Di dunia modern sangat sulit untuk mencapai keadilan, dan secara umum, apakah ada? Pemulihan keadilan, dengan kata lain, keadilan atau balas dendam adalah tipu daya. Mungkinkah jika Anda terluka, maka dengan membalas dendam Anda akan menghilangkan rasa sakit itu? Jauh dari itu. Bisa jadi Anda akan menjadi lebih buruk, Anda akan mengalami rasa sakit, tidak hanya diterima dari pelaku, tetapi juga dari diri Anda sendiri. Oleh karena itu, jiwa manusia hanya perlu mampu memaafkan.

Bisa dibayangkan hati dan jiwa manusia yang menghitam karena marah, dendam, sakit, haus balas dendam dan keinginan menegakkan "keadilan". Ini semacam penyakit. Dan obat penyakit ini adalah ampunan. Anda perlu memaafkan dan melepaskan kebencian. Mengapa membungkuk ke pelanggar, jika Anda bisa lebih tinggi dan lebih kuat dari kebencian, pelanggar, situasi kehidupan?

Tidak ada satu orang pun yang tidak terluka, dan pasti, banyak yang ingin melakukan hal yang sama, atau bahkan lebih buruk. Seperti kata pepatah, "mata ganti mata, gigi ganti gigi." Tapi ini pada dasarnya adalah keputusan yang salah. Itu merusak. Pengampunan diperlukan pertama-tama bagi mereka yang telah tersinggung, itu seperti pembebasan dari belenggu, yang dirancang oleh kita dengan tangan kita sendiri.

Tapi bagaimana Anda bisa memaafkan? Banyak orang menganggap pengampunan sangat sulit. Berikut adalah 5 langkah yang akan membantu Anda melepaskan diri dari belenggu mental.

Langkah 1. Sadarilah bahwa kebencian, emosi negatif mencuri energi Anda dan waktu yang dapat Anda habiskan untuk menciptakan sesuatu, yang Anda habiskan untuk memberi makan kebencian, dan seperti yang Anda tahu, kebencian, semangat yang tumpul dapat menyebabkan banyak masalah fisik dan emosional, termasuk depresi dan hipertensi. Apakah Anda membutuhkannya?

Langkah 2. Tulis di atas kertas semua yang Anda rasakan, semua emosi Anda, lukis dengan cerah dan detail, coba bayangkan perasaan dan emosi Anda dalam berbagai warna, mana yang lebih dominan, apa yang paling tidak Anda sukai dan ingin singkirkan itu secepat mungkin? Setelah menggambarkan emosi Anda dengan hati-hati, ambil selembar kertas dan lakukan apa pun yang Anda inginkan dengannya, Anda dapat membakarnya, menginjak-injaknya, memotongnya menjadi ribuan lembar kertas kecil. Anda dapat melanjutkan teknik ini sampai Anda merasakan kelegaan batin. Ketika Anda merasa lega dan dapat memainkan peran sebagai orang luar, silakan lanjutkan ke langkah 3.

Langkah 3. Tempatkan diri Anda di tempat pelaku. Dan mencoba untuk sepenuhnya membenarkan tindakannya. Sepenuhnya dan sepenuhnya. Cobalah untuk memahami perasaan dan motifnya, alasan mengapa dia bertindak seperti ini dan bukan sebaliknya. Cobalah untuk menunjukkan kasih sayang dan sikap merendahkan, seperti yang ditunjukkan orang tua Anda kepada Anda. Lagi pula, tidak ada yang sempurna, termasuk Anda.

Langkah 4. Ubah sikap Anda terhadap pelanggaran dan pelaku. Pikirkan, Anda telah tersinggung, itu tidak menyenangkan bagi Anda, sulit, tetapi itu sudah terjadi, Anda tidak dapat memutar kembali waktu, tidak ada yang dapat mengubah masa lalu, tetapi Anda memiliki masa kini dan masa depan yang dapat Anda ubah. Dan hanya Anda yang dapat memilih bagaimana Anda ingin hidup, dengan kebencian di hati Anda atau dengan mudah di jiwa Anda. Saya pikir pilihannya sudah jelas. Bayangkan diri Anda dalam setahun, 5 tahun, 10 tahun, apakah Anda masih akan tersiksa oleh dendam? Kemungkinan besar Anda akan melupakannya begitu saja. Jadi lebih baik lupakan sekarang dan cepat.

Langkah 5. Pikirkan tentang hal positif apa yang dapat diberikan oleh tindakan si pelaku kepada Anda. Hampir semua peristiwa negatif dapat dibungkus dengan kebaikan Anda. Izinkan saya memberi Anda contoh ungkapan terkenal: "Jika hidup memberi Anda lemon, buatlah limun darinya." Terapkan ungkapan ini pada situasi Anda. Apa yang Anda pelajari dari pelaku? Bagaimana pengetahuan ini akan membantu Anda di masa depan? Berkat pengampunan, bagaimana Anda menunjukkan diri Anda, bagaimana Anda tumbuh di mata Anda? Sangat sering kata "memaafkan" digunakan dalam arti "melepaskan", jadi Anda harus melepaskan kebencian demi kebahagiaan, kedamaian, dan kesejahteraan Anda sendiri.

Sentuhan yang berlebihan- kualitas karakter yang buruk. Pertama, tidak nyaman bagi orang untuk berkomunikasi dengan Anda, karena Anda dapat tersinggung oleh lelucon atau frasa apa pun, dan terus-menerus mengendalikan diri dalam percakapan dengan orang yang sensitif adalah kesenangan kecil. Kedua, kebencian menyebabkan kerugian besar bagi yang paling tersinggung, karena perasaan ini menyakitkan, merusak, menindas, berbatasan dengan dendam dan kebencian. Karena itu, Anda harus menjauh sejauh mungkin dari sentuhan, jangan biarkan itu memasuki jiwa Anda, dan belajarlah untuk dengan cepat memaafkan pelanggar.

1. Pukul saat setrika panas. Cara paling pasti untuk mengatasi kebencian adalah dengan tidak tersinggung sama sekali. Faktanya, kebencian adalah keputusan internal kita, sikap kita terhadap situasi, interpretasi subjektif kita sendiri tentang realitas. Sederhananya, ini urusan saya: saya ingin - saya tersinggung, saya tidak mau - tidak. Bagaimana Anda bisa mengendalikan diri agar tidak tersinggung sejak awal?

2. Jaga citramu. Secara pribadi, pemikiran bahwa orang-orang yang berkomunikasi dengan saya tidak menyenangkan untuk dihadapi "selalu tersinggung karena hal-hal sepele" membantu saya. Dan secara umum, itu merusak citra saya tentang orang yang ceria. Jadi pertimbangkan ini, dan sebelum Anda tersinggung pada seseorang, pikirkan bahwa Anda pertama-tama menjatuhkan harga diri Anda. Bagaimana dengan pelakunya? Nah, apa yang akan Anda ambil dari dia! Di sini dia mengambilnya, dan mengatakan "byaku".

3. Sebuah peringatan. Anda dapat, sebelum benar-benar tersinggung, memperingatkan lawan bicara Anda: "Itu sebabnya Anda mengatakan itu? Saya akan tersinggung sekarang!" Anda bahkan bisa cemberut tersinggung pada saat bersamaan. Tidak ada yang suka menyinggung orang, bergabunglah. Yah, mungkin hanya karena rasa balas dendam, dan karena marah. Tetapi, sebagai suatu peraturan, situasi kebencian muncul karena omong kosong, hal-hal sepele sehari-hari, dan kesalahpahaman. Karena itu, jika Anda benar-benar tersinggung ketika lawan bicara tidak berhasil, berikan peringatan tentang penghinaan. Dalam 99% situasi, itu akan segera mengikuti: "Maaf, saya tidak bermaksud demikian, jangan tersinggung." Hal utama adalah dapat pada saat ini untuk benar-benar tidak tersinggung dan tersenyum pada "bajingan" ini. Kita semua memiliki hak untuk melakukan kesalahan, dan yang satu ini juga duduk berseberangan.

