Dan mana yang tidak layak? situs akan memberi tahu Anda cara memberikan dukungan moral kepada seseorang dalam situasi yang sulit.

Kesedihan adalah reaksi manusia yang terjadi sebagai akibat dari beberapa jenis kehilangan, misalnya, setelah kematian orang yang dicintai.

4 tahap kesedihan

Seseorang yang mengalami kesedihan melewati 4 tahap:

• fase syok. Berlangsung dari beberapa detik hingga beberapa minggu. Ini ditandai dengan ketidakpercayaan pada segala sesuatu yang terjadi, ketidakpekaan, mobilitas rendah dengan periode hiperaktif, kehilangan nafsu makan, masalah dengan tidur.
• fase penderitaan. Berlangsung 6 sampai 7 minggu. Hal ini ditandai dengan perhatian yang melemah, ketidakmampuan untuk berkonsentrasi, gangguan memori, tidur. Juga, seseorang mengalami kecemasan yang konstan, keinginan untuk pensiun, kelesuan. Mungkin ada rasa sakit di perut dan sensasi benjolan di tenggorokan. Jika seseorang mengalami kematian orang yang dicintai, maka selama periode ini ia dapat mengidealkan almarhum atau, sebaliknya, mengalami kemarahan, kemarahan, kejengkelan atau rasa bersalah terhadapnya.
• Fase penerimaan berakhir setahun setelah kehilangan orang yang dicintai. Hal ini ditandai dengan pemulihan tidur dan nafsu makan, kemampuan untuk merencanakan aktivitas seseorang dengan mempertimbangkan kerugian. Terkadang seseorang masih terus menderita, tetapi serangan semakin jarang terjadi.
• fase pemulihan dimulai setelah satu setengah tahun, kesedihan digantikan oleh kesedihan dan seseorang mulai berhubungan dengan kehilangan dengan lebih tenang.

Haruskah orang itu dihibur? Tidak diragukan lagi ya. Jika korban tidak tertolong, maka ini dapat menyebabkan infeksi, penyakit jantung, alkoholisme, kecelakaan, depresi. Bantuan psikologis sangat berharga, jadi dukung orang yang Anda cintai sebanyak yang Anda bisa. Berinteraksi dengannya, berkomunikasi. Sekalipun bagi Anda tampaknya orang itu tidak mendengarkan Anda atau tidak menunjukkan perhatian, jangan khawatir. Akan tiba saatnya dia akan mengingatmu dengan rasa syukur.

Haruskah Anda menghibur orang yang tidak dikenal? Jika Anda merasa cukup kekuatan moral dan keinginan untuk membantu, lakukanlah. Jika seseorang tidak mendorong Anda, tidak melarikan diri, tidak berteriak, maka Anda melakukan segalanya dengan benar. Jika Anda tidak yakin dapat menghibur korban, carilah seseorang yang dapat melakukannya.

Apakah ada perbedaan dalam menghibur orang yang dikenal dan tidak dikenal? Sebenarnya, tidak. Satu-satunya perbedaan adalah bahwa Anda mengenal satu orang lebih dari yang lain. Sekali lagi, jika Anda merasakan kekuatan dalam diri Anda, maka bantulah. Tetap dekat, berbicara, terlibat dalam kegiatan bersama. Jangan serakah untuk membantu, itu tidak pernah berlebihan.

Jadi, mari kita lihat metode dukungan psikologis dalam dua tahap paling sulit dalam mengalami kesedihan.

fase syok

Perilaku Anda:

• Jangan tinggalkan orang itu sendirian.
• Sentuh korban dengan lembut. Anda bisa memegang tangan, meletakkan tangan di bahu, kerabat bisa dibelai di kepala, berpelukan. Perhatikan reaksi korban. Apakah dia menerima sentuhan Anda, apakah dia menolak Anda? Jika menjijikkan - jangan memaksakan, tetapi jangan pergi.
• Pastikan orang yang dihibur lebih banyak beristirahat, tidak melupakan makan.
• Buat korban tetap sibuk dengan kegiatan sederhana, seperti semacam pengaturan pemakaman.
• Dengarkan secara aktif. Seseorang dapat mengatakan hal-hal aneh, mengulangi dirinya sendiri, kehilangan alur cerita, dan kemudian kembali ke pengalaman emosional. Menolak saran dan rekomendasi. Dengarkan baik-baik, ajukan pertanyaan klarifikasi, bicarakan bagaimana Anda memahaminya. Bantu korban untuk mengungkapkan perasaan dan rasa sakitnya - dia akan segera merasa lebih baik.

Kata-kata mu:

• Bicara tentang masa lalu dalam bentuk lampau.
• Jika Anda mengenal almarhum, ceritakan sesuatu yang baik tentang dia.

Tidak bisa mengatakan:

• "Kamu tidak dapat pulih dari kehilangan seperti itu", "Hanya waktu yang menyembuhkan", "Kamu kuat, jadilah kuat". Ungkapan-ungkapan ini dapat menyebabkan penderitaan tambahan bagi seseorang dan meningkatkan kesepiannya.
• "Kehendak Tuhan untuk segalanya" (hanya membantu orang yang sangat percaya), "Kelelahan", "Dia akan lebih baik di sana", "Lupakan saja". Ungkapan seperti itu dapat sangat menyakiti korban, karena terdengar seperti petunjuk untuk bernalar dengan perasaan mereka, untuk tidak mengalaminya, atau bahkan sama sekali melupakan kesedihan mereka.
• “Kamu muda, cantik, kamu akan menikah / punya bayi.” Ungkapan seperti itu dapat menyebabkan iritasi. Seseorang mengalami kehilangan di masa sekarang, dia belum pulih darinya. Dan dia diajak untuk bermimpi.
• "Sekarang, jika ambulans tiba tepat waktu", "Sekarang, jika dokter lebih memperhatikannya", "Sekarang, jika saya tidak membiarkannya masuk." Ungkapan-ungkapan ini kosong dan tidak membawa manfaat apa pun. Pertama, sejarah tidak mentolerir mood subjungtif, dan kedua, ekspresi seperti itu hanya meningkatkan kepahitan kehilangan.

Fase penderitaan

Perilaku Anda:

• Pada fase ini, korban sudah dapat diberikan kesempatan untuk menyendiri dari waktu ke waktu.
• Beri korban lebih banyak air. Dia harus minum hingga 2 liter per hari.
• Atur aktivitas fisik untuknya. Misalnya mengajaknya jalan-jalan, melakukan pekerjaan fisik di sekitar rumah.
• Jika korban ingin menangis, jangan ganggu dia untuk melakukannya. Bantu dia menangis. Jangan menahan emosi Anda - menangislah bersamanya.
• Jika dia menunjukkan kemarahan, jangan ikut campur.

Kata-kata mu:

Cara menghibur seseorang: kata-kata yang tepat

• Jika lingkungan Anda ingin berbicara tentang almarhum, bawa percakapan ke ranah perasaan: “Kamu sangat sedih/kesepian”, “Kamu sangat bingung”, “Kamu tidak bisa menggambarkan perasaanmu”. Bicara tentang bagaimana perasaan Anda.
• Katakan padaku bahwa penderitaan ini tidak selamanya. Dan kehilangan bukanlah hukuman, tetapi bagian dari kehidupan.
• Jangan menghindari pembicaraan tentang almarhum jika ada orang di dalam ruangan yang sangat mengkhawatirkan kehilangan ini. Penghindaran yang bijaksana dari topik-topik ini lebih menyakitkan daripada menyebutkan tragedi itu.

Tidak bisa mengatakan:

• "Berhenti menangis, tenangkan dirimu", "Berhenti menderita, semuanya sudah berakhir" - ini tidak bijaksana dan berbahaya bagi kesehatan psikologis.
• "Dan seseorang lebih buruk darimu." Topik seperti itu dapat membantu dalam situasi perceraian, perpisahan, tetapi bukan kematian orang yang dicintai. Anda tidak dapat membandingkan kesedihan satu orang dengan kesedihan orang lain. Percakapan komparatif dapat memberi kesan bahwa Anda tidak peduli dengan perasaannya.

Tidak masuk akal untuk memberi tahu korban: "Jika Anda butuh bantuan, hubungi / telepon saya" atau tanyakan "Bagaimana saya bisa membantu Anda?" Seseorang yang mengalami kesedihan mungkin tidak memiliki kekuatan untuk mengangkat telepon, menelepon, dan meminta bantuan. Dia mungkin juga melupakan tawaran Anda.

Untuk mencegah hal ini terjadi, datang dan duduklah bersamanya. Segera setelah kesedihannya sedikit mereda - ajak dia jalan-jalan, bawa dia ke toko atau ke bioskop bersamanya. Terkadang itu harus dilakukan dengan paksa. Jangan takut untuk mengganggu. Waktu akan berlalu, dan dia akan menghargai bantuan Anda.

Bagaimana cara mendukung seseorang jika Anda jauh?

Memanggilnya. Jika dia tidak menjawab, tinggalkan pesan di mesin penjawab, tulis sms atau email. Sampaikan belasungkawa, laporkan perasaan Anda, bagikan kenangan yang menjadi ciri orang yang meninggal dari sisi paling cemerlang.

Ingatlah bahwa itu perlu untuk membantu seseorang bertahan dari kesedihan, terutama jika ini adalah orang yang dekat dengan Anda. Selain itu, itu akan membantu untuk bertahan dari kehilangan tidak hanya untuknya. Jika kehilangan itu menyentuh Anda juga, dengan membantu orang lain, Anda sendiri akan lebih mudah mengalami kesedihan, dengan lebih sedikit kehilangan kondisi mental Anda sendiri. Dan itu juga akan menyelamatkan Anda dari perasaan bersalah - Anda tidak akan menyalahkan diri sendiri karena Anda dapat membantu, tetapi tidak, mengabaikan masalah dan masalah orang lain.

Bela sungkawa. Bagaimana saya bisa dengan tulus mengungkapkan belasungkawa saya kepada keluarga almarhum? Kata-kata pendek kesedihan atas kematian dan dukungan di masa-masa sulit. "Belasungkawa…"

Kata kata duka dan dukungan di saat susah

Kata kata sedih yang tulus dan perilaku halus mengungkapkan kesiapan mereka untuk berbagi kesedihan, untuk mendukung tetangga mereka dengan kehadiran mereka atau memori bersama dari almarhum. Yang lebih penting aktif partisipasi, kesediaan untuk membantu, untuk memberikan waktu dan upaya Anda kepada pacar atau teman pada saat dia rentan, tertekan dan membutuhkan partisipasi. Nah, jika Anda menebak apa sebenarnya: dalam bantuan materi, organisasi, fisik. Mungkin Anda perlu memberi seseorang tumpangan atau tempat berteduh selama beberapa hari. Tawarkan layanan Anda Sebagai contoh:

• Bagaimana saya bisa membantu Anda hari ini?
• Jika/ketika Anda membutuhkan sesuatu, hubungi saya segera!
• Banyak yang telah terjadi padamu saat ini. Apa yang bisa saya lakukan untuk Anda?
• Saya pikir Anda mungkin perlu bantuan. Saya ingin berpartisipasi.

Belasungkawa…

Bagaimana menemukan kata yang tepat untuk berduka? Jika Anda mengenal kerabat almarhum dengan dekat, maka lebih baik memikirkan frasa simpatik pribadi yang lebih pribadi. Memikirkan kata-kata belasungkawa, kami sarankan Anda melihat. Setiap obituari diakhiri dengan ucapan belasungkawa dari keluarga dan teman-teman selebriti. Kami telah memberikan beberapa kata belasungkawa kepada selebriti di akhir artikel ini. Situs "Pembuatan monumen.ru" menyediakan 100 contoh spesifik kata kata duka atas kematian.

Terima belasungkawa saya!

Kelezatan dan ketulusan- itulah yang perlu Anda ingat ketika mengucapkan kata-kata simpati. Dalam kesedihan, perasaan ketulusan dan kepalsuan meningkat. Jangan ragu untuk memilih sebelumnya juga Rumahberkali-kalinyaringberbicara ungkapan belasungkawa. Ini akan memungkinkan saat yang tepat untuk tidak memikirkan kata-kata dan berkonsentrasi pada orang dan keadaannya. Jangan malu dengan perasaanmu. Saya ingin memeluk pacar saya - menyentuh bahunya atau memeluknya, berjabat tangan dengan teman - berjabat tangan. Air mata menggulung - jangan berpaling, tetapi sikatlah. Bawalah sekantong tisu bersih - mungkin berguna bagi Anda atau seseorang dari mereka yang hadir.

