Sangat lelah ... adalah ketika berbagai sudut perasaan Anda

menjadi tidak dapat dipahami oleh Anda. Dan kamu mulai menyesal

diri sendiri dan marah pada orang lain.

Dan karena ini - marah pada diri sendiri dan merasa kasihan pada orang lain ...

Nah, sesuatu seperti itu.

Haruki Murakami

Alasan marah Ini… Jadi mengapa kita perlu? amarah Mengapa alam ibu menciptakan emosi universal yang dapat melindungi dan membunuh? Mengapa orang menekan kemarahan, dan apa yang terjadi ketika kemarahan tetap ditekan, dan kemudian memercik? Dan bagaimana Anda menghadapi kemarahan?

Di kerajaan hewan amarah memainkan bagian integral dari kehidupan. Memungkinkan Anda untuk melindungi wilayah, menjaga diri sendiri dan keturunannya. Dalam kehidupan manusia fungsi kemarahan terganggu dan telah mencapai proporsi epidemik. Psikolog, karyawan lembaga penjara, ahli onkologi, pengamat, kerabat, dan teman berurusan dengan konsekuensi dari kemarahan yang ditekan ...

Kemarahan bisa muncul dari ketidakpuasan. Misalnya, saya tidak suka ketika orang membuang kertas di jalan, dan ketika saya melihat ini, perilaku ini mulai membuat saya kesal. Anda dapat mengekspresikan kemarahan ini dengan cara yang berbeda, tetapi kemarahan akan muncul lagi dan lagi ketika situasi dengan selembar kertas diulang. Jadi mungkin masalahnya ada pada saya, dengan petunjuk saya untuk moralitas, kesopanan? Mungkin situasi di masa lalu, di mana orang dewasa memberi saya klik di hidung, karena saya melemparkan potongan kertas dari permen mengingatkan saya pada diri saya sendiri? Dalam hal ini tidak ada agresor, tetapi ada sikap internal, sikap terhadap situasi yang memicu mekanisme kemarahan.

Beberapa orang marah dengan maksud membuat orang lain marah. Sangat sering ini terjadi karena kurangnya energi internal. Apa artinya? Artinya, setelah membuat marah orang lain, orang yang marah mengeluarkan energi yang sangat besar. Inilah yang digunakan orang-orang dengan energi yang lemah, seolah-olah didorong oleh muatan dari mereka. Omong-omong, banyak orang melakukan ini sama sekali bukan dengan sengaja, tetapi secara tidak sadar. Akrab?

Seseorang yang tidak merasakan cinta, simpati untuk dirinya sendiri, untuk orang lain, dengan sendirinya sangat agresif. Gambar anak-anak yang tumbuh tanpa perawatan orang tua, cinta, perhatian muncul di ingatan saya ...

Timbulnya amarah yang terpendam.

Jika contohnya, maka tampilannya seperti ini. Ini aku anak kecil merasa marah benar-benar normal bagi saya. Orang tua dan guru TK saya tidak suka saya menunjukkan perasaan tidak puas, menuntut hal yang berbeda, menggigit, memiliki karakter saya sendiri, dan dengan latar belakang ini, saya menjadi benar-benar tidak terkendali (menurut mereka). Untuk mengendalikan saya, mereka menekan kemarahan saya dengan dalih hukuman (fisik atau emosional). Pada waktunya, saya sudah tahu bahwa jika saya menjadi marah maka saya akan dihukum. Secara alami saya memilih untuk tetap marah pada diri sendiri karena dalam banyak hal saya hanya bergantung pada orang tua saya. Akibatnya, alih-alih manifestasi kemarahan, Saya memilih penindasan kemarahan yang disertai dengan perilaku neurotik; menggigit kukuku, menggigit bibirku, mencubit diriku sendiri, memukulku...

Kemudian sebuah sekolah, di mana seruan serupa bagi saya oleh orang-orang "dewasa" diulang, sebuah institut atau sekolah teknik, tentara. Selanjutnya, saya menjadi dewasa sebagai cacat emosional, tidak mampu mempertahankan pendapat saya, membuat keputusan, membela diri, dengan sekelompok penyakit psikosomatik. Tapi sangat mudah ditebak dan patuh. Apa lagi yang dibutuhkan sistem negara dari seseorang?

Jika ini terlihat lucu, maka tanyakan pada diri Anda; jika Anda adalah bosnya, apakah Anda menyukai kenyataan bahwa karyawan itu marah kepada Anda, mengungkapkan pendapatnya, bertindak dengan caranya sendiri? Dan bagaimana menjadi bos atas karyawan seperti itu? Lebih mudah untuk memecat bajingan seperti itu!

Ingat kisah pemerintahan Stalin, di mana orang-orang aneh yang mengungkapkan pendapat mereka dikirim ke kamp atau dibunuh? Apakah Anda tahu bahwa orang-orang dengan kemarahan yang ditekan, rela berperang dan membunuh, jadi bagaimana ada cara yang sah untuk mengekspresikan agresi? Pejabat pemerintah mengetahuinya, dan menerapkannya dalam praktik dengan sukses besar.

