Psikolog dan psikoterapis Zoya Bogdanova berbicara tentang bagaimana menanggapi situasi seperti itu dan keluar darinya dengan bermartabat.

Batas-batas ruang pribadi

Masing-masing dari kita memiliki ruang pribadi yang tidak dapat diganggu gugat. Konsep ini mengacu tidak hanya pada jarak fisik yang kita izinkan untuk dijangkau orang lain, tetapi juga pada hal-hal yang hanya menjadi perhatian kita dan bukan orang lain. Jadi, jika Anda tidak ingin membahas aspek-aspek tertentu dari kehidupan Anda, maka tanpa penyesalan apa pun Anda tidak dapat melakukan ini.

Tentu saja, memilih jalan ini, Anda harus menghadapi kesulitan tertentu. Sayangnya, ada kepercayaan bahwa setiap orang dapat mengekspresikan penilaian nilai, sehingga menunjukkan "kepedulian". Orang yakin bahwa mereka dapat mengganggu ruang pribadi orang lain, mengevaluasi, mengutuk, mengabaikan perasaan orang lain. Di balik topeng keprihatinan, paling sering terletak keinginan untuk mengaitkan, menegaskan diri, mengungkapkan pendapat sendiri tentang apa yang terjadi.

Ketika pertanyaan yang tidak menyenangkan diajukan tanpa niat jahat

Kebetulan lawan bicaranya tidak mengerti bahwa dia mengajukan pertanyaan yang salah. Pria terutama berdosa dengan ini, tidak memikirkan fakta bahwa bagi anak perempuan beberapa kata mungkin terdengar menghina. Sebagai contoh:

- Berapa ukuran pakaian Anda?

Jika Anda yakin bahwa lawan bicara menanyakan sesuatu kepada Anda tanpa niat jahat, jelaskan kepadanya bahwa pertanyaan seperti itu menyakiti perasaan Anda dan tidak dapat Anda terima. Bersikaplah sopan dan jangan menjadi pribadi. Untuk pertanyaan tentang ukuran pakaian, Anda dapat menjawab:

“Secara umum, anak perempuan seharusnya tidak menanyakan pertanyaan seperti itu. Anda dapat mengetahui segalanya dengan lebih bijaksana. Saat Anda membawa mantel, lihat labelnya.

- Terlalu dini untuk mengambil gaun pengantin. Tunda dengan ini!

Dengan "bombardir" sistematis dari pertanyaan yang tidak menyenangkan

Jika seseorang secara teratur mengajukan pertanyaan provokatif, seseorang harus memahami bahwa masalah yang ada di bawah sadarnya berbicara untuknya. Faktanya, kritikus yang dengki tersiksa oleh poin-poin rasa sakit yang terdefinisi dengan baik. Sebagai contoh:

- Mengapa Anda tidak punya anak? Jam terus berdetak!

Ada banyak alasan untuk pertanyaan seperti itu: kehamilan dini, ketidaksuburan, masalah di bidang intim.

Tetapi tugas Anda bukanlah untuk mencari akar masalah orang lain, tetapi untuk melawan dan tidak membiarkan mereka memasuki wilayah pribadi Anda. Adalah perlu untuk mengembalikan seseorang ke perbatasan yang dia lewati.

Dapat menjawab:

"Apa yang membuatmu berpikir kamu bisa mengajukan pertanyaan pribadi seperti itu?"

- Ini adalah masalah pribadi kita, yang tidak akan saya diskusikan dengan Anda.

Ketika pertanyaan yang tidak menyenangkan digunakan sebagai cara penegasan diri

Terkadang orang mengajukan pertanyaan seperti ini untuk merasakan kepuasan mengetahui bahwa mereka berhasil menempatkan lawan bicara di bawah diri mereka sendiri. Itu menyakiti harga diri mereka.

- Oh, Anda telah kehilangan begitu banyak berat badan! Apa, sakit?

Dalam hal ini, penting untuk tetap tenang. Yang terbaik adalah menjawab pertanyaan dengan pertanyaan:

- Apakah Anda seorang dokter? Apa yang membuatmu berpikir aku sakit?

- Apakah Anda ingin menurunkan berat badan juga?

