ცხოვრებაში ბევრი უნდა კამათი, წინააღმდეგობა, სხვისი აზრის უარყოფა, უთანხმოება.

ადამიანი ყველაზე კარგად აჩვენებს თავის აღზრდას, როდესაც წარმართავს დისკუსიას, კამათს, იცავს თავის რწმენას.

კამათში მაშინვე მჟღავნდება გონიერება, ლოგიკური აზროვნება, ზრდილობა, ადამიანების პატივისცემის უნარი და... თავმოყვარეობა.

თუ კამათში ადამიანი ზრუნავს არა იმდენად სიმართლეზე, რამდენადაც მოწინააღმდეგეზე გამარჯვებაზე, არ იცის მოწინააღმდეგის მოსმენა, ცდილობს მოწინააღმდეგის „ყვირილს“, ბრალდებებით შეშინებას, ეს ცარიელი ადამიანია და მისი არგუმენტი ცარიელია.

როგორ კამათობს ჭკვიანი და თავაზიანი დებატები?

უპირველეს ყოვლისა, ის ყურადღებით უსმენს თავის მოწინააღმდეგეს - ადამიანს, რომელიც არ ეთანხმება მის აზრს. უფრო მეტიც, თუ ოპონენტის პოზიციებში მისთვის რაღაც გაუგებარია, დამატებით კითხვებს უსვამს. და კიდევ ერთი: მოწინააღმდეგის ყველა პოზიციაც რომ იყოს მკაფიო, ის მოწინააღმდეგის განცხადებებში ყველაზე სუსტ წერტილებს ირჩევს და კვლავ იკითხავს, ​​არის თუ არა ეს მისი ოპონენტის მტკიცება.

ოპონენტის გულდასმით მოსმენით და ხელახალი კითხვით, კამათი აღწევს სამ მიზანს: 1) მოწინააღმდეგე ვერ გააპროტესტებს, რომ მას „არასწორად გაუგეს“, რომ „ეს არ ამტკიცებდა“; 2) მტრის აზრისადმი მისი ყურადღებიანი დამოკიდებულებით კამათი მაშინვე მოიპოვებს სიმპათიას მათ შორის, ვინც უყურებს კამათს; 3) კამათი, მოსმენა და კვლავ კითხვა, იძენს დროს, რომ იფიქროს საკუთარ წინააღმდეგობებზე (და ეს ასევე მნიშვნელოვანია), განმარტოს თავისი პოზიციები კამათში.

სამომავლოდ, წინააღმდეგობის გაწევისას, არასოდეს არ უნდა მიმართოთ დავის უკანონო მეთოდებს და დაიცვან შემდეგი წესები: 1) გააპროტესტოთ, მაგრამ არა დადანაშაულება; 2) არ „იკითხო გულში“, არ ეცადო მოწინააღმდეგის რწმენის მოტივებში შეღწევას („ამ თვალსაზრისზე დგახარ, რადგან ეს შენთვის სასარგებლოა“, „ასე ამბობ იმიტომ, რომ შენ თვითონ ხარ ასეთი. ” და ა.შ.); 3) არ გადაუხვიოს დავის თემას; უნდა შეეძლოს დავის ბოლომდე მიყვანა, ანუ ან მოწინააღმდეგის თეზისის უარყოფამდე, ან მოწინააღმდეგის სისწორის აღიარებამდე.

განსაკუთრებით მინდა შევჩერდე ჩემს ბოლო განცხადებაზე.

თუ თავიდანვე თავაზიანად და მშვიდად, ამპარტავნების გარეშე აწარმოებთ კამათს, მაშინ ამით უზრუნველვყოფთ მშვიდად ღირსეულად უკან დახევას.

დაიმახსოვრე: კამათში არაფერია იმაზე ლამაზი, ვიდრე მშვიდად, საჭიროების შემთხვევაში, მოწინააღმდეგის სრული ან ნაწილობრივი სისწორის აღიარება. ასე იმსახურებ სხვების პატივისცემას. ამით თქვენ, როგორც ჩანს, მოუწოდებთ დამორჩილებას და თქვენს მოწინააღმდეგეს, აიძულებთ მას შეარბილოს თავისი პოზიციის უკიდურესობა.

