Hampir setiap orang terkadang menunjukkan kekejaman. Dalam kebanyakan kasus, kita melampiaskan emosi negatif kepada orang-orang yang sangat kita sayangi. Apa yang menjelaskan ini?

Jika kita berkomunikasi dengan seseorang yang tidak terlalu dekat dengan kita, tetapi sangat menyayangi kita, kita coba kendalikan emosi Anda. Bagaimanapun, kami memahami bahwa setiap saat dia dapat meninggalkan kami selamanya. Ini takut memaksa kita untuk menahan diri.

Tetapi jika kita berhubungan dengan anggota keluarga atau kerabat, maka kita tidak ragu bahwa mereka akan bersama kita sampai akhir hayatnya. Bahkan jika Anda membuang semua negativitas Anda pada mereka, cepat atau lambat mereka akan melupakannya. "Kemana mereka pergi?"

Terkadang seseorang hanya perlu melepaskan semua emosi negatifnya. Namun, jika, katakanlah, dia melakukan ini ke arah majikan, maka ini dapat menyebabkan perampasan pekerjaannya.

Sebagai aturan, seseorang mengendalikan dirinya saat berkomunikasi dengan karyawan, tetangga, dan teman. Namun, jika dia, dalam suasana hati yang buruk, menemukan dirinya di antara kerabat, maka dia benar-benar di luar kendali dengan emosi Anda.

Seseorang dapat kehilangan kesabaran bahkan setelah kata-kata yang diucapkan secara tidak sengaja oleh seseorang. Setelah melepaskan emosi, ia merasakan kelegaan dalam jiwanya. Tentu saja dia sadar itu salah. Namun, pada tingkat bawah sadar, dia mengerti bahwa jika dia tidak secara berkala menyingkirkan emosi negatif, maka cepat atau lambat dia akan menjadi gila.

Untuk alasan ini, kita sering kejam dengan orang yang kita cintai dan siapa mencintai kita. Secara alami, ini tampak paradoks. Namun, kami merasa membutuhkan untuk memastikan bahwa kita tidak akan ditinggalkan.

Dalam hal ini, kita melampiaskan negativitas pada orang-orang terdekat kita. Bagaimanapun, mereka menghargai kita. Banyak dari kita bentrok dari waktu ke waktu. dengan ibu. Dan tidak masalah siapa yang benar.

Perilaku tidak bijaksana terhadap orang tua adalah karena kita tahu bahwa ibu akan mencintai kita sampai akhir hayatnya. Kira-kira cara kita berperilaku sama dalam kaitannya dengan kerabat dan teman dekat.

Itu masih akan pergi!

Perlu dicatat bahwa banyak orang terlalu sering membiarkan diri mereka bersikap kasar saat berkomunikasi dengan orang yang dicintai. Mereka rusak bahkan untuk omong kosong. Namun, jika Anda menunjukkan kekejaman sepanjang waktu, maka orang yang Anda cintai suatu hari mungkin tidak tahan dengan kecerobohan Anda dan menghilang dari hidup Anda.

Contohnya adalah situasi ketika orang tua terus-menerus melampiaskan suasana hati yang buruk pada anak mereka. Ketika anak-anak tumbuh dewasa, mereka biasanya meninggalkan ayah dan ibu mereka selamanya.

Itu juga terjadi bahwa seorang pria, pada akhirnya, mencurahkan semua hal negatifnya pada belahan jiwanya, kehilangan wanita yang dicintainya. Korban dapat menoleransi bullying hanya untuk jangka waktu tertentu.

Betapa lelahnya aku dengan semuanya!

Kita sering mendengar dari beberapa orang bahwa mereka menjadi bosan orang yang mereka cintai yang selalu ada. Secara alami, kami dengan tulus terikat pada mereka. Namun, kami terus-menerus terkesima dengan kebiasaan mereka.

Tentu saja, untuk sementara kita semua mentolerir. Bagaimanapun, orang yang kita cintai ingin kita baik-baik saja. Namun, ketika kita akhirnya bosan dengan nasihat orang yang kita cintai, kita mulai kasar.

Kadang-kadang kita merasa gugup tentang cara dia berperilaku di meja. Tentu saja, kami sangat mencintainya sehingga kami merasa tidak bisa hidup tanpanya. Namun, ketika dia, misalnya, mulai meniup hidungnya di meja, kita segera mulai marah dan mengomel padanya.

Situasi diketahui ketika orang-orang dekat membuat kita bingung sedemikian rupa sehingga kita meninggalkan mereka untuk apartemen sewaan. Langkah seperti itu, sebagai suatu peraturan, memberi kita kesempatan untuk menganalisis sikap kita terhadap orang yang kita cintai.

Terkadang seseorang berperilaku tidak adil dan kejam terhadap kerabat milik generasi lain. Bagaimanapun, orang-orang dengan perbedaan usia memiliki pandangan yang sangat berbeda tentang kehidupan dan semua jenis situasi.

Hampir setiap dari kita dari waktu ke waktu konflik dengan kakek-nenek, ayah dan ibu. Pertengkaran sangat umum terjadi pada usia transisi.

