წარმოუდგენელი ფაქტები

ემოციების განცდა ნორმალურია, პრობლემა ის არის, რომ ხშირად საერთოდ არ ვიცით რა ვუყოთ მათ.

ამიტომ, უმეტეს შემთხვევაში, ჩვენ მივმართავთ ნაცნობ მეთოდებს. მამაკაცებისთვის ყველაზე გავრცელებული საშუალებებია ვიდეო თამაშები, ალკოჰოლი და მოწევა. ქალები უმკლავდებიან თავიანთ ემოციებს საკვების ან შოპინგის საშუალებით.

კარგია, თუ ეს დროდადრო ხდება. თუმცა უფრო ხშირად ასეთ არაჯანსაღ მეთოდებს რეგულარულად ვიყენებთ. საბოლოო ჯამში, ჩვენი ურთიერთობები, სამუშაო და ჯანმრთელობა ზარალდება.

როგორ ისწავლოთ თქვენი ემოციების ეფექტურად მართვა?

არსებობს რამდენიმე წესი, რომელიც უნდა გახსოვდეთ.

როგორ ვისწავლოთ ემოციების კონტროლი

1. თქვენ არ ირჩევთ თქვენს ემოციებს, რადგან ისინი წარმოიქმნება ტვინის იმ ნაწილში, რომელზეც ჩვენ არ გვაქვს კონტროლი.

2. ემოციები ეწინააღმდეგება მორალურ წესებს. ისინი არც კარგები არიან და არც ცუდები, მართალი ან მცდარი. ეს მხოლოდ ემოციებია.

3. თქვენ ხართ პასუხისმგებელი თქვენს ემოციებზე.

4. შეგიძლიათ ემოციების დათრგუნვა, მაგრამ მათგან თავის დაღწევა არ შეგიძლიათ.

5. ემოციებმა შეიძლება შეცდომაში შეგიყვანოთ ან სწორ გზაზე მიგიყვანოთ. ყველაფერი დამოკიდებულია თქვენს ქმედებებზე.

6. რაც უფრო მეტად უგულებელყოფთ მათ, მით უფრო ძლიერდებიან ისინი.

7. ემოციებთან გამკლავების ერთადერთი გზა არის საკუთარ თავს უფლება მისცეთ იგრძნოთ ისინი..

8. ემოციები აძლიერებს თქვენს აზრებს. თქვენ შეგიძლიათ გამოიყენოთ თქვენი აზრები თქვენი ემოციების გასაკონტროლებლად.

9. თქვენ უნდა გესმოდეთ თქვენი ემოციები და რისი თქმა სურთ მათ, რათა გაუმკლავდეთ სტრესს. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, თქვენ უნდა დაიხარჯოთ თქვენი ემოციები.

10. ყველა ემოცია ატარებს მნიშვნელოვან გზავნილს. ეს მესიჯი გეხმარებათ საკუთარი თავის უკეთესად გაგებაში, მაშინაც კი, თუ მის დამალვას ცდილობთ. გაუკეთე შენს თავს სიკეთე და მიიღე ემოციები, რომლებსაც გრძნობთ.

11. ის, თუ როგორ რეაგირებდნენ მშობლები შენს ემოციებზე, განსაზღვრავს თუ როგორ გრძნობთ თქვენს ემოციებს ახლა. როგორც თქვენ მომწიფდით, თქვენი ემოციებიც მომწიფდა თქვენთან ერთად. ისინი განვითარდნენ, გახდნენ უფრო ღრმა და გავლენიანი.

როგორ ვმართოთ ემოციები

თქვენი ემოციები დიდი ხანია ცდილობდნენ ზედაპირზე გამოსვლას. ისინი არ ქრება, არამედ ღრმად ჩადიან ფესვებში და ამ ფესვებს აზრი აქვს.

თუ გსურთ უკეთ გაიცნოთ თქვენი ემოციები, დაიწყეთ მათი აღიარება, რათა თავიდან აიცილოთ გაუგებრობა სხვებთან.

არსებობს რამდენიმე მარტივი ნაბიჯი, თუ როგორ უნდა ისწავლოთ თქვენი ემოციების გამკლავება.

1. რა ემოციას განიცდი

პირველი, რაც უნდა გააკეთოთ, არის იმის განსაზღვრა, თუ როგორ გრძნობთ თავს. ფსიქოლოგები განასხვავებენ 4 ძირითადი ემოცია: შფოთვა, სევდა, ბრაზი, სიხარული.

როცა შეშფოთებული ხარ, აზრები გიჩნდება: " რა მოხდება, თუ სამუშაოს ვერ ვიპოვი?", "რა მოხდება, თუ მე მარტოსული ვარ?", "რა მოხდება, თუ ჩავაბარე გამოცდაზე?თქვენ წუხხართ მომავალზე და იმაზე, თუ რა შეიძლება არასწორედ წარიმართოს. ფიზიკურად შეიძლება იგრძნოთ გახშირებული გულისცემა, კუნთების დაძაბულობა, ყბის დაჭიმვა.

როცა მოწყენილი ხარ, უარყოფითი აზრები გაქვს წარსულზე. გრძნობთ დაღლილობას და სიმძიმეს, შეიძლება იტიროთ და გაგიჭირდეთ კონცენტრაცია.

გაბრაზება გამოიხატება ფიქრებში, რომლებიც ორიენტირებულია იმაზე, თუ როგორ შელახა ვინმე თქვენს ღირებულებებს. ფიზიკური სიმპტომები შფოთვის მსგავსია: გულის პალპიტაცია, გულმკერდის დაჭიმვის შეგრძნება.

როცა ხარხარი, აზრები შენს მიღწევებზეა ორიენტირებული. მაგალითად, მიიღეთ სასურველი სამუშაო, იყიდეთ ბინა ან მიიღეთ კომპლიმენტი. ფიზიკურად თავს მსუბუქად და მშვიდად გრძნობთ, იღიმებით და იცინით.

2. განსაზღვრეთ თქვენი ემოციების გზავნილი

დაუსვით საკუთარ თავს შეკითხვა იმის გასაგებად, თუ რატომ გაქვთ ესა თუ ის ემოცია:

შფოთვა: რისი მეშინია?

სევდა: რა დავკარგე?

გაბრაზება: ჩემს რომელ ფასეულობებს შეურაცხყოფა მიაყენა სხვამ?

ბედნიერება: რა მივიღე?

ემოციების მართვა

მას შემდეგ რაც ამოიცნობთ ემოციას და მის გზავნილს, თქვენ უნდა იმოქმედოთ. ჰკითხეთ საკუთარ თავს, არის თუ არა რაიმე, რაც სიტუაციის მოგვარებას შეძლებს. თუ შესაძლებელია, გააკეთეთ ასე.

მაგალითად, თუ მოწყენილი ხართ და სამსახურს ვერ პოულობთ, შეგიძლიათ დახმარებისთვის მიმართოთ მეგობრებსა და ნაცნობებს.

თუ არაფრის გაკეთება არ შეგიძლიათ, იფიქრეთ იმაზე, თუ როგორ გაუმკლავდეთ ემოციებს. იფიქრეთ, ესაუბრეთ მეგობარს, ჩამოწერეთ თქვენი აზრები ქაღალდზე, გააქტიურდით ფიზიკურად, მიმართეთ პროფესიონალებს. აირჩიე რა არის შენთვის სწორი.

"თუ გძულს, მაშინ დამარცხებული ხარ"
(გ) კონფუცი

დამეთანხმებით, ემოციების გარეშე მოგწყინდებათ?

ემოციებიგახადე ცხოვრება მდიდარი და საინტერესო. და ამავდროულად, მათ შეუძლიათ გაანადგურონ თქვენი ფსიქიკა, ჯანმრთელობა, ბედი...

ამის თავიდან ასაცილებლად, საჭიროა გაგება, მიღება და მართვამათი ემოციები.

ამას ადასტურებს სულიერი წყაროებიც:

"თქვენ უნდა იბრძოლოთ ემოციური ჰარმონიისა და სიმშვიდისთვის უმაღლესი მეოთხე განზომილების ილუზორული სამყაროს შიგნით, როდესაც ცდილობთ მოერგოთ ქვედა მეხუთე განზომილების გარემოს გონებრივ სიბრტყეს."

(გ) მთავარანგელოზი მიქაელი რონა ჰერმანის მეშვეობით. 2015 წლის მაისი

Როგორ მიაღწიეთ ემოციურ ჰარმონიას? წაიკითხეთ სტატია და ბევრი რამ გაირკვევა თქვენთვის.

რა განსხვავებაა ემოციებსა და გრძნობებს შორის

პირველ რიგში, მოდით შევხედოთ ცნებებს ემოციები და გრძნობები, მათ შორის ურთიერთობა და განსხვავებები.

ემოცია- ეს არის იმპულსური რეაქციაპიროვნება მიმდინარე მოვლენაზე. ეს არის მოკლევადიანი მდგომარეობა და ასახავს მოვლენისადმი დამოკიდებულებას. მოდის ლათ. emovere - ამაღელვებელი, ამაღელვებელი.

განცდაარის ემოციური გამოცდილება, რომელიც ასახავს სტაბილური დამოკიდებულებაადამიანი გარშემომყოფთათვის, მნიშვნელოვანი ადამიანები და საგნები. გრძნობები არ არის დაკავშირებული კონკრეტულ სიტუაციასთან.

პერსონაჟიარის ადამიანური თვისებების მთლიანობა, რომელიც გავლენას ახდენს ქცევაზე და რეაქციებზეცხოვრების სხვადასხვა სიტუაციებში.

შეჯამება: ემოციები, გრძნობებისგან განსხვავებით, სიტუაციური, არის უშუალო აწმყო მომენტის დროებითი გამოცდილება. მარტივად რომ ვთქვათ, ჩვენ გარშემო სამყაროს გრძნობებით აღვიქვამთ და მასზე ემოციებით ვრეაგირებთ.

განიხილეთ Მაგალითადფეხბურთის გულშემატკივრები მატჩის დროს.

მათ თამაშში მიჰყავდათ სიყვარულის გრძნობა, ინტერესი ამ სპორტის მიმართ (ეს მათი მუდმივი მდგომარეობაა).

და მატჩის პროცესში ისინი განიცდიან მოკლევადიანი ემოციები: თამაშით სიამოვნება და აღტაცება, გამარჯვების სიხარული ან დამარცხების იმედგაცრუება.

ჩვენ ჩვეულებრივ ვგრძნობთ სული, მაგრამ ჩვენ გამოვხატავთ ჩვენს რწმენას ემოციებით.

ასევე, ემოციების მეშვეობით ვლინდება ჩვენი გრძნობები(სიხარული საყვარელი ადამიანის დანახვაზე, ბრაზი "სძულდა მტრის" დანახვაზე).

ამავდროულად, ემოციები და გრძნობები სიტუაციურია შეიძლება არ ემთხვეოდესან ეწინააღმდეგებიან ერთმანეთს. მაგალითი: დედა გაბრაზებულია ღრმად საყვარელ შვილზე.

დამოკიდებულია იმაზე პერსონაჟიადამიანები ერთსა და იმავე სიტუაციებში ავლენენ განსხვავებულ ემოციებს.

მაგალითად: კომპანიის მოგება დაეცა.

თუ მფლობელია პოზიტიური სიცოცხლისთვისკაცო, ის ცოტათი შეწუხდება, მაგრამ სწრაფად გაიყვანს თავს და ძალაში შევა. ის გახსნის თავის დამოკიდებულებას პრობლემისადმი, როგორც შემოქმედების მოტივაცია.

სუსტ ადამიანში იგივე სიტუაცია გამოიწვევს აპათიის მდგომარეობა, უმოქმედობა, დეპრესია.

თუ თქვენ გაქვთ დეპრესიული, დეპრესიული მდგომარეობა განსაკუთრებული მიზეზის გარეშე და სიცოცხლის სურვილიც კი - რას შეიძლება ნიშნავდეს ეს?

გაუწონასწორებელი ემოციების მსგავსად
გაანადგურე შენი ცხოვრება

რა მოხდება, თუ არ იცით როგორ ან არ გსურთ თქვენი ემოციების გაგება და კონტროლი?

ადამიანებთან ურთიერთობა უარესდება

ემოციებში ჩაფლული ადამიანი მგრძნობელობა დაქვეითებულიაგარშემომყოფებს, თუნდაც მის ახლობლებს.

ამიტომ, "აღელვებულ" მდგომარეობაში მყოფ ადამიანებს აქვთ დრო, რომ უთხრონ ერთმანეთს ბევრი უსიამოვნო და თანაბარი მტკივნეული სიტყვები.

ჩვეულიემოციური რეაქცია აყალიბებს თქვენს განწყობას და ხასიათს.

მაგალითად, თუ არ იმუშავებთ თქვენი წყენით, ჩამოყალიბდება „მსხვერპლის პერსონაჟი“.. მკვეთრად რეაგირებთ სხვის უმცირეს შენიშვნებზე, შეხვალთ ხშირ კონფლიქტებში და შემდეგ იგრძნობთ თავს უბედურიდა დეპრესიული.

თქვენი შესრულება ეცემა

თქვენ ფუჭად ხარჯავთ თქვენს ენერგიას რესურსებიგაუთავებელი დამღლელი გამოცდილებისკენ.

შედეგად, შეიძლება უბრალოდ არ გქონდეთ საკმარისი ძალა თქვენი რეალიზაციისთვის და წარმატება.

დაწერეთ თქვენს ცხოვრებაში მომენტები, როდესაც თქვენი ემოციები შემაშფოთებელი იყო. როგორ გაუმკლავდი ამას?

პრობლემების გადაჭრის არასტანდარტული მიდგომა ... 3-საფეხურიანი ალგორითმი.

საკუთარი თავის მიმართ დამოკიდებულება გაუარესდება

ნეგატიური ემოციების სიჭარბე ქმნის რწმენას, რომ „ცხოვრებაში ყველაფერი არასწორია“ ან „ყველა ჩემს წინააღმდეგაა“.

ბოლოს და ბოლოს, შენ თვითშეფასება ეცემა. თქვენ შეიძლება განსაჯოთ და დაადანაშაულოთ ​​საკუთარი თავი, დეპრესიაშიც კი გახდეთ.

თქვენი ჯანმრთელობა განადგურებულია

უკონტროლო ემოციები დიდ როლს თამაშობს მრავალი დაავადების გაჩენაში. მას ეძახიან ფსიქოსომატიკა.

რა თქმა უნდა, იცნობთ გამოთქმას „ნერვულ საფუძველზე განვითარებული დაავადება“?

ეს ხდება მაშინ, როცა

• გადაჭარბებული ემოციური პასუხი(ისტერია, თავის დახვევა),
• მარყუჟისნეგატიურ ემოციებზე (როდესაც თავს მუდმივად დამნაშავედ ან განაწყენებულად გრძნობთ),
• უარყოფა და ჩახშობამათი ემოციები („დედაზე ვერ გაბრაზდები“).

დაავადების მნიშვნელობის დეტალური გაშიფვრა ლუიზ ჰეიდან

და თქვენი ემოციების უარყოფა და ლიკვიდაცია არ არის ვარიანტი. ასე რომ, თქვენ მხოლოდ გაანადგურებთ თქვენს ცხოვრებას და შეძლებთ მას აუტანელი.

თუ გსურთ იყოთ წარმატებული ცხოვრებაში, უნდა ისწავლოთ გაგება და კონტროლიშენი ემოციები.

როგორ მართოთ თქვენი ემოციები

შესაძლებელია ხარისხიანი გადაწყვეტილების მიღება ნებისმიერი რთული სიტუაციიდან გამოსასვლელად, თუ თქვენ ხართ მდგომარეობაში ემოციური ბალანსი. უბრალოდ შენ ფხიზელი აფასებსრა ხდება და შეუძლიათ სათანადოდ იმოქმედონ.

1. ემოციის ამოცნობა და დასახელება

ემოციებთან მუშაობისთვის, ჯერ უნდა აღიარებენ მათ არსებობას.

ისწავლეთ თქვენი ემოციების დასახელება: გაბრაზებული ვარ, მოწყენილი ვარ, ბედნიერი ვარ. მოძებნეთ ემოციური მდგომარეობის ჩრდილები - მათგან ასზე მეტია!

აღიარე მაინც ჩემთვისრომ თქვენ გაქვთ "უარყოფითი", "არ მოწონებული" ემოციები: სიმხდალე, ხალისი, ცნობისმოყვარეობა სხვა ადამიანების საიდუმლოებაში ჩაღრმავება ...

თუ თქვენ ბოლომდე არ იცით თქვენი გამოცდილება, მაშინ არ გესმით, რა როლს თამაშობს ემოციები. პირადად შენთვის.

FROM ნებისმიერი თქვენი ემოციის მიღებაიწყება მათი კონტროლის უნარი.

წინააღმდეგ შემთხვევაში, ნებისმიერისთვის მსგავსი სიტუაციებიიძულებული იქნებით განიცადოთ ემოციური აფეთქება და გაუთავებლად იაროთ წრეებში.

2. გააანალიზეთ რას ამბობს თქვენი ემოციები

ისწავლეთ რისი ამოცნობა არსი და ღირებულებათქვენი ემოციები, განსაკუთრებით „უარყოფითი“.

• Რის შესახებ სიგნალითქვენი გამოცდილება?
• Რა არის შენი ყურადღება?
• რაზე ღირს ფიქრი?
• რა უნდა შეიცვალოს?

იყავი გულწრფელი საკუთარ თავთან ამ კითხვებზე პასუხის გაცემისას.

ალბათ უკმაყოფილება მიუთითებს აღიარების საჭიროებადა ბრაზი გიცავს შენს ცხოვრებაში დამანგრეველი ადამიანისგან.

ან იქნებ შეჩვეული ხართ ისტერიულ ქცევას სურვილის მისაღებადუთანამშრომლო ადამიანებისგან? ამ შემთხვევაში, თქვენ უნდა მოძებნოთ სხვა ვარიანტები ...

როგორც კი გაიგებთ ემოციების მოზღვავებას, ისინი ავტომატურად იკლებს.

3. არ მიიღოთ ეს პირადად

ისწავლეთ არ მიიღოთ პირადი ანგარიშიყველაფერი, რაც შენთან ხდება.

თუ შენმა ქმარმა ან უფროსმა გიყვირა, ეს არ ნიშნავს რომ რაღაცაში დამნაშავე იყავი.

შესაძლოა ისინი ცუდ ხასიათზე არიან, ამას პირადად თქვენთან არავითარი კავშირი არ აქვს. თქვენ უბრალოდ არასწორ დროს აღმოჩნდით არასწორ ადგილას.

ნუ ჩაერთვებით ამ ნეგატივში, ემოციებით რეაგირებთ წყენა ან გაბრაზება. თუმცა, თქვენ გაქვთ უფლება მშვიდად და სწორად დაიცვათ თქვენი საზღვრები.

4. გამოიყენეთ მედიტაცია და სულიერი პრაქტიკა

თუ მიდრეკილი ხართ ემოციური აფეთქებებისკენ ან ხანგრძლივი გამოცდილებისკენ, ძალიან მგრძნობიარე ხართ - ისწავლეთ დამშვიდებათუნდაც ყველაზე რთულ სიტუაციებში.

ისინი ამაში ეხმარებიან მედიტაცია. ხანმოკლე ვარჯიშის შემდეგაც კი თავს მოდუნებულად იგრძნობთ, ემოციების ინტენსივობა იკლებს.

რეგულარული მედიტაცია თქვენს ტვინს უფრო პოზიტიურ აზროვნებაზე დააყენებს.

მედიტაციის დროს ტვინი ცვლის ელექტრული იმპულსების სიხშირეს ღრმა და მშვიდ ალფა ტალღებად. ისინი ადამიანში სიმშვიდისა და სიმშვიდის მდგომარეობას იწვევენ.

კიდევ ერთი მარტივი და ეფექტური ტექნიკაა სუნთქვა. ღრმად ჩაისუნთქეთ და რამდენჯერმე ამოისუნთქეთ მიწაში.

5. გააკეთე რაღაც ახალი

ავარჯიშეთ საკუთარი თავი ახალი გზებით რეაგირებისთვის ჩვეული"ნეგატიური" სიტუაციები.

მაგალითად, შეგიძლიათ სცადოთ დუღილის სკანდალის ხუმრობად გადათარგმნა და ამგვარად, გამონადენიგარემო.

მარტივი პრაქტიკა, თუ როგორ გამოვიდეთ ემოციურად დატვირთული სიტუაციიდან

თუ არ გიფიქრიათ, როგორ მოიქცეთ სხვანაირად, პრაქტიკაეს სათამაშო გზით (მაგალითად, ვარჯიშებზე). შთაგონება შეგიძლიათ მიიღოთ წიგნებიდან, ფილმებიდან.

6. ემოციების ბუნების გაგება

წაიკითხეთ წიგნები და სტატიები ემოციების შესახებ: რატომ წარმოიქმნება ისინი, როგორ მოქმედებენ სხეულზე და ცნობიერებაზე.

Ყოველი ადამიანი მიეცა საშუალებაშეინარჩუნე თავი პოზიტიურ განწყობაზე.

განზრახადამიანმა იცის როგორ გააკონტროლოს საკუთარი თავი, თვალყური ადევნოს და მართოს თავისი ემოციები.

ნუ დათრგუნავთ საკუთარ თავში ემოციებს, არამედ გაიგეთ მათი წარმოშობის მიზეზები როგორც საკუთარ თავში, ასევე სხვებში.

და ამით, მართეთ თქვენი ცხოვრებამასში მეტი ბედნიერებისა და შინაგანი ჰარმონიის შექმნა!

P.S. ალბათ ყველაზე მნიშვნელოვანი ნაბიჯი ემოციური განკურნებისკენ არის უნარი აპატიემათ დამნაშავეებმა თავი დაანებონ წარსულის ტკივილს.

დედამიწაზე თითქმის ყველა ადამიანი ოცნებობს ისწავლოს სხვა ადამიანების ემოციებზე გავლენის მოხდენა და კომუნიკაციის სხვადასხვა მიდგომის პოვნა. თუმცა, სანამ ამას მიაღწევთ, უნდა ისწავლოთ როგორ მართოთ საკუთარი ემოციები, რადგან სწორედ ეს უნარი მოგცემთ საშუალებას მოახდინოთ გავლენა სხვა ადამიანებზე. ჯერ გაიცანით საკუთარი თავი და მხოლოდ ამის შემდეგ დაიწყეთ სხვა ადამიანების შესწავლა.

ადამიანი თავისი არსებობის ყოველ წამს განიცდის ემოციებს, ამიტომ ის, ვინც იცის მათი მართვა, ბევრს აღწევს. ისინი პირობითად შეიძლება დაიყოს სამ ტიპად: მომგებიანი, ნეიტრალური, დესტრუქციული.

ჩვენ განვიხილავთ სასარგებლო და ნეიტრალურ ემოციებს შემდგომ გაკვეთილებზე, მაგრამ ამ გაკვეთილზე მთლიანად გავამახვილებთ ყურადღებას დესტრუქციულზე, რადგან სწორედ მათ უნდა ისწავლონ პირველ რიგში მართვა.

რატომ არის ასე განსაზღვრული დესტრუქციული ემოციები? აქ არის მხოლოდ მოკლე ჩამონათვალი იმისა, თუ როგორ შეიძლება უარყოფითმა ემოციებმა იმოქმედოს თქვენს ცხოვრებაზე:

• ისინი ძირს უთხრის თქვენს ჯანმრთელობას: გულის დაავადება, დიაბეტი, კუჭის წყლული და კბილების გაფუჭებაც კი. ტექნოლოგიების განვითარებასთან ერთად, ამ სიას ემატება მეცნიერები და ექიმები. არსებობს შესაძლებლობა, რომ ნეგატიური ემოციები გახდეს დაავადებების დიდი რაოდენობის ერთ-ერთი მიზეზი, ან სულ მცირე, ხელს უშლის სწრაფ აღდგენას.
• ისინი ძირს უთხრის თქვენს ფსიქოლოგიურ ჯანმრთელობას: დეპრესია, ქრონიკული სტრესი, საკუთარ თავში ეჭვი.
• ისინი გავლენას ახდენენ თქვენს კომუნიკაციაზე სხვა ადამიანებთან: გარშემომყოფები, ახლობლები და თანამშრომლები განიცდიან ნეგატიურ ქცევას. და, ბედის ირონიით, ყველაზე ხშირად სწორედ საყვარელ ადამიანებზე ვრღვევთ.
• ისინი ხელს უშლიან წარმატებას: დესტრუქციული ემოციები მთლიანად ატროფირებს ჩვენს აზროვნების უნარს. და თუ სიბრაზე რამდენიმე საათში გაქრება, მაშინ შფოთვა და დეპრესია ხელს უშლის ნათელ აზროვნებას კვირების და თვეების განმავლობაში.
• ისინი ავიწროებენ აქცენტს: დეპრესიულ ან აფექტურ მდგომარეობაში ადამიანი ვერ ხედავს დიდ სურათს და ვერ იღებს სწორ გადაწყვეტილებებს, რადგან ის ძალიან შეზღუდულია ვარიანტების რაოდენობით.

არსებობს პოპულარული თვალსაზრისი: უარყოფითი ემოციები არ უნდა დათრგუნონ. ეს ძალიან საკამათო კითხვაა და მასზე სრული პასუხი ჯერ არ არის ნაპოვნი. ვიღაც ამბობს, რომ ასეთი ემოციების შეკავება იწვევს იმ ფაქტს, რომ ისინი შედიან ქვეცნობიერში და სევდიანად მოქმედებს სხეულზე. სხვა ადამიანები ამტკიცებენ, რომ მათი შეკავების შეუძლებლობა ნერვულ სისტემას ადუნებს. თუ ჩვენ წარმოვიდგენთ ჩვენს ემოციებს ქანქარის სახით, მაშინ ამ გზით ჩვენ უფრო ძლიერად ვატრიალებთ მას.

ამასთან დაკავშირებით, ჩვენს კურსში ამ საკითხს განსაკუთრებული სიფრთხილით მივუდგებით და უმეტესწილად ვისაუბრებთ იმაზე, თუ როგორ ავიცილოთ თავიდან დესტრუქციული ემოციის გაჩენა. ეს მიდგომა გაცილებით ეფექტურია და საშუალებას მოგცემთ თავიდან აიცილოთ უარყოფითი მდგომარეობები თქვენს ცხოვრებაში.

ყველაზე დამანგრეველი ემოციების გაცნობამდე შეუძლებელია ე.წ რეაქციული აზრების იგნორირება.

რეაქციული აზრები

ემოციების უმეტესობა, რომელსაც ჩვენ განვიცდით, გარკვეული სახის სტიმულის შედეგია. ეს შეიძლება იყოს გარკვეული ადამიანი, სიტუაცია, სურათი, სხვა ადამიანების ქცევა, საკუთარი ფსიქოლოგიური მდგომარეობა. ეს ყველაფერი შეიძლება იყოს თქვენთვის გამაღიზიანებელი, ანუ ის, რაც შემოიჭრება თქვენს პირად კომფორტში და გაგრძნობინებთ არაკომფორტს. ამ მდგომარეობიდან თავის დასაღწევად ჩვენ მასზე (ჩვეულებრივ უარყოფითად) ვრეაგირებთ იმ იმედით, რომ ის გაქრება. თუმცა, ეს სტრატეგია თითქმის არასოდეს მუშაობს.