Saat menjawab pertanyaan yang tidak nyaman dan salah, penting untuk menyeimbangkan. Di satu sisi, untuk melindungi diri dari serangan dan mencegah terulangnya situasi. Di sisi lain, jangan menjawab terlalu tajam, jangan menghina atau mempermalukan lawan bicara sebagai tanggapan, ini hanya akan memancing manifestasi agresi dalam dirinya.

Jika pertanyaannya benar-benar menyentuh Anda, Anda harus menghitung sampai 20 dan baru menjawabnya. Cobalah untuk tidak meninggikan nada suara Anda: jangan beri lawan Anda kesempatan untuk menikmati pengetahuan bahwa dia memukul Anda. Ketika ditolak, orang seperti itu akan mencoba menggunakan manipulasi untuk membuat Anda merasa bersalah:

- Mengapa Anda langsung tersinggung, saya tidak bermaksud buruk (a)!

Ungkapan favorit lainnya: “Mengapa Anda langsung tersinggung? Kenapa kau bersembunyi dariku?"

Untuk ini Anda dapat menjawab:

- Saya katakan tanpa tersinggung bahwa Anda telah melewati (a) batasan pribadi. Kita bisa membicarakan hal lain.

Ingatlah bahwa tidak ada yang berhak menyerbu ruang pribadi Anda dan mengajukan pertanyaan yang salah dengan kedok partisipasi yang ramah atau rasa ingin tahu yang sederhana. Anda dan hanya Anda yang memutuskan dengan siapa dan dalam bentuk apa Anda berbagi detail kehidupan Anda.

Situasinya diperparah oleh kenyataan bahwa dalam situasi seperti itu terkadang sangat sulit untuk menemukan kata-kata yang tepat yang tidak akan menyinggung lawan bicara Anda. Contoh kebutuhan untuk menjauh dari percakapan yang tidak menyenangkan banyak - topik pribadi yang tidak ingin Anda diskusikan dengan orang asing, moral kerabat, yang sering berakhir dengan diskusi tentang kekurangan Anda atau bahkan pertengkaran.

Agar tidak menjawab pertanyaan provokatif dan pada saat yang sama tidak menyinggung seseorang, Anda dapat menggunakan beberapa tips yang sangat berguna.

Jadi begini cara menghindari percakapan yang tidak menyenangkan:

1. Ganti topik pembicaraan

Opsi yang paling umum dan andal adalah mengubah tema percakapan yang tidak menyenangkan. Misalnya, jika orang penting Anda mencoba membangkitkan emosi tertentu dalam diri Anda atau mengarahkan Anda ke percakapan yang jujur ​​​​tentang suatu situasi, Anda dapat meminta pendapatnya tentang momen yang sama sekali berbeda - tentang gaya rambut Anda, tentang resep baru untuk memasak hidangan. Reaksi tak terduga dari Anda akan menjadi pujian. Percayalah, setelah kata-kata hangat ditujukan kepada Anda, pasangan Anda pasti akan mengubah suasana hatinya.

Metode ini dapat diterapkan di hampir semua bidang kehidupan - dengan percakapan yang tidak menyenangkan dengan bos, misalnya, tentang pusat rekreasi di wilayah Leningrad, itu tidak mahal, dan sekarang biayanya untuk beberapa alasan berlipat ganda. Atau saat memilah hubungan dengan rekan kerja, saat berbicara dengan orang tua.

2. Jadwalkan ulang percakapan

Ada banyak alasan untuk tidak ingin membicarakan topik tertentu. Selain itu, penolakan topik dapat disebabkan tidak hanya oleh sikap Anda terhadap lawan bicara dan pertanyaannya, tetapi juga oleh kurangnya waktu yang dangkal. Dalam situasi ini, Anda tidak perlu menemukan apa pun - cukup jadwalkan ulang rapat, gunakan argumen yang jujur ​​- Anda tidak punya waktu. Satu-satunya hal yang perlu Anda perhatikan adalah nada suara Anda. Cobalah untuk mengatakan ini kepada orang tersebut dengan bijaksana dan dengan tingkat kesopanan yang maksimal.

