Masalah saling pengertian antara orang tua dan anak. Jika orang tuamu melarangmu berteman dengan seseorang

Dan tidak ada jalan keluar dari ini, karena kesenjangan antar generasi sangat besar. Bahkan orang dengan perbedaan usia yang kecil pun jarang memiliki minat dan pandangan hidup yang sama, apalagi orang tua dan anak. Orang tua tidak memahami anak-anak mereka karena mereka diajarkan untuk hidup dan berpikir secara berbeda. Saya ingin menjelaskan masalah paling umum antara orang tua dan anak-anak dan mencoba membantu menyelesaikannya.

Masalah Satu: Implementasi

Semua orang di masa kecil memimpikan masa depan: seseorang ingin terbang ke luar angkasa, seseorang ingin menjadi musisi terkenal, seseorang ingin menciptakan keluarga yang ideal. Tapi itu adalah mimpi dan mimpi, yang tidak semuanya ditakdirkan untuk menjadi kenyataan. Terkadang orang tua, yang gagal mewujudkan tujuan dan impian mereka dalam hidup, melihat anak-anak mereka sebagai sarana untuk mewujudkannya. Oleh karena itu, mereka mengirim anak-anak ke berbagai bagian dan lingkaran, mencampuri kehidupan pribadi mereka, bahkan ketika anak-anak sudah lama berhenti menjadi anak-anak. Orang tua berpikir: “Saya tidak berhasil, mungkin anak saya akan berhasil,” tetapi mereka lupa bahwa anak mereka terpisah, dengan minatnya sendiri dan jalan hidupnya sendiri.
Orang tua dalam hal ini, Anda perlu mencoba untuk memahami apa yang diinginkan anak mereka, ingin menjadi siapa dia di kehidupan mendatang dan melakukan segala upaya agar anak memilih jalannya sendiri. Menurut MirSovetov, adalah keliru untuk berpikir begitu - anak itu masih kecil, bagaimana dia bisa tahu apa yang terbaik untuknya, kita telah menjalani hidup kita, kita tahu lebih baik - banyak orang tua mengenali diri mereka sendiri dengan kata-kata ini. Tapi bagaimanapun juga, orang tidak bisa tidak setuju bahwa kesalahannya diserap dengan lebih baik. Lagi pula, tidak ada orang tua yang ingin anak-anaknya menyadari di masa depan bahwa mereka membenci pekerjaan yang dipilihkan orang tua untuk mereka. Semua orang dewasa tahu betul betapa sulitnya melakukan hal yang tidak disukai dan hanya "menarik talimu" hari demi hari.
Orang tua yang tidak memiliki kehidupan pribadi seringkali terlalu terpanggang sehingga setidaknya anak mereka baik-baik saja secara pribadi. Jangan lupa bahwa Anda hanya dapat menasihati, dan anak Anda harus memutuskan sendiri apa yang terbaik untuknya. Apalagi jika Anda “tidak berhasil”, di mana jaminan bahwa anak Anda tidak akan mengulangi kesalahan Anda melalui usaha Anda? Ingatlah bahwa semua orang adalah individu dan anak-anak Anda sama sekali bukan salinan persis Anda.
Anak-anak pada permulaan usia sadar, mereka harus belajar mengatur kehidupan masa depan mereka secara mandiri. Jika Anda tidak ingin apa yang orang tua Anda coba paksakan pada Anda, cobalah untuk membuktikan kepada mereka bahwa pilihan Anda juga memiliki hak untuk hidup. Tidak perlu mengatakan bahwa Anda melakukan ini karena Anda menginginkannya seperti itu, cobalah untuk membenarkan mengapa Anda menginginkannya dan apa yang menanti Anda di kehidupan mendatang dengan pilihan ini. Kumpulkan informasi, berikan fakta kepada orang tua, buktikan sudut pandang Anda, jangan lupa bahwa Anda, bukan orang tua Anda, akan hidup dengan pilihan ini sepanjang hidup Anda.

Masalah dua: Proteksi berlebihan

Pada prinsipnya, masalah ini berbatasan dengan masalah pertama. Di sini sekali lagi, ungkapan favorit orang tua muncul: "Kami telah menjalani hidup kami, kami tahu lebih baik." Orang tua Saya menyarankan Anda untuk memikirkan fakta bahwa waktu telah berlalu, dunia telah berubah, dan di dunia baru ini, untuk bertahan hidup dan mencapai sesuatu, Anda perlu bertindak berbeda dari 10 atau bahkan 20 tahun yang lalu.
Orang tua juga berusaha melindungi anak-anaknya dari masalah dunia yang kejam ini, tidak menyadari bahwa di kemudian hari mereka masih harus menghadapi masalah ini dan lebih buruk lagi jika anak-anak masuk ke dunia ini tanpa persiapan. Orang-orang yang di masa kanak-kanak menjadi sasaran "perawatan" semacam ini, yang datang ke dunia nyata, sebagai suatu peraturan, tidak berdiri dan hancur. Orang-orang seperti itu sering kali menjadi pecandu alkohol dan obat-obatan terlarang, mencoba melarikan diri dari kenyataan yang sama sekali tidak mereka sesuaikan. Anak-anak harus diberikan kebebasan maksimal. Anehnya, semakin banyak kebebasan yang diberikan tidak hanya kepada anak-anak, tetapi kepada orang-orang pada umumnya, semakin sedikit keinginan mereka untuk menggunakan kebebasan ini, dan semakin kuat larangannya, semakin besar keinginan untuk melanggar larangan ini. Jika Anda masih ingin menjauhkan anak Anda dari sesuatu, maka jangan melarangnya, tetapi jelaskan saja mengapa hal itu tidak layak dilakukan/dicoba.
anak-anak Saya menyarankan Anda untuk menunjukkan kepada orang tua Anda lebih sering bahwa Anda memilikinya. Buktikan bahwa Anda dapat belajar sendiri, karena Anda sendiri membutuhkannya, belajar membuat pilihan yang tepat sendiri dalam situasi apa pun, mendapatkan uang tambahan lebih sering, ini akan membuktikan bahwa di masa depan Anda akan dapat menjaga diri sendiri. Percayalah, orang tua akan menghormati Anda untuk tindakan seperti itu dan akan melihat Anda sebagai pribadi, dan bukan hanya anak mereka. Anda seharusnya tidak berpikir bahwa saya telah tumbuh dengan hak-hak ini, tetapi belum untuk tugas-tugas ini. Pada kesempatan ini, MirSovetov ingin mengatakan bahwa semakin banyak hak yang Anda miliki, semakin banyak tanggung jawab - inilah kehidupan dewasa yang sangat Anda perjuangkan, tetapi jangan lupa bahwa masa kanak-kanak bukanlah jangka waktu yang lama, dan Anda masih punya waktu untuk menjadi dewasa meskipun lebih baik lebih awal daripada terlambat.

Jangan lupa bahwa setiap orang memiliki jalan hidupnya masing-masing, dan setiap orang harus menjalaninya sesuai keinginannya. Hal utama adalah bahwa seseorang, melihat ke belakang pada tahun-tahun terakhir, memahami bahwa dia telah melakukan segalanya atau hampir semua yang ingin dia lakukan. Jika anak Anda hanya bersemangat tentang sesuatu, maka biarkan dia mencoba, bantu dia dalam hal ini, dia masih punya waktu untuk mengerjakan hal lain, mendapatkan pendidikan lain, bekerja di pekerjaan lain, jatuh cinta dengan orang lain, karena hidup ini tidak begitu singkat seperti yang kita pikirkan.

Bahkan orang dengan perbedaan usia yang kecil pun jarang memiliki minat dan pandangan hidup yang sama, apalagi orang tua dan anak. Orang tua tidak memahami anak-anak mereka karena mereka diajarkan untuk hidup dan berpikir secara berbeda. Saya ingin menjelaskan masalah paling umum antara orang tua dan anak-anak dan mencoba membantu menyelesaikannya.

Masalah Satu: Implementasi

Orang tua yang tidak memiliki kehidupan pribadi seringkali terlalu terpanggang sehingga setidaknya anak mereka baik-baik saja secara pribadi. Jangan lupa bahwa Anda hanya dapat menasihati, dan anak Anda harus memutuskan sendiri apa yang terbaik untuknya. Apalagi jika Anda “tidak berhasil”, di mana jaminan bahwa anak Anda tidak akan mengulangi kesalahan Anda melalui usaha Anda? Ingatlah bahwa semua orang adalah individu dan anak-anak Anda sama sekali bukan salinan persis Anda.

Anak-anak, setelah mencapai usia sadar, harus belajar mengatur kehidupan masa depan mereka secara mandiri. Jika Anda tidak ingin apa yang orang tua Anda coba paksakan pada Anda, cobalah untuk membuktikan kepada mereka bahwa pilihan Anda juga memiliki hak untuk hidup. Tidak perlu mengatakan bahwa Anda melakukan ini karena Anda menginginkannya seperti itu, cobalah untuk membenarkan mengapa Anda menginginkannya dan apa yang menanti Anda di kehidupan mendatang dengan pilihan ini. Kumpulkan informasi, berikan fakta kepada orang tua, buktikan sudut pandang Anda, jangan lupa bahwa Anda, bukan orang tua Anda, akan hidup dengan pilihan ini sepanjang hidup Anda.

Masalah dua: Proteksi berlebihan

Saya akan menyarankan anak-anak untuk lebih sering menunjukkan kepada orang tua mereka bahwa Anda memiliki semacam kemandirian. Buktikan bahwa Anda dapat belajar sendiri, karena Anda sendiri membutuhkannya, belajar membuat pilihan yang tepat sendiri dalam situasi apa pun, mendapatkan uang tambahan lebih sering, ini akan membuktikan bahwa di masa depan Anda akan dapat menjaga diri sendiri. Percayalah, orang tua akan menghormati Anda untuk tindakan seperti itu dan akan melihat Anda sebagai pribadi, dan bukan hanya anak mereka. Anda seharusnya tidak berpikir bahwa saya telah tumbuh dengan hak-hak ini, tetapi belum untuk tugas-tugas ini. Pada kesempatan ini, kami ingin mengatakan bahwa semakin banyak hak yang Anda miliki, semakin banyak tanggung jawab - inilah kehidupan dewasa yang sangat Anda perjuangkan, tetapi jangan lupa bahwa masa kanak-kanak bukanlah jangka waktu yang lama, dan Anda masih punya waktu untuk menjadi dewasa meskipun lebih baik lebih awal daripada terlambat.