Masyarakat religius datang membantu sistem negara dengan menyatakan amarah – dosa. Dosa, seperti yang Anda tahu, "seseorang di luar sana" dapat dihukum. Di bawah hukuman kebencian, orang itu menekannya. Untuk mengendalikan seseorang, cukup membuatnya takut. Takut!!! Ketakutan membuat orang patuh. takut dan perasaan yang ditekan, membuat idola tanpa jiwa dari seseorang dengan bom waktu di dalamnya.

Saya bekerja sebagai psikolog di penjara dengan keamanan maksimum untuk beberapa waktu. Pada awalnya, saya terkejut bahwa tahanan yang tampak tenang menjalani hukuman karena pembunuhan, kekerasan, penyimpangan anak-anak. Baru kemudian saya menyadari bahwa para tahanan hanya tampak tenang, terlepas dari kenyataan bahwa mereka menahan perasaan mereka untuk waktu tertentu, sampai kemarahan yang ditekan tidak pecah dalam bentuk kemarahan dengan akibat yang fatal.

Kemarahan dan kebencian

Seperti yang sudah saya tulis, amarah adalah perasaan yang sepenuhnya alami, seperti cinta, simpati ... Dalam hubungan manusia, perasaan yang berbeda selalu muncul. Amarah itu tidak terkecuali. Tetapi amarah kadang-kadang tidak mungkin untuk disajikan. Maka, perilaku optimal dalam hal ini adalah penindasan kemarahan, atau dendam.

Kebencian adalah kemarahan yang ditujukan pada diri sendiri

Dengan kata lain, seseorang telah belajar bagaimana menghadapinya amarah, dan memilih marah pada diri sendiri, untuk menekan agresi, daripada menyajikannya.

Sisi lain dari kebencian adalah bahwa orang sering memilih untuk merasakan dendam untuk menyalahkan orang lain untuk tujuan manipulatif. "Jika saya tersinggung, maka itu salah Anda, dan jika Anda yang harus disalahkan, maka saya benar." Dengan cara ini, banyak orang mencoba untuk merebut keunggulan imajiner atas orang lain.

Kamu tahu penyebab perilaku bunuh diri? Jawabannya paradoks, tetapi sederhana. Dalam beberapa situasi, seseorang hanya marah, tetapi untuk beberapa alasan tidak bisa mengungkapkan kemarahan ini. Situasi berulang dan perasaan marah tinggal dan menumpuk. Lalu ini merasa marah dia menunjuk dirinya sendiri. Salah satu bentuk arah tersebut amarah dan makan perilaku bunuh diri.

Takut ditolak adalah alasan lain mengapa orang menekan amarah. Pada kasus ini, marah pada diri sendiri lebih aman dalam arti jika seseorang marah pada yang lain, yaitu, probabilitas bahwa itu akan ditolak. Dan ketakutan akan penolakan seseorang terkadang lebih kuat dari yang lain takut. Ngomong-ngomong, tepatnya manipulasi penolakan sering digunakan oleh orang tua untuk menenangkan anak.

- Apa yang kamu rasakan sekarang?

- Aku tersinggung.

Nah, dendam adalah kemarahan pada diri sendiri. Bisakah Anda berbicara tentang kemarahan Anda?

- Bukan!

- Apa yang mencegah Anda berbicara tentang kemarahan?

“Saya takut jika saya menunjukkan kemarahan, Anda akan menolak saya.

Ada juga ini; " Aku marah padamu, dan seburuk apapun itu, aku mulai marah pada diriku sendiri karena marah". Sudah ada perasaan bersalah. Lingkaran setan itu tertutup, yang hanya bisa dibuka melalui kerja keras dan telaten dalam sesi psikoterapi.

Sakit dan marah.

Setiap orang dewasa pernah mengalami perasaan sakit secara fisik, emosional dan mengatasi perasaan ini dengan cara yang berbeda. Rasa sakit adalah keadaan yang membawa muatan emosi yang sangat besar. Jika emosi ini tetap tidak terekspresikan, ditekan, maka muatan terbentuk akumulasi kemarahan. Dan akibatnya: depresi, insomnia kronis, nyeri sendi, sakit kepala, dan berbagai penyakit lainnya. (Sekitar 90% penyakit psikosomatik berhubungan dengan penekanan perasaan. Perasaan marah yang ditekan atas daftar).

Pikirkan tentang mengapa duka tidak hilang sama sekali selama bertahun-tahun, dan itu terjadi bahkan sebaliknya - menjadi lebih buruk? Faktanya adalah bahwa rasa sakit yang tidak hidup, kemarahan yang tidak terekspresikan, tetap berada di dalam diri seseorang, dan mengingatkan dirinya sendiri dalam bentuk gejala dan ingatan yang tidak menyenangkan.

Amarah arahnya selalu objektif. Dalam sesi psikoterapi, saya terkadang mendengar dari klien bahwa dia marah pada seluruh planet, untuk semua wanita atau pria, tetapi di balik "SEMUA" ini, satu orang bersembunyi - "penghibur besar". Apa artinya? Tapi faktanya marah pada semua orang, Ini kemarahan tersembunyi per orang, hanya kemarahan ini yang ditekan, disembunyikan. Jika ini marah pada semua pria, maka sebenarnya itu adalah marah pada satu orang, tetapi dari satu orang, sudah diproyeksikan ke semua orang.

