Kata-kata yang paling tidak menyenangkan - bahkan mungkin menakutkan - yang dapat diucapkan seorang anak adalah: "Bu, aku tidak mencintaimu!" atau "Aku membencimu!" Kami dapat menahan keinginan, celaan, amukan, tetapi kami tidak siap untuk mendengar kata-kata seperti itu dari anak kami sendiri.

Kami takut pada mereka.

Dunia segera runtuh, semuanya tampak tidak berarti - semua upaya kami untuk memberi anak itu cinta, hadiah, kehidupan ... Lagi pula, dia tidak mencintai kita! ...

Sebelum panik, mari kita lihat mengapa seorang anak bisa mengucapkan kata-kata seperti itu kepada ibunya? Di mana kata-kata ini mungkin muncul dalam kosakatanya? Apa sebenarnya yang ingin dikatakan anak itu, emosi apa yang harus diungkapkan dengan mengucapkan kata-kata ini? Dari mana semuanya berasal? Mari kita ingat kapan frasa seperti itu "melompat" dari mulut seorang anak? Apakah mungkin untuk menggeneralisasi situasi ini dan berasumsi dengan pasti apa alasan dari kata-kata kejam ini - bagi kita, orang tua -?

Setuju bahwa entah dari mana "Aku tidak mencintaimu!" tidak akan muncul.

- Ini bisa menjadi situasi ketidakpuasan ketika anak tidak dapat mengungkapkan emosi negatifnya dengan kata-kata yang memadai.

Katakan, “Kamu dan ayah tidak mau membelikanku sepeda. Saya tidak senang dengan perilaku Anda dan sangat tersinggung!” Anda mungkin akan terkejut jika mendengar kata-kata seperti itu dari, katakanlah, seorang anak berusia 5-6 tahun. Dan, bagaimanapun, kami berharap bahwa anak akan dapat mengekspresikan ketidakpuasannya dengan kata-kata dari kalimat umum yang diisi dengan frasa partisipatif dan adverbial.

Ingat, dapatkah Anda selalu memberi tahu orang lain - bahkan orang terdekat sekalipun - tentang apa yang membuat Anda khawatir? Bukan hanya “Aku lelah…”, “Aku tidak bisa melakukan ini lagi…”, tetapi “Aku kesal dengan kata-katamu. Saya ingin membeli ini, tetapi saya tidak punya cukup uang. Sekarang saya sangat khawatir tentang ini, itu sebabnya saya sangat emosional dan mungkin kasar kepada Anda. Apakah Anda selalu menggunakan konstruksi verbal seperti itu dalam percakapan dengan anggota keluarga Anda?

Dan dengan seorang anak? Apakah Anda menunjukkan kepadanya bagaimana mengekspresikan perasaannya dan kata-kata apa yang dapat digunakan untuk melakukan ini? Apakah Anda selalu bertanya kepada anak Anda: “Apa yang membuat Anda khawatir sekarang?”, “Apa yang Anda takutkan sekarang?” atau gunakan komentar yang mendukung: “Saya mengerti apa yang terjadi pada Anda sekarang”, “Saya siap mendengarkan apa yang Anda katakan kepada saya. Saya semua - perhatian! Bagaimanapun, ini adalah bagaimana kami menunjukkan kepada anak kami bagaimana berbicara tentang apa yang menggairahkan, apa yang "sakit" dalam jiwa.

Menurut pengamatan para ahli, kata-kata: "Aku benci kamu!" diucapkan oleh sebagian besar anak-anak prasekolah. Banyak orang tua mengerti bahwa dengan kata-kata seperti itu anak mengungkapkan ketidaksenangannya. Tapi mereka bereaksi dengan cara yang salah. Sebagai aturan, seperti ini: "Betapa buruknya Anda mengatakan bahwa saya tidak akan mendengar hal-hal seperti itu dari Anda lagi." Bisa jadi setelah beberapa kali pengulangan, anak memang akan berhenti bicara seperti itu. Tapi emosi negatif membutuhkan jalan keluar. Dan anak akan menemukan cara yang lebih merusak. Misalnya, dia akan mulai berkelahi, menggigit atau bertingkah seperti orang bodoh, berpura-pura tidak mendengar apa yang dikatakan orang tuanya, atau mengabaikan mereka dengan cara lain.

Dengan membiarkan anak mengekspresikan emosinya, kami membantunya belajar mengatasinya - ini adalah hukum untuk memperoleh keterampilan komunikasi.

- Ini bisa menjadi situasi protes di mana anak tidak hanya tidak puas dengan situasi saat ini, tetapi juga secara aktif menentangnya.

Misalnya, Anda tidak puas dengan cuaca di luar, atau cara anak Anda memutuskan untuk berpakaian, mungkin ke mana ia memutuskan untuk pergi dan dengan siapa. Anda menolak permintaannya, keputusan positif yang SANGAT PENTING baginya! Dan Anda mendapat tanggapan: "Saya tidak mencintaimu!" Tapi kau memintanya...

Bisakah Anda, misalnya, memilah nilai-nilainya? Untuk mendengar apa yang ingin dia katakan, dan tidak menolak hanya karena kamu tidak mengerti betapa pentingnya hal itu baginya?

- Ini bisa menjadi situasi perlawanan terhadap kekerasan.

Orang tua memiliki beberapa kekuasaan atas anak. Dan kekuatan ini dapat digunakan dengan cara yang berbeda. Termasuk menggunakan kekerasan: pemaksaan, pengancaman, apalagi dampak fisik... Tidak heran jika anak yang melawan, akan mengeluarkan kata-kata yang nantinya akan disesalinya sendiri. Dia mencintai orang tuanya dengan cinta tanpa syarat.

Semua situasi ini termasuk keinginan yang tampaknya tak ada habisnya. Anak itu bangun dan pergi tidur dengan ekspresi sedih, sering bertingkah di siang hari, tidak menikmati hadiah, atau kegembiraan sesaat diikuti dengan "ekspresi wajah tidak bahagia" dalam waktu lama. Dan tugas orang tua adalah untuk memahami di mana mereka "melangkah terlalu jauh" yang mereka minta dari anak sedemikian rupa sehingga ia tidak mampu memberi baik karena usia, atau karena kurangnya pengalaman hidup dan kecepatan perkembangan karakteristiknya, atau semata-mata karena konsepnya sendiri tentang dunia ini.

- Ini mungkin situasi di mana anak merasa bersalah.

Ini mungkin situasi yang paling menyakitkan bagi orang kecil. Dia tahu bahwa orang tuanya adalah yang terbaik di dunia. Dia ingin dicintai dan mencintai, tetapi dia gagal melakukan apa yang diharapkan darinya. Ini berlaku, pertama-tama, untuk anak-anak dengan tuntutan yang meningkat pada diri mereka sendiri. Mereka terus-menerus mengevaluasi tindakan mereka dari sudut pandang orang lain: apa yang akan dipikirkan orang lain, apa yang akan mereka katakan? Apakah saya melakukan sesuatu yang salah? Bagaimana jika mereka tidak menyukainya?

Dari anak-anak seperti itu, Anda tidak mungkin menunggu teriakan tidak suka atau kebencian. Sebaliknya, mereka akan mengucapkan kata-kata ini kepada diri mereka sendiri, yang tidak kalah menyakitkannya bagi anak tersebut. Karena itu menurunkan harga diri.

- Ini bisa menjadi situasi di mana orang tua merasa bersalah.

Rasa bersalah berjalan seiring dengan keraguan. Terkadang sepertinya kita - orang tua - terus-menerus tidak yakin dengan diri kita sendiri. Kami ragu sepanjang waktu. Apakah kita melakukan hal yang benar dengan anak-anak kita? Apakah kita menetapkan batasan yang terlalu ketat dalam hubungan? Apakah kita terlalu setia pada tuntutan, keinginan, "aku ingin" dan "pemberian" mereka yang tak ada habisnya? Orang tua seperti itu hanya tumbuh dari anak-anak dengan harga diri yang rendah. Dan sebagai "hukuman" untuk keraguan mereka tentang hubungan dengan anak-anak, mereka "menarik" konstruksi verbal yang keras: "Aku tidak mencintaimu!" .

Seorang anak, seperti orang dewasa, tahu betul kapan dia bertindak terlalu jauh, bahkan jika orang tuanya menutup mata terhadapnya. Jauh di lubuk hatinya, dia merasa bersalah. Dia ingin dihentikan. Tetapi jika tidak, keadaan hanya akan menjadi lebih buruk. Dia sepertinya bertanya, "Seberapa buruk perilaku saya sampai berhenti?" Bagaimanapun, seorang anak mengharapkan dari orang tuanya bukan pemenuhan keinginan apa pun, melainkan kepercayaan diri, stabilitas, ketegasan. Dengan bantuan mereka, dia menciptakan gambaran dunianya sendiri. Dan apa yang akan terjadi - terlalu lembut dan tidak aman, atau terlalu keras dan kaku, atau semacam model rata-rata di mana dia akan merasa nyaman - tergantung pada orang tuanya.

Rasa bersalah dapat membuat orang tua kewalahan karena alasan apa pun. Tampaknya bagi Anda bahwa karena Anda bayinya tidak tidur di malam hari, ia demam, bahwa siswa tercinta Anda mengambil deuce lain, bahwa putri Anda tidak memiliki hubungan dengan pacarnya, bahwa putra Anda menghubungi perusahaan yang salah itu ... ribuan apa. Mungkin ini. Tetapi jika Anda tenggelam dalam rasa bersalah Anda, menjadi sangat sulit - bahkan tidak mungkin - untuk menemukan solusi yang tepat, untuk memahami anak dan membantunya. Rasa bersalah menghilangkan kekuatan, karena itu Anda terjun langsung ke dalam segala hal: ke dalam kemarahan, ke dalam depresi, ke dalam penyesalan, ke dalam pertobatan, ke dalam kritik diri. Dan Anda kembali benar-benar kosong dan lelah.

Adakah cara sederhana dan terjangkau yang dapat dipelajari orang tua untuk menghilangkan perasaan tidak produktif ini begitu mereka mengetahui keberadaannya? Menurut psikolog, ya. Berikut adalah langkah-langkah spesifik yang harus diambil.

Bagaimana cara menghilangkan rasa bersalah?

Melangkahlah dan minta maaf jika menurut Anda Anda salah. Jika tidak ada anak di dekatnya - panggil, tulis surat. Anda mungkin tidak mengirim surat, tetapi jelaskan kepada diri sendiri mengapa Anda melakukannya. Dan Anda akan mengerti: pada saat itu Anda tidak dapat melakukan sebaliknya - itu tidak berhasil. Misalnya, Anda meneriaki seorang anak tanpa alasan sama sekali. Bertobatlah atas apa yang Anda bersalah. Anda akan segera merasa lega. Anda tidak membuat alasan, tetapi meminta maaf, yaitu, Anda mengakui kesalahan Anda dan ingin memperbaikinya.

Putuskan apa yang dapat Anda lakukan sekarang.

Dan kemudian menganalisis situasinya. Temukan plus di minus. Misalnya, "tetapi ketika saya meminta maaf, anak remaja saya tersenyum kepada saya untuk pertama kalinya dalam sebulan."

Putuskan bagaimana Anda akan menghadapi situasi serupa di masa depan. Jika, misalnya, Anda merasa sulit untuk menahan diri ketika emosi negatif menguasai Anda. Pikirkan cara untuk menyingkirkannya tanpa menyinggung orang yang Anda cintai. Misalnya, buru-buru mencuci lantai, mencuci selimut, Anda bisa melompat keluar dengan anjing untuk berjalan-jalan, mengangkat tutup toilet dan berbicara dengan baik. Paksa diri Anda untuk selalu mengikuti aturan ini! Pada awalnya, akan ada gangguan, karena Anda harus menghilangkan kebiasaan lama. Tahan selama tiga minggu - ini adalah waktu minimum untuk mengembangkan kebiasaan. Selama waktu ini, kebiasaan baik yang baru (yang dengannya Anda telah menggantikan kebiasaan buruk) akan mulai berakar.

Pujilah diri Anda sendiri karena konsisten, karena memiliki keberanian untuk melakukan apa yang Anda putuskan untuk lakukan. Bahkan lebih baik untuk mencatat kemenangan Anda. Misalnya, tandai mereka di kalender-harian dengan tanda seru besar. Semakin banyak, semakin mudah bagi Anda.

Setia pada "kambuh". Anda dapat mengambil yang lama lagi - itu sifat kita untuk menguasai keterampilan baru. Hampir selalu ada langkah mundur. Tapi jangan berpikir bahwa Anda tidak berhasil. Rasa bersalah itu seperti penyakit: jika kronis, butuh waktu untuk sembuh. Tetapi dengan setiap langkah Anda akan menjadi lebih baik dan lebih baik.

Dan, tentu saja, maafkan diri Anda sendiri. Anda adalah manusia. Dan orang cenderung membuat kesalahan.

- Ini mungkin situasi di mana batas-batas perilaku anak kabur.

Reaksi kasar - dalam kasus kami, ofensif, kejam - di pihak anak mungkin merupakan hasil dari batasan perilaku yang kabur. Seperti dalam kasus sebelumnya, kita berbicara tentang orang tua yang meragukan, tentang perilaku tidak aman mereka. Jika ibu berjanji, tetapi tidak menepati janji. Jika dia mengancam dengan hukuman, tetapi segera dia membatalkannya sendiri. Jika dia mengatakan "Tidak!" dan kemudian "Ya!". Jika "tidak" berdekatan dengan "bisa".

Dengan sikap ini, anak memiliki kebingungan nyata di kepala. Kata-kata "Aku tidak mencintaimu!" dengan mudah terbang dari bibirnya, seperti banyak orang lain. Dan dia tidak mungkin menyesalinya. Mereka mulai menghukum anak seperti itu, setiap kali meningkatkan ukuran pengaruh semakin banyak, tetapi, seperti yang mereka katakan, "seperti air dari punggung bebek". Dia tidak lagi takut akan hukuman. Karena hal terburuk baginya adalah batas-batas yang kabur dalam hubungan dengan orang tuanya. Keraguan dan ketidakamanan mereka yang tak ada habisnya.

- Ini mungkin situasi di mana orang tua tidak tahu bagaimana mengatakan "Tidak" kepada anaknya.

Kemampuan untuk menanggapi dengan tenang dan percaya diri dengan penolakan patut dipelajari. Keterampilan ini pasti akan berguna di masa dewasa. Lihatlah diri Anda, orang tua terkasih, apakah Anda tahu bagaimana mengatakan "Tidak!" dengan benar? Jika Anda tidak tahu caranya, maka belajarlah. Setidaknya untuk menularkan pengalaman dan pengetahuannya kepada anak.

Mengapa ketidakmampuan hal yang tampak sederhana seperti itu dapat menimbulkan kata-kata tentang kebencian dan ketidaksukaan dari pihak anak-anak? Karena anak tumbuh dengan keyakinan bahwa ia tidak dapat disangkal apa pun, bahwa setiap orang - termasuk semua orang di sekitarnya - berutang padanya. Tapi itu tidak benar! Selain itu, tuntutan anak terhadap orang tua yang tidak tahu cara menolak semakin bertambah. Suatu hari, orang tua akan dipaksa untuk menolak, tetapi mereka tidak lagi dipahami oleh anak-anak yang terbiasa dengan skenario perilaku lainnya. Seorang anak manja tidak bahagia bahkan di rumah. Ketika dia menemukan dirinya berhadapan dengan dunia luar - tidak masalah jika itu terjadi pada 2, pada 4, pada 6 - ternyata menjadi pukulan keras baginya. Ternyata tidak ada yang akan "berburu-buru" dengannya. Selain itu, egoismenya menolak semua orang. Entah dia akan menderita sepanjang hidupnya, atau dia akan berusaha untuk belajar bagaimana menjadi menyenangkan bagi orang lain.

Apakah mungkin untuk bersikeras pada diri sendiri tanpa kehilangan keramahan? Bisa. Misalnya, jika seorang anak menuntut untuk melanjutkan permainan, meskipun Anda lelah, jangan takut untuk memberi tahu dia: “Itu dia, saya lelah. Saya membaca buku. Kamu juga bisa membaca milikmu." Ini seharusnya tidak terdengar marah sama sekali, cukup mengucapkan kata-kata ini dengan tegas, memperjelas bahwa keberatan tidak diterima.

Lima Aturan untuk Mengatakan Tidak dan Tidak Merasa Bersalah

Jangan terburu-buru menjawab. Ini tidak berarti bahwa Anda harus menarik atau menghindar. Ini berarti, sebelum Anda mengatakan "ya" atau "tidak", setuju atau menolak, pikirkan, pahami esensi dari permintaan atau proposal yang dengannya anak tersebut ditujukan kepada Anda.

Dengarkan baik-baik dan langsung ke inti masalahnya. Jika ada yang tidak jelas, tanyakan, perjelas detailnya. Ini akan membunuh dua burung dengan satu batu. Pertama, kita sering mengatakan "ya" atau "tidak" secara otomatis, sesuai dengan suasana hati. Kedua, anak yang Anda dengarkan dengan seksama akan merasa bahwa Anda peduli padanya. Anda telah mengklarifikasi sendiri posisi lawan bicara.

Tunjukkan pada anak Anda bahwa Anda mengakui haknya untuk memiliki pendapatnya sendiri. (“Ya, Anda benar-benar berpikir kita harus membeli sepeda ini”, “Ya, saya mengerti: orang-orang akan menunggu Anda.”) Anda tidak setuju dan tidak mengkritik, Anda cukup menyatakan fakta berikut: dari sudut pandangnya, ini benar.

Jelaskan secara singkat dan jelas bahwa Anda tidak dapat (tidak akan) melakukan apa yang diminta untuk Anda lakukan. Nyatakan (jelaskan) alasan penolakan secara singkat. Semakin muda anak, semakin pendek dan mudah untuk berbicara.

Jika anak tidak mengindahkan "tidak" Anda dan terus membujuk Anda, bereaksilah sebagai "jawaban otomatis" - ulangi hal yang sama. Yaitu: untuk setiap argumen baru (terjang, merengek) Anda bereaksi sebagai berikut: a) setuju dengan argumen (saya mengerti bahwa Anda ingin memiliki sepeda; Saya mengerti bahwa Anda sudah lama tidak berada di perusahaan ini ... dll.), b ) ulangi penolakan dengan kata-kata yang sama ("tapi ini sepeda terlalu mahal"; "tanpa orang dewasa dalam pendakian, saya tidak bisa membiarkan Anda pergi"). Tidak ada yang bisa bertahan lama. Argumen anak akan habis, dan penolakan Anda akan diterima sebagai fakta.

- Ini mungkin situasi di mana kita - orang tua - bereaksi secara tidak benar terhadap kritik anak-anak.

Banyak dari kita percaya bahwa seorang anak tidak berhak mengkritik perilaku kita. Lalu mari kita bertanya pada diri sendiri: mengapa kita memutuskan demikian? Mungkin kita menganggap perilaku kita sempurna dan sepenuhnya benar? Mungkin kita selalu yakin bahwa kebenaran hanya ada di pihak kita? Kita yang cenderung berpikir bahwa kita selalu benar akan menjadi kebalikan dari orang tua yang ragu-ragu. Dan mereka juga akan jauh dari kebenaran. Karena diketahui berada di tengah.

Jadi bagaimana seharusnya Anda menanggapi kritik anak? Apakah boleh dalam suatu hubungan? Bagaimana menanggapi: "Ayah, kamu salah" atau "Bu, saya tidak setuju dengan Anda"? Bisa seperti ini: "Diam, masih kecil untuk mengajari yang lebih tua!".

Cara mengkritik

Pertama, setiap kritik harus ditanggapi dengan tenang. Seperti yang dikatakan salah satu orang hebat: "Ketika saya tenang, saya mahakuasa!"

Kedua, ajari anak-anak - dengan memberi contoh, tentu saja - kritik yang membangun. Yaitu penggunaan argumentasi, penjelasan alasan dan alasan. Serta kritik dengan saran selanjutnya. Berfokus pada prinsip: "Jika Anda mengkritik - tawarkan!"

Ketiga, ajari anak Anda bahwa kritik, terlepas dari kenyataan bahwa kritik itu muncul sebagai gelombang ketidakpuasan terhadap orang lain, dapat membawa hasil yang sangat positif. Tunjukkan hasil yang muncul sebagai akibat dari kritik yang dilontarkan. Tetapi diungkapkan dengan kompeten, dengan tenang, dengan menghormati lawan bicaranya.

Misalnya, pembelian sepeda yang sama memang bisa terjadi jika anak dengan tenang mengungkapkan ketidakpuasannya, memberikan sejumlah argumentasi mengapa orang tua mengambil keputusan yang salah, memperkuat apa yang akan diperolehnya dan orang tuanya dari perolehan tersebut. Katakan padaku apa yang tidak mungkin? Sama sekali tidak.

Tunjukkan dengan contoh Anda sendiri perilaku-perilaku yang ingin Anda tanamkan pada anak Anda, dan dia akan menyerapnya seperti spons.

- Dan, akhirnya, ini bisa menjadi situasi di mana anak mengulangi setelah kita - orang tua - kata-kata bodoh dan kejam yang kita biarkan sendiri ...

Bukan rahasia lagi bahwa banyak dari kita, bahkan dengan tingkat kecerdasan dan pendidikan yang tinggi, bahkan di zaman kita yang tercerahkan, mampu untuk mengatakan (Anda tidak bisa mengatakan sebaliknya!) Kepada anak Anda: “Jika Anda tidak melakukannya itu, aku tidak akan menyukainya!", "Kamu berperilaku buruk - aku tidak mencintaimu!", "Aku benci kamu ketika kamu melakukan ini! Kami mengalamatkan ungkapan-ungkapan ini kepada seorang anak atau seorang suami. Tidak masalah kepada siapa. Adalah penting bahwa anak menulis kata-kata ini ke dalam memori secara otomatis. Dan di saat-saat ketidakpuasan, agresi, kekeraskepalaan menjatuhkan mereka pada kita. Tetapi justru ketidakmampuan kita untuk mengikuti apa yang kita katakan dan menarik kesimpulan dari tindakan kita sendiri yang mengarah pada kata-kata “menghukum” ini.

Apakah Anda masih takut dengan kata-kata ini? Apakah Anda masih berpikir bahwa menjadi orang tua itu sulit? Atau apakah Anda masih bisa melihat kesalahan yang bisa kita lakukan masing-masing dalam hubungan dengan seorang anak?

Perhatikan apa yang Anda katakan. Hanya dengan begitu Anda akan memiliki kesempatan untuk memperbaiki situasi, bahkan jika itu tampak tidak dapat diperbaiki bagi Anda sebelumnya.

Paling sering anak-anak kita mendengar "Tidak". Untuk tujuan pendidikan, kata ini terbang dari bibir orang tua seratus kali sehari, meskipun orang dewasa hampir tidak menyadarinya. Jadi, kami mencoba membangun batasan di mana anak akan merasa aman.

Tapi salah satu larangan kami sangat berbahaya. Ketika jumlahnya terlalu banyak, mereka berhenti bekerja. Kami mencoba menyebarkan sedotan di mana-mana, dan pada saat yang sama kami membesarkan anak-anak yang bergantung dan tidak berdaya. Dan anak-anak itu sendiri berpikir bahwa pendapat mereka tidak berarti apa-apa dan tidak ada yang memperhitungkannya.

Itulah sebabnya para ahli percaya bahwa kadang-kadang berguna untuk mengatur "hari permisif" untuk anak-anak, yang tujuan utamanya adalah untuk mengajar anak-anak agar tidak takut akan kesalahan.

Inilah yang terjadi jika Anda mengatakan "ya" kepada seorang anak sepanjang hari dan memberikan kebebasan penuh

Jika Anda bertanya kepada putra saya apakah dia menginginkan mainan baru, dia akan menjawab ya tanpa ragu-ragu, tulis Elissa Strauss di CNN.

Tetapi jika Anda bertanya kepada suami saya dan saya tentang hal ini, kami akan mengeluarkan erangan panjang, akrab bagi semua orang tua yang lelah tidak hanya menyimpan mainan, tetapi juga mencari tempat untuk berbagai keranjang, kotak, dan wadah lainnya untuk menyimpan mainan. persediaan mainan yang tidak ada habisnya.

Oleh karena itu, tahun ini kami memutuskan untuk memberinya sesuatu yang tidak berwujud untuk ulang tahunnya, tetapi bagaimanapun juga sangat berharga untuk rencana lima tahun: kekuasaan. Lebih tepatnya, kami memberinya "Hari permisif" - periode 24 jam di mana kami tidak berhak menolak apa pun darinya.

Kami tidak datang dengan ide ini. Ini pertama kali dijelaskan dalam buku anak-anak 2009 Yes Day oleh Amy Krause Rosenthal dan Tom Lichtenheld, dan dipopulerkan oleh aktris Jennifer Garner, yang menulis tentang hari permisifnya di Instagram.

Kami memutuskan untuk menjadikan ini tradisi tahunan yang sangat kami rekomendasikan kepada keluarga lain juga.

Bagaimana hari permisifnya

Ketika putra kami menerima hadiah verbal dari kami untuk ulang tahunnya alih-alih kotak yang diharapkan, dia mengerutkan kening dalam kebingungan (dan skeptis).

Kami segera memberinya beberapa contoh pertanyaan yang harus kami jawab "ya": "Bisakah saya menonton kartun lain? Bisakah saya memiliki lebih banyak kue? Bisakah saya pergi melihat berang-berang di kebun binatang?”

Dia mengangguk. “Tetapi jika saya bertanya “bisakah saya melompat ke dalam api?”, maka Anda akan tetap menjawab “tidak”, kan?” jelasnya, dengan cepat menyadari batas-batas permisif.

Di sini kami dipaksa untuk setuju - sangat melegakan.

Tiga minggu kemudian, pada hari Sabtu, hari itu akhirnya tiba. Putranya segera meminta panekuk manis dengan lemon untuk sarapan, dan kemudian menonton kartun, yang dengan jelas dipikirkan sebelumnya.

Setelah dua jam menonton TV, dia menyatakan bahwa dia siap untuk melanjutkan, tetapi tidak dapat memikirkan apa pun. Sekarang improvisasi diperlukan darinya, dan dia bingung.

Kami menghabiskan hari itu dengan bermain game. Kami menggambarkan sang putri dan berang-berang. Kami bermain ninja. Kami mengadakan kompetisi menyapu cerobong asap.

Selain itu, kami membahas opsi yang memungkinkan untuk menghabiskan waktu. Suami saya dan saya memiliki banyak proposal, yang sebagian besar melibatkan pergi ke luar. Anak rumah kami menolak.

Pada siang hari, daya tarik permisif jelas memudar, dan dia menjadi sedikit putus asa.

Tapi di malam hari semuanya berubah lagi. Kami pergi ke bar sushi favoritnya, di mana dia mengunyah beberapa roti gulung dan memikat pelayan, yang akhirnya membiarkan dia mengambil beberapa origami yang dipajang untuk hiasan.

Setelah itu, kami pergi ke kafe dengan yogurt beku, di mana dia akhirnya membersihkan sepenuhnya. Meskipun dia sederhana dengan makanan penutup - dua sendok yogurt dan beberapa bubuk berbeda. Dia sangat tertarik dengan departemen mainan bermerek. Kami membawa pulang mainan lunak dalam bentuk kerucut yogurt antropomorfik dan paket mainan "tumbuh", yang dimasukkan putra saya ke dalam air segera setelah kami melewati ambang pintu.

Di penghujung hari, dia jelas senang dan dengan lembut memeluk mainan lunak baru. Tetapi bagi saya dan suami saya tampaknya keinginan itu entah bagaimana tidak cukup. Ternyata anak itu cukup permisif, tapi kita tidak? ..

Apa kata psikolog?

Meskipun kebanyakan orang tua memahami bahwa anak-anak perlu diberi ruang dan waktu mereka sendiri, hal ini seringkali tidak mudah. Dalam beberapa dekade terakhir, tingkat kecemasan masa kanak-kanak telah meroket. Psikolog mengatakan bahwa ini adalah reaksi jiwa anak terhadap tekanan eksternal: banyak anak berpikir bahwa orang lain memutuskan segalanya untuk mereka.

Dalam buku baru mereka, pendidik Ned Johnson dan neuropsikolog klinis Bill Stixrud menyajikan bukti ilmiah yang menyarankan orang tua harus memberi anak-anak mereka kendali lebih besar atas kehidupan mereka sendiri.

Johnson menjelaskan bahwa "orang membutuhkan rasa kompetensi, tetapi juga otonomi":

“Orang tua modern menghabiskan banyak waktu, tenaga, dan uang untuk meningkatkan kompetensi, tetapi seringkali melakukan ini dengan mengorbankan kemandirian anak. Akibatnya, tampaknya bagi anak-anak bahwa orang tua mereka tidak bekerja untuk mereka, tetapi, seolah-olah, pada mereka.”

Tanpa rasa otonomi, anak-anak dan remaja merasa tidak berdaya dan karena itu tidak mampu mengatasi masalah dan kemunduran. Johnson mengatakan:

“Mereka harus dapat belajar bahwa mereka tidak hanya dapat melakukan hal yang benar, tetapi mereka juga dapat membuat kesalahan, dan ini adalah hal yang wajar.”

Stixrud berpendapat bahwa memelihara kemandirian membantu anak-anak melepaskan hal-hal yang menghalangi mereka dalam hidup dan menemukan minat dan kesenangan baru yang akan menguntungkan mereka.

Hari Permisif tahunan adalah langkah besar ke arah yang benar, menanamkan rasa kemandirian yang tak ternilai pada anak-anak.

Menurut Stixrud, “Hari Permisif adalah cara untuk menunjukkan rasa hormat dan mengakui sejak dini bahwa ini adalah hidupnya. Anak-anak memiliki kepala mereka sendiri di pundak mereka, mereka memiliki gagasan sendiri tentang bagaimana mereka ingin melihat hidup mereka.

Orang tua harus memberi anak kesempatan untuk mengekspresikan dirinya dan mendukungnya, alih-alih berusaha menciptakannya menurut beberapa polanya sendiri.

Itu sebabnya hari permisif adalah praktik yang bagus untuk anak-anak dan orang tua.

Halo. Saya berusia 12 tahun, nama saya Artem. Sering mulai bertengkar dengan ibu saya. Kemudian, saya memiliki seorang adik perempuan (2 bulan). Ibu selalu mengatakan bahwa dia lelah dan mengatakan bahwa kita harus mengalahkan kita. Untuk memudahkan ibu saya, saya ingin membawanya bersama saya dan pergi ke panti asuhan, sehingga ibu saya tidak lagi memikirkan kami dan melakukan hal-hal sendiri dan tidak lelah lagi.
Kecepatan:

Artem, usia: 19-12-2018

Tanggapan:

Halo Artem! Kehamilan dan kelahiran anak adalah periode khusus dalam kehidupan seorang wanita, tekanan fisik dan psikologis yang kuat, perubahan dalam seluruh hidupnya. Pada saat ini, ibu membutuhkan dukungan, bantuan, pengertian, partisipasi, kehangatan kerabat dan teman. Untuk meningkatkan hubungan dengan ibumu, kamu perlu membantunya dengan pekerjaan rumah: pergi ke toko, dll. Maka ibu akan memiliki lebih banyak waktu untuk beristirahat, dan dia juga akan dapat lebih memahami situasi Anda, dia akan berterima kasih atas pengertian dan dukungan Anda, dan pertengkaran akan berkurang.
Dan dalam hal apa pun Anda tidak boleh pergi ke panti asuhan! Dalam 90% kasus, ini adalah pilihan yang sangat buruk bagi seorang anak, ada hukum internal yang sangat kejam, tidak ada barang-barang pribadi, kamar mereka sendiri, makanan lezat, orang dewasa yang penuh kasih. Ibumu bisa kehilangan hak orang tua, dan kamu dan adikmu bisa diberikan (dijual) ke keluarga orang lain, entah apa. Anak-anak rumah tangga tidak mentolerir keadaan ini dengan baik, mereka mulai sakit parah, hingga cacat. Cintai dan hargai ibumu! Dan bergembiralah karena Anda memilikinya (tidak seperti banyak anak malang yang kehilangan orang tua mereka).

Maria, usia: 35 / 19/4/2018

Artem, cobalah untuk memahami ibumu dan jangan tersinggung olehnya. Dia menjadi sangat lelah. Semuanya akan membaik seiring waktu, bayinya akan tumbuh. Cobalah untuk membantu ibumu sebanyak mungkin. Dan jangan bertengkar dengannya.

Mulan, usia: 26/19/04/2018

Julia, usia: 31 / 20.04.2018

Artem yang terhormat! Saya, seperti ibumu, memiliki dua anak, dan saya yakin dia mencintai Anda dan saudara perempuan Anda, tetapi dia tidak dapat mengatasi emosinya. Pergi ke suatu tempat hanya akan menyakiti ibumu dan dirimu sendiri ... Sekarang, lebih dari sebelumnya, ibumu membutuhkanmu, dia membutuhkan bantuanmu. Dia juga membutuhkan cinta dan perhatian Anda ... Dari lubuk hati saya, saya berharap Anda dan ibu Anda baik, hubungan baik dan kebahagiaan untuk keluarga Anda!!!

Liza, usia: 33 / 23.04.2018

Selamat siang, Artem. Anda adalah anak yang sangat perhatian dan sensitif. Inilah yang dibutuhkan ibu saat ini.
Saya memiliki 3 anak - laki-laki. Menjadi seorang ibu sangat bertanggung jawab dan sulit. Terus-menerus tidak cukup tidur di malam hari, anak itu menangis - ibu khawatir, gugup - itu berarti dia tidak beristirahat dengan baik, dia terlalu lelah dan karena itu rusak. Kesal karena dia lelah, bahwa dia tidak punya waktu untuk melakukan apa yang dibutuhkan, sesuatu tidak berjalan seperti yang kita inginkan.
Saya pikir Anda memiliki ibu yang baik dan Anda adalah anak yang baik. Jika Anda bertanya kepada ibu Anda bagaimana membantunya dan membantu dengan kemampuan terbaik Anda, maka Anda akan jatuh cinta dengan saudara perempuan dan ibu Anda lebih cepat dan lebih kuat.
Bicaralah dengan ayah agar dia bisa lebih membantu ibu. Ceritakan kepada ayah tentang pengalaman Anda dan bersama-sama, SEBAGAI PRIA, merawat, mencintai, dan merawat wanita Anda (ibu dan saudara perempuan). Dan berdoalah kepada Tuhan dan Tuhan tidak akan pernah meninggalkan Anda dengan bantuan-Nya.

Anna, usia: 38 / 04/24/2018

Artem, ibu MENCINTAImu.
Tolong peluk ibumu, katakan padanya betapa kamu mencintainya. Dan bagaimana Anda bisa membantunya? Mungkin membersihkan? Mungkin kamu bisa membuatkan ibumu kartu di mana kamu menulis betapa kamu mencintainya dan terima kasih atas semua yang dia lakukan untukmu dan adikmu. Dan juga, Artem, terima kasih ibumu atas apa yang dia lakukan untukmu. Untuk masakan ibu, untuk perawatan.
Dan Anda tahu Anda memiliki ibu paling, paling, terbaik di dunia, karena dia milik Anda, satu-satunya)
Dan ya, saya mengucapkan selamat kepada Anda dan ibu Anda dan seluruh keluarga Anda dengan saudara perempuan Anda.
Tolong jangan bertengkar dengan ibu. Anda seorang pria, jaga dia dan adik perempuan)

Terima kasih Artem telah mencari jalan keluar, usia: Artemych, tunggu / 04/27/2018

Halo Artyom, kurasa ibumu mencintaimu karena dia belum mengirimmu ke panti asuhan. Jangan pergi ke panti asuhan, bersabarlah sedikit. Ibumu baru saja melahirkan, jadi ada banyak kegelisahan dan keinginan.

Pertanyaan untuk psikolog:

Halo. Saya tidak tahu bagaimana melakukannya dengan benar, ibu saya terus-menerus mengkritik dan menceramahi. Dan dia melakukannya seolah-olah dia menginginkan yang terbaik. Saya sudah menikah dan tinggal di kota lain, ketika saya datang saya terus-menerus mencela bahwa ini adalah betapa buruknya penampilan Anda, rambut Anda jarang, kuku Anda rapuh, tipis, dll. Meskipun saya terlihat baik-baik saja. Saya baru-baru ini masuk angin, jadi ibu saya terus-menerus menelepon dan mengatakan bahwa saya harus melakukan rontgen, meskipun ada sakit tenggorokan yang umum. Saya terus-menerus bertanya pil apa yang saya minum, dll. Dia juga baru-baru ini memiliki seorang teman, seorang tukang pijat, dari siapa dia membeli segala macam salep dan mendiskusikan dengannya betapa pucat, kurus, dll. Saya. Menurutnya, aku hanya terbuat dari kekurangan. Dia bekerja sebagai wakil kepala dan terbiasa mengekspresikan pendapatnya dalam bentuk kategoris, tidak mendengarkan siapa pun, menginginkannya seperti yang dia katakan. Dia tidak pernah meneriaki saya, tetapi di sekolah "percakapan" dengannya sering membuat saya menangis. Di sekolah, saya selalu tersinggung karena ibu saya melihat kesalahan saya, tetapi sangat sulit untuk mendapatkan pujian. Ucapan "membantu"-nya mengalir deras seperti tumpah ruah. Sepanjang hidupku, ibuku bilang aku bodoh, mereka bilang aku pergi ke ayahku. Dia yakin bahwa hanya cara yang dia lakukan yang benar. Saya tidak tahu bagaimana keluar dari banyak nasihat. Rasanya seperti menunggu saya untuk membuat semacam kesalahan untuk membahasnya secara mendetail. Tingkah lakunya terkadang sangat menyebalkan dan marah. Ada juga keponakan laki-laki berusia 5 tahun, jadi ibu saya terus-menerus membayangkan bahwa pegangan kakinya dingin, tekanan intrakranial, dll. Dia, tentu saja, ingin dibutuhkan dan berguna, tetapi terkadang penilaiannya sangat menyakitkan. Terkadang dengan sengaja memprovokasi skandal.

Terus-menerus berusaha secara obsesif untuk memberi tahu kami apa yang harus dipakai, dibeli, dll. Secara lahiriah, kami memiliki keluarga yang ideal, semua kerabat mengatakan bahwa Anda sangat beruntung dengan ibu Anda. Nah, ini benar, tetapi nitpicking-nya benar-benar menjengkelkan, dan dia mencoba menyinggung bahwa saya sangat ceroboh, bodoh, tidak ada rasa, dll. Dan akhir-akhir ini, semakin banyak rewel. Saya sensitif terhadap kritik, dan dia mengerti. Mencoba untuk berbicara. Apa yang ingin Anda capai dengan kritik Anda? Dia diam. Saya tidak tahu bagaimana membela diri terhadap kritik ibu saya tanpa menyinggung perasaannya. Saya mencoba menjelaskan dengan hati-hati bahwa itu salah, tidak sopan, dan tidak menyenangkan bagi saya untuk naik ke keluarga orang lain dengan nasihat. Hasilnya adalah nol. Saya terus-menerus harus menjelaskan bahwa campur tangan dia dalam kehidupan pribadi saya hanya mengarah pada konflik. Menjelaskan, kata mereka, bahwa dia khawatir dan menginginkan yang terbaik.

Psikolog Leonova Tatyana Alexandrovna menjawab pertanyaan itu.

Halo Xenia. Kamu tidak bisa mengubah ibumu. Dia adalah orang seperti itu, dengan gaya komunikasi seperti itu. Mungkin hubungannya dengan ayah Anda meninggalkan bekas pada hubungan Anda dengannya. Tetapi ini tidak berarti bahwa situasinya tidak akan berubah dan Anda harus menanggung sepanjang hidup Anda. Anda akan berubah, khususnya, berhenti "bereaksi menyakitkan terhadap kritik". Lagi pula, pada kenyataannya, jika Anda yakin pada diri sendiri, bahwa Anda tidak memiliki masalah, bahwa Anda melakukan segalanya dengan benar, maka kata-kata orang lain tidak akan membuat Anda merasa tidak nyaman.

Cobalah untuk melihat situasi secara berbeda. Dia mengatakan kepada Anda, "Saya khawatir." Ini adalah satu-satunya cara dia bisa mengungkapkan perasaannya. Cobalah untuk mencari tahu mengapa itu sangat mengganggu Anda. Apa yang akan terjadi jika bukan dia yang mengungkapkannya, tetapi orang lain? Apakah reaksi Anda akan berubah? Cobalah untuk beralih dari dia dan reaksinya terhadap diri Anda sendiri dan mulailah mengubah hubungan dengan perubahan Anda sendiri. Cobalah untuk menulis ulang pesan Anda, tetapi setelah setiap kalimat tentangnya, tuliskan perasaan dan pengalaman Anda. Misalnya, "Lagipula, dia melakukannya seolah-olah dia menginginkan kebaikan" "Tapi aku merasakannya ..." Gunakan tidak hanya ekspresi marah dan menjengkelkan, tetapi juga jelaskan mengapa itu mengganggu Anda.

Sulit untuk membangun hubungan dengan seorang ibu yang berpikir dia tahu yang terbaik bagaimana Anda harus hidup. Menurutnya, Anda melakukan segala sesuatu yang salah: bekerja, mengendarai mobil, membesarkan anak-anak, berpakaian dan hanya hidup. Terus-menerus membuat komentar berbisa dan bersikeras tentang apa yang harus dilakukan dan bagaimana melakukannya.

Kritik bukannya perhatian

Ketika dia ada, Anda kehabisan napas dan gelisah. Saat ini saya ingin berteriak: “Berhenti mengkritik! Tinggalkan aku sendiri!". Sulit ketika ibu terus-menerus menginginkannya menjadi seperti yang dia katakan. Anda mencoba untuk diam, tidak memperhatikan rewelnya, tetapi itu hanya akan menjadi lebih buruk.

Menanggapi keheningan, dia akan menatap Anda dengan celaan berat di matanya dan berhenti berbicara, memperjelas bahwa dia tersinggung. Dan dia akan tetap diam sampai kamu meminta maaf padanya. Dan jika Anda mengungkapkan pendapat Anda, dia akan mulai membuktikan kasusnya. Anda terus bersikeras pada Anda sendiri, - dia akan berteriak, memilih kata-kata seperti itu sehingga hatinya sakit.

Tidak yakin bagaimana menghadapinya. Anda diam, dan dia tersinggung. Anda berbicara pikiran Anda, Anda marah. Mencoba untuk berbicara dengan tenang - tidak mengerti. Mengapa ibuku bersikap seperti ini? Mencoba mengubah Anda dan gaya hidup Anda. Menghina dan mengkritik. Lagi pula, ketika mereka terus-menerus mengatakan bahwa ada sesuatu yang selalu salah dengan Anda, Anda tanpa sadar mulai berpikir: "Bagaimana jika, sungguh, aku tidak seperti itu?"

Siapa yang suka mengkritik?

Ada orang yang ingin sampai ke dasar. Mereka teliti dan teliti. Mereka suka mengklarifikasi dan menganalisis dengan cermat setiap detail dari semua yang mereka pelajari. Mereka tekun, lambat, mampu melihat kekurangan dan ketidaksempurnaan terkecil. Memiliki memori yang sangat baik dan pikiran analitis.

Semua properti ini diberikan kepada mereka untuk mengumpulkan informasi, memisahkan gandum dari sekam dan mengajarkan pengetahuan yang diperoleh kepada generasi berikutnya.

Seperti yang dijelaskan Psikologi sistem-vektor Yuri Burlan, orang-orang seperti itu memiliki vektor anal. Vektor adalah seperangkat sifat, keinginan, dan kemampuan bawaan tertentu yang membentuk karakter, kebiasaan, dan perilaku seseorang.

Penting bagi pemilik vektor anal untuk memastikan kualitas dan keakuratan informasi yang dikirimkan. Dengan berfokus pada detail, kekurangan dan kesalahan, mereka menjadi ahli dari keahlian mereka, perfeksionis .

Kritik dan kritik, dua sisi mata uang yang sama

Seseorang dengan vektor anal memprioritaskan kebersihan dan pembersihan dari "kotoran". Berusaha menemukan setetes tar dalam satu tong madu. Menerapkan kritik membangun, yang berkontribusi untuk menyempurnakan bisnis apa pun dan membawa manfaat.

Tetapi ketika orang seperti itu tersinggung, ia mengumpulkan ketidakpuasan dan ketegangan internal, yang berubah menjadi frustrasi. Frustrasi mengubah arah dari "bersih" menjadi "kotor". Keinginan untuk kemurnian digantikan oleh kekotoran. Orang itu menjadi keras kepala kamu tidak bisa berdebat.

Dalam keadaan stress atau frustasi, ia sering menggunakan kata-kata kosa kata toilet. Mungkin menghina, menghina, mengkritik. Hanya untuk membuktikan pendapat saya. Pada saat yang sama, dia mungkin tidak sepenuhnya memiliki subjek yang bersangkutan. Membawa setetes tar dalam satu tong madu dan menikmati proses ini.

Ia cenderung mengalami tidak hanya frustrasi sosial, tetapi juga seksual. Memiliki libido yang kuat dan tidak menerima kesenangan, ia mengumpulkan ketegangan, yang memanifestasikan dirinya sebagai agresi dan kritik.

Setelah membuat komentar berbisa, dia mendapat bantuan sementara. Tapi setelah beberapa saat, itu menjadi lebih agresif dan kejam. Dia memercikkan bagian tanah yang baru terakumulasi, memilih kata-kata seperti itu untuk menusuk lebih menyakitkan. Tidak ada gunanya berdebat atau membuktikan apa pun kepada seseorang dalam keadaan ini.

Apa yang harus dilakukan jika ibu terus-menerus mengkritik?

Alasan mengapa ibumu terus-menerus mengkritikmu bukan karena kamu, tetapi dalam kondisinya, yang memberikan banyak hal negatif tidak hanya untuk kamu, tetapi juga untuk dirinya sendiri.

Hal tersulit adalah ketika tidak ada cara untuk berhenti berkomunikasi dengan orang seperti itu. Dalam hal ini, memahami kondisi ibu akan membantu untuk melawan dan menjaga ketenangan pikiran. Kesadaran akan ciri-ciri karakter dan keadaan psikologisnya memungkinkan Anda untuk melihat situasi secara objektif. Ubah reaksi Anda terhadap kritik tak berdasar dan kata-kata beracun yang membuat Anda putus asa.

Bergabunglah dengan kuliah online gratis Yuri Burlan tentang psikologi sistem-vektor untuk menemukan jawaban atas pertanyaan Anda dan memulihkan kedamaian dalam keluarga. Pendaftaran di sini: http://www.yburlan.ru/training/

Artikel ini ditulis menggunakan bahan