kuat yang mengikat hidup mereka benar-benar menghilang. Rumah itu tampak terlalu besar, dan hubungan mereka terlalu jauh. Pada titik ini, sang suami mulai memandang istrinya secara kritis. Dia lebih tua, lebih berat, terlihat jauh lebih usang daripada yang dia kira, pada kenyataannya, dia hanya tidak melihatnya dengan cermat untuk waktu yang sangat lama. Dengan cara yang sama, dia mulai menyadari bahwa perusahaannya tidak terlalu menyenangkannya. Dia juga bertambah berat badan, menjadi botak, dia tidak tertarik pada teater, seni, dan yang terburuk, dia menerima begitu saja.

Orang-orang ini memulai dengan cinta dan keduanya harus disalahkan atas fakta bahwa cinta itu hilang. Keduanya membiarkan kecemasan mereka, kecenderungan neurotik mereka, tanpa ampun mendesak mereka untuk membuat segala sesuatu terlihat baik di luar. Bagi mereka, ini menjadi lebih penting daripada hubungan satu sama lain, dan pada akhirnya menghancurkan potensi yang awalnya mereka lihat dalam hubungan seperti itu.

Jalannya peristiwa seperti itu dengan mudah mengarah pada tuduhan dan celaan timbal balik, sementara tidak ada pasangan yang mengerti apa yang pada dasarnya terjadi. Meskipun perkembangan ini cukup akrab, penyebab utamanya tidak mudah untuk dideteksi: mereka adalah karena keengganan dan ketidakmampuan kita untuk mengenali kecemasan bersama yang kita derita, dan untuk memahami bahwa tujuan yang kita perjuangkan tidak dapat mengurangi atau menghancurkan kecemasan ini. . Mekanisme kompleks dari perilaku seperti itu dengan mudah menangkap pikiran, waktu, dan energi kita, mengembalikan kita ke dunia mimpi dan menghancurkan manifestasi cinta dalam kehidupan sehari-hari.

Ketidakdewasaan yang berkepanjangan

Dengan cara yang sama seperti kecemasan dapat mewarnai perilaku kita dan dengan demikian melemahkan cinta, ketidakdewasaan yang berkepanjangan dapat menimbulkan sejumlah tanggapan yang tidak pantas. Ada pria yang membawa ke dalam pernikahan keengganan dan sikap acuh tak acuh terhadap seorang wanita, sisa-sisa sejak masa kanak-kanak dari upaya yang dilakukan seorang anak laki-laki untuk membebaskan dirinya dari ibu yang selalu waspada, terlalu protektif, dan terlalu ingin tahu. Sulit bagi istri yang penuh kasih untuk menerobos ketidakpercayaan seperti itu, tetapi jika dia mengenalinya dan menganggapnya sebagai ciri pria yang dia cintai, dia dapat membantunya mengatasinya. Ada gadis-gadis yang tumbuh dalam keluarga di mana sang ibu menjalankan segalanya, dan sang ayah mengizinkannya melakukannya. Untuk gadis seperti itu, wanita seperti ibu menjadi ideal, dan dia bisa menjadi istri seperti itu. Akan sulit bagi seorang suami untuk mengatasi cita-cita ini, tetapi jika dia memahami bahayanya dan mengakui istrinya sebagai seorang istri dan bukan seorang bos, dia akhirnya dapat belajar untuk mengandalkan cinta dan kekuatannya.

Tentu saja, tidak ada jaminan bahwa suami yang curiga atau istri yang mendominasi akan mampu mengatasi kecenderungan neurotik mereka dan mengubahnya menjadi pasangan yang penuh kasih. Tetapi kami berasumsi bahwa ini bukan sikap neurotik yang tak terkalahkan, tetapi hanya kecenderungan, dan kecenderungan yang dapat diperkuat atau dilemahkan. Anda dapat membiarkan rumput liar mengambil alih taman, atau Anda dapat mencabutnya dan menumbuhkan bunga.

Semua ini tidak semudah kelihatannya. Kebiasaan buruk memiliki kekuatan besar atas kita. Salah satu kebiasaan tersebut adalah tirani keinginan, yang ingin segera kita penuhi. Pertimbangkan, misalnya, pentingnya mengatur waktu perilaku Anda dengan benar.

Dengan setidaknya sedikit pengalaman hidup, kami memahami bahwa satu orang dapat mengatakan hampir semua hal kepada orang lain, jika saja dia memilih waktu dan cara yang tepat untuk berbicara. Namun, banyak dari kita, yang menyadari keabsahan ketentuan ini dalam kaitannya dengan hubungan dalam masyarakat, sama sekali mengabaikannya dalam hubungan pribadi, termasuk yang paling penting - dalam hubungan cinta. Mengapa?