Kemarahan dalam mimpi, adalah indikator bagus yang Anda miliki kemarahan yang ditekan. Emosi yang ditekan dalam situasi nyata, cenderung berakhir dalam mimpi melalui tindakan. Kemarahan dalam mimpi dapat diekspresikan dalam gambar yang berbeda: binatang bergigi, benda tajam, perkelahian, kekerasan, pembunuhan, kematian sendiri ...

Kesedihan. Kerinduan. Kebosanan.

Ini mungkin tampak konyol, tapi kesedihan, melankolis, kebosanan, adalah gejala kemarahan yang ditekan. Alih-alih menyuruh lawan yang menyebalkan dan tidak menarik untuk diam dan pulang, mereka memilih untuk hanya mendengarkan dalam diam dan menguap.

Ini akan menjadi indikasi bahwa klien yang mengalami kelelahan kronis, kesedihan, menjadi sangat energik dan mobile ketika mereka berhasil dalam sesi psikoterapi, lepaskan amarah yang tertahan. Ngomong-ngomong, setelah kekuatan yang didapat, banyak gejala berlalu.

Saya kadang-kadang ditanya - cara meredam amarah? Jawabannya sederhana! Anda dapat "mencekik" perasaan ini dalam diri Anda, bertahan, tidak mengungkapkan, diam, berpura-pura tidak ada yang istimewa terjadi, tetapi ingat itu untuk berjaga-jaga. penekanan kemarahan, kemarahan akan menekan Anda.

Bagaimana cara menghadapi amarah? Ada banyak pilihan, tentu saja, tapi saya ingin fokus pada dua. Anda dapat mengatasi kemarahan dengan mengungkapkannya secara eksplisit. Anda dapat mengalahkan piring, membuat skandal, memulai perkelahian, ... Reaksi seperti itu terkadang tidak sepenuhnya tepat, tetapi dalam banyak kasus bahkan sangat efektif. Dalam melakukannya, Anda menyerang agresor dengan cara tertentu. Saya menemukan cara mengekspresikan kemarahan ini merusak.

Ada cara universal lain untuk mengatasi kemarahan adalah dengan membicarakan kemarahan Anda. Pada saat yang sama, Anda berbicara tentang kemarahan Anda, mengungkapkannya, dan tidak menekannya. Juga, saya pikir cara mengekspresikan kemarahan ini konstruktif, karena Anda berbicara tentang diri Anda, perasaan Anda, batasan Anda, kebutuhan Anda dan tidak menyerang sama sekali.

Contoh:
— Dengar, aku benar-benar marah padamu. Saya kesal dengan sikap kasar Anda terhadap saya dan barang-barang saya. Saya tidak suka jika Anda mendengarkan pendapat saya. Saya ingin Anda mempertimbangkan saya, dalam hal apa pun, dengan pertanyaan-pertanyaan yang menyangkut saya secara pribadi.

Obat untuk marah

selalu untuk amarah kebutuhan tersembunyi. Jika kamu menjadi marah, lalu tanyakan pada diri Anda pertanyaan - "apa yang saya inginkan ketika saya marah?" Jika pada Anda marah kemudian tanyakan dengan berani - "apa yang kamu inginkan ketika kamu marah?". Identifikasi kebutuhan dengan latar belakang kemarahan - menetralkan kemarahan itu sendiri.

Contoh 1
« Aku muak kau terus mengabaikanku!» Di sini sama sekali tidak jelas tentang keinginan orang yang sedang marah.
Contoh 2
« Saya ingin Anda lebih memperhatikan saya". Dalam hal ini, sangat jelas tentang perasaan dan keinginan seseorang.
Sepintas, perilaku ini mungkin tampak liar dan tidak biasa, tetapi menurut saya ini lebih liar penindasan kemarahan, atau tinju tanpa berpikir berayun.

P.S. Jangan bingung antara kemarahan dengan kemarahan dan kebencian - ini adalah perasaan yang berbeda, terlepas dari kenyataan bahwa kemarahan dan kebencian berasal dari kemarahan. Ditekan, akumulasi kemarahan berubah menjadi kekuatan destruktif, kadang-kadang sulit untuk mengelola. Garis antara kemarahan normal dan abnormal sangat kabur. Artikel ini ditulis pada 09/08/2010.

Sudah menjadi sifat manusia untuk tersinggung oleh tindakan tidak adil dari orang yang dicintai dan kesal karena harapan yang tidak dapat dibenarkan. Kami memahami bagaimana kebencian bekerja dan apakah perlu untuk menghadapinya.

Apa itu kebencian dan apa dasarnya

Psikolog (spesialis yang mempelajari teori dan metodologi pengukuran psikologis, termasuk pengukuran pengetahuan, kemampuan, sikap dan ciri kepribadian) menganggap kebencian sebagai ciri kepribadian. Pendukung pendekatan Gestalt menganggap kebencian sebagai perasaan. Psikoanalis menganggap kebencian sebagai model perilaku. Teori psikolog dan psikiater Amerika Eric Burne dan para pengikutnya akan membantu Anda lebih memahami bagaimana menghadapi kebencian.

Byrne percaya bahwa kebencian adalah model kekanak-kanakan untuk menanggapi masalah dan konflik. Di mana orang dewasa marah, tetapi mencoba mencari solusi, anak akan tersinggung, memutuskan bahwa mereka tidak menyukainya, dan berhenti berkomunikasi dengan orang yang dicintai. Dan seluruh penampilannya akan menunjukkan bahwa dia tidak puas.