Jangan lupa bahwa setiap orang memiliki jalan hidupnya masing-masing, dan setiap orang harus menjalaninya sesuai keinginannya. Hal utama adalah bahwa seseorang, melihat ke belakang pada tahun-tahun terakhir, memahami bahwa dia telah melakukan segalanya atau hampir semua yang ingin dia lakukan.
Jika anak Anda hanya bersemangat tentang sesuatu, maka biarkan dia mencoba, bantu dia dalam hal ini, dia masih punya waktu untuk mengerjakan hal lain, mendapatkan pendidikan lain, bekerja di pekerjaan lain, jatuh cinta dengan orang lain, karena hidup ini tidak begitu singkat seperti yang kita pikirkan.
Anna Stepanova

Masalah hubungan antara anak dan orang tua selalu dan tetap menjadi salah satu masalah utama psikologi. Tidak diragukan lagi, setiap orang tua ingin membesarkan anak mereka dengan cerdas, terpelajar, terdidik, namun, dalam perjalanan ke tujuan ini, banyak ibu dan ayah melakukan kesalahan. Misalnya, mereka meninggikan suara, tidak mampu menahan emosi, menghilangkan kemandirian, memaksakan pendapat pada anak, atau menuntut terlalu banyak.

Unduh:

Pratinjau:

Orang tua dan anak-anak: masalah hubungan

Akibatnya, anak berhenti mendengarkan orang tuanya, melakukan segala sesuatu dengan caranya sendiri, dan mungkin sepenuhnya menarik diri dan benar-benar berhenti melakukan kontak. Masa remaja sangat rentan: lagipula, pada saat inilah anak-anak mendapatkan teman baru, mereka memiliki minat, kebiasaan, dan sikap hidup yang berbeda terbentuk.

Oleh karena itu, sangat penting bagi orang tua untuk tidak kehilangan hubungan emosional dengan anak mereka dan untuk mencegah terjadinya masalah psikologis yang kompleks. Orang tua perlu memperhitungkan kecenderungan dan kebutuhan anak, minatnya, membangun hubungan berdasarkan rasa saling menghormati dan pengertian, memberinya hak untuk memilih. Tentu saja, ini tidak selalu mudah, karena bahkan seorang anak di masa remaja mungkin tidak berperilaku cukup dan tidak sesuai dengan apa yang ingin dilihat orang tua - misalnya, menghubungi perusahaan yang buruk atau pulang pada tengah malam.

Masalah utama dalam hubungan antara orang tua dan anak

Remaja sering mengeluh bahwa mereka diberi sedikit kebebasan. Mereka ingin memilih sendiri dengan siapa berkomunikasi, pakaian apa yang akan dikenakan, musik apa yang akan didengarkan, dll. Tetapi banyak orang tua mengendalikan semua bidang kehidupan anak tercinta mereka, berpikir bahwa mereka tahu apa yang terbaik untuknya.

Juga, konflik dapat muncul jika anak tidak memenuhi kewajibannya - misalnya, dia tidak belajar atau tidak membersihkan kamarnya. Dalam hal ini, orang tua perlu bersabar dan berusaha meyakinkan anak bahwa ini perlu demi kebaikannya sendiri.

Ada banyak alasan untuk pertengkaran dan kelalaian antara orang tua dan anak-anak, terutama jika yang terakhir adalah pada masa remaja, ketika pertumbuhan spiritual dan fisik yang intensif terjadi. Namun, dalam situasi apa pun, Anda selalu dapat menemukan kompromi - dan, di atas segalanya, itu tergantung pada orang dewasa, pada tindakan dan perbuatannya. Orang tua harus memberi remaja kondisi yang diperlukan untuk perkembangan mereka, membantu mereka membentuk harga diri yang benar, jika perlu, berbicara dengan anak secara setara dan membantu dengan nasihat.

Penting untuk bersimpati terhadap perubahan suasana hati seorang remaja, preferensinya dalam musik atau pakaian, atau hobi yang aneh menurut Anda. Mungkin ada baiknya melepaskan beberapa larangan dan larangan jika apa yang dilakukan anak Anda tidak tidak bermoral atau dilarang. Ingatlah bahwa seorang anak, pertama-tama, adalah orang yang kepentingannya harus dihormati, dan mereka tidak akan selalu mengikuti nasihat Anda.

Perhatikan apa yang terjadi dalam kehidupan anak Anda. Jika dia memberi tahu Anda sesuatu, dengarkan dia baik-baik, tangani masalahnya dengan pengertian dan, jika perlu, berikan nasihat praktis.

Jangan memaksakan pendapat Anda pada anak itu, dan, jika mungkin, beri dia lebih banyak kebebasan. Misalnya, ingatlah bahwa dia memiliki hak untuk memilih teman-temannya, serta laki-laki atau perempuan, karena dia harus berkomunikasi dengan mereka, bukan Anda.

Jika Anda dapat mengangkat suara Anda atau mengangkat tangan Anda kepada anak itu, akan jauh lebih sulit bagi Anda untuk mencapai saling pengertian. Akan jauh lebih efektif untuk berbicara dengan tenang dengan putri atau putra Anda, mendengarkan pendapat mereka dan mengatakan apa yang Anda pikirkan tentang masalah ini atau itu.

Tentukan pekerjaan rumah tangga yang akan dilakukan anak. Cobalah untuk tidak mengejutkannya dengan memberinya semacam tugas, karena dia mungkin memiliki beberapa hal penting sendiri. Jangan mengambil anak terlalu banyak pekerjaan, karena ia harus punya waktu untuk bersenang-senang dan bertemu teman-teman.

Jika Anda dengan sengaja melarang seorang anak melakukan sesuatu, jelaskan kepadanya mengapa Anda melakukannya. Dan perlu diingat bahwa persyaratan kedua orang tua - ibu dan ayah - harus cocok.

Bersikaplah tulus dengan anak-anak Anda, dan jangan pernah membuat janji apa pun kecuali Anda benar-benar siap untuk menepatinya.

Sungguh luar biasa ketika cinta dan saling pengertian memerintah dalam keluarga. Tetapi pencapaian idyll keluarga selalu merupakan hasil komunikasi yang dibangun dengan baik antara orang yang dicintai. Dan menjaga keseimbangan yang harmonis ini paling sulit ketika anak mencapai usia remaja.

Restrukturisasi hormonal tubuh yang terjadi pada masa transisi sangat mempengaruhi jiwa dan perilaku anak. Seorang anak yang patuh berubah menjadi remaja yang keras kepala dan mudah tersinggung yang menerima komentar apa pun "dengan permusuhan", berdebat dan membentak, dan pada saat yang sama tersinggung karena hal-hal sepele.

Artikel ini ditujukan untuk remaja dan berisi tips tentang cara bagaimana membangun hubungan antara orang tua dan anak.

Pertengkaran dan konflik dalam keluarga

Bagi setiap orang, orang terdekat dan tersayang adalah orang tuanya. Siapa, selain orang tua Anda, yang akan berbagi dengan Anda baik suka maupun duka? Orang tua akan membantu tepat waktu dalam situasi apa pun: tidak peduli kebodohan apa yang telah Anda lakukan, mereka akan memberi tahu Anda cara memperbaikinya, dan bahkan kesuksesan kecil Anda akan dengan tulus bahagia. Orang tua Anda hanya menginginkan yang terbaik untuk Anda, dan jika mereka ketat dengan Anda, Anda harus memahami bahwa mereka hanya ingin Anda tidak melakukan kesalahan.

Apapun dirimu, apapun kekuranganmu, orang tuamu menyayangimu dan selalu siap membantumu. Ketidaksepakatan terkadang dapat muncul antara Anda dan orang tua Anda, Anda dapat berdebat di antara Anda sendiri tentang beberapa masalah, tetapi Anda masih saling mencintai dan membutuhkan dukungan dan persetujuan dari tindakan dan kata-kata Anda. Dalam hal ini, Anda tidak hanya membutuhkan dukungan orang tua Anda, tetapi mereka juga sering membutuhkan bantuan Anda. Sangat penting untuk berkomunikasi lebih banyak dengan orang tua Anda - ini akan membantu Anda memahami satu sama lain dalam segala situasi dan membuat hubungan Anda jauh lebih baik.

Pelanggaran dan hukuman

Orang tua Anda mungkin suka berbicara tentang seperti apa mereka di masa kecil. Pada saat yang sama, mereka memberi tahu Anda tentang seberapa baik mereka belajar, kesuksesan apa yang mereka capai dalam olahraga, bagaimana mereka membantu orang tua mereka, dll. Setelah cerita lain dari ibu dan ayah, Anda mulai bertanya-tanya bagaimana bisa terjadi orang tua yang luar biasa, yang adalah anak-anak yang cakap dan patuh, mungkin ada anak sepertimu. Lagi pula, dilihat dari kisah orang tua mereka, di masa kecil mereka tidak mendapatkan nilai buruk di sekolah (yang kadang-kadang terjadi pada Anda), mereka tidak merobek pakaian mereka saat bermain sepak bola, seperti yang Anda lakukan pada pelajaran pendidikan jasmani terakhir, mereka tidak pernah terlambat dan, secara umum, tidak melakukan pelanggaran yang sering membuat Anda dimarahi.

Dan masalahnya adalah, sebagai orang dewasa, orang tua Anda lupa bahwa mereka adalah anak-anak yang paling biasa, seperti putra mereka, dan mereka ingin berlari di halaman, tidak berpikir bahwa mereka dapat merobek pakaian mereka, berhenti di dekat setiap jendela toko di jalan ke sekolah, lupa bahwa Anda bisa terlambat untuk memulai kelas, dll.

Jadi, lain kali orang tua Anda mulai memarahi Anda karena beberapa jenis perilaku buruk, tanyakan apakah mereka sendiri melakukan hal serupa di masa kanak-kanak. Mungkin orang tua Anda akan memberi tahu Anda bahwa mereka berada dalam situasi yang sama. Hanya karena orang tua Anda mungkin telah melakukan kesalahan yang sama seperti Anda tidak berarti bahwa Anda tidak bersalah atas apa pun dan tidak pantas dihukum atau tidak harus memperbaiki kesalahan yang telah Anda lakukan. Jika orang tua Anda ingat bahwa di masa kanak-kanak mereka melakukan kesalahan yang sama seperti Anda, ini akan membantu mereka memahami Anda lebih baik, cari tahu mengapa Anda melakukannya dengan cara ini dan bukan sebaliknya.

Jika orang tua Anda dapat memahami alasan perilaku Anda, akan lebih mudah bagi mereka untuk membantu Anda dan menyarankan bagaimana Anda harus memperbaiki kesalahan Anda.

Sebagai aturan, pelanggaran selalu diikuti dengan hukuman. Lugu dan aman, sepintas suatu perbuatan dapat menimbulkan kemarahan orang tua. Dan jika menurut Anda ibu dan ayah salah dalam menghukum Anda atas apa yang Anda lakukan, pikirkan baik-baik mengapa Anda dihukum. Cobalah untuk menempatkan diri Anda di tempat orang tua Anda, cobalah untuk melihat tindakan Anda melalui mata mereka - ini akan membantu Anda memahami alasan kemarahan orang tua Anda jika hukuman itu tampaknya tidak adil bagi Anda.

