Halo pembaca yang budiman! Tekanan psikologis digunakan ketika diperlukan untuk mempengaruhi baik pendapat orang lain maupun keputusan dan tindakannya. Anda mungkin tidak selalu memperhatikan bahwa mereka mencoba untuk "menekan" Anda. Metode pengaruhnya sangat cerdik, yang, sayangnya, dapat mengubah jalan hidup seseorang dalam kaitannya dengan siapa mereka diterapkan. Dan hari ini kita akan melihat jenis utamanya, serta cara-cara di mana kita dapat melindungi diri kita sendiri.

Jenis dan bentuk

Ada banyak dari mereka, tetapi kami akan mempertimbangkan yang paling dasar dan paling umum.

Paksaan

Biasanya digunakan dalam kaitannya dengan seseorang yang lebih lemah di beberapa area yang jelas bagi semua orang. Misalnya, bos memiliki kekuatan lebih dari karyawannya, itulah sebabnya dia membutuhkan implementasi tindakan yang tidak ingin Anda lakukan sama sekali, tetapi dia tidak memiliki hak untuk menentang proses ini, seolah-olah.

Ini berbeda dari manipulasi biasa dalam hal informasi datang langsung, tidak terselubung dan tidak ditutupi oleh beberapa nuansa yang mengganggu.

penghinaan

Upaya yang tidak terlalu memaksakan sesuatu untuk dilakukan tetapi untuk menimbulkan rasa sakit, seolah-olah secara moral "menghancurkan" lawan bicaranya. Dalam hal ini, penghinaan yang paling tidak menyenangkan dipilih, terutama terkait dengan penampilan atau karakter, karena area-area inilah yang secara langsung berkaitan dengan kepribadian yang melukai dan mengurangi harga diri.

Mendengar julukan yang tidak menyenangkan dalam pidatonya, seseorang kehilangan kendali diri, kepercayaan diri, dan kemampuan berpikir kritis. Mengapa, ingin mengembalikan signifikansinya, dia setuju untuk segera mengajukan proposal berikutnya untuk memperbaiki situasi dan masih melakukan beberapa bagian dari pekerjaan yang tidak akan dia setujui sebelumnya.

Penghindaran

Tampilan kompleks dengan unsur kekerasan emosional. Misalnya, Anda, setelah merasakan manifestasi manipulasi, mencoba mengklarifikasi poin ini, dan lawan bicara beralih ke topik lain, mengabaikan apa yang Anda katakan, kadang-kadang bahkan marah karena Anda mengganggunya dan bahkan memfitnahnya.

Kemudian, seperti yang mereka katakan, "disonansi kognitif" muncul, yaitu perasaan kontradiksi, semuanya tampak baik-baik saja, setidaknya menurut pasangan, tetapi di dalamnya ada banyak kecemasan atau kebingungan.

Saran

Tekanan pada seseorang, setelah itu ia menjadi benar-benar dapat memahami materi apa pun yang disajikan oleh agresor, bahkan jika itu konyol dan kontradiktif. Tapi itu hanya dimiliki oleh pengrajin terampil yang mampu "menggiling" menjadi kepercayaan korban mereka, mendapatkan rasa hormat dan pengakuan.

Terkadang hipnosis digunakan untuk sugesti, tetapi ada orang yang menentangnya, oleh karena itu, hanya mereka yang dapat menghindari konsekuensi negatif dari metode pemaksaan ini.

Kepercayaan

Upaya untuk mempengaruhi orang lain dengan bantuan logika, urutan penyajian informasi dan penggunaan fakta. Jumlah argumen membingungkan, itulah sebabnya "korban" berhenti mengkritik apa yang dikatakan, mengambil posisi yang dipaksakan.

Pertanyaan retoris

Tidak masuk akal untuk menjawabnya, dan diam akan menjadi bukti kesalahan dan persetujuan Anda dengan hal di atas.

Rasa syukur

Yang diperlukan. Pada awalnya, mereka mungkin secara tidak sengaja mengisyaratkan bahwa sudah waktunya untuk "membayar kembali", jika Anda tidak mengerti atau menolak untuk melakukan sesuatu, mereka dapat menghubungkan ancaman, misalnya, paparan sesuatu dan sebagainya.

kata-kata pemicu

Mereka mempengaruhi lingkungan emosional seseorang, mereka biasanya digunakan dalam periklanan untuk meningkatkan penjualan. Pemicu mencerminkan kualitas yang ingin Anda miliki. Misalnya, "Dengan melakukan proyek ini, Anda akan menjadi karyawan yang lebih menjanjikan." Nah, menggiurkan bukan?

Seseorang, setelah "mematuk" trik, sudah akan melakukan kekerasan terhadap dirinya sendiri, memaksanya untuk melakukan beberapa pekerjaan yang sama sekali tidak menarik, tetapi berjanji untuk mendapatkan status yang diinginkan.

Menarik influencer

Dongeng

Mereka dapat menjelaskan prospek masa depan dengan sangat rinci, jika Anda memenuhi permintaan tersebut. Lamunan, mimpi ... taruhannya ditempatkan pada mereka, tetapi kemungkinan ketidaknyamanan dan penderitaan diabaikan. Orang-orang rela melakukan apa saja untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan.

Jika metode ini tidak membantu, mereka dapat, sebaliknya, mengintimidasi, menarik konsekuensi yang merugikan jika terjadi penolakan. Yang sayangnya, dalam keadaan marah karena lemah syahwat biasanya dilakukan jika "korban" menolak untuk menanggapi dan menurut.

Bagaimana mengatasinya?

1. Lurus

Dalam hal tekanan, sangat sulit untuk membela diri, terutama jika yang menggunakannya memiliki keunggulan yang jelas. Satu-satunya cara adalah dengan memberitahunya secara langsung bahwa dia berperilaku terlalu agresif, dan tidak meninggalkan pilihan, mengapa hampir tidak mungkin untuk melakukan dan memikirkan sesuatu dalam kondisi seperti itu.

Ada sebagian kecil orang yang malu mengakui penyalahgunaan kekuasaan dan, secara umum, fakta bahwa dia menggunakan kekuatannya, oleh karena itu, jika orang seperti itu bertemu, Anda beruntung, dia akan mundur dan dalam beberapa situasi bahkan minta maaf, jika tidak, coba metode lain.

2. Bekerja pada diri sendiri

Penghinaan bekerja secara efektif hanya dengan orang-orang yang tidak memiliki kepercayaan diri dan kemampuan mereka. Mengapa satu-satunya jalan keluar adalah bekerja pada diri sendiri, agar tidak bereaksi dan memiliki pendapat sendiri, yang dapat Anda andalkan.

3. Harga diri

Hanya harga diri yang baik juga akan membantu menghindari penghindaran. Jika Anda yakin ada tangkapan, jangan ragu untuk mengklarifikasi, mencegah lawan bicara terus menggunakan teknik manipulasi.

Misalnya, "Tidak, sepertinya tidak, mari kita masih di sini, dan sekarang kita akan membahas masalah ini", "Lebih baik kita kembali ke topik ..., itu membingungkan saya di dalamnya ...", dan seterusnya.

4. Pertanyaan

Cara terbaik untuk melawan tekanan jika Anda bingung atau tidak mengerti apa yang terjadi adalah dengan mencoba mengulur waktu dengan pertanyaan klarifikasi dan klarifikasi. Ya, dan kontrol diri akan kembali kepada Anda lebih cepat, dan lawan bicara akan mulai secara bertahap kehilangan stabilitas posisinya.

5. Buka percakapan

Ketika pertanyaan retoris digunakan, jenis kekerasan psikologis yang kompleks, praktis tidak ada kesempatan untuk "diselamatkan". Satu-satunya jalan keluar adalah mengubah percakapan menjadi percakapan terbuka untuk berbicara dan menunjukkan akumulasi emosi, jika tidak, hanya penyerahan dan penerimaan tuduhan yang "bersinar".

Di sini, misalnya, apa yang mungkin dikatakan seorang suami dalam menanggapi pertanyaan istrinya: "Bagaimana kamu bisa begitu tidak peka?" atau "Apakah Anda menyadari apa yang telah Anda lakukan?" Bagaimanapun, dia sudah bersalah, tidak ada gunanya menyangkalnya. Tetapi untuk mengatakan bahwa "secara umum, ya, saya biasanya mengerti apa yang saya lakukan, dan saya mengharapkan hasil yang sama sekali berbeda dari tindakan ini" masuk akal, maka dia setidaknya memiliki kesempatan untuk didengar.

6. Sebuah twist yang tak terduga

Cobalah untuk menentukan sendiri keuntungan seperti apa yang diandalkan pasangan Anda dalam percakapan dengan Anda. Dan nyatakan di hadapannya: "Apakah Anda ingin memaksa saya untuk setuju dengan Anda hanya karena status Anda lebih tinggi atau karena saya pernah melakukan kesalahan, dan sekarang Anda terus-menerus menunjukkannya kepada saya?"

7. Kemitraan

Tawarkan untuk bekerja sama jika Anda ditekan untuk melakukan tugas yang tidak diinginkan.

Menurut Anda seberapa sering Anda dihadapkan pada situasi di mana Anda sedang dimanipulasi? Memanipulasi berarti mereka membuat tekanan psikologis, misalnya. Ini mungkin jauh lebih umum daripada yang Anda pikirkan. Ada banyak cara untuk mengarahkan orang ke keputusan yang tepat, dan mereka akan diyakinkan bahwa mereka sendiri yang membuat keputusan ini. Sangat berguna untuk mengetahui metode ini, menerapkannya dari waktu ke waktu dan tidak jatuh ke dalam trik ini sendiri. Berikut adalah beberapa metode tekanan psikologis yang paling banyak tersedia pada orang-orang.

1. Senyum

Untuk memenangkan hati seseorang, Anda perlu tersenyum padanya. Dan tersenyum tidak secara otomatis, hanya dengan mulut Anda, tetapi juga tersenyum dengan mata Anda. Agen penjualan perusahaan jaringan khusus untuk meningkatkan tingkat penjualan mereka. Faktanya adalah bahwa senyum yang tulus menyebabkan senyum yang tidak disengaja sebagai tanggapan dari lawan, setelah itu akan cukup sulit baginya untuk mengubah garis perilakunya.

2. Garpu

Seseorang perlu ditanyai pertanyaan yang tidak bisa dijawab dengan "tidak". Misalnya, "Apakah nyaman bagi Anda untuk bertemu dengan saya pada pukul sepuluh atau dua belas?" atau "harga apa yang lebih cocok untuk Anda: 570 rubel atau 230?".

3. Salin

Memasuki dialog dengan seseorang, setelah beberapa menit percakapan, kami mulai meniru ekspresi wajah dan gerak tubuhnya. Dia tanpa sadar mulai berpikir bahwa Anda berada di gelombangnya, dan juga mulai menyalin. Akibatnya, akan lebih mudah untuk mendapatkan solusi yang Anda butuhkan.

4. Persetujuan

Jangan pernah membantah, ini hanya akan membuat lawan marah dan memperkuat posisinya. Idealnya, Anda perlu mendengarkan lawan bicara, menganggukkan kepala dan setuju dengannya selama percakapan, ia kehilangan kewaspadaannya, secara tidak sadar menganggap Anda sebagai orang yang berpikiran sama, dan Anda secara diam-diam menawarkan solusi untuk masalah tersebut.

5. Identifikasi kebutuhan

Di sini penting untuk tidak salah dalam apa yang benar-benar dibutuhkan seseorang. Jika kebutuhannya jelas, maka Anda perlu menyajikan situasi kepadanya dengan cara yang menguntungkan: apa sebenarnya yang akan dia manfaatkan dari solusi yang diusulkan (produk yang dibeli) dalam menyelesaikan masalahnya.

6. Faktor pionir

Seseorang takut melakukan sesuatu terlebih dahulu, jadi jika kita berbicara tentang membeli suatu produk, maka Anda perlu meyakinkannya (dengan emosi) bahwa hari ini produk ini robek dengan tangannya dan dia mungkin tidak mendapatkannya. Di sini, naluri kawanan dan rasa takut ditinggalkan bekerja (bagaimana: semua orang mengambilnya, tetapi saya tidak punya waktu?). Tentu saja, paragraf ini dapat dimodifikasi untuk situasi lain. Anda tidak dapat membujuk di sini, jika tidak, faktor takut kehilangan tidak akan berfungsi.

7. Tampilkan diri Anda dalam cahaya yang menguntungkan

Item ini paling baik dilakukan terlebih dahulu jika Anda bertemu seseorang untuk pertama kali atau belum melihatnya selama sekitar enam bulan. Dalam kehidupan, pepatah "Mereka bertemu dengan pakaian ..." bekerja dengan baik, jadi orang-orang dalam tiga puluh detik pertama mengevaluasi penampilan dan gaya pakaian Anda, kemudian lima belas detik sikap dan gerak tubuh Anda dievaluasi, lima belas detik lagi tetap pada cara dan literasi bicara. Kesan yang Anda buat pada seseorang pada menit pertama komunikasi adalah yang paling gigih, dan sangat penting untuk tidak mengabaikan momen ini.

