Hari ini kita akan menganalisis topik yang sepenuhnya ambigu - infantilisme. Istilah “kekanak-kanakan” berasal dari kata “bayi”.

Dari Wikipedia:

Infante, bentuk perempuan infanta (Spanyol infante, port. infant, dari bahasa Latin infans - anak) adalah gelar semua pangeran dan putri dari rumah kerajaan di Spanyol dan Portugal (sebelum likuidasi monarki Portugis pada tahun 1910).

Infantilisme (dari lat. infantilis - anak-anak) - ketidakdewasaan dalam perkembangan, pelestarian dalam penampilan fisik atau perilaku sifat-sifat yang melekat pada tahap usia sebelumnya.

Dalam arti kiasan, infantilisme (seperti kekanak-kanakan) adalah manifestasi dari pendekatan naif dalam kehidupan sehari-hari, dalam politik, dalam hubungan, dll.

Untuk gambaran yang lebih lengkap, perlu diperhatikan bahwa infantilisme dapat bersifat mental dan psikologis. Dan perbedaan utama mereka bukanlah manifestasi eksternal, tetapi penyebab terjadinya.

Manifestasi eksternal infantilisme mental dan psikologis serupa dan diekspresikan dalam manifestasi sifat kekanak-kanakan dalam perilaku, dalam pemikiran, dalam reaksi emosional.

Untuk memahami perbedaan antara infantilisme mental dan psikologis, perlu dipahami penyebab kemunculannya.

infantilisme mental

Itu muncul sebagai akibat dari kelambatan dan keterlambatan dalam jiwa anak. Dengan kata lain, ada keterlambatan dalam pembentukan kepribadian, yang disebabkan oleh keterlambatan perkembangan di bidang emosional dan kehendak. Lingkungan emosional-kehendak adalah dasar di mana kepribadian dibangun. Tanpa dasar seperti itu, seseorang pada prinsipnya tidak dapat tumbuh dan tetap menjadi anak yang "abadi" pada usia berapa pun.

Perlu juga dicatat di sini bahwa anak-anak infantil berbeda dari anak-anak terbelakang mental atau autis. Lingkup mental mereka dapat dikembangkan, mereka dapat memiliki tingkat pemikiran abstrak-logis yang tinggi, mereka dapat menerapkan pengetahuan yang diperoleh, mereka dapat berkembang secara intelektual dan mandiri.

Infantilisme mental tidak dapat dideteksi pada anak usia dini, hanya dapat diperhatikan ketika anak sekolah atau remaja mulai mendominasi minat bermain daripada belajar.

Dengan kata lain, minat anak hanya dibatasi oleh permainan dan fantasi, segala sesuatu yang melampaui dunia ini tidak diterima, tidak dieksplorasi dan dianggap sebagai sesuatu yang tidak menyenangkan, kompleks, asing yang dipaksakan dari luar.

Perilaku menjadi primitif dan dapat diprediksi; dari persyaratan disiplin apa pun, anak bahkan lebih masuk ke dunia bermain dan fantasi. Seiring waktu, ini mengarah pada masalah adaptasi sosial.

Sebagai contoh, seorang anak dapat bermain berjam-jam di depan komputer, dengan tulus tidak mengerti mengapa Anda perlu menyikat gigi, merapikan tempat tidur, pergi ke sekolah. Segala sesuatu di luar permainan itu asing, tidak perlu, tidak bisa dipahami.

Perlu dicatat bahwa infantilisme seseorang yang lahir normal mungkin merupakan kesalahan orang tua. Sikap sembrono terhadap seorang anak di masa kanak-kanak, larangan membuat keputusan independen untuk seorang remaja, pembatasan kebebasannya yang konstan hanya mengarah pada keterbelakangan bidang emosional-kehendak.

Infantilisme psikologis

Dengan infantilisme psikologis, anak memiliki jiwa yang sehat, tanpa penundaan. Dia mungkin sesuai dengan perkembangannya berdasarkan usia, tetapi dalam praktiknya ini tidak terjadi, karena karena beberapa alasan dia memilih peran seorang anak dalam perilaku.

Secara umum, perbedaan utama antara infantilisme mental dan infantilisme psikologis dapat diungkapkan sebagai berikut:

Infantilisme mental: Saya tidak bisa bahkan jika saya mau.

Infantilisme psikologis: Saya tidak mau, bahkan jika saya bisa.

Teori umum dapat dimengerti. Sekarang lebih spesifik.

Bagaimana infantilisme muncul?

Menurut psikolog, infantilisme bukanlah kualitas bawaan, tetapi diperoleh melalui pengasuhan. Jadi, apa yang dilakukan orang tua dan pendidik agar seorang anak tumbuh kekanak-kanakan?

Sekali lagi, menurut psikolog, infantilisme berkembang dalam periode 8 hingga 12 tahun. Mari kita tidak berdebat, tetapi hanya mengamati bagaimana hal itu terjadi.

Antara usia 8 dan 12, seorang anak sudah dapat mengambil tanggung jawab atas tindakan mereka. Tetapi agar seorang anak mulai melakukan hal-hal mandiri, ia perlu dipercaya. Di sinilah letak "kejahatan" utama, yang mengarah pada infantilisme.

Berikut adalah beberapa contoh pola asuh kekanak-kanakan:

• “Apakah kamu tidak bisa menulis esai? Saya akan membantu, saya biasa menulis esai dengan baik, ”kata ibu saya.

• "Aku lebih tahu apa yang benar!"

• "Jika kamu mendengarkan ibumu, kamu akan baik-baik saja."

• "Pendapat apa yang bisa kamu miliki!"

• "Aku bilang jadi itu!"

• "Tanganmu tumbuh dari tempat yang salah!"

• "Ya, kamu selalu memiliki segalanya seperti bukan orang."

• "Pergi, aku akan melakukannya sendiri."

• "Yah, tentu saja, apa pun yang tidak dia lakukan, dia akan menghancurkan segalanya!"

Maka secara bertahap orang tua meletakkan program pada anak-anaknya. Beberapa anak, tentu saja, akan melawan arus, dan akan melakukannya dengan cara mereka sendiri, tetapi mereka bisa mendapatkan tekanan sedemikian rupa sehingga keinginan untuk melakukan apa pun akan hilang sama sekali dan, terlebih lagi, selamanya.

Selama bertahun-tahun, anak mungkin percaya bahwa orang tuanya benar, bahwa dia gagal, bahwa dia tidak dapat melakukan sesuatu dengan benar, dan bahwa orang lain dapat melakukannya dengan jauh lebih baik. Dan jika masih ada penekanan perasaan dan emosi, anak tidak akan pernah mengenalnya dan lingkungan emosionalnya tidak akan berkembang.

• "Kamu masih akan menangis untukku di sini!"

• “Apa yang kamu teriakkan? Terluka? Kamu harus bersabar."

• "Anak laki-laki tidak pernah menangis!"

• "Apa yang kamu teriakkan seperti orang gila."

Semua ini dapat ditandai dengan ungkapan berikut: "Anak, jangan ganggu hidup kami." Sayangnya, ini adalah syarat utama orang tua agar anak menjadi pendiam, patuh dan tidak ikut campur. Jadi mengapa kemudian terkejut bahwa infantilisme bersifat universal.

Pada umumnya, orang tua secara tidak sadar menekan keinginan dan perasaan anak.

Ini adalah salah satu opsi. Tapi ada orang lain. Misalnya, ketika seorang ibu membesarkan seorang putra (atau putri) sendirian. Dia mulai menggurui anak lebih dari yang dia butuhkan. Dia ingin dia tumbuh menjadi sangat terkenal, untuk membuktikan kepada seluruh dunia betapa berbakatnya dia, sehingga ibunya bisa menjadi baik untuk mereka.

Kata kunci - ibu bisa bangga. Dalam hal ini, Anda bahkan tidak memikirkan anak itu, yang utama adalah memuaskan ambisi Anda. Ibu seperti itu akan dengan senang hati menemukan untuk anaknya pekerjaan yang dia sukai, mencurahkan semua kekuatan dan uangnya ke dalamnya, dan menanggung semua kesulitan yang mungkin timbul selama hobi semacam itu.

Begitu berbakat, tetapi anak-anak tidak beradaptasi tumbuh. Nah, jika kemudian ada wanita yang ingin mengabdikan bakat ini. Dan jika tidak? Dan kalau ternyata masih ada dasarnya tidak ada bakat. Tebak apa yang menanti anak seperti itu dalam hidup? Dan ibu saya akan berduka: “Nah, kenapa dia seperti itu! Aku sudah melakukan banyak hal untuknya!" Ya, bukan untuk dia, tapi UNTUK DIA, makanya dia seperti itu.

Contoh lain adalah ketika orang tua tidak memiliki jiwa dalam diri anak mereka. Sejak kecil, dia hanya mendengar betapa hebatnya dia, betapa berbakatnya, betapa pintarnya, dan sebagainya. Kesombongan diri anak menjadi begitu tinggi sehingga dia yakin bahwa dia pantas mendapatkan lebih banyak seperti itu dan tidak akan berusaha untuk mencapainya lebih banyak lagi.

Orang tuanya akan melakukan segalanya untuknya dan akan menonton dengan kagum bagaimana dia memecahkan mainan (dia sangat ingin tahu), bagaimana dia menyinggung anak-anak di halaman (dia sangat kuat), dll. Dan ketika dihadapkan dengan kesulitan nyata dalam hidup, dia akan mengempis seperti gelembung.