Orang tua adalah orang dewasa dan tahu lebih banyak daripada Anda, dan meskipun mereka, tentu saja, bisa salah, tetapi jika ibu dan ayah menghukum Anda karena sesuatu, maka mereka memiliki alasan untuk ini, mereka memahami bahwa tindakan Anda berbahaya atau jelek . Dan Anda harus memikirkan apa kesalahan Anda.

Ketidakadilan orang tua

Meskipun orang tua Anda mencintai Anda, terkadang mereka bisa tidak adil kepada Anda. Seringkali ketidakadilan orang tua disebabkan, kedengarannya aneh, oleh cinta mereka kepada Anda.

Misalnya, Anda pergi dengan teman-teman Anda dan ibu Anda memberi tahu Anda bahwa Anda harus pulang tepat jam sembilan. Untuk semua bujukan dan permintaan Anda untuk mengizinkan Anda datang setidaknya lima belas menit kemudian, ibu tidak setuju. Dan ketika kamu pulang dan kamu terlambat sepuluh menit, meskipun sangat terburu-buru dan ingin tepat waktu, ibumu memarahimu dan melarangmu pergi ke luar untuk minggu depan. Kemarahan ibumu tampaknya tidak adil bagimu, dan hukumannya sangat kejam.

Tetapi untuk menilai situasi saat ini dengan benar, pikirkan mengapa ibumu memintamu datang tepat jam sembilan, dan ketika kamu terlambat, dia menghukummu. Jika Anda berpikir dengan hati-hati, Anda akan memahami bahwa ibumu meminta Anda untuk pulang dari jalan-jalan tepat pada waktu yang ditentukan, karena dia mencintai Anda dan khawatir ketika Anda berjalan di jalan, di mana sesuatu mungkin terjadi pada Anda.

Jika beberapa tindakan dan kata-kata orang tua Anda tampak tidak adil bagi Anda, jangan tersinggung oleh mereka dan jangan mencoba menunjukkan kebencian Anda dengan tidak berbicara dengan mereka atau pura-pura tidak mendengar ketika mereka berbicara kepada Anda. Cara terbaik untuk memerangi ketidakadilan orang tua adalah komunikasi dengan mereka. Untuk menunjukkan kepada orang tua Anda bahwa mereka telah memperlakukan Anda dengan tidak adil, jangan membentak mereka, jangan menghentakkan kaki, dan jangan menangis. Anda cukup dewasa untuk mencoba memecahkan masalah Anda dengan cara yang berbeda.

Bicaralah dengan orang tua Anda, beri tahu mereka semua yang Anda anggap tidak adil dan menyinggung, tanpa mencela mereka, tetapi berbicara dengan tenang dan sopan. Setelah mendengarkan Anda, orang tua Anda kemungkinan besar akan menjelaskan mengapa mereka melakukan ini kepada Anda dan apa yang tidak mereka sukai dari perilaku Anda.

Sangat penting untuk memilih waktu yang tepat untuk berbicara dengan orang tua. Jika mereka pulang kerja dengan lelah atau jika mereka memiliki semacam masalah, lebih baik menunda percakapan untuk hari lain atau menjadwal ulang selama beberapa jam, menunggu ibu dan ayah untuk beristirahat. Orang tua yang lelah atau kesal karena masalah mungkin tidak siap untuk mendengarkan dan mempertimbangkan dengan cermat klaim dan permintaan Anda.

Untuk berbicara dengan orang tua Anda, pilih saat ketika mereka dalam suasana hati yang baik dan tidak ada yang mengganggu mereka - baik pekerjaan rumah tangga, pekerjaan, atau film menarik di TV. Jika tidak, mereka hanya akan marah kepada Anda karena mengalihkan perhatian mereka dari hal-hal penting seperti itu.

Cobalah untuk menjelaskan kepada orang tua Anda apa yang tidak Anda sukai tentang hubungan Anda dengan mereka, apa kata-kata dan tindakan mereka yang Anda anggap tidak adil. Dan kemudian Anda memiliki kesempatan untuk mempengaruhi orang tua Anda dan bahkan memperbaiki situasi.

Jika orang tuamu melarangmu berteman dengan seseorang

Dan lagi, masalah ini hanya bisa diselesaikan dengan berbicara dengan orang tua. Jika Anda mulai berteman dengan seorang anak laki-laki, dan ibu serta ayah Anda tidak mengizinkan Anda berbicara dengannya, coba jelaskan kepada mereka mengapa Anda ingin memiliki orang ini di antara teman-teman Anda. Beri tahu orang tua Anda apa yang Anda sukai dari seorang teman baru, mengapa Anda tertarik padanya. Perkenalkan orang tua Anda kepada teman baru Anda, dan saat mereka mengenalnya lebih baik, mungkin mereka akan berubah pikiran tentang dia. Tentu saja, terserah Anda untuk memutuskan dengan siapa Anda ingin berteman, tetapi jika orang tua Anda menentang teman baru Anda, Anda harus mendengarkan pendapat mereka. Dan jika mereka tidak adil kepada teman Anda, coba jelaskan kepada mereka bahwa mereka salah: dia tidak terlalu buruk, Teman baru Anda.

Orang tuamu terlalu peduli padamu

Ibu dan ayah Anda mencintai Anda dan ingin segala sesuatu dalam hidup Anda berjalan dengan baik dan sukses. Mereka takut Anda akan membuat kesalahan yang sama seperti yang mereka lakukan pada usia Anda, atau Anda akan membuat kesalahan Anda sendiri. Karena itu, orang tua berusaha melindungi Anda dari berbagai bahaya yang dapat mengancam Anda di mana-mana: di sekolah, di jalan, di rumah. Mereka terus-menerus tertarik dengan apa yang Anda lakukan di sekolah, dengan siapa Anda berteman dan bermain di halaman, mereka memantau apa yang Anda lakukan di rumah. Dan terkadang Anda benar-benar ingin menjadi lebih mandiri, singkirkan perwalian dan perhatian orang dewasa yang konstan setidaknya untuk sementara waktu!

Cobalah melakukan sesuatu yang memungkinkan orang tua Anda memperlakukan Anda dengan lebih hormat dan percaya. Mungkin tidak sulit sama sekali, misalnya pergi ke toko kelontong atau membersihkan kamar sendiri. Hal utama adalah memberi tahu orang tua Anda bahwa Anda dapat melakukan banyak hal sendiri, tanpa kontrol dan verifikasi terus-menerus dari mereka. Dengan tindakan dan perbuatan Anda, Anda dapat menunjukkan kepada orang tua Anda bahwa Anda memiliki hak untuk membuat kesalahan Anda sendiri. Tapi jangan lupa bahwa kamu masih anak-anak dan banyak hal untukmu, memang masih dilarang dan dalam banyak kegiatan kamu membutuhkan bantuan orang dewasa dan, pertama-tama, orang tuamu. Jika kamu memang ingin melakukan sesuatu yang belum bisa kamu lakukan, jangan tolak bantuan orang tuamu.

Jika orang tuamu bertengkar di antara mereka sendiri

Bahkan orang yang sangat saling mencintai pun bisa bertengkar. Jika orang tua Anda bertengkar di antara mereka sendiri, lebih baik bagi Anda untuk tidak ikut serta dalam pertengkaran mereka. Tentu saja, melihat bagaimana pertengkaran orang tua Anda sangat tidak menyenangkan, tetapi Anda tidak boleh menyalahkan diri sendiri untuk ini atau berpikir bahwa orang tua Anda berhenti mencintai satu sama lain dan Anda.

Ketika orang tua Anda tenang, bicaralah dengan mereka, jelaskan bagaimana perasaan Anda tentang pertengkaran mereka, bagaimana Anda ingin ayah dan ibu Anda berbaikan, dan beri tahu mereka bahwa Anda mencintai mereka berdua. Saat orang tuamu bertengkar, jangan memihak ibu atau ayahmu. Pertengkaran orang tua adalah, pertama-tama, urusan mereka sendiri, dan mereka sendiri harus menemukan jalan keluar dari situasi di mana kerabat Anda menemukan diri mereka sendiri setelah pertengkaran.

Yang terpenting, Anda harus ingat bahwa, meskipun pertengkaran antara orang tua Anda, ibu dan ayah Anda tetap mencintai Anda seperti sebelumnya dan Anda tidak boleh mengubah sikap Anda terhadap salah satu dari mereka karena mereka bertengkar.

Dan juga, Anda tidak boleh mencari seseorang untuk disalahkan atas fakta bahwa pertengkaran itu memang terjadi: mereka berdua yang harus disalahkan. Soalnya, terkadang orang dewasa ingin membuang emosi satu sama lain, itulah sebabnya pertengkaran terjadi. Ingatlah selalu bahwa ayah dan ibu akan berdamai cepat atau lambat.

Perceraian orang tua

Sayangnya, terkadang pertengkaran berkembang menjadi konflik yang serius. Ibu dan ayah untuk beberapa alasan tidak ingin memasang, meskipun Anda sangat menginginkannya. Untuk melengkapi semua ini, mereka memutuskan untuk bercerai. Mereka tidak lagi ingin hidup bersama, berbagi suka dan duka. Ini sangat sulit tidak hanya bagi mereka, tetapi terutama bagi Anda. Jika orang tua Anda memutuskan untuk bercerai, Anda tidak perlu terlalu khawatir.

Jika orang tua Anda berubah sikap terhadap satu sama lain dan memutuskan untuk pergi, ini sama sekali tidak berarti bahwa Anda kehilangan salah satu dari mereka yang sekarang akan mulai tinggal di tempat lain, ibu dan ayah Anda pasti tidak akan berhenti mencintaimu, dan Anda akan dapat berkomunikasi dengan mereka dengan lebih baik.

Perlakukan perceraian orang tua Anda dengan pengertian. Tentu saja, hidup Anda akan berubah sekarang, tetapi seiring waktu Anda akan terbiasa. Setuju, lebih baik jarang bertemu dengan salah satu orang tua daripada tinggal bersama mereka berdua dan menjadi saksi pertengkaran mereka yang tak ada habisnya. Dan bertemu dengan orang tua yang akan hidup terpisah dari Anda, Anda akan dapat berbagi dengannya semua masalah dan pengalaman Anda, mengandalkan bantuannya.

Jika ibu atau ayah Anda tidak mengunjungi Anda setelah perceraian, jangan berpikir bahwa itu salah Anda dan mereka tidak ingin melihat Anda. Beri orang tua Anda waktu untuk mencari tahu diri mereka sendiri dan kehidupan baru mereka, dan jangan pernah menganggap bahwa hidup Anda hancur. Sesekali, beri tahu orang tua Anda bahwa Anda sedang mengalaminya dan ingin terus berkomunikasi dengan mereka berdua. Pahami bahwa bukan salah Anda bahwa mereka memutuskan untuk putus, jadi Anda tidak boleh menderita karena ini.