Kami gugup karena para tetua terus-menerus mengajukan larangan di depan kami. Kami, pada gilirannya, mencoba menusuk mereka dengan lebih menyakitkan.

Saya ingin mandiri!

Apa alasan lain seseorang bisa kejam terhadap orang yang dicintainya? Karena keinginan untuk menjadi mandiri. Dia percaya bahwa orang yang dicintainya terus-menerus memaksakan sudut pandang mereka padanya. Dan dia tidak mau hidup menurut perintah mereka.

Oleh karena itu, orang tersebut mulai memberi tahu mereka duri yang berbeda. Jika orang yang dicintai melanjutkan memaksakan dia sarannya, dia sering memulainya menyinggung.

Secara alami, setelah beberapa waktu, seseorang menyadari bahwa orang-orang di sekitarnya memberinya nasihat hanya dari perasaan terbaik. Namun, kemudian dia merasa bahwa hanya penghinaan yang akan membantunya mencapai kemerdekaan.

Bekerja dengan klien dan
masalah keterikatannya
adalah bekerja dengan kecil
seorang anak yang membutuhkan kasih sayang.

Perasaan primer dan sekunder

Dalam pekerjaan terapeutik dengan klien, seseorang harus berurusan dengan berbagai tingkat kesadaran, identifikasi, dan ekspresi perasaan mereka. Dalam artikel ini, kami hanya akan fokus pada konten dan kualitas perasaan yang mencirikan ciri-ciri hubungan klien dengan orang-orang penting baginya, serta ciri-ciri proses terapeutik dengan perasaan seperti itu. Perasaan inilah yang, sebagai suatu peraturan, mendasari masalah psikologis klien.

Jenis perasaan yang paling sering terlihat dalam terapi dengan klien adalah perasaan primer, perasaan sekunder, dan kurangnya perasaan yang ditunjukkan.

Gagasan untuk memisahkan perasaan menjadi primer dan sekunder bukanlah hal baru (lihat, misalnya, artikel Mikaelyan L.L. Terapi Perkawinan Berfokus Emosional. Teori dan Praktik. / ZhPP 2011, No. 2).

Artikel ini ditulis dalam paradigma pendekatan analitik sistem dalam psikoterapi yang dikembangkan oleh penulis (G. Maleichuk, N. Olifirovich), yang menyiratkan pandangan holistik tentang kemunculan dan perkembangan fenomena yang diteliti.

perasaan utama. Ini adalah perasaan penolakan, ketakutan, kesepian. Di belakang mereka sangat mudah untuk melihat kebutuhan, perasaan utama, sebagai aturan, mengekspresikannya secara langsung. Paling sering di balik perasaan seperti itu adalah kebutuhan berikut: cinta tanpa syarat, penerimaan, kasih sayang.

Presentasi perasaan primer klien pada awal terapi cukup jarang, hal ini menunjukkan kontak yang baik dengan dirinya sendiri, paling sering ini terjadi dalam keadaan krisis kehidupan, depresi.

perasaan sekunder. Ini adalah kemarahan, kemarahan, kemarahan, kejengkelan, kebencian. Perasaan ini muncul ketika tidak mungkin untuk menyajikan perasaan utama kepada orang yang dicintai. Paling sering ini terjadi karena takut (penolakan) atau malu (penolakan). Perasaan sekunder, seperti kemarahan atau kebencian, mengaburkan perasaan primer yang berbicara tentang kebutuhan emosional akan keterikatan.

Tidak adanya perasaan atau anestesi emosional. Klien dalam hal ini menyatakan bahwa dia tidak memiliki perasaan terhadap orang-orang terdekat (ayah, ibu), mereka adalah orang asing baginya, dan dia tidak lagi membutuhkan mereka. Fokus terapi ini jarang merupakan permintaan dan paling sering muncul dalam perjalanan terapi untuk permintaan lain.

trauma perlekatan

Tipologi perasaan di atas sangat mirip dengan tahapan perkembangan trauma yang dikemukakan oleh J. Bowlby. J. Bowlby, mengamati perilaku anak-anak dalam menanggapi perpisahan dari ibu mereka, mengidentifikasi tahap-tahap berikut dalam perkembangan perasaan dalam diri mereka:

Rasa takut dan panik adalah perasaan pertama yang menyelimuti seorang anak saat berpisah dengan ibunya. Anak itu menangis, menjerit dengan harapan bisa mengembalikan ibunya;

Kemarahan dan kemarahan - protes terhadap pengabaian, anak tidak menerima situasi dan terus secara aktif mencari kembalinya ibu;

Keputusasaan dan sikap apatis - anak menerima situasi ketidakmungkinan mengembalikan ibu, jatuh ke dalam depresi, menjadi mati rasa secara fisik dan membeku secara emosional.

Sebagai hasil dari interaksi traumatis semacam ini, anak mengembangkan "kelengketan" yang meningkat pada sosok orang tua (jika dia belum kehilangan harapan untuk mendapatkan perhatian dan cintanya - fiksasi pada tahap kedua menurut Bowlby), atau detasemen dingin (jika harapan seperti itu baginya hilang - fiksasi pada tahap ketiga).