ფაქტია, რომ ნებისმიერი გაღიზიანება ცვლის თქვენი ემოციების ქანქარას და სხვა ადამიანის ემოციებს. თქვენი გაღიზიანებული პასუხი იწვევს თანამოსაუბრის გაღიზიანებას, რაც თავის მხრივ იწვევს მის "ფსონების აწევას". ამ სიტუაციაში ვიღაცამ უნდა გამოიჩინოს სიბრძნე და ჩააქრო ვნებები, წინააღმდეგ შემთხვევაში ყველაფერი კონტროლიდან გამოვა.

სხვათა შორის, ჩვენ გაკვეთილებზე არაერთხელ დავუბრუნდებით გულსაკიდის გამოსახულებას, რადგან ეს არის შესანიშნავი მეტაფორა იმის საჩვენებლად, რომ ემოციებს აქვთ ინტენსივობის გაზრდის თავისებურება.

როდესაც ჩვენ განვიცდით სტიმულს, რეაქციული აზრები გვიტრიალებს თავში, მიუხედავად იმისა, ვაცნობიერებთ თუ არა მათ. სწორედ ეს ფიქრები გვაიძულებს კონფლიქტის გამწვავებას და გუნება-განწყობის დაკარგვას. იმისათვის, რომ ივარჯიშოთ, რომ არ რეაგირებდეთ ინსტინქტურად, ისწავლეთ ერთი მარტივი წესი: არის მცირე უფსკრული სტიმულის მოქმედებასა და მასზე რეაქციას შორის, რომლის დროსაც შეგიძლიათ სიტუაციის სწორად აღქმა. ივარჯიშეთ ეს ვარჯიში ყოველდღე. როდესაც რაიმე სიტყვას ან სიტუაციას გრძნობთ, გახსოვდეთ, რომ თქვენ შეგიძლიათ აირჩიოთ როგორ უპასუხოთ მას. ის მოითხოვს დისციპლინას, თვითკონტროლს და ცნობიერებას. თუ თავს ივარჯიშებთ, რომ არ დანებდეთ რეაქციულ აზრებს (ჩვეულებრივ განზოგადებებს ან წყენის გრძნობას), შეამჩნევთ, რა უპირატესობები მოაქვს ამას.

ყველაზე დამანგრეველი ემოციები

არის ემოციები, რომლებიც გამოუსწორებელ ზიანს აყენებს ადამიანის ჯანმრთელობას და რეპუტაციას, მათ შეუძლიათ გაანადგურონ ყველაფერი, რაც მან წლების განმავლობაში ააშენა და ცხოვრება ჯოჯოხეთად აქციოს.

მაშინვე დაგეთანხმებით, რომ ზოგჯერ ხასიათის თვისება შეიძლება იყოს ემოცია, ამიტომ ამ შემთხვევებსაც განვიხილავთ. მაგალითად, კონფლიქტი არის ხასიათის თვისება, მაგრამ ის ასევე არის განსაკუთრებული ემოციური მდგომარეობა, როდესაც ადამიანი განიცდის ლტოლვას მაღალი ინტენსივობის ემოციების მიღებისკენ. ეს არის დამოკიდებულება ორი ემოციური სამყაროს შეჯახებაზე.

ან, მაგალითად, სხვების კრიტიკის სურვილი. ესეც ხასიათის მახასიათებელია, მაგრამ წმინდა ემოციური თვალსაზრისით, ეს არის სურვილი, აიმაღლო თვითშეფასება სხვისი შეცდომების მითითებით, რაც მიუთითებს ემოციების უარყოფითი ვალენტობის პოზიტიურზე გადაქცევის აუცილებლობაზე. . ამიტომ, თუ გინდათ, ამ სიას უწოდეთ „ყველაზე დამანგრეველი ემოციები, გრძნობები და მდგომარეობა“.

გაბრაზება და გაბრაზება

ბრაზი არის ნეგატიური შეფერილობის აფექტი, რომელიც მიმართულია გამოცდილი უსამართლობის წინააღმდეგ და თან ახლავს მისი აღმოფხვრის სურვილი.

გაბრაზება არის ბრაზის უკიდურესი ფორმა, რომლის დროსაც ადამიანში ადრენალინის დონე იზრდება, რასაც თან ახლავს დამნაშავისთვის ფიზიკური ტკივილის მიყენების სურვილი.

იმისდა მიუხედავად, რომ სიბრაზესა და გაბრაზებას აქვთ განსხვავებები მანიფესტაციის ინტენსივობითა და ხანგრძლივობით, ჩვენ განვიხილავთ ამ ემოციებს, როგორც ერთს. სრული ჯაჭვი ასე გამოიყურება:

გახანგრძლივებული, მტკივნეული გაღიზიანება - ბრაზი - გაბრაზება - გაბრაზება.

რატომ არ არის სიძულვილი ამ ჯაჭვში, რომელიც ხელს უწყობს გაბრაზების გამოჩენას? ფაქტია, რომ ის უკვე შედის სიბრაზესა და გაბრაზებაში, ანტიპათიასთან, ზიზღთან, უსამართლობის განცდასთან ერთად, ამიტომ ვიყენებთ მას კომბინაციაში.

ადამიანს არ შეუძლია მყისიერად განიცადოს ბრაზი ან გაბრაზება, მან უნდა მიიყვანოს აქამდე. ჯერ ჩნდება სხვადასხვა ინტენსივობის გამღიზიანებლები და ადამიანი გაღიზიანებული და ნერვული ხდება. გარკვეული პერიოდის შემდეგ ბრაზი გროვდება. გახანგრძლივებული სიბრაზის მდგომარეობა იწვევს ბრაზს, რაც თავის მხრივ შეიძლება გამოიწვიოს გაბრაზების გამოვლინება.

თუ ვსაუბრობთ ევოლუციური თეორიაზე, ბრაზის წყარო არის ბრძოლა-ან-გაქცევის პასუხი, ამიტომ ბრაზის გამომწვევი საფრთხის განცდაა, თუნდაც წარმოსახვითი. გაბრაზებულმა შეიძლება საშიშად მიიჩნიოს არა მხოლოდ ფიზიკური საფრთხე, არამედ თვითშეფასების ან თვითშეფასების დარტყმაც კი.

გაბრაზება და გაბრაზება ყველაზე ცუდი რამ არის, რაც უნდა გააკონტროლო. ის ასევე ერთ-ერთი ყველაზე მაცდუნებელი ემოციაა: ადამიანი შინაგანი დიალოგის გასამართლებლად ეწევა და გონებას ავსებს დამაჯერებელი არგუმენტებით ბრაზის გამოსახატავად. არსებობს მოსაზრება, რომ სიბრაზის შეკავება არ არის საჭირო, რადგან მისი კონტროლი შეუძლებელია. საპირისპირო შეხედულება ამბობს, რომ სიბრაზის თავიდან აცილება შესაძლებელია. Როგორ გავაკეთო ეს?

ამის გაკეთების ერთ-ერთი ყველაზე მძლავრი გზაა სწორედ იმ რწმენის განადგურება, რომელიც მას კვებავს. რაც უფრო დიდხანს ვიფიქრებთ იმაზე, თუ რა გაგვიბრაზდა, მით უფრო მეტი „კარგი მიზეზი“ გამოგვდის. ამ შემთხვევაში რეფლექსია (რაოდენ ზედმეტად ემოციურიც არ უნდა იყოს) ცეცხლს მხოლოდ ნავთის მატებს. სიბრაზის ალი რომ ჩააქროთ, კიდევ ერთხელ უნდა აღწეროთ სიტუაცია საკუთარ თავს პოზიტიური თვალსაზრისით.

ბრაზის შეკავების შემდეგი გზა არის ამ დესტრუქციული აზრების ხელში ჩაგდება და მათი სისწორის ეჭვქვეშ დაყენება, რადგან სწორედ სიტუაციის საწყისი შეფასებაა, რომელიც მხარს უჭერს ბრაზის პირველ აფეთქებას. ეს რეაქცია შეიძლება შეწყდეს, თუ დამამშვიდებელი ინფორმაცია მიიღება მანამ, სანამ ადამიანი ბრაზისგან მოქმედებას დაიწყებს.

ზოგიერთი ფსიქოლოგი გვირჩევს ააფეთქოთ ორთქლი და არ შეიკავოთ ბრაზი, განიცდიან ე.წ. თუმცა, პრაქტიკა გვიჩვენებს, რომ ასეთი სტრატეგია არაფერ კარგს არ იწვევს და ბრაზი ისევ და ისევ შესაშური კანონზომიერებით იფეთქებს, რაც გამოუსწორებელ ზიანს აყენებს ადამიანის ჯანმრთელობასა და რეპუტაციას.

ფიზიოლოგიური გაგებით ვნებების გასაგრილებლად, ადრენალინის გამოყოფას ელოდება ისეთ გარემოში, სადაც, დიდი ალბათობით, არ იქნება დამატებითი მექანიზმები ბრაზის გაღვივებისთვის. გასეირნება ან გართობა დაგეხმარებათ ამაში, თუ ეს შესაძლებელია. ეს მეთოდი შეაჩერებს მტრობის ზრდას, რადგან ფიზიკურად შეუძლებელია გაბრაზდე და გაბრაზდე, როცა კარგ დროს ატარებ. ხრიკი იმაში მდგომარეობს, რომ გაცივდეს ბრაზი იმ წერტილამდე, სადაც ადამიანი იმყოფება შეუძლიაგაერთე.

ბრაზისგან თავის დაღწევის ძალიან ეფექტური საშუალებაა ვარჯიში. ძლიერი ფიზიკური სტრესის შემდეგ ორგანიზმი უბრუნდება დაბალი აქტივაციის დონეს. ჩინებულ ეფექტს იძლევა სხვადასხვა: მედიტაცია, კუნთების მოდუნება, ღრმა სუნთქვა. ისინი ასევე ცვლიან სხეულის ფიზიოლოგიას, აყენებენ მას შემცირებულ აგზნებადობის მდგომარეობაში.

ამავდროულად, მნიშვნელოვანია იყოთ შეგნებული, დროულად შეამჩნიოთ მზარდი გაღიზიანება და დამანგრეველი აზრები. ჩაწერეთ ისინი ფურცელზე და გააანალიზეთ. ორიდან ერთი შესაძლებელია: ან პოზიტიურ გამოსავალს იპოვი, ან მაინც შეწყვიტე ერთი და იგივე აზრების წრეში გადახვევა. შეაფასეთ თქვენი აზრები ლოგიკისა და საღი აზრის პოზიციიდან.

დაიმახსოვრე, რომ არცერთი მეთოდი არ იმუშავებს, თუ შემაშფოთებელი აზრების ნაკადს ვერ შეწყვეტ. სიტყვასიტყვით უთხარით საკუთარ თავს, რომ არ იფიქროთ ამაზე და გადაიტანეთ ყურადღება. სწორედ თქვენ მიმართავთ თქვენს ყურადღებას, რაც ცნობიერი ადამიანის ნიშანია, რომელსაც შეუძლია თავისი ფსიქიკის კონტროლი.

შფოთვა

შფოთვა ორი ტიპისაა:

• მათი მოლეკულების გაბერვა. ადამიანი ეკიდება ერთ აზრს და ავითარებს მას უნივერსალურ მასშტაბამდე.
• ერთი და იგივე აზრის გამეორება უსასრულოდ. ამ შემთხვევაში, ადამიანი არ იღებს რაიმე ქმედებას პრობლემის გადასაჭრელად და ამის ნაცვლად იმეორებს აზრს უსასრულოდ.

პრობლემა არ არის, თუ ყურადღებით დაფიქრდებით პრობლემაზე ყველა მხრიდან, გამოიმუშავებთ რამდენიმე გამოსავალს და შემდეგ აირჩევთ საუკეთესოს. ემოციური თვალსაზრისით, ამას პრეოკუპაცია ჰქვია. თუმცა, როცა საკუთარ თავს უბრუნდება აზრზე უსასრულოდ, ეს არ მიგახლოვებს პრობლემის გადაჭრასთან. თქვენ ღელავთ და არაფერს აკეთებთ ამ მდგომარეობიდან გამოსასვლელად და შფოთვის მოსაშორებლად.

შფოთვის ბუნება საოცარია: ის თითქოს არსაიდან ჩნდება, თავში მუდმივ ხმაურს ქმნის, უკონტროლოა და დიდხანს ტანჯავს ადამიანს. ასეთი ქრონიკული შფოთვა სამუდამოდ არ შეიძლება გაგრძელდეს, ამიტომ იგი მუტაციას განიცდის და იღებს სხვა ფორმებს - შიშის, სტრესის, ნევროზის და პანიკის შეტევებს. თავში იმდენი აკვიატებული აზრი ტრიალებს, რომ უძილობამდე მიგვიყვანს.

წუხილი თავისი ბუნებით წარმართავს ადამიანის აზრებს წარსულში (შეცდომები და წარუმატებლობები) და მომავალში (გაურკვევლობა და კატასტროფული სურათები). ამავდროულად, ადამიანი ავლენს შემოქმედებითობას მხოლოდ საშინელი სურათების შესაქმნელად და არა შესაძლო პრობლემების გადაწყვეტის მოსაძებნად.

შფოთვასთან გამკლავების საუკეთესო გზა ახლანდელ მომენტში დარჩენაა. წარსულში დაბრუნება კონსტრუქციულია, შეცდომების მიზეზების გარკვევა და მომავალში მათი თავიდან აცილება. ღირს მომავალზე ფიქრი მხოლოდ იმ მომენტებში, როდესაც შეგნებულად გამოყოფთ ამას: დააზუსტეთ მიზნები და პრიორიტეტები, დახაზეთ მოქმედების გეგმა და პროცედურა. საჭიროა მხოლოდ ერთი დღე იცხოვრო ყველაზე ეფექტური გზით და არ იფიქრო სხვაზე.

მედიტაციის პრაქტიკით და უფრო მეტად გაცნობიერებული გახდებით, თქვენ ისწავლით ინტრუზიული აზრების პირველი ნიშნების დაჭერას და მათ აღმოფხვრას. თქვენ ასევე შეძლებთ შეამჩნიოთ რომელი გამოსახულებები, საგნები და შეგრძნებები იწვევს შფოთვის მექანიზმს. რაც უფრო ადრე შეამჩნევთ შფოთვას, მით უფრო ადვილი იქნება მისი შეჩერება. აუცილებელია აზრების წინააღმდეგ ბრძოლა გადამწყვეტად და არა დუნე, როგორც ამას აკეთებს უმეტესობა.

დაუსვით საკუთარ თავს რამდენიმე შეკითხვა:

• რა არის იმის ალბათობა, რომ რეალურად მოხდეს ის მოვლენა, რომელიც შეგაშინებს?
• არსებობს მხოლოდ ერთი სცენარი?
• არის თუ არა ალტერნატივა?
• შესაძლებელია თუ არა კონსტრუქციული ნაბიჯების გადადგმა?
• აზრი აქვს ერთი და იგივე აზრების განმეორებით ღეჭვას?

ეს არის სწორი კითხვები, რომლებიც საშუალებას მოგცემთ დაფიქრდეთ რა ხდება ამ მომენტში და მიიპყროთ ცნობიერი ყურადღება თქვენს აზრებზე.

დაისვენეთ მაქსიმალურად და ხშირად. შეუძლებელია ერთდროულად ინერვიულო და დაისვენო, იმარჯვებს ან ერთი ან მეორე. ისწავლეთ და გარკვეული პერიოდის შემდეგ გაკვირვებული შეამჩნევთ, რომ რამდენიმე დღეა არ გიგრძვნიათ შემაშფოთებელი აზრები.

დიდი ფსიქოლოგი დეილ კარნეგი თავის წიგნში "" გთავაზობთ ბევრ ტექნიკას, რომელიც საშუალებას გაძლევთ გაუმკლავდეთ ამ უსიამოვნო ჩვევას. გთავაზობთ საუკეთესო ათეულს და გირჩევთ ამ წიგნის სრულად წაკითხვას:

1. ზოგჯერ შფოთვა არ იბადება მოულოდნელად, მაგრამ აქვს ლოგიკური საფუძველი. თუ რაიმე ცუდი მოხდა (ან შეიძლება მოხდეს) თქვენთან, გამოიყენეთ სამსაფეხურიანი სტრუქტურა:

• ჰკითხეთ საკუთარ თავს: "რა არის ყველაზე ცუდი, რაც შეიძლება დამემართოს?"
• შეეგუე ყველაზე ცუდს.
• მშვიდად იფიქრეთ იმაზე, თუ როგორ შეგიძლიათ გააუმჯობესოთ სიტუაცია. ამ შემთხვევაში უარესი არ შეიძლება იყოს, რაც იმას ნიშნავს, რომ ფსიქოლოგიურად გეძლევათ შესაძლებლობა მიიღოთ იმაზე მეტი, ვიდრე თავიდან ელოდით.

1. გახსოვდეთ, რომ ადამიანები, რომლებიც ვერ უმკლავდებიან შფოთვას, ახალგაზრდები კვდებიან. შფოთვა იწვევს სხეულს ძლიერ დარტყმას და შეიძლება გამოიწვიოს ფსიქოსომატური დაავადებები.
2. ივარჯიშეთ ოკუპაციურ თერაპიაზე. ადამიანისთვის ყველაზე საშიში დრო სამუშაოს შემდეგ არის, როდესაც, როგორც ჩანს, დასვენებისა და ცხოვრებით ტკბობის დაწყების დროა. დატვირთეთ აქტივობებით, იპოვეთ ჰობი, გაასუფთავეთ სახლი, შეაკეთეთ ფარდული.
3. დაიმახსოვრე დიდი რიცხვების კანონი. რა არის იმის ალბათობა, რომ მოხდეს მოვლენა, რომელიც თქვენ აწუხებთ? დიდი რიცხვების კანონის მიხედვით, ეს ალბათობა უმნიშვნელოა.
4. გამოიჩინეთ ინტერესი სხვა ადამიანების მიმართ. როდესაც ადამიანი გულწრფელად არის დაინტერესებული სხვებით, ის წყვეტს კონცენტრირებას თავის აზრებზე. შეეცადეთ ყოველდღე გააკეთოთ რაიმე თავდაუზოგავი.
5. მადლიერებას ნუ ელი. გააკეთე ის, რაც უნდა და რასაც გული გკარნახობს და ნუ ელი, რომ შენი ძალისხმევა დაჯილდოვდება. ეს გიხსნით მრავალი უსიამოვნო ემოციისგან და სხვა ადამიანების მიმართ წუწუნისგან.
6. თუ ლიმონს მიიღებთ, მისგან ლიმონათი მოამზადეთ. კარნეგი ციტირებს უილიამ ბულიტოს: „ცხოვრებაში ყველაზე მნიშვნელოვანი ის არის, რომ მაქსიმალურად არ გამოიყენო შენი წარმატებები. ყველა სულელს შეუძლია ეს. რაც ნამდვილად მნიშვნელოვანია, არის დანაკარგებით სარგებლობის შესაძლებლობა. ამას გონება სჭირდება; ეს არის განსხვავება ჭკვიან კაცსა და სულელს შორის."
7. ნუ მისცემთ უფლებას წვრილმანებს დაგაძლიოთ. ბევრი ადამიანი მაღლა დგას უდიდეს გაჭირვებას, შემდეგ კი წვრილმანებზე ტირილით სიგიჟემდე მიჰყავს თავი.
8. დაისვენეთ დღის განმავლობაში. დაიძინე თუ შესაძლებელია. თუ არა, უბრალოდ დაჯექი ან დაწექი დახუჭული თვალებით. დაღლილობა თანდათან და შეუმჩნევლად გროვდება მთელი დღის განმავლობაში და თუ არ მოიხსნება, შეიძლება გამოიწვიოს ნერვული აშლილობა.
9. არ დაჭრათ ნახერხი. წარსული წარსულშია და ვერაფერს გააკეთებ. თქვენ შეგიძლიათ გამოასწოროთ სიტუაცია აწმყოში ან მომავალში, მაგრამ აზრი არ აქვს იმაზე ფიქრს, რაც უკვე მოხდა.

უკმაყოფილების და საკუთარი თავის შეწუხების გრძნობა

ეს ორი ემოცია იწვევს, რაც იწვევს ბევრ დამანგრეველ შედეგს. ადამიანი წყვეტს განვითარებას, რადგან მის უბედურებაში სხვა ადამიანები არიან დამნაშავენი და თავს უღირსად გრძნობს, სწყალობს საკუთარ თავს.

უკმაყოფილება არის იმის მაჩვენებელი, რომ ადამიანს აქვს ძალიან ბევრი ტკივილის წერტილი, რომლებზეც სხვა ადამიანები ახდენენ ზეწოლას. სირთულე იმაში მდგომარეობს, რომ ამ პრობლემის ამოცნობა შეიძლება საკმაოდ რთული იყოს, განსაკუთრებით თუ შეხება ქრონიკულ სტადიაში გადავიდა.

უკმაყოფილების გრძნობა ჩნდება:

• როცა ჩვენთვის ნაცნობი ადამიანი სულ სხვანაირად იქცეოდა ვიდრე ველოდით. ხშირად ეს არის უნებლიე ქმედება ან ქცევა, რომელიც მიგვაჩნია განზრახ;
• როდესაც ჩვენთვის ნაცნობმა ადამიანმა განზრახ შეურაცხყოფა მოგვაყენა შეურაცხყოფის ან დამცირების გზით (ჩვეულებრივ საჯაროდ);
• როცა უცხო ადამიანი გვაყენებს შეურაცხყოფას

თუმცა, ჩვენ მხოლოდ მაშინ ვწუწუნებთ, როცა გვგონია, რომ განაწყენებული ვართ. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ყველაფერი მთლიანად ჩვენს აღქმაზეა დამოკიდებული. არიან ადამიანები, რომლებსაც არ ეწყინებათ, როცა საჯაროდ შეურაცხყოფას აყენებენ. რა სარგებელი მოაქვს ასეთ აზროვნებას?

• ისინი არ აძლევენ უფლებას ემოციებს უკონტროლო და დაკარგონ სახე.
• დამნაშავე იმდენად გაოცებულია, რომ მის შეურაცხყოფაზე პასუხი არ ყოფილა, რომ იმედგაცრუებულსა და დაბნეულობაშია.
• აუდიტორიის ყურადღების აქცენტი მყისიერად გადადის მისგან იმ ადამიანზე, ვინც მის შეურაცხყოფას ცდილობდა.
• მაყურებელი იმის მაგივრად, რომ „ნაწყენებულს“ ახარხაროს ან მოწყალოს, საბოლოოდ მის მხარეს იჭერს, რადგან ყველა ადამიანი ქვეცნობიერად პატივს სცემს მათ, ვინც სტრესულ სიტუაციაში სახეს არ კარგავს.

ერთი სიტყვით, როცა არ რეაგირებ შეურაცხყოფის მიზნით გასროლილ სიტყვებზე, უზარმაზარ უპირატესობას იღებთ. ეს იწვევს პატივისცემას არა მხოლოდ აუდიტორიაში, არამედ დამნაშავის მხრიდანაც კი. ეს მიდგომა არის პროაქტიული, გინარჩუნებთ ჯანმრთელობას და აკონტროლებთ თქვენს ემოციებს.

ჩვენ განვიხილეთ შეურაცხყოფის მდგომარეობა საჯაროდ, მაშინ რა უნდა გავაკეთოთ იმ შემთხვევაში, როდესაც საყვარელი ადამიანი სხვანაირად მოიქცა, ვიდრე ველოდით? შემდეგი აზრები დაგეხმარებათ:

• „ალბათ მას არ სურდა ასე მოქცეულიყო ან არ ეპარებოდა ეჭვი, რომ შეეძლო ჩემი ქმედებებითა თუ სიტყვებით ზიანის მიყენება“.
• „მას ესმის, რომ დამწყდა, მაგრამ სიამაყის გრძნობა არ აძლევს უფლებას აღიაროს თავისი შეცდომა. მე ვიქნები უფრო ბრძენი და ნებას მივცემ მას გადაარჩინოს სახე. დროთა განმავლობაში ის ბოდიშს მოიხდის.
• "მისგან ძალიან ბევრს ველოდები. თუ ასე მოიქცა, მაშინ მე არ ავუხსენი საკმარისად სწორად, რომ ასეთი საქციელით შეიძლებოდა ჩემი გრძნობების შელახვა.

ასევე ღირს კონკრეტული სიტუაციის გამიჯვნა წყენით და ქრონიკული წყენით. მეორე შემთხვევაში, ყველაფერი ბევრად უფრო რთულია, მაგრამ საკუთარ თავზე სათანადო მუშაობით, შეგიძლიათ თავი დააღწიოთ მას.

უკმაყოფილების დაძლევის პირველი ნაბიჯი პრობლემის აღიარებაა. მართლაც, თუ გესმით, რომ თქვენი უკმაყოფილება პირველ რიგში მხოლოდ თქვენ გტკივათ, ეს იქნება კარგი საწყისი წერტილი პრობლემის გადასაჭრელად.

მეორე ნაბიჯი არის ფიქრი იმაზე, თუ რატომ სურს ადამიანს თქვენი შეურაცხყოფა. შენიშვნა, მე არ ვაწყენინე, მაგრამ მინდოდა შეურაცხყოფა. აზროვნების ეს ძირითადი განსხვავება საშუალებას გაძლევთ გადახვიდეთ თქვენი შინაგანი გრძნობების მიღმა და მიმართოთ თქვენს აღქმებს სხვისი მოტივების ასახვაზე.

დაიმახსოვრე, რომ მხოლოდ მაშინ შეიძლება შეურაცხყოფა მიაყენო, როცა შენ თვითონ გგონია, რომ განაწყენებული ხარ. ეს არ ნიშნავს პიროვნების ან სიტუაციის მიმართ გულგრილობას. ეს ნიშნავს სიტუაციის გაანალიზებას ცივი თავით და იმის გარკვევას, თუ რატომ მოიქცა ადამიანი ისე, როგორც მოიქცა. და თუ მიხვალ იმ დასკვნამდე, რომ შენს ცხოვრებაში ადამიანის არსებობა აღარ გინდა, ეს შენი უფლებაა. მაგრამ მანამდე შეეცადეთ გაარკვიოთ, რა გავლენა იქონია მის ქცევასა და სიტყვებზე. ამ სიტუაციაში ცნობისმოყვარეობა ყველაზე ძლიერი გზაა საკუთარი თავის გადასატანად.

მტკივნეული მორცხვობა

ბევრს უყვარს მორცხვი ადამიანები, მათ ხედავენ მოკრძალებულებად, თავშეკავებულებად და თანაბრად. ლიტერატურაში ასევე გვხვდება ასეთი პიროვნებებისადმი მიძღვნილი ქებათა ოდები. მაგრამ მართლა ასე მარტივია?

