Bagaimana cara berhenti? hubungan buruk dengan ibu Bagaimana menyelesaikan konflik berkepanjangan antara ibu dan anak perempuan dewasa? Pertanyaan yang sering ditanyakan oleh psikolog.

Bagaimana bersikap ketika ada konflik, hubungan yang buruk dengan ibumu?

Masalah saya adalah ini: orang tua saya bercerai ketika saya berusia 2 tahun. Ayah meninggalkan keluarga. Sejak kecil, saya mendengar bahwa dia adalah bajingan dan semua itu. Ibuku menuduhku seperti dia dan bajingan seperti dia. Saya tidak lagi memiliki kekuatan untuk mendengarkan ini, saya praktis tidak berkomunikasi dengannya selama beberapa tahun, tetapi ini tidak menyelamatkannya, dia menemukan cara untuk mendapatkan saya dan mencela ayah saya atas semua dosa. Katakan padaku, mengapa salahku bahwa aku dilahirkan? Saya berusia 38 tahun, saya memiliki anak yang sudah dewasa, dan saya tidak tahu bagaimana harus bersikap dengan ibu saya sendiri. Ini mengganggu saya, tolong bantu saya mencari tahu. Terima kasih sebelumnya. Tatyana.

Hubungan buruk, konflik antara ibu dan anak perempuan dewasa - apa yang harus dilakukan?

Pertanyaan: Apa yang harus dilakukan dengan hubungan yang buruk dengan ibu dan bagaimana menghilangkan konflik dengan ibu? - ambigu - oleh karena itu, pilihan terbaik adalah bertanya kepada mereka dalam dialog, korespondensi dengan psikolog. , atau

Dalam kegiatan profesionalnya, guru, selain tugas-tugas langsungnya yang berkaitan dengan pendidikan dan pembinaan generasi muda, harus berkomunikasi dengan rekan kerja, siswa, dan orang tua mereka.

Hampir tidak mungkin untuk melakukannya tanpa situasi konflik dalam interaksi sehari-hari. Dan apakah itu perlu? Lagi pula, setelah menyelesaikan momen tegang dengan benar, mudah untuk mencapai hasil konstruktif yang baik, menyatukan orang, membantu mereka memahami satu sama lain, dan membuat kemajuan dalam aspek pendidikan.

Definisi konflik. Cara destruktif dan konstruktif untuk menyelesaikan situasi konflik

Apa itu konflik? Definisi konsep ini dapat dibagi menjadi dua kelompok. Dalam benak publik, konflik paling sering merupakan sinonim untuk permusuhan, konfrontasi negatif antara orang-orang karena ketidaksesuaian kepentingan, norma perilaku, dan tujuan.

Namun ada pemahaman lain tentang konflik sebagai fenomena alam yang mutlak dalam kehidupan masyarakat, yang tidak serta merta membawa akibat negatif. Sebaliknya, ketika memilih saluran yang tepat untuk alirannya, itu adalah komponen penting dari perkembangan masyarakat.

Tergantung pada hasil resolusi konflik, mereka dapat ditetapkan sebagai destruktif atau konstruktif. Intinya destruktif Tabrakan adalah ketidakpuasan salah satu atau kedua belah pihak atas akibat benturan, rusaknya hubungan, dendam, salah paham.

Konstruktif adalah konflik, yang solusinya menjadi berguna bagi pihak-pihak yang mengambil bagian di dalamnya, jika mereka membangun, memperoleh sesuatu yang berharga untuk diri mereka sendiri di dalamnya, puas dengan hasilnya.

Berbagai konflik sekolah. Penyebab dan solusi

Konflik di sekolah merupakan fenomena yang multifaset. Saat berkomunikasi dengan peserta dalam kehidupan sekolah, guru juga harus menjadi psikolog. Berikut "pembekalan" tabrakan dengan masing-masing kelompok peserta dapat menjadi "lembar contekan" untuk guru dalam ujian pada mata pelajaran "Konflik sekolah".

Konflik mahasiswa-mahasiswa

Perselisihan antar anak merupakan hal yang biasa terjadi, termasuk dalam kehidupan sekolah. Dalam hal ini, guru bukanlah pihak yang berkonflik, tetapi terkadang diperlukan untuk mengambil bagian dalam perselisihan antar siswa.

