Kerinduan mengendap dalam dirinya, dia merana dan sedih. Tidak mungkin menemukan obat yang akan membantu meredakan rasa sakit. Kemungkinan besar, kehilangan orang yang dicintai tidak akan pernah bisa dilupakan, hanya ditutupi dengan sentuhan waktu. Penting untuk mengetahui cara selamat dari kematian orang yang dicintai dengan cara Ortodoks sehingga tidak menjadi peneguhan hidup.

Pendekatan ilmiah

Banyak orang, setelah kehilangan orang yang dicintai, beralih ke psikolog atau psikoterapis untuk membantu mereka mengatasi masa sulit dalam hidup ini. Dan ini sangat normal, karena seringkali kesedihan menjadi penghalang yang tidak hanya menghalangi Anda untuk melanjutkan hidup normal, tetapi juga mendorong seseorang ke tindakan berbahaya.

Duka dalam hidup seseorang

Psikolog Erich Lindemann, pada abad sebelumnya, mengidentifikasi gejala kesedihan alami, yang normal bagi setiap orang yang pernah mengalami kehilangan. Ini memiliki beberapa gejala, yang dapat muncul secara tunggal atau beberapa sekaligus:

1. Fisik - air mata, isak tangis, pingsan, serangan jantung dan sebagainya. Selain itu, kekosongan di perut, dada, kelemahan umum, dan masalah pernapasan dapat dirasakan. Seringkali seseorang menjadi acuh tak acuh atau sebaliknya, sangat mudah tersinggung dan sensitif.
2. Perilaku - ucapan terputus, kebingungan bicara dan kesadaran, perubahan cara bicara. Apatis dimulai, kurang nafsu makan, kepercayaan diri hilang, seseorang menjadi amorf.
3. Emosional - manifestasi pertama kemarahan atas apa yang terjadi, orang tersebut mulai mencari seseorang untuk disalahkan. Kemudian, kemarahan berkembang menjadi depresi, dan kemudian muncul perasaan bersalah terhadap almarhum.
4. Ketakutan dan kecemasan tentang masa depan mereka sendiri mungkin juga muncul. Jika Anda tidak beralih ke spesialis tepat waktu, maka Anda dapat mengizinkan transformasi gejala "normal" ini menjadi gejala yang merusak.

Juga, ada waktu berkabung yang ditetapkan secara ilmiah. Biasanya waktu ini dialami oleh keluarga yang kehilangan anggota, dan dibagi menjadi beberapa tahap:

1. Satu atau dua hari adalah tahap pertama, yang ditandai dengan keterkejutan dan penolakan. Kerabat pada awalnya tidak percaya pesan tentang kehilangan, mereka mulai mencari konfirmasi, mereka mencurigai penipuan, mereka benar-benar menyangkal dan tidak percaya pada apa yang terjadi. Beberapa orang mungkin tetap pada tahap ini selamanya dan tidak pernah menerima kehilangan, mereka terus menjaga hal-hal, lingkungan dan mitos bahwa seseorang itu hidup.
2. Minggu pertama adalah kelelahan semua orang, karena pemakaman dan peringatan biasanya dilakukan pada saat ini. Keluarga masih belum dapat sepenuhnya memahami apa yang terjadi dan seringkali orang bergerak dan melakukan hal-hal murni secara mekanis.
3. Minggu kedua hingga kelima - anggota keluarga kembali ke rutinitas hari kerja mereka. Bekerja, belajar, hal-hal biasa dimulai. Sekarang kerugiannya terasa sangat tajam, karena dukungan yang ada lebih sedikit dari pada tahap sebelumnya. Kesedihan dan kemarahan sangat akut.
4. Satu atau dua bulan adalah tahap berkabung akut, yang akhir waktunya berbeda untuk setiap orang. Biasanya dibutuhkan 1,5 hingga 3 bulan.
5. Dari 3 bulan hingga 1 tahun - tahap berkabung, yang ditandai dengan perasaan tidak berdaya dan apatis.
6. Peringatan adalah tahap terakhir, yang seolah-olah melengkapi siklus berkabung. Itu disertai dengan peringatan, perjalanan ke kuburan, memesan layanan pemakaman dan ritual lain yang membantu mengingat almarhum dan menghormati ingatannya.

Penting! Pada setiap tahap, kemacetan dapat terjadi - ketidakmungkinan dan keengganan untuk mengatasi tahap tertentu. Seseorang terus hidup dalam kesedihannya, tidak kembali ke kehidupan sebelumnya, tetapi "terjebak" dalam kesedihan, yang mulai menghancurkannya. Sangat penting untuk mengatasi semua tahapan ini, dan hanya Tuhan yang dapat membantu dalam hal ini.

Tentang akhirat:

Masalah utama saat ini adalah ketakutan akan kematian. Orang-orang takut mati atau kehilangan seseorang yang dekat dengan mereka. Nenek moyang orang percaya Ortodoks modern dibesarkan dalam ateisme dan tidak memiliki konsep kematian yang benar, sehingga banyak dari mereka tidak dapat mengatasi kesedihan ketika itu datang.

Nasihat Gereja Ortodoks setelah kehilangan orang yang dicintai

Misalnya, seseorang dapat terus-menerus duduk di kuburan almarhum atau bahkan bermalam di sana, ia mempertahankan semua hal dan situasi seperti selama kehidupan almarhum. Ini memiliki efek yang menghancurkan pada seseorang dan disebabkan oleh fakta bahwa seseorang tidak mengerti apa yang terjadi dan bagaimana menghadapinya.

Takhayul berlapis pada kesalahpahaman ini dan masalah akut muncul, seringkali bersifat bunuh diri. Kelahiran, hidup dan mati adalah mata rantai dalam satu rantai dan fakta ini tidak dapat diabaikan.

Penting! Perlu disadari sedini mungkin bahwa kematian adalah keniscayaan. Dan hanya dengan menerimanya seseorang akan mampu mengatasi kehilangan dan tidak mengalami neurosis.

Semua takhayul harus disingkirkan dari diri sendiri. Ortodoksi tidak ada hubungannya dengan menggantung cermin atau meninggalkan segelas vodka di makam almarhum. Takhayul ini ditemukan oleh orang-orang yang pernah ke kuil beberapa kali dalam hidup mereka dan mencoba mengubah kematian menjadi semacam pertunjukan di mana setiap tindakan memiliki makna sakral. Faktanya, kematian hanya memiliki satu arti - itu adalah transisi dari kehidupan duniawi di Bumi menuju keabadian. Dan penting untuk berpikir terlebih dahulu di mana seseorang akan menghabiskan kekekalan ini untuk meninjau seluruh kehidupan duniawinya.

Tidak mungkin untuk menarik kesimpulan dan mencari penyebab dari apa yang terjadi, terlebih lagi tidak mungkin untuk mengatakan hal seperti itu kepada mereka yang berduka. Tidak dapat dikatakan bahwa Allah mengambil anak karena dosa orang tua atau mengambil ibu karena anak berbuat salah. Kata-kata ini dapat melukai seseorang dan selamanya membuatnya menjauh dari gereja.

Jika kamu kehilangan ibumu

Ibu adalah orang yang penting dalam kehidupan setiap orang. Penting untuk dipahami bahwa bagi orang Kristen, kematian adalah perpisahan sementara, setelah itu akan ada pertemuan yang telah lama ditunggu-tunggu dengan orang-orang terkasih. Karena itu, ketika saatnya tiba bagi seseorang, dia pergi kepada Bapa Surgawi dan di sana dia akan bertemu dengan orang-orang yang dia kasihi.

Setelah kehilangan ibu di bumi ini, orang harus ingat bahwa dia tidak menghilang, tetapi hanya pindah ke bagian lain dari perjalanannya, menyelesaikan misinya di sini. Dan sekarang dia akan menjaga anak-anaknya dari surga dan bersyafaat di hadapan Tuhan untuk mereka.

