Mungkin salah satu teman atau kenalan Anda kehilangan orang yang Anda cintai. Kemungkinan besar, Anda ingin mendukung orang ini, tetapi seringkali sulit untuk menemukan kata-kata yang tepat dalam situasi seperti itu. Pertama, ungkapkan belasungkawa yang tulus. Kemudian berikan dukungan emosional yang diperlukan. Dengarkan orang yang berduka. Penting juga untuk memberikan bantuan praktis. Misalnya, Anda dapat membantu memasak atau membersihkan.

Langkah

Jalin kontak dengan orang tersebut

Pilih waktu yang tepat untuk berbicara. Sebelum melanjutkan untuk berkomunikasi dengan orang yang berduka, pastikan dia siap untuk ini. Seseorang yang kehilangan orang yang dicintai bisa sangat sedih. Selain itu, mungkin sibuk. Jadi tanyakan padanya apakah dia bisa meluangkan waktu untuk Anda. Jika memungkinkan, bicaralah dengan orang yang berduka secara pribadi.

• Seseorang yang telah kehilangan orang yang dicintai dapat sangat merasakan perhatian orang lain, bahkan setelah pemakaman. Jadi, jika Anda ingin menawarkan bantuan, dekati teman atau kenalan Anda saat mereka sendirian.

1. Sampaikan belasungkawa yang tulus. Ketika Anda mengetahui bahwa orang yang dicintai dari teman atau kenalan Anda telah meninggal, cobalah untuk menghubunginya sesegera mungkin. Anda dapat mengirim email. Namun, akan lebih baik jika Anda menelepon atau bertemu langsung dengan orang yang kehilangan orang tersayang. Anda tidak perlu berbicara terlalu banyak selama pertemuan seperti itu. Katakan, "Maaf, maaf." Setelah itu, Anda dapat mengucapkan beberapa kata baik tentang almarhum. Juga berjanji bahwa Anda akan mengunjungi orang itu lagi segera.

   Sebutkan bahwa Anda siap membantu orang tersebut. Selama pertemuan berikutnya, Anda akan dapat memenuhi janji Anda dengan memberikan bantuan yang diperlukan. Jelaskan secara spesifik apa yang dapat Anda lakukan untuk orang yang berduka. Berkat ini, dia akan tahu apa yang siap Anda lakukan untuknya, dan akan lebih mudah bagi Anda untuk menepati janji. Beri tahu kami jenis bantuan apa yang ingin Anda berikan dan berapa banyak waktu yang Anda perlukan.

   • Misalnya, jika Anda kekurangan waktu, sarankan orang yang berduka untuk membawa bunga dari pemakaman ke rumah sakit atau menyumbangkannya untuk amal.

2. Terima penolakan dengan pengertian. Jika Anda menawarkan bantuan dan orang yang berduka menolak, dengarkan keinginan mereka dan tinggalkan tawaran bantuan Anda sampai pertemuan berikutnya. Either way, jangan tersinggung. Karena orang yang berduka mungkin ditawari bantuan oleh banyak orang, mungkin sulit bagi mereka untuk membuat keputusan yang tepat.

   • Anda dapat mengatakan, "Saya tahu Anda kesulitan membuat keputusan sekarang. Mari kita bicarakan itu minggu depan."

3. Hindari topik sensitif. Selama percakapan, berhati-hatilah untuk menyebutkan sesuatu yang lucu. Jika Anda tidak mengenal orang itu dengan baik, hindari lelucon sama sekali. Selain itu, penyebab kematian tidak boleh dibahas. Jika tidak, orang tersebut akan memperlakukan Anda seperti orang yang suka bergosip, bukan orang yang tulus dan simpatik.

   Undang seorang teman untuk mengunjungi kelompok bantuan yang berduka. Jika Anda melihat bahwa dia kesulitan mengatasi perasaannya, tawarkan untuk meminta dukungan dari orang-orang yang dapat membantunya dalam hal ini. Cari tahu apakah ada kelompok pendukung yang berduka di daerah Anda. Anda dapat melakukan penelitian Anda menggunakan internet. Undang seorang teman untuk menghadiri pertemuan dengan mereka.

   • Berhati-hatilah saat meminta teman untuk menggunakan grup pendukung. Misalnya, Anda dapat mengatakan, "Baru-baru ini saya mengetahui bahwa ada kelompok khusus orang yang bertemu untuk membicarakan orang yang mereka cintai yang telah meninggal. Saya tidak tahu apakah Anda ingin mengambil bagian dalam pertemuan tersebut. Jika Anda mau. pergi, aku siap melakukannya denganmu."

Tawarkan bantuan praktis

1. Tawarkan bantuan Anda kepada teman atau kenalan Anda dalam memberikan informasi yang diperlukan kepada orang lain. Kemungkinan besar, seseorang yang kehilangan orang yang dicintai akan sangat tertekan karena apa yang terjadi, sehingga akan sulit baginya untuk memberikan informasi yang diperlukan terkait kematian orang yang dicintai. Ambil tanggung jawab ini jika perlu. Bersiaplah untuk membantu orang yang berduka dengan cara apa pun.

   • Selain itu, Anda dapat membantu mengumpulkan dokumen yang diperlukan. Misalnya, Anda dapat membantu mendapatkan sertifikat kematian. Dokumen-dokumen tersebut diperlukan untuk menutup rekening almarhum.
   • Jika orang yang meninggal itu terkenal, maka kemungkinan besar banyak orang akan memanggil kerabatnya. Bertanggung jawab untuk menjawab panggilan.

2. Membantu dengan pengaturan pemakaman. Pemakaman biasanya melibatkan banyak tugas. Misalnya, Anda dapat mendiskusikan pengaturan pemakaman dengan keluarga almarhum. Pertanyaan semacam itu mungkin berhubungan dengan keuangan dan keinginan terakhir orang yang meninggal. Selain itu, Anda dapat mengambil tanggung jawab untuk menulis dan menerbitkan obituari. Anda juga dapat menulis catatan terima kasih jika diperlukan.

   Cari tahu apakah bantuan keuangan diperlukan. Jika almarhum tidak meninggalkan aset materi, cari tahu bagaimana Anda dapat membantu dengan ini. Anda mungkin perlu menggunakan sumber daya khusus untuk mengumpulkan uang untuk pemakaman.

• Jika Anda tidak mengenal orang yang kehilangan orang yang dicintai, kirimkan kartu ucapan belasungkawa kepada mereka.

Peringatan

• Jika Anda memperhatikan bahwa orang yang kehilangan orang yang dicintai sangat tertekan, sarankan agar mereka mencari bantuan profesional.

Dan mana yang tidak layak? situs akan memberi tahu Anda cara memberikan dukungan moral kepada seseorang dalam situasi yang sulit.

Kesedihan adalah reaksi manusia yang terjadi sebagai akibat dari beberapa jenis kehilangan, misalnya, setelah kematian orang yang dicintai.