რა თქმა უნდა, მოწინააღმდეგის სისწორის აღიარება შესაძლებელია მხოლოდ მაშინ, როდესაც საქმე ეხება არა თქვენს ზოგად შეხედულებებს, არა თქვენს მორალურ პრინციპებს (ისინი ყოველთვის უმაღლესი უნდა იყოს).

ადამიანი არ უნდა იყოს ამინდის ველოსიპედი, არ უნდა დანებდეს მოწინააღმდეგეს მხოლოდ მის მოსაწონად, ან ღმერთმა ქნას, სიმხდალეზე, კარიერული მიზეზების გამო და ა.შ.

მაგრამ ღირსეულად დათმო ისეთ საკითხზე, რომელიც არ გაიძულებს მიატოვო შენი საერთო მრწამსი (მაღალი, იმედი მაქვს), ან ღირსეულად მიიღო შენი გამარჯვება, დავაში დამარცხებულზე გახარების გარეშე, ტრიუმფის გარეშე, მოწინააღმდეგის შეურაცხყოფის გარეშე. სიამაყე - რა ლამაზია!

ერთ-ერთი უდიდესი ინტელექტუალური სიამოვნება არის კამათის თვალყურის დევნება, რომელსაც აწარმოებენ გამოცდილი და ინტელექტუალური დებატები.

კამათში არაფერია იმაზე სულელური, ვიდრე კამათი კამათის გარეშე. გაიხსენეთ გოგოლის საუბარი ორ ქალბატონს შორის Dead Souls-ში:
- ძვირფასო, ეს ფერადია!
- ოჰ არა, არა ჯიუტი!
"აჰ, მახინჯი!"

როცა მოდავეს არგუმენტები არ აქვს, მხოლოდ „აზრები“ ჩნდება.

ხშირად გვიწევს კამათი უფროსებთან, კოლეგებთან სხვადასხვა საკითხებზე და უნდა შევძლოთ დავიცვათ ჩვენი აზრი კონფლიქტის გარეშე და ხანდახან დავეთანხმოთ მოწინააღმდეგის აზრს, თუ თქვენი არასწორი აღმოჩნდა.

მრავალი წლის წინ გავიარე რეზიდენტურა ფსიქიატრიაში. როგორც ყოველთვის, ორშაბათობით იყო პაციენტების კლინიკური მიმოხილვები. ხშირად ამ ანალიზების დროს ცხარე დებატები იმართებოდა. საინტერესო იყო იმის ყურება, თუ როგორ იძირებიან პატივცემული ფსიქიატრები პაციენტის მდგომარეობის განხილვისას. ხანდახან, ამაღლებული ხმების გატეხვა და ამის პროვოცირება კონფლიქტებში.

მაგრამ იყვნენ სხვებიც, რომლებმაც იცოდნენ როგორ ეკამათებინათ კონფლიქტის გარეშე. მათგან ბევრი რამ ვისწავლე.

მახსოვს, როგორ წარმოვადგენდი პაციენტს და გამოვთქვი ჩემი დიაგნოზი. ჩემმა მასწავლებელმა, პროფესორმა, თავაზიანად მკითხა, იყო თუ არა დიაგნოზის სხვა ვარიანტები? მე ვუპასუხე, რომ არცერთი არ იყო. მან რბილად თქვა: ”იფიქრე, იგორ ოლეგოვიჩ, ნუ ჩქარობ. რა სიმპტომები არ ჯდება თქვენს დიაგნოზში და რატომ?

მხოლოდ მოგვიანებით მივხვდი, რამდენად მნიშვნელოვანია კამათში კითხვების სწორად დასმა. დიახ, მას შეეძლო მკაცრად ეთქვა, რომ ვცდებოდი და დიაგნოზი დაესვა, მაგრამ არ გააკეთა, ცდილობდა მიმეყვანა სიტუაციის უფრო ობიექტური აღქმისკენ.

ჩვენ მადლობელი ვართ ჩვენი მასწავლებლების, რომლებმაც გვასწავლეს, როგორ ვიკამათოთ ადამიანებთან დამსახურებულად, მეორე მხარის შეურაცხყოფის გარეშე, მტრების შექმნის გარეშე. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ადამიანები ღიზიანდებიან და ხანდახან შურისმაძიებლები არიან, განსაკუთრებით სხვების თანდასწრებით, როცა მათ ცხვირს საკუთარ შეცდომებში ყოფ.