მორცხვობა (მორცხვობა, მორცხვი) არის გონების მდგომარეობა, რომლის ძირითადი ნიშნებია გაუბედაობა, გაურკვევლობა, სიმკაცრე, დაძაბულობა და უხერხულობა საზოგადოებაში სოციალური უნარების ნაკლებობის ან საკუთარ თავში ეჭვის გამო. ამ მხრივ, შეგვიძლია დავასკვნათ, რომ ასეთი ადამიანები საკმაოდ კომფორტულია ნებისმიერი კომპანიისთვის, რადგან ყველა სხვა ადამიანი მათ ფონზე თავდაჯერებულად გამოიყურება. ამიტომ, ისინი უყვართ: ისინი აძლევენ მნიშვნელობის გრძნობას გარშემომყოფებს.

როგორ შეიძლება მორცხვობის აღმოფხვრა? პასუხი, სავარაუდოდ, თავდაჯერებულობაშია. თუ საკუთარ შესაძლებლობებში დარწმუნებული ხართ, მაშინ თქვენი მოძრაობები ზუსტია, თქვენი სიტყვები ნათელია და თქვენი აზრები ნათელია. არსებობს ეგრეთ წოდებული „ნდობის/კომპეტენციის მარყუჟი“. კომპეტენტური ხდებით რაიმე სახის საქმიანობაში, ამჩნევთ, რომ დავალებას უმკლავდებით და ამის წყალობით ზრდით თავდაჯერებულობას. და რაც უფრო იზრდება თქვენი თავდაჯერებულობა, თქვენ გაზრდით თქვენს კომპეტენციას.

გაუბედაობის ერთ-ერთი თანამგზავრია ახლო მომავლის შიში. ამიტომ, სიმორცხვის დასაძლევად საუკეთესო გზა კომფორტის ზონიდან გამოსვლაა. თუ დღეში რამდენჯერმე აკეთებთ იმას, რისიც გეშინიათ, მაშინ მხოლოდ ერთი კვირის შემდეგ (ან თუნდაც თითქმის დაუყოვნებლივ) იწყებთ თავდაჯერებულობას და ძალების წარმოუდგენელ მატებას. შიში ქრება ცოდნის შუქზე. თურმე არავინ გიჭამია, როცა არაპოპულარული აზრი გამოთქვი და ჯერ კიდევ ცოცხალი ხარ და დახმარებას ითხოვ.

უმოქმედობა აქტივობად იქცევა. ალბათ იცით, რომ ინერცია ფსიქოლოგიაშიც მოქმედებს, ამიტომ, როგორც კი ფსიქოლოგიური და ფიზიკური ზღურბლის გადალახვას დაიწყებთ, თქვენი შიში გაქრება. ჯაჭვი "ფიქრი - განზრახვა - დაგეგმვა - მოქმედება" გარკვეული დროის შემდეგ თითქმის ავტომატური ხდება და არც კი ფიქრობ შიშზე ან შესაძლო დამარცხებაზე. ვინაიდან წარუმატებლობა და დამარცხება აუცილებლად გელოდებათ, თქვენ უნდა მიეჩვიოთ ამას. წინასწარ დაფიქრდით, როგორ მოიქცევით წარუმატებლობის შემთხვევაში, რათა არ დარჩეთ იმედგაცრუებულ მდგომარეობაში. გარკვეული პერიოდის შემდეგ თქვენ იმოქმედებთ ექსპრომტად, მაგრამ საწყის ეტაპზე სჯობს ფსიქოლოგიურად მოემზადოთ.

სიამაყე / სიამაყე

ჩვენ გავაერთიანეთ ეს ორი საპირისპირო ემოცია ერთი მიზეზის გამო: უმეტეს შემთხვევაში, ადამიანები, რომლებიც განიცდიან სიამაყეს, თვლიან, რომ ეს სიამაყეა. სიამაყე არის მრუდე სიამაყე.

რატომ განიცდის ადამიანი ამ ემოციას? საუბარია საკუთარი ეგოს შელახვის უხალისობაზე. ამაყი ადამიანი ბოდიშს არ მოიხდის, თუნდაც ქვეცნობიერად გაიგოს, რომ დამნაშავეა.

მაშინ როცა სიამაყე არის ადამიანის შინაგანი ღირსების გამოვლინება და უნარი დაიცვას ის, რაც მისთვის ძვირფასია, სიამაყე არის სხვების მიმართ უპატივცემულობის, საკუთარი თავის უსამართლო ამაღლების, ეგოიზმის გამოვლინება. სიამაყით სავსე ადამიანი ერთდროულად განიცდის შემდეგ ემოციებს და გრძნობებს: წყენა, ბრაზი, უპატივცემულობა, სარკაზმი, ქედმაღლობა და უარყოფა. ამ ყველაფერს თან ახლავს გაბერილი თვითშეფასება და საკუთარი შეცდომების აღიარების სურვილი.

სიამაყე ყალიბდება არასწორი განათლების გავლენის ქვეშ. მშობლები ისე ზრდიან შვილს, რომ აქებენ, მიუხედავად იმისა, რომ კარგი არაფერი გაუკეთებია. როდესაც ბავშვი იზრდება, ის შემოდის საზოგადოებაში და იწყებს საკუთარ თავს მიაწეროს ყველა ის დამსახურება, რომელსაც მას არაფერი აქვს გასაკეთებელი. თუ ის ლიდერი ხდება, ის აკრიტიკებს თავის გუნდს წარუმატებლობისთვის და წარმატებებს თავისებურად იღებს.

სიამაყე მრავლდება:

• სიხარბე
• ამაოება
• სხვისი მითვისება
• შეხება
• ეგოცენტრიზმი
• განვითარების სურვილი (ბოლოს და ბოლოს, თქვენ უკვე საუკეთესო ხართ)

როგორ მოვიშოროთ სიამაყე? სირთულე ის არის, რომ მისი მფლობელი ბოლომდე არ აღიარებს, რომ პრობლემაა. ამასთან დაკავშირებით, საკუთარ თავში უფრო ადვილია ამოიცნოთ გაუბედაობის, გაღიზიანების, შფოთვის და სხვა თვისებების არსებობა, რომლებიც ხელს უშლის ადამიანს ცხოვრებას. მაშინ როცა სიამაყით სავსე ადამიანი უარყოფს ამ თვისების არსებობას.

აღიარეთ, რომ ზოგჯერ ეს შენთვისაც ასეა. აღიარეთ თქვენი ძლიერი და სუსტი მხარეები, დააფასეთ პირველი და მოიშორეთ მეორე. პატივი ეცით საკუთარ თავს და სხვა ადამიანებს, აღნიშნეთ მათი წარმატებები და ისწავლეთ ქება. გაბედეთ, იყოთ მადლიერი.

სიამაყისგან თავის დაღწევის საუკეთესო გზა არის თავდაჯერებულობის, თანაგრძნობისა და მოსმენის უნარების განვითარება. ამ სამივე უნარს მომავალ გაკვეთილზე განვიხილავთ.

შური

შური ჩნდება იმ ადამიანთან მიმართებაში, რომელიც ფლობს იმას, რაც შურიან ადამიანს სურს, მაგრამ არ ფლობს. შურისგან თავის დაღწევის მთავარი სირთულე ის არის, რომ შურიანი ადამიანი ამ გრძნობის განცდისას საკუთარ თავს პოულობს საბაბებს. ის აბსოლუტურად დარწმუნებულია, რომ მისი შურის ობიექტმა მიაღწია დიდებას, წარმატებას ან მატერიალურ სიმდიდრეს არაკეთილსინდისიერად ან უბრალოდ არ იმსახურებდა ამას.

ალბათ არ აქვს მნიშვნელობა რა გზით მიაღწია ადამიანმა რაიმე სიკეთეს, რადგან შურიან ადამიანს მიზეზი არ სჭირდება. თანაბრად ცუდად მოექცევა როგორც მას, ვინც არაკეთილსინდისიერად მიიღო სარგებელი და ის, ვინც ამას რეალურად იმსახურებდა. შური ადამიანის სისასტიკის მაჩვენებელია, ის არღვევს მის სხეულს და წამლავს მის სულს.

როდესაც ადამიანი განიცდის შურს, ის არ ფიქრობს იმაზე, თუ როგორ მიაღწიოს იმავე წარმატებას, რადგან მისი აზროვნება არის დესტრუქციული და პასიური. ეს სურვილი არ არის მიზნის დასახვა და მისი მიღწევა, არამედ უბრალოდ სხვას სიკეთის წართმევა. შესაძლოა, სწორედ ამ თვისებისგან თავის დაღწევა არის ყველაზე რთული, რადგან ამ გრძნობის მქონე ადამიანს ბრაზი და სიძულვილი ახშობს. ის ხარჯავს უზარმაზარ ენერგიას სხვა ადამიანების წარმატებებსა და წარმატებებზე მუდმივად თვალყურის დევნებაზე.

რაც შეეხება თეთრ შურს? წმინდა ფსიქოლოგიური თვალსაზრისით, „თეთრი შური“ არ არსებობს. უფრო სწორად, უბრალოდ, სხვისი წარმატებებით გახარების უნარი და ასეთი სიმაღლეების მიღწევის სურვილი, რაც ადეკვატური ადამიანის ქცევაა. ეს არის აღფრთოვანება სხვა ადამიანების მიღწევებით და გახდე უკეთესი.

იმისათვის, რომ დაძლიოთ შური, ან თუნდაც დაიწყოთ მასთან ბრძოლა, ჯერ უნდა გააცნობიეროთ, რომ პრობლემა არსებობს. შემდეგ უპასუხეთ რამდენიმე კითხვას:

• „რა მნიშვნელობა აქვს რას და როგორ მიაღწია ამ ადამიანმა, თუ ჯერ კიდევ მჭირდება მუშაობა და სწავლა ჩემი მიზნების მისაღწევად?
• „ამ ადამიანის წარმატება უარყოფითად მოქმედებს ჩემს მომავალ წარმატებაზე?
• ”დიახ, ამ კაცს გაუმართლა. მსოფლიოში ბევრ ადამიანს გაუმართლა, ეს ნორმალურია. და ეს გაუმართლა მათ, ვინც არ აღძრავს შურის გრძნობას საკუთარ სულში. იქნებ მე ბედნიერი ვიყო მისთვის?
• "მინდა რომ შურმა გააფუჭოს ჩემი გარეგნობა და გამოიწვიოს კუჭის წყლული?"
• „დიდ წარმატებებს არ აღწევენ ადამიანები, რომლებიც გულწრფელად ახარებენ სხვის წარმატებას და ყველას წარმატებას უსურვებენ? ბევრი არ არის, ვისაც უყვარდა ხალხი და მხოლოდ ამის წყალობით მიაღწიეს ასეთ სიმაღლეებს?

კონფლიქტი და კრიტიკა

საოცარია, რა ირაციონალური არსებები არიან ადამიანები. ჩვენი პირადი გამოცდილებიდან ვხედავთ, რომ კონფლიქტებში გამუდმებით შესვლისა და სხვების კრიტიკის სურვილი არანაირ უპირატესობას არ მოაქვს და მაინც ასე ვიქცევით ისევ და ისევ.

კონფლიქტი დამღუპველია, რადგან მათში შესული ადამიანი შეგნებულად და ქვეცნობიერად თვლის საკუთარ თავს სხვებზე უკეთესად. დაიწყებს ის კამათს და კონფლიქტს მათთან, ვის აზრსაც მაინც მისი აზრის ტოლფასად მიიჩნევს? ამ ადამიანის თავში ეს საქციელი გამართლებულია იმით, რომ მას არ სურს თვალთმაქცობა, გთხოვ და შაქრიანი სიტყვები წარმოთქვას. მას სჯერა, რომ სიმართლის (მისი სიმართლის) თქმა ბევრად უფრო პატიოსანი საქციელია, ვიდრე ქნევა ან გაჩუმება.

მოდით შევხედოთ პრობლემას თვითგანვითარების კუთხით. სიმართლის თქმა და სიტყვების არ არჩევა განვითარებული და გონიერი ადამიანის ნიშანია? დიდი ინტელექტი სჭირდება იმის თქმას, რასაც ფიქრობ ნებისმიერ შემთხვევაში? რა თქმა უნდა, თვალთმაქცობაც და მაამებლობაც ცუდია, მაგრამ ეს მეორე უკიდურესობაა.

ემოციებში თითქმის ნებისმიერი უკიდურესობა ფატალურია. როცა იტყუები და მაამებებ, არ მოსწონხარ, როცა რაიმე მიზეზით შეხვალ კონფლიქტში და არ იცი, როგორ დახურო (ან არასწორი სიტყვები აირჩიო), არც შენთან საქმის კეთება მოინდომებენ. იპოვეთ ბალანსი, რადგან ამ სამყაროში წარმატებას მოქნილი ადამიანები აღწევენ.

კრიტიკაც არ მუშაობს, ყოველ შემთხვევაში გრძელვადიან პერსპექტივაში. კარნეგი მართებულად ამტკიცებდა, რომ კრიტიკა ავნებს ადამიანის თვითშეფასებას და აყენებს მას თავდაცვითი პოზიციაზე. კრიტიკის დროს ჩვენ თითქოს გამოგვყავს ადამიანი კომფორტის ზონიდან და ვაჩვენოთ მისი ნაკლოვანებები.

დათრგუნეთ თქვენი რეაქციული აზრები და სტიმულზე რეაგირების სურვილი. ისევ - განაგრძეთ თუნდაც ის, ვინც ყველას შეუძლია გააკრიტიკოს და ამას დიდი ჭკუა არ სჭირდება. ისწავლეთ არაპირდაპირი კრიტიკის ხელოვნება და განთავისუფლდით საბრალდებო ტონისგან. ეს მოითხოვს თვითკონტროლს, სიბრძნეს, დაკვირვებას და. ასეთი კრიტიკა აძლევს ადამიანს უკუკავშირს, აღძრავს და ახალ ძალას ანიჭებს.

ამ გაკვეთილზე ვისწავლეთ რა არის რეაქციული აზრები და რამდენად მნიშვნელოვანია ისინი ემოციების მართვაში. ჩვენ ასევე განვიხილეთ შვიდი ყველაზე დამანგრეველი ემოცია, გავარკვიეთ, რატომ განიხილება ისინი ასეთებად და ვიპოვეთ მათთან გამკლავების გზები.

მომდევნო გაკვეთილზე ჩვენ ვისწავლით ემოციური ინტელექტის გაუმჯობესების სამ ძირითად უნარს - თავდაჯერებულობას, თანაგრძნობას და მოსმენას.

გამოცადეთ თქვენი ცოდნა

თუ გსურთ შეამოწმოთ თქვენი ცოდნა ამ გაკვეთილის თემაზე, შეგიძლიათ გაიაროთ მოკლე ტესტი, რომელიც შედგება რამდენიმე კითხვისგან. მხოლოდ 1 ვარიანტი შეიძლება იყოს სწორი თითოეული შეკითხვისთვის. მას შემდეგ რაც აირჩევთ ერთ-ერთ ვარიანტს, სისტემა ავტომატურად გადადის შემდეგ კითხვაზე. თქვენს მიერ მიღებულ ქულებზე გავლენას ახდენს თქვენი პასუხების სისწორე და ჩაბარებაზე დახარჯული დრო. გთხოვთ გაითვალისწინოთ, რომ კითხვები ყოველ ჯერზე განსხვავებულია და ვარიანტები არეულია.

ადამიანის სიმწიფის (განვითარების) კრიტერიუმია საკუთარი თავის მართვის უნარი: მისი აღქმა, შინაგანი პროცესები, პირადი რესურსები, ენერგია და ა.შ. ეს ასევე აძლევს ავადმყოფურ „ბონუსს“ წინააღმდეგობის გაწევას სხვადასხვა სახის გარეგანი პრობლემებისა და არახელსაყრელი გარემოებების მიმართ.

უსიამოვნო სიმართლე მსოფლიოს შესახებ #1

ჩვეულებრივი ადამიანი ორი რამისკენ ისწრაფვის.

განიცადეთ რაც შეიძლება მეტი და რაც შეიძლება ძლიერი სასიამოვნო გრძნობები (სიყვარული, სიხარული, ბედნიერება, სიამოვნება და ა.შ.).

და არ განიცადოს (სასურველია არასოდეს) უსიამოვნო გრძნობები (ტანჯვა, ზიზღი, წყენა, უსარგებლობა, მწუხარება, ლტოლვა, ეჭვიანობა, სირცხვილი და ა.შ. და ა.შ.).

სურვილები საკმაოდ გასაგები და ბუნებრივია. 5-6 წლის ბავშვისთვის, მაგრამ არა მოზრდილისთვის.

სიმართლე (რაც თვალებს მტკივა) არის ის, რომ იმისათვის, რომ თავი დააღწიოთ ნეგატიურ გრძნობებს და დაიწყოთ დადებითი გრძნობებით ტკბობა, საკუთარ თავზე სწორად უნდა იმუშაოთ. მაგრამ ჩვეულებრივ ადამიანს, სამწუხაროდ, არ უყვარს საკუთარ თავზე მუშაობა. ჩვეულებრივ ადამიანს უყვარს, როცა ყველაფერი სწრაფად გამოდის და, სასურველია, თავისთავად: დააჭირა ღილაკს და უი! ყველაფერი ჯიბეშია.

თუმცა სამყარო ორგანიზებულია სრულიად განსხვავებული პრინციპებით, ვიდრე ჩვეულებრივ ადამიანს სურს. ამქვეყნად ყველაფრისთვის უნდა გადაიხადო. ასევე მათი გრძნობების მართვის უნარისთვის.

მოემზადე ამისთვის!

"ნუ იფიქრებ წამებზე..«

გრძნობებს აქვთ ერთი საინტერესო თვისება - მათ შეუძლიათ მთლიანად დაკარგონ რაციონალური აზროვნების უნარი და ინფორმირებული გადაწყვეტილებების მიღება. გრძნობების ტალღაზე, რომელიც მას დაეუფლა, ადამიანს შეუძლია გააკეთოს ის, რაც შემდეგ მსუქან ჯვარს აყენებს მის მთელ მომავალ ცხოვრებას. Ხვდები? იყო მთელი ცხოვრება იმედებითა და გეგმით, მაგრამ სულ რაღაც ორიოდე წუთი ან წამი (თუნდაც საათი) და სულ ეს არის - ეს ცხოვრება აღარ არის და არც იქნება!

მაგალითი 1ლამაზი გოგონა შეყვარებულს სცენას უქმნის და, გაუაზრებელი გრძნობების გამო, მამაკაცი ოჯახიდან წასვლას გადაწყვეტს. პატარა ბავშვები მამის გარეშე დარჩნენ. მაგრამ გოგონასა და მამაკაცს შორის ურთიერთობა არ ჯდება - გრძნობები ყალბი აღმოჩნდა. ისინი მთავრდება გატეხილი ღარით. არავინ მოიგო - ყველა წააგო.

მაგალითი 2მამაკაცი (რომელიც 100% ფხიზელია), ეჭვიანობის დროს გაჩენილი, კლავს ცოლს, ორ მცირეწლოვან შვილს და დედამთილს. ოთხი ადამიანი დაიღუპა, ერთი ბეტონის გისოსებში იცხოვრებს სიცოცხლის ბოლომდე.

მაგალითი 3თანამგრძნობი და ბავშვურად მიმნდობი ქალი შეიფარა „ლტოლვილებს“. მისი გაუაზრებელი გრძნობების ექსპლუატაციით, მეწარმე ბიჭებმა იგი უბიძგეს ქონებრივ დანაშაულში და გარდა ამისა, თაღლითობდნენ მის ბინას. ახლა უბედური ქალი იძულებულია გაუმკლავდეს თავის გრძნობებს კოლონიაში.

მაგალითი 4ახალგაზრდა მამაკაცი მეგობარს ერთ საკითხზე ამ უკანასკნელის მიერ გამოთქმული პოზიციის გამო გაუბრაზდა და სასიკვდილო შეურაცხყოფა მიაყენა. ხანგრძლივმა მეგობრობამ დაირღვა, შემდეგ კი დაირღვა. და როდესაც ახალგაზრდას სერიოზული პრობლემები შეექმნა, მეგობარმა უარი თქვა მის დახმარებაზე.

თქვენ შეგიძლიათ შეაგროვოთ მილიონობით ასეთი ამბავი - ისინი იყვნენ, არიან და იქნებიან.

ყველა უბედურება, რომელიც ჩვენს ცხოვრებაში ხდება, ჩვენი ბრალია. ჩვენ თვითონ, საკუთარი ხელით ვაძლევთ გრძნობებს არაცნობიერიდან, რათა ჩვენზე აბსოლუტური ძალაუფლება ხელში ჩაიგდოს და გვაიძულებს ვიმოქმედოთ „ზუსტად ასე და არა სხვაგვარად“.

ცხადია, ნებისმიერი ადამიანისთვის კრიტიკულად მნიშვნელოვანია ისწავლოს როგორ მართოს თავისი გრძნობები, რადგან მათი მართვის უუნარობა არის პირდაპირი გზა საკუთარი თავის და ირგვლივ ცხოვრების განადგურებისაკენ, პირდაპირი გზა სატანისაკენ (მე ვიყენებ ამ ტერმინს, როგორც ყველაზე გასაგებს. ჩვენი პიროვნებისთვის სიცოცხლისა და ყოფიერების სასრულობის კულტურული სიმბოლო).

რატომ აკონტროლებდა პუშკინი ოსტატურად სხვა ადამიანების გრძნობებს

კარგია „ცხელი გული“, როცა მასზე „ცივი თავი“ არის მიმაგრებული. გრძნობები არის ელემენტი, რომელიც დახელოვნებულ ხელებში იქცევა შინაგანი ძალის გაუთავებელ წყაროდ, ხოლო გაფითრებულ ხელებში ხდება დამანგრეველი ქაოსი და სიკვდილისკენ მიმავალი ენტროპია (ე.ი. იგივე სატანის გამოვლინება).

ვნახოთ, როგორ მართავთ საკუთარ გრძნობებს და ყოველთვის იყავით საკუთარი თავის ბატონ-პატრონი.

დასაწყისისთვის, ცხადი უნდა იყოს, რომ სანამ ადამიანი თავისი შეზღუდული ეგოისტური გონების კონტროლს ექვემდებარება (რომელიც სამყაროს ყოფს მე და არა-მე), ის არ არის საკუთარი თავის ბატონი - ის არის თავისი გიჟური მსახურის ქუსლის ქვეშ. .

როდესაც ადამიანი (მრავალი წლის მედიტაციის შემდეგ ან შედეგად) ისწავლა საკუთარი მე-ს რეალიზება შეზღუდული ეგოისტური გონების მიღმა, ის იძენს უპრეცედენტო ძალას საკუთარ თავზე და მის გრძნობებზე. ახლა მისთვის საკმარისია, შეხედოს რეაქტიულად წარმოშობილ გრძნობას და დაუყოვნებლივ მიიღოს იგი კონტროლის ქვეშ.

დაიმახსოვრე - გარეგანი პოზიციის დაკავების "გადატუმბული" უნარის გარეშე (გარე თვალსაზრისი) ყველა საუბარი გრძნობების მართვაზე არის "ტიპ-ფსიქო-ღრმულების" სისულელე. თქვენ შეგიძლიათ მართოთ მხოლოდ ის, რის შესახებაც იცით. და თქვენ შეგიძლიათ გააცნობიეროთ რაღაც მხოლოდ "მასზე მაღლა აწევით".

მეორე მომენტიმდგომარეობს იმაში, რომ „მმართველით და კომპასით“ არ მიუახლოვდებით გრძნობებს. სიტყვებით შეგვიძლია გამოვხატოთ მხოლოდ ის, რაც ელემენტებად არის დაშლილი. გრძნობები არ იშლება ელემენტებად, ამიტომ ლოგიკური რაციონალიზაცია აქ, როგორც ამბობენ, „არ მუშაობს“. გრძნობების მართვის ერთადერთი ეფექტური საშუალებაა მათთან მუშაობა, როგორც მეტაფორები. სხვათა შორის, პოეტებმა და სიმღერების ავტორებმა ეს ძალიან კარგად იცოდნენ "ცარ ბარდას დროიდან" - მათი ყველა სენსუალური ტექსტი აგებულია ექსკლუზიურად მეტაფორებზე.

Მაგალითად

და გული ისევ იწვის და უყვარს, რადგან მას არ შეუძლია თაყვანისცემა. (A.S. პუშკინი)

ცეცხლოვანი გული მეტაფორაა

და მეტაფორების მართვა უკვე საკმაოდ მარტივი ტექნოლოგიაა.

გარდა ამისა, ძირითადი რამ, რომლის გარეშეც გრძნობების მართვა დაემსგავსება გაუნათლებელი და არაკომპეტენტური უფროსის მცდელობას (რომელსაც რუსეთში ყოველ ნაბიჯზე შეხვდებით) კომპლექსური პროექტი რეკორდულ დროში დაასრულოს (ე.ი. ტრაკი” პრინციპით ”ჩვენ გვინდოდა საუკეთესო, მაგრამ გამოვიდა როგორც ყოველთვის).

ეს არის პასუხისმგებლობის მიღება და აღება. ნაწილები განსხვავებულია, მაგრამ ურთიერთდაკავშირებული.

ასე რომ, ყველაფერი, რაც გაქვთ, თქვენი განუყოფელი ნაწილია. შენი ასე ვთქვათ "საკუთრება". და ნებისმიერი ქონება გულისხმობს გარკვეულ პასუხისმგებლობას მასზე.

მოემზადეთ მისაღებად.

უსიამოვნო სიმართლე მსოფლიოს შესახებ #2

კიდევ რა უნდა იცოდეთ, როგორ მართოთ თქვენი გრძნობები?

ნებისმიერი მენეჯმენტი მიზნად ისახავს გავლენა მოახდინოს მენეჯმენტის ობიექტზე, რათა მიაღწიოს რაიმე მნიშვნელოვან და საჭირო შედეგს. რაც არ უნდა განსხვავებული ადამიანები წარმოიდგინონ გრძნობების მართვის საბოლოო მიზანი, ის ყოველთვის იგივე იქნება (უბრალოდ განსხვავებული ხარისხის სიწმინდით) - ეს არის შინაგანი ჰარმონიის მიღწევა. სხვა მიზანი უბრალოდ არ არსებობს. ის უბრალოდ ვერ იარსებებს, ისევე როგორც არ შეიძლება იყოს ორი დაოს.

უბრალო ადამიანს უჭირს იმის აღიარება, რომ არის რაღაც უფრო მნიშვნელოვანი ვიდრე ჰარმონია, ჩვეულებრივ ადამიანს სურს სიმდიდრე და სიამოვნება ცხოვრებიდან. მაგრამ კიდევ ერთი უსიამოვნო სიმართლე სამყაროს შესახებ არის ის, რომ გამდიდრებისა და დახვეწილ სიამოვნებებზე წვდომის შემდეგ, ასეთი ადამიანი არ ხდება ერთი იოტით ბედნიერი (და კიდევ უფრო ჰარმონიული).