Nasihat! Cara terbaik untuk mengatasi kehilangan ini adalah dengan meluangkan lebih banyak waktu di bait suci dan dalam doa-doa di rumah. Penting untuk memesan peringatan dalam liturgi, upacara peringatan untuk menghormati orang tua yang meninggal secara layak, serta membagikan sedekah agar orang-orang juga berdoa untuknya.

Bagaimana cara menghadapi kematian orang yang dicintai?

Jika kamu kehilangan suamimu

Istri yang ditinggalkan sendirian melewati semua tahapan duka yang dilalui semua pelayat. Namun, penting baginya untuk mengingat bahwa dia tidak ditinggalkan sendirian - Tuhannya yang pengasih bersamanya dan Dia akan membantunya bertahan dari semua kesulitan dan cobaan.

Jangan putus asa, perlu dipahami bahwa Tuhan tidak memberi di luar kekuatan dan selalu membantu dalam cobaan yang dia kirimkan.

Jika ada anak yang tersisa dalam keluarga, maka janda harus berkumpul dan kembali ke kehidupan normal demi mereka, untuk membantu mereka mengatasi kehilangan ini. Biasanya, keluarga kembali normal dalam waktu satu tahun, sehingga janda harus mengambil peran ganda ibu dan ayah sehingga anak-anak mereka dapat mengatasi kehilangan dan hidup normal.

Bagaimana membantu orang yang dicintai mengatasi kesedihan

Sangat penting bagi seseorang dan seluruh keluarga untuk memiliki seseorang yang akan membantu mereka mengatasi semua tahap kesedihan dan kembali ke kehidupan normal, menerima dan bertahan kehilangan orang yang dicintai.

Doa untuk yang Hilang:

• Doa untuk Malaikat Suci Michael untuk kerabat yang telah meninggal

Apa artinya membantu keluarga melalui kesedihan? Pertama-tama, ini berarti melalui semua tahap kesedihan ini bersama mereka. Seperti yang dikatakan rasul Paulus, "Bersukacitalah dengan orang yang bersukacita, dan menangislah dengan orang yang menangis" (Rm. 12:15).

Setiap tahap kesedihan memiliki gejalanya sendiri, jadi penting untuk memantau perilaku orang yang berduka dan mencegahnya menjadi terobsesi atau melakukan tindakan yang berbahaya dan emosional. Penting untuk membantu keluarga atau individu menemukan cara untuk membantu mereka mengatasi kehilangan.

Selain itu, penting untuk memantau seseorang dan membantunya bergerak dari tahap kerinduan dan duka ke kesedihan dan kehidupan normal. Penting untuk memastikan bahwa dia makan tepat waktu, tidur cukup, istirahat, dan melepaskan kerinduannya. Orang sering melupakan diri mereka sendiri dalam kesedihan mereka, keluarga mulai runtuh karena stres terus-menerus di mana mereka menjaga diri mereka sendiri.

Penting! Penolong harus dengan lembut membimbing yang berduka dari kehancuran ke penciptaan, kepada Tuhan dan membantu mereka mengatasi kehilangan.

Imam Besar Dmitry Smirnov. Bagaimana menghadapi kematian orang yang dicintai

Orang yang dicintai meninggal. Pemakaman, peringatan telah berlalu ... Dan sekarang kerabat dan teman yang mendukung dan membantu selama ini secara bertahap kembali ke kehidupan normal, ke urusan mereka sendiri. Perhatian dan kepedulian mereka terhadap Anda semakin berkurang...

Dan kau? Anda masih menanggung beban kehilangan, berduka, dan tidak mengerti bagaimana mereka dapat terus hidup ketika kemalangan seperti itu terjadi. Anda merindukan orang yang Anda cintai yang meninggalkan Anda, dan tampaknya kesedihan yang mengerikan ini tidak akan pernah berakhir, dan kurangnya perhatian dan perhatian memperburuk perasaan Anda.

Jika Anda sudah mulai bertanya pada diri sendiri pertanyaan-pertanyaan ini, itu berarti Anda memahami bahwa Anda perlu mengubah sesuatu dalam sikap Anda terhadap hidup dengan kehilangan, bahwa Anda perlu beradaptasi dengan situasi sosial dan emosional baru kehilangan hidup untuk Anda.

Dan sekarang prasasti untuk artikel ini menjadi relevan untuk Anda. Dalam konteks ini, frasa ini tidak berarti bahwa Anda harus "menarik diri Anda sendiri dari air" - lupakan almarhum, berpura-pura tidak terjadi apa-apa. Sebaliknya, Anda harus "belajar berenang" dan dapat mengambil "tindakan pencegahan di atas air", yaitu. lakukan segalanya untuk menjalani situasi kesedihan Anda dengan sedikit gangguan fisik dan emosional.

Tidak ada resep universal untuk ini, setiap orang memiliki kesedihan mereka sendiri yang unik dan situasi mereka sendiri yang unik dalam keluarga dan masyarakat.

Namun demikian, saya akan mencoba memberikan beberapa tips yang, saya harap, akan membantu di beberapa titik dalam masa hidup yang sulit ini.

Cobalah untuk menyadari dalam aspek kehidupan apa Anda menjadi yang paling rentan- Apakah itu ranah domestik, emosional, mungkin profesional? Ketika Anda memahami di mana "lubang terbesar dilubangi", akan lebih mudah untuk menutupnya. Dan, ketika seorang anak kecil secara bertahap belajar berjalan, cobalah belajar secara bertahap untuk secara mandiri menerima apa yang biasa Anda terima dengan bantuan orang yang telah meninggal.

Itu bisa murni keterampilan sehari-hari. Misalnya, seorang wanita yang kehilangan suaminya, yang melakukan segala sesuatu di sekitar rumah, dapat belajar melakukan sesuatu sendiri, atau dapat menemukan layanan rumah tangga yang akan membantu menjaga kenyamanan di rumah pada tingkat yang biasa. Seorang pria yang kehilangan istrinya dapat mempelajari instruksi untuk peralatan rumah tangga (mesin cuci, kompor pintar modern, oven microwave) dan menyediakan dirinya dengan tingkat kehidupan yang sama. Seseorang harus belajar memasak. Beberapa orang perlu belajar bagaimana membuat keputusan. Ini sangat sulit jika orang yang meninggal dulu memutuskan hampir segalanya untuk Anda. Ingatlah bahwa Anda tidak perlu berusaha keras untuk membuat keputusan secara instan. Jangan ragu untuk berkonsultasi dengan orang yang berwibawa dalam hal ini, Anda mungkin memerlukan bantuan spesialis di bidang tertentu. Untuk pertama kalinya setelah kematian orang yang dicintai, cobalah untuk secara umum menunda penyelesaian masalah global (membeli / menjual real estat, pindah, dll.) untuk beberapa waktu.

Lebih sulit dengan kesenjangan emosional. Lingkungan emosional adalah hal pertama yang perlu diatur.

Jangan dengarkan mereka yang menasihati "kuatkan, tahan, berani ...". Jangan menyimpan air mata. Jika Anda ingin menangis - menangis, jika Anda merasa sedih - bersedihlah. Dan jangan merasa bersalah tentang ini di depan lingkungan Anda. Air mata adalah respons fisiologis normal terhadap rasa sakit, dalam hal ini, rasa sakit mental. Air mata adalah pelepasan emosional. Setelah menangis, seseorang mungkin merasa lelah, kewalahan, dan hancur, tetapi itu menjadi lebih mudah baginya. Ingatlah bahwa Anda memiliki hak untuk mengungkapkan perasaan Anda. Dan Anda tidak perlu membenarkan diri Anda kepada orang lain. Hanya kepada anak kecil Anda harus menjelaskan bahwa emosi Anda tidak disebabkan oleh perilaku mereka, tetapi oleh kesedihan untuk almarhum. Orang dewasa biasanya memahami hal ini. Jika Anda menahan air mata, anak mungkin mencoba meniru perilaku Anda tanpa memahami alasannya, dan selanjutnya akan menahan emosinya. Sama seperti dirimu, biarkan anak menangisi kematian jika dia mau. Hibur dia, bicaralah dengannya, bantu dia menjalani emosi ini.