Sekali lagi, kami memiliki pola neurotik, sisa perilaku kekanak-kanakan yang belum matang pada orang dewasa. Anak itu pertama-tama bertindak dan kemudian berpikir - jika dia berpikir sama sekali; dia dibimbing oleh perasaan, keinginan dan impuls langsung. Dia tidak dapat menunda aspirasinya sampai saat yang lebih tepat, dia tidak dapat menemukan bentuk terbaik untuk kata-kata dan tindakannya. Dia tidak berpikir bahwa perilakunya dapat mempengaruhi orang lain. Dia belum belajar memahami perasaan orang lain atau berpikir dari sudut pandang orang lain. Dia hanya tahu keinginan dan pikirannya.

Bagi seorang anak, ini normal, bagi kami dalam banyak kasus tidak nyaman, tidak menyenangkan, atau dapat menyebabkan iritasi dan kebingungan. Ini bisa membuat anak bermasalah. Tetapi kami memahami bahwa ini adalah perilaku kekanak-kanakan, dan jika kami menghukum atau memarahi seorang anak, itu hanya untuk mengajarinya apa yang perlu dia pelajari.

Tetapi pada orang dewasa perilaku seperti itu tidak dapat dibenarkan, seperti pada seorang anak. Ini adalah manifestasi dari ketidakdewasaan dan karena itu tidak pantas. Ini adalah bukti ketidakmampuan seseorang untuk mengambil tanggung jawab orang dewasa. Cara memenuhi keinginan yang tidak realistis ini sering menyebabkan kekalahan dan masalah.

Pecandu alkohol, pahlawan, siapa pun yang terus-menerus mengejar kepuasan dari sesuatu yang sangat penting baginya, cenderung berperilaku seperti ini. Orang seperti itu pertama-tama memikirkan dirinya sendiri, dan konsentrasi seperti itu menumpulkan kepekaan terhadap orang lain. Mustahil untuk mengejar semua keinginan Anda dan memikirkan orang lain pada saat yang bersamaan.

Bahkan persetujuan dan pertobatan sementara, berjanji untuk "berperilaku berbeda, hadiah mahal dan gerakan cinta - semua ini hanya upaya untuk mendamaikan. Ini adalah penenangan orang yang penuh kasih dalam upaya untuk melunakkan ketidaksetujuan dan, mungkin, menunda bencana. Tapi setiap saat, terutama jika keinginan gagal untuk memuaskan, orang seperti itu dapat meledak dalam kemarahan atau jatuh ke dalam keadaan mengasihani diri sendiri. Beberapa pria menunjukkan reaksi yang tidak dewasa ketika istri yang lelah menolak rayuan seksual. Beberapa wanita bereaksi sama tidak dewasanya ketika seorang suami menolak untuk mengambil biaya tambahan. Dalam kedua kasus, reaksi orang dewasa tidak lebih baik daripada reaksi anak. Keinginan mereka sendiri untuk orang-orang seperti itu menjadi terlalu kuat, dan mereka tidak dapat mengatasinya. Penolakan, penundaan, kompromi - semua ini asing bagi mereka.

Kami biasanya menyebut perilaku ini kekanak-kanakan atau egois. Adalah benar bahwa Anda perlu membebaskan diri Anda untuk memperhatikan orang lain. Hubungan yang nyaman membutuhkan kebebasan tertentu, kemampuan untuk melepaskan kepentingan mereka sendiri. Kita tidak bisa jatuh cinta dan selaras dengan kebutuhan dan keinginan yang sangat sensitif dari orang yang kita cintai jika kita sendiri memiliki dengungan statis konstan yang tidak dapat kita matikan.

Tersandung diriku sendiri

Hambatan besar lainnya terhadap kebebasan adalah harga diri yang rendah, gagasan yang buruk tentang diri sendiri. Sebagai hasil dari banyak pengalaman traumatis yang dijelaskan di atas, orang sering mendekati masa dewasa dengan perasaan tidak layak, tidak aman tentang kemampuan mereka, dan terus-menerus mengevaluasi diri mereka sendiri. Luka pertumbuhan ini terdiri dari dua jenis utama: apakah itu melumpuhkan kita, membatasi kemampuan kita untuk berfungsi, atau luka itu terus menyebabkan rasa sakit akut dari pengalaman yang mengancam dan traumatis sebelumnya.

Dalam kedua kasus tersebut, kita secara psikologis berada dalam keadaan sedemikian rupa sehingga kita terus-menerus tersandung kaki kita sendiri. Kita tidak bisa melepaskan keraguan diri untuk fokus pada orang lain dan mengembangkan keterikatan. Jika seorang pengecut pernah memenangkan kecantikan, dia hanya bisa menjaganya sebagai pengasuh atau ibu. Cinta memberi makan pada apa yang kita berikan kepada objek cinta. Orang-orang yang memiliki pendapat rendah tentang diri mereka sendiri siap menjadi objek amal dan, lebih sering daripada yang mereka sadari, mengembangkan hubungan ketergantungan sepihak.

