Melody beatty save atau selamat. Menyelamatkan atau diselamatkan? Bagaimana menghilangkan keinginan untuk terus-menerus menggurui orang lain dan mulai memikirkan diri sendiri

Jika Anda hidup dengan masalah orang yang dicintai ... Jika Anda terus-menerus berusaha untuk mengendalikan hidupnya ... Jika Anda merasa bahwa Anda larut dalam yang lain, melupakan diri sendiri ... Maka Anda rentan terhadap ketergantungan bersama dan buku ini adalah untuk kamu.
Penulis buku itu, Melody Beatty, pertama kali menjelaskan apa itu "ketergantungan bersama", dan ternyata cocok dengan banyak orang. Bagaimanapun, setiap orang memiliki hubungan ketergantungan, yang utama adalah memahami dan mengevaluasi tingkat ketergantungan ini pada waktunya.
Kutipan dari buku SIMPAN ATAU SIMPAN?
Bagaimana cara menghilangkan keinginan untuk terus-menerus menggurui orang lain dan mulai memikirkan diri sendiri?
…..
Pertemuan profesional pertama saya dengan rekan pecandu adalah ketika saya bekerja sebagai konselor untuk jaringan fasilitas perawatan dan mengorganisir kelompok pendukung untuk istri pecandu alkohol dan pecandu narkoba yang berpartisipasi dalam program tersebut.
Dalam kelompok saya, saya melihat orang-orang yang menganggap diri mereka bertanggung jawab atas seluruh dunia, tetapi menolak untuk mengambil tanggung jawab untuk memimpin dan menjalani hidup mereka sendiri. Saya melihat orang-orang yang terus-menerus memberi, tetapi tidak tahu bagaimana menerima.
Saya telah melihat orang-orang yang bermusuhan: mereka merasakan luka dan rasa sakit yang begitu dalam sehingga permusuhan adalah satu-satunya pertahanan mereka agar tidak dihancurkan lagi. Mereka sangat marah karena siapa pun yang tahan dengan apa yang mereka tahan akan sama marahnya. Mereka mencari kendali karena segala sesuatu di sekitar mereka dan di dalam diri mereka berada di luar kendali.
Saya telah bekerja dengan orang-orang yang mengira mereka menjadi gila karena mereka menerima begitu banyak kebohongan sehingga mereka tidak lagi mengerti di mana kenyataan dan apa itu.
Saya telah melihat orang-orang yang begitu sibuk dengan masalah orang lain sehingga mereka tidak punya waktu untuk menyelesaikannya sendiri. Ini adalah orang-orang yang
mencintai orang lain begitu dalam—dan seringkali secara destruktif—sehingga mereka lupa bagaimana menjaga diri sendiri.
Codependents merasa bertanggung jawab atas begitu banyak karena orang-orang di sekitar mereka tidak merasa bertanggung jawab bahkan untuk hal-hal terkecil.
Masalah kodependen mendikte perlunya pemulihan. Pemulihan tidak hanya menyenangkan, tetapi juga sederhana. Ini didasarkan pada sikap yang banyak dari kita lupa atau tidak pernah tahu: setiap orang bertanggung jawab atas dirinya sendiri.

KELUAR DARI KODEPEENDENSI. SEBAGAI?
1. JAUHLAH DARI OBYEK KETERGANTUNGAN
Penangguhan didasarkan pada asumsi bahwa setiap orang bertanggung jawab atas dirinya sendiri, bahwa kita tidak dapat memecahkan masalah yang tidak seharusnya kita selesaikan, dan bahwa kekhawatiran itu tidak berguna.

2. JANGAN BIARKAN SETIAP ANGIN MENGGANGGUMU
Kebanyakan kodependen adalah orang-orang yang bereaksi. Kita bereaksi dengan kemarahan, rasa bersalah, rasa malu, kebencian pada diri sendiri, kecemasan, kebencian, keputusasaan, dan kemarahan. Dengan berlatih pelepasan, Anda dapat mengurangi reaksi destruktif Anda terhadap dunia di sekitar Anda. Pisahkan diri Anda dari hal-hal. Tinggalkan segala sesuatunya dan biarkan orang menjadi apa adanya.

3. BEBASKAN DIRI SENDIRI
Kodependen cenderung memegang kendali. Kami tiba; membaca notasi; berteriak; orem; menangis; kami mohon; menyuap; mengancam; kita berdiri di atas jiwa; kami melindungi; menuduh; mencoba untuk membujuk; kami mencoba untuk menghalangi... Apapun taktiknya, tujuannya tetap sama. Buat orang lain melakukan apa yang kita ingin mereka lakukan.
Tetapi orang-orang melakukan apa yang mereka inginkan pada akhirnya. Setiap upaya untuk mengendalikan mereka adalah penipuan diri sendiri dan juga ilusi. Orang-orang akan menolak upaya kita atau melipatgandakan upaya mereka untuk membuktikan bahwa kita tidak dapat mengendalikan mereka.
Dan inilah kebenarannya. Satu-satunya orang yang berhak Anda kendalikan adalah Anda. Mundur. Mundur.

4. BERHENTI MENJADI KORBAN

Kami menyelamatkan orang dari tanggung jawab. Kami mengurus tugas mereka, bukan mereka. Dan kemudian kita marah pada mereka atas apa yang kita lakukan. Dan kemudian kita merasa digunakan dan merasa kasihan pada diri kita sendiri. Orang lain menginjak-injak kami, menyeka kakinya pada kami. Kita bertanya-tanya: apakah kita akan selalu menjadi korban? Mungkin ya - jika kita tidak berhenti menabung dan menggurui.

5. JADILAH INDEPENDEN
Beberapa wanita takut sendirian. Tapi tidak seperti kembar siam, kita bisa hidup tanpa satu manusia pun. Berhentilah mencari kebahagiaan pada orang lain. Sumber kebahagiaan dan kemakmuran kita tidak ada pada orang lain; dia ada di dalam kita.

6. HIDUPLAH HIDUP ANDA SENDIRI
Cara paling pasti untuk membuat diri Anda gila adalah dengan terlibat dalam bisnis orang lain, dan cara tercepat untuk menjadi sehat dan bahagia secara mental adalah dengan memikirkan bisnis Anda sendiri.

7. CINTA DIRI SENDIRI
Bagaimana kita bisa berharap untuk menjaga diri kita sendiri dengan baik jika kita membenci diri kita sendiri? Dari harga diri kita akan tumbuh tindakan kebaikan dan belas kasihan, bukan keegoisan.

8. PELAJARI SENI PENERIMAAN

Penerimaan berarti bahwa kita mengakui dan menerima keadaan kita, termasuk diri kita sendiri dan orang-orang dalam hidup kita, sebagaimana adanya dan sebagaimana adanya. Tidak dapat dikatakan bahwa ini terjadi tanpa tendangan dan teriakan, setelah kami memejamkan mata, menendang, berteriak, mencoba bernegosiasi, dan akhirnya merasakan sakit, kami menerima. Kami menerima kerugian kami, tidak peduli seberapa kecil atau besar.

