Apa itu fanatisme - pengabdian atau kegilaan? Fenomena ini setua dunia. Itu berkembang di zaman kuno, ketika tidak ada artis, tim sepak bola, dan sekolah kamikaze yang sangat populer. Kata "kipas" berasal dari bahasa Latin "altar", dan kata "kipas" - sinonimnya yang paling sering, berbicara untuk dirinya sendiri. Ibadah selalu memiliki dasar agama dan tidak masalah kepada siapa itu dilakukan - kepada Tuhan, gagasan atau orang lain.

Ada sesuatu yang manis dan memabukkan tentang pemujaan budak. Ini membutakan pikiran dan mendorong ke tindakan yang tidak melekat pada orang yang memadai. Inti dari fanatisme identik dengan sifat jatuh cinta - orang mengalami perasaan euforia, kegembiraan dan pengabdian yang tak ada habisnya. Itu hanya gairah cinta yang hidup tidak lebih dari tiga tahun, dan keadaan fanatisme bisa bertahan sampai mati, lalu mereda, lalu berkobar lagi.

Diketahui ada fanatisme agama, olahraga, kebangsaan dan budaya. Fanatisme lebih cenderung kepada orang-orang dengan tipe karakter plegmatis atau melankolis. Alasan untuk fenomena ini adalah perasaan tidak penting dan tidak berguna. Seseorang tidak menyadari dirinya sebagai kepribadian yang lengkap, kehilangan individualitasnya dan karena itu terpaksa mencari hiburan dalam nilai-nilai palsu. Biasanya penggemar sejati tidak memiliki tujuan hidup yang jelas, mereka lemah dan berkemauan lemah, meskipun mereka mampu melakukan hal yang sesuai dengan perasaan.

Kita semua telah mendengar perintah alkitabiah - "Jangan menjadikan dirimu berhala." Namun, memahat patung adalah kebutuhan alam bawah sadar manusia. Setiap orang membutuhkan otoritas, model, guru... Di satu sisi, ini bagus, karena mengagumi yang terbaik, orang meningkatkan diri mereka sendiri. Namun di sisi lain, batas antara penghormatan yang masuk akal dan penyembahan buta sangat tipis. Seseorang yang menciptakan idola berhenti menjadi penguasa hidupnya, ia melarikan diri dari tanggung jawab atas nasibnya dan bersembunyi di kuil naluri primitif.

Tentu saja, penggemar "murni" jauh lebih jarang daripada orang yang menyukai fanatisme. Dalam semua yang lain, dia hanya tertidur. Tidak ada salahnya kita merasakan kebahagiaan ketika tim kesayangan kita memenangkan pertandingan sepak bola atau mempertahankan identitas orang asli kita dalam politik, budaya atau hanya dalam kehidupan sehari-hari. Tetapi Anda harus mengendalikan pendeta batin Anda agar kepercayaan pada superioritas dewa-dewa kita tidak berubah menjadi kecanduan yang berbahaya.

Sangat mungkin bahwa di masa kanak-kanak, orang-orang fanatik tidak menerima cinta dan perhatian orang tua mereka, sehingga mereka tumbuh menjadi terkenal dan tidak bahagia. Remaja seperti itu dengan mudah menyerah pada pengaruh orang lain, yang tidak selalu baik. Penggemar muda tidak akan sulit untuk berkumpul menjadi kawanan yang patuh yang akan secara membabi buta mengikuti ide-ide yang meragukan dan mengorbankan diri mereka sendiri tanpa ragu-ragu.

Jika seorang anak dibesarkan terlalu ketat dan membagi dunia menjadi putih dan hitam, dia juga akan tumbuh menjadi fanatik terhadap apa yang dipercayai oleh orang tuanya. Misalnya, jika keluarga memiliki ordo puritan, maka anak-anak juga akan membenci kesenangan duniawi dan bahkan mungkin pergi ke biara. Dalam hal ini, mereka akan tumbuh sebagai fanatik agama. Tetapi sebaliknya bisa terjadi - membebaskan diri, mereka akan menolak Tuhan dan menggantikannya dengan yang lain, tetapi sudah menjadi dewa duniawi.

Bagi seseorang yang terobsesi dengan fanatisme, tidak ada pendapat dan posisi alternatif. Ia kehilangan kemampuan untuk menganalisis dan mengembangkan secara komprehensif. Baginya, hanya ada sebuah objek atau gagasan yang telah menguasai jiwanya. Terlepas dari kendala psikologis, para penggemar sangat rentan terhadap agresi. Mempertahankan sudut pandang mereka, mereka tidak menerima kompromi. Berdebat dengan orang-orang seperti itu tidak hanya sia-sia, tetapi juga berbahaya.

Fanatisme adalah salah satu kekuatan paling kuat yang menggerakkan umat manusia. Seringkali massa yang diilhami atau bahkan individu fanatik mengubah jalannya sejarah. Kejahatan para diktator dunia, perang berdarah dan tragedi sosial yang mengerikan - semua ini terjadi karena orang membiarkan diri mereka ditipu, terpesona oleh karisma penjahat besar dan dibius dengan ide-ide yang hanya membawa kehancuran dan kesedihan.