4. Kebiasaan dan karakter. Secara umum, kebencian adalah sifat karakter, dan kebiasaan membentuk karakter. Di sini Anda terbiasa berkobar di setiap kesempatan, dan bereaksi seperti ini terhadap setiap omong kosong. Kembangkan "toleransi terhadap pelanggaran" dalam diri Anda, tangkap saat-saat ketika Anda siap untuk tersinggung, dan ... ubah kebiasaan itu. Misalnya, Anda dapat mengirim semua orang "ke taman", Anda dapat menerjemahkan semuanya sebagai lelucon, Anda cukup mengontrol proses pembentukan emosi, mengetahui bahwa sekarang saya tidak akan tersinggung, dan karakter berharga saya akan berubah menjadi genap. lebih emas.

5. Dan siapa pelakunya? Yang keren itu tersinggung kita biasanya pada orang yang tidak acuh pada kita. Nah, masuk akal jika kita tidak peduli dengan seseorang, maka dia dapat dengan mudah menyimpan pendapatnya tentang kita untuk dirinya sendiri. Tapi itu cukup bagi orang yang dicintai untuk tidak memperhatikan gaun baru kami, dan kami sudah tersinggung. Belajarlah untuk tidak membuat terlalu banyak tuntutan pada orang yang dicintai. Dia, kekasih, persis sama dengan Vasya orang lain, dengan emosi dan perasaannya sendiri. Dan dia tidak akan menyinggung Anda, Anda hanya bereaksi lebih tajam karena perasaan Anda sendiri. Jangan melebih-lebihkan bar klaim kepada seseorang hanya karena dia sayang kepada Anda, sebaliknya, maafkan dia sesegera mungkin.

6. Saya membalas dendam dan balas dendam saya mengerikan. Juga, Anda mungkin tersinggung pembalasan dendam untuk lukamu. Lagi pula, kami sangat memahami di lubuk jiwa kami bahwa mereka hanya membalas dendam pada kami. Ya, balas dendam adalah hal yang buruk dan tidak layak, tetapi jangan buru-buru tersinggung. Lagi pula, jika Anda membalas dendam, maka Anda juga memiliki "stigma dalam meriam", yang berarti Anda telah menyinggung seseorang. Apa yang mereka berikan adalah apa yang mereka dapatkan. Jadi cobalah untuk memahami kesalahan Anda, dan terima hukuman yang pantas. Mereka sendiri yang harus disalahkan.

7. Bagaimana jika Anda sudah tersinggung? Kita semua hidup rakyat. Dan terkadang "mengubur" emosi dalam diri sendiri lebih buruk daripada membiarkannya keluar. Tetapi pelepasan emosi bukanlah pengembangan, pendalaman, atau "menghargai" mereka. Jika Anda sudah memahami dan menyadari bahwa hinaan itu ada di sini, di sini, di jiwa Anda dan menggerogoti Anda, maka cobalah cara perjuangan berikut ini.

8. Beri waktu waktu. Kadang-kadang kebencian- itu hanya emosi dangkal yang mengamuk di jiwa Anda untuk sementara waktu. Berbahaya, psikotik, cepat marah ... Semua tanda ada di sana! Nah ... Biarkan badai mengamuk, tetapi jangan biarkan pelaku berada di dekat Anda saat ini, karena "Anda akan merobeknya sampai hancur." Lebih baik melewati badai emosi sendirian, karena ketika semuanya mendidih, Anda akan dapat dengan tenang menilai situasi dan tidak memperburuk penghinaan dan pertengkaran.

9. Dialog konstruktif. Kita kompleks duduk jauh di dalam diri kita. Dan seringkali kita tidak dapat mengakui kepada diri kita sendiri bahwa komentar, perbandingan, frasa ini atau itu tidak menyenangkan bagi kita. Tapi dendam tidak akan hilang sampai kita sendiri mengerti apa yang sebenarnya menyakitkan dan membingungkan kita. Jangan terburu-buru menyalahkan dunia luar, hadapi dunia batin Anda. Punya alasannya? Dan sekarang, dengan tenang, tanpa emosi yang tidak perlu, coba jelaskan kepada pelaku apa sebenarnya dan mengapa Anda sangat tersinggung. Jika ini adalah orang yang dekat dengan Anda, atau hanya orang yang Anda hormati dan akan terus berkomunikasi dengannya, maka metode ini akan menjadi yang paling benar dan beradab. Dia akan mengerti. Dia juga bukan orang bodoh yang tidak peka. Dan kemudian, jangan lupa, karena orang tersebut tidak tahu mengapa Anda tidak berbicara dengannya selama hari ketiga. Jelaskan dirimu.

10. Jika tersinggung - minta maaf! Jika kamu pria tersayang- mohon maaf dulu! Ya, terkadang, untuk menghilangkan dendam, Anda harus meminta maaf pada diri sendiri. Langkah seperti itu bertindak seperti mandi air dingin pada pelaku, dan dia biasanya mulai meminta maaf setelah Anda. Lagi pula, kebetulan Anda tersinggung, dan Anda tidak bisa menahan diri, menjawab, bertengkar ... Di satu sisi, penghinaan itu menyiksa, dan di sisi lain, tidak mungkin teman bicara Anda dalam suasana hati yang baik setelahnya. pertengkaran dan akan datang berlari untuk meminta maaf. Jadi, putuskan sendiri seberapa penting orang tersebut dan hubungan dengannya bagi Anda.

11. dendam lama. Nah, sekarang Anda sudah belajar dengan cepat memaafkan, atau tidak tersinggung sama sekali. Dan ada juga keluhan lama yang tidak-tidak, dan mereka muncul secara berkala dalam ingatan saya, dan mengganggu kehidupan. Psikolog menyarankan mental "memutar kembali" keluhan lama, seperti film film. Bayangkan semua detail pertengkaran dari akhir ke awal, dan kemudian - pertama, tetapi buat akhir sendiri. Misalnya, bayangkan seseorang mengucapkan frasa yang sama sekali berbeda kepada Anda di akhir, yang meningkatkan harga diri Anda, atau membuat pujian, atau berlutut dan meminta maaf. Latihan visualisasi ini tidak bekerja secara instan, dan membutuhkan beberapa pelatihan. Tetapi kemudian, jika Anda menguasainya, Anda bahkan dapat menyingkirkan penghinaan dan cedera masa kecil. Apa yang dibutuhkan seseorang untuk bahagia? Agar mereka tidak menyinggung dan mencintai kita, begitu lembut dan rentan.

Perasaan paling tidak berarti yang mampu dimiliki seseorang adalah kebencian. Orang yang sensitif, melalui perilakunya, mencoba membuktikan pentingnya dirinya bagi seluruh dunia dan individu tertentu, tanpa membenarkannya dengan apa pun selain serangan dan tuduhan yang tidak masuk akal. Melihat hubungan melalui prisma kebencian sangat mendistorsi pandangan dunia sehingga mereka berhenti menganggap serius seseorang dan mencoba mengakhiri hubungan dengannya, sehingga menimbulkan perasaan kecewa yang lebih besar pada yang terakhir.

Kebencian dan kebencian: apa bedanya?

Kebencian adalah reaksi, seringkali demonstratif, dalam menanggapi pernyataan, tindakan atau kurangnya tindakan. Seseorang berusaha menunjukkan bahwa dia tidak puas dengan jalannya apa yang terjadi, bahwa dia mengharapkan yang lain, dan dengan seluruh penampilannya menunjukkan betapa kecewanya dia. Kekecewaan terjalin menjadi penghinaan (satu hal yang diharapkan - yang lain terjadi), rasa sakit dan kesedihan ("Saya tidak mengharapkan ini dari Anda"), kegembiraan dan kecemasan (tiba-tiba itu akan terjadi lagi), ketidakberdayaan ("Anda lebih kuat - karena itu Anda menganggap diri Anda benar"), kejengkelan dan kemarahan ("Saya akan membalas Anda").