3. Sabar

Jauh lebih sulit untuk menyerah percakapan yang tidak menyenangkan dengan lawan bicara yang mengganggu. Dalam situasi seperti itu, Anda perlu menyimpan sejumlah kesabaran. Sebagai aturan, orang yang gigih dan obsesif, bahkan ketika mereka ditolak, mengulangi upaya mereka untuk menemukan jawaban atas pertanyaan mereka. Hanya ada satu jalan keluar - jangan menyerah, dan setiap kali Anda menghubungi Anda, katakan bahwa Anda sibuk, bahwa Anda tidak punya waktu, ganti topik. Selain itu, kekasaran dalam situasi seperti itu juga lebih baik untuk dihindari. Jika tidak, lawan bicara akan memiliki agresi, dan agresi Anda mungkin berakhir dengan pertengkaran atau pertikaian dengan kekerasan.

Percakapan yang sulit adalah bagian yang tak terhindarkan, meskipun sangat tidak menyenangkan, dari kehidupan kita. Hal yang paling sulit adalah mengumpulkan keberanian dan memulai percakapan tidak menyenangkan yang bisa membuat Anda kesal. Jika Anda telah menemukan kekuatan dalam diri Anda dan memutuskan untuk melakukan percakapan seperti itu, Anda harus yakin bahwa Anda dapat tetap tenang dan melihat situasi dengan pikiran terbuka. Selain itu, sangat penting untuk dapat mengungkapkan pikiran Anda sedemikian rupa sehingga lawan bicara Anda siap untuk membicarakan masalah secara terbuka dan tidak membenci Anda.

Langkah

Bagian 1

Mempersiapkan percakapan

Anda harus jelas tentang tujuan Anda. Tanyakan pada diri sendiri apa sebenarnya yang ingin Anda capai dengan percakapan ini. Cobalah untuk sejujur ​​mungkin dengan diri sendiri dan pastikan tujuan akhir Anda secara inheren mulia dan tidak egois.

• Anda harus jelas tentang hasil apa yang ingin Anda capai sebagai hasil dari percakapan ini.
• Anda harus mengharapkan bahwa pada akhir percakapan Anda harus membuat beberapa kompromi. Putuskan terlebih dahulu tentang poin apa yang pada dasarnya tidak akan Anda berikan konsesi sehingga Anda tahu masalah apa yang harus Anda ambil sikap tegas.
• Pertimbangkan apakah Anda memiliki motif tersembunyi. Jika situasinya membuat Anda merasa marah, maka Anda mungkin merasakan keinginan untuk menghukum lawan bicara, membalas dendam, atau membuat orang tersebut merasa malu. Anda harus jujur ​​pada diri sendiri tentang perasaan ini dan mengatasinya sebelum memulai diskusi.

1. Tentukan apa sebenarnya yang menjadi akar masalah. Anda mungkin memiliki pemahaman umum tentang sifat masalah, tetapi dalam kebanyakan kasus, kesulitan utama adalah karena penyebab yang lebih dalam. Agar berhasil, Anda perlu mengatasi akar penyebab masalah.

   • Lebih khusus lagi, Anda harus bertanya pada diri sendiri perilaku apa yang menyebabkan masalah dan bagaimana perilaku itu memengaruhi Anda dan orang lain yang terlibat dalam situasi tersebut.
   • Pikirkan pertanyaannya sampai Anda dapat merumuskan esensi masalah dalam bentuk dua atau tiga pernyataan yang tepat.

2. Jangan memperhitungkan asumsi Anda sendiri. Tentukan asumsi apa yang Anda miliki tentang posisi lawan Anda. Pertimbangkan baik-baik asumsi mana yang faktual dan mana yang murni emosional. Cobalah untuk menyingkirkan mereka yang hanya didasarkan pada emosi.

   • Tanyakan pada diri sendiri bagaimana menurut Anda perasaan lawan Anda tentang Anda. Jika Anda merasa orang tersebut mengabaikan minat Anda, mengintimidasi Anda, atau tidak sopan, Anda dapat berasumsi bahwa orang tersebut negatif terhadap Anda. Meskipun sikap ini mungkin tidak disengaja, itu pasti meninggalkan bekas pada tindakan orang tersebut terhadap Anda.