Terapis Gestalt, seperti Burne, percaya bahwa akar dari pola perilaku ini kembali ke masa kanak-kanak. Tapi menurut mereka, dendam adalah perasaan, itu muncul dalam diri seorang anak ketika dia tidak menerima sesuatu yang berharga dari orang yang penting untuk dirinya sendiri. Artinya, dia tidak hanya tidak menerima permen, tetapi ayah tercintanya juga tidak memberikannya. Kemudian anak itu mengalami berbagai macam pengalaman: mengasihani diri sendiri, marah pada ayah, tetapi pada saat yang sama mencintai dia. Semua emosi ini membentuk kebencian dan menjadikannya salah satu perasaan yang paling sulit.

Menurut Burne, hanya mereka yang tidak meninggalkan perilaku kekanak-kanakan yang rentan terhadap dendam. Tetapi banyak orang memiliki gejala seperti itu, bahkan jika seseorang berusaha untuk kesadaran dan mencoba untuk mengekspresikan emosi dengan jujur ​​​​dan tidak tergelincir ke dalam perilaku kekanak-kanakan. Beberapa situasi mungkin mengingatkan trauma masa kanak-kanak - orang dewasa akan "berguling kembali" dan bereaksi seperti anak berusia tiga tahun.

Bagaimana memperhatikan kebencian Anda sendiri

Dengarkan orang lain.Dari samping lebih jelas apakah Anda sering tersinggung atau tidak. Anda hanya perlu mengetahui bahwa Anda dan teman Anda, misalnya, Anda menyebut fenomena yang sama "kebencian". Mungkin orang tersebut mengkritik kemarahan Anda, kritik yang tidak membangun, atau kesedihan yang terus-menerus.

Perhatikan emosi yang muncul.Kebencian adalah perasaan yang kompleks, campuran cinta, kemarahan, kekecewaan, rasa bersalah. Jika Anda memperhatikan bahwa Anda terus-menerus mengalami satu atau lain emosi untuk orang yang Anda cintai, pikirkan apakah dia mencintai Anda atau tidak - ini adalah tanda-tanda kemungkinan pelanggaran.

Perhatikan masalah dengan jarak.Jika Anda secara bersamaan marah pada orang lain, tetapi tidak dapat membayangkan bagaimana mengisolasi dia dari diri Anda sendiri, kemungkinan besar ini adalah kebencian. Kemarahan bekerja secara berbeda: pertama Anda ingin dekat dengan seseorang untuk memberi tahu dia semua yang Anda pikirkan, lalu menjauh agar tidak melihat. Merasa tersinggung, seseorang dapat terburu-buru - "Aku menyukainya, aku membencinya."

Bagaimana berhenti tersinggung?

Semua orang adalah makhluk emosional. Ini adalah sifat kita. Beberapa lebih dan beberapa kurang. Jadi, orang yang lebih emosional rentan terhadap kebencian dan kejahatan pada orang lain. Di bawah ini saya akan menjelaskan mengapa demikian. Pada artikel ini, kita akan berbicara tentang cara berhenti marah dan tersinggung oleh orang. Keterampilan ini akan menyelamatkan saraf dan hubungan Anda dengan orang lain.

Saya percaya bahwa kebiasaan tersinggung terutama melekat pada wanita. Merekalah yang suka cemberut dan duduk di leher pria dengan cara yang begitu bodoh. Padahal, itu tidak terlihat menarik di mata pria. Dan jika seorang pria terus-menerus tersinggung, maka ini umumnya konyol. Seorang pria harus berperilaku seperti seorang pria, bukan seperti seorang wanita. Ya, dan wanita harus berhenti tersinggung dan marah karena hal-hal sepele dengan pria.

Sebelum saya memberi tahu Anda tentang cara efektif untuk membantu Anda berhenti marah dan tersinggung oleh semua orang, pertama-tama mari kita pahami siapa sebenarnya dan mengapa seseorang tersinggung. Seseorang tidak bisa tersinggung dan marah sama sekali. Seseorang tersinggung hanya oleh orang-orang yang penting baginya. Orang-orang yang tidak berarti baginya tidak akan menyakitinya.

Secara pribadi, saya bisa marah untuk waktu yang lama pada seseorang yang penting bagi saya, yang mengacau di suatu tempat dan dalam sesuatu. Tetapi untuk orang biasa yang hampir tidak saya perhatikan, saya tidak akan tersinggung. Aku bahkan tidak bisa melihat wajahnya. Misalnya, saya mungkin tersinggung oleh orang penting jika dia tidak melakukan apa yang saya minta. Dia telah mengabaikan saya dan saya bisa sangat terluka karenanya. Tetapi jika orang lain, tidak penting bagi saya, tidak memenuhi permintaan saya, itu tidak akan menyakiti saya, karena perhatiannya tidak penting bagi saya. Tidak melakukannya, oke.

Atau ini contoh lain: orang penting tidak menanggapi SMS, yaitu, dia mengabaikannya begitu saja. Kasus seperti itu bisa sangat menyakitkan. Tetapi jika orang yang tidak penting tidak menjawab SMS, maka kita mungkin tidak menyadarinya. Anda mengiriminya pesan teks dan Anda sendiri mungkin lupa.