Kebencian seperti flu: Anda bisa demam dan sembuh dalam beberapa hari, tetapi mungkin peradangan akan mengambil alih seluruh tubuh dan menyebabkan kondisi yang sudah kronis atau menghancurkan pembawa. Keadaan ini disebut kebencian. Orang yang sangat sensitif siap untuk terus-menerus tersinggung oleh semua kemungkinan iritasi, kadang-kadang membuat tumpukan masalah yang tidak ada dari awal, menunjukkan dengan seluruh penampilannya betapa tidak adilnya dunia ini baginya.

Semua perasaan manusia adalah hal yang subjektif, tetapi perasaan dendam beberapa kali lebih kuat daripada yang lain, karena "aku" dan martabat pribadi seseorang diletakkan di atas yang lain.

Mengapa orang tersinggung?

Psikolog membagi semua penyebab menjadi empat kategori:

• Kesalahpahaman lelucon: paling sering orang yang sensitif tidak memiliki selera humor, bahkan lapisan bawah yang kecil dapat melukainya - ini adalah reaksi defensifnya dan indikator bahwa Anda tidak perlu melakukan ini. Ini adalah bentuk termudah, meskipun kebetulan seseorang menjadi terobsesi dan menanggung dendam selama bertahun-tahun, mengembangkan rencana untuk membalas dendam.
• Manipulasi: ingin mendapatkan apa yang direncanakan, tetapi tidak melihat hasil yang diinginkan, orang yang sensitif "cemberut", menjauh dan diam - menunjukkan dengan segala penampilannya bahwa dia sedang menunggu tindakan yang sama sekali berbeda.

• Harapan yang ditipu: sering kali orang menyerah pada fantasi atau mengaitkan ciri-ciri karakter yang tidak ada dengan orang lain, mengharapkan tindakan yang tidak biasa, dan kemudian sangat kecewa dengan kenyataan. Dengan kebencian, mereka mencoba menunjukkan besarnya kekecewaan mereka, seolah-olah berusaha mengubah seseorang secara diam-diam.
• Ketidakmampuan atau keengganan untuk memaafkan: harga diri yang terlalu tinggi dan hiperego membuat orang buta terhadap emosi dan motif orang lain untuk bertindak. Pada saat yang sama, kategori orang ini dapat menggabungkan ketiga kategori sebelumnya, mengubah seseorang menjadi paranoid.

Bagaimana kebencian berubah menjadi kebencian?

Karena rasa "aku" sendiri yang berlebihan dan rasa mengasihani diri sendiri yang meningkat, seseorang sering kali mengalami perselisihan internal: "Mengapa saya? Mengapa mereka dan saya tidak bisa? Saya pantas mendapatkan yang lebih baik, lebih banyak.” Ini semakin membenamkan seseorang dalam realitas ilusi, yang diciptakan olehnya dan, kemungkinan besar, sangat berbeda dari kenyataan. Dan semakin sering ini terjadi, jika penyebab kebencian tetap tidak terselesaikan dan menetap di dalam, semakin seseorang menjadi sensitif, terobsesi dengan pengalamannya dan buta terhadap perasaan orang lain. Kebencian yang berlebihan menjadi keadaan alami, menghancurkan dunia batin seseorang.

Empat jenis tersinggung

Psikoanalis membagi orang yang sensitif menjadi beberapa jenis, setelah menganalisis yang mana, Anda dapat memahami mengapa mereka menganggap Anda jahat dan bagaimana memperbaiki situasi.

Orang-orang dengan kompleks korban abadi: mereka terus-menerus tersinggung oleh semua orang dan segala sesuatu, dengan atau tanpa alasan: kata-kata ceroboh, pandangan sekilas atau gerakan dapat mendorong mereka ke dalam depresi berat, keheningan selama seminggu atau, sebaliknya, rengekan terus-menerus. Tipe orang yang terlalu sensitif dalam panasnya gairah ini dapat melakukan apa saja, hingga percobaan bunuh diri, jadi Anda harus sangat berhati-hati dengan mereka.

Paranoid: orang yang mudah tersinggung karena kecurigaan yang berlebihan, cemburu dan takut tertipu. Mereka hanya mendengar apa yang mereka inginkan, memahami situasi hanya dari sudut pandang yang sangat subjektif, dan mencari celah di hampir semua hal.

Orang dengan kompleks inferioritas: keraguan diri total mereka menimbulkan perasaan tidak aman, bagi mereka tampaknya orang lain terus-menerus ingin menyinggung, menertawakan kekurangan (kadang-kadang hanya terlihat oleh diri mereka sendiri) dan menegaskan diri mereka sendiri dengan mengorbankan mereka. Seringkali orang-orang seperti itu sensitif dengan cara yang tenang, mereka tidak membuat skandal, tidak mencoba memanipulasi, tetapi hanya menarik diri, mengumpulkan segumpal kebencian.

The Avengers: pandangan terdistorsi mereka tentang dunia, dikombinasikan dengan itu, membuat mereka terus-menerus memutar ulang rencana untuk membalas dendam, pembalasan atas pelanggaran dan mendorong tindakan tidak bermoral lebih lanjut. Selain itu, kebencian mereka yang menggerogoti begitu besar (bahkan untuk hal sepele) sehingga selama bertahun-tahun mereka dapat menyusun rencana balas dendam yang layak untuk Moriarty sendiri.

Kebencian pria

Pria sebenarnya sangat jarang tersinggung - mereka lebih cenderung kesal, marah, atau kecewa dengan beberapa tindakan orang yang dicintai. Pola pikir logis tidak memungkinkan mereka untuk menyimpan alasan untuk waktu yang lama - dalam setengah jam kesadaran pria akan menemukan sesuatu yang lebih menarik untuk dirinya sendiri daripada berbicara tentang tindakan masa lalu.

Satu-satunya hal yang benar-benar dapat menyakitinya untuk waktu yang lama adalah kritik terhadap perilaku "pria" -nya: kegagalan seksual, perbandingan dengan pria lain, kecaman publik, dan penurunan hadiahnya. Kemudian seorang pria dapat menutup dirinya sendiri, atau, sambil mempertahankan perilaku kebiasaan eksternal, menyimpan kebencian dalam dirinya untuk waktu yang cukup lama, dan selama pertengkaran yang kuat, mengekspresikan segalanya.

Kebencian wanita

Wanita memiliki telapak tangan untuk penghinaan: mereka tersinggung beberapa kali sehari, sementara untuk beberapa ini adalah keadaan singkat yang bahkan tidak dapat Anda sebut penghinaan - jadi, saya kesal selama lima menit dan lupa. Bagi sebagian orang, ini adalah perbaikan ide sepanjang hidup mereka: "Anda menyinggung saya - Anda tidak melihat air mata saya," karena itu mereka mulai meracuni kehidupan untuk diri mereka sendiri dan orang-orang di sekitar mereka. Pada saat yang sama, dia terlihat seperti orang gila: dia sama sekali tidak memiliki pikiran, emosi, dan dapat mengatakan gunungan hal-hal yang berlebihan, kasar, dan tidak perlu. Sensitivitas yang berlebihan itulah yang menghancurkan wanita-wanita seperti itu.

Kebencian kekanak-kanakan

Kebencian terhadap seorang anak adalah trauma psikologis yang hebat, yang dapat menyebabkan banyak kompleks, penolakan terhadap realitas dunia dan persepsi yang menyimpang dari orang-orang di sekitar. Bahayanya adalah bahwa jiwa anak yang tidak stabil tidak dapat mengatasi pengalaman, tidak dapat dengan benar menanggapi iritasi dan membekas pengalaman negatif di alam bawah sadar, membentuk realitas ilusi.

Kebanyakan orang yang terlalu sensitif membawa perasaan ini sejak kecil, mereka telah tumbuh bersamanya dan tidak bisa lagi hidup tanpanya. 80% dari semua ketakutan, fobia, kompleks, dan reaksi diletakkan pada seseorang di usia prasekolah, kebanyakan dari mereka berasal dari orang tua dan kerabat dekat. Karena itu, lain kali, sebelum memarahi anak karena sesuatu, pikirkan sepuluh kali apakah itu perlu.

Apa bahayanya berkomunikasi dengan orang seperti itu?