Kecenderungan neurotik halus yang meresap dan menulari cinta sulit dihilangkan, bukan hanya karena muncul sejak lama, tetapi juga karena menanggapi kebutuhan bawah sadar. Menurut definisi, kita tidak dapat mengenali mereka dalam diri kita sendiri.

Cinta, jauh sebelum berkembang menjadi pernikahan, sering kali dan secara nyata berubah warna oleh tampilan terus-menerus dari pola perilaku yang merugikan dari salah satu atau kedua kekasih. Sampai titik tertentu, mereka mencoba untuk mengabaikan insiden seperti itu, untuk melarutkannya ke dalam elemen yang lebih sehat dari hubungan mereka. Namun, segera, perilaku rasional mereka mulai memberi jalan pada jejak neurosis bawah sadar yang persisten, meskipun menyakitkan. “Apa yang terjadi pada kita? mereka saling bertanya dengan cemas. Mengapa kita saling menyakiti? Kami masih saling mencintai, tapi kami tidak lagi merasakan kebahagiaan. Terjemahan: Kita memiliki kebutuhan yang tidak kita sadari, yang tidak sesuai dengan dan berbahaya bagi cinta kita, dan kebutuhan ini sering menyelinap ke dalam niat baik kita dan menyebabkan kita melakukan hal-hal yang kemudian kita sesali.

Kita tumbuh dengan kebutuhan bawah sadar yang tidak terpuaskan untuk mengalami penerimaan dan cinta dari orang lain. Seolah-olah kita masih berusia enam tahun dan kita tidak tahu apa yang lebih kita inginkan: cinta atau penegasan diri. Keinginan seorang anak berusia enam tahun masih memiliki kekuatan yang tak tertahankan dan sering membawanya ke konflik dan masalah. Suatu saat dia meminta cinta, selanjutnya dia menunjukkan penegasan dirinya dengan beberapa tindakan pembangkangan. Dan teguran atau hukuman membuatnya mempertanyakan cinta yang diterimanya di lain waktu. Beberapa dari kita tidak pernah mengatasi keadaan ini dan terus meragukan ketulusan cinta yang kita terima. Dan jika kebutuhan ini dalam diri kita kuat, sejauh ini kita tidak memuaskannya dengan cara yang paling masuk akal. Kami tanpa disadari menguji kekasih dengan tindakan di ambang penerimaan, dan kemudian, untuk memahami perasaannya, kami menginterogasinya tingkat tiga, seolah-olah dia adalah penjahat.

Terkadang kebutuhan bawah sadar yang dominan tidak secara langsung berhubungan dengan cinta seperti yang biasa kita ketahui, tetapi dapat memiliki efek merugikan jangka panjang pada cinta. Sebagai hasil dari kesan beracun dari perampasan awal, seseorang tanpa sadar menjalani hidup di bawah satu slogan: kepemilikan lebih aman daripada cinta. Dia membiarkan dirinya terlalu sedikit waktu untuk mengembangkan perasaan kompleks yang membuat hubungan dengan lawan jenis menjadi berharga. Benteng kekayaan materi yang dibangun pria seperti itu untuk dirinya sendiri untuk melindungi dirinya dari dunia juga melindunginya dari wanita. Dia tidak mengerti bahwa cinta tidak membutuhkan pembelaan. Dan akibatnya, cinta, seperti segala sesuatu di lingkungannya, menjadi terbatas, partisan, dan sering tegang.

Semua jenis cinta yang lumpuh ini memiliki kualitas tragis yang sama. Harapan yang menggembirakan digantikan oleh perselisihan, kekecewaan, dan kesadaran akan ketidakpuasaan. Orang yang masuk ke dalam situasi ini bukanlah penjahat; mereka hanyalah korban tak berdosa dari kekuatan mereka sendiri, yang tidak dapat mereka lihat atau kendalikan. Mungkin mereka adalah warga negara teladan dengan prestasi yang signifikan. Orang-orang senang bersama mereka. Dan dari sini menjadi semakin tidak dapat dipahami, bagaimana Anda dapat menggabungkan kesuksesan luar biasa dalam masyarakat dan kegagalan dalam kehidupan pribadi Anda dan kasih sayang yang terdalam?

Jawabannya tentu saja mudah untuk diberikan. Kami belajar aturan dan hidup dengan mereka. Masyarakat jarang meminta lebih dari kita daripada diri kita sendiri. Lebih penting lagi, tuntutan sosial didefinisikan dengan jelas, sementara kita sama sekali tidak yakin apa yang kita inginkan dalam hubungan terdekat kita. Kita tidak akan punya waktu untuk memuaskan keinginan itu, karena kita mulai mengalami ketidaknyamanan dan rasa bersalah. Hubungan sosial yang murni biasanya tidak diasosiasikan dengan kerumitan internal seperti itu. Ritme masyarakat sederhana dan jelas; jauh lebih sulit untuk mengimbangi kecepatan kebutuhan batin kita yang jauh lebih menarik dan kurang dapat dipahami.