Kesimpulan pertama saya: seseorang tersinggung dan marah pada orang-orang penting baginya. Semua orang lain tidak menyakitinya, karena mereka tidak penting baginya.

Seseorang dapat tersinggung karena alasan yang sama. Misalnya, jika mereka tidak menyapanya, tidak melakukan apa yang dia minta, ketika mereka tidak mendengarkan pendapatnya, mereka tidak memasukkannya ke dalam apa pun, mereka tidak membalas, dan sebagainya. Terus terang, dalam kasus seperti itu sulit untuk tidak tersinggung. Nah, siapa yang akan senang jika Anda terus-menerus diabaikan atau tidak dihargai?

Kesimpulan kedua saya: seseorang marah pada orang lain karena mereka tidak berperilaku seperti yang dia inginkan. Misalnya, seorang gadis mungkin marah kepada seorang pria jika dia tidak memberikan perhatian yang dia butuhkan darinya. Artinya, perilakunya tidak memenuhi harapan dan persyaratannya.

Bagaimana cara berhenti marah dan tersinggung pada semua orang?

Jadi, untuk berhenti tersinggung dan marah pada orang lain, Anda harus mulai "menari" dari kesimpulan-kesimpulan tersebut. Saya pikir itu cukup normal untuk tersinggung oleh orang-orang penting. Disakiti oleh semua orang berturut-turut sangat buruk.. Di situs ini saya menembak bayi dengan keinginan yang sangat kotor: mampu mengeluarkan scat atau triple fucking. Saya suka perasaan bahwa mereka benar-benar mematuhi saya dan saya dapat melakukan apa pun yang saya inginkan. Jika Anda melakukan ini, tidak mengherankan bahwa Anda tidak mengembangkan hubungan dengan orang lain.

Orang yang sensitif menjadi tertutup dari orang lain. Sulit untuk berkomunikasi dengannya, dan hanya berada di sekitar. Karena itu, Anda harus menyadari bahwa sentuhan merusak hubungan dengan orang lain. Kontak dengan orang-orang benar-benar terputus. Anda sama sekali tidak berkomunikasi dengan mereka, karena Anda tersinggung dan marah, dan ini tidak mengarah ke mana-mana.

Belajar memaafkan orang. Ini adalah keterampilan yang paling penting dalam kehidupan seseorang. Jika Anda tidak dapat memaafkan orang tertentu, maka putuskan saja kontak dengannya untuk selamanya. Saya sering melakukannya. Aku hanya bergaul dengan orang yang aku suka. Jika saya tidak menyukai seseorang, saya tidak berkomunikasi dengannya, atau saya hanya berkomunikasi dalam bisnis.

Memaafkan orang tidak semudah kelihatannya. Kedengarannya sederhana dalam kata-kata, kata mereka, maafkan dia dan hanya itu, Anda akan bahagia. Tidak, itu tidak akan berhasil, meskipun saya kadang-kadang mempraktikkan metode yang menarik. Aku hanya berpura-pura tidak terjadi apa-apa. Artinya, saya tersinggung di dalam, tetapi di hadapannya, sepertinya saya telah melupakan apa yang telah terjadi. Perilaku ini membuat seseorang menarik di mata orang lain. Orang yang sensitif TIDAK menarik. Bagaimana Anda ingin berpenampilan: menarik atau tidak menarik? Tunjukkan kemandirian dan kemandirian Anda dengan perilaku yang begitu menarik.

Saat saya menguji metode ini, ternyata awalnya orang tersebut sedikit terkejut. Sepertinya kemarin dia marah, tapi hari ini dia bersikap cukup normal. Perilaku tersebut secara otomatis menarik orang untuk dirinya sendiri. Orang yang sensitif 1000% menolak diri mereka sendiri dengan perilaku mereka yang tidak menarik. Jadi mulailah mempraktikkan gaya perilaku ini. Tapi itu tidak cocok dalam semua kasus. Jika Anda dihina, dihina, dan sebagainya, maka lebih baik Anda berhenti menghubungi pelaku, atau memukulnya sebagai balasan sehingga Anda takut untuk melakukannya di lain waktu.

Cara ampuh lainnya untuk berhenti marah pada orang lain adalah berhenti menuntut apa pun dari mereka, berhenti berharap. Misalnya, seorang gadis menyukai seorang pria, dan secara otomatis dia mengharapkan perilaku khusus atau timbal balik darinya. Jika dia tidak membalas perasaannya dan tidak berperilaku seperti yang dia inginkan, maka dia mulai tersinggung padanya. Banyak orang jatuh cinta pada penggaruk ini. Ingat satu hal: tidak ada yang berutang apa pun kepada Anda. Jangan menuntut dari seseorang apa yang dia tidak bisa atau tidak ingin berikan kepada Anda. Menyadari hal ini, Anda akan berhenti tersinggung dan marah pada orang lain.

Dan akhirnya turun ke bisnis. Apakah Anda tidak memiliki hal lain untuk dilakukan selain disakiti oleh orang-orang? Pasti ada hal yang lebih menarik untuk dilakukan. Anda bisa melampiaskan amarah Anda di gym. Ngomong-ngomong, meninju buah pir sangat bagus.