4 tahap kesedihan

Seseorang yang mengalami kesedihan melewati 4 tahap:

• fase syok. Berlangsung dari beberapa detik hingga beberapa minggu. Ini ditandai dengan ketidakpercayaan pada segala sesuatu yang terjadi, ketidakpekaan, mobilitas rendah dengan periode hiperaktif, kehilangan nafsu makan, masalah dengan tidur.
• fase penderitaan. Berlangsung 6 sampai 7 minggu. Hal ini ditandai dengan perhatian yang melemah, ketidakmampuan untuk berkonsentrasi, gangguan memori, tidur. Juga, seseorang mengalami kecemasan yang konstan, keinginan untuk pensiun, kelesuan. Mungkin ada rasa sakit di perut dan sensasi benjolan di tenggorokan. Jika seseorang mengalami kematian orang yang dicintai, maka selama periode ini ia dapat mengidealkan almarhum atau, sebaliknya, mengalami kemarahan, kemarahan, kejengkelan atau rasa bersalah terhadapnya.
• Fase penerimaan berakhir setahun setelah kehilangan orang yang dicintai. Hal ini ditandai dengan pemulihan tidur dan nafsu makan, kemampuan untuk merencanakan aktivitas seseorang dengan mempertimbangkan kerugian. Terkadang seseorang masih terus menderita, tetapi serangan semakin jarang terjadi.
• fase pemulihan dimulai setelah satu setengah tahun, kesedihan digantikan oleh kesedihan dan seseorang mulai berhubungan dengan kehilangan dengan lebih tenang.

Haruskah orang itu dihibur? Tidak diragukan lagi ya. Jika korban tidak tertolong, maka ini dapat menyebabkan infeksi, penyakit jantung, alkoholisme, kecelakaan, depresi. Bantuan psikologis sangat berharga, jadi dukung orang yang Anda cintai sebanyak yang Anda bisa. Berinteraksi dengannya, berkomunikasi. Sekalipun bagi Anda tampaknya orang itu tidak mendengarkan Anda atau tidak menunjukkan perhatian, jangan khawatir. Akan tiba saatnya dia akan mengingatmu dengan rasa syukur.

Haruskah Anda menghibur orang yang tidak dikenal? Jika Anda merasa cukup kekuatan moral dan keinginan untuk membantu, lakukanlah. Jika seseorang tidak mendorong Anda, tidak melarikan diri, tidak berteriak, maka Anda melakukan segalanya dengan benar. Jika Anda tidak yakin dapat menghibur korban, carilah seseorang yang dapat melakukannya.

Apakah ada perbedaan dalam menghibur orang yang dikenal dan tidak dikenal? Sebenarnya, tidak. Satu-satunya perbedaan adalah bahwa Anda mengenal satu orang lebih dari yang lain. Sekali lagi, jika Anda merasakan kekuatan dalam diri Anda, maka bantulah. Tetap dekat, berbicara, terlibat dalam kegiatan bersama. Jangan serakah untuk membantu, itu tidak pernah berlebihan.

Jadi, mari kita lihat metode dukungan psikologis dalam dua tahap paling sulit dalam mengalami kesedihan.

fase syok

Perilaku Anda:

• Jangan tinggalkan orang itu sendirian.
• Sentuh korban dengan lembut. Anda bisa memegang tangan, meletakkan tangan di bahu, kerabat bisa dibelai di kepala, berpelukan. Perhatikan reaksi korban. Apakah dia menerima sentuhan Anda, apakah dia menolak Anda? Jika menjijikkan - jangan memaksakan, tetapi jangan pergi.
• Pastikan orang yang dihibur lebih banyak beristirahat, tidak melupakan makan.
• Buat korban tetap sibuk dengan kegiatan sederhana, seperti semacam pengaturan pemakaman.
• Dengarkan secara aktif. Seseorang dapat mengatakan hal-hal aneh, mengulangi dirinya sendiri, kehilangan alur cerita, dan kemudian kembali ke pengalaman emosional. Menolak saran dan rekomendasi. Dengarkan baik-baik, ajukan pertanyaan klarifikasi, bicarakan bagaimana Anda memahaminya. Bantu korban untuk mengungkapkan perasaan dan rasa sakitnya - dia akan segera merasa lebih baik.

Kata-kata mu:

• Bicara tentang masa lalu dalam bentuk lampau.
• Jika Anda mengenal almarhum, ceritakan sesuatu yang baik tentang dia.

Tidak bisa mengatakan:

• "Kamu tidak dapat pulih dari kehilangan seperti itu", "Hanya waktu yang menyembuhkan", "Kamu kuat, jadilah kuat". Ungkapan-ungkapan ini dapat menyebabkan penderitaan tambahan bagi seseorang dan meningkatkan kesepiannya.
• "Kehendak Tuhan untuk segalanya" (hanya membantu orang yang sangat percaya), "Kelelahan", "Dia akan lebih baik di sana", "Lupakan saja". Ungkapan seperti itu dapat sangat menyakiti korban, karena terdengar seperti petunjuk untuk bernalar dengan perasaan mereka, untuk tidak mengalaminya, atau bahkan sama sekali melupakan kesedihan mereka.
• “Kamu muda, cantik, kamu akan menikah / punya bayi.” Ungkapan seperti itu dapat menyebabkan iritasi. Seseorang mengalami kehilangan di masa sekarang, dia belum pulih darinya. Dan dia diajak untuk bermimpi.
• "Sekarang, jika ambulans tiba tepat waktu", "Sekarang, jika dokter lebih memperhatikannya", "Sekarang, jika saya tidak membiarkannya masuk." Ungkapan-ungkapan ini kosong dan tidak membawa manfaat apa pun. Pertama, sejarah tidak mentolerir mood subjungtif, dan kedua, ekspresi seperti itu hanya meningkatkan kepahitan kehilangan.

Fase penderitaan

Perilaku Anda:

• Pada fase ini, korban sudah dapat diberikan kesempatan untuk menyendiri dari waktu ke waktu.
• Beri korban lebih banyak air. Dia harus minum hingga 2 liter per hari.
• Atur aktivitas fisik untuknya. Misalnya mengajaknya jalan-jalan, melakukan pekerjaan fisik di sekitar rumah.
• Jika korban ingin menangis, jangan ganggu dia untuk melakukannya. Bantu dia menangis. Jangan menahan emosi Anda - menangislah bersamanya.
• Jika dia menunjukkan kemarahan, jangan ikut campur.

Kata-kata mu:

Cara menghibur seseorang: kata-kata yang tepat

• Jika lingkungan Anda ingin berbicara tentang almarhum, bawa percakapan ke ranah perasaan: “Kamu sangat sedih/kesepian”, “Kamu sangat bingung”, “Kamu tidak bisa menggambarkan perasaanmu”. Bicara tentang bagaimana perasaan Anda.
• Katakan padaku bahwa penderitaan ini tidak selamanya. Dan kehilangan bukanlah hukuman, tetapi bagian dari kehidupan.
• Jangan menghindari pembicaraan tentang almarhum jika ada orang di dalam ruangan yang sangat mengkhawatirkan kehilangan ini. Penghindaran yang bijaksana dari topik-topik ini lebih menyakitkan daripada menyebutkan tragedi itu.

Tidak bisa mengatakan:

• "Berhenti menangis, tenangkan dirimu", "Berhenti menderita, semuanya sudah berakhir" - ini tidak bijaksana dan berbahaya bagi kesehatan psikologis.
• "Dan seseorang lebih buruk darimu." Topik seperti itu dapat membantu dalam situasi perceraian, perpisahan, tetapi bukan kematian orang yang dicintai. Anda tidak dapat membandingkan kesedihan satu orang dengan kesedihan orang lain. Percakapan komparatif dapat memberi kesan bahwa Anda tidak peduli dengan perasaannya.