Masalah paling serius muncul pada anak-anak di tahap ketiga. Jika perilaku kelekatan untuk mencari dan mempertahankan kontak dengan figur kelekatan gagal, anak mengembangkan perasaan seperti protes marah, kemelekatan, depresi, dan putus asa, yang berpuncak pada penarikan emosional dari figur keterikatan.

Selain itu, yang penting bukan kehadiran fisik objek kasih sayang, tetapi juga keterlibatan emosionalnya dalam hubungan. Objek kasih sayang mungkin hadir secara fisik, tetapi secara emosional tidak ada.

Cedera keterikatan dapat terjadi tidak hanya karena ketidakhadiran fisik dari objek keterikatan, tetapi juga karena keterasingan psikologisnya. Jika figur keterikatan dianggap tidak tersedia secara emosional, maka, seperti dalam situasi ketidakhadirannya secara fisik, kecemasan dan kesusahan akan perpisahan muncul. Ini adalah poin yang sangat penting, kami akan kembali lagi nanti.

Dalam kedua kasus, anak tumbuh dalam defisit cinta tanpa syarat dan penerimaan orang tua, kebutuhan akan kasih sayang ternyata tidak terpuaskan secara kronis karena frustrasi.

Dirinya kurang (istilah G. Amon), tidak mampu menerima diri sendiri, menghargai diri sendiri, mendukung diri sendiri, orang seperti itu akan memiliki harga diri yang tidak stabil, sangat tergantung pada pendapat orang lain, cenderung menciptakan hubungan saling ketergantungan.

Dalam terapi, adalah mungkin untuk bertemu dengan klien tetap pada berbagai tingkat gangguan keterikatan. Situasi yang paling sulit sejauh ini adalah ketika terapis menghadapi "ketidakpekaan" emosional klien.

Anda dapat bertemu dengan berbagai jenis ketidakpekaan emosional - dari anestesi lengkap hingga alexithymia dengan berbagai tingkat. Semua alexithymics, sebagai suatu peraturan, adalah traumatis. Penyebab ketidakpekaan seperti itu, seperti yang disebutkan sebelumnya, adalah trauma psikis - trauma hubungan dengan orang yang dicintai atau trauma keterikatan.

Cedera diketahui akut dan kronis. Cedera lampiran cenderung kronis. Menghadapi terapi dengan ketidakpekaan klien terhadap orang yang dicintai dan dengan tepat mengasumsikan trauma dalam suatu hubungan, terapis, paling sering tidak berhasil, mencoba mencari kasus dalam anamnesisnya yang mengkonfirmasi hal ini.

Namun, klien sering tidak dapat mengingat episode penolakan yang jelas oleh orang-orang penting. Jika Anda memintanya untuk mengingat saat-saat hangat dan menyenangkan dari hubungan itu, ternyata tidak ada juga.

Lalu apa yang ada? Dan ada sikap netral sampai titik ketidakpedulian terhadap klien-anak, meskipun pada saat yang sama orang tua sering kali dengan sempurna memenuhi tugas fungsional orang tua mereka. Anak diperlakukan bukan sebagai orang kecil dengan pengalaman emosionalnya yang unik, tetapi sebagai suatu fungsi.

Mereka dapat memperhatikan kebutuhan fisik dan materinya, anak seperti itu dapat tumbuh dalam kemakmuran materi penuh: bersepatu, berpakaian, diberi makan, dll. Area kontak spiritual dan spiritual dengan anak tidak ada.

Atau orang tua bisa begitu asyik dengan kehidupan mereka sehingga mereka benar-benar melupakannya, meninggalkannya sendirian. Orang tua seperti itu, sebagai suatu peraturan, sering "bersemangat" dalam fungsi orang tua mereka, ingat bahwa mereka adalah orang tua ketika sesuatu terjadi pada anak (misalnya, ia jatuh sakit).

Klien M. ingat bahwa ibunya "muncul" dalam hidupnya ketika dia sakit - kemudian dia "meninggalkan Internet" dan mulai secara aktif melakukan semua prosedur medis yang diperlukan. Tidak mengherankan bahwa klien ini memiliki cara hidup yang menyakitkan - melalui penyakitnya dia berhasil "mengembalikan" ibunya.

Anak dalam situasi di atas berada dalam keadaan penolakan emosional yang kronis. Penolakan emosional kronis adalah ketidakmampuan figur orang tua (objek kasih sayang) untuk menerima anaknya tanpa syarat. Pada saat yang sama, figur lampiran, seperti disebutkan di atas, dapat hadir secara fisik dan secara fungsional menjalankan tugasnya.

Alasan ketidakmampuan orang tua untuk mencintai dan menerima anaknya tanpa syarat bukanlah masalah etika dan moralitas bagi terapis, tetapi terkait dengan masalah psikologis mereka. Mereka (masalah) dapat disebabkan baik oleh situasi kehidupan mereka (misalnya, ibu dari anak dalam situasi krisis psikologis), dan dikaitkan dengan kekhasan struktur kepribadian mereka (misalnya, orang tua dengan karakter narsistik atau skizoid). ).