Jadi, keyakinan buta pada superioritas idola sama merusaknya dengan kurangnya keyakinan pada kehidupan. Fanatisme bukanlah cinta atau pengabdian, itu adalah layanan bodoh untuk kompleks dan fobia seseorang. Seorang penggemar tidak lain adalah orang gila, yang rela digunakan untuk tujuan mereka sendiri oleh individu yang lebih masuk akal. Cinta sejati untuk seseorang atau sesuatu adalah kebebasan, bukan perbudakan.

“Jangan fanatisme,” kata sang istri kepada suaminya, yang memutuskan untuk bekerja lembur di depan komputer. Dengan ini, dia berarti menjaga kesehatannya dan mengungkapkan harapan untuk kehati-hatian suaminya. Atau pemimpin mengatakan hal yang sama kepada bawahan ketika dia khawatir bawahannya akan berlebihan karena niat baik, dan hasil kasusnya akan menyedihkan. Apa itu fanatisme dan mengapa itu berbahaya? Mari kita cari tahu.

Fanatisme adalah kepatuhan buta dan bersemangat terhadap agama, ide, seseorang, tujuan, dll. Ini adalah keyakinan yang tidak memadai dan tidak kritis terhadap sesuatu atau seseorang, pada sesuatu atau pada seseorang.

Fanatisme adalah varian dari realisasi diri yang tidak memadai dan penarikan diri dari diri sendiri, dunia. Seluruh kehidupan seorang fanatik berputar di sekitar satu objek. Contoh fanatisme:

• Seorang ilmuwan mungkin fanatik terhadap sains dan penelitian terbarunya.
• Seorang fanatik sepak bola siap untuk terluka parah dalam perkelahian lagi dan lagi.
• Penggemar fanatik siap membunuh untuk berfoto dengan seorang idola (termasuk membunuhnya).

Ada fans - orang yang mendukung performer, keyakinan atau ide. Mereka mengkritik, menyalahkan dan memuji, menghargai pendapat orang lain. Dan ada orang yang fanatik - orang yang membabi buta mengolah sesuatu atau seseorang, mereka tidak menerima pendapat orang lain, mereka mampu berperang dan membunuh, termasuk menghancurkan cita-cita mereka sendiri.

Pada zaman kuno, fanatik disebut penganut kultus, mengatur ritual dan kebiadaban. Bayangkan saja: menari dalam keadaan kesurupan, pengorbanan, nyanyian melolong dan sejenisnya. Menakutkan, tetapi yang lebih mengerikan: ini terjadi di abad ke-21 kita.

Bentuk-bentuk kefanatikan

Ide atau partai politik bisa berubah menjadi fanatisme. Secara umum, fanatisme dapat muncul di area mana pun yang memiliki hak atas pilihan dan keyakinan pribadi: selera, menjadi bagian dari suatu kelompok, konsep teoretis, musik, dan banyak lagi. Namun kebebasan dalam kondisi fanatisme terlihat bersyarat. Orang fanatik tidak bebas, dia tergantung dan sakit.

Fenomena fanatisme lebih sering dibahas dalam kerangka agama. Orang-orang percaya tidak pergi ke sekte, jangan bunuh diri demi pencerahan, jangan memberikan semua penghasilan mereka (bukan hanya milik mereka sendiri) ke perbendaharaan agama. Inilah yang dilakukan oleh orang-orang fanatik. Terorisme juga merupakan varian dari sikap fanatik terhadap keyakinan.

Menurut tingkat bahayanya, kita membedakan dua bentuk fanatisme:

• Rata-rata. Penganut gagasan menolak alternatif, mempertahankan sudut pandang mereka. Fanatik tipe menengah kebanyakan berkomunikasi dengan jenis mereka sendiri, jika perlu, membela iman mereka.
• Bentuk parah. Fanatik mencoba meyakinkan penganut pendapat lain atau memenangkan orang netral ke pihak mereka. Untuk meyakinkan mereka, mereka menggunakan cara-cara kasar: penyiksaan, pemukulan, ancaman, hukuman.

Selain formulir ini, kami mencatat:

• Fanatisme yang dapat diterima secara sosial, misalnya, sepak bola (diperlakukan dengan hati-hati, tetapi kurang lebih setia), (asosiasi tematik remaja menurut minat: musik atau filosofi, gaya pakaian).
• Fanatisme yang dikutuk secara sosial (sekte, terorisme).

Perlu dicatat bahwa segala bentuk fanatisme berpotensi berbahaya. Fanatik sepak bola sering melanjutkan jalan mereka ke arah kriminal. Remaja mampu membunuh untuk pakaian yang "salah" (laporan tentang ini tidak jarang, misalnya, "penjelasan untuk perlengkapan" yang sensasional).

Alasan fanatisme

Fanatisme muncul di mana ada tempat untuk kediktatoran, otoritarianisme, dan kontrol total. Tidak harus tentang organisasi masyarakat. Ini mungkin jejak internal. Selain itu, orang-orang tunduk pada fanatisme:

• tidak percaya diri;
• membutuhkan seorang manajer, mengalami penyerahan;
• mengalami kesulitan dalam identifikasi diri dan realisasi diri;
• tidak mempercayai dunia dan diri mereka sendiri;
• tidak berpendidikan, percaya pada prasangka yang ada (terutama berlaku untuk fanatisme agama);
• sugestif, "kosong" (tidak ada pandangan dunia, cita-cita,);
• menderita skizofrenia dan;
• skizoid, histeris atau macet.