9. BANGUN PERASAAN ANDA
Perasaan tertekan memblokir energi kita dan tidak akan hilang. Apa yang terkunci di dalam terkadang menjadi terlalu besar dan terlalu kuat. Dengan melepaskan perasaan yang terperangkap, kita menguranginya.

10. JANGAN TAKUT MENJADI MARAH
Kemarahan yang ditekan, seperti yang ditekan lainnya
emosi menciptakan masalah. Ada banyak hal dalam hidup selain kemarahan. Tapi tidak apa-apa untuk merasa marah ketika kita membutuhkannya.

11. BELAJAR MEMBUAT KEPUTUSAN
Mempercayai kebohongan orang lain, membohongi diri sendiri, stres, harga diri rendah, dan berbagai emosi yang ditekan dapat mengaburkan kemampuan kita untuk berpikir. Tapi bukan berarti kita tidak bisa berpikir.
Membuat keputusan. Bentuk opini. Ekspresikan mereka. Membuat! Anda tidak harus membiarkan orang lain membuat keputusan untuk Anda.

12. TETAPKAN TUJUAN ANDA SENDIRI
Gol itu menyenangkan. Mereka membangkitkan minat dan antusiasme untuk hidup. Mereka membuat hidup menjadi luar biasa.
…
Begitu kita mulai - dan bergerak maju menjadi proses alami, jika kita tidak berhenti bergerak. Berada dalam suatu hubungan itu baik, tetapi tidak berada dalam suatu hubungan juga tidak apa-apa. Cintai dirimu sendiri dan ketahuilah bahwa kamu pantas mendapatkannya.Gunakan waktumu sendiri sebagai jeda. Mendapatkan gratis. Pelajari pelajaran yang perlu dipelajari. Tumbuh. Mengembangkan.
Terus lakukan apa yang perlu Anda lakukan. Semuanya akan membaik. Dan jangan berhenti merawat diri sendiri, apa pun yang terjadi.

21.08.2015 17:19:11,

Anotasi:
Jika Anda hidup dengan masalah orang yang Anda cintai, jika Anda terus-menerus berusaha mengendalikan hidupnya, jika Anda merasa larut dalam diri Anda yang lain, melupakan diri sendiri, maka Anda rentan terhadap ketergantungan bersama. Dan buku ini, yang telah menjadi buku terlaris internasional, adalah untuk Anda. Melody Beatty pertama kali secara populer menjelaskan apa itu kodependensi, dan ternyata selaras dengan banyak orang. Dalam buku ini Anda akan menemukan: kisah hidup yang mengharukan; tanda-tanda ketergantungan yang akan membantu setiap orang menilai situasi mereka; nasihat untuk mengatasi hubungan yang membuat ketagihan; nasihat tentang bagaimana memulai hidup baru.

Título original: "Codependent No More: Cara Berhenti Mengendalikan Orang Lain dan Mulai Merawat Diri Sendiri"
Dari LiveJournal femina_vita :

"Menyelamatkan atau diselamatkan? Bagaimana menghilangkan keinginan untuk terus-menerus menggurui orang lain dan mulai memikirkan diri sendiri.

Ini adalah nama buku baru.Melodi Beatty. Buku bagus tentang ketergantungan bersama.
Saya akan mengutip beberapa hal darinya dan berkomentar.

"Saya melihat orang-orang yang bermusuhan: mereka merasakan luka dan rasa sakit yang begitu dalam sehingga permusuhan adalah satu-satunyaperlindunganterhadap dihancurkan lagi.

Mereka sangat marah karena siapa pun yang tahan dengan apa yang mereka tahan akan sama marahnya.

Mereka mencari kendali karenasegala sesuatu di sekitar mereka dan di dalam mereka berada di luar kendali. Bendungan di sekitar kehidupan mereka dan kehidupan orang-orang di sekitar mereka selalu mengancam untuk menerobos dan membanjiri semua orang dan segala sesuatu dengan konsekuensi yang berbahaya. Dan sepertinya tidak seorang pun kecuali mereka yang memperhatikan ini dan tidak ada yang peduli.

Saya melihat orang memanipulasi orang lain karena manipulasi sepertinya satu-satunya cara untuk menyelesaikan sesuatu. Saya telah bekerja dengan orang-orang yang tidak jujur karena sistem yang mereka jalani bukanlah tentang kejujuran.

Saya telah bekerja dengan orang-orang yang mengira mereka menjadi gila karena mereka menerima begitu banyak kebohongan sehingga mereka tidak lagi mengerti di mana kenyataan dan apa itu.

Saya telah melihat orang-orang yang sibuk dengan masalah orang lain, bahwa mereka tidak punya waktu untuk mengidentifikasi atau menyelesaikan masalah mereka sendiri. Mereka adalah orang-orang yang sangat mencintai orang lain—dan sering kali secara destruktif—sehingga mereka lupa bagaimana menjaga diri mereka sendiri.

Kodependen merasa bertanggung jawab atas begitu banyak karena orang-orang di sekitar mereka tidak merasa bertanggung jawab bahkan untuk hal-hal terkecil; co-dependen hanya terpasang kesenjangan.

Saya melihat penderitaan, orang-orang bingung yang membutuhkan penghiburan, pengertian dan informasi.

Saya telah melihat korban alkoholisme yang tidak minum, tetapi tetap menjadi korban alkohol.

Saya telah melihat para korban berusaha mati-matian untuk mendapatkan semacam kekuasaan atas algojo mereka."

"Pasangan yang kecanduan bahan kimia menumpulkan perasaannya, sementara pasangan yang tidak menyalahgunakan mengalami rasa sakit ganda - lega hanya dengan kemarahan dan, kadang-kadang, fantasi," tulis Janet Geringer Woititz dalam sebuah artikel dari buku "Codependency, an Urgent Problem"

"Codependen seperti itu karena mereka melewati rasa sakit mereka dengan sadar. Tidak heran kodependen sangat gila. Siapa yang tidak gila hidup dengan orang-orang yang tinggal bersama mereka?"

"Buku ini tentang tugas Anda yang paling penting dan mungkin paling terlupakan: jaga diri kita. Ini tentang apa yang dapat Anda lakukan untuk merasa lebih baik."

"Meskipun ini adalah panduan praktis untuk membantu diri sendiri, harap diingat bahwa ini bukan buku masak kesehatan mental. Setiap orang adalah unik; setiap situasi adalah unik."