Tidak masuk akal untuk memberi tahu korban: "Jika Anda butuh bantuan, hubungi / telepon saya" atau tanyakan "Bagaimana saya bisa membantu Anda?" Seseorang yang mengalami kesedihan mungkin tidak memiliki kekuatan untuk mengangkat telepon, menelepon, dan meminta bantuan. Dia mungkin juga melupakan tawaran Anda.

Untuk mencegah hal ini terjadi, datang dan duduklah bersamanya. Segera setelah kesedihannya sedikit mereda - ajak dia jalan-jalan, bawa dia ke toko atau ke bioskop bersamanya. Terkadang itu harus dilakukan dengan paksa. Jangan takut untuk mengganggu. Waktu akan berlalu, dan dia akan menghargai bantuan Anda.

Bagaimana cara mendukung seseorang jika Anda jauh?

Memanggilnya. Jika dia tidak menjawab, tinggalkan pesan di mesin penjawab, tulis sms atau email. Sampaikan belasungkawa, laporkan perasaan Anda, bagikan kenangan yang menjadi ciri orang yang meninggal dari sisi paling cemerlang.

Ingatlah bahwa itu perlu untuk membantu seseorang bertahan dari kesedihan, terutama jika ini adalah orang yang dekat dengan Anda. Selain itu, itu akan membantu untuk bertahan dari kehilangan tidak hanya untuknya. Jika kehilangan itu menyentuh Anda juga, dengan membantu orang lain, Anda sendiri akan lebih mudah mengalami kesedihan, dengan lebih sedikit kehilangan kondisi mental Anda sendiri. Dan itu juga akan menyelamatkan Anda dari perasaan bersalah - Anda tidak akan menyalahkan diri sendiri karena Anda dapat membantu, tetapi tidak, mengesampingkan masalah dan masalah orang lain.

SEBUAH FOTO Gambar Getty

“Teman saya sangat sedih dengan kepergian suaminya dari keluarga,” kata Elena. “Dia bergantung padanya baik secara emosional maupun finansial, dan untuk mendukungnya, saya mencoba membantunya mencari pekerjaan. Saya membujuk teman-teman untuk membawanya pada masa percobaan, bagi saya tampaknya pekerjaan baru akan membantunya keluar dari keadaan mati rasa emosional. Namun, dia mengambil upaya saya dengan permusuhan. ” “Ini adalah contoh yang jelas tentang apa yang dapat dihasilkan oleh keinginan yang tulus untuk membantu,” kata psikolog sosial Olga Kabo. - Kemungkinan pada saat itu teman tidak membutuhkan proposal aktif, tetapi simpati diam. Dan bantuan yang efektif dengan pekerjaan, mungkin, akan berguna nanti. Para peneliti di University of Louisville menyebutkan dua bentuk utama perilaku orang yang berusaha menenangkan seseorang. Yang pertama melibatkan dukungan khusus dan bantuan psikologis dalam menyelesaikan masalah, yang kedua turun, lebih tepatnya, simpati diam dan saya mengingatkan Anda "semuanya berlalu, ini juga akan berlalu." “Dua strategi yang berbeda ini bisa sama efektifnya dalam membantu orang yang berbeda,” kata psikolog Beverly Flaxington. – Satu-satunya masalah adalah bahwa kita sering, karena berbagai alasan, memilih salah satu yang tidak cocok untuk situasi tertentu. Seseorang menganggap kata-kata kita salah dan tidak peka. Dan kami memahami bahwa tidak hanya tidak membantu, tetapi, tampaknya, membuatnya semakin kesal. Psikolog menyadari bahwa memilih kata yang tepat untuk kenyamanan bisa menjadi tugas yang menakutkan.

Apa yang harus (selalu) dipertimbangkan?

• Seberapa baik Anda mengenal orang itu dan memahami masalahnya?
• Temperamen manusia
• Kemampuannya untuk mengatasi masalahnya sendiri
• Kedalaman perasaannya
• Kebutuhan, dari sudut pandang Anda, untuk bantuan psikologis profesional

Salah satu faktor dalam bagaimana kita memandang dukungan dari luar adalah rasa percaya diri. Sebuah studi oleh University of Waterloo (Kanada) 1 menunjukkan bahwa orang dengan kepercayaan diri rendah lebih cenderung menolak upaya orang yang dicintai untuk membantu mereka menemukan pandangan yang lebih optimis dan konstruktif tentang berbagai hal. Dan ini membedakan mereka dari mereka yang lebih percaya diri dan, sebagai hasilnya, terbuka untuk memikirkan kembali apa yang terjadi dan mengambil tindakan. Jelas, Anda akan lebih membantu orang yang kurang percaya diri jika Anda hanya ada di sana dan berbagi pengalaman mereka, tanpa upaya apa pun untuk mengubah pandangan Anda tentang situasi tersebut atau sekadar mengalihkan perhatian Anda darinya. Namun bagi orang dengan tingkat kepercayaan diri yang cukup tinggi, dukungan aktif Anda akan lebih efektif. Memahami kebutuhan orang lain tidak terjadi dalam semalam - butuh waktu untuk mengenal dan memahami mereka dengan baik. Ada juga masalah eksistensial yang penting bagi seseorang untuk dihadapi dan diatasi sendiri. Ada orang yang saat ini tidak merasa butuh perhatian dan lebih suka menyendiri. Pada saat yang sama, psikolog mengidentifikasi sejumlah aturan yang harus diikuti jika orang yang dicintai dalam kesulitan.

Catatan Strategi

Berada di sana. Terkadang kata-kata kehilangan semua makna. Dan hal terbaik yang dapat Anda lakukan adalah berada di sana. Menelepon, mengajak berkunjung, di kafe atau jalan-jalan. Tetap terhubung tanpa membuat kehadiran Anda mengganggu. "Cobalah untuk selalu berada dalam jangkauan orang yang dicintai," saran psikolog sosial Olga Kabo. – Tampaknya bagi kami itu dapat diabaikan, hanya untuk menanggapi panggilan dan siap untuk mendengarkan. Tetapi untuk orang yang Anda cintai, ini adalah dukungan yang sangat besar. ”

Mendengarkan. Banyak dari kita tidak mudah terbuka. Bersabarlah dan dukung orang yang Anda cintai ketika mereka siap untuk berbicara. “Ketika seseorang mulai berbicara, bersoraklah dengan beberapa frasa,” saran Olga Kabo. - Jika kontak taktil penting baginya, Anda dapat mengambil tangannya. Setelah itu, jangan menyela dan dengarkan saja. Jangan memberikan penilaian atau saran apa pun - perhatikan saja kata-katanya. Teman bicara Anda perlu menyingkirkan beban emosi negatif, dan cerita jujur ​​tentang apa yang terjadi, tentang perasaan dan pengalaman Anda, adalah langkah pertama menuju pemulihan.