Contoh lain yang sangat jelas dari kelahiran infantilisme adalah perceraian orang tua yang penuh badai, ketika anak merasa tidak perlu. Orang tua mencari tahu hubungan antara mereka sendiri, dan sandera dari hubungan ini adalah anak.

Semua kekuatan dan energi orang tua diarahkan untuk "mengganggu" pihak lain. Anak itu tidak mengerti apa yang sebenarnya terjadi dan sering mulai bertanggung jawab atas dirinya sendiri - ayah pergi karena saya, saya adalah putra (putri) yang buruk.

Beban ini menjadi terlalu tinggi dan lingkungan emosional tertekan ketika anak tidak mengerti apa yang terjadi padanya, dan tidak ada orang dewasa di dekatnya yang akan membantunya memahami dirinya sendiri dan apa yang terjadi. Anak itu mulai "menarik diri", menutup diri dan hidup di dunianya sendiri, di mana ia merasa nyaman dan sehat. Dunia nyata disajikan sebagai sesuatu yang menakutkan, jahat dan tidak dapat diterima.

Saya pikir Anda sendiri dapat memberikan banyak contoh seperti itu, dan bahkan mungkin mengenali diri Anda atau orang tua Anda dalam beberapa hal. Setiap hasil pengasuhan yang mengarah pada penindasan lingkungan emosional-kehendak mengarah ke infantilisme.

Hanya saja, jangan buru-buru menyalahkan orang tua Anda atas segalanya. Ini sangat nyaman dan juga merupakan salah satu bentuk manifestasi infantilisme. Lebih baik lihat apa yang Anda lakukan dengan anak-anak Anda sekarang.

Anda tahu, untuk mendidik seseorang, Anda sendiri harus menjadi seseorang. Dan agar anak yang sadar tumbuh di dekatnya, orang tua juga harus sadar. Tapi benarkah demikian?

Apakah Anda melampiaskan kemarahan pada anak-anak Anda karena masalah Anda yang belum terselesaikan (penekanan emosi)? Apakah Anda mencoba memaksakan visi hidup Anda pada anak-anak (penekanan bola kehendak)?

Kita secara tidak sadar melakukan kesalahan yang sama seperti yang dilakukan orang tua kita, dan jika kita tidak menyadarinya, maka anak-anak kita akan melakukan kesalahan yang sama dalam membesarkan anak-anaknya. Sayangnya, itu.

Sekali lagi untuk pemahaman:

Infantilisme mental adalah lingkungan emosional-kehendak yang belum berkembang;

Infantilisme psikologis adalah lingkungan emosional-kehendak yang ditekan.

Bagaimana infantilisme memanifestasikan dirinya?

Manifestasi infantilisme mental dan psikologis praktis sama. Perbedaan mereka adalah bahwa dengan infantilisme mental seseorang tidak dapat secara sadar dan mandiri mengubah perilakunya, bahkan jika ia memiliki motif.

Dan dengan infantilisme psikologis, seseorang dapat mengubah perilakunya ketika suatu motif muncul, tetapi paling sering dia tidak mengubahnya karena keinginan untuk membiarkan semuanya apa adanya.

Mari kita lihat contoh spesifik dari manifestasi infantilisme.

Seseorang telah mencapai kesuksesan dalam sains atau seni, tetapi dalam kehidupan sehari-hari ternyata sama sekali tidak beradaptasi. Dalam aktivitasnya, ia merasa seperti orang dewasa dan kompeten, tetapi anak mutlak dalam kehidupan sehari-hari dan dalam hubungan. Dan dia mencoba menemukan seseorang yang akan mengambil alih area kehidupan di mana Anda bisa tetap menjadi seorang anak.

Putra dan putri dewasa terus tinggal bersama orang tua mereka dan tidak menciptakan keluarga sendiri. Dengan orang tua, semuanya akrab dan akrab, Anda dapat tetap menjadi anak abadi, yang untuknya semua masalah rumah tangga akan diselesaikan.

Menciptakan keluarga Anda sendiri berarti bertanggung jawab atas hidup Anda dan menghadapi kesulitan-kesulitan tertentu.

Misalkan menjadi tak tertahankan untuk tinggal bersama orang tua Anda, mereka juga mulai menuntut sesuatu. Jika orang lain muncul dalam kehidupan seseorang, yang tanggung jawabnya dapat dialihkan, maka ia akan meninggalkan rumah orang tuanya dan terus menjalani gaya hidup yang sama dengan orang tuanya - tidak mengambil apa pun dan tidak menjawab apa pun.

Hanya infantilisme yang dapat mendorong seorang pria atau wanita untuk meninggalkan keluarganya, mengabaikan kewajibannya untuk mencoba mendapatkan kembali masa mudanya yang telah berlalu.

Perubahan pekerjaan yang konstan karena keengganan untuk melakukan upaya atau mendapatkan pengalaman mistis.

Pencarian "penyelamat" atau "pil ajaib" juga merupakan tanda infantilisme.

Kriteria utama bisa disebut ketidakmampuan dan keengganan untuk bertanggung jawab atas hidup mereka, belum lagi kehidupan orang yang dicintai. Dan seperti yang mereka tulis di komentar: “Hal terburuk adalah bersama seseorang dan tahu bahwa Anda tidak dapat mengandalkannya pada saat yang kritis! Orang-orang seperti itu menciptakan keluarga, melahirkan anak-anak, dan mengalihkan tanggung jawab ke pundak lain!”

Seperti apa bentuk infantilisme?

Tidak selalu mungkin untuk menentukan secara sekilas apakah seseorang kekanak-kanakan di depan Anda atau tidak. Infantilisme akan mulai memanifestasikan dirinya dalam interaksi, dan terutama pada saat-saat kritis dalam hidup, ketika seseorang, seolah-olah, melambat, tidak membuat keputusan apa pun dan menunggu seseorang untuk bertanggung jawab atas dirinya.

Orang kekanak-kanakan dapat dibandingkan dengan anak-anak abadi yang tidak terlalu peduli tentang apa pun. Selain itu, mereka tidak hanya tidak tertarik pada orang lain, tetapi mereka tidak mau mengurus diri sendiri (infantilisme psikologis) atau tidak bisa (mental) mengurus diri sendiri.

Jika kita berbicara tentang infantilisme laki-laki, maka ini pasti perilaku seorang anak yang tidak membutuhkan seorang wanita, tetapi seorang ibu yang merawatnya. Begitu banyak wanita jatuh cinta pada umpan ini, dan kemudian mereka mulai membenci: “Mengapa saya harus melakukannya sepanjang waktu? Dan mendapatkan uang, dan memelihara rumah, dan merawat anak-anak, dan membangun hubungan. Apakah ada seorang pria di sekitar sama sekali?

Pertanyaan segera muncul: “Seorang pria? Dan dengan siapa kamu menikah? Siapa penggagas kenalan, pertemuan? Siapa yang memutuskan bagaimana dan di mana menghabiskan malam bersama? Siapa yang terus memikirkan ke mana harus pergi dan apa yang harus dilakukan?” Pertanyaan-pertanyaan ini tidak ada habisnya.

Jika sejak awal Anda mengambil semuanya sendiri, menciptakan dan melakukan semuanya sendiri, dan pria itu hanya melakukannya dengan patuh, lalu apakah Anda menikah dengan PRIA DEWASA? Sepertinya saya bahwa Anda menikah dengan ANAK. Hanya Anda yang begitu jatuh cinta sehingga Anda tidak segera menyadarinya.

Apa yang harus dilakukan

Ini adalah pertanyaan terpenting yang muncul. Mari kita lihat dulu tentang anak, jika Anda adalah orang tua. Kemudian tentang seorang dewasa yang terus menjadi anak-anak dalam kehidupan. Dan hal terakhir, jika Anda melihat dalam diri Anda ciri-ciri infantilisme dan memutuskan untuk mengubah sesuatu dalam diri Anda, tetapi Anda tidak tahu caranya.

1. Apa yang harus dilakukan jika Anda memiliki anak kekanak-kanakan.

Mari kita pikirkan bersama - apa yang ingin Anda dapatkan sebagai hasil dari membesarkan anak, apa yang Anda lakukan dan apa yang perlu dilakukan untuk mendapatkan hasil yang diinginkan?

Tugas setiap orang tua adalah menyesuaikan anak semaksimal mungkin untuk hidup mandiri tanpa orang tua dan mengajarinya untuk hidup berinteraksi dengan orang lain sehingga ia dapat menciptakan keluarga bahagianya sendiri.

Ada beberapa kesalahan, akibatnya infantilisme berkembang. Berikut adalah beberapa di antaranya.

Kesalahan 1. Pengorbanan

Kesalahan ini memanifestasikan dirinya ketika orang tua mulai hidup untuk anak-anak mereka, berusaha memberikan yang terbaik kepada anak itu, sehingga dia memiliki segalanya, sehingga dia berpakaian tidak lebih buruk dari yang lain, sehingga dia belajar di institut, sambil menyangkal segalanya untuk dirinya sendiri.