Penyebab konflik antar siswa

• perjuangan untuk otoritas
• persaingan
• penipuan, gosip
• penghinaan
• kebencian
• permusuhan terhadap siswa favorit guru
• ketidaksukaan pribadi terhadap seseorang
• kasih sayang tanpa timbal balik
• berjuang untuk seorang gadis (laki-laki)

Cara untuk menyelesaikan konflik antar siswa

Bagaimana secara konstruktif menyelesaikan ketidaksepakatan seperti itu? Sangat sering, anak-anak dapat menyelesaikan situasi konflik sendiri, tanpa bantuan orang dewasa. Jika intervensi oleh guru diperlukan, penting untuk melakukannya dengan cara yang tenang. Lebih baik melakukannya tanpa tekanan pada anak, tanpa permintaan maaf di depan umum, membatasi dirinya pada petunjuk. Lebih baik jika siswa sendiri menemukan algoritma untuk menyelesaikan masalah ini. Konflik konstruktif akan menambah keterampilan sosial pada pengalaman anak yang akan membantunya berkomunikasi dengan teman sebaya, mengajarinya cara memecahkan masalah, yang akan berguna baginya di masa dewasa.

Setelah menyelesaikan situasi konflik, dialog antara guru dan anak menjadi penting. Adalah baik untuk memanggil seorang siswa dengan nama, penting bahwa dia merasakan suasana kepercayaan dan niat baik. Anda dapat mengatakan sesuatu seperti: “Dima, konflik bukanlah alasan untuk khawatir. Akan ada lebih banyak ketidaksepakatan seperti itu dalam hidup Anda, dan itu bukan hal yang buruk. Penting untuk menyelesaikannya dengan benar, tanpa saling mencela dan menghina, untuk menarik kesimpulan, untuk memperbaiki beberapa kesalahan. Konflik seperti itu akan bermanfaat."

Anak sering bertengkar dan menunjukkan agresi jika tidak memiliki teman dan hobi. Dalam hal ini, guru dapat mencoba untuk memperbaiki situasi dengan berbicara dengan orang tua siswa, merekomendasikan agar anak tersebut terdaftar di lingkaran atau bagian olahraga, sesuai dengan minatnya. Aktivitas baru tidak akan menyisakan waktu untuk intrik dan gosip, itu akan memberi Anda hiburan yang menarik dan bermanfaat, kenalan baru.

Konflik "Guru - orang tua siswa"

Tindakan konflik semacam itu dapat diprovokasi oleh guru dan orang tua. Ketidakpuasan bisa saling menguntungkan.

Penyebab konflik antara guru dan orang tua

• perbedaan pendapat para pihak tentang sarana pendidikan
• Ketidakpuasan orang tua dengan metode pengajaran guru
• permusuhan pribadi
• pendapat orang tua tentang meremehkan nilai anak yang tidak masuk akal

Cara menyelesaikan konflik dengan orang tua siswa

Bagaimana seseorang dapat secara konstruktif menyelesaikan keluhan seperti itu dan memecahkan batu sandungan? Ketika situasi konflik muncul di sekolah, penting untuk memahaminya dengan tenang, realistis, tanpa distorsi, melihat berbagai hal. Biasanya, semuanya terjadi dengan cara yang berbeda: orang yang berkonflik menutup matanya terhadap kesalahannya sendiri, sambil secara bersamaan mencarinya dalam perilaku lawan.

Ketika situasi dinilai dengan bijaksana dan masalahnya diuraikan, lebih mudah bagi guru untuk menemukan penyebab sebenarnya, mengevaluasi kebenaran tindakan kedua belah pihak, dan memetakan jalan menuju resolusi konstruktif dari momen yang tidak menyenangkan.

Langkah selanjutnya di jalan menuju kesepakatan adalah dialog terbuka antara guru dan orang tua, di mana para pihak setara. Analisis situasi akan membantu guru mengungkapkan pikiran dan gagasannya tentang masalah kepada orang tua, menunjukkan pemahaman, memperjelas tujuan bersama, dan bersama-sama mencari jalan keluar dari situasi saat ini.