Semua masalah diselesaikan dengan cinta

Sulit untuk menambahkan apa pun ke pernyataan ini. Jika Anda mencintai orang tua Anda, Anda akan dapat memaafkan kesalahan mereka dan beberapa hukuman tidak adil yang mereka lakukan terhadap Anda. Pahami bahwa Anda tidak akan memiliki siapa pun yang lebih dekat dengan mereka, kecuali, tentu saja,.

PENGANTAR

Konteks keluarga sangat berpengaruh terhadap pembentukan hubungan dan segala aktivitas seorang remaja. Hubungan yang baik antara anak dan orang tua menentukan keberhasilannya di sekolah, di luar sekolah; penting untuk komunikasi yang efektif dengan teman sebaya dan orang dewasa lainnya.

Pekerjaan kursus ini dikhususkan untuk mempelajari kekhususan dan karakteristik hubungan remaja dengan orang dewasa. Relevansi karya ini ditentukan oleh perlunya pemahaman yang mendalam tentang karakteristik hubungan antara signifikansi interpersonal seorang remaja dan lingkungan terdekatnya.

Tujuan penelitian: untuk mempelajari masalah hubungan antara orang tua dan remaja.

Tujuan penelitian:

Untuk melakukan analisis teoritis tentang karakteristik hubungan antara remaja dan orang dewasa

Untuk mempelajari faktor psikologis konflik dalam interaksi orang tua dan anak

Pertimbangkan dampak gaya pengasuhan pada hubungan orangtua-anak

Lakukan analisis terhadap penelitian yang dilakukan dengan menggunakan tes Adolescents About Parents (ADOR).

BAB 1

.1 Ciri-ciri hubungan antara remaja dan dewasa

Salah satu masalah utama yang dimiliki remaja adalah masalah hubungan dengan orang tua, karena masa remaja adalah masa untuk memeriksa semua anggota keluarga untuk kematangan sosial, pribadi dan keluarga. Itu datang dengan krisis dan konflik. Selama periode ini, semua kontradiksi tersembunyi muncul.

Pemisahan remaja dari orang tuanya, penentangan terhadap mereka dimulai. Anak mungkin menjadi kasar, kasar, kritis terhadap orang tua dan orang dewasa lainnya. Sebelumnya, kerabat tidak terlalu memperhatikan anak itu, mereka percaya pada infalibilitas otoritas mereka, dan sekarang mereka, seolah-olah, digulingkan dari alas. Ini terjadi karena di mata seorang remaja, ibu dan ayah tetap menjadi sumber kehangatan emosional, yang tanpanya ia merasa gelisah. Mereka tetap menjadi kekuatan yang mengatur hukuman dan penghargaan, dan contoh untuk diikuti, mewujudkan kualitas manusia terbaik, dan teman yang lebih tua yang dapat dipercaya dalam segala hal. Namun seiring berjalannya waktu, fungsi-fungsi ini berubah tempat.

Dalam hal ini, bahkan dalam keluarga sejahtera, ada kesulitan tertentu dalam berkomunikasi dengan anak-anak usia sekolah menengah. Selain itu, kerumitannya juga meningkat karena orang tua sering tidak mengerti bahwa komunikasi dengan anak-anak yang sudah dewasa harus dibangun secara berbeda daripada dengan yang kecil. Orang tua tidak selalu membedakan antara apa yang harus dilarang dan apa yang harus diperbolehkan. Semua ini dapat menciptakan situasi konflik yang sangat sulit.

Peneliti melakukan analisis sosiologis terhadap penyebab utama konflik remaja dalam keluarga. Berdasarkan penelitian, penyebab konflik antara orang tua dan remaja dapat diidentifikasi sebagai berikut:

"Kesalahpahaman, pandangan hidup yang berbeda." Alasan ini jauh di depan semua yang lain. Dan ini bukan kebetulan: ia dapat memiliki "tiga asal": 1) sosial budaya (sebagai cerminan dari konflik generasi, "ayah dan anak"); 2) sosio-psikologis (sebagai cerminan dari karakteristik gender dan usia orang); 3) peran sosial (sebagai cerminan pemikiran orang tua tentang hak dan kewajibannya sendiri serta hak dan kewajiban anaknya). Contoh pengamatan hidup Mark Twain dapat diberikan: "Ketika saya berusia 14 tahun, ayah saya sangat bodoh sehingga saya hampir tidak dapat menanggungnya. Tetapi ketika saya berusia 21 tahun, saya kagum pada seberapa banyak orang tua itu telah tumbuh. bijaksana selama 7 tahun terakhir."

Pada masa remaja, ada pembukaan dunia batin seseorang, "aku" seseorang. Seorang remaja mulai khawatir tentang masalah norma-norma moral, nilai-nilai, makna hidup. Pengalaman-pengalaman ini seringkali sangat tersembunyi dan tidak dapat dipahami oleh orang dewasa. Anak-anak belum melihat masalah ini, orang dewasa entah bagaimana menyelesaikannya dan tidak lagi memperhatikan. Dan remaja itu menjadi kesepian dalam pencariannya. Data survei menunjukkan bahwa remaja jauh lebih mungkin daripada orang dewasa untuk merasa sendirian dan disalahpahami. Seiring dengan realisasi keunikan dan keunikan seseorang muncul kebutuhan untuk menyampaikan pikiran dan perasaan seseorang kepada seseorang dan untuk dipahami.

Orang dewasa sering kali tidak siap untuk komunikasi yang intim, pribadi, dan setara dengan remaja. Anak-anak bagi mereka tetap dalam status anak-anak, dan orang tua tidak terburu-buru untuk memindahkan mereka ke status orang dewasa.

Hubungan dalam kerangka peran anak-anak yang sudah dipelajari tidak lagi memuaskan remaja. Selain itu, bagi mereka, tidak hanya repertoar peran menjadi tidak mencukupi, tidak hanya kemungkinan terbatas dari peran yang tersedia, tetapi juga sifat impersonal dari peran yang dilakukan. Hal ini dapat dimaklumi, kepribadian anak masih dalam proses pembentukan, komponen peran individu-pribadi sangat kurang tergambar, dan remaja sudah menganggap dirinya sebagai kepribadian dan ingin orang lain berpikiran sama. Dia pada dasarnya tidak ingin menyembunyikan "aku" dengan kedok peran. Situasi ini sering mengakibatkan hal-hal berikut:

Remaja "melangkah terlalu jauh" dalam memperjuangkan manifestasi individu-pribadi, sementara ia menganggap perilaku bermain peran formal orang dewasa sebagai kebohongan, kepalsuan, ketidaktulusan.

Berusaha untuk hubungan terbuka, seorang remaja masih tidak tahu bagaimana mengamati ukuran, proporsi, kesesuaian perilaku pribadi dan peran. Dia belum menyadari manfaat dari perilaku bermain peran, di balik topeng yang dapat disembunyikan seseorang dari "suntikan psikologis" orang lain, dan, pada gilirannya, tidak melukai harga diri orang lain jika mereka menafsirkan tindakan yang tidak diinginkan dalam hubungannya. bagi mereka bukan sebagai manifestasi dari sikap pribadi, tetapi sebagai tuntutan peran. Ini, saya pikir, sebagian besar disebabkan oleh meningkatnya kerentanan remaja, kepekaan terhadap penilaian perilaku dan penampilan mereka. Orang dewasa, yang ditutupi dengan "baju besi" pakaian bermain peran, sering kali bahkan tidak menyadari bagaimana mereka secara psikologis melukai remaja dengan ucapan, celaan, dan tuntutan mereka yang ceroboh.

Transisi ke masa dewasa menyiratkan, sampai taraf tertentu, pemisahan remaja dari orang tua mereka. Hal ini disebabkan karena peran orang dewasa memiliki sifat otonomi dan kemandirian, sehingga timbul keinginan untuk emansipasi dari orang tua.

Ciri usia adalah terkadang lebih mudah bagi seorang remaja untuk membuka jiwanya kepada teman sebaya (dia sama, dia akan mengerti) atau bahkan kepada orang asing daripada kepada orang tua. Oleh karena itu, untuk menjaga hubungan saling percaya, kebijaksanaan dan daya tahan orang tua sangatlah penting. Jika orang tua mampu dengan sabar dan simpatik menangani kesulitan-kesulitan seorang remaja, maka konflik-konflik sebagian besar dapat diredakan.

"Ketidakadilan persyaratan orang tua." Jika komunikasi, yang didasarkan pada saling pengertian dan kepentingan bersama, tidak berhasil, maka komunikasi itu pasti bersifat formal dan rutin. Dan semakin orang tua "menekan" situasi peran formal dalam kehidupan anak-anak mereka (perilaku, prestasi akademik), semakin "resmi" dan semakin kering hubungan mereka. Hubungan anak-orang tua secara inheren intim dan tidak mentolerir formalisme. Lebih menyedihkan lagi ketika dinding kesalahpahaman dan keterasingan yang tak terlihat muncul antara orang tua dan anak-anak. Dalam kondisi ini, bahkan tuntutan orang tua yang adil dan dapat dibenarkan secara subyektif dianggap tidak adil. Dan jika tuntutan-tuntutan ini masih diekspresikan dalam bentuk kategoris dan wajib, yang sering dilakukan orang tua, tanpa memperhatikan bahwa "anak" sudah siap untuk komunikasi yang setara, maka semakin sulit untuk menyetujui "keadilan" semacam itu.

Mengeluh tentang "perbedaan pandangan hidup" dengan orang tua remaja adalah hal yang tradisional, tetapi paling sering perbedaan ini berkaitan dengan masalah selera (musik, pakaian, hobi, dll.), kebiasaan, dan "hal-hal kecil" lainnya. Sebagai aturan, anak mengadopsi nilai-nilai dasar kehidupan dan pola perilaku dari orang tuanya.

Metode utama sosialisasi keluarga adalah peniruan pola perilaku anggota keluarga dewasa oleh anak-anak. Menurut penelitian para ilmuwan Barat, sebagian besar remaja masih dibimbing oleh orang tua mereka dan berbagi nilai-nilai mereka.

"Prestasi Saya" Alasan ini tidak hanya mencerminkan perilaku yang wajar untuk periode usia ini, melainkan sejauh mana anak sekolah memenuhi fungsi sosialnya - peran seorang siswa.

Seringkali orang tua ingin menyadari pada anak-anak mereka apa yang mereka tidak berhasil di masanya, untuk mengimbangi kegagalan hidup: "Di sini saya gagal mendapatkan pendidikan tinggi, jadi setidaknya putra saya (putri) ...". Oleh karena itu sikap yang lebih bersemangat dan membangkang terhadap kemajuan anak mereka.

Banyak orang tua melihat fungsi utama mereka dalam kaitannya dengan anak-anak dalam kontrol langsung atas kegiatan dan perilaku pendidikan mereka, yang paling sering datang ke kontrol atas nilai, dan bukan atas pengetahuan dan perkembangan mental anak.