Pikirkan tentang siapa yang dapat Anda ajak bicara tentang orang yang meninggalkan Anda. Jika tidak ada orang seperti itu di lingkungan Anda, gunakan kemungkinan modern dari dukungan psikologis, saluran bantuan, layanan bantuan psikologis. Yang utama adalah berbicara. Tentang kehilangan, tentang kesepian, tentang perasaan, tentang ketakutan… Jangan malu untuk terlihat seperti orang yang lemah, kesedihan mengubah semua orang menjadi anak kecil yang tidak berdaya untuk sementara waktu. Bicara tentang orang mati dengan Tuhan. Doa untuk orang mati adalah bantuan nyata Anda untuk jiwa orang yang meninggal.

Tapi jangan coba-coba berbicara dengan almarhum, secara fisik dia sudah tidak ada lagi. Jangan beralih ke okultisme, jangan dengarkan semua orang yang mencoba memberi tahu Anda tentang takhayul, tanda, dan sebagainya. Jika Anda adalah orang percaya, Anda sudah tahu apa yang terjadi (lihat bagian "Ada kehidupan setelah kematian!" dan "Bagaimana jiwa hidup setelah kematian"). Jika Anda tidak percaya pada Tuhan, maka kematian bagi Anda adalah akhir dari keberadaan fisik, apalagi tidak ada gunanya melakukan ritual takhayul.

Membuat buku harian membantu melunakkan emosi yang tajam bagi banyak orang. Menulis tentang pikiran Anda, perasaan, tentang rasa sakit kehilangan. Buatlah aturan untuk membaca kembali apa yang telah Anda tulis setelah beberapa saat, dan kemudian mencoba menganalisis apa yang telah berubah selama periode waktu ini? Perasaan mana yang menjadi lebih tajam, yang mana, sebaliknya, hilang? Apa yang telah Anda pelajari? Introspeksi semacam itu akan mengungkapkan kepada Anda kekuatan dan kelemahan Anda. Di masa depan, andalkan kekuatan Anda, cari sumber dukungan dalam aspek-aspek di mana Anda tidak percaya diri.

Cara lain adalah dengan menulis surat kepada almarhum. Bahkan jika kematian tidak tiba-tiba, selalu ada banyak hal yang tak terucapkan, tak terucapkan. Menulis. Anda membutuhkannya, bukan dia. Jika Anda belum mengatakan sesuatu yang penting, Anda memiliki kesempatan untuk mengatakannya sekarang. Gunakan. Jangan takut terlihat lucu karena tidak ada tempat untuk mengirim surat, Anda bisa membakarnya. Penting bahwa surat itu akan membantu Anda membebaskan diri dari beban inkonsistensi yang Anda bawa dengan mempercayakannya di atas kertas.

Jika Anda tidak suka menulis, tetapi emosi dan ingatan membanjiri - cobalah metode ini. Tempatkan dua toples berdampingan. Siapkan sejumlah bola kecil berwarna-warni dan potongan kertas kecil. Saat Anda mengingat jenis dan kebaikan yang telah meninggal - jatuhkan satu bola ke dalam toples. Ini akan menjadi bank memori Anda. Jika Anda ingat beberapa kejadian suram, dendam, pertengkaran - tulis di selembar kertas - apa yang Anda ingat, secara harfiah satu atau dua kata, gulung lembaran itu menjadi bola dan masukkan ke dalam toples lain. Ini akan menjadi bank keluhan Anda. Berapa lama Anda akan melakukan ini terserah Anda. Ketika Anda menyadari bahwa sebagian besar kenangan hangat dan baik sudah "berbaring" di bank memori - tutup dan letakkan di tempat yang Anda inginkan. Semua kenangan cerah sekarang ada di depan matamu. Lihat ada berapa banyak. Ketika tidak ada keluhan baru yang diingat - pilih hari (mungkin tanggal yang terkait dengan almarhum) dan bakar bola kertas - keluhan Anda.

Perasaan bersalah di hadapan almarhum layak mendapat pertimbangan khusus.. Hal utama - jangan biarkan diri Anda menumbuhkan rasa bersalah, itu bertindak merusak.

Perasaan kuat lainnya yang dapat menyertai kehilangan adalah rasa takut.. Siang atau malam, sendirian atau di tengah keramaian, ketakutan datang tiba-tiba dan benar-benar melumpuhkan Anda. Apa yang harus dilakukan dalam situasi seperti itu?

Penting untuk dipahami bahwa ketakutan Anda bukanlah ketakutan orang dewasa dalam situasi berbahaya yang nyata, melainkan reaksi "kekanak-kanakan" terhadap hal-hal yang tidak diketahui di sekitar Anda setelah kematian orang yang Anda cintai.

Saya mengusulkan latihan kecil untuk mendapatkan kembali keadaan "dewasa" Anda, untuk tetap "di sini dan sekarang", dalam kenyataan.

Saat Anda merasa takut - pertama lihat sekeliling, jika benar-benar tidak ada ancaman langsung terhadap hidup dan kesehatan Anda, pilih 5 warna objek yang mengelilingi Anda. Apa warna langit-langitnya? Lantai? kursi? Tirai? Bajumu? (Lihatlah benda apa pun, tetapi Anda tidak boleh hanya "mengenali" warnanya dengan mengoleskannya dengan mata Anda, tetapi mengidentifikasinya, mungkin menyebutkannya dengan lantang). Jika rasa takut merayap di malam hari, jangan bayangkan langit-langitnya putih (ini bukan perasaan Anda "di sini dan sekarang", ini pengetahuan), pada malam hari terlihat abu-abu, seperti semua hal lainnya, jadi nyalakan menerangi atau membedakan intensitas warna abu-abu pada benda-benda di sekitar Anda.

Sekarang terdengar. 5 suara - jam, burung, mobil di luar jendela, TV .... apa saja, tetapi juga harus ada 5 suara. Dalam keheningan malam, ini bisa menjadi suara napas, detak jantung, gemerisik Anda dari selimut, angin di dedaunan di luar jendela, suara air di pipa ... Dengarkan baik-baik, setiap suara juga perlu dibedakan dan diberi nama.

Kemudian dengarkan sensasi tubuh Anda sendiri. Apakah tangan Anda berada di tempatnya, hangat atau dingin, kering atau basah karena keringat? Kakinya sama. Daerah tengkuk dan leher. Kembali. Perut dan selangkangan. Rasakan semua bagian tubuh Anda ini. Hati-hati, perlahan. Kemudian melihat sekeliling lagi.

Untuk orang dengan gangguan penglihatan dan pendengaran, diskriminasi warna atau suara dapat digantikan oleh sensasi taktil dari objek. Sentuh apa yang ada di dekat Anda. Sorot 5 sensasi berbeda - karpet wol, perabotan kayu yang sejuk, pelapis kursi yang lembut, wallpaper kertas ... Cobalah untuk membedakan bau halus yang dipancarkan oleh benda-benda ini.

Biasanya latihan ini mengembalikan rasa realitas dengan ketakutan irasional.

Bersikaplah wajar dalam kesedihan. Jangan biarkan orang lain memaksakan perilaku tertentu pada Anda. Pada saat yang sama, jangan menolak bantuan orang yang Anda cintai jika itu membantu Anda. Percayai keluarga Anda dan dengarkan diri Anda sendiri pada saat yang sama.