Memperkuat struktur

Apa yang bisa dilakukan tentang semua ini? Bagaimana cara mengatasi kecemasan, harga diri rendah, ketidakdewasaan, kebutuhan bawah sadar - jejak neurosis yang kita semua bawa ke masa dewasa dan cinta dewasa?

Banyak ahli di bidang ini dengan pesimis berpendapat bahwa hampir tidak ada yang bisa dilakukan. Karena kecemasan, misalnya, muncul sangat awal dalam kehidupan, karena tampaknya menjadi bagian integral dari pengalaman manusia, dan teori-teori yang dibahas di atas tampaknya menegaskan bahwa memang demikian, lalu berapa banyak kesempatan yang kita miliki untuk menghilangkannya?

Hal yang sama berlaku untuk kecenderungan neurotik lainnya. Hanya sedikit orang yang berhasil menjalani masa kanak-kanak yang normal tanpa merasakan ketidaklayakan, ketidakdewasaan, fiksasi bawah sadar mereka pada beberapa tahap perkembangan awal. Mungkin, idealnya, semua ini dapat dihindari, tetapi baik kita sendiri maupun masyarakat manusia secara keseluruhan tidak ideal. Semua jenis masyarakat yang telah dipelajari meninggalkan banyak hal yang diinginkan dalam hal pengembangan individu.

Orang-orang pesimis menunjukkan bahwa karena cacat-cacat ini terjadi di awal kehidupan, mereka menjadi bagian dari dasar kepribadian. Dan sama seperti sebuah bangunan dibangun di atas fondasi, demikian pula fondasi seseorang ditumbuhi oleh bangunan-bangunan di kemudian hari. Atas dasar ini, banyak pengalaman yang menumpuk. Ketika tegangan dan tekanan meningkat, superstruktur mulai retak dan seluruh struktur terancam. Untuk mencegah seluruh bangunan runtuh, sesuatu perlu dilakukan tentang fondasinya.

Hal yang sama terjadi dengan kepribadian kita, dengan suprastruktur yang harus menahan tekanan hidup. Tapi bagaimana caranya sampai ke dasar, ke dasar kehidupan psikologis pada saat kita menjadi dewasa?

Freud mengembangkan metode psikoanalisis untuk ini, tetapi ini adalah proses yang panjang dan menyakitkan, dan tidak semua orang mampu menjalani terapi selama bertahun-tahun. Dan metode ini tidak dapat disebut sempurna: tidak ada metode pengobatan, baik medis maupun psikologis, yang mengarah pada kesuksesan total. Namun, prospeknya tidak begitu suram. Banyak penyangga dapat ditambahkan ke suprastruktur, dan penambahan ini tidak hanya dapat memperkuat struktur, tetapi juga dekoratif.

Arsitek katedral Gotik yang hebat menemukan cara untuk memelihara dan mendekorasi struktur mereka pada saat yang bersamaan. Gagasan penopang terbang muncul ketika arsitek abad pertengahan mulai meninggikan dinding katedral lebih tinggi dan lebih tinggi, sehingga mereka mulai bergoyang di bawah beratnya. Pada masa itu tidak ada braket baja, sehingga penopang diciptakan; apalagi, mereka dibuat sedemikian rupa sehingga tidak hanya memperkuat dinding, tetapi juga memberi kesan bahwa mereka terbang dan melayang di sepanjang seluruh bangunan. Penopang terbang Katedral Notre Dame, yang dapat dikagumi dari tepi kiri, menjadi elemen integral dari bangunan tersebut sehingga ketika direnovasi dan diperkuat tujuh ratus tahun kemudian, pada abad ke-19, tambahan dibuat pada penyangga ini, dan bukan ke fondasi atau ke dinding.

Ketika seorang seniman hebat menciptakan sebuah karya seni dan pada saat yang sama menemukan jalan keluar untuk kegelisahannya, dia melakukan hal yang sama. Dia membangun penopang terbang yang tidak hanya menopang, tetapi juga menghiasi. Anda tidak harus menjadi seniman hebat untuk berhasil meningkatkan dan memperindah hidup Anda. Terkadang kita membutuhkan bantuan, tetapi kita dapat melakukan banyak hal untuk diri kita sendiri.

Putuskan rantai neurotik

Pertama-tama, ada baiknya menggunakan waktu luang untuk mengejar hiburan dan kegembiraan yang lebih bijaksana. Kami telah membicarakan hal ini sebelumnya, tetapi perlu diulang. Kita semua memiliki kecenderungan untuk menjadi massa fisik yang tidak bergerak pada akhir hari kerja dan terlebih lagi pada akhir minggu kerja. Kita membiarkan waktu luang kita tetap tidak terarah dan akibatnya tidak produktif. Kita menjadi jengkel dan menggunakan orang lain untuk mengekspresikan ketidakpuasan kita yang tidak jelas. Dan ketika mereka merespons kita dengan cara yang sama, elemen neurotik yang tidak aktif dari kepribadian kita menjadi hidup.