ტიპიური მაგალითი

აქ არის ტიპიური ამერიკული ტრაგედიის კოლექტიური აღწერა:

„ის არის მულტიმილიონერი, რომელიც ფლობს 73 ელექტრონიკის საცალო მაღაზიის ქსელს. მისი ქოლესტერინის დონე მაღალია და 60 ფუნტით ჭარბი წონა აქვს. მას ბოლო ხუთი წლის განმავლობაში შვილებთან სასაუბროდ დროც კი არ ჰქონდა, თავად ბავშვები კი ნარკოტიკებზე არიან და ხედავენ მას, როგორც მოჩვენებულ ფიგურას, რომლის შესახებაც ნამდვილად არ იციან. ცოლთან ერთად ცალკე ოთახებში სძინავს და მის ცხოვრებაში სიყვარული და რომანტიკა სხვა არაფერია, თუ არა მოგონებებიდან წაშლილი..."

და იცით, რაზე ფიქრობს ეს "გამარჯვებული" ყველაზე მეტად? ყველაფერი ძალიან მარტივია. მას მხოლოდ ერთი რამ აქვს გონებაში...

როგორ გავხსნათ 74-ე მაღაზია

თქვენს სავაჭრო ქსელში!

(გარი ჰალბერტი)

სიმდიდრე, დიდება, აღიარება, პატივი და ა.შ. – ეს ის მიზნებია, რომელთა მიღწევაც ბევრად უფრო ადვილია, როცა შინაგანი ჰარმონიის მდგომარეობაში ხარ. თუ, რა თქმა უნდა, არ გადაწყვეტთ, რომ გჭირდებათ ისინი. ან მიიღეთ ისინი, როგორც თანმხლები „ბონუსები“ იმის შესახებ, რასაც აკეთებთ ან აპირებთ.

და აქ არის მნიშვნელოვანი მომენტი - თქვენ უნდა მიაღწიოთ ჰარმონიას საკუთარ თავსა და თქვენი საქმიანობის (და თქვენი მოქმედებების, როგორც ასეთი) საბოლოო მიზანს შორის, როგორც ამ საქმიანობაში სერიოზული შემოქმედებითი წარმატების მისაღწევად, ასევე იმისთვის, რომ არ განიცადოთ ზედმეტი სტრესი პროცესში. .

ამიტომ, ყოველთვის ისწრაფვით ექსკლუზიურად ჰარმონიისკენ, ეს სწორი მიმართულებაა.

სამი გზა, რომ ისწავლოთ თქვენი გრძნობების მართვა

მე ვიცი რამდენიმე გზა, რომ ვისწავლო გრძნობების მართვა. ერთ-ერთი ყველაზე გავრცელებული და პოპულარულიარის რამდენიმე ცენტნერის წიგნის და სხვა საგანმანათლებლო მასალის წაკითხვა ფსიქოლოგიის, ფილოსოფიის, ეზოთერიკის შესახებ, მოუსმინოს და უყუროს ტერაბაიტებს აუდიო და ვიდეო ამ თემაზე, ამოიღო ყველა შესაძლო სავარჯიშო/ტექნიკა და ყურადღებით შეასრულოს ყველა მათგანი. სავარაუდოდ, სანამ დაასრულებთ, საკმაოდ მოხუცი იქნებით, "მაგრამ" ... ფულის დახარჯვა არ მოგიწევთ!

სხვა გზაბევრად უფრო პრაქტიკული - შეგიძლიათ გამოიგონოთ დროის მანქანა და პერიოდულად დააბრუნოთ უკან, განაგრძოთ ყველა ის სწავლა, რაც უნდა ისწავლოთ და ივარჯიშოთ ის, რაც უნდა ივარჯიშოთ. რა მოხდება ბოლოს? და გამოდის, რომ სინამდვილეში თქვენ დახარჯავთ საკმაოდ ცოტას, სულ რამდენიმე წელიწადს თვითგანათლებაზე და საათის მიხედვით თუ ვიმსჯელებთ, მხოლოდ სამი საათი გავიდა ამ სტატიის წაკითხვის შემდეგ.

მაგრამ თუ არ გინდა ტყუილად დაკარგო შენი ცხოვრების ძვირფასი წლები და ვერ გამოიგონებ დროის მანქანას, ერთადერთი, რაც შემიძლია გირჩიო, არის პირადი მუშაობა ტრენერთან, რომელიც აგიშენებს სისტემატურ სამუშაოს შენთვის და დაგეხმარება. მიაღწიეთ შედეგს ბევრად, ბევრად უფრო სწრაფად.

და უპირველეს ყოვლისა, გირჩევდი გადალახო ყველაზე რთული ბარიერები საკუთარი გრძნობების სამართავად, რომელიც შენი არაცნობიერის სიღრმეშია ჩაფლული. ამის გაკეთება საკმაოდ მარტივია - უბრალოდ გაიარეთ (და ეს შეიძლება გაკეთდეს რამდენიმე კვირაში) რამდენიმე სპეციალიზებული სესია - Gnostic Intensive და Shunyata კომპლექსი. ეს შეიძლება გაკეთდეს შიგნით

სერგეი შაბანოვი, ალენა ალეშინათავი წიგნიდან „ემოციური ინტელექტი. რუსული პრაქტიკა"
გამომცემლობა "მანი, ივანოვი და ფერბერი"

ღირს თუ არა დიდი ძალისხმევა და ენერგია თანამშრომლების ემოციური მდგომარეობის მართვაში? Მოდი ვნახოთ. სამწუხაროდ, რუსეთში ემოციური ინტელექტის ურთიერთობის შესახებ ორგანიზაციების შემოსავალთან დაკავშირებული კვლევები ჯერ არ ჩატარებულა. სხვათა შორის, მსგავსი დასავლური კვლევები ადასტურებს ასეთ კავშირს.

დასკვნები თავად გამოიტანეთ...

თუ ჩვენთვის მნიშვნელოვანია პირად ურთიერთობებში სხვა ადამიანების ემოციური მდგომარეობის მართვა, მაშინ რა შეიძლება იყოს მიზანი? ამ შემთხვევაში შეიძლება უფრო რთული იყოს მისი ჩამოყალიბება. რატომ მინდა ახლა ჩემმა პარტნიორმა შეწყვიტოს გაღიზიანება და მშვიდი გახდეს? უმეტესად იმისთვის, რომ თავი უკეთ ვიგრძნო. და თუ ახლა რაიმე მიზეზით მნიშვნელოვანია პარტნიორისთვის ასეთ ცუდ მდგომარეობაში ყოფნა? და ნუ დაიჯერებ საკუთარ თავს, რომ დაამშვიდებ მას „საკუთარი სასიკეთოდ“. დაიმახსოვრე: ხალხი არ რეაგირებს შენს განზრახვებზე, არამედ შენს ქმედებებზე.

სისტემური აზროვნების თვალსაზრისით, სხვების ემოციების მართვის მიზნების ჩამოყალიბებისას, ღირს მოძებნოთ მიზნები, რომლებიც სარგებელს მოუტანს მთელ სისტემას გრძელვადიან პერსპექტივაში. ანუ, ღირს საკუთარ თავს დაუსვათ კითხვა: „ისარგებლებს თუ არა მთელი ჩვენი ორგანიზაცია, თუ ამას ახლა გავაკეთებ? გაიმარჯვებს ჩვენი ოჯახი? იქნება ეს კარგი ჩვენი ქორწინებისთვის? ”

ყველაფერი ასე პედანტური და დამღლელი უნდა იყოს: იფიქრე მიზნებზე, იფიქრე სისტემის მოგებაზე... ვინ აკეთებს ამას?

მართლაც, ასე ცოტა ადამიანი აკეთებს ამას, რის გამოც ამდენი ამბავია იმის შესახებ, რომ "მათ სურდათ საუკეთესო, მაგრამ აღმოჩნდა, როგორც ყოველთვის". თუ წინა სამ უნარში ძირითადად საკუთარ თავზე ვზრუნავდით, მაშინ ამ თავში ვისაუბრებთ იმაზე, თუ როგორ შეგიძლიათ მართოთ სხვების მდგომარეობა. და ეს დიდი პასუხისმგებლობაა. ემოციურ ზემოქმედებას შეიძლება ჰქონდეს ძალიან სერიოზული და ხანგრძლივი ეფექტი, შეიძლება სერიოზულად იმოქმედოს ურთიერთობებზე ან/და მთელი კომპანიის მუშაობაზე. ამიტომაც არ არის საჭირო არსად აჩქარება, მაგრამ ღირს იმის გათვალისწინება, თუ რა შედეგი მინდა მივიღო ჩემს გარემოზე ზემოქმედებით.

Ვარჯიში

"რატომ მინდა სხვისი ემოციების კონტროლი?"

იფიქრეთ და დაიმახსოვრეთ სიტუაციები, როდესაც გსურთ გავლენა მოახდინოთ სხვა ადამიანის (სხვა ადამიანების) ემოციურ მდგომარეობაზე. შესაძლოა, ახლა, თავის დასაწყისში, მაინც გაგიჭირდებათ სავარჯიშოს დასრულება – შემდეგ ისევ დაუბრუნდით მას, როცა თავი ბოლომდე წაიკითხავთ.

1. ჩამოაყალიბეთ გავლენის შედეგი, რომლის მიღწევაც გსურთ.

____________________________________________

____________________________________________

2. ახლა დაწერეთ რა ქმედებები გსურთ განახორციელოთ.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

თავიდან წაიკითხეთ შედეგი, რომელიც დასაწყისში თქვით. დაეხმარება თუ არა თქვენს მიერ დაგეგმილი ქმედებები ამ შედეგის მიღწევაში? Ამაში დარწმუნებული ხარ? რა სხვა ქმედებები არსებობს, რაც დაგეხმარებათ იგივე შედეგის მიღწევაში (შესაძლოა გამოგრჩეთ სხვა შესაძლო ქმედებები)?

უპასუხეთ თქვენს კითხვებს:

• რა შედეგები შეიძლება მოჰყვეს ამ ქმედებებს თქვენთვის?
• სხვა პირ(ებ)ისთვის?
• თქვენი სისტემისთვის (განყოფილება, ორგანიზაცია, წყვილი) მთლიანად?
• განიხილეთ თუ არა შესაძლო გრძელვადიანი შედეგები?

ალგორითმი სხვისი ემოციების მართვისთვის

1. აღიარეთ და გაიგეთ თქვენი ემოციები.
2. აღიარეთ და გაიგეთ პარტნიორის ემოციები.
3. განსაზღვრეთ მიზანი, რომელიც ითვალისწინებს როგორც ჩემს ინტერესებს, ასევე პარტნიორის ინტერესებს.
4. იფიქრეთ იმაზე, თუ რა ემოციური მდგომარეობა დაგვეხმარება ორივეს უფრო ეფექტურად ურთიერთობაში.
5. იმოქმედეთ იმისათვის, რომ თავი სწორ ემოციურ მდგომარეობაში მოხვდეთ.
6. მიიღეთ ზომები, რათა დაეხმაროთ თქვენს პარტნიორს სწორ ემოციურ მდგომარეობაში ჩავარდნაში.

ცივილიზებული გავლენის პრინციპი (ემოციების კონტროლი და მანიპულირება)

ემოციებზე ზემოქმედებით ჩვენ შეგვიძლია დიდი გავლენა მოახდინოთ სხვა ადამიანზე. უფრო მეტიც, თითქმის ყველა სახის გავლენა (როგორც გულწრფელი, ასევე არა) აგებულია ემოციების მართვაზე. მუქარა, ან „ფსიქოლოგიური ზეწოლა“ („ან შენ მიდი ჩემს პირობებზე, ან მე ვიმუშავებ სხვა კომპანიასთან“) არის მცდელობა, გამოიწვიოს სხვაში შიში; კითხვა: კაცი ხარ თუ არა? - გამიზნულია გაღიზიანების გამოსაწვევად; მაცდური შეთავაზებები („კიდევ ერთი მივიღოთ?“ ან „ჩამოხვალთ ფინჯანი ყავის დასალევად?“) - მოწოდება სიხარულისა და მცირე მღელვარებისკენ. ვინაიდან ემოციები ჩვენი ქცევის მოტივატორია, გარკვეული ქცევის გამოწვევისთვის საჭიროა სხვისი ემოციური მდგომარეობის შეცვლა.

ეს შეიძლება გაკეთდეს სრულიად განსხვავებული გზებით. თქვენ შეგიძლიათ შანტაჟი, ულტიმატუმების დასმა, ჯარიმებითა და სასჯელით იმუქრებით, კალაშნიკოვის ავტომატის ჩვენება, ძალაუფლების სტრუქტურებში თქვენი კავშირების შეხსენება და ა.შ. ასეთი სახის გავლენა კლასიფიცირდება როგორც ე.წ ბარბაროსული, ანუ თანამედროვე ეთიკური ნორმების დარღვევა და. საზოგადოების ღირებულებები. ბარბაროსულ მეთოდებს მიეკუთვნება ისეთებიც, რომლებიც საზოგადოებაში „არაპატიოსნად“ ან „მახინჯად“ ითვლება. ამ წიგნში განვიხილავთ სხვისი ემოციების მართვის იმ მეთოდებს, რომლებიც გავლენის „პატიოსანი“ ან ცივილიზებული ფორმებია. ანუ ისინი ითვალისწინებენ არა მარტო ჩემს მიზნებს, არამედ ჩემი საკომუნიკაციო პარტნიორის მიზნებსაც.

აქ კი მაშინვე ვდგებით კითხვას, რომელიც ხშირად გვესმის ტრენინგებზე: არის თუ არა სხვისი ემოციების მართვა - ეს მანიპულირებაა თუ არა? შესაძლებელია თუ არა სხვისი „მანიპულირება“ მისი ემოციური მდგომარეობის მეშვეობით, რათა მიაღწიოს მიზნებს? და როგორ გავაკეთოთ ეს? მართლაც, ძალიან ხშირად სხვა ადამიანების ემოციების მართვა დაკავშირებულია მანიპულაციასთან. სხვადასხვა ტრენინგებზე ხშირად მოისმენთ თხოვნას: „მასწავლე მანიპულირება“.

მართლაც, მანიპულირება სხვისი ემოციების კონტროლის ერთ-ერთი ყველაზე ძლიერი გზაა. ამავე დროს, უცნაურად საკმარისია, ის შორს არის ყველაზე ეფექტური. რატომ? გავიხსენოთ: ეფექტურობა არის შედეგის და ღირებულების თანაფარდობა და შედეგიც და ღირებულებაც ამ შემთხვევაში შეიძლება დაკავშირებული იყოს ქმედებებთან და ემოციებთან.

რა არის მანიპულირება? ეს არის ერთგვარი ფარული ფსიქოლოგიური გავლენა, როდესაც მანიპულატორის სამიზნე უცნობია.

ამრიგად, პირველ რიგში, მანიპულირება არ იძლევა სასურველ შედეგს. მიუხედავად იმისა, რომ მანიპულირება არსებობს, როგორც შესანიშნავი გზა ვინმესგან რაიმეს მისაღებად, არაფრის გადახდის გარეშე, ძალიან ცოტა ადამიანმა იცის როგორ შეგნებულად მანიპულირება ისე, რომ მიიღოს სასურველი ქმედება ადამიანისგან. ვინაიდან მანიპულატორის მიზანი იმალება და მას პირდაპირ არ ასახელებს, მანიპულირების ადამიანმა, მანიპულაციის გავლენის ქვეშ, შეიძლება გააკეთოს სრულიად განსხვავებული, ვიდრე მოსალოდნელი იყო მისგან. ყოველივე ამის შემდეგ, სამყაროს ყველა სურათი განსხვავებულია. მანიპულატორი აშენებს მანიპულაციას სამყაროს თავის სურათზე დაყრდნობით: „მე გავაკეთებ A-ს და შემდეგ ის გააკეთებს B-ს“. ხოლო ის, ვისზეც მანიპულირებენ, მოქმედებს სამყაროს საკუთარი სურათის საფუძველზე. და ის არ აკეთებს B და არა C, არამედ საერთოდ Z. იმიტომ რომ სამყაროს მის სურათში ეს არის ყველაზე ლოგიკური რამ, რაც შეიძლება გაკეთდეს ამ სიტუაციაში.

მანიპულაციის დაგეგმვისთვის ძალიან კარგად უნდა იცნობდე სხვა ადამიანს და მის აზროვნებას და ამ შემთხვევაშიც შედეგი გარანტირებული არ არის.

მეორე ასპექტი ემოციურია. მანიპულირება ხორციელდება ემოციური მდგომარეობის ცვლილების გზით. მანიპულატორის ამოცანაა თქვენში არაცნობიერი ემოციის გამოწვევა, რითაც დაქვეითდება თქვენი ლოგიკის დონე და თქვენგან სასურველ მოქმედებას მიიღებს მაშინ, როცა აზროვნებაში არც თუ ისე კარგად ხართ. თუმცა, მაშინაც კი, თუ მან წარმატებას მიაღწია, გარკვეული პერიოდის შემდეგ ემოციური მდგომარეობა დასტაბილურდება, თქვენ კვლავ დაიწყებთ ლოგიკურად აზროვნებას და სწორედ იმ მომენტში დაიწყებთ კითხვის დასმას "რა იყო ეს?". როგორც ჩანს, განსაკუთრებული არაფერი მომხდარა, მე ვესაუბრე ზრდასრულ ჭკვიან ადამიანს ... მაგრამ განცდა, რომ "რაღაც არასწორია". როგორც ხუმრობაში, "კოვზები იპოვეს - ნალექი დარჩა". ანალოგიურად, ნებისმიერი მანიპულირება ტოვებს "ნალექს". ადამიანებს, რომლებიც იცნობენ „მანიპულაციის“ ცნებას, შეუძლიათ დაუყოვნებლივ დაადგინონ, რომ ასეთი ფსიქოლოგიური ზემოქმედება მოხდა.

გარკვეული გაგებით, მათთვის ეს უფრო ადვილი იქნება, რადგან მაინც ნათლად მიხვდებიან, რაც მოხდა. ადამიანები, რომლებიც არ იცნობენ ამ კონცეფციას, გააგრძელებენ სიარულს გაურკვეველი, მაგრამ ძალიან უსიამოვნო განცდით, რომ „რაღაც მოხდა, რაც არასწორია, მაგრამ გაუგებარია რა“. რომელ ადამიანთან დააკავშირებენ ამ უსიამოვნო შეგრძნებას? მათთან, ვინც მანიპულირებდა და ასეთი „კვალი“ დატოვა. თუ ეს ერთხელ მოხდა, სავარაუდოდ, ფასი შემოიფარგლება იმით, რასაც მანიპულატორი მიიღებს მისი „ცვლის“ ობიექტისგან (ყველაზე ხშირად არაცნობიერად).

გახსოვდეს, არაცნობიერი ემოციები ყოველთვის შემოიჭრება მათ წყარომდე? იგივე ეხება მანიპულირებას. მანიპულატორი როგორმე გადაიხდის "ნალექს": მაგალითად, ის მოისმენს მის მიმართ რაიმე მოულოდნელ სისულელეს ან შეურაცხმყოფელი ხუმრობის ობიექტი გახდება. თუ ის რეგულარულად მანიპულირებს, მაშინ მალე სხვა ადამიანები თანდათან დაიწყებენ ამ ადამიანის თავიდან აცილებას. მანიპულატორს ძალიან ცოტა ჰყავს ადამიანი, ვინც მზად არის შეინარჩუნოს მასთან მჭიდრო ურთიერთობა: არავის სურს მუდმივად იყოს მანიპულაციის ობიექტი და უსიამოვნო განცდით იაროს, რომ "რაღაც არ არის ამ ადამიანთან".

ამრიგად, მანიპულირება უმეტეს შემთხვევაში ქცევის არაეფექტური სახეობაა, რადგან: ა) არ იძლევა შედეგს; ბ) ტოვებს უსიამოვნო „ნარჩენს“ მანიპულაციის ობიექტში და იწვევს ურთიერთობების გაუარესებას. ამ თვალსაზრისით, სხვა ადამიანების მანიპულირება თქვენი მიზნების მისაღწევად ძნელად აქვს აზრი.

თუმცა, ზოგიერთ სიტუაციაში, მანიპულირება შეიძლება გამოყენებულ იქნას. ჯერ ერთი, ეს ის მანიპულაციებია, რომლებსაც ზოგიერთ წყაროში უწოდებენ "დადებითს" - ანუ ეს არის ფსიქოლოგიური ზემოქმედების ტიპი, როდესაც მანიპულატორის მიზანი ჯერ კიდევ იმალება, მაგრამ ის არ მოქმედებს საკუთარი ინტერესებით, არამედ ინტერესებით. ვინც ამჟამად მანიპულირებს. მაგალითად, ასეთი მანიპულაციები შეიძლება გამოიყენონ ექიმებმა, ფსიქოთერაპევტებმა ან მეგობრებმა. ზოგჯერ, როდესაც პირდაპირი და ღია კომუნიკაცია არ უწყობს ხელს სხვა ადამიანის ინტერესებისთვის საჭირო მიზნების მიღწევას, ასეთი გავლენის გამოყენება შესაძლებელია. ამავე დროს - ყურადღება! - დარწმუნებული ხართ, რომ რეალურად მოქმედებთ სხვა ადამიანის ინტერესებიდან გამომდინარე? რომ ის, რასაც ის გააკეთებს თქვენი გავლენის შედეგად, ნამდვილად სარგებელს მოუტანს მას? დაიმახსოვრეთ, „ჯოჯოხეთის გზა მოკირწყლულია კეთილი განზრახვებით...“.

დადებითი მანიპულირების მაგალითი

ერთ-ერთი პერსონაჟი მეორეს უჩივის: „მაგრამ ეს კითხვაა რატომ. როდესაც მე ვეუბნები მას: "მოდი ჩემთან წავიდეთ" და ის: "რატომ?" Რა უნდა ვთქვა? ბოლოს და ბოლოს, სახლში ბოულინგის ხეივანი არ მაქვს! კინო არა! რა უნდა ვუთხრა მას? -ჩემს ადგილას წავიდეთ, ერთი-ორჯერ ვიქნებით სიყვარულს, აუცილებლად კარგად ვიქნები, იქნებ შენ... და მერე, რა თქმა უნდა, შეგიძლია დარჩე, მაგრამ ჯობია წახვიდე. ბოლოს და ბოლოს, თუ ასე ვიტყვი, ის ნამდვილად არ წავა. თუმცა მას მშვენივრად ესმის, რომ სწორედ ამისთვის მივდივართ. მე კი ვუთხარი: „წავიდეთ ჩემთან, სახლში მაქვს მე-16 საუკუნის ლაიტის მუსიკის შესანიშნავი კოლექცია“. და ეს პასუხი მას სრულიად უხდება!

რაზეც იგი იღებს სრულიად სამართლიან კითხვას სხვა პერსონაჟისგან: „არა, მაგრამ რა, ისურვებდი იძინებდე ქალთან ისე მარტივად, როგორც ... არ ვიცი ... სიგარეტს ესროლე? ..“ - „არა . არ მინდა…”

არა ყველა შემთხვევაში, ღია და მშვიდი ქცევა, მათ შორის გულწრფელი განცხადება თქვენი მიზნების შესახებ, შეიძლება იყოს ყველაზე ეფექტური. ან თუნდაც სასიამოვნო იყოს კომუნიკაციის ორივე მხარისთვის. ადამიანების მართვა ასევე მოიცავს უზარმაზარ მანიპულაციას. ეს დიდწილად განპირობებულია იმით, რომ მისი ქვეშევრდომების ლიდერი ასოცირდება მამასთან ან დედასთან და შედის ბავშვისა და მშობლის ურთიერთობის მრავალი ასპექტი, მათ შორის მანიპულირება. ძირითადად, ეს პროცესები ხდება არაცნობიერ დონეზე და სანამ ისინი ხელს არ უშლიან მუშაობის ეფექტურობას, შეიძლება გაგრძელდეს ურთიერთქმედება იმავე დონეზე. აქედან გამომდინარე, მნიშვნელოვანია, რომ ლიდერმა შეძლოს დაქვემდებარებული მანიპულაციების წინააღმდეგობა. მაგრამ მანიპულირების სწავლა არ ღირს. ჩვენ ყველას ძალიან კარგად ვაკეთებთ ამას, უბრალოდ, უმეტეს შემთხვევაში ეს ხდება ქვეცნობიერად.

ვინაიდან სხვისი ემოციების კონტროლისას ჩვენ ყოველთვის არ ვაცხადებთ ჩვენს მიზანს („ახლა დაგამშვიდებ“), გარკვეული გაგებით, რა თქმა უნდა, შეიძლება ითქვას, რომ ეს არის მანიპულირება. თუმცა, სხვისი ემოციების მართვის ბევრ სიტუაციაში, ადამიანს შეუძლია პირდაპირ დააფიქსიროს საკუთარი მიზანი („მე აქ ვარ იმისთვის, რომ შეგიმსუბუქო შფოთვა მომავალი ცვლილებების გამო“ ან „მსურს დაგეხმაროთ, თავი უკეთ იგრძნოთ“); გარდა ამისა, ცივილიზებული გავლენის პრინციპით ხელმძღვანელობით, ჩვენ ვმოქმედებთ არა მხოლოდ საკუთარი, არამედ სხვისი ინტერესებიდან გამომდინარე.

ამის შესახებ შემდეგი პრინციპი გვეუბნება.

სხვისი ემოციების მიღების პრინციპი

სხვა ადამიანის ემოციებზე უფლების აღიარება შესაძლებელს ხდის მათგან აბსტრაქციას და იმუშაოს იმაზე, რაც ემოციების უკან დგას. იმის გაგება, რომ ემოცია არის რეაქცია თქვენს მოქმედებაზე ან უმოქმედობაზე, შესაძლებელს ხდის ნებისმიერი სიტუაციის მართვას კონსტრუქციული დიალოგის შენარჩუნებისას.
დიმიტრი თიმეგალიევისს "სიბურ-ხიმპრომი" მიმართულების "ლიდერობა და კულტურა" მთავარი ექსპერტი.

ისევე, როგორც ჩვენი ემოციების შემთხვევაში, იმისათვის, რომ ეფექტურად ვმართოთ სხვისი ემოციები, ჩვენთვის მნიშვნელოვანია სხვა ადამიანის ემოციების მიღება. დამეთანხმებით, საკმაოდ რთული იქნება სიმშვიდის შენარჩუნება და სხვის დამშვიდებაში დახმარება, როცა ის გიყვირის, თუ მტკიცედ ხართ დარწმუნებული, რომ „ვერასოდეს დამიყვირებ“. იმისათვის, რომ გაგიადვილოთ სხვა ადამიანის ემოციური მდგომარეობის მიღება, აზრი აქვს გახსოვდეთ ორი მარტივი იდეა:

1. თუ სხვა ადამიანი იქცევა „არაადეკვატურად“ (ყვირი, ყვირილი, ტირილი), ეს ნიშნავს, რომ ის ახლა ძალიან ცუდად არის.