Kecenderungan fanatisme terbentuk di masa kanak-kanak di bawah pengaruh gaya pengasuhan keluarga yang merusak. Efek seperti itu diberikan oleh otoritarianisme, ketelitian, manipulasi anak, isolasi, perampasan, kekerasan, kurangnya cinta dan perhatian. Perasaan tidak berguna, gagal dan tidak berdaya adalah jalan langsung menuju fanatisme.

Fanatisme individu adalah hasil dari orang lain. Para korban manipulator tidak pasti dalam hidup, orang-orang yang tidak berpendidikan, mudah tertipu. Fanatik lepas kendali. Fanatisme massa berkali-kali lebih merusak dan berbahaya daripada fanatisme individu. Kerumunan orang menghancurkan klub, gereja, rumah, toko, membakar kota.

Tanda-tanda kefanatikan

Ciri khas fanatisme adalah bahwa seseorang tidak membagi isi imannya menjadi elemen baik dan buruk, dapat diterima dan tidak dapat diterima. Dia menganggap segala sesuatu yang berhubungan dengan idenya benar, dan semua pendapat pihak ketiga salah.

Tanda-tanda fanatisme lainnya termasuk:

• pengalaman yang dekat dan menyakitkan, reaksi kekerasan terhadap segala sesuatu yang berhubungan dengan iman;
• kehadiran perlengkapan iman, penganiayaan terhadap berhala;
• membela kebenaran seseorang, bukan kebenaran;
• dalam kaitannya dengan orang-orang di sekitar;
• penurunan minat pada hobi sebelumnya;
• gaul, ritual yang melekat pada subjek fanatisme;
• keyakinan akan kebenaran diri sendiri dan rasa superioritas diri sendiri;
• isolasi atau komunikasi dengan "kawan seperjuangan".

Fanatik tidak stabil secara psikologis, antisosial dan agresif. Mereka berbahaya bagi diri mereka sendiri dan orang lain, karena mereka tidak meminjamkan diri kepada siapa pun. Seorang fanatik menyebabkan ketakutan pada orang-orang di sekitarnya dengan penampilan dan perilakunya saja. Mereka sering digambarkan dengan ungkapan "dia sepertinya sudah gila, gila." Penampilan biasanya sesuai: ucapan keras, ekspresi kasar dan ekspresif, jeritan dan ancaman, pancaran mata yang tidak normal, gerakan tangan yang aktif. Orang fanatik tidak melihat atau mendengar dunia nyata, dia hidup dalam realitasnya sendiri.

Apa bahaya fanatisme?

Fanatisme adalah komitmen destruktif terhadap sesuatu. Ini merampas kebebasan pribadi, pengembangan dan realisasi diri. Tapi itu setengah masalahnya. Bagian kedua dari bahayanya terletak pada ketidakmampuan kaum fanatik untuk menerima sudut pandang yang berbeda, untuk mengakui fakta koeksistensi ide-ide alternatif. Akibat tidak menerima gagasan lain adalah permusuhan, perang, kekerasan, diskriminasi.

Agresi fanatik adalah respons defensif. Faktanya adalah dia menganggap setiap pendapat alternatif sebagai ancaman dan serangan dari orang lain.

Apa pun menjadi alasan bagi seorang fanatik dan orang lain: rok bukannya celana panjang, rambut panjang, perhiasan, pergi ke klub. Untuk hal sepele apa pun yang tampaknya bertentangan, kipas siap untuk dicabik-cabik. Namun, emosi positif sama diucapkan. Jadi, sekelompok fanatik mampu secara harfiah mencabik-cabik pemimpinnya (idola).

Cara menghilangkan fanatisme

Bagaimana cara menentukan apakah seorang fanatik adalah seseorang atau bukan? Jika dia siap (secara nyata, dan bukan dengan kata-kata) untuk membunuh dirinya sendiri atau orang lain karena keyakinannya, maka dia adalah seorang fanatik.

• Untuk menghilangkan dan mencegah fanatisme, perlu dikembangkan budaya pikiran dan rasa hormat terhadap manusia seperti itu.
• Pilihan kedua adalah mendevaluasi, menjadi sangat kecewa sehingga alih-alih emosi yang jelas, Anda tidak merasakan apa pun terhadap objek sebelumnya, yaitu acuh tak acuh.

Mustahil untuk menyampaikan kepada seorang fanatik bahaya dan kelainan kondisinya sendiri. Anda perlu menghubungi psikoterapis, namun, mereka tidak memberikan prognosis yang 100% baik. Untuk menghilangkan fanatisme, perawatan dan rehabilitasi penuh diperlukan, terkadang dengan isolasi sosial.

Tetapi yang paling penting untuk perawatan adalah keinginan individu untuk menghilangkan fanatisme, pengakuan masalah. Maka setidaknya ada beberapa peluang.