Perencanaan rekreasi dan hiburan yang lebih cermat dapat membantu seseorang mengalami sukacita lebih sepenuhnya. Merasa lebih baik, dia menjadi lebih dewasa dan mampu memberi lebih banyak. Orang tua mengetahui hal ini: ketika anak-anak sehat, bahagia dan puas dengan kehidupan, orang tua juga merasa lebih baik, mereka siap bekerja sama untuk mencari kebahagiaan.

Budaya lain berbuat lebih banyak dan lebih sedikit berbicara tentang mengejar kebahagiaan. Kami dibesarkan dalam tradisi sosial yang cenderung tidak menyukai hiburan: hiburan demi hiburan dianggap berdosa, atau setidaknya berbahaya. Kegembiraan membuka pintu bagi Setan.

Tapi sikap sosial berubah, meski perlahan. Ketika dunia Barat modern sedang diciptakan, orang harus bekerja keras dan keras hanya untuk bertahan hidup, dan bekerja lebih keras lagi untuk mencapai keamanan minimum. Setiap momen yang mereka dedikasikan untuk hiburan bisa jadi mahal, bahkan bisa membawa bencana. Sebagian besar hidup di ambang kemiskinan dan kelaparan, karena jutaan orang saat ini hidup di berbagai belahan dunia. Tetapi hari ini kita memiliki begitu banyak waktu dan sumber daya yang dapat kita habiskan untuk hiburan. Dan karenanya, sikap kita terhadap hiburan telah berubah.

Hiburan dapat memenuhi tujuan kita dalam banyak cara. Segala bentuk hiburan dapat membawa kita keluar dari diri kita sendiri, mengurangi kecemasan dan bahaya yang menindas, memberi kita liburan dari beban neurotik. Kami jarang tertawa sendiri, kami tertawa bersama orang lain. Tertawa lebih menular daripada pilek. Komedi paling lucu tidak menyebabkan tawa di aula yang setengah kosong, tetapi ketika aula penuh, semua orang tertawa.

Anak-anak yang bahagia itu baik dan baik, dan hal yang sama dapat dikatakan tentang orang dewasa yang bahagia. Mereka memperlakukan satu sama lain lebih baik jika mereka bersenang-senang. Semakin banyak orang bersenang-senang bersama, semakin ramah mereka satu sama lain. Oleh karena itu, cara terbaik untuk mengatasi kecenderungan neurotik dalam cinta adalah dengan bersenang-senang dan melakukan berbagai hal yang menyenangkan bersama-sama. Selama kita bersenang-senang dan menikmati diri kita sendiri, kita tetap berada dalam batas-batas kebahagiaan; dengan merasa seperti ini, kita menyingkirkan kecenderungan neurotik yang mungkin bisa membahayakan hubungan kita.

Kesulitannya adalah bahwa neurosis berarti penyakit, kesedihan, ketidakbahagiaan. Semakin kuat elemen neurotik, semakin sulit untuk merencanakan dan menghitung kesenangan. Ada orang yang melihat hambatan dan kekurangan dalam segala hal. “Bagaimana saya bisa bahagia dan bersenang-senang,” tanya seorang mahasiswa, “ketika gurunya bodoh dan membosankan, mereka membuat kita bekerja terlalu keras, dan tidak ada laki-laki di sini sama sekali?” Jelas, tidak semua orang berpikir begitu. Gadis-gadis lain di kampus yang sama tahu bagaimana bersukacita. Dan jika kebahagiaan berarti apa-apa bagi wanita muda yang sedih ini, dia akan melakukannya dengan baik untuk mempelajari sikap dan tindakan orang lain. Lebih baik lagi, “tirulah mereka untuk memulai proses mengubah perasaan Anda.

Kecenderungan neurotik merugikan kita, tetapi tidak menghancurkan kita. Kita dapat melakukan banyak hal untuk diri kita sendiri tanpa pengobatan. Kami tidak bersenjata. Kami berfungsi dengan baik dan kami juga memiliki waktu yang baik. Dan inilah yang dapat membantu kita lebih dari apa pun.

Penekanannya hari ini adalah pada kebutuhan untuk memahami apa yang salah dengan kita, seolah-olah itu saja yang menjamin kebebasan. Tentu saja, ini sering membantu untuk menyadari impuls yang secara tidak sadar memaksa kita untuk bertindak. Namun kesadaran saja tidak cukup untuk menghilangkannya. Jauh lebih mudah untuk mengubah arah kebutuhan ini. Meskipun fiksasi bawah sadar dan impuls tidak mudah diarahkan secara sadar dan sengaja, proses ini sangat difasilitasi oleh kekayaan umum isi kehidupan. Ini berarti bahwa semakin banyak minat yang dimiliki seseorang, semakin banyak saluran dan cara yang dia miliki untuk mengekspresikan kebutuhannya. Jika seseorang memiliki kebutuhan yang kuat untuk, misalnya, lebih banyak dengan pria dan bukan dengan wanita, ini tidak harus mengarah pada kehancuran cintanya. Saat mengejar kepentingan politik atau olahraganya, dia dapat menghabiskan cukup waktu dengan pria sehingga dia tidak mengalami kecemasan dan ketidakbahagiaan ketika dia menghabiskan waktu bersama istrinya.