Ketika orang yang sensitif hadir di perusahaan, itu seperti bisul: sangat mengganggu, tetapi pada saat yang sama tidak ada yang berani menyentuh, agar tidak menimbulkan rasa sakit. Cincin keterasingan yang tak terlihat terbentuk, yang bahkan lebih menyinggung seseorang - lingkaran itu tertutup. Selain itu, orang yang sangat sensitif bereaksi tajam terhadap kritik. Oleh karena itu, secara terbuka menilai dia karena kerentanannya sama dengan—

Kebutuhan terus-menerus untuk memilih kata, ekspresi, dan tindakan yang "benar" sudah menunjukkan bahwa Anda sedang dimanipulasi, yang berarti bahwa seseorang telah memahami kekuatan pengaruhnya dan akan menggunakannya setiap saat sesuai kebutuhan.

Mengapa tidak semua orang tersinggung?

Psikologi orang yang sensitif berbeda: beberapa sangat jarang mengalami reaksi yang menyakitkan, sementara yang lain, sebaliknya, hipersensitif. Dengan beberapa, Anda bisa bercanda di ambang pelanggaran, sementara yang lain bereaksi tajam bahkan terhadap komentar tentang gaya rambut. Mengapa ini terjadi?

Faktanya, semuanya tergantung pada keadaan internal seseorang: seberapa besar dia mandiri atau bergantung pada opini publik, seberapa besar rasa bangga dan pentingnya dirinya. Setiap orang memiliki kelemahan dan titik sakitnya sendiri: untuk beberapa hal itu ada di permukaan dan menyakitkan, sementara untuk yang lain tersembunyi di bawah lapisan tebal karakter dan kemauan keras.

Bagaimana cara berkomunikasi dengan orang yang sensitif?

Bagi orang lain, ini terkadang menjadi masalah. Bagaimana cara memanggil orang yang sensitif agar tidak menyinggung? Bagaimana berkomunikasi dengannya sama sekali jika tidak ada kesempatan untuk mengakhiri hubungan (ini adalah karyawan, kerabat atau suami-istri).

Cara pertama adalah mencoba untuk mengabaikan upaya manipulasi, asalkan kebenaran seseorang benar-benar ada. Anda dapat meminta pendapat orang yang tidak tertarik (tentu saja, dengan bijaksana, agar tidak lebih menyinggung orang yang tersinggung).

Kedua: cobalah untuk mengambil situasi ke tangan Anda sendiri dan mengubahnya dari pertengkaran sensual menjadi diskusi masalah yang tenang.

Komunikasi dengan orang yang terlalu emosional mengajarkan toleransi dan kesetiaan, ini adalah alasan yang baik untuk melihat diri sendiri dan orang lain dari sudut yang berbeda. Anda harus merendahkan ledakan sensual - lagi pula, jika alasan reaksi seperti itu diketahui, maka menjadi jelas bahwa orang yang sensitif memiliki masalah internal melalui atap. Kasihanilah dia, hanya secara mental.

Metode lengkap: pura-pura kesal sebagai tanggapan. Mungkin, merasa di tempat "pelanggar semu", seseorang akan mengubah perilaku dan sikapnya. Cobalah untuk menempatkan diri Anda di tempat orang yang tersinggung dan secara mental menelusuri situasinya, mencoba melihatnya melalui matanya. Tanyakan pada diri sendiri berapa persen kesalahan Anda sehingga orang tersebut tersinggung. Bersikaplah objektif: mungkin Anda tanpa sadar, tanpa berpikir, menyakiti seseorang.

Bagaimana membantu menyingkirkan kebencian?

Jelaskan kepada orang tersebut mengapa Anda bertindak dan mengatakan ini dan bukan sebaliknya. Jelaskan secara detail alasannya dalam detail terkecil, perjelas dengan segala penampilan Anda bahwa tidak ada keinginan untuk menyinggung. Jika situasinya benar-benar menuntutnya, Anda perlu meminta maaf. Ingat saja: meminta maaf berarti menyesali apa yang telah Anda lakukan dan berjanji untuk melakukannya lagi. Reaksi manusia datang dari tindakan, bukan hanya kata-kata.

Cobalah untuk menjelaskan bahwa kebencian adalah perasaan yang merusak, menunjukkan betapa orang yang tersinggung tidak menghargai dirinya sendiri sebagai pribadi. Tunjukkan bahwa Anda menghormatinya, tetapi Anda tidak akan pernah memiliki hubungan dekat jika hubungan itu berkembang begitu saja.

Apa yang akan menyebabkan akumulasi keluhan?

Apakah semua orang tahu bahwa kebencian adalah manifestasi dari salah satu dari tujuh dosa Kekristenan: kesombongan? Rasa superioritas yang terluka memacu seseorang untuk memutuskan hubungan, memutuskan pernikahan dan ikatan keluarga. Semuanya terjadi karena setiap orang menempatkan dirinya di atas yang lain, dan ini adalah manifestasi dari kebanggaan.

Berfokus pada pengalaman batin mereka, seseorang kehilangan kemampuan untuk berpikir secara bijaksana, kapasitas kerja menurun, yang, pada gilirannya, dapat menyebabkan hilangnya pekerjaan. Dalam upaya untuk mematikan rasa sakit dari kebencian, beberapa orang beralih ke minum atau menggunakan narkoba.

Mengapa orang yang sensitif sering jatuh sakit? Sistem sarafnya terus-menerus dibebani dengan stres, depresi, dan neurosis. Di bawah pengaruh perasaan, itu mengganggu diet biasa, yang akan mempengaruhi sistem pencernaan: gastritis, sakit maag adalah efek samping dari stres.

Dari pengalaman konstan, migrain berkembang, kejang otot leher dan bahu (yang dapat menyebabkan masalah dengan tulang belakang). Otot-otot spasmodik, pada gilirannya, menghalangi kerja bebas paru-paru, hiperventilasi terganggu, dan ini adalah langkah pertama menuju pilek dan berbagai proses inflamasi.

Dalam proses berkomunikasi dengan orang yang sensitif, cobalah untuk menyampaikan informasi ini, mungkin akal sehat akan menang, dan pelanggaran akan hilang.

Leonardo da Vinci

Mungkin kita semua harus berurusan dengan kebencian dalam hidup kita dari waktu ke waktu. Situasi ketika kita tersinggung oleh seseorang, atau ketika seseorang tersinggung oleh kita, hampir tak terelakkan. Dapat dimengerti, perilaku kita tidak selalu sesuai dengan orang lain, dan perilaku mereka tidak selalu sesuai dengan kita, dan ada banyak alasan untuk itu. Alasan utamanya adalah keegoisan kita, yang memaksa kita untuk berpikir terlebih dahulu tentang diri kita sendiri, sementara orang lain ingin kita memikirkan mereka, atau, termasuk mereka. Dan kita juga ingin orang lain tidak melupakan kita dan memperhitungkan kepentingan dan keinginan kita saat mengambil keputusan tertentu. Tetapi ketika harapan kita untuk orang lain tidak terpenuhi, kita membenci mereka. Kebencian bukanlah sifat yang paling menarik dari karakter seseorang, dan banyak orang tidak menyetujuinya. Namun, itu melekat pada kebanyakan orang, atau lebih tepatnya, semua, jadi kita mau tidak mau harus menghadapinya. Dalam artikel ini, para pembaca yang budiman, saya akan memberi tahu Anda mengapa orang saling tersinggung, bagaimana menghadapi orang yang sensitif dan apa yang dapat kita lakukan dengan kebencian kita sendiri sehingga tidak menghalangi kita untuk mencapai tujuan dan menikmati hidup.

Anda tahu, saya selalu berpikir dan masih berpikir bahwa tersinggung adalah hal yang paling lemah. Saya tahu bahwa banyak dari kita merasa tersinggung oleh seseorang dari waktu ke waktu, dan saya juga terkadang tersinggung, termasuk saya sendiri. Kita cenderung tersinggung, jadi ini adalah reaksi normal dan tidak perlu malu. Tetapi Anda dan saya harus memahami bahwa ini bukan model perilaku terbaik - bukan yang paling efektif, bukan yang paling produktif, bukan yang paling memadai dan bukan yang paling indah. Oleh karena itu, lebih baik menggantinya dengan model lain, yang lebih sempurna dan lebih, katakanlah, model perilaku yang matang. Di bawah ini saya akan memberi tahu Anda tentang apa yang dapat Anda berikan untuk menghindari sentuhan dan bagaimana melakukannya.