Kematian adalah rekonsiliasi terakhir... Jika Anda menyimpan dendam terhadap almarhum, temukan kekuatan dalam diri Anda memaafkan. Setelah membersihkan jiwa dan pikiran negatif Anda, kata-kata simpati akan terdengar dari hati, dengan tulus! Jika Anda memiliki konflik dengan almarhum, maka penyesalan yang tulus, permintaan maaf, permintaan pengampunan akan ada.

Contoh ucapan belasungkawa singkat

Format belasungkawa lisan tergantung konteks. Dalam lingkaran dekat, Anda dapat mengizinkan sepenuh hati. Tapi di pemakaman atau, saat berpisah dengan tubuh atau di pemakaman, hanya kata kata singkat. Lebih banyak lagi undangan yang harus menyampaikan belasungkawa mereka.

• [Name] adalah pria yang berjiwa besar. Kami dengan tulus bersimpati dengan Anda!
• Jadilah kuat!/(Jadilah kuat, teman)!
• Dia adalah orang yang cerdas/baik hati/kuat/berbakat. Contoh bagi kita semua. Kami akan selalu ingat!
• Aku mencintainya/(dia)/[Nama]. Belasungkawa!
• Betapa banyak kebaikan yang dia lakukan untuk orang-orang di sekitarnya! Betapa dia dicintai, dihargai selama hidupnya! Dengan kepergiannya, kami kehilangan sebagian dari diri kami. Kami sangat menyesal untuk Anda!
• Ini adalah tragedi: kami sangat menderita pada saat ini. Tapi kamu yang paling sulit! Jika ada yang bisa kami lakukan untuk membantu Anda, silakan hubungi kami segera!
• Dia berarti/melakukan/membantu saya banyak dalam hidup saya. Aku berduka bersamamu!
• Dia meninggalkan begitu banyak jiwanya dalam diri kita semua! Itu selamanya selama kita masih hidup!
• Seluruh keluarga kami bersimpati dengan kesedihan Anda. Belasungkawa ... Jadilah kuat!
• Perannya dalam hidup saya sangat besar! Betapa kecil perbedaan pendapat itu, dan kebaikan dan perbuatan yang dia lakukan untukku, aku tidak akan pernah lupa. Belasungkawa untuk Anda!
• Betapa ruginya! Manusia Tuhan! Saya berdoa untuknya, saya berdoa untuk kalian semua!
• Sayang sekali bahwa saya tidak punya waktu untuk mengatakan "Maaf!" kepadanya. Dia membuka dunia baru untukku, dan aku akan selalu mengingat ini! Belasungkawa yang tulus!

bela sungkawa

Benarkah menyampaikan belasungkawa dengan menggunakan retorika agama? Kapan pantas, dan kapan tidak pantas merujuk kutipan dari kitab-kitab suci? Bagaimana seharusnya Anda menggunakan kata-kata doa jika Anda mengungkapkan belasungkawa Anda kepada orang yang berbeda keyakinan atau ateis?

• Jika sebuah dan belasungkawa, dan berkabung - ateis atau agnostik, maka beralih ke retorika agama tidak layak. Gagasan untuk ungkapan simpati pendek dapat diperoleh dari bagian ini.
• Jika seseorang, yang kehilangan orang yang dicintai adalah orang yang beriman, tetapi kamu tidak, maka secara singkat membahas topik kehidupan yang lebih baik di dunia lain akan benar, tetapi penggunaan bahasa gereja akan tampak salah. Ide frase dapat ditemukan di bagian.
• Sebaliknya, ketika pelayat adalah seorang ateis atau agnostik, dan Anda adalah seorang yang beriman, maka seruan di pihak Anda terhadap atau pada dogma agama Anda akan terlihat seperti bentuk simpati yang tulus. Satu-satunya hal yang penting adalah ukurannya.
• Jika Anda dan yang berduka - sama-sama seagama, maka seruan ke sumber-sumber umum, umum dan ketaatan ritus peringatan kanonik adalah tepat.

• Bahkan jika pelayat itu sendiri adalah pecinta pantun, namun momen belasungkawa adalah waktu yang buruk untuk puisimu sendiri.
• Teks puisi dalam konteks belasungkawa diremehkan dan dapat dianggap sebagai latihan verbal selama kesedihan.
• Jika populer, maka itu sudah eksotis, dan ayat belasungkawa adalah risiko disalahpahami.

SMS belasungkawa? Tidak.

• Pesan mungkin datang pada waktu yang salah.
• Bahkan jika belasungkawa Anda singkat, citra saluran SMS itu sendiri menunjukkan transmisi fakta, bukan perasaan.
• Jika Anda mengirim belasungkawa lewat sms, maka Anda memiliki telepon di tangan Anda. Apakah sulit untuk menelepon? - itulah yang akan dipikirkan oleh orang yang menderita kerugian.
• Jika Anda tidak bertemu langsung dalam beberapa hari mendatang, maka menyampaikan belasungkawa melalui telepon atau email.

Apa, belasungkawa, Anda tidak bisa mengatakan?

• Kenyamanan dengan prospek. Rasa sakit ada di sini dan sekarang, dan dengan latar belakangnya, menoleh ke masa depan adalah untuk menunjukkan ketidakbijaksanaan seseorang, atau menyakiti orang yang dicintai, atau, setidaknya, tidak terdengar atau disalahpahami. Kata-katanya tidak pantas: "Semuanya akan baik-baik saja ...", "Jangan khawatir, Anda akan menikah dalam beberapa tahun", "Semuanya akan berlalu, dan ini juga menyakitkan", "Waktu menyembuhkan ... ”, “Tidak apa-apa, kamu masih muda, masih melahirkan”, “Semoga kamu lebih cepat menahan kesedihan ...
• Mendemonstrasikan keadaan positif yang terkait dengan kerugian. Contoh ungkapan yang tidak bijaksana: “Jadilah kuat, teman! Bagaimanapun, itu terjadi (entah bagaimana / lebih buruk / lebih buruk ...) "," Dengan siksaan seperti itu, kematian melegakan "," Ada baiknya bahwa setidaknya (sesuatu yang lebih buruk) tidak terjadi "," Anak itu akan memiliki kamar sendiri ”,“ Anda ada kesempatan (untuk melakukan sesuatu).
• Tunjuk ke pelakunya, "temukan yang ekstrim". Misalnya, "Tuhan memberi - Tuhan mengambil", "Jika Anda ... (akan pergi ke dokter), tidak akan membiarkannya pergi, dengarkan nasihat ...", "Dokter seperti itu sedang diadili", "Dengan gaya hidup, itu tidak mengejutkan.”
• Jangan tanya bagaimana dan dalam keadaan apa itu terjadi. Sekarang bukan waktu atau tempat untuk menanyakan detail.
• Seharusnya tidak di saat-saat ini bicarakan topik apa pun yang tidak terkait dengan pengalaman. Bukan tentang pekerjaan, bukan tentang kenalan biasa, bukan tentang topik asing.
• Jangan menarik pengalaman Anda bahkan jika Anda memiliki kesedihan yang sama. “Pacar, aku tahu betapa beratnya bagimu, aku juga kehilangan …”, bahkan jika dikatakan dengan tulus, di saat kesedihan itu dapat dirasakan tidak memadai.
• Saran yang mengganggu atau dangkal, seperti "Kamu harus hidup demi ...", "Kamu harus tenang, menunggu waktu", dll. - semua ini bodoh dan tidak perlu di saat-saat kesedihan.

Semua "mustahil" untuk tidak daftar. Dibimbing oleh akal sehat, rasa proporsional, tulus dan simpatik. Singkat, padat. Ingatlah bahwa terkadang lebih baik diam dan menahan diri daripada berbicara omong kosong atau tidak bijaksana.

Cara menulis surat belasungkawa

Tidak selalu mungkin untuk mengungkapkan belasungkawa secara langsung, dan kemudian pada hari-hari pertama setelah kematian, surat simpati harus dikirim.

Surat belasungkawa di kartu pos cocok sebagai tambahan untuk karangan bunga duka cita (warna merah, putih) atau bersama dengan sejumlah uang, jika itu, katakanlah, tunjangan atau hanya bantuan keuangan dari suatu perusahaan. Masalah desain: Anda tidak dapat menulis belasungkawa pada liburan yang cerah atau kartu ucapan. Gunakan yang khusus, atau ambil kartu pos yang benar-benar netral dengan desain yang bijaksana.

Email Belasungkawa juga harus singkat, tulus, tetapi terkendali. Judulnya seharusnya sudah mengandung kata-kata belasungkawa. Jadi, salah untuk menunjukkan di baris subjek "Belasungkawa atas kematian ini dan itu", tetapi akan benar: "[Nama], belasungkawa atas kematian ayah / (ibu) Anda". Sebelum menekan tombol "kirim", bacalah ucapan belasungkawa melalui mata yang berduka. Itu harus singkat, to the point, tanpa kesembronoan atau kecerobohan. Di bawah ini adalah contoh ucapan belasungkawa tertulis.

Contoh ucapan belasungkawa tertulis

Contoh surat duka cita atas meninggalnya ibu

Yang Terhormat/Yang Terhormat [Nama],

Sulit bagi kami untuk menerima berita kematian ibumu / ibumu, [Nama-Patronimik almarhum]. Semakin kami berempati dengan kehilangan Anda/Anda. Kami sangat berduka atas kematian [Nama Depan]. Bagi kami, dia selalu menjadi contoh kepedulian, kepekaan, perhatian kepada orang lain. (atau kualitas positif lainnya yang melekat pada almarhum) dan menaklukkan keduanya dengan watak dan filantropi yang baik. Kami sangat sedih untuknya dan hanya bisa menebak betapa beratnya kepergiannya untuk Anda / Anda. Lebih dari sekali kami mengingat kata-katanya: [itu dan ini]. Dan dalam hal ini dia berperan sebagai model [sesuatu], berkat dia kami menjadi / memahami [apa yang memengaruhi kami oleh almarhum]. Ibumu, [Nama Depan], membesarkan dan membesarkanmu / kamu - orang yang layak, yang, kami yakin, dia banggakan. Kami senang bisa mengenalnya.

Dengan simpati yang dalam dan tulus, keluarga [Si anu]

Templat email belasungkawa atas kematian ibu

judul email:[Name], turut berduka cita atas meninggalnya [Name-Patronymic]!

Teks surat: Sayang [Nama]! Hari ini saya belajar dengan sedih tentang kematian ibumu, [Nama-Patronimik]. Sulit dipercaya - lagi pula, belum lama ini dia dengan ramah menerima kami sebagai tamu. Aku mengingatnya sebagai (kualitas positif dari almarhum) . Sulit bagi saya untuk membayangkan kedalaman kesedihan yang Anda alami saat ini. Belasungkawa yang tulus!

Mungkin hari ini Anda akan memiliki masalah yang terkait dengan acara berkabung. Saya ingin menawarkan bantuan saya: mungkin Anda perlu bertemu seseorang, membantu dengan mobil atau memberi tahu seseorang ... Hubungi saya! Saya ingin membantu di saat yang sulit ini bagi kita semua!

Saya berempati dengan kehilangan Anda! Tanda tangan.

Turut berduka cita atas meninggalnya ayahanda

Struktur surat (kartu pos, email) belasungkawa atas kematian ayah pacar atau pacar - sama seperti dalam kasus belasungkawa atas kematian ibu (lihat di atas). Namun, masyarakat menghargai beberapa kualitas yang berbeda dalam diri seorang pria daripada seorang ibu atau istri. Kata dan frasa yang relevan untuk menyampaikan belasungkawa atas kematian paus, kepala keluarga tercantum di bawah ini. Jika kata-kata penghiburan yang lebih akurat muncul dalam pikiran yang mencerminkan ciri-ciri orang tertentu, maka lebih baik menggunakannya.

• Segera setelah saya bertemu ayahmu, pada hari yang sama saya menyadari bahwa ini adalah orang [dengan kualitas ini dan itu]
• Dia adalah pria sejati, kepala keluarga yang bertanggung jawab dan orang yang peduli.
• Saya tidak mengenal ayah Anda secara pribadi, tetapi saya dapat membayangkan betapa berartinya dia bagi Anda.
• Dia adalah contoh bagi saya dalam hal ini dan itu.
• Dia mengagumi semua orang dengan pandangan ke depan, pengetahuan, dan pikiran yang tajam.
• Saya menyadari bahwa saya tahu sedikit tentang dia. Ketika waktunya tepat, ceritakan lebih banyak tentang ayahmu!
• Mengenal Anda, saya bisa menebak berapa banyak yang ayah Anda berikan kepada keluarga dan anak-anak!