Tentu saja, gambarannya jauh lebih kompleks. Dalam kekacauan hidup, banyak kebutuhan, minat, aspek kepribadian, dan banyak orang serta situasi kita bersatu. Itulah mengapa sangat sulit untuk memikirkan diri sendiri. Kita dapat dan memang mengevaluasi dan merencanakan, tetapi keputusan yang kita buat mencerminkan suasana hati kita daripada pemikiran rasional. Itulah mengapa sangat penting untuk menjaga mood Anda. Dan kesenangan kecil apa pun, kegembiraan apa pun yang kita bawa ke diri kita sendiri dan orang lain, melindungi suasana hati kita dan memungkinkan kita membatasi efek berbahaya dari kecenderungan neurotik.

Melanjutkan trilogi komponen kepribadian dalam paradigma gestalt, sekarang kita akan membahas tentang kepribadian neurotik. Biarkan saya mengingatkan Anda bahwa kami (di sini) menggunakan terminologi yang melekat dalam konsep dinamis eksklusif dalam pendekatan Gestalt, dan kata "neurotik" akan memiliki arti yang sedikit berbeda dari pada terminologi klinis. Seorang neurotik (di sini) adalah orang di mana bagian kepribadian ini mendominasi dua lainnya (skizoid dan narsistik) untuk sementara atau seumur hidup (menurut intinya). Untuk lebih jelas bagi yang baru pertama kali baca artikel saya sebelumnya :, dan. Dan lagi, menurut tradisi yang dinyatakan, dinamika neurotik juga akan dipertimbangkan secara eksklusif dalam kerangka hubungan dengan kerabat dan orang yang dicintai. Meskipun, dengan sendirinya, komponen kepribadian ini hanya menjawab hubungan - kebutuhan meta untuk memiliki.

Jadi, sejarah pembentukan komponen neurotik dari kepribadian (apa pun) adalah sejarah pembentukan keterikatan. Dan banyak tergantung pada bagaimana cerita ini terungkap. Banyak penulis telah mengabdikan penelitian mereka untuk masalah keterikatan, keintiman, ketergantungan - dan, jika mereka dapat digeneralisasikan, maka ini, mungkin, akan menjadi cerita tentang seberapa besar cinta dan kehangatan yang didapat anak dari ibunya. Seseorang dengan komponen neurotik "sehat" - yang, secara primitif, "semuanya berhasil dengan ibunya", sangat berbeda dari orang yang ibunya hanya "mengecewakan kita". Perhatian: kami menggambarkan di sini orang-orang dengan dominan neurotik, yaitu mereka yang kebutuhan akan keterikatan memimpin! Jelas bahwa untuk penderita skizofrenia dan narsisis, ibu "mengecewakan kami dengan cara apa pun". Tetapi jika orang-orang ini ke arah kekerasan dan keterasingan, maka neurotiknya ke arah penggabungan (apropriasi). Dan lebih tepatnya, seseorang yang rentan terhadap penggabungan (dan ketergantungan) ternyata jika ibu, di satu tempat, mati lemas karena perawatan yang berlebihan, dan di sisi lain, dia melemparkannya ke dalam situasi ketidakberdayaan. Omong-omong, banyak teknik pick-up dibangun. Oleh karena itu, selanjutnya saya akan memisahkan kawan “neurotik sehat” dan “borderline”.

"Neurotik yang sehat" adalah produk dari keluarga di mana keterikatan adalah nilai terbesar, di mana ibu mampu memberikan keamanan dasar bagi anak dan, pada saat yang sama, siap untuk menganggapnya sebagai individu yang tumbuh secara terpisah. Adalah neurotik yang memimpikan keluarga besar dan ramah, anak-anak dan anjing, halaman rumput hijau di depan rumah pribadi dan atribut lain dari dunia kecil yang nyaman. Mereka benar-benar siap untuk ini, namun, mereka tidak selalu siap untuk mendapatkan uang untuk impian mereka ... Dengan demikian, dalam hubungan mereka seimbang, dapat diprediksi, penuh kasih sayang dan lembut. Satu-satunya masalah yang mungkin (dengan pengembalian yang sesuai, tentu saja) adalah perselingkuhan.