Setelah konflik diselesaikan, kesimpulan yang ditarik tentang apa yang telah dilakukan salah dan bagaimana bertindak agar momen yang menegangkan tidak datang akan membantu mencegah situasi serupa di masa depan.

Contoh

Anton adalah siswa SMA yang percaya diri dan tidak memiliki kemampuan yang luar biasa. Hubungan dengan cowok-cowok di kelas itu asik, nggak ada temen sekolah.

Di rumah, anak laki-laki mencirikan anak laki-laki dari sisi negatif, menunjukkan kekurangan mereka, fiktif atau berlebihan, menunjukkan ketidakpuasan dengan guru, mencatat bahwa banyak guru meremehkan nilainya.

Ibu tanpa syarat percaya putranya, menyetujuinya, yang selanjutnya merusak hubungan bocah itu dengan teman sekelasnya, menyebabkan hal negatif terhadap guru.

Konflik meletus ketika orang tua datang ke sekolah dengan marah dan mengeluh tentang guru dan administrasi sekolah. Tidak ada bujukan atau bujukan yang memiliki efek mendinginkan pada dirinya. Konflik tidak berhenti sampai anak selesai sekolah. Jelas, situasi ini merusak.

Apa yang bisa menjadi pendekatan konstruktif untuk memecahkan masalah yang mendesak?

Dengan menggunakan rekomendasi di atas, kita dapat berasumsi bahwa guru kelas Anton dapat menganalisis situasi saat ini seperti ini: “Anton memprovokasi konflik antara ibu dan guru sekolah. Ini berbicara tentang ketidakpuasan batin anak laki-laki itu dengan hubungannya dengan orang-orang di kelas. Sang ibu menambahkan bahan bakar ke api dengan tidak memahami situasi, meningkatkan permusuhan dan ketidakpercayaan putranya terhadap orang-orang di sekitarnya di sekolah. Apa yang menyebabkan kepulangan itu, yang diungkapkan oleh sikap dingin para lelaki terhadap Anton.

Tujuan bersama orang tua dan guru bisa jadi keinginan untuk menggalang hubungan Anton dengan kelas.

Hasil yang baik dapat diberikan oleh dialog guru dengan Anton dan ibunya, yang akan menunjukkan keinginan guru kelas untuk membantu anak itu. Adalah penting bahwa Anton ingin mengubah dirinya sendiri. Adalah baik untuk berbicara dengan anak laki-laki di kelas sehingga mereka mempertimbangkan kembali sikap mereka terhadap anak laki-laki itu, mempercayakan mereka dengan pekerjaan yang bertanggung jawab bersama, mengatur kegiatan ekstra kurikuler yang berkontribusi pada pengumpulan para lelaki.

Konflik "Guru - siswa"

Konflik seperti itu mungkin yang paling sering, karena siswa dan guru menghabiskan waktu bersama hampir lebih sedikit daripada orang tua dengan anak-anak.

Penyebab konflik antara guru dan siswa

• kurangnya kesatuan dalam tuntutan guru
• tuntutan yang berlebihan pada siswa
• inkonsistensi tuntutan guru
• ketidakpatuhan oleh guru
• siswa merasa diremehkan
• guru tidak bisa menerima kekurangan muridnya
• kualitas pribadi guru atau siswa (mudah tersinggung, tidak berdaya, kekasaran)

Penyelesaian konflik antara guru dan murid

Lebih baik meredakan situasi tegang tanpa membawanya ke konflik. Untuk melakukan ini, Anda dapat menggunakan beberapa teknik psikologis.

Reaksi alami terhadap lekas marah dan meninggikan suara adalah tindakan serupa.. Konsekuensi dari percakapan dengan nada tinggi akan memperparah konflik. Oleh karena itu, tindakan yang benar dari pihak guru akan menjadi nada yang tenang, ramah, percaya diri dalam menanggapi reaksi kekerasan siswa. Sebentar lagi anak akan “terinfeksi” dengan ketenangan gurunya.

Ketidakpuasan dan kejengkelan paling sering datang dari ketertinggalan siswa yang tidak jujur ​​dalam melakukan tugas sekolah. Anda dapat menginspirasi seorang siswa untuk berhasil dalam studinya dan membantunya melupakan ketidakpuasannya dengan mempercayakannya dengan tugas yang bertanggung jawab dan mengungkapkan keyakinan bahwa dia akan melakukannya dengan baik.

Sikap ramah dan adil terhadap siswa akan menjadi kunci terciptanya suasana yang sehat di dalam kelas, dan akan memudahkan pelaksanaan rekomendasi yang diusulkan.

Perlu dicatat bahwa dalam dialog antara guru dan siswa, penting untuk mempertimbangkan hal-hal tertentu. Sebaiknya persiapkan terlebih dahulu untuk mengetahui apa yang harus dikatakan kepada anak. Bagaimana mengatakan - komponen yang tidak kalah pentingnya. Nada yang tenang dan tidak adanya emosi negatif adalah apa yang Anda butuhkan untuk mendapatkan hasil yang baik. Dan nada memerintah yang sering digunakan guru, celaan dan ancaman, lebih baik dilupakan. Anda harus dapat mendengarkan dan mendengar anak.

Jika hukuman diperlukan, ada baiknya mempertimbangkannya sedemikian rupa untuk mengecualikan penghinaan siswa, perubahan sikap terhadapnya.

Contoh

Seorang siswa kelas enam, Oksana, belajar dengan buruk, mudah tersinggung dan kasar dalam komunikasinya dengan guru. Di salah satu pelajaran, gadis itu mencegah anak-anak lain menyelesaikan tugas, melemparkan kertas ke anak-anak, dan tidak bereaksi kepada guru bahkan setelah beberapa komentar ditujukan kepadanya. Oksana juga tidak menanggapi permintaan guru untuk meninggalkan kelas, tetap duduk. Kejengkelan guru membawanya ke keputusan untuk berhenti mengajar, dan setelah bel meninggalkan seluruh kelas setelah pelajaran. Ini, tentu saja, menyebabkan ketidakpuasan para pria.

Pemecahan konflik seperti itu menyebabkan perubahan destruktif dalam saling pengertian antara siswa dan guru.

Solusi konstruktif untuk masalah tersebut dapat terlihat seperti ini. Setelah Oksana mengabaikan permintaan guru untuk berhenti mengganggu anak laki-laki, guru bisa keluar dari situasi dengan menertawakannya, mengatakan sesuatu dengan senyum ironis kepada gadis itu, misalnya: “Oksana makan bubur kecil hari ini, jarak lemparnya dan akurasi menderita, selembar kertas terakhir tidak pernah mencapai penerima. Setelah itu, dengan tenang lanjutkan untuk memimpin pelajaran lebih lanjut.

Setelah pelajaran, Anda dapat mencoba berbicara dengan gadis itu, tunjukkan padanya sikap baik hati Anda, pengertian, keinginan untuk membantu. Sebaiknya bicarakan dengan orang tua gadis itu untuk mengetahui kemungkinan alasan perilaku ini. Lebih memperhatikan gadis itu, memercayai tugas yang bertanggung jawab, membantu menyelesaikan tugas, mendorong tindakannya dengan pujian - semua ini akan berguna dalam proses membawa konflik ke hasil yang konstruktif.

Sebuah algoritme tunggal untuk menyelesaikan konflik sekolah apa pun

Setelah mempelajari rekomendasi di atas untuk setiap konflik di sekolah, seseorang dapat melacak kesamaan resolusi konstruktif mereka. Mari kita tentukan lagi.

• Hal pertama yang akan membantu ketika masalah sudah matang adalah ketenangan.
• Poin kedua adalah analisis situasi tanpa perubahan.
• Poin penting ketiga adalah dialog terbuka antara pihak yang berkonflik, kemampuan mendengarkan lawan bicara, dengan tenang menyatakan pandangan terhadap masalah konflik.
• Hal keempat yang akan membantu mencapai hasil konstruktif yang diinginkan adalah identifikasi tujuan bersama, cara memecahkan masalah, memungkinkan untuk mencapai tujuan ini.
• Poin terakhir, kelima adalah temuan, yang akan membantu menghindari kesalahan komunikasi dan interaksi di masa mendatang.

Jadi apa itu konflik? Baik atau jahat? Jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini terletak pada cara Anda menghadapi situasi stres. Absennya konflik di sekolah merupakan fenomena yang hampir mustahil.. Dan mereka masih perlu ditangani. Keputusan yang konstruktif membawa serta hubungan saling percaya dan kedamaian di dalam kelas, keputusan yang destruktif mengakumulasikan kebencian dan kejengkelan. Berhenti dan berpikir pada saat kejengkelan dan kemarahan melonjak adalah poin penting dalam memilih cara Anda sendiri untuk menyelesaikan situasi konflik.

Sebuah foto: Ekaterina Afanasicheva.

Mengapa mereka muncul dan berlanjut konflik antara orang tua dan anak-anak dewasa; apa penyebab sebenarnya dari konfrontasi dan konfrontasi antara orang-orang terdekat dan tersayang; apa yang perlu dilakukan untuk menyelesaikannya - kami akan mencoba menjawab ini dan pertanyaan lain di artikel ini.

Penyebab konflik antara orang tua dan anak dewasa

Masalah ayah dan anak adalah abadi, tetapi dalam masyarakat modern dapat diselesaikan dengan memahami dan menyadari penyebab konflik antara orang tua dan anak dewasa dan belajar bagaimana melakukan dialog yang konstruktif untuk membangun hubungan.

Untuk memahami dan memahami penyebab situasi konflik di hubungan antara orang tua dan anak-anak dewasa, Anda perlu kembali ke masa lalu dan melihat bagaimana hubungan orangtua-anak dibangun; kesalahan apa yang dilakukan dalam membesarkan anak ketika memprogram skenario kehidupan, masa depan putra atau putri; gaya pendidikan keluarga apa yang digunakan; apakah hukuman dan dorongan anak-anak oleh orang tua diterapkan dengan benar, dan yang paling penting: apakah orang tua mencintai anak mereka, atau hanya menyesalinya, memperlakukannya sebagai korban yang tidak berdaya, karena itu, sejak usia dini, permainan psikologis menurut segitiga Karpman bisa terbentuk, yang, mungkin, berlanjut hingga hari ini, sudah ada di hubungan antara orang tua dan anak-anak dewasa menyebabkan konflik, konfrontasi, dan konfrontasi terus-menerus.

Setelah itu, Anda dapat menjalin hubungan yang baik dan bebas konflik antara orang tua dan anak-anak dewasa.

Siapa yang harus disalahkan atas konflik antara orang tua dan anak-anak dewasa?

Dalam setiap konfrontasi dan konfrontasi, termasuk konflik antara orang tua dan anak-anak dewasa, masing-masing pihak mencoba menyalahkan lawannya atas masalah hubungan: orang tua menyalahkan anak yang sudah dewasa karena tidak suka dan tidak hormat; anak-anak dewasa menyalahkan orang tua mereka untuk segalanya ... situasinya buntu, sering diulang dan tidak mengarah pada sesuatu yang baik.

Pertama-tama, masing-masing peserta dalam perselisihan atau konflik, termasuk mereka yang bijaksana (seperti yang tampak bagi mereka) oleh pengalaman hidup, orang tua yang sempurna dan tidak salah dalam pandangan dan penilaian mereka, dan anak-anak dewasa dengan pandangan modern mereka tentang kehidupan dan dunia secara keseluruhan, perlu mencari sumber masalah dalam hubungan itu sendiri, dan bukan di sisi yang berlawanan dan bertentangan.

Orang tua perlu memahami bahwa anak-anak dewasa, putra atau putri, adalah individu yang mandiri dan unik yang tidak harus hidup dan bertindak sesuai dengan keinginan, harapan, dan kebutuhan orang tua.

Anak-anak dewasa, tentu saja, harus menghormati dan menghormati orang tua mereka, tetapi tidak mengharapkan mereka untuk memahami pandangan modern, nilai-nilai kehidupan, dan prioritas ... setiap generasi, dan memang, setiap orang, memiliki pandangan dunia dan pemahamannya sendiri tentang dirinya sendiri, orang lain dan dunia pada umumnya.

Kedua orang tua dan anak-anak dewasa, memahami dan merasakan tidak hanya diri mereka sendiri, keinginan dan kebutuhan mereka, tetapi juga orang lain, tidak peduli apakah dia adalah orang tua atau anak secara biologis, tidak termasuk tanda-tanda egosentrisme dan maksimalisme muda, akan dapat mencapai sebaliknya. persaingan yang kosong dan destruktif dalam hubungan antarpribadi, dialog dan kerja sama yang konstruktif, saling pengertian dan bantuan timbal balik.

Penting untuk menghancurkan, bersama dengan permainan negatif, stereotip konflik, konfrontasi, dan masalah dalam hubungan antara orang tua dan anak-anak, stereotip "Ayah dan Anak".

Sebagai permulaan, Anda dapat memahami aturan perilaku dalam situasi konflik, termasuk, konflik antara anak dan orang tua.

Bagaimana memecahkan masalah hubungan antara orang tua dan anak-anak

Menyelesaikan masalah hubungan antara orang tua dan anak, untuk menyelesaikan situasi konflik dan menjalin hubungan baik atas dasar kerja sama dan interaksi konstruktif, perlu untuk mengadakan "dewan keluarga" ("meja bundar") dan memulai dialog dewasa, bisnis, dan konstruktif dengan pijakan yang setara.

Itu. Orang tua perlu “mematikan” sikap mentoring, mentoring, overprotective, dan patronizing mereka terhadap anak-anak mereka yang sudah dewasa. Dan yang terakhir, berhenti memperlakukan orang tua sebagai usang, tidak memahami apa pun di zaman modern, dengan pandangan yang sudah terbentuk sebelumnya tentang kehidupan nenek moyang.

Tentu saja, pada awalnya, dalam membangun hubungan dan melakukan dialog yang konstruktif, Anda mungkin memerlukan bantuan psikolog, atau perantara lain yang berwenang untuk kedua belah pihak.

Namun, jika peserta "meja bundar" memiliki kepribadian yang agak matang, maka mereka dapat mencoba untuk mencapai kesamaan dan kerja sama dalam hubungan antara anak-anak dewasa dan orang tua tanpa perantara.

Hal utama adalah bahwa: baik orang tua maupun anak-anak dewasa memiliki keinginan untuk hubungan yang dekat, bersahabat dan saling menghormati; untuk hidup tanpa konflik dan persaingan, tetapi dengan bekerja sama dan saling membantu.

Hubungan interpersonal Anda yang bebas konflik ada di tangan Anda...

BAGAIMANA MENGHINDARI KONFLIK DENGAN ORANG TUA?

Anda mendapatkan pengalaman dan membangun perilaku Anda sebagai orang dewasa. Hal ini tidak selalu disadari oleh orang tua yang melindungi, mengontrol Anda, menganggap Anda masih anak-anak. Kemudian Anda mulai menolak persyaratan yang telah dipenuhi sebelumnya, lebih aktif membela hak Anda atas kemerdekaan, bereaksi menyakitkan terhadap pelanggaran nyata atau nyata atas hak Anda, dan mencoba membatasi klaim orang dewasa dalam kaitannya dengan diri Anda sendiri.

Pada gilirannya, dihadapkan pada manifestasi kemalasan, ketidakjujuran, motivasi rendah untuk melanjutkan pendidikan, orang tua kecewa, dan "serangkaian konflik" dimulai. Konflik juga muncul atas dasar pernyataan "dewasa" Anda: Anda mulai begadang, berpakaian berbeda, dan sering bersikap kasar. Untuk menguasai sistem hubungan yang baru, pemahaman dan kesabaran di kedua belah pihak adalah penting. Dengan demikian, mengidentifikasi masalah yang terkait dengan konflik yang muncul sangat penting bagi orang tua dan Anda.

Penyebab yang mendorong orang tua untuk berkonflik dengan anak	Penyebab konflik antara remaja dan orang tua
Perebutan kekuasaan dan otoritas orang tua	Oposisi terhadap kekuatan ini
Konfirmasi harapan dan harapan	Tuntutan kemerdekaan
Keengganan untuk mengakui kemandirian dan "kedewasaan" Anda	Prestasi akademik rendah
tidak percaya pada kekuatanmu	Penegasan diri di mata teman sebaya, orang yang berwibawa
Pertengkaran yang sering terjadi antara orang tua	Seorang putra atau putri mendukung salah satu orang tua.

Beberapa psikolog cenderung percaya bahwa kemarahan, yang merupakan pemicu konflik, perlu "dilepaskan" ke luar, diungkapkan satu sama lain dalam bentuk verbal. Mereka berpendapat bahwa dari sudut pandang fisiologis berbahaya untuk ditekan, mencoba menahan perasaan atau pengalaman yang kuat. Jika seseorang mendorong jauh ke dalam perasaan marah, ini mungkin tidak aman bagi jiwa manusia. Namun (dan ini bahkan dinyatakan dalam salah satu perintah alkitabiah) tidak perlu terburu-buru dengan manifestasinya.

Kami menawarkan cara untuk menekan kemarahan, agresi yang muncul:

· Jelaskan esensi dan penyebab emosi negatif Anda kepada pihak ketiga yang dikenal karena kemampuannya untuk memahami orang lain, yaitu seseorang yang dapat memberi Anda nasihat dan mengoreksi tindakan Anda.

· Perlakukan orang yang membuat Anda kesal dengan perilakunya dengan pengertian. Cobalah untuk menempatkan diri Anda pada tempatnya dan rasakan perasaannya.

· Cobalah untuk memahami motif di balik perilaku orang tersebut.

· Memang sulit, tetapi cobalah untuk menanggapi dengan baik seseorang yang menunjukkan permusuhan.

Konflik dapat bersifat kreatif dan destruktif. Jika konflik diselesaikan secara tidak benar, permusuhan satu sama lain muncul, jiwa terluka, kebaikan dibungkam dan kekurangan peserta dibesar-besarkan. Akibatnya, konflik tersebut dapat menimbulkan trauma psikologis yang serius. Itu bisa tinggal bersama seseorang seumur hidup dan bahkan mengubahnya menjadi lebih buruk.

Hati-hati menyakiti dengan perkataan, menghina, menyinggung, tidak pengertian. Menjadi lebih berani dan bijaksana. Mampu menempatkan diri Anda pada posisi orang tua Anda dan memahami apa yang mereka alami sekarang, selama konflik dengan Anda. Yang sangat penting untuk resolusi konflik yang normal adalah kemampuan Anda untuk mendengarkannya dengan cermat.

TEKNIK-TEKNIK UNTUK MENDENGARKAN YANG EFEKTIF DALAM KONFLIK

· Beri orang tua kesempatan untuk berbicara.

· Fokus pada apa yang mereka katakan, jangan campuri pembicaraan mereka dengan ucapan Anda.

· Jangan terganggu, taklukkan apa yang mencegah Anda berkonsentrasi.

· Tunjukkan pada orang tua Anda bahwa Anda memahami mereka.

· mencoba untuk mencari tahu dengan mereka apa yang perlu dilakukan. Lebih baik jika ini adalah tindakan "langkah demi langkah" (pertama, kedua, dll.).

Kami telah melihat bahwa konflik Anda dengan orang tua Anda mungkin memiliki penyebab, banyak di antaranya dapat diprediksi. Misalnya, Anda tahu pasti bahwa Anda akan membuat marah orang tua Anda jika Anda datang terlambat. Tapi tidak ada yang lebih mudah daripada menelepon. Jadi lakukanlah! Perhatikan cara Anda berkomunikasi. Mungkin Anda harus mengusahakannya agar tidak menjadi alasan kemarahan atau kejengkelan orang tua. Konflik juga muncul ketika tuntutan pada Anda tidak adil atau tidak mungkin dipenuhi. Jadi cobalah untuk bernegosiasi! Apakah Anda berpikir bahwa dalam hidup setiap orang hanya akan melakukan apa yang Anda setujui dan setujui?

Kami yakin bahwa cinta Anda kepada orang tua Anda dan pengetahuan baru yang Anda terima hari ini tentang resolusi konflik akan cukup untuk menahan godaan untuk menjadi kasar, bertengkar, membanting pintu.

Penyebab kesalahpahaman antara generasi yang lebih tua dan yang lebih muda dapat berupa hal sepele, tetapi terkadang keadaan serius muncul. Bagaimanapun, perlu untuk menilai situasi dengan benar, menyampaikan posisi Anda ke sisi yang berlawanan, dan mendengarkan argumen mereka.

Mengapa orang tua terlibat dalam konflik?

Sebagian besar masalah hubungan berasal dari hambatan. Generasi yang lebih tua membatasi yang lebih muda dalam keinginan, tindakan, dan sarana. Berbekal pengalaman lebih, mereka memahami bahwa tindakan anak muda tidak menjanjikan, tidak nyata, atau bahkan berbahaya bagi kehidupan dan kesehatan. Tentu saja, kedua belah pihak dapat membuat kesalahan, tetapi Anda perlu memahami bahwa pengalaman itu banyak.

Jika orang tua tidak menyetujui sesuatu, Anda perlu menganalisis mengapa ini terjadi. Tampaknya mereka melakukan ini karena dendam, tetapi sebenarnya ada alasan yang lebih kuat. Misalnya, mereka memahami bahwa beberapa tindakan berbahaya. Terkadang mereka menyadari bahwa mereka akan menghabiskan energi, uang, tetapi mereka tidak akan dapat mencapai sesuatu, dan terkadang mereka melihat masalah. Bayangkan diri Anda di tempat mereka, analisis apa yang membimbing mereka. Cari tahu ketakutan atau keterbatasan apa yang mendorong mereka ke dalam konflik.

Anda dapat meminta ibu dan ayah untuk menjelaskan alasan ketidaksenangan mereka, tetapi bersiaplah untuk mendengarkan mereka dengan tenang, dan jangan sampai berteriak atau marah. Biasanya mereka siap memberikan jawaban yang mendetail, namun tidak setiap anak dapat mendengar dan memahaminya. Tetapi pengetahuan inilah yang membantu untuk mencapai kompromi.

Bagaimana menyelesaikan konflik

Cara pertama dan paling efektif untuk menyelesaikan konflik adalah dengan mengakui bahwa Anda salah. Bahkan jika Anda tidak berpikir demikian, katakan dengan lantang. Kadang-kadang bahkan pantas untuk meminta maaf jika Anda telah mengatakan terlalu banyak sebelumnya. Tindakan seperti itu akan memaksa orang dewasa untuk mendengarkan argumen Anda. Dan mulailah menjelaskan kepada mereka dengan alasan apa yang Anda inginkan, mengapa Anda tidak memenuhi persyaratan mereka, dan hasil apa yang Anda harapkan. Jika konflik disebabkan oleh kurangnya pembersihan, maka Anda tidak dapat menemukan alasan yang akan membenarkan Anda, dan setelah mengenalinya, Anda harus menjaga ketertiban. Jika Anda ingin pergi ke suatu tempat, tetapi mereka tidak membiarkan Anda pergi, Anda perlu memberi tahu jenis perjalanan apa, dengan siapa itu, yang menjamin keselamatan Anda.

Karena Anda tahu klaim orang tua, Anda mendengarnya, semua kata-kata Anda akan ditujukan untuk mengurangi kegembiraan mereka, mengurangi kecemasan. Temukan alasan untuk semua ketakutan mereka. Bersikaplah persuasif dan jangan meninggikan suara Anda. Bicarakan tentang bagaimana solusi untuk masalah ini memengaruhi harga diri Anda, kesuksesan dalam hidup, hubungan dengan teman-teman. Tapi jangan menekan rasa kasihan, tapi nyatakan faktanya.

Percakapan yang tenang dan masuk akal adalah tanda komunikasi orang dewasa. Orang tua akan melihat bahwa Anda mampu berkomunikasi seperti itu, bahwa Anda dapat bertanggung jawab atas kata-kata Anda, bahwa Anda mengendalikan perilaku, dan ini akan membantu menyelesaikan masalah.