Contoh ucapan belasungkawa atas meninggalnya teman, kolega

Turut berduka cita untuk rekan, karyawan, bawahan - tidak hanya tanda hubungan baik dalam tim, tetapi juga elemen etika bisnis di perusahaan yang sehat. Belasungkawa kepada kolega diungkapkan dengan cara yang sama seperti belasungkawa kepada teman, kerabat, orang yang dekat dengan Anda. Contoh di bawah ini menyoroti dalam status profesional- bos, spesialis yang bertanggung jawab, pejabat terkemuka, tokoh masyarakat ...

• Dengan penyesalan yang mendalam saya mengetahui tentang kematian tragis/sebelum waktunya/tiba-tiba dari presiden perusahaan Anda, Tuan [Nama-Nama-Patronimik]. Kontribusinya terhadap pembentukan/pengembangan/kemakmuran perusahaan Anda sangat terkenal dan tak terbantahkan. Manajemen [Nama Perusahaan] dan rekan-rekan kami, sedih dengan berita pahit, menyampaikan belasungkawa atas meninggalnya seorang pemimpin yang dihormati dan berbakat.
• Izinkan saya mengungkapkan kepada Anda perasaan terdalam kami atas kematian [posisi] Nona [Nama Belakang, Nama Depan, Patronimik]. Profesionalisme, kompetensi, dan dedikasinya membuatnya mendapatkan rasa hormat yang tulus dari semua orang yang bekerja dengannya. Terimalah belasungkawa tulus kami atas kesedihan dan simpati Anda atas kehilangan Anda yang tidak dapat diperbaiki.
• Sangat terkejut dengan berita kematian [posisi, Nama-Patronimik]. Izinkan saya mengungkapkan simpati saya yang paling tulus kepada Anda secara pribadi dan kepada semua karyawan perusahaan Anda. Rekan-rekan saya, setelah mengetahui tragedi/kesedihan/kemalangan, berbagi penyesalan yang mendalam atas kematiannya.

Masyarakat kita hampir kehilangan budaya belasungkawa. Umpan berita penuh dengan berita tentang kematian, tetapi tidak lazim bagi kita untuk membicarakan kematian sebagai bagian dari pengalaman manusia sehari-hari. Namun, ini bisa dipelajari ... Kepala Pusat Psikologi Krisis di Patriarchal Metochion - Gereja Kebangkitan Kristus di Semenovskaya memberi tahu para tamu pada peringatan XXV International Christmas Educational Readings tentang bagaimana berbicara dengan benar dengan seseorang dalam situasi kehilangan yang parah.

Berbagi rasa sakit pelayat

Pertama-tama, perlu dipahami bahwa simpati bukanlah ritual dan bukan kata-kata kosong, tetapi perasaan bersama, dan belasungkawa adalah "penyakit sendi". Mengungkapkan belasungkawa, kami berusaha untuk mengambil beberapa rasa sakit orang lain. Belasungkawa dapat berupa lisan dan tulisan. Hanya tidak perlu melakukan ini dalam bentuk pesan SMS - bagi banyak orang, bentuk ungkapan simpati ini dapat dengan mudah menyinggung.

Kasih sayang itu tidak mudah. Kasih sayang adalah risiko. Di balik kata-kata simpati harus ada karya jiwa, kita harus siap dengan ketidaknyamanan, karena fakta bahwa seseorang yang diliputi kesedihan dapat bereaksi tajam terhadap kata-kata dan tindakan kita. Harus diingat bahwa bentuk-bentuk pengungkapan simpati yang gagal, kata-kata formal tanpa jiwa dapat menyebabkan rasa sakit tambahan baginya, dan sumber daya internal yang tak ternilai akan dihabiskan bukan untuk mengatasi rasa sakit kehilangan, tetapi untuk "tidak membunuh orang yang berbela sungkawa" ...

Simpatisan tidak boleh menahan diri dalam manifestasi perasaan. Sangat efektif pada saat seperti itu untuk hanya menyentuh yang berduka, memeluk, menangis di sebelahnya, dengan hangat menjabat tangannya. Sekarang, sayangnya, tidak biasa melakukan ini, tetapi pengalaman menunjukkan bahwa itu bekerja jauh lebih kuat daripada kata-kata. Tetapi pada saat yang sama, Anda perlu mempertahankan kendali atas diri Anda sendiri dalam berperilaku dengan pelayat.

Untuk menemukan kata-kata penghiburan tulus yang diperlukan, Anda perlu memikirkan sikap Anda terhadap almarhum, mengingat saat-saat terpenting dalam hidupnya, mengingat apa yang dia ajarkan, bagaimana dia membantu dan kegembiraan apa yang dia bawa ke dalam hidup Anda. Anda perlu memikirkan tingkat kehilangan dan sejarah perkembangan hubungan dengan almarhum orang-orang yang akan Anda sampaikan belasungkawa, mencoba merasakan keadaan batin mereka, perasaan mereka.

Perkataan, Perbuatan, Doa

Harus diingat bahwa ucapan belasungkawa bukan hanya kata-kata, tetapi juga tindakan yang dapat meringankan situasi tetangga. Kata-kata tanpa perbuatan adalah mati. Bantuan nyata memberi bobot dan ketulusan pada kata-kata. Perbuatan membuat hidup lebih mudah bagi yang berduka, dan juga memungkinkan orang yang berduka untuk melakukan perbuatan baik. Hanya kata-kata, bahkan yang paling baik dan benar, yang seperti mobil dengan setir, tetapi tanpa roda, tetapi hal yang nyata membantu semua orang mengatasi situasi yang sulit. Jangan ragu untuk menawarkan bantuan kepada yang berduka, cari tahu bagaimana Anda dapat secara khusus mendukungnya. Kami dapat menawarkan bantuan keuangan, pekerjaan rumah tangga, pengaturan pemakaman ... Dan kami akan sangat membantu keluarga di mana kesedihan terjadi, jika kami mengambil kesulitan untuk merawat anak-anak yang tinggal di keluarga ini. Anak-anak pada saat seperti itu, ketika orang dewasa tenggelam dalam kehilangan dan kekhawatiran tentang penguburan, sering kali mendapati diri mereka ditinggalkan oleh belas kasihan nasib. Anak itu bereaksi terhadap kematian dengan penundaan, dia mungkin tidak mengekspresikan emosinya secara lahiriah sama sekali, jadi sepertinya dia baik-baik saja sendiri, tetapi sementara itu anak-anak dalam situasi inilah yang merupakan mata rantai terlemah. Kesedihan dapat menimpa seorang anak dalam enam bulan, dan yang lain bahkan tidak akan mengerti mengapa dia berperilaku begitu aneh. Ini sangat penting: anak-anak dalam situasi ini tidak boleh dibiarkan sendiri.

Terkadang pelayat menolak bantuan. Tidak perlu menganggap penolakan seperti itu sebagai serangan pribadi terhadap Anda. Seseorang dalam kondisi ini tidak selalu dapat menilai situasi dengan benar.

Anda dapat membantu dengan perbuatan, tidak hanya dengan memberikan bantuan materi dan organisasi, meskipun ini juga diperlukan. Doa kita dapat dan harus menjadi akta - baik untuk almarhum maupun pelayat. Anda dapat berdoa tidak hanya di rumah, tetapi juga di kuil, mengirimkan catatan untuk diingat. Anda perlu memberi tahu pelayat bahwa Anda akan berdoa, dengan demikian Anda menunjukkan bahwa Anda tidak berhenti berkomunikasi dengan almarhum, bahwa bahkan setelah kematian Anda terus mencintainya.

Berdamai dengan yang telah meninggal

Terkadang kita terhalang untuk berbela sungkawa dengan tulus oleh kebencian terhadap orang yang meninggal atau kerabatnya. Dalam keadaan seperti itu, tidak mungkin untuk mengungkapkan simpati, tentu saja. Rekonsiliasi diperlukan, jika tidak kata-kata kewajiban kita akan menimbulkan trauma emosional tambahan pada pelayat. Dan jika kita memaafkan pelanggaran dengan sepenuh hati, maka kata-kata yang tepat akan datang dengan sendirinya.

Di sini tepat untuk secara singkat dan bijaksana meminta pengampunan atas apa yang Anda anggap bersalah di hadapan almarhum, mengakui kesalahan Anda kepada kerabat Anda dan mengatakan bahwa Anda sangat berduka sehingga Anda tidak dapat meminta maaf kepadanya secara pribadi.

Jika tidak ada yang terlintas dalam pikiran...

Jika Anda perlu mengatakan sesuatu, tetapi kata-kata yang tepat tidak muncul dalam pikiran, Anda dapat mengucapkan beberapa frasa standar, di mana, tentu saja, tidak akan ada kehangatan, tetapi yang, setidaknya, tidak akan menyakiti para pelayat.

“Dia sangat berarti bagi saya dan bagi Anda, saya turut berduka cita bersama Anda.”

“Biarlah menjadi penghiburan bagi kita bahwa dia memberikan begitu banyak cinta dan kehangatan. Mari kita berdoa untuknya."

“Tidak ada kata-kata untuk mengungkapkan kesedihan Anda. Dia sangat berarti dalam hidup Anda dan saya. Jangan pernah lupa".

“Sangat berat kehilangan orang yang begitu tersayang. Saya berbagi kesedihan Anda. Apa yang bisa saya bantu? Kamu selalu bisa mengandalkanku."

"Maaf, terimalah belasungkawa saya. Jika saya dapat melakukan sesuatu untuk Anda, saya akan sangat senang. Saya ingin menawarkan bantuan saya. Saya akan dengan senang hati membantu Anda…”

“Sayangnya, di dunia yang tidak sempurna ini, ini harus dialami. Dia adalah pria cerdas yang kami cintai. Aku tidak akan meninggalkanmu dalam kesedihanmu. Kamu bisa mengandalkanku kapan saja."

“Tragedi ini mempengaruhi semua orang yang mengenalnya. Anda, tentu saja, sekarang yang paling sulit dari semuanya. Saya ingin meyakinkan Anda bahwa saya tidak akan pernah meninggalkan Anda. Dan aku tidak akan pernah melupakan dia. Tolong, mari kita berjalan di jalan ini bersama-sama."

“Sayangnya, saya baru sekarang menyadari betapa tidak berharganya pertengkaran dan pertengkaran saya dengan orang yang cerdas dan tersayang ini. Maafkan aku! Aku berduka bersamamu."

“Ini adalah kerugian besar dan tragedi yang mengerikan. Aku berdoa dan akan selalu berdoa untukmu dan untuknya.”

“Sulit untuk mengatakan dengan kata-kata betapa baiknya dia melakukan saya. Semua perbedaan pendapat kita adalah debu. Dan apa yang dia lakukan untukku, akan kubawa sepanjang hidupku.

Bagaimana tidak bersimpati?

Harus dihindari dengan segala cara yang mungkin dalam belasungkawa keangkuhan, kesedihan, sandiwara. Berhenti berlangganan singkat melalui SMS adalah salah satu yang ekstrem. Tetapi ada yang lain - untuk mengirim pesan berukir panjang dalam syair, yang dapat ditemukan di Internet dalam dua menit. Keduanya sama-sama tidak bijaksana, dan dasar dari kedua kesalahan ini adalah masalah yang sama - keengganan untuk bekerja dengan jiwa. Keegoisan yang mendasar, rasa takut melanggar kenyamanan spiritual kita sendiri, serta kurangnya pemahaman bahwa penerimaan kesedihan memiliki tahapannya sendiri seringkali menghalangi kita untuk menunjukkan simpati.

Benar-benar tidak pantas untuk belasungkawa penghiburan untuk masa depan. "Waktu akan berlalu, melahirkan lagi", "Kamu cantik, lalu kamu akan menikah" ... Pria itu masih belum benar-benar menyadari kehilangannya, tidak meratapi almarhum. Mungkin dalam setahun akan mungkin untuk mengatakan kepada gadis ini: "Lihat, kamu sangat cantik, kamu akan menghibur dirimu sendiri, masih akan ada kebahagiaan keluarga dalam hidupmu." Tapi sekarang yang berduka tidak tertarik pada masa depan, rasa sakit kehilangan di masa sekarang terlalu kuat.

Sangat umum adalah larangan di gunung: "Jangan menangis, semuanya akan berlalu." Atau lebih buruk lagi: “Jangan menangis, kamu akan merendam orang mati”, “Kamu tidak bisa menangis, kamu membuat Tuhan marah” dan bahkan “Kamu sekarang menetralkan doa dengan air mata.” Anda perlu memahami bahwa dalam situasi ini prinsip "jangan menangis, itu akan sembuh sebelum pernikahan" tidak berfungsi. Pelayat hanya akan menyembunyikan emosinya, menarik diri, yang dapat menyebabkan gangguan psikologis yang sangat sulit di masa depan. Biasanya larangan berduka itu muncul hanya karena “simpatisan”, yang trauma dengan emosi dan pengalaman berduka.