Jadilah halus. Tentu saja, Anda memiliki sudut pandang Anda sendiri. Namun, mungkin penting bagi seseorang untuk berbicara. Dan jika pikiran Anda bertentangan dengan cara dia melihat dan mengalami situasi saat ini, ini akan membuatnya semakin kesakitan. Ada kemungkinan bahwa saran konstruktif Anda (seperti yang Anda pikirkan!) dapat berguna. Tetapi tidak sekarang, tetapi ketika periode akut berlalu dan orang yang Anda cintai akan dapat menangani apa yang terjadi dengan lebih bijaksana dan seimbang. Biarkan dia tahu bahwa Anda akan ada di sana dan mendukung keputusan apa pun. “Anda dapat membantu orang tersebut melihat masalah dari sudut yang berbeda dengan mengajukan pertanyaan. Penting agar mereka tetap netral: “Apa artinya ini bagi Anda?”, “Apa yang Anda ingin (inginkan) lakukan selanjutnya?” dan, tentu saja, "Ada yang bisa saya bantu?".

Menjadi positif. Ingat, saat ini orang yang Anda cintai membutuhkan dukungan Anda, yang berarti penting bagi Anda untuk memiliki sumber daya emosional untuk membantu. Berempati, jangan biarkan keputusasaan dan keputusasaan yang mungkin dialami lawan bicara Anda juga. Layak untuk berpikir dan bertindak seperti dokter. Cobalah untuk menarik jarak antara hidup Anda dan apa yang terjadi pada orang yang Anda cintai. Pikirkan: ya, apa yang terjadi itu sulit. Tapi dia butuh waktu untuk hidup dan menerima situasi di mana dia tenggelam. Anda melihatnya dari samping dan karenanya tetap terlihat lebih sadar.

1 D. Marigold dkk. "Anda tidak bisa selalu memberikan apa yang Anda inginkan: tantangan memberikan dukungan sosial kepada individu yang memiliki harga diri rendah", Jurnal Kepribadian dan psikologi sosial, Juli, 2014.

Terkadang mendukung seseorang di masa-masa sulit berarti menyelamatkan hidupnya. PADA situasi sulit bisa menjadi orang yang dekat dan tidak dikenal. Benar-benar siapa pun dapat memberikan bantuan dan dukungan - moral, fisik atau materi. Untuk melakukan ini, Anda perlu tahu frasa dan tindakan mana yang paling signifikan. Bantuan tepat waktu dan kata-kata tulus akan membantu seseorang kembali ke cara hidup mereka sebelumnya dan bertahan dari apa yang terjadi.

PENTING UNTUK DIKETAHUI! Peramal Baba Nina:"Akan selalu ada banyak uang jika Anda meletakkannya di bawah bantal Anda..." Selengkapnya >>

Tunjukkan semua

Membantu orang dalam situasi sulit

Dalam kehidupan seseorang, ada banyak situasi di mana bantuan psikologis, moral, dan bahkan fisik diperlukan. Dalam hal ini, kehadiran orang diperlukan - kerabat, teman, kenalan, atau hanya orang asing. Tingkat keintiman dan durasi kenalan tidak masalah.

Untuk mendukung seseorang, tidak perlu memiliki pendidikan khusus, keinginan yang tulus untuk membantu dan rasa kebijaksanaan sudah cukup. Bagaimanapun, kata-kata yang dipilih dengan benar dan tulus dapat mengubah sikap seseorang terhadap situasi saat ini.

Bagaimana cara belajar mempercayai seorang pria

Pengalaman bersama



Cara menghibur cowok

Pemahaman

Seseorang yang menemukan dirinya dalam kesulitan harus tahu bahwa dia dipahami. Sangat penting selama periode ini untuk memiliki orang yang berpikiran sama di dekatnya. Jika situasinya terkait dengan kehilangan orang yang dicintai atau pekerjaan, mengingat contoh pribadi akan menjadi obat yang paling efektif. Disarankan untuk menceritakan betapa sulitnya selama periode ini dan seberapa sukses semuanya berakhir pada akhirnya. Tapi jangan fokus pada kepahlawanan Anda dan pemecahan masalah yang cepat. Anda hanya perlu mengatakan bahwa setiap orang memiliki masalah seperti itu, dan seorang teman pasti akan mengatasinya juga.

• 

  

  Cara mengatasi kecemasan

  Semua akan berlalu

  Anda perlu meyakinkan orang itu bahwa Anda perlu menunggu sebentar, dan itu akan menjadi jauh lebih mudah. Kesadaran bahwa semuanya akan baik-baik saja akan menciptakan suasana aman dan damai.

  Kesalahan

  Di saat yang sulit, wajar bagi seseorang untuk menyalahkan dirinya sendiri atas semua masalah. Dia mencoba untuk mengalihkan tanggung jawab atas tindakan yang tidak ada hubungannya dengan dia. Dalam hal ini, tugas orang dekat adalah mencegah seseorang dari ini. Cobalah untuk menyangkal semua kemungkinan hasil positif dari situasi tersebut. Jika masih ada kesalahan seseorang dalam apa yang terjadi, Anda perlu mencoba menebusnya. Disarankan untuk menemukan kata-kata yang akan membantu meyakinkan seseorang untuk meminta pengampunan, yang diperlukan untuk kebaikannya sendiri.

  Larutan

  Sebuah pertanyaan langsung akan sangat efektif, bagaimana seseorang dapat dibantu dalam situasi ini. Anda dapat menawarkan solusi Anda sendiri tanpa menunggu bandingnya. Minat yang tulus dan mengambil tindakan akan membuat Anda merasa didukung.

  Dalam hal apa pun Anda tidak boleh menggunakan frasa: "lupa", "jangan khawatir", "jangan menangis", "itu bahkan lebih baik." Upaya untuk "menghidupkan" dengan bantuan teriakan, tuduhan, dan gerakan tiba-tiba tidak akan menghasilkan apa-apa. "Bantuan" semacam itu dapat menyebabkan komplikasi situasi.

  Bagaimana cara mendukung pria yang Anda cintai

  Perwakilan dari jenis kelamin yang lebih kuat mencoba menahan emosi mereka, sehingga mereka paling sering menutup diri. Dari pengalaman ini, mereka menjadi lebih kuat, dan luka mental tidak hanya membawa pengalaman psikologis, tetapi juga rasa sakit fisik. Gadis itu pada saat ini harus penuh perhatian dan perhatian, tetapi tidak mengganggu.

  Jika seorang suami memiliki masalah di tempat kerja, yang disertai dengan kerugian materi, perlu untuk mengucapkan kata-kata paling penting bagi seorang pria: “Uang tidak dapat memengaruhi hubungan kita dengan cara apa pun. Aku akan selalu ada." Ini harus dikatakan setenang mungkin, dengan senyum dan kelembutan. Emosi atau kegugupan yang berlebihan akan menegaskan ketakutan pria itu bahwa hubungan itu murni perdagangan.