შეიძლება ეს არ გაპატიოთ. თუმცა, თუ სიმართლის მოყვარული ხარ და არ გეშინია მტრების, გჯერა, რომ წესიერ ადამიანებს მტრები უნდა ჰყავდეთ, მაშინ დროშა შენს ხელშია!

ისწავლეთ დავების მართვა, თუ გინდათ, რა თქმა უნდა, კონსტრუქციულად მოაგვარეთ ისინი და არ გადააქციოთ თქვენი ცხოვრება ერთგვარ სოლოვიოვის გადაცემაში „ბარიერამდე“. მაგრამ ეს არის სატელევიზიო შოუ, სადაც რაც უფრო ხმამაღალი სკანდალი, მით უკეთესი და ყველაზე მშვენიერი დებატები არიან ისინი, ვინც მზად არიან საბრძოლველად. თუმცა, ასეთი ემოციები კარგია მხოლოდ ტელევიზორის ეკრანზე. რეალურ ცხოვრებაში ისინი უბრალოდ ხელს უშლიან.

მაშ რა უნდა გაკეთდეს?

• იკითხეთ (მოწინააღმდეგის კრიტერიუმებისა და პრინციპების გაცნობა, ბუნდოვანების გარკვევა და გაგების დონის შემოწმება).
• ყურადღებით მოუსმინეთ რას ამბობს თქვენი მოწინააღმდეგე.
• მოწინააღმდეგის იდეებზე დაყრდნობით.
• აკონტროლეთ თქვენი ემოციები სიმშვიდის შენარჩუნებით.
• აჩვენე პრობლემის ორივე მხარე.
• თეზისის წამოყენება, არგუმენტების მოყვანა.
• იყავით მოკლე.
• გამოიყენეთ მკაფიო, მარტივი ენა.
• გამოიყენეთ მაგალითები, ანალოგიები.
• ჩართეთ დამოუკიდებელი ექსპერტები, მტკიცებულებები, პრეცედენტები.
• მტკიცედ გამოხატეთ თქვენი აზრი.
• გააკრიტიკეთ პიროვნების არგუმენტები, მაგრამ არა საკუთარი თავი.

და აი, რისი გაკეთებაც არავითარ შემთხვევაში არ შეიძლება:

• დაუყოვნებლივ გადავიდეთ მოწინააღმდეგის მკაცრ კრიტიკაზე.
• კამათი, წვრილმანებში ნაკლის პოვნა.
• ილაპარაკე სარკაზმით, იყავი „ყველაზე ჭკვიანი“.
• შეაწყვეტინეთ, შეეცადეთ გამოიყურებოდეს "ყველაზე მნიშვნელოვანი".
• წინასწარ გამოაცხადეთ უთანხმოება.
• იყავით ზედმეტად ლაპარაკი.
• გამოიყენეთ ჟარგონი, გაუგებარი, ორაზროვანი სიტყვები.
• ილაპარაკე აბსტრაქტულად.
• იყავით გაღიზიანებული, აგრესიული.

Შემაჯამებელი.ის, რომ ხალხი კამათობს, ნორმალურია, მთელი საკითხია, რა ფორმით. დაიცავით კამათის წესები და ჭკვიან ადამიანად ჩაითვლებით.

ძალიან ძნელია გაიგო განსხვავება ჯანსაღ და არაჯანსაღ კამათს შორის ნებისმიერ ურთიერთობაში. არსებობს ორი სახის დავა. პირველი კურნავს და ეხმარება გარკვეული საკითხების გარკვევაში, მეორე ანგრევს და აფუჭებს ურთიერთობებს. ხშირი და ბანალური კამათი, როგორც წესი, წარმოიქმნება სწორი კომუნიკაციის უცოდინრობის გამო. როდესაც პარტნიორები ემოციებს აძლევენ დისკუსიაში შესვლის საშუალებას, ისინი რისკავს კამათის გამწვავებას. დღესდღეობით ბევრი წყვილი ამტკიცებს, რომ ისინი ხარჯავენ ენერგიას კამათზე, რომელიც შეიძლება სხვა რამეში გამოიყენონ. ყველაფერი უნდა გააკეთოთ იმისათვის, რომ თქვენი აზრი პატივისცემით გამოხატოთ. აქ არის რამდენიმე ნიშანი იმისა, რომ თქვენ გაქვთ არაჯანსაღი კამათი თქვენს მნიშვნელოვან სხვასთან.

1. არ გინდა მოსმენა

თუ უარს იტყვით თქვენი პარტნიორის ნათქვამის მოსმენაზე, მაშინ არ იქცევით სწორად, რადგან კომუნიკაცია ყველა ჯანსაღი ურთიერთობის ძირითადი ელემენტია. გარდა ამისა, კომუნიკაცია შეიძლება იყოს ინსტრუმენტი პრობლემის გადასაჭრელად. ამიტომ უნდა მოუსმინოთ და პატივისცემით მოეპყროთ პარტნიორის თვალსაზრისს. თუ თქვენ უგულებელყოფთ თქვენი პარტნიორის ნათქვამს და მხოლოდ თქვენს სიმართლეზე გაამახვილებთ ყურადღებას, შეგიძლიათ გააფუჭოთ ურთიერთობა.

2. გამარჯვების სურვილი

კამათის მოგების მუდმივი სურვილი არაჯანსაღი კამათის ერთ-ერთი ყველაზე აშკარა ნიშანია. თქვენი სურვილი, მოიგოთ კამათი ყოველ ჯერზე, გაიძულებთ აგრესიულად დაამტკიცოთ თქვენი საქმე. შესაბამისად, მეორე ადამიანი თავს თავდასხმად გრძნობს და კამათი მწვავდება. გარდა ამისა, თუ თქვენ ყოველთვის ცდილობთ აჩვენოთ რამდენად ჭკვიანი ხართ და უარს იტყვით ამ საკითხის განხილვაზე, თქვენი პარტნიორი თავს დაუფასებლად და გაუგონარად იგრძნობს.

3. გაბრაზება კამათის დროს

პარტნიორთან კამათის დროს აუცილებლად უნდა აკონტროლოთ ბრაზი. წინააღმდეგ შემთხვევაში, შეიძლება თქვათ ის, რაც მოგვიანებით ინანებთ. ბრაზი არის დესტრუქციული ემოცია, რომელიც უფრო მეტ ზიანს აყენებს, ვიდრე სიკეთეს. სიბრაზის თავიდან აცილების გასაღები არის ის, რომ ყურადღება უნდა გაამახვილოთ კამათზე და არა პიროვნებაზე. ადვილად შეუძლია უდანაშაულო კამათი სიტყვიერ ჩხუბში გადააქციოს. თუ ვერ აკონტროლებთ ბრაზის გამონაყარებს, მაშინ ჯობია თავი დაანებოთ საუბარს და სუფთა ჰაერი ჩაისუნთქოთ. არ გამოიყენოთ ისეთი რამ, რამაც შეიძლება ზიანი მიაყენოს თქვენს პარტნიორს, შეეცადეთ მოაგვაროთ დავა მეგობრულად და სამოქალაქო გზით.

4. ერთსა და იმავე საკითხებზე კამათი

თუ გამუდმებით ერთსა და იმავე საკითხზე კამათობთ, უნდა შეეცადოთ იპოვოთ განსხვავებული მიდგომა, რადგან ეს ძალიან საშიშია თქვენი ურთიერთობისთვის. ხშირად ხდება, რომ თქვენს ყოველდღიურ ცხოვრებაში კვლავ იჩენს თავს წარსულის ძველი გადაუჭრელი საკითხები. თქვენი პარტნიორი შეიძლება უკვე დაიღალა ყოველ ჯერზე ერთი და იგივეს მოსმენით, თქვენ ვერ შეცვლით წარსულს, ამიტომ ეცადეთ ყურადღება გაამახვილოთ აწმყოზე და შეეცადეთ თავიდან აიცილოთ იგივე პრობლემები მომავალში.

5. თქვენ დაგავიწყდათ რიგი

დარწმუნებული ვარ, თქვენ იცით, რომ როდესაც ერთი საუბრობს, მეორემ უნდა მოუსმინოს, განსაკუთრებით კამათის დროს. აუცილებელია მორიგეობით საუბარი და მოსმენა. ეს მოგცემთ ორივეს შესაძლებლობას ახსნათ და თქვათ ის, რაც გჭირდებათ. თუ ძალიან ემოციური და სულელური ადამიანი ხართ, ხანდახან უნდა დანებდეთ, თუ ნამდვილად გიყვართ თქვენი სულიერი მეგობარი.

6. კამათს ვერ დაასრულებ

თუ კონფლიქტი გამოწვეულია სერიოზული და რთული საკითხებით, მაშინ უნდა შეეცადოთ მიიღოთ ის ფაქტი, რომ თქვენ განსხვავებული ხართ და ვერ ეთანხმებით ზოგიერთ საკითხს. თუ თქვენ ვერ უმკლავდებით სიტუაციას, უნდა იპოვოთ მხარდაჭერა და დახმარება მეგობრებისგან, ოჯახისგან ან სხვა ადამიანებისგან. მათ შეუძლიათ დაგეხმარონ პრობლემის მოგვარებაში და დავის გადაწყვეტის პოვნაში.

7. ამოიღეთ ხმა

როცა პარტნიორთან რთული თემის განხილვა გსურთ, მაშინ უნდა ეცადოთ, თავი აკონტროლოთ და ხმა არ ამოიღოთ. უბრალოდ აიღეთ პასუხისმგებლობა თქვენს ემოციებზე და განიხილეთ ყველა სადავო საკითხი. დარწმუნებული ვარ, თქვენ შეგიძლიათ მოაგვაროთ დავა ისე, რომ არ იყოთ უსარგებლო და გამაღიზიანებელი, როგორიცაა ხმის აწევა. მე ვიცი, რომ შენ შეგიძლია აიძულო შენი პარტნიორი დამნაშავედ, შერცხვენილი ან სულელურად გამოიყურებოდეს, თუ ხმას ამაღლებ კამათის დროს.

თუ თქვენ ნამდვილად გიყვართ და პატივს სცემთ თქვენს პარტნიორს, უნდა შეეცადოთ გაუმკლავდეთ ცხოვრების სხვადასხვა გაუგებრობას შეგნებულად და ჭკვიანურად. თქვენ არ შეგიძლიათ შეცვალოთ თქვენი პარტნიორი, მაგრამ შეგიძლიათ ცვლილებები შეიტანოთ თქვენს ცხოვრებაში თქვენი ურთიერთობის გადასარჩენად.

არგუმენტები, დებატები, ტროლები და უბრალოდ უკმაყოფილო მოქალაქეები. ბევრი მათგანი ახლა განქორწინებულია. Როგორ უნდა იყოს? მისმინე - უკმაყოფილო, ანუ რაღაც აკლია. ასე რომ, არის მინუსი.

ვრენგლერიარ არის ის, ვისაც განსხვავებული აზრი აქვს. სწორედ მას აკლია ენერგია და შეამჩნია თქვენი ძალა, თავდაჯერებულობა და სიხარული, ცდილობს მის შევსებას თქვენი ხარჯით. მას არ სურს თავისი სიმართლის დამტკიცება, მას სურს ჭამა. ეს არის შიმშილი.

აგრესია შიმშილია

თქვენ ატარებთ თქვენი თავდაჯერებულობის ძალას, შემოქმედებით ენერგიას, მომავლის იმედს, თქვენი და თქვენი შვილები. და მისი ამოცანაა შეარყიოს, ჩამოაგდოს შენი ეს ნდობა, დაგაეჭვოს, კამათი და დაიცვას შენი აზრი. თქვენ ჩადებთ თქვენს რწმენასა და შეხედულებებში სიცოცხლისუნარიანობას, რომელსაც დაკარგავთ ზუსტად ისევე, როგორც გაურკვევლობას, რომელიც დებატებმა შეიძლება დათესოთ თქვენში.

გახსოვდეთ, განცხადებები არასოდეს არის აბსოლუტურად სწორი. ეს არის მხოლოდ განვითარების ესკიზი, რომელიც გჭირდებათ. ეს არის თქვენი იმედი, თქვენი ხედვა სიტუაციის შესახებ. გრძნობ, რომ მართალი ხარ, რომ რასაც ამბობ სწორია და ამ ცნობიერებას საკუთარ თავში ატარებ, როგორც შესაძლო მომავალს, როგორც თესლი მომავალ ყვავილს.

მაგრამ შემდეგ უკმაყოფილო ჩნდება და იწყებს თქვენს ჩართვას კამათში. თუ გააცნობიერებთ, რა სურთ მათ თქვენგან, გაგიადვილდებათ წინააღმდეგობის გაწევა მოწინააღმდეგეებს:

შესაძლოა, მათ სურთ ჩამოართვან თქვენ თავდაჯერებულობის გრძნობა. პათოლოგიური დებატერი ძალიან კმაყოფილია იმით, რომ მან გააჩინა გაურკვევლობა და ადამიანმა დაიწყო ეჭვი საკუთარ თავში და მის რწმენაში.

შესაძლოა, ადამიანს სურს გამოიყენოს თქვენი ენერგია თავისი იდეის გასაძლიერებლად, გამოიყენოს თქვენი დაბნეულობა, უხერხულობა და ბრაზი მისი განცხადებების საპასუხოდ.

როგორ მოვიქცეთ კამათის დროს

თუ უყურებთ და დროულად მიხვდებით, რომ კონსტრუქციული დისკუსია უსარგებლო და აგრესიულ კამათად გადაიქცევა, შეგიძლიათ შეაჩეროთ იგი. დატოვეთ ტროლი მშიერი და განსაკუთრებით აგრესიულ შემთხვევებში, საუკეთესო არჩევანი მომხმარებლის დაბლოკვაა.

მაშ, როგორ შევაჩეროთ წარმოშობილი დავა?

დაე, დებატი დარჩეს თავის რეალობაში.უთხარით საკუთარ თავს - ეს არის მისი რეალობა, მან აირჩია მასში ცხოვრება ასეთი რწმენით. ეს მისი უფლებაა. სხვისს არ ვიღებ, ჩემსას არ ვაძლევ.

ფაქტობრივად, ასეა. მეკამათე თავის აზრს სატყუარად აგდებს შენთვის, ეს არის მისი ენერგიის ნაწილი, რომლითაც ის კვებავს თავის რეალობას. თუ სატყუარას აიღებ და დაიწყებ კამათს, მაშინ ეს შენთვის სავსებით გამართლებული ხდება. მაგრამ თუ არაფერს აიღებთ და არაფერს აძლევთ, მაშინ ენერგიის გადინება არ არის. ყველაფერი, სიტუაცია დასრულდა.

ნება მიეცით საკუთარ თავს საკუთარი გზით წახვიდეთ, თქვენს მომავალს, მშიერი ღორების მოსაწონად მისი დაღვრის გარეშე. მათ არ შეუძლიათ შექმნან საკუთარი, დიდად ერევიან თქვენში. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ისინი არ ეძებდნენ ენერგიის დონორებს.

თითოეული ადამიანი ჰგავს პატარა სამყაროს თავისი კანონებითა და იდეებით მსოფლიო წესრიგის შესახებ. ეს სამყაროები მუდმივად ხვდებიან ერთმანეთს, ურთიერთობენ და, რა თქმა უნდა, პერიოდულად პოულობენ შეუსაბამობებს და კონფლიქტებს ერთმანეთთან. ასე იბადება დავა – სიტყვიერი შეჯიბრი, დისკუსია, რომელშიც ყველა თავის აზრს იცავს. კამათმა შეიძლება დაიწყოს რაღაც ახალი, განსხვავებული მოსაზრებების ერთში გაერთიანება, ან, პირიქით, გადაიზარდოს კონფლიქტში და ჩხუბში. ჩვენ შევკრიბეთ თქვენთვის რამდენიმე მარტივი წესი, რომლებიც დაგვეხმარება დავა კონსტრუქციული გახდეს და ისე წარვმართოთ, რომ შედეგად, თუ სიმართლის დაბადება არ მოხდა, გაუმჯობესდება ურთიერთგაგება და იქნება თბილი დამოკიდებულება. მოწინააღმდეგეები ერთმანეთთან.

წესი პირველი - თავად გადაწყვიტეთ, გჭირდებათ თუ არა საერთოდ კამათი

შესაძლოა, ერთ-ერთი მხარე არ არის დაინტერესებული ურთიერთგაგებისა და საკამათო საკითხის განხილვით. ან იქნებ კამათის შესაფერისი დრო არ არის. თუ გესმით, რომ ჩაერთეთ ცხარე დისკუსიაში, მაშინ აზრი აქვს ცოტა ხნით შეჩერდეთ და საკუთარ თავს დაუსვათ კითხვა - ნამდვილად საჭიროა ახლა დახარჯოთ დრო და ენერგია კამათზე.

წესი მეორე - განსაზღვრეთ თქვენი მიზანი

იმავე მოკლე მომენტში, როდესაც გადაწყვეტთ ჩაერთოთ თუ არა დისკუსიაში, დაუსვით საკუთარ თავს კითხვა: რატომ მჭირდება ეს. თუ მიზანი მოულოდნელად აღმოჩნდება მსგავსი რამ "ამ ნაძირალას დავუმტკიცებ, რომ ის არ არის ძალიან ჭკვიანი" ან "ეს იქნება ისე, როგორც მე ვფიქრობ, ნებისმიერ შემთხვევაში", და არა საერთო ენის ძიება და გამოსავალი. პრობლემა, რომელიც წარმოიშვა, მაშინ არ უნდა ველოდოთ კონსტრუქციულ დიალოგს.

წესი მესამე - აკონტროლეთ თქვენი ემოციები

ჩვენ იშვიათად ვცდილობთ დავამტკიცოთ ჩვენი აზრი, როდესაც განხილვის საგანი არ ეხება ჩვენთვის მნიშვნელოვან თემებს. ამიტომ, ხშირად ასეთი საუბრები ძალიან ემოციურია და ადვილად გადაიქცევა ცარიელ დიალოგში, პიროვნებებზე გადასვლასთან ერთად. არსებობს მრავალი ტექნიკა და ტექნიკა, რომლებიც გეხმარებათ საკუთარი მდგომარეობის გამოსწორებაში და საუბრის წარმართვაში თქვენი ფსიქიკის დაზიანების გარეშე და ბიზნესის სასარგებლოდ. იმისთვის, რომ დავა თქვენს სასარგებლოდ დასრულდეს, მნიშვნელოვანია თქვენი პოზიციისა და აზრის გადმოცემა თანამოსაუბრეს, რათა მან გაიგოს და მიიღოს იგი და გაცილებით ადვილია ამის გაკეთება მშვიდ მდგომარეობაში.

წესი მეოთხე - ისწავლეთ მოსმენა და მოსმენა

თუ გვესმის, რომ გვესმის, მაშინ ავტომატურად უფრო განწყობილი ვხდებით თანამოსაუბრის მიმართ. თანამედროვე ფსიქოლოგიაში სმენის უნარის განვითარების მთელი მიმართულებაც კი არსებობს სხვადასხვა დონეზე და ეს უნარი გამოდის სასარგებლო ადამიანთა ურთიერთობის სხვადასხვა შემთხვევებში. შეეცადეთ გაიგოთ თანამოსაუბრის აზრი, მისი შეხედულებები და როგორ უყურებს ის პრობლემას. არ შეაწყვეტინოთ თქვენი დიალოგის პარტნიორი - სანამ თქვენი თანამოსაუბრე სრულად არ გამოთქვამს თავის აზრს და არ ისაუბრებს, ის ვერ შეძლებს და არ მოგისმენთ.

ადამიანები ხშირად მიდრეკილნი არიან ერთი და იგივე კონცეფციის სრულიად განსხვავებულად ინტერპრეტაციას და წარმოდგენას, და შეიძლება აღმოჩნდეს, რომ საკამათო საკითხზე მოსაზრებები ნამდვილად არ განსხვავდებოდა, არამედ მხოლოდ ოპონენტისთვის გაუგებარი ფორმით იყო გამოხატული.

წესი მეხუთე - დააფასეთ და პატივი ეცით თქვენს მოწინააღმდეგეს

ადამიანს, ვისთანაც სადავო სიტუაციაში აღმოჩნდებით, როგორიც არ უნდა იყოს ეს, მაინც აქვს საკმაოდ კარგი მიზეზი საკუთარი პოზიციისთვის. და მაშინაც კი, თუ ის გულმოდგინედ იცავს მას, ეს საერთოდ არ ნიშნავს იმას, რომ შეუძლებელია მასთან მოლაპარაკება. ყველას სურს გაგება, და ეს არის ჩვენი კამათის ერთ-ერთი მიზეზი. დასვით დამაზუსტებელი კითხვები, იპოვნეთ ღირებულებები, რომლებსაც სხვა ადამიანი იცავს. თუ გულწრფელად გაინტერესებთ, რატომ წარმოიშვა ასეთი აზრთა სხვადასხვაობა, თუ თქვენ, როგორც ცნობისმოყვარე მკვლევარი, ჩაძირული ხართ სხვა სამყაროში და ეძებთ შესაძლებლობებს, რომ თანაცხოვრობდეთ საკუთარ თავთან, მაშინ თანამოსაუბრე აუცილებლად იგრძნობს ამას და თქვენი დიალოგი მალე უფრო მეგობრული და პროდუქტიული გახდება.

წესი #6 - იყავით კონკრეტული

თუ რაიმე საკითხზე ხმამაღლა საუბრობთ, მაშინ უნდა მოერიდოთ გავრცელებულ ფრაზებს, როგორიცაა „ყველა ასე ფიქრობს“, „ყოველთვის ასე იყო“, „დიახ, ეს ყველა სულელისთვის გასაგებია“ და ა.შ. როგორც წესი, ამგვარი შენიშვნების საპასუხოდ, უარყოფა აუცილებლად ახსოვს და აღმოჩნდება და კამათი გადაიქცევა სრულიად განსხვავებულ, კონფლიქტურ მიმართულებაში. მიეცით კონკრეტული არგუმენტები და არა აბსტრაქტული მაგალითები.

წესი მეშვიდე - სოკრატული არგუმენტები

სოკრატემ ასევე გამოკვეთა კამათის გამარჯვების მნიშვნელოვანი წესი: „პირველ რიგში, დაუსვით ადამიანს ორი მარტივი შეკითხვა, რომლებზეც მას მოუწევს უპასუხოს „დიახ“ და მხოლოდ ამის შემდეგ დაუსვით მას მესამე, თქვენთვის მნიშვნელოვანი შეკითხვა. ეს წესი, თუ ის გონივრულად გამოიყენება, მაინც მუშაობს. ის კიდევ უფრო ეფექტურად იმუშავებს, როდესაც კითხვები, რომლებიც დადებით პასუხს მოითხოვს, თქვენი არგუმენტები იქნება. ასე რომ, როდესაც თქვენ გამოთქვამთ თქვენს მთავარ იდეას, თანამოსაუბრე უნდა დაეთანხმოს - ბოლოს და ბოლოს, ის თავად უბრალოდ ირიბად დაეთანხმა ამას.

წესი მერვე - იყავით ყურადღებიანი არა მხოლოდ სიტყვების მიმართ

ნებისმიერ კომუნიკაციაში, თანამოსაუბრესთვის სრულიად გაუცნობიერებლად უფრო მნიშვნელოვანია, რა ინტონაციები, ჟესტები, გამოხედვები და სხვა არავერბალური ნიშნები ახლავს ჩვენს საუბარს. ეს განპირობებულია ჩვენი ნერვული სისტემის და ტვინის სტრუქტურის თავისებურებებით. გამოიკვლიეთ საკუთარი თავი და თქვენი თანამოსაუბრე, ის არავერბალური სიგნალები, რომლებსაც ერთმანეთს აძლევთ. ღიაობისა და კეთილგანწყობის ნიშნებია ღია ჟესტები, მოდუნებული, შესაბამისი სახის გამომეტყველება, მშვიდი და თანაბარი ხმა.

დარწმუნებული ნიშანი იმისა, რომ კამათი კარგად წავიდა, არის შვების გრძნობა, ურთიერთშეთანხმება და ერთმანეთის მეტი გაგება. თუ კამათის ბოლოს სავსე ხართ წყენით, პრეტენზიებითა და უკმაყოფილებით, ეს ნიშნავს, რომ დავა მაინც გადაიზარდა კონფლიქტში და დიდი ალბათობაა, რომ კვლავ წარმოიშვას. შეეცადეთ დაასრულოთ კამათი მეგობრულ და თბილ ნოტაზე, იპოვოთ გამოსავალი, რომელიც დაეხმარება ყველა მონაწილეს ნახევრად კმაყოფილად იგრძნოს თავი.