Benar-benar tidak dapat diterima depresiasi dan rasionalisasi kerugian: “Lebih baik baginya, dia sakit dan kelelahan”, “Untung ibunya tidak menderita”, “Sulit, tetapi kamu masih punya anak”, “Dia meninggal karena dia akan menjadi bandit.”

Harus dihindari dengan segala cara perbandingan kerugian: “Yang lain bahkan lebih buruk”, “Kamu bukan satu-satunya.” Seseorang yang berduka tidak dapat membandingkan rasa sakitnya dengan rasa sakit orang lain.

Dan, tentu saja, tidak berarti membuat seseorang merasa bersalah: "Oh, jika kami mengirimnya ke dokter ...", "Mengapa kami tidak memperhatikan gejalanya", "Jika Anda tidak pergi, mungkin ini tidak akan terjadi."

Mendengarkan pidato Mikhail Khasminsky, saya ingat kehilangan saya. Berita kematian ayah saya menangkap saya dua tahun lalu di kereta api, ketika saya sudah mendekati tujuan saya. Saya tahu bahwa ayah sakit parah, tetapi saya masih berharap ... Ya Tuhan, apa?! Kenapa aku malah pergi? Saya ingat bahwa pada saat itu, untuk beberapa alasan, saya takut untuk mengejutkan tetangga saya di kursi mobil dengan air mata saya. Tetapi mereka memperlakukan kesedihan saya dengan pengertian. Dan saya tidak akan pernah melupakan bagaimana seorang gadis - saya bahkan tidak mengenali namanya - hanya menjabat tangan saya dengan erat dan berbisik hanya satu kata: "Maaf" ...

Surat Kabar "Iman Ortodoks" No. 04 (576)

Tulus dan bijaksana menyampaikan belasungkawa sehubungan dengan kehilangan selalu sulit. Apalagi jika harus dilakukan secara langsung. Ada bentuk-bentuk etiket tertentu yang membuat komunikasi tetap berjalan lancar meskipun ada tragedi saat itu. Kami berharap saran kami akan membantu Anda untuk mempertahankan martabat Anda dan menunjukkan sisi terbaik Anda.

contoh kata ucapan belasungkawa

Untuk menemukan ekspresi yang tepat, Anda perlu mengumpulkan pikiran dan melihat ke dalam diri sendiri.

Jangan mencoba bersembunyi di balik klise kering, tetapi jangan terlalu emosional. Jangan pernah menggunakan kata-kata makian dalam pidato.

Jika Anda harus menyampaikan belasungkawa secara tertulis, hindari tanda seru. Singkat dan lugas - orang itu pergi selamanya, dan Anda tidak dapat menyembunyikannya dengan ekspresi lembut apa pun.

Seberapa formal banding Anda akan tergantung pada kasus tertentu, tetapi sangat penting untuk mengakhirinya dengan pertanyaan tentang bagaimana Anda dapat membantu.

Baik secara tertulis maupun lisan, Anda dapat menggunakan teks berikut sebagai contoh:

• “Seorang pria yang luar biasa telah pergi. Saya menyampaikan belasungkawa saya kepada Anda dan seluruh keluarga Anda pada saat yang menyedihkan dan sulit ini”;
• “Aku berduka atas kehilanganmu. Saya tahu ini pukulan berat bagi Anda”;
• “Aku diberitahu bahwa saudaramu sudah mati. Saya sangat menyesal dan saya mengirimkan belasungkawa saya”;
• “Saya ingin mengungkapkan penyesalan terdalam saya tentang kematian ayahmu. Jika ada yang bisa saya bantu, beri tahu saya."

Kapan Harus Mengungkapkan Belasungkawa

Waktu, seperti kata-kata, juga sangat penting. Anda harus bijaksana terhadap kerabat almarhum.

Biasanya, mereka yang ingin menyampaikan penyesalan atas kematian seseorang mengkhawatirkan dua hal: apakah saya akan mengganggu pelayat dan apakah sudah terlambat (tidak terlalu dini) untuk melamar sekarang?

Poin pertama adalah psikologis. Kebetulan tidak ada pengalaman dalam percakapan seperti itu, atau Anda takut memasuki rumah yang baru saja dikunjungi kematian, atau selama kehidupan almarhum Anda tidak bergaul dengan keluarganya ... Paling sering, orang hanya menyiksa diri mereka sendiri , merasa bahwa mereka wajib datang atau menelepon, tetapi takut melihat kesedihan orang lain dan tidak tahu bagaimana harus bersikap dalam situasi seperti itu.

Poin kedua berkaitan dengan perilaku moral. Apakah mungkin untuk menelepon keluarga almarhum segera setelah Anda mendengar kabar buruk? Apakah layak menunggu pemakaman untuk menghidupi keluarganya di sana? Dan jika Anda tidak diundang ke pemakaman atau peringatan, lalu kapan harus datang dengan belasungkawa? Apakah akan terlambat minggu depan?

Tidak peduli betapa sulit dan menakutkannya bagi Anda, Anda harus muncul atau menelepon ketika Anda merasa bahwa ini yang diharapkan dari Anda. Misalnya, teman, saudara, tetangga membutuhkan kenyamanan. Selain itu, jika Anda tahu bahwa kehadiran Anda atau beberapa kata manis di telepon akan mendorong seseorang, Anda harus melakukannya dengan prinsip "jika bukan saya, lalu siapa."

Anda mungkin bukan teman baik, Anda mungkin sudah lama tidak berada di keluarga ini, tetapi terkadang dukungan dari orang asing diperlukan, terutama jika pelayat sendirian dan merasa tidak aman. Mereka bisa pensiunan, janda, yatim piatu, ibu muda dengan bayi, hanya orang-orang tertutup yang sulit mengandalkan bantuan.

Jangan terlalu malu. Bahkan jika Anda diterima jauh atau diminta untuk lebih pendek dan pergi, setidaknya perilaku Anda akan benar.

Namun sebagian besar pelayat membutuhkan dan menunggu pengunjung dan panggilan. Jika Anda dekat dengan mereka, hubungi segera setelah Anda mendengar tentang kesedihan itu. Jika tidak terlalu dekat, akan lebih formal untuk datang atau menelepon dalam tiga hari pertama setelah pemakaman.

Setelah maksimal seminggu, sudah menjadi kebiasaan untuk membawa belasungkawa dari karyawan dari tempat kerja, dan jika Anda terlambat, maka siapkan alasan singkat (tidak tahu, sedang di negara lain, dll).

Apa yang tidak bisa dikatakan?

Ungkapan usang yang dapat Anda singkirkan jika seorang teman baru saja mengalami masalah lain pasti tidak cocok selama masa berkabung untuk almarhum.

Agar tidak menyakiti orang yang mengalami kerugian, kesalahan umum harus dihindari:

1. Jangan panggil "Tidak perlu menangis", "Tenang", "Cukup berduka". Seseorang seharusnya tidak merasa bersalah atas kesedihannya. Jika tidak, dia hanya akan berpikir bahwa Anda tidak menghargai kesedihannya dan tidak ingin melihatnya menangis dan sedih.
2. Jangan menghibur dengan kata-kata seperti "Pikirkan dirimu sendiri", " Kamu belum mati"," Cari yang lain "," Apakah kamu masih punya anak?". Ungkapan seperti itu juga mendevaluasi kerugian, menghilangkan hak untuk meratapi orang yang meninggal. Pertimbangkan bahwa bahkan jika seorang janda berhasil menikah lagi, sekarang bukan waktunya untuk memikirkan kemungkinan mengganti mendiang pasangannya. Bahkan jika dia bukan teladan, itu tidak masalah.
3. Jangan menilai almarhum dengan dugaan penghiburan seperti " Dia seharusnya tidak minum / merokok / pergi ke operasi», « Kami merasa itu akan berakhir buruk», « Pecandu kerja cepat lelah" atau " Pecandu selalu memiliki akhir yang menyedihkan". Reaksi terhadap kata-kata Anda hanyalah kemarahan, karena kematian menghapus semua kesalahan almarhum. Kematian mungkin merupakan hasil dari kecanduannya, tetapi itu selalu merupakan pembalasan yang terlalu berat, yang melukai kerabat almarhum sekarang. Mereka tidak sampai dengan penghiburan-kutukan Anda.
4. Jangan berbohong bahwa Anda tahu bagaimana perasaan pelayat sekarang. Bahkan jika Anda menderita kerugian pada satu waktu, tidak ada salahnya untuk membicarakannya dengan mereka yang telah melewati semua tahap kesedihan. Dengan kata-kata ini, Anda dapat mencoba mendekati orang asing untuk menginspirasi lebih banyak kepercayaan diri, kata mereka, Anda disatukan oleh kesedihan yang sama. Tetapi segera setelah pemakaman, Anda tidak dapat berbicara tentang kesedihan Anda yang serupa - bagi pelayat, ini masih merupakan pengalaman yang belum pernah dijalani, dan penghiburan seperti itu hanya mengganggu.
5. Frasa " Ada orang-orang yang bahkan lebih sulit sekarang"Sangat mematikan bagi anak yatim, duda dan janda, bagi mereka yang kehilangan teman atau saudara. Tanggapan yang biasa untuk ini adalah: Saya tidak lebih baik untuk itu!”- benar-benar adil. Simpan frasa ini untuk mereka yang mengeluh tentang masalah, sehingga untuk berbicara, tanpa mengetahui kehidupan. Setelah pemakaman, ini tidak pantas.

Akhirnya, bahkan tanpa mengetahui cara mengungkapkan belasungkawa yang benar dengan kata-kata, Anda dapat melakukannya dari hati - hanya dengan kehadiran diam Anda. Ketika masalah datang ke rumah, kita saling membutuhkan bahkan tanpa kata-kata. Jangan tinggalkan orang-orang terkasih dan teman-teman sendirian dengan kesedihan Anda!

Hidup tidak tinggal diam... Ada yang datang ke dunia ini, ada juga yang meninggalkannya. Menghadapi kenyataan bahwa seseorang telah meninggal di antara kerabat dan teman, orang menganggap perlu untuk mendukung orang yang berduka, mengungkapkan belasungkawa dan simpati kepadanya. Belasungkawa- ini bukan ritual khusus, tetapi sikap responsif dan simpatik terhadap pengalaman, kemalangan orang lain, yang diungkapkan dalam kata-kata - secara lisan atau tertulis - dan tindakan. Kata-kata apa yang harus dipilih, bagaimana berperilaku agar tidak menyinggung, tidak menyakiti, tidak menyebabkan lebih banyak penderitaan?

Kata belasungkawa berbicara untuk dirinya sendiri. Sederhananya, ini bukan ritual seperti " bersama persendian penyakit". Biarkan ini tidak mengejutkan Anda. Sebenarnya, kesedihan adalah penyakit. Ini adalah kondisi yang sangat sulit dan menyakitkan bagi seseorang, dan diketahui bahwa "kedukaan yang dibagikan adalah setengah duka". Belasungkawa biasanya disertai dengan simpati ( Belas kasih - perasaan bersama, perasaan umum) Dari sini jelas bahwa belasungkawa adalah berbagi kesedihan dengan seseorang, upaya untuk mengambil bagian dari rasa sakitnya. Dan dalam arti yang lebih luas, belasungkawa bukan hanya kata-kata, kehadiran di samping duka, tetapi juga perbuatan yang bertujuan menghibur pelayat.

Belasungkawa tidak hanya lisan, ditujukan langsung kepada yang berduka, tetapi juga tertulis, ketika seseorang yang tidak dapat mengungkapkannya secara langsung karena alasan tertentu mengungkapkan simpatinya secara tertulis.

Juga, menyampaikan belasungkawa dalam berbagai kasus merupakan bagian dari etika bisnis. Belasungkawa semacam itu diungkapkan oleh organisasi, institusi, perusahaan. Belasungkawa juga digunakan dalam protokol diplomatik, ketika diungkapkan pada tingkat resmi dalam hubungan antarnegara.

Belasungkawa lisan untuk yang berduka

Cara paling umum untuk mengungkapkan belasungkawa adalah secara lisan. Ucapan belasungkawa lisan diungkapkan oleh kerabat, kenalan, teman, tetangga, kolega hingga mereka yang lebih dekat dengan almarhum melalui keluarga, persahabatan, dan ikatan lainnya. Belasungkawa lisan diungkapkan pada pertemuan pribadi (paling sering di pemakaman, peringatan).