Dalam beberapa kasus, penyebab ketidakpekaan orang tua mungkin melampaui sejarah kehidupan pribadi mereka, tetapi diteruskan kepada mereka melalui ikatan antargenerasi. Misalnya, ibu dari salah satu orang tua sendiri berada dalam keadaan trauma mental dan, karena anestesi emosionalnya, tidak dapat peka terhadap anaknya dan memberinya cukup penerimaan dan cinta yang dia butuhkan.

Bagaimanapun, ibu ternyata tidak mampu memberikan respons emosional dan karena itu tidak dapat memenuhi kebutuhan anak akan keterikatan dan, paling banter, hadir secara fisik dan fungsional dalam hidupnya. Situasi di atas dapat diperbaiki dengan kehadiran ayah yang hangat secara emosional, atau figur dekat lainnya, tetapi, sayangnya, ini tidak selalu terjadi dalam hidup.

Dalam kehidupan dewasa, upaya untuk mengisi defisit cinta dan kasih sayang biasanya dilakukan tidak secara langsung - melalui orang tua, tetapi secara substitusi - melalui pasangan. Bersama mereka skenario perilaku saling bergantung dimainkan, di mana perasaan sekunder yang dimaksudkan untuk orang tua muncul ke permukaan.

Dengan orang tua, klien seperti itu sering berperilaku dengan cara yang berlawanan, memainkan skenario kurangnya perasaan. Dan hanya setelah menjalani terapi dan melewati tahap diskusi tentang hubungan ketergantungan bersama klien dengan pasangannya, adalah mungkin untuk mencapai sikap yang jauh secara emosional terhadap orang tuanya.

Klien N. berperilaku dengan pasangan dengan cara yang biasanya saling bergantung - mengendalikan, tersinggung, menuduh kurang perhatian, cemburu. Dalam kontaknya dengan pasangan, seluruh rangkaian perasaan "sekunder" dimanifestasikan - iritasi, dendam, kemarahan.

Tidak ada hubungan dengan orang tuanya: ayah, menurut klien, tidak pernah dekat secara emosional dengannya, ibu selalu lebih sibuk dengan dirinya sendiri. Klien telah lama pasrah dengan sikap seperti itu terhadapnya dan tidak lagi mengharapkan atau menginginkan apa pun dari orang tuanya. Pada saat yang sama, dia mengarahkan semua aliran kebutuhan cinta dan kasih sayang yang tidak terpenuhi kepada pasangannya.

Refleksi terapeutik

Paling sering, klien dengan masalah keterikatan di atas datang dengan permintaan untuk hubungan ketergantungan bersama dengan pasangannya.

Pekerjaan terapeutik dengan klien seperti itu adalah pekerjaan dengan trauma penolakan. Selama terapi, klien membuka proses tenggelam dalam trauma penolakan yang ada pada tahap awal perkembangannya, yang kita sebut krisis aktual.

Ini adalah aktualisasi terapeutik yang terarah dan terkontrol dari trauma yang sebelumnya tidak dialami untuk mengalaminya kembali dalam proses terapeutik.

Proses terapi di sini memiliki beberapa tahapan yang berurutan. Ini dimulai, sebagai suatu peraturan, dengan diskusi tentang krisis nyata dalam hubungan dengan pasangan, yang biasanya merupakan permintaan klien.

Di sini, dalam terapi, klien secara aktif menghadirkan perasaan sekunder (marah, dendam, cemburu, dll) terhadap pasangannya. Tugas terapeutik pada tahap ini adalah mengalihkan klien ke area perasaan primer (takut ditolak, ditolak).

Ini bukan tugas yang mudah, karena klien akan memiliki resistensi yang kuat terhadap kesadaran dan penerimaan perasaan-kebutuhan primer di balik perasaan sekunder (untuk penerimaan, cinta tanpa syarat). Perlawanan didukung, seperti disebutkan di atas, oleh perasaan takut dan malu yang kuat.

Langkah selanjutnya dalam terapi adalah kesadaran dan penerimaan fakta bahwa perasaan-kebutuhan primer dipindahkan dari objek utama dan diarahkan ke objek lain. Objek utama ini adalah bentuk induk yang dengannya hubungan jangkar terputus.

Tugas terapeutik dari tahap terapi ini adalah melewati tahap-tahap kepekaan terhadap suatu objek dengan keterikatan yang rusak dari tahap kurangnya perasaan melalui tahap perasaan sekunder dan, akhirnya, ke kebutuhan perasaan primer.

Terapis mengubah proses emosional dari anestesi emosional dan emosi sekunder yang menjalankan fungsi protektif menjadi perasaan primer yang berbicara tentang kebutuhan keterikatan keintiman dan ketakutan tidak mendapatkan apa yang Anda inginkan.