Sebelum mengunjungi psikoterapis, orang yang dicintai dapat mencoba:

• Untuk mengembangkan pemikiran kritis fanatik: perluas persepsinya, temukan beberapa sumber literatur yang dapat dipercaya yang menunjukkan pro dan kontra dari iman pasien. Kita perlu fokus pada kekuatan destruktif dari iman buta. Sejarah tahu banyak contoh.
• Bantu si fanatik mengidentifikasi ketakutan utama yang telah mendorongnya ke dalam keyakinan buta. Ketakutan adalah emosi utama semua orang fanatik. Mereka takut pada dunia, diri mereka sendiri, pemimpin, pengalaman masa lalu, masa depan, dll.
• Pemujaan kultus mirip dengan . Bahkan mekanisme perkembangan dan pembebasannya kira-kira sama bagi mereka. Dengan demikian, rekomendasinya sama.

Pada saat terapi, penting untuk menyapih fanatik dari sumber eksitasi (pemujaan). Kondisinya selama periode ini akan menyerupai penarikan. Oleh karena itu, seseorang yang dekat dan pengertian harus ada di dekatnya.

Tidak mudah untuk menghilangkan fanatisme, psikoterapi jangka panjang dan rehabilitasi penuh diperlukan. Penting untuk membantu seseorang bersosialisasi kembali di masyarakat, menyingkirkan yang sekunder, mendapatkan pekerjaan, berolahraga dan berhenti melarikan diri dari mereka.

Setiap orang sepanjang hidupnya berulang kali menghadapi berbagai macam konflik. Sebagai aturan, konflik adalah sinyal untuk perubahan dan pertumbuhan, pemahaman dan komunikasi yang lebih baik, baik dengan diri sendiri atau dengan orang lain. Meskipun manajemen konflik tidak mudah, penting untuk melakukan segala kemungkinan di pihak Anda sehingga diskusi tentang masalah kontroversial berjalan lancar dan Anda berhasil mengatasi perbedaan. Karena konflik adalah bagian dari kehidupan kita sehari-hari, penting untuk mempelajari cara menyelesaikannya.

Langkah

Bagian 1

Mengelola konflik antarpribadi

Definisikan masalahnya. Analisis konflik untuk mengetahui akar masalahnya. Beberapa konflik tampak begitu rumit dan membingungkan sehingga sangat sulit untuk menemukan penyebab sebenarnya dari situasi tersebut. Namun, jika Anda menganalisis situasi dengan cermat, kemungkinan besar Anda dapat menemukan satu atau dua masalah utama dari konflik ini. Berkat ini, Anda akan dapat dengan jelas mengartikulasikan apa inti masalahnya, dan mengambil posisi yang tepat dalam konflik.

Identifikasi kepribadian utama yang terlibat dalam konflik. Penting juga untuk memastikan Anda mengetahui siapa orang-orang utama yang terlibat dalam konflik tersebut. Tanyakan pada diri Anda kepada siapa Anda marah dan/atau frustrasi? Apakah Anda melampiaskan perasaan Anda pada orang yang bertanggung jawab atas situasi tersebut, atau pada orang lain? Tentukan dengan siapa Anda harus menyelesaikan konflik. Ini tidak kalah pentingnya dari esensi masalah itu sendiri.

Nyatakan kekhawatiran Anda dengan jelas. Sisi lain dari konflik perlu mengetahui bagaimana perasaan Anda, apa masalahnya, dan bagaimana hal itu memengaruhi Anda. Ini akan membuat percakapan Anda terfokus pada kebutuhan dan emosi Anda, dan Anda tidak akan menyalahkan orang tersebut atas kelakuan buruknya.

Jadilah pendengar yang aktif. Belajar mendengarkan secara aktif adalah salah satu alat paling ampuh yang Anda butuhkan untuk komunikasi yang sehat. Kemampuan untuk mendengarkan akan membantu Anda dalam kehidupan sehari-hari, dan juga akan berkontribusi pada komunikasi yang positif, terbuka, dan bebas dengan orang lain. Dengan mendengarkan lawan bicara secara aktif, Anda menunjukkan bahwa Anda memahami sudut pandangnya. Berikut adalah beberapa tips untuk membantu Anda menjadi pendengar yang aktif:

Tunjukkan sisi lain dari konflik bahwa Anda memahaminya dan renungkan kata-katanya. Seringkali konflik muncul ketika seseorang merasa tidak didengar atau dipahami. Ini berarti bahwa beberapa konflik dapat dikelola hanya dengan menunjukkan pemahaman. Selama percakapan, tunjukkan kepada orang itu bahwa Anda sedang menganalisis kata-katanya. Berkat ini, Anda sendiri akan lebih memahami sudut pandang lawan bicara dan menunjukkan kepadanya bahwa Anda memahami dan mendengarkannya.

• Misalnya, jika Anda memiliki konflik dengan rekan kerja dan Anda mendengarkan sudut pandang orang itu, simpulkan dan katakan: "Jika saya memahami Anda dengan benar, Anda tidak suka bahwa Anda tidak terlibat dalam pembuatan proyek baru, dan Anda sangat ingin menjadi anggota komite perencanaan. Kemudian tunggu orang tersebut menyetujui kata-kata Anda atau membuat penyesuaian yang diperlukan.