"Sikap burukku." Tentu saja, perlu diperhitungkan juga bahwa sulit bagi orang tua dengan anak-anak mereka, terutama ketika mereka tampaknya bukan lagi anak-anak, tetapi juga belum dewasa. Anak laki-laki dan perempuan di ambang kedewasaan secara aktif mencari diri mereka sendiri: apakah mereka menuntut untuk diperlakukan sebagai orang yang mandiri yang memiliki hak untuk bebas memilih teman dan waktu pulang di malam hari, atau mereka "jatuh ke masa kanak-kanak", tidak mau bertanggung jawab, misalnya, untuk urusan rumah tangga, mereka mengejutkan orang tua dengan perilaku dewasa semu - merokok, minum alkohol.

Terlambat pulang ke rumah, saya pikir penyebab konflik ini mengklaim nama "abadi". Bentrokan abadi dua aspirasi: di satu sisi, keinginan untuk tumbuh, menjadi individu untuk otonomi, kebebasan; di sisi lain, keinginan orang dewasa untuk melindungi jiwa rapuh anak-anak tercinta mereka dari kesalahan, bahaya dan godaan dunia ini.

Dan ada banyak "perangkap" di jalan tumbuh dewasa. Pertama-tama, keinginan untuk cepat mendapatkan status orang dewasa mengarah pada fakta bahwa kaum muda mulai meniru atribut eksternal, tidak selalu yang terbaik, dari perilaku peran orang dewasa. Mereka mulai merokok, minum alkohol, tanpa menyadari bahwa ini hanyalah sebuah fetish. Bagi banyak orang, gagasan tentang kedewasaan sosial cocok dengan skema berikut: melemahnya perwalian dan kontrol, kemandirian, ketika semua batasan usia dihapus. Anak laki-laki dan perempuan belum memahami bahwa kebebasan dalam berperilaku, sebagai atribut kedewasaan, dilengkapi dengan tanggung jawab dan pembatasan internal pada perilaku mereka, yang dipaksakan pada diri mereka sendiri oleh orang dewasa.

Jika orang tua secara berlebihan mengatur perilaku, aktivitas, komunikasi seorang remaja, maka mereka sering menghadapi reaksi karakteristik remaja - reaksi emansipasi. Tidak dapat dihindari bila ada perwalian yang picik, kontrol yang berlebihan, pengabaian terhadap kepentingan seorang remaja. Penghambatan berlebihan seorang remaja dapat menyebabkan tidak hanya mengabaikan instruksi orang tua, itu dapat menyebar ke standar perilaku dan nilai-nilai spiritual yang diterima secara umum.

"Aku tidak banyak membantu pekerjaan rumah." Menurut survei, anak laki-laki dan perempuan menyebut penyebab konflik ini cukup sering. Ini, tentu saja, adalah tuntutan dari orang tua yang ingin membesarkan anak-anak mereka untuk menjadi pekerja keras dan ekonomi, dan untuk melepaskan diri dari pekerjaan rumah tangga. Tapi, tampaknya, mereka tidak memiliki hasil yang sangat baik dalam upaya ini. Anak-anak yang sudah dewasa, yang terbiasa dengan perawatan ayah dan ibu, tidak terburu-buru untuk memikul beban pekerjaan rumah tangga di pundak "anak-dewasa" mereka yang rapuh.

Harus dikatakan bahwa pada tahap usia ini, baik anak-anak maupun orang tua mereka sering menunjukkan ketidakkonsistenan. Anak-anak yang sudah dewasa menuntut rasa hormat dan hak-hak baru, tetapi ketika menyangkut kewajiban yang dibebankan oleh status orang dewasa, wataknya terbalik.

"Penampilan saya (rambut, pakaian)." Tidak ada gunanya mengabaikan "selera", "ruang ganti", "modis" dan ketidaksepakatan lain antara remaja dan orang tua mereka. Pengalaman untuk alasan "sembrono" seperti itu bisa sangat sulit, dan pertengkaran keluarga "karena hal-hal sepele" menyebabkan hubungan yang tak tertahankan, keterasingan orang-orang yang penuh kasih, tidak saling menghormati selama bertahun-tahun.

Perlu dicatat bahwa orang tua, sebagai suatu peraturan, tidak mengerti bahwa merawat penampilan bukanlah manifestasi dari kedangkalan dan kesembronoan anak-anak mereka. Ini merupakan manifestasi dari kebutuhan untuk mencari dan mengekspresikan identitas diri dan menjadi bagian dari kelompok sosial tertentu. Pakaian dan penampilan adalah cara untuk mengekspresikan diri, dan remaja cenderung mengontrol kesan yang mereka buat pada orang lain. Dengan bantuan pakaian, seseorang dapat berkomunikasi dengan orang lain tentang peran apa yang ingin dia mainkan dalam hidup.

"Karena perusahaan saya" - dicatat dalam studi yang sedang berlangsung tentang anak laki-laki dan perempuan dan alasan ketidaksepakatan dengan orang tua mereka. Alasannya, secara umum, wajar - orang tua takut akan pengaruh buruk jalanan. Tetapi seringkali orang tua itu sendiri, yang gagal menjalin hubungan dengan anak-anak yang sudah dewasa, berkontribusi pada keinginan mereka untuk menemukan kesetaraan dan ketulusan yang tidak mereka miliki dalam komunikasi di luar keluarga.

Tetapi meskipun hubungan remaja putra dengan orang tuanya berkembang dengan baik, mereka tetap membutuhkan komunikasi yang intensif dengan teman sebayanya. Dapat dikatakan bahwa masa remaja adalah usia hubungan dan komunikasi yang terkait.

Dalam hubungan dengan teman sebaya, peluang diwujudkan untuk berinteraksi dengan orang lain secara setara, untuk mengasah keterampilan dan kemampuan komunikasi mereka; memahami ilmu saling mempengaruhi dan menentukan nasib sendiri dalam sebuah tim.

Mengapa konflik muncul antara orang tua dan anak? Selain penyebab umum yang menimbulkan konflik yang telah dibahas di atas, terdapat faktor psikologis konflik dalam interaksi orang tua dan anak.

1.2 Faktor psikologis konflik dalam interaksi orang tua dan anak

Dalam literatur, faktor-faktor berikut yang memicu konflik dibedakan:

Jenis hubungan keluarga.

Ada jenis hubungan keluarga yang harmonis dan tidak harmonis. Dalam keluarga yang harmonis, keseimbangan bergerak terbentuk, yang diwujudkan dalam pembentukan peran psikologis setiap anggota keluarga, pembentukan keluarga "Kami", kemampuan anggota keluarga untuk menyelesaikan kontradiksi. Disharmoni keluarga adalah sifat negatif dari hubungan perkawinan, diekspresikan dalam interaksi konflik pasangan. Tingkat ketegangan psikologis dalam keluarga seperti itu cenderung meningkat, menyebabkan reaksi neurotik anggotanya, munculnya perasaan cemas yang konstan pada anak-anak.

Rusaknya pendidikan keluarga.

Ciri-ciri berikut dari jenis pendidikan destruktif dibedakan:

ketidaksepakatan anggota keluarga tentang masalah pendidikan;

inkonsistensi, inkonsistensi, ketidakcukupan;

perwalian dan larangan di banyak bidang kehidupan anak-anak;

tuntutan yang meningkat pada anak-anak, sering menggunakan ancaman, kutukan.

Krisis usia anak dianggap sebagai faktor meningkatnya konflik mereka. Krisis usia merupakan masa transisi dari satu tahap perkembangan anak ke tahap lainnya. Selama periode kritis, anak-anak menjadi nakal, berubah-ubah, mudah tersinggung. Mereka sering berkonflik dengan orang lain, terutama dengan orang tuanya. Mereka memiliki sikap negatif terhadap persyaratan yang sebelumnya dipenuhi, mencapai keras kepala.

Krisis usia anak-anak berikut dibedakan:

krisis tahun pertama (transisi dari bayi ke anak usia dini);

krisis "tiga tahun" (transisi dari anak usia dini ke usia prasekolah);

krisis 6-7 tahun (transisi dari usia prasekolah ke sekolah dasar);

krisis pubertas (transisi dari sekolah dasar ke remaja - 12-14 tahun);

krisis remaja 15-17 tahun.

Faktor pribadi.

Di antara karakteristik pribadi orang tua yang berkontribusi pada konflik mereka dengan anak-anak, mereka membedakan cara berpikir konservatif, kepatuhan terhadap aturan perilaku yang sudah ketinggalan zaman dan kebiasaan buruk (konsumsi alkohol, dll.), penilaian otoriter, kepercayaan ortodoks, dll. Di antara karakteristik pribadi anak-anak seperti prestasi akademik yang rendah, pelanggaran aturan perilaku, mengabaikan rekomendasi orang tua, serta ketidaktaatan, keras kepala, keegoisan dan egosentrisme, kepercayaan diri, kemalasan, dll.

Dengan demikian, konflik yang dipertimbangkan dapat disajikan sebagai akibat dari kesalahan orang tua dan anak.

Ada beberapa jenis hubungan antara orang tua dan anak-anak:

jenis hubungan yang optimal antara orang tua dan anak;

itu tidak bisa disebut kebutuhan, tetapi orang tua menyelidiki minat anak-anak, dan anak-anak berbagi pemikiran mereka dengan mereka;

orang tua lebih mungkin untuk menyelidiki kekhawatiran anak-anak daripada anak-anak berbagi dengan mereka (muncul ketidakpuasan timbal balik);

alih-alih, anak-anak merasakan keinginan untuk berbagi dengan orang tua daripada menyelidiki kekhawatiran, minat, dan kegiatan anak-anak;

perilaku, aspirasi hidup anak menyebabkan konflik dalam keluarga, dan pada saat yang sama, orang tua lebih cenderung benar;

perilaku, aspirasi hidup anak menyebabkan konflik dalam keluarga, dan pada saat yang sama, anak lebih cenderung benar;

orang tua tidak menyelidiki kepentingan anak-anak, dan anak-anak tidak merasa ingin berbagi dengan mereka (kontradiksi tidak diperhatikan oleh orang tua dan tumbuh menjadi konflik, saling keterasingan).

Psikolog membedakan jenis konflik berikut antara remaja dan orang tua:

konflik ketidakstabilan hubungan orang tua (perubahan konstan dalam kriteria untuk mengevaluasi anak);

konflik overcare (perwalian yang berlebihan dan harapan yang berlebihan);

konflik tidak menghormati hak atas kemerdekaan (totalitas instruksi dan kontrol);

Tipologi perilaku anak pada masa remaja dapat diprediksi sebelumnya, tergantung dari pola asuh yang akan digunakan orang tua. Ada keteraturan yang dapat dilihat dalam analisis pola asuh dalam keluarga, dan dimanifestasikan dalam karakteristik pribadi orang yang sudah dewasa.

Mari kita pertimbangkan secara lebih rinci gaya pendidikan yang ditemukan dalam literatur psikologis.