Hidup Anda sendiri tampaknya menjadi tidak penting dibandingkan dengan kehidupan seorang anak. Orang tua dapat bekerja di beberapa pekerjaan, kekurangan gizi, kurang tidur, tidak menjaga diri dan kesehatan mereka, jika saja anak itu baik-baik saja, jika saja dia belajar dan tumbuh sebagai pribadi. Paling sering, orang tua tunggal melakukan ini.

Sepintas, orang tua tampak mencurahkan segenap jiwanya pada anak, namun akibatnya sangat disayangkan, anak tersebut tumbuh dewasa tidak mampu menghargai orang tuanya dan perhatian yang diberikannya.

Apa yang sebenarnya terjadi. Seorang anak sejak usia dini terbiasa dengan kenyataan bahwa orang tua hidup dan bekerja hanya demi kesejahteraannya. Dia terbiasa mempersiapkan segalanya. Timbul pertanyaan, jika seseorang terbiasa menyiapkan segala sesuatunya, akankah dia, kemudian dirinya sendiri, dapat melakukan sesuatu untuk dirinya sendiri atau akankah dia menunggu seseorang untuk melakukannya untuknya?

Dan pada saat yang sama, tidak hanya menunggu, tetapi menuntut dengan perilaku Anda bahwa Anda harus, karena tidak ada pengalaman untuk melakukan sesuatu sendiri, dan orang tualah yang tidak memberikan pengalaman ini, karena semuanya selalu untuknya. dan hanya demi dia. Dia benar-benar tidak mengerti mengapa itu harus berbeda dan bagaimana itu mungkin.

Dan si anak tidak mengerti mengapa dan untuk apa ia harus berterima kasih kepada orang tuanya, jika memang harus demikian. Mengorbankan diri sendiri seperti menghancurkan hidup Anda dan kehidupan seorang anak.

Apa yang harus dilakukan. Anda harus mulai dari diri sendiri, belajar menghargai diri sendiri dan hidup Anda. Jika orang tua tidak menghargai kehidupan mereka sendiri, anak akan menerima begitu saja dan juga tidak akan menghargai kehidupan orang tua mereka, dan, akibatnya, kehidupan orang lain. Baginya, hidup demi dia akan menjadi aturan dalam hubungan, dia akan menggunakan orang lain dan menganggap perilaku ini benar-benar normal, karena dia diajari seperti itu, dia tidak tahu bagaimana melakukan sebaliknya.

Coba renungkan, menarikkah jika seorang anak bersama Anda jika Anda tidak memiliki apa-apa untuk diberikan selain merawatnya? Jika tidak ada yang terjadi dalam hidup Anda yang dapat menarik seorang anak untuk berbagi minat Anda, untuk merasa seperti anggota komunitas - keluarga?

Lalu mengapa heran jika anak menemukan hiburan di sampingnya, seperti minum-minuman keras, obat-obatan terlarang, pesta-pesta yang sembrono, dan lain-lain, karena ia terbiasa hanya mendapatkan apa yang diberikan kepadanya. Dan bagaimana dia bisa bangga pada Anda dan menghormati Anda jika Anda bukan siapa-siapa, jika semua minat Anda hanya di sekelilingnya?

Kesalahan 2. "Aku akan membelah awan dengan tanganku" atau aku akan menyelesaikan semua masalah untukmu

Kesalahan ini memanifestasikan dirinya dalam belas kasihan ketika orang tua memutuskan bahwa masih ada cukup banyak masalah untuk kehidupan anak, dan biarkan dia tetap menjadi anak setidaknya bersama mereka. Dan pada akhirnya, anak abadi. Kasihan dapat disebabkan oleh ketidakpercayaan bahwa anak dapat mengurus dirinya sendiri dalam beberapa cara. Dan ketidakpercayaan, sekali lagi, muncul dari fakta bahwa anak tidak diajari untuk mengurus dirinya sendiri.

Seperti apa rupanya:

• "Kamu lelah, istirahat, aku akan menyelesaikannya."

• “Kamu masih punya waktu untuk berolahraga! Biarkan aku melakukannya untukmu."

• "Kamu masih harus mengerjakan pekerjaan rumahmu, oke, pergi, aku akan mencuci piring sendiri."

• “Kita harus setuju dengan Marivanna agar dia memberi tahu siapa pun yang membutuhkanmu untuk pergi belajar tanpa masalah”

Dan segala sesuatu seperti itu.

Pada umumnya, orang tua mulai merasa kasihan pada anak mereka, dia lelah, dia memiliki beban besar, dia kecil, dia tidak tahu hidup. Dan fakta bahwa orang tua sendiri tidak beristirahat dan beban kerja mereka tidak kurang, dan tidak semua orang pernah tahu, untuk beberapa alasan dilupakan tentang hal ini.

Semua pekerjaan rumah tangga, pengaturan dalam hidup, berada di pundak orang tua. “Ini anakku, kalau bukan aku yang kasihan padanya, kalau aku tidak melakukan sesuatu untuknya (baca: untuknya), siapa lagi yang akan merawatnya? Dan setelah beberapa waktu, ketika anak terbiasa dengan kenyataan bahwa segala sesuatu akan dilakukan untuknya, orang tua terkejut mengapa anak tidak beradaptasi dengan apa pun dan mereka harus melakukan semuanya sendiri. Tapi baginya, ini adalah norma.

Apa yang menyebabkannya. Seorang anak, jika laki-laki, akan mencari istri yang sama, di belakangnya Anda dapat dengan hangat menetap dan bersembunyi dari kesulitan hidup. Dia akan memberi makan, mencuci, dan menghasilkan uang, hangat dan dapat diandalkan bersamanya.

Jika anak itu perempuan, maka dia akan mencari pria yang akan berperan sebagai ayah, yang akan menyelesaikan semua masalah untuknya, mendukungnya dan tidak membebaninya dengan apa pun.

Apa yang harus dilakukan. Pertama, perhatikan apa yang dilakukan anak Anda, apa tugas rumah tangga yang dia lakukan. Jika tidak ada, maka pertama-tama anak harus memiliki tanggung jawab sendiri.

Tidak begitu sulit untuk mengajar seorang anak membuang sampah, mencuci piring, membersihkan mainan dan barang-barang, merapikan kamarnya. Tetapi tugas tidak boleh hanya diperhitungkan, tetapi diajarkan bagaimana dan apa yang harus dilakukan dan menjelaskan mengapa. Dalam hal apa pun frasa seperti itu tidak boleh terdengar: "Yang utama adalah Anda belajar dengan baik, ini adalah tugas Anda, dan saya akan melakukan semuanya sendiri di rumah."

Ia harus mempertanggungjawabkan tugasnya. Anak itu lelah, tidak lelah, tidak masalah, bagaimanapun, Anda dapat beristirahat dan memenuhi tugas Anda, ini adalah tanggung jawabnya. Bukankah kamu sendiri yang melakukannya? Apakah seseorang melakukan sesuatu untuk Anda? Tugas Anda adalah belajar untuk tidak menyesal dan tidak melakukan pekerjaan untuknya, jika Anda ingin dia tidak tumbuh kekanak-kanakan. Sangat disayangkan dan tidak percaya bahwa seorang anak dapat melakukan sesuatu dengan baik sendiri dan tidak memungkinkan untuk mendidik bidang kehendak.

Kesalahan 3. Cinta yang berlebihan, diekspresikan dalam kekaguman yang konstan, kelembutan, peningkatan di atas yang lain dan permisif

Apa yang bisa menyebabkan ini. Untuk fakta bahwa dia tidak akan pernah belajar untuk mencintai (dan karena itu memberi), termasuk orang tuanya. Pada pandangan pertama, tampaknya dia tahu bagaimana mencintai, tetapi semua cintanya, itu bersyarat dan hanya sebagai tanggapan, dan dengan komentar apa pun, keraguan tentang "kejeniusannya" atau kurangnya kekaguman, itu akan "menghilang".

Sebagai hasil dari pengasuhan seperti itu, anak itu yakin bahwa seluruh dunia harus mengagumi dan memanjakannya. Dan jika ini tidak terjadi, maka semua orang di sekitarnya jahat, tidak mampu mencintai. Meskipun dia yang tidak mampu mencintai, dia belum diajari ini.

Akibatnya, dia akan memilih frasa pelindung: "Saya adalah saya dan menerima saya apa adanya, saya tidak menyukainya, saya tidak memegangnya." Dia akan menerima cinta orang lain dengan tenang, apa adanya, dan, tidak memiliki respons di dalam, akan menyakiti orang-orang yang mencintainya, termasuk orang tuanya.

Seringkali ini dianggap sebagai manifestasi dari keegoisan, tetapi masalahnya jauh lebih dalam, anak seperti itu tidak memiliki lingkungan emosional yang berkembang. Dia tidak punya apa-apa untuk dicintai. Berada di pusat perhatian sepanjang waktu, dia tidak belajar untuk mempercayai perasaannya dan anak itu tidak mengembangkan minat yang tulus pada orang lain.

Pilihan lain adalah ketika orang tua "melindungi" anak mereka yang telah mengetuk ambang pintu dengan cara ini: "Oh, ambang batas yang tidak baik, menyinggung anak kami!". Sejak kecil, anak itu terinspirasi bahwa semua orang di sekitarnya harus disalahkan atas masalahnya.