1. Bekerja sama untuk mencari solusi atas konflik tersebut. Resolusi konflik kolaboratif mengasumsikan bahwa setiap peserta akan berhenti menyalahkan yang lain dan bertanggung jawab atas konflik yang muncul. Buatlah komitmen untuk melakukan segala kemungkinan di pihak Anda untuk bekerja dengan pihak yang berkonflik untuk menyelesaikan masalah. Ada beberapa taktik yang dapat membantu Anda dan orang yang berkonflik dengan Anda untuk mencapai kesamaan:

   Tetap dengan pendapat Anda. Setiap orang memiliki sudut pandang mereka sendiri dan kami tidak selalu setuju dengan semua yang dikatakan orang lain. Jangan mencoba mencari tahu siapa di antara Anda yang "benar". Itu tidak masalah dan tidak mungkin membantu menyelesaikan konflik.

   Bersiaplah untuk menyerah jika perlu. Tidak selalu mungkin untuk menyelesaikan masalah sedemikian rupa sehingga kedua pihak yang berkonflik benar-benar puas, terutama jika salah satu pihak menolak untuk berunding dan berdiri teguh pada pendiriannya sendiri. Jika situasi ini muncul, renungkan betapa pentingnya esensi masalah bagi Anda, apakah Anda bisa mengalah atau lebih baik melanjutkan dialog untuk menyelesaikan konflik dengan cara lain.

   • Apakah masalah itu penting bagi Anda? Tanyakan pada diri sendiri tentang hal itu. Mungkin solusi untuk masalah ini mempengaruhi ego Anda. Jika pihak lain yang berkonflik tidak siap untuk berkompromi, dan Anda memahami bahwa masalah ini lebih penting bagi orang ini, mungkin sudah saatnya untuk menjangkau dan mengakhiri konflik.
   • Saat membuat konsesi, hindari drama. Anda dapat mengatakan: “Kolya, saya mendengar sudut pandang Anda ketika kami membahas perbedaan jadwal. Sementara saya masih mempertahankan pendapat saya, saya melihat bahwa Anda tidak mungkin menyerah. Saya siap untuk melakukan yang terbaik untuk mengakhiri kesalahpahaman yang telah muncul. Saya akan mendukung Anda dengan mengikuti jadwal yang telah kami buat.” Anda dapat memiliki pendapat sambil mendukung sudut pandang orang tersebut.

2. Istirahat. Jika Anda melihat bahwa situasi telah menemui jalan buntu, mintalah pihak lain yang berkonflik untuk memberi Anda waktu untuk merenungkan argumen yang dibuat. Namun, jangan membuat pihak lain yang berkonflik menunggu. Tentukan hari dan waktu Anda dapat melanjutkan percakapan. Anda juga dapat meminta orang ini untuk memikirkan sudut pandang Anda.

   • Selama istirahat Anda, cobalah untuk menempatkan diri Anda pada posisi orang lain dan pikirkan mengapa solusi mereka sangat penting bagi mereka. Menempatkan diri Anda di tempat orang lain, tanyakan pada diri sendiri: "Bagaimana saya akan bernegosiasi dengan orang seperti saya?"
   • Pastikan untuk memikirkan kembali sudut pandang Anda. Bisakah Anda menyerah pada sesuatu yang kurang penting dan terus berpegang pada posisi Anda pada masalah yang penting bagi Anda?
   • Jika Anda memiliki konflik di tempat kerja, tulis ringkasan yang benar dari percakapan terakhir Anda dan kirimkan ke pihak lain yang berkonflik. Pastikan surat Anda objektif dan tidak mengandung ancaman. Dengan mengambil langkah seperti itu, Anda akan menunjukkan kepada lawan bahwa Anda memahami esensi konflik. Selain itu, dengan melakukan ini, Anda akan mengingatkan orang tersebut tentang sudut pandang Anda. Anda juga akan menunjukkan bahwa Anda siap untuk menyelesaikan masalah yang muncul melalui diplomasi. Selain itu, ringkasan masalah secara tertulis menempatkan tanggung jawab di kedua sisi konflik.

3. Menjaga privasi. Diskusikan situasi hanya dengan sisi lain dari konflik. Ingat, Anda perlu menyelesaikan masalah hanya dengan orang yang berkonflik dengan Anda. Jika Anda menutup mata terhadap masalah atau memberi tahu orang lain tentang hal itu, Anda hanya dapat mengandalkan eskalasi konflik dan penyebaran desas-desus.

   Pamitan . Jika Anda saling menyinggung, temukan kekuatan dalam diri Anda untuk pengampunan yang tulus, bahkan jika tidak mungkin untuk melupakan apa yang terjadi. Pendekatan ini akan membuktikan kedewasaan Anda dan merupakan cara terpendek untuk menyelesaikan konflik dan melanjutkan hubungan.