1.3 Dampak gaya pengasuhan pada hubungan orang tua-remaja

Gaya pendidikan keluarga harus dipahami sebagai cara paling khas dari sikap orang tua terhadap anak, menggunakan cara dan metode pengaruh pedagogis tertentu, yang diekspresikan dengan cara yang khas dari perlakuan dan interaksi verbal.

Ada beberapa gaya pendidikan keluarga:

Orang tua membatasi kemandirian anak, tidak menganggap perlu untuk membenarkan tuntutan mereka, menemani mereka dengan kontrol ketat, larangan keras, teguran dan hukuman fisik.

Pada masa remaja, otoritarianisme orang tua melahirkan konflik dan permusuhan. Remaja yang paling aktif, kuat melawan dan memberontak, menjadi terlalu agresif dan sering meninggalkan rumah orang tua mereka segera setelah mereka mampu. Remaja yang pemalu dan tidak percaya diri belajar untuk mematuhi orang tua mereka dalam segala hal, tidak berusaha untuk memutuskan apa pun sendiri.

Dengan pola asuh seperti itu, hanya mekanisme kontrol eksternal yang terbentuk pada anak, berdasarkan rasa bersalah atau takut akan hukuman, dan segera setelah ancaman hukuman dari luar menghilang, perilaku remaja berpotensi menjadi antisosial. Hubungan otoriter menghalangi keintiman dengan anak, sehingga jarang ada perasaan kasih sayang antara mereka dan orang tua, yang mengarah pada kecurigaan, kewaspadaan terus-menerus, dan bahkan permusuhan terhadap orang lain.

Gaya pengasuhan demokratis

Gaya demokratis - orang tua mendorong tanggung jawab pribadi dan kemandirian anak-anak mereka sesuai dengan kemampuan usia mereka.

Remaja dilibatkan dalam diskusi masalah keluarga, berpartisipasi dalam pengambilan keputusan, mendengarkan dan mendiskusikan pendapat dan nasihat orang tuanya. Orang tua menuntut perilaku yang bermakna dari anak-anak mereka dan mencoba membantu mereka dengan peka terhadap kebutuhan mereka. Pada saat yang sama, orang tua menunjukkan ketegasan, menjaga keadilan dan disiplin yang konsisten, yang membentuk perilaku sosial yang benar dan bertanggung jawab.

Pola asuh permisif

Gaya permisif - anak tidak diarahkan dengan benar, praktis tidak mengetahui larangan dan larangan dari orang tua, atau tidak mengikuti instruksi orang tua, yang ditandai dengan ketidakmampuan, ketidakmampuan, atau keengganan untuk memimpin anak. Seiring bertambahnya usia, remaja tersebut berkonflik dengan mereka yang tidak memanjakannya, tidak mampu mempertimbangkan kepentingan orang lain, menjalin ikatan emosional yang kuat, dan tidak siap untuk pembatasan dan tanggung jawab. Di sisi lain, melihat kurangnya bimbingan dari orang tua sebagai manifestasi dari ketidakpedulian dan penolakan emosional, anak-anak merasa takut dan tidak aman.

Ketidakmampuan keluarga untuk mengontrol perilaku remaja dapat menyebabkan keterlibatannya dalam kelompok asosial, karena mekanisme psikologis yang diperlukan untuk perilaku mandiri yang bertanggung jawab dalam masyarakat belum terbentuk dalam dirinya.

Gaya pengasuhan yang kacau

Gaya kacau (kepemimpinan yang tidak konsisten) adalah tidak adanya pendekatan terpadu untuk pendidikan, ketika tidak ada persyaratan khusus yang diungkapkan dengan jelas, spesifik, untuk anak, atau ada kontradiksi, ketidaksepakatan dalam pilihan sarana pendidikan di antara orang tua. Dengan gaya pendidikan ini, salah satu kebutuhan dasar individu yang paling penting muncul - kebutuhan akan stabilitas dan keteraturan dunia sekitar, adanya pedoman yang jelas dalam perilaku dan penilaian. Reaksi orang tua yang tidak dapat diprediksi membuat anak kehilangan rasa stabilitas dan memicu peningkatan kecemasan, rasa tidak aman, impulsif, dan dalam situasi sulit bahkan agresivitas dan ketidakstabilan, penyesuaian sosial yang tidak terkendali.

pola asuh pengasuhan

Gaya wali (hyper-custody) - keinginan untuk terus-menerus berada di dekat anak, untuk menyelesaikan semua masalah yang muncul untuknya. Orang tua dengan waspada memantau perilaku seorang remaja, membatasi perilaku mandirinya, khawatir terjadi sesuatu padanya. Terlepas dari perawatan eksternal, gaya pengasuhan yang menggurui mengarah, di satu sisi, pada peningkatan berlebihan tentang pentingnya diri sendiri pada seorang remaja, di sisi lain, pada pembentukan kecemasan, ketidakberdayaan, dan keterlambatan dalam kedewasaan sosial.

Hypoprotection: kurangnya perwalian dan kontrol atas perilaku, kadang-kadang mencapai pengabaian total; lebih sering dimanifestasikan sebagai kurangnya perhatian dan perawatan terhadap kesejahteraan fisik dan spiritual remaja, perbuatan, minat, kecemasan. Hipoproteksi tersembunyi diamati dengan kontrol yang ada secara formal, kurangnya kehangatan dan perhatian yang nyata, dan pengucilan dari kehidupan anak. Jenis pengasuhan ini sangat tidak menguntungkan bagi remaja dengan aksentuasi tipe yang tidak stabil dan konformal, memprovokasi perilaku antisosial - melarikan diri dari rumah, gelandangan, gaya hidup menganggur. Jenis perkembangan psikopat ini mungkin didasarkan pada frustrasi kebutuhan akan cinta dan rasa memiliki, penolakan emosional remaja, dan ketidakikutsertaannya dalam komunitas keluarga.

Hyperprotection yang dominan: perhatian dan perhatian yang meningkat untuk remaja dikombinasikan dengan kontrol kecil, banyak pembatasan dan larangan, yang meningkatkan kurangnya kemandirian, kurangnya inisiatif, keragu-raguan, dan ketidakmampuan untuk membela diri sendiri. Ini terutama diucapkan pada remaja dengan aksentuasi psychasthenic, sensitif dan asthenoneurotic. Pada remaja hipertimik, sikap orang tua seperti itu menyebabkan perasaan protes terhadap rasa tidak hormat terhadap "aku" -nya, secara tajam meningkatkan reaksi emansipasi.

Indulgent hyperprotection: mengasuh anak sebagai "idola keluarga", memanjakan semua keinginan anak, patronase dan pemujaan yang berlebihan, menghasilkan tingkat aspirasi remaja yang terlalu tinggi, keinginan yang tak terkendali untuk kepemimpinan dan superioritas, dikombinasikan dengan ketekunan yang tidak mencukupi dan mengandalkan sumber daya sendiri. Berkontribusi pada pembentukan psikopati lingkaran histeroid.

Penolakan emosional: mengabaikan kebutuhan seorang remaja, sering melecehkannya. Penolakan emosional yang tersembunyi dimanifestasikan dalam ketidakpuasan global dengan anak, perasaan konstan orang tua bahwa dia bukan "itu", bukan "itu". Kadang-kadang ditutupi oleh perhatian dan perhatian yang berlebihan, tetapi itu mengkhianati dirinya sendiri dengan kejengkelan, kurangnya ketulusan dalam komunikasi, keinginan bawah sadar untuk menghindari kontak dekat, dan, jika perlu, entah bagaimana menyingkirkan beban. Penolakan emosional sama-sama merugikan semua anak, tetapi itu memengaruhi perkembangan mereka dengan cara yang berbeda: misalnya, dengan aksentuasi hipertimik dan epileptoid, reaksi protes dan emansipasi lebih menonjol; histeroid membesar-besarkan reaksi anak-anak terhadap oposisi, skizoid menarik diri, masuk ke dunia mimpi autis, yang tidak stabil menemukan jalan keluar di perusahaan remaja.

Peningkatan tanggung jawab moral: persyaratan kejujuran tanpa kompromi, rasa kewajiban, kesopanan yang tidak sesuai dengan usia dan kemampuan nyata anak, meletakkan tanggung jawab pada remaja untuk kehidupan dan kesejahteraan orang yang dicintai, harapan yang gigih untuk sukses besar dalam hidup - semua ini secara alami dikombinasikan dengan mengabaikan kebutuhan nyata anak, minatnya sendiri , perhatian yang tidak memadai pada fitur psikofisiknya. Di bawah kondisi pengasuhan seperti itu, remaja secara paksa diberi status "kepala keluarga" dengan semua persyaratan berikutnya untuk perawatan dan perwalian "ibu-anak". Remaja dengan aksentuasi psikastenik dan sensitif, sebagai suatu peraturan, tidak dapat menahan beban tanggung jawab yang luar biasa, yang mengarah pada pembentukan reaksi neurotik yang berkepanjangan. Pada remaja dengan aksentuasi histeroid, objek perwalian segera mulai menyebabkan kebencian dan agresi.

Dengan demikian, pelanggaran hubungan antara remaja dan orang tuanya, gaya pendidikan keluarga yang salah justru dapat menjadi faktor pemicu peningkatan perilaku menonjol pada remaja.

Gaya komunikasi dan pengasuhan orang tua yang dijelaskan di atas memungkinkan untuk membayangkan pilihan untuk kondisi yang diciptakan untuk remaja oleh keluarga orang tua. Bagaimana hubungan berkembang selama masa sulit ini bagi kedua belah pihak terutama tergantung pada gaya pengasuhan yang telah berkembang dalam keluarga, dan kemampuan orang tua untuk membangun kembali - untuk menerima perasaan anak mereka. Kesulitan utama dalam komunikasi, konflik muncul karena kontrol orang tua atas perilaku, studi remaja, pilihan teman, dll. Kontrol pada dasarnya bisa berbeda. Gaya pendidikan keluarga yang paling disukai adalah demokratis<#"justify">Nama faktor Nilai rata-rata1. Otonomi (PAUT) 1.202. Inkonsistensi (PNED) 1.103. Directivity (PDIR) 1.014. Permusuhan (PHOS) 0,535. Bunga positif (PPOZ) 1,35

Seperti dapat dilihat dari hasil di atas, remaja, pertama-tama, mencatat minat positif pada taktik pendidikan orang tua mereka. Perhatian diberikan pada otonomi yang diucapkan dalam hubungan antara remaja dan orang tua: indikator AUT menempati posisi kedua dalam hal nilai numerik. Di tempat ketiga adalah spontanitas, kemudian directiveness, dan terakhir permusuhan.

Hasil tersebut mencirikan gambaran umum persepsi remaja tentang hubungan mereka dengan orang tua mereka dengan cara berikut.