Syarat pertama dan terpenting untuk mengungkapkan belasungkawa lisan adalah tidak boleh formal, kosong, di belakangnya tidak ada karya jiwa dan simpati yang tulus. Jika tidak, belasungkawa berubah menjadi ritual kosong dan formal, yang tidak hanya tidak membantu orang yang berduka, tetapi dalam banyak kasus menyebabkan rasa sakit tambahan. Sayangnya, ini tidak biasa hari ini. Saya harus mengatakan bahwa orang-orang dalam kesedihan secara halus merasakan kebohongan yang di lain waktu mereka bahkan tidak akan menyadarinya. Karena itu, sangat penting untuk mengungkapkan simpati Anda setulus mungkin, dan tidak mencoba mengucapkan kata-kata kosong dan palsu yang tidak memiliki kehangatan.

Cara Mengungkapkan Belasungkawa:

Untuk menyampaikan belasungkawa, harap pertimbangkan hal berikut:

• Anda tidak perlu malu dengan perasaan Anda. Jangan mencoba menahan diri secara artifisial dalam menunjukkan perasaan baik kepada orang yang berduka dan dalam mengungkapkan kata-kata hangat kepada orang yang meninggal.
• Ingatlah bahwa belasungkawa seringkali dapat diungkapkan lebih dari sekadar kata-kata. Jika Anda tidak dapat menemukan kata-kata yang tepat, belasungkawa dapat diungkapkan dengan apa yang hati Anda katakan. Dalam beberapa kasus, cukup menyentuh duka. Itu mungkin (jika kasus ini itu pantas dan etis) untuk menjabat atau membelai tangannya, memeluk, atau bahkan hanya menangis di samping yang berduka. Ini juga akan menjadi ekspresi simpati dan kesedihan Anda. Belasungkawa yang tidak memiliki hubungan dekat dengan keluarga almarhum atau hanya sedikit mengenalnya selama hidupnya juga dapat melakukannya. Cukup berjabat tangan dengan kerabat di kuburan sebagai tanda belasungkawa.
• Sangat penting ketika mengungkapkan belasungkawa tidak hanya untuk memilih kata-kata yang tulus dan menghibur, tetapi juga untuk mendukung kata-kata ini dengan tawaran semua bantuan yang mungkin. Ini adalah tradisi Rusia yang sangat penting. Orang-orang yang bersimpati setiap saat telah memahami bahwa kata-kata mereka tanpa perbuatan bisa berubah menjadi mati, formal. Benda apa ini? Ini adalah doa untuk almarhum dan yang berduka (Anda tidak hanya dapat berdoa sendiri, tetapi juga mengirimkan catatan ke gereja), ini adalah tawaran bantuan dengan pekerjaan rumah dan organisasi pemakaman, ini semua bantuan materi yang mungkin (ini tidak berarti sama sekali bahwa Anda "membayar"), serta banyak jenis bantuan lainnya. Tindakan tidak hanya akan memperkuat kata-kata Anda, tetapi juga membuat hidup lebih mudah bagi yang berduka, dan juga memungkinkan Anda untuk melakukan perbuatan baik.

Karena itu, ketika Anda mengucapkan kata-kata belasungkawa, jangan ragu untuk bertanya bagaimana Anda dapat membantu orang yang berduka, apa yang dapat Anda lakukan untuknya. Ini akan memberi bobot belasungkawa Anda, ketulusan.

Bagaimana menemukan kata-kata yang tepat untuk mengungkapkan belasungkawa

Menemukan kata-kata belasungkawa yang tepat, tulus, akurat, yang mencerminkan simpati Anda juga tidak selalu mudah. Bagaimana cara menjemput mereka? Ada aturan untuk ini:

Orang-orang setiap saat, sebelum mengucapkan kata-kata belasungkawa, berdoa. Ini sangat penting, karena sangat sulit untuk menemukan kata-kata manis yang dibutuhkan dalam situasi ini. Dan doa menenangkan kita, menarik perhatian kita kepada Tuhan, yang kita minta istirahat dari almarhum, untuk penghiburan bagi kerabatnya. Dalam doa, bagaimanapun, kita menemukan kata-kata tulus tertentu, beberapa di antaranya kemudian dapat kita ucapkan dalam belasungkawa. Kami sangat menyarankan Anda berdoa sebelum Anda pergi untuk menyampaikan belasungkawa. Anda dapat berdoa di mana saja, tidak akan memakan banyak waktu dan usaha, tidak akan membahayakan, tetapi akan membawa manfaat yang sangat besar.

Selain itu, kita sering memiliki keluhan, baik untuk orang yang akan kita sampaikan belasungkawa, maupun untuk almarhum sendiri. Kebencian dan pernyataan yang meremehkan inilah yang sering menghalangi kita untuk mengucapkan kata-kata penghiburan.

Agar ini tidak mengganggu kami, perlu dalam doa untuk memaafkan mereka yang Anda tersinggung, dan kemudian kata-kata yang diperlukan akan datang dengan sendirinya.

• Sebelum Anda mengucapkan kata-kata penghiburan kepada seseorang, lebih baik memikirkan sikap Anda terhadap almarhum.

Agar kata-kata belasungkawa yang diperlukan datang, akan baik untuk mengingat kehidupan almarhum, kebaikan yang dilakukan almarhum untuk Anda, ingat apa yang dia ajarkan kepada Anda, kegembiraan yang dia bawakan untuk Anda selama hidupnya. Anda dapat mengingat sejarah dan momen terpenting dalam hidupnya. Setelah itu, akan jauh lebih mudah untuk menemukan kata-kata belasungkawa yang tulus dan diperlukan.

• Sebelum mengungkapkan simpati, sangat penting untuk memikirkan bagaimana perasaan orang (atau orang-orang itu) yang akan Anda tuju saat ini.

Pikirkan tentang pengalaman mereka, tingkat kehilangan mereka, keadaan batin mereka saat ini, sejarah perkembangan hubungan mereka. Jika Anda melakukan ini, maka kata-kata yang tepat akan muncul dengan sendirinya. Anda hanya perlu mengatakannya.

Penting untuk dicatat bahwa bahkan jika orang yang dituju memiliki konflik dengan almarhum, jika mereka memiliki hubungan yang sulit, pengkhianatan, maka ini sama sekali tidak memengaruhi sikap Anda terhadap duka. Anda tidak dapat mengetahui tingkat pertobatan (saat ini dan masa depan) orang atau orang-orang ini.

Ungkapan belasungkawa tidak hanya berbagi kesedihan, tetapi juga rekonsiliasi wajib. Ketika seseorang mengucapkan kata-kata simpati, cukup tepat untuk meminta maaf secara singkat dengan tulus atas apa yang Anda anggap bersalah kepada almarhum atau orang yang Anda beri belasungkawa.

Contoh ucapan belasungkawa secara lisan

Berikut adalah beberapa contoh ucapan belasungkawa secara lisan. Kami ingin menekankan bahwa ini adalah CONTOH. Anda tidak boleh menggunakan perangko yang sudah jadi secara eksklusif, karena. orang yang Anda sampaikan belasungkawa tidak membutuhkan kata-kata yang tepat seperti simpati, ketulusan, dan kejujuran.

• Dia sangat berarti bagiku dan bagimu, aku turut berduka bersamamu.
• Biarlah itu menjadi penghiburan bagi kita bahwa dia memberikan begitu banyak cinta dan kehangatan. Mari kita berdoa untuknya.
• Tidak ada kata-kata untuk mengungkapkan kesedihan Anda. Dia sangat berarti dalam hidup Anda dan saya. Jangan pernah lupa…
• Sangat berat kehilangan orang yang begitu disayangi. Saya berbagi kesedihan Anda. Apa yang bisa saya bantu? Anda selalu dapat mengandalkan saya.
• Maaf, terimalah belasungkawa saya. Jika saya dapat melakukan sesuatu untuk Anda, saya akan sangat senang. Saya ingin menawarkan bantuan saya. saya akan dengan senang hati membantu anda...
• Sayangnya, di dunia yang tidak sempurna ini, ini harus dialami. Dia adalah pria cerdas yang kami cintai. Aku tidak akan meninggalkanmu dalam kesedihanmu. Anda dapat mengandalkan saya kapan saja.
• Tragedi ini mempengaruhi semua orang yang mengenalnya. Anda, tentu saja, sekarang yang paling sulit dari semuanya. Saya ingin meyakinkan Anda bahwa saya tidak akan pernah meninggalkan Anda. Dan aku tidak akan pernah melupakan dia. Tolong, mari kita berjalan di jalan ini bersama-sama.
• Sayangnya, saya baru sekarang menyadari betapa tidak berharganya pertengkaran dan pertengkaran saya dengan orang yang cerdas dan tersayang ini. Maafkan aku! Aku berduka bersamamu.
• Ini adalah kerugian besar. Dan tragedi yang mengerikan. Aku berdoa dan akan selalu berdoa untukmu dan untuknya.
• Sulit untuk diungkapkan dengan kata-kata betapa baiknya dia melakukan saya. Semua perbedaan pendapat kita adalah debu. Dan apa yang dia lakukan untukku, akan kubawa sepanjang hidupku. Saya berdoa untuknya dan berkabung dengan Anda. Saya dengan senang hati akan membantu Anda setiap saat.

Saya ingin menekankan bahwa ketika mengungkapkan belasungkawa, seseorang harus melakukannya tanpa keangkuhan, kesedihan, sandiwara.

Apa yang tidak boleh dikatakan saat menyampaikan belasungkawa

Mari kita bicara tentang kesalahan umum yang dilakukan oleh mereka yang mencoba mendukung orang yang berduka, tetapi pada kenyataannya berisiko menyebabkan penderitaan yang lebih parah.

Segala sesuatu yang akan dikatakan di bawah ini hanya berlaku untuk ungkapan BERKASIH BAGI ORANG YANG MENGALAMI SANGAT SYUKUR tahap berkabung, yang biasanya dimulai dari hari pertama dan dapat berakhir pada hari ke-9-40 kehilangan (jika berkabung itu normal). SEMUA SARAN DALAM ARTIKEL INI DIBERIKAN DENGAN PERHITUNGAN PERSIS TERHADAP BERDUKA TERSEBUT.

Seperti yang telah kami katakan, yang paling penting adalah bahwa belasungkawa tidak boleh formal. Kita harus berusaha untuk tidak berbicara (tidak menulis) kata-kata umum yang tidak tulus. Selain itu, sangat penting bahwa ketika mengungkapkan belasungkawa, frasa kosong, dangkal, tidak berarti dan tidak bijaksana tidak terdengar. Penting untuk dicatat bahwa dalam upaya untuk menghibur orang yang kehilangan orang yang dicintai dengan cara apa pun, kesalahan besar dibuat, yang tidak hanya tidak menghibur, tetapi juga dapat menjadi sumber kesalahpahaman, agresi, kebencian, kekecewaan pada diri sendiri. bagian dari berduka. Ini karena orang yang berduka secara psikologis dalam tahap syok mengalami kesedihan, merasakan dan merasakan segalanya secara berbeda. Karena itu, lebih baik tidak melakukan kesalahan saat menyampaikan belasungkawa.

Berikut adalah contoh frasa umum yang menurut para ahli tidak disarankan untuk diucapkan saat menyampaikan belasungkawa kepada seseorang yang sedang dalam fase kesedihan akut:

Anda tidak bisa "menghibur" masa depan

"Waktu akan berlalu, masih melahirkan"(Jika anak itu meninggal)," Kamu cantik, lalu apakah kamu masih akan menikah?"(jika suami meninggal), dll. adalah pernyataan yang sama sekali tidak bijaksana bagi seorang pelayat. Dia belum berduka, belum mengalami kehilangan yang nyata. Biasanya saat ini dia tidak tertarik dengan prospek, dia mengalami rasa sakit kehilangan yang nyata. Dan dia masih tidak bisa melihat masa depan yang dia ceritakan. Oleh karena itu, "penghiburan" seperti itu dari seseorang yang mungkin berpikir bahwa dengan cara ini dia memberi harapan kepada orang yang berduka, sebenarnya tidak bijaksana dan sangat bodoh.