Apa yang harus dilakukan. Sekali lagi, perlu dimulai dari orang tua, yang juga perlu tumbuh dewasa dan berhenti melihat anak mereka sebagai mainan, objek pemujaan. Seorang anak adalah orang yang mandiri dan mandiri yang, untuk perkembangannya, perlu berada di dunia nyata, bukan dunia yang diciptakan oleh orang tuanya.

Anak harus melihat dan mengalami keseluruhan perasaan dan emosi tanpa melarikan diri atau menekannya. Dan tugas orang tua adalah belajar bagaimana merespons secara memadai manifestasi emosi, bukan melarang, tidak menenangkan yang tidak perlu, tetapi memilah semua situasi yang menyebabkan emosi negatif.

Sama sekali tidak perlu bahwa orang lain "jahat" dan karena itu anak Anda menangis, lihat situasinya secara keseluruhan, apa kesalahan anak Anda, ajari dia untuk tidak memikirkan dirinya sendiri, tetapi untuk pergi ke arah orang itu sendiri, menunjukkan minat yang tulus pada mereka dan temukan jalan keluar dari situasi sulit tanpa menyalahkan orang lain dan diri Anda sendiri. Tetapi untuk ini, seperti yang sudah saya tulis, orang tua sendiri perlu tumbuh dewasa.

Kesalahan 4. Sikap dan aturan yang jelas

Sangat nyaman bagi kebanyakan orang tua ketika seorang anak yang patuh tumbuh di dekatnya, dengan jelas mengikuti instruksi "lakukan ini", "jangan lakukan itu", "jangan berteman dengan anak ini", "dalam hal ini, lakukan ini", dll .

Mereka percaya bahwa semua pendidikan terletak pada komando dan subordinasi. Tetapi mereka tidak berpikir sama sekali bahwa mereka menghilangkan kemampuan anak untuk berpikir secara mandiri dan bertanggung jawab atas tindakan mereka.

Akibatnya, mereka membesarkan robot tanpa jiwa dan pikiran yang membutuhkan instruksi yang jelas. Dan kemudian mereka sendiri menderita dari kenyataan bahwa jika mereka tidak mengatakan sesuatu, maka anak itu tidak melakukannya. Di sini, tidak hanya kehendak, tetapi juga lingkungan emosional ditekan, karena anak tidak perlu memperhatikan keadaan emosinya sendiri dan orang lain, dan itu menjadi norma baginya untuk bertindak hanya sesuai dengan instruksi. Anak itu hidup dalam obsesi konstan dengan tindakan dan pengabaian emosional sepenuhnya.

Apa yang menyebabkan ini? Seseorang tidak belajar berpikir dan menjadi tidak mampu berpikir sendiri, dia terus-menerus membutuhkan seseorang yang akan memberinya instruksi yang jelas tentang apa, bagaimana dan kapan melakukannya, dia akan selalu disalahkan untuk orang lain, mereka yang tidak “ benar” perilakunya, tidak mengatakan apa yang harus dilakukan dan bagaimana harus bertindak.

Orang-orang seperti itu tidak akan pernah mengambil inisiatif, dan akan selalu menunggu instruksi yang jelas dan spesifik. Mereka tidak akan mampu memecahkan masalah yang rumit.

Apa yang harus dilakukan dalam kasus seperti itu? Belajarlah untuk mempercayai anak, biarkan dia melakukan sesuatu yang salah, Anda hanya menganalisis situasinya nanti dan menemukan solusi yang tepat bersama, bersama, dan bukan untuknya. Lebih banyak berbicara dengan anak, minta dia untuk mengungkapkan pendapatnya, jangan mengejek jika Anda tidak menyukai pendapatnya.

Dan yang paling penting, jangan mengkritik, tetapi menganalisis situasinya, apa yang salah dan bagaimana itu bisa dilakukan secara berbeda, terus-menerus tertarik pada pendapat anak. Dengan kata lain, anak harus diajari untuk berpikir dan berefleksi.

Kesalahan 5. “Saya sendiri tahu apa yang dibutuhkan anak”

Kesalahan ini merupakan variasi dari kesalahan keempat. Dan itu terletak pada kenyataan bahwa orang tua tidak mendengarkan keinginan anak yang sebenarnya. Keinginan anak dianggap sebagai keinginan sesaat, tetapi ini bukan hal yang sama.

Imajinasi adalah keinginan sekilas, dan keinginan sejati adalah apa yang diimpikan oleh seorang anak. Tujuan dari perilaku orang tua seperti itu adalah realisasi oleh anak dari apa yang orang tua sendiri tidak dapat sadari (sebagai pilihan - tradisi keluarga, gambar fiksi anak yang belum lahir). Pada umumnya, mereka membuat "diri kedua" dari seorang anak.

Dulu, di masa kanak-kanak, orang tua seperti itu bermimpi menjadi musisi, atlet terkenal, matematikawan hebat, dan sekarang mereka berusaha mewujudkan impian masa kecil mereka melalui seorang anak. Akibatnya, anak tidak dapat menemukan kegiatan favorit untuk dirinya sendiri, dan jika dia melakukannya, maka orang tua menerimanya dengan permusuhan: "Saya lebih tahu apa yang Anda butuhkan, jadi Anda akan melakukan apa yang saya katakan."

Apa yang menyebabkannya. Kenyataan bahwa anak tidak akan pernah memiliki tujuan sama sekali, ia tidak akan pernah belajar memahami keinginannya, dan akan selalu bergantung pada keinginan orang lain dan tidak mungkin mencapai keberhasilan dalam mewujudkan keinginan orang tuanya. Dia akan selalu merasa tidak pada tempatnya.

Apa yang harus dilakukan. Belajarlah untuk mendengarkan keinginan anak, tertarik pada apa yang dia impikan, apa yang menariknya, ajari dia untuk mengekspresikan keinginannya dengan lantang. Amati apa yang menarik minat anak Anda, apa yang dia sukai. Jangan pernah membandingkan anak Anda dengan orang lain.

Ingat, keinginan agar anak Anda menjadi musisi, artis, atlet terkenal, matematikawan - ini adalah keinginan Anda, bukan keinginan anak. Mencoba menanamkan keinginan Anda pada seorang anak, Anda akan membuatnya sangat tidak bahagia atau mencapai hasil yang sebaliknya.

Kesalahan 6. "Anak laki-laki jangan menangis"

Ketidakmampuan orang tua sendiri untuk mengekspresikan emosinya mengarah pada fakta bahwa emosi anak mulai tertekan. Ada larangan pengalaman kuat dari emosi positif dan negatif yang sesuai dengan situasi nyata, karena orang tua sendiri tidak tahu bagaimana harus bereaksi terhadapnya.

Dan jika Anda tidak mengetahui sesuatu, maka seringkali pilihan dibuat untuk meninggalkan atau melarang. Akibatnya, dengan melarang seorang anak untuk mengekspresikan emosinya, orang tua pada umumnya melarang anak untuk merasakan, dan pada akhirnya - untuk menjalani hidup secara maksimal.

Apa yang menyebabkannya. Tumbuh dewasa, anak tidak dapat memahami dirinya sendiri, dan dia membutuhkan "pembimbing" yang akan menjelaskan kepadanya apa yang dia rasakan. Dia akan mempercayai orang ini dan sepenuhnya bergantung pada pendapatnya. Oleh karena itu timbullah konflik antara ibu dan istri dari seorang laki-laki.

Sang ibu akan mengatakan satu hal, dan sang istri akan mengatakan hal lain, dan masing-masing akan membuktikan bahwa persis apa yang dia katakan, pria itu rasakan. Akibatnya, pria itu hanya menyingkir, memberi wanita kesempatan untuk "berurusan" satu sama lain.

Apa yang sebenarnya terjadi padanya, dia tidak tahu dan akan mengikuti keputusan orang yang akan memenangkan perang ini. Akibatnya, dia akan selalu menjalani kehidupan orang lain, tetapi bukan hidupnya sendiri, dan ketika dia tidak mengenal dirinya sendiri.

Apa yang harus dilakukan. Biarkan anak Anda menangis, tertawa, mengekspresikan dirinya secara emosional, jangan buru-buru menenangkan diri sedemikian rupa: "Baiklah, semuanya akan berhasil", "anak laki-laki jangan menangis", dll. Ketika seorang anak kesakitan, jangan bersembunyi dari perasaannya, jelaskan bahwa Anda juga akan terluka dalam situasi yang sama, dan Anda memahaminya.

Tunjukkan empati, biarkan anak berkenalan dengan seluruh perasaan tanpa penekanan. Jika dia senang tentang sesuatu, bergembiralah bersamanya, jika dia sedih, dengarkan apa yang membuatnya khawatir. Tunjukkan minat pada kehidupan batin anak.

Kesalahan 7. Mentransfer keadaan emosional Anda kepada anak

Seringkali, orang tua mentransfer gangguan dan ketidakpuasan mereka terhadap kehidupan kepada anak. Ini diekspresikan dengan terus-menerus mengomel, meninggikan suara, dan terkadang hanya dalam gangguan pada anak.

Anak menjadi sandera ketidakpuasan orang tua dan tidak mampu menolaknya. Ini mengarah pada fakta bahwa anak "mati", menekan lingkungan emosionalnya dan memilih perlindungan psikologis dari "penarikan" orang tua.