Akhirnya, saya dapat memberitahu Anda bahwa tidak semuanya begitu sederhana. Dalam beberapa kasus, metode ini benar-benar berhasil, tetapi terkadang kebencian bertahan lama di kepala dan hati. Hanya waktu yang akan membantu Anda, itu menyembuhkan. Saya sendiri dapat tersinggung dan marah dengan seseorang selama berbulan-bulan, tetapi seiring waktu semuanya dilupakan dan tidak lagi penting.

Harus diingat bahwa kemarahan dan kebencian menyedot banyak energi dari Anda, tidak memberi Anda kesempatan untuk fokus pada hal utama, dan tidak memungkinkan Anda untuk hidup normal. Hal ini bermanfaat bagi Anda untuk menyingkirkan perasaan ini. Alat yang ampuh - mengalihkan perhatian. Misalnya, setelah liburan, saya melupakan semua yang terjadi sebelum liburan. Anda mungkin menemukan cara Anda sendiri untuk mengalihkan perhatian.

Itu semua untuk saya. Anda dapat menjelaskan masalah Anda di bawah artikel ini. Mari kita coba mencari tahu bersama.

bagaimana berhenti marah bagaimana berhenti tersinggung pada semua orang

	Suka

Teks: Yana Shagova

Kemarahan adalah emosi yang sangat kuno. Semua hewan secara berkala mengalami ketidakpuasan jika kebutuhan dasarnya terancam. Bagi seseorang, kemarahan adalah salah satu pengalaman dasar. Secara umum diterima bahwa hanya ada empat dari mereka: ketakutan, kesedihan, kemarahan dan kegembiraan. Baru-baru ini, lebih banyak kejutan telah ditambahkan ke daftar ini.

Dan meskipun kita semua marah, merupakan kebiasaan untuk mengutuk perilaku seperti itu: tidak seperti kegembiraan, emosi ini dianggap "negatif" dan "tidak menyenangkan", dan pada prinsipnya banyak yang ingin tidak pernah mengalaminya. Kami mencari tahu mengapa kami tidak boleh melakukan ini, mengapa kami membutuhkan kemarahan dan bagaimana mengekspresikannya sehingga tidak meninggalkan kehancuran di belakangnya.

Kemarahan, kebencian, kedengkian

Amigdala, atau amigdala, secara aktif terlibat dalam pembentukan kemarahan di otak manusia (omong-omong, pusat-pusat yang bertanggung jawab atas rasa takut juga terletak di dalamnya). Amigdala merespons sinyal ancaman dari dunia luar, jadi alam merancang kemarahan untuk melakukan hal itu - itu adalah senjata emosi. Tidak seperti rasa takut, itu memotivasi kita untuk membela diri dengan menyerang, dan dari dilema melawan-atau-lari, pilih opsi pertama.

Pada orang yang marah, tingkat adrenalin dan noradrenalin dalam darah meningkat, detak jantung menjadi lebih cepat (itulah sebabnya kita terkadang memerah saat marah), suplai darah ke otot meningkat (agar kita bisa melawan). Anda mungkin memperhatikan bahwa jika Anda marah, seluruh tubuh Anda menjadi tegang. Ekspresi wajah juga berubah: bagi banyak orang, sayap hidung membengkak dan bibir atas mengencang - halo seringai binatang.

Secara umum, kemarahan adalah reaksi defensif. Kemampuan untuk menahan manifestasinya diperlukan bagi kita untuk adaptasi sosial. Semua hewan yang hidup dalam kelompok dapat menjinakkan ledakan kemarahan sampai tingkat tertentu - jika tidak, mereka tidak bisa eksis dalam tim. Tetapi manusia melangkah lebih jauh dari siapa pun dalam gagasan ini. Karena kemarahan adalah manifestasi dari sifat "binatang" kita, itu menakutkan, dan manifestasi fisiknya dapat merusak, budaya kita secara bertahap memberlakukan tabu tidak hanya pada manifestasi agresi, tetapi juga pada penyebutan emosi ini, dan bahkan pada perasaan itu sendiri dalam semua jenisnya: kemarahan, kebencian, iri hati, kedengkian, keinginan untuk membalas dendam. Jadi ide konstruktif untuk tidak meninju pelaku dan tidak merusak furnitur telah berubah menjadi pemikiran beracun: diyakini bahwa bahkan perasaan marah itu buruk.

Ide-ide seperti itu dapat ditemukan di komunitas agama, di antara orang-orang yang menyukai filsafat Timur, dan hanya dalam kelompok kerja. Di banyak keluarga dilarang mengungkapkan kemarahan kepada orang tua dalam bentuk apapun, bahkan verbal. Terkadang disiarkan langsung: "Kamu tidak bisa marah pada ibu!" Seringkali "kepantasan" kemarahan diberi peringkat tergantung pada hierarki dalam keluarga: misalnya, anak-anak tidak boleh marah sama sekali, ayah bisa sedikit marah, dan ibu bisa melakukannya karena dia "sangat lelah" (atau sebaliknya). sebaliknya: ibu hanya bisa kadang-kadang, dan ayah bebas menunjukkan kemarahan).