"... tiga ide dasar:
1. Alkoholisme dan gangguan kompulsif lainnya adalah penyakit keluarga yang nyata. Cara penyakit mempengaruhi anggota keluarga lainnya disebut kodependensi.(1)

2. Begitu mereka terpengaruh - begitu "itu" telah menetap - kodependensi mengambil kehidupannya sendiri. Ini seperti terkena pneumonia atau mendapatkan kebiasaan yang merusak. Setelah Anda mengambilnya, Anda memilikinya.(2)

3. Jika Anda ingin menyingkirkannya, Anda harus melakukan sesuatu untuk membuatnya pergi. Tidak peduli siapa yang salah. Ketergantungan Anda menjadi masalah Anda; menyelesaikan masalah Anda adalah tanggung jawab Anda.(3) "

"Jadi, inilah definisi saya tentang kodependen.
Seorang kodependen adalah orang yang membiarkan perilaku orang lain mempengaruhinya dan terobsesi dengan kontrol perilaku orang lain itu.
Orang lain ini bisa menjadi seorang anak, orang dewasa, orang yang dicintai, pasangan, saudara laki-laki, saudara perempuan, kakek-nenek, klien, atau sahabat. Dia mungkin seorang pecandu alkohol, pecandu narkoba, orang yang sakit mental atau fisik dengan perasaan sedih sesekali, atau salah satu dari tipe orang yang disebutkan sebelumnya.
Tetapi esensi dari definisi dan pemulihan ini tidak ada pada orang lain - tidak peduli seberapa dalam kita percaya bahwa ini tidak benar. Itu terletak pada diri kita sendiri, bagaimana kita membiarkan perilaku orang lain memengaruhi kita, dan bagaimana kita mencoba memengaruhi mereka: dalam keinginan untuk mengendalikan, dalam pikiran obsesif, "bantuan" obsesif, patronase, harga diri rendah, berbatasan dengan diri sendiri. -kebencian, penindasan diri, banyak kemarahan dan rasa bersalah, kecanduan aneh pada orang asing, keinginan dan toleransi terhadap kelainan, keterpusatan pada orang lain yang mengarah pada pelupaan diri, masalah komunikasi, masalah keintiman, dan pusaran air yang tidak pernah berakhir dari proses berkabung lima tahap."

"Bagaimanapun Anda mendekati kodependensi, bagaimanapun Anda mendefinisikannya, dalam kerangka acuan apa pun yang Anda pilih untuk mendiagnosis dan mengobatinya, kodependensi terutama merupakan proses reaksioner. Kodependen bersifat reaktif. Mereka bereaksi berlebihan. Mereka kurang bereaksi. Tapi mereka jarang bertindak.
Mereka bereaksi terhadap masalah, rasa sakit, kehidupan dan tindakan orang lain. Mereka bereaksi terhadap masalah, rasa sakit, kehidupan, dan tindakan mereka sendiri. Banyak reaksi kodependen adalah reaksi terhadap stres dan ketidakpastian hidup atau tumbuh dewasa dalam menghadapi alkoholisme dan masalah lainnya. Menanggapi stres adalah normal. Namun, sangat penting untuk belajarjangan bereaksi tapi bertindakcara yang lebih sehat."

"Alasan lain kodependensi disebut penyakit adalah karena penyakit itu berkembang. Ketika orang-orang di sekitar kita menjadi lebih sakit dan kita bereaksi lebih intens. Apa yang dimulai sebagai kekhawatiran kecil dapat menyebabkan isolasi, depresi, penyakit emosional atau fisik, atau fantasi bunuh diri. yang lain dan hal-hal menjadi lebih buruk Ketergantungan mungkin bukan penyakit, tapi itumungkinmembuat seseorang sakit.
Alasan lain kodependensi disebut penyakit adalah karena perilaku kodependensi—misalnya, banyak perilaku merusak diri sendiri—menjadi kebiasaan. Kami mengulanginya tanpa berpikir. Kebiasaan mengambil kehidupan mereka sendiri.
Apapun masalah orang lain,kodependensi melibatkan sistem kebiasaan berpikir, merasa, dan berperilaku terhadap diri kita sendiri dan orang lain yang dapat menyakiti kita. Perilaku atau kebiasaan kodependen merusak diri sendiri. Kita sering merespon orang yang menghancurkan dirinya sendiri, kita meresponnya dengan belajar menghancurkan saya sendiri."

**************************************** ********
Melody Beatty mempertimbangkan kodependensi dalam bukunya dalam arti luas, dan tidak hanya sebagai reaksi terhadap hubungan dengan seseorang yang memiliki semacam kecanduan bahan kimia.
Saya percaya bahwa trauma kekerasan memunculkan fenomena semacam itu dalam diri seseorang sebagai kodependensi. Dalam beberapa sumber, fenomena ini disebut psikologi korban. Definisi ini menurut saya kurang tepat.Codependency adalah suatu kondisi situasional yang timbul akibat seseorang berada dalam kondisi psikologis yang merugikan. Codependency dapat terjadi pada usia berapa pun, untuk siapa saja. Kata-kata "psikologi korban" menandai seseorang sebagai cacat, tidak sepenuhnya berkualitas tinggi; terdengar menuduh.

Codependency didefinisikan pola perilaku, sistem pemikiran, dan biokimia tubuh yang berbeda dari biokimia orang non-dependen.
(1) Codependency muncul sebagai akibat dari hubungan dengan seseorang yang signifikan dan, pada saat yang sama, memiliki semacam gangguan kepribadian.Saya mulai dari definisi kepribadian yang paling sederhana.Kepribadian - ini adalah orang yang memiliki seperangkat sifat psikologis tertentu yang menjadi dasar tindakannya, yang penting bagi masyarakat; perbedaan internal satu orang dari yang lain.

Seseorang yang menggunakan kekerasan terhadap pasangannya dan/atau anak-anak biasa dapat mengalami gangguan pada semua tingkat kepribadian. Berada dalam hubungan dengan orang seperti itu akan menyebabkan munculnya fenomena seperti itu pada pasangannya sebagai kodependensi."Infeksi" dengan kodependensi selalu mengarah pada penyebaran perilaku kodependensi ke semua bidang hubungan interpersonal.Dengan demikian, trauma kekerasan mempengaruhi semua hubungan yang dimiliki seseorang - profesional, ramah, orang tua-anak, virtual (Internet).

(2) Codependency dibangun ke dalam struktur kepribadian, menghasilkan perubahan di semua tingkatan, mulai dari yang tertinggi. Semakin kodependensi berkembang, semakin dalam tingkat kepribadian yang dipengaruhinya (dimulai dari tingkat tertinggi). Mari saya jelaskan. Dalam hubungan dengan kekerasan, untuk mencegah eskalasi agresi, mitra kodependen mengubah minat, keinginan, kecenderungan, kecenderungan, keyakinan, pandangan, cita-cita, pandangan dunia, harga diri, dan bahkan sifat karakter.

(3) Dalam kasus pelecehan, trauma kekerasan, saya tidak setuju dengan penulis bahwa tidak peduli siapa yang salah. Sangat penting untuk menyadari bahwa kekerasan terhadap Anda bukanlah kesalahan Anda, tidak tergantung pada perilaku Anda, dan disebabkan oleh organisasi pribadi si penyerang. Setelah kesadaran ini, perlu untuk bergerak dalam memecahkan masalah Anda dengan perilaku co-dependen yang muncul karena hubungan dengan seseorang yang memiliki semacam gangguan kepribadian. Jika tidak, seperti yang ditulis dengan tepat oleh M. Beatty, ketergantungan bersama akan berkembang, merusak kepribadian Anda lebih dalam lagi.