« Jangan menangis semuanya akan berlalu" - orang yang mengucapkan kata-kata "simpati" seperti itu memberikan sikap yang sepenuhnya salah kepada orang yang berduka. Pada gilirannya, sikap seperti itu membuat orang yang berduka tidak mungkin menanggapi emosinya, menyembunyikan rasa sakit dan air mata. Orang yang berduka, berkat sikap ini, mungkin mulai (atau memantapkan dirinya) untuk berpikir bahwa menangis itu buruk. Ini bisa sangat sulit untuk mempengaruhi baik psiko-emosional, keadaan somatik pelayat, dan seluruh kehidupan krisis. Biasanya kata-kata "jangan menangis, kamu harus lebih sedikit menangis" diucapkan oleh orang-orang yang tidak mengerti perasaan pelayat. Hal ini paling sering terjadi karena "simpatisan" itu sendiri trauma dengan tangisan duka, dan mereka, berusaha melepaskan diri dari trauma ini, memberikan nasihat seperti itu.

Secara alami, jika seseorang terus-menerus menangis selama lebih dari setahun, maka ini sudah menjadi alasan untuk menghubungi spesialis, tetapi jika orang yang berduka mengungkapkan kesedihannya selama beberapa bulan setelah kehilangan, maka ini benar-benar normal.

"Jangan khawatir, semuanya akan baik-baik saja” adalah pernyataan lain yang agak kosong yang dibayangkan orang yang berbela sungkawa sebagai optimis dan bahkan penuh harapan bagi pelayat. Penting untuk dipahami bahwa seseorang yang mengalami kesedihan merasakan pernyataan ini dengan cara yang sama sekali berbeda. Dia belum melihat yang baik, dia tidak berusaha untuk itu. Untuk saat ini, dia tidak terlalu peduli dengan apa yang terjadi selanjutnya. Dia belum berdamai dengan kehilangan, belum meratapinya, belum mulai membangun kehidupan baru tanpa orang tersayang. Dan karena itu, optimisme kosong seperti itu akan mengganggunya daripada membantu.

« Ini buruk, tapi waktu menyembuhkan.”- Frasa dangkal lain yang tidak dapat dipahami oleh orang yang berduka maupun orang yang mengucapkannya sendiri. Tuhan dapat menyembuhkan jiwa, doa, perbuatan baik, amal dan sedekah, tetapi waktu tidak dapat menyembuhkan! Seiring waktu, seseorang dapat beradaptasi, terbiasa. Bagaimanapun, tidak ada gunanya mengatakan ini kepada pelayat ketika waktu telah berhenti untuknya, rasa sakitnya masih terlalu akut, dia masih mengalami kerugian, tidak membuat rencana untuk masa depan, dia belum percaya bahwa sesuatu dapat terjadi. akan berubah dengan waktu. Dia pikir akan selalu seperti ini. Itulah sebabnya ungkapan seperti itu menimbulkan perasaan negatif terhadap pembicara.

Mari kita beri perumpamaan: misalnya, seorang anak dipukul dengan keras, kesakitan, menangis, dan mereka berkata kepadanya, "Tidak enak jika kamu memukul, tetapi biarkan itu menghiburmu bahwa itu akan sembuh sebelum pernikahan." Apakah menurut Anda ini akan menenangkan anak atau menyebabkan perasaan buruk lainnya terhadap Anda?

Tidak mungkin, saat menyampaikan belasungkawa, mengucapkan harapan kepada pelayat, yang berorientasi pada masa depan. Misalnya, "Saya berharap Anda bekerja lebih cepat", "Saya berharap kesehatan Anda segera pulih", "Saya berharap Anda pulih lebih cepat setelah tragedi seperti itu", dll. Pertama, harapan berwawasan ke depan ini bukan belasungkawa. Karena itu, mereka tidak boleh diberikan seperti itu. Dan kedua, keinginan-keinginan ini berorientasi pada masa depan, yang, dalam keadaan kesedihan yang akut, seseorang masih belum melihatnya. Jadi, frasa ini akan pergi, paling-paling, ke dalam kehampaan. Tetapi ada kemungkinan bahwa pelayat akan menganggap ini sebagai panggilan Anda kepadanya untuk mengakhiri perkabungannya, yang secara fisik tidak dapat dia lakukan dalam fase kesedihan ini. Hal ini dapat menimbulkan reaksi negatif dari pihak yang berkabung.

Tidak mungkin menemukan elemen positif dalam tragedi dan mendevaluasi kerugiannya

Rasionalisasi aspek positif dari kematian, menyarankan kesimpulan positif dari kehilangan, mendevaluasi kerugian dengan menemukan beberapa manfaat bagi almarhum, atau sesuatu yang baik dalam kehilangan - paling sering juga tidak menghibur duka. Pahitnya kehilangan ini tidak berkurang, seseorang mempersepsikan apa yang terjadi sebagai bencana

“Itu lebih baik untuknya. Dia sakit dan kelelahan" Kata-kata seperti itu harus dihindari. Hal ini dapat menyebabkan penolakan dan bahkan agresi di pihak orang yang sedang mengalami kesedihan. Bahkan jika pelayat mengakui kebenaran pernyataan ini, rasa sakit kehilangan sering tidak menjadi lebih mudah baginya. Dia masih mengalami perasaan kehilangan yang akut, menyakitkan. Selain itu, dalam beberapa kasus, ini dapat memicu kebencian yang mendalam terhadap orang yang telah meninggal - "Kamu merasa baik sekarang, kamu tidak menderita, tetapi aku merasa buruk." Pikiran seperti itu dalam pengalaman berkabung selanjutnya dapat menjadi sumber rasa bersalah pada pelayat.

Seringkali, ketika mengungkapkan belasungkawa, pernyataan seperti itu dibuat: “Bagus kalau ibu tidak terluka”, “Sulit, tapi kamu masih punya anak.” Mereka juga tidak boleh dikatakan kepada yang berduka. Argumentasi yang diberikan dalam pernyataan seperti itu juga tidak mampu mengurangi rasa sakit seseorang dari kehilangan. Tentu saja, dia mengerti bahwa segalanya bisa lebih buruk, bahwa dia tidak kehilangan segalanya, tetapi ini tidak dapat menghiburnya. Seorang ibu tidak dapat menggantikan ayah yang sudah meninggal, dan anak kedua tidak dapat menggantikan yang pertama.

Semua orang tahu bahwa tidak mungkin menghibur korban kebakaran dengan kenyataan bahwa rumahnya terbakar, tetapi mobilnya tetap ada. Atau fakta bahwa dia didiagnosis menderita diabetes, tetapi setidaknya tidak dalam bentuk yang paling mengerikan.

"Tunggu, karena orang lain lebih buruk darimu"(itu terjadi lebih buruk lagi, Anda bukan satu-satunya, betapa banyak kejahatan di sekitar - banyak yang menderita, di sini Anda memiliki suami, dan anak-anak mereka meninggal, dll.) - juga kasus yang cukup umum di mana belasungkawa mencoba membandingkan berduka dengan satu, " siapa yang lebih buruk." Pada saat yang sama, ia mengandalkan fakta bahwa orang yang berduka akan memahami dari perbandingan ini bahwa kehilangannya bukanlah yang terburuk, yang bisa lebih sulit, dan dengan demikian rasa sakit karena kehilangan itu akan berkurang.

Ini adalah pendekatan yang tidak dapat diterima. Tidak mungkin membandingkan pengalaman duka cita dengan pengalaman duka orang lain. Pertama, untuk orang normal, jika segala sesuatu di sekitarnya buruk, maka ini tidak membaik, melainkan memperburuk kondisi orang tersebut. Kedua, orang yang berduka tidak dapat membandingkan dirinya dengan orang lain. Untuk saat ini, kesedihannya adalah yang paling pahit. Oleh karena itu, perbandingan seperti itu lebih cenderung merugikan daripada kebaikan.

Anda tidak dapat mencari "ekstrim"

Saat menyampaikan belasungkawa, seseorang tidak dapat mengatakan atau menyebutkan bahwa kematian dapat dicegah dengan cara apa pun. Misalnya, “Oh, jika kita mengirimnya ke dokter”, “mengapa kita tidak memperhatikan gejalanya”, “jika Anda tidak pergi, maka mungkin ini tidak akan terjadi”, “jika Anda punya mendengarkan kemudian”, “jika kita tidak akan membiarkan dia pergi”, dll.

Pernyataan seperti itu (biasanya tidak benar) menyebabkan pada seseorang yang sudah sangat khawatir, perasaan bersalah tambahan, yang kemudian akan berdampak sangat buruk pada keadaan psikologisnya. Ini adalah kesalahan yang sangat umum yang muncul dari keinginan kita yang biasa untuk menemukan "bersalah", "ekstrim" dalam kematian. Dalam hal ini, kita membuat diri kita sendiri dan orang yang kita beri belasungkawa “bersalah”.

Upaya lain untuk menemukan "ekstrem", dan bukan untuk mengungkapkan simpati, adalah pernyataan yang sama sekali tidak pantas ketika mengungkapkan belasungkawa: "Kami berharap polisi akan menemukan pembunuhnya, dia akan dihukum", "pengemudi ini harus dibunuh (letakkan diadili)", "dokter-dokter yang mengerikan ini harus diadili. Pernyataan-pernyataan ini (secara adil atau tidak adil) menyalahkan orang lain, merupakan kutukan terhadap orang lain. Tetapi penunjukan orang yang bersalah, solidaritas dalam perasaan tidak baik terhadapnya, sama sekali tidak dapat mengurangi rasa sakit kehilangan. Menghukum orang yang bersalah dalam kematian tidak dapat menghidupkan kembali korbannya. Selain itu, pernyataan seperti itu membawa pelayat ke dalam keadaan agresi yang intens terhadap orang yang bertanggung jawab atas kematian orang yang dicintai. Tetapi para ahli kesedihan tahu bahwa orang yang berduka dapat mengubah agresi terhadap orang yang bersalah setiap saat pada dirinya sendiri, daripada membuat dirinya lebih buruk. Jadi Anda tidak boleh mengucapkan frasa seperti itu, menyalakan api kebencian, kutukan, agresi. Lebih baik berbicara hanya tentang simpati untuk yang berduka, atau tentang sikap terhadap almarhum.

"Tuhan memberi, Tuhan mengambil"- "kenyamanan" lain yang sering digunakan, yang sebenarnya tidak menghibur sama sekali, tetapi hanya mengalihkan "kesalahan" atas kematian seseorang kepada Tuhan. Harus dipahami bahwa seseorang yang berada dalam tahap kesedihan yang akut paling tidak peduli dengan pertanyaan tentang siapa yang mengambil seseorang dari hidupnya. Penderitaan pada fase akut ini tidak akan terobati dengan apa yang telah diambil Tuhan dan bukan yang lain. Tetapi hal yang paling berbahaya adalah, dengan menawarkan untuk mengalihkan kesalahan kepada Tuhan dengan cara ini, seseorang dapat menyebabkan agresi dalam diri seseorang, bukan perasaan yang baik terhadap Tuhan.

Dan ini terjadi pada saat keselamatan orang yang berduka itu sendiri, serta jiwa orang yang meninggal, hanyalah seruan kepada Tuhan dalam doa. Dan jelas bahwa dengan cara ini kesulitan tambahan muncul untuk ini, jika Anda menganggap Tuhan "bersalah". Karena itu, lebih baik tidak menggunakan cap "Tuhan memberi - Tuhan mengambil", "Semuanya ada di tangan Tuhan". Satu-satunya pengecualian adalah belasungkawa yang ditujukan kepada orang yang sangat percaya yang memahami apa itu kerendahan hati, pemeliharaan Tuhan, yang menjalani kehidupan spiritual. Bagi orang-orang seperti itu, penyebutan ini benar-benar bisa menjadi penghiburan.

"Itu terjadi karena dosa-dosanya", "Anda tahu, dia banyak minum", "sayangnya, dia adalah seorang pecandu narkoba, dan mereka selalu berakhir seperti ini" - terkadang orang yang menyatakan belasungkawa mencoba menemukan "ekstrem" dan " bersalah” bahkan dalam tindakan, perilaku, gaya hidup tertentu dari almarhum sendiri. Sayangnya, dalam kasus seperti itu, keinginan untuk menemukan pelakunya mulai menang atas akal dan etika dasar. Tak perlu dikatakan, mengingatkan orang yang berduka tentang kekurangan orang yang telah meninggal tidak hanya tidak menghibur, tetapi, sebaliknya, membuat kehilangan itu lebih tragis, mengembangkan rasa bersalah pada orang yang berduka, dan menyebabkan rasa sakit tambahan. . Selain itu, seseorang yang menyatakan "belasungkawa" dengan cara ini, sama sekali tidak layak menempatkan dirinya sebagai hakim yang tidak hanya mengetahui penyebabnya, tetapi juga memiliki hak untuk menghukum orang yang meninggal, menghubungkan penyebab tertentu dengan akibatnya. Ini mencirikan simpatisan sebagai orang yang tidak sopan, banyak berpikir tentang dirinya sendiri, bodoh. Dan akan baik baginya untuk mengetahui bahwa, terlepas dari apa yang telah dilakukan seseorang dalam hidupnya, hanya Tuhan yang berhak menghakiminya.