Berbatasan individu selalu tegang. Sangat sulit bagi mereka untuk memisahkan diri dari Yang Lain. Dalam hal ini, mereka mungkin memberikan dinamika yang mirip dengan skizoid - yaitu, menghindari kontak dengan cara apa pun - atau, sebaliknya, bergabung dengan objek keinginan. Kedua negara menentukan kontrol– dan itu adalah inti dari dinamika neurotik yang tidak sehat. Kontrol dirancang untuk melindungi dari yang tidak terduga pemisahan: apakah saya akan menjadi bagian dari Yang Lain, atau dia akan menjadi bagian dari saya - dan kemudian kita tidak akan pernah berpisah. Tetapi masalahnya adalah bahwa kontrollah yang membunuh keterikatan, keintiman, dan cinta. Tetap ada satu kecanduan yang tidak jenuh, dan sekali lagi semuanya ada dalam lingkaran ...

Baiklah, cukup tentang yang menyedihkan Saya ingin menggambarkan potret seseorang dengan komponen neurotik yang dominan dalam konteks hubungan, mengingat tujuan akhir saya: untuk memberikan instruksi untuk digunakan dalam cinta untuk "tipe" tertentu. Banyak peneliti menggabungkan neurotik dan mengamuk di bawah satu register, karena aktif tahap edipal ada triangulasi "ibu-ayah-anak" dan gambaran lengkap tentang hubungan itu terbentuk. Sejak usia 2,5-3 tahun, anak belajar merayu dan mengontrol objek kasih sayang, ditambah ia mulai menyadari jenis kelaminnya (gender). Jadi, seorang neurotik (histeris) - apa dia?

Pertama-tama, dia benar-benar membutuhkan orang lain. Jika skizoid mudah diberi makan berlebihan, maka neurotik, sebaliknya, sulit untuk jenuh! Mereka cenderung mengalami kecemasan akan perpisahan, yang sering disalahartikan sebagai kasih sayang, dan bahkan terkadang sebagai cinta. Orang neurotik ingin memiliki objek hasratnya sepenuhnya, menyerap dan melarutkan, mengendalikan setiap langkah, dan, jika perlu, mematahkan keinginannya. Pola BDSM juga dari kisaran neurotik (dan ini ada di masing-masing dari kita, jangan lupa ...) Tapi lebih dekat ke garis batas, tentu saja. Tetapi, dengan satu atau lain cara, neurotik memiliki kemampuan yang berkembang dengan baik untuk merayu dan menahan (orang yang tepat): rasa bersalah, ketakutan, rayuan, pesona, ketidakberdayaan - siapa yang melakukan apa. Untuk bersama Yang Lain bahkan dengan mengorbankan kebebasan dan identitasnya sendiri... Dengan cepat berubah menjadi "kita". Dia sangat takut kesepian dan dapat terbang ke dalam hubungan, seperti yang mereka katakan, tanpa pra-kontak ... dan kemudian untuk waktu yang sangat lama keluar dari hubungan yang mengecewakan dan tidak nyaman, kadang-kadang dia tidak berani sepanjang hidupnya.

Karena seorang neurotik (bahkan "yang sehat") tidak membedakan dengan baik antara batas-batasnya sendiri dan batas-batas orang lain, ia sering bereaksi terhadap ketidaknyamanan dalam hubungan dengan kebencian. Secara umum, dengan perasaan dendam, seseorang dapat mengenali masuknya komponen neurotik: campuran kemarahan dan cinta, melemparkan tanggung jawab pada Yang Lain, kepahitan harapan yang tidak dapat dibenarkan - kita memiliki semua ini dalam hubungan antara orang dewasa dan orang dewasa. anak, kan?

Fase terberat siklus kontak untuk seorang neurotik pascakontak. Perpisahan dan perpisahan bagi yang terikat selalu menyakitkan. Secara umum, kata "berhenti" jelas ditemukan oleh neurotik! Anda hanya bisa membuangnya. "Aku tidak bisa hidup tanpa kamu!" (“Saya tidak punya cukup sumber daya untuk hidup sendiri”) – itulah sinyal neurotik kepada kita ketika kita mencoba meninggalkannya. Tapi hanya zona pertumbuhan komponen neurotik adalah pengembangan kemandirian dan kepenuhan batin. Hanya melalui ini adalah mungkin untuk mengalami keintiman dan cinta yang matang.

Dalam cinta, jatuh cinta, gairah, seorang neurotik (histeris) selalu mengikuti perasaannya, ia secara alami spontan, jika tidak, itu tidak menarik. Jika tidak, kegembiraan akan hilang. Ia tidak memikirkan apa yang akan terjadi selanjutnya, karena baginya nilai adalah suatu dorongan ketika ia membawa (aliran perasaan). Harapan dan tuntutan dari pasangan agak bisa mendinginkan perasaan seorang neurotik, dan kewajiban terhadap seseorang benar-benar menaungi kehidupan. Oleh karena itu, sebagian besar "perempuan" laki-laki (dan rekan-rekan perempuan mereka) ternyata diatur secara neurotik karena fakta bahwa sulit bagi mereka untuk membuat pilihan dan bertanggung jawab untuk itu. Entah sulit untuk menetap di salah satu dari banyak anggota lawan jenis yang cantik, atau kecemasan perpisahan terlalu kuat untuk hidup sendiri sebentar dan memilih pasangan yang tepat.