Lahir 26 Mei 1948 di Vayancourt, Minneapolis, ia lulus dengan pujian dari sekolah menengah. Saya mulai minum pada usia 12 tahun, pada usia 13 tahun saya sudah kecanduan alkohol, pada usia 18 tahun - dari narkoba. Dia mempopulerkan ide kodependensi dengan buku 1986 Codependent No More; 8 juta eksemplar publikasi telah terjual. Karya-karya awal Melody Beatty digunakan sebagai salah satu buku program program Co-Dependents Anonymous dua belas langkah, dan sebelumnya merupakan publikasi utama yang digunakan pada pertemuan-pertemuan.

Starfuckers Inc.

Ketergantungan dan penyelamatan adalah beberapa topik favorit saya. Ini adalah kenyataan hidup saya, yang saya bicarakan dalam artikel, misalnya, dalam "Apa yang akan saya lakukan, jika saja saya tidak mendengarkan jiwa?" dan “Ode to codependency atau bagaimana meninggalkan suamimu sendirian?” Topik ini juga menempati tempat penting dalam artikel yang menganalisis fenomena feminitas "Veda", karena para ahli tren ini menganjurkan hubungan yang saling bergantung pada pasangan, mis. berdasarkan kebutuhan dan ketergantungan (emosional, finansial, dll.), dan bukan pada pilihan bebas.

Saya baru saja membaca buku Melody Beatty Save or Save? Bagaimana menghilangkan keinginan untuk terus-menerus menggurui orang lain dan mulai memikirkan diri sendiri "dan sebuah artikel oleh psikolog Lynn Forrest" Tiga Wajah Korban ". Dan saya ingin memperhatikan peran terkenal dari Penyelamat dalam hubungan ketergantungan bersama. Di sini saya akan memberikan materi teoretis tentang topik tersebut, dan dalam waktu dekat saya akan memposting artikel dengan contoh pemikiran, perasaan, dan perilaku Penyelamat dari hidup saya dan kehidupan wanita lain.

Pengetahuan tentang peran Penyelamat, tentang motif perilaku dan hasil tindakan adalah kunci untuk menyadari dan memantau peran ini dalam hidup Anda. Ini adalah kesempatan untuk memilih apakah akan memainkan permainan manipulatif lebih jauh atau belajar bagaimana memperlakukan diri sendiri dan orang lain dengan cara yang sehat.

Mari kita berurusan dengan definisi.

Ada konsep "kecanduan" - ketika seseorang mengalami keinginan yang tak tertahankan untuk sesuatu - alkohol atau obat-obatan, olahraga ekstrim atau pengkhianatan terus-menerus, gila kerja atau fanatisme, diet atau kerakusan, dll. Orang seperti itu tidak mengendalikan hidupnya, dia didorong oleh kecanduan. Ini menghambat perkembangan seseorang dan merusak area penting lainnya dalam hidupnya - hubungan, pekerjaan, situasi keuangan, kesehatan, dll.

Orang yang kodependen sama tergantungnya. Objek hasratnya adalah orang lain dan rasa kontrol atas hidup mereka. Codependency juga disebut kecanduan emosional, dan terkadang kecanduan adrenalin, yang dapat diperoleh, misalnya, dalam hubungan yang tidak stabil di mana ada kekacauan dan perjuangan (dengan seseorang atau dengan masalah), atau dalam hubungan di mana tidak ada keseimbangan antara "ambil" dan "beri". ".

Bagi saya, ketergantungan bersama adalah yang pertama dan terutama kebingungan tanggung jawab dan batasan.

Dalam versi yang sehat, seseorang bertanggung jawab atas dirinya sendiri, pikiran, perasaan, perilakunya. Bertanggung jawab berarti menyadari, memilih, mengelolanya dan bertanggung jawab atas konsekuensinya. Seseorang berpusat pada dirinya sendiri, sumber kekuatan dan kebahagiaannya ada di dalam dirinya. Dia merasakan batasannya, yaitu memahami di mana zona tanggung jawabnya berakhir dan zona tanggung jawab orang lain dimulai. Orang seperti itu menghormati yang lain, dan tahu bahwa dia diatur dengan cara yang persis sama, yaitu. mampu bertanggung jawab atas dirinya sendiri. Tidak diragukan lagi, dua orang saling mempengaruhi saat berkomunikasi. Tetapi pada saat yang sama, satu orang hanya bertanggung jawab atas dirinya sendiri dan kontribusinya terhadap hubungan dan tidak bertanggung jawab atas orang lain dan kontribusinya.

Apa yang terjadi dalam kodependensi? Batas-batas seseorang kabur, dan dia mengubah tanggung jawabnya untuk orang lain - dia tidak bertanggung jawab atas apa yang seharusnya menjadi tanggung jawabnya (untuk dirinya sendiri), dan pada saat yang sama dia bertanggung jawab atas apa yang seharusnya tidak menjadi tanggung jawabnya ( untuk yang lain). Dia tidak memperhitungkan perasaan, kebutuhan, impian, rencana, masalah, tetapi perasaan, pikiran, rencana, dan masalah orang lain menjadi sangat penting baginya. Dukungan seseorang tidak lagi pada dirinya sendiri, melainkan berpindah ke orang lain, sehingga ia menjadi tergantung pada mereka. Dia tidak lagi memiliki kekuatan atas dirinya sendiri, dia telah memberikan kekuatan ke tangan yang salah (bahkan jika ini adalah tangan orang-orang terdekat, dari sudut pandang tanggung jawab, mereka masih "orang asing").

Ketika sumber kebahagiaan dan harga diri berada di luar diri seseorang, maka persepsi dirinya akan berubah sesuai dengan perilaku orang yang dilihatnya sebagai sumber kebahagiaannya. "Sumber kebahagiaan" sedih - dan co-dependen sedih, "sumber" telah melakukan tindakan yang memalukan - co-dependen malu dan mencoba untuk memperbaiki semuanya, "sumber" melakukan perbuatan baik - yang co-dependen bangga dan senang. Dalam hal ini, untuk kesejahteraannya, orang yang saling bergantung membutuhkan bahwa orang yang menjadi ketergantungannya secara emosional merasa dan berperilaku sesuai dengan gagasan orang yang saling bergantung tentang "baik" dan "benar" . Dan bagaimana mencapai ini? Cara yang paling jelas adalah kontrol dan manipulasi. Pada saat yang sama, kontrol dan manipulasi dapat dilakukan dengan cara yang berbeda.