Kepentingan positif orang tua, dikombinasikan dengan otonomi mereka (detasemen), menunjukkan bahwa hubungan antara orang tua dan remaja dalam keluarga bervariasi dari perawatan yang berlebihan hingga ketidakpedulian. Ini menjelaskan inkonsistensi taktik pendidikan orang tua: dalam periode "makmur", anak-anak hidup sendiri, mereka banyak dibiarkan, tingkat persyaratan dan kontrol, tingkat minat sebagai pribadi di pihak orang tua rendah . Dalam periode "tidak menguntungkan", semuanya berubah - dipaksa untuk memperhatikan anak, orang tua memutuskan untuk "memperbaiki" situasi: kontrol dan keketatan meningkat.

Nilai rata-rata rasio DIR/AUT dan POZ/HOS masing-masing adalah sebagai berikut:

Meja 2

Indikator Nilai rata-rata1. PDIR/PAUT0.842. PPOZ/PHOS2.55

Perhatian tertuju pada kurangnya arahan yang diucapkan dari pihak orang tua. Hal ini ditunjukkan oleh baik nilai rata-rata hasil yang diperoleh maupun indikator rasio PDIR/PAUT: keduanya menunjukkan dominasi otonomi atas kontrol.

Rasio indikator permusuhan dan minat positif di pihak orang tua mendekati tiga, yang menunjukkan bahwa, dari sudut pandang remaja, orang tua memiliki sikap positif terhadap anak-anak mereka, memiliki minat yang tulus dan tidak menghakimi terhadap mereka.

Dominasi minat positif yang signifikan pada anak-anak atas permusuhan berarti bahwa, meskipun orang tua memiliki pekerjaan yang signifikan, anak-anak tidak tetap tanpa perhatian mereka, mereka peduli dengan keberhasilan dan hasil anak-anak mereka, dengan asumsi bahwa kinerja akademik yang tinggi dan kepatuhan terhadap persyaratan mereka akan memberikan remaja akses yang lebih mudah ke dalam kehidupan dewasa yang keras.

Dari seluruh sampel yang kami survei, 15% remaja menilai sikap orang tua mereka sebagai sebagian bermusuhan: (indikator untuk PHOS dan PHOZ berada di atas 1 poin). Di sisi lain, terdapat 15% remaja yang menilai hubungan mereka dengan orang tua kurang memiliki minat positif (baik PPOZ maupun PPOS di bawah 1 poin), dan remaja yang menilai hubungan mereka dengan orang tua memiliki hubungan positif yang cukup. bunga di pihak mereka (dan PPOZ, dan PPOS di atas 2,5 poin) - 50%.

Otonomi dan inkonsistensi (PAUT - PNED=0.1) memiliki perbedaan nilai rata-rata yang paling kecil. Hal ini dijelaskan oleh fakta bahwa inkonsistensi hubungan orang tua dengan anak adalah penyebab dari hubungan yang otonom. Orang tua tidak mengetahui karakteristik anaknya dan mencoba berbagai trik, baik reward maupun punishment. Semakin banyak arahan dan penolakan emosional yang remaja alami dari orang tuanya, semakin tidak konsisten tindakan dan sikap yang mereka perhatikan.

Analisis ketergantungan gaya pengasuhan menunjukkan bahwa gaya pengasuhan yang paling membuat stres adalah kurangnya minat positif dan permusuhan dari orang tua. Berjuang untuk kemandirian, dimanifestasikan terutama dalam bentuk perilaku eksternal, seorang remaja modern pada tingkat yang dalam mempertahankan kebutuhan akan dukungan psikologis dari orang tua, dan ketidakhadirannya merupakan faktor stres yang meningkatkan kecemasan pribadinya.

Hasil survei remaja memungkinkan kami untuk merumuskan tren berikut, seperti yang dilihat remaja:

Mengalami dalam hubungannya dengan diri mereka sendiri, pertama-tama, sikap acuh tak acuh dari orang tua mereka (otonomi tinggi), remaja mengalami kebutuhan yang tinggi akan orang yang dicintai dalam hubungan intra-keluarga yang aman secara psikologis.

Inkonsistensi pengaruh pendidikan di pihak orang tua yang dicatat oleh remaja berkontribusi pada pembentukan kecemasan yang tinggi, keraguan diri dan kurangnya rasa keteguhan dunia di sekitar mereka.

Keseimbangan permusuhan dan minat positif di pihak orang tua menunjukkan adanya masalah yang nyata di bidang kesejahteraan emosional remaja, di bidang pembentukan harga diri mereka, sikap terhadap diri mereka sendiri sebagai orang yang berharga dan berharga. .

Hasil tes memungkinkan kita untuk menyimpulkan bahwa ada sedikit dampak negatif pada remaja dari orang tua. Namun, ada kasus terisolasi dari manifestasi otonomi, inkonsistensi, pengarahan dan permusuhan.

V.A. Sukhomlinsky sangat memperhatikan kontradiksi utama dalam hubungan antara seorang remaja dan orang dewasa:

“Jangan urus aku, jangan ikuti aku, jangan ikat setiap langkahku, jangan memelintirku dengan lampin pengawasan dan ketidakpercayaan, jangan ingatkan aku pada buaianku dengan sepatah kata pun. Saya adalah orang yang mandiri. Saya tidak ingin dipimpin oleh tangan. Di depan saya adalah gunung yang tinggi. Ini adalah tujuan hidup saya. Saya melihatnya, saya memikirkannya, saya ingin mencapainya, tetapi saya ingin mendaki puncak ini sendiri. Aku sudah bangun, mengambil langkah pertamaku. Dan semakin tinggi langkah kaki saya, semakin lebar cakrawala terbuka untuk saya, semakin banyak orang yang saya lihat, semakin saya mengenal mereka, semakin banyak orang melihat saya. Dari besarnya dan tak terhingga dari apa yang diungkapkan kepada saya, itu menjadi menakutkan. Saya membutuhkan dukungan dari seorang teman yang lebih tua. Saya akan mencapai puncak saya jika saya bersandar di bahu orang yang kuat dan bijaksana. Tapi aku malu dan takut untuk mengatakannya. Saya ingin semua orang berpikir bahwa saya akan mencapai puncak sendiri, sendiri.”

Orang dewasa harus memahami kompleksitas dan ketidakkonsistenan dunia batin seorang remaja dan, atas dasar pemahaman ini, membangun hubungannya dengan dia.

Orang dewasa seharusnya menjadi teman remaja, tetapi teman yang istimewa, berbeda dengan teman sebaya. Hal ini tidak hanya disebabkan oleh perbedaan posisi sosial orang dewasa dan orang dewasa, tetapi juga karena fungsi psikologis khusus yang harus dilakukan orang dewasa. Orang dewasa adalah pemimpin teman. Tugasnya adalah membantu seorang remaja untuk mengenal dirinya sendiri, menilai kemampuan dan kemampuannya, menemukan tempatnya di dunia orang dewasa yang kompleks.

Kehadiran teman dewasa adalah syarat terpenting bagi perkembangan normal, pembentukan kepribadian anak yang benar di masa tersulit dalam hidupnya. Kebutuhan akan teman dewasa sangat akut pada seorang remaja. .

Memberi banyak kepada seorang anak, orang tua berhak meminta banyak darinya. Dia bisa dan harus memperhatikan semua anggota keluarga. Suasana dalam keluarga harus sedemikian rupa sehingga kepekaan dan daya tanggap menjadi kebiasaannya, semacam kebutuhan. Hanya dalam suasana saling menghormati, saling peduli dan membantu, kepercayaan dan ketulusan, sikap hormat terhadap orang lain akan menjadi bentuk kebiasaan perilaku remaja.

Seringkali, orang tua, karena takut kelebihan anak dalam mengajar, melepaskan mereka dari tugas apa pun dalam keluarga. Ini adalah ekstrem, yang mengarah, sebagai suatu peraturan, pada konsekuensi yang tidak diinginkan: keegoisan dan pengabaian pekerjaan berkembang. Memperluas tanggung jawab seorang remaja, kita tidak boleh lupa bahwa ia harus memiliki dalam keluarga dan hak-hak tertentu yang lebih luas daripada anak sekolah yang lebih muda. Alasan untuk ini adalah kemampuannya yang meningkat. Seorang remaja dapat berpartisipasi dalam diskusi keluarga dan urusan sosial, dalam percakapan dan percakapan tentang sastra dan seni. Anak harus diperlakukan dengan hormat. Seorang remaja peka terhadap sikap orang dewasa dalam keluarga terhadapnya dan siap untuk secara aktif membela hak utamanya - hak untuk dihormati.

Pada masa remaja, ada peningkatan minat pada dunia batin seseorang, pada perasaan dan pengalamannya. Seorang remaja berusaha menjawab pertanyaan: apa artinya menjadi dewasa? Dia menarik kesejajaran antara tindakannya dan perilaku orang dewasa, mulai menjadi tidak toleran terhadap apa yang tidak selalu dia perhatikan sebelumnya: upaya nyata atau imajiner oleh orang dewasa untuk melanggar martabat atau haknya, dengan nada perintah atau berlebihan manifestasi kelembutan orang tua. Dia bisa tersinggung oleh salah satu atau yang lain.

Karena masa remaja adalah periode pembentukan harga diri yang intensif, maka sangat penting bahwa keluarga benar-benar berhubungan dengan keberhasilan dan kemampuan anak. Jika pujian mengarah pada kepercayaan diri dan kesombongan, maka meremehkan kemampuan dan kemampuan seorang remaja dapat mengarah pada pengembangan kepasifan, isolasi, dan keraguan diri.

Harus hati-hati, dengan pemahaman untuk memperlakukan dunia batin seorang remaja, pengalamannya, hobinya. Kejujuran, kepercayaan harus saling menguntungkan, hanya dengan begitu tidak akan ada tembok kelalaian, rahasia, kesalahpahaman antara orang tua dan remaja.

Membantu seorang remaja untuk tumbuh dewasa berarti menjaga perkembangan kepribadiannya yang harmonis: untuk membentuk minat kognitifnya, mengembangkan kemampuan, mendidik kualitas moral, mengembangkan fisik.

KESIMPULAN

Masa remaja merupakan masa pubertas dan pematangan psikologis yang sulit. Pada saat ini, perubahan signifikan terjadi dalam kesadaran diri: perasaan dewasa muncul, perasaan menjadi dewasa; itu menjadi neoplasma sentral remaja muda. Ada keinginan, jika tidak ingin, setidaknya terlihat dan dianggap dewasa. Mempertahankan hak-hak barunya, seorang remaja melindungi banyak bidang kehidupannya dari kendali orang tuanya dan sering kali berkonflik dengan mereka.

Kemandirian remaja diekspresikan terutama dalam keinginan untuk emansipasi dari orang dewasa, pembebasan dari perwalian dan kontrol mereka. Membutuhkan orang tua mereka, cinta dan perhatian mereka, pendapat mereka, mereka memiliki keinginan kuat untuk mandiri, setara dalam hak dengan mereka.