Apa yang menyebabkannya. Tumbuh dewasa, anak itu berhenti "mendengar", menutup, dan seringkali hanya melupakan apa yang dikatakan kepadanya, menganggap kata-kata yang ditujukan kepadanya sebagai serangan. Dia harus mengulangi hal yang sama sepuluh kali agar dia mendengar atau memberikan semacam umpan balik.

Dari luar, ini terlihat seperti ketidakpedulian atau ketidakpedulian terhadap kata-kata orang lain. Sulit untuk mencapai pemahaman dengan orang seperti itu, karena dia tidak pernah mengungkapkan pendapatnya, dan lebih sering pendapat ini tidak ada.

Apa yang harus dilakukan. Ingat: anak tidak bisa disalahkan atas kenyataan bahwa hidup Anda tidak berjalan seperti yang Anda inginkan. Tidak mendapatkan apa yang Anda inginkan adalah masalah Anda, bukan kesalahannya. Jika Anda perlu mengeluarkan tenaga, temukan cara yang lebih berkelanjutan - gosok lantai, atur ulang furnitur, pergi ke kolam renang, naik aktivitas fisik.

Mainan yang tidak dibersihkan, bukan piring yang dicuci - ini bukan alasan kerusakan Anda, tetapi hanya alasan, alasannya ada di dalam diri Anda. Pada akhirnya, adalah tanggung jawab Anda untuk mengajari anak Anda membersihkan mainan, mencuci piring.

Saya hanya menunjukkan kesalahan utama, tetapi ada banyak lagi.

Syarat utama agar anak Anda tidak tumbuh kekanak-kanakan adalah mengenalinya sebagai orang yang mandiri dan bebas, manifestasi dari kepercayaan dan cinta tulus Anda (jangan disamakan dengan pemujaan), dukungan, bukan kekerasan.

Petunjuk

Menjadi orang dewasa dengan paspor, orang yang kekanak-kanakan tidak siap untuk membangun hubungan dengan anggota masyarakat lainnya, sulit baginya untuk mencari pekerjaan karena alasan yang sama. Semuanya akan baik-baik saja, tetapi orang-orang seperti itu menikah lebih awal, dan sekarang semua perawatan untuk mereka jatuh pada pasangannya. Dalam pernikahan, semua sifat negatif "anak" termanifestasi dengan sangat jelas: 1. Egosentrisme, karena ia percaya bahwa dunia berputar di sekelilingnya. 2. Ketidakmampuan untuk mengambil keputusan dan ketidakmampuan untuk menunjukkan kemauan keras diwujudkan dalam hal-hal kecil.3. Ketergantungan, dan ini bukan hanya dan tidak begitu banyak sisi material dari masalah ini. Seorang anak dewasa tidak dapat melayani dirinya sendiri dalam kehidupan sehari-hari, dan jika anak-anak muncul dalam pernikahan seperti itu, maka pengasuhan mereka sepenuhnya dialihkan ke pasangannya, yang berperan sebagai "senior".

Dalam situasi seperti itu, pertumbuhan orang yang kekanak-kanakan tergantung pada pasangan atau orang tua, jika dia masih pada dukungan mereka. Dan semua tindakan harus ditujukan terutama untuk mengubah posisi seseorang. Biasanya dalam situasi seperti itu, pasangan, yang suaminya berbaring di sofa sepanjang hari dan menolak untuk bertanggung jawab, mulai mengomelinya. Sebagai tanggapan, dia memulai permainan di . Agar "anak" menghilang, ia harus terlebih dahulu kehilangan "induknya". Dan untuk ini Anda perlu mengambil posisi orang dewasa yang telah berhenti merawat "bayi" dan mendidiknya.

Reaksi orang kekanak-kanakan yang telah dirampok dari dunia pelangi cerahnya yang tidak bertanggung jawab bisa berbeda. Pada awalnya, dia akan mencoba dengan sekuat tenaga untuk mengembalikan situasi ke keadaan sebelumnya. Kemungkinan besar, dia akan berpura-pura tidak berdaya, menekan rasa kasihan. Jika isteri/ibu dengan teguh berpegang pada kedudukan orang dewasa, maka kekanak-kanakan akan mulai sembuh dari penyakitnya. Opsi pengembangan kedua - "anak" akan kehilangan minat dan berangkat mencari "ibu" baru. Jika sang ibu berusaha untuk menyembuhkan, maka dia akan lari darinya ke dalam pernikahan; jika istri, maka pernikahan seperti itu akan berakhir.

Padahal, dengan melindungi anak/suaminya secara berlebihan, ibu/istri juga mendapat imbalan. Dia merasa dibutuhkan dan berguna. Jika ibu tidak memiliki cukup argumen untuk mengubah situasi, maka dia perlu memahami bahwa anaknya tidak akan kembali ke masa dewasa, bahwa tidak beradaptasi dengan kenyataan, dia akan menderita. Sebaliknya, istri sering bosan dengan suami yang kekanak-kanakan dan tidak perlu mencari argumen khusus. Bahkan jika ada rasa takut, Anda perlu memahami bahwa seseorang dan kekanak-kanakan tetap tidak akan akur.

Saran 2: Apa kegiatan sosial masyarakat?

Aktivitas sosial adalah serangkaian bentuk dan jenis aktivitas seseorang dan masyarakat tertentu, yang tujuannya adalah untuk memecahkan masalah yang ditetapkan untuk masyarakat, kelompok sosial, dan berbagai kelas. Tugas tergantung pada periode sejarah. Objek kegiatan sosial dapat berupa individu dan kolektif, kelompok dan masyarakat secara keseluruhan.

Fitur kegiatan sosial

Dalam sosiologi, beberapa jenis aktivitas sosial dianggap - fenomena, keadaan, dan sikap. Dari sudut pandang psikologis, negara dianggap sebagai jenis utama kegiatan sosial. Hal ini didasarkan pada kepentingan masyarakat dan kebutuhannya dalam jangka waktu tertentu dan dianggap sebagai kesiapan internal untuk bertindak.

Keunikan aktivitas sosial terletak pada transformasi keyakinan dan gagasan menjadi tindakan masyarakat. Aktivitas sosial suatu masyarakat tergantung pada pemimpinnya. Ini memiliki pengaruh kuat pada kepercayaan dan gagasan masyarakat dalam periode waktu tertentu. Tingkat aktivitas sosial masyarakat tergantung pada ini. Manifestasi aktivitas sosial terjadi ketika seseorang menyadari signifikansi sosialnya dan bertindak dalam kumpulan motif sosial dan pribadi. Ini tidak mungkin tanpa kebebasan masyarakat tertentu, yang terdiri dari fakta bahwa warga negara memiliki hak untuk berpartisipasi dalam pembangunan masyarakat atau dalam pemerintahan sendiri lokal, tanpa paksaan.

Jenis manifestasi kegiatan sosial

Aktivitas dependen - keluhan dan permintaan, yang terdiri dari persyaratan dari badan administratif untuk menyelesaikan masalah warga. Seringkali ini adalah permintaan dan keluhan yang tidak berada dalam kompetensi badan administratif. Kegiatan konstruktif - proposal dan ide untuk mengubah kegiatan badan administratif untuk meningkatkan kondisi kehidupan penduduk dan pengaturan wilayah yang menguntungkan. Kemitraan antara pemerintah dan penduduk. Aktivitas demonstratif fiktif - untuk meningkatkan data statistik yang terlibat. Publikasi tertentu di media massa dibayar. Kegiatan protes adalah perlawanan masyarakat terhadap kegiatan badan-badan administratif, tanpa menawarkan solusi alternatif. Itu disajikan dalam bentuk unjuk rasa, pemogokan, boikot atau mogok makan.

Aktivitas sosial masyarakat Rusia

Di zaman kita, aktivitas sosial masyarakat Rusia sangat rendah.
Tidak termasuk pemilihan umum, hanya seperempat penduduk yang mengambil bagian dalam bentuk kegiatan sosial lainnya. Warga lainnya percaya bahwa aktivitas sosial mereka tidak ada artinya. Menurut penelitian di Rusia, aktivitas sosial mengambil bentuk fiktif dan demonstratif. Hal ini dijelaskan oleh fakta bahwa mayoritas warga percaya bahwa segala sesuatunya telah diputuskan dan tinggal membuat keputusan. Oleh karena itu, aktivitas sosial masyarakat masih rendah.

Video Terkait

Infantilisme adalah fenomena umum dalam masyarakat modern. Paradoksnya, semakin menuntut dunia modern bagi mereka yang membuat keputusan, semakin jelas Anda dapat melihat berapa banyak orang kekanak-kanakan di sekitar yang melarikan diri dari tanggung jawab untuk membuat keputusan sama sekali.

“Dodik, Dodik, pulanglah! - Bu, bisakah aku bermain sedikit lagi? - Bukan. Pulang ke rumah. Bu, apa aku kedinginan? - Bukan. Apakah kamu ingin makan!" - anekdot klasik ini dengan sempurna mencerminkan esensi dari asal-usul dan isinya.

Kata indah "bayi" diterjemahkan sebagai "anak". Kata itu indah, tetapi hidup dengan anak dewasa tidak pernah tanpa awan dan penuh dengan banyak stres dan kekecewaan. Tidak sama sekali - tidak sama sekali. Rekannya, yang telah merasakan semua kesenangan hidup bersama.

Orang yang kekanak-kanakan adalah anak yang kekal. Dengan semua karakteristik buket indah anak-anak dari tiga hingga lima: egosentrisme, narsisme, tidak bertanggung jawab, dan histeria. Tapi kalau saja karakter infantil klasik hanya sebatas ini. Sayangnya, mereka juga dicirikan oleh ciri-ciri yang melekat pada remaja pada masa pubertas: negativisme, penyangkalan hidup dengan penegasan diri yang konstan, sedikit rangsangan dan isolasi sadar.

Anak di bawah umur

“Oh, anak-anak, anak-anak! Begitu besar iman mereka pada cinta keibuan sehingga bagi mereka tampaknya mereka mampu untuk sedikit lebih tidak berperasaan! (James Barry. Peter Pan)

Peter Pan, pahlawan dongeng anak-anak tua yang baik, adalah perwakilan klasik dari remaja yang belum dewasa, apalagi, menolak untuk tumbuh dewasa, memprovokasi tindakannya ke reaksi yang tidak memadai, egois, sering acuh tak acuh, mudah tersinggung, sombong, tetapi menuntut perhatian yang luar biasa. . Peter Pan adalah kepribadian modern kekanak-kanakan.

Sebagai aturan, infantilisme adalah konsekuensi dari pendidikan modern. Dalam zaman sejarah lain, berdasarkan keluarga dan cara hidup suku, anak-anak diajarkan hampir sejak bayi untuk bertanggung jawab atas tindakan mereka dan untuk kesejahteraan keluarga. Cara hidup modern tentu baik karena membuat kehidupan kita sehari-hari lebih mudah, tetapi pada saat yang sama, mengaburkan batas tanggung jawab untuk bertahan hidup, tidak menimbulkan dilema membuat keputusan yang bertanggung jawab sesaat sejak masa kanak-kanak, yang tidak hanya baik -menjadi, tetapi juga kehidupan seluruh keluarga tergantung.

Beberapa tahun yang lalu, antropolog Amerika Carolina Izquierdo dari University of California menerbitkan sebuah makalah di mana dia menyentuh topik tumbuh dewasa dengan membandingkan pendidikan kuno dan modern. Dalam karya ini, ia menggambarkan dua: yang pertama adalah sikap membesarkan anak berusia 6 tahun di suku Matsigenka Peru yang tinggal di Amazon, di mana Carolina menghabiskan beberapa bulan, yang kedua adalah episode dari kehidupan orang Amerika biasa. keluarga.

Jadi, situasi pertama: suatu hari, anggota suku memulai "ekspedisi" dua hari untuk mengumpulkan makanan bagi seluruh suku. Seorang gadis kecil berusia 6 tahun meminta untuk dibawa bersamanya. Meskipun dia belum memiliki peran yang jelas dalam komunitas suku, dia menjadi anggota ekspedisi yang penuh dan berguna: dia membawa tikar tidur, menangkap, membersihkan, dan memasak udang karang untuk semua anggota ekspedisi, setelah secara mandiri memutuskan untuk melakukan ini. . Dia tenang, menguasai diri dan tidak menuntut apa pun secara pribadi untuk dirinya sendiri.

Situasi kedua dari karya seorang antropolog berkaitan dengan kehidupan keluarga Amerika kelas menengah biasa: seorang gadis berusia 8 tahun, tidak menemukan sepotong sereal di sebelah piringnya, duduk selama sepuluh menit dan menunggunya. disajikan padanya, dan pada saat itu seorang anak laki-laki berusia 6 tahun membujuk ayahnya untuk melepaskan tali sepatu ketsnya.

Fitur utama infantilisme

Infantilisme adalah bawaan, tetapi paling sering didapat dan tergantung pada pendidikan. Orang dewasa kekanak-kanakan adalah bencana, pertama-tama, bagi kerabatnya, bagi anggota keluarganya, jika ia berhasil memulainya. Tetapi bahkan dalam bidang hubungan industrial, orang-orang kekanak-kanakan tidak dapat disebut sebagai anugerah takdir.

Orang yang kekanak-kanakan, sebagai suatu peraturan, menunjukkan ketidakdewasaan emosional dan kehendak, ia tidak dapat diandalkan, tidak bertanggung jawab dan menghindari membuat keputusan apa pun, dengan senang hati mengalihkan tanggung jawab kepada orang lain. Kekanak-kanakan terpaku pada diri mereka sendiri dan mereka hanya peduli tentang keinginan dan tujuan mereka sendiri, meskipun mereka dapat dengan sukses bersembunyi di balik frasa atau bahkan tindakan yang indah, tetapi, sayangnya, dalam hal apa pun, mereka didasarkan pada perhatian hanya untuk kenyamanan pribadi, yah- keberadaan dan kepuasan kebutuhan. Sebagai aturan, mereka hampir selalu menemukan seseorang yang memecahkan masalah mereka, merawat mereka dan membawa mereka "di bawah sayap".

Tetapi betapa menawan dan menariknya kekanak-kanakan - anak-anak abadi ini! Mereka berbeda karena mereka sangat cantik, seperti Peter Pan dan Carlson - arketipe-perwakilan individu kekanak-kanakan: elemen mereka adalah perayaan hidup yang abadi, di mana mereka memberi perhatian dan hadiah.

Sesuatu, tetapi mereka tidak hanya suka bersenang-senang, tetapi mereka tahu bagaimana bersenang-senang tidak seperti orang lain, dan jika hidup selalu hanya liburan, maka Anda tidak akan menemukan teman yang lebih baik untuk ini: dengan orang kekanak-kanakan, kesenangan disediakan sampai ... Sampai keputusan pertama dibuat - dia membeku atau ingin ada. Dan jika Anda siap untuk membuat semua keputusan selanjutnya untuknya - maju, ke dongeng abadi, di mana semakin jauh, semakin mengerikan.

Marina Nikitina

Apa itu infantilisme dan apa penyebabnya? Ini adalah kekanak-kanakan dalam perilaku orang dewasa, yang disebut ketidakdewasaan emosional. Jika bagi anak-anak yang kepribadiannya baru saja dibentuk, ini merupakan sifat yang wajar, maka bagi orang dewasa tidak wajar menjadi kekanak-kanakan.

infantilisme dewasa

Adalah baik ketika orang dewasa mampu memandang dunia dengan gembira, mudah, terbuka dan penuh minat, seperti di masa kanak-kanak.

Jadi siapa orang-orang kekanak-kanakan ini? Ini adalah ketika seseorang (kepribadian) berperilaku seperti anak kecil, ketika dia bersenang-senang, bermain, bermain-main, bersantai, "jatuh" ke masa kanak-kanak untuk sementara waktu.

Dalam situasi konflik atau kecemasan, seseorang menggunakan kembalinya pola perilaku anak-anak secara tidak sadar untuk melindungi dirinya dari kekhawatiran dan pengalaman yang berlebihan, untuk merasa aman. Ini adalah mekanisme pertahanan psikologis - regresi, yang konsekuensinya adalah perilaku kekanak-kanakan. Setelah mengatasi eksternal atau orang kembali ke perilaku normal.

Gadis kekanak-kanakan berlari dengan balon di tangannya

Masalah muncul jika infantilisme bukanlah manifestasi situasional, tetapi keterlambatan perkembangan kepribadian. Tujuan infantilisme adalah untuk menciptakan kenyamanan psikologis. Tetapi infantilisme bukanlah perlindungan atau keadaan sementara, tetapi perilaku kebiasaan. Infantilisme adalah pelestarian perilaku yang sesuai dengan periode usia masa kanak-kanak pada orang dewasa. Dalam hal ini, pertanyaan mau tidak mau muncul tentang bagaimana orang dewasa dapat berhenti menjadi anak-anak dan tumbuh secara emosional.

Dalam kepribadian kekanak-kanakan, lingkungan emosional-kehendak menyimpang dalam perkembangan. Man-Child tidak tahu bagaimana membuat keputusan, mengendalikan emosi, mengatur perilaku, berperilaku seperti bayi yang bergantung.

Ketika orang lain berkata kepada orang yang kekanak-kanakan: "Jangan bertingkah seperti anak kecil!", Mereka memprovokasi perilaku menasihati sebagai tanggapan. Pria-Anak tidak akan mengajukan pertanyaan: "Apakah saya benar-benar bertingkah seperti anak kecil?", tidak akan mendengarkan kritik, tetapi akan tersinggung atau marah. Banyak artikel telah ditulis tentang cara menghilangkan infantilisme untuk wanita atau pria. Tetapi orang-orang dengan temperamen yang sama tidak cenderung mempelajari literatur semacam itu atau mengindahkan nasihat orang yang dicintai, karena mereka menganggap perilaku mereka sendiri sebagai norma.

Orang dewasa, sadar atau tidak sadar, memilih gaya perilaku kekanak-kanakan, karena lebih mudah untuk hidup seperti ini.

Penyebab dan bentuk infantilisme

Ungkapan yang diucapkan oleh orang tua kepada seorang anak: “Jangan bertingkah seperti anak kecil!” terdengar paradoks, tetapi beginilah cara orang dewasa mengajar anak-anak untuk berjuang demi kemandirian dan tanggung jawab. Orang tua harus segera mengambil tindakan jika mereka melihat bahwa anak kekanak-kanakan tumbuh di rumah. Bagaimana membantunya tumbuh dan meningkatkan kepribadian yang matang, Anda dapat memahaminya sendiri, mengetahui asal usul masalahnya.

Penyebab infantilisme terletak pada kesalahan pendidikan. Oleh karena itu, beberapa orang sudah bertanya pada diri sendiri tentang bagaimana menyingkirkan infantilisme di masa dewasa, mengingat perilaku dan pandangan dunia mereka sebagai norma. Kesalahan utama yang dilakukan orang tua adalah:

perlindungan berlebihan, yaitu, penindasan inisiatif anak, ketika ia tidak dapat bertanggung jawab atas dirinya sendiri dan, karenanya, tidak dapat belajar pengendalian diri,
kurangnya cinta dan perhatian di masa kecil, dimana individu berusaha untuk menebusnya sebagai orang dewasa,
Awal masa dewasa ketika seseorang tidak punya waktu untuk menjadi anak-anak,

Memperlakukan orang dewasa seperti anak kecil juga menjadi alasan berkembangnya infantilisme dalam dirinya. Seseorang menerima segalanya begitu saja, semakin percaya diri dalam kebenaran perilakunya sendiri. Sebelum Anda bertanya pada diri sendiri bagaimana menghadapi infantilisme untuk wanita atau pria, Anda perlu tahu bagaimana dan dalam apa sifat karakter ini dimanifestasikan.

Infantilisme memanifestasikan dirinya sebagai berikut:

Kemalasan. Ketidakmampuan untuk mengatur hidup, keengganan untuk melayani diri sendiri (memasak makanan, mencuci barang, dan sebagainya), mengalihkan tugas rumah tangga ke kerabat.
Ketergantungan. Orang kekanak-kanakan mungkin tidak bekerja, hidup dengan mengorbankan kerabat, atau mungkin pergi bekerja, tetapi tidak memiliki keinginan untuk bekerja.

Orang-orang kekanak-kanakan muda tertawa

Egosentrisme. Pria-Anak percaya bahwa orang lain berkewajiban untuk memenuhi kebutuhan, berusaha untuknya, melupakan dirinya sendiri, sementara dia sendiri tidak memikirkan orang lain. Orang-orang seperti itu tidak tahu berterima kasih, dan perbuatan baik orang lain dianggap sebagai perilaku yang pantas.
Gairah untuk game dan hiburan. Orang yang kekanak-kanakan tertarik pada kesenangan dan kecerobohan. Belanja, salon kecantikan, kejar-kejaran gadget, pesta ayam jantan, klub malam, diskotik, pusat hiburan, segala macam permainan (judi, komputer, dan sebagainya).
Memindahkan tanggung jawab. Pengambilan keputusan, pemenuhan tugas dan kegiatan lain yang bertanggung jawab, orang-anak beralih ke kerabat.
Disorganisasi kehidupan. Orang yang kekanak-kanakan tidak memiliki rencana, dia tidak menetapkan tujuan dan sasarannya sendiri, tidak tahu apa rutinitas sehari-hari, tidak berpikir tentang menghitung uang.
Keengganan untuk berkembang Orang yang kekanak-kanakan tidak melihat pentingnya perkembangan, karena bagaimanapun semuanya cocok untuknya, dia hidup di masa sekarang, tidak menganalisis pengalaman masa lalu, tidak memikirkan masa depan. Orang dewasa berperilaku seperti anak-anak ketika mereka ingin tetap menjadi anak-anak, tidak ingin menjadi dewasa.

Cara mengatasi infantilisme

Anda bisa menjadi kekanak-kanakan hanya ketika ada orang-orang yang dekat, penuh kasih dan perhatian di dekat Anda, yang tanggung jawabnya dialihkan.

Jika dalam hubungan dua orang dewasa satu orang berperilaku seperti Anak, yang kedua mengambil peran sebagai Orangtuanya. Ketika orang dewasa begitu tenggelam dalam peran Anak yang mengambil alih kepribadiannya, ia harus beralih ke psikolog atau psikoterapis. Karena Orang Dewasa batiniah tidak mampu mengalahkan Anak batiniah, dan bantuan dari luar diperlukan.

Mereka menyingkirkan infantilisme, menyadarinya sebagai masalah dan terlibat dalam pendidikan mandiri.

Anda perlu belajar untuk bertanggung jawab, terorganisir, mandiri. Namun, bagi orang yang terlalu tidak aman dan tegang, infantilisasi terkadang sangat berguna. Misalnya, dalam kelompok pendukung psikologis bahkan ada kursus khusus yang melibatkan penciptaan suasana kepercayaan umum, kesenangan dan emansipasi. Orang dewasa diajarkan untuk dibebaskan, berdasarkan perilaku dan karakter anak-anak.

Dan juga mendidik diri sendiri:

aktivitas,
ketepatan,
penghematan,
kebijaksanaan,
perhatian,
dan kualitas lain dari kepribadian yang matang.

Tips cara menghilangkan infantilisme pada orang dewasa:

Temukan pekerjaan yang menarik yang bertanggung jawab atas orang lain. Jika pekerjaannya menyenangkan, maka mudah dan menyenangkan bagi seseorang untuk bertanggung jawab. Temukan tugas-tugas serius, atur tugas-tugas yang sulit, buat tes berkemauan keras.

Gadis kekanak-kanakan meniup gelembung

Dapatkan binatang. Seekor hewan yang tak berdaya akan menjadi "anak" bagi orang yang kekanak-kanakan, dia tidak punya pilihan lain selain menjadi Orang Tua baginya. Peran Orang Tua meliputi pengorganisasian, ketepatan waktu, perhatian, tanggung jawab, pemecahan masalah, dan pemenuhan kebutuhan makhluk yang tidak berdaya.
Ciptakan kondisi ketika tidak ada pilihan lain selain tumbuh dewasa. Hidup sendiri, jauh dari pengasuh dan orang tua, atau pindah membantu Anda menjadi dewasa dengan cepat. Juga, seseorang menjadi dewasa ketika dia memiliki keluarga dan anak-anak.

Menjadi sembrono itu mudah, tetapi mampu membela diri sendiri, mengatasi cobaan hidup, dan menyediakan kondisi yang diperlukan untuk bertahan hidup sendiri itu sulit. Menjadi dewasa dapat dipelajari melalui pendidikan dan pendidikan diri.

22 Maret 2014

Apakah Anda melihat seorang pria di depan Anda yang berperilaku benar-benar ketinggalan zaman, dan ke arah pengurangannya? Apakah dia takut membuat keputusan serius dan tidak bertanggung jawab atas tindakannya sendiri? Kemungkinan besar, ini adalah pria kekanak-kanakan - fenomena yang cukup umum saat ini. Namun demikian, sebagian besar wanita tidak sepenuhnya memahami apa itu infantilisme, apakah mungkin untuk mengatasi kondisi seperti itu dan apa hubungannya dengan itu. Mari kita selesaikan semuanya secara berurutan.

Bagaimana mengenali?

Hal pertama yang harus dilakukan adalah menjawab pertanyaan dengan jelas, pria kekanak-kanakan macam apa dia? Mungkin Anda bergegas ke diagnosis dan panik sebelumnya. Banyak perwakilan modern dari jenis kelamin yang lebih kuat tidak mampu memberikan kembali batu terkenal yang begitu diimpikan oleh wanita. Tetapi ini tidak berarti sama sekali bahwa Anda dapat menempelkan cap "kekanak-kanakan" di dahi Anda. Ada kemungkinan bahwa para wanita juga memiliki kesan yang sangat bias pada skor ini, karena semua orang, sampai batas tertentu, bermimpi bertemu pangeran.

Kecewa dalam hal ini atau itu, seorang wanita mencari makna tersembunyi dalam perilaku tidak memuaskan pasangannya. Di sinilah Anda perlu melihat tanda-tanda pria kekanak-kanakan yang berkembang dengan baik untuk mengkonfirmasi tebakan Anda:

Ketidakbertanggungjawaban

Kebanyakan pria dalam hubungan tanpa sadar mengambil peran sebagai kepala keluarga dan bertanggung jawab atas anggota keluarga lainnya. Pembagian peran ini telah berlangsung sejak zaman kuno, ketika perwakilan dari separuh yang kuat adalah pencari nafkah utama dan pembela. Kekanak-kanakan, sebaliknya, mencoba mentransfer masalah apa pun kepada seorang wanita. Jika terjadi celaan di pihaknya, dia akan melarikan diri, atau mulai membuat skandal, atau bahkan mulai meminum kesedihannya dengan sesuatu yang memabukkan.

Ketergantungan pada pendapat orang tua

Banyak pertanyaan muncul pada wanita jika mereka memperhatikan bahwa yang mereka pilih takut akan ketidaksetujuan orang tua mereka, lebih sering di depan ibu mereka. Di sini, tentu saja, ada baiknya menarik garis antara menunjukkan rasa hormat kepada mereka dan kepatuhan buta terhadap kehendak mereka. Seorang pria dewasa harus memiliki sudut pandangnya sendiri. Jika dia bahkan tidak dapat memilih pendamping untuk dirinya sendiri tanpa persetujuan orang tuanya, ini sudah merupakan gejala semacam kecanduan.