Menurut model interaksi yang dikenal sebagai segitiga Karpman, ini dapat dilakukan dengan tiga cara. Misalnya, secara aktif, menunjukkan agresi emosional dan / atau fisik, menyerang dan memaksa orang lain untuk melakukan kehendaknya dengan paksa (peran Offender). Anda dapat melakukan sebaliknya - pasif: menunjukkan diri Anda tidak berdaya, menekan rasa kasihan, tidak bahagia, mengharapkan perhatian orang lain (peran Korban). Dan ada cara lain, yang paling kontroversial dan paling diminati di antara orang-orang yang bergantung pada kode. Sabar dan penuh perhatian, peduli dan pemaaf, cepat membantu dan bertanggung jawab (peran Penyelamat). Dan meskipun dari luar peran terakhir terlihat tidak tertarik dan mulia, tetapi motifnya sama dengan dua peran lainnya, yaitu membuat orang lain bertindak sesuai dengan yang saya butuhkan, dan bukan mereka.

Interaksi manusia menurut model segitiga Karpman terjadi sebagai berikut. Seseorang memulai komunikasi dengan peran yang familiar baginya, merupakan bagian dari citra dirinya, sekaligus sebagai “gerbang” pribadinya untuk memasuki segitiga. Dalam aksinya, dia melewati peran lainnya, sama seperti pasangannya. Saya akan memberi Anda sebuah contoh. Seseorang melihat masalah pada orang yang dicintai (yang, dari sudut pandang tanggung jawab yang sehat, tidak menjadi perhatiannya) dan mulai menghadapinya, mis. menyimpan. Kemudian dia menjadi marah, karena usahanya tidak dihargai, dan kerabatnya tidak mau mengikuti nasihatnya. Dengan demikian Penyelamat menjadi Pelaku. Ini bukan pertama kali terjadi, orang tersinggung, dia mengasihani dirinya sendiri dan jatuh ke keadaan Korban. Setelah beberapa saat, dia malu akan kemarahan dan rasa mengasihani dirinya sendiri, ingin merasa kuat kembali, dan kembali mengenakan topeng Juruselamat. Atau situasi ini: seorang suami yang mabuk pulang ke rumah sebagai pelaku kekerasan yang agresif dan memukuli istrinya. Dia adalah Korban dalam situasi ini. Keesokan paginya dia bangun dengan sakit kepala. Sekarang dia sendiri berperan sebagai Korban dan mengharapkan istrinya untuk merawatnya, yaitu. akan menjadi penyelamat. Tetapi sang suami melihat mata hitam istrinya, ngeri dengan perilaku mabuknya kemarin, bersumpah bahwa dia tidak akan pernah melakukannya lagi, dan berlari untuk bunga istrinya. Jadi dia menjadi penyelamat. Dan sang istri, penuh amarah setelah apa yang dia alami kemarin, berteriak pada suaminya bahwa kesabarannya telah berakhir, dan mencambuknya dengan bunga yang dibawanya. Sekarang istri telah menggantikan si pelaku. Pembalikan peran bisa memakan waktu berbulan-bulan atau beberapa menit, tergantung pada hubungannya. Selain itu, Anda dapat berjalan di sepanjang segitiga Karpman di luar komunikasi, sambil berpikir sendiri dengan diri sendiri. Maka seseorang bisa menjadi Juru Selamat, dan Pelaku, dan Korban bagi dirinya sendiri.

Melody Beatty menggambarkan perjalanan segitiga saat dimulai sebagai Penyelamat:
“Kami menyelamatkan orang dari tanggung jawab. Kami mengurus tugas mereka, bukan mereka. Dan kemudian kita marah pada mereka atas apa yang kita lakukan. Dan kemudian kita merasa terbiasa dan merasa kasihan pada diri kita sendiri.”
Inti dari tindakan penyelamatan (atau perwalian) adalah sebagai berikut - melakukan untuk orang lain apa yang dapat dan harus mereka lakukan untuk diri mereka sendiri, dan melakukan ini dengan merugikan diri mereka sendiri, kepentingan dan kebutuhan mereka. Melody Beatty memberikan contoh perilaku Rescuer:
Melakukan apa yang sebenarnya tidak ingin kita lakukan;
Mengatakan "ya" ketika kita bermaksud "tidak";
Melakukan sesuatu untuk seseorang, meskipun orang ini mampu dan harus melakukannya sendiri;
Memenuhi kebutuhan orang tanpa meminta mereka dan sebelum mereka memberikan persetujuan mereka;
Lakukan bagian terbesar dari pekerjaan setelah kita dimintai bantuan;
Selalu memberi lebih dari menerima;
Untuk menertibkan perasaan orang lain;
Pikirkan untuk orang lain;
Berbicara untuk orang lain;
Menderita akibatnya bukan orang lain;
Memecahkan masalah orang lain untuk mereka;
Investasikan lebih banyak minat dan aktivitas untuk tujuan bersama daripada orang lain;
Jangan meminta apa yang kita inginkan, apa yang kita butuhkan.

Adalah penting bahwa Penyelamat tidak mampu menanggung ketika orang di sebelahnya memiliki masalah atau kebutuhan. Karena kebingungan dengan batasan dan tanggung jawab, ia menganggap masalah / kebutuhan ini sebagai miliknya, dan merasakan semua perasaan tidak menyenangkan yang seharusnya dirasakan oleh orang yang bermasalah, bukan dirinya. Masalah orang lain adalah pemicu tindakan Penyelamat. Dia merasa tidak nyaman dan merasa harus mulai menabung untuk menghilangkan ketidaknyamanan ini. Seperti yang Melody Beatty katakan, “Kami tidak pernah belajar untuk mengatakan, 'Sayang sekali Anda memiliki masalah seperti itu! Apakah Anda membutuhkan sesuatu dari saya?" Kita telah belajar untuk mengatakan: “Tunggu sebentar. Biarkan aku melakukannya untukmu."

Perlu membedakan penyelamatan dari bantuan nyata. Ketika kita benar-benar membantu, maka:

1. Kami secara terbuka meminta bantuan, atau kami secara terbuka menawarkannya dan mendapatkan jawaban afirmatif yang jelas bahwa ya, bantuan diperlukan;
2. Kita membantu hanya jika kita sudah mengurus diri kita sendiri dan kebutuhan kita;
3. Kadang-kadang kita dapat melakukan sesuatu yang penting untuk orang lain, mengorbankan kepentingan kita sendiri, karena kita memperlakukan orang ini dengan sangat baik, dan dia berada dalam situasi yang sangat sulit. TAPI ini harus menjadi kasus yang terisolasi! Jika ini mulai diulangi dengan orang yang sama (kami membantu, melupakan diri kami sendiri), maka ini sudah merupakan keselamatan, dan kemudian layak untuk menolak membantu dan membiarkan orang lain tumbuh melalui kesalahan yang dibuat;
4. Kita dapat dengan bebas mengatakan "tidak" untuk permintaan bantuan jika itu bukan untuk kepentingan kita, bukan masalah hidup dan mati, dan jika itu menyelamatkan orang lain, dan tidak tersiksa oleh rasa bersalah tentang ini.
Berikut adalah kata-kata Lynn Forrest tentang masalah ini:

“Jika Anda terbiasa memainkan peran sebagai Penyelamat, bukan berarti Anda tidak bisa penuh kasih, murah hati, dan baik hati. Ada perbedaan yang jelas antara menjadi benar-benar membantu dan menabung. Seorang penolong sejati bertindak tanpa harapan timbal balik. Dia melakukannya untuk mendorong mengambil tanggung jawab, bukan untuk mendorong ketergantungan. Dia percaya bahwa setiap orang berhak untuk membuat kesalahan dan belajar melalui konsekuensi yang terkadang keras. Dia percaya bahwa yang lain memiliki kekuatan untuk melihat dirinya sendiri nanti tanpa mereka, Penyelamat.