Sabar. Tidak ada yang bisa mengatakan berapa lama Anda akan mengalami rasa sakit kehilangan. Kesedihan itu seperti ombak - itu akan surut, lalu akan melonjak dengan kekuatan baru. Liburan dan kencan keluarga sangat sulit. Selama bertahun-tahun, rasa sakit kehilangan dapat muncul pada hari ulang tahun almarhum, pada peringatan kematian, pada Tahun Baru atau Natal. Jangan bersembunyi dari perasaanmu. Lepaskan ingatan Anda, pesan layanan peringatan di kuil, berdoa di rumah, kunjungi kuburan. Bahkan dalam situasi di mana salah satu pasangan telah meninggal dan yang lain memiliki keluarga baru, jangan malu-malu. Almarhum adalah bagian dari hidup Anda. Seseorang yang mencintai Anda harus memahami dan menghargai perasaan Anda. Ini bukan pengkhianatan, ini adalah penghormatan.

Sekarang sedikit tentang aspek fisiologis kesedihan. Hari ini, semua orang tahu tentang hubungan antara sisi emosional dan somatik (tubuh). Pengalaman duka yang mendalam dapat menyebabkan penyakit pada tubuh. Kesedihan memanifestasikan dirinya dalam penampilan seseorang. Berduka dengan otot terjepit, tegang, tidak bisa rileks. Ketegangan seperti itu dapat menyebabkan gangguan tidur, yang pada gilirannya menyebabkan gangguan pernapasan, lonjakan tekanan, dan penyakit jantung. Jika Anda merasakan kram otot, mintalah seseorang untuk memijat Anda (biasanya daerah leher yang lebih dulu menderita), atau hubungi terapis pijat. Mungkin seseorang akan terbantu dengan bersantai dengan suara alam (Anda dapat mengunduh beberapa di antaranya dalam format mp3 di Internet). Perhatikan kondisi Anda saat mendengarkan, jika alih-alih rileks Anda merasa bahwa, sebaliknya, kesedihan "bergulung", atau suara membangkitkan kenangan menyakitkan dalam diri Anda, segera hentikan mendengarkan. Jika sebelumnya Anda pernah memiliki pengalaman dalam relaksasi tubuh, maka Anda dapat kembali melakukannya sekarang, jika tidak, lebih baik tidak memulai tanpa bantuan spesialis.

Jangan abaikan kebutuhan tubuh Anda. Cobalah, jika mungkin, untuk mengikuti rutinitas harian yang biasa. Jangan melewatkan makan, bahkan jika Anda tidak menyukainya - makanan kecil akan membantu Anda menghidupi diri sendiri. Anda membutuhkan sedikit, setidaknya sebuah apel, segelas kefir atau susu. Jangan terburu-buru ke ekstrem lainnya - kesedihan "jangan rebut". Jika serangan kelaparan tidak terkendali, cobalah untuk memahami - apakah Anda benar-benar ingin makan, atau hanya membutuhkan kenyamanan seperti di masa kanak-kanak: "Jangan menangis, pegang permennya"? Jika ya, itu karena kurangnya dukungan emosional, cari dari kerabat, teman, atau profesional, dan tidak kelebihan berat badan.

Kebutuhan vital kedua yang perlu dipenuhi adalah kebutuhan tidur. Mandi air dingin sebelum tidur, jangan menonton TV, cobalah untuk bersantai sebanyak mungkin di tempat tidur. Jika Anda tidak dapat membangun tidur normal sendiri, konsultasikan dengan dokter untuk mendapatkan dukungan medis. Tetapi ingat bahwa obat meringankan kondisi Anda, tetapi tidak menghilangkan penyebabnya. Karena itu, Anda seolah-olah "membekukan" diri Anda dalam keadaan berduka, memperpanjang masa berkabung. Dan, tentu saja, Anda tidak boleh mencari hiburan dalam alkohol.

Aspek penting lainnya adalah kecepatan hidup Anda. Ada kemungkinan bahwa selama masa kesedihan Anda tidak akan dapat melakukan semua fungsi yang sebelumnya mudah Anda atasi. Tidak apa-apa. Jika ada kesempatan untuk mentransfernya ke seseorang - lakukanlah. Biarkan diri Anda mengurangi stres, ingatlah bahwa stres yang Anda alami berdampak negatif pada semua bidang kehidupan Anda. Lebih banyak istirahat. Evaluasi jenis istirahat apa yang lebih baik untuk Anda - aktif atau pasif? Jangan takut untuk menunjukkan kelemahan dan jangan merasa bersalah tentang hal itu, ketika Anda bisa - Anda akan kembali ke ritme kehidupan yang biasa. Untuk saat ini, jaga dirimu saja.

Waktu berlalu, dan apa yang kemarin tampak tidak dapat diatasi telah diatasi. Emosi yang tidak memungkinkan pernapasan melemah, digantikan oleh orang lain. Rasa kehilangan tak kunjung hilang, kamu akan selalu merindukan orang yang sudah meninggal, hanya rasa sakit yang tajam akan tergantikan dengan kenangan sedih dan sedih, lalu kenangan ini akan menjadi cerah. Itu artinya Anda telah melewati masa tersulit.

Bertahan dari kesedihan bukan berarti melupakan. Bertahan berarti belajar untuk sepenuhnya hidup setelah kehilangan.

Budaya kita tidak mengajarkan belasungkawa. Karena itu, segera setelah peristiwa tragis itu, Anda akan mendengar berkali-kali dari orang lain bahwa Anda perlu bertahan. Namun, sedih, khawatir, dan menderita dalam situasi ini adalah hal yang wajar.

Kita semua berbeda. Itulah sebabnya bahkan dalam materi tentang reaksi anak sekolah di gunung mereka menulis bahwa beberapa anak akan meminta perawatan, yang lain akan marah, yang lain akan makan, yang keempat akan menangis, yang kelima akan jatuh pingsan. Jiwa mengatasi (dan tidak mengatasi) beban dengan cara yang berbeda.

Adriana Imzh, konsultan psikolog

2. Biarkan diri Anda mengalami dengan cara yang cocok untuk Anda.

Anda mungkin memiliki pola di kepala Anda tentang bagaimana seseorang harus berperilaku selama peristiwa tragis. Dan itu mungkin tidak sesuai dengan apa yang Anda rasakan.

Mencoba menyesuaikan diri dengan gagasan tentang apa yang seharusnya Anda alami akan menambah rasa bersalah pada kesedihan dan membuatnya semakin sulit untuk mengatasi situasi tersebut. Jadi biarkan diri Anda menderita secara alami, tidak membenarkan harapan orang lain (termasuk Anda sendiri).

3. Cari dukungan terlebih dahulu

Ada hari-hari yang akan sangat sulit: ulang tahun, peringatan, tanggal penting lainnya yang terkait dengan orang yang meninggal. Dan lebih baik berhati-hati dalam menciptakan lingkungan di mana akan sedikit lebih mudah bagi Anda untuk bertahan hidup kali ini.

Menurut Adriana Imzh, penting untuk diingat bahwa, terlepas dari beberapa kalender yang ada (9 hari, 40 hari, setahun), setiap orang mengalami waktu dengan caranya sendiri: seseorang dapat menghadapi kesedihan hanya setelah beberapa bulan, ketika shock melepaskan, dan seseorang pada saat yang sama sudah beres.

Jika kesedihan berlangsung selama beberapa tahun, ini berarti orang tersebut "terjebak" dalam pengalaman. Dalam arti, lebih mudah dengan cara ini - mati dengan orang yang Anda cintai, menghentikan dunia Anda bersamanya. Tapi dia mungkin tidak menginginkan itu untukmu.

Dan tentu saja, bahkan mereka yang mencoba untuk hidup mengalami hari-hari yang sulit: ketika ada sesuatu yang diingat, ada kilas balik, atau hanya "terinspirasi oleh musik". Menangis, berduka, mengingat adalah hal yang wajar jika seluruh hidupmu tidak terdiri dari ini.