  Jika masalahnya terkait dengan hubungan dalam tim kerja atau kerabat, jaminan bahwa gadis itu ada di pihak pria akan tepat di sini. Dia tidak perlu mencela dirinya sendiri dan merasa bersalah. Wanita tercinta sepenuhnya dan sepenuhnya berbagi sudut pandangnya dan akan melakukan semua yang diperlukan untuk penyelesaian situasi yang berhasil. Tidak ada salahnya memberi tahu seorang pria bahwa dia kuat dan pasti akan mengatasi masalah. Harga diri tidak akan memungkinkan dia untuk tidak membenarkan harapan yang diberikan padanya. SMS dengan kata-kata cinta atau puisi selama hari kerja akan menghiburnya. Contoh pesan seperti itu:

  
  

  Kata kata dukungan untuk wanita yang kamu cintai

  Untuk membantu wanita yang Anda cintai, Anda harus memulai dengan kasih sayang dan kelembutan, esensi masalah tidak masalah. Pertama-tama, Anda perlu memeluknya, menciumnya, dan menenangkannya. Yang paling penting saat ini adalah kata-kata: “Tenang, aku dekat dan aku mencintaimu. Percaya padaku". Kemudian Anda dapat terus berpelukan, minum teh, dan menunggu hingga benar-benar tenang. Hanya setelah itu disarankan untuk menyelesaikan situasi dengan tenang, pastikan untuk memihak wanita tercinta.

  Bantuan, baik moral maupun fisik, harus diberikan. Anda mungkin harus berbicara dengan pelaku, menyelesaikan masalah, mengambil tindakan. Singkatnya - untuk menggeser bagian dari pekerjaan pada diri Anda sendiri. Merasakan bahu pria yang kuat dan bantuan nyata, gadis mana pun akan tenang, tidak peduli seberapa sulit situasinya. Hadiah kecil, perjalanan ke restoran atau teater akan segera membawanya kembali ke kehidupan lamanya. Telepon di siang hari, SMS berupa kata-kata cinta dan dukungan dalam bentuk prosa atau puisi akan sangat tepat. Contoh pesan seperti itu:

  
  

  Cara menghibur orang sakit

  Dukungan bagi orang yang sakit dapat diberikan dalam bentuk kata-kata dan tindakan. Tetapi ini tidak selalu memungkinkan, karena orang dapat berada pada jarak satu sama lain.

  Kata-kata baik

  Cara paling berharga untuk membantu orang yang menderita adalah kata-kata dukungan. Untuk menenangkan pasien, Anda dapat:

  • Ucapkan kata-kata cinta. Mereka harus diulang dengan tulus, dengan partisipasi yang tulus. Dengan menyuarakan ungkapan: "Aku sangat mencintaimu dan akan selalu ada," Anda dapat meyakinkan seseorang, menciptakan suasana keamanan.
  • Untuk memuji. Orang sakit sangat rentan, sehingga mereka mendengarkan setiap kata dan gerak tubuh orang lain. Komentar tentang perubahan terkecil dalam penampilan menjadi lebih baik akan terdengar seperti pujian. Bahkan jika perubahan ini tidak ada, disarankan untuk mengatakan tentang kehadirannya. Orang sakit tidak mampu melihat realitas secara objektif. Dengan onkologi, ini akan memberi orang yang menderita harapan akan keajaiban; dengan penyakit serius yang tidak fatal, itu akan mempercepat pemulihan.
  • Memuji. Pujian orang sakit harus untuk setiap hal kecil, bahkan untuk sesendok atau seteguk air yang dimakan. Sikap positif akan berkontribusi pada pemulihan yang cepat atau pengurangan kondisi pasien.
  • Jaga jarak. Panggilan telepon atau percakapan Skype akan sesuai. Sangat penting bagi pasien untuk mendengar suara asli, untuk melihat wajah yang dikenalnya. Tindakan selanjutnya adalah SMS konstan, puisi tertulis, gambar terkirim, dan semua hal yang disukai pasien. Tetapi yang paling penting adalah ungkapan: "Saya sedang dalam perjalanan."
  • Mendiskusikan topik abstrak. Sebaiknya menjauh dari topik yang membosankan dan lebih memilih topik yang ringan dan menyenangkan. Kita harus mencoba mengingat cerita yang menarik, anekdot, menceritakan berita lucu. Anda dapat mencoba mendiskusikan topik-topik netral: buku bacaan, film, resep hidangan - segala sesuatu yang akan menarik minat pasien setidaknya sedikit.

  Kata-kata terlarang

  Beberapa frasa dapat membahayakan orang yang sakit. Jangan membicarakan topik berikut:

  • Penyakit. Anda tidak boleh membahas gejalanya, mencari konfirmasinya, memberikan contoh serupa dari kehidupan orang yang Anda kenal. Pengecualian hanya bisa menjadi kasus bahagia dari penyembuhan yang berhasil.
  • Reaksi teman. Sama sekali tidak perlu bagi orang yang sakit untuk mengetahui reaksi macam apa yang ditimbulkan penyakitnya pada orang lain. Jika ini menyentuh seseorang, biarkan dia mengunjunginya secara pribadi (jangan beri tahu tentang ini sebelumnya, karena kunjungannya dapat batal dan pasien akan kecewa). Solusi yang masuk akal adalah dengan hanya menyapa dan memberi tahu berita tentang seorang kenalan.
  • Kesan pribadi. Sangat tidak layak untuk mengatakan reaksi apa yang ditimbulkan penyakit pada orang yang membantu atau kerabat terdekat. Mencoba menunjukkan belas kasih Anda, Anda dapat membuat pasien lebih marah lagi, karena ia menjadi biang keladi dari pengalaman itu dan terus menyiksa orang yang dicintainya dengan posisinya.
  • Jarak. Jika berita buruk tentang penyakit orang yang dicintai jauh darinya, solusi terbaik adalah segera berangkat. Ini harus diinformasikan. Penyelesaian masalah, negosiasi dengan atasan mengenai keberangkatan dan masalah lainnya harus tetap dirahasiakan. Pasien tidak boleh mengetahui hal-hal yang mungkin lebih penting darinya. Jika tidak memungkinkan untuk datang, maka bisa mengacu pada kekurangan tiket, cuaca tidak terbang dan faktor lainnya. Di sini, kebohongan akan menyelamatkan, karena menunggu dapat memperpanjang hidup pasien.
  • Sayang sekali. Jika penyakitnya fatal, belas kasihan orang yang dicintai akan terus-menerus mengingatkan hal ini, menyebabkan suasana hati yang buruk dan penurunan kesejahteraan. Jika penyakitnya tidak begitu serius, maka ada risiko komplikasinya, karena pasien akan berpikir bahwa ada sesuatu yang tidak diberitahukan kepadanya. Kadang-kadang pasien mungkin memiliki keengganan untuk pulih, karena rasa kasihan yang terus-menerus membuat ketagihan dan bahkan simulasi.

  Tindakan yang berguna

  Tindakan yang benar sehubungan dengan pasien berkontribusi pada pemulihan atau dapat meringankan perjalanan penyakit:

  • Peduli. Beberapa pasien membutuhkan perawatan terus-menerus karena mereka tidak dapat melakukan apa pun sendiri. Tetapi bahkan jika seseorang tidak membutuhkan perawatan yang ditingkatkan, perhatian dan perawatan hanya akan bermanfaat baginya. Akan lebih baik jika Anda menawarkan diri untuk berbaring dan membuat teh. Bantuan yang baik adalah membersihkan apartemen atau memasak makan malam. Hal utama adalah menilai situasi dengan benar dan membantu hanya jika perlu. Jangan paksa keluarkan pasien dari tugasnya yang biasa, terus-menerus mengirimnya untuk beristirahat. Terkadang cukup dengan berada di sana dan membiarkan mereka mengurus diri mereka sendiri. Ini akan memungkinkan orang yang sakit untuk sementara melupakan penyakitnya dan merasa dibutuhkan.
  • Abstraksi. Berguna untuk mengalihkan perhatian pasien dari prosedur medis dan membicarakan pil. Jika seseorang memiliki kemampuan untuk bergerak, perlu membujuknya untuk berjalan-jalan di udara segar. Anda dapat mengunjungi beberapa acara, pameran, museum, malam kreatif, dll. Penampilan yang berubah tidak boleh menjadi penghalang, tugas utamanya adalah meyakinkan pasien bahwa sekarang emosi positif jauh lebih penting daripada persepsi orang lain.