Bekerja dengan klien dan masalah keterikatannya seperti bekerja dengan anak kecil yang membutuhkan cinta. Model terapi yang paling relevan di sini adalah hubungan ibu-anak, di mana terapis perlu banyak menahan dan memberi kepada klien.

Jika kita membayangkan bahwa pada saat-saat mengalami emosi primer (takut, sakit kehilangan, perasaan tidak berguna dan ditinggalkan), kita bersentuhan dengan bagian "aku" klien yang kekanak-kanakan dan rentan, maka akan lebih mudah untuk mengerti dan menerima dia. Ini adalah pekerjaan "di sini-dan-sekarang", dari jarak dekat, membutuhkan penyelarasan empatik dengan keadaan klien saat ini.

Bekerja dengan emosi saat dalam posisi terpisah tidak efektif. Keterlibatan empatik adalah alat utama pekerjaan terapis dengan masalah yang sedang dipertimbangkan. Empati adalah kemampuan untuk membayangkan diri Anda di tempat orang lain, untuk memahami bagaimana rasanya baginya, untuk mengalami simpati dan mengungkapkannya dalam kontak.

Empati terapis, penerimaan yang tidak menghakimi dan tanpa syarat, serta keselarasan (triad Rogers) membantu membangun hubungan terapeutik yang aman dan saling percaya—hubungan keintiman emosional yang hilang dari klien dalam hidupnya.

Akibatnya, orang yang beralih ke terapis merasa dipahami dan diterima. Hubungan terapeutik seperti itu adalah lingkungan pengasuhan, dukungan, dan perkembangan yang optimal untuk proses pertumbuhan pribadi klien.

Ada analogi dengan keterikatan yang andal, yang merupakan pelabuhan aman yang melindungi dari tekanan hidup, dan basis yang andal dari mana Anda dapat mengambil risiko dan menjelajahi dunia sekitar dan batin. Bahkan perasaan yang paling kuat dan paling ditolak pun dapat dialami dan diasimilasi dalam kedekatan, tidak peduli betapa sulit dan menyakitkannya perasaan itu.

Dalam proses interaksi, sulit bagi orang dengan masalah keterikatan untuk melakukan kontak terapeutik. Karena kepekaan hipertrofi mereka terhadap penolakan, mereka juga tidak dapat mempertahankan kontak nyata dan sering mulai bereaksi.

Dalam situasi yang "dibaca" sebagai penolakan, mereka mengembangkan perasaan sekunder yang kuat - dendam, marah, marah, sakit - dan mereka tidak membiarkan mereka tetap berhubungan. Mitra interaksi adalah objek sekunder di mana perasaan yang ditujukan kepada objek penolakan utama diproyeksikan.

Klien N. datang ke terapi untuk masalah hubungan dengan pria. Selama terapi, ternyata hubungan-hubungan ini dalam hidupnya selalu terungkap sesuai dengan skenario yang sama: setelah tahap pertama yang sukses dalam hubungan itu, klien mulai memiliki lebih banyak klaim pada yang dipilih, iritasi, kecemburuan, celaan, kebencian, kontrol.

Di balik tindakan dan perasaan sekunder ini, dalam proses analisis, ketakutan yang kuat akan ditinggalkan, ditolak, tidak berguna, dan kesepian terungkap. Seorang klien dalam suatu hubungan yang nyata, tanpa menyadari perasaan-perasaan ini, mencoba untuk memberikan lebih banyak tekanan pada temannya. Tidak mengherankan bahwa anak buahnya "melarikan diri" dari hubungan ini dengan keteguhan yang patut ditiru.

Inilah titik dalam hubungan yang dapat diwujudkan dalam terapi dan mematahkan pola interaksi yang biasa, keluar dari cara-cara kontak patologis stereotip yang biasa.

Tugas nomor satu untuk klien seperti itu adalah mencoba untuk tetap berhubungan, tidak bereaksi dan memberi tahu pasangannya (menggunakan pernyataan-I) tentang kebutuhan perasaan mereka. Hal ini juga sangat sulit karena dalam situasi ini ketakutan akan penolakan diaktualisasikan. Meskipun perasaan utama seringkali adalah dendam, yang "tidak memungkinkan" untuk berbicara secara terbuka tentang perasaan seseorang (sakit, takut).

Terapi ini mungkin tidak selalu berhasil. Terapi semacam itu, sebagaimana disebutkan di atas, menuntut kepribadian terapis, kedewasaannya, elaborasinya, pada sumber daya pribadinya. Jika terapis sendiri rentan terhadap keterikatan, dia tidak akan dapat bekerja dengan klien dengan masalah serupa, karena dia tidak dapat memberikan apa pun kepada klien seperti itu.

Untuk non-penduduk, konsultasi dan pengawasan dengan penulis artikel melalui Internet dimungkinkan.

Bersikap sopan

Bersikaplah bijaksana

zaman keemasan

KESOPANAN.

Bangsawan Rusia abad ke-19 adalah tipe kepribadian yang sangat istimewa. Seluruh gaya hidupnya, sikapnya, bahkan penampilannya - mengandung jejak tradisi budaya tertentu.