Dalam situasi sulit, mintalah dukungan dari teman atau kunci diri Anda di kamar dengan album foto dan sapu tangan, pergi ke kuburan, bungkus diri Anda dengan T-shirt favorit orang yang Anda cintai, pilah-pilah hadiahnya, berjalan-jalan di tempat yang Anda suka untuk berjalan bersamanya. Pilih cara-cara untuk mengatasinya, setelah itu menjadi lebih mudah bagi Anda.

4. Batasi kontak buruk

Dalam waktu yang sudah sulit, kemungkinan besar Anda harus berkomunikasi dengan orang yang berbeda: kerabat jauh, teman keluarga, dan sebagainya. Dan tidak semuanya akan menyenangkan.

Batasi kontak yang tidak diinginkan agar tidak menambah emosi negatif pada diri sendiri. Terkadang lebih baik berkomunikasi dengan orang asing di Web daripada dengan sepupu kedua, hanya karena dia memahami Anda, tetapi dia tidak.

Tapi, menurut Adriana Imzh, masih layak untuk menerima belasungkawa, karena dalam budaya kita ini hanyalah cara untuk memberi Anda ruang untuk berduka.

Ya, orang-orang ini mungkin tidak mengalami kerugian seperti yang Anda alami. Tapi mereka mengerti bahwa Anda sedih. Mereka mengakui bahwa orang tersebut telah meninggal, dan ini penting. Itu lebih baik daripada ketika tidak ada yang peduli dan Anda tidak diizinkan untuk mengalami emosi Anda.

Adriana Imzh, konsultan psikolog

5. Jangan kaget dengan ketakutan dan kekhawatiran Anda

Kita tahu bahwa kita fana. Namun kehilangan orang yang dicintai biasanya mempertajam kesadaran bahwa hal itu bisa terjadi pada siapa saja. Kadang-kadang hal ini menyebabkan mati rasa, meningkatkan rasa takut akan kematian, pemahaman tentang ketidakbermaknaan keberadaan, atau, sebaliknya, menyebabkan rasa haus yang menyiksa akan kehidupan, seks, makanan, atau petualangan. Mungkin ada perasaan bahwa Anda hidup dengan cara yang salah, dan keinginan adalah segalanya.

Beri diri Anda waktu sebelum melakukan sesuatu. Dalam terapi, ini disebut aturan 48 jam, tetapi dalam kasus kehilangan yang parah, penantiannya bisa lebih lama.

Adriana Imzh, konsultan psikolog

Kemungkinan besar, ide untuk mencukur rambut Anda, meninggalkan keluarga Anda dan pergi lepas ke Seychelles bukanlah satu-satunya. Biarkan dia menetap, dan kemudian bertindak jika keinginannya tidak hilang. Mungkin dalam beberapa hari ini akan berubah sedikit.

6. Minumlah lebih sedikit alkohol

Terkadang alkohol tampaknya menjadi solusi untuk semua masalah. Tapi mabuk dan lupa adalah cara jangka pendek untuk mengatasinya. - depresan kuat yang berdampak negatif pada sistem saraf pusat.

Orang yang minum alkohol kurang mampu mengatasi stres dan membuat keputusan yang lebih merusak. Penting juga untuk diingat bahwa gula (ditemukan dalam permen dan alkohol) meningkatkan pengalaman stres, jadi lebih baik menahan diri untuk tidak mengonsumsinya.

Adriana Imzh, konsultan psikolog

7. Jaga kesehatanmu

Kesedihan sudah melelahkan, jangan memperburuk keadaan. Makan secara teratur dan berjalan, cobalah untuk tidur sekitar delapan jam sehari, minum air, bernapas - sangat sering dalam kesedihan seseorang lupa untuk menghembuskan napas. Jangan menambah stres pada tubuh dengan melambaikan tangan pada kesehatan.

8. Konsultasikan dengan psikolog

Jika Anda tidak dapat bertahan dalam situasi ini sendirian dan itu tidak menjadi lebih mudah bagi Anda untuk waktu yang lama, carilah seorang spesialis. akan membantu Anda mengetahui apa sebenarnya yang mencegah Anda keluar dari keadaan tertekan, mengungkapkan perasaan, mengucapkan selamat tinggal kepada orang yang Anda cintai dan hanya bersama Anda dalam situasi sulit ini.

9. Jangan malu untuk tetap hidup

Seseorang yang dekat dengan Anda telah meninggal, dan Anda terus hidup, dan ini normal. Cukup sering kita memiliki rasa ketidakadilan yang salah: mati terlalu muda, mati sebelum saya, mati karena omong kosong.

Tetapi kenyataannya adalah bahwa kematian adalah bagian dari kehidupan. Kita semua datang untuk mati, dan tidak ada yang tahu berapa lama dan bagaimana dia akan hidup. Seseorang pergi, seseorang tinggal untuk menyimpan kenangan yang telah pergi.

Adriana Imzh, konsultan psikolog

Mungkin sulit untuk menjalani cara hidup yang biasa dan belajar kembali untuk tersenyum, bersukacita. Jangan terburu-buru jika Anda belum bisa melakukannya. Tetapi ke arah inilah kita harus bergerak, menurut Adriana Imzh.

Bukan hanya karena orang yang hilang darimu mungkin menginginkannya. Tetapi juga karena inilah yang membuat kehidupan apa pun, termasuk kehidupan orang yang telah meninggal, menjadi penting: kita menghormati ingatannya, menghormati jalannya, dan tidak membuat senjata penghancur diri dari kematiannya.

Bagaimana cara menghadapi kehilangan orang yang dicintai? Dan apakah ada cara untuk melupakan kesedihan yang terjadi dan kembali ke kehidupan normal? Banyak orang menanyakan pertanyaan ini karena mereka ingin melihat cahaya di ujung terowongan. Tetapi seseorang tidak dapat melakukannya tanpa rekomendasi berharga dari psikolog berpengalaman.

Tidak mungkin ada orang di planet ini yang menginginkan kesedihan, masalah, masalah hadir dalam hidupnya. Tetapi, sayangnya, nasib tidak melewati siapa pun dan ia memiliki segalanya - suka, duka, kesenangan, dan kesedihan.

Seseorang yang tidak selamat dari satu hari hitam pun dalam hidupnya adalah orang yang sangat beruntung. Tentu saja, ada tipe-tipe yang menganggap masalah, masalah, dan kehilangan orang yang dicintai adalah ungkapan kosong. Tapi, untungnya, ada sejumlah kecil dari mereka di antara kita. Kemungkinan besar, mereka punya, karena jika tidak, posisi mereka tidak mungkin dijelaskan. Bahkan tiran paling mengerikan di planet ini takut sesuatu akan terjadi pada orang yang mereka cintai dan kerabat. Dan jika ini terjadi, mereka menderita sama seperti semua orang biasa.

Mengalami momen yang mengerikan, setiap orang berperilaku berbeda. Beberapa sangat menderita, siap untuk mengambil nyawa mereka sendiri. Yang lain menanggung pasang surut nasib dan mencoba untuk bertahan hidup apa pun yang terjadi. Yang pertama sangat membutuhkan bantuan psikologis. Lagi pula, tidak sia-sia bahwa setelah kecelakaan pesawat, kapal, kecelakaan mobil besar, dan tragedi lainnya, psikoterapis dan psikolog berpengalaman datang ke kerabat dan teman orang yang hilang, orang mati.

Tanpa mereka, seseorang tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan kesedihannya. Dia terlepas, hanya satu hal yang terdengar di kepalanya: "Bagaimana cara hidup?", "Ini adalah akhir dari segalanya!" dan ungkapan dramatis lainnya. Spesialis dalam psikologi manusia mungkin tidak selalu ada. Oleh karena itu, kami mengundang pembaca kami untuk mempelajari bagaimana seseorang mengalami penderitaan dan bagaimana ia dapat ditolong.