   • Jika Anda tidak dapat memaafkan orang lain, Anda masih perlu menemukan cara untuk melanjutkan hubungan jika Anda dipaksa untuk hidup di bawah atap yang sama atau bekerja bersama.
   • Dibutuhkan karakter dan kasih sayang yang kuat untuk memaafkan seseorang. Setelah memaafkan orang yang menyakiti Anda, Anda bisa bangga dengan kemampuan Anda untuk memaafkan dan menyelesaikan konflik.
   • Jika desas-desus telah menyebar, mintalah pihak lain yang berkonflik untuk membantu Anda mengembangkan rencana bersama, setelah itu Anda dapat mengakhiri gosip.

4. Minta pihak ketiga untuk menengahi. Jika Anda melihat bahwa situasi telah mencapai jalan buntu, mintalah bantuan dari orang yang dapat membantu Anda dalam situasi ini. Dapatkan bantuan dari psikolog atau teman dekat.

   • Sebagai aturan, pihak ketiga menilai situasi secara lebih objektif, yang tidak selalu terjadi pada peserta langsung dalam konflik, yang diliputi oleh emosi.

Bagian 2

Manajemen konflik intrapersonal

1. Memahami sifat konflik intrapersonal. Konflik intrapersonal atau internal adalah kontradiksi yang terjadi dalam diri seseorang. Dalam konflik intrapersonal, tidak ada subjek interaksi konflik dalam pribadi individu atau kelompok orang.

   Definisikan konflik. Tanyakan pada diri sendiri emosi apa yang Anda alami dan coba tentukan alasannya.

Pertengkaran dengan orang yang dicintai, anggota keluarga, atau kolega dapat memiliki banyak konsekuensi: mendidik, membantu, merusak, atau menyakitkan. Kebanyakan orang akan setuju bahwa pertengkaran itu melelahkan. Jika Anda mencari cara untuk menghindari situasi konflik, ada tindakan segera untuk mencegah pertengkaran, baik sekarang maupun di masa depan.

Langkah

Mengakhiri pertengkaran

Cobalah untuk memahami apa yang menjadi perhatian orang lain. Jika seseorang memulai pertengkaran atau bereaksi tidak cukup terhadap komentar Anda, ungkapkan semuanya dengan kata-kata. Misalnya, katakan: "Saya mengerti bahwa pertanyaan ini penting bagi Anda" atau "Saya mengerti bahwa menurut Anda ide saya gagal, tetapi menurut saya tidak."

• Jika keadaan mulai memanas atau segalanya bergerak terlalu cepat, singkirkan saja diri Anda dari konflik. Katakan bahwa Anda perlu istirahat dan Anda akan kembali ke pembahasan masalah nanti.

1. Diskusikan dengan tenang alasan kekhawatiran satu sama lain. Cobalah untuk menjaga percakapan tetap stabil secara emosional. Jangan berteriak atau menyerah pada tuduhan. Lebih baik untuk mengungkapkan sudut pandang Anda secara singkat dan jelas. Akan lebih mudah bagi seseorang untuk menanggapi contoh spesifik daripada sesuatu yang tidak jelas, umum, atau menuduh.

   • Meskipun ini mungkin sulit, cobalah untuk membatasi perselisihan menjadi 1-2 masalah utama. Itu tidak perlu diubah menjadi pertengkaran di medan perang, di mana setiap kekurangan dalam hubungan atau persahabatan Anda terungkap.

2. Beri orang itu kesempatan untuk berbicara. Ini berarti bahwa Anda benar-benar perlu mendengarkan apa yang dikatakan kepada Anda. Tidak perlu mencari kelemahan dalam argumentasi dan argumentasi. Cobalah untuk memahami apa yang ingin mereka sampaikan kepada Anda, terlepas dari apakah Anda menyukainya atau tidak.

   • Jangan terburu-buru pada orang lain. Biarkan dia mengumpulkan pikirannya dan membenarkan argumennya dengan langkahnya sendiri. Dengan cara ini dia akan melihat rasa hormat dan kesediaan Anda untuk mendengarkan.

3. Balas dengan hormat. Jika Anda tidak setuju dengan apa yang telah dikatakan, cobalah mencari alasan untuk argumen ini, daripada langsung berdebat. Kumpulkan pemikiran Anda selama beberapa menit sebelum menjawab. Jadi Anda tidak akan mengeluarkan kata-kata yang mungkin menyinggung lawan bicara. Misalnya: "Sekarang saya mengerti mengapa Anda marah."

   • Jika Anda pergi menemui orang tersebut, kemungkinan besar, Anda juga akan menerima reaksi positif atas ucapan Anda.

4. Perhatikan bahasa tubuh Anda. Yang ini sama pentingnya dengan berteriak, menyalahkan, atau menjadi pribadi. Gunakan bahasa tubuh yang mendorong komunikasi terbuka, seperti tidak menyilangkan tangan dan mencoba mengambil posisi santai. Juga, dalam situasi kritis, kontak mata sangat penting.

   • Hindari gerakan defensif seperti menyilangkan tangan, menunjuk jari, menghindari kontak mata, atau mencoba menyembunyikan tangan. Ini semua adalah sinyal bahwa Anda tidak ingin berbicara.