Yang disebut “pendidikan normatif” itu diterapkan pada anak-anak bangsawan, yaitu pendidikan yang tidak begitu ditujukan untuk mengungkap kepribadian anak, tetapi untuk memoles kepribadiannya menurut model tertentu.

Harus diingat bahwa "pendidikan mulia" bukanlah sistem pedagogis, bukan teknik khusus, bahkan bukan seperangkat aturan. Ini, pertama-tama, adalah cara hidup, gaya perilaku, yang sebagian berasimilasi secara sadar, sebagian secara tidak sadar, melalui kebiasaan dan peniruan. Ini adalah tradisi yang tidak dibahas, tetapi dipatuhi.

“Kami tidak bisa memprediksi

Bagaimana kata-kata kita akan merespon,

Dan simpati diberikan kepada kita,

Bagaimana kasih karunia diberikan kepada kita.

Kebijaksanaan adalah simpati yang sangat - memahami jiwa orang lain dan kemampuan untuk bertindak "pada waktunya" dengannya. Diyakini bahwa kebijaksanaan adalah kualitas bawaan, tetapi dapat dikembangkan dan dipupuk dalam diri sendiri. Jika Anda memperhatikan orang, tidak akan sulit bagi Anda untuk menebak apa yang bisa menyenangkan mereka dan apa yang bisa membuat mereka kesal, tetapi jika Anda belajar menempatkan diri Anda di tempat orang lain, maka akan mudah bagi Anda untuk memahami apa dia merasa, dan kemudian Anda tidak akan pernah menyinggung siapa pun secara kebetulan.

Saat menunjukkan simpati, jangan melampaui batas, karena ketidakbijaksanaan justru melanggar batas-batas tertentu dalam hubungan. (Batas dari apa yang diizinkan, batas kesabaran - mereka benar-benar ada, meskipun tidak dapat dijelaskan, mereka sangat berbeda.) Setiap manifestasi dari peningkatan perhatian kepada orang asing dapat dianggap sebagai tidak bijaksana, tetapi, dalam beberapa kasus, tidak cukup. perhatian pada orang yang sama juga bisa dianggap sebagai manifestasi kecerobohan. Tidak masuk akal untuk membuat daftar apa yang dimanifestasikan dalam kebijaksanaan, dan perilaku apa yang bisa disebut tidak bijaksana, karena "garis kebaikan dan kejahatan" yang terkenal melewati hati setiap orang.

Kesopanan diekspresikan dalam bentuk yang berbeda, itu bisa menjadi manifestasi dari rasa hormat khusus atau keinginan biasa untuk setiap orang normal untuk membuat orang lain "menyenangkan". Jangan batasi diri Anda hanya pada sopan santun formal, jika keramahan dan perhatian kepada orang lain menjadi kebutuhan batin Anda, sama halnya dengan kesediaan untuk tersenyum ramah kepada siapa pun yang Anda temui, Anda akan merasakan bahwa hidup tersenyum kembali kepada Anda.

Sulit untuk terus-menerus berperilaku tanpa cela, terutama ketika masalah mendesak dari semua sisi, hubungan dengan teman tidak berjalan dengan baik, atau kecemburuan menyiksa, tetapi sambil mempertahankan sikap sopan terhadap orang asing, jangan putus asa di rumah pada kerabat Anda. Mereka tidak dapat disalahkan atas "masalah" Anda, sebaliknya, mereka akan dengan senang hati membantu (walaupun ini hampir tidak mungkin). Tentu saja, setiap orang memiliki saat-saat ketika hati penuh dan emosi mengambil alih, tetapi cobalah untuk merawat mereka yang ada di dekatnya, karena di lain waktu hanya dengan mereka Anda dapat sepenuhnya membuka, bersantai, dan membuka jiwa Anda sendiri tanpa rasa takut. Orang yang dicintai yang penuh kasih akan selalu memahami dan memaafkan segalanya jika, dalam perasaan yang sesuai, Anda meneriakinya, karena dia mencintai Anda dan yakin akan cinta Anda. Dia, seolah-olah, dilindungi oleh cinta ini dari kebencian, tetapi itu akan tetap sulit dan menyakitkan baginya. Jika hubungan keluarga Anda tidak bisa disebut dekat dan jujur, tetap tunjukkan kelembutan terhadap kerabat dan ingat perlunya menahan emosi negatif. Bagaimanapun, hubungan berubah sepanjang hidup, dan keluarga adalah organisme tunggal.

Ingatlah selalu bahwa orang tuamu adalah orang yang paling dekat dan paling menyayangimu. Apapun yang terjadi dalam hidupmu, orang tua akan mengerti, memaafkan, membantu. Kami selamanya terhubung dengan utas dekat kami yang tak terlihat, dan ketika salah satu dari mereka pergi selamanya, pertobatan yang terlambat datang untuk semua kata-kata kasar yang pernah diucapkan di saat yang panas, tetapi tidak ada yang bisa diubah. Jaga orang yang Anda cintai selama mereka hidup. Jangan menyisihkan untuk mereka apa pun yang tidak membebani Anda - kesopanan dan kebaikan.