Gejala kesedihan manusia

Ketika seseorang meninggalkan kita dan pergi ke dunia lain, kita berduka dan berduka atas kehilangannya. Ada perasaan bahwa tidak masuk akal untuk terus hidup, atau bahwa sesuatu yang penting, tak tergantikan telah pergi tanpa kehadiran orang yang telah meninggal untuk kita. Seseorang menderita selama beberapa hari, minggu lain, bulan ketiga.

Tapi ada kehilangan yang disesali seumur hidup. Dan pepatah terkenal "Waktu menyembuhkan!" tidak selalu sesuai. Bagaimana luka bisa sembuh dari kehilangan seorang anak, orang yang dicintai, saudara laki-laki, saudara perempuan? Tidak mungkin! Tampaknya mengencang sedikit di atas, tetapi terus berdarah di dalam.

Namun duka juga memiliki kekhasan tersendiri. Itu semua tergantung pada jenis karakter seseorang, jiwanya, kualitas hubungan dengan mereka yang meninggalkan dunia ini. Bagaimanapun, kami telah berulang kali memperhatikan fenomena aneh. Seorang anak perempuan meninggal, dan dia berlarian di pasar, membeli produk untuk membangunkan, pergi ke kuburan, mengambil tempat, dll. Rasanya momen ini sama dengan momen lainnya – saat harus menyelenggarakan sebuah acara. Satu-satunya perbedaan adalah dia mengenakan jilbab hitam dan sedih.

Tapi jangan langsung menuduh wanita seperti itu "berkulit tebal". Psikolog memiliki istilah "kesedihan yang tertunda, tertunda." Artinya, beberapa orang itu menyusul tidak segera. Untuk memahami bagaimana kesedihan manusia memanifestasikan dirinya, mari kita pelajari gejalanya:

1. Perubahan tajam dalam keadaan jiwa - seseorang terserap dalam citra almarhum. Dia menjauh dari orang lain, merasa dirinya tidak nyata, kecepatan reaksi emosional meningkat. Singkatnya, ini adalah orang yang terasing, berpikir buruk dan terus-menerus memikirkan orang yang sudah meninggal.
2. masalah fisik. Ada kelelahan tenaga, sulit bangun, berjalan, bernafas, penderita terus-menerus mendesah, tidak nafsu makan.
3. Merasa bersalah. Ketika orang yang dicintai pergi, menderita setelahnya, dia terus-menerus berpikir tentang apa yang bisa dia selamatkan, tidak melakukan semua yang ada dalam kekuatannya, lalai padanya, kasar, dll. Dia terus-menerus menganalisis tindakannya dan mencari konfirmasi bahwa ada peluang untuk melewati kematian.
4. Permusuhan. Ketika orang yang dicintai hilang, seseorang bisa menjadi marah. Dia tidak mentolerir masyarakat, tidak ingin melihat siapa pun, menjawab pertanyaan dengan kasar, kurang ajar. Dia bahkan bisa menyerang anak-anak yang mengganggu dengan pertanyaan. Tentu saja, ini salah, tetapi tidak ada gunanya menghakimi dia. Karena itu, penting bahwa pada saat-saat seperti itu kerabat berada di dekatnya dan membantu mengatasi pekerjaan rumah tangga dan anak-anak.
5. Perilaku kebiasaan berubah. Jika sebelumnya seseorang tenang, tenang, maka pada saat kesulitan dia bisa mulai rewel, melakukan segala sesuatu yang salah, tidak teratur, banyak bicara, atau sebaliknya, terus-menerus diam.
6. Cara yang diadopsi. Sepeninggal orang yang sudah lama sakit, kerabatnya, terutama yang berada di sisi tempat tidur almarhum, mengadopsi sifat, kebiasaan, gerakan, hingga gejalanya.
7. Dengan kehilangan seseorang yang tersayang di hati, segalanya berubah. Warna-warna kehidupan, alam, dunia dari cerah dan penuh warna berubah menjadi abu-abu, nada hitam. Suasana psikologis, ruang di mana tidak ada yang meninggal, menjadi kecil, tidak penting. Tidak ada yang mau mendengar atau melihat. Lagi pula, tidak ada orang di sekitar yang mengerti apa yang sebenarnya terjadi pada penderitanya. Semua orang mencoba menenangkan, mengalihkan perhatian, memberi nasihat. Tidak ada cukup kekuatan untuk melawan segalanya.
8. Juga, pada saat penderitaan, ruang waktu psikologis dikompresi. Tidak mungkin untuk memikirkan apa yang akan terjadi di masa depan. Dalam keadaan normal, kita menggambar dalam pikiran kita yang kita harapkan dari masa depan. Dan di saat-saat sulit seperti itu, mereka tidak muncul begitu saja, dan jika pikiran tentang masa lalu datang, maka orang yang tersesat pasti muncul di dalamnya. Adapun saat ini, penderita tidak memikirkannya - itu tidak masuk akal. Sebaliknya, ini adalah momen hitam, yang tidak ingin Anda ingat. Satu-satunya hal yang diinginkan seseorang di saat-saat kesedihan adalah “Saya lebih suka bangun dari mimpi buruk ini. Rasanya seperti aku mengalami mimpi buruk."

Dalam kasus di mana kehilangan pasangan terjadi, pria yang ditinggalkan sendirian pergi ke dunianya sendiri dan dia tidak memiliki keinginan sedikit pun untuk berkomunikasi dengan tetangga, teman, teman. Dalam hatinya, dia percaya bahwa tidak ada yang bisa memahami apa itu kekuatan kehilangan. Pria diajari sejak kecil untuk menahan diri, bukan untuk menunjukkan emosinya. Karena itu, dia bergegas, tidak dapat menemukan tempat untuk dirinya sendiri. Paling sering, dalam situasi seperti itu, seks yang lebih kuat terjun langsung ke pekerjaan, dan sedemikian rupa sehingga tidak ada "jejak" waktu luang yang tersisa.

Wanita yang kehilangan suami berduka dan menderita. Mereka benar-benar memiliki bantal basah, karena tidak ada lagi orang yang mereka cintai, yang dengannya mereka berbagi suka dan duka. Dia tetap tanpa dukungan - bagaimana melanjutkan hidup, siapa yang akan menjadi dukungan saya. Dan jika itu juga keluarga dengan anak-anak, maka seorang wanita menjadi sangat panik - “pencari nafkah pergi, bagaimana saya bisa membesarkan anak-anak sekarang? Apa yang memberi mereka makan? Apa yang harus dipakai? Dll.

Tahapan kesedihan

Saat kehilangan datang, kita mengalami shock. Sekalipun almarhum sakit untuk waktu yang lama, sudah sangat tua, kami masih tidak setuju di hati kami dengan kepergiannya. Dan ini dijelaskan dengan sangat sederhana.

Tak satu pun dari kita masih memahami sifat kematian. Lagi pula, masing-masing dari kita mengajukan pertanyaan, “Mengapa kita dilahirkan, jika kita mati? Dan mengapa kematian hadir jika seseorang dapat terus menikmati hidup? Kami bahkan lebih ketakutan oleh ketakutan akan kematian - belum ada yang kembali dari sana dan memberi tahu kami apa itu kematian, apa yang dirasakan seseorang pada saat meninggalkan dunia lain, apa yang menantinya di sana.

Jadi, awalnya kami mengalami shock, kemudian menyadari bahwa seseorang telah meninggal, kami masih belum bisa menerimanya. Namun bukan berarti kita tidak bisa berbuat apa-apa. Kami telah berbicara tentang fakta bahwa beberapa orang dengan tenang mengatur pemakaman, peringatan. Dan dari luar sepertinya orang tersebut sangat gigih dan memiliki kemauan yang kuat. Bahkan, dia dalam keadaan pingsan. Ada kebingungan di kepalanya dan dia tidak tahu apa yang terjadi di sekitarnya dan bagaimana menerima apa yang telah terjadi.