Dari mana datangnya kodependensi secara umum dan peran Penyelamat pada khususnya? Cara memandang dunia dan perilaku ini adalah reaksi kita terhadap situasi menyakitkan di masa lalu yang tidak dapat kita tangani secara berbeda. Jika situasi seperti itu teratur, maka perilaku kodependen menjadi kebiasaan. Lynn Forrest berbicara tentang akar keselamatan sebagai seorang anak:

“Penyelamat cenderung tumbuh dalam keluarga di mana kebutuhan mereka tidak dikenali. Ini adalah fakta psikologis bahwa kita memperlakukan diri kita sendiri seperti kita diperlakukan sebagai anak-anak. Penyelamat pemula tumbuh dalam lingkungan di mana kebutuhannya nihil, dan karena itu cenderung memperlakukan dirinya sendiri dengan tingkat kelalaian yang sama seperti yang dia alami ketika dia masih kecil. Ia tidak boleh mengurus dirinya sendiri dan kebutuhannya, maka ia mengurus orang lain.”

Hubungan saling bergantung, memainkan peran segitiga Karpman dan penyelamatan terutama diucapkan dalam hubungan dengan mitra "sulit" (pasangan, orang tua, anak-anak, teman, kolega, dll.) yang memiliki kecanduan (alkohol, narkoba, perjudian / komputer permainan, dari pekerjaan, olahraga, seks, agama, dll). Penyelamatan sering terlihat pada mereka yang berhubungan dengan orang-orang yang memiliki penyakit yang mengancam jiwa, kecacatan, atau terlibat dalam perilaku ekstrem dan/atau kriminal. Ada elemen penyelamatan dalam hubungan yang tampaknya baik, hanya karena bagi banyak dari kita perilaku seperti itu merupakan norma yang disetujui secara sosial, terutama di kalangan wanita (penyelamatan adalah bagian dari gambaran istri dan ibu yang "baik", yang berakar pada budaya kita).

Jadi, kodependen mengenakan topeng Penyelamat untuk menyembunyikan sikapnya yang tidak penting terhadap dirinya sendiri. Masker ini memberikan manfaat tertentu:

rasa nilai dan tak tergantikan (Penyelamat mengatakan tentang lingkungan: "Dia akan hilang tanpa saya", bangsal berkata kepada Penyelamat: "Di mana kita tanpamu?");
rasa eksklusivitas (bangsal memberi tahu Penyelamat: "Hanya kamu yang mengerti aku!", "Tidak ada yang mencintaiku seperti kamu");
rasa hormat dan kekaguman orang lain, status pahlawan dan "santo" (pengamat berkata kepada Penyelamat: "Oh, betapa banyak yang Anda lakukan untuknya!", "Anda memiliki saraf besi", mereka mengatakan tentang dia: "Suami minum dan memukulinya, dan dia tidak meninggalkannya, ini adalah cinta sejati, ini adalah seorang wanita!");
perasaan kebesaran, karena orang yang melindungi jelas lebih kuat / lebih pintar / dalam beberapa hal lebih baik daripada orang yang dilindungi.
Saya ingin menarik perhatian khusus pada poin terakhir. Karena Penyelamat menganggap dirinya lebih baik daripada bangsal, ini secara otomatis berarti bahwa bangsal lebih buruk darinya. Dia melihatnya sebagai orang yang tidak cerdas, tidak berdaya, tidak cocok untuk hidup mandiri, membutuhkan bantuan dan kontrol terus-menerus. Sikap seperti itu meremehkan orang dewasa, pikiran dan kemampuannya. Melody Beatty menjelaskan:

“Terkadang dibenarkan, terkadang tidak, tetapi kami memutuskan bahwa orang lain tidak bisa bertanggung jawab atas diri mereka sendiri. Nyatanya, semuanya tidak demikian. Kecuali jika orang tersebut mengalami kerusakan otak, tidak ada cacat fisik yang parah, bukan bayi, orang tersebut dapat bertanggung jawab atas dirinya sendiri.”

Paling sering, Penyelamat tidak menyadari bahwa dia memperlakukan orang yang dia rawat dengan buruk, dengan tulus percaya pada sikap baiknya dan bahwa dia benar-benar berusaha untuk kebaikan orang lain. Tetapi pada kenyataannya, yang lain tidak menerima kebaikan, tetapi kerugian. Melody Beatty mengatakan bahwa "menjaga terlihat seperti tindakan yang jauh lebih ramah daripada yang sebenarnya." Karena Penyelamat melakukan sesuatu bukan untuk orang lain, tetapi untuknya, lingkungannya kehilangan pengalaman merasakan perasaan yang menyakitkan, kepedihan pilihan, menyelesaikan kesulitan dan menghadapi konsekuensi dari tindakannya. Jadi Penyelamat mencegah pertumbuhan dan kedewasaan orang lain, karena dalam kebanyakan kasus perkembangan terjadi melalui kesadaran akan kesalahan yang telah dilakukan, benturan dengan rasa sakit, mengatasi kesulitan.

Sangat menyedihkan bahwa Juruselamat tidak hanya menyakiti orang lain, tetapi juga dirinya sendiri. Memasuki segitiga Karpman dari posisi penyelamatannya yang biasa, setelah beberapa saat dia pasti akan menemukan dirinya di sudut Korban, dengan semua perasaan yang menyertainya - dendam, impotensi, pengabaian, rasa malu, keputusasaan. Ya, pada kenyataannya Penyelamat adalah korban, karena dia tidak memiliki kuasa atas hidupnya dan tidak mampu mengurus dirinya sendiri. Saya memberikan lantai untuk Melody Beatty:

“Banyak wali adalah orang yang didorong dan dibebani dengan tanggung jawab; tidak ada pekerjaan mereka yang memberi mereka kesenangan. Penjaga terlihat sangat bertanggung jawab, tetapi sebenarnya tidak. Kami tidak bertanggung jawab atas tanggung jawab tertinggi kami, yaitu bertanggung jawab atas diri kami sendiri.
Kami dengan keras kepala memberi lebih dari yang kami terima, dan kemudian merasa digunakan dan ditinggalkan. Kita bertanya-tanya mengapa, karena kita mengantisipasi semua kebutuhan orang lain, tidak ada yang memperhatikan kebutuhan kita. Kita bisa menjadi sangat tertekan karena kebutuhan kita tidak terpenuhi.
Pengasuh yang baik merasa paling aman hanya sebagai pemberi. Kita merasa bersalah dan tidak nyaman ketika seseorang memberi kita sesuatu, atau ketika kita melakukan sesuatu untuk memuaskan kebutuhan kita sendiri. Kadang-kadang kodependen terjebak dalam peran pengasuh sehingga mereka menjadi ngeri dan merasa ditolak ketika mereka tidak dapat merawat atau menyelamatkan seseorang - ketika orang tersebut menolak untuk menjadi objek "bantuan" mereka.