Salah satu topik yang paling umum dan dibahas adalah hubungan manusia dengan manusia. Bahkan anak sekolah menulis esai tentang itu. Meskipun topik ini termasuk dalam kurikulum sekolah menengah. Dan ini benar, karena berbicara tentang hubungan sebelum masa remaja (yaitu, sampai setidaknya beberapa kesadaran terbentuk pada anak-anak) praktis tidak ada artinya.

Yang utama adalah memahami esensinya

Jadi, apa ini - hubungan manusia dengan manusia? Tidaklah mudah untuk menulis esai tentang topik ini jika Anda ingin mengungkapkan pemikiran Anda sedemikian rupa sehingga dapat dipahami dan, yang paling penting, dirasakan oleh orang lain.

Esensi hubungan manusia telah lama menarik bagi para pemikir. Mereka berusaha mencari sebanyak mungkin cara untuk mencapai keseimbangan dan keselarasan satu sama lain. Tetapi topik ini tidak akan pernah kehilangan relevansinya. Apapun nasihat yang diberikan Freud, Dostoevsky, Socrates atau Solomon, hubungan akan selalu sulit. Terkadang, terutama di awal, sepertinya tidak, tetapi latihan menunjukkan sebaliknya - setiap orang mengalami kesulitan.

Nah, untuk menulis esai yang sangat menarik dengan makna, Anda harus memikirkan esensi dari topik tersebut. Identifikasi masalahnya sendiri, analisis kasus dan situasi kehidupan, cobalah untuk menuliskannya di atas kertas dalam versi draf, dan kemudian menarik kesimpulan tertentu dari ini, lebih disukai bahkan dengan saran.

Registrasi

Perlu mengikuti struktur tradisional esai, tetapi akan menjadi orisinal jika bagian utama terdiri dari beberapa esai mini. Untuk lebih jelasnya dapat diberikan contoh. Jadi, pengantar sudah ditulis, sekarang Anda harus melanjutkan ke hal utama.

Sedikit lebih tinggi dikatakan bahwa untuk presentasi pikiran Anda yang lebih baik, ada baiknya menggambarkan situasi kehidupan tertentu. Anda dapat berbicara secara singkat tentang sesuatu, misalnya, bahwa kadang-kadang bahkan hubungan yang paling kuat, yang diuji selama lebih dari selusin tahun, runtuh karena fakta bahwa salah satu dari pasangan telah berhenti mendengarkan yang lain. Mengatakan betapa pentingnya mendengarkan pendapat orang yang dicintai, membuat kompromi, jika tidak, karena egoisme Anda sendiri, Anda dapat menghancurkan segalanya.

Berikut adalah contoh. Menulis esai tentang topik yang membara seperti itu tidak boleh didekati dari sudut pandang gaya atau literasi. Pendekatan psikologis diperlukan di sini. Penting untuk berpikir, mengingat, menganalisis, dan menempatkan diri Anda dalam situasi tertentu, mempertimbangkannya dari sudut yang berbeda. Maka komposisi "Sikap terhadap orang" akan menjadi tidak hanya menarik, tetapi juga, mungkin, instruktif.

Seluk-beluk psikologi

Sebagian besar, setelah mendengar kata "hubungan", langsung memikirkan pasangan "pria + wanita". Ini logis, karena topik ini menggairahkan hampir semua orang. Tetapi perlu dicatat bahwa kata ini juga menunjukkan banyak kontak interpersonal lainnya.

Ada banyak istilah dalam psikologi. Jenis hubungan dengan seseorang sangat banyak - identik, ganda, tonik, santai, merangsang, paralel, berlawanan, cermin - dan ini hanya daftar kecil istilah, di mana karakteristik terperinci dan beragam disembunyikan. Tapi menulis tidak perlu. Bahkan jika siswa mengetahui terminologi dan dapat menjelaskan esensi dari setiap konsep, esai akan menjadi terlalu banyak. Dan tidak semua orang bisa memahaminya. Jadi tema cinta, persahabatan, keluarga, kemitraan, persahabatan, pekerjaan sangat cocok untuk ditulis. Semua ini sesuai dengan tema seperti "hubungan manusia dengan manusia". Esai, tentu saja, paling sering ditulis tentang teman atau orang tua mereka, lebih jarang tentang kekasih, karena usia. Namun, seseorang juga dapat menulis argumen tentang sesuatu yang belum memiliki pengalaman pribadi, tetapi ada beberapa pemikiran tentang hal ini.

Pernyataan pemikiran dan kekhususannya

"Hubungan manusia dengan manusia" adalah sebuah esai yang seharusnya membuat Anda berpikir. Topiknya sangat bagus untuk refleksi. Jangan putus asa jika pada pandangan pertama tampaknya tidak ada pikiran. Mereka, karena ada banyak bahan untuk menulis, bahkan terlalu banyak. Dia ada di sekitar kita.