Mengapa kita tersinggung?

Untuk menjawab pertanyaan mengapa kita tersinggung, kita perlu memperhatikan bagaimana kita tersinggung - apakah kita tersinggung dalam diri kita sendiri untuk mengasihani diri sendiri dan membenarkan kegagalan kita, atau apakah kita menunjukkan kepada orang lain kebencian kita, ketidakpuasan kita , kita dihina oleh tindakan mereka untuk mendapatkan dari mereka reaksi tertentu yang kita butuhkan. Apalagi yang satu sering digabung dengan yang lain. Bagaimanapun, kita semua menginginkan sesuatu dari seseorang, tetapi kita tidak selalu mendapatkan apa yang kita inginkan. Mengapa tidak tersinggung dan menunjukkan kepada orang lain bahwa mereka salah, dan pada saat yang sama membenarkan diri sendiri di mata Anda sendiri - mengalihkan semua tanggung jawab atas kegagalan Anda kepada orang lain. Bagi sebagian dari kita, kebencian adalah keselamatan nyata dari ketidaknyamanan batin. Jadi akan selalu ada alasan untuk dendam, tetapi tersinggung tidak selalu tepat, dan bahkan sering merugikan, jadi itu semua tergantung pada bagaimana seseorang terbiasa bereaksi terhadap apa yang tidak sesuai dengannya dalam perilaku orang lain. Kebetulan orang lain tidak membenarkan harapan dan harapan kita, jadi kita kecewa pada mereka - kita tidak puas dengan mereka, kita tidak puas dengan perilaku mereka dan bahkan dengan diri kita sendiri, karena memercayai orang-orang ini. Kami merasa terluka, kami merasa dikhianati. Ini sering terjadi. Tetapi kita dapat membawa kebencian kita ke dalam diri kita sendiri, yaitu tersinggung - tanpa terasa, atau kita dapat tersinggung sedemikian rupa sehingga dapat dilihat oleh semua orang, dan kita melakukan ini terutama ketika kebencian kita memungkinkan kita untuk memanipulasi orang lain. Jadi, di satu sisi, kami mencari alasan untuk mengasihani diri sendiri dan membenarkan diri sendiri, dan di sisi lain, kami ingin mencapai sesuatu dari orang lain dengan bantuan kebencian.

Semua ini berasal dari masa kanak-kanak, ketika kemampuan untuk tersinggung oleh orang dewasa, terutama oleh orang tua mereka, memungkinkan anak untuk mencari konsesi tertentu dari mereka. Dengan bantuan kebencian, anak-anak menarik perhatian orang dewasa, dengan jelas menunjukkan kelemahan mereka kepada mereka dan menekan rasa bersalah mereka. Ini adalah manipulasi yang nyata, karena ketika kita menunjukkan kebencian kita kepada orang lain, kita mencoba untuk memanipulasi mereka, kita mencoba untuk mempengaruhi rasa bersalah mereka dengan cara ini untuk mendorong mereka mengambil tindakan yang kita butuhkan. Itu sebabnya dan mengapa kami tersinggung. Kebencian bisa terjadi secara spontan, ketika kita tidak tahu bagaimana lagi harus menanggapi kekecewaan yang kita alami karena orang lain, atau bisa juga disengaja, ketika kita ingin mempengaruhi seseorang. Mengapa Anda tersinggung [jika tersinggung] oleh Anda, para pembaca yang budiman? Pikirkan tentang itu. Mungkin kebencian Anda tidak ada gunanya bagi Anda, terlepas dari alasan mengapa Anda tersinggung - untuk mengasihani dan membenarkan diri sendiri, atau untuk mempengaruhi orang lain, atau untuk melakukan keduanya. Mari kita lihat apa lagi yang membuat orang sensitif.

Asuhan. Terlepas dari kenyataan bahwa latar belakang hormonal yang tidak menguntungkan juga dapat memengaruhi kebencian seseorang, pengasuhan masih memainkan peran yang lebih penting dalam hal ini. Yah, benar, dan bahkan katakanlah, orang yang cukup berpendidikan tidak akan sensitif, atau dalam hal apa pun, dia tidak akan menunjukkan pelanggarannya kepada siapa pun. Dan mengapa, mengapa kita harus tersinggung ketika ada banyak cara lain untuk bertahan dari kegagalan dan kekecewaan, dan untuk mempengaruhi orang lain? Orang yang tersinggung - menunjukkan kelemahan, orang tidak menghormati orang yang sensitif karena mereka membenci kelemahan, karena itu tidak layak. Jauh lebih menguntungkan untuk bertindak dari posisi yang kuat atau untuk menarik minat orang lain untuk mencapai perilaku yang diinginkan dan tindakan yang diperlukan dari mereka. Pikirkan sendiri - apa yang kita tunjukkan kepada orang lain ketika kita tersinggung oleh mereka dan menunjukkan kebencian kita kepada mereka? Bahwa mereka melakukan kesalahan—salah bagi kita, tetapi mungkin benar bagi diri mereka sendiri? Kita juga menunjukkan kepada mereka bahwa kita tidak senang dengan mereka, bahwa kita tidak puas dengan perilaku mereka, bahwa kita ingin mereka meminta maaf kepada kita, melakukan sesuatu untuk kita, dan seterusnya dan seterusnya. Dengan kata lain, kita menginginkan sesuatu dari orang-orang yang membuat kita tersinggung dan pada saat yang sama, kita tidak melihat cara lain untuk mendapatkan apa yang kita butuhkan dari mereka. Apa itu? Ini adalah kelemahan. Kami menunjukkan kepada orang-orang ketidakmampuan kami untuk mempengaruhi mereka dengan cara lain, kami menandatangani ketidakberdayaan kami sendiri. Akankah ini membantu kita memecahkan masalah dan tugas kita, membantu memperkuat posisi kita dalam masyarakat, dalam tim, dalam hubungan dengan lawan jenis? Tidak, itu tidak akan membantu. Dalam kasus yang jarang terjadi, orang dapat dimanipulasi dengan memberi tekanan pada perasaan kasihan, rasa bersalah, keinginan mereka untuk menjadi baik dan benar bagi semua orang, termasuk kita. Tapi tetap saja, dalam banyak kasus, kebencian memiliki kemungkinan yang sangat terbatas. Secara umum, kita dapat menyerang orang yang egois sebanyak yang kita suka - mereka tetap tidak akan mengubah apa pun dalam perilaku mereka. Tapi masalahnya adalah jika seseorang terbiasa tersinggung, terbiasa dengan cara ini untuk mencari konsesi dari orang lain, karena dia dibesarkan seperti itu, bahkan bisa dikatakan bahwa dia manja - sulit baginya untuk menolak ini. perilakunya, bahkan jika penghinaannya tidak berhasil. Atau jika seseorang sangat lemah secara moral sehingga dia tidak dapat mengikuti model perilaku yang berbeda dengan orang lain, maka kebencian adalah satu-satunya keselamatan baginya. Tapi semua masalah ini bisa dipecahkan.