3. Santai saja. Kontrol diri Anda. Jika Anda mendekati percakapan dalam keadaan emosi berenergi tinggi, maka situasinya kemungkinan akan lepas kendali lebih cepat.

   • Pertimbangkan kemungkinan bahwa poin rasa sakit Anda akan disentuh selama percakapan. Misalnya, jika Anda selalu memiliki masalah ketika orang mengabaikan kekhawatiran Anda, Anda mungkin bereaksi lebih emosional jika lawan bicara Anda melakukan hal ini. Cobalah untuk mengabaikan masalah pribadi jangka panjang, dan hanya memperhitungkan keadaan saat ini.

4. Jaga sikap positif. Bahkan jika Anda dikuasai oleh keinginan untuk fokus pada semua masalah yang bisa salah, sikap ini tidak mungkin membantu menyelesaikan situasi. Jauh lebih baik untuk mendekati percakapan dengan optimisme yang sehat tentang keberhasilan percakapan.

   • Ada kebenaran tertentu pada gagasan tentang ramalan yang terpenuhi dengan sendirinya. Jika menurut Anda percakapan itu akan sulit dan akan berakhir dengan kegagalan, kemungkinan besar itu akan terjadi.
   • Di sisi lain, jika Anda percaya bahwa sesuatu yang baik akan keluar dari percakapan Anda, terlepas dari hasil akhirnya, Anda akan jauh lebih tenang dan lebih kooperatif.

5. Lihatlah situasi dari sudut yang berbeda. Anda perlu memahami dengan baik posisi Anda dalam masalah dan posisi lawan bicara Anda. Coba bayangkan bagaimana situasi tersebut dilihat dari sudut pandang lawan bicara Anda.

   • Tanyakan pada diri sendiri apa kontribusi Anda terhadap masalah, dan apa kontribusi lawan bicara Anda.
   • Perjelas sendiri apa kebutuhan dan kekhawatiran Anda terkait dengan resolusi konflik.
   • Tanyakan pada diri sendiri apakah orang lain mengetahui masalahnya, dan jika demikian, bagaimana mereka memandang situasi tersebut. Pastikan untuk mempertimbangkan kekhawatiran dan kebutuhan yang mungkin dimiliki orang lain.

6. Berlatih berbicara. Latih secara mental percakapan yang akan datang atau minta orang yang tidak tertarik untuk membantu Anda dalam hal ini. Ulangi latihan ini satu atau dua kali. Namun demikian, Anda tidak boleh menyatakan latihan sebagai alasan yang cukup untuk membenarkan diri sendiri dan sekali lagi menunda percakapan yang akan datang.

   • Jika Anda berlatih percakapan dengan orang lain, pastikan pasangan Anda memahami esensi situasi, tetapi pada saat yang sama tetap netral dan tidak akan mengkhianati kepercayaan Anda di masa depan dan tidak akan membocorkan informasi.
   • Saat Anda melatih percakapan secara mental, bayangkan hasil positif dan negatifnya dan temukan tindakan terbaik untuk diri Anda sendiri dalam semua situasi.

   Bagian 2

   Memulai percakapan

   1. Lakukan percakapan di wilayah netral. Anda tidak boleh menetapkan percakapan di wilayah Anda atau di wilayah lawan Anda. Sebaliknya, cobalah untuk mengatur pertemuan di tempat yang tidak berhubungan dengan Anda berdua.

      • Anda tidak boleh, misalnya, mengundang seseorang untuk berbicara di kantor Anda atau menawarkan untuk berbicara di kantor lawan Anda.
      • Pertimbangkan untuk mengatur percakapan di ruang rapat (jika Anda bekerja untuk perusahaan yang sama), di ruang tamu (jika Anda tinggal di rumah yang sama), atau di ruang publik yang tidak terlalu ramai, seperti kafe atau taman.
      • Hindari berbicara di depan orang lain. Bahkan jika percakapan terjadi di tempat umum, cobalah untuk menemukan sudut di mana akan ada orang asing sesedikit mungkin. Anda dan lawan bicara Anda tidak mungkin merasa cukup nyaman untuk melakukan percakapan yang jujur ​​jika orang asing menyaksikan kata-kata atau gerak tubuh Anda.