5. Gunakan selera humor. Tidak perlu membuat argumen dengan sangat serius. Jika menurut Anda itu pantas dan orang lain mau menerima humor, bercandalah beberapa kali. Ini akan meredakan ketegangan dan menunjukkan kepada orang lain bahwa Anda tidak bersikap defensif atau menganggap sesuatu terlalu pribadi.

   • Jangan pernah bercanda tentang orang lain. Ini hanya akan memperburuk konflik.

   Pencegahan Konflik

   1. Teruslah menjadi pendengar yang baik. Jangan pernah mengambil sikap kaku. Sebaliknya, dengarkan baik-baik apa yang dipikirkan orang lain dan apa yang mereka katakan. Jika orang tersebut menyebutkan sesuatu yang mengganggu mereka, anggap serius dan tanggapi atau minta maaf.

      • Mendengarkan secara aktif dan kemampuan untuk merespon menyederhanakan komunikasi secara umum.

   2. Cobalah untuk tidak membela kasus Anda setiap saat. Ini adalah sumber perselisihan besar di antara orang-orang. Belajarlah untuk mengakui bahwa Anda salah. Belajar mengalir mengikuti arus dan berkomunikasi tanpa bertanya siapa yang "benar" dan siapa yang "salah".

      • Pada awalnya, mungkin sulit untuk berhenti dan tidak mempertahankan posisi Anda sampai akhir, tetapi seiring waktu, Anda akan melihat bahwa tingkat stres turun. Dengan tidak harus selalu benar, Anda bisa menikmati hidup dan menghargai orang lain.

   3. Jika konflik telah muncul dalam suatu hubungan, menyendiri untuk sementara waktu. Terkadang orang bosan satu sama lain, terutama jika mereka terlalu sering bertemu. Beristirahatlah untuk mengurangi stres dan lebih menghargai satu sama lain saat menghabiskan waktu bersama.

      • Waktu yang dihabiskan bersama teman-teman akan membantu Anda memperkuat pandangan dunia Anda, mengisi Anda dengan suasana hati yang positif dan ceria. Mungkin pasangan Anda juga membutuhkan waktu untuk dirinya sendiri dan teman-temannya.

   4. Tempatkan diri Anda di tempat orang lain. Anda akan belajar empati dan lebih memahami apa yang sedang dialami orang tersebut saat ini. Jangan menunggu pertengkaran ketika semua ini bisa terbuka. Sebaliknya, cobalah untuk secara teratur memahami masalah dan kegembiraan orang lain. Dengan cara ini Anda akan menjadi lebih terhubung dan tidak terlalu berkonflik.

      Jadwalkan diskusi penting. Jika ada sesuatu yang membuat Anda khawatir, pertimbangkan cara menyampaikannya kepada orang lain. Putuskan apa yang akan Anda katakan, bagaimana dan kapan. Buat argumen Anda singkat dan jelas.

      • Jangan mengungkit masalah pada saat panas atau tanpa pemikiran yang matang. Jika tidak, Anda hanya akan menyinggung orang tersebut, mendapatkan respons emosional, atau hanya bertengkar.

   5. Mendaftar untuk konsultasi psikologis atau melakukan meditasi. Jika Anda masih bergumul dengan situasi konflik, carilah bantuan. Undang orang lain untuk bergabung dengan sesi konseling dengan psikolog atau bermeditasi. Jika Anda ditolak, lakukan terapi sendiri. Meskipun ini mungkin tidak menyelesaikan semua masalah Anda, Anda dapat belajar bagaimana merespons dan merasa lebih baik tentang situasi tersebut.

   Pencegahan konflik di tempat kerja

   1. Bereaksi terhadap masalah sebelum meningkat menjadi pertengkaran. Jika Anda mulai memiliki masalah dengan rekan kerja, segera mulailah membangun hubungan. Jangan menunggu semuanya selesai dengan sendirinya, jika tidak, situasinya dapat memburuk dan meningkat menjadi konflik.

      • Masalah menunggu dan menunda hanya memperburuknya. Anda bahkan tidak akan punya waktu untuk menyadari bagaimana semuanya akan tumbuh menjadi bola salju yang akan sulit dihentikan.

   2. Memecahkan masalah secara pribadi. Tatap muka adalah cara cerdas untuk menyelesaikan masalah, terutama jika dibandingkan dengan berkirim pesan. Memecahkan masalah dan semua masalah tatap muka. Dalam komunikasi elektronik, jauh lebih mudah untuk mengatakan sesuatu yang menyinggung atau menyinggung.

      • Jika Anda tidak dapat menghindari komunikasi secara elektronik, berhati-hatilah dengan nada surat dan kata-kata yang Anda gunakan, karena gerak tubuh dan bahasa tubuh tidak akan dapat membantu menyampaikan sikap Anda.

Di transportasi umum, tempat hiburan atau taman bermain. Banyak pilihan. Dan ada dua pihak dalam konflik: Anda dan lawan. Kami akan menawarkan 10 poin yang akan memberi tahu Anda cara menghindari konflik dan menjaga saraf Anda tetap teratur.