როგორ ფიქრობთ, როგორ გრძნობს თავს ადამიანი, რომელიც იქცევა „ძალიან ემოციურად“? მოსწონს ყვირილი? ეს ის იშვიათი შემთხვევაა, როდესაც გვეკითხება არა კონკრეტულ ემოციაზე, არამედ არჩევანზე „კარგი“ ან „ცუდი“.

ტრენინგის სკეპტიკურად განწყობილი მონაწილე:დიახ, ის თავს მშვენივრად გრძნობს!

მართლაც, ხშირად გვეჩვენება, რომ მსოფლიოში არიან ადამიანები, რომლებიც სიამოვნებას იღებენ ყვირილის დროს (ეს, სხვათა შორის, ძალიან გვირთულებს აგრესიულ ინდივიდებთან კონსტრუქციულ ურთიერთობას). მოდი ვიფიქროთ. დაიმახსოვრე შენი თავი, ის სიტუაციები, როცა აფეთქდი, უყვიროდი გარშემომყოფებს, უთხარი საწყენი სიტყვები ვინმეს. თავს კარგად გრძნობდი? Ალბათ არა. მაშ, რატომ უნდა იგრძნოს სხვა ადამიანი კარგად?

და თუნდაც ვივარაუდოთ, რომ ადამიანს სიამოვნებს ყვირილი და სხვების დამცირება, არის თუ არა მისთვის კარგი, როგორც ამბობენ, „ცხოვრებაში“? ძლივს. ბედნიერი, სრულიად კმაყოფილი ადამიანები სხვებს არ აგდებენ.

მით უმეტეს, თუ ის არ ყვირის, არამედ ტირის. მაშინ აშკარაა, რომ თავს არც ისე კარგად გრძნობს.

მთავარი იდეა, რომელიც ძალიან ხშირად გვეხმარება ძლიერ ემოციურ მდგომარეობაში მყოფ ადამიანთან ურთიერთობაში, არის იმის გაცნობიერება და მიღება, რომ ის თავს კარგად არ გრძნობს. ის ღარიბია. მისთვის რთულია. მაშინაც კი, თუ ის გარეგნულად საშინლად გამოიყურება.

და რადგან ეს მისთვის რთული და რთულია, თქვენ უნდა თანაუგრძნოთ მას. თუ თქვენ შეგიძლიათ გულწრფელად თანაუგრძნობთ აგრესორს, მაშინ შიში ქრება. ძნელია გეშინოდეს ღარიბი და უბედური ადამიანის.

2. განზრახვა და მოქმედება ორი განსხვავებული რამ არის.თუ ადამიანი გტკივა თავისი საქციელით, ეს არ ნიშნავს რომ მას ეს ნამდვილად სურს. ეს იდეა უკვე დეტალურად განვიხილეთ სხვათა ემოციების გაცნობიერების თავში. და მაინც ახლა სასარგებლო იქნება მისი შეხსენება. ბევრად უფრო რთულია სხვისი ემოციური მდგომარეობის აღქმა, თუკი ჩვენ ვეჭვობთ, რომ სხვა ადამიანი „განზრახ“ მაბრაზებს.

Ვარჯიში

"სხვების ემოციების მიღება"

იმისთვის, რომ ისწავლოთ სხვისი ემოციების გამოხატვის მიღება, გამოიკვლიეთ რა ემოციების გამოხატვაზე უარს იტყვით. ამისათვის გააგრძელეთ შემდეგი წინადადებები (გულისხმობთ სხვა ადამიანების მიერ ემოციების გამოვლენას):

არასოდეს არ უნდა გამოაჩინო საჯაროდ ... ________________________________

თქვენ არ გაქვთ საშუალება ... _________________________________________________

აღმაშფოთებელია, როცა... _________________________________________________

უხამსი ... _________________________________________________

მაბრაზებს, როცა სხვა ადამიანები… ________________________________

ნახეთ რა მიიღეთ. დიდი ალბათობით, ის ემოციები, რომელთა გამოვლენის საშუალებას არ აძლევთ სხვებს, საკუთარ თავს ნამდვილად არ აძლევთ უფლებას. იქნებ ჩვენ უნდა ვეძებოთ ამ ემოციების გამოხატვის სოციალურად მისაღები გზები?

მაგალითად, თუ ძალიან გაღიზიანებთ, როდესაც სხვა ადამიანი ხმას აიმაღლებს, თქვენ თავად არ აძლევთ უფლებას გამოიყენოთ გავლენის ეს მეთოდი და დიდ ძალისხმევას დაუთმობთ მშვიდად საუბარს, თუნდაც ძლიერი ემოციური სტრესის დროს. გასაკვირი არ არის, რომ გაღიზიანებთ ადამიანები, რომლებიც თავს უფლებას აძლევენ ასე მოიქცნენ. დაფიქრდით, იქნებ არის სიტუაციები, როდესაც შეგნებულად შეგიძლიათ ოდნავ აწიოთ ხმა, „დაიყეფოთ მათ“. როდესაც საკუთარ თავს ვუშვებთ რაიმე ქცევას, ეს ჩვეულებრივ არც სხვა ადამიანებში გვაღიზიანებს.

ტრენინგის სკეპტიკურად განწყობილი მონაწილე:მაშ, თქვენ მთავაზობთ, რომ ახლა ყველას ვუყვირო და იდიოტივით ვიკაკუნებ ყველა ხუმრობაზე?

ჩვენი წინადადება, მოიძიოთ ემოციების სოციალურად მისაღები გამოხატვის შესაძლებლობები ზოგიერთ სიტუაციებში, საერთოდ არ ნიშნავს იმას, რომ ახლა თქვენ უნდა მიატოვოთ კონტროლი და დაიწყოთ არაადეკვატური ქცევა. ღირს მოძებნოთ სიტუაციები, რომლებშიც შეგიძლიათ ექსპერიმენტი გონივრულად უსაფრთხო გარემოში ემოციების გამოხატვით.

სხვა ადამიანებთან მიმართებაში, ღირს თქვენი ირაციონალური დამოკიდებულების ხელახალი ფორმულირება, ამ განცხადებებში ემოციების გამოხატვის ნებართვის დამატება და მათი გადაწერა, მაგალითად: „არ მომწონს, როცა სხვები ხმას ამწევენ ჩემზე და ამავე დროს, მე მესმის, რომ ზოგჯერ სხვა ადამიანებს შეუძლიათ დაკარგონ თვითკონტროლი. ” ასეთი გადაფორმებები დაგეხმარებათ უფრო მშვიდად იგრძნოთ თავი, როცა გვერდით მყოფი ადამიანი საკმარისად ძალადობრივად გამოხატავს თავის ემოციებს, რაც ნიშნავს, რომ გაგიადვილდებათ მისი მდგომარეობის მართვა.

გავრცელებული შეცდომები სხვისი ემოციების მართვაში

1. ემოციების მნიშვნელობის შეუფასებლობა, მცდელობა დაარწმუნო, რომ პრობლემა არ ღირს ასეთი ემოციებისთვის.

ტიპიური ფრაზები: „მოდი, რატო ნერვიულობ, სისულელეა ეს ყველაფერი“, „ერთ წელიწადში ეს არც გემახსოვრება“, „ჰო, მაშასთან შედარებით, შოკოლადში გაქვს ყველაფერი, რაზე წუწუნებ?“ "გაჩერდი, ის არ ღირს", "მე შენი პრობლემები მინდა" და ა.შ.

რა რეაქციას იწვევს სხვა ადამიანის მიერ სიტუაციის ასეთი შეფასება? გაღიზიანება და უკმაყოფილება, განცდა, რომ "მათ არ ესმით ჩემი" (ძალიან ხშირად ჟღერს ასეთი პასუხი: "დიახ, თქვენ არაფერი გესმით!"). ეხმარება თუ არა ასეთი არგუმენტი პარტნიორის ემოციური სტრესის შემცირებას? არა არა და კიდევ ერთხელ არა! როდესაც ადამიანი განიცდის ძლიერ ემოციებს, არანაირი არგუმენტი არ მუშაობს (რადგან ამ მომენტში ლოგიკა არ აქვს). მაშინაც კი, თუ თქვენი აზრით, თქვენი თანამოსაუბრის სირთულეები ობიექტურად ვერ შეედრება მაშას ტანჯვას, ახლა მას ამის გაგება არ შეუძლია.

„არ მაინტერესებს არცერთი ბადაგი. იმიტომ რომ ახლა ავად ვარ! და მსოფლიოში არავის არასოდეს უგრძვნია თავი ისე ცუდად, როგორც მე ახლა! ამიტომ, ჩემი პრობლემის მნიშვნელობის შემცირების ნებისმიერი მცდელობა უძლიერეს წინააღმდეგობას გამოიწვევს. შეიძლება მოგვიანებით, როცა გონს მოვალ, დავეთანხმო, რომ პრობლემა სისულელე იყო... მაგრამ ეს მოგვიანებით იქნება, როცა გონივრულად აზროვნების უნარი დამიბრუნდება. ჯერჯერობით არ მაქვს“.

2. მცდელობა, რომ ადამიანმა დაუყოვნებლივ შეწყვიტოს ემოციების განცდა (როგორც ვარიანტი, დაუყოვნებლივ მიეცით რჩევა და შესთავაზოთ პრობლემის გადაჭრა).

ტიპიური ფრაზები: „აბა, თავი დაანებე მაწონს!“, „წავიდეთ და განვიტვირთოთ?“, „სადმე წავიდოდი, თუ რამე!“, „რისი უნდა გეშინოდეს?“, „მოდი, ნერვიულობ? , ეს მხოლოდ შეგაწუხებს“, „რა ხარ ასე გაბრაზებული? გთხოვთ მშვიდად ისაუბროთ“ და ა.შ. როცა ჩვენს გვერდით ადამიანი თავს „ცუდად“ გრძნობს (ის მოწყენილია ან ძალიან ღელავს), რა ემოციას ვგრძნობთ?

ჩვენ შეგვიძლია გავბრაზდეთ და გავბრაზდეთ, თუ ვინმემ შეურაცხყოფა მიაყენა საყვარელ ადამიანს, მაგრამ ყველაზე მთავარი ემოცია შიშია.

„რა მოუვა მას შემდეგ? როდემდე გაგრძელდება ეს ცუდი განწყობა? რას ნიშნავს ეს ყველაფერი ჩემთვის? ან იქნებ მე თვითონ ვარ დამნაშავე მის ცუდ განწყობაში? იქნებ შეიცვალა მისი დამოკიდებულება ჩემს მიმართ? იქნებ მას ჩემში რაღაც არ მოსწონს? რა მოხდება, თუ ადამიანი განიცდის ძლიერ ემოციებს? მაგალითად, ის ძალიან ხმამაღლა ყვირის ან უკონტროლოდ ტირის. რას გრძნობს ის, ვინც მის გვერდით იყო?

ისევ შიში, ზოგჯერ პანიკის საშინელებამდეც კი. „რა უნდა გავაკეთო ამაზე? საშინელებაა! რამდენი ხანია მასთან? არ ვიცი რა გავაკეთო ასეთ სიტუაციებში. მე ვერ ვაკონტროლებ ამ სიტუაციას! თუ გაუარესდება?..

არ აქვს მნიშვნელობა რა არის ამ შიშის მიზეზი: უმეტეს ჩვენგანს ეშინია სხვისი ემოციების გამოვლინების. და ადამიანი ცდილობს რაც შეიძლება სწრაფად მოიცილოს შიში.

როგორ დავაღწიოთ თავი ამ შიშს? ამოიღეთ შიშის წყარო, ანუ სხვა ადამიანების ემოციები. Როგორ გავაკეთო ეს?

პირველი, რაც ქვეცნობიერად მახსენდება, არის „მოეცი, შეწყვიტოს ამის გაკეთება, მაშინ მე შევწყვეტ შიშს“. და ჩვენ ვიწყებთ ამა თუ იმ ფორმით, მოვუწოდოთ ადამიანს "დამშვიდებისკენ" და გავხდეთ "მხიარული" ან "მშვიდი". რატომღაც არ შველის. რატომ? მაშინაც კი, თუ სხვა ადამიანს ესმის, რომ მან ნამდვილად უნდა გააკეთოს რაიმე თავისი ემოციური მდგომარეობით (რაც საკმაოდ იშვიათია), ის არ აცნობიერებს თავის ემოციებს და ვერ ხვდება როგორ მართოს ისინი, რადგან მას არ აქვს ლოგიკა.

ის, რაც მას ახლა ყველაზე მეტად სჭირდება, არის ის, რომ ყველა ემოციასთან ერთად იყოს მიღებული. თუ ჩვენ ვცდილობთ სწრაფად დავამშვიდოთ იგი, ადამიანი ხვდება, რომ ის ჩვენ „ხაზს უსვამს“ თავისი მდგომარეობით და ცდილობს მის დათრგუნვას. თუ ეს ხშირად ხდება, მომავალში ადამიანი ზოგადად ამჯობინებს დაგვიმალოს ნებისმიერი „ნეგატიური“ ემოცია. შემდეგ კი ჩვენ გვიკვირს: ”რატომ არაფერს მეუბნები? ..” კიდევ ერთი იდეაა დაუყოვნებლივ გადაჭრას მისი პრობლემა, შემდეგ ის შეწყვეტს იმ ემოციის განცდას, რომელიც ასე მაწუხებს. ჩემი ლოგიკა მუშაობს, ახლა მე გადავწყვეტ ყველაფერს მის მაგივრად! მაგრამ რატომღაც მეორეს არ სურს ჩემი რეკომენდაციების გათვალისწინება. ყოველ შემთხვევაში ჩემს ბრწყინვალე იდეებს იმავე მიზეზით ვერ ხვდება – ლოგიკა არ არსებობს. ის ვერ მოაგვარებს პრობლემას ახლა. მისთვის ახლა ყველაზე მნიშვნელოვანი ემოციური მდგომარეობაა.

3. ადამიანისთვის, ვისაც რაღაც დაემართა, უპირველეს ყოვლისა, მნიშვნელოვანია ხმამაღლა ისაუბროს და მხარდაჭერა მიიღოს.

ამის შემდეგ, შესაძლოა, თქვენი დახმარებით გაიაზროს თავისი ემოციები, გამოიყენოს მათი მართვის რაიმე მეთოდი... თავს უკეთ იგრძნობს და პრობლემის გადაწყვეტას იპოვის. მაგრამ ეს ყველაფერი მოგვიანებით. პირველ რიგში, მისთვის მნიშვნელოვანია თქვენი გაგება.

კვადრატი სხვისი ემოციების მართვისთვის

ისევე, როგორც ჩვენ დავაჯგუფეთ ჩვენი ემოციების მართვის მეთოდები, ეს განყოფილება აწყობს სხვისი ემოციების მართვის მეთოდებს. შესაძლებელია გამოვყოთ მეთოდები, რომლებიც მუშაობენ სიტუაციისადმი არაადეკვატური ემოციების შესამცირებლად (პირობითად უარყოფითი) და მეთოდები, რომლებიც საშუალებას გაძლევთ გამოიწვიოთ ან გააძლიეროთ სასურველი ემოციური მდგომარეობა (პირობითად დადებითი). ზოგიერთი მათგანი შეიძლება გამოყენებულ იქნას უშუალოდ სიტუაციის დროს (ონლაინ მეთოდები), ზოგი კი განწყობის ფონზე და ფსიქოლოგიურ კლიმატთან მუშაობის სტრატეგიულ მეთოდებს ეხება (ოფლაინ მეთოდები).

თუ ემოციების მართვისას ადამიანებს უფრო ხშირად აინტერესებთ ნეგატიური ემოციების შემცირება, მაშინ როდესაც საქმე ეხება სხვისი ემოციების მართვას, წინა პლანზე დგება სასურველი ემოციური მდგომარეობის გამოწვევისა და გაძლიერების აუცილებლობა - ბოლოს და ბოლოს, ეს არის ამ გზით. რომ ხელმძღვანელობა ხორციელდება (არ აქვს მნიშვნელობა სამსახურში თუ მეგობრულ წრეში). თუ დააკვირდებით მარჯვენა სვეტს, დაინახავთ მასში ყველაზე სავარაუდო მენეჯერულ გავლენას გუნდში ემოციურ კლიმატზე. თუმცა, თუ გსურთ ემოციური ფონის გაუმჯობესება არა სამსახურში, არამედ სახლში, ვფიქრობთ, არ გაგიჭირდებათ მეთოდის სამუშაო სიტუაციებიდან საშინაო სიტუაციებზე გადატანა.

მაგალითად, თქვენ შეგიძლიათ შექმნათ გუნდი თქვენი ოჯახიდან და არა მხოლოდ თანამშრომლებისგან.

„ჩააქრეთ ცეცხლი“ – სწრაფი მეთოდები სხვისი ემოციური სტრესის შესამცირებლად

თუ ჩვენ შეგვიძლია დავეხმაროთ სხვას გააცნობიეროს მათი ემოციური მდგომარეობა, მათი ლოგიკის დონე დაიწყებს ნორმალურად დაბრუნებას და მათი დაძაბულობის დონე შემცირდება. ამავდროულად, მნიშვნელოვანია, არ მივუთითოთ სხვას, რომ ის ძლიერ ემოციურ მდგომარეობაშია (ეს შეიძლება აღიქმებოდეს როგორც ბრალდება), არამედ შევახსენოთ, რომ არსებობს ემოციები. ამისთვის შეგიძლიათ გამოიყენოთ მესამე თავიდან სხვისი ემოციების გაგების ნებისმიერი ვერბალური მეთოდი. კითხვები, როგორიცაა "როგორ გრძნობ თავს ახლა?" ან ემპათიური გამონათქვამები („ახლა ცოტა გაბრაზებული გეჩვენება“) შეიძლება გამოყენებულ იქნას არა მხოლოდ სხვისი ემოციების გასაცნობად, არამედ მათ სამართავად.

ჩვენი თანაგრძნობა და სხვისი ემოციების აღიარება, გამოხატული ფრაზებით: "ოჰ, ეს ძალიან მტკივნეული უნდა ყოფილიყო" ან "შენ ისევ გაბრაზებული ხარ მასზე, არა?" - აიძულე სხვებმა თავი უკეთ იგრძნონ. ბევრად უკეთესია, ვიდრე „ჭკვიან“ რჩევას რომ მივცეთ. ასეთი განცხადებები ადამიანს აგრძნობინებს, რომ მას ესმით - და ძლიერი ემოციების ვითარებაში, ეს არის ალბათ ყველაზე მნიშვნელოვანი.

განსაკუთრებით მნიშვნელოვანია ვისწავლოთ სხვისი ემოციების ამოცნობა ამ გზით საქმიან კომუნიკაციაში. თუ კლიენტი ან პარტნიორი პრობლემას გვიჩივის, ჩვენ გაბრაზებულად ვიწყებთ ფიქრს, როგორ მოვაგვაროთ იგი. ეს, რა თქმა უნდა, ასევე მნიშვნელოვანია. მიუხედავად იმისა, რომ დასაწყისში უმჯობესია თქვათ მსგავსი რამ: "ეს არის ძალიან უსიამოვნო სიტუაცია", "თქვენ ძალიან უნდა ინერვიულოთ იმაზე, რაც მოხდა" ან "ეს ვინმეს გააღიზიანებს". იმედგაცრუებული ან შეშინებული კლიენტი თითქმის არასოდეს გაიგონებს ასეთ სიტყვებს ვინმესგან. მაგრამ ამაოდ. რადგან ასეთი განცხადებები, სხვა საკითხებთან ერთად, ასევე იძლევა შესაძლებლობას ვაჩვენოთ კლიენტს, რომ ის ჩვენთვის პიროვნებაა და არა ვინმე უპიროვნო. როდესაც კლიენტები ვითხოვთ „ადამიანურ კავშირს“, გვსურს ჩვენი ემოციების აღიარება.

ემოციების მართვის ექსპრეს მეთოდების გამოყენება

თუ სხვისი თქვენს მიმართ ნდობის დონე საკმარისად მაღალია და მათ შეუძლიათ მოუსმინონ თქვენს რჩევებს, შეგიძლიათ სცადოთ მათთან ერთად ემოციების მართვის ტექნიკა მე-4 თავში. ამან შეიძლება იმუშაოს მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ თქვენ არ ხართ მისი ემოციური მდგომარეობის მიზეზი! გასაგებია, რომ თუ ის გაბრაზებულია თქვენზე და თქვენ შესთავაზებთ სუნთქვას, ის ნაკლებად სავარაუდოა, რომ შეასრულოს თქვენი რეკომენდაცია. თუმცა, თუ ის სხვაზეა გაბრაზებული და ჩქარობდა, გითხრათ, როგორ იყო, შეგიძლიათ გამოიყენოთ თქვენთვის ნაცნობი ტექნიკა. ჯობია ერთად გააკეთოთ, მაგალითად, ღრმად ჩაისუნთქოთ და ნელი ამოსუნთქვა ერთად. ამ გზით ჩვენ ვააქტიურებთ სხვის სარკე ნეირონებს და დიდია ალბათობა იმისა, რომ ის გააკეთებს იმას, რასაც ჩვენ ვუჩვენებთ. თუ თქვენ უბრალოდ იტყვით: "ისუნთქე", ადამიანი ყველაზე ხშირად ავტომატურად გიპასუხებს: "დიახ" - და განაგრძობს თავის ისტორიას.

თუ არ გაქვთ საშუალება უთხრათ მას ამის შესახებ (მაგალითად, თქვენ ერთად აკეთებთ პრეზენტაციას და ხედავთ, რომ პარტნიორმა მღელვარებისგან ძალიან სწრაფად დაიწყო საუბარი), მაშინ ყურადღება გაამახვილეთ საკუთარ სუნთქვაზე და დაიწყეთ უფრო ნელა სუნთქვა... უფრო ნელა ... გაუცნობიერებლად თქვენი პარტნიორი (თუ მისგან საკმარისად ახლოს ხართ) იგივეს დაიწყებს. შემოწმებული. სარკისებური ნეირონები მუშაობენ.

სხვა ადამიანების სიტუაციური ემოციების მართვის ტექნიკა

Ბრაზის კონტროლი

თუ ძალიან ბევრი ადამიანი გდევნის,
ჰკითხეთ მათ დაწვრილებით, რაზე ნერვიულობენ,
ეცადე ყველას ნუგეშისცემა, ყველას რჩევა მისცე,
მაგრამ ამავე დროს სიჩქარის შემცირებას აზრი არ აქვს.
გრიგორი ოსტერი, "ცუდი რჩევა"

აგრესია ძალზე ენერგიით ინტენსიური ემოციაა და ტყუილად არ არის ის, რომ ადამიანები ხშირად განადგურებულად გრძნობენ თავს მისი აფეთქების შემდეგ. გარეგანი საზრდოს მიღების გარეშე, აგრესია ძალიან სწრაფად ქრება, ისევე, როგორც ცეცხლი ვერ დაიწვება, თუ შეშა ამოიწურება. მსგავსი არაფერი თქვა? ეს იმიტომ ხდება, რომ ადამიანები, შეუმჩნევლად, პერიოდულად ყრიან შეშას ცეცხლსასროლი იარაღით. ერთი დაუდევარი ფრაზა, ერთი ზედმეტი მოძრაობა - და ცეცხლი მხიარულად ანათებს ახალი ძალით, ახალი საკვების მიღების შემდეგ. ყველა ჩვენი ქმედება სხვისი აგრესიის მართვისას შეიძლება დაიყოს ისეთ „ბოძებად“, რომლებიც ანთებენ ემოციების ცეცხლს და „წყლის ჭიქებად“, რომლებიც აქრობენ მას.

მიაქციეთ ყურადღება, რა არის „ლათები“. ეს არის ხრიკები, რომლებიც მუშაობს, თუ ნამდვილად გსურთ სხვისი აგრესიის დონის შემცირება. არის სიტუაციები, როცა სხვისი აგრესიის პირისპირ, ადამიანებს სხვა უნდათ: ურთიერთქმედებისას პარტნიორის შეურაცხყოფა, „რაღაც შურისძიება“; დაამტკიცონ საკუთარი თავი "ძლიერი" (წაიკითხე "აგრესიული"); და ბოლოს, უბრალოდ ჩხუბი საკუთარი სიამოვნებისთვის. შემდეგ, გთხოვთ, თქვენს ყურადღებას - სია მარცხენა სვეტიდან. ჩვენი ერთ-ერთი ნაცნობი კომპანიადან უსიამოვნო გათავისუფლების პერიოდს გადიოდა. პერსონალის განყოფილების უფროსთან ერთ-ერთ ბოლო საუბარში იგი დაჟინებით ახსენებდა, თუ რა უფლებები ჰქონდა მას კანონით. უფროსმა წამოიჭრა: "ნუ იქნები ჭკვიანი!" ცოტა ხნის შემდეგ მის ერთ-ერთ კითხვაზე მან უპასუხა: "ნუ სულელობ!" შემდეგ, ხაზგასმული თავაზიანი ინტონაციით და ტკბილი ღიმილით, მან უმღერა მას საპასუხოდ: ”სწორად მესმის შენი, ხომ არ მთავაზობ, რომ ერთდროულად ჭკვიანი და სულელი არ ვიყო?…”

საიდანაც მთავარი სრულ გაბრაზებაში ჩავარდა.

აქ, ისევე როგორც ემოციების მართვის უმეტეს შემთხვევაში, ძალაში შედის მიზნების დასახვის პრინციპი. რა მინდა ამ სიტუაციაში? რა ფასს გადავიხდი ამაში? ყოველთვის არ არის საჭირო სხვისი ბრაზის ინტენსივობის შემცირება: თითოეულ ჩვენგანს, ალბათ, შეხვედრია სიტუაციები, როდესაც აშკარა და დაუფარავ აგრესიაზე რეაგირების მხოლოდ ერთი სწორი გზა არსებობს - საპასუხოდ მსგავსი აგრესიის გამოვლენა.

ამ განყოფილებაში ჩვენ ვგულისხმობთ იმ სიტუაციებს, როდესაც თქვენ დაინტერესებული ხართ კარგი ურთიერთობის შენარჩუნება პარტნიორთან: ეს შეიძლება იყოს საყვარელი ადამიანი, კლიენტი, ბიზნეს პარტნიორი ან აღმასრულებელი. მაშინ თქვენთვის მნიშვნელოვანია თქვენი ურთიერთობის კონსტრუქციულ გზაზე თარგმნა. ამას ხელს უწყობს „ლათები“, რომელთაგან თითოეულს ახლა ცალკე განვიხილავთ. ჩვენ არ განვიხილავთ პოლესკის დეტალურად: ჩვენ გვჯერა, რომ თითოეულ მკითხველს ესმის და იცნობს, თუ რა არის სასწორზე.

"გსურთ ამაზე საუბარი?" ან ZMK ტექნიკა

სხვა ადამიანების ნეგატიური ემოციების მართვის მთავარი, ძირითადი და უდიდესი ტექნიკაა მათ ლაპარაკის მიცემა. რას ნიშნავს „დაუშვა ლაპარაკი“? ეს ნიშნავს იმ მომენტში, როდესაც თქვენ გადაწყვიტეთ, რომ ადამიანმა უკვე გითხრა ყველაფერი, რაც შეეძლო... საუკეთესო შემთხვევაში, მან ისაუბრა მესამედით.