   2. Tentukan berapa lama percakapan Anda akan berlangsung. Akan ideal untuk menyetujui bahwa percakapan akan berlangsung sampai Anda memecahkan masalah yang Anda hadapi. Namun, terkadang Anda merasa bahwa Anda berputar-putar tanpa hasil dan tidak dapat menemukan solusi apa pun untuk masalah tersebut. Untuk mencegah kemungkinan ini, mungkin berguna untuk menetapkan batas waktu untuk berbicara sebelum memulai percakapan.

   3. Mulailah percakapan dengan cara yang langsung tetapi tidak agresif. Bicaralah secara jujur ​​dan langsung tentang topik pembicaraan, sambil memulai pembicaraan dengan tenang dan tanpa tuduhan. Jika tidak, Anda hanya akan memaksa lawan bicara untuk secara otomatis mulai membela diri.

      • Pertimbangkan untuk mengambil tindakan berikut: "Saya pikir kita memiliki pandangan yang berbeda tentang masalah ini, tetapi mari kita coba berbicara selama beberapa menit dan mencoba untuk memahami satu sama lain sedikit lebih baik."
      • Jujurlah tentang materi pelajaran. Jangan meremehkan pentingnya percakapan Anda atau Anda berisiko mendapati bahwa pasangan percakapan Anda merasa tertipu dan terpojok.

   Bagian 3

   Fokus pada percakapan

   1. Tunjukkan ketertarikan pada topik diskusi. Kembangkan topik pembicaraan dengan mengajukan pertanyaan dan mendengarkan jawaban dengan cermat. Pada saat yang sama, perhatikan baik-baik sinyal verbal dan non-verbal dari lawan bicara.

      • Jelaskan secara singkat esensi percakapan, dan kemudian segera minta pendapat lawan bicaranya tentang topik pembicaraan.
      • Alih-alih menerima bahwa Anda sepenuhnya menyadari situasinya, katakan pada diri sendiri bahwa Anda tidak tahu apa-apa tentang itu. Cobalah untuk mendapatkan informasi sebanyak mungkin tentang pokok pembicaraan dari lawan bicara Anda.
      • Anda tidak hanya perlu mendengarkan dengan cermat apa yang dikatakan orang itu kepada Anda, tetapi juga mengamati dengan cermat bagaimana dia berperilaku. Perhatikan bahasa tubuh dan cobalah untuk mendengarkan energi dan emosi orang tersebut. Tanyakan pada diri sendiri tentang apa yang dibungkam lawan bicara Anda.

   2. Perhatikan baik-baik emosi orang lain. Bahkan jika Anda berdua ingin tetap tidak emosional selama percakapan, ada kemungkinan besar bahwa pada titik tertentu sesuatu akan memicu reaksi emosional. Anda perlu memperhatikan reaksi seperti itu dan dapat menghadapinya tanpa mempermalukan lawan bicara.

      • Terkadang Anda berurusan dengan reaksi emosional Anda sendiri, misalnya, memantau perilaku defensif Anda. Dalam hal ini, Anda harus secara langsung mengakui pada diri sendiri bahwa Anda sedang menghadapi reaksi emosional dan memberikan penjelasan singkat tentang penyebabnya. Jangan langsung menerkam lawan bicara, menyalahkannya atas perasaan Anda.
      • Ketika Anda berurusan dengan reaksi emosional lawan bicara Anda, ada baiknya menerimanya dengan semua kemungkinan kebijaksanaan. Misalnya, Anda dapat mengatakan, "Saya mengerti bahwa Anda sedang kesal", ketika lawan bicara Anda mulai menangis atau meninggikan suaranya kepada Anda. Jangan menuntut dari seseorang agar dia segera tenang.

   3. Konfirmasikan bahwa Anda telah mendengar sudut pandang orang lain. Parafrase argumen pihak lain dengan kata-kata Anda sendiri untuk menunjukkan pemahaman Anda tentang sudut pandangnya. Orang biasanya kurang bermusuhan ketika mereka merasa bahwa posisi mereka pada suatu masalah telah didengar dan dipahami dengan benar.

