გადაცემაში "ყველაზე ჭკვიანი" კითხვაზე "სტაფილო, ხახვი, კარტოფილი," ლექსუსი ". რა არის ზედმეტი?" მეხუთე კლასელმა უპასუხა: "სტაფილო, ხახვი, კარტოფილი!"
სკოლის მოსწავლეები ფიქრობენ, რომ სჯობს ინსტიტუტში სწავლა, მაგრამ მხოლოდ სტუდენტებმა იციან, რა არის ყველაზე კომფორტული საბავშვო ბაღში!
არა, ეს ზედმეტია! დღეს დაივიწყე რვეულებიც და სახელმძღვანელოებიც! იცით თუ არა უიარაღო ჯარისკაცის სახელი?
- Მე ვიცი. გენერალო!
გამარჯობა! დილის სამი საათი! Ვინ ხარ?
- ეს თქვენი მოსწავლის მამაა, ელენა ვასილიევნა. Ახლა გძინავს?
- Რა თქმა უნდა!
- და ჩვენ ვნახეთ წაბლი, მუყაოზე წებოვანი მუწუკები - ვამზადებთ ხელნაკეთობებს კონკურსისთვის "მშვიდობით შემოდგომა" ...
ზოოლოგიის გაკვეთილზე:
რატომ ჰქვია მაიმუნს ასე?
Სტუდენტი:
"იმიტომ, რომ ეს ადამიანისგან მოვიდა!"
გუშინ სკოლიდან დამირეკეს და მითხრეს: შენი შვილი სულ იტყუებაო. მე ვუთხარი, უთხარი, რას აკეთებს კარგად: მე არ მყავს შვილი.
გაკვეთილზე.
- მოიფიქრეთ წინადადება სამი ციფრით.
- დედაჩემი საქსოვი ქარხანაში მუშაობს.
- კარგი! გუშინ მივიღე ერთი პლუს ექვსი გამოკლებული ოთხი.
1 კლასი. მასწავლებელი:
- ასე რომ, ბავშვებო, გვერდზე გადადეთ ყველა თქვენი სმარტფონი, შეწყვიტეთ მესიჯები, დღეს ჩვენ უნდა ვისწავლოთ ასო "ა".
კომპოზიცია - ნახატის აღწერა F.P. რეშეტნიკოვა
"ისევ დეუზა!" მე-5 „ა“ კლასის მოსწავლე.
ჩვენს წინაშეა ფ.პ. რეშეტნიკოვი "ისევ დეუზა!" სურათის მთავარი გმირი ბიჭი მიტია. მისი ასაკი დაახლოებით ათი წლისაა. ის პორტფელით ხელშია, პორტფელში სრიალებს. ძალიან სევდიანი გამომეტყველება აქვს. ქერა თმით, პალტოშია, თეთრ საყელოში დაცლილი პალტო. ის გვერდულად დგას. მას აცვია ჩექმები და შავი შარვალი.
დედა ჩაცმულია, თავზე ლურჯი შარფი აქვს, ვარდისფერი პერანგი, წითელი წინსაფარი და შავი კაბა. ფეხებზე შავი ჩუსტები აქვს. ჩემს დას სკოლის ფორმა აცვია. სუფთა და დაუთოებული პიონერული ჰალსტუხი აცვია. მის გვერდით არის ყავისფერი პორტფელი. უმცროსი ძმა ლურჯ-თეთრ სვიტერში და ყავისფერ შარვალშია. წითელ ველოსიპედზე ზის და იღიმება. ძაღლი ხალისიანად მივარდება მიტიასთან და სურს მოფერება. ძაღლი შავ-თეთრია და ცოტა წითელი.
ოთახი პატარაა და მასში საცხოვრებლად ვიწროა.
ძალიან სამარცხვინო და სამწუხაროა დუსის სახლში მოტანა.
ბავშვებმა გაკვეთილზე დაწერეს ესსე თემაზე "ფერმა". პეტია წერდა: "ძროხები ძალიან კარგად მუშაობენ ძროხებში. ისინი კრამიტით და კარგად აღჭურვილი".
რუსული ენის გაკვეთილზე:
- უარყავით სიტყვა „წიგნი“ საქმეებში.
- სახელობითი - რა? - წიგნი, მშობელი - რისგან? - ქაღალდიდან!..
ალიონუშკა, რა არის ზმნის "სწავლა" უღლება?
- Პირველი.
- და თუ ფიქრობ ამაზე?
- მეორე.
- მერე რა არის?
- მესამე!
ვოლოდია, როდის შეასწორებ შენს დუმს?
- არ ვიცი, მამა, რადგან ჟურნალი მასწავლებელთა ოთახში ინახება!
გეოგრაფიის გაკვეთილზე.
- სლავა, სად გვხვდება ბუნებაში წყალი?
- შენ თვითონ თქვი - ბუნებაში.
იურა, რატომ აგვიანებ გაკვეთილზე?
- შემთხვევით გუბეში ჩავვარდი და სახლში დავბრუნდი ტანსაცმლის გამოსაცვლელად და პარალელურად სადილისთვის.
მასწავლებელი ბავშვებს უყვება კენიაზე, მის ცხელ კლიმატზე.
Სტუდენტი:
- მაშ, არის უწყვეტი ზაფხული?
- დიახ.
- გაუმართლა მათ შვილებს - კარგი არდადეგები!
სლავიკს სახლში რთული მათემატიკური ამოცანები დაუსვეს. დედამ დაიწყო მისი დახმარება.
მეორე დღეს ჩემმა შვილმა ამ სამუშაოსთვის სკოლიდან სამი ჩამოიყვანა.
- არ ინერვიულო, დედა! თქვა მან მხიარულად. - სხვა მშობლებმა საერთოდ დუშები მიიღეს!
დედა, გუშინ მასწავლებელმა ლიოშა სახლში გაგზავნა.
- რატომ?
სკოლაში დაუბანელი მოვიდა.
- ეს მას სწორად ემსახურება!
- და დღეს მთელი ჩვენი კლასი არ დაიბანა!
ტოლიკ, მასწავლებელი რატომ არის ისევ უკმაყოფილო შენით? კიდევ რა გააკეთე გუშინ?
- Გუშინ? არაფერი გაუკეთებია. სკოლაშიც არ ვიყავი.
რუსული ენის მასწავლებელი ვასიას აძლევს დავალებას:
- მოიფიქრეთ წინადადება წინადადებით "on".
- ძროხა ხეზე ავიდა! პასუხობს ვასია.
- რატომ? - გაოცებულია მასწავლებელი.
- რომ იყო წინდებული "ზე"!
მეორეკლასელის ორი დედა საუბრობს:
მათემატიკა გააკეთე შენი შვილისთვის?
- დიახ.
- ნება მომეცით ჩამოვწერო.
ვასია, თქვენი საშინაო დავალება, ძაღლის აღწერა, სიტყვასიტყვით ემთხვევა თქვენი უფროსი დის, კატიას მუშაობას. როგორ გავიგოთ?
- და რა არის აქ გაუგებარი? სახლში მხოლოდ ერთი ძაღლი გვყავს.
ექიმთან გეოგრაფიის მასწავლებელი მოდის.
-ზუსტად მითხარი სად არის შენი ტკივილი კონცენტრირებული? ეკითხება ექიმი.
- ფეხი.
-სად?
- ქუსლის ჩრდილო-აღმოსავლეთით.
სკოლის ესეებიდან:
ანდრეი ბოლკონსკი ხშირად მიდიოდა იმ მუხის დასათვალიერებლად, რომელიც წყლის ორ წვეთს ჰგავდა.
ყველა ლილიპუტი, ახალგაზრდა და მოხუცი, ადგა გულივერთან საბრძოლველად.
ჩვენ ვამატებთ ამ სიას მარჯვნივ და ვაყენებთ მას მარცხნივ.
მალე მარესიევმა პროთეზებზე ფრენა ისწავლა.
ქიმიის გაკვეთილი. მასწავლებელი:
რა ნივთიერებები არ იხსნება წყალში?
სტუდენტი უყოყმანოდ
- თევზი!
მამა ამოწმებს შვილის რვეულს:
- რაღაც ვერ გავიგე: წერია "მაგარი ნამუშევარი", მაგრამ ღირს ერთი დუბლი!
დედა, სკოლაში ყველა მეზიზღება - შამპუნს მეძახიან!
-დამშვიდდი ნუ ტირი გესმის შვარცკოფ?
სკოლის ესეებიდან.
ძაღლი ეზოში იჯდა, ირგვლივ დიდი ჯიხური იყო.
ხბოები ჯერ კიდევ სულელები იყვნენ, გაუნათლებელი.
მგელი ცხოველივით მშიერი იყო.
ანდრეი სოკოლოვი დაიბადა სამშობლოს სასიკეთოდ.
გავა დრო და ორივე სქესის კატერინა გაერთიანდება და ჩამოაშორებს ბნელ სამეფოს დედამიწიდან. და ასეც მოხდა.
მოროზკო ამ სიტუაციაში სხვაგვარად მოქმედებს. დაუფიქრებლად ატარებს რევოლვერს და სამჯერ ისვრის ჰაერში, შემდეგ კი მკვდარი ვარდება.
კორჩაგინმა საწოლშიც კი მოახდინა რევოლუცია.
ნილოვნა ქარხანაში მუშაობდა, ქმარმა სახლში სცემა.
როდესაც პოლოვცევმა ქუდი მოიხადა, თავზე შიშველი თავის ქალა ჰქონდა დაფარული, თხელი თმით.
ჟუხრაიმ ასწავლა პავკას: „ბრძოლა სულაც არ არის საზიანო, უბრალოდ უნდა იცოდე ვის და რატომ სცემეო“. ამის შემდეგ დადგინდა პაველის პირდაპირი გზა კომსომოლისა და წითელი არმიისკენ.
პიერ ბეზუხოვი ემოციური ადამიანია.
პროლეტარიატმა აიღო ძალაუფლება, რათა ყველას მიეცეს საშუალება ეგრძნო, რა ცუდად ცხოვრობდა რევოლუციამდე.
ონეგინი ძალიან არაკომუნიკაბელური იყო, ამიტომ, როდესაც სტუმრები მოდიოდნენ მასთან, მას ყოველთვის აძლევდნენ ცხენს ანუსისკენ.
მასწავლებლების ტუჩებიდან.
ეს შენიშვნა რომ არ გამეკეთებინა, გაგიკვირდებათ, რომ არ გამეკეთებინა.
დავხატოთ ვექტორი უხილავად.
ჩემი მტრედები! თუ პირველ მარტს მთელი კვირა აგვიანებთ...
ჩვენ პირიქით ვიმუშავებთ. ან ეს ყველაფერი შენთვის არასწორია?
ჯერ პრაქტიკაში შევამოწმოთ და მერე ვნახოთ როგორ მუშაობს.
ბილეთები განსხვავებულია. ერთი შეიძლება გაადვილდეს, მეორე კი უფრო ადვილი.
საჭიროების შემთხვევაში, ჩადეთ თქვენი ინიციალები სწორ შემთხვევაში.
მასწავლებელი კოლიას მამას სკოლაში ეძახის:
-შენმა შვილმა ისეთი ობობა დახატა, რომ კინაღამ დავკარგე.
ეზოში ბიჭები საუბრობენ:
რომელი საგანი მოგწონთ ყველაზე მეტად სკოლაში?
- დარეკე.
- დიდი! Მეც! გამოდის, რომ ჩვენ ნამდვილი მეგობრები ვართ!
სასწავლო წელი ორსულობას ჰგავს. ცხრა თვე გრძელდება და მეორე კვირიდან იწყებს ავადობას.
სკოლის პირველი დღის შემდეგ დიმა სახლში მშვიდად და ჩუმად მოვიდა. მშობლები შეშფოთებულნი არიან:
- შვილო, რატომ ჩუმდები? დედა ეკითხება.
- კი, ახალგაზრდობა მახსოვს, - სევდიანია დიმა.
მშობლები მთელ საღამოს ატარებენ, რათა შვილმა საშინაო დავალება შეასრულოს. ივანე გამოდის ერთი მიზეზით, შემდეგ მეორე. ბოლოს მშობლებს მოთმინება ეწურებათ და ისინი თავად აჯანყებენ ბიჭს მაგიდასთან.
ვაჟი თითქმის ტირილით იძახის:
- ვანია, დაწერე! ვანია, წაიკითხე! ვანია, ისწავლე! ვანია, ჩათვალე! და როდის ვიცხოვროთ?
მამა, სკოლაში ისევ გავტეხე მინა...
-აუ, სკოლა კი არა, რაღაც სათბური!
ამონარიდები სკოლის ესეებიდან:
ონეგინს გული სტკიოდა და ტატიანასთან წავიდა თავის მოსახსნელად.
ლენსკი დუელში პანტალონებში შევიდა. ისინი დაიშალნენ და გაისმა სროლა.
ნავი ნაპირზე ყველაზე თავხედურად მივიდა...
მან დანა აიღო და თავი მოიკლა.
პაპა კარლომ პინოქიო ნოკაუტში დაამარცხა.
ვინაიდან პეჩორინი ზედმეტი ადამიანია, მასზე წერა დროის კარგვაა.
ონეგინს მოეწონა ბაირონი, ამიტომ დაკიდა საწოლზე.
ეზოში ორი ცხენი შემოვიდა. ესენი იყვნენ ტარას ბულბას ვაჟები
ტურგენევმა ქალი უფრო გაფართოებული სახით აჩვენა.
თუ კარგად ისწავლი, პეტია, მამა და მე გიყიდით კომპიუტერს! დედა გპირდება.
- თუ არა? - დაინტერესებულია ბიჭი.
-მაშინ მე და დედაჩემი გიყიდით ფორტეპიანოს! მამა ამშვიდებს შვილს.
შესვენების დროს ორი სკოლის მოსწავლე საუბრობს:
- დაწერა ახლა ანატომიაზე კონტროლი. სანკამ დიუსი მიიღო.
- Რისთვის?
- Მოტყუებას. მასწავლებელმა ის მაშინ დაიჭირა, როცა ნეკნებს ითვლიდა.
ისტორიის გაკვეთილზე.
- რა მოვლენაა მნიშვნელოვანი 1799 წელს?
- დაიბადა პუშკინი.
- და 1812?
- პუშკინი 13 წლის გახდა!
საგამოცდო დიალოგი.
- რა არის ცხენის ძალა?
- ეს არის ძალა, რომელსაც ავითარებს ცხენი ერთი მეტრი სიმაღლისა და ერთი კილოგრამის წონის.
- სად ნახე ასეთი ცხენი?!
-უბრალოდ ვერ ხედავ. ის ინახება პარიზში, წონითა და ზომების პალატაში.
სიდოროვ, დაასახელე შენი საყვარელი ოთხფეხა მეგობარი.
- Საწოლი!
კონტროლი. მასწავლებელი ყურადღებით აკვირდება მოსწავლეებს და დროდადრო გამოდევნის მათ, ვინც ატყუებს.
უფროსი მასწავლებელი კლასს უყურებს.
- რა, კონტროლს ვწერთ? აქ ბევრი თაღლითები უნდა იყოს!
- არა, კართან უკვე მოყვარულები არიან, - პასუხობს მასწავლებელი. - აქ მხოლოდ პროფესიონალები არიან დარჩენილი.
ცოტა ხნის წინ სასკოლო შეჯიბრზე ერთ წუთში ორი კილომეტრი გავიქეცი!
- Იტყუები! ეს უფრო სწრაფია ვიდრე მსოფლიო რეკორდი?!
- ასე რომ, მე ვიცი მალსახმობი!
სკოლას ჩემი ცხოვრების 10 წელი ვაჩუქე და მან მხოლოდ ორი რამ მასწავლა: სიმღერა და დათვლა.
აბსტრაქტული კონცეფცია არის ის, რისი შეხებაც შეუძლებელია, მაგრამ ის, რაზეც შეიძლება იფიქრო. ვინმეს შეუძლია მაგალითის მოყვანა?
- დიახ. ცხელი რკინა.
გამოცდის სტუდენტი:
არამგონია ასეთ დაბალ შეფასებას ვიმსახურებ.
Გამომცდელი:
- მეც, მაგრამ რეიტინგი დაბალია, სამწუხაროდ, არა.
მერივანა, გუშინ სკოლაში ვერ მივედი, რადგან მამაჩემის მანქანა გამიფუჭდა.
- მაშ, ავტობუსით მოვდიოდი, რა პრობლემაა?
მაგრამ ავტობუსი არ გვყავს...
აბიტურიენტები სახელწოდებით და პატრონიმით Maryivanna გადაჰყავთ პედაგოგიურ უნივერსიტეტში გამოცდის გარეშე.
მასწავლებელი:
- რა წარმატებებს მიაღწიეთ თქვენს ცხოვრებაში?
ერთხელ მათემატიკის გაკვეთილზე ხელი ავწიე...
მოგწონთ სკოლაში სიარული?
- დიახ, მხოლოდ გასეირნებას შორის საათებია ყველაზე ამაზრზენი.
ჩანაწერი სკოლის დღიურში:
"თქვენი შვილი ყლაპავს სიტყვების დაბოლოებებს."
მშობლების პასუხი: „ვიცით, რუგამ“.
სასკოლო ესედან: "პინგვინები მსუქანი მერცხლები არიან".
მასწავლებელმა თქვა, რომ მათემატიკა ძალიან ცუდად ვიცოდი და ჩემს დღიურში რაღაც რიცხვი ჩავწერე...
არის მათემატიკის ტესტი. პირველ მერხზე ორი სტუდენტი ზის: ერთი წარჩინებული, მეორე დამარცხებული.
მასწავლებელი ათვალიერებს მათ რვეულებში:
- Ეს რა არის?! რატომ ირჩევთ ერთ ვარიანტს?
დოპელგანგერი თავს ასწევს:
- Რა განსხვავებაა? პასუხები მაინც განსხვავებულია!
ლიტერატურის მასწავლებელი სკოლაში იმდენი ხანია მუშაობს, რომ ბევრს ჰგონია, რომ პუშკინმა დუელში სწორედ მის გამო ესროლა თავს.
3000 წელი. რუსული ენის გაკვეთილი.
- ბავშვებო, გახსოვდეთ პუნქტუაციის მთავარი წესი: სმაილიკის შემდეგ მძიმით ნუ დადებთ!
მოსწავლე კლასში:
- არა მგონია, ამ შეფასებას ვიმსახურებ.
მასწავლებელი:
- მეც, მაგრამ, სამწუხაროდ, აღარ.
სტუდენტმა უპასუხა ხუთს. მასწავლებელი ითხოვს დღიურს.
"მაგრამ სახლში დამავიწყდა", - ამბობს სტუდენტი.
- წაიღე ჩემი! ჩურჩულებს მეზობელი.
მასწავლებელი ამბობს კლასში:
- ბავშვებო, იცით, რომ სიცივეში ყველა საგანი იკუმშება, სიცხეში კი პირიქით, ზომაში იმატებს? ვის შეუძლია რეალური ცხოვრების მაგალითის მოყვანა?
მაშა ხელს ასწევს
- ზაფხულის არდადეგები ზამთარზე მეტხანს გრძელდება!
მასწავლებელი:
- ბიჭებო, მითხარით, რა რიცხვია სიტყვა შარვალი: მხოლობითი თუ მრავლობითი?
Სტუდენტი:
- ზემოთ - მხოლობითი, ხოლო ქვემოთ - მრავლობითი.
და დღეს გამიმართლა გაკვეთილზე!
- რომელი?
- მასწავლებელს ჩემი კუთხეში დაყენება უნდოდა, მაგრამ ყველა კუთხე დაკავებული იყო.
ერთი ძალიან მსუქანი გოგონა სხვა კლასში გადაიყვანეს, რის შემდეგაც სკოლა სხვა მიმართულებით გადაიხარა.
გამოცდის შემდეგ:
-გავიდა?
- როგორც ჩანს, გავიდა.
- რა ჰკითხეს?
-კი ვერ გავიგე. ინგლისურად ჰკითხეს...
სკოლის ესედან:
"ჩუმად, ფეხის წვერებზე, სპილო შემოიპარა ჩინურ მაღაზიაში."
მასწავლებელი:
- რა ბუნებრივი მოვლენები ხდება ზამთარში?
-თოვლის კაცი...
გეოგრაფიის გაკვეთილზე მასწავლებელი ეკითხება მოსწავლეს:
როგორ გამოიყურება იტალიის რუკა?
- რეზინის ჩექმაზე.
- მართალია, ჩექმები. რატომ რეზინი?
- იმიტომ, რომ იტალია ყველა მხრიდან წყლით არის გარშემორტყმული.
როცა მასწავლებელი დუმს, ჯობია მას ხელი არ შეუშალო.
მასწავლებელი აწყობს სახელწოდებას:
- ივანოვი?
- Აქ!
- პეტროვი?
- Აქ!
- ოცდაათი ლეკვი?
სტუდენტი დგება.
- დიახ, მე ზოშჩენკოვი ვარ!
სკოლის ესეებიდან: ”ტატიანამ წერილი მისწერა ონეგინს სიყვარულის გამოცხადებით, მაგრამ მან მაშინვე გაგზავნა სპამში”.
სკოლის მოსწავლეებს ლატარიის ბილეთების დარიგებაში დახმარება სთხოვეს.
თითოეულს გადაეცა 20 ცალი. ბიჭები სახლში წავიდნენ. ერთი მათგანი ძალიან სწრაფად დაბრუნდა და ამაყად განაცხადა:
- ყველა ბილეთი გავყიდე! ოცივე ერთ სახლში წაიყვანეს.
- და როგორ გააკეთე ეს?
-მამა ძაღლმა დაკბინა.
მასწავლებელი აფრთხილებს მოსწავლეებს:
- არასოდეს აკოცე ცხოველებს. ძალიან საშიშია. ვის შეუძლია მაგალითის მოყვანა?
"მე," დგას ერთი ბიჭი. - მამიდა სულ კოცნიდა პუდელს.
- Და რა?
- პუდელი ავად არის.
ბავშვებო, რა მოხდება, თუ 8 იყოფა ნახევრად?
- თუ ჰორიზონტალურად იყოფა, მაშინ ორი ნული, ხოლო თუ ვერტიკალურად, მაშინ ორი სამმაგი.
საშა, როგორ ხარ მათემატიკასთან? ეკითხება მამა.
- კარგი! გუშინ მივიღე რვა მინუს ხუთს პლუს ორი.
მასწავლებელი ჟენიას მამას ეძახის:
- შენმა შვილმა ჩემს მაგიდაზე ისეთი ობობა დახატა, რომ კინაღამ თავი დავკარგე.
- Რა არის ეს! ჩვენს აბაზანაში ისეთი ნიანგი დახატა, რომ შეღებილი კარიდან გადმოვხტი!
სკოლის ესედან:
"შინაური ვირთხები ძალიან საყვარლები არიან, სანამ თვითონ არ იწყებენ."
იურა, დაასახელე ოთხი შინაური ცხოველი, ეკითხება მასწავლებელი.
- ძაღლი და სამი ლეკვი! პასუხობს სტუდენტი.
რატომ გძინავს კლასში? - მკაცრად ეკითხება მასწავლებელი სონია.
"არ მძინავს, უბრალოდ ნელა ვაციებ თვალებს", - იმართლებს თავს სტუდენტი.
გვითხარი, საშა, რა ნივთიერებები არ იხსნება წყალში? მასწავლებელი ეკითხება.
- თევზი! - გადამწყვეტად პასუხობს მოსწავლე.
ბიჭები ხატვის გაკვეთილზე საუბრობენ:
- კარგად დახატე! კარგად გააკეთე! მადაც კი ამიხსენი.
- მადა? მზის ამოსვლიდან?
- და მე მეგონა ათქვეფილი კვერცხი დახატე.
მასწავლებელი ეკითხება იეგორს:
- რა ჰქვია ვასნეცოვის ნახატის სამ გმირს?
- ათოსი, პორთოსი და არამისი, - პასუხობს იეგორი.
რომელი ფრინველი არ ბუდობს? მასწავლებელი ეკითხება.
- გუგული, - თავდაჯერებულად პასუხობს დენის.
- რატომ? მასწავლებელი ითხოვს განმარტებას.
- იმიტომ რომ საათში ზის.
მასწავლებელი მკაცრად ეკითხება ანდრიუშას:
რატომ აკეთებს დედა ყოველთვის შენს დავალებას შენთვის?
- მაგრამ იმიტომ, რომ მამას დრო არასდროს აქვს, - პასუხობს სევდიანი ანდრიუშა.
კირილე, ისწავლე ლექსი?
- Ისწავლა. უბრალოდ დამავიწყდა რაზეა საუბარი.
მასწავლებელი:
-ლიზა მაჩვენე ყვითელი ზღვა.
- ვაჩვენებდი, მაგრამ რუკაზე ყველა ზღვა ლურჯია.
ახალგაზრდა მასწავლებელი უჩივის მეგობარს:
- ერთმა ჩემმა სტუდენტმა მთლიანად მაწამა - ხმაურობს, ხულიგნებს, გაკვეთილებს არღვევს.
- ერთი დადებითი თვისება არ აქვს?
- სამწუხაროდ, არსებობს. ის არასოდეს აცდენს გაკვეთილს.
სტუდენტი საათების მაღაზიასთან მივიდა.
- სანდო მაღვიძარა გაქვს?
- უფრო სანდო არსად არის, - პასუხობს გამყიდველი. - ჯერ სირენა ირთვება, მერე საარტილერიო ზალპი და ერთი ჭიქა ცივი წყალი გესხმება სახეზე. თუ ეს არ მუშაობს, მაღვიძარა დარეკავს სკოლაში და გაცნობებთ, რომ ავად ხართ.
გეოგრაფიის გაკვეთილზე:
- პეტროვი! მე ვთხოვე ტბის ჩვენება რუკაზე და თქვენ ავედით მთაზე.
აქედან უკეთ ხედავთ ტერიტორიას!
მასწავლებელი მოსწავლეს:
- ზმნით ერთად თუ ცალ-ცალკე არ იწერება?
- უფსკრულიდან!
მასწავლებელმა სთხოვა თხზულება თემაზე: „მე რომ სკოლის დირექტორი ვიყო“.
ყველა გულმოდგინედ წერს, მხოლოდ ვასია იყურება ფანჯარაში.
-რატომ არ წერ?
- ველოდები მდივანს.
ანეგდოტები სკოლის, მასწავლებლებისა და მოსწავლეების შესახებ.
მასწავლებელი:- თავი დაანებეთ ერთმანეთს ნოტების გადაცემას!
Სტუდენტი:
- ეს შენიშვნები არ არის. ჩვენ ვთამაშობთ კარტს.
-აჰ, მაშინ მაპატიე.
იურა ტაქსის მძღოლს ეკითხება:
-გთხოვ სკოლაში წამიყვანე!
-ბოდიში პატარავ,მაგრამ მე სულ სხვა მიმართულებით მივდივარ.
-მაგრამ ეს კიდევ უკეთესია! იურა უხარია.
მასწავლებელი ეკითხება მოსწავლეს:
- დაასახელეთ ნორვეგიის დედაქალაქი.
- ოსლო.
- და დანიის დედაქალაქი?
სტუდენტი ყოყმანობს.
- კო ... - ეუბნება მასწავლებელი.
- თხა!
მასწავლებელი ეკითხება:
- რას ნიშნავს გამოთქმა "გოგონა თმის ძირებამდე გაწითლდა"?
Სტუდენტი:
- ეს ნიშნავს, რომ შეღებილია.
მასწავლებელი:
რა როლს თამაშობენ ხეები ადამიანების ცხოვრებაში?
Სტუდენტი:
- Ძალიან მნიშვნელოვანი! მათგან ვსწავლობთ სეზონებს!
ბიჭი გადის გამოცდას ხატვაში. მას სჭირდება წრის დახატვა. ის მიდის დაფასთან, იღებს ცარცს და ხელების მოხსნის გარეშე ხაზავს სრულყოფილ წრეს.
- კომპასის გარეშე როგორ გააკეთე? - გაოცებულია მასწავლებელი.
- და ბავშვობიდან დედაჩემს ვეხმარები ხორცსაკეპ მანქანაში.
ასი მეტრი საშინლად ნელა გაიპარე! ამბობს ფიზკულტურის მასწავლებელი.
- არის რამე, რისი გაკეთებაც შეგიძლიათ სწრაფად?
Სტუდენტი:
დიახ, ძალიან სწრაფად ვიღლები.
მასწავლებელს ეკითხებიან:
- რა არის სამი მიზეზი, რის გამოც გიყვარს შენი საქმე?
- ივნისი ივლისი აგვისტო...
ბიჭი ბებიას ეუბნება:
- ბებო, არაფრის გეშინია?
- არა, ძვირფასო!
- არც სპილო, არც ლომი, არც ნიანგი?
- Არა ძვირფასო.
-აუ, მაშინ შეგიძლია ჩემს დღიურს გადახედო...
კლასში ყველას შეყვარებულია წარჩინებული მოსწავლე მილოვიდოვა.
პეტია და ვასია საუბრობენ.
-იცი მისი დაბადების დღე როდის არის?
- არა, მაგრამ ვიცი, როდის არის 8 მარტი.
ბიჭი დილით მოდის სკოლაში, მაგრამ სკოლა არ არის. მის ადგილას მხოლოდ დამლაგებელი წმენდს. ბიჭი ეკითხება:
- და რა, დღეს გაკვეთილები არ იქნება?
- არა, სკოლა ქარიშხალმა გაანადგურა.
ბიჭი ისევ ეკითხება:
- ანუ, დღეს გაკვეთილები არ იქნება?
-ხომ გეუბნები, სკოლა ქარიშხალმა გაანადგურა!
ბიჭი არ წყნარდება:
”დარწმუნებული ხარ, რომ გაკვეთილები არ იქნება?”
- რამდენჯერ გავიმეორო: სკოლა ქარიშხალმა დაანგრია!!!
- ასე რომ მოუსმინე და მოუსმინე!
მასწავლებელი რუსული ენის გაკვეთილზე ეკითხება:
- რომელი საათია: მე დავრბივარ, შენ გარბიხარ, ის გარბის, ისინი გარბიან?
ბავშვები - გუნდში:
- Მობრუნება!
დედა, მეჩვენება, რომ ხვალ სკოლაში შავ ცხვარს დავემსგავსები!
- ჰო, კარგი, ქალიშვილო, შენ იკივლებ!
მასწავლებელი:
- ბავშვებო, ამაღამ იშვიათი მოვლენა იქნება - მთვარის დაბნელება. Არ გამოტოვოთ! დაიწყეთ 20-15 საათზე.
ვოვოჩკა:
- რა პროგრამა?
გამოყენებული ლიტერატურის სია:
1. ჟურნალი „ფიჯეტი“.
2. ჟურნალი "Cool"
3. გაზეთი „ბავშვთა და მოზარდთა სამყარო“
4. ჟურნალი „მიკი მაუსი“.
5. „მხიარული სასკოლო ისტორიები და ანეგდოტები“. შედგენილია შილოვა გალინა პეტროვნას მიერ.
6. მხიარული ჟურნალი ცხოველებზე „ტოშკა და კომპანია“.
რომელია ადამიანის ყველაზე სახალისო დრო, რომელსაც ცოტა ხნის შემდეგ ხშირად იხსენებთ? რა თქმა უნდა სწავლა. სკოლაში, შემდეგ კი ინსტიტუტში სწავლა უჩვეულო შთაბეჭდილებებს ტოვებს, რომელიც ლირიკულ მოგონებად იქცევა.
სწავლის დროს ძალიან ბევრი იუმორისტული მომენტი ემართება ადამიანს და მის ნაცნობებს. უბრალოდ უნდა ნახოთ მხიარული კომიქსები სკოლის შესახებ, რადგან ეს მშვენიერი დრო მაშინვე იხსენებს თავს, რომელიც, როგორც ჩანს, ახლახან დასრულდა.
Კითხვა ხუმრობები სტუდენტებზე და სწავლაზეღიმილით იხსენებთ განცდილ მომენტებს, ზოგ სიტუაციაში საკუთარი თავის ამოცნობას.
ყველაზე მხიარული ხუმრობები სკოლის შესახებყველაზე ხშირად ასოცირდება ხუმრობებთან მთავარი სკოლის გმირის ვოვოჩკას შესახებ, რომელიც მუდმივად ხვდება არაჩვეულებრივ სიტუაციებში და შთაბეჭდილებას ახდენს თავისი ქმედებებით. თუ ბავშვებზე ხუმრობებს კითხულობთ, ახალგაზრდა თაობაც ცდილობს რაღაც წარმოუდგენელი გააკეთოს, მაგრამ უფროსებთან ერთად.
სტუდენტებისა და სწავლების შესახებ ხუმრობებში თავად სტუდენტები ხუმრობისა თუ ხუმრობის მთავარ პრანკტერებად მოქმედებენ. და ისინი შესანიშნავად არიან ამაში.
სკოლის შესახებ მხიარული ხუმრობების მთავარი გმირების როლს ყველაზე ხშირად ასრულებენ მახვილგონივრული საშუალო სკოლის მოსწავლეები ან უმცროსი ბავშვების ბოროტი ბავშვები. მიუხედავად ამისა, ხუმრობები სკოლისა და მასწავლებლების შესახებშეუძლია დაიკვეხნოს შესანიშნავი იუმორის გრძნობით და პედაგოგიური პერსონალით. განსაკუთრებული როლი ენიჭება ფიზიკური აღზრდისა და შრომის მასწავლებელს, რომელიც სკოლაზე ხუმრობებში ასოცირდება სასწავლო გარემოში მთავარ პრანკერებთან. თუმცა მუსიკის მასწავლებელიც კი, რომელიც ვოკალური აკორდებისთვის 50 გრამს სვამს, მეექვსე გაკვეთილზე ტრუდოვიკად იქცევა!
სტუდენტური დრო პრაქტიკულად არ განსხვავდება სკოლისგან. მხიარული ხუმრობები სტუდენტებზე ცრემლებამდეუფრო მხიარული და ჩვეულებრივია, რადგან უფროსი თაობაა ჩართული, მაგრამ გარკვეული ბოროტების გამოძახილებით. თუ სკოლის შესახებ სასაცილო ხუმრობებში, მოსწავლეები ჯერ კიდევ ცოტათი უხერხულნი არიან თავიანთი მოქმედებებით, მაშინ სტუდენტებისა და მასწავლებლების ხუმრობებში, იუმორის ზღვარი გაცილებით შორს არის. დიახ, და თავად მასწავლებლებს ზოგჯერ უყვართ დიდი ხუმრობა, საყვარელ მოსწავლეს ჩიხში აყენებენ.
ვინაიდან საუბარია სახალისო სტუდენტურ ცხოვრებაზე, შეგვიძლია გავიხსენოთ მხიარული ხუმრობები სტუდენტების შესახებ, რომელიც მთავრდება განდევნით და ჯარით. ვეთანხმები, თუ მსგავსი სიტუაცია მოხდა რეალურ ცხოვრებაში, ეს სულაც არ არის სასაცილო. მაგრამ თუ ეს ხუმრობით ემართება სტუდენტს, საკმაოდ სახალისოა მისი ქცევის გვერდიდან ყურება. და საერთოდ, ძალიან სასაცილო ხუმრობები სკოლაზე და სტუდენტებზე, არის ის ხუმრობები, რომლებშიც მოსწავლე არ აღმოჩნდება ყველაზე შესაშურ მდგომარეობაში. აქ კი მთხრობელზეა დამოკიდებული, იპოვის გამოსავალს თუ დაიხრჩობა ნახშირბადის მონოქსიდში.
ნებისმიერი ადამიანის ყველაზე ოქროს დრო სკოლაში სწავლის დროა. ეს მოიცავს ახალ ადამიანებთან შეხვედრას, ჩვენს ირგვლივ სამყაროს შესწავლას და მომავალი ზრდასრული ცხოვრებისათვის მომზადებას. ამიტომ, გასაკვირი არ არის, რომ სკოლაზე, მოსწავლეებსა და მასწავლებლებზე სხვადასხვა ხუმრობები გამოჩნდება.
სკოლა მეორე სახლია
სასაცილოები შემთხვევით არ ხდება. ყოველივე ამის შემდეგ, თითოეულ კლასს აქვს საკუთარი "ვოვოჩკა", საკუთარი "მსუქანი ნდობა" და "ნერდი". სხვებისგან განსხვავებულობა მათ სხვა ბავშვების დაცინვის საგნად აქცევს. და ხუმრობის საგანი ხდება მასწავლებელიც, რომელიც მეცნიერს ჰგავს, სათვალეებით და საქაღალდეებით. მოდით, უფრო დეტალურად განვიხილოთ, რომელია ყველაზე სასაცილო ხუმრობები სკოლის შესახებ.
ბავშვთა ხუმრობები
ყველა კლასში აუცილებლად იქნება ადამიანი, ვისაც მოსწონს კლასელების ან მასწავლებლების ხრიკების თამაში. არის ფილმებიც კი, სადაც აღწერილია ძალიან სასაცილო ხუმრობები სკოლის შესახებ. ხუმრობა შედგება მასწავლებლის ან სხვა მოსწავლის სკამზე ღილაკების დადებაში, დაფაზე საპნით შეზელვისგან, რომელიმე თანაკლასელისთვის ცქრიალა წყლის ბოთლის მიცემისგან, წინასწარ ძლიერად შერყევისგან და ა.შ. პირველ შემთხვევაში, ვიღაცისთვის ეს ძალიან სასაცილო იქნება, ვიღაცისთვის კი არა იმდენად. მეორე შემთხვევაში მასწავლებელი ვერაფერს დაწერს დაფაზე, მესამე შემთხვევაში ვინმეს დიდი გაზიანი ტალღა პირდაპირ სახეზე დაფარავს. ასეთი ხუმრობა ძალიან პოპულარულია, როცა მოსწავლეები მასწავლებელს ეუბნებიან, რომ მთელი ზურგი თეთრი აქვს. მასწავლებელი, რომელმაც იცის როგორ მიიღოს ასეთი იუმორი, რა თქმა უნდა, თვითონაც იცინის. ისე, თუ ის არ არის ასეთი ხუმრობების მოყვარული, მაშინ სკოლის მოსწავლეებმა შეიძლება მიიღონ ეს.
მოკლე სასაცილო ხუმრობები სკოლის შესახებ
ხუმრობები შეიძლება იყოს გრძელი ან მოკლე. მაგალითად, ერთმა მოკლე გამონათქვამმა შეიძლება ბევრი გააცინოს მსმენელი (მკითხველი). აქ არის რამდენიმე მათგანი:
- რეზინის ბურთი ისევ დაფრინავდა დირექტორის კაბინეტის ფანჯარაში, ამასობაში ბავშვები უკვე იმალებოდნენ.
- სასწავლო წელი ორსულობას ჰგავს: ცხრა თვე გრძელდება, მეორე კვირიდან კი ტოქსიკოზი იწყება.
- სკოლაში სწავლა არის სასჯელი თერთმეტწლიანი რეჟიმით ვადამდე გათავისუფლების უფლების გარეშე. ხელმძღვანელები არიან დირექტორი და მასწავლებლები.
- მოსწავლე მოდის სკოლიდან სახლში და სიხარულით უყვირის დედას: „დედა! დღეს გაგიმართლა - მხოლოდ კითხვა გვთხოვეს.
- მასწავლებელმა მშობლებს უთხრა, რომ შვილს ბაგეები მოეჭრათ, თორემ მისი სახე არ იცის.
- სასკოლო შეხვედრა - შესვლა უფასოა, მაგრამ გასვლა დასაშვებია მხოლოდ გარკვეული ოდენობით.
- საშინაო დავალება შესრულებულია. დედა ხნიერია, ვაჟი ღრიალებს, მეზობლებმა კი გამრავლების ცხრილი ისწავლეს.
- ანატომიის შესახებ წიგნების უქონლობის გამო, განათლების მინისტრმა აბანოს კედელზე ნახვრეტი შესწავლის საგნად დაამტკიცა.
ვოვოჩკა სკოლის შესახებ ხუმრობების მთავარი გმირია
ვინმემ იცის ვინ არის ვოვოჩკა. ეს არის ტიპიური სკოლის მოსწავლე, რომელიც არ ასრულებს საშინაო დავალებას, არ უსმენს უფროსებს, არის მოძალადე, ზარმაცი და დამარცხებული. ამასთან, მას ყოველთვის აქვს მახვილგონივრული პასუხები მასწავლებლის კითხვებზე. ასეთი პერსონაჟი ბავშვებისთვის სკოლის შესახებ სასაცილო ხუმრობებში ძალიან საჭიროა. მისი წყალობით, ბავშვები იწყებენ იმის გაგებას, თუ როგორ არ უნდა იყვნენ. ანუ სკოლის შესახებ ასეთი ხუმრობები სასწავლოა.
- მასწავლებელი ეკითხება ვოვოჩკას, რატომ დააგვიანა. პასუხი შოკისმომგვრელი იყო. ბიჭის თქმით, მას თავს დაესხნენ და საშინაო დავალების რვეულები მოიპარეს.
- კითხვაზე, თუ რა თვლის ვოვოჩკა ცხოვრების ხუთ წელს ყველაზე ბედნიერად, პასუხი მიიღო: პირველ კლასში სწავლა.
- ვოვკამ დიუსი მიიღო. მამა წავიდა იმის გასარკვევად, თუ რატომ. მასწავლებელი ამბობს, რომ ბიჭმა ეს თვითონ კი არ გააკეთა, არამედ მეზობლისგან დააკოპირა მაგიდაზე. მართლაც, ორივე რვეული შეამოწმეს. პირველ კითხვას ორივემ სწორად უპასუხა, მეორეზე კი ორივემ არასწორად. მამა აღშფოთებულია, რომ ეს სავსებით შესაძლებელია. მასწავლებელმა აჩვენა მესამე კითხვა, რაზეც გოგონამ უპასუხა, რომ არ იცოდა. და ვოვოჩკამ დაწერა: "მეც".
ხუმრობები ამხნევებს
ყოველდღიურ ცხოვრებაში ძალიან ბევრი აურზაური დღეა, სხვადასხვა პრობლემაა. ამიტომ გასაკვირი არ არის, რომ ხალხს ხუმრობები, იუმორისტული გადაცემები იზიდავს. საგანი განსხვავდება. მაგრამ ეს არის ხუმრობები სკოლაზე, მოკლე თუ გრძელი, რომ აღიქმება სითბოთი და ნოსტალგიით სკოლის ცხოვრების მიმართ. ყველა ზრდასრულს აქვს საკუთარი მოგონებები სკოლის დღეებზე.
ჩვეული ხუმრობების გარდა, არის ხუმრობები სკოლის შესახებ სკეტების სახით. ისინი გაახალისებენ, საშუალებას მოგცემთ დაისვენოთ როგორც სული, ასევე სხეული. განვიხილოთ ზოგიერთი მათგანი:
- ერთი სკოლის მოსწავლე ეუბნება მეორეს, რომ მას არ სჯერა, რომ დედამიწა მრგვალია. ამას მარტივად ხსნის: თორემ ზღვა მთლად აფრქვევდა.
- გარშემო სამყაროს გაკვეთილზე მასწავლებელი სთხოვს ახსნას, რატომ თოვს ზამთარში და არა ზაფხულში. ერთ-ერთი სტუდენტი ამბობს: „ზაფხულში რომ თოვს, დნება“.
- რუსული ენის მასწავლებელი ბავშვებს ეკითხება: მე ვმუშაობ, თქვენ მუშაობთ, ის მუშაობს - რომელი საათია? "მძიმე", პასუხობს ერთ-ერთი ბიჭი.
- მეორე კლასელი სახლში მოდის. დედა თავის დღიურს იღებს შესამოწმებლად. იქ ის აღმოაჩენს "დეუსს". გადახაზულია და გასწორებულია „ოთხზე“. დედა იწყებს მოსწავლის გაკიცხვას. და ის მშვიდად პასუხობს: ”მასწავლებელმა გვითხრა, რომ ჩვენ შეგვიძლია, თუ გვინდა, ცუდი შეფასება კარგის გამოსწორება”.
- ამერიკული დელეგაცია გამოცდილების გასაზიარებლად რუსულ სკოლაში მივიდა. ერთ-ერთი მათგანი კითხულობს: "ბავშვები კომპიუტერს ხმარობენ სკოლაში?" - რა თქმა უნდა, - პასუხობს მასწავლებელი. ყველა შედის ოფისში. ფანჯრის რაფაზე ექვსი კომპიუტერია. მასწავლებელი პეტროვს აძლევს დავალებას: „პეტროვ, აიღე ორი კომპიუტერი და დადე მაგიდაზე. რამდენი კომპიუტერი დარჩა ახლა ფანჯრის რაფაზე?”
გამოცდები განსაკუთრებული თემაა
გამოცდები არის დრო, როდესაც წყდება სტუდენტების ბედი. ამიტომ გასაკვირი არ არის, რომ ამ პერიოდზე ხუმრობებიც გაჩნდა. განსაკუთრებით ბევრი საინტერესო განცხადებაა ერთიანი სახელმწიფოს შესახებ, ამის შესახებ შემდეგი არჩევანია:
- ერთი სტუდენტი, რომელმაც გამოცდა დატოვა, ეკითხება მეორეს: „შეგიძლიათ უპასუხოთ ყველა კითხვას?“ ის პასუხობს არა. — მაშინ რისი იმედი გაქვთ? მეორემ უპასუხა: „ქრონიკული ბრტყელტერფები ან ცუდი მხედველობა“.
- ზოგიერთი გამომცდელი ვარაუდობს, რომ გამოცდას უნდა ჰქონდეს ისეთი საგნები, როგორიც არის პროგრამაში „გახდი მილიონერი“: დაეხმარე აუდიტორიას, დაურეკე მეგობარს ან 50-დან 50-მდე. უკიდურეს შემთხვევაში, სერთიფიკატის აღების შესაძლებლობა.
- მათზე, ვისაც განათლება არ აქვს, ახლა შეგვიძლია ვთქვათ, რომ ის არის „ერთიანი სახელმწიფო გამოცდის მსხვერპლი“.
- კარგი ჩაბარების შემდეგ, ზოგიერთმა უნდა გასცეს "Atistat საშუალო სკოლის შესახებ".
- ბავშვებს ადრე ბაბაი აშინებდა, ახლა პირველივე კლასიდან აშინებთ ეგეთი.
- ყველა სტუდენტი სულის სიღრმეში ოცნებობს, რომ ის, ვინც გამოიგონა გამოცდა, მოკლავენ.
- Baba EGE საშინელი პერსონაჟია.
- იმის გასარკვევად, თუ რამდენად იღბლიანი ხართ, თქვენ უნდა გასცეთ პასუხები გამოცდაზე შემთხვევით.
- საინტერესოა, როგორი იქნება ჯანდაცვის მინისტრისთვის სოფლის საავადმყოფოში მკურნალობა? შეძლებს თუ არა თავად განათლების მინისტრი გამოცდის ჩაბარებას?
- მაიმუნი გაიქცა ერთი ცირკიდან და შემთხვევით აღმოჩნდა ოფისში, სადაც გამოცდაზე ჩააბარეს. პასუხების შემთხვევით არჩევით, იგი წავიდა სასწავლებლად მოსკოვის სახელმწიფო უნივერსიტეტში.
არის ასეთი ნიშანიც, როცა გამოცდაზე გასული სტუდენტი მკაცრად უნდა იყოს დაწყევლილი. სავარაუდოდ, ეს ხელს შეუწყობს მის გადალახვას. ხუმრობა ამ თემაზე: ერთმა სტუდენტმა ჩააბარა გამოცდა დუისში, დაბრუნდა სახლში მშობლებთან პრეტენზიით, რომ ისინი მას ძალიან არ აგინებდნენ. მაშინვე გამოსწორდნენ და სასტიკად გალანძღეს.
წარწერები დღიურში
გარდა პატარა ჯონიზე ხუმრობებისა, გამოცდებზე და ა.შ., სკოლის შესახებ ხუმრობები მოსწავლეთა დღიურებში სხვადასხვა წარწერებს შეიცავს. ზოგიერთი მათგანი საკმაოდ სასაცილო და აბსურდულია. ქვემოთ მოცემულია რამდენიმე ვარიანტი:
- "უკვე მრავალი დღეა, ის კლასელებს მკვდარ ტარაკნებს ესვრის."
- "არ არსებობს დღიური" (აბსურდი ის იყო, რომ თავად დღიურში ეწერა).
- გეოგრაფიის გაკვეთილზე, როგორც ჩანს, ბავშვმა ვერ გაიხსენა მისი მისამართი, მასწავლებელმა წარწერა გააკეთა: "დაავიწყდა სად ცხოვრობს".
- „აკრიტიკებს ინგლისურ ოთახში ავეჯს“ (კრიტიკოსი იზრდება).
- სკოლის მოსწავლეს, როგორც ჩანს, საკმარისად ჰქონდა ნანახი თრილერი ან სამოქმედო ფილმები. მის დღიურში არის წარწერა: "მე დავარწმუნე ჩემი კლასელები, ჩასულიყვნენ ბუნკერში".
- "ფანჯრიდან შესვლა." ამ წარწერაზე თავად სტუდენტმა დაწერა ქვემოთ: „გამოდის კედლით“. (ალბათ ნარნიას ქრონიკების ფანი).
- გოგონები უკეთესები არ არიან: „ძაღლივით იქცეოდა და ძვალი ღრღნიდა“.
- "მან თვალები გაახილა თანაკლასელებისთვის."
- "ფართხალი მთელ კლასზე."
- "ტუალეტში წავედი, მთვრალი დავბრუნდი." (სკოლაში ვიღაცას ტუალეტის ნაცვლად კაფე აქვს).
- "მოიყვანა ბუზი გაკვეთილზე." (თანაგრძნობი სტუდენტი).
ასეთი მაგალითების უსასრულო რაოდენობაა. უცნაურია, რომ ეს ყველაფერი მართალია და ზოგჯერ თავად მასწავლებლები ხდებიან დაცინვის ობიექტი. ავიღოთ, მაგალითად, ფიზიკური აღზრდის ან შრომის მასწავლებელი.
"ტრუდოვიკი" და "სპორტსმენი"
- პირველ სექტემბერს ყველა მასწავლებელი იღებს ყვავილების თაიგულს, ხოლო ტრუდოვიკი იღებს "მოლდოვის თაიგულს".
- სპორტსმენი ბრძანებს: „ჩაისუნთქე, ამოისუნთქე! ფუ, ანტონ, ისევ არასწორი ნახვრეტით სუნთქავ!
- სპორტსმენი: "ვინ ეწევა?" ხედავს აწეულ სამ ხელს. ”მაშ, ჩვენ მოწევთ და დარჩენილი ხუთი წრე სტადიონის გარშემო!”.
შემდგომი სიტყვა
რა თქმა უნდა, სკოლასთან დაკავშირებით ბევრი სასაცილო ხუმრობაა (მოკლე თუ გრძელი). მიზეზი ის არის, რომ სკოლის დრო ყველაზე მშვენიერი და სახალისო დროა ყველასთვის გამონაკლისის გარეშე. მხიარული ისტორიები ხდება ყველა კლასში. ისინი ჰგვანან ერთმანეთს და ამავდროულად განსხვავდებიან ერთმანეთისგან.
სასკოლო ცხოვრება ყოველთვის იქნება გამოგონილი. ყოველივე ამის შემდეგ, ეს არის ის, რაც აერთიანებს სტუდენტებსა და მასწავლებლებს. სასაცილო ისტორიების გარეშე, თავად სკოლა მოსაწყენი და ერთფეროვანი იქნებოდა.
სკოლა ადამიანის ცხოვრების მნიშვნელოვანი ნაწილია. მაგრამ ის შეიძლება იყოს სერიოზულად გამაღიზიანებელი. ყოველივე ამის შემდეგ, ყველას არ შეუძლია ყოველდღიურად გაიგოს რთული მეცნიერება. და სევდიანი ფიქრებისგან თავის დასაღწევად, უბრალოდ გჭირდებათ მხიარული ხუმრობები სკოლის შესახებ. მათთან ერთად შეგიძლიათ დაისვენოთ სასკოლო დღის შემდეგ. მაშინ ყველაზე რთული საგნებიც კი არ მოგეჩვენებათ ძალიან მოსაწყენი. იუმორი ანათებს ნებისმიერ უბედურებას.
ხუმრობები სკოლის შესახებ KVN-ზე
თუ მოყვარული ხართ, მაშინ შეგიძლიათ აირჩიოთ არაერთი მაგარი, მაგრამ არა ვულგარული ხუმრობა სკოლის შესახებ. და მათში შედის შემდეგი პარამეტრები.
ბურთი მხოლოდ დირექტორის ფანჯარასთან მიფრინავდა და ბავშვები უკვე მიხვდნენ, რომ ფეხბურთის მიტოვება იძულებული გახდნენ დამალვის სასარგებლოდ;
წარჩინებული სტუდენტი სასწავლებლად ამერიკაში გაგზავნეს. Მერე რა? იქ სწავლობდა ერთი დუქანი. იმედი მქონდა, რომ მეორე წელიწადს წავიდოდნენ...
რა არის ბიუჯეტის ადგილები უნივერსიტეტში? ეს ის ადგილებია, რომლებიც განკუთვნილია იმ ადამიანებისთვის, რომელთა ოჯახის ბიუჯეტი აღემატება ქალაქს;
უმაღლესი კომისია სკოლას ყოველწლიურად კარგ ნიშანს ანიჭებს. სამწუხაროა, რომ ეს ყველა სტუდენტს არ აღწევს;
ვოვოჩკინის მშობლები იმდენად მკაცრი იყვნენ, რომ მოსაწევად ის ფარულად გაიქცა ქალაქგარეთ;
სკოლა გვამზადებს საოცარ სამყაროში ცხოვრებისთვის. ასეთი სამყარო მაინც რომ არსებობდეს... ზოგადად მაგარი იქნებოდა;
იმისათვის, რომ საკუთარი ხელით არ გააკეთონ საშინაო დავალება, მოსკოვის სკოლის მოსწავლეები ქირაობენ მოლდოველებს და ტაჯიკებს.
მოკლე ხუმრობები სკოლის შესახებ
სასკოლო და სასკოლო ცხოვრების შესახებ ხუმრობები მარტივად შეგიძლიათ დამოუკიდებლად მოიგონოთ. მთავარია იპოვოთ საინტერესო დამთხვევები, სიტუაციები და ა.შ. და მარტივი სკოლის იუმორის ნათელი მაგალითია შემდეგი არჩევანი.
როგორ გავხადოთ მასწავლებელი ერთდროულად მტკივნეულიც და სასიამოვნოც? დადეთ ვარდების თაიგული მის სკამზე;
ტრუდოვიკი, რომელიც მძიმედ იფიცებოდა, ბავშვებთან ახლოს აღარ დაუშვეს. ფუკმა იცის კიდევ რას ასწავლიან მას;
ვოვოჩკა მთელი წლების განმავლობაში უყვარდა საშინაო დავალების შეუსრულებლობა და მხოლოდ მეთერთმეტე კლასში გახდა პროფესიონალი;
ჩემს კლასს აქვს მხოლოდ ერთი ნაკლი - რაიმე უპირატესობის არარსებობა;
მათემატიკის გაკვეთილზე: რაღაცის ნახევარი არ შეიძლება იყოს მეტი ან ნაკლები და კლასის ნახევარზე მეტს (სამწუხაროდ) არ ესმის;
ბელორუსი კორუმპირებული მასწავლებელი კარტოფილის ტომრის მიღებისას დააკავეს;
ვოვოჩკამ მილიონი მანეთი იპოვა და პოლიციას გადასცა. მამამ თქვა, რომ ძალიან ამაყობს თავისი შვილით. ტიროდა, თავი კედელს მიარტყა, მაგრამ თქვა, რომ ამაყობდა.
და კიდევ რამდენიმე ხუმრობა სკოლის ცხოვრებაზე
სკოლის ყველა საგნიდან ვოვოჩკას მოეწონა სმარტფონი. სმარტფონი, ალბათ, ყველაზე მნიშვნელოვანი ნივთია, როცა სკოლაში ხარ;
როგორ შევქმნათ საგიჟო სახლი სკოლიდან? სთხოვეთ მოსწავლეებს, იჯდნენ მშვიდად;
ფიზკულტურის მასწავლებელმა დაინახა, რომ პატარა ჯონი 100 კგ-იან წვერას უბიძგებდა. სამწუხაროა, რომ ვერ შევამჩნიე ვინ...
ვალია, წარჩინებული სტუდენტი, წიგნის ინტერნეტიდან ჩამოტვირთვის შემდეგ, საგულდაგულოდ აწებება და 2 კვირის შემდეგ ისევ საიტზე მიაქვს;
სკოლა არის ადგილი, სადაც სკოლის მოსწავლეები იღებენ ცოდნას, მასწავლებლებს კი შიზოფრენია;
ვოვოჩკა, სად არის ესსე თემაზე "მე რომ ბოსი ვიყო" ?! ყველაფერი კარგადაა მარია ივანოვნა, ჩემი მდივანი მოიტანს;
ცოტამ თუ იცის, მაგრამ საილენტ ჰილის პირქუში და ცარიელი პეიზაჟები სკოლის ბიბლიოთეკაში გადაიღეს.
ამრიგად, ყველას შეუძლია შეადგინოს ბევრი სასკოლო ხუმრობა. სწავლის პროცესში ხომ ყველას აქვს შესაძლებლობა ბევრი საინტერესო ჩანაწერი გააკეთოს. თქვენ უბრალოდ უნდა დააკვირდეთ თქვენს გარშემო.