Saya ingin menekankan bahwa "penghiburan" dengan kecaman, evaluasi secara kategoris tidak dapat diterima ketika mengungkapkan belasungkawa. Untuk mencegah "belasungkawa" yang tidak bijaksana seperti itu, perlu diingat aturan terkenal "Tentang orang mati, itu baik, atau tidak sama sekali."

Kesalahan Umum Lainnya Saat Mengungkapkan Belasungkawa

Sering berbela sungkawa mengucapkan kalimat "Aku tahu betapa sulitnya bagimu, aku mengerti kamu" Ini adalah kesalahan yang paling umum. Ketika Anda mengatakan bahwa Anda memahami perasaan orang lain, itu tidak benar. Bahkan jika Anda pernah mengalami situasi yang sama dan Anda berpikir bahwa Anda mengalami perasaan yang sama, maka Anda salah. Setiap perasaan adalah individu, setiap orang mengalami dan merasakan dengan caranya sendiri. Tidak ada yang bisa memahami rasa sakit fisik orang lain, kecuali orang yang mengalaminya. Dan jiwa setiap orang juga terluka terutama. Jangan mengatakan ungkapan seperti itu tentang mengetahui dan memahami rasa sakit orang yang berduka, bahkan jika Anda pernah mengalami hal seperti itu. Anda seharusnya tidak membandingkan perasaan. Anda tidak bisa merasakan hal yang sama dengannya. Bersikaplah bijaksana. Hargai perasaan orang lain. Lebih baik batasi diri Anda dengan kata-kata "Saya hanya bisa menebak seberapa buruk perasaan Anda", "Saya melihat bagaimana Anda berduka"

Sangat tidak disarankan untuk tertarik pada detail secara tidak bijaksana saat mengungkapkan simpati. "Bagaimana hal itu terjadi?" "Di mana itu terjadi?", "Dan apa yang dia katakan sebelum kematiannya?". Ini bukan lagi ungkapan belasungkawa, tetapi rasa ingin tahu, yang sama sekali tidak pantas. Pertanyaan seperti itu dapat diajukan jika Anda tahu bahwa orang yang berduka ingin membicarakannya, jika itu tidak menyakitinya (tetapi ini, tentu saja, tidak berarti bahwa Anda tidak dapat membicarakan kehilangan sama sekali).

Kebetulan dengan belasungkawa, orang-orang mulai berbicara tentang parahnya kondisi mereka, dengan harapan kata-kata ini akan membantu pelayat untuk lebih mudah bertahan dalam kesedihan - "Kamu tahu bahwa aku juga merasa tidak enak", "Ketika ibuku meninggal, Aku juga hampir kehilangan akal”, aku juga menyukaimu. Saya merasa sangat buruk, ayah saya juga meninggal, ”dll. Terkadang ini sangat membantu, terutama jika orang yang berduka itu sangat dekat dengan Anda, jika kata-kata Anda tulus, dan keinginan untuk membantunya sangat besar. Tetapi dalam kebanyakan kasus, membicarakan kesedihan Anda untuk menunjukkan kesedihan Anda tidak sepadan. Dengan cara ini, penggandaan kesedihan dan rasa sakit dapat terjadi, saling induksi, yang tidak hanya tidak membaik, tetapi bahkan dapat memperburuk kondisi. Seperti yang telah kami katakan, bagi seseorang itu adalah penghiburan kecil bahwa orang lain juga buruk.

Seringkali belasungkawa diungkapkan dengan frasa yang lebih seperti banding - “ Kita harus hidup demi”, “Kamu harus bertahan”, “Kamu tidak boleh”, “Kamu perlu, kamu perlu melakukan”. Seruan semacam itu, tentu saja, bukan belasungkawa dan simpati. Ini adalah warisan era Soviet, ketika panggilan secara praktis merupakan satu-satunya bentuk sapaan yang dapat dimengerti kepada seseorang. Seruan tugas seperti itu bagi seseorang yang berada dalam kesedihan akut paling sering tidak efektif dan biasanya menyebabkan kesalahpahaman dan kejengkelan dalam dirinya. Seseorang yang merasa sedih tidak bisa mengerti mengapa dia berutang sesuatu. Dia berada di kedalaman pengalaman, dan dia juga berkewajiban untuk sesuatu. Ini dianggap sebagai kekerasan, dan meyakinkan bahwa dia tidak dipahami.

Tentu saja, ada kemungkinan arti dari panggilan ini benar. Namun dalam hal ini, Anda tidak boleh mengucapkan kata-kata ini dalam bentuk belasungkawa, tetapi lebih baik membicarakannya nanti dalam suasana yang tenang, untuk menyampaikan ide ini ketika seseorang dapat memahami arti dari apa yang dikatakan.

Terkadang orang mencoba mengungkapkan simpati dalam puisi. Ini memberikan belasungkawa kemegahan, ketidaktulusan dan kepura-puraan, dan pada saat yang sama tidak berkontribusi pada pencapaian tujuan utama - ekspresi simpati, berbagi kesedihan. Sebaliknya, ungkapan belasungkawa memberikan sentuhan sandiwara, sandiwara.

Jadi, jika perasaan belas kasih dan cinta Anda yang tulus tidak dikemas dalam bentuk puisi yang indah dan sempurna, tinggalkan genre ini untuk waktu yang lebih baik.

Psikolog kesedihan terkenal IKLAN. serigala juga memberikan saran berikut tentang apa yang TIDAK boleh dilakukan ketika berhadapan dengan seseorang yang mengalami kesedihan akut

Penolakan orang yang berduka untuk berbicara atau menawarkan bantuan tidak boleh dianggap sebagai serangan pribadi terhadap Anda atau terhadap hubungan Anda dengannya. Harus dipahami bahwa berduka pada tahap ini tidak selalu dapat menilai situasi dengan benar, mungkin lalai, pasif, berada dalam keadaan perasaan yang sangat sulit untuk menilai orang lain. Karena itu, jangan menarik kesimpulan dari kegagalan orang seperti itu. Kasihanilah dia. Tunggu sampai dia kembali normal.

Mustahil untuk menjauh dari seseorang, merampas dukungannya, mengabaikannya. Orang yang berduka mungkin menganggap ini sebagai keengganan Anda untuk berkomunikasi, sebagai penolakan terhadapnya atau perubahan sikap negatif terhadapnya. Karena itu, jika Anda takut, jika Anda takut dipaksa, jika Anda rendah hati, pertimbangkanlah ciri-ciri duka ini. Jangan abaikan dia, tapi pergi dan bicaralah dengannya.

Anda tidak bisa takut dengan emosi yang kuat dan meninggalkan situasi. Seringkali orang yang simpatik ditakuti oleh emosi kesedihan yang kuat, serta suasana yang berkembang di sekitar mereka. Namun, meskipun demikian, Anda tidak dapat menunjukkan bahwa Anda takut dan menjauh dari orang-orang ini. Mungkin juga disalahpahami oleh mereka.

Jangan mencoba berbicara dengan mereka yang berduka tanpa menyentuh perasaan mereka. Seseorang yang mengalami kesedihan akut berada dalam cengkeraman perasaan yang kuat. Upaya untuk mengucapkan kata-kata yang sangat benar, untuk menarik logika, dalam banyak kasus tidak akan membuahkan hasil. Ini karena saat ini orang yang berduka tidak dapat bernalar secara logis, mengabaikan perasaan mereka. Jika Anda berbicara dengan seseorang tanpa menyentuh perasaannya, maka itu akan seperti berbicara dalam bahasa yang berbeda.

Anda tidak dapat menggunakan kekuatan (meremas lengan, meraih tangan). Terkadang belasungkawa yang terlibat dalam kesedihan bisa kehilangan kendali atas diri mereka sendiri. Saya ingin mengatakan bahwa, terlepas dari perasaan dan emosi yang kuat, perlu untuk mempertahankan kendali atas diri sendiri dalam perilaku dengan pelayat. Manifestasi emosi yang kuat, meremas dalam pelukan.

Belasungkawa: etiket dan aturan

Aturan etika menyatakan bahwa “seringkali tidak hanya kerabat dan teman dekat, yang biasanya berpartisipasi dalam pemakaman dan peringatan, tetapi juga rekan dan kenalan jauh diberitahu tentang kematian orang yang dicintai. Pertanyaan tentang bagaimana menyampaikan belasungkawa - untuk berpartisipasi dalam pemakaman atau mengunjungi kerabat almarhum - tergantung pada kemampuan Anda untuk berpartisipasi dalam upacara berkabung, serta pada tingkat kedekatan Anda dengan almarhum dan keluarganya. .

Jika pesan duka dikirim secara tertulis, maka orang yang menerimanya harus, jika mungkin, secara pribadi mengambil bagian dalam pemakaman, mengunjungi keluarga yang berduka untuk menyampaikan belasungkawa secara langsung, tetap dekat dengan yang berduka, menawarkan bantuan, kenyamanan.

Tetapi orang-orang yang tidak menghadiri upacara berkabung juga harus menyampaikan belasungkawa mereka. Berdasarkan tradisi, kunjungan belasungkawa harus dilakukan dalam waktu dua minggu, tetapi tidak pada hari-hari pertama setelah pemakaman. Saat menghadiri pemakaman atau kunjungan belasungkawa, kenakan gaun atau setelan gelap. Terkadang mereka hanya mengenakan mantel gelap di atas gaun terang, tetapi ini tidak seharusnya dilakukan. Bukanlah kebiasaan selama kunjungan belasungkawa untuk membahas masalah lain yang tidak terkait dengan kematian, berbicara secara tidak bijaksana tentang topik abstrak, mengingat cerita lucu, atau membahas masalah resmi. Jika Anda kebetulan mengunjungi rumah ini lagi, tetapi untuk alasan yang berbeda, jangan mengubah kunjungan Anda menjadi ungkapan belasungkawa yang berulang-ulang. Sebaliknya, jika perlu, lain kali cobalah menghibur kerabat Anda dengan percakapan Anda, singkirkan mereka dari pikiran sedih tentang kesedihan yang mereka derita, dan Anda akan memudahkan mereka untuk kembali ke arus utama kehidupan sehari-hari. Jika seseorang tidak dapat melakukan kunjungan pribadi karena alasan tertentu, maka ucapan belasungkawa tertulis, telegram, email, atau pesan SMS harus dikirim.

Ungkapan belasungkawa tertulis

Cara mengungkapkan belasungkawa dalam surat. Perjalanan singkat ke dalam sejarah

Bagaimana sejarah ucapan belasungkawa? Bagaimana nenek moyang kita melakukannya? Mari kita membahas masalah ini secara lebih rinci. Inilah yang ditulis Dmitry Evsikov, pelamar untuk topik "Aspek Ideologi Kehidupan",:

“Dalam budaya epistolary Rusia pada abad 17-19, ada surat penghiburan, atau surat penghiburan. Dalam arsip tsar Rusia dan kaum bangsawan, orang dapat menemukan contoh surat penghiburan yang ditulis untuk kerabat almarhum. Menulis surat belasungkawa (penghiburan) adalah bagian integral dari etiket yang berlaku umum, bersama dengan surat pemberitahuan, cinta, instruktif, imperatif. Surat belasungkawa adalah salah satu sumber dari banyak fakta sejarah, termasuk informasi kronologis tentang penyebab dan keadaan kematian orang. Pada abad ke-17, korespondensi adalah hak prerogatif raja dan pejabat kerajaan. Surat belasungkawa, surat penghiburan milik dokumen resmi, meskipun ada pesan pribadi dalam menanggapi peristiwa yang berkaitan dengan kematian orang yang dicintai. Inilah yang ditulis sejarawan tentang Tsar Alexei Mikhailovich Romanov (paruh kedua abad ke-17).
“Kemampuan untuk masuk ke dalam posisi orang lain, untuk memahami dan mengambil kesedihan dan kegembiraan mereka dalam hati adalah salah satu sifat terbaik dalam karakter raja. Penting untuk membaca surat-surat penghiburannya kepada Pangeran. Nick. Odoevsky pada saat kematian putranya, dan kepada Ordin-Nashchokin pada saat putranya melarikan diri ke luar negeri—seseorang harus membaca surat-surat yang menyentuh hati ini untuk melihat sejauh mana kehalusan dan kepekaan moral yang dapat dimiliki oleh kemampuan untuk diilhami oleh kesedihan orang lain ini. membesarkan bahkan orang yang tidak stabil. Pada 1652, putra Pangeran. Nick. Odoevsky, yang saat itu menjabat sebagai gubernur di Kazan, meninggal karena demam hampir di depan raja. Tsar menulis kepada ayahnya yang sudah tua untuk menghiburnya, dan, antara lain, dia menulis: “Dan kamu, boyar kami, tidak boleh bersedih sejauh mungkin, tetapi tidak mungkin untuk tidak berduka dan menangis, dan kamu perlu menangis, hanya dalam jumlah sedang, agar Tuhan tidak marah." Penulis surat itu tidak membatasi dirinya pada penjelasan rinci tentang kematian yang tak terduga dan aliran penghiburan yang melimpah kepada ayahnya; Setelah menyelesaikan surat itu, dia tidak bisa menahan diri, dia juga menambahkan: "Pangeran Nikita Ivanovich! Jangan bersedih, tetapi percayalah kepada Tuhan dan andalkan kami.(Klyuchevsky V. O. Kursus sejarah Rusia. Tsar Alexei Mikhailovich Romanov (dari kuliah 58)).