  Turut berduka cita atas meninggalnya orang tersayang

  Kehilangan orang yang dicintai yang tidak dapat diperbaiki menyebabkan penderitaan yang parah, yang tidak dapat diatasi seseorang tanpa bantuan dari luar. Untuk memberikan dukungan yang diperlukan secara tepat waktu, disarankan untuk membiasakan diri dengan fase-fase utama keadaan emosional dalam situasi ini:

  • Terkejut. Ini dapat berlangsung dari beberapa menit hingga beberapa minggu. Ketidakmungkinan untuk memahami realitas disertai dengan kurangnya kontrol atas emosi. Serangan dapat disertai dengan manifestasi kekerasan dari kesedihan atau ketidakaktifan total dengan ketenangan batu dan detasemen. Orang itu tidak makan apa-apa, tidak tidur, tidak berbicara dan hampir tidak bergerak. Pada titik ini, dia membutuhkan bantuan psikologis. Keputusan yang masuk akal adalah membiarkannya sendiri, tidak memaksakan perawatannya, tidak mencoba memaksa memberi makan, minum, memulai percakapan dengannya. Anda hanya perlu berada di sana, berpelukan, bergandengan tangan. Penting untuk memantau reaksi dengan hati-hati. Jangan memulai percakapan dengan topik: "jika kita sudah tahu sebelumnya, kita punya waktu, dll.". Sudah tidak mungkin untuk mengembalikan apa pun, jadi Anda tidak boleh memprovokasi perasaan bersalah. Tidak perlu berbicara tentang almarhum dalam present tense, ingat siksaannya. Tidak disarankan untuk membuat rencana untuk masa depan: "semuanya ada di depan, Anda masih akan punya waktu, Anda masih akan menemukannya, hidup terus berjalan ...". Akan jauh lebih baik untuk membantu mengatur pemakaman, pembersihan, memasak.
  • Pengalaman. Periode ini berakhir setelah dua bulan. Pada saat ini, seseorang agak lambat, kurang berorientasi, hampir tidak dapat berkonsentrasi, setiap kata atau gerakan tambahan dapat menangis. Terasa ada yang mengganjal di tenggorokan dan kenangan sedih membuat anda tidak bisa tidur, tidak ada nafsu makan. Kenangan akan almarhum menyebabkan perasaan bersalah, idealisasi citra almarhum, atau agresi terhadapnya. Selama periode ini, Anda dapat mendukung seseorang dengan kata-kata baik tentang almarhum. Perilaku seperti itu akan mengkonfirmasi sikap positif terhadap orang yang meninggal dan akan menjadi dasar untuk pengalaman umum tentang kematiannya. Jangan memberi contoh orang lain yang pernah mengalami duka yang lebih besar. Ini akan dianggap tidak bijaksana dan tidak sopan. Jalan-jalan, aktivitas sederhana, pelepasan emosi sederhana berupa air mata sendi akan sangat efektif. Jika seseorang ingin sendiri, jangan ganggu dia. Dalam hal ini, Anda harus terus-menerus berhubungan, menelepon, atau menulis pesan.
  • Kesadaran. Fase ini cenderung berakhir setahun setelah kerugian. Seseorang mungkin masih menderita, tetapi dia sudah menyadari situasi yang tidak dapat diubah. Secara bertahap memasuki mode biasa, menjadi mungkin untuk berkonsentrasi pada momen kerja atau masalah sehari-hari. Serangan rasa sakit mental yang tak tertahankan semakin jarang terjadi. Selama periode ini, ia hampir kembali ke kehidupan normal, tetapi kepahitan kehilangan masih ada. Karena itu, perlu untuk memperkenalkannya secara tidak mencolok pada kegiatan dan rekreasi baru. Ini harus dilakukan sebijaksana mungkin. Anda harus mengendalikan kata-kata Anda dan bersimpati pada kemungkinan penyimpangan dari perilakunya yang biasa.
  • Pemulihan. Seseorang pulih sepenuhnya satu setengah tahun setelah kehilangan. Rasa sakit yang tajam digantikan oleh kesedihan yang tenang. Kenangan tidak selalu disertai dengan air mata, menjadi mungkin untuk mengendalikan emosi. Seseorang mencoba merawat orang yang dicintai, sekarang orang yang hidup, tetapi dia masih membutuhkan bantuan seorang teman sejati.

  Jika fase yang dijelaskan tertunda dalam waktu atau tidak berubah, perlu segera mencari bantuan dari spesialis. Kondisi ini berbahaya dan sarat dengan terjadinya penyakit serius.

  Bagaimana tidak terluka?

  Bantuan yang tulus memiliki nuansa tersendiri. Bantuan diperlukan, tetapi dalam batas yang wajar:

  • Anda perlu membantu hanya jika ada keinginan yang tulus.
  • Dalam kasus kesedihan yang parah, Anda perlu menilai kekuatan Anda secara objektif. Jika tidak cukup, Anda harus melibatkan teman atau spesialis.
  • Cadangan hak untuk ruang pribadi, jangan menjadi sandera situasi.
  • Jangan biarkan diri Anda dimanipulasi dengan penolakan sekecil apa pun untuk memenuhi permintaan.
  • Jangan mengorbankan kepentingan, pekerjaan, kebahagiaan keluarga demi menghibur teman.
  • Ketika bantuan moral atau materi terlalu lama, perlu untuk berbicara dengan bijaksana dengan orang tersebut, menjelaskan bahwa segala kemungkinan telah dilakukan untuk mengatasi situasi yang sulit.

  Bantuan tepat waktu, perasaan belas kasih yang tulus akan membantu mengembalikan seseorang ke kehidupan sebelumnya.

  Dan beberapa rahasia...

  Kisah salah satu pembaca kami Irina Volodina:

  Saya sangat tertekan oleh mata, dikelilingi oleh kerutan besar, ditambah lingkaran hitam dan bengkak. Bagaimana cara menghilangkan kerutan dan kantung di bawah mata sepenuhnya? Bagaimana cara mengatasi bengkak dan kemerahan?Tapi tidak ada yang menua atau meremajakan seseorang seperti matanya.

  Tapi bagaimana Anda meremajakan mereka? Operasi plastik? Belajar - tidak kurang dari 5 ribu dolar. Prosedur perangkat keras - photorejuvenation, peeling gas-cair, radiolifting, laser facelift? Sedikit lebih terjangkau - biaya kursus 1,5-2 ribu dolar. Dan kapan harus menemukan waktu untuk semua ini? Ya, itu masih mahal. Terutama sekarang. Jadi untuk diri saya sendiri saya memilih cara yang berbeda ...