1. Dalam psikologi, ada istilah "depersonalisasi". Beberapa, di saat-saat kehilangan, tampaknya meninggalkan diri mereka sendiri dan melihat apa yang terjadi seolah-olah dari luar. Seseorang tidak merasakan kepribadiannya, dan semua yang terjadi di sekitarnya tidak menjadi perhatiannya, dan secara umum, semua ini tidak nyata.
2. Beberapa orang langsung menangis dan terisak ketika kesedihan datang. Ini bisa bertahan hingga seminggu, tetapi kemudian mereka menyadari apa yang sebenarnya terjadi. Di sini serangan panik ikut bermain, yang sulit diatasi - Anda memerlukan psikolog, bantuan kerabat.

Biasanya, perasaan kehilangan yang akut, kesedihan berlangsung dari sekitar lima minggu hingga tiga bulan, dan bagi sebagian orang, seperti yang sudah kita ketahui, kesedihan menjadi pendamping hidup mereka. Adapun sebagian besar yang mengalami duka selama beberapa bulan mengalami fenomena sebagai berikut:

Kerinduan, keinginan yang kuat, dan pikiran terus-menerus tentang almarhum, semua ini disertai dengan air mata. Hampir setiap orang yang berduka karena kehilangan memiliki mimpi di mana orang yang sudah meninggal pasti muncul. Dalam keadaan terjaga, fragmen visual sering muncul dalam pikiran di mana almarhum mengatakan sesuatu, melakukan sesuatu, tertawa, bercanda. Awalnya, penderita terus-menerus menangis, tetapi seiring waktu, penderitaannya berangsur-angsur menghilang dan menjadi tenang.

Keyakinan pada yang tidak ada. Pendamping sering saat-saat pengalaman dukacita adalah ilusi yang diciptakan oleh penderitanya sendiri. Jendela yang tiba-tiba terbuka, kebisingan, bingkai foto yang jatuh karena angin, dan fenomena lainnya dianggap sebagai tanda dan sering dikatakan bahwa almarhum sedang berjalan, tidak ingin "pergi".

Seluruh alasannya adalah bahwa sebagian besar tidak ingin "melepaskan" almarhum dan berharap untuk tetap berhubungan dengannya. Keyakinan bahwa almarhum masih ada di dekatnya begitu kuat sehingga terjadi halusinasi pendengaran dan penglihatan. Tampaknya almarhum mengatakan sesuatu, pergi ke ruangan lain, dan bahkan menyalakan kompor. Seringkali orang mulai berbicara dengan objek imajinasi penderitaan mereka, mereka menanyakan sesuatu dan tampaknya orang mati itu menjawabnya.

Depresi. Pada hampir setengah dari mereka yang kehilangan orang yang dicintai, yang disayangi hati dan jiwa seseorang, gejala triad yang umum terjadi: suasana hati tertekan, tidur terganggu, dan air mata muncul. Mereka kadang-kadang dapat disertai dengan gejala-gejala seperti penurunan berat badan yang tajam dan parah, kelelahan, kecemasan, ketakutan, keragu-raguan, ketidakbermaknaan keberadaan, kehilangan minat sepenuhnya, rasa bersalah yang kuat.

Artinya, semua ini adalah tanda-tanda dangkal, yang darinya akan cukup sulit untuk keluar sendiri. Faktanya adalah bahwa keadaan depresi dapat terjadi karena produksi hormon kegembiraan dan kesenangan yang tidak mencukupi. Kehilangan yang parah dapat memicu kondisi seperti itu, kemudian terjadi depresi, yang dapat diobati dengan metode dan obat-obatan khusus.

Seringkali, ketika orang yang sangat disayangi dan dicintai meninggal, seseorang yang dekat mungkin mengalami perasaan cemas yang kuat. Kehilangan makna hidup dan ketakutan hidup tanpa satu-satunya. Rasa bersalah yang kuat, keinginan untuk lebih dekat dengan kekasih (kekasih) Anda dan momen lainnya dapat menyebabkan pikiran untuk bunuh diri. Paling sering, gejalanya menunjukkan janda. Mereka menderita untuk waktu yang lama dan selama enam bulan, kecemasan, ketakutan, kesedihan mereka bisa tiga kali lipat.

Ada tipe orang yang menjadi sangat energik setelah berkabung. Mereka terus-menerus "berdiri", memasak, membersihkan, mengemudi, melakukan pekerjaan yang berbeda. Artinya, orang dapat mengatakan tentang mereka "tidak bisa duduk diam." Beberapa wanita, setelah kepergian suaminya, dapat mengunjungi makamnya setiap hari dan meneleponnya kembali. Lihatlah gambar-gambar itu, pikirkan dan ingat masa lalu.

Ini bisa berlangsung dari beberapa bulan hingga bertahun-tahun. Di kuburan selalu ada satu atau lebih kuburan dengan bunga segar setiap hari. Ini menunjukkan bahwa orang tersebut terus meratapi orang yang telah meninggal bahkan setelah bertahun-tahun.

Juga, jangan heran bahwa setelah kematian orang yang dicintai, penderitanya menjadi marah. Ini terutama berlaku untuk orang tua yang kehilangan anak mereka. Mereka menyalahkan dokter untuk semuanya, marah kepada Tuhan dan mengklaim bahwa anak mereka bisa diselamatkan. Dalam hal ini, Anda harus bersabar dan bijaksana, dan sekitar enam bulan setelah kehilangan, orang-orang menjadi tenang dan menenangkan diri.

Reaksi terhadap kehilangan - gejala atipikal

Jenis reaksi yang aneh dan tidak pantas lebih mungkin terjadi dengan kehilangan pada wanita. Pria lebih gigih dan pendiam. Tidak, ini tidak berarti bahwa mereka tidak khawatir, mereka hanya menyimpan semuanya "dalam diri mereka sendiri". Reaksi atipikal segera terjadi:

• mati suri berlangsung sekitar 15-20 hari, dan tahap umum penderitaan dapat berlangsung lebih dari satu tahun dengan perjalanan yang parah;
• keterasingan yang diucapkan, seseorang tidak dapat bekerja dan terus-menerus berpikir tentang bunuh diri. Tidak ada cara untuk menerima kehilangan dan menerimanya;
• rasa bersalah yang kuat dan permusuhan yang luar biasa kepada semua orang di sekitar "duduk" dalam diri seseorang. Hipokondria mirip dengan yang meninggal dapat berkembang. Dengan reaksi atipikal, risiko bunuh diri dalam waktu satu tahun setelah kehilangan dapat meningkat dua setengah kali lipat. Sangat penting untuk dekat dengan penderitaan pada peringatan kematian. Ada juga risiko tinggi kematian akibat penyakit somatik dalam waktu enam bulan setelah kematian seseorang.

Gejala kesedihan yang tidak biasa juga termasuk reaksi yang tertunda terhadap peristiwa yang menyedihkan. Penyangkalan total bahwa orang tersebut meninggal, ketiadaan imajiner dari penderitaan dan pengalaman.

Reaksi atipikal tidak terjadi begitu saja dan itu disebabkan oleh karakteristik jiwa manusia dan keadaan seperti:

1. Kematian orang yang dicintai datang tiba-tiba, karena tidak diharapkan.
2. Penderita tidak memiliki kesempatan untuk mengucapkan selamat tinggal kepada almarhum untuk sepenuhnya mengungkapkan kesedihannya.
3. Hubungan dengan orang lain yang telah pergi ke dunia sulit, bermusuhan, dan tajam.
4. Kematian menyentuh anak itu.
5. Seseorang yang menderita telah mengalami kehilangan yang parah, dan kemungkinan besar peristiwa menyedihkan terjadi di masa kanak-kanak.
6. Tidak ada dukungan ketika tidak ada kerabat di dekatnya, yang dapat membantu, sedikit mengalihkan perhatian dan bahkan membantu secara fisik dengan mengatur pemakaman, dll.