Pergeseran Tanggung Jawab. Keinginan untuk mengalihkan tanggung jawab kepada orang lain juga sering membuat banyak orang tersinggung oleh semua orang yang tidak membantu mereka dalam beberapa hal. Meskipun, mengapa seseorang harus membantu seseorang, terutama begitu saja, tidak jelas. Tetapi bagi beberapa orang yang sensitif, ini tidak begitu penting. Bagi mereka, hal utama adalah bahwa mereka tidak harus disalahkan atas apa pun, orang lain yang buruk, yang salah harus disalahkan atas segalanya. Merekalah - orang lain - yang harus disalahkan karena tidak memenuhi harapan orang yang sensitif, dan bukan dia yang harus disalahkan karena menempatkan harapan ini pada mereka. Atau orang lain yang patut disalahkan karena tidak memberikan perhatian yang dia butuhkan dan berbuat sedikit untuknya, sedangkan dia tidak sungguh-sungguh berusaha menarik perhatian mereka pada dirinya sendiri, sehingga akan bermanfaat bagi mereka untuk memberikan perhatian kepadanya. Secara umum, intinya adalah tersinggung oleh orang lain berarti melihat mereka sebagai masalah, dan bukan dalam diri Anda sendiri. Tapi apa gunanya? Berapa banyak orang yang ingin berubah untuk orang lain? Berapa banyak orang yang ingin berubah setidaknya untuk kepentingan mereka sendiri? Jadi apa gunanya tersinggung oleh mereka, apa gunanya mengalihkan tanggung jawab kepada mereka atas bagaimana mereka berperilaku terhadap kita? Yah, mungkin hanya untuk kedamaian batin, untuk kenyamanan batin, tidak perlu lagi.

Manipulasi. Keinginan untuk memanipulasi orang, termasuk melalui kebencian, adalah keinginan bawaan manusia. Anda dapat memanipulasi orang dengan bantuan kebencian baik secara sadar maupun tidak sadar. Secara tidak sadar, hal ini dilakukan terutama oleh anak-anak yang hanya menganut model perilaku yang memungkinkan mereka mendapatkan sikap yang benar dari orang dewasa. Dan jika orang dewasa bereaksi terhadap keluhan anak dengan cara yang dia butuhkan, dia akan terus tersinggung oleh mereka di masa depan. Kita semua pernah melalui ini, sebagian besar dari kita. Tetapi beberapa orang, harus dikatakan, secara sadar memanfaatkan kebencian dan dengan bantuannya mereka memanipulasi semua orang yang mereka bisa, setiap orang yang membiarkan diri mereka dimanipulasi dengan cara ini. Dan mereka yang melihat orang yang sensitif sebagai orang yang berpendidikan rendah dan manipulator yang paling umum tidak salah dalam banyak kasus. Benar, terkadang manipulasi seperti itu terlihat agak naif, karena, seperti yang saya katakan di atas, tidak banyak orang yang bereaksi terhadap hinaan orang lain dengan cara yang mereka, para manipulator, butuhkan. Dan ini benar, karena manipulasi apa pun bukanlah cara untuk menemukan bahasa yang sama dengan seseorang untuk mendapatkan sesuatu darinya, tetapi pada saat yang sama memberinya sesuatu, tetapi cara untuk mencapai apa yang diinginkannya, tanpa memperhitungkan kepentingan orang tersebut, tanpa memperhitungkan kepentingan dan keinginan orang lain. Untuk anak-anak, ini masih bisa dimaafkan, mereka bergaul dengan orang dewasa sebaik mungkin. Tetapi bagi orang dewasa untuk tersinggung oleh orang-orang untuk memanipulasi mereka, setidaknya tidak untuk menghadapi. Dan secara maksimal, saya pikir ini harus dihukum, baik dengan bantuan manipulasi balasan, atau dengan mengabaikan orang-orang seperti itu. Ini adalah pertanyaan tentang bagaimana berperilaku dengan orang yang sensitif. Terkadang, tentu saja, Anda dapat mendengarkan mereka, memahami mereka jika mereka tersinggung bukan untuk tujuan mengambil keuntungan sepihak, tetapi karena kelemahan mereka. Namun bagaimanapun, dari kebiasaan buruk ini - kebiasaan tersinggung, orang yang sensitif harus dihilangkan.

Saya juga ingin mencatat bahwa kebencian anak-anak adalah tahap usia alami. Anak-anak dipaksa untuk bertindak dari posisi lemah, menekan rasa kasihan dan rasa bersalah orang dewasa; bagi mereka, ini adalah salah satu dari sedikit kesempatan untuk mencapai perhatian yang mereka butuhkan dan konsesi tertentu. Hal lain adalah orang dewasa, bagi mereka sentuhan lebih merupakan kerugian daripada kebajikan. Tidak menyenangkan melihat bagaimana orang dewasa, alih-alih menyetujui sesuatu dengan orang lain, lebih suka tersinggung oleh mereka dan mengharapkan konsesi diberikan kepadanya. Ini jelek dan dalam beberapa kasus naif. Pada saat yang sama, kebencian bisa menjadi patologis, ketika seseorang tidak hanya tidak tahu bagaimana bereaksi secara berbeda terhadap orang lain jika perilaku mereka tidak sesuai dengannya, tetapi bahkan mencari alasan untuk kebencian, untuk menjadikan dirinya korban, untuk menangis, untuk menunjukkan betapa hidup ini tidak adil baginya dan betapa buruknya orang lain yang menyakitinya. Ada juga kebencian yang normal, ketika seseorang sangat kecewa dengan orang lain sehingga dia tidak bisa menahan diri untuk mengungkapkan kekecewaannya kepada mereka melalui kebencian. Dalam hal ini, reaksi seperti itu merupakan pengecualian bagi seseorang dan oleh karena itu dia sangat jarang tersinggung, dalam kasus luar biasa, ketika emosinya begitu kuat sehingga sulit baginya untuk mengendalikannya. Kami semua sangat tersinggung, setidaknya sekali dalam hidup kami, karena terkadang, memang, beberapa orang membuat kami takjub dengan ketidakjujuran dan terkadang bahkan kekejaman mereka. Dan ketika Anda kesakitan, ketika Anda telah diludahi dalam jiwa Anda, ketika Anda telah dikhianati, Anda tidak terlalu memikirkan bagaimana perilaku Anda terlihat dari luar. Nah, orang-orang yang tidak menyerang adalah contoh untuk kita semua ikuti. Mereka yang tidak pernah tersinggung mendapatkan keputusan, tindakan, perilaku yang mereka butuhkan dari orang lain dengan cara lain, termasuk melalui kemampuan bernegosiasi, menarik, dan membujuk. Sebagai aturan, sangat menyenangkan untuk berurusan dengan orang-orang seperti itu - lagipula, mereka cukup objektif dalam menilai kepentingan mereka sendiri dan orang lain dan mencoba untuk berpikir tidak hanya tentang diri mereka sendiri, tetapi juga tentang orang lain ketika mereka ditanya tentang sesuatu. Sangat disayangkan bahwa tidak banyak orang seperti itu dalam hidup kita.

Bagaimanapun, kadang-kadang, saya pikir, Anda bisa tersinggung, terutama dalam kasus-kasus ketika Anda ditipu, dikhianati, dikecewakan oleh orang yang Anda sayangi, yang Anda percayai seratus persen. Namun, tindakan berbahaya dari orang yang dekat dan Anda sayangi, dan terlebih lagi orang yang Anda cintai, adalah pukulan yang sangat kuat, setelah itu sulit untuk mengatasi emosi Anda. Tetapi berfokus pada kebencian tidak sepadan. Ia harus dialami dan ditarik kesimpulan dari kasus yang menjadi asalnya. Orang-orang menyakiti kita karena suatu alasan, tetapi agar kita cukup memahami mereka dan tidak terlalu mempercayai mereka.

Tetapi tidak tersinggung sama sekali akan luar biasa. Orang-orang yang tidak pernah tersinggung pada siapa pun ada, tetapi, seperti yang saya katakan, mereka sedikit. Biasanya mereka adalah orang-orang yang percaya diri dengan kedewasaan pikiran dan kesehatan mental yang baik. Selain itu, orang-orang seperti itu sangat menyadari bagaimana berperilaku dalam masyarakat kita untuk memperoleh dari orang lain tindakan, keputusan, tindakan yang diperlukan, sikap yang diperlukan terhadap diri mereka sendiri. Lagi pula, tidak ada yang akan menemui kami di tengah jalan, hanya karena kami menginginkannya, dan tidak peduli seberapa tersinggung orang, kebanyakan dari mereka akan memikirkan diri mereka sendiri dan keinginan, tujuan, impian mereka. Tapi keinginan dan impian kita adalah kekhawatiran kita. Oleh karena itu, lebih baik mengikuti model perilaku yang lebih efektif dan efisien saat berkomunikasi dengan orang lain. Dan bahkan jika Anda pantas tersinggung oleh mereka, cobalah untuk tidak menunjukkan kebencian Anda kepada mereka, kecuali jika Anda yakin bahwa mereka akan bereaksi seperti yang Anda butuhkan. Tidak perlu menunjukkan kepada orang-orang kelemahan dan ketergantungan Anda pada mereka - sebagai aturan, mereka tidak menjadi lebih baik dan lebih responsif dari ini.