ამიტომ, იმ სიტუაციაში, როდესაც სხვა ადამიანი განიცდის ძლიერ ემოციას (არ არის აუცილებელი აგრესია, ეს შეიძლება იყოს მშფოთვარე სიხარული), გამოიყენეთ ZMK ტექნიკა, რაც ნიშნავს: "გაჩუმდი - გაჩუმდი - თავი დაუქნია". რატომ ვიყენებთ ასეთ საკმაოდ მკაცრ ფორმულირებას - „გაჩუმდი“? ფაქტია, რომ ადამიანების უმეტესობისთვის, თუნდაც ნორმალურ სიტუაციაში, ძნელია ჩუმად მოუსმინოს ყველაფერს, რისი თქმაც სხვა ადამიანს სურდა. ყოველ შემთხვევაში მხოლოდ მოსმენა - არა მოსმენა. და იმ სიტუაციაში, როდესაც სხვა ადამიანი არა მხოლოდ გამოხატავს თავის აზრს, არამედ გამოხატავს მას ემოციურად (ან ძალიან ემოციურად), თითქმის ვერავინ ახერხებს მის მშვიდად მოსმენას. ადამიანებს, როგორც წესი, ეშინიათ ემოციების ძალადობრივი გამოვლინების სხვების მხრიდან და ყველანაირად ცდილობენ მათ დამშვიდებას ან ნაწილობრივ მაინც შეაკავონ ემოციების გამოვლინება. და ყველაზე ხშირად ეს ვლინდება სხვა ადამიანის შეწყვეტაში. აგრესიის ვითარებაში ამას ამძიმებს ის ფაქტი, რომ ადამიანი, ვისზეც არის მიმართული გაღიზიანება, განიცდის საკმაოდ ძლიერ შიშს. ეს ნორმალური და ბუნებრივია ყველასთვის, მით უმეტეს, თუ აგრესია მოულოდნელი და მოულოდნელი აღმოჩნდა (პარტნიორი თანდათან არ დუღდა, მაგრამ, მაგალითად, მაშინვე გაფრინდა ოთახში უკვე გაბრაზებული). ეს შიში აიძულებს ადამიანს დაიცვას საკუთარი თავი, ანუ დაუყოვნებლივ დაიწყოს საკუთარი თავის გამართლება ან ახსნა, თუ რატომ ცდება ბრალმდებელი.

ბუნებრივია, ჩვენ ვიწყებთ მეორის შეწყვეტას. გვეჩვენება, რომ ახლა სწრაფად ავხსნი რატომ არ ვარ დამნაშავე და ის შეწყვეტს ჩემს ყვირილს.

ამავე დროს, წარმოიდგინეთ ადამიანი, რომელიც ძალიან აღელვებს და რომელსაც, გარდა ამისა, წყვეტენ. ამიტომაც ვიყენებთ სიტყვას „გაჩუმდი“, ანუ ეცადე - ხანდახან დიდი ღონე - ოღონდ თქვას რაც უნდა.

ტრენინგის სკეპტიკურად განწყობილი მონაწილე:მე რომ მოვუსმინო და გავჩუმდე, მერე დილამდე იყვირებს!

დიახ, ხშირად გვეჩვენება, რომ თუ გავჩუმდებით და ვაძლევთ ადამიანს ლაპარაკს და ლაპარაკს, ეს პროცესი უსასრულოდ გაგრძელდება. მით უმეტეს, თუ ის ძალიან გაბრაზებულია. ამ შემთხვევაში პირიქით ხდება: ადამიანი ფიზიკურად დიდხანს ვერ იყვირებს (თუ გარედან ვინმე თავისი ქმედებებით არ კვებავს მას აგრესიისთვის ენერგიით). თუ ნებას მისცემთ თავისუფლად ისაუბროს და მაინც თანაგრძნობით მოუსმინოთ, რამდენიმე წუთის შემდეგ ორთქლი ამოიწურება და მშვიდი ტონით დაიწყებს საუბარს.

Ჩეკი. უბრალოდ ცოტა უნდა გაჩუმდე.

ასე რომ, ტექნოლოგიაში ყველაზე მნიშვნელოვანი პირველი სიტყვაა. მაგრამ ბოლო რამ ასევე მნიშვნელოვანია - "ნოდი" (არსებობს ZMKU ტექნიკის კიდევ ერთი ვერსია, კერძოდ: "გაჩუმდი - გაჩუმდი - დახარე და "უგუკაი"). შიშისგან, ჩვენ ჯერ კიდევ ხანდახან ვიყინებით, როგორც კურდღლები ბოას კონსტრიქტორის წინაშე. აგრესორს ვუყურებთ აუღელვებელი მზერით და არ ვიძვრებით. მერე ვერ ხვდება, საერთოდ ვუსმენთ თუ არა. ამიტომ, მნიშვნელოვანია არა მხოლოდ გაჩუმება, არამედ აქტიურად ვაჩვენოთ, რომ ჩვენ ასევე ძალიან, ძალიან ყურადღებით ვუსმენთ.

გამოიყენეთ ვერბალიზაციის ტექნიკა

როდესაც სხვის აგრესიას აწყდება, გასაგებია, რომ ერთს სურს, რომ მეორემ შეწყვიტოს მტრობა და უფრო ჩუმად და მშვიდად ისაუბროს. და რადგან ჰომო საპიენსისთვის ყველაზე მნიშვნელოვანი სიტყვები და ლოგიკაა, როგორც ჩანს, სრულიად ლოგიკურია, რომ სხვა ადამიანს "დამშვიდდეს". ეხმარება თუ არა მიზნის მიღწევაში?

სამწუხაროდ არა. უფრო მეტიც, თუ ვინმემ გირჩიათ „დამშვიდება“, გახსოვთ, რამდენად გამაღიზიანებელია ეს რეკომენდაცია. "დიახ, მშვიდად ვარ!!!" - ჩვეულებრივ ღრიალებს ადამიანი საპასუხოდ გაძლიერებული გაბრაზებით.

რატომ აქვს ამ გამოთქმას ასეთი ეფექტი, როგორ ფიქრობთ?

რატომ, შეიცავს ფარულ, მაგრამ საკმაოდ აშკარა ბრალდებას: „ახლა ემოციებში ხარ, არაადეკვატური ხარ, ისტერიკა ხარ“. და მიუხედავად იმისა, რომ ფორმაში დამშვიდების რეკომენდაცია თავაზიანად და ლოგიკურად არის გამოხატული, სინამდვილეში ეს არის "შეჯახება" უკვე გაბრაზებულთან. რაც, რა თქმა უნდა, იწვევს მას მხოლოდ ემოციების კიდევ უფრო დიდ ზრდას.

ამავდროულად, თუ ჩვენ მოვახერხეთ ადამიანს „ემოციებში“ შევახსენოთ, რომ არსებობს ემოციები, შესაძლოა ის მიხვდეს, რომ ახლა არც ისე ადეკვატურად იქცევა. მნიშვნელოვანია მხოლოდ ამის სწორად გაკეთება, ყველანაირი სიტყვის გამოყენებით, რომელიც მიუთითებს თქვენს ეჭვზე სხვისი ემოციური მდგომარეობის შესახებ: „შეიძლება“, „ალბათ“, „უბრალოდ ერთი წუთით მომეჩვენა“ და ა.შ. ასეთი სიტყვების გამოყენება „ამორტიზაცია“ ან „ქვემოთ“).

”მეჩვენება, რომ თქვენ ახლა რაღაცით უკმაყოფილო ხართ ჩვენს ურთიერთობაში და, ალბათ, ცოტათი გაღიზიანებულიც კი. შეიძლება ვცდები, მაგრამ იქნებ მითხრათ რამდენად ახლოსაა ეს სიმართლესთან?

ეს, რა თქმა უნდა, გაზვიადებული მაგალითია, მაგრამ მიუხედავად ამისა: ემოციურად დაძაბულ სიტუაციაში არასდროს არის ზედმეტი ფუმფულა! თქვენ ასევე შეგიძლიათ რბილად მიაწოდოთ თქვენი ემოციური მდგომარეობა სხვა ადამიანს „მე-მესიჯით“, მაგალითად: „იცი, როცა მელაპარაკები საკმაოდ მაღალი ხმით და არც თუ ისე სასიამოვნო გამომეტყველებით, მე ვხვდები. ცოტა შეშინებული. გთხოვ, შეგიძლია ცოტა ჩუმად ისაუბრო...?”

"I-message"-ის გამოყენებისას ძალიან მნიშვნელოვანია გახსოვდეთ, რა მიზნით აკეთებთ ამას. ზოგიერთმა ადამიანმა, ვინც იცნობს ამ ტექნოლოგიას, შეიძლება ამაყად თქვას: "დიახ, მე უკვე გაბრაზებული ვარ შენზე!" - გულუბრყვილოდ სჯერათ, რომ ისინი იყენებენ "I-message" ტექნიკას. არსებითად, ეს არის ნამდვილი „შენ-მესიჯი“ („შენ მე მაბრაზებ“), უბრალოდ განსხვავებული სიტყვიერი ფორმულირებით გამოხატული. რადგან ასეთი განცხადების მიზანია სხვისი ზიანი მიაყენოს, მის ადგილზე დააყენოს, გააცნობიეროს, რომ „არასწორად“ იქცევა... ყველაფერი, მაგრამ არა „ინტერაქციისთვის ზოგადი ემოციურად კომფორტული ფონის შექმნა“ ( რაც, ფაქტობრივად, არის ჭეშმარიტი მიზანი „მე-შეტყობინებები“). „მე-მესიჯი“ ყოველთვის მიუთითებს კავშირზე სხვა ადამიანის კონკრეტულ ქმედებებსა და ჩემს ემოციურ მდგომარეობას შორის: „როცა შენ... ვგრძნობ...“ - და საუბრობს მშვიდი, ემოციურად ნეიტრალური ტონით. შემდეგ ის აღწევს თავის მიზანს და ის ადამიანი გისმენს.

გააკონტროლეთ არავერბალური კომუნიკაცია: ისაუბრეთ მშვიდი ინტონაციით და ჟესტებით

იმ სიტუაციაში, როდესაც ვინმე საკმაოდ მკვეთრად გამოხატავს თავის უკმაყოფილებას რაღაცის მიმართ, ჩვეულებრივ ძალიან რთულია სიმშვიდის შენარჩუნება და თანაბარი ინტონაციის შენარჩუნება. ჩვენ ან გვეშინია და მერე უფრო სწრაფად და დამაბნეველად ვლაპარაკობთ, ან ასევე ვღიზიანდებით და პასუხად უნებურად ავწიეთ ხმა. რთულ საკომუნიკაციო სიტუაციებში აზრი აქვს ისწავლოს საკმაოდ თანაბარი ინტონაციის შენარჩუნება და ღია პოზიციაზე ყოფნა. ტრენინგის სკეპტიკურად განწყობილი მონაწილე: დიახ, მე არ მჯერა ყველა ამ ღია-დახურული პოზის!

შეიძლება არ გჯეროდეს. უმჯობესია დაიკავოთ ღია პოზა. რამდენჯერ დავრწმუნდით, როგორც ტრენინგებზე, ასევე სადღაც საზოგადოებრივ ადგილებში კონფლიქტური სიტუაციების ყურებისას: თუ ადამიანი თავს იკეტება, რითაც თავს იცავს სხვისი მტრობის გამოვლინებისგან, ამის ზეწოლა ძლიერდება. თუ გსურთ თავად შეამოწმოთ ეს, შემდეგ ჯერზე, როცა თქვენზე ყვირილს დაიწყებენ, დაიკავეთ დახურული პოზიცია. თავად ნახავთ.

რაც შეეხება „გლუვ“ ინტონაციას. ძალიან მნიშვნელოვანია ინტონაციის შენარჩუნება თანაბარი, მაგრამ კეთილგანწყობილი და თანამგრძნობი. „გლუვი“ – იმ გაგებით, რომ ხმას არ ამოიღებთ აგრესიის საპასუხოდ. ეს არანაირად არ ნიშნავს, რომ თავი რობოტად უნდა გამოიჩინო და ხაზგასმით მშვიდად ისაუბრო, თითქოს თავდამსხმელს მიანიშნებდეს: „უხეში, ისტერიული ხარ, მაგრამ მე ჩემს ხელში ვიჭერ. კულტურულად ვლაპარაკობ. დაიმახსოვრე, რომ ვინც ყვირის, ახლა ცუდად გრძნობს თავს - და თანაუგრძნობ და ისევ თანაუგრძნობ. იმის ნაცვლად, რომ აჩვენოთ თქვენი ინტელექტუალური და ემოციური უპირატესობა.

არასოდეს თქვა უარს ტერორისტზე!

მამაო, მაგრამ ის მოკვდება!
- დიახ, მისი ბედი სამწუხაროა ...
ფილმიდან "კარიბის ზღვის მეკობრეები"

ყველაზე ხშირად, როდესაც სხვა ადამიანი რაღაცით უკმაყოფილოა, ის პირადად გვიცხადებს გარკვეულ პრეტენზიებს. ფაქტი არ არის, რომ ეს პრეტენზიები არის სამართლიანი, გამართლებული და ზოგადად რაიმე კავშირი აქვს ჩვენთან. მაგრამ აგრესორმა უკვე გამოთქვა თავისი ბრალდება, რაც იმას ნიშნავს, რომ თქვენ გჭირდებათ როგორმე რეაგირება.

რა არის პირველი სიტყვა, რისი თქმაც გინდა, თუ რამეში გვადანაშაულებენ?

არა!.. არაა მართალი!.. მე არ ვარ!.. ასე არ არის!..

თუ შეამჩნევთ, ჩვენი პასუხები სკეპტიკურად განწყობილ მონაწილეთა კითხვებზე ყველაზე ხშირად იწყება სიტყვით „დიახ“. და ყველაზე ხშირად ვპასუხობთ ტრენინგებზეც.

სიტყვით „დიახ“ დაწყება ასევე რეკომენდებულია მომხმარებელთა წინააღმდეგობების განხილვისას. და თუ ყურადღებას მიაქცევთ, თუ როგორ პასუხობს ვლადიმერ პუტინი ჟურნალისტების კითხვებს თავის პრესკონფერენციებზე, შეამჩნევთ, რომ სიტყვები „არა“ და „მაგრამ“ პრაქტიკულად არ არის მის ტექსტებში (თუ ის მათ შეგნებულად არ იყენებს).

მაშინაც კი, თუ განცხადება, რომელიც გაკეთდა კონფლიქტურ სიტუაციაში, აბსოლუტურად მართალია, ჩვენ ხშირად ვეწინააღმდეგებით მას ურთიერთქმედების ძალიან ემოციური ფონის გამო:

შენ მართლა ჯინსით მოხვედი.

რა გაქვთ ჯინსის წინააღმდეგ? ვფიქრობ, არც ის მოვიდა კოსტიუმში!

და შევარდა... მაგრამ თქვენ უბრალოდ შეგიძლიათ დაეთანხმოთ: "დიახ, მე ჯინსებში ვარ." უფრო მეტიც, ეს აშკარა ფაქტია. და მეტი არაფერი იქნებოდა მეორე მხარისთვის სათქმელი. თემა დასრულდა. ვინაიდან არც ერთი ჩვენგანი არ არის სრულყოფილი, ლოგიკის თვალსაზრისით, ჩვენ შეგვიძლია ვუპასუხოთ თითქმის ნებისმიერ კრიტიკას გარკვეული სახის ნაწილობრივი შეთანხმებით:

არაპროფესიონალი ხარ.

დიახ, ჩემი პროფესიონალიზმი შეიძლება გაუმჯობესდეს.

თქვენ გაქვთ მცირე გამოცდილება ამ სფეროში.

დიახ, არიან ადამიანები, რომლებიც ჩემზე მეტად მუშაობენ ამ სფეროში.

საკუთარ თავში დარწმუნებული არ ხარ.

დიახ, მე არ ვგრძნობ თავს თავდაჯერებულად ყველა სიტუაციაში.

ჩვენ გირჩევთ ისწავლოთ ნებისმიერი პასუხის დაწყება სიტყვით "დიახ". მაშინ კონფლიქტურ სიტუაციაშიც კი შეძლებთ ურთიერთქმედების უფრო კეთილგანწყობილი ფონის შენარჩუნებას.

ყველაზე სასაცილო პრეტენზიებსა და შეურაცხყოფაშიც კი შეგიძლიათ იპოვოთ ის, რასაც ეთანხმებით. ამ შემთხვევებში ჩვენ ვეთანხმებით არა თავად განცხადებას, არამედ იმ ფაქტს, რომ ასეთი აზრი არსებობს მსოფლიოში. ეს არის ერთგვარი არაპირდაპირი შეთანხმება.

ყველა ქალი სულელია.

დიახ, არიან ადამიანები, ვინც ასე ფიქრობს.

სრული მედიდურობა ხარ.

დიახ, შეიძლება ასეთი შთაბეჭდილება გქონდეთ.

რა არის ამ მიდგომის ნიუანსი? მნიშვნელოვანია იპოვოთ ის, რასაც გულწრფელად დაეთანხმებით.

მაგალითად, ფრაზას "კარგი, შენ იდიოტი ხარ" შეიძლება უპასუხო: "დიახ, მე იდიოტი ვარ", "დიახ, ხანდახან იდიოტურ რაღაცეებს ​​ვაკეთებ" ან "დიახ, შეიძლება ასეთი შთაბეჭდილება შეგექმნათ". არცერთი ეს განცხადება არ შეესაბამება სიმართლეს. თუ უბრალოდ საშინელი სისულელე ჩავიდინე, შემიძლია დაგეთანხმო, რომ იდიოტი ვარ. თუ პირიქით, მე გულწრფელად ვამაყობ იმით, რაც გავაკეთე და არ მინდა ნაწილობრივ დავეთანხმო, მაშინ შემიძლია ვთქვა: „დიახ, შენ გაქვს უფლება ასე იფიქრო“. ყველა სხვა შემთხვევაში უფრო მიზანშეწონილი იქნება რაიმე სახის ნაწილობრივი შეთანხმების გამოყენება.

და ტექნოლოგიის ბოლო ასპექტი. გაყიდვების შესახებ ზოგიერთ წიგნში შეგიძლიათ იპოვოთ ხრიკი "დიახ, მაგრამ ...". მოიწონეთ, ჯერ დაეთანხმეთ მყიდველს და შემდეგ წარუდგინეთ მას თქვენი კონტრარგუმენტი.

გთხოვთ, ყურადღებით წაიკითხოთ შემდეგი ფრაზები:

დიახ, ეს მართლაც ძალიან მნიშვნელოვანი პროექტია, მაგრამუახლოეს ექვს თვეში ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ამის განხორციელების შესაძლებლობა გვექნება.

დიახ, საინტერესო წიგნია მაგრამახლა ამისთვის დრო არ მაქვს.

Კი, მართალი ხარ, მაგრამᲛე ვფიქრობ…

გესმით როგორ მუშაობს კავშირი „მაგრამ“? ტყუილად არ არის, რომ რუსულად მას უწოდებენ "მოწინააღმდეგე", ანუ ის ეწინააღმდეგება წინადადების ერთ ნაწილს მეორეს, უარყოფს ყველაფერს, რაც მანამდე იყო ნათქვამი. და თქვენი პროექტი არც ისე მნიშვნელოვანია და თქვენი აზრი საერთოდ არავის აინტერესებს. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, თქვენ თქვით "დიახ" თავიდან, თქვენ არ თქვით - განსხვავება არ არის, რადგან განცხადების მეორე ნაწილით თქვენ გადაკვეთეთ ყველაფერი, რაც ადრე თქვით.

რა ვქნათ, არ ვისაუბროთ კონტრარგუმენტებზე? შეგიძლიათ ისაუბროთ, უბრალოდ გამოიყენოთ სხვა კავშირი, დამაკავშირებელი - "და". შემდეგ თქვენ დააკავშირებთ განცხადების ორ ნაწილს და ორივეს აქვს არსებობის უფლება:

დიახ, ეს მართლაც ძალიან მნიშვნელოვანი პროექტია. ამასთან, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ მომდევნო ექვს თვეში მისი განხორციელების შესაძლებლობა გვექნება. ამ საუბარს შემოდგომაზე დავუბრუნდეთ.

ან საერთოდ არ გამოიყენოთ რაიმე კავშირი, უბრალოდ შეაჩერეთ:

დიახ, მესმის, წიგნი ძალიან საინტერესოა. ახლა მეორეს წაკითხვას ვაპირებ.

გრძნობთ განსხვავებას ფრაზების პირველ კომპლექტსა და მეორეს შორის? თითქოს ერთი სიტყვა იყო – მაგრამ უკვე სულ სხვანაირად აღიქმება.

თუმცა, არის სიტუაციები, როდესაც "მაგრამ" ნაწილაკი შეიძლება გამოყენებულ იქნას:

უახლოეს ექვს თვეში ნაკლებად სავარაუდოა, რომ თქვენი პროექტის განხორციელების შესაძლებლობა გვექნება. მაგრამ ეს ნამდვილად მნიშვნელოვანია!

რა მიზნებისთვის გამოიყენება ეს ტექნიკა (მას უწოდებენ "სულ დიახ»)?

ჯერ ერთი, ის საშუალებას გაძლევთ შეამციროთ საკომუნიკაციო პარტნიორის ემოციური სტრესი. როცა მისი შეტევა წინააღმდეგობას არ ხვდება, პირიქით, პასუხად თანხმობას ისმენს, მისი „ორგანიზმი“ მშვიდდება. მაგრამ ლოგიკა მაინც არ მუშაობს.

მეორეცროცა ახერხებ რაღაცის პოვნას, რასაც გულწრფელად და მშვიდად ეთანხმები და შენი ფონი მშვიდი რჩება. „მართლაც, ხანდახან სისულელეებს ვაკეთებ. ფაქტია“. და ამის, როგორც ფაქტისადმი დამოკიდებულება ნეიტრალური რჩება.

ავტორებისგან

სულ ახლახან მივხვდით, რომ ქოუჩინგის ჩვევა, ჯერ თქვათ „დიახ“ და ვიპოვნოთ რაღაც, რაზეც დავეთანხმოთ და მხოლოდ ამის შემდეგ მივცეთ ჩვენი არგუმენტები, რაც საშუალებას გვაძლევს ეფექტური ურთიერთქმედება. ჩვენ ყველა ტრენინგს ვატარებთ და რაც მთავარია, ერთად ვამზადებთ საჭმელს. ტრენინგის სცენარის მომზადებისას, ისევე როგორც ნებისმიერ შემოქმედებით პროცესში, ტრენერებს შორის ჩნდება უამრავი წინააღმდეგობა: როგორ მოვაწყოთ თემატური ბლოკები, რომელი სავარჯიშოა უკეთესი გამოსაყენებლად და ა.შ.

და რაღაც მომენტში, ჩვენ მოულოდნელად შევამჩნიეთ, რომ თითოეული ტრენერი პირველად ამბობს რაღაცას: ”დიახ, მოუსმინეთ, ეს სავარჯიშო ნამდვილად საშუალებას გაძლევთ განავითაროთ ეს უნარი!” - და მხოლოდ ამის შემდეგ დასძენს: "იქნებ ასე ჯობია?" ან "რა მოხდება, თუ ამას აქ გავაკეთებთ?" ახალი სცენარის დაწერის პროცესი შეიძლება გაგრძელდეს რამდენიმე საათიდან რამდენიმე დღემდე და თუ მწვრთნელებმა დაიწყეს ერთმანეთის წინააღმდეგობა ყოველი წინააღმდეგობისთვის, რაც წარმოიქმნება („არა, ეს აქ საერთოდ არ ჯდება“), უცნობია. დავასრულებდით თუ არა ბოლომდე ერთ სკრიპტს...

მშვიდად მიიღეთ, რომ არასასიამოვნო სიტუაცია მოხდა, მიზეზების ახსნისა და დაპირებების გარეშე

ადამიანის პირველი რეაქცია, როცა მას „ეჯახება“, პრეტენზიებს უყენებს, არის შიში. ამ შიშის ერთ-ერთი შედეგია სურვილი დაუყონებლივ გაამართლო, აუხსნას მიზეზები, თუ რატომ განვითარდა სიტუაცია ასე, ან სწრაფად დაპირება, რომ ძალიან მალე, თითქმის ხვალ და შესაძლოა რამდენიმე საათშიც კი ყველაფერი სრულიად განსხვავებული იყოს ( "რა თქმა უნდა, რა თქმა უნდა, ხვალ მოგიტან ყველაფერს გადაკეთებულს"). იმის გაცნობიერებაც კი, რომ ფიზიკურად მინიმუმ ერთი კვირა სჭირდება...

"ორგანიზმი" მყისიერად რეაგირებს საბაბებზე, კითხულობს მათ, როგორც შიშის გამოვლინებას. და რას უზამებენ „ორგანიზმები“ ვისაც ეშინია?

ისინი იღებენ…

ასე რომ, მიუხედავად იმისა, რომ ხშირად ვფიქრობთ, რომ საბაბი ან დაპირება გამოასწორებს სიტუაციას, სინამდვილეში ეს მხოლოდ აგრესიას ზრდის. გასაკვირი არ არის, რომ ხშირად ფრაზა "ახლავე აგიხსნი ყველაფერს" სხვადასხვა ფილმებში ასე სასაცილოდ გამოიყურება. სინამდვილეში, ამ სიტუაციაში ახსნა-განმარტებები არავის აინტერესებს. საკმარისია უბრალოდ აღიაროთ თქვენი შეცდომის ან შეცდომის ფაქტი („დიახ, მართლა დამაგვიანდა“, „დიახ, ჩვენ დავაგვიანეთ ანგარიშის წარდგენა“). და მიუთითეთ.

ტრენინგის სკეპტიკურად განწყობილი მონაწილე:რა მოხდება, თუ მას ნამდვილად სურს იცოდეს რატომ?

და საიდან იცით, რომ მისთვის ნამდვილად მნიშვნელოვანია მიზეზის გარკვევა? მაშინაც კი, თუ დაისმება კითხვა „რატომ?“, აგრესორს შეიძლება ნამდვილად არ აინტერესებდეს, რატომ მოხდა პრობლემა საერთოდ. მაგალითად, სავარაუდოდ, მას საერთოდ არ აინტერესებს ზუსტად რატომ დააგვიანე (თუმცა ამას ხშირად სთხოვენ). მაგრამ რატომ გაჭიანურდა პროექტის მიწოდება, ალბათ არის რამდენიმე ნიუანსი, რომელიც მნიშვნელოვანია გავითვალისწინოთ სხვა პროექტებზე მუშაობისას? მაშინ მართლაც მიზეზი შეიძლება იყოს მნიშვნელოვანი. მაგრამ შემდეგ თქვენი საკომუნიკაციო პარტნიორი იპოვის შესაძლებლობას კვლავ გკითხოთ მიზეზები და გააკეთოს ეს სხვა ფორმით. თორემ მას მიზეზი არ სჭირდება, სხვა მიზანი აქვს ემოციების „დაცლასთან“ დაკავშირებული და მეტი არაფერი. მაშინ უბრალოდ დათანხმება საკმარისია და, სავარაუდოდ, ის მარტო დაგტოვებს.