"Itu tidak bermoral"

Mengapa ide-ide ini beracun? Tidak mungkin untuk berhenti mengalami kemarahan pada tingkat fisiologis dan biokimiawi. Dan Anda tidak perlu melakukannya. Emosi tidak bisa "buruk" dan "baik"; sistem emosional kita, dalam arti tertentu, hanyalah organ persepsi yang kompleks, seperti pendengaran, penglihatan, atau sentuhan. Ingin berhenti mengalami perasaan tertentu seperti ingin kehilangan pendengaran atau penglihatan karena paksaan.

Seseorang yang berpura-pura tidak marah harus membuat identitas palsu yang sangat berbeda dengan dirinya. Tetapi karena kemarahan masih “bocor” ketika seseorang melanggar batas atau mengancam keselamatan seseorang, kemarahan dapat mengambil bentuk yang menyimpang: berubah menjadi “kasihan” arogan, penghinaan, dan sejenisnya. Seseorang yang tidak dapat mengakui bahwa sesuatu menyebabkannya serangan kemarahan mencoba merasionalkan agresi dan membawa beberapa prinsip di bawahnya: moral, ilmiah, etis. Artinya, ketika tidak mungkin untuk hanya mengakui bahwa "ini membuat saya marah", orang harus mengatakan bahwa tindakan atau fenomena ini atau itu (umumnya netral) sama sekali tidak dapat diterima: "Ini merusak fondasi masyarakat", "Ini tidak bermoral" , "Ini tidak wajar".

Ketika seseorang dipaksa untuk menyangkal kemarahan bahkan
pada tingkat sensasi internal, ini mengarah pada fakta bahwa dia mengarahkan kemarahan pada dirinya sendiri, atau fakta bahwa dia secara pasif menunjukkan agresi

Energi yang sangat besar diperlukan untuk mempertahankan sistem alat peraga yang kompleks ini. Selain itu, menyangkal dan menekan kemarahan membuat kita bingung: kemarahan adalah sinyal bahwa seseorang atau sesuatu melanggar batas kita, mengancam keamanan emosional atau fisik kita, tempat kita dalam kelompok, identitas, dan sebagainya. Setelah kehilangan “bendera merah” yang begitu penting, kita mendapati diri kita jauh lebih tidak berdaya.

Penyangkalan kemarahan sangat merusak hubungan dengan orang-orang: kemarahan membantu mengidentifikasi bahwa cara orang lain berperilaku tidak menyenangkan atau tidak dapat diterima bagi kita, dan, mungkin, untuk mengatur situasi ini. Tetapi ketika seseorang dipaksa untuk menyangkal kemarahan bahkan pada tingkat sensasi internal, ini mengarah pada fakta bahwa dia mengarahkan kemarahan pada dirinya sendiri, atau pada fakta bahwa dia secara pasif menunjukkan agresi. Ini, pada gilirannya, meningkatkan kemarahan dan semakin memaksa untuk menyangkal dan menekan emosi.

Ketakutan akan perasaan yang kuat muncul ketika orang tidak berbagi emosi dan ekspresi langsungnya. Kemarahan mungkin adalah salah satu perasaan yang paling kuat - itulah mengapa ia memiliki tabu yang sangat kuat. Jadi, seorang psikolog dalam menanggapi saran "untuk mencoba merasakan kemarahan dan ketidaksenangan Anda dalam kontak dengan orang-orang" mungkin mendengar dari klien: "Jadi apa yang harus saya lakukan sekarang, pukul muka semua orang?" Ini hanyalah contoh bagaimana seseorang tidak membedakan antara perasaan dan reaksi.

Ketidakterpisahan emosi dan reaksi langsung terhadapnya dalam psikoterapi disebut "bereaksi". Dalam hal ini, seseorang tidak memiliki kekuatan atau struktur mental untuk menyimpan perasaan di dalam dirinya, untuk mengubahnya sedikit, dan baru kemudian memilih reaksi yang sesuai. Sebaliknya, dia segera melampiaskan amarahnya - dan tidak selalu secara langsung. Bagi banyak orang, tabu terhadap agresi terhadap orang lain begitu kuat sehingga kemarahan pada mereka berubah menjadi kebencian terhadap diri sendiri dan diekspresikan, misalnya, dalam perilaku melukai diri sendiri atau berisiko.

Contoh lain dari ekspresi kemarahan langsung secara tidak langsung adalah agresi pasif. Fenomena ini mendapatkan namanya di empat puluhan abad terakhir - akarnya justru pada sikap bahwa kemarahan benar-benar tidak dapat diterima. Agresi pasif memungkinkan kita untuk tidak mengungkapkannya secara langsung, tetapi membuat orang lain merasa tidak enak, akhirnya marah kepada kita dan, mungkin, menyelamatkan kita dari kehadirannya atau dari hal-hal yang tidak ingin kita lakukan. Ini adalah manifestasi tidak langsung dari kemarahan: menyebarkan desas-desus di belakang, memutar mata, berbagai “pesan ganda” ketika seseorang menyuarakan permintaan atau frasa yang bertentangan, atau mengatakan satu hal dengan kata-kata, dan sebaliknya dengan ekspresi wajah; serta berbagai sabotase - lupa, tunda, tunda biasa.