Seseorang memiliki kesedihan. Pria itu kehilangan orang yang dicintai. Apa yang harus dikatakan padanya?

Tahan!

Kata-kata paling umum yang selalu muncul di pikiran pertama adalah

• Jadilah kuat!
• Tahan!
• Mengambil hati!
• Belasungkawa!
• Sesuatu untuk membantu?
• Oh, sungguh horor ... Yah, tunggu dulu.

Apa lagi yang bisa dikatakan? Tidak ada yang perlu dihibur, kami tidak akan mengembalikan kerugian. Tunggu teman! Selanjutnya, juga tidak jelas apa yang harus dilakukan - apakah akan mendukung topik ini (bagaimana jika seseorang bahkan lebih menyakitkan dari melanjutkan percakapan), atau mengubahnya menjadi netral ...

Kata-kata ini tidak diucapkan karena ketidakpedulian. Hanya untuk orang yang hilang kehidupan berhenti dan waktu berhenti, tetapi untuk sisanya - hidup terus berjalan, tetapi bagaimana lagi? Sungguh mengerikan mendengar tentang kesedihan kami, tetapi hidup kami berjalan seperti biasa. Tapi terkadang Anda ingin bertanya lagi - apa yang harus dipertahankan? Bahkan iman kepada Tuhan pun sulit untuk dipertahankan, karena seiring dengan kehilangan itu, ada rasa putus asa “Tuhan, Tuhan, mengapa Engkau meninggalkan aku?”

Kita harus bersukacita!

Kelompok kedua dari nasihat berharga kepada pelayat jauh lebih buruk daripada semua "tunggu!" yang tak ada habisnya ini.

• "Kamu seharusnya senang bahwa kamu memiliki orang dan cinta seperti itu dalam hidupmu!"
• “Tahukah Anda berapa banyak wanita tidak subur yang bermimpi menjadi seorang ibu setidaknya selama 5 tahun!”
• “Ya, dia akhirnya lelah! Bagaimana dia menderita di sini dan hanya itu – dia tidak menderita lagi!”

Tidak bisa bahagia. Ini akan dikonfirmasi oleh semua orang yang mengubur nenek tercinta mereka yang berusia 90 tahun, misalnya. Matushka Adriana (Malysheva) meninggal pada usia 90. Dia berada di ambang kematian lebih dari sekali, sepanjang tahun lalu dia sakit parah dan sakit parah. Dia meminta Tuhan lebih dari sekali untuk membawanya pergi secepat mungkin. Semua temannya tidak begitu sering melihatnya - paling-paling beberapa kali dalam setahun. Sebagian besar hanya mengenalnya selama beberapa tahun. Ketika dia pergi, terlepas dari semua ini, kami menjadi yatim piatu ...

Kematian tidak untuk dirayakan sama sekali.

Kematian adalah kejahatan yang paling mengerikan dan jahat.

Dan Kristus mengatasinya, tetapi sejauh ini kita hanya bisa percaya pada kemenangan ini, sementara kita, sebagai suatu peraturan, tidak melihatnya.

Ngomong-ngomong, Kristus tidak memanggil untuk bersukacita dalam kematian - dia menangis ketika dia mendengar tentang kematian Lazarus dan membangkitkan putra janda Nain.

Dan “kematian adalah keuntungan,” rasul Paulus berkata tentang dirinya sendiri, dan bukan tentang orang lain, “karena AKU hidup adalah Kristus, dan kematian adalah keuntungan.”

Kamu kuat!

• Bagaimana dia bertahan!
• Betapa kuatnya dia!
• Kamu kuat, kamu menanggung semuanya dengan sangat berani ...

Jika seseorang yang mengalami kehilangan tidak menangis di pemakaman, tidak mengeluh dan tidak bunuh diri, tetapi tenang dan tersenyum, dia tidak kuat. Dia masih dalam fase stres yang paling intens. Ketika dia mulai menangis dan menjerit, itu berarti tahap pertama stres berlalu, dia merasa sedikit lebih baik.

Ada deskripsi yang akurat dalam laporan Sokolov-Mitrich tentang kerabat kru Kursk:

“Kami ditemani oleh beberapa pelaut muda dan tiga orang yang terlihat seperti saudara. Dua wanita dan satu pria. Hanya satu keadaan yang membuat mereka meragukan keterlibatan mereka dalam tragedi itu: mereka tersenyum. Dan ketika kami harus mendorong bus yang salah jalan, para wanita bahkan tertawa dan bersukacita, seperti petani kolektif dalam film Soviet yang kembali dari pertempuran untuk panen. "Apakah kamu dari Komite Ibu Prajurit?" Saya bertanya. "Tidak, kami adalah saudara."

Pada malam hari yang sama, saya bertemu dengan psikolog militer dari Akademi Medis Militer St. Petersburg. Profesor Vyacheslav Shamrey, yang bekerja dengan kerabat mereka yang meninggal di Komsomolets, memberi tahu saya bahwa senyum tulus di wajah orang yang patah hati ini disebut "pertahanan psikologis yang tidak disadari". Di pesawat, di mana kerabat terbang ke Murmansk, ada seorang paman yang, setelah memasuki kabin, bahagia sebagai seorang anak: “Yah, setidaknya saya akan terbang dengan pesawat. Kalau tidak, saya telah duduk sepanjang hidup saya di distrik Serpukhov saya, saya tidak melihat cahaya putih!” Ini berarti pamannya sedang sakit keras.

- Kami akan pergi ke Sasha Ruzlev ... Taruna senior ... 24 tahun, kompartemen kedua, - setelah kata "kompartemen", para wanita terisak. - Dan ini ayahnya, dia tinggal di sini, juga seorang awak kapal selam, berlayar sepanjang hidupnya. Nama dari? Vladimir Nikolayevich. Tolong jangan tanyakan apa pun padanya, tolong."

Apakah ada orang yang bertahan dengan baik dan tidak tenggelam dalam dunia hitam dan putih kesedihan ini? Tidak tahu. Tetapi jika seseorang "bertahan", maka, kemungkinan besar, dia membutuhkan dan akan membutuhkan dukungan spiritual dan psikologis untuk waktu yang lama. Semua yang tersulit mungkin ada di depan.

Argumen ortodoks

• Terima kasih Tuhan Anda sekarang memiliki malaikat pelindung di surga!
• Putri Anda sekarang adalah malaikat, sorak-sorai, dia ada di Kerajaan Surga!
• Istri Anda sekarang lebih dekat dengan Anda daripada sebelumnya!

Saya ingat seorang rekan berada di pemakaman putri seorang teman. Seorang rekan - seorang non-gereja - merasa ngeri oleh ibu baptis gadis kecil yang terbakar karena leukemia: “Bayangkan, dia mencetak dengan suara keras dan plastik seperti itu - bersukacitalah, Masha Anda sekarang adalah malaikat! Hari yang indah! Dia bersama Tuhan di Kerajaan Surga! Ini hari terbaikmu!"