Sejarah perkembangan keterikatan masing-masing individu tentu saja membuat iri begitu banyak faktor yang berkembang di kedua belah pihak. Dan asal-usul peristiwa harus selalu dicari dalam hubungannya dengan objek utama cinta (figur orang tua) - lagi - di kedua sisi. Orang menemukan satu sama lain karena suatu alasan...

Kumpulan materi lengkap tentang topik: perawatan cinta neurotik dari para ahli di bidangnya.

Artikel ini berfokus pada salah satu pertanyaan umum tentang cinta yang tidak biasa, serta situasi khas dan kemungkinan solusinya.

Tanda cinta neurotik pada wanita untuk pria, cara menghilangkan, pengobatan

Cinta neurotik atau dengan cara lain kebutuhan akan cinta. Gejalanya sedemikian rupa sehingga dunia bagi seseorang kehilangan warnanya tanpa orang yang dicintai di dekatnya. Seorang wanita memperlakukan seorang pria seperti anak kecil, meniup debu darinya, hanya memperhatikan yang baik. Kontrol semua tindakan untuk mencegah kesalahan. Yang terpilih dengan cepat mulai mati lemas karena cinta yang berlebihan ini. Perawatan dilakukan oleh psikolog berpengalaman.

Neurotic Love Litvak, oleh Horney

Menurutnya, cinta neurotik bersifat obsesif.

Cinta neurotik menurut Fromm, Freud, psikologi, gejala dan penyebab, contoh

Menurut Fromm, alasan cinta seperti itu adalah ketidakpuasaan, kebutuhan akan cinta, yang selalu tidak cukup. Gejalanya terletak pada harga diri yang rendah, seringkali bentuk cinta ini dimanifestasikan dalam menggoda psikoterapis.

Menurut Freud, cinta neurotik berasal dari kurangnya timbal balik. Menderita ketidakmampuan untuk memuaskan keinginan, mengalami kebutuhan yang kuat untuk ini.

Tanya jatuh cinta pada Maxim pada pandangan pertama, tetapi setelah beberapa bulan pertemuan, Maxim terasa mendingin ke arahnya ketika dia mulai berbicara tentang hubungan, panggilan telepon setidaknya 7 kali sehari. Dia muak dengan penjelasan terus-menerus tentang detail tentang bagaimana dia menghabiskan hari itu. Dia merawatnya seperti anak kecil. Pada akhirnya, Maxim mulai mati lemas karena begitu banyak perhatian dan perhatian.

Cinta neurotik dalam diri seorang pria

Pada pria, sebagai suatu peraturan, itu memanifestasikan dirinya dalam kecemburuan yang berlebihan, takut kehilangan orang yang dicintai. Kontrol semua tindakan.

Topik yang ingin kita bahas di sini adalah kebutuhan neurotik akan cinta. Kita berbicara tentang kebutuhan berlebihan dari beberapa pasien untuk keterikatan emosional, penilaian positif dari orang lain, saran dan dukungan mereka, diketahui oleh setiap psikoterapis, serta penderitaan yang berlebihan jika kebutuhan ini tidak terpenuhi.

Tetapi apa perbedaan antara kebutuhan cinta yang normal dan neurotik?

Kita semua ingin mencintai dan dicintai, jika ini berhasil, kita merasa bahagia. Sejauh ini kebutuhan akan cinta, atau lebih tepatnya kebutuhan untuk dicintai, bukanlah neurotik. Dalam neurotik, kebutuhan untuk dicintai dilebih-lebihkan. Jika orang-orang di sekitarnya kurang baik dari biasanya, itu merusak suasana hati si neurotik. Bagi orang yang sehat mental, penting untuk dicintai, dihormati, dan dihargai oleh orang-orang yang dia hargai; kebutuhan neurotik akan cinta bersifat obsesif dan tidak pandang bulu.

Reaksi neurotik semacam itu terungkap dengan sangat jelas dalam proses psikoanalisis, karena ada satu ciri dalam hubungan pasien-psikoanalis yang membedakannya dari hubungan manusia lainnya. Dalam psikoanalisis, keterlibatan emosional psikoterapis yang relatif tertutup memungkinkan untuk mengamati manifestasi neurotik ini dalam bentuk yang lebih jelas daripada yang terjadi dalam kehidupan sehari-hari: kita melihat lagi dan lagi berapa banyak pasien yang rela berkorban untuk mendapatkan persetujuan. psikoterapis mereka, dan betapa telitinya mereka dalam segala hal, yang dapat menyebabkan dia tidak senang.