Bagaimana cara bertahan dari kesedihan

Segera Anda perlu memutuskan - Anda atau orang yang Anda cintai mengalami kesedihan, dan jika kemalangan menyentuh Anda, maka evaluasi kondisi Anda. Ya, kematian orang tersayang adalah hal terburuk yang bisa terjadi dalam hidup ini, tetapi Anda tetap harus hidup, tidak peduli seberapa basi kedengarannya. "Mengapa? Apa gunanya?". Pertanyaan ini ditanyakan oleh mereka yang kehilangan anak mereka sendiri, orang yang dicintai, orang yang dicintai. Di sini, kemungkinan besar, momen berikut akan membantu.

Kita semua percaya pada Tuhan. Dan bahkan mereka yang menganggap diri mereka seorang ateis masih berharap dalam hati mereka bahwa ada kekuatan yang lebih tinggi, berkat kehidupan yang dimulai di planet ini. Jadi, menurut Alkitab (dan tidak mengajarkan hal buruk, mengandung banyak informasi berguna), orang pergi ke surga atau neraka. Tetapi bahkan jika dia memiliki banyak dosa berat, setelah kematiannya, dia melewati tahap pemurnian dan tetap berakhir di surga sebagai hasilnya.

Artinya, segala sesuatu menunjukkan bahwa kematian bukanlah akhir, melainkan awal. Karena itu, penting untuk menyatukan diri dan hidup. Pergilah ke gereja, karena Tuhan tidak menginginkan hal buruk bagi siapa pun. Berdoa, minta bantuan, mintalah dengan tulus - dan Anda akan terkejut dengan apa yang mulai terjadi dalam jiwa Anda.

Jangan sendirian. Jadi Anda akan menderita jauh lebih sedikit. Mengobrol dengan teman. Awalnya akan sulit, tetapi seiring waktu semuanya akan kembali normal. Berkomunikasi dengan mereka yang juga mengalami kehilangan sangat efektif. Anda akan diberikan nasihat yang berguna tentang apa yang harus dilakukan, bagaimana berperilaku, ke mana harus pergi, apa yang harus dikunjungi, membaca, menonton, sehingga rasa sakit itu hilang sedikit demi sedikit. Anda akan memahami bahwa semua momen yang Anda miliki setelah kehilangan - rasa bersalah yang kuat, keinginan untuk berpisah dengan kehidupan, kebencian terhadap orang lain melekat pada orang lain, tidak terkecuali Anda.

Perawatan Tradisional

Dan sekarang untuk saran praktis. Jika seseorang memiliki bentuk reaksi atipikal yang serius, perlu berkonsultasi dengan spesialis. Ini akan membutuhkan terapi kognitif-perilaku dan pengobatan - obat penenang, antidepresan, dll. Berkat sesi psikoterapis, pasien melewati tahapan kesedihannya dari awal hingga akhir (tidak peduli betapa sulitnya itu). Dan, pada akhirnya, dia menyadari apa yang terjadi dan menerimanya.

Banyak dari kita tidak ingin lepas dari keadaan duka. Beberapa percaya bahwa dengan cara ini mereka tetap setia kepada orang yang telah meninggal, dan jika mereka mulai hidup, mereka akan mengkhianati mereka. Ini tidak benar! Sebaliknya, ingatlah bagaimana orang yang pergi ke dunia lain memperlakukan Anda. Pasti dia akan senang melihat penderitaan panjang Anda. Seratus persen, dia ingin Anda menikmati hidup dan bersenang-senang. Mereka tidak melupakan orang mati dan menghormati ingatan mereka, dan jika Anda memiliki masalah mental setelah kematian orang yang dicintai, berkonsultasilah dengan dokter dan pulih dari rasa sakit.

Dalam penderitaan kita, kita menunjukkan keegoisan kita di atas segalanya. Dan mari kita pikirkan - mungkin ada orang di sebelah kita yang menderita tidak kurang dari Anda, dan mungkin lebih. Lihatlah ke sekeliling, dekatlah dengan mereka yang dengannya Anda berkewajiban untuk berbagi kesedihan. Jadi akan ada lebih banyak dari Anda dan akan menjadi lebih mudah untuk melawan masalah, serangan rasa sakit, kemarahan, kesedihan, kemarahan.

Bagi mereka yang menyaksikan kesedihan seseorang, langkah-langkah tertentu juga perlu diambil, dan tidak merenungkan penderitaan dengan acuh tak acuh.

1. Membantu secara fisik, karena pemakaman, penderitaan membutuhkan banyak kekuatan. Karena itu, penting untuk membantu seseorang menertibkan barang-barang di rumah. Membeli bahan makanan, berjalan-jalan dengan hewan, mengobrol dengan anak-anak, dll.
2. Penderitanya tidak boleh dibiarkan sendirian, kecuali pada saat-saat yang luar biasa. Lakukan semua hal dengannya - biarkan dia terganggu.
3. Cobalah untuk mengajaknya keluar, berkomunikasi, tetapi jangan terlalu mengganggu. Hal utama yang perlu Anda ketahui adalah bahwa semuanya beres dengan dia secara fisik, tetapi belum perlu berbicara tentang moral.
4. Tidak perlu memaksa seseorang untuk menahan diri, jika air mata mengalir, biarkan dia menangis.
5. Jika penderita menjadi mati rasa, berikan tamparan ringan di wajah. Dia perlu membuang rasa sakit yang diam-diam, diam-diam menghancurkannya dari dalam. Jika ini tidak dilakukan, gangguan saraf yang kuat mungkin terjadi. Ada kalanya dalam keadaan ini seseorang menjadi gila.
6. Ubah arah suasana hatinya, jika dia terus-menerus menangis - berteriak padanya, menuduhnya apa. Ingat beberapa omong kosong karena itu Anda menaruh dendam padanya. Jika tidak ada kenangan seperti itu, ciptakan. Dan yang paling penting - mengatur amukan, skandal dan mengalihkan sebagian pikiran penderita ke masalah Anda. Kemudian tenang, minta maaf.
7. Bicara padanya tentang orang yang meninggal. Seseorang perlu berbicara, akan lebih mudah baginya jika seseorang mendengarkan ingatannya tentang almarhum.
8. Percakapan tentang topik apa pun harus menarik bagi Anda. Jadi, dari hari ke hari, pertama pendek, kemudian saat-saat yang lebih lama akan muncul, di mana penderita akan mulai melupakan rasa sakit. Pada waktunya, hidup akan mengambil korban dan kesedihan akan ditanggung.
9. Saat berkomunikasi, jangan menyela teman, sekarang kondisi mentalnya penting, dan bukan kesulitan dan masalah Anda.
10. Jangan berpikir untuk tersinggung jika lawan bicara Anda yang sedih tiba-tiba menjadi marah atau tidak ingin berkomunikasi dengan Anda lagi. Di sini kesalahannya bukan pada dirinya, tetapi pada jiwanya yang terluka. Dia (dia) akan memiliki lebih banyak momen dengan perubahan suasana hati yang tajam, kesedihan, kerinduan dan keengganan untuk melihat siapa pun. Bersabarlah dan tunggu sebentar, kemudian, setelah beberapa hari, seolah-olah tidak terjadi apa-apa, kunjungilah seorang teman lagi untuk suatu peristiwa fiktif.

Kehilangan seseorang adalah hal terburuk yang bisa terjadi dalam hidup kita, dan tidak peduli seberapa marahnya kita tentang ini, tidak ada yang bisa mengubah arah nasib. Tapi kita bisa melakukan sesuatu yang lain - untuk tetap menjadi manusia bahkan di saat-saat kesedihan yang paling parah. Selamatkan "muka", tetap berpegang pada prinsip moral dan etika. Lagi pula, tidak ada orang di sekitar yang harus disalahkan atas fakta bahwa peristiwa tragis terjadi pada Anda.

Semua untuk saat ini.
Hormat kami, Vyacheslav.