Bagaimana berhenti tersinggung?

Untuk berhenti tersinggung, Anda harus terlebih dahulu mencari tahu - hasil apa yang ingin Anda capai dengan perilaku sensitif Anda? Anda perlu bertanya pada diri sendiri pertanyaan ini jika Anda tersinggung oleh orang-orang, jika Anda menunjukkan kebencian Anda kepada mereka dan mengharapkan reaksi tertentu dari mereka. Di suatu tempat jauh di lubuk hati, Anda jelas berharap bahwa orang akan membuat konsesi kepada Anda, bereaksi terhadap kebencian Anda terhadap mereka, dan melakukan sesuatu untuk Anda yang Anda ingin mereka lakukan. Mungkin Anda hanya mengandalkan fakta bahwa mereka akan meminta maaf kepada Anda, jika memang ada alasannya, atau mungkin Anda mengharapkan orang untuk mencoba menebus kesalahan mereka sebelum Anda karena menyinggung Anda. Tentunya di masa kanak-kanak, keluhan Anda memberi Anda hasil positif tertentu, ketika orang dewasa, misalnya, orang tua Anda, membuat konsesi kepada Anda. Dan sekarang Anda berharap bahwa model perilaku ini akan berhasil di masa dewasa dan Anda akan dapat mencapai konsesi yang sama dengan bantuan keluhan Anda seperti di masa kanak-kanak.

Jadi pikirkan tentang hasil yang Anda cari. Dan ketika Anda memahami apa yang Anda inginkan, ketika Anda menyadari perhitungan Anda dalam hubungannya dengan orang lain, pikirkan cara lain untuk mempengaruhi mereka. Nah, bagaimana caranya - itu bisa menjadi tekanan yang dapat Anda berikan pada orang lain ketika Anda memiliki posisi yang jelas menang dalam masalah ini atau itu. Ini bisa menjadi cara yang telah saya sebutkan - untuk menarik, menarik, menyuap orang ini atau itu dengan sesuatu sehingga dia melakukan sesuatu yang Anda butuhkan, dimotivasi oleh keinginannya, dan bukan oleh rasa bersalah di hadapan Anda. Dengan kata lain, berjuang untuk apa yang Anda butuhkan, bukan dengan bantuan sentuhan, tetapi dengan bantuan metode lain untuk mempengaruhi orang. Anda akan melihat sendiri berapa banyak dari mereka yang lebih efisien dan praktis.

Dan jangan biarkan mereka yang tersinggung oleh Anda membuat Anda merasa bersalah terhadap mereka dan merasa kasihan pada mereka. Jika Anda tahu bahwa Anda benar, jangan membenarkan diri Anda kepada siapa pun, jangan mencari kesempatan untuk menebus kesalahan Anda jika tidak ada. Di balik perasaan dendam apa pun, selalu ada keinginan seseorang - keinginan orang yang tersinggung, yang ia harap dapat diwujudkan dengan cara ini. Jika orang ini adalah Anda, maka Anda tidak perlu menyentuh keinginan itu sendiri - Anda perlu menemukan cara lain untuk mewujudkannya. Dan ada banyak cara seperti itu. Sentuhan, seperti yang saya katakan, bukanlah cara terbaik untuk mempengaruhi orang lain. Dan jika seseorang dengan biaya Anda mencoba untuk mewujudkan keinginannya, tersinggung oleh Anda dan mengharapkan konsesi tertentu dari pihak Anda - jangan bereaksi, jangan biarkan diri Anda dimanipulasi. Ajari orang lain untuk berinteraksi dengan Anda dengan cara yang normal dan saling menguntungkan, ajari mereka untuk menghormati Anda, dan pada saat yang sama diri mereka sendiri. Jangan mengasihani mereka yang menggunakan belas kasihan sebagai alat pengaruh, orang-orang seperti itu tidak pantas dikasihani.

Jadi, untuk menghilangkan kebencian, cari tahu mengapa Anda tersinggung, apa yang ingin Anda capai dengan kebencian Anda, apa yang sebenarnya akan diberikan oleh kebencian Anda kepada Anda dan bagaimana lagi Anda bisa mendapatkan apa yang Anda inginkan, bagaimana lagi Anda dapat memengaruhi orang untuk melakukan sesuatu. untuk kamu? Pertanyaan-pertanyaan Anda kepada diri sendiri ini akan membuat perilaku Anda lebih bermakna, yaitu, bagaimana seharusnya bagi orang dewasa, masuk akal, bijaksana yang tahu bagaimana mengendalikan dirinya sendiri.

Perhatikan juga perilaku orang-orang yang telah mencapai kesuksesan yang jauh lebih besar dalam hidup daripada Anda - belajarlah untuk menanggapi situasi tertentu dengan mereka. Ini adalah cara termudah untuk mempelajari sesuatu - Anda hanya perlu mengulangi setelah yang lain, setelah mereka yang masuk akal untuk mengulanginya. Jadi jika Anda adalah orang yang sensitif, Anda pasti perlu mulai mengambil contoh dari orang lain, dari mereka yang tidak tersinggung oleh siapa pun, tetapi mencari cara yang berbeda untuk berinteraksi dengan orang yang berbeda. Kita semua sering menemukan diri kita dalam situasi interpersonal yang sulit di mana Anda perlu menggunakan model perilaku tertentu untuk mencapai hasil yang diinginkan. Masing-masing dari kita berperilaku berbeda dalam situasi ini. Seseorang tersinggung jika ada alasan untuk ini, dan jika tidak ada, maka itu dapat ditemukan, seseorang marah, mengintimidasi dan menekan orang, seseorang membujuk dan memohon orang lain untuk mendapatkan keputusan dan tindakan yang diperlukan dari mereka, seseorang mencoba menarik minat mereka pada sesuatu dan sebagainya. Ada banyak cara untuk mempengaruhi orang, seperti yang saya katakan, dan, tentu saja, Anda harus bisa menggunakan semuanya. Tetapi pada saat yang sama, perlu untuk lebih aktif menguasai perilaku yang paling efektif, meninggalkan perilaku yang tidak efektif, kekanak-kanakan, tidak menarik, yang seringkali lebih berbahaya daripada kebaikan. Oleh karena itu, ambil contoh dari mereka yang bertindak efektif, praktis, kompeten dan indah. Dan tinggalkan sentuhan di masa kanak-kanak - di masa dewasa Anda tidak akan membutuhkannya di sebagian besar kasus.

Kita semua menginginkan sesuatu, kita semua berjuang untuk sesuatu, kita semua ingin orang lain membantu kita mewujudkan keinginan dan impian kita, dan kita mengharapkan ini dari mereka, kita mengharapkan mereka membantu kita. Sebagai anak-anak, kita berharap banyak dari orang tua kita dan orang dewasa lainnya, dan sebagai orang dewasa, kita mulai mengaitkan banyak impian dan keinginan kita dengan teman, bos, istri atau suami, politisi, dan sebagainya. Ini adalah masalah dengan kebencian - kita berharap terlalu banyak dari orang lain dan terlalu sedikit dari diri kita sendiri. Tetapi dalam hidup ini, tidak ada yang berutang apa pun kepada kita. Anda tidak dapat menjaga diri sendiri - hampir tidak ada orang lain yang akan menjaga Anda. Ingatlah ini dan cobalah untuk tidak tersinggung oleh orang lain, terutama yang menantang, agar tidak menunjukkan kepada mereka dan diri Anda sendiri kelemahan dan ketidakberdayaan Anda. Patuhi pola perilaku yang memerintahkan rasa hormat dan memungkinkan Anda mencapai kesuksesan yang lebih besar dalam hidup.