Mematikan persepsi ekstrasensor

Salah satu lawan dalam konflik tentu memiliki kemampuan psikis. Dia tidak pernah bertanya secara langsung, "membaca pikiran" lawan bicaranya.

Mari kita beri contoh: Masha pergi berbelanja dengan seorang teman. Di salah satu toko, seorang teman mengambil gaun kuning cantik untuk pesta di masa depan. Dia tidak menyadari bahwa Masha memiliki gaun yang sama, dan dia ingin pergi ke liburan di dalamnya. Sementara temannya membayar untuk pembelian, Masha datang dengan sebuah cerita: mereka mengatakan bahwa gadis itu secara khusus membeli gaun itu karena dia memperlakukan Masha dengan buruk. Akibatnya, manifestasi kegembiraan pada seorang teman mengarah pada skandal.

Jika Masha mengatakan secara langsung bahwa dia memiliki gaun yang sama dan meminta untuk memilih pakaian yang berbeda, konflik tidak akan terjadi. Namun, orang cenderung secara mandiri memikirkan pikiran dan motif orang lain. Karena itu, konflik internal muncul, berubah menjadi kebencian. Ini kemudian meletus menjadi skandal.

Untuk menghindari konflik, Anda perlu berbicara langsung tentang keinginan Anda, ketakutan dan kekhawatiran. Jangan berpikir mereka jelas. Orang lain tidak tahu bahwa Anda memiliki sudut pandang yang berbeda dari mereka.

Kendalikan emosimu

Gelombang emosi negatif terjadi ketika sejumlah besar norepinefrin dilepaskan ke dalam darah. Ini adalah salah satu hormon menekankan. Jika Anda adalah orang yang berkonflik, kerjakan komponen fisik kepribadian. Glycine D3 dapat menekan norepinefrin: ia memiliki efek penghambatan, menghilangkan "goncangan internal", rasa takut. Memblokir pemikiran utopis.

Senam pernapasan A.N. sangat membantu mengatasi emosi. Strelnikova. Tonton video demonstrasi latihan kompleks.

meredupkan

Cahaya terang menggairahkan sistem saraf. Pada saat konflik, redam atau tutup mata Anda. 30-50 detik dalam keadaan "gelap" akan membantu Anda fokus pada masalah dan menemukan solusi untuk konflik tersebut.

candaan

Sebagian besar konflik terjadi dalam gelombang saling tuding. Ini berarti bahwa Anda Anda harus membuat lelucon dari awal - cukup untuk menanggapi serangan lawan. Misalnya, lawan bicara berteriak bahwa Anda bodoh. Tersenyumlah dan katakan: "Tapi cantik, seperti penguin di helikopter." Ungkapan lelucon akan membingungkan lawan bicara dan membiarkan konflik menjadi sia-sia.

Cerminkan klaim lawan Anda

Untuk mengurangi agresi di pihak lawan bicara, cerminkan dia. Jadi Anda akan segera sampai pada dialog yang konstruktif. Setelah setiap frasa, tentukan: "Apakah saya memahami Anda dengan benar?", "Apakah Anda ingin mengatakan ...".

Tunggu orang lain berbicara

Tidak perlu berpartisipasi aktif dalam konflik. Berikan kata pertama kepada lawan, dengarkan klaim sampai akhir. Saat istirahat, goda ke monolog lebih lanjut: "Dan?", "Lanjutkan, tolong." Segera lawan bicara akan lelah dan akan siap untuk membicarakan kasus ini.

Mengaku salah

Anda tidak benar? Akui kesalahan di awal konflik. Ini akan menghilangkan kebutuhan untuk mendengarkan kata-kata yang menyakitkan dan membuang waktu untuk berdebat.

Mengakui kegagalan dengan bermartabat: matikan emosimu, berhenti menyalahkan dirimu sendiri. Gambarkan situasinya secara singkat dan kering. Jelaskan mengapa Anda melakukannya seperti itu. Tunjukkan bahwa Anda siap untuk memperbaiki semuanya. Suara harus rata, kepala sedikit terangkat. Jika Anda khawatir, tunda pembicaraan sampai lain waktu atau minum obat penenang.

Tinggalkan ruangan

Konflik dapat diakhiri dengan berbalik dan meninggalkan ruangan.

Jangan menerapkan nasihat jika konflik terjadi di tempat kerja. Dalam hal ini, minta maaf, minta istirahat. Minum air atau cuci muka untuk menurunkan emosi.

Turunkan harapan Anda

Konflik mengandaikan hasil. Sekalipun hasilnya adalah rekonsiliasi, cara untuk mencapainya dapat sangat mempengaruhi hubungan dengan pihak lain. Karena itu, tinggalkan argumen yang belum selesai dan biarkan lawan tersinggung. Kembali ke percakapan saat kemarahan mereda.

Bicara lebih pelan

Selama konflik, percakapan berubah menjadi nada tinggi. Jangan biarkan itu terjadi dan bicaralah lebih pelan. Lawan bicara akan menyesuaikan dengan nada bicara Anda. Dialog 5-7 menit dengan intonasi yang tenang memberikan solusi 100% nya.

Terakhir, tonton video yang dengan jelas menunjukkan cara menghindari konflik. Memiliki suasana hati yang baik!