პრობლემის მნიშვნელობის ამოცნობა (იხილეთ გავრცელებული შეცდომები სხვისი ემოციების მართვაში)

შეიძლება მოგეჩვენოთ, რომ კლიენტის ან თქვენი ოჯახის წევრის პრობლემა სრული სისულელეა. როგორც ამბობენ, სანერვიულო რაღაც ვიპოვე! მაგრამ დაიმახსოვრე, ეს მხოლოდ სამყაროს შენს სურათშია გამოცდილების მიზეზი - ეს სრული სისულელეა. თქვენ არ იცით მთელი სიტუაცია, არ იცით სხვისი გარემოებები, ბოლოს და ბოლოს, შესაძლოა, უბრალოდ გულგრილი ადამიანი ხართ (ხუმრობა).

თუ თქვენი გამოცდილებით უბედური სიყვარული მოხდა თოთხმეტი წლის ასაკში, მაშინ ალბათ გსმენიათ ნათესავებისგან ან მეგობრებისგან, რომ "თქვენს ასაკში ეს ჯერ კიდევ არ არის სერიოზული" და "დიახ, თქვენ გექნებათ კიდევ მილიონი ასეთი სიყვარული". შემდეგ, ალბათ, გახსოვთ თქვენი მტკიცე რწმენა, რომ "ასეთი" აღარასოდეს იქნება და სულელ მოზრდილებს სიყვარულში არაფერი ესმით. თუ ამ გამოცდილებამ გაგიარა, გაიხსენე ბავშვობის ან მოზარდობის სხვა იმედგაცრუება, როცა დარწმუნდი, რომ სიტუაცია სისულელე იყო და ტყუილად ღელავდი.

რაც არ უნდა მოგეჩვენოთ ნებისმიერ სიტუაციაში, მაგრამ თუ ადამიანი განიცდის ძლიერ ემოციებს, მაშინ ეს ნამდვილად მნიშვნელოვანია. თქვით, რომ სიტუაცია ძალიან მნიშვნელოვანი, ძალიან უსიამოვნოა და, რა თქმა უნდა, თქვენ რომ იყოთ ეს ადამიანი, თქვენ ასევე განიცდიდით ყველანაირი ემოციის მთელ სპექტრს.

თანაგრძნობის გამოხატვა (ავტორებისგან)

რამდენიმე წლის წინ, შუაღამის შემდეგ ლიფტში ჩავვარდით. სასწრაფო დახმარების დისპეტჩერმა გოგონამ თქვა, რომ „10 წუთში ჩვენთან მოვლენ“. 10 წუთის შემდეგ დავურეკეთ. და მერე მეტი. მათ იქ რაღაც დაემართა და მანქანა სადღაც გაიჭედა. დაახლოებით 40 წუთი ველოდებოდით. და ყოველ ჯერზე, მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ კვლავ საკმაოდ აგრესიულად ვსაუბრობდით, გოგონა სუნთქავდა და კვნესოდა, ბოდიშს იხდიდა და გვპირდებოდა, რომ ცოტა მეტი და მანქანა იქნებოდა. მან თქვა, რომ ესმოდა, როგორი იმედგაცრუება იყო. იგი პრაქტიკულად გვევედრებოდა, რომ არ ვცადოთ ლიფტიდან საკუთარი ძალებით გამოსვლა, რადგან „შეიძლება საკუთარი თავის დაშავება“. იგი საცოდავად გვთხოვდა, ცოტა ხანს მოთმინებით ვიყოთ. და მიუხედავად იმისა, რომ ამ ქცევას არ შეიძლება ეწოდოს იდეალური აგრესიის კონტროლის ტექნიკის გამოყენების თვალსაზრისით, გულწრფელი ადამიანური სიმპათია ღამით ლიფტში ჩარჩენილი ადამიანების მიმართ შეამსუბუქა მის ყველა შეცდომას. ლიფტი დავტოვეთ, თუ არა თვითკმაყოფილი, მაშინ საკმაოდ მეგობრულად.

აქ არის სასწრაფო დახმარება. ხანდახან ხდება.

ჩვენ უკვე აღვნიშნეთ, რომ ხშირად საქმიანი კომუნიკაციის დროს, განსაკუთრებით მაშინ, როცა ადამიანს სჯერა, რომ პრობლემასთან არავითარი კავშირი არ აქვს, ის იწყებს ლაპარაკს ხაზგასმული ცივი ხმით, სიტყვების ატეხვას. მათ სურთ დაუყოვნებლივ მოკლან - ან გაბრაზდნენ. პრინციპულად. დავდგეთ და უყუროთ, ბოლოს როგორ იბნევა ის (უფრო ხშირად მაინც ის...). მართლაც, ამ შემთხვევაში, ადამიანი მთელი თავისი გარეგნობით აჩვენებს, რომ ის შენზე მაღალია.

თუ გსურთ, რომ მომხმარებლებმა ისიამოვნონ თქვენთან მუშაობით, ასწავლეთ გამყიდველებს ესაუბრონ ადამიანებს, როგორც ადამიანები.

არა როგორც რობოტები. და ისწავლე ასე ლაპარაკი. და თუ მოულოდნელად ამ წიგნს წაიკითხავენ იმ კომპანიების ხელმძღვანელები, რომლებსაც აქვთ ქოლ ცენტრი, ჩვენ მივმართავთ თქვენ და მოგაგონებთ: მიეცით მომხმარებელს შესაძლებლობა ესაუბრონ რეალურ ადამიანთან. თუ ადამიანი რაღაცით უკმაყოფილოა, ის ვერ გაუძლებს ამ ყველაფერს: „დააჭირე 1 თუ... ახლა დააჭირე 2 თუ... აირჩიე 18 თუ... და ბოლოს, 99 თუ...“. და თუ საბოლოოდ საქმე ცოცხალ ადამიანს ეხება, მაშინვე დაიწყებს ყვირილს, თუნდაც ზარი მეტ-ნაკლებად მშვიდად დაიწყო. თუ თქვენი კლიენტები და თქვენი საფულე თქვენთვის ძვირფასია, მიეცით კლიენტს საშუალება უპრობლემოდ ისაუბროს ოპერატორთან. ბოლოს მოუსმინეთ თქვენი თანამშრომლების საუბარს ტელეფონზე. რა არავერბალურ ინფორმაციას აწვდიან ისინი კლიენტებს? ”ჩვენ გვიყვარხართ, ვაფასებთ, კიდევ ერთხელ დაურეკეთ!”, ან ”აბა, კიდევ რა გჭირდება?!”, ”ისევ შენ შენი სისულელეებით…”, ან ”აბა, შენ თვითონ არ შეგიძლია გაუმკლავდე ასეთ სისულელეს. ?! ..” ჩვენ, მაგალითად, შეგვიძლია თითებზე დავთვალოთ ერთი ხელის სატელეფონო ცენტრები „პირველი ტიპის“, ანუ „გვიყვარს, ვაფასებთ, ისევ მოვუწოდებთ“.

და თუ თქვენ არ ხართ ძალიან კმაყოფილი თქვენი თანამშრომლებით, მაშინ დასაწყისისთვის საკმარისია ასწავლოთ მათ გამოიყენონ სულ მცირე მარტივი სიტყვიერი ფორმულირებები: "ვაუ!", "რას აკეთებ?!", "და მერე?", " ძალიან კარგად მესმის შენი“. ამით ჩვენ თითქოს ვეუბნებით პარტნიორს: „შენ და შენი პრობლემა ჩემთვის ძალიან მნიშვნელოვანია. Მიამბე მეტი."

... და თანაუგრძნობ

როგორ ფიქრობთ, საკმარისად თანაუგრძნობდით? მეტი თანაგრძნობა!

სხვა ადამიანების შიშების მართვა

სევდისა და წყენის მართვა

თუ შენი მეგობარი საუკეთესოა
ჩამოცურდა და დაეცა
აჩვენე თითი მეგობარს
და დაიჭირე მუცელი.
დაე ნახოს, გუბეში იწვა, -
სულ არ ხარ ნაწყენი.
ნამდვილ მეგობარს არ უყვარს
დაამწუხრე შენი მეგობრები.
გრიგორი ოსტერი, "ცუდი რჩევა"

"ხანძარსაწინააღმდეგო სისტემის შექმნა"
კონფლიქტის მენეჯმენტი

ცალკე დიდი თემაა კონფლიქტების მართვა. ამ წიგნში ჩვენ შევეხებით ამ რთული უნარების საფუძვლებს.

ახლა დაფიქრდით, გთხოვთ, და ჩამოაყალიბეთ რამდენიმე ასოციაცია სიტყვა „კონფლიქტთან“.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

ყველაზე ხშირად, ტრენინგის მონაწილეები გვთავაზობენ ამ კითხვის შემდეგ ვარიანტებს: "სკანდალი", "ჩხუბი", "გატეხილი კერძები", "გაფუჭებული ურთიერთობები". ბუნებრივია, კონფლიქტის ასეთი აღქმით ჩვენ აბსოლუტურად არ გვინდა გავხდეთ მისი მონაწილე.

როდესაც ადამიანები აღმოჩნდებიან კონფლიქტში, როდესაც ისინი ავითარებენ სხვაგვარად კარგ ურთიერთობებს, ეს ჩვეულებრივ შოკშია. სულ ცოტა ხნის წინ ის (მეგობარი, შეყვარებული თუ კოლეგა) თითქოს "დიდი ბიჭი" იყო და მშვენივრად ვუგებდით ერთმანეთს, ახლა კი დაძაბულობაა. გამოდის, რომ ის „სულაც არ არის ის, რაც თავიდან ჩანდა“ და, უფრო მეტიც, ხელს უშლის ჩემი მიზნების მიღწევაში და სურს ის, რაც საერთოდ არ მაწყობს. და რადგან ცოტა ადამიანს აქვს დრო, რომ გააცნობიეროს თავისი ემოციები ამ პროცესში, საქმე სწრაფად მიდის ჩხუბამდე და შეურაცხყოფამდე. კონფლიქტი იწყებს დესტრუქციულ ეტაპზე გადასვლას. ბევრი ურთიერთობა იშლება ამ ეტაპზე (მეგობრები წყვეტენ მეგობრობას, წყვილები იშლებიან და ზოგიერთი კონფლიქტური თანამშრომელი ადრე თუ გვიან ტოვებს). თუ მხარეები ვერ შეთანხმდნენ, მაშინ უფრო ადვილია ურთიერთობის გაწყვეტა, ვიდრე მუდმივი ჩხუბი.

კიდევ ერთი გზაა კონფლიქტის „გაჩუმება“, იმის პრეტენზია, რომ ჩვენთან ყველაფერი ჯერ კიდევ რიგზეა. გარეგნულად ყველაფერი კარგადაა, მაგრამ შიგნით ყველა თანდათან აგრძელებს სხვების უკმაყოფილების დუღილს. ვინაიდან არანაირად არ ლაპარაკობს და ცივილიზებულად არ იჩენს თავს, უბრალოდ გროვდება და ფრთებში ელოდება, როცა „აფეთქდება“. შეიძლება გაიაროს თვეები ან წლები, მაგრამ ასეთი „გაჭედილი“ კონფლიქტი მაინც გამოვლინდება, როგორც წესი, მკვეთრად დესტრუქციული ფორმით.

ამავდროულად, არსებობს მოსაზრება, რომ „კონფლიქტი განვითარების ძრავაა“, კონფლიქტის გარეშე შეუძლებელია წინსვლა... ეს შესაძლებელია მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ კონფლიქტი კონსტრუქციულად მოგვარდება. თუ პარტნიორები ახერხებენ სიტუაციიდან გამოსავლის პოვნას „გამარჯვების“ სულისკვეთებით; გარდა იმისა, რომ ფაქტობრივად კონფლიქტური ვითარება მოაგვარებენ, უამრავ დამატებით პლიუსსა და ბონუსს იღებენ. ადამიანები უფრო გულწრფელები ხდებიან ერთმანეთის მიმართ თავიანთ მიზნებსა და ინტერესებთან დაკავშირებით, მათ შორის იქმნება მეტი ნდობის ატმოსფერო, ჩნდება ენთუზიაზმი, კომუნიკაციის სურვილი და თბილი გრძნობები ერთმანეთის მიმართ.

ძალიან რთულია კონფლიქტის კონსტრუქციულად მოგვარება მრავალი მიზეზის გამო, მაგრამ არსებობს ოთხი ძირითადი.

ჯერ ერთიადამიანებმა არ იციან როგორ გააცნობიერონ თავიანთი ემოციები და მართონ ისინი, ამიტომ ეს ეტაპი ფსიქოლოგიურად უკიდურესად რთულია. ისინი ბრაზდებიან, ღელავენ, თავს ახვევენ, იწყებენ ფიქრს, რომ ეს „არასწორია“ და „ეს უკვე შეუძლებელია“, მათი ლოგიკის დონე კატასტროფულად ეცემა და ფიზიკურად შეუძლებელი ხდება რაიმე სახის გამოსავალზე მისვლა.

მეორეცადამიანებმა არ იციან მოლაპარაკება ისე, რომ გამოსავალი ორივე მხარეს მოერგოს. ეს განპირობებულია „მოგება-გამარჯვების“ იდეის მიღების ფსიქოლოგიური სირთულეებით: ბევრს ეჩვენება, რომ ორივე ვერ მოიგებს, ერთმა უნდა მოიგოს, მეორემ კი წააგოს. ამიტომ, თითოეული მხარე დაკავებულია გზების ძიებაში, რათა დაარწმუნოს მეორე მხარე, რომ ის არის მართალი.

რაც რატომღაც შეუძლებელია.

მესამედადამიანებმა არ იციან კომუნიკაციის ძირითადი კანონები და არ იციან ეფექტური კომუნიკაცია. ყველა ცდილობს „გადასცეს“ სამყაროს თავისი სურათი, ეძებს გზებს თავისი საქმის დასამტკიცებლად, ნაცვლად იმისა, რომ ჯერ მეორე მხარის საჭიროებები მოისმინოს.

ბოლოს და ბოლოსხშირ შემთხვევაში, კონფლიქტის მოგვარების მოლაპარაკებების დროს მხარეები ურთიერთობენ თავიანთი პოზიციების დონეზე და არა ინტერესებზე.

მოდით უფრო ახლოს მივხედოთ ამ ბოლო სირთულეს. რა განსხვავებაა "პოზიციებსა" და "ინტერესებს" შორის და რატომ არის ეს ასე მნიშვნელოვანი კონფლიქტში?

პოზიციები არის მეორე მხარის სურვილების ყველაზე ზედაპირული დონე (ხშირად არა სურვილები, არამედ მოთხოვნები) ან პრობლემის გადაწყვეტა, რომელიც მე ამ მომენტში საუკეთესოდ მეჩვენება. პოზიცია ხშირად შეიძლება განისაზღვროს სიტყვებით „უნდა“, „მხოლოდ“, „არ შეიძლება“, ანუ იგივე აბსოლუტური სიტყვებით, რომლითაც შესაძლებელი იყო ირაციონალური დამოკიდებულების განსაზღვრა. ასევე ხშირად პოზიცია გამოიხატება მოთხოვნით მეორე მხარის მიმართ: „შენ უნდა...“.

კონფლიქტი, როგორც წესი, წარმოიქმნება აშკარა ფორმით, იმ სიტუაციაში, როდესაც მხარეები წარმოადგენენ საპირისპირო ან თითქმის საპირისპირო პოზიციებს: ”არავითარ შემთხვევაში არ უნდა გავყიდოთ ჩვენი პროდუქტი იძულებით და აგრესიულად” - ”და მე ვფიქრობ, რომ ეს არის აგრესიული გაყიდვები, რომელიც იძლევა საუკეთესოს. ეფექტი“, ან „სახლში უნდა იყოთ ცხრა საათზე“ - „არა, საკმარისად მოხუცი ვარ, რომ შუაღამემდე დავბრუნდე“.

ცხადია, პოზიციების დონეზე შეთანხმების მიღწევა შეუძლებელია (შეიძლება, კონფლიქტი არ იქნებოდა). ეს ხშირად იწვევს იმ აზრს, რომ კონფლიქტის მოგვარების ერთადერთი გზა არის საკუთარი პოზიციის „გადალახვა“ ან მეორე მხარის მოთხოვნების დათმობა. და თუ მე ნამდვილად არ მომწონს არც ერთი ვარიანტი, მაშინ ვიკარგები და არ ვიცი რა გავაკეთო.

ინტერესები არის ადამიანის შინაგანი მოტივები და მოთხოვნილებები („მე მინდა“, „ჩემთვის მნიშვნელოვანია“). როგორც ყოველთვის, სხვადასხვა შიშები ხელს გვიშლის ჩვენი ჭეშმარიტი ინტერესების წარმოჩენაში (სხვას ზედმეტად ვერ გაუხსნით სულს, უცებ „ისარგებლებენ“ ან იცინიან). უფრო მეტიც, ჭეშმარიტი ინტერესები ყველაზე ხშირად ბოლომდე არ არის რეალიზებული და შეიძლება რთული იყოს სიტყვებით ჩამოყალიბება. ყოველი პოზიციის უკან, როგორც წესი, არა ერთი, არამედ ინტერესთა მთელი ნაკრები დგას. და სწორედ მათ დონეზე შეიძლება მოიძებნოს ახალი გამოსავალი, რომელიც მომგებიანი იქნება ორივე მხარისთვის.

ვნახოთ, როგორ გამოვა.

რა ინტერესები შეიძლება ჰქონდეთ მხარეებს ზემოთ მოცემულ მაგალითებში?

ავიღოთ გაყიდვების სიტუაცია. ალბათ, თითოეულ მონაწილეს სურს წარმოაჩინოს თავი კომპეტენტურ და წარმატებულ სპეციალისტად, სურს მიიღოს კლიენტები კომპანიისთვის (აქ, დიდი ალბათობით, არის როგორც ინტერესი, რომელიც დაკავშირებულია პირად მოგებასთან და ინტერესი კომპანიის წარმატებისთვის); სავარაუდოდ, თითოეულ მათგანს ასევე აქვს ინტერესი იმუშაოს გაყიდვების უფრო კომფორტულ და ნაცნობ სტილში. გაითვალისწინეთ, რომ თითქმის ყველა ინტერესი ერთნაირია! როგორც წესი, ასე ხდება - ინტერესების დონეზე მხარეები ბევრ საერთოს პოულობენ. ამ საერთოობის გაცნობიერება მათ საშუალებას აძლევს, გააერთიანონ ძალები, რათა მოძებნონ სხვა გადაწყვეტილებები, გარდა „ან ამ გზით, ან იმ გზით“. მაგალითად, მათ შეიძლება გადაწყვიტონ გაყიდვის სხვადასხვა ეტაპზე განსხვავებულად იმუშაონ (დაიწყონ საკმარისად აგრესიულად კლიენტის ხელში ჩაგდება და შემდეგ მეგობრული ურთიერთობის შენარჩუნება) ან მომხმარებლების სეგმენტირება (ეს უკეთესია ასე, ეს უკეთესია ასე). შესაძლოა, არსებობს სხვა ვარიანტები, რომლებიც ორივე მენეჯერს მოერგება.

ახლა გააკეთეთ იგივე საქმე თინეიჯერი გოგონას სიტუაციით, რომელსაც სურს სახლში გვიან ღამით დაბრუნება. რა ინტერესები აქვთ მხარეებს? რა ახალი, განსხვავებული გადაწყვეტილებების პოვნა შეუძლიათ მათ?

რა უნდა გაკეთდეს მეორე მხარის ინტერესების გასარკვევად? ბუნებრივია, ჰკითხეთ მათ შესახებ. კიდევ ერთი მიზეზი, რის გამოც ადამიანებს ასე უჭირთ ერთმანეთისათვის მისაღები გადაწყვეტილებების პოვნა, არის ის, რომ ყველას სურს თავისთვის ისაუბროს და არ სურს სხვისი მოსმენა. მით უმეტეს, თუ ემოციები უკვე დაგროვილია.

სწორედ ამ მიზეზების გამო ხშირად იწვევენ მედიატორს, ან კონფლიქტის მოგვარების შუამავალს სერიოზული კონფლიქტების მოსაგვარებლად. ეს შეიძლება იყოს სპეციალისტი, რომელიც ამას პროფესიონალურად აკეთებს, ან უბრალოდ ადამიანი, რომელიც არ არის დაინტერესებული კონკრეტული გადაწყვეტილების მიღებაში, რომელსაც ორივე მხარე საკმარისად ენდობა. ამ ადამიანის ამოცანაა შეამციროს მხარეთა ემოციური დაძაბულობა და დაეხმაროს მათ გააცნობიერონ და წარმოაჩინონ თავიანთი ნამდვილი ინტერესები. როგორც წესი, როდესაც ეს ხდება, კონფლიქტი საკმაოდ სწრაფად წყდება, რადგან ინტერესების დონეზე ბევრად უფრო ადვილია როგორც საერთო საჭიროებებისა და სურვილების პოვნა, ასევე შესაძლო ახალი გადაწყვეტილებების პოვნა.

თუ კონფლიქტი წარმოიქმნება კომპანიის თანამშრომლებს შორის, მათ ლიდერს შეუძლია იმოქმედოს როგორც ასეთი შუამავალი (იმ პირობით, რომ მას აქვს ამისათვის საჭირო უნარები, ანუ მან იცის როგორ დაუსვას ღია კითხვები, გამოიყენოს აქტიური მოსმენის ტექნიკა და მართოს ემოციები. პარტიები).

რა უნდა გააკეთოთ, თუ არ გყავთ ასეთი შუამავალი და აღმოჩნდებით კონფლიქტურ სიტუაციაში?უპირველეს ყოვლისა, იფიქრეთ იმაზე, თუ როგორ გაუმკლავდებით თქვენს ემოციურ მდგომარეობას მოლაპარაკებების დაწყებამდე და მის დროს (გირჩევთ, უფრო ხშირად გახსოვდეთ სუნთქვის ტექნიკა და ამოსუნთქვა).

იფიქრეთ თქვენს ინტერესებზე. რა გსურთ სინამდვილეში, როდესაც დაჟინებით მოითხოვთ გარკვეულ ქმედებებს? რა არის თქვენთვის მნიშვნელოვანი? შექმენით კითხვების სია, რომლებიც შეგიძლიათ დაუსვათ მეორე მხარეს მათი ინტერესებისა და საჭიროებების გასაგებად. მას შემდეგ რაც მოახერხებთ მეორე მხარის ინტერესების გარკვევას (ეს შეიძლება არც იყოს სწრაფი ან მარტივი), მოიწვიეთ თქვენი პარტნიორი სხვა გადაწყვეტილებების მოსაძებნად, რომელიც ორივეს მოერგება.

იყავით მშვიდი, თუ რამე არასწორედ მოხდება. კონფლიქტის მოგვარება ძალიან რთული პროცესია, ზუსტად იმიტომ, რომ, როგორც წესი, ორივე მხარე განიცდის უამრავ ემოციას მისი მოგვარების პროცესში. ნუ დაადანაშაულებთ საკუთარ თავს, თუ რაღაც მომენტში არ ხართ საკმარისად კონსტრუქციული - ყოველთვის შეგიძლიათ აღიაროთ, რომ ცდებით და ისევ სცადოთ. როდესაც პარტნიორი ხედავს, რომ თქვენ არ გაქვთ თქვენი გადაწყვეტილების „გადასვლის“ განწყობა, მაგრამ გსურთ სხვა გზების პოვნა, როგორც წესი, ის მზად იქნება ნახევარ გზაზე შესახვედრად.

რა უნდა გააკეთო, თუ შენ თვითონ არ ხარ კონფლიქტში ჩართული, მაგრამ შენთვის მნიშვნელოვანია, რომ კონფლიქტის მონაწილეებმა იპოვონ გზა მისი კონსტრუქციულად მოგვარებისთვის?

უპირველეს ყოვლისა, გულწრფელად ჰკითხეთ საკუთარ თავს: როგორ ფიქრობთ, არის თუ არა წარმოდგენილი რომელიმე პოზიცია სწორი? თუ კი, უმჯობესია არ იმოქმედოთ როგორც შუამავალი. ესაუბრეთ კონფლიქტის თითოეულ მონაწილეს რიგრიგობით. ჰკითხეთ მას რა ინტერესები აქვს ამ კონფლიქტში. რა არის მისთვის მნიშვნელოვანი? რატომ იცავს ის თავის პოზიციას? დაეხმარეთ ორივე მონაწილეს იფიქრონ თავიანთ ინტერესებზე.

არ მოიწვიოთ მონაწილეები სხვის ინტერესებზე ფიქრისთვის!ამას ხშირად ვაკეთებთ მეომარი მხარეების „შერიგების“ მიზნით, რაც მხოლოდ სერიოზულ გაღიზიანებას იწვევს. ასევე, შეგონებები, როგორიცაა: "მაგრამ მას არ სურდა შენი შეურაცხყოფა" ან "მას ასევე სურს საუკეთესო" დიდად არ დაგვეხმარება. ჯერჯერობით, არც ერთი მონაწილე, სავარაუდოდ, არ არის მზად იფიქროს სხვის ინტერესებზე. ის არის გაბრაზებული და გაბრაზებული და სურს, რომ ვინმე ესაუბროს მას მის ინტერესებზე. სწორედ ამას ამბობ. როდესაც გესმით, რომ ადამიანმა ისაუბრა, თავს უფრო მოდუნებულად გრძნობს და მეტ-ნაკლებად აცნობიერებს თავის ინტერესებს (და ამას შეიძლება დასჭირდეს ერთზე მეტი საუბარი!), მოუყევით მას პოზიციებისა და ინტერესების შესახებ და ჰკითხეთ რას ფიქრობს ამის შესახებ კონტექსტში. კონფლიქტური სიტუაცია. თუ ადამიანი მშვიდია, შესთავაზეთ, რომ სამივენი შეხვდნენ, რათა ყველასთვის ახალი, სასარგებლო გადაწყვეტილებები ეძებონ იმ ინტერესებიდან გამომდინარე, რომელთა გაგებაც მოახერხეთ.

თუ ორივე მონაწილე შეთანხმდა სამეულის შეხვედრაზე, ჯერ სთხოვეთ თითოეულს ისაუბრონ თავიანთ ინტერესებზე ამ სიტუაციაში. ნუ მისცემთ უფლებას სხვას ხელი შეუშალოს მანამ, სანამ ადამიანი სრულად ისაუბრებს. სთხოვეთ მეორეს, საკუთარი სიტყვებით მოუყვეს, როგორ ესმოდა სხვის ინტერესებს - ეს დაეხმარება მას უკეთ გაიგოს ისინი, ხოლო ვინც უთხრა - დარწმუნდეს, რომ მას ნამდვილად მოუსმინეს. შემდეგ გაიმეორეთ პროცედურა მეორე მონაწილესთან ერთად.