Belajarlah untuk tidak tersinggung. Ini sangat sulit, tetapi sangat berguna!

Bebaskan jiwa Anda dari hinaan... dan Anda tidak akan menyadari bagaimana jiwa akan lepas landas!)

Di timur hiduplah seorang bijak yang mengajar murid-muridnya seperti ini:

“Orang-orang menyinggung dengan tiga cara. Mereka mungkin mengatakan bahwa Anda bodoh, mereka mungkin menyebut Anda budak, mereka mungkin menyebut Anda biasa-biasa saja. Jika ini terjadi pada Anda, ingatlah kebenaran sederhana: hanya orang bodoh yang akan menyebut orang lain bodoh, hanya seorang budak yang mencari budak di tempat lain, hanya biasa-biasa saja yang membenarkan apa yang tidak dia pahami sendiri, dengan kegilaan orang lain. Karena itu, jangan pernah tersinggung oleh siapa pun, dan jangan menghina diri sendiri.

Mulai dari yang sederhana: doakan yang terbaik untuk orang-orang yang pernah menyakitimu.

Tidak perlu membawa-bawa koper berisi keluhan. Jika hanya karena jika tangan disibukkan dengan sesuatu yang buruk, maka tidak mungkin mengambil sesuatu yang baik darinya.

Semakin bijaksana seseorang menjadi

semakin sedikit dia menemukan alasan untuk dendam.

Tidak ada yang bisa menyakiti saya jika saya tidak membiarkannya sendiri.

Mahatma Gandhi ---

Anda tidak boleh tersinggung oleh orang yang menyinggung Anda - dalam jiwanya dia lebih tersinggung.

Tidak ada yang tertarik untuk menyakitimu, tidak ada yang menunggu kesempatan untuk menyakitimu, semua orang sibuk menjaga lukanya sendiri.

Dunia batin tidak mentolerir kekacauan. Ambil "sapu" dan mandi. Saatnya untuk akhirnya menyapu semua keluhan dan kesedihan yang menumpuk di sana, kehilangan dan kekecewaan. Saatnya untuk akhirnya memberi ruang bagi sesuatu yang benar-benar baru, cerah, bersih, dan indah.

Anda tidak memaafkan orang lain untuk menyembuhkan mereka. Anda memaafkan orang lain untuk menyembuhkan diri sendiri.

Chuck Hilling

Wanita yang bahagia tidak bisa tersinggung...

Anda hanya bisa membuatnya tertawa!

Jika Anda telah belajar untuk tidak tersinggung, itu berarti Anda telah belajar untuk melihat ke dalam hati orang lain.

Perilaku menantang terhadap Anda bukanlah penghinaan pribadi bagi Anda, itu adalah ukuran penderitaan seseorang. Ini adalah bagaimana dia menunjukkan kepada Anda betapa dia terluka dan betapa dia membutuhkan belas kasih.

Mereka mungkin mengatakan bahwa Anda bodoh, mereka mungkin menyebut Anda budak, mereka mungkin menyebut Anda biasa-biasa saja. Jika ini terjadi pada Anda, ingatlah kebenaran sederhana: hanya orang bodoh yang akan menyebut orang lain bodoh, hanya seorang budak yang mencari budak di tempat lain, hanya biasa-biasa saja yang membenarkan apa yang tidak dia pahami dengan kegilaan orang lain. Karena itu, jangan pernah tersinggung oleh siapa pun, dan jangan menghina diri sendiri, agar tidak dianggap budak bodoh yang biasa-biasa saja.

Orang yang bahagia tidak bisa menjadi jahat. Hanya mereka yang tidak bahagia sendiri yang mencoba menyinggung orang lain. Pelaku Anda tidak mencoba menyinggung Anda. Dia hanya memproyeksikan kepada Anda apa tujuan sebenarnya dari agresinya. (Anthony de Mello)

Semakin banyak kebencian, semakin saya kehilangan kekuatan.

Kebencian adalah masalah orang yang tersinggung. Ini berarti bahwa Andalah yang tidak memiliki kekuatan mental yang cukup untuk orang ini, Andalah yang tidak dapat mengatasi diri Anda sendiri.

Jika Anda penuh dengan kekuatan, energi, jika Anda merasa baik hanya karena itu muncul di luar, dan Anda merasakan kekuatan dan kekuatan dalam diri Anda - apakah seseorang dalam keadaan seperti itu mampu tersinggung oleh seseorang? Ketika kita penuh energi, kebencian melewati kita. Jika kami tersinggung, itu berarti sudah ada aliran energi di suatu tempat, yang berarti Anda belum melacak kondisi Anda di suatu tempat dan belum mengambil tindakan untuk mengembalikan diri Anda ke keadaan normal. Jadi bagaimana dengan orang lain?

Mengapa Anda tersinggung karena tidak ada yang memikirkan Anda dan tidak mencuci piring di hari ulang tahun Anda? Mengapa Anda tidak memperingatkan tentang hal itu sendiri, bukan? Mengapa Anda diam-diam, dengan marah mengertakkan gigi, melakukan sesuatu, alih-alih meminta seseorang untuk membantu Anda? Mengapa Anda membangun citra dramatis dan merasa kasihan pada diri sendiri hingga menangis? Mengapa? Mungkin Anda ingin menyiksa diri sendiri?

Setiap kebencian kita terhubung dengan harga diri kita, dengan kata lain, dengan ego kita. Artinya, kami tersinggung karena mereka meremehkan kami, tidak melihat keinginan kami, tidak memikirkan kami sejak awal.

(kutipan dari artikel "Anak-anak dewasa dari kebencian" - Maria Petrochenko - Roda Kehidupan Juni 2013)

Ketika orang yang sama ada di sekitar Anda, entah bagaimana ternyata dengan sendirinya mereka memasuki hidup Anda. Dan setelah memasuki hidup Anda, setelah beberapa saat mereka ingin mengubahnya. Dan jika Anda tidak menjadi seperti yang mereka inginkan untuk melihat Anda, mereka tersinggung. Lagi pula, semua orang tahu persis bagaimana hidup di dunia. Untuk beberapa alasan, tidak ada yang bisa mengatur hidupnya sendiri.

Paulo Coelho "Sang Alkemis"

Jangan mengotori ingatan Anda dengan hinaan, jika tidak, mungkin tidak ada ruang untuk momen-momen indah!

Menyalahkan orang lain adalah trik kecil untuk digunakan kapan pun Anda tidak ingin bertanggung jawab atas apa yang terjadi dalam hidup Anda. Gunakan - dan Anda dijamin hidup tanpa risiko dan perlambatan dalam perkembangan Anda sendiri.

Kebencian memberikan dua manfaat penting yang tidak mudah bagi orang untuk menyerah. Yang pertama adalah dalam penghukuman, dan yang kedua adalah dalam perasaan benar.

Kebanyakan orang menjadi marah karena keluhan yang mereka buat sendiri, memberikan makna yang dalam pada hal-hal sepele.

Tidak ada yang bisa menyinggung Anda tanpa persetujuan Anda.

Saya masih tidak mengerti mengapa orang tetap marah satu sama lain untuk waktu yang lama. Hidup ini sudah sangat singkat, tidak mungkin untuk benar-benar melakukan apa pun, hanya ada sedikit waktu sehingga, bisa dikatakan, itu tidak ada sama sekali, bahkan jika Anda tidak menghabiskannya untuk segala macam hal bodoh seperti pertengkaran.
Maks Goreng

Tidak peduli untuk alasan apa Anda dihina, yang terbaik adalah tidak memperhatikan penghinaan - lagipula, kebodohan jarang membuat marah, dan kemarahan paling baik dihukum dengan kelalaian.
Samuel Johnson

Jika keledai menendang Anda, jangan tendang dia kembali.Plutarch

Kebencian sebenarnya adalah cara meninggalkan dan melindungi "aku" sendiri. (Rollo May - Seni Konseling Psikologis)