Selain penyebab umum yang menimbulkan konflik yang telah dibahas di atas, ada faktor psikologis konflik dalam interaksi orang tua dan anak:

jenis hubungan keluarga.

pendidikan keluarga yang merusak.

krisis usia anak

faktor pribadi.

Bagaimana hubungan berkembang di masa yang sulit ini bagi kedua belah pihak terutama tergantung pada gaya pengasuhan yang telah berkembang dalam keluarga, dan kemampuan orang tua untuk membangun kembali - untuk menerima perasaan kedewasaan anak mereka.

Berikut ini adalah pola asuh orang tua:

demokratis (orang tua mendorong tanggung jawab pribadi dan kemandirian anak sesuai dengan kemampuan usianya).

kacau (kurangnya pendekatan terpadu untuk pendidikan, ketika tidak ada persyaratan khusus yang dinyatakan dengan jelas, pasti, untuk anak, atau ada kontradiksi, ketidaksepakatan dalam pilihan sarana pendidikan antara orang tua).

licik (anak tidak diarahkan dengan benar, praktis tidak tahu larangan dan larangan dari pihak orang tua, atau tidak mengikuti instruksi orang tua).

wali (keinginan untuk selalu berada di dekat anak, untuk menyelesaikan semua masalah yang muncul untuknya).

Perlu dicatat bahwa dalam literatur domestik klasifikasi luas gaya pendidikan keluarga remaja dengan aksentuasi karakter dan psikopati diusulkan, dan juga ditunjukkan jenis sikap orang tua apa yang berkontribusi pada terjadinya satu atau lain anomali perkembangan.

Ada hubungan langsung antara gaya sikap orang dewasa terhadap remaja dan keandalan gambaran yang dirasakan secara subjektif tentang hubungan orang-orang.

Cara menyelesaikan konflik interpersonal terkait usia remaja dengan orang tua bisa sangat berbeda, biasanya hal ini difasilitasi dengan terjalinnya rasa saling percaya, hubungan persahabatan, saling menghormati di antara mereka.

Namun, bagaimanapun, orang dewasa, dalam hal ini orang tua, harus mengambil inisiatif dalam pencegahan dan eliminasi mereka. Tugas mereka adalah memahami perubahan pada anak-anak mereka dan, jika mungkin, beralih ke gaya komunikasi baru dengan seorang remaja, yaitu memperlakukannya sebagai orang dewasa.

BIBLIOGRAFI

1.Kanataev Yu.A. Psikologi konflik. - M.: VAKHZ, 1992.

2.Miniyarov V.M. Psikologi pendidikan keluarga. - Voronezh, 2000.

.Mukhina V.S. Psikologi terkait usia. - M.: Akademi, 1999.

.Rean A.A. Remaja. - St. Petersburg: Peter, 2002.

.Sinyagina N.Yu. Koreksi psikologis dan pedagogis hubungan orang tua-anak. - M.: Kemanusiaan. ed. pusat VLADOS, 2003.

.Schneider, L.B. Psikologi keluarga: Buku teks untuk universitas. - M.: Proyek Akademik, 2005.

.Eidemiller EG, Yustickis V. Psikologi dan psikoterapi keluarga. - St. Petersburg: Peter, 1999.

8. Sumber daya elektronik. Modus akses:<#"justify">LAMPIRAN

Tes "Remaja tentang orang tua" (ADOR)

Petunjuk:

Bacalah setiap kalimat berikut dengan cermat, tanpa melewatkan satu pun, dan lingkari nomor yang sesuai untuk Anda, tergantung pada pernyataan berikut yang paling khas untuk orang tua Anda.

Jika menurut Anda pernyataan tersebut sepenuhnya menyampaikan prinsip-prinsip pendidikan orang tua Anda, maka lingkari angka "2".

Jika menurut Anda pernyataan ini sebagian berlaku untuk orang tua Anda, maka lingkari angka "1".

Jika, menurut Anda, pernyataan itu tidak berlaku untuk orang tua Anda, maka lingkari angka "0".

#PernyataanYaSebagianTidak1. Sangat sering mereka tersenyum padaku2102. Sangat menuntut agar saya mempelajari apa yang saya bisa dan tidak bisa lakukan 2103. Mereka kurang sabar dengan saya2104. Ketika saya pergi, mereka memutuskan kapan saya harus kembali2105. Mereka selalu dengan cepat melupakan apa yang mereka katakan atau perintahkan. Ketika saya dalam suasana hati yang buruk, mereka menyarankan saya untuk tenang dan bersenang-senang. Mereka berpikir bahwa saya harus memiliki banyak aturan yang harus saya ikuti2108. Seseorang terus-menerus mengeluh tentang saya2109. Mereka memberi saya kebebasan sebanyak yang saya butuhkan. Untuk hal yang sama, mereka dihukum sekali, dan di lain waktu mereka diampuni 21011. Mereka sangat suka melakukan sesuatu dengan saya21012. Jika mereka mempercayakan saya dengan beberapa pekerjaan, mereka berpikir bahwa saya harus melakukan itu hanya sampai saya menyelesaikan 21013. Mereka mulai marah dan marah tentang hal sepele yang saya lakukan21014. Mereka membiarkan saya pergi ke mana pun saya mau tanpa meminta izin21015. Tergantung pada suasana hati saya, mereka melepaskan bisnis mereka 21016. Ketika saya sedih, mereka mencoba untuk menghibur dan menginspirasi saya 21017. Mereka selalu bersikeras bahwa saya harus dihukum untuk semua kesalahan saya21018. Sedikit minat pada apa yang menggairahkan saya dan apa yang saya inginkan21019. Mereka membiarkan saya pergi ke mana pun saya mau setiap malam 21020. Mereka memiliki aturan tertentu, tetapi terkadang mereka mengikutinya, dan terkadang tidak 21021. Selalu dengarkan pandangan dan pendapat saya dengan penuh pengertian21022. Mereka memastikan saya selalu melakukan apa yang diperintahkan21023. Terkadang saya merasa bahwa saya membuat mereka jijik21024. Mereka memungkinkan saya untuk melakukan hampir semua yang saya suka21025. Ubah pikiran saya sesuai dengan pikiran mereka atau sesuai keinginan mereka21026. Saya sering dipuji untuk sesuatu 21027. Mereka selalu ingin tahu persis apa yang saya lakukan dan di mana saya berada21028. Ingin saya menjadi berbeda, berubah21029. Mereka mengizinkan saya untuk memilih bisnis saya sendiri sesuai dengan keinginan saya. Terkadang mereka memaafkan saya dengan sangat mudah, dan terkadang tidak. 21031. Mereka mencoba secara terbuka membuktikan bahwa mereka mencintai saya21032. Mereka selalu melihat apa yang saya lakukan di jalan atau di sekolah 21033. Jika saya melakukan sesuatu yang salah, mereka selalu dan di mana-mana memberi tahu saya tentang hal itu21034. Mereka memberi saya banyak kebebasan. Mereka jarang mengatakan "harus" atau "tidak boleh"21035. Sangat sulit untuk menentukan terlebih dahulu apa yang akan dilakukan ketika saya melakukan sesuatu yang baik atau buruk21036. Mereka berpikir bahwa saya harus memiliki pendapat saya sendiri tentang setiap masalah21037. Selalu hati-hati perhatikan teman seperti apa yang saya miliki21038. Ketika saya menyinggung atau menyinggung mereka dengan sesuatu, mereka tidak akan berbicara kepada saya sampai saya sendiri mulai 21039. Mereka selalu memaafkan saya dengan mudah21040. Pujian dan hukuman sangat tidak konsisten: terkadang terlalu banyak dan terkadang terlalu sedikit. Mereka selalu menemukan waktu untuk saya ketika saya membutuhkannya21042. Terus-menerus memberitahu saya bagaimana berperilaku21043. Sangat mungkin bahwa pada dasarnya mereka membenci me21044. Izinkan saya untuk merencanakan liburan saya sendiri21045. Terkadang mereka bisa menyinggung, dan terkadang mereka baik dan berterima kasih21046. Selalu jujur menjawab pertanyaan apa pun, tidak peduli apa yang saya tanyakan21047. Mereka sering memeriksa apakah saya menghapus semuanya, karena mereka memesan21048. Saya merasa bahwa mereka mengabaikan saya21049. Kamar atau sudut saya adalah kastil saya: saya bisa membersihkannya atau tidak, mereka tidak mengganggu di sana. Sangat sulit untuk memahami keinginan dan instruksi mereka210

Memproses hasil tes "Remaja tentang orang tua":

No. in / saAutonomyInconsistencyDirectivenessPermusuhanMinat positif1. +2. +3. +4. +5. +6. +7. +8. +9. +10. +11. +12. +13. +14. +15. +16. +17. +18. +19. +20. +21. +22. +23. +24. +25. +26. +27. +28. +29. +30. +31. +32. +33. +34. +35. +36. +37. +38. +39. +40. +41. +42. +43. +44. +45. +46. +47. +48. +49. +50. +

Pemrosesan numerik dari hasil tes "Remaja tentang orang tua"

p / p Usia Gender Otonomi Inkonsistensi Arahan Permusuhan Kepentingan positif1. 13Ж1,11,21,10,91,12. 13Ж1,41,11,61,01,53. 13Ж1,51,50,80,51,74. 13Ж1,21,31,10,61,75. 13Ж1,81,30,80,11,36. 13Ж1,50,90,80,80,77. 14Ж1,41,21,20,71,48. 14Ж1,21,00,40,31,49. 14Zh1,11,50,80,11,810. 14Zh0,80,70,60,21,711. 13M0,70,81,00,60,912. 13M0,81,41,71,21.313. 13M1,21,21,40,31.514. 13M1,30,80,70,01,015. 13M1,31,21,10.81,816. 14M1,31,21,20.61.517. 14M1,40,70,50,11.318. 14M0,81,11,30,30.719. 13Ж1,41,11,30,71,920. 14М0.70.80.80.70.7.Nilai rata-rata1, 201.101.010.531.35

Bimbingan Belajar

Butuh bantuan untuk mempelajari suatu topik?

Pakar kami akan memberi saran atau memberikan layanan bimbingan belajar tentang topik yang Anda minati.
Kirim lamaran menunjukkan topik sekarang untuk mencari tahu tentang kemungkinan mendapatkan konsultasi.

Portal untuk siswa. Latihan mandiri

Masalah Satu: Implementasi

Masalah dua: Proteksi berlebihan

Unduh:

Pratinjau:

Pertengkaran dan konflik dalam keluarga

Pelanggaran dan hukuman

Ketidakadilan orang tua

Jika orang tuamu melarangmu berteman dengan seseorang

Orang tuamu terlalu peduli padamu

Jika orang tuamu bertengkar di antara mereka sendiri

Perceraian orang tua

Semua masalah diselesaikan dengan cinta

Bimbingan Belajar

ARTIKEL TERKAIT