Saya ingin menarik perhatian pada kontradiksi penting yang tersembunyi di dalam motif Penyelamat. Pada saat yang sama, dia ingin berhenti menabung dan menjadi "diselamatkan" oleh seseorang sendiri, dan pada saat yang sama dia takut mati untuk berhenti menggurui, dan menciptakan semua kondisi yang memungkinkan sehingga tidak mungkin melakukannya tanpa bantuannya. . Mari kita lihat lebih dekat paradoks ini.

Di satu sisi, Penyelamat merawat orang lain dengan harapan rahasia bahwa suatu saat bantuannya akan cukup, dan kemudian dia akan berhenti membantu dan memuaskan kebutuhan orang lain. Dia akan diberi imbalan atas semua yang telah dia lakukan, dan akhirnya orang lain akan merawatnya dan memenuhi kebutuhannya. Tapi ini adalah harapan kosong, karena mereka yang diurus oleh Penyelamat tidak belajar (atau tidak pernah memulai) untuk mengurus diri mereka sendiri. Selain itu, mereka tidak mampu memenuhi kebutuhan Juruselamat. Mengutip Lynn Forrest:

“Semakin banyak mereka menabung, semakin sedikit tanggung jawab yang mereka pikul. Semakin sedikit tanggung jawab yang mereka ambil, semakin mereka menyelamatkan mereka, dan itu adalah spiral ke bawah yang sering berakhir dengan bencana."

Di sisi lain, karena Penyelamat memiliki harga diri yang sangat rendah, dia percaya bahwa dia layak dicintai (dan dalam beberapa kasus, hidup) hanya jika dibutuhkan oleh orang lain. Dan dia dibutuhkan ketika dia merawat seseorang. Dari sudut pandang ini, Penyelamat tidak tertarik untuk menyelesaikan masalah lingkungannya, karena dengan demikian Penyelamat tidak akan melakukan apa-apa dan bangsal tidak akan membutuhkannya lagi. Menurut Juruselamat, jika tidak ada kebutuhan, maka tidak ada hubungan. Dan ini adalah hal terburuk baginya - sendirian. Mengapa demikian, kata Melody Beatty:

“Perwalian memberi kita arus sementara harga diri dan kekuatan, meskipun perasaan ini bersifat sementara dan artifisial. Sama seperti minum membantu seorang pecandu alkohol untuk sementara merasa lebih baik, tindakan penyelamatan mengalihkan kita dari rasa sakit yang kita rasakan ketika kita melihat diri kita sendiri.<…>Kami merasa buruk tentang diri kami sendiri, jadi kami merasa terdorong untuk melakukan sesuatu yang spesifik untuk membuktikan seberapa baik kami.”

Hal di atas adalah kabar buruk bagi sebagian orang. Tapi ada juga yang bagus! Penyelamat hanyalah peran, topeng. Itu bukan kita yang sebenarnya. Dan kita dapat menghentikan "tupai berlarian di dalam roda" tanpa henti untuk menyelamatkan orang-orang di sekitar kita dan mulai menjaga diri kita sendiri. Ya, butuh waktu dan usaha. Banyak dari kita menghabiskan waktu bertahun-tahun untuk menginternalisasi peran kodependen kita. Menjadikan perilaku sehat sebagai kebiasaan juga membutuhkan banyak pengulangan dan tindakan yang tampak terlalu berisiko pada awalnya. Tapi itu sangat berharga!

Saya tidak akan merinci di sini tentang langkah-langkah yang harus dilalui oleh Penyelamat di jalan menuju kesehatan mental, karena ini adalah topik yang sangat besar. Bagi mereka yang penting untuk menangani hal ini dalam hidup mereka, saya akan menyarankan:

membaca dan menyelesaikan tugas dari buku "Simpan atau Simpan?" Melody Beatty, Memilih Cinta. Bagaimana mengalahkan kodependensi” oleh Robert Hemfelt, Paul Mayer dan Frank Minert, juga dari buku-buku lain yang mencakup bidang psikologi ini;
mengunjungi kelompok program 12 langkah untuk tanggungan bersama - "CoDa", "Anak-anak dewasa pecandu alkohol", dll .;
psikoterapi – individu dan/atau kelompok.
Dan saya ingin menutup dengan kata-kata inspiratif Melody Beatty:

“Saya percaya Tuhan ingin kita membantu orang dan berbagi waktu, bakat, dan uang kita dengan mereka. Tetapi saya juga percaya bahwa Dia ingin kita melakukan ini dari posisi harga diri yang tinggi. Saya percaya bahwa perbuatan baik tidak akan baik jika kita memperlakukan diri kita sendiri dengan buruk, terhadap apa yang kita lakukan, dan kepada orang yang kita lakukan itu. Saya pikir Tuhan hadir dalam diri kita masing-masing dan berbicara kepada kita masing-masing. Jika kita tidak dapat sepenuhnya merasa baik tentang apa yang kita lakukan, kita seharusnya tidak melakukannya - tidak peduli seberapa bagus kelihatannya. Kita juga tidak boleh melakukan untuk orang lain apa yang dapat dan harus mereka lakukan untuk diri mereka sendiri. Orang lain bukannya tidak berdaya. Seperti kita"

Menyelamatkan atau diselamatkan? Bagaimana menghilangkan keinginan untuk terus-menerus menggurui orang lain dan mulai memikirkan diri sendiri.
Ini adalah nama buku baru. Melodi Beatty. Buku bagus tentang ketergantungan bersama.
Saya akan mengutip beberapa hal darinya dan berkomentar.

"Saya melihat orang-orang yang bermusuhan: mereka merasakan luka dan rasa sakit yang begitu dalam sehingga permusuhan adalah satu-satunya perlindungan terhadap dihancurkan lagi.

Mereka sangat marah karena siapa pun yang tahan dengan apa yang mereka tahan akan sama marahnya.

Mereka mencari kendali karena segala sesuatu di sekitar mereka dan di dalam diri mereka berada di luar kendali. Bendungan di sekitar kehidupan mereka dan kehidupan orang-orang di sekitar mereka selalu mengancam untuk menerobos dan membanjiri semua orang dan segala sesuatu dengan konsekuensi yang berbahaya. Dan sepertinya tidak seorang pun kecuali mereka yang memperhatikan ini dan tidak ada yang peduli.

Saya telah bekerja dengan orang-orang yang mengira mereka menjadi gila karena mereka menerima begitu banyak kebohongan sehingga mereka tidak lagi mengerti di mana kenyataan dan apa itu.