Izin merasakan

Mengapa baik untuk berhubungan dengan kemarahan Anda? Seperti yang kami katakan di atas, hanya karena Anda tidak menyadari kemarahan bukan berarti Anda tidak marah. Sebaliknya, yang terjadi adalah sebaliknya: karena Anda tidak menyadari perasaan Anda, Anda kehilangan kemampuan untuk mengendalikan bagaimana perasaan itu terwujud. Dan orang-orang yang tidak merasakan kemarahan mereka memiliki pemahaman yang lebih buruk tentang diri mereka sendiri, kebutuhan, keinginan, dan keterbatasan mereka. Untuk memahami apa yang kita suka, kita harus bisa membedakan apa yang tidak kita sukai sama sekali. Debat online apa pun adalah platform yang bagus untuk melihat bagaimana orang berjuang dengan agresi yang kurang dipahami. Dari reaksi sederhana - untuk menyinggung orang lain, untuk menjadi pribadi, untuk mengekspresikan diri Anda dengan kuat - ke yang lebih halus - untuk merendahkan sesuatu yang penting bagi orang lain, untuk membuat komentar sinis, untuk troll.

Banyak dalam kasus ini, muncul pertanyaan: apakah mungkin untuk mengekspresikan kemarahan secara etis? Ya itu mungkin. Langkah pertama menuju ekspresi kemarahan yang berkelanjutan dan beradab adalah membiarkan diri Anda marah. Ini tidak berarti bahwa Anda harus membiarkan diri Anda meledakkan agresi yang tidak terkendali - ini tentang membiarkan diri Anda merasakan kemarahan pada tingkat emosi, di dalam. Omong-omong, bahkan langkah ini terkadang membutuhkan psikoterapi bertahun-tahun. Dalam masyarakat kita, gagasan tentang kesucian sangat kuat: misalnya, orang tidak boleh marah kepada orang tua, terutama dengan seorang ibu, karena dia suci, dengan orang-orang dari generasi yang lebih tua, dengan orang yang meninggal dan yang sudah meninggal, di beberapa komunitas itu dianggap tidak dapat diterima untuk marah dengan orang yang berwibawa: guru, guru, bos. Membiarkan diri Anda mengalami perasaan apa pun adalah langkah besar.

Kemarahan sering bersifat pribadi. Bahkan ketika seseorang mengaku membenci sekelompok orang tertentu, paling sering mereka dimarahi oleh seseorang yang sangat spesifik, dengan karakteristik yang serupa atau serupa.

Penting untuk memahami apa yang sebenarnya menyebabkan kemarahan. Subjek agresi sering kali tergeser, dan Anda harus bertanya pada diri sendiri pertanyaan berkali-kali: “Apa yang membuat saya marah tentang ini? Apa dan kepada siapa saya benar-benar marah?” untuk menemukan jawaban akhir. Kemarahan sering bersifat pribadi. Bahkan ketika seseorang mengaku membenci sekelompok orang tertentu, paling sering mereka dimarahi oleh seseorang yang sangat spesifik, dengan karakteristik yang serupa atau serupa.

Misalnya, seorang wanita tanpa anak yang mengaku membenci "anak-anak" dapat mengungkapkan kemarahannya kepada ibunya (yang pasti memiliki anak) dan pada anggota keluarga lainnya. Dan seorang wanita di forum keibuan yang mengungkapkan kemarahannya pada “tidak memiliki komitmen dan tidak bertanggung jawab terhadap anak” mungkin sebenarnya marah pada suaminya, yang tidak berbagi beban membesarkan anak dengannya dan benar-benar berperilaku seolah-olah dia bebas dari kewajiban.

Dua langkah pertama ini, yang tidak terkait dengan ekspresi kemarahan itu sendiri, adalah yang paling sulit. Ketika objek kemarahan yang sebenarnya ditemukan, muncul pertanyaan tentang apa yang harus dilakukan - tetapi bukan dengan kemarahan, tetapi dengan pelanggaran batas, ancaman atau ketidaknyamanan, yang, seperti yang kita ingat, menghasilkan kemarahan sebagai reaksi defensif. Ketika kemarahan bersifat situasional dan lingkungan umumnya aman, pilihan yang baik adalah memberi tahu lawan bicara tentang kemarahan Anda atau bahwa beberapa perilaku tidak dapat diterima dengan menggunakan "I-messages" (yaitu, bicarakan perasaan dan keinginan Anda sendiri, berusaha untuk tidak tergelincir menjadi tuduhan dan penghinaan langsung). Dalam situasi di mana menyuarakan kemarahan tidak aman, lebih baik mencoba meninggalkan area masalah, apakah itu pesta dengan orang-orang yang tidak menyenangkan atau perusahaan di mana karyawan diperlakukan dengan tidak baik. Akhirnya, pilihan yang paling sulit adalah kemarahan, yang kadang-kadang muncul dalam hubungan dekat sebagai respons terhadap tindakan tertentu dari pasangan, kerabat, atau anak. Pasangan atau terapi individu dapat membantu di sini: fakta bahwa reaksi terjadi secara teratur dapat menunjukkan beberapa situasi masalah yang lebih kompleks.

Bagaimanapun, ingatlah: gagasan bahwa kemarahan adalah emosi "buruk" yang perlu dihilangkan sesegera mungkin sudah ketinggalan zaman. Dengarkan diri Anda dan perasaan Anda - mungkin kemarahanlah yang akan menjadi dorongan yang akan membantu Anda memahami situasi apa dalam hidup Anda yang harus Anda perhatikan dan di mana perubahan diperlukan.