Setiap hari kita mengamati dari luar sikap orang terhadap satu sama lain, kita sendiri terlibat langsung dalam kontak interpersonal. Untuk menulis tentangnya, Anda hanya perlu berusaha dan mengingat apa yang membuat Anda terkesan. Ini bisa menjadi situasi yang baik di mana kebaikan dan filantropi dimanifestasikan, atau sesuatu yang menyentuh jiwa dalam arti kata yang buruk - ini juga perlu ditutupi.

Omong-omong, esai tentang topik moral dan etika seperti itu diingat lebih baik jika mereka mengomentari sesuatu yang tidak bermoral, tidak manusiawi. Teks semacam itu membuat Anda berpikir, dan terkadang mempertimbangkan kembali sikap Anda terhadap sesuatu. Tapi ini adalah penghargaan utama bagi penulis.

Hubungan dengan orang yang dicintai dimanifestasikan dan ditampilkan pada tingkat saraf. Penelitian menegaskan bahwa kapasitas manusia untuk cinta dan persahabatan membedakan kita dari semua spesies lain. Menariknya, kemampuan untuk menempatkan diri di tempat orang lain secara langsung tergantung pada apakah orang tersebut orang asing atau salah satu kenalan kita.

Menurut peneliti, otak manusia menempatkan orang asing di satu kompartemen dan orang yang kita kenal di kompartemen lain. Orang-orang dari tingkat sosial kita secara harfiah terjalin dengan rasa diri kita pada tingkat saraf. “Begitu kita bertemu, orang lain menjadi bagian dari kita,” kata James Coan, profesor psikologi di University of Virginia. Menggunakan pencitraan resonansi magnetik fungsional otak (MRI), ia sampai pada kesimpulan bahwa orang-orang berkorelasi erat dengan bagian masyarakat tempat mereka mengidentifikasi diri.

Orang-orang dekat menjadi bagian dari diri mereka sendiri

Untuk menguji hipotesis hubungan ini, Cohen dan rekan melakukan penelitian dengan 22 peserta dewasa muda yang menjalani pemindaian MRI otak mereka selama percobaan. Para peneliti menemukan bahwa area otak yang bertanggung jawab untuk merespons ancaman menjadi aktif ketika terancam oleh ancaman terhadap diri sendiri atau ancaman terhadap teman. Namun, ketika ancaman diarahkan pada orang asing, area otak ini menunjukkan aktivitas minimal.

Ketika ancaman ditujukan kepada teman, aktivitas otak pada dasarnya identik dengan aktivitas otak yang ditunjukkan saat terkena ancaman yang ditujukan pada partisipan itu sendiri. “Korelasi antara diri dan teman sangat mirip,” kata Cohen. “Orang-orang dekat menjadi bagian dari kami. Dan itu bukan hanya metafora atau puisi, itu sangat nyata. Secara harfiah, kita diancam ketika teman kita diancam. Kita dapat memahami rasa sakit dan kesulitan yang dialami teman-teman, sama seperti kita memahami rasa sakit kita sendiri."

Mengapa beberapa orang menyakiti orang yang mereka cintai?

Pernahkah Anda menemukan kenyataan bahwa hubungan dengan orang-orang dekat tiba-tiba menjadi sulit, bahwa seorang teman dekat, orang yang dicintai tiba-tiba menjadi dingin dan kejam terhadap Anda? Biasanya, ledakan kemarahan atau kemarahan membabi buta berlangsung singkat dan episodik, tetapi mereka membuka jendela untuk memahami jiwa seseorang.

Ini adalah respons perlindungan diri alami pada tingkat saraf, tetapi tidak selalu merupakan respons terbaik. Ketika orang yang kita cintai menjadi membenci kita, ledakan seperti itu adalah manifestasi dari kebencian terhadap diri sendiri. Menyadari hal ini akan membantu kita menjadi lebih berempati dalam hubungan dengan orang-orang terkasih.

Seperti yang dikatakan Martin Luther King, “Kegelapan tidak dapat mengusir kegelapan. Hanya cahaya yang bisa melakukan ini. Kebencian tidak bisa mengusir kebencian. Hanya cinta yang bisa melakukan ini"

Kami membutuhkan teman dan keluarga lebih dari apapun. Salah satu aspek yang paling menarik dari penelitian ini adalah pemahaman bahwa manifestasi dari sikap tidak peka terhadap orang yang dicintai adalah cerminan dari kurangnya rasa cinta pada diri sendiri. Jika Anda membenci diri sendiri pada tingkat tertentu, maka ini tercermin dalam hubungan dengan orang yang dicintai, karena teman dan orang yang dicintai dibangun ke dalam rasa diri kita pada tingkat saraf.

Tapi bagaimana menumbuhkan cinta dalam diri sendiri, bagaimana mencintai diri sendiri? Pertanyaannya sebenarnya tidak sesederhana itu. Tetapi ini adalah cara yang baik untuk mengembangkan dan memperkuat persahabatan kita, meningkatkan hubungan dengan orang-orang terkasih, karena hubungan manusia lebih penting dari apa pun dalam hidup kita.