Ketidakmampuan untuk mendapatkan dan menangani uang

Orang seperti itu dapat segera dideteksi dengan mempelajari lebih lanjut tentang sikapnya terhadap pekerjaan. Sebagai seorang bayi, ia tidak tinggal lama di satu tempat, tidak berusaha untuk mendapatkan penghasilan konstan dan mencari alasan untuk meninggalkan posisi berikutnya. Biasanya, pria seperti itu tidak memiliki ambisi dan keinginan untuk menafkahi keluarganya sama sekali. Banyak dari mereka menghabiskan sebagian besar waktu mereka di leher orang tua atau pasangan mereka. Jika dia mendapatkan sepeser pun, maka dia membelanjakannya secara eksklusif untuk dirinya sendiri. Orang-orang seperti itu pelit dalam hubungannya dengan orang yang dicintai. Tetapi untuk hiburan mereka sendiri, mereka selalu memiliki sarana.

Kurangnya kemauan dan kesabaran

Kekanak-kanakan pada pria sering memanifestasikan dirinya dalam kemalasan, kelelahan abadi dan ketidakmampuan untuk menyelesaikan apa yang telah dimulai. Biasanya kualitas ini tidak memungkinkan mereka untuk naik tangga karier. Pada saat yang sama, mereka ingin memiliki semuanya sekaligus. Sikap konsumen mereka terhadap kehidupan segera muncul.

Intelektualisasi

Keengganan untuk terlibat dalam pekerjaan fisik mengarah pada fakta bahwa ia semakin berbicara tentang makna keberadaan. Banyak kata - tidak ada tindakan. Ini adalah bagaimana Anda dapat mencirikan orang yang kekanak-kanakan. Pekerjaan nyata membawanya ke dalam kebosanan yang tidak nyata, dari sini setiap permintaan bantuan akan dianggap negatif, terutama permintaan bantuan di sekitar rumah. Sebagai tanggapan, Anda bahkan dapat mendengar omelan tentang tugas pria dan wanita. Dan Tuhan melarang Anda mencela dia karena kekurangan uang. Maka Anda akan dianggap sebagai wanita yang mementingkan diri sendiri.

Kompetisi dengan anak-anak

"Laki-laki, mereka seperti anak-anak!" Anda pasti sudah sering mendengar kalimat ini. Jadi, dengan infantile, itu memiliki arti yang sama sekali berbeda. Mereka tidak mampu menjadi orang tua yang bertanggung jawab. Sebaliknya, orang-orang seperti itu akan terus-menerus bersaing untuk mendapatkan cinta dan perhatian dari istri mereka karena kekanak-kanakan mereka. Jika situasi dengan distribusi perhatian dalam keluarga tidak cocok untuk mereka, maka pria itu bahkan dapat meninggalkan keluarga.

Penyebab infantilisme

Psikolog mengatakan bahwa sebagian besar masalah dalam kehidupan orang dewasa dan sikap terhadap dunia berasal dari masa kanak-kanak. Pendidikan yang diberikan kepada kita oleh orang tua kita meninggalkan jejak pada kita semua. Di antara alasan utama mengapa seorang pria kekanak-kanakan muncul, berikut ini dapat dibedakan:

• Perwalian yang berlebihan di pihak orang tua dan keinginan untuk melindungi anak mereka dari segala kesulitan hidup.
• Kepribadian ibu yang kuat dalam keluarga - dari sisinya ada instruksi terus-menerus tentang cara hidup, cara membangun hubungan, dan dengan siapa melakukannya.
• Tidak adanya posisi laki-laki dalam keluarga - ini sering diamati dalam keluarga orang tua tunggal, di mana semua pengasuhan dilakukan oleh ibu atau nenek.
• Persepsi seorang anak sebagai pusat alam semesta juga sering diamati ketika seorang putra yang ditunggu-tunggu dan satu-satunya muncul dalam keluarga, yang dimanjakan dengan segala cara.
• Keinginan untuk gaya hidup muda, hiburan abadi, konsumerisme - ini menyebabkan semacam penghentian pertumbuhan seorang pria, ia ingin masa kanak-kanak bertahan lebih lama, karena selama periode inilah upaya tidak diperlukan.

Tentu saja, daftarnya tidak lengkap. Di atas hanyalah faktor yang paling umum. Dalam setiap kasus, perlu untuk memahami spesialis secara rinci.

Jenis pria kekanak-kanakan

Ada dua jenis individu seperti itu:

Persepsi seorang wanita sebagai seorang ibu

Seorang pria menyadari bahwa dia hanya membutuhkan perawatan yang diberikan ibunya di masa kecil. Untuk kebahagiaan penuh, mereka perlu diberi makan, dilayani dan, lebih disukai, disediakan secara finansial. Dia mengakui dan memberikan semua kekuatan kepada orang yang dipilihnya. Orang-orang seperti itu dikenal sebagai "dipecundangi". Di dunia saat ini, penuh toleransi, kita sering harus membicarakan kepergian laki-laki, boleh dibilang, ke sisi lain. Menjadi seorang homoseksual dalam kasus mereka juga berarti berada di bawah pengawasan kepribadian yang kuat, dalam hal ini pria lain.

Seorang pria kekanak-kanakan yang dengan tegas menyangkal kegagalannya

Tipe serupa memilih wanita yang tidak mencolok sebagai wanita pilihan, yang akan meninggikannya di mata orang lain. Dia memiliki kebutuhan konstan untuk meningkatkan harga dirinya. Wanita mandiri tidak hanya tidak menarik individu seperti itu, tetapi juga menolak mereka sepenuhnya. Mereka sangat takut akan kesetaraan dalam hubungan, jadi mereka memilih gadis yang tidak mampu karena kualitas intelektual mereka. Tetapi di masa depan, orang-orang seperti itu menjadi bosan, yang mengarah pada pelanggaran dengan wanita simpanan. Cara ini memungkinkan Anda untuk menyembunyikan ketidakdewasaan Anda dan dianggap sangat populer di mata masyarakat.

Bisakah situasinya diperbaiki?

Jika satu-satunya tujuan Anda adalah mengubah pasangan Anda, maka kami akan segera mengatakan bahwa ini hampir tidak mungkin. Seorang pria kekanak-kanakan melewati tahap panjang menjadi orang seperti itu dari masa kanak-kanak hingga hari ini. Keinginan kategoris seperti itu bisa langsung disebut gagal. Tidak mungkin untuk sepenuhnya menulis ulang karakter seseorang, Anda hanya bisa mengarahkannya ke arah yang benar. Pada saat yang sama, ini harus dilakukan dengan sangat hati-hati, berdasarkan kebutuhan dan keinginannya. Jika sesuatu dapat dilakukan dengan jenis kekanak-kanakan pertama, maka lebih baik tidak melawan yang kedua sama sekali, karena. itu hanya akan menyebabkan kekecewaan total.

Pikirkan apakah Anda perlu menghabiskan energi Anda sendiri untuk mendidik kembali orang dewasa, memperlakukannya seperti anak kecil. Mungkin lebih mudah untuk mentransfernya ke tangan ibu yang sama atau wanita lain yang lebih cocok untuk peran nyonya rumah dan pencari nafkah? Jika Anda masih memutuskan untuk menyumbangkan waktu dan tenaga untuk orang yang Anda cintai, Anda harus membaca paragraf berikutnya.

Apa yang harus dilakukan dengan dia?

Pria kekanak-kanakan adalah orang yang agak pemalu, jadi ada baiknya memulai dari yang kecil sehingga dia tidak memperhatikan proses pendidikan ulang. Jadi, Anda dapat memberinya instruksi kecil (membuat daftar belanja, pergi ke toko dan memilih satu atau lain item secara mandiri, dll.). Tindakan ini akan membuatnya merasa, meski kecil, tapi tetap bertanggung jawab.

Motivasi pasangan Anda untuk awal yang baru, ciptakan tradisi bersama, hobi, hobi. Hal utama adalah menemukan sesuatu yang akan memikatnya periode yang lama dan tidak akan memaksa Anda untuk cepat menyerah atau berhenti.

Pria kekanak-kanakan sangat sensitif, jadi jangan memarahi mereka karena kegagalan atau kesalahan. Hanya sikap positif yang akan membantu dalam pendidikan ulang. Di mana-mana Anda dapat menemukan momen positif, cobalah untuk menarik perhatiannya agar dia tidak kehilangan keinginan untuk bertindak.

Coba arahkan dia untuk mencari pekerjaan yang menarik. Aspek ini adalah salah satu yang paling sulit, oleh karena itu memerlukan perawatan dan ketelitian khusus. Terimalah bahwa Anda tidak akan dapat memberinya pekerjaan seperti itu atau mengirimnya begitu saja. Di sini Anda perlu perhatian sederhana pada awal yang baru, penekanan pada keterampilan dan hobinya. Dorongan terus-menerus akan memberikan insentif kepada orang yang Anda pilih untuk melakukan eksploitasi karir baru. Bersikaplah hormat dan dewasa.

Jangan berpikir bahwa perubahan akan segera datang. Ini adalah proses panjang yang paling baik dilakukan bersama dengan spesialis. Namun, kehadiran "ketiga" dalam hubungan Anda harus disetujui oleh pria. Sangat sulit untuk mencapai ini, tetapi dengan pendekatan yang tepat adalah mungkin. Jangan menyerah jika Anda tidak ingin berpisah dengan orang yang Anda cintai. Butuh waktu lama untuk menjadi seperti sekarang, dan proses sebaliknya tidak akan kurang panjang.