Kodependen merasa bertanggung jawab atas begitu banyak karena orang-orang di sekitar mereka tidak merasa bertanggung jawab bahkan untuk hal-hal terkecil; co-dependen hanya terpasang kesenjangan.

Saya melihat penderitaan, orang-orang bingung yang membutuhkan penghiburan, pengertian dan informasi.

Saya telah melihat korban alkoholisme yang tidak minum, tetapi tetap menjadi korban alkohol.

Saya telah melihat para korban berusaha mati-matian untuk mendapatkan semacam kekuasaan atas algojo mereka."

"Codependen seperti itu karena mereka melewati rasa sakit mereka dengan sadar. Tidak heran kodependen sangat gila. Siapa yang tidak gila hidup dengan orang-orang yang tinggal bersama mereka?"

"Buku ini tentang tugas Anda yang paling penting dan mungkin paling terlupakan: jaga diri kita. Ini tentang apa yang dapat Anda lakukan untuk merasa lebih baik."

"Meskipun ini adalah panduan praktis untuk membantu diri sendiri, harap diingat bahwa ini bukan buku masak kesehatan mental. Setiap orang adalah unik; setiap situasi adalah unik."

"... tiga ide dasar:
1. Alkoholisme dan gangguan kompulsif lainnya adalah penyakit keluarga yang nyata. Cara penyakit mempengaruhi anggota keluarga lainnya disebut kodependensi. (1)

"Jadi, inilah definisi saya tentang kodependen.
Seorang kodependen adalah orang yang membiarkan perilaku orang lain mempengaruhinya dan terobsesi dengan kontrol perilaku orang lain itu.
Orang lain ini bisa menjadi seorang anak, orang dewasa, orang yang dicintai, pasangan, saudara laki-laki, saudara perempuan, kakek-nenek, klien, atau sahabat. Dia mungkin seorang pecandu alkohol, pecandu narkoba, orang yang sakit mental atau fisik dengan perasaan sedih sesekali, atau salah satu dari tipe orang yang disebutkan sebelumnya.
Tetapi esensi dari definisi dan pemulihan ini tidak ada pada orang lain - tidak peduli seberapa dalam kita percaya bahwa ini tidak benar. Itu terletak pada diri kita sendiri, bagaimana kita membiarkan perilaku orang lain memengaruhi kita, dan bagaimana kita mencoba memengaruhi mereka: dalam keinginan untuk mengendalikan, dalam pikiran obsesif, "bantuan" obsesif, patronase, harga diri rendah, berbatasan dengan diri sendiri. -kebencian, penindasan diri, banyak kemarahan dan rasa bersalah, kecanduan aneh pada orang asing, keinginan dan toleransi terhadap kelainan, keterpusatan pada orang lain yang mengarah pada pelupaan diri, masalah komunikasi, masalah keintiman, dan pusaran air yang tidak pernah berakhir dari proses berkabung lima tahap."

"Bagaimanapun Anda mendekati kodependensi, bagaimanapun Anda mendefinisikannya, dalam kerangka acuan apa pun yang Anda pilih untuk mendiagnosis dan mengobatinya, kodependensi terutama merupakan proses reaksioner. Kodependen bersifat reaktif. Mereka bereaksi berlebihan. Mereka kurang bereaksi. Tapi mereka jarang bertindak.
Mereka bereaksi terhadap masalah, rasa sakit, kehidupan dan tindakan orang lain. Mereka bereaksi terhadap masalah, rasa sakit, kehidupan, dan tindakan mereka sendiri. Banyak reaksi kodependen adalah reaksi terhadap stres dan ketidakpastian hidup atau tumbuh dewasa dalam menghadapi alkoholisme dan masalah lainnya. Menanggapi stres adalah normal. Namun, sangat penting untuk belajar jangan bereaksi tapi bertindak cara yang lebih sehat."

"Alasan lain kodependensi disebut penyakit adalah karena penyakit itu berkembang. Ketika orang-orang di sekitar kita menjadi lebih sakit dan kita bereaksi lebih intens. Apa yang dimulai sebagai kekhawatiran kecil dapat menyebabkan isolasi, depresi, penyakit emosional atau fisik, atau fantasi bunuh diri. yang lain dan hal-hal menjadi lebih buruk Ketergantungan mungkin bukan penyakit, tapi itu mungkin membuat seseorang sakit.
Alasan lain kodependensi disebut penyakit adalah karena perilaku kodependensi—misalnya, banyak perilaku merusak diri sendiri—menjadi kebiasaan. Kami mengulanginya tanpa berpikir. Kebiasaan mengambil kehidupan mereka sendiri.
Apapun masalah orang lain, kodependensi melibatkan sistem kebiasaan berpikir, merasa, dan berperilaku terhadap diri kita sendiri dan orang lain yang dapat menyakiti kita. Perilaku atau kebiasaan kodependen merusak diri sendiri. Kita sering merespon orang yang menghancurkan dirinya sendiri, kita meresponnya dengan belajar menghancurkan saya sendiri."

**************************************** **************************************** ********
Melody Beatty mempertimbangkan kodependensi dalam bukunya dalam arti luas, dan tidak hanya sebagai reaksi terhadap hubungan dengan seseorang yang memiliki semacam kecanduan bahan kimia.
Saya percaya bahwa trauma kekerasan memunculkan fenomena semacam itu dalam diri seseorang sebagai kodependensi. Dalam beberapa sumber, fenomena ini disebut psikologi korban. Definisi ini menurut saya kurang tepat. Codependency adalah suatu kondisi situasional yang timbul akibat seseorang berada dalam kondisi psikologis yang merugikan. Codependency dapat terjadi pada usia berapa pun, untuk siapa saja. Kata-kata "psikologi korban" menandai seseorang sebagai cacat, tidak sepenuhnya berkualitas tinggi; terdengar menuduh.

Codependency didefinisikan pola perilaku, sistem pemikiran, dan biokimia tubuh yang berbeda dari biokimia orang non-dependen.
(1) Codependency muncul sebagai akibat dari hubungan dengan seseorang yang signifikan dan, pada saat yang sama, memiliki semacam gangguan kepribadian. Saya mulai dari definisi kepribadian yang paling sederhana. Kepribadian - ini adalah orang yang memiliki seperangkat sifat psikologis tertentu yang menjadi dasar tindakannya, yang penting bagi masyarakat; perbedaan internal satu orang dari yang lain.

Seseorang yang menggunakan kekerasan terhadap pasangannya dan/atau anak-anak biasa dapat mengalami gangguan pada semua tingkat kepribadian. Berada dalam hubungan dengan orang seperti itu akan menyebabkan munculnya fenomena seperti itu pada pasangannya sebagai kodependensi. "Infeksi" dengan kodependensi selalu mengarah pada penyebaran perilaku kodependensi ke semua bidang hubungan interpersonal. Dengan demikian, trauma kekerasan mempengaruhi semua hubungan yang dimiliki seseorang - profesional, ramah, orang tua-anak, virtual (Internet).