Pada abad 18-19, budaya epistolary merupakan bagian integral dari kehidupan bangsawan sehari-hari. Dengan tidak adanya alternatif jenis komunikasi, menulis adalah sarana tidak hanya menyampaikan informasi, tetapi juga mengungkapkan perasaan, emosi, dan penilaian, seperti dalam komunikasi tatap muka langsung. Surat-surat pada waktu itu sangat mirip dengan percakapan rahasia, berdasarkan giliran bicara dan warna emosional yang melekat dalam percakapan lisan, mereka mencerminkan individualitas dan keadaan emosional penulis. Korespondensi memungkinkan Anda untuk menilai ide dan nilai, psikologi dan sikap, perilaku dan gaya hidup, lingkaran teman dan minat penulis, tahap utama hidupnya.

Di antara surat-surat yang terkait dengan fakta kematian, 3 kelompok utama dapat dibedakan.
Kelompok pertama adalah surat-surat yang mengumumkan kematian orang yang dicintai. Mereka dikirim ke kerabat dan teman almarhum. Tidak seperti surat-surat selanjutnya, pesan-pesan pada waktu itu lebih merupakan penilaian emosional dari peristiwa kematian yang telah terjadi, daripada pembawa informasi faktual, undangan ke pemakaman.
Kelompok kedua sebenarnya adalah surat-surat penghiburan. Mereka sering menanggapi surat pemberitahuan. Tetapi bahkan jika pelayat tidak mengirim surat pemberitahuan kematian kerabatnya, surat penghiburan adalah simbol yang sangat diperlukan dari berkabung dan upacara peringatan almarhum yang diterima secara umum.
Kelompok ketiga adalah tanggapan tertulis terhadap surat-surat penghiburan, yang juga merupakan bagian integral dari komunikasi tertulis dan etiket berkabung.

Pada abad ke-18, sejarawan mencatat melemahnya minat yang signifikan pada topik kematian di masyarakat Rusia. Fenomena kematian, yang terutama terkait dengan ide-ide keagamaan, menjadi latar belakang dalam masyarakat sekuler. Topik kematian sampai batas tertentu masuk ke dalam kategori tabu. Pada saat yang sama, budaya belasungkawa dan simpati juga telah hilang; ada kekosongan di daerah ini. Tentu saja, ini juga mempengaruhi budaya epistolary masyarakat. Surat-surat penghiburan telah pindah ke dalam kategori etiket formal, namun belum sepenuhnya meninggalkan budaya komunikatif. Pada abad 18-19, apa yang disebut "Surat" mulai diterbitkan untuk membantu mereka yang menulis tentang topik yang sulit. Ini adalah panduan menulis surat resmi dan pribadi, memberikan nasihat tentang cara menulis, mengatur surat sesuai dengan kanon dan aturan yang berlaku umum, contoh surat, frasa dan ekspresi diberikan untuk berbagai situasi kehidupan, termasuk kematian, ungkapan belasungkawa. "Surat penghiburan" - salah satu bagian dari surat itu, memberikan nasihat tentang cara mendukung orang yang berduka, untuk mengungkapkan perasaan mereka dalam bentuk yang dapat diterima secara sosial. Surat-surat penghiburan dibedakan oleh gaya khusus, penuh dengan sentimen dan ekspresi sensual, yang dirancang untuk meringankan penderitaan orang yang berkabung, untuk menghibur rasa sakitnya dari kehilangan. Menurut etiket, menerima surat jaminan tentu mengharuskan penerima untuk menulis tanggapan.
Berikut adalah contoh rekomendasi penulisan surat penghiburan pada salah satu juru tulis abad ke-18, Sekretaris Jenderal, atau juru tulis lengkap yang baru. (Rumah percetakan A. Reshetnikov, 1793)
surat penghiburan “Dalam tulisan seperti ini, hati harus tersentuh dan mengatakan satu hal, tanpa bantuan pikiran. ... Anda dapat mengabaikan diri Anda dari salam yang layak, kecuali untuk ini, dan tidak ada kebiasaan yang paling terpuji bagaimana menghibur satu sama lain dalam kesedihan. Nasib membawa kita begitu banyak kemalangan sehingga kita akan bertindak tidak manusiawi jika kita tidak saling memberikan bantuan seperti itu satu sama lain. Ketika orang yang kita tulis menulis terlalu banyak dalam kesedihannya, maka alih-alih tiba-tiba menahan air matanya yang pertama, kita harus mencampurnya sendiri; mari kita bicara tentang martabat teman atau kerabat almarhum. Dalam surat semacam ini, Anda dapat menggunakan fitur moral dan perasaan saleh, tergantung pada usia, moral dan kondisi penulis, kepada siapa mereka menulis. Tetapi ketika kita menulis kepada orang-orang seperti itu, yang seharusnya bersukacita daripada berduka atas kematian seseorang, lebih baik meninggalkan gagasan-gagasan yang semarak itu. Saya akui bahwa tidak diperbolehkan untuk menyesuaikan diri dengan perasaan rahasia hati mereka secara terus terang: kesopanan melarang ini; kehati-hatian membutuhkan dalam kasus seperti itu baik untuk menyebarkan dan meninggalkan belasungkawa yang besar. Dalam kasus lain adalah mungkin untuk berbicara lebih panjang tentang bencana yang tidak dapat dipisahkan dari kondisi manusia. Secara umum, untuk mengatakan: kemalangan macam apa yang tidak kita alami masing-masing dalam hidup ini? Kelemahan membuat Anda bekerja dari pagi hingga sore; kekayaan menjerumuskan ke dalam siksaan yang ekstrim dan kecemasan semua orang yang ingin mengumpulkan dan melestarikannya. Dan tidak ada yang lebih umum daripada melihat air mata mengalir atas kematian kerabat atau teman.

Dan beginilah contoh-contoh surat penghiburan, yang diberikan sebagai contoh untuk penulisan.
“Penguasaku! Saya mendapat kehormatan untuk menulis surat ini kepada Anda, bukan untuk membebaskan Anda dari ratapan Anda, karena kesedihan Anda sangat tepat, tetapi untuk menawarkan Anda layanan saya, dan semua itu tergantung pada saya, atau lebih tepatnya, untuk berkabung di biasa dengan Anda. kematian suami tercinta Anda. Dia adalah teman saya dan membuktikan persahabatannya dengan perbuatan baik yang tak terhitung banyaknya. Pertimbangkan, Nyonya, apakah saya tidak punya alasan untuk menyesalinya dan menggabungkan air mata saya dengan air mata Anda dari kesedihan kita bersama. Tidak ada yang dapat menghibur kesedihan saya selain penyerahan sepenuhnya kepada kehendak Tuhan. Kematian Kristennya juga menyetujui saya, meyakinkan saya tentang berkah jiwanya, dan kesalehan Anda memberi saya harapan bahwa Anda akan menjadi pendapat saya. Dan meskipun pemisahan Anda darinya kejam, namun Anda perlu menghibur diri dengan kesejahteraan surgawinya dan lebih memilihnya daripada kesenangan jangka pendek Anda di sini. Hormati dia dengan konten abadi dalam ingatan Anda, bayangkan kebajikannya dan cinta yang dia miliki untuk Anda dalam hidupnya. Hibur diri Anda dengan membesarkan anak-anak Anda, di mana Anda melihatnya menjadi hidup. Jika kadang-kadang kebetulan meneteskan air mata untuknya, maka percayalah bahwa saya menangisi dia bersama Anda, dan semua orang jujur ​​​​mengkomunikasikan belas kasihan mereka dengan Anda, di antara siapa dia mendapatkan cinta dan rasa hormat untuk dirinya sendiri, sehingga dia tidak akan pernah berada di dalamnya. ingatan mereka tidak akan mati, tetapi terutama di ingatanku; karena saya dengan semangat dan rasa hormat khusus, penguasa saya! Milikmu…"

Tradisi belasungkawa belum mati di zaman kita, ketika budaya sikap terhadap kematian serupa dalam segala hal dengan abad yang lalu. Hari ini, seperti sebelumnya, kita dapat mengamati ketiadaan dalam masyarakat budaya berurusan dengan kematian, diskusi terbuka tentang fenomena kematian dan budaya penguburan. Rasa malu yang dialami sehubungan dengan fakta kematian, ungkapan simpati, belasungkawa menerjemahkan tema kematian ke dalam kategori aspek kehidupan sehari-hari yang tidak diinginkan dan tidak nyaman. Mengungkapkan belasungkawa lebih merupakan elemen etiket daripada kebutuhan tulus akan empati. Mungkin untuk alasan ini, "penulis" masih ada sampai sekarang, memberikan rekomendasi tentang bagaimana, apa, dalam hal apa, dengan kata-kata apa untuk berbicara dan menulis tentang kematian dan simpati. Omong-omong, nama publikasi semacam itu juga tidak berubah. Mereka masih disebut "penulis."

Contoh surat duka cita atas meninggalnya berbagai orang

Tentang kematian pasangan

Mahal …

Kami sangat berduka atas meninggalnya... Dia adalah wanita yang luar biasa dan mengejutkan banyak orang dengan kemurahan hati dan wataknya yang baik. Kami sangat merindukannya dan hanya bisa menebak betapa beratnya kepergiannya bagi Anda. Kami ingat bagaimana dia pernah ... . Dia melibatkan kami dalam berbuat baik, dan berkat dia kami menjadi lebih baik. ... adalah model belas kasihan dan kebijaksanaan. Kami senang bahwa kami mengenalnya.

Atas kematian orang tua

Mahal …

… Meskipun saya tidak pernah bertemu ayahmu, saya tahu betapa berartinya dia bagi Anda. Berkat cerita Anda tentang penghematannya, cinta hidup, dan betapa lembutnya dia merawat Anda, bagi saya sepertinya saya juga mengenalnya. Saya pikir banyak orang akan merindukannya. Ketika ayah saya meninggal, saya menemukan kenyamanan dalam berbicara tentang dia dengan orang lain. Saya akan sangat senang jika Anda membagikan kenangan Anda tentang ayah Anda. Aku memikirkanmu dan keluargamu.

Tentang kematian seorang anak

… Kami sangat menyesalkan kematian putri tersayang Anda. Kami ingin menemukan kata-kata untuk meringankan rasa sakit Anda, tetapi sulit untuk membayangkan jika ada kata-kata seperti itu sama sekali. Kehilangan seorang anak adalah kesedihan terburuk. Mohon terima belasungkawa tulus kami. Kami berdoa untuk Anda.

Tentang kematian seorang rekan

Contoh 1 Saya sangat sedih dengan berita kematian (nama) dan saya ingin menyampaikan simpati yang tulus kepada Anda dan karyawan lain di perusahaan Anda. Rekan-rekan saya berbagi penyesalan mendalam saya atas kematiannya.

Contoh 2 Dengan sangat menyesal saya mengetahui kematian presiden lembaga Anda, Tuan ..., yang dengan setia melayani kepentingan organisasi Anda selama bertahun-tahun. Direktur kami meminta saya untuk menyampaikan belasungkawa saya atas hilangnya penyelenggara berbakat seperti itu.

Contoh 3 Saya ingin mengungkapkan kepada Anda perasaan kami yang terdalam atas kematian Ny. Dedikasinya pada pekerjaannya membuatnya mendapatkan rasa hormat dan cinta dari semua orang yang mengenalnya. Mohon terima belasungkawa tulus kami.

Contoh 4 Turut berduka cita yang sedalam-dalamnya atas meninggalnya Bapak....

Contoh 5 Kami sangat terkejut mendengar berita kematian mendadak Mr.

Contoh 6 Kami merasa sulit untuk percaya berita sedih kematian Tuan ...