Di sini masalahnya adalah kita, orang percaya, benar-benar melihat bahwa yang penting bukan "kapan", tetapi "bagaimana". Kami percaya (dan hanya dengan ini kami hidup) bahwa anak-anak yang tidak berdosa dan orang dewasa yang hidup dengan baik tidak akan kehilangan belas kasihan Tuhan. Bahwa mati tanpa Tuhan adalah mengerikan, tetapi tidak ada yang mengerikan dengan Tuhan. Tapi ini adalah, dalam arti tertentu, pengetahuan teoretis kita. Seseorang yang mengalami kehilangan dapat menceritakan banyak hal yang secara teologis benar dan menghibur, jika perlu. "Lebih dekat dari sebelumnya" - tidak terasa, terutama pada awalnya. Oleh karena itu, di sini saya ingin mengatakan, “bisakah Anda, seperti biasa, agar semuanya menjadi?”

Dalam bulan-bulan yang telah berlalu sejak kematian suami saya, omong-omong, saya belum pernah mendengar "penghiburan Ortodoks" ini dari imam mana pun. Sebaliknya, semua ayah mengatakan kepada saya betapa sulitnya, betapa sulitnya. Bagaimana mereka mengira mereka tahu sesuatu tentang kematian, tetapi ternyata mereka hanya tahu sedikit. Bahwa dunia telah menjadi hitam dan putih. Apa kesedihan. Saya tidak mendengar satu pun "akhirnya malaikat pribadi Anda muncul".

Ini, mungkin, hanya bisa dikatakan oleh orang yang telah melalui kesedihan. Saya diberi tahu bagaimana ibu Natalia Nikolaevna Sokolova, yang menguburkan dua putra tercantik dalam setahun - Imam Agung Theodore dan Vladyka Sergius, berkata: “Saya melahirkan anak-anak untuk Kerajaan Surga. Sudah ada dua di sana." Tapi hanya dia yang bisa mengatakan itu.

Waktu menyembuhkan?

Mungkin, seiring waktu, luka dengan daging di seluruh jiwa ini sedikit sembuh. Saya belum tahu. Tetapi pada hari-hari pertama setelah tragedi itu, semua orang ada di dekatnya, semua orang berusaha membantu dan bersimpati. Tapi kemudian - setiap orang melanjutkan hidup mereka sendiri - tapi bagaimana lagi? Dan entah bagaimana tampaknya periode kesedihan yang paling akut telah berlalu. Tidak. Minggu-minggu pertama bukanlah yang terberat. Seperti yang dikatakan orang bijak yang selamat dari kehilangan, setelah empat puluh hari Anda hanya secara bertahap memahami tempat apa yang diduduki almarhum dalam hidup dan jiwa Anda. Setelah sebulan, sepertinya Anda akan bangun sekarang dan semuanya akan sama seperti sebelumnya. Ini hanya perjalanan bisnis. Anda menyadari bahwa Anda tidak akan kembali ke sini, bahwa Anda tidak akan berada di sini lagi.

Pada saat inilah dukungan, kehadiran, perhatian, dan kerja sangat dibutuhkan. Dan hanya seseorang yang akan mendengarkan Anda.

Ini tidak akan berhasil untuk kenyamanan. Anda dapat menghibur seseorang, tetapi hanya jika Anda mengembalikan kehilangannya dan membangkitkan orang mati. Dan Tuhan dapat menghibur.

Dan apa yang harus dikatakan?

Sebenarnya, tidak begitu penting apa yang harus dikatakan kepada seseorang. Yang penting adalah apakah Anda pernah mengalami penderitaan atau tidak.

Intinya adalah ini. Ada dua konsep psikologis: simpati dan empati.

Simpati- Kami bersimpati dengan orang itu, tetapi kami sendiri tidak pernah berada dalam situasi seperti itu. Dan kami, pada kenyataannya, tidak dapat mengatakan "Saya mengerti Anda" di sini. Karena kami tidak mengerti. Kami mengerti bahwa itu buruk dan menakutkan, tetapi kami tidak tahu kedalaman neraka di mana seseorang berada sekarang. Dan tidak setiap pengalaman kehilangan baik di sini. Jika kita menguburkan paman tercinta kita yang berusia 95 tahun, ini tidak memberi kita hak untuk mengatakan kepada ibu yang menguburkan putranya: "Saya mengerti Anda." Jika kami tidak memiliki pengalaman seperti itu, maka kata-kata Anda untuk seseorang kemungkinan besar tidak akan memiliki arti apa pun. Bahkan jika dia mendengarkan Anda karena kesopanan, latar belakangnya adalah pemikiran - "Tapi semuanya baik-baik saja dengan Anda, mengapa Anda mengatakan bahwa Anda mengerti saya?".

Dan di sini empati- ini adalah saat Anda bersimpati dengan seseorang dan TAHU apa yang dia alami. Seorang ibu yang telah menguburkan seorang anak merasakan empati, kasih sayang terhadap ibu lain yang telah menguburkan seorang anak, didukung oleh pengalaman. Di sini setiap kata setidaknya dapat dirasakan dan didengar. Dan yang paling penting - ini adalah orang yang hidup yang juga mengalami ini. Yang buruk, seperti saya.

Karena itu, sangat penting untuk mengatur pertemuan bagi seseorang dengan orang-orang yang dapat menunjukkan empati kepadanya. Bukan pertemuan yang disengaja: "Tapi Bibi Masha, dia juga kehilangan anaknya!". Secara tidak mencolok. Dengan lembut katakan bahwa Anda dapat pergi ke orang ini dan itu atau bahwa orang itu siap untuk datang dan berbicara. Ada banyak forum di Internet untuk mendukung orang-orang yang mengalami kerugian. Ada lebih sedikit di Runet, lebih banyak di Internet berbahasa Inggris - mereka yang selamat atau sedang mengalami berkumpul di sana. Berada bersama mereka tidak akan mengurangi rasa sakit karena kehilangan, tetapi akan mendukung.

Bantuan seorang imam baik yang memiliki pengalaman kehilangan atau hanya banyak pengalaman hidup. Bantuan psikolog, kemungkinan besar, juga akan dibutuhkan.

Banyak berdoa untuk orang yang meninggal dan orang-orang terkasih. Berdoalah sendiri dan layani burung murai di gereja. Anda juga dapat menawarkan orang itu sendiri untuk melakukan perjalanan di sekitar kuil bersama untuk memberi burung murai dan berdoa, baca mazmur.

Jika Anda akrab dengan almarhum - ingat dia bersama. Ingat apa yang Anda katakan, apa yang Anda lakukan, ke mana Anda pergi, apa yang Anda diskusikan... Sebenarnya, ada peringatan untuk itu - untuk mengingat seseorang, untuk membicarakannya. “Apakah kamu ingat, ketika kita bertemu di halte bus, dan kamu baru saja kembali dari perjalanan bulan madu” ....

Banyak, tenang dan untuk waktu yang lama untuk mendengarkan. Tidak menghibur. Tidak mendorong, tidak meminta untuk bersukacita. Dia akan menangis, dia akan menyalahkan dirinya sendiri, dia akan menceritakan kembali hal-hal kecil yang sama jutaan kali. Mendengarkan. Hanya membantu dengan pekerjaan rumah tangga, dengan anak-anak, dengan bisnis. Bicara tentang topik sehari-hari. Berada di sebelah.

P.P.S. Jika Anda memiliki pengalaman tentang bagaimana kesedihan atau kehilangan dialami, kami akan menambahkan saran, cerita, dan membantu orang lain setidaknya sedikit.