      • Selain memparafrasekan argumen orang lain, Anda juga harus menjelaskan apa yang menurut Anda benar-benar dimaksudkan oleh orang tersebut. Selain itu, coba tebak apa yang diharapkan orang tersebut di akhir percakapan.
      • Jika asumsi Anda salah, jangan memaksakannya. Beri orang lain kesempatan untuk mengoreksi Anda, dan buat perubahan pada pernyataan Anda setelah orang tersebut selesai menjelaskan.

   4. Perjelas posisi Anda. Ketika Anda memiliki kesempatan untuk berbicara, ulangi sekali lagi pendapat lawan bicara Anda, dan baru kemudian lanjutkan untuk menyajikan pendapat Anda yang berlawanan tentang masalah tersebut. Bersikaplah jujur ​​dan persuasif saat menjelaskan bagaimana segala sesuatunya terlihat dari sudut pandang Anda.

      • Tunggu sampai lawan bicara menyelesaikan pidatonya, dan baru kemudian lanjutkan ke presentasi sudut pandang Anda. Jangan pernah menyela seseorang di tengah kalimat.
      • Ulangi posisi lawan bicara lagi dan akui bahwa ada banyak nilai di dalamnya. Ketika Anda sampai pada masalah yang tidak Anda setujui, jelaskan alasan ketidaksetujuan Anda dan berikan penjelasan mengapa ada ketidaksepakatan tentang masalah tersebut.

   5. Dengan tenang menanggapi semua serangan dan trik lawan bicara. Mungkin Anda perlu melakukan percakapan yang sulit dengan seseorang yang akan mencoba menyakiti Anda secara pribadi atau memengaruhi emosi Anda untuk mengalihkan perhatian Anda dari topik pembicaraan. Tetap tenang dan lihat semua trik dan serangan sebagai trik khusus. Jangan bawa mereka ke hati.

      • Dalam upaya untuk menyakiti Anda, orang tersebut mungkin menggunakan sarkasme atau membuat tuduhan yang tidak adil terhadap Anda.
      • Ketika Anda menghadapi masalah seperti ini, tanggapi dengan sebanyak mungkin ketulusan dan rasa ingin tahu. Misalnya, ketika lawan bicara Anda diam dan tidak menjawab Anda, Anda dapat mengaku: "Saya tidak tahu bagaimana menanggapi keheningan Anda."

   6. Bersikaplah tenang selama periode hening. Terkadang keheningan muncul secara alami selama percakapan. Alih-alih memaksa diri Anda untuk segera memecahkan jeda canggung dengan beberapa frasa yang tidak berarti, hentikan diri Anda dan ambil kesempatan untuk memasukkan apa yang Anda dengar sebelumnya ke dalam kepala Anda.

      • Bahkan, sedikit diam selama percakapan serius bahkan bisa membantu. Ini memberi kedua belah pihak kesempatan untuk sedikit tenang dan merenungkan apa yang telah dikatakan.

Kami sangat sering harus berurusan dengan orang-orang dari berbagai usia, tingkat intelektual, agama ... Sebagai aturan, ketika berkomunikasi dengan orang-orang, kami membagi lawan bicara kami ke dalam kategori tertentu, misalnya, seperti ini: kerabat, teman, rekan kerja, orang yang tidak dikenal. Sayangnya, terkadang kita memahami bahwa tidak semua orang yang kita hadapi telah mencapai kedewasaan psikologis, jadi terkadang mereka tidak mengerti bahwa mereka berpaling kepada Anda, yah, pada waktu yang salah, karena berbagai alasan.

Tidak semua orang, bahkan setelah cerita terperinci tentang masalah yang turun seperti salju di kepala mereka, dapat memahami dan menghibur. Akibatnya, percakapan seperti itu berisiko berubah menjadi pertempuran kecil yang tidak menyenangkan, yang tidak mungkin mengarah pada sesuatu yang baik.

Tentu saja, ada banyak cara berbeda untuk mengakhiri percakapan yang tidak menyenangkan, tetapi bagaimana jika Anda tidak ingin menyinggung lawan bicara? Inilah sebabnya mengapa ada teknik respons lengkap, yang mencakup motivasi untuk menenggelamkan kesadaran dalam proses memikirkan jawaban atau komentar Anda. Dengan kata lain, apa yang Anda katakan harus membuat orang tersebut berpikir serius, sehingga dialog menjadi sia-sia. Ada beberapa trik di sini, dan Anda cenderung mengingat situasi serupa dari kehidupan.

Pilihan pertama:
Saat berbicara dengan lawan bicara, cobalah untuk memastikan bahwa jawaban Anda atas pertanyaan tertentu tidak berhubungan dengan topik pembicaraan sama sekali, dan jangan menggemakan pertanyaan dengan cara apa pun.

Contoh:
Jawaban Anda mungkin: “Dari semua penemuan yang dibuat oleh umat manusia selama ribuan tahun, satu kebijaksanaan harus diakui tidak berubah, seperti pahatan batu Mesir. Saya pikir mereka brilian, bukan?"

Opsi kedua:
Saat menjawab, bertele-tele, karena di mana ada banyak kata, lebih sulit untuk menemukan maknanya.
Contoh: lawan bicara yang mengganggu: “... Oh, dan tetangga itu menangkap saya. Ini benar-benar mimpi buruk ... ya, dia melakukan / mengatakan ini ... dan ... dari mana datangnya orang-orang yang menyebalkan seperti itu?

Kemungkinan jawaban: “Sangat mungkin, seperti yang dikatakan banyak orang, merendahkan untuk memahami apa yang orang lain tidak mengerti, kemungkinan besar, Anda sudah tahu, sehingga untuk berbicara, bagaimana bertindak, secara sadar mendekati solusi masalah ini. Tentu saja, memiliki pernyataan para filsuf terkenal di gudang senjata, seseorang dapat mencoba untuk menantang semua yang telah dikatakan, tanpa adanya versi lain dari solusi untuk masalah ini. Dan dalam hal ini, kebenaran, kemungkinan besar, akan tetap di pihak Anda, tetapi sama sekali tidak jelas apakah ini tidak akan sama bodohnya.

Opsi ketiga:
Ada baiknya jika memberikan jawaban hiasan yang rumit, dan tidak apa-apa jika tidak bisa disebut bijak, yang utama adalah diam-diam mengubah jawaban menjadi pertanyaan, yang terakhir harus koan. Apa itu koan? Sebuah koan adalah tugas yang memotivasi keputusan sendiri, versi klasik dari kesadaran tidak memiliki kesempatan untuk berhasil menemukan petunjuk dengan cara yang logis. Teman bicaranya terbawa koan, ia terjun ke dalam dialog internal, melupakan keberadaan Anda dan tujuan percakapan.
Contoh: lawan bicara yang mengganggu: “... Oh, dan tetangga itu menangkap saya. Ini benar-benar mimpi buruk ... ya, dia melakukan / mengatakan ini ... dan ... dari mana datangnya orang-orang yang menyebalkan seperti itu?

Kemungkinan jawaban: “Sesuatu selalu merupakan konsekuensi dari sesuatu. Akui saja, karena segala sesuatu pada dasarnya dapat disebut sebagai konsekuensi dangkal, tetapi untuk memahami esensi konsekuensi, Anda perlu mengetahui apa akar masalahnya. Bagaimana menurut Anda, jika Anda bertepuk tangan, suara apa yang dihasilkan oleh telapak tangan kiri ..?
Saat memilih pertanyaan, pertimbangkan karakteristik lawan bicara Anda dan cakupan minatnya yang mungkin. Ada banyak koan, tetapi esensinya sama. Ingatlah bahwa semua yang Anda katakan harus diucapkan dengan nada percaya diri dan tegas, setelah tiga atau empat jawaban dari salah satu opsi jenis di atas, Anda akan dapat menghentikan dialog.

Jika Anda menerima panggilan telepon pada waktu yang salah, maka agar orang tersebut tidak membuat Anda bosan dengan percakapannya, Anda harus mengubah cara percakapan dan intonasinya. Menjadi kebalikan dari lawan bicara Anda. Jika lawan bicaranya ceria dan dalam suasana hati yang baik, maka Anda perlu berbicara dengannya dengan lamban dan enggan, mengeluarkan kata-kata - dan segera lawan bicara yang tidak diinginkan akan menghentikan dialog.
Saling menghormati!