თუ ყველაფერი კარგად წავიდა, ჩვეულებრივ ამ ეტაპზე მონაწილეები თავს მშვიდად, მეგობრულად გრძნობენ ერთმანეთის მიმართ და მზად არიან ეძებონ სხვა გადაწყვეტილებები მათი საერთო პრობლემის გადასაჭრელად. გარემოებათა სწორი კომბინაციით, ისინი შეძლებენ იპოვონ ასეთი გადაწყვეტილებები. და ნუ დაეხმარებით მათ რჩევებით, დაე, თავად ეძებონ!

თუ რამე არასწორედ წარიმართება, კვლავ დაუბრუნდით ერთერთ საუბრებს. და არ ინერვიულოთ - ადრე თუ გვიან სიტუაცია მოგვარდება. მნიშვნელოვანია მხოლოდ მოთმინება და მშვიდად მოუსმინოთ მონაწილეთა გამოცდილებას (თუნდაც იგივეს გეტყვით მეთხუთმეტედ!). რა თქმა უნდა, ეს იმ შემთხვევაშია, თუ თქვენ მიზნად ისახავთ მათი კონფლიქტის შუამავლობას და მის მოგვარებაში დახმარებას.

სხვებს ხარისხიანი (კონსტრუქციული) უკუკავშირის მიცემა

დაიმახსოვრე: როცა აკვირდები, რას აკეთებს სხვა ადამიანი, ყველაზე ხშირად რა გიპყრობს თვალს?

შეცდომები. „შოლტები“, არასრულყოფილება, ბეჭდვითი შეცდომები. რასაც ის აკეთებს არასწორი და არასწორია.

უფრო მეტიც, ძალიან ხშირად წარმოდგენაც კი არ გვაქვს ზუსტად რა არის არასწორი, მაგრამ "იქ რაღაც არასწორი იყო". თუ სხვა ადამიანს ვაცნობთ, როგორ ჩანს ეს ჩვენს შინაგან სივრცეში (რასაც, სხვათა შორის, კრიტიკა ჰქვია), რა რეაქციას გამოიწვევს მასში ეს? სავარაუდოდ, გაღიზიანება, შესაძლოა უკმაყოფილება.

რისი გაკეთება სურს მას (ახლა დაიმახსოვრე, როცა გაკრიტიკებენ)? გაამართლეთ, გააპროტესტეთ, დაჰპირდით „რომ აღარ განმეორდეს“... და დაივიწყეთ ეს საუბარი რაც შეიძლება მალე, რადგან უსიამოვნოა.

HeadHunter-ის კვლევამ აჩვენა, რომ მენეჯმენტის კრიტიკა არის მეორე ყველაზე უარყოფითი გავლენა სამუშაოზე, გამოკითხვის მონაწილეთა 26%-მა მოიხსენია ეს. კრიტიკა უფრო მეტად მოქმედებს ჩვენს თანამშრომლებზე, ვიდრე პირად პრობლემებზე, მუდმივ გადატვირთვაზე და კორპორატიული პოლიტიკის სირთულეებზე - ისინი აირჩიეს რესპონდენტთა მნიშვნელოვნად მცირე რაოდენობამ. უარესი მხოლოდ კონფლიქტებია გუნდში - მათ მიუთითა გამოკითხვის მონაწილეთა 37%. ფიგურები იმის შესახებ, თუ როგორ მოქმედებს კრიტიკა ოჯახის წევრებზე და ახლობლებზე... მაგრამ ინტუიციურად ცხადია, რომ ასეთი ფიგურები რომ იყოს, მაშინ აღმოჩნდება, რომ ოჯახში კრიტიკა კიდევ უფრო დამღუპველია, განსაკუთრებით ბავშვებთან მიმართებაში. კრიტიკა ანგრევს თვითშეფასებას, ძირს უთხრის თავდაჯერებულობას და აუარესებს ურთიერთობებს.

მაგრამ რა მიზნით ვეუბნებით ადამიანს, რომ რაღაცას აკეთებს არასწორად ან არასწორად? როგორც ყოველთვის, საუკეთესო განზრახვით! ჩვენ გვსურს მივცეთ ადამიანს უკუკავშირი ისე, რომ მან გაიგოს, გაიგოს და (თუ შესაძლებელია) იყოს ორიენტირებული მისი ქცევის შეცვლაზე. რომ გახდე უფრო ეფექტური, უკეთესი, უფრო წარმატებული. ასეა?

იმისათვის, რომ ადამიანმა გაიგოს ჩვენი სიტყვები და იყოს მოტივირებული, რომ რაღაც შეცვალოს თავის ქცევაში, აუცილებელია ის იყოს საკმაოდ მშვიდ და ემოციურ მდგომარეობაშიც კი. სწორედ ეს მდგომარეობა დაეხმარება მას იყოს უფრო ეფექტური – ფაქტობრივად, რისკენაც ჩვენ ვისწრაფვით.

მოაქვს თუ არა კრიტიკა ადამიანს მშვიდ მდგომარეობამდე? არა.

მაშინაც კი, თუ ფიქრობთ, რომ იცით, როგორ წარმოადგინოთ ის სწორად. მაშინაც კი, თუ მეორე ადამიანი, როგორც ჩანს, ამას ადეკვატურად აღიქვამს. კრიტიკა ნებისმიერში იწვევს გაღიზიანებას და უკმაყოფილებას, უბრალოდ ყველამ არ იცის ამის შესახებ.

ტრენინგის სკეპტიკურად განწყობილი მონაწილე:თუ რაღაცით უკმაყოფილო ვარ, მაშინ რატომ უნდა მაინტერესებდეს, რომ ის თავს კარგად გრძნობს? გეტყვი რა უკმაყოფილო ვარ და გაუშვას და გამოასწოროს!

აქ მნიშვნელოვანია გოლი კიდევ ერთხელ გავიხსენოთ. გასაკვირი არ არის, რომ მიზნების დასახვის პრინციპი სხვისი ემოციების მართვაში პირველ ადგილზეა.

თავად გადაწყვიტეთ: გსურთ მოხსნათ გაღიზიანება, თუ გსურთ, რომ თანამშრომელმა ეს სამუშაო ეფექტურად შეასრულოს შემდეგ ჯერზე? კარგად დაფიქრდი და მიხვედი იმ დასკვნამდე, რომ ამ კონკრეტულ თანამშრომელთან უფრო მეტი ლაპარაკია საჭირო, თორემ ვერ ხვდება (ასეთებიც არიან), თუ მართლა გგონია, რომ თუ დაუყვირე ადამიანს, ის უკეთ იმუშავებს? დიახ, მოკლევადიან პერსპექტივაში მან შეიძლება „გაიქცეს და გამოასწოროს“, მაგრამ როგორ იმოქმედებს ეს თქვენს მომავალ ურთიერთობაზე? მის სურვილზე გააგრძელოს თავისი საქმის კარგად შესრულება?

განაწყენებული თანამშრომლები ცუდად მუშაობენ, ეს ფაქტია! და კარგია, თუ ეს უბრალოდ ცუდია და არ დააზარალებს კომპანიას, შეგნებულად თუ გაუცნობიერებლად, თუ ისინი განაწყენდნენ (განსაკუთრებით, თუ მათ მიაჩნიათ, რომ ისინი უსამართლოდ განაწყენდნენ).

აქ არის მარტივი მაგალითი. რეალური, სხვათა შორის. საწარმოო მაღაზიის ოსტატი გიჟივით დარბოდა მთელი მორიგეობით, რაღაცის გამოსწორება სჭირდებოდა აქეთ-იქით, რომ დახმარებოდა ერთს ან მეორეს. ამ სიტყვის სრული გაგებით, კინაღამ შემოირბინა წარმოებაში და რაღაც მომენტში ერთი წუთით დაჯდა, რომ სუნთქვა შეეკრა – დღე მართლაც ძალიან რთული იყო. მერე ცვლის უფროსი გადის და საკმაოდ მკვეთრად ეუბნება: „აქ რატომ ზიხარ? არაფერი გაქვს გასაკეთებელი, ვხედავ, არაფერი? ოსტატი თითქმის აცრემლებული წავიდა და იმავე საღამოს გადადგომის წერილი მოიტანა. და მან გადადგა, მიუხედავად ყველა დარწმუნებისა. წარმოების დიდი სპეციალისტი! მრავალწლიანი გამოცდილებით! დიახ, ნებისმიერი წარმოება ხელებით გაანადგურებს მას! Წავიდა.

წაიკითხე მაგალითი და გეგონა ცვლის უფროსი იდიოტი იყო? გიყვირიხართ ოდესმე თანამშრომელზე, რომელიც რაღაცას არასწორად აკეთებს? დარწმუნებული ხარ რომ სამართლიანი იყო? ჩვენი პროგრამის ერთ-ერთმა მონაწილემ, რომელმაც შეიტყო ამ სევდიანი ამბის შესახებ, შემდეგ, როდესაც დაინახა, რომ ერთ-ერთი თანამშრომელი რაღაცას არასწორად აკეთებდა, მან ჯერ დაიწყო კითხვა, რატომ აკეთებდა თანამშრომელი ამას და ამას ... და გაირკვა: ზოგიერთ შემთხვევაში, სხვა უფროსმა ასე უთხრა თანამშრომელს; პერიოდულად ასწორებს წინა ცვლის ხარვეზებსა და შეცდომებს; ხანდახან ის იცავს კონკრეტული წარმოების რეგლამენტის მოთხოვნებს, რომელთაგან ზოგიერთი ეწინააღმდეგება ერთმანეთს... და დიახ, ზოგ შემთხვევაში თანამშრომელი ცდება და არასწორად აკეთებს ამას, მაგრამ როცა მენეჯერი მშვიდად ეკითხება რა ხდება (და არ ყვირის. და არ იფიცებს), თვითონ, მაგრამ დარცხვენილი, სწრაფად ასწორებს ყველაფერს.

თუ გეჩვენებათ, რომ ეს არ შეიძლება მოხდეს თქვენს კომპანიაში, რომ თანამშრომელი თითქმის არასოდეს არის დამნაშავე, გაიხსენეთ დიდი დემინგი, რომელიც თვლიდა, რომ კომპანიის წარუმატებლობის მხოლოდ 2% არის თანამშრომლების ბრალის გამო (2% - უბრალოდ დაფიქრდით ეს მაჩვენებელი!). და დარჩენილი 98% სირთულეების მიზეზი თავად სისტემაა, ანუ მისი ორგანიზაცია: სტრუქტურა, კულტურა, წესები და ა.შ.

დაიმახსოვრე ეს სანამ შემდეგ გააკრიტიკებ თანამშრომელს - და ჯერ ჰკითხე, რატომ გადაწყვიტა ამის გაკეთება და არა სხვაგვარად.

ტრენინგის სკეპტიკურად განწყობილი მონაწილე:მერე რა, ახლა საერთოდ არაფერი არ უნდა ვუთხრა ჩემს თანამშრომლებს?

რა თქმა უნდა, აუცილებელია სხვებისთვის უკუკავშირის მიცემა. უკუკავშირის გარეშე ადამიანებს უჭირთ ინფორმაციის მიღება მათი განვითარებისთვის, წუხან იმაზე, თუ რას ვფიქრობთ ჩვენ მათ ქმედებებზე და ბოლოს, ისინი ნამდვილად არ აკეთებენ თავიანთ საქმეს საუკეთესოდ.

სხვა საქმეა, რომ უკუკავშირის უფრო ეფექტური ფორმები არსებობს, ვიდრე კრიტიკა, უბრალოდ, მათ ცხოვრებაში ნაკლებად შეგვხვედრია. უმეტესობა ჩვენგანი ბავშვობიდან კრიტიკაზეა აღზრდილი. "რატომ დეიზი?", "შენ ეს არასწორად გააკეთე", "შენც ხარ ...", "აღარასდროს ...", "როგორ მოახერხე? ..", "მე აღარ ვისწავლე" . .. - ანუ, ყველაზე ხშირად კრიტიკა შეიცავს ინფორმაციას შეცდომებზე, იმის შესახებ, თუ რა გაკეთდა არასწორად და რა გაკეთდა ცუდად, კერძოდ, უამრავ ინფორმაციას იმის შესახებ, თუ რა არ უნდა გაეკეთებინა. და არ არის ინფორმაცია იმის შესახებ, თუ რა უნდა გააკეთოს შემდეგ. კრიტიკაში ასეთი ინფორმაცია ნულოვანია. ამიტომაც კრიტიკა იშვიათად იწვევს ქცევის შეცვლას. შეიძლება საქციელის შეცვლაც კი მინდოდა, მაგრამ ვერ მივხვდი, მაგრამ რა ვქნა? გარდა ამისა, გაბრაზდა კრიტიკაზე და, როგორც ზრდასრულმა ინტელიგენტმა, თავისთვის აუხსნა, რომ, ალბათ, ის, ვინც აკრიტიკებდა, მაინც ცდებოდა.

ცდილობს (სხვაგვარად ვერ იტყვი) გაამარტივოს კრიტიკის ემოციური აღქმა, ზოგი ცდილობს „დაატკბოს აბი“: „სინამდვილეში, შენ კარგად გააკეთე, მაგრამ არ გააკეთო ეს, ეს და ეს კიდევ ერთხელ“. აუმჯობესებს თუ არა ეს უკუკავშირის აღქმას? ალბათ არა განსაკუთრებით.

მერე როგორ მოვიქცეთ?

იმისათვის, რომ ადამიანს მივაწოდოთ მაღალი ხარისხის და კონსტრუქციული გამოხმაურება, მნიშვნელოვანია გავითვალისწინოთ შემდეგი: მაღალი ხარისხის გამოხმაურება შეიცავს მხოლოდ ინფორმაციას პიროვნების ქმედებების შესახებ და არავითარ შემთხვევაში არ მოიცავს პიროვნების შეფასებას, თუნდაც დადებითად (“ შენ მშვენივრად ხარ!”). რატომ? რადგან ის, ვინც საკუთარ თავს უფლებად თვლის, სხვისთვის შეფასება მისცეს, თავს ფსიქოლოგიურად მაღლა აყენებს. არ აქვს მნიშვნელობა როგორი სამსახურებრივი თუ ოჯახური ურთიერთობა გაქვთ – თუ სხვა ადამიანს აფასებთ, ეს იწვევს გაღიზიანებას. ზოგადად, რაც უფრო ფასდაუდებელი გამოხმაურებაა, მით უკეთესი. შეადარეთ: "აბა, იდიოტი ხარ!" - "აი, შენ გაფუჭე" - "აი, "ჯამბი" გაქვს" - "შეცდომაა" - "აქ იყო არასწორი" - "კაკალი ცუდად გაკრიჭე" - "თხილი არასწორად ჩაყარე და იმის გამო. ეს ყველაფერი დაინგრა“ - „თხილი ასე და ისე გახეხეთ. ამან გამოიწვია ნივთის დანგრევა…”

ხარისხის გამოხმაურება დროულია. ისაუბრეთ იმაზე, რაც ახლახან მოხდა და არ გახსოვთ, რომ "სამი წლის წინ თქვენც გააკეთეთ ეს ...".

ჯობია, გამოხმაურება იყოს „მოთხოვნით“, ანუ თავად ადამიანმა გკითხოს: „აბა, როგორ?“. მოემზადეთ იმისთვის, რომ ნებისმიერი, თუნდაც კონსტრუქციული გამოხმაურება "მოთხოვნის გარეშე" შეიძლება იყოს შემაშფოთებელი. ან თუ ვსაუბრობთ სამუშაო ინტერაქციაზე, არსებობს შეთანხმება, რომ პერიოდულად ლიდერი უკუკავშირს აძლევს ქვეშევრდომს. და ამ შემთხვევაშიც კი ჯობია იკითხოთ მზად არის თუ არა ადამიანი ახლა მოისმინოს საჭირო ინფორმაცია. შესაძლოა, ის არასწორ ემოციურ მდგომარეობაშია, ან მისი თავი ახლა სხვას აქვს დაკავებული და ის არ არის მზად ამ წუთში მიიღოს უკუკავშირი. მაშინ ჯობია სხვა დროს მოაწყოთ.

და საერთოდ, ჩვენ გვეჩვენებოდა, რომ წესი, რომ უკუკავშირი ერთი ერთზე ეძლევათ, ისე აშკარა და ყველასთვის ცნობილი ჩანდა, რომ ხელნაწერის თავდაპირველ ვერსიაში ამაზე არც კი იყო ნათქვამი. მაგრამ აღმოჩნდა, რომ ბევრი რუსი ლიდერისთვის ეს ჯერ კიდევ არ არის აშკარა. იგივე HeadHunter მოჰყავს მონაცემები, რომ თანამშრომლების გამოკითხვის თანახმად, მენეჯერების 47%, თუ რაიმეთი უკმაყოფილოა, შეეცდება გაერკვია მიზეზები საერთო კრებაზე, 30% დაუყოვნებლივ დაიწყებს კრიტიკას, შესაძლოა საჯაროდ, 12. % - დაწერს ელ.წერილს, 4% გაღიზიანებად დუმს და მხოლოდ 7% ისაუბრებს პირისპირ. 7% (!!!) - შეშინებულებმა გადავწყვიტეთ დაგვეწერა იმის შესახებ, რომ კონსტრუქციული გამოხმაურება ხდება ერთი ერთზე.

თვისებრივი გამოხმაურება შეიცავს ინფორმაციას კონკრეტული ქმედებების შესახებ და რაც უფრო კონკრეტულია, მით უკეთესი. "მან იცის მოსმენა" - რაზეა საუბარი? ჩუმად? თავი დაუქნია? სვამს კითხვებს და იყენებს აქტიურ მოსმენის ტექნიკას? თვალებში ყურება? ან „უფრო თავდაჯერებული უნდა ყოფილიყავი“? დაარტყა მას თვალებში? Ხმამაღლა ილაპარაკე? გაისწორე მხრები? ისაუბრეთ დაბალი ხმით და ნელი ტემპით?

როგორც ჩვენი გამოცდილება აჩვენებს, ადამიანებმა არ იციან როგორ დაშალონ აქტივობა კომპონენტებად და ისაუბრონ კონკრეტულ ქმედებებზე. უფრო ხშირად ურჩევნიათ განზოგადება ("კარგად გააკეთე") და შეფასებების მიცემა ("ოჰ, მაგარია! ყველაფერი მომეწონა"). ასეთ განცხადებაში სხვა ადამიანის ქცევის შესახებ სასარგებლო ინფორმაცია შეიცავს ნულს! იმისათვის, რომ ადამიანმა შეცვალოს თავისი ქცევა, მნიშვნელოვანია კონკრეტული ქმედებების შესახებ გამოხმაურება.

ხარისხის გამოხმაურება შეიცავს რეკომენდაციებს, თუ როგორ უნდა გააგრძელოთ შემდგომ ჯერზე (და არა შეცდომებზე). რა თქმა უნდა, კონკრეტული რეკომენდაციები. „გთხოვთ, შეასწორეთ ეს შემდეგ ჯერზე“ არ არის კარგი, სასურველია: „გთხოვთ, აიღეთ ეს კაკალი შემდეგ ჯერზე და გადახურეთ იგი ასე და ისე“.

თვისებრივი უკუკავშირი მოიცავს ორ ნაწილს: ინფორმაციას იმის შესახებ, თუ რისი გაგრძელება ღირს (რა იყო ეფექტური და წარმატებული სხვა ადამიანის ქმედებებში) და რა აზრი აქვს შეცვლას („ზრდის ზონები“).

ტრენინგის სკეპტიკურად განწყობილი მონაწილე:და რა მოხდება, თუ არაფერი იყო ეფექტური და წარმატებული?

პასუხობს ალენა

ასეთ შემთხვევებში ყოველთვის მახსენდება ბიოლოგიის მასწავლებელი, რომელიც კლასში სვამდა კითხვას, პასუხს უსმენდა და შემდეგ - პასუხის მიუხედავად! მან თქვა: "დაჯექი. ხოლო "ორი". ასე რომ, თუ თქვენ ვერ იპოვნეთ ერთი ეფექტური მოქმედება - დაჯექით, ჯერ „ორი“ ხართ. შეასრულეთ საშინაო დავალება, მოძებნეთ პლიუსები თქვენი თანამშრომლის ქმედებებში. ნებისმიერ, ყველაზე დამღუპველ ქმედებაში, იყო რაღაც, რაც შეიძლება ეფექტური იყოს.

როგორ ჩამოვაყალიბოთ ინფორმაცია იმის შესახებ, თუ რისი გაგრძელება ღირს? უპასუხეთ კითხვებს: რა იყო ეფექტური სხვა ადამიანის ქმედებებში? რა დაეხმარა მას მიზნის მიღწევაში (დავალების შესრულებაში)? რა უნდა გაიმეოროს შემდეგ ჯერზე, როცა ამას გააკეთებს? დაიმახსოვრე კონკრეტული ქმედებები!

როგორ მივიღოთ ინფორმაცია „ზრდის ზონების“ შესახებ, რა შეიძლება გაუმჯობესდეს? უპასუხეთ თქვენს კითხვებს: რა უნდა შეცვალოს ადამიანმა (და კონკრეტულად როგორ), როდის შეასრულებს დავალებას შემდეგ ჯერზე? რა შეიძლება დაემატოს? რა შეიძლება გაუმჯობესდეს (და როგორ კონკრეტულად)? რა დაეხმარება მას დავალების უფრო სწრაფად შესრულებაში ან სხვა რესურსების ნაკლები დახარჯვით?

და ბოლოს, ხარისხობრივი გამოხმაურება შეიცავს უფრო მეტ ინფორმაციას „დადებით“ შესახებ, ვიდრე ზრდის სფეროებზე. Უკომენტაროდ.

კონსტრუქციული გამოხმაურება = კონკრეტული არაგამკრიტიკებელი ინფორმაცია ეფექტური ქმედებების შესახებ + ინფორმაცია „ზრდის ზონების“ შესახებ

ეს არ არის მარტივი უნარი და ხარისხიანი გამოხმაურების მიწოდებას დიდი ძალისხმევა სჭირდება. თუმცა შედეგს დიდხანს არ დააყოვნებს.

ეს გამოხმაურება საშუალებას გაძლევთ გამოხატოთ ინფორმაცია, რომელიც ჩვეულებრივ იწვევს უამრავ გაღიზიანებას, ისე, რომ მიმღები იყოს მშვიდი და უკეთ აღიქვას. ამიტომ, კონსტრუქციული უკუკავშირი უფრო მეტად გამოიწვევს ქცევის ცვლილებას. გარდა ამისა, ამ ფორმით გამოხმაურება ადვილად ეძლევა იმ ადამიანებსაც კი, რომლებსაც ეშინიათ სხვისი შეურაცხყოფის და ისინი ვერ აგროვებენ საკუთარ თავში უკმაყოფილებას, მაგრამ დაუყოვნებლივ განიხილავენ მას კონსტრუქციულად და მშვიდად. საბოლოო ჯამში, გამოხმაურების ავტორიც და მიმღებიც ემოციურად კომფორტულად გრძნობენ თავს და ორივე უფრო კმაყოფილია ურთიერთობით. აქედან გამომდინარე, მაღალი ხარისხის უკუკავშირი არის ერთ-ერთი ყველაზე ძლიერი ინსტრუმენტი ემოციური აფეთქებების თავიდან ასაცილებლად.

უფრო მეტიც, გარკვეულ პირობებში, ის ასევე შეიძლება გამოყენებულ იქნას მორალის ამაღლების ინსტრუმენტებზე:

ექვსთვიანი სამუშაოს შეფასების პროცესს მიძღვნილი სხდომა მოიცავდა უკუკავშირის მიწოდების ბლოკს... ვისაუბრეთ იმაზე, თუ როგორ ხდება ეს, განვიხილეთ კონსტრუქციული და უარყოფითი გამოხმაურება, ვივარჯიშეთ სხვადასხვა როლებში. დასკვნით სავარჯიშოში ყველამ მიიღო ბროშურა კოლეგების მიერ დაწერილი დადებითი და კონსტრუქციული გამოხმაურებით - პირადი და ასე ძვირი?.

… რამდენად შეწუხებული და ბედნიერია ახლა, როცა ოფისში სეირნობს და ვხედავ, რომ ბევრ თანამშრომელს აქვს იგივე ბროშურები გამოხმაურებით დესკტოპზე, მიმდებარე კედლებზე... ეფექტური კომუნიკაცია - ეს ბედნიერებაა?

ოლესია სილანტიევა,
ადამიანური რესურსების და ადმინისტრაციული მენეჯერი, მსხვილი ფარმაცევტული კომპანია

ტერმინები "ცივილიზებული" და "ბარბაროსული" გავლენა ნასესხებია E.V. Sidorenko-სგან.

"სიცოცხლის გემო" (ინგლ. No Reservations) არის 2007 წლის რომანტიკული კომედია. ფილმის რეჟისორი სკოტ ჰიქსია კეროლ ფუქსის სცენარიდან სანდრა ნეტლბეკის ნაწარმოების მიხედვით. ეს არის გერმანული ფილმის "The Irresistible Martha" რიმეიკი. ამერიკულ ვერსიაში მთავარ როლებს ასრულებენ კეტრინ ზეტა-ჯონსი და აარონ ეკჰარტი, რომლებიც ამ ფილმში რამდენიმე მზარეულის როლს ასრულებდნენ. Შენიშვნა. რედ.

"გოგონები" - 1961 წლის კომედიური მხატვრული ფილმი, გადაღებულია სსრკ-ში რეჟისორ იური ჩულიუკინის მიერ, ბ.ბედნის ამავე სახელწოდების მოთხრობის მიხედვით. Შენიშვნა. რედ.

"რაზე საუბრობენ კაცები" არის 2010 წლის რუსული კომედიური ფილმი, გადაღებული საგზაო ფილმის ჟანრში კომიქსების თეატრის "Kvartet I"-ს მიერ სპექტაკლის მიხედვით "შუახნის მამაკაცები საუბრობენ ქალებზე, ფილმებზე და ალუმინის ჩანგლებზე". Შენიშვნა. რედ.

დემინგი უილიამ ედვარდსი (1900–1993), ასევე ცნობილი როგორც ედვარდ დემინგი, იყო ამერიკელი მეცნიერი, სტატისტიკოსი და მენეჯმენტის კონსულტანტი. დემინგმა უდიდესი პოპულარობა მოიპოვა მის მიერ შეცვლილი Shewhart ციკლის წყალობით, რომელსაც ახლა მთელი მსოფლიო უწოდებს Shewhart-Deming ციკლს, ასევე მის მიერ შემოთავაზებული ღრმა ცოდნის თეორიის საფუძველზე შექმნილი მართვის თეორიისთვის. მას მიენიჭა ერთ-ერთი ყველაზე პრესტიჟული ჯილდო, რომელიც დაარსდა ამერიკული საზოგადოების ხარისხის (ASQ) მიერ - Shewhart Medal 1955 წელს. Შენიშვნა. რედ.