9. Emosionalitas pidato

Posisi Anda harus dinyatakan dengan antusias. Selain itu, wanita lebih cenderung menunjukkan emosi daripada pria, masing-masing, dalam berkomunikasi dengan wanita itu perlu, dengan pria - sebaliknya. Efek terbesar diperoleh jika seorang pria berkomunikasi dengan seorang wanita dalam bahasa ekspresi wajah dan gerak tubuh, dia mendapat kesan bahwa dia adalah orang yang sensitif dan pengertian. Dan sebaliknya, jika seorang wanita berkomunikasi dengan seorang pria dengan menahan diri, maka tanpa sadar dia memiliki pendapat sedemikian rupa sehingga Anda dapat mengandalkannya dan Anda dapat mempercayainya.

10 Bantuan

Hukum "nikmat - rasa kewajiban" bekerja di antara orang-orang secara default. Jika Anda membutuhkan seseorang di masa depan, temukan cara untuk berguna baginya setidaknya sekali. Biarlah sepele, tetapi dia akan tetap mengerti bahwa dia berhutang.

11. Dekat dengan orangnya, bukan di depannya.

Jika orang yang dengannya, misalnya, Anda melakukan negosiasi penting, berada di ambang mendidih, ambil posisi di sebelahnya, dan masalah akan melewati Anda. Seseorang akan lebih cepat tenang dengan cara ini, dan Anda akan mencapai tujuan Anda tanpa masalah.

12. Minta bantuan

Jika Anda ingin mendapatkan apa yang Anda inginkan, sapa orang tersebut seperti ini: "Saya butuh bantuan Anda" atau "Saya tidak punya siapa-siapa untuk membantu kecuali Anda." Jadi orang yang Anda hubungi menyadari signifikansinya dan, saya bahkan akan mengatakan, keunikannya, jadi dia akan segera mulai memecahkan masalah Anda.

13. Sapa seseorang dengan namanya

Setiap orang sangat senang mendengar namanya. Jadi, jika Anda ingin mendapatkan apa yang Anda inginkan, mulailah daya tarik Anda dengan nama dan patronimik orang tersebut.

14. Gunakan dalam monolog Anda kata-kata: "Ayah saya pernah mengatakan kepada saya ..."

Bagi kita semua, orang tua adalah hal yang paling suci di dunia; kita memperlakukan instruksi hidup mereka dengan rasa gentar yang khusus. Jika Anda ingin terus berhasil membengkokkan garis Anda, ceritakan sebuah kisah dengan topik "Ayah saya selalu berkata ..." - dan ini akan menjadi kartu truf terakhir yang menguntungkan Anda.

15. Sebuah omelan marah

Teknik ini biasanya digunakan oleh para bos. Mereka melepaskan omelan marah pada bawahan, meskipun pada kenyataannya ini sama sekali bukan emosi yang mereka alami. Seorang bawahan dalam keadaan stres mulai aktif melakukan pekerjaannya, yang ingin dicapai. Benar, teknik ini tidak bekerja untuk karyawan yang berjiwa lemah. Kemarahan akhirnya bisa menghancurkan mereka.

16. Panggilan untuk Bersalah

Anda dapat menekan seseorang dengan bantuan komentar tentang keegoisannya, fakta bahwa dia melupakan Anda, tidak cukup peduli, dan sejenisnya. "Terdakwa" otomatis merasa bersalah atau malu dan bergegas mengisi kekosongan.

Ini adalah poin utama yang perlu Anda pertimbangkan ketika berkomunikasi dengan orang lain, yang secara signifikan dapat meringankan hidup Anda dan menyelamatkan Anda dari kemungkinan jatuh di bawah pengaruh orang lain.

Jangan kalah. Berlangganan dan terima tautan ke artikel di email Anda.

Pernahkah Anda bertengkar dengan orang yang Anda cintai? Pernahkah Anda melakukan sesuatu setelah pertengkaran yang kemudian Anda sesali? Apakah Anda tahu situasi ketika Anda memikirkan beberapa ide untuk waktu yang lama, untuk kemudian menyuarakannya, misalnya, kepada bos Anda di tempat kerja, tetapi setelah berbicara dengannya, Anda meninggalkan kantor dengan diperas seperti lemon, dan bahkan dengan kebutuhan untuk memimpin proyek yang sama sekali berbeda? Pernahkah Anda membuat janji yang tidak perlu atau membuat komitmen konyol saat berkomunikasi dengan seseorang?

Jika Anda menjawab ya untuk setidaknya salah satu pertanyaan yang diajukan, maka Anda telah mengalami dari pengalaman Anda sendiri bahwa ini adalah tekanan psikologis. Sayangnya, komunikasi dengan orang-orang di sekitar kita, termasuk bahkan orang terdekat kita, tidak selalu bebas dari manipulasi dan upaya untuk mempengaruhi kita. Mengetahui bagaimana melawan tekanan psikologis sama sekali bukan keinginan dan tidak memompa keterampilan Anda, tetapi kebutuhan kehidupan nyata.

Jenis tekanan psikologis

Sebelum kita berbicara tentang apa saja cara untuk melindungi dari serangan psikologis, masuk akal untuk mengingat secara singkat bentuk paling umum dari serangan semacam itu. Mari kita tunjukkan mereka dalam urutan potensial negatif.

Pertanyaan retoris

Salah satu bentuk tekanan psikologis yang paling umum adalah mengajukan pertanyaan retoris. Misalnya, Anda mungkin ditanya: "Nah, mengapa Anda begitu tidak berharga?", "Apakah Anda bahkan mengerti apa yang Anda lakukan?" atau "Apakah Anda mengerti apa yang baru saja Anda lakukan?" dll. Mencoba menjawab pertanyaan seperti itu tidak masuk akal, dan juga mengabaikannya, karena dengan melakukan itu Anda mengakui bahwa Anda salah (kemungkinan besar bukan itu masalahnya), atau menunjukkan rasa tidak hormat kepada lawan bicara.

Untuk menangkis serangan psikologis seperti itu, Anda dapat melanjutkan pertanyaan dan memberikan semacam jawaban positif, misalnya: "Ya, saya mengerti apa yang saya lakukan, dan saya melakukannya karena ..." Jadi, dalam beberapa situasi, Anda dapat memecahkan masalah, bahkan dengan bantuan argumen yang hidup, tetapi cukup konstruktif. Meskipun demikian, jika Anda tidak tahu cara menahan tekanan psikologis, kemungkinan besar, Anda hanya akan memperburuk situasi.

Kesalahan

Dalam situasi komunikatif apa pun, penting untuk dipahami bahwa setiap orang memiliki kebenarannya sendiri, dan garis antara kebenaran dan kebohongan bisa jadi kabur. Peristiwa yang sama sering dianggap berbeda oleh orang yang berbeda. Dan pada "trik" ini banyak manipulator membangun serangan psikologis mereka, memberi tekanan pada lawan bicara. Ini adalah teknik yang sangat pintar, dan dengan orang yang tidak memiliki teknik pertahanan psikologis, ini bekerja dengan sempurna.

Untuk melawan teknik ini, akan sangat membantu untuk memulai dengan bermain bersama manipulator sehingga tekanannya tidak meningkat. Selanjutnya, Anda tidak boleh mengambil kewajiban yang tidak perlu atau menjanjikan sesuatu yang tidak akan Anda tepati. Ada juga metode yang lebih radikal - jawab saja orang itu dengan penolakan. Meskipun metode ini tidak selalu berhasil. Para manipulator mengetahui hal ini, dan menggunakan rasa bersalah adalah salah satu teknik paling kuat di gudang senjata mereka.

Serangan besar-besaran

Teknik ini khas untuk orang yang memberikan tekanan psikologis pada seseorang yang memiliki semua kekuatan untuk tidak melakukan apa yang mereka inginkan darinya. Sering ditemukan dalam bisnis dan di tempat kerja. Teknik ini terdiri dari fakta bahwa penerima manipulasi mulai diserang dari semua sisi dengan berbagai metode oleh orang-orang yang tertarik untuk menyelesaikan situasi yang menguntungkan mereka.

Misalnya, jika perwakilan dari pihak "lemah" tidak mau menandatangani kontrak selama negosiasi, pihak "kuat" mulai menekannya. Ini dapat diekspresikan dalam panggilan tanpa akhir, kunjungan konstan perwakilan ke kantor korban serangan, email dalam jumlah besar, dll. Intinya adalah bahwa seseorang tidak dapat menahan tekanan psikologis seperti itu dan menyerah begitu saja di bawah serangan gencar lawan.

Dan berikut adalah beberapa metode tekanan psikologis semacam ini:

• serangan besar-besaran terhadap klien dilakukan;
• dalam organisasi, serangan besar-besaran dilakukan terhadap manajer (misalnya, untuk menaikkan gaji) atau karyawan biasa (misalnya, untuk memberhentikan);
• dalam kegiatan agen penagihan, serangan besar-besaran terhadap debitur dilakukan, dll.

Serangan psikologis yang terampil dapat meresahkan bahkan orang yang gigih dan kuat, belum lagi mereka yang tidak siap untuk agresi semacam itu terhadap diri mereka sendiri. Ada dua cara terbaik untuk melindungi diri Anda darinya:

• korban berbicara secara terpisah dengan setiap anggota "kampanye" melawan dirinya sendiri dan menjelaskan posisinya;
• korban melakukan negosiasi dengan lawan utama dan menyelesaikan semua masalah dengannya.

Penerapan langkah-langkah tersebut cukup efektif, tetapi tetap tidak memberikan jaminan mutlak kemenangan atas manipulator.

ancaman langsung

Metode tekanan psikologis ini tidak dibedakan dengan kebutuhan akan kecerdasan khusus pada agresor, tetapi sangat efektif. Ketika seseorang secara terbuka mengancam kepentingan seseorang, terutama yang sangat penting dan berharga baginya, sangat sulit baginya untuk menolak. Tetapi bahkan di sini ada satu TAPI: jauh dari selalu orang yang mengancam mampu menyadari ancamannya. Namun, intinya bukan apakah ini akan terjadi atau tidak, tetapi sangat berdampak pada jiwa.

Seringkali, ancaman langsung harus dianggap sebagai indikator bahwa mereka ingin bernegosiasi dengan Anda, dan bagi seorang manipulator, Anda adalah lawan yang cukup serius. Tetapi bahkan di sini harus diingat bahwa jika seseorang mampu melakukan tindakan tegas, dia tidak akan mengancam, tetapi segera mulai bertindak. Jadi cara yang baik untuk berperilaku di hadapan ancaman langsung adalah dengan mengikuti rencana yang telah dipilih sebelumnya. (Di sini kita ingat bahwa kita berbicara tentang situasi komunikasi yang tidak menyangkut hal-hal seperti ancaman terhadap kesehatan atau kehidupan. Dalam kasus ini, Anda perlu menggunakan metode lain, termasuk metode).

Ini adalah metode tekanan psikologis yang paling umum. Seperti yang Anda perhatikan, menggambarkannya, kami juga menunjukkan cara paling sederhana untuk menghadapinya. Namun tidak selalu dan tidak semua orang bisa selalu tenang, mengontrol jalannya komunikasi dan menganalisa apa yang terjadi. Seringkali emosi mengambil alih, dan kemudian Anda harus melupakan ketenangan. Justru pada saat-saat seperti itulah perlu untuk menerapkan metode perlindungan terhadap agresi psikologis.

Di bawah ini kami akan memperkenalkan Anda pada beberapa metode seperti itu, jadi setelah membaca artikel, persenjataan pertahanan Anda akan diisi ulang dengan jenis "senjata" baru. Namun, sebelum beralih ke metode ini, tonton video singkatnya.

5 Trik Sederhana untuk Melindungi dari Tekanan Psikologis

Teknik yang dijelaskan sangat mudah digunakan, dan siapa pun dapat menguasainya. Pada umumnya, banyak dari kita secara tidak sadar telah menggunakannya, tetapi efek maksimal masih dapat diperoleh jika dua kondisi terpenuhi: pahami bahwa Anda menggunakan teknik tertentu, dan pahami untuk apa Anda menggunakannya. Sepintas, ini adalah hal-hal kecil, tetapi pada kenyataannya mereka sangat penting.

Nah, berikut ini lima trik sederhananya:

1. Untuk mengurangi tekanan psikologis dalam proses komunikasi, letakkan benda di antara Anda dan lawan bicara. Ini bisa berupa kursi, meja, beberapa elemen interior. Bahkan hal-hal kecil, seperti meletakkan asbak di atas meja atau memegang secangkir kopi di mulut Anda, dapat mengurangi kerentanan Anda terhadap serangan psikologis lawan bicara.
2. Jika Anda memperhatikan bahwa seseorang memberikan tekanan psikologis, ambillah. Menyilangkan kaki, menyilangkan lengan, menundukkan kepala dan melihat ke bawah dari bawah alis, Anda melindungi organ vital dan titik energi Anda. Pose seperti itu tidak hanya disebut tertutup, karena mereka benar-benar menutup seseorang untuk persepsi sinyal orang lain.
3. Selain hambatan nyata antara diri Anda dan lawan bicara, Anda dapat membuat hambatan mental. Pilih apa yang menurut Anda perlindungan paling kuat: dinding air, es atau api, toples kaca atau awan asap abu-abu, medan gaya, atau bahkan pakaian luar angkasa. Ingat bagaimana di masa kecil, saat bermain, kami berkata: "Saya di rumah"? Ini juga bukan tanpa alasan, karena pikiran memiliki kemampuan untuk mempengaruhi persepsi kita.
4. Saat seseorang mendorong Anda di rumah atau di tempat kerja, alihkan perhatian mereka. Untuk melakukan ini, Anda dapat memilih apa pun yang tidak memungkinkan lawan bicara berkonsentrasi. Ambil segelas air di tangan Anda dan mulailah menyirami bunga, nyalakan air, buka majalah di halaman dengan seorang gadis berbaju renang ... Anda dapat melakukan sesuatu yang menjatuhkan lawan bicara: jika Anda seorang pria, batuk, atau pukul telapak tangan Anda dengan kepalan tangan; jika Anda seorang wanita, silangkan kaki Anda secara efektif atau bungkuk dengan indah di belakang jepit rambut yang diduga jatuh, dll. Untuk mengurangi kekuatan dampak psikologis pasangan, gangguan apa pun efektif. Yang utama adalah terlihat alami, dan juga tidak terlalu sering diulang.
5. Jika sudah, pertahanan terhadap serangan psikologis bisa diubah menjadi permainan yang menyenangkan. Untuk melakukan ini, hapus secara mental lawan bicara dari gambar di mana dia saat ini muncul. Perkenalkan lawan bicara yang penting dan sombong sebagai pelawak pengadilan; orang-orangan sawah yang diisi jerami; boneka bayi telanjang yang melompat keluar dari bak mandi; penguin kikuk, dll. Yang paling penting adalah memilih gambar yang benar-benar konyol, berkat tekanan psikologis apa pun akan diminimalkan.

Setuju bahwa tidak akan sulit untuk menjadi ahli dalam teknik-teknik ini? Kami pikir Anda akan berhasil mengatasi tugas ini. Tapi jangan buru-buru menutup halaman dan lari ke arah manipulator. Selanjutnya, kami akan mengungkapkan beberapa trik yang lebih berguna.

Pertarungan efektif melawan tekanan psikologis: algoritme tindakan

Siapa pun yang pernah menghadapi tekanan psikologis di tempat kerja, ditemani teman, kerabat, atau orang yang tidak terlalu dikenal, tahu bahwa begitu Anda rileks dan bingung, Anda tiba-tiba mulai berperilaku seperti anak yang tidak masuk akal. Seseorang segera mulai membela diri, seseorang menyembunyikan kepalanya di pasir, dan seseorang menyerah pada pengaruh manipulator dan melakukan apa yang diperintahkan. Apa respon terhadap stres tersebut akan memadai dan optimal?

Hal pertama yang perlu Anda lakukan (dan pelajari cara melakukannya) adalah dengan tenang memahami arus informasi yang masuk, menghentikan persepsi emosional dan mulai mempelajari situasinya. Idealnya, ini harus dilakukan dalam satu langkah dan mengambil sedikit waktu. Dan hal-hal seperti:

• mulai bernapas dalam-dalam dan fokus pada pernapasan;
• mulai perlahan menghitung sampai sepuluh (bisa dilakukan bersamaan dengan bernapas);
• mulailah dengan hati-hati memeriksa lawan bicaranya (di sini Anda perlu memperhatikan penampilan dan perilakunya untuk menemukan sesuatu yang mencirikannya sebagai pribadi).

Tetapi psikolog menyarankan cara yang lebih menarik: mulailah memperhatikan bagaimana keadaan pasangan Anda berubah dalam proses komunikasi. Misalnya, tangkap ke mana dia melihat dan bagaimana matanya berlari; menghubungkan ekspresi wajah dan gerak tubuh dengan isi kata-kata. Beberapa orang memalingkan muka ketika Anda mulai memperhatikan mereka dengan cermat, yang lain menjadi gugup, mulai meraba, mengutak-atik ujung jaket mereka atau mengklik pena, dll. Dengan manifestasi seperti itu, seseorang dapat kurang lebih secara akurat menentukan niat dan motif sebenarnya dari lawan bicaranya, serta memahami keadaan dia.

Jadi: pada saat Anda berhasil menjadi "peneliti", mis. mulai mempelajari situasinya, Anda dapat mulai mencari tahu persis jenis pengaruh apa yang coba diberikan oleh agresor psikologis pada Anda. Dan jika Anda memastikan bahwa seseorang memberikan tekanan psikologis, jangan ragu dan mulailah membela diri Anda secara kompeten dan profesional menggunakan algoritme yang disajikan di bawah ini.

Langkah 1 - ajukan pertanyaan

Tujuan mengajukan pertanyaan adalah untuk mendapatkan waktu untuk memikirkan situasi secara umum dan perilaku Anda secara khusus. Anda bisa langsung bertanya kepada lawan bicara Anda apakah Anda bisa tidak setuju dengan apa yang dia katakan kepada Anda. Jika dia menjawab ya, Anda cukup menunjukkannya dan memberinya jawaban negatif atas permintaannya. Jika Anda merasa ada semacam ketergantungan dalam hubungan Anda, cari tahu apa konsekuensinya jika Anda menolak.

Syarat utamanya adalah melihat dengan jelas hubungan antara kata-kata dan tindakan lawan bicara dan reaksi Anda. Seringkali manipulator menyembunyikan manipulasinya, akibatnya dia tidak ingin diekspos, sehingga pertanyaan langsung dapat membuatnya mundur. Ini terutama benar dalam situasi di mana orang lain hadir.

Dalam kasus ketika hubungan antara tindakan Anda dan tindakan lawan Anda terlihat jelas sejak awal, pertanyaan akan membantu Anda mendapatkan waktu untuk memikirkan perilaku Anda di masa depan. Pertanyaan klarifikasi, seperti:

• Mengapa Anda memutuskan bahwa saya tidak ingin bertanggung jawab?
• Mengapa Anda pikir saya bertanggung jawab untuk ini?
• Apa sebenarnya yang harus saya pertanggung jawabkan?
• Apa yang membuatmu berpikir aku takut?
• Menurutmu apa yang harus aku takuti?
• Apakah Anda pikir saya tidak punya hak untuk menolak? Mengapa?
• Apakah Anda yakin apa yang Anda katakan? Mengapa?
• Mengapa Anda berpikir begitu?

Tugas utama saat mengajukan pertanyaan adalah mencari tahu alasan mengapa lawan bicara berada dalam posisi menang. Setelah Anda punya waktu, lanjutkan ke langkah berikutnya.

Langkah 2 - Tentukan Keunggulan Lawan Anda

Pada tahap kedua, Anda perlu memahami bagaimana si penyerang memberikan tekanan psikologis, bagaimana ia berencana untuk memengaruhi Anda. Dengan memahami ini, Anda akan mendapatkan kesempatan untuk mengatur pertahanan yang lebih kuat. Mungkin lawan berpikir dia bisa mempengaruhi Anda dengan meninggikan suaranya atau berteriak. Dalam hal ini, Anda tidak perlu menyerah pada tekanan. Anda hanya perlu menunggu sampai sumbu agresor melemah, dan setelah itu ungkapkan sudut pandang Anda.

Ada kemungkinan manipulator akan mencoba menekan Anda dengan bantuan pihak ketiga yang ada di dekatnya. Jika demikian, maka tidak perlu menundukkan kepala. Perhatikan reaksi orang lain. Anda bahkan dapat merasa bebas untuk mulai melihat mereka. Fakta bahwa Anda berbicara secara non-verbal kepada mereka yang hadir akan menyebabkan mereka memberi Anda semacam umpan balik. Kebulatan suara pihak ketiga sangat jarang, jadi salah satu dari mereka mungkin mengambil sudut pandang Anda. Ya, dan keheningan dangkal orang lain dapat digunakan untuk keuntungan Anda.

Ingatlah bahwa Anda tidak dapat dihancurkan secara psikologis, jadi Anda perlu mengajukan keberatan dengan perlahan dan tenang. Trik apa pun dari agresor dapat dipertanyakan atau dilemahkan jika Anda berhati-hati. Ketika, misalnya, lawan bicara merujuk pada semacam otoritas, Anda dapat menunjukkan bahwa teknik ini tidak cocok untuk situasi saat ini. Dan jika, misalnya, penyerang menunjukkan pengalaman atau usianya, Anda perlu menemukan argumen berdasarkan pengalaman dan usia Anda.

Jika Anda ingin menjaga prospek kerja sama, Anda tidak perlu mengabaikan argumen lawan. Lebih baik entah bagaimana membatasi penerapannya, menggunakan pertimbangan objektif untuk ini. Di sini seseorang mengatakan bahwa Anda telah lama berkomunikasi dan membantunya sebelumnya, dan sekarang dia menunggu bantuan lagi. Hubungan tidak boleh diremehkan. Jauh lebih efektif untuk menunjukkan alasan sebenarnya mengapa Anda tidak dapat membantu saat ini.

Ketika penyerang menggunakan komunikasi terburu-buru untuk melawan Anda (dengan kecepatan yang meningkat), Anda harus menemukan cara untuk menghentikannya. Anda dapat mengatakan bahwa Anda perlu segera menelepon, pergi ke kamar mandi, mengirim email, dll. Dalih apa pun yang memadai akan membantu Anda mengurangi tekanan lawan, istirahat dan, mengetahui apa yang diandalkan lawan bicara, memberi tekanan pada Anda, temukan metode tekanan Anda sendiri.

Langkah 3 - Tentukan Manfaat Anda

Apa yang dapat Anda gunakan untuk membantu diri Anda sendiri? Ada banyak pilihan: dukungan dari pihak ketiga, referensi ke pengalaman positif masa lalu, kelebihan sendiri, fungsi yang dilakukan, otoritas, dll. Tetapi lebih baik tidak menggunakan tekanan timbal balik, terutama jika hubungan dengan manipulator penting bagi Anda karena suatu alasan.

Yang terbaik adalah membangun argumen Anda sehingga Anda dan penyerang memahami dengan jelas hubungan antara penilaian Anda. Dan jika Anda menawarkan solusi Anda sendiri untuk masalah tersebut, lebih kompeten untuk membuatnya sehingga merupakan kompromi, yaitu. cocok untuk Anda dan mitra komunikasi Anda.

Ingatlah bahwa tanggapan Anda tidak boleh terlalu tegas, dan bahkan jika Anda berhasil menangkis serangan, Anda tidak boleh menunjukkan keunggulan Anda. Tugas Anda adalah menyeimbangkan keseimbangan, dan tidak memperburuk situasi dan memprovokasi konflik. Dan setelah tekanan psikologis pada Anda melemah, Anda dapat menunjukkan kualitas bisnis Anda dengan menawarkan kerjasama.

Langkah 4 - Usulkan Kolaborasi

Bernegosiasi dengan agresor psikologis adalah cara terbaik untuk menyelesaikan situasi negatif, karena dengan cara ini Anda, pertama, pastikan bahwa Anda telah berhasil menerapkan teknik pertahanan psikologis, dan kedua, biarkan lawan bicara Anda memahami bahwa di masa depan upaya untuk menempatkan tekanan pada Anda tidak akan menghasilkan sesuatu yang baik.

Tentu saja, Anda dapat "memotong ujung" dan secara permanen mengakhiri hubungan dengan agresor, tetapi dalam kasus dengan orang yang Anda cintai atau mereka yang dengannya Anda akan dipaksa untuk berkomunikasi, opsi ini tidak akan berfungsi. Oleh karena itu, fokus pada kerjasama jangka panjang adalah pilihan terbaik. Hal yang sama berlaku untuk situasi di mana, untuk beberapa alasan, Anda masih harus membuat beberapa konsesi.

Mencapai kompromi juga bermanfaat karena Anda akan memiliki kesempatan untuk menjelaskan kesalahan perilakunya kepada pasangan Anda. Itulah mengapa dianjurkan untuk menahan diri dari tuduhan dan terlebih lagi dari ancaman. Setelah mencapai kesepakatan yang saling menguntungkan, Anda akan mencegah serangan psikologis di masa depan, karena pasangan Anda akan mengingat bagaimana situasi masa lalu berakhir. Ini memungkinkan Anda untuk mengatur manipulator psikologis untuk membangun hubungan yang konstruktif.

Jadi, kami memiliki algoritme tindakan yang jelas ketika seseorang memberikan tekanan psikologis:

1. Gunakan pertanyaan untuk mendapatkan waktu ekstra untuk memikirkan situasi dan menentukan keuntungan dari penyerang.
2. Tentukan keuntungan dari agresor, mis. metode tekanan yang dia gunakan atau ingin dia gunakan.
3. Tentukan keuntungan Anda, mis. metode-metode penangkalan yang akan tepat dan efektif dalam situasi tertentu.
4. Menyelaraskan keseimbangan kekuatan dan menawarkan kerja sama, misalnya, untuk mencapai solusi yang bermanfaat bagi semua orang.

Kami menyarankan Anda untuk selalu mematuhi teknik yang diusulkan dalam artikel dan algoritme untuk melindungi dari tekanan psikologis, karena di rumah, di tempat kerja atau di perusahaan teman, dalam banyak kasus perlu untuk menjaga hubungan yang baik. Pada saat yang sama, kami sangat menyadari bahwa metode ini tidak cocok untuk setiap situasi, jadi Anda perlu menguasai teknik lain untuk melawan manipulator.

Anda dapat berkenalan dengan beberapa di antaranya di artikel kami "", dan Igor Vagin, kandidat ilmu kedokteran, psikoterapis berpengalaman, pelatih bisnis, dan spesialis dalam penjualan, negosiasi, dan manajemen personalia, akan memberi tahu Anda tentang beberapa di video singkat ini.

Salah satu materi pertama oleh Ron Hubbard, yang saya temukan sekitar 20 tahun yang lalu, dikhususkan untuk topik yang disebut. "individu yang menekan". Dia mengejutkan saya dengan kejelasan dan kejelasan presentasi, saya ingat, dan yang paling penting, dengan tidak adanya analog serupa dalam literatur yang saya kenal. Namun, sains telah berkembang jauh sejak saat itu. Dan ada pernyataan yang lebih jelas tentang tanda-tanda bahwa Anda memiliki Orang Supresif yang khas di depan Anda, dan ini setidaknya perlu diperhatikan. Jadi, ayo pergi .... -OM

Orang yang menekan—pembawa narsisme ganas, psikopati, dan sifat antisosial—sering kali menunjukkan perilaku yang tidak pantas dalam hubungan, mengeksploitasi, mempermalukan, dan menyakiti pasangan, kerabat, dan orang yang mereka cintai sebagai akibatnya.

Mereka menggunakan banyak gangguan yang dirancang untuk memberi informasi yang salah kepada korban dan mengalihkan tanggung jawab atas apa yang terjadi padanya. Kepribadian narsis, seperti psikopat dan sosiopat, menggunakan teknik ini untuk menghindari tanggung jawab atas tindakan mereka.

Kami membuat daftar dua lusin trik yang tidak terlalu bersih yang digunakan oleh orang-orang yang tidak memadai untuk mempermalukan orang lain dan menutup mulut mereka.

1) Pencahayaan gas

Gaslighting adalah teknik manipulatif yang paling baik diilustrasikan dengan frasa khas seperti "Itu tidak terjadi," "Sepertinya bagi Anda," dan "Apakah Anda gila?".

Gaslighting mungkin merupakan salah satu teknik manipulasi yang paling berbahaya karena bertujuan untuk mendistorsi dan merusak rasa realitas Anda; itu menggerogoti kemampuan Anda untuk memercayai diri sendiri, dan sebagai akibatnya, Anda mulai mempertanyakan keabsahan keluhan Anda tentang penghinaan dan perlakuan buruk.

Ketika seorang narsisis, sosiopat, atau psikopat menggunakan taktik ini untuk melawan Anda, Anda secara otomatis memihak mereka untuk menyelesaikan disonansi kognitif yang muncul. Dua reaksi yang tidak dapat didamaikan sedang bertarung dalam jiwa Anda: apakah dia salah, atau perasaan saya sendiri. Manipulator akan mencoba meyakinkan Anda bahwa yang pertama benar-benar tidak mungkin, dan yang terakhir adalah kebenaran murni, yang menunjukkan ketidakmampuan Anda.

2) Proyeksi

Salah satu tanda pasti depresi adalah ketika seseorang secara kronis tidak mau melihat kekurangan mereka sendiri dan menggunakan segala daya mereka untuk menghindari tanggung jawab atas kekurangan mereka. Ini disebut proyeksi.

Proyeksi adalah mekanisme pertahanan yang digunakan untuk menggantikan tanggung jawab atas sifat dan perilaku negatif seseorang dengan menghubungkannya dengan yang lain. Dengan demikian, manipulator menghindari mengakui kesalahan dan tanggung jawabnya atas konsekuensinya.

Sementara kita semua menggunakan proyeksi sampai tingkat tertentu, narsisis klinis Dr. Martinez-Levi mencatat bahwa pada narsisis, proyeksi sering menjadi bentuk pelecehan psikologis.

Alih-alih mengakui kesalahan, kekurangan, dan pelanggaran mereka sendiri, narsisis dan sosiopat lebih suka menyalahkan kejahatan mereka sendiri pada korban mereka yang tidak menaruh curiga, dengan cara yang paling menjijikkan dan kejam.

Alih-alih mengakui bahwa mereka dapat melakukannya dengan merawat diri mereka sendiri, mereka lebih suka mempermalukan korbannya dengan membuat mereka bertanggung jawab atas perilaku mereka. Dengan cara ini, narsisis menyebabkan orang lain mengalami rasa malu yang pahit yang dia rasakan terhadap dirinya sendiri.

Misalnya, pembohong patologis mungkin menuduh pasangannya berbohong; seorang istri yang membutuhkan mungkin menyebut suaminya "lengket" dalam upaya untuk membuatnya bergantung; karyawan yang buruk mungkin menyebut bos tidak efektif untuk menghindari percakapan yang jujur ​​tentang kinerja mereka sendiri.

Sadis narsis suka bermain menyalahkan. Tujuan permainan: mereka menang, Anda kalah, hasilnya - Anda atau seluruh dunia secara keseluruhan harus disalahkan atas semua yang terjadi pada mereka. Jadi, Anda harus merawat ego mereka yang rapuh, dan sebagai imbalannya Anda didorong ke dalam lautan ketidakamanan dan kritik-diri. Ide yang keren, bukan?

Larutan? Jangan "memproyeksikan" perasaan belas kasih atau empati Anda sendiri kepada orang yang luar biasa dan jangan mengambil proyeksi beracun mereka pada diri Anda sendiri. Seperti yang ditulis oleh pakar manipulasi Dr. George Simon dalam bukunya In Sheep's Clothing (2010), memproyeksikan kesadaran dan sistem nilai seseorang kepada orang lain dapat mendorong eksploitasi lebih lanjut.

Orang-orang narsisis di ujung spektrum yang ekstrem cenderung sama sekali tidak tertarik pada introspeksi dan perubahan. Penting untuk memutuskan semua hubungan dan ikatan dengan orang-orang yang menekan sesegera mungkin untuk bersandar pada kenyataan Anda sendiri dan mulai menghargai diri sendiri. Anda tidak harus hidup dalam limbah disfungsi orang lain.

3) Percakapan yang tidak ada gunanya

Jika Anda mengharapkan komunikasi yang bijaksana dengan orang yang menekan, Anda akan kecewa: alih-alih lawan bicara yang penuh perhatian, Anda akan mendapatkan penyumbatan otak epik.

Narsisis dan sosiopat menggunakan aliran kesadaran, berputar-putar, personalisasi, proyeksi, dan gaslighting untuk membingungkan dan membingungkan Anda setiap kali Anda tidak setuju atau menantang mereka.

Ini dilakukan untuk mendiskreditkan, mengalihkan perhatian dan membuat Anda kesal, mengalihkan Anda dari topik utama dan membuat Anda merasa bersalah tentang kenyataan bahwa Anda adalah orang yang hidup dengan pikiran dan perasaan nyata yang berani berbeda dari mereka sendiri. Di mata mereka, masalahnya adalah keberadaan Anda.

Sepuluh menit berdebat dengan seorang narsisis sudah cukup dan Anda sudah bertanya-tanya bagaimana Anda bisa terlibat dalam hal ini. Anda baru saja tidak setuju dengan pernyataan konyolnya bahwa langit berwarna merah, dan sekarang seluruh masa kecil, keluarga, teman, karier, dan gaya hidup Anda bercampur dengan kotoran. Ini karena ketidaksetujuan Anda bertentangan dengan keyakinan salahnya bahwa ia mahakuasa dan mahatahu, yang mengarah pada apa yang disebut cedera narsistik.

Ingat, orang-orang yang menekan tidak berdebat dengan Anda, mereka pada dasarnya berdebat dengan diri mereka sendiri, Anda hanya kaki tangan dalam monolog yang panjang dan melelahkan. Mereka menyukai drama dan hidup untuk itu. Mencoba menemukan argumen yang menyangkal klaim konyol mereka, Anda hanya melemparkan kayu ke dalam api.

Jangan memberi makan narsisis - lebih baik beri makan diri Anda pemahaman bahwa masalahnya bukan pada Anda, tetapi dengan perilaku kasar mereka. Berhentilah berkomunikasi segera setelah Anda merasakan tanda-tanda pertama narsisme, dan habiskan waktu ini untuk melakukan sesuatu yang menyenangkan.

Orang narsisis tidak selalu membanggakan kecerdasan yang luar biasa - banyak dari mereka tidak terbiasa berpikir sama sekali. Alih-alih membuang waktu dan memahami sudut pandang yang berbeda, mereka membuat generalisasi berdasarkan apa pun yang Anda katakan, mengabaikan nuansa argumen Anda dan upaya Anda untuk mempertimbangkan pendapat yang berbeda.

Dan bahkan lebih mudah untuk memberi label pada Anda - ini secara otomatis meniadakan nilai dari setiap pernyataan Anda.

Pada skala yang lebih besar, generalisasi dan tuduhan sering digunakan untuk mengabaikan fenomena yang tidak sesuai dengan prasangka, skema, dan stereotip sosial yang tidak berdasar; mereka juga digunakan untuk mempertahankan status quo.

Dengan demikian, salah satu aspek dari masalah dibesar-besarkan sehingga percakapan yang serius menjadi tidak mungkin. Misalnya, ketika tokoh populer dituduh melakukan pemerkosaan, banyak yang langsung mulai berteriak bahwa tuduhan semacam itu terkadang ternyata salah.

Dan, meskipun tuduhan palsu terjadi, itu masih sangat jarang, dan dalam kasus ini, tindakan satu orang dianggap mayoritas, sementara tuduhan khusus diabaikan.

Manifestasi mikroagresi sehari-hari ini adalah tipikal dari hubungan yang menekan. Misalnya, Anda memberi tahu seorang narsisis bahwa perilakunya tidak dapat diterima, dan sebagai tanggapan, dia segera membuat pernyataan yang tidak berdasar tentang hipersensitivitas atau generalisasi Anda seperti: "Kamu selalu tidak bahagia dengan segalanya" atau "Kamu sama sekali tidak senang dengan apa pun", sebagai gantinya. memperhatikan masalah yang sebenarnya.

Ya, terkadang Anda mungkin terlalu sensitif - tetapi kemungkinan besar pelaku kekerasan Anda juga tidak peka dan tidak berperasaan.

Tetap berpegang pada kebenaran dan cobalah untuk menolak generalisasi yang tidak berdasar, karena ini hanyalah bentuk pemikiran hitam putih yang sama sekali tidak logis. Di belakang orang-orang yang luar biasa, yang menyebarkan generalisasi tuduhan, bukanlah kekayaan penuh pengalaman manusia - hanya pengalaman mereka sendiri yang terbatas, ditambah dengan rasa harga diri yang meningkat.

5) Sengaja memutarbalikkan pikiran dan perasaan Anda ke titik absurditas total

Di tangan seorang narsisis atau sosiopat, perbedaan pendapat Anda, emosi yang dibenarkan, dan pengalaman nyata berubah menjadi kekurangan karakter dan bukti irasionalitas Anda.

Orang narsisis mengarang segala macam dongeng, memparafrasekan apa yang Anda katakan sedemikian rupa sehingga posisi Anda terlihat tidak masuk akal atau tidak dapat diterima. Katakanlah Anda menunjukkan kepada seorang teman yang menekan bahwa Anda tidak menyukai cara mereka berbicara kepada Anda.

Sebagai tanggapan, dia memutarbalikkan kata-kata Anda: "Oh, dan Anda bersama kami, jadi kesempurnaan itu sendiri?" atau "Jadi menurutmu aku jahat?" meskipun Anda baru saja mengungkapkan perasaan Anda. Ini memberi mereka kesempatan untuk meniadakan hak Anda untuk berpikir dan merasakan tentang perilaku mereka yang tidak pantas dan menanamkan rasa bersalah dalam diri Anda ketika Anda mencoba menetapkan batasan.

Gangguan umum ini adalah distorsi kognitif yang disebut "membaca pikiran." Orang yang menekan berpikir mereka tahu pikiran dan perasaan Anda. Mereka secara teratur mengambil kesimpulan berdasarkan reaksi mereka sendiri alih-alih mendengarkan Anda dengan cermat.

Mereka bertindak sesuai dengan ilusi dan delusi mereka sendiri dan tidak pernah meminta maaf atas kerugian yang mereka timbulkan sebagai akibatnya. Ahli hebat dalam memasukkan kata-kata ke mulut orang lain, mereka mengekspos Anda sebagai pembawa niat dan pendapat yang benar-benar paling liar.

Mereka menuduh Anda tidak memadai bahkan sebelum Anda mengomentari perilaku mereka, dan ini juga merupakan bentuk pertahanan pencegahan.

Cara terbaik untuk menarik garis yang jelas dengan orang seperti itu adalah dengan mengatakan, "Saya tidak mengatakan itu," mengakhiri percakapan jika mereka terus menuduh Anda melakukan atau mengatakan sesuatu. Selama orang yang menekan memiliki kemampuan untuk mengalihkan kesalahan dan mengalihkan pembicaraan dari perilakunya sendiri, mereka akan terus membuat Anda merasa malu karena Anda berani menentangnya.

6) Mengomel dan mengubah aturan main

Perbedaan antara kritik yang membangun dan kritik yang berlebihan adalah tidak adanya serangan pribadi dan standar yang tidak dapat dicapai. Yang disebut "kritikus" ini tidak memiliki keinginan untuk membantu Anda menjadi lebih baik - mereka hanya suka mencari-cari kesalahan, mempermalukan, dan menjadikan Anda kambing hitam.

Sadis narsis dan sosiopat menggunakan sofisme yang disebut "pengubah permainan" untuk memastikan mereka memiliki setiap alasan untuk terus-menerus tidak puas dengan Anda. Ini adalah ketika, bahkan setelah Anda memberikan segala macam bukti untuk mendukung argumen Anda atau menerima semua tindakan yang mungkin untuk memuaskan permintaan mereka, mereka memberi Anda persyaratan baru atau menginginkan lebih banyak bukti.

Apakah Anda memiliki karir yang sukses? Si narsisis akan mencari tahu mengapa Anda masih belum menjadi multijutawan. Apakah Anda memenuhi kebutuhannya akan pengasuhan anak 24/7? Sekarang buktikan bahwa Anda bisa tetap "mandiri".

Aturan mainnya akan terus berubah dan bahkan bisa dengan mudah saling bertentangan; satu-satunya tujuan dari game ini adalah untuk membuat Anda mencari perhatian dan persetujuan dari seorang narsisis.

Dengan terus-menerus meningkatkan harapan atau menggantinya dengan yang baru, manipulator yang berlebihan dapat menanamkan dalam diri Anda perasaan tidak berharga yang meresap dan ketakutan akan ketidakmampuan yang terus-menerus. Dengan mengisolasi satu episode kecil atau salah satu kegagalan Anda dan meledakkannya ke proporsi raksasa, narsisis memaksa Anda untuk melupakan kekuatan Anda sendiri dan bukannya khawatir tentang kelemahan atau kekurangan Anda sepanjang waktu.

Ini memaksa Anda untuk memikirkan harapan baru yang sekarang harus Anda penuhi, dan akibatnya Anda berusaha keras untuk memenuhi setiap permintaannya - dan pada akhirnya ternyata dia masih memperlakukan Anda dengan buruk.

Jangan tertipu oleh nitpicking dan perubahan permainan - jika seseorang lebih suka mengisap beberapa episode yang tidak penting berulang-ulang, sementara tidak memperhatikan semua upaya Anda untuk mengkonfirmasi kasusnya atau memenuhi persyaratannya, maka dia tidak didorong semua oleh keinginan untuk memahami Anda. Dia didorong oleh keinginan untuk membuat Anda merasa bahwa Anda harus terus-menerus berusaha untuk mendapatkan persetujuannya. Menghargai dan menyetujui diri sendiri. Ketahuilah bahwa Anda adalah pribadi yang utuh, dan tidak boleh terus-menerus merasa tidak bersyukur atau tidak layak.

7) Mengubah topik pembicaraan untuk menghindari tanggung jawab

Saya menyebut manuver ini sebagai “sindrom apa-apa-aku-?”. Ini adalah penyimpangan literal dari topik yang sedang dibahas untuk mengalihkan perhatian ke topik yang sama sekali berbeda. Narsisis tidak ingin membahas masalah tanggung jawab pribadi mereka, sehingga mereka mengalihkan pembicaraan ke arah yang mereka inginkan. Apakah Anda mengeluh bahwa dia tidak menyediakan waktu untuk anak-anak? Ini akan mengingatkan Anda tentang kesalahan yang Anda buat tujuh tahun lalu. Manuver ini tidak mengenal waktu atau kerangka tematik dan sering kali dimulai dengan kata-kata: "Dan ketika Anda ..."

Di tingkat publik, teknik ini digunakan untuk menggagalkan diskusi yang menantang status quo. Percakapan tentang hak-hak gay, misalnya, dapat dibatalkan segera setelah salah satu peserta mengangkat isu isu mendesak lainnya, mengalihkan perhatian semua orang dari perselisihan awal.

Seperti yang ditunjukkan oleh Tara Moss, penulis Talk Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, kekhususan diperlukan untuk pertimbangan dan penyelesaian masalah yang tepat - ini tidak berarti bahwa topik yang diangkat di sepanjang jalan tidak penting, itu hanya berarti bahwa untuk setiap topik ada waktu dan konteksnya.

Jangan diganggu; jika seseorang mencoba mengubah konsep, gunakan metode "broken record", seperti yang saya sebut: terus mengulangi fakta dengan keras kepala tanpa menyimpang dari topik. Pindahkan panah ke belakang, katakan: “Saya tidak membicarakan itu sekarang. Jangan sampai kita terganggu." Jika itu tidak membantu, hentikan percakapan dan arahkan energi Anda ke saluran yang lebih bermanfaat - misalnya, temukan lawan bicara yang tidak terjebak dalam perkembangan mental pada tingkat bayi berusia tiga tahun.

8) Ancaman terselubung dan terbuka

Narsisis dan Supresif lainnya merasa sangat tidak nyaman ketika keyakinan mereka bahwa seluruh dunia berhutang budi kepada mereka, rasa superioritas yang salah atau harga diri yang besar dipertanyakan oleh seseorang. Mereka cenderung membuat tuntutan yang tidak masuk akal pada orang lain—dan dengan melakukan itu, menghukum Anda karena tidak memenuhi harapan mereka yang tidak dapat dicapai.

Alih-alih menyelesaikan perselisihan secara matang dan mencari kompromi, mereka mencoba merampas hak Anda atas pendapat Anda sendiri, berusaha mengajari Anda untuk takut akan konsekuensi dari ketidaksepakatan apa pun dengan mereka atau ketidakpatuhan terhadap persyaratan mereka. Mereka menanggapi ketidaksepakatan dengan ultimatum, reaksi standar mereka adalah "lakukan ini, kalau tidak saya akan lakukan itu."

Jika, sebagai tanggapan atas upaya Anda untuk menandai garis atau mengungkapkan pendapat yang sangat baik, Anda mendengar nada dan ancaman yang teratur, apakah itu petunjuk terselubung atau janji hukuman yang terperinci, ini adalah tanda pasti: Anda menghadapi seseorang yang yakin bahwa setiap orang berutang padanya, dan dia tidak akan pernah berkompromi. Tanggapi ancaman dengan serius dan tunjukkan kepada narsisis bahwa Anda tidak bercanda dengan mendokumentasikannya jika memungkinkan dan melaporkannya ke pihak yang berwenang.

9) Penghinaan

Orang-orang narsisis terlebih dahulu membuat omong kosong besar setiap kali mereka merasakan ancaman sekecil apa pun terhadap rasa superioritas mereka. Dalam pemahaman mereka, hanya mereka yang selalu benar, dan siapa pun yang berani mengatakan sebaliknya akan melukai mereka, menyebabkan kemarahan narsistik.

Menurut Dr. Mark Goulston, kemarahan narsistik bukanlah hasil dari harga diri yang rendah, melainkan keyakinan pada infalibilitas diri sendiri dan rasa superioritas yang salah.

Dalam jenis yang paling rendah, kemarahan narsistik mengambil bentuk penghinaan ketika mereka gagal mempengaruhi pendapat atau emosi Anda.Penghinaan adalah cara cepat dan mudah untuk menyinggung, mempermalukan dan menertawakan kecerdasan, penampilan atau perilaku Anda, sementara menghilangkan Anda dari hak untuk menjadi manusia dengan pendapat Anda sendiri.

Penghinaan juga dapat digunakan untuk mengkritik keyakinan, pendapat, dan ide Anda. Sudut pandang yang beralasan atau sanggahan yang meyakinkan tiba-tiba menjadi "konyol" atau "idiot" di tangan seorang narsisis atau sosiopat yang merasa sakit hati tetapi tidak dapat membuat sanggahan yang substantif.

Tidak dapat menemukan kekuatan untuk menyerang argumen Anda, narsisis menyerang Anda, mencari segala cara untuk melemahkan otoritas Anda dan mempertanyakan kemampuan mental Anda. Segera setelah penghinaan digunakan, perlu untuk menghentikan komunikasi lebih lanjut dan dengan tegas menyatakan bahwa Anda tidak bermaksud untuk mentolerir ini.

Jangan tersinggung: pahami bahwa mereka menggunakan penghinaan hanya karena mereka tidak tahu cara lain untuk menyampaikan maksud mereka.

10) "Pelatihan"

Orang yang menekan melatih Anda untuk mengasosiasikan kekuatan, bakat, dan kenangan indah Anda dengan pelecehan, kekecewaan, dan rasa tidak hormat. Untuk tujuan ini, mereka, seolah-olah secara kebetulan, membuat komentar menghina tentang kualitas dan properti Anda yang pernah mereka kagumi, dan juga menyabotase tujuan Anda, merusak liburan, liburan, dan akhir pekan Anda.

Mereka bahkan dapat mengisolasi Anda dari teman dan orang yang Anda cintai dan membuat Anda bergantung secara finansial pada mereka. Anda, seperti anjing Pavlov, pada dasarnya "terlatih", membuat Anda takut untuk melakukan semua hal yang pernah membuat hidup Anda kaya.

Narsisis, sosiopat, psikopat, dan Penekan lainnya melakukan ini untuk menarik perhatian pada diri mereka sendiri dan bagaimana Anda dapat memenuhi kebutuhan mereka. Jika beberapa faktor eksternal dapat mencegah mereka dari sepenuhnya dan sepenuhnya mengendalikan hidup Anda, mereka berusaha untuk menghancurkannya. Mereka harus selalu menjadi pusat perhatian. Pada tahap idealisasi, Anda adalah pusat dunia narsisis - dan sekarang narsisis harus menjadi pusat dunia Anda.

Selain itu, narsisis secara alami sangat cemburu dan tidak tahan dengan pemikiran bahwa apa pun dapat melindungi Anda bahkan sedikit pun dari pengaruh mereka. Bagi mereka, kebahagiaan Anda adalah segala sesuatu yang tidak tersedia bagi mereka dalam keberadaan mereka yang langka secara emosional.

Lagi pula, jika Anda menemukan bahwa Anda bisa mendapatkan rasa hormat, cinta, dan dukungan dari seseorang yang tidak berlebihan, lalu apa yang akan membuat Anda tidak berpisah dengan mereka? Di tangan orang yang menekan, “pelatihan” adalah cara yang efektif untuk membuat Anda berjinjit dan selalu berhenti di tengah jalan menuju impian Anda.

11) Fitnah dan penganiayaan

Ketika orang yang menekan tidak dapat mengontrol bagaimana Anda memandang diri sendiri, mereka mulai mengontrol bagaimana orang lain memandang Anda; mereka mengambil peran sebagai martir, membuat Anda terlihat luar biasa.

Fitnah dan gosip adalah serangan pendahuluan yang dirancang untuk menghancurkan reputasi Anda dan menodai nama Anda sehingga Anda tidak memiliki dukungan yang tersisa jika Anda memutuskan untuk mengakhiri hubungan dan meninggalkan pasangan yang luar biasa. Mereka bahkan mungkin melecehkan dan melecehkan Anda atau seseorang yang Anda kenal, seolah-olah untuk "mengekspos" Anda; "paparan" ini hanyalah cara untuk menutupi perilaku berlebihan Anda sendiri dengan memproyeksikannya kepada Anda.

Kadang-kadang gosip mengeras terhadap satu sama lain dua atau bahkan seluruh kelompok orang. Korban dalam hubungan yang menekan dengan seorang narsisis sering tidak tahu apa yang dikatakan tentang mereka selama hubungan itu berlangsung, tetapi biasanya seluruh kebenaran terungkap ketika rusak.

Orang yang menekan akan bergosip di belakang Anda (dan juga di depan wajah Anda), menceritakan hal-hal buruk tentang Anda kepada Anda atau orang yang Anda cintai, menyebarkan desas-desus yang menjadikan Anda agresor dan mereka sebagai korban, dan menghubungkan Anda dengan tindakan yang Anda tuduhkan kepada mereka. dari. paling takut.

Selain itu, mereka akan secara metodis, diam-diam dan sengaja menyakiti Anda, sehingga nantinya mereka akan mengutip reaksi Anda sebagai bukti bahwa mereka adalah “korban” dalam hubungan Anda.

Cara terbaik untuk melawan fitnah adalah dengan selalu mengendalikan diri dan berpegang teguh pada fakta. Hal ini terutama berlaku untuk perceraian konflik dengan narsisis, yang mungkin dengan sengaja memprovokasi Anda untuk menggunakan reaksi Anda terhadap Anda nanti.

Jika memungkinkan, dokumentasikan segala bentuk pelecehan, intimidasi, dan pelecehan (termasuk online), cobalah berkomunikasi dengan narsisis hanya melalui pengacara Anda. Dalam hal pelecehan dan intimidasi, Anda harus menghubungi penegak hukum; disarankan untuk mencari pengacara yang berpengalaman dalam gangguan kepribadian narsistik. Kejujuran dan ketulusan Anda akan berbicara sendiri saat topeng narsisis mulai terkelupas.

12) Pemboman cinta dan devaluasi

Orang yang menekan membawa Anda melalui tahap idealisasi sampai Anda mengambil umpan dan memulai persahabatan atau hubungan romantis dengan mereka. Kemudian mereka mulai merendahkan Anda, mengekspresikan penghinaan atas segala sesuatu yang awalnya menarik mereka kepada Anda.

Kasus tipikal lainnya adalah ketika orang yang menindas menempatkan Anda di atas alas dan mulai secara agresif merendahkan dan mempermalukan orang lain yang mengancam rasa superioritasnya.

Narsisis melakukan ini sepanjang waktu: mereka memarahi mantan mereka di sekitar pasangan baru, dan seiring waktu mulai memperlakukan yang baru dengan penghinaan yang sama. Pada akhirnya, pasangan narsisis mana pun akan mengalami hal yang sama seperti pasangan sebelumnya.

Dalam hubungan seperti itu, Anda pasti akan menjadi mantan lain, yang akan dia fitnah dengan cara yang sama dengan pacar berikutnya. Anda hanya belum mengetahuinya. Jadi, jangan lupakan metode bombardir cinta jika perilaku pasangan Anda terhadap orang lain sangat kontras dengan manisnya manis yang ia tunjukkan dalam menjalin hubungan dengan Anda.

Seperti yang disarankan oleh instruktur pengembangan pribadi Wendy Powell, cara yang baik untuk menolak bombardir cinta dari seseorang yang Anda anggap berpotensi berlebihan adalah dengan meluangkan waktu Anda.

Ingatlah bahwa cara seseorang berbicara tentang orang lain dapat menunjukkan bagaimana perasaan mereka suatu hari nanti tentang Anda.

13) Pertahanan Pencegahan

Ketika seseorang terlalu menekankan bahwa dia adalah "pria baik" atau "gadis baik", mereka segera mulai mengatakan bahwa Anda harus "mempercayainya (dia)", atau meyakinkan Anda tentang kejujuran mereka secara tiba-tiba - berhati-hatilah.

Individu yang menekan dan melakukan kekerasan melebih-lebihkan kemampuan mereka untuk bersikap baik dan penuh kasih. Mereka sering memberi tahu Anda bahwa Anda harus "mempercayai" mereka tanpa terlebih dahulu membangun fondasi yang kuat untuk kepercayaan semacam itu.

Mereka dapat dengan terampil "menyamarkan" diri mereka sendiri, menggambarkan empati dan empati tingkat tinggi di awal hubungan Anda, hanya untuk kemudian mengungkapkan identitas mereka yang sebenarnya. Ketika siklus kekerasan mencapai tahap devaluasi, topeng itu mulai terkelupas, dan Anda melihat sifat aslinya: sangat dingin, tidak berperasaan, dan meremehkan.

Orang yang benar-benar baik jarang harus terus-menerus menyombongkan kualitas positif mereka - mereka memancarkan kehangatan daripada membicarakannya, dan mereka tahu bahwa tindakan jauh lebih penting daripada kata-kata. Mereka tahu bahwa kepercayaan dan rasa hormat adalah jalan dua arah yang membutuhkan timbal balik, bukan saran terus-menerus.

Untuk melawan pertahanan preemptive, pertimbangkan mengapa orang tersebut menekankan kualitas baiknya. Karena dia pikir kamu tidak percaya padanya, atau karena dia tahu dia tidak bisa dipercaya? Menilai bukan dengan kata-kata kosong, tetapi dengan perbuatan; itu adalah tindakan yang akan memberi tahu Anda apakah orang di depan Anda cocok dengan yang dia klaim.

14) Triangulasi

Mengacu pada pendapat, sudut pandang, atau ancaman menarik orang luar ke dalam dinamika komunikasi disebut "triangulasi." Sebuah teknik umum untuk menegaskan kebenaran individu yang menekan dan mengabaikan reaksi korban, triangulasi sering mengarah pada cinta segitiga di mana Anda merasa tidak berdaya dan tidak seimbang.

Narsisis suka melakukan triangulasi dengan orang asing, rekan kerja, mantan pasangan, teman, dan bahkan anggota keluarga untuk membuat mereka cemburu dan tidak aman. Mereka juga menggunakan pendapat orang lain untuk mendukung sudut pandang mereka.

Manuver ini dirancang untuk mengalihkan perhatian Anda dari pelecehan psikologis dan menampilkan narsisis dengan cara yang positif sebagai orang yang populer dan diinginkan. Plus, Anda mulai meragukan diri sendiri: karena Mary setuju dengan Tom, ternyata saya masih salah? Faktanya, narsisis dengan senang hati “memberi tahu” Anda hal-hal buruk yang orang lain katakan tentang Anda, sementara mereka sendiri mengatakan hal-hal buruk di belakang Anda.

Untuk melawan triangulasi, ingatlah bahwa dengan siapa narsisis melakukan triangulasi dengan Anda, orang itu juga ditriangulasi oleh hubungan Anda dengan si narsisis. Pada dasarnya, narsisis bertanggung jawab atas semua peran. Jawab dia dengan "triangulasi" Anda sendiri - temukan dukungan dari pihak ketiga di luar kendalinya, dan jangan lupa bahwa posisi Anda juga memiliki nilai.

15) Memikat dan berpura-pura tidak bersalah

Supresif menciptakan rasa aman palsu untuk memudahkan mereka menunjukkan kekejaman mereka. Orang seperti itu layak untuk menyeret Anda ke dalam pertengkaran acak yang tidak berarti - dan itu akan dengan cepat berkembang menjadi pertikaian, karena dia tidak tahu rasa hormat.

Ketidaksepakatan kecil bisa menjadi umpan, dan bahkan jika Anda awalnya menahan diri untuk bersikap sopan, Anda akan segera menyadari bahwa itu didorong oleh keinginan jahat untuk mempermalukan Anda.

Setelah "memikat" Anda dengan komentar yang tampaknya tidak bersalah yang disamarkan sebagai argumen rasional, mereka mulai bermain dengan Anda. Ingat, narsisis tahu kelemahan Anda, frasa buruk yang merusak kepercayaan diri Anda, dan topik menyakitkan yang membuka luka lama - dan mereka menggunakan pengetahuan ini dalam intrik mereka untuk memprovokasi Anda.

Setelah Anda menelan seluruh umpan, si narsisis akan tenang dan dengan polos bertanya apakah Anda “baik-baik saja”, meyakinkan bahwa dia “tidak bermaksud” untuk mengaduk-aduk jiwa Anda. Kepolosan pura-pura ini mengejutkan Anda dan membuat Anda percaya bahwa dia tidak benar-benar bermaksud menyakiti Anda, sampai hal itu mulai sering terjadi sehingga Anda tidak dapat lagi menyangkal niat jahatnya yang jelas.

Disarankan untuk segera memahami ketika mereka mencoba untuk memancing Anda untuk menghentikan komunikasi sesegera mungkin. Teknik umpan yang umum adalah pernyataan provokatif, penghinaan, tuduhan yang menyakitkan, atau generalisasi yang tidak berdasar.

Percayalah pada intuisi Anda: jika beberapa frasa bagi Anda entah bagaimana "tidak seperti itu", dan perasaan ini tidak hilang bahkan setelah lawan bicara menjelaskannya, mungkin ini adalah sinyal bahwa Anda harus memahami situasi secara perlahan sebelum bereaksi.

16) Taktik Pemeriksaan Batas dan Penyedotan Debu

Narsisis, sosiopat, dan Penekan lainnya terus-menerus menguji batas Anda untuk melihat mana yang dapat dilanggar. Semakin banyak pelanggaran yang dapat mereka lakukan dengan impunitas, semakin jauh mereka akan melangkah.

Inilah sebabnya mengapa orang-orang yang selamat dari kekerasan emosional dan fisik sering menghadapi lebih banyak pelecehan setiap kali mereka memutuskan untuk kembali ke pelaku kekerasan mereka.

Pelaku sering menggunakan "taktik penyedot debu", seolah-olah "menghisap" korbannya kembali dengan janji manis, penyesalan palsu, dan kata-kata kosong tentang bagaimana mereka berubah, hanya untuk membuat mereka diintimidasi baru.

Dalam pikiran sakit pelaku, pengujian batas ini berfungsi sebagai hukuman untuk mencoba melawan kekerasan, serta untuk kembali ke sana. Ketika seorang narsisis mencoba untuk memulai kembali dari awal, perkuat batasannya bahkan lebih, daripada mundur darinya.

Ingat: manipulator tidak menanggapi empati dan simpati. Mereka hanya bereaksi terhadap konsekuensinya.

17) Suntikan agresif dengan kedok lelucon

Narsisis terselubung suka memberi tahu Anda hal-hal buruk. Mereka menganggapnya sebagai "hanya lelucon", seolah-olah berhak untuk membuat komentar menjijikkan sambil mempertahankan ketenangan yang tidak bersalah. Tetapi begitu Anda marah pada komentar kasar dan menjengkelkan, mereka menuduh Anda tidak memiliki selera humor. Ini adalah teknik umum untuk pelecehan verbal.

Sang manipulator memperlihatkan seringai menghina dan kilatan sadis di matanya: seperti pemangsa yang bermain-main dengan mangsa, dia menikmati kenyataan bahwa dia bisa menyinggung Anda tanpa hukuman. Ini hanya lelucon, kan?

Tidak dengan cara ini. Ini adalah cara untuk meyakinkan Anda bahwa penghinaannya hanyalah lelucon, cara untuk mengubah percakapan dari kekejamannya menjadi dugaan hipersensitivitas Anda. Dalam kasus seperti itu, penting untuk mempertahankan pendirian Anda dan menjelaskan bahwa Anda tidak akan mentolerir perlakuan seperti itu.

Ketika Anda membawa penghinaan tersembunyi ini ke perhatian manipulator, ia dapat dengan mudah menggunakan gaslighting, tetapi terus mempertahankan posisi Anda bahwa perilakunya tidak dapat diterima, dan jika itu tidak membantu, berhenti berkomunikasi dengannya.

18) Sarkasme merendahkan dan nada merendahkan

Merendahkan dan meremehkan orang lain adalah kekuatan dari Orang yang Menekan, dan nada suara hanyalah salah satu dari banyak alat di gudang senjata mereka. Saling memberikan komentar sarkastik bisa menyenangkan jika saling menguntungkan, tetapi narsisis menggunakan sarkasme murni sebagai bentuk manipulasi dan penghinaan. Dan jika itu menyakiti Anda, maka Anda "terlalu sensitif".

Tak peduli dia sendiri yang membuat ulah setiap kali seseorang berani mengkritik egonya yang melambung - tidak, justru korbannya yang "terlalu sensitif". Ketika Anda terus-menerus diperlakukan seperti anak kecil dan ditantang untuk setiap pernyataan Anda, Anda mengembangkan ketakutan alami untuk mengungkapkan perasaan Anda tanpa takut ditegur.

Penyensoran diri semacam ini menyelamatkan pelaku dari keharusan menutup mulut karena Anda melakukannya sendiri.

Ketika dihadapkan dengan sikap merendahkan atau nada merendahkan, nyatakan dengan jelas dan singkat. Anda tidak pantas dibujuk seperti anak kecil, terlebih lagi Anda tidak harus berdiam diri demi megalomania seseorang.

19) Memalukan

"Apakah kamu tidak malu!" - pepatah favorit orang-orang yang menekan. Meskipun dapat didengar dari orang yang cukup normal, di mulut seorang narsisis dan psikopat, rasa malu adalah metode yang efektif untuk menghadapi segala macam sikap dan tindakan yang mengancam kekuatan mereka yang tak terbagi.

Hal ini juga digunakan untuk menghancurkan dan meniadakan harga diri korban: jika korban berani membanggakan sesuatu, maka menanamkan rasa malu dalam dirinya untuk sifat, kualitas atau prestasi tertentu dapat menurunkan harga dirinya dan melumpuhkan kebanggaan apapun sejak awal. .

Narsisis, sosiopat, dan psikopat suka menggunakan luka Anda untuk melawan Anda; mereka bahkan mungkin membuat Anda merasa malu atas kesalahan atau pelecehan yang Anda derita, menyebabkan Anda trauma psikologis baru.

Apakah Anda mengalami pelecehan sebagai seorang anak? Seorang narsisis atau sosiopat akan memberi tahu Anda bahwa Anda pantas mendapatkannya, atau membual tentang masa kecil mereka yang bahagia untuk membuat Anda merasa tidak mampu dan tidak berharga.

Apa cara yang lebih baik untuk menyinggung Anda daripada mengambil luka lama? Seperti seorang dokter secara terbalik, orang yang menekan berusaha memperdalam luka Anda daripada menyembuhkannya.

Jika Anda curiga bahwa Anda berurusan dengan orang yang menekan, cobalah untuk menyembunyikan kerentanan atau trauma jangka panjang Anda darinya. Sampai dia membuktikan bahwa dia dapat dipercaya, Anda tidak boleh memberinya informasi yang kemudian dapat digunakan untuk melawan Anda.

20) Kontrol

Yang terpenting, orang-orang yang menekan berusaha mengendalikan Anda dengan cara apa pun yang mereka bisa. Mereka mengisolasi Anda, mengelola keuangan dan lingkaran sosial Anda, dan menguasai setiap aspek kehidupan Anda. Tetapi alat yang paling kuat di gudang senjata mereka adalah mempermainkan perasaan Anda.

Itulah mengapa narsisis dan sosiopat menciptakan situasi konflik secara tiba-tiba, selama Anda merasa tidak aman dan tidak stabil. Itulah sebabnya mereka terus-menerus berdebat tentang hal-hal sepele dan marah pada provokasi sekecil apa pun.

Itulah sebabnya mereka menjadi terisolasi secara emosional, dan sekali lagi bergegas untuk mengidealkan Anda, segera setelah mereka merasa kehilangan kendali. Itulah mengapa mereka terombang-ambing antara diri mereka yang sebenarnya dan yang salah, dan Anda tidak pernah merasa aman secara psikologis karena Anda tidak dapat memahami apa sebenarnya pasangan Anda.

Semakin banyak kekuatan yang mereka miliki atas emosi Anda, semakin sulit bagi Anda untuk mempercayai perasaan Anda dan menyadari bahwa Anda telah menjadi korban pelecehan psikologis. Dengan mempelajari teknik-teknik manipulatif dan bagaimana teknik-teknik itu merusak kepercayaan diri Anda, Anda dapat memahami apa yang Anda hadapi dan setidaknya mencoba untuk mendapatkan kembali kendali atas hidup Anda sendiri dan menjauh dari orang-orang yang berlebihan.

Dalam kehidupan, kita sering menjumpai penggunaan "trik terlarang" mengenai kepribadian kita. Mereka tidak mengizinkan kita untuk sepenuhnya menilai situasi dan membingungkan kita. Sebagai hasil dari tindakan mereka, kami membiarkan orang lain duduk di leher kami, membuat kontrak yang tidak menguntungkan dan membuat janji yang tidak memadai. Semua ini adalah konsekuensi dari tekanan psikologis yang diberikan kepada kita.

Seringkali, tidak ada peserta dalam proses komunikasi yang menyadari apa yang sedang terjadi. Orang yang menggunakan "trik terlarang" melakukannya secara tidak sadar, dan terlebih lagi, "korban" tidak melacaknya. Jika situasi ini sangat familiar bagi Anda, maka Anda mungkin sudah bosan.

Kesalahan

Betapa manipulator suka menggunakannya! Rasa bersalah yang dihasilkan adalah alasan yang bagus untuk mendapatkan apa yang dibutuhkan dari Anda. Kita merasa bersalah untuk banyak hal: cara kita berkomunikasi, kurangnya perhatian pada orang lain, gaya hidup kita, keinginan kita, dll. Biasanya, jika Anda sering mengalami keadaan seperti itu, ini mungkin menunjukkan pola kepribadian khusus.

Peristiwa yang sama dapat dirasakan oleh mitra dengan cara yang sangat berbeda. Ini sering digunakan oleh manipulator.

Untuk melawan tekanan psikologis dari penggunaan rasa bersalah, satu hal yang harus jelas: Anda memiliki hak untuk menjadi diri sendiri, untuk memiliki keinginan dan batasan Anda sendiri. Artinya, Anda praktis tidak berutang apa pun kepada siapa pun. Pisahkan gandum dari sekam: buat garis besar untuk diri Anda sendiri lingkaran kewajiban yang Anda tanggung secara sukarela (mengasuh anak atau orang tua, waktu untuk teman, sedikit bantuan dari rekan kerja) dan batasannya. Maka akan lebih mudah untuk fokus pada mereka ketika orang lain mencoba untuk mendapatkan perilaku yang mereka inginkan dari Anda.

Anda dapat, tentu saja, bermain-main sedikit dengan manipulator, tetapi hanya agar dia tenang dan tidak meningkatkan tekanan. Beri tahu orang lain "tidak". Ini adalah cara paling efektif untuk menyangkal apa yang dipaksakan pada Anda. Hindari penjelasan sama sekali - mereka memberi manipulator kait untuk bertahan. Jangan lupa untuk melacak kapan perasaan bersalah Anda muncul - kemungkinan besar, itu akan dikaitkan dengan kelemahan pribadi Anda.

penindasan moral

Metode yang sering digunakan oleh penyandang disabilitas kepribadian agresif. Mereka tidak dapat menyelesaikan masalah mereka secara dewasa, mereka mulai secara aktif mempermalukan orang-orang yang berkomunikasi dengan mereka. Hal ini dimanifestasikan dalam meremehkan status sosial, memukul harga diri, mengalihkan perhatian dari detail penting ke yang subjektif, dan penggunaan pertanyaan retoris.

Dalam praktiknya, strategi ini mungkin terlihat berbeda. Misalnya, seorang ibu berteriak pada anaknya: “Apakah kamu tahu apa yang kamu lakukan! Bagaimana kamu bisa menjadi idiot seperti itu! ” Atau negosiasi penting, di mana lawan membuat komentar tentang noda pada pakaian Anda. Seorang pria yang mengolok-olok kepenuhan pasangannya. Mekanisme kerjanya cukup sederhana: perhatian kita terfokus pada inferioritas kita sendiri, kita berhenti memantau situasi secara memadai, kita merasakan keinginan untuk entah bagaimana "membujuk" lawan bicara.

Pertama, Anda perlu memikirkan mengapa seseorang mengatakan hal seperti itu kepada Anda. Anda dapat bertanya langsung kepadanya: "Untuk tujuan apa Anda menyuarakan ini?" Kemungkinan dia tidak akan menemukan jawaban apa yang harus Anda jawab, atau dia akan mulai berbicara segala macam omong kosong. Ketika menjadi jelas bagi Anda bahwa ini adalah jenis tekanan psikologis, tenangkan diri Anda dan katakan: “Dia melakukan ini dengan sengaja untuk mendapatkan sesuatu dari saya. Oleh karena itu, intinya bukan pada inferioritas saya, tetapi pada ketidakmampuan pasangan untuk mendiskusikan kebutuhannya secara jujur ​​dan dewasa. Saya tidak akan marah karena kata-katanya, tetapi saya akan memusatkan perhatian saya pada hal yang penting bagi saya saat ini.

Tekanan psikologis

Cara ini jarang kita jumpai dalam kehidupan sehari-hari. Agen penagihan, pengacara yang tidak bermoral, bandit menggunakannya. Tekanan psikologis besar-besaran dilakukan ketika mereka mulai memengaruhi Anda menggunakan berbagai "tali": mereka memanggil teman, kerabat, dan kenalan Anda, mencari tahu apa yang Anda lakukan, mengganggu negosiasi, atau beberapa rencana.

Orang-orang di sekitar Anda khawatir, mereka terus-menerus memberi tahu Anda tentang ancaman ini. Yakinkan mereka dengan menjelaskan situasinya. Anda perlu mencoba melakukan segala daya Anda untuk menghentikan tindakan ini: hubungi kreditur atau buat keputusan yang menentukan bagi seseorang. Bagaimanapun, ada baiknya menyampaikan kepada orang jahat fakta bahwa tindakan mereka hanya membuat Anda marah, memprovokasi Anda untuk tindakan yang berlawanan dengan apa yang mereka harapkan.

Mengurangi jarak juga bisa menjadi elemen tekanan psikologis. Masing-masing dari kita memiliki ruang pribadi kita sendiri, yang kita coba lindungi dari orang asing. Jika tujuan seseorang adalah untuk membingungkan dan membuat Anda berpikir kacau, maka Anda tidak dapat memikirkan cara yang lebih baik. Solusinya sangat sederhana - untuk menandai batasan Anda, menjauhlah dari orang tersebut ke jarak yang aman, beri tahu dia bahwa mengurangi jarak penuh dengan mengakhiri dialog.

Distorsi informasi

Jauh lebih mudah untuk membuat keputusan yang bijaksana dengan semua informasi yang tersedia. Jika seseorang lebih tertarik pada satu hasil daripada yang lain, mereka akan mendistorsi informasi. Ini mungkin diungkapkan dengan menyembunyikan beberapa fakta, memusatkan perhatian Anda pada orang lain. Demikian pula, berfokus pada detail tertentu daripada masalah utama secara keseluruhan berhasil. Maka sangat mungkin bahwa reorientasi seperti itu akan membawa Anda ke solusi yang ditentukan secara ketat, yang dimaksudkan oleh lawan bicara.

Beberapa cenderung menggunakan segala macam rumor, gosip dan spekulasi sebagai argumen yang menentukan. Misalnya, teman Anda berkata kepada Anda: “Mengapa Anda menyusui bayi Anda setelah enam bulan? Lagi pula, tidak ada yang berguna yang tersisa dalam susu! Selain itu, dia sendiri, segera setelah lahir, memindahkan anak itu ke makanan buatan, dan jika Anda melakukan hal yang sama, dia tidak akan merasa bersalah. Dalam upaya untuk menekan Anda, dia menggunakan mitos terkenal tentang menyusui, yang benar-benar dapat memengaruhi keputusan Anda.

Tetapi ada situasi di mana tidak ada batasan yang jelas dan jelas. Paling sering itu menyangkut hubungan antara orang-orang. Perilaku manusia ditentukan oleh banyak alasan, dan dalam upaya untuk memahaminya, kita sering beralih ke nasihat teman. Misalnya, Anda bertengkar dengan seorang pria, dan dia tidak mengangkat telepon. Tindakan ini dapat ditafsirkan dengan cara yang berbeda, tetapi seorang teman berkata: “Apa yang kamu lakukan! Jika dia tidak mencintaimu, tinggalkan dia! Sangat mudah untuk menyerah pada ini.

Jalan keluar dalam situasi ini sederhana, tetapi memakan waktu - untuk memperhatikan dan kritis terhadap informasi yang diberikan kepada Anda. Cobalah untuk memeriksa kembali fakta-fakta yang disajikan orang lain kepada Anda dengan kedok kebenaran umum - di antaranya penuh dengan mitos dan kesalahpahaman. Dalam situasi sulit, cobalah untuk mendengarkan pendapat para ahli: dokter, pengacara, psikolog, dll. Dan yang paling penting, cobalah untuk mengandalkan diri sendiri dan pendapat Anda, karena ini adalah satu-satunya cara Anda dapat hidup sendiri, dan bukan pada perintah orang lain.

Pengaruh pada pemikiran, persepsi dan memori

Jiwa dan dasarnya - sistem saraf - wanita sangat berubah-ubah. Fungsinya dipengaruhi oleh banyak hal - mulai dari parameter lingkungan eksternal hingga suasana hati Anda, yang terkadang dimanfaatkan oleh manipulator yang tidak bermoral. Misalnya, orang gipsi. Mereka membebani semua saluran persepsi dengan berbagai sinyal - mereka membuat kebisingan, mengguncang rok berwarna, menyentuh - dan Anda jatuh ke trans. Akibatnya, ada risiko dibiarkan tanpa uang, perhiasan emas, dan barang berharga lainnya - yah, jika tidak diizinkan masuk ke apartemen! Tidak mudah untuk menolak hal ini, tetapi ada jalan keluarnya: larilah secepat mungkin jika Anda merasakan penggunaan metode ini dalam kaitannya dengan diri Anda sendiri.

Saat ketika Anda sedang terburu-buru di suatu tempat atau merasa lelah sama sekali tidak ideal untuk membuat keputusan yang berarti. Jika saat ini seseorang mencoba menyelipkan surat-surat penting kepada Anda untuk ditandatangani atau meminta beberapa janji dari Anda, jangan ragu untuk meminta penundaan dan jelaskan bahwa Anda akan mempertimbangkan masalah ini dalam kondisi yang lebih sesuai. Hal yang sama berlaku untuk kebisingan, hiruk pikuk, sesak dan lingkungan tidak menyenangkan lainnya.

Ancaman langsung

Sebagai aturan, mereka digunakan ketika segala sesuatu yang lain tidak membantu, tetapi seseorang perlu mencapai tujuannya. Biasanya situasi penggunaan metode ini berkaitan dengan keuangan atau kekuasaan. Terkadang ini bisa menjadi bukti bahwa orang tersebut berada di kaki terakhirnya dan siap melakukan apa saja untuk bernegosiasi dengan Anda. Semacam "tikus terpojok." Berkompromi dengannya atau tidak terserah Anda.

Bagaimanapun, ada baiknya mencoba menyelesaikan konflik sedamai mungkin, bahkan jika Anda telah mendengar ancaman langsung ditujukan kepada Anda. Cobalah untuk mendiskusikan apa yang Anda dengar dengan seseorang yang berada di atas situasi dan mampu berpikir jernih. Ada kemungkinan bahwa, setelah diperiksa lebih dekat, ancaman itu tidak berarti apa-apa. Dan ada kemungkinan bahwa Anda benar-benar dapat berada di bawah tekanan. Dalam hal ini, terserah Anda untuk memutuskan apakah akan mempertahankan pendirian Anda sepenuhnya, menarik semua sumber daya yang mungkin, atau meludahinya dan membuat konsesi. Namun, ingatlah bahwa mereka yang setidaknya sekali menyerah pada ancaman kemungkinan besar akan terus diancam lebih lanjut.

Paksaan

Itu terpaksa hanya ketika ada semacam kekuatan, jika tidak, tidak ada yang akan menyerah. Contoh kekuasaan tersebut dapat berupa kualitas fisik, kekuasaan, uang, informasi. Seseorang yang dipaksa melakukan sesuatu menyadari proses yang terjadi - bukan dimanipulasi. Anda dapat mencoba melindungi diri darinya dengan memberi isyarat pada "tekanan" bahwa dia bertindak agresif - beberapa tidak suka mengakuinya. Namun, jika ini tidak mengganggu seseorang, maka sangat sulit untuk menolak jenis tekanan ini.

Penghinaan

Jenis lain dari tekanan psikologis, diekspresikan dalam keinginan agresor untuk secara moral "menghancurkan korban". Dalam situasi ini, Anda dapat mendengar banyak hal yang tidak menyenangkan tentang diri Anda: Anda bodoh, menakutkan, canggung, biasa-biasa saja, tidak teratur, dll. Berada dalam keadaan sujud psikologis, Anda kehilangan kendali atas situasi, dan pada saat ini adalah sangat nyaman untuk memberi tekanan pada Anda: " Bisakah Anda setidaknya melakukan itu?" Idenya adalah bahwa jika Anda sadar, Anda tidak akan pernah setuju, tetapi di sinilah mekanisme pertahanan pribadi dan keinginan untuk membuktikan nilai Anda sendiri berperan. Omong-omong, teknik ini bekerja semata-mata karena keraguan diri.

Kesampingkan

Tekanan psikologis semacam ini berbeda dari yang lain, karena esensinya terletak pada upaya untuk membuat Anda kelaparan. Sederhananya, ketika mereka mencoba menekan Anda, dan Anda ingin mengklarifikasi hal ini, orang tersebut mulai menyelipkan topik asing atau bahkan masuk ke "pertahanan tuli": "Nah, apa kamu, ya?". Atau bertanya mengapa Anda terus membicarakan hal-hal buruk tentang dia. Dalam hal ini, perlu untuk melacak momen pergi setiap kali dan kembali ke titik awal: "Tidak, kami akan berurusan dengan saya nanti, sekarang kami berbicara tentang Anda." Jika Anda gigih, maka ada kemungkinan penyerang akan tertinggal di belakang Anda dengan tekanannya.

Saran

Ini adalah semacam dampak psikologis pada seseorang, setelah itu ia mulai secara tidak kritis "menelan" informasi yang dipaksakan padanya dari luar.

Orang yang menggunakan metode ini harus menjadi otoritas bagi korbannya, jika tidak triknya tidak akan berhasil. Versi ekstrim dari sugesti adalah hipnosis, tetapi juga dapat digunakan dalam keadaan terjaga. Untuk ini, sebagai aturan, permainan dengan suara, intonasi, dan momen setengah sadar lainnya digunakan. Paradoksnya, ada orang yang tidak sugestif sama sekali, dan Anda beruntung jika Anda salah satunya.

Kepercayaan

Jenis tekanan psikologis yang paling rasional. Ini menarik bagi akal dan logika manusia. Oleh karena itu, orang-orang dengan tingkat kecerdasan dan perkembangan pemikiran yang normal tunduk padanya - sisanya tidak akan mengerti apa yang mereka bicarakan di sini. Pidato, yang mencakup kepercayaan, biasanya selogis, konsisten, dan konklusif mungkin - segera setelah kesadaran korban menangkap inkonsistensi sekecil apa pun, seluruh struktur segera runtuh.

Tentang manipulasi

Esensinya bermuara pada keinginan untuk mengubah perilaku, pandangan dunia, atau persepsi orang lain dengan bantuan strategi rahasia, kekerasan, atau menipu.

Kepentingan manipulator diwujudkan dengan mengorbankan korban, itulah sebabnya manipulasi dianggap tidak etis. Pandangan psikolog tentang ini sangat bervariasi. Beberapa percaya bahwa akhir dari suatu tindakan terkadang membenarkan caranya. Misalnya, ketika seorang dokter meyakinkan pasien untuk mulai minum obat. Atau sang ibu, yang ingin anak itu mengenakan topi, bertanya kepadanya: "Topi mana yang akan kamu pakai - merah atau biru?" tanpa memberinya kesempatan untuk menolak. Yang lain benar percaya bahwa seseorang perlu diberi semua informasi, tetapi hormati kebebasannya memilih dan mengambil keputusan, bahkan jika menurut kita itu salah.

Manipulasi yang ditujukan (walaupun secara tidak langsung) untuk mewujudkan kepentingan “korban” sangat jarang terjadi. Biasanya masih keinginan untuk mendapatkan keuntungan pribadi dengan mengorbankan orang lain. Manipulasi adalah jenis tekanan psikologis tersembunyi - seseorang tidak memahami motif sebenarnya dari manipulator, atau fakta pengaruh. Kemenangan itu bertepuk sebelah tangan.

Memanipulasi orang tidak mudah - ini membutuhkan tingkat pengetahuan psikologi tertentu, kemampuan untuk merasakan titik lemah orang lain, ketenangan dan kehati-hatian. Seseorang yang memutuskan untuk melakukan ini agak kejam dan tidak khawatir akan menyakiti korbannya.

Manipulator mengandalkan berbagai basis yang mereka gunakan untuk mengendalikan kesadaran manusia. Kebutuhan dan keinginan telah digunakan sejak zaman kuno untuk memiliki dampak psikologis pada seseorang. Ambil, misalnya, hasrat Rusia yang terkenal untuk "gratis" - keinginan untuk mendapatkan manfaat maksimal dengan menghabiskan lebih sedikit. Begitu banyak penipu memperkaya diri sendiri.

Masing-masing dari kita dalam hidup dipandu oleh cita-cita dan nilai-nilai tertentu, yang mencakup gagasan tentang baik dan jahat, tentang apa yang benar dan salah, dll. ... Jadi, dengan mengandalkan mereka, sangat mudah bagi orang lain untuk memanipulasi kita. Misalnya, memberi sedekah kepada pengemis tampaknya merupakan tindakan kebaikan dan kasih sayang, meskipun telah lama diketahui bahwa sebagian besar sumbangan ini masuk ke kantong para penipu di belakang mereka.

Kecerdasan dan logika juga bisa dimanipulasi. Misalnya, menggunakan skema yang kompleks dan panjang, dengan perhitungan banyak angka dan hubungan sebab-akibat. Ini sering digunakan oleh para profesional pemasaran jaringan yang mendorong Anda untuk bergabung dengan tujuan mereka: "Investasikan hanya tiga sen, dan dapatkan keuntungan besar yang berasal dari sumber-sumber berikut ...". Sebagai aturan, beberapa kesalahan logis diletakkan dalam skema ini, karena itu Anda melihat hasil yang bermanfaat bagi manipulator.

Sangat mudah untuk memanipulasi ide-ide irasional seseorang. Ini termasuk keyakinan dan keyakinan yang terlepas dari realitas objektif, yang terbentuk selama kehidupan seseorang dan yang sangat sulit untuk diubah dari luar. Mereka penuh dengan mereka di benak kita masing-masing, misalnya:

• Saya harus bertanggung jawab atas semuanya.
• Jika Anda diminta untuk sesuatu, maka Anda harus membantu.
• Saya harus selalu berempati dan membantu orang lain.
• Terima kasih atas layanan apa pun.
• Semua orang di sekitar harus mencintaiku.

Cukup bagi manipulator untuk "menekan" salah satu dari "jagung sakit" ini, dan orang itu berubah menjadi makhluk yang praktis bebas masalah. Selain itu, kekuatan instalasi ini sangat besar, dan berkat mereka, hampir semua tindakan yang tidak menyenangkan dan tidak nyaman dapat dicapai dari kami.

Nah, tempat paling subur untuk manipulasi adalah perasaan dan emosi kita. Ketika seseorang membuat Anda terganggu secara emosional, sangat mudah untuk menggunakannya untuk tujuan egois Anda sendiri. Wanita memanipulasi pria, pria memanipulasi wanita, orang tua memanipulasi anak-anak, dan sebaliknya. Misalnya: "Kamu mencintaiku dan kamu tidak akan membiarkan aku naik angkutan umum." Dan ini bisa berlangsung tanpa batas, karena perasaan adalah sumber energi yang tidak ada habisnya.

Metode pengaruh psikologis

Tekanan psikologis dapat diwujudkan dalam berbagai cara - semuanya tergantung pada imajinasi si penyerang. Namun, metode dasar memanipulasi kesadaran perlu diketahui untuk melawannya. Seperti yang Anda ketahui, diperingatkan sebelumnya, dan ini seratus persen benar dari segala sesuatu yang berhubungan dengan tekanan psikologis.

Kesurupan

Salah satu cara tertua untuk mempengaruhi jiwa manusia. Ini menjerumuskan kesadaran kita ke dalam keadaan khusus di mana kemampuan untuk menganalisis informasi dan membuat keputusan yang tepat hilang. Persepsi berfokus pada satu hal, yang secara alami bermanfaat bagi manipulator. Anda dapat memasuki trans dengan cara yang berbeda - paling sering rangsangan monoton digunakan, misalnya, ucapan monoton, gambar yang berubah dengan cepat, ayunan pendulum, dll. ... Dalam keadaan seperti itu, kesadaran sangat rentan terhadap tekanan, jadi Anda dapat secara verbal terinspirasi oleh sesuatu atau memprovokasi Anda untuk tindakan yang tidak diinginkan.

Menggunakan kata-kata pemicu

Ini adalah kata-kata yang membawa konotasi emosional dan semantik yang penting untuk "korban". Mereka sering diminta oleh penjual yang ingin menjual barang-barang mereka: "Beli TV yang lebih andal, mantel bulu yang lebih elegan, celana pendek yang lebih modis ...". Mereka mencerminkan semacam penilaian atau kualitas yang ingin dimiliki oleh "korban".

penyetelan

Ini dinyatakan dalam kenyataan bahwa seseorang menyalin komponen tertentu dari perilaku Anda: intonasi, ritme pernapasan, postur, cara berbicara, penampilan, gaya berjalan, dll. ... Tampaknya tidak ada yang salah dengan ini, tetapi setelah penyesuaian , efek psikologis langsung dimulai . Anda sudah berada pada gelombang yang sama dengan seseorang, dan jauh lebih mudah baginya untuk "memimpin" Anda ke arah yang benar.

Tautan ke otoritas

Ketika Anda perlu meyakinkan seseorang tentang sesuatu, sering kali cukup merujuk ke beberapa ahli di bidang ini, dan itu saja - kemenangan ada di saku Anda. Kebetulan, ini adalah versi klasik dari tekanan psikologis. Anehnya, pihak berwenang juga bisa membuat kesalahan, tetapi ini tetap di belakang layar.

"Permainan" psikologis

Misalnya, seorang anak yang berperilaku teladan secara berkala melakukan sesuatu yang tidak biasa. Mungkin dia hanya nakal, tetapi lebih sering daripada tidak, masalahnya berbeda: anak ingin dipuji karena perilakunya yang baik, yang dianggap oleh orang dewasa sebagai norma. Setelah perilaku buruk, kemungkinan menerima pujian meningkat karena orang tua melihat perbedaannya. Contoh lain: di tempat kerja, bos memanggil bawahan dan memintanya untuk melakukan banyak hal besok. Mata bawahan muncul di dahinya, lalu bos berkata: “Baiklah. Lakukan setidaknya itu." Dan bawahan dengan senang hati melarikan diri untuk melaksanakan tugas, meskipun pada awalnya dia tidak akan pernah berlangganan.

Terima kasih pertukaran

Penerimaan tekanan terdiri dari kenyataan bahwa seseorang pertama-tama memberi Anda beberapa layanan tidak penting, yang mungkin bahkan tidak Anda minta, dan kemudian terus-menerus mengisyaratkan bahwa akan menyenangkan untuk berterima kasih padanya untuk ini.

"Lemah"

Kita masing-masing telah mengetahui teknik ini sejak kecil, ketika Anda ditawari pilihan: apakah Anda melakukan apa yang diminta dari Anda, atau Anda akan menjadi jahat. Itu terpaksa oleh segala-galanya: pria, kolega, bos, teman dan kenalan, asisten toko. Secara paradoks, itu berhasil!

Citra masa depan yang bahagia

Mereka melukiskan gambaran tentang apa yang akan terjadi jika Anda melakukan apa yang mereka inginkan dari Anda. Jiwa kita diatur sedemikian rupa sehingga berjuang untuk keadaan sukacita dan kenyamanan psikologis, dan kita siap untuk apa pun untuk mencapainya. Pada saat yang sama, kemungkinan ketidaknyamanan bagi kami dari tindakan seperti itu sama sekali tidak diperhitungkan.

gambar menakutkan

Jika cara-cara sebelumnya tidak berhasil, maka orang tersebut dapat ditunjukkan betapa buruknya jika tindakan itu tidak dilakukan. Misalnya, bos mengatakan: “Jika Anda tidak membuat laporan, maka perusahaan akan dikenakan denda.” Ketakutan mengalahkan, dan Anda setuju.

Anehnya, jauh lebih mudah untuk melawan tekanan psikologis daripada memaksakannya. Anda perlu menyadari bahwa Anda sedang dimanipulasi. Anda dapat melihat dalam perilaku pasangan tanda-tanda teknik pengaruh. Terus-menerus menarik perhatian Anda ke beberapa aspek masalah dan mengabaikan yang lain juga harus mengingatkan Anda, serta janji-janji murah hati yang menyebabkan keraguan yang masuk akal. Dalam keadaan Anda, selama manipulasi, simpati yang tidak dapat dijelaskan untuk pasangan, fluktuasi tajam dalam perasaan, perasaan kekurangan waktu, rasa bersalah, kewajiban mungkin muncul - semua hal ini harus menjadi sinyal bahwa Anda sedang dimanipulasi.

Selanjutnya, Anda harus memberi tahu lawan bicara bahwa dia "dibawa ke air bersih". Anda mungkin mempertanyakan kelayakan tindakan dan keputusan yang dia minta dari Anda. Kemudian tawarkan versi interaksi Anda sendiri, yang pertama-tama akan cocok untuk Anda.

Manipulator akan melawan. Maka akan berguna untuk mengajukan pertanyaan yang ditujukan untuk memperjelas situasi: apa yang dia maksudkan ketika dia berbicara tentang masalah, kondisi objektif dan batasan apa yang ada, apa yang perlu dilakukan untuk memperbaiki situasi, dll. Jelaskan mengapa manipulator memilih Anda dan sekarang - semua ini akan membantu untuk melacak apa yang lebih